Bir insan sizi nəyi bağışlamamalıdır? Bağışlanma ehtiyac kimi. Unutmayın ki, təcavüzkarınız da sizin kimi bir insandır.

Sual:
səhv bir şey etmisinizsə, obyektiv olaraq günahkarsınızsa və insanla barışmaq istəyirsiniz. Mən bağışlanma istəməliyəm və ya bir şəkildə günahımı etiraf etməliyəm? Bu rütbəyə zərbə olmazmı?

Alexander Biryukovun cavabı:

IN orta əsr Yaponiyası Samuray, kimisə nahaq yerə incitsə və ya təhqir etsə, üzünü itirdi və bundan sonra ağlına gələrək bağışlanma diləmədi. Əgər bağışlanma diləsə, günahını kəffarə etsə, üzünü xilas etdi. Və sıralamaq üçün heç bir zərbə yox idi. Günahını etiraf etməkdən inadla imtina etməsi onun rütbəsinə zərbə oldu. Bağışlanma istəmək alçaqlıq sayılmırdı. Hətta qürurlu samuray.

Qorxma ki, “səni yola salacaqlar” və ya “sizə güləcəklər”. Etiraf edilən günahın yarısı düzəldilir.

Sadəcə unutmayın ki, sözlər heç bir şey deyil. Sənin borcun, müqəddəs borcun insanı düzəltməkdir. "Bağışlayın" sözündən sonra sevinclə özünü boynunuza atacağını gözləməyin. Ən çətin iş hələ qarşıdadır. İnsanı inandırmaq lazımdır ki, o, sizi bağışlamaqla yanılmamışdır.

Və cavab verməsə, bağışlamazmı? Bununla bağlı edə biləcəyiniz heç nə yoxdur. Əgər tövbəniz səmimi və AKTİVdirsə, islah etmək üçün hər cür səy göstərsəniz, lakin həmin şəxs bunu qəbul etməmişdirsə, bunu bir fakt kimi qəbul edin. Biz insanları bizi bağışlamağa məcbur edə bilmərik.

Bu insanı alçaldacaqmı? Yox. O, nə yüksəldəcək, nə də alçaldacaq.

*************************

Sual: Həyatda bir zamanlar sizi aldadan və ya xəyanət edən düşmənləri və insanları bağışlamaq lazımdırmı?

Alexander Biryukovun cavabı:

Mən sadəcə əks suala cavab verdim, “günahkarsansa bağışlanma istəməlisənmi?” İndi o tərəfdən yaxınlaşacağam - bağışlanma diləyən tərəfdən.

Məndən soruşanda ki, səni incidənləri, səni incidənləri, təhqir edənləri, nə vaxtsa səni düzəltməyə ehtiyac varmı, çox düşünürəm.

Düşmənliyin zirvəsində mən “HEÇ VAXT!!!” qışqırıram.

Amma mübahisə bitəndə və instinktləri ağıl əvəz edəndə anlayıram ki, bir dəfə büdrəyənlər əbədi olaraq axsamağa məhkum olmamalıdırlar. Əgər o, əlbəttə ki, həqiqətən də tövbə edibsə, günahını dərk edib, KƏLAMİNİ YAZMAK İSTƏYƏKSƏ.

Qapım həmişə açıqdır. Keçmişdə mənə düşmən olan, mənə pislik edən, təhqir edən, xəyanət edən hər kəs gəlib qapıda “Məni bağışla” deyə bilər. Heç bir izahat və əsaslandırmaya ehtiyac yoxdur: sözlər dəyərsizdir. "Məni bağışla" - giriş kodu kimi - kifayət qədərdir.

Bu o demək deyil ki, mən onun alçaqlığını, xəyanətini, düşmənçiliyini dərhal unudacağam. Amma bu o deməkdir ki, mən ona əlimi uzadıb gülümsəyərək evə buraxacağam.

Amma artıq damımın altında. Əlimə söykənib.

Məncə, bu, ən düzgün və ədalətli variantdır. Büdrəmiş birinə şans verin. Onu qovmayın, ona rişxənd etməyin, ələ salmayın, ancaq bir dəfə günahını yumağa icazə verin.

Baxmayaraq ki, şəxsən mənim üçün istisnalar var. Məsələn, bir qadını aldatmağı və ya döyülməsini heç vaxt bağışlamaram. Mən, şübhəsiz ki, yalançı atalıq və ya evlilik və boşanma fırıldaqlarından danışmıram.

Bu gün proqramdan sonra PM-ə girdim və yenə köhnə mövzu ilə bağlı suallar gördüm.

“İnsan büdrəsə nə etməli? Bağışlamalıyam, ya yox?

Əvvəlcə evə çatanda bu suala cavab verdiyim köhnə mətni yenidən divara asmaq istədim. Amma sonra avtobusa minərkən mövzu haqqında dərindən düşündüm.

Və bunu başa düşdüm.

Elə hərəkətlər var ki, onları bağışlamaq olmaz. Xəyanət. Uçuş. Evlilik dələduzluğu. Sizə hədəflənmiş zərər (məsələn, bir qadın intiqam məqsədilə biznes sirlərini rəqiblərinizə ötürdüyü zaman).

İncikliklər, xırda səhvlər var ki, onları yalnız sakit bir iradla qeyd etmək olar.

Evə gedən bütün uzun yol haqqında düşündüyüm budur.

Çox vaxt bu hərəkətlər bədxahlıqdan, nifrətdən deyil, axmaqlıqdan edilir. Və ən çox əlaqənin ən başlanğıcında.

Ümumiyyətlə, hər hansı bir münasibətin başlanğıcı qarşılıqlı problemlər dövrüdür. İki nəfər aşiqdir - beyin sönür. Və buna görə də qara bir şəkildə vidalaşırlar. Hər ikisi.

Bu yaxşıdır. Ancaq bəzən bu "axmaq" tıxaclar arasında həqiqətən ağır olanlar var. Bu, əlbəttə ki, aldatmaq deyil və aldatmaq deyil. Amma onlar başqa bir insanın travmasına, ciddi təhqirinə səbəb olurlar. Zərər və ağrı əlaqələri pozacaq qədər güclüdür.

Bu səhvləri bağışlamalıyıq?

Burada çox vacib olan budur.

1. Qarışıq olan adam günahkar olduğunu başa düşdü? Və günahkar tam olaraq haradadır?
2. O, itki acısını hiss etdimi?
3. O, tövbə edibmi və vəziyyəti düzəltmək və başqasının etibarını bərpa etmək üçün hər cür səy göstərməyə hazırdırmı?

Əgər hər üç sualın cavabı “bəli”dirsə, o zaman mənim məsləhətim inamlı və birmənalıdır – BƏĞİŞ EDİN.

Və buna görə. Səhv etməyən və uduzmayan insan itki acısını hiss etməyib. O, sahib olmağın və itirməyin nə olduğunu bilmir.

Səhv edib uduzan isə bu dərdi tam aldı. Və onu xatırlayaraq, heç vaxt bu dəhşətli vəziyyətin təkrarlanmasına imkan verməyəcək. O, ömrünün sonuna qədər bu birləşmədən qaçacaq.

Bir insan tövbə edibsə və vəziyyəti düzəltməyə hazırdırsa, amma necə olduğunu bilmirsə nə etməli?

Mənə bir ipucu verin. izah edin. Hər kəsin münasibətləri bərpa etmək təcrübəsi yoxdur. Və çox vaxt günahkar adam göndərilmək qorxusu ilə boğulur. O, sadəcə olaraq bağışlanma diləməkdən qorxur və ümumiyyətlə birtəhər özünü bəyan edir. O, istehzadan, istehzadan, anlaşılmazlıqdan qorxur.

Əgər səndən bağışlanma diləsələr, yadına sal: QILINÇ GÜNAHLI BAŞINI KESMİR. Vəziyyətin düzəldilməsini tələb edə bilərsiniz, ancaq bir insanı səhvinə görə ələ salmağa və ya alçaltmağa haqqınız yoxdur.

Bağışlamayacağınızı birbaşa söyləmək daha yaxşıdır. İki söz.

İkinci şans vermək iradəli insana xas xüsusiyyətdir. Zəif şıltaqlıq içində yıxılacaq və incimiş mövqe tutacaq. Yaxud özü də qarnını üstə sürünərək günahkardan bağışlanma diləyəcək.

N.B. Biz residivləri hesab etmirik və onları bağışlamırıq. Söhbət yalnız bir, ilk və son şansdan gedir.

Təcrübəm onu ​​deməyə əsas verir ki, bir dəfə itirən və onu qaytarmaqda çətinlik çəkən insan bütün həyatı boyu bu itkidən qorxur. Bu insana arxayın ola bilərsiniz.

******************

Bağışlanma haqqında. 2-ci hissə.

Gözlənildiyi kimi, bağışlanma bəndi ilə bağlı çoxlu mübahisələr və qarışıqlıqlar olub.

Gəlin bunu anlayaq.

1. Xəyanət. Bir qadın axmaqlıqdan, sərxoşluqdan, dini səbəblərdən, bayramlardan və ya ay işığından aldadılıbsa, onu bağışlamaq lazımdırmı?

Yox. Xəyanəti bağışlamaq olmaz. Vətənə xəyanət həmişə ölümlə cəzalandırılıb. Həbsxana, çanta, şawarma yoxdur. Yalnız icra.

Qadının kişiyə xəyanəti evdən çölə, həyatından zibil atmaqla cəzalandırılır. Hər şeydən “çox xəbərdar” olsa belə, bağışlamağı məsləhət görmürəm. Tənbəl deyilsinizsə, əlbəttə. Əgər sən pis adamsansa, mənim qadın məsləhətlərimin sənə heç bir faydası yoxdur.

2. Neçə dəfə bağışlaya və şans verə bilərsiniz?

BİR. Unutma, bir dəfə. Birinci əfv səxavətdir, güclü insana xas xüsusiyyətdir. İkinci bağışlanma səbirdir, əmicinin xüsusiyyətidir.

Əgər insan bir dəfə səhv edibsə, bunu qəzaya aid etmək olar. Amma ikinci dəfə törədirsə, bu, artıq təsadüf deyil, sistemdir, onun xarakterinin bir hissəsidir. Tənqidi xarakter qüsurları olan bir insana ehtiyacınız varmı?

Buna görə də, Maralların Mühafizəsi Gününə təsadüf edən illik amnistiya burada işləmir.

3. Qadın sizin bağışlamağınızı zəiflik kimi qəbul edəcəkmi? Axı əsl kişilər kobud, qəddardırlar və heç vaxt heç kəsi bağışlamazlar.

Əsas olandan başlayaq. Bu, nəyi və necə bağışlamağınızdan asılıdır.

Əgər bağışlanmayanı bağışlasan, tənbəlsən. Əgər sən özün günahkarın qabağına tullanırsansa, sanki bu bağışlanma üçün yalvarırsan, deməli tənbəlsən. Əgər sədəqə kimi dişlərinizdən tənha bir “təəssüf” atıblarsa və siz sevgilinizin qarşısında qarnınıza yıxılmağa hazırsınızsa, deməli tənbəlsiniz. Əgər üzr istəmək sizi aldatdısa, amma əslində sıfır nöqtəsi sıfır idi və bu blah blah şousunu qəbul etdinizsə, deməli tənbəlsiniz. Və bir əmzik. Və dözdü. Yeriniz dost zonasındadır, orada özünüzü çox tez tapacaqsınız.

Adekvat bir qadın ona verdiyiniz şansdan çox sevinəcək. Etibarınızı bərpa etmək üçün ondan maksimum istifadə edir. Sözlə deyil, ƏMƏK ilə bərpa edin.

Bir qadın bunu etmirsə və ya hətta bağışlanma hərəkətini sizin zəifliyiniz kimi qəbul edirsə, bu daha yaxşıdır. Qadın pis xasiyyətini nə qədər tez ortaya qoyarsa, ona daha az vaxt və səy sərf edərsən.

Vəhşiliyi ölçmək ümumiyyətlə aşağı səviyyəli zibil üçün bir məsələdir. Yalnız o, vizual rütbədə sabitlənir, çünki əsli heç vaxt olmayıb.

4. Bir qadın qarışsa, amma vəziyyəti düzəltmək üçün heç bir addım atmasa nə etməli? Yoxsa bu addımlar şübhəlidir (gözünüzün qabağında titrəyir və s.)?

heç nə. Bütün bu hiylələr və manipulyasiyalar çoxdan təsvir edilmişdir. Və gözlərim önündə yanıb-sönür, daha da yaxınlaşır və daha da irəliləyir, və, və. Biz oxuyuruq, hər şey var.

Qadın qarışıq olduğunu başa düşür, amma günahını etiraf etməyə tələsmir və xüsusən də vəziyyəti düzəltmək niyyətində deyil. Kalay tacı evdə yetişdirilən şahzadəni narahat edir. Nümayişlər boğur. Bağışlamaq istəmək və etibarınızı bərpa etmək onun kral işi deyil. Sevin, serf, o, sosial şəbəkədə sizi bəyənməyə layiqdir.

Və buna görə də o, sizin üçün göz bəbəyidir ki, siz özünüz səma ilahəsinə yaxınlaşacaqsınız. Vaxtaşırı ipi çəkir, ona özünü xatırladır. Yəni o, qarışdı - və siz onu düzəldin. Və yenidən şahzadəni fəth edin. Və o, hələ də ilişib qalacaq: siz onun qızıl dəliyini aktiv şəkildə təqib etmirsiniz.

Ümumiyyətlə, bütün bunlar mənim tərəfimdən kitablarda təsvir edilmişdir, mən sadəcə qadın manipulyasiyası haqqında məlumatları konkret bir işə tətbiq etməklə xatırladım.

Buna görə də, "necə reaksiya verməli" sualına yalnız bir cavab var: ümumiyyətlə yox. Siz yalnız real addımlara reaksiya verə bilərsiniz, . Əgər günahkar tərəf tərəfindən barışıq istiqamətində real addımlar atılmırsa, deməli, reaksiya verəcək bir şey yoxdur. Bədbəxt manipulyatoru başınızdan atın və həyatınıza davam edin. Qoy ipi sən yox, Alena çəksin. Geri

Həyatınızda axmaq bir səhv etdiniz və indi oğlanınız qarşısında son dərəcə günahkarsınız. Bəli - günahınızın dərinliyini dərk etdiniz, bəli - üzr istədiniz, bəli - göz yaşı tökdünüz və bəli - ona yüz SMS yazdınız. Amma bağışlanma yalvarışlarınıza heç bir şəkildə reaksiya vermir. Onu harada öpsən, hər yerdə “beşinci nöqtə” olması həqiqətən mümkündürmü?

Və ya bəlkə səhv bir şey edirsən? Yoxsa bir insanın ruhunu o qədər korlamısan ki, səni tanımaq istəmir? Yoxsa sadəcə işlərə tələsirsən?

Gəlin onun psixologiyasını anlamağa çalışaq, günahınızın dərinliyini öyrənək və bunu nə dərəcədə dərk etdiyinizi aydınlaşdıraq. Və yalnız bundan sonra oğlanın sizi bağışlaması üçün nə edilə biləcəyini öyrənəcəyik.

Bəlkə səndən yox, onun xarakterindəndir?

Elə şıltaq kişilər var ki, özlərini zarafatcıl qadınlardan da pis aparırlar - onlar hər şeydən faciə yaradırlar və bundan sonra çox uzun müddət inciyirlər. Əgər sevgilinizi yaxşı tanımırsınızsa və o, daha çox ünsiyyət qurmaq istəmədən sizdən incidiyi üçün ilk dəfə incidisə, diqqətli olun! Xüsusən də mübahisə çox əhəmiyyətsiz olsaydı.

Yaxşı, burada bir nümunə ssenari var: görüşə gecikdiniz və bu barədə ona xəbərdarlıq etmədiniz. Təbii ki, o, səni gözləmədi və getdi. Zəng edirsiniz - məhəl qoymursunuz, yazırsınız - məhəl qoymursunuz. Onuncu zəngdə o, yenə də cavab verməkdən boyun qaçırıb dedi ki, diqqətsizliyiniz və qeyri-dəqiqliyiniz xoşuna gəlmir, siz uzaqlaşmalısınız.

Yox, bir az sonra səni bağışlamağa özündə güc tapdı, amma bunu elə turş baxışla etdi ki, sanki limonu udmuşdu. Ancaq növbəti səhviniz onun qəribəliyini geri qaytardı. Və yenə zəng edirsən, bağışlanma diləyirsən və ağlayırsan.

Əgər siz daim hər xırda şeydə belə zəiflik nümayiş etdirirsinizsə, o zaman sizi gələcəkdə bu gözləyir:

Özünüzü komplekslərlə əhatə edəcək və hər şeydən qorxmağa başlayacaqsınız. Telefonunuzun qoşulub-qoşulmadığını görmək üçün yüz dəfə yoxlayacaqsınız - əgər zəng çalırsa və batareya bitibsə nə olacaq! Siz hər sözünüzə nəzarət edəcəksiniz - əgər o, danışılan hər hansı bir ifadədə mənfi bir işarə tapsa? Siz hətta öz davranışınızdan qorxacaqsınız - axı sağa bir addım, sola bir addım mənəvi edamla cəzalandırılacaq.

O, özünü qəsbkar kimi aparacaq. Bəli, o, ifadənizdə yarım işarə tapacaq, hər hansı bir davranışınızı əxlaqsız hesab edəcək və ümumiyyətlə telefonunuzu söndürmək üçün böyük bir qalmaqala başlayacaq. Onun məqsədi sizi asanlıqla manipulyasiya edə bilməsi üçün sizi itaətkar Bug olmağa öyrətməkdir. Həm də sənin onun arxasınca qaçmağına yaltaqlanır.

Sən həmişə autsayder olacaqsan, o isə “taxtda tacla” olacaq. Ona hər şeyə icazə veriləcək, amma siz olmayacaqsınız. Günahlarına və səhvlərinə məntiqli bir izahat tapacaq və sizin günahınızı da onların içinə toxuyacaq. Belə kişilər ona görə təhlükəlidirlər ki, flört edir və arvadını asanlıqla döyə bilən tiran olurlar.

Əgər bu insanı hələ də yaxşı tanımırsınızsa və o, artıq öz inadkar xarakterini nümayiş etdirirsə, axmaqlıqla sərhədlənirsə, ondan bağışlanma diləməyi dayandırın. Əgər onun üçün əzizsənsə, o, taktikasını dəyişəcək, yoxsa, deməli, onun qulu olmağa məhkumsan. Odur ki, başı üstə düşməmiş ondan qaçın.

Bir oğlan xəyanəti bağışlaya bilmirsə

Görünür, siz gecikmədən bağışlanmağa can atırsınız. Sevgi xəyanətə dözməz, təsadüfi olsa belə. Xəyanət hələ təzə olduqda, "qanaxma" olduqda, dərhal bağışlanmaq üçün yalvarmağa ehtiyac yoxdur, bir nümayişlə isteriya ataraq, bu sizi düşündürməkdən daha çox qəzəbləndirir.

Qürur, qeyri-səmimilik, bir tərəfdaşı "əzmək", onu günahkar etmək cəhdi heç bir yerə aparmayacaq. Əgər siz də sizi barışdırmağa çalışan qohumlarınızın və dostlarınızın köməyinə nifrət edirsinizsə, onda nə istəyirsiniz?

Sizdən incimiş bir insan sizin səmimi hisslərinizi və nə qədər səhv etdiyinizin fərqindəliyinizi görmək istəyir. Canavar deyil, adi bir oğlan, "birgə" ilə sizə çürük yaymaz, əksinə, tövbə ürəkdən olsaydı, ürəyi əriyəcəkdir;

Ancaq bir dəfə bağışlanmısınızsa, amma hələ də heç nə başa düşməmisinizsə və eyni dırmıqda addımlayırsınızsa, ikinci dəfə "tələbiniz" sürüşəcək, onda məni qınamayın! Onlar həqiqətən sizinlə daha əlaqə saxlamaq istəmirlər.

Nəhayət - qeyri-adi bir texnika

Gəlin bir düşüncə təcrübəsi edək.

Təsəvvür edin ki, kişiləri “oxumaq” üçün super gücə sahibsiniz. Şerlok Holms kimi: bir insana baxırsan - və onun haqqında hər şeyi dərhal bilirsən və ağlında nə olduğunu başa düşürsən. İndi çətin ki, probleminizin həlli üçün bu məqaləni oxuyasınız - münasibətlərinizdə heç bir problem yaşamazsınız.

Və kim dedi ki, bu mümkün deyil? Əlbəttə ki, başqalarının fikirlərini oxuya bilməzsiniz, amma əks halda burada sehr yoxdur - yalnız psixologiya.

Əgər maraqlanırsınızsa, edə bilərsiniz. Nadejdadan saytımıza gələnlər üçün xüsusi olaraq 100 yer ayırmağı xahiş etdik.

Ortaq bir fikir var ki, sizə zülm ediblərsə, bağışlamaq lazımdır. Əslində, "bağışlayan" insanlar daha çox rahatlıq deyil, psixoloji və fiziki vəziyyətlərinin pisləşməsini alırlar. Bu yazıda bunun niyə baş verdiyini sizə xəbər verəcəyəm.

Mən sizə deyim ki, həqiqi, səmimi bağışlanma və xəyali bağışlanma var. Özünüzü aldatmamaq üçün onları necə ayırd etmək barədə. Bağışlamağı gerçəkləşdirmək və əsl rahatlıq gətirmək üçün nə etməli.

Həqiqi və xəyali bağışlanmanı necə ayırd etmək olar?

Fakt budur ki, həyatda və qəbullarda çoxlu sayda xəyali bağışlanma nümunələrinə rast gəlirəm. Öz təcrübəmdən 2 hal verəcəm. Adlar dəyişdirilib.

Misal 1.

Qadın, 32 yaşında, insultdan 3 ay sonra. Depressiya, narahatlıq, apatiya və əsəbilik şikayətləri ilə gəldi. İnsultdan əvvəl nə olduğunu soruşuram. O, ərinin onu aldatdığını deyir. Xəyanətdən sonra ayrıldılar və altı ay birlikdə yaşamadılar. Sonra onu "bağışladı" və yenidən bir araya gəlməyə qərar verdilər. Bundan bir həftə sonra o, insult keçirdi.

Misal 2.

3,5 yaşlı uşaqla bağlı bizimlə ana əlaqə saxladı. Dima artıq 2 həftədir ki, uşaq bağçasına getməkdən qəti şəkildə imtina edir. Qeyd edərkən uşaq bağçası qəzəb atır. Yenə 2 həftə əvvəl nə baş verdiyini soruşuram.

Vəziyyət sadə idi: uşaqlardan biri Dimanı döydü. Müəllimlər vəziyyəti Dimadan günahkarı bağışlamasını xahiş edərək həll etdilər. Dima bağışladığını söylədi. Nahardan sonra həmin uşaq Dimanı yenidən döydü. Müəllimlər yenidən Dimaya cinayətkarı bağışlamağı təklif etdilər. Dima son ana qədər imtina etdi, amma inadkar müəllimə qarşı kiçik bir oğlan nə edə bilər? Yenidən “bağışlamalı” idim. Yəqin ki, artıq təxmin etdiyiniz kimi, həmin gün Dima daha bir neçə dəfə döyüldü. Və hər dəfə bağışlanma tələb edirdilər.

Nümunələrdən aydın olur ki, əslində heç bir bağışlanma yox idi. Yalnız sözlər var idi. İçəridə ağrı, haqsızlıq hissi, vəziyyətin təkrarlana biləcəyi qorxusu və alçaqlıq qaldı. Yəni inciklik qalır.

Bütün məqalənin mahiyyəti budur: cinayət qaldığı halda, heç bir həqiqi bağışlanmadan söhbət gedə bilməz.

Nə qədər ki, biz incimişik və təzminat almamışıq, bağışlanma xəyali, qeyri-real olacaq. Bu o deməkdir ki, kömək etməyəcək, ancaq daha da pisləşdirəcək.

Həqiqi bağışlanma olmasa nə olar?

Xəyali bağışlanmadan sonra vəziyyətin inkişafı üçün bir neçə variant var və hamısı pisdir:

1. Şüursuz və bəzən şüurlu qisas. Misal üçün. Məni aldadan ərimlə qalacağam, amma ona inanmayacağam. Mən ona hər gün xatırladacağam və özünü günahkar hiss etdirəcəyəm. Mən emosional yaxınlıqdan qorxacağam. Mən intim münasibətlərdən imtina edəcəm.

2. Qəzəb partlayışları, əsəbilik. Qıcıqlanma getmədi, içəridə qaynayır və vaxtaşırı çıxır.

3. Qorxular, fobiyalar, panik ataklar. Qorxun ki, vəziyyət bitməyib, təkrar ola bilər və mən yenə özümü qoruya bilməyəcəm.

4. Psixosomatika. Xroniki xəstəliklərin kəskinləşməsi və ya yeni yaraların görünüşü. Xəyali bağışlanma duyğuları daha da dərinləşdirir. Onlar çıxış yolu tapmır, içəridə qalır və dağıdıcı olurlar.

Nə etməli?

Ən yaxşı seçim kompensasiya tələb etməkdir. Bunun mütləq pul və ya maddi bir şey olması lazım deyil. Baxmayaraq ki, bu da olur. Ancaq bu, günahın etirafı və ya xüsusi diqqət və ya qayğı ola bilər.

Kompensasiyanın mənası zərərin əvəzini ödəməkdir. Zərər maddidirsə, onu maddi vasitələrlə kompensasiya etmək idealdır. Əgər toyuqunuz oğurlanıbsa, sizə toyuqla kompensasiya versinlər. Yoxsa onun dəyərini geri qaytaracaqlar.

Zərər mənəvidirsə, təzminat həm mənəvi, həm də maddi ola bilər. Burada faktiki zərərin nə olduğunu düşünmək lazımdır. Tam olaraq nəyi itirmisiniz və onu necə bərpa edə bilərsiniz? Hansı ehtiyac pozulur və onu necə təmin etmək olar.

1-ci misalda, arvad ərinin ona nə yaxşılıq edə biləcəyini düşünməlidir ki, əri yenidən ona etibar edə bilsin. Bəlkə də bunu psixoloqla müzakirə edin. Əgər belə bir təzminat yoxdursa, münasibətlər məhvə məhkumdur.

Yalnız zərər ödənildikdə həqiqətən bağışlaya bilərsiniz.

Kompensasiyanın mahiyyəti intiqamın tam əksidir:

Qisas: Məni pis hiss etdin, indi sənin də özünü pis hiss etməyi istəyirəm.

Kompensasiya: Mənə pislik etdin, indi özümə yaxşılıq etməyimə kömək etməni istəyirəm.

Və ən əsası: təzminat elə olmalıdır ki, vəziyyəti özünüz üçün bitirə və bir daha xatırlaya bilməyəcəksiniz.

Bu, "unutmaq" demək deyil. Bu, hər gün fikirləri geri qaytarmamaq deməkdir. Bu, günahlandırmamaq deməkdir. Etmək deyil günahkar olanşəxs.

Rus atalar sözünü xatırlayın: köhnəni xatırlayan gözdən uzaqdır. Və onun davamı çox vacibdir: kim unudarsa, hər ikisi sönür. Söhbət bundan gedir.

Bəs kompensasiya mümkün deyilsə?

Bəzən elə olur ki, kompensasiya almaq mümkün olmur. Təcavüzkar əlçatmaz ola bilər. Ya da razı deyiləm.

Belə hallarda “bağışlamağa” tələsməyə də ehtiyac yoxdur. Əvvəlcə özünüzə qulluq etməlisiniz. Yəni müstəqil şəkildə və ya başqalarının köməyi ilə özünüzə dəyən zərəri ödəyin. Bərpa edin.

1 nömrəli nümunədəki həyat yoldaşları təzminatla razılaşmırlarsa və buna baxmayaraq boşandılarsa, arvadın qəzəbi və qəzəbi başqa bir tərəfdaş tapana qədər qalacaq. Yenidən etibarlı münasibət qura biləcəyi biri. Yalnız bundan sonra əsl bağışlanma haqqında danışmaq olar.

Əgər kompensasiya yoxdursa, əsl bağışlanma yalnız travmamızı yaşadıqdan sonra gəlir.

Və bəli, o bunu özü etməli olacaq. Çünki onun üçün başqa heç kim bu problemi həll etməyəcək. Maksimum - dostların və ya psixoloqun köməyindən istifadə edə bilərsiniz.

Bir insanı səmimiyyətlə bağışladığımı və ya özümü aldatdığımı necə yoxlaya bilərəm?

İstənilən oxucu bunu indi edə bilər. Özünüzdən soruşmalısınız:

1. Mənə dəymiş zərər mənə ödəniləcəkmi? Əgər günahkar mənə dəymiş ziyanı ödəməyibsə, deməli, mən özüm zərəri ödəmişəm? İndi itirdiklərim varmı?

2. Sahib olduğumuz yaxşı şeylərə görə cinayətkara səmimi, vicdanla təşəkkür edib, ona gələcək həyatında xoşbəxtlik arzulaya bilərəmmi?

Əgər hər iki cavab “bəli”dirsə, bağışlanma realdır və vəziyyət həqiqətən bitmişdir. Ən azı bir cavab "yox"dursa, deməli vəziyyət sizin üçün bitməyib və bağışlanma hələ çox uzaqdır.

Başqa variant. Sizə yarı yumoristik (və yarı ciddi) təklif edirəm psixoloji test, yalnız bir sualdan ibarətdir.

Hansı seçim bugünkü vəziyyətinizə daha uyğundur:

Mən səni o qədər səmimi, o qədər mehriban sevdim ki...

• ...Allah sənə, əzizim, fərqli olmağı nəsib etsin;

• ...Allah sevdiyin insan heç kim olmasın.

“Kim sevgi tərəfdarıdırsa, bağışlanma vardır.”

"Məni bilərəkdən və ya bilməyərəkdən yaratdığım bütün narazılıqlara görə bağışla."- Dünən belə bir məktub aldım e-poçt tanıdığım bir adamdan. Cavab vermək istədim: “Nə danışırsan, nə inciklik ola bilər...”; "Mən səndən incimirəm, sənə yalnız təşəkkür edirəm"; "O qədər vaxt keçdi, artıq hər şeyi unutmuşam", yaxşı və buna bənzər bir şey. Düşünürəm ki, hər bir insan belə cavablarla qarşılaşıb.

Küçə ilə getdim, məktuba cavab vermədim, çünki cavab variantlarımda hiss etmədim, ancaq boş sözlər gördüm. Həqiqətən də bu insana qarşı heç bir sərt hisslərim yox idi, amma nəsə səhv idi. Bir insandan bağışlanma diləmək istəsəm, hansı cavabı almaq istərdim - deyə soruşdum. “Bağışlayıram” deyə öz-özümə cavab verdim. "Mən səni bağışlayıram" deyə bir neçə dəqiqədən sonra məktubla kişiyə cavab verdim.

Diqqətə layiq olmayan adi bir vəziyyət kimi görünür ayrı məqalə, lakin bu mövzuda mənə toxunan bir şey var və belə səslənir: " Mən birbaşa suala, birbaşa müraciətə cavab vermirəm" Bunun mənası nədi?

Mən birbaşa müraciətə cavab verdim, amma məsələ burasındadır ki, mən açıq şəkildə cavab vermək istədim. Məsələ burasındadır ki, bağışlanmaq istəyən bağışlanmaq istəyir, yəni düşünmək əvəzinə “bağışlayıram” eşitmək istəyir; Bilirəm, çünki bir neçə ay əvvəl mən özüm bir nəfərdən bağışlanma diləmişəm. Sonra mənə cavab verdilər: “Andrey, bu nə vaxt idi? İnciyəcək heç nə yoxdur”. Sonra daha bir neçə dəqiqə söhbət edib sağollaşdıq. İndi həmin epizodu xatırlayanda hiss edirəm ki, bağışlanma xahişim təmin olunmayıb. Mən hələ də bağışlanmışam? Yox. Ruhumda nəsə rahatlandı, amma eşitməyi gözlədiyim bağışlanma olmadı. Günah hissim azaldı, amma yox olmadı və yenidən Ruhumun dərinliklərinə batdı.

Terapiya seansları zamanı müştərinin baş verənlərə görə tam məsuliyyəti öz üzərinə götürməsinin çətin olduğu və incitdiyi şəxsə birbaşa müraciət etməsinə mane olan xüsusiyyəti ətraflı araşdırmağa çalışıram. Çox vaxt insanlar başqa bir insana müraciət etmədən öz düşüncələri ilə əlaqə saxlamağa daha çox öyrəşirlər; Xəyal qurmadan birbaşa danışmaq və eşidilmək mümkün olmayan münasibətlərdə belə anlaşılmazlıqlar yaranır.

Günahkarın bağışlanma diləməsi olmadan bağışlamaq istəyi, incidən küskünlük hissindən xilas olmaq istəyidir. Bu vəziyyətdə, özünüzə diqqət yetirmək vacibdir və mümkünsə, günahkarın bağışlanma istəməsini gözləmədən, əvvəlcə aydınlaşdırma və izahatlarla əlaqə saxlayın. Yenə deyirəm ki, daha dərindən bağışlanmaq üçün bir insanla əlaqə, vəziyyətin aydınlaşdırılması lazımdır.

Vəziyyəti aydınlaşdırmaqla, başqalarına açmaqla çox vaxt vəziyyətin bir tərəfdən görünəndən fərqli olduğu ortaya çıxır. Bəzən dəqiqləşdirmələr yumor həddinə çatır, burada vəziyyətin özünün absurdluğu üzə çıxır. Yumor gərginliyin azaldılması və münaqişəli vəziyyətin aradan qaldırılmasının göstəricisidir.

Heç rastlaşmısınızmı ki, kimsə səndən bağışlanma dilədikdə, bağışlamaq istəmirsən, elə üz ifadələri edirsən ki, sanki cinayətkara düşünmək üçün vaxt lazım olduğunu deyirsən. Əgər HƏDdirsə, hansı hisslər və motivlər sizi bunu etməyə vadar edir? Bəlkə istək cinayətkarın günahının sahibini “dişləmək” istəyidir? Əgər belədirsə, onda başa düşmək lazımdır ki, inciməkdən əlavə, siz həm də adının olmadığı və mənası çox şübhəli olan, lakin mütləq narahatlıq və daimi düşüncənin olduğu bir oyuna girmisiniz: " O, necədir: əziyyət çəkir, ya yox?».

Cinayətkarın əziyyət çəkməsi onun vəziyyətinə görə məsuliyyətin onun üzərinə köçürülməsidir: “ Nə vaxt ki, kifayət qədər əziyyət çəkmisən, onda mən səni bağışlayacağam" Hiylə ondan ibarətdir ki, günahkar bağışlanma dilədikdən və bağışlanma sözü eşitmədikdən sonra özünə deyə bilər: “ Yox, məhkəmə yox” və küçədə sakitcə mürəbbə ilə tort çeynəyərək daha da irəli gedin, incimiş şəxs isə cinayətkarın “linçlənməsini” gözləyən onilliklər ərzində içindən tüstülənib tüstülənə bilər. Bu vəziyyətdə kimin nə üçün linç etdiyi bəlli olur.

Başqa bir hiylə var: günahkar bağışlanma sözlərini eşitmədən, onu bağışlamayandan inciməyə başlayır. Təqsir üzündən linçin nəzarət atəşi.

Çox düşündüm: bir insan bağışlamaq istəyinə cavab vermədikdə nə etməli? Bunun da öhdəsindən gəlməli idim və indi dəqiq başa düşürəm ki, mənim üçün hələ də məsuliyyət daşıdığım bir hərəkəti təkbaşına etmək vacibdir və bir insanın məni bağışlayıb-bağlamaması onun vəzifəsidir. Burada, hər şeydən əvvəl, mövzunu bir insanın qürurunun olması və ya ümumiyyətlə bağışlamaq bacarığının olmaması ilə bağlı fırlata bilərsiniz - müxtəlif vəziyyətlər var. Özüm üçün açıq şəkildə hiss etdim ki, bağışlamaq istəyimə cavab verməsələr də, Ruhum yenə də yaxşı hiss edir.

Zarafat:

Gürcüstanda məhkəmə və yekun dinləmə davam edir.

— Təqsirləndirilən Geqvadze, son sözünüz nədir?

- Yüz min.

- Bu son sözündür?

- Yaxşı, yox, daha çoxum var...

- Şəbəkədə və məhkəmə şəbəkəsində.

Yeri gəlmişkən, pul insanlar arasında münasibətlərdə universal vasitədir. Münaqişə vəziyyətini həll etmək üçün onlardan necə istifadə edəcəyini bilənlər əlaqələr qurmaq imkanlarını genişləndirirlər. – Məni bağışlamağın sənin üçün nə qədər dəyərlidir?– Cinayətkar sövdələşməni xahiş edib həll edə bilər. Təsiri heyrətamizdir. Mənim təklifim sizi təəccübləndirdi? Amma insanlar dünyada “dolaşmaq” üçün yemək-içməkdən pula bərabər istifadə edirlər, niyə birbaşa puldan istifadə etməyək?

Bağışlamaq vəziyyəti qəbul etməkdir. Vəziyyəti qəbul etmək səbir və hissləri boğmaq deyil. Tolerantlıq, həssaslığınızı boğmaq deməkdir. Kədəri insanın qurtulmağa dəyər hesab etdiyi mənfi hiss adlandıraraq, sıxıcı hissdən qurtulmaq üçün tez-tez özünü və vəziyyəti itələyir. İnciklik sadəcə olaraq insanın gözləntiləri, qavrayışları və reallıqları arasında fərq olduğunu göstərən hissdir. Fərq ehtiyacı ödəyə bilməməkdir.

« Əgər dünya mənim istədiyim deyilsə, mən bu dünyada təhlükəsiz deyiləm. Təhlükəsiz deyilsə, ya qorxudan donmaq, ya qaçmaq, ya da nifrətlə ona hücum etmək lazımdır" Dünyanın bir insanın istədiyi kimi olmadığına görə məsuliyyət daşıya bilərsiniz: " Başıma gələnlər mənim günahımdır", amma bunun az faydası var. Günahkarlıq hissi olan yerdə, günahı kəffarə etmək üçün bəzən şüursuz bir ehtiyac var. Belə çıxır ki, insanlar bəzən xarakterlərini, dünyaya və vəziyyətlərə münasibətini araşdırmaq əvəzinə, incidikləri üçün özlərini günahkar hiss etdiklərinə görə cəzalandırırlar. Vəziyyətə baş əyməməyə cəza verən deyil, müşahidəçi tədqiqatçının mövqeyi kömək edir. Həyat qarşısına bir insanı məhv etmək vəzifəsi qoymur və bunu xatırlamaq vacibdir.

Dünya gözləntiləri doğrultmayanda, daha bir böhran yaşamamaq üçün insanlar bəzən dünyanı və vəziyyətləri idarə etməyi seçirlər. Bunu insanlar arasındakı münasibətlərdə aydın görmək olar. Düşünürəm ki, nəzarət edən tipə çox vaxt kişidən daha çox təhlükəsizlik ehtiyacı olan qadınlar daxildir, çünki onların uşaqları var və ya onlara sahib olmaq imkanı var. Buna görə də, yerinə yetirilməmiş gözləntilərə görə inciklik hiss etməmək üçün, ortaqlıq imkanlarının, müzakirə və danışıqlar imkanlarının itirildiyi, dünyanı və münasibətləri özləri üçün yenidən formalaşdırmaq istəyi olan nəzarəti seçirlər. Nəzarət edən münasibətdə yalnız MƏN var və tərəfdaş MƏN üçün təhlükəsizliyi və/yaxud təhlükəsizlik pozuntusu təhlükəsini təmin etməli olan şəxsdir. Əgər qadınları bu kontekstdə qəbul etməsək, keçmişdə ədalətsizlik travmasını yaşayan nəzarətçi tipdir.

Düşünürəm ki, nəzarət edən insanlar situasiyanı idarə etməyə mane olduğu üçün inciklik hissini idarə etməyə çalışırlar. Hisslərinizi və ədalətsizlik travmasını araşdıraraq, özünüzdə bərabər münasibətlərdə olmaq üçün qaynaqları və imkanları kəşf edə bilərsiniz, gərginlikdən və tutuşdan azad olmaqdan yaranacaq emosional və fiziki yüngüllük tapa bilərsiniz. Yumruğunuzu möhkəm sıxmağa və mümkün qədər uzun müddət bu vəziyyətdə saxlamağa çalışın. Bir insanın hansı emosional stresslə üzləşdiyini və hansı streslə üzləşdiyini anlamaq üçün yumruğunuzu götürün və sıxın. Əliniz yorulanda nə baş verir? Nə etmək istəyirsən? Daim fiziki ya da yaşanan bir insan nə yaşayır emosional stress? « Daha güc yoxdur”, - bu vəziyyətdə olan insanlardan eşitmək olar.

Bunu təkrarlayacağam, çünki vacibdir. Şikayətlərinizi araşdırmağın dəyəri özünüzü və başqalarını boş yerə incitməmək üçün özünüzdə basdırılmış duyğuları azad etməkdir. Bastırılmış emosiyaların sərbəst buraxılması böyük bir enerji paketi buraxır: o gedir, yuxu və rifah yaxşılaşır, sağlamlıq, dözümlülük, ağıllı düşünmə qabiliyyəti, uşaq dünyaya gətirmək, münasibətlər qurmaq imkanı... uzun müddət.

“Sizi incidən birini bağışlayıb-bağışlamamağa qərar verəndə, sizə elə gəlir ki, alçaltmağı və ya ləyaqəti seçirsiniz. Əslində seçiminiz tamamilə fərqli görünür. Seçimlərdən birini seçirsən - ya ölüm, ya da həyat." Lazarev S.N.

Qarşılıqlı inciklik - bu, hətta bıçaqlı döyüşə də səbəb ola bilər. " Ən güclü inciklik yaxın, sevimli insandan gəlir, çünki ona bütün canımızla açığıq. Məntiq diktə edir: “Mən bir insanla necə rəftar edirəmsə, o da mənə necə davranmalıdır”. Sevilən insan elə davranır ki, biz Ruhumuzu dəyişirik. İnsanı nifrət edib qınayan məntiqini müdafiə edir, sevgi hissini yox: “Mən onu sevirəm, amma o, əclaf mənə xəyanət etdi”. İnsan sevginin yanında məntiqi saxlamağa çalışsa, sevgi hissi məhv olar. İnsan məntiqə zidd sevgi hissini qoruyub saxlamağa çalışsa, sevgi davam edər, sonra bağışlamaq daha asan olar.

Dəfələrlə müşahidə etmişəm ki, insan qalib gələ bildiyi üçün sevgi hissini qorumaqdan imtina edir ürək ağrısı onun üçün qeyri-mümkündür. Bu zaman insana elə gəlir ki, sevgi hissindən əl çəksə, bu, iztirabları azaldar. Necə olursa olsun. Bu tam əksidir; insan ilk dəfə sevdiyinə haqq qazandırmaq üçün hər cür cəhd etdikdə, münaqişənin mahiyyətini görməyə çalışdıqda, vəziyyətin ruhda hansı dəyişikliklərə səbəb olduğunu görməyə çalışdıqda və sevgi hissini qoruyub saxlamağı bacardıqda, ilk və güclü kin və qınama impulsuna qalib gəlir. Sonra baş verənləri təhlil etməyə başlaya bilərsiniz, amma ilk növbədə, nə olursa olsun, sevgi hissini qorumağa çalışın”.. S. N. Lazarev

Sevmək münaqişələrdən və mübahisələrdən qaçmaq demək deyil. Sevmək məntiqə tabe olmamaq deməkdir. Sevmək münasibətdə olmaq üçün səbəb deyil. İnciklik onları qırmaq üçün səbəb deyil.

Məncə, bağışlanma diləmək tövbədir. Tövbə odur ki, sözlərin ardınca xarakter, davranış dəyişikliyi... Dəyişməmiş tövbə havanı silkələməkdir. Bağışlayan Ruhun daxili vəziyyəti olmadan da "bağışlayıram". Qısaca ümumiləşdirsək, tövbə və bağışlanma, ilk növbədə, ruhun vəziyyətidir və yalnız görünüş üçün sözlər deyil. Arxasında heç bir məna yoxdursa, havanı silkələməyin nə faydası var?

Elə olur ki, bir insanı bağışlamaq istəyirsən, amma içindəki bir şey sənə imkan vermir. Güman edə bilərəm ki, incimə ilə məşğul olmaq bacarığı yoxdur; vəziyyəti aydınlaşdırmaq üçün bir şəxslə əlaqə qurmaq bacarığı yoxdur; cinayətkarla danışarkən gərginliyə tab gətirmək bacarığı yoxdur; cinayətkarla münaqişənin mənasını tapmaq bacarığı yoxdur; bağışlanma diləmək bacarığının olmaması; vəziyyəti aydınlaşdırdıqdan və bağışlanma haqqında danışdıqdan sonra münasibətləri davam etdirmək bacarığı yoxdur; özünü bağışlamaq bacarığı yoxdur axı.

Demək ədalətli olardı: "Mən səni bağışlamaq istəyirəm, amma içimdəki bir şey bunu etməyə icazə vermir, bəlkə də bunun birbaşa sizinlə heç bir əlaqəsi yoxdur və bu, yalnız insanları bağışlamaq qabiliyyətimlə bağlıdır.", - "Bağışlayıram" cavabını verə bilmədiyiniz zaman, ancaq bunu demək istəyirsiniz. Cinayətkara bu bir müraciət kifayətdir ki, insanlar arasında gərginlik azalsın. Fakt budur ki, insan başa düşülməyə çalışdıqda, Ruhdan danışanda, başqasının onu Ruhla eşitmək, başına gələnləri anlamaq imkanı olur.

Düşünürəm ki, özünüz haqqında danışmaq vacib bir bacarıqdır. Gizli həyat tərzi keçirən, təcrübələrini öz daxilində daşıyanlar üçün bu çətin ola bilər, lakin bu bacarığı sadəcə həyatda tətbiq etməklə öyrənmək olar. Tədricən "qapalılıq" "açıqlığa" çevriləcək və bunun üçün hissləri boğmağın sağlamlığa xələl gətirdiyini başa düşmək lazımdır. Özünüzə və sağlamlığınıza hörmətdən ötrü hisslərinizlə mübarizə apara bilmək vacibdir.

Hisslərinizi məharətlə idarə edə bilərsiniz, konfliktə aydınlıq gətirməkdə açıq olun, amma əgər insan münaqişədə məna görmürsə, onu bağışlamaq çox çətindir. İnsan anladıqda hansı xarakter dəyişikliyi situasiyanın təhrik etdiyini, xarakterini dəyişəndə ​​küskünlük öz-özünə yox olur.

Nümunə olaraq, mən bu yaxınlarda anası ilə münasibətində çətinlik çəkən bir müştərimlə danışdım. Sadəcə kin yox, qəzəb və nifrət, ikrah var idi. Əlbəttə ki, biz müştərinin xarakteri, münaqişənin həlli üzərində bir neçə seans işlədik, amma nəticə belə oldu ki, anası ilə birlikdə keçirdiyi tətil onların arasında münasibətlərin yaxşılaşdığını açıq şəkildə göstərdi.

İnsan daxilən dəyişməzsə, küskünlük getmir. Əgər günahkardan üstünlük hissini hiss etmək vacibdirsə (əgər mən incimişəmsə, deməli sən günahkarsan, sən də günahkarsansa, mən haqlıyam), inciklik aradan qalxmır. Davranışı və xarakterinə görə sizə bənzəyən bir insandan inciyirsinizsə, əslində belə bir xarakterə görə özünüzə qəzəblisiniz, amma qəzəbinizi başqasına ötürsəniz (çünki özünüzə qəzəblənmək daha çətindir. başqaları ilə) - cinayət getmir. Narahatlıq getmir və dəyişiklik üçün kifayət qədər daxili enerji olmadıqda belə onu bağışlamaq çətindir.

Bir insana bağlılıq olduqda küskünlüyünü aradan qaldırmaq çətindir. Bağlanma tez-tez başqasının sizi xoşbəxt etməsini istəməyə bənzəyir. Səni xoşbəxt edir - yaxşı, səni xoşbəxt edə bilmir - pis. Bu, inciklik, məyusluq və gözləntilər, mübahisələr və ayrılıqlarla nəticələnir. Bu zaman insanlara münasibətinizi yoxlamaq vacibdir: onlar sizin üçün kimlərdir; qoşma hansı prinsip əsasında baş verir; Yalnızlıq hissi ilə necə mübarizə aparırsınız? sevdiyiniz insan üçün hansı xəyallarınız var; özünüzlə necə davranırsınız; Davranışınızla insanları məyus etməyə və ya incitməyə meyliniz varmı...

Bağlanmanı aradan qaldırmaq üçün aqressiyanı aradan qaldırmaq lazımdır. Təcavüz hərəkətlə (vəziyyətin aydınlaşdırılması), insanın xarakterini, bağlılıqlarını və gözləntilərini araşdırmaq və dəyişmək, bədən əlamətlərinin sağalması yolu ilə aradan qaldırılır. Özünüzü inandıra bilərsiniz ki, bağlılıqda aqressiya yoxdur, amma gözləntilər olan yerdə aqressiya var. İnandırmaq müqavimətdən başqa bir şey deyil, hisslərinizə və münasibətlərinizə doğru baxmaq üçün müqavimət göstərməkdir.

Nə üçün bağışlamaq istədiyinizi başa düşmək də vacibdir. Aqressiyanı aradan qaldırmaq üçün? Qoşmanı silmək üçün? Özünüzü bağışlamaq üçün? Bir insanı bağlılıq və aqressiya olmadan sevmək? Xarakterinizi dəyişdirmək üçün? Ruhunuzu daha yaxşı hiss etmək üçün? İş ondadır ki, yüksək gözləntilər bağlılıq yaradır və bağlılıq sevgidən uzaqlaşır.

Bağlanma və yüksək gözləntilər özünə şübhədən (mənim tərəfdaşım mənə bu inamı və sevinci verməlidir), ayaqlarımın altında “torpaq”ın olmamasından – hisslərimdə və hərəkətlərimdə özümə güvənməkdən yaranır. Özünə güvənmək müstəqillikdir, burada bir şəxs münaqişəyə görə məsuliyyəti tərəfdaşının üzərinə qoymaqdansa, öz hissləri və hərəkətləri üçün məsuliyyət daşıyır. Aşağıdakı suallar məsuliyyəti müəyyənləşdirməyə kömək edir: “Mən nə etdim ki, vəziyyət belə oldu”; “Vəziyyəti fərqli etmək üçün nə etdim”; "Vəziyyəti dəyişmək üçün nə edəcəyəm?".

Həyatımın bir dövrünü və bir insanı bağışlaya bilmədiyim bir epizodu aydın xatırlayıram. Ümidsizlikdən münaqişə vəziyyətində ortaq bir şey tapmağa çalışdım və sonra kəşf etdim: başqa bir insan davranışı ilə mənə xatırladır. "Deməli, özümə qəzəblənən və qəzəbi ona çatdıran mənəm."- düşündüm. "Üzün əyri olarsa, güzgünü günahlandırmağın mənası yoxdur." Özüm haqqında, həyatım haqqında daha çox düşünməyə başlayanda küskünlük get-gedə azaldı. Belə anlarda mənə elə gəlir ki, həyatdakı vəziyyətlər təbiidir ki, praktikada xarakterimizi tez-tez əks etdirən insanlarla ünsiyyət qurmağı öyrənək.

Bəs enerji çatışmazlığı... “O bilir ki, problem həmişə həll olunacaq. Niyə insanlar həyatları haqqında bu qədər düşünürlər? Çünki bunu özləri həll etməyə çalışırlar. Başqa qüvvələrin köməyi ilə bunu asanlıqla həll etmək olar”.— Bir dəfə Oleq Torsunovun dediyini eşitdim. Bundan belə çıxır və mən bunu əməldə təsdiqləmişəm ki, bağışlamaqda Allahdan, Ana Təbiətdən, Kainatdan (hansı daha yaxındırsa) kömək diləsən, bağışlanma gələr. Bəlkə dərhal deyil, amma bağışlanma gəlir. Bu anda hər şeyi daha sürətli etmək istəyi ilə özünüzə təzyiq etməmək, vəziyyəti və bağışlanma prosesini itələməmək vacibdir. Şüurun öz sürəti var, Ruhun öz sürəti var. Getdiyin yolu sevməlisən.

Qəzəbin geri qayıda biləcəyini bilmək vacibdir. Məsələ burasındadır ki, hər hissin təbəqələri var. Qorxmaq lazım deyil ki, küsmək vəziyyəti keçib deyəsən, əbədi olaraq keçib. Başqa bir inciklik təbəqəsi ortaya çıxdıqda, əgər bunu hiss etsəniz, onun fərqli bir xarakter daşıdığını fərq edəcəksiniz, yəni. keçmiş vəziyyətə yönəldilmir, lakin cinayətkarın xarakterinə aiddir. Bir nümunə istifadə etsəniz, yeni bir narazılıq dalğası ilə özünüzə sual versəniz: " Həyatımda daha kimdən incimişəm”, “Həyatda hansı situasiyalar məni incidir”, “Məni incitməyə səbəb olan”,- ümumi olaraq incikliyiniz, insanın daxilində mövcud olan və ətrafa proyeksiya olunan hiss haqqında məlumat ala bilərsiniz.

Əgər inciklik yenidən üzə çıxanda özünüzə - ruhunuzun dərinliklərinə baxsanız, onda siz orada haqlılıq hissi və vəziyyətləri idarə etmək istəyi tapa bilərsiniz. Vəziyyəti idarə etmək çox vaxt özünüzü emosional travmadan qorumağın bir yoludur. Vəziyyəti idarə edə bilmirsinizsə, inciklik və qınama yaranır. Travma almış insan dünyaya öz təcrübəsindən baxır. Bu halda, müştəri ilə işləyərkən, mən bəzən travmanın özünü yoxlayır, onun həllinə kömək edirəm, çünki travma xətanı düzəldib, cinayət isə travmanı düzəltdi.

Həyatın özü insana şikayətini öyrənə biləcəyi vəziyyətlər verir, o, həll edir; vəziyyət qınamağa doğru sövq edirsə, küskünlük getməmişdirsə, hisslərin intensivliyi azdırsa, bu, keçmiş incikliyin həll olunma mərhələsində olduğunu bildirir, lakin insan yeni bir vəziyyətə qəbul ilə reaksiya verirsə, yox; "incitmək" və insanla əlaqə qurmaq, keçmiş incikliyin aradan qalxdığını bildirir.

Amma... Məncə, insanın həyatında inciklik hiss etdiyi bütün vəziyyətləri araşdırmaq vacibdir. Bütün hadisələr bir-biri ilə budaqlanmış əlaqələrə bağlanır; Elə olur ki, o, sizi bir yerdə təqib etmək üçün qayıdır, amma tamamilə fərqli bir yerdə cavab verir. Bəzən təəccüblənirsən; Son zamanlar yaranmış kimi görünən vəziyyəti kinlə həll etdim, amma iyirmi illik kini bağışlamaq mümkün deyil. Vəziyyəti bitirmək üçün düşüncələriniz və hisslərinizlə getməli olduğunuz yer budur.

Diqqət etdim ki, bir insanı daxilən bağışlaya və vəziyyətin həll olunduğuna əminliklə yaşaya bilərsiniz. Cinayətkarla əsl görüş vəziyyətin necə getdiyini görmək üçün bir sınaqdır. Daxili baxışdan gizlənən şey insanla təmasda ortaya çıxa bilər. Hətta keçmişdən bir cinayətkar olmaq lazım deyil, çökmüş hisslərin canlanması üçün oxşar vəziyyət kifayətdir. Günahsız günahkar - təcrübələrin başqa birinə köçürüldüyü hallarda deyirlər.

Güclü hisslər həmişə davranışa təsir edir . Məsələn, bir kişinin arvadı onu aldatdı. Zaman keçdikcə qınama və incikliyin aradan qaldırılması üzərində aparılan işlər öz bəhrəsini verdi: kişi qadını bağışladı və ona qarşı qınama hiss etmir. Bu kişinin başqa bir qadınla necə münasibət quracağı əsasən onun psixoloji travması və sabit davranışı ilə müəyyən edilir. Əgər küskünlük və qınaqın öhdəsindən təkbaşına qalib gələ bilirsinizsə, davranışınızı dəyişdirmək üçün psixoloqun köməyinə ehtiyacınız var.

İnciklik hissdir, davranış hərəkətdir. Hissləri dəyişdirə bilərsiniz, lakin davranış eyni qalırsa, bu, cinayətin davranışı düzəltdiyini göstərir. "Südə üfürülür, suya üfürür"- insanlar deyir. Daha ətraflı desək, əgər kişi xəyanət qorxusunu yeni seçilmişinə köçürürsə, onunla sanki aldadıb və ya dəyişmək niyyətindədirsə, bu, keçmişdə arvadının xəyanəti ilə bağlı vəziyyətdən tamamilə çıxmadığını göstərir.

Təcrübəni qorxu ilə qarışdırmaq olmaz. Daha dəqiq desək, qorxular yarımçıq situasiyanın təcrübəsidir ki, bu da insanın yeni davranış təcrübəsi, əvvəlkindən fərqli yeni münasibət tərzi qazanmasına mane olur. Təəccüblüdür ki, bu həqiqətdir; Elə hallar var ki, emosional sarsıntı keçirmiş və sarsıntı keçirmiş bir insan daha yaxşı xasiyyətli, açıq və güvənli olur.

İddia və ya şikayət həmişə ifadə edilməlidir. "Səssizsinizsə, başqası sizə nə baş verdiyini necə başa düşə bilər?"– Hərdən müştərilərdən soruşuram. Münaqişə olduqda, həmişə hərəkətə keçmək lazımdır. Əgər hərəkətə keçməsəniz, münaqişə zamanı onu həll etmək üçün ayrılan enerji özünüzə və ya başqa bir insana yönəlmiş daxili təcavüzə çevrilə bilər. İnsanın bu enerji ilə necə davranması onun vəziyyətini və sağlamlığını müəyyən edəcək.

Bunu təkrarlayacağam, çünki vacibdir. Münaqişə hərəkətə gətirib çıxarmalıdır, lakin bəyənmədiyimiz şeyə görə dağıdıcı (günah, ittiham) deyil, onun yaradılmasına və dəyişdirilməsinə səbəb olmalıdır. İnsanla vəziyyəti aydınlaşdırmaq vacibdir, çünki aydınlaşdırmadan rəy pozulur. Məsələn, mənim davranışım və ya rəftarım istəmədən insanı incidə bilər, halbuki mən qəsdən təhqir etmək üçün heç bir şey etmirəm. Hər birimizin öz reallığımız və öz virtuallığımız var. İstər-istəməz bir insanı incitdiyimi biləndə, o zaman bu xüsusiyyəti “qoluma” alıb münasibətimi, xarakterimi dəyişə bilərəm. Kimisə incitdiyimi deməsəm, əvvəllər etdiyimi etməyə davam edəcəm - başqasını incitəcəyəm. Eyni zamanda inciyən adam mənə qarşı kin və qəzəbi udacaq, bu da təbii ki, münasibətlərimizə mənfi təsir edəcək.

Şikayəti yaymaq məsləhət görülməyəndə nə etməli? Bir şəxs hələ ittihamlar olmadan iddialar haqqında danışa bilməyəcəyini başa düşdükdə nə etməli? Başlamaq üçün, bir insanla zehni olaraq danışa bilərsiniz; hisslərinizdən, ehtiyaclarınızdan danışın, gördüyünüz çətinliklərdən danışın, zehninizdə ittiham və qınamayan cümlələr və müraciətlər qurun. Bunu öyrənmək olar. Tədricən, zehni dialoqu real münasibətlərə köçürməyə cəhd edə bilərsiniz.

Əlaqə haqqında. Bağışlamaq bağışlamaq demək deyil, yəni. təkrar davranışa icazə verin. Məsələn, bir kişi qadını incitdi. Vaxt keçdi, onu bağışladı. Kişi bağışlandığını bilərək, vəziyyəti təkrarlamaq niyyətində olduğunu davranışı ilə bir daha açıqlayır. Dayan. Bu nöqtədə vəziyyəti izləmək və bağışlamanın cəzanı ləğv etmədiyini başa düşmək vacibdir. Cəzasızlıq iki nəfəri korlayır. Cəza mütləq fiziki güc formasını almır, çünki şifahi şəkildə izah edildikdə yaxşı nəticələr verir.

Cəzanın olmaması prosesi pozur rəy. Bu haqda yazmışdım, amma təkrar etmək artıq olmaz. Geribildirimdə qarşı tərəfə hazır olduğunuzu və özünüzü müdafiə edəcəyinizi, öz sərhədləriniz və ehtiyaclarınız olduğunu, nəzərə alınması vacib olan öz fikrinizi göstərmək vacibdir. Geribildirim olmadan, özünüzü qorumadan, günahkarlıq hissinin yarana biləcəyi bir vəziyyət yarana bilər. ( Ona inanaraq vəziyyətin təkrarlanmasına icazə verən mən oldum). Günah hissi özünü bağışlamaq ehtiyacı yaradır. Vəziyyət alt-üst olub.

Elə ötən gün düşünürdüm ki, insan nə qədər mehribandırsa, sevgisi də o qədər çoxdur, onun üçün sərt olması bir o qədər vacibdir. Proporsionallıq vacibdir. Sərtlik xeyirxahlığı əvəz etmir. Fakt budur ki, mən bunun tək şahidi deyiləm ki, bir insanın xoş niyyəti ətrafdakı insanlar tərəfindən çox vaxt zəiflik kimi qəbul edilir və alçaldılma yolu ilə öz qürurunu reallaşdırmağa çalışır.

İnternetdə özümü qorumaq üçün yumşaq bir yol tapdım və insanların buna reaksiyası: “Başqa insanlarla məndən sui-istifadə etməyə başladıqlarını görəndə izah edirəm ki, mən də onlarla eyniyəm (mən də işləyirəm və yorğunam), əgər özlərinə hörmət etsələr, buna uyğun davranacaqlar. Bu asanlaşır, çünki başqalarının qınanması, özünü alçaltması və ümidsizliyi aradan qalxır. İnsanlar özbaşına hərəkət etməyə başlayırlar”..

Bir neçə gün əvvəl mağazada mühafizəçi ilə münaqişə yaşadım. Təəccüblüdür ki, bu münaqişədən əvvəl xeyirxahlıq və sərtliyin mütənasibliyi haqqında çox düşündüm; Vəziyyətin özü imtahana səbəb oldu. Mən ciddi və qanun çərçivəsində hərəkət etdim. Münaqişə həll olundu. Tələlər sonradan, məndə haqlılıq hissi yaranmağa başlayanda üzə çıxdı. Haqlı olmaq qınama gətirdi... Dur. Sonra həqiqətən də vəziyyətə münasibətim üzərində işləməli oldum ki... yaxşı, başa düşürsən.

Bir insanla münaqişəmi hərəkətə çevirə biləcəyimi başa düşəndə, insanın münaqişəyə adekvat reaksiya verdiyini başa düşəndə, münasibətlərdəki çətinliklərdən qorxmuram - və küskünlük öz-özünə dağılır. Bilirəm ki, oxucunun hətta aşağıdakılarla bağlı çoxlu sualları ola bilər: “Başqası məni başa düşmək istəmirsə nə etməli”. Əgər bu baş verirsə, bu o deməkdir ki, cinayətkarın gözlənilən nəticəni verməyən qarşılıqlı əlaqə və özünü ifadə etmək üçün bir və ya bir neçə yolu var və bunun üçün yeni yollar axtarmaq və həyata keçirmək lazımdır. Necə? Düşünürəm ki, başlanğıc üçün özünüzü başqa bir insanın yerinə qoymaq və mənə (ona) necə müraciət etmək istədiyinizi hiss etməyə çalışmaq üçün yaxşı bir yoldur. Çox vaxt cavab adi anlayış zonasından kənarda olur.

Təəccüblüdür ki, vəziyyətə cinayətkarın gözü ilə baxmağı bacardıqda, onunla birlik, şəfqət hiss edə bilərsiniz. Şəxsən mən bir qədər təəccübləndim: belə bir “yenidən qurulma” olanda münaqişəni daha asan qəbul etdim. " Bir it dişləyə bilər, yalnız itin həyatından"- bir cizgi filmində oxudu. İnsanların da bu və ya digər şəkildə hərəkət etmək üçün bəzən şüursuz səbəbləri var. Bu fakta qəzəbli və qəzəbli ola bilərsiniz, amma bu, reallığı dəyişmir.

Psixologiya fəlsəfə və dinlə sıx bağlıdır. Deməli, hər birimiz öz taleyini yaşayır, öz yolu ilə gedirik. Əgər iki nəfər ayrılacaqsa, ayrılırlar. Həyatınız boyu başqası tərəfindən incidə bilərsiniz, lakin cinayətkarın öz vəzifələrinin öhdəsindən gəlmək üçün öz yolu ilə getdiyini başa düşmək vəziyyəti qəbul etməyə və insanı daxilən buraxmağa kömək edir. Bir çox insan nə baş verdiyini bilmədiyi üçün ilişib qalır.

Yerində ilişib qalmaq dünya şəklinizi, özünüz və insanlar haqqında təsəvvürünüzü, münasibətlərinizi qorumaq istəyi ilə asanlaşdırılır. Müdafiə əsaslandırma və ittiham formasında olur. Əgər insan bəhanə gətirirsə, o, artıq şüursuz şəkildə ittiham edir. Bəhanə gətirən, ittiham edən dəyişməyəcək. Günahkar zahiri müstəvidə min dəfə səhv edə bilər, amma daxili müstəvidə incitdiyi insanın daxili vəziyyətinə uyğun davranır. İncilən adamın bu vəziyyətdə necə davranması onun taleyini müəyyənləşdirir. "Mən özümə etdiyim şeyəm, başıma gələn deyil."- C. G. Jung. Bunlar piroqlardır.

İnciklik insanın öz haqlılığından qaynaqlanan üstünlük hissini doğurur. İnsan öz haqqını nə qədər güclü müdafiə edirsə, bir o qədər vəziyyətdən asılıdır. ( Burada vaxt keçəcək, və görəcəksiniz - mən haqlıyam). Necə daha çox insan vəziyyətdən asılıdır, daha çox aqressiya və qınama ilə hərəkət etməyə hazırdır. Vəziyyətdən asılılıq güclənir və inciyən şəxs özü də fərqinə varmadan cinayətkara çevrilir.

“Günahsızlığını müdafiə edən insan haqlı çıxsa, ona nifrət ediləcək, çünki onda üstünlük hissi yaranacaq. Əgər onun haqsız olduğu üzə çıxarsa, o zaman ona xor baxılacaq, çünki günahkarın daha haqlı olduğu ortaya çıxır. Əgər incimiş şəxs bəhanə gətirmədən sadəcə olaraq öz nöqteyi-nəzərini düzəltmək və öz haqlılığını müdafiə etməsə, qarşı tərəfin haqlı olduğunu başa düşən insan ona hörmət edər. Haqqını müdafiə etməyən hər kəs hörmətə tabedir. Müdafiə edən – nifrətə, qınamağa... Fikirinizi söyləmək olar və lazımdır, amma haqq uğrunda mübarizənin mənası və faydası yoxdur. Həqiqət özü üçün mübarizə aparır” S. N. Lazarev.

Daha az bağlı olan inciməz: münasibətlərə, ədalət hissinə, nəticələrə... İnsan üçün lazım olan bacarıq arzuların çevrilməsidir: “İndi alınmır? Yaxşı, ya sabaha, ya da əlverişli vaxta qədər təxirə salacağıq”. Tələsmə, özünüzə və digər insana təzyiq olmasa, bağlılıq aradan qaldırılır. Əlbəttə ki, vəziyyəti itələyərək istədiyiniz nəticəni əldə edə bilərsiniz, lakin bu zaman insanın hansı hissləri yaşadığına, hələ də hansı hissləri keçirdiyinə diqqət yetirməlisiniz. Vəziyyəti nəyin bahasına olursa olsun itələyərək, bir adam tez-tez dərinin şama dəyər olmadığını görür, yəni. boş emosional vəziyyət nəticəyə dəyməz. Əgər belədirsə, inciklikdən qaçmaq olmaz.

Məyusluq və incikliklə qarşılaşmamaq üçün bunu hamı bilir - insan həm "dərisini", həm də "sarğı"nı əsaslandırır. "Bəs üzüm yetişməmiş və turşdursa, hasarın üstünə çıxanda şalvarımı cırmaq məcburiyyətində qaldım və dizimdə sıyrıq oldu, amma üzümləri sınadım" dedi şəxs bu vəziyyətdə. Əslində insan bəhanələr gətirməklə məyusluğu və küskünlüyünü etiraf etmək əvəzinə, gizlədir... başlanğıc üçün.

İnsan ümumiyyətlə intellektləşmə, dəyərsizləşdirmə, inkar yolu ilə hisslərini gizlətməkdə ustadır... Özünü izləmək çətindir; Başqasının gözündəki ləkəni görə bilərsən, amma biz öz gözümüzdəki kündəyi hiss etmirik. Özünü müşahidə etmək üçün özünə qarşı dürüstlük vacibdir və bu həmişə xoş deyil, çox vaxt faydalıdır. Bu, faydalıdır, çünki insanın gizlətdiyi hissləri dərk edərək, onları şüur ​​sferasına gətirir, yəni onları idarə edə bilər.

İşimdə insanlardan tez-tez soruşuram: “İndi özünüzü necə hiss edirsiniz? İndi həqiqətən özünüzü necə hiss edirsiniz? Həqiqətən nə etmək istəyirsən? Bu suallar insana daxilinə baxmağa və gizli hissləri və motivləri kəşf etməyə kömək edir. Axı, bu, tez-tez olur: küskünlük hissi var, lakin bir insan müqavimət və illərin keçməsi ilə onları o qədər dərindən gizlədib ki, sanki heç bir inciklik yoxdur, amma emosional və fiziki sağlamlıq pozulur.

Xarakterinizi dəyişdirmək üçün özünüzü daxili olaraq müdafiə etməyi müəyyən dərəcədə dayandırmalı və vəziyyətə açıq hiss etməlisiniz. "Niyə mən bu vəziyyətə düşdüm?" - belə bir sual ruhunuzun dərinliyinə baxmağa və münasibətlərə ayıq nəzər salmağa kömək edir. Bəli, bilirəm, siz qavrayış tərzində dəyişiklik nəticəsində yaranan psixoloji geri çəkilmə ilə qarşılaşa bilərsiniz. Amma həyat həm də elədir ki, eyni davranış və münasibət metodu ilə fərqli nəticə - cinayət törədənin xarakter və münasibətini dəyişəcək nəticə əldə etmək mümkün deyil.

Bilmək lazımdır ki, inciyən şəxsin xarakterini dəyişdirmək şansı cinayətkardan daha çoxdur. Cinayətkar haqlıdır - dəyişməyə ehtiyac duymur və davranışında statik olaraq qalır. İncik olanın ikisi var mümkün istiqamətlər: 1) Qəzəbli olun və cinayətkara nifrət edin, bununla da xarakterinizi dəyişmədən özünüzü daha çox təcrübələrə qərq edin. 2) Yaranan emosional ağrıdan vəziyyəti yüngülləşdirəcək bir həll axtarın. Çözüm, vəziyyət və münasibətlər haqqında təsəvvürünüzü dəyişdirməkdədir. Ona görə də nə qədər qəribə görünsə də, mən hesab edirəm ki, incidən daha əlverişli mövqedədir.

Əsl bağışlanma vidalaşmaq, əvvəllər olan bir şeylə vidalaşmaqdır. Başınızı arxaya çevirərək irəli getmək çətindir. İnsan vida etməklə ümidlərini, yarımçıq arzularını buraxır, bununla da daxili çətinliklərə qalib gəlir. Daxili çətinliklərin öhdəsindən gəlmək hər zaman insanı dəyişdirir və keçmiş mənliklə "vida" baş verir.

İnsan yarımçıq qalmış ümidləri və arzuları ilə vidalaşdıqda, özünü, başqasını bağışladıqda, ruhunda hərarət və dərsə görə minnətdarlıq hissini saxlayaraq tale iddialarını aradan qaldırdıqda - yeni gələcək gəlir. Yeni gələcəkdə mütləq həllini gözləyən başqa problemlər də olacaq. Problemsiz həyat bir illüziyadır. Xoşbəxtlik, zehni tarazlığı qoruyarkən, həyat vəziyyətlərinin həllində tapılır.

Bir çox insanlar öz problemlərini sevirlər və belə şəraitdə dincliyi qorumaq mümkün deyil. Bu faktla ilk dəfə uzun illər əvvəl müştəri ilə işləyərkən qarşılaşdım; yanıma gəldiyi problemin həll olunduğuna görə məyus oldu. Onun heç bir işi yox idi. Yeni dövlətə uyğunlaşma son dərəcə vacib bir dövrdür; vəziyyəti həll edə, rahatlaşa bilərsiniz, amma heç vaxt yeni təcrübə öyrənə bilərsiniz. Yeni bacarıqların olmaması köhnə həyat tərzinə "sürüşməyə" səbəb olur.

Ona görə də anlamaq lazımdır ki, qərar və dəyişiklik yolunu seçmiş insan ikiqat emosional yüklə üzləşir; keçmiş vəziyyəti həll etməli və buraxmalı və dəyişən şəxsiyyətinə uyğunlaşmağa kömək edəcək bacarıqlar əldə etməlidir. Xarakterin dəyişdiyi şəraitdə davranış tərzi və xarici dünya ilə münasibətlər dəyişir. Siz inciməməyi öyrənə bilərsiniz, amma insan daha yaxşı xasiyyətli deyilsə, bu, özünü yarı yolda dayandırması deməkdir. Siz həmçinin alnınıza soyuq kompres tətbiq etməyi öyrənə bilərsiniz, lakin dırmıqdan necə qaçınacağınızı hələ də öyrənə bilməzsiniz.

Problemin sevgisinə dönsək. İnsanın problemlərini sevməsi və onlarda ikinci dərəcəli faydalar tapması bir şeydir, özünü onlardan "aça bilməməsi" başqa bir şeydir. "Açılmağa" kömək edən, passivlik kimi qalanın özü deyil, diqqətin dəyişdirilməsi, fəaliyyətin dəyişməsidir. " İki dəfə yorulmuş sağ əlin iki təsirinin nəticəsini müqayisə etdim - sadə istirahət və digər əlin işi ilə əlaqəli eyni müddətə istirahət... Yorğun sağ əlin işi olduğu ortaya çıxanda təəccübüm daha da artdı. solla işlədikdən sonra əl ilk istirahət dövründən sonra olduğundan daha güclü oldu"- yazırdı İ.M.Seçenov. Bu, beyin qabığının müxtəlif sahələrinin müxtəlif fəaliyyətlərdən məsul olması ilə bağlıdır; Bir insan kartof qazarkən, beyin qabığının riyaziyyatdan məsul olan hissələri istirahət edir.

"Cinayətkar"a xoşbəxtlik arzulamaq və həyat dərsi üçün taleyə təşəkkür etmək, bağışlamağı öyrəndiyinizin əmin göstəricisidir. Dərhal bağışlaya bilmirsinizsə, yaxşıdır - bu, bacarıq məsələsidir. Bir dəfə tam bağışlanma yaşadıqdan sonra insan bu təcrübəni digər həyat vəziyyətlərinə köçürmək imkanı qazanır. Bu, həyatdakı vəziyyətlər müxtəlif olduğundan, artıq inciməyəcəksiniz demək deyil, ancaq cinayətin aradan qaldırılmasında hərəkət vektorunun sizə məlum olacağı anlamına gəlir.

Növbəti dəfə küskünlük yenidən yarananda özünüzdən soruşmalısınız: “Mənim inciməyimin səbəbi nədir? Mən həqiqətən nə istəyirəm? Mənim inciməyə nə ehtiyacım var?” Aydınlaşdırmaq istəyirəm ki, hər bir hissin ehtiyacı var. Ehtiyacın fərqinə vararaq və onu hərəkətdə həyata keçirərək, hissləriniz haqqında daha çox öyrənə və onları boğmaya, onlarla döyüşməməyə, güclü hisslər keçirdiyiniz zaman hərəkəti yavaşlatmağa, lazım olduqda dəyişdirə bilərsiniz. Həm də inciyənlər vermədiklərimi düşünsünlər, almadıqlarıma görə özünü günahkar hesab edənlər.

"Bu hissləri yaşamağınıza görə kim cavabdehdir?" Mən bəzən müştərilərimdən soruşuram. “Kim hansı hissləri yaşayacağını seçir” deyə soruşuram, ilk sualıma aydınlıq gətirirəm. Məsələ burasındadır ki, incimiş şəxs yaşadığı hisslərə görə məsuliyyəti cinayətkarın üzərinə “köçürsə” (incitməkdə sizin günahınızdır), onu bağışlamaq daha çətindir, çünki ruhi ağrıya görə məsuliyyət onun üzərinə düşür. cinayətkar. Əslində, cinayət törətmiş şəxs VƏZİYYƏT üçün cavabdehdir, lakin hansı hissləri yaşamağa incimiş şəxs qərar verir (məsuliyyət daşıyır). Əgər bu belə deyilsə, bəs niyə insanlar oxşar və ya eyni vəziyyətlərə fərqli reaksiya verirlər?

Hisslərinizə görə məsuliyyət daşıyırsınızsa və onu cinayətkarın üzərinə qoymursunuzsa, o zaman seçiminiz və emosiyaların öhdəsindən gəlmək, vəziyyətə təsir etmək, özünüzə və başqa bir insana münasibətiniz genişlənir. Vəziyyətinin ağası olmaq istəyən biri deyir: “Mən inciməyi seçməyə görə məsuliyyət daşıyıram”. Həyatı üçün məsuliyyət daşıyan insan deyir: "Bağışlayıb-bağışmamağı özüm seçirəm".

Valideyn-övlad münasibətində valideynlər uşağın yaşadığı hisslərə görə məsuliyyət daşıyırlar. Məqalə 02.01.2016 tarixində yazılmışdır.

Marina Filonik, xristian psixoloq, psixoterapevt, Tədqiqatçı Federal İnstitutu təhsilin inkişafı.
Onun Sankt-Peterburq Kilsəsində keçirilən "İnciklik: Mən bağışlaya bilmirəm - nə etməliyəm" adlı mühazirəsinin davamını dərc edirik. bessr. Şubindəki Kosmas və Damian.

Bağışlamaq nə deməkdir?

Sourozh Metropoliti Entoni. Foto mitras.ru saytından

Vladyka Anthony of Sourozh bağışlanma haqqında söhbətlərinin birində dedi: “Bağışlamaq unutmaq demək deyil; bağışlamaq şəfqətlə, ruhda ağrı ilə demək deməkdir: “Qiyamət gələndə ayağa qalxıb deyəcəyəm: Ya Rəbb, onu mühakimə etmə!”

Mənim üçün bağışlanma mövzusu çox vacib bir fikirdir: bağışlamaq bir hərəkət deyil, bir prosesdir. Çünki insanın çox vaxt bağışlanma ilə bağlı tələbi olur: bağışlamalıyam. Bəs necə? Ədalətli adam yaxşı öz-özünə cavabdehliklə başa düşür ki, iradə hərəkəti ilə bağışlamaq mümkün deyil. Bağışlamağın nə qədər çətin olduğunu təcrübəmizdən bilirik. Çalışırıq, istəyirik, amma bacarmırıq. Və bunu qəbul etmək vacibdir, bu, reallıqdır.

Bağışlamaq uzun bir prosesdir. Və önəmli olan bu prosesin içindəyik, yoxsa durğunluq içindəyik? Duyğularımızda, qisas almaq, cəzalandırmaq arzusundayıq, yoxsa hələ də özümüzü azad etmək istəyirik?

Bağışlanmanın vacib şərtləri

Bağışlamaq üçün bəzi vacib şərtləri sadalayacağam, bu yolda bir növ məsləhətlər verəcəyəm, bəzən onları mərhələlər hesab etmək olar, onlardan beşi olacaq.

Birinci: dürüstlük. İncidiyimi başa düşmək və heç olmasa ilk növbədə özümə etiraf etmək vacibdir. Bu mürəkkəbdir. Bunu özümüzə vicdanla etiraf etməyimizə mane olan səbəblər var, aşağıda onlar haqqında ətraflı danışacağam.

İkinci, qəribə də olsa: bağışlamaq istəyi. Deyəsən, hər kəsdə var, amma bu o qədər də sadə deyil.

üçüncü vacib şərt: digərini başa düşməyə çalışmaq, desentrasiya. Bağışlanmaya qarşı inciklik dairəsindən çıxmaq üçün təcrübələrimizdən uzaqlaşmalı və digər insanın niyə bunu etdiyini düşünməliyik. Kədər içində özümüzə çox köklənmişik: mən kasıb və bədbəxtəm, hamı mənə qarşıdır, mən nə qədər əziyyət çəkən adamam. Diqqəti özünüzdən başqasına çevirmək çox vacibdir.

Dördüncü: Suroj yepiskopu Entoni demişdi: “Onu mühakimə etmə, ya Rəbb”.

Və beşinci, bağışlanma yolunda faydalı ola biləcək son şey olmasa da: cinayətkara baxmaq cəhdi və daha da yaxşısı - həm ona, həm də özünə - Allahın gözü ilə. Özümüzə Allahın gözü ilə baxmaq çox çətindir, çünki bizim Tanrı obrazımız təhrif olunur, ona çox vaxt ata-ana xüsusiyyətləri aid edilir: səlahiyyət, sərtlik, laqeydlik və s.

Terapiyada tez-tez eşidə bilərsiniz: "Allah mənimlə maraqlanmır və mən kiməm ki, məni dinləsin." Və sonra belə çıxır ki, bir qayda olaraq, uşaqlıqda ananın bu insana əhəmiyyət vermədiyi, onunla maraqlanmadığı, eşitmədiyi və s. - izləmə kağızı kimi.

İndi göstərilən şərtlərin hər birinə keçək və ətraflı danışaq.

Birincisi: dürüstlük və məlumatlılıq

Vladyka Entoni yazırdı ki, bağışlamaq unutmaq demək deyil, “bağışlamaq bir insana olduğu kimi, günahında, dözülməzliyində, həyatda bizim üçün nə qədər yük olduğunu görmək və demək deməkdir: mən səni daşıyacağam. xaç kimi.” İstəsən də, istəməsən də səni Allahın Padşahlığına aparacağam. İstər yaxşı, istərsə də şər, səni çiyinlərimə alıb Rəbbin hüzuruna aparıb deyəcəyəm: Ya Rəbb, mən bu adamı ömrüm boyu daşımışam, çünki ölməsin deyə ona yazığım gəlirdi! İndi onu bağışla, mənim bağışlamağım üçün!

Nə yaxşı olardı ki, bir-birimizin yükünü belə daşıya bilsək, bir-birimizə daşıyıb dəstək ola bilsək: unutmaya çalışmaq, əksinə, xatırlaya bilsək. Yadda saxlayın ki, kimin zəifliyi, kimin günahı var, kimin günahı var və bununla da onu sınağa çəkməyin, onu qoruyun ki, onu məhv edə biləcək şeydə sınağa çəkilməsin”.

Bu, çox yüksək bir bar ola bilər, amma bu sözlərdə bağışlanma mövzusunda çox vacib olan bir mesaj var: cinayətkarın hamısının belə gözəl və gözəl bir insan olduğunu düşünməyə çalışmamalıyıq. Bizim bağışlamağımız isə heç də onun yaxşı və ya pisliyindən asılı deyil. Bağışlayıb-bağlamamağımız özümüzdən asılıdır.

Rəbbin Duasında deyirik: “Və borclarımızı bağışladığımız kimi, bizim də borclarımızı bağışla”. Kontekstimizdəki əsas söz – “borclulara” dedikdə, mənə pislik edildiyini, çox incidiyimi etiraf etməyim, günahkardan çox qəzəblənməyim və özümə yazığım gəlir. Gözlərimi yummuram, demirəm ki, hər şey yaxşıdır və sən heç nə etmədin, tamamilə gözəlsən. Bu doğru olmayacaq.

Əgər bunu görməsək, bu, bizim bağışlanma yolunda daha da irəliləməyə mane olur. Otuz il rəhmətlik atasından inciyən dostlarımdan biri bir neçə il əvvəl mənə fantastik bir şey dedi: “Bilirsən, bu yaxınlarda mənə dedilər ki, belə çıxır ki, incimək günahdır - yaxşı, indi. Mən incimirəm”. Budur o mənim üçün - bir insanla birlikdə olmaq inanılmaz dərəcədə çətin olan nümunələrdən biridir. Yəni, bu, sadəcə olaraq, öz dərisi ilə küskünlük saçan, lakin bunu heç etiraf etməyən insandır. Səmimi olaraq etiraf etmir.

Bilməmək, hisslərini tanımamaq, xüsusən də qəzəb və nifrət halında, psixosomatik xəstəliklərin inkişaf ehtimalı artır - başqa sözlə, ruh yaşamadıqda, təcrübələr bədənə daxil olur və psixoloji sağlamlıq da zəifləyir. Ruh üçün durğunluq, çıxılmaz vəziyyət yaranır, çünki heç nə etmək mümkün deyil (heç kəsdən incimirəm).

Bəs hisslərimizi və incikliyimizi daha çox dərk etməyi necə öyrənə bilərik? Əgər cinayət təzədirsə, o zaman dayana, dondurulmuş çərçivə götürə bilərsiniz: “Bəs, indi mənə nə baş verir? Mən incimişəm. Mən hirslənirəm. Kimin üzərinə? Hansı səbəbdən? Məni tam olaraq qıcıqlandıran nədir? Məni tam olaraq nə incidir? Bu o demək deyil ki, sən dərhal cinayətkarın yanına qaçmalısan, amma bu o deməkdir ki, hər şeyi özünlə vicdanla danışmalısan, mütləq ucadan deyil.

Mömin Allah qarşısında hisslərini və ya hisslərini səhv başa düşdüyünü ifadə edə bilər. Və bu söhbət, hətta buna cəhd belə, əgər bu anda qəlb qəzəb və qınama ilə doludursa, bağışlanma və qınamamaq üçün riyakar dualardan daha səmimi olar.

Vl həyatında. Atoninin belə bir işi var idi: uşaq ikən kimdənsə incidi, kahinin yanına gəldi və dedi: “Mən onu bağışlaya bilmirəm - necə dua edə bilərəm? nə etməli?". Kahin cavab verdi: “Hələ bu sözləri oxuma: “Və borclarımızı bağışladığımız kimi, bizim də borclarımızı bağışla”.

Cinayətkarla hissləriniz barədə danışmaq lazım olub-olmaması çətin bir sualdır. Fərqli hallar var. Cinayətkarın özü toxuna bilər və ya heç nə eşitməyə bilər. Ancaq qərar versəniz, "Mən mesajı" şəklində danışın, onu günahlandırmayın, hisslərinizi ona söyləyin.

Bu söhbətləri sakit bir vəziyyətdə aparmaq vacibdir. Əgər indi ehtiras içindəsənsə, nifrət içindəsənsə, yumruqların sıxılırsa, o zaman hələ heç nə deməmək daha yaxşıdır.

İkincisi: bağışlamaq istəyi (mən bunu özümdə istəmirəm)

Bağışlamaq üçün ikinci şərt - bağışlamaq istəyi - hətta qəribə görünə bilər, çünki hamımız bağışlamaq istəyirik. Bəs biz həmişə hisslərimizlə, istəklərimizlə bərabərikmi? Axı, elə olur ki, mən nəyisə hiss etmək istəmirəm, amma hiss edirəm. Və əksinə.

Buna görə də, bağışlamaq istəmədiyinizi görürsünüzsə, narahat olmayın, ancaq özünüzü təcrübənizdən ayırın. Anla ki, mən nə günahım, nə də günahımyam. Bağışlamamağım mənim mahiyyətim deyil. Bu o demək deyil ki, mən bağışlamayan insanam, belə yeriyən bir təhqirəm.

Bağışlamaq istəmədiyimi hiss etsəm də, bu, Allaha çatdırıla bilən və edilməli olan şeydir, qoy O, bu barədə bir şey etsin, biz özümüz heç nə edə bilmərik. Qəlb ancaq lütflə, yəni ancaq Allahın əməli ilə - bizim düzlüyümüzə, səmimiyyətimizə, təvazökarlığımıza cavab olaraq dəyişir.

Allaha səmimi deyə bilərsiniz: budur mənim zibilim, onu indi sənə sürükləyirəm. Bax. Amma bu mən deyiləm. Çünki mənim həqiqətim odur ki, mən bunu istəmirəm. Bütün varlığım müqavimət göstərir. Mən incimək istəmirəm, amma mənim bu zibilliyim mənə əzab verir və mən onu yanımda aparıram və tərk edə bilmirəm. Onsuz da onunla bir şey etməlisən.

Bu mühüm münasibət, küskünlüyün mənim mahiyyətim olmadığını başa düşdükdə, azadlığa doğru addım atmağımıza kömək edir. Həm psixoloji, həm də ruhən, çünki Allahla görüşə gedən mənim incikliyim deyil, mən bir insan olaraq bu küskün səbətini, urnamı duaya, etirafa aparıram.

Bu, insan təslim olanda sizi ümidsizlikdən xilas edir: “Mən zibilliyəm, mənim üçün bağışlanma yoxdur! Mən filankəsəm!” Amma bu doğru deyil. Zibilxana namaza getmir. Siz bir fərd olaraq gedib zibilinizi daşıyacaqsınız, xilas olmaq üçün dua edəcəksiniz.

“Mühakimə etməyin, yoxsa mühakimə olunmazsınız” – hamımız bilirik. Ancaq heç kim özünü mühakimə etməmək haqqında düşünmür! Axı mən özümü mühakimə etdiyim kimi, qonşumu da mühakimə edəcəyəm. Mən zibil yığınıyamsa, o məndən də pisdir. Şiddətli dairə. Ona görə də hər kəsi özünə qarşı daha hörmətli, dəyərə əsaslanan münasibət bəsləməyə çağırıram.

Üçüncüsü: digərini anlamağa çalışmaq

Və ya mərkəzsizləşdirmə. Artıq dediyim kimi, incikliyi yaşamaq bizi çox özümüzə cəmləşdirir. Və incimiş vəziyyətdən kənara çıxmaq və başqasına baxmaq çox çətin ola bilər, xüsusən də mənə belə pis işlər görən birinə.

Bizə kömək edəcək vacib bir tezis, bunu ciddi şəkildə başa düşməliyik: hər bir cinayətin arxasında digərinin fərqli davrana biləcəyi və etməli olduğu bir inam var. Açar sözlər"edə bilər" və "olmalıdır".

Bir insanın niyə başqa cür deyil, niyə belə hərəkət etdiyini ciddi şəkildə düşünməyə çalışsaq, o anda onun başına gələnləri düşünsək və dürüst olsaq, şübhə edə bilərik ki, bu insan həqiqətən başqa cür hərəkət edə bilərdi? Onun real imkanlarına deyil, onun haqqında öz fikirlərimizə əsaslanaraq ondan gözlədiyimiz kimi hərəkət etmək?

Bəs o, bizi incitdiyi anda özünü necə hiss etdi? Bəlkə bundan əvvəl nəsə olub? Bəlkə onu ehtiras bürüdü, qəzəbinə qalib gəldi və buna görə qışqırmağa başladı? Onu nə motivasiya etdi? Motivasiya nə idi? Mənə zərər vermək üçün şüurlu bir arzu və ya...

Qəzəblə danışdısa, deməli, qəzəblə danışan hər kəs burada dayanmağın nə qədər çətin olduğunu bilir, çünki siz sadəcə heç nə başa düşmürsünüz. Əbəs yerə demirlər: qəzəb insanı aparır. Frazeologiyaya diqqət yetirin: burada bir mövzu belə qalmayıb. Bu vəziyyətdə özümüz sonradan utanacağımız işləri görürük. Özümüzə gələndə isə ayılırıq, düşünürük - mən nə etmişəm? Nə üçün?!

Təsadüfi deyil ki, indi sizdən təcrübənizə müraciət etməyi xahiş edirəm, çünki özümüzlə bağlı oxşar məqamları xatırlasaq, o zaman cinayətkarlarımızı daha yaxşı başa düşə biləcəyik.

Bunu dərk edə bilsəniz, şikayətlərin demək olar ki, 90 faizi aradan qalxar. Ancaq özümüzü pis hiss etdiyimiz zaman və hətta onun günahı üzündən başqa bir insanın motivlərini nəzərə almaq çox çətindir. Aydın görünür ki, insan bacarmırsa, etməməlidir. Amma çox vaxt onun bacarıb-bacarmaması ilə də maraqlanmırıq. Dərhal tələb edirik: etməlisən, etməməlisən - səndən incidim.

Və ya əksinə, pis bir şey edirsən, amma yaxşı bir şey etməli idin - səndən incidim. Ancaq gəlin düşünək: biz də çox vaxt başqalarının bizdən gözlədiklərini, hətta özümüzdən istədiyimizi edə bilmirik.

Buna görə də, bu, özünüzlə çox ciddi psixoloji iş tələb edir, o zaman bəzi şikayətlərinizi götürüb başqasına, incidiyinizə diqqətlə baxmağa çalışın, o, həqiqətən bunu necə fərqli edə bilərdi və ya etməli idi. fərqli etdi.

İnsanların bir psixoloqun köməyi ilə bir növ narazılıq vəziyyətində bunu etməyə başladığı və sonra özləri bunu etməyi öyrəndiklərinin nümunələrini bilirəm, yəni bu, bizim üçün olduqca əlçatan bir mexanizmdir.

Dördüncüsü: Əbədilik Kontekstində Bağışlanma

Bizim kilsə xadimi Tatyana Ryabinina qonaq konfransların birində dedi: "Ölüm haqqında düşünürsənsə, bağışlamaq təbiidir". Təbii ki, bizim dərdimizin həqiqəti var, bəzən hansısa dözülməzlik, başqa bir insana dözə bilməmək var, o qədər pisliklər törədib - kabus.

Ancaq sən öz baxışını əbədiyyət kontekstində necə yerləşdirməyi düşünə bilsən - indi onunla olan münasibətimiz kontekstində deyil, həm o, həm də mən Allaha gəldiyimiz zaman əbədiyyət kontekstində və... nə sonra? Mən doğrudanmı əbədiyyət astanasında Allaha deyəcəyəm: “Bilirsən, o, bütün bunları mənə etdi – lütfən, bunu orada nəzərə al, xahiş edirəm”? Bu nöqtəyə çatanda ürəyim nə olacaq?

Bunlar elə məsələlərdir ki, əlbəttə ki, bu haqda danışmaq mənim üçün asan deyil, amma eyni zamanda, bütün bunlar bizim mövzumuzda çox vacibdir. Bizi bu cür incidən insanlara baxa bilsək, burada belə bir ekzistensial həqiqət üzə çıxır.

Yaddaş da burada kömək edə bilər: mənim bu insanla yaxşı bir şeyim varmı? Axı biz ən çox bizə ən yaxın insanlardan, bizim üçün xüsusilə əziz olanlardan inciyirik və bunun səbəbləri var, niyə belə olur. Biz çox sevdiyimiz insanlara qarşı kin saxlayırıq və bəzən diqqətimi pis şeylər üzərində cəmləşməkdən, onunla bağlı yaxşı bir şeyi xatırlamağa keçmək faydalı ola bilər.

Baxış sahəsini genişləndirən bu məntiq çox vacibdir. Çünki inciklik görmə sahəsini çox daraldır. Insan küskünlükde ancaq mahiyyət etibarilə özünü, dərdini və digərini pis görür. Belə bir dar düşüncə var. Və gözlərinizi açmaq, baxışınızı genişləndirmək və sonra başa düşmək vacibdir ki, bəli, pis var, amma əslində yaxşı da var.

Bu genişlənmiş məntiqdən bir insanın bizimlə niyə belə davrandığını, mənim yeriyən zibillik olmadığım kimi, onun açıq-aşkar yeriyən bədxah olmadığını başa düşmək bizim üçün daha asandır. Və bəlkə də belə bir baxış, bu dünyada, Vl-nin ardınca bir gün bizə kömək edəcəkdir. Anthony, demək: "Onu qınama, Lord!"

Beşincisi: insana Allahın gözü ilə baxmaq

Və yalnız başqa bir insanda deyil, həm də özünüzdə. Ancaq burada çox vacib və çətin bir mövzuya toxunuruq: Tanrı obrazının özümüzdə təhrif edilməsi. Adətən bu, valideyn haqqında fikirlərin ötürülməsidir. Valideynlərim mənə necə rəftar edirdisə, mən də inanıram ki, Allah da mənə elə rəftar edir.

Ona görə də kimin gözünə baxıram sualı var. Sual ciddidir. Əgər belədirsə, ciddi şəkildə desək, texnolojiləşdirmək üçün bu üsul hər kəs üçün uyğun deyil. Axı məndə ciddi təhrif varsa, o zaman sevgi gözü ilə baxmayacam.

Ancaq cəhd edə bilərsiniz: dua ilə düşünmə təcrübəsində, xüsusən də çarmıxdan əvvəl, bağışlanma haqqında çarmıxdan danışan Məsihi xatırlayaraq, bizi incidənlərə baxmağa cəhd edə bilərsiniz. Kimsə düşünə bilər: mən incikliyimdən, bağışlaya bilməməyimdən və Onun çarmıxa çəkilməsindən əzab çəkəndə indi Rəbb mənə necə baxır?

Ancaq deyək ki, addımlar tamamlandı və inciklik yox oldu. Şəxs sakitdir, lakin eyni zamanda keçmiş cinayətkarla münasibət saxlamaq istəmir. Bu o deməkdirmi ki, tamamilə bağışlamaq mümkün deyildi?

Elə olur ki, alınmadı. Amma elə olur ki, bağışlamısan, amma insana inam o qədər sarsılıb ki, məsafəni bağlamaq istəmirsən. Özünüz üçün təhlükəsiz hesab etdiyiniz bu insanla yaxınlıq dərəcəsini özünüz üçün seçdiniz, buna haqqınız var. Sülh etmək həmişə əvvəlki dostluq olsa belə, yenidən dost olmaq demək deyil.

Etibar mövzusu bağışlanma ilə bağlıdır, lakin bu, ayrıca müzakirə tələb edir. Həyat yoldaşlarından biri xəyanət edəndə ailələr tez-tez oxşar şeylər yaşayırlar. Biri digərini bağışlayır, amma sonra inana bilmir. İstəyir, amma bacarmır. Etibarı bərpa etməyin yolu yoxdur. Ruhda nəsə qırılıb və biz onu bərpa edə bilmirik. Və burada yenə də özünüzü aldadaraq prosesi zorlaya bilməzsiniz. Nə həyat yoldaşları məsələsində, nə də dostlar məsələsində.

Hələlik həqiqət ondan ibarətdir ki, siz artıq qəzəbli və ya küsməmiş ola bilərsiniz, lakin siz də ünsiyyət qurmaq istəmirsiniz. Eyni mənzildə yaşadığınız həyat yoldaşından danışmırıqsa, niyə ünsiyyət qurmaq lazımdır? Bəs yaralar hələ tam sağalmayıbsa? Ola bilsin ki, yenə ağrıyacaq qorxusu var. Və qoruma işləyir. Əsas odur ki, onu sakit qəbul edin. İndi - belə. Və sonra - zaman göstərəcək.

İnsight

Bugünkü söhbətimiz mənə belə bir fikir verdi ki, həssaslığın arxasında, qəribə də olsa, özünə qarşı dəyərsiz münasibət dayanır. Tez-tez inciyən insanın özünə dəyər kəsirli insan olmasının səbəbini izah etməyə çalışacağam.

Məlum bir qanun var: özümlə necə davranıram, başqalarına da elə rəftar edirəm. Və bir qayda olaraq, əgər məndə özümü qəbul etməmə, sevməmə, özümə qarşı dəyərsizliyim varsa, deməli bu, incikliyin ən dərin səbəblərindən biridir. Toxunuşluğun arxasında hər zaman ətrafımda tələsik olmaq, var olduğumu, yaxşı olduğumu, lazım olduğumu sübut etmək, məni sevmək və sevilmək üçün bir şey var.

Və əgər insan bu cür təsdiqləri eşitməzsə və ya onun üçün kifayət deyilsə, o, həmişə incimək üçün bir səbəb tapacaqdır. Çünki daimi təsdiq olmadan onun dünyası dağılır və o, bir insan kimi, şəxsiyyət kimi yox olur. Buna görə də, toxunma bağlılıq, digərindən güclü asılılıq siqnalları verir.

Burada mən Athoslu Silouandan qısa bir sitat vermək istərdim. Sözün hərfi mənasında yox, ifadəsinin mənası: “Nə yaxşı yaşayır kral oğlu, onun heç nədən narahat olmasına ehtiyac yoxdur, atası padşahdır, kral sarayında yaşayır, onu qane edir, istədiyi hər şey məhz burada edilir. İndi əgər insan Rəbbə güvənsəydi, özünü padşahın oğlu kimi də hiss edərdi. Biz isə özümüzü ögey övlad kimi hiss edirik”.

Yəni inciklik mövzusunda şəxsiyyət problemi yaranır: mən kiməm? O cümlədən, Allahla münasibətinizdə. Buna görə də biz dua edirik: “Atamız” deyirik ki, Allah bizim atamızdır. Amma əgər O, atadırsa, mən də qızıyam. Günahkar, lakin sevimli, çünki Allahın sevməyənləri yoxdur. Allahı sevməyən və ya Onun məhəbbətindən xəbəri olmayanlar var.

Əgər biz xristianıqsa və Allahın övladları olduğumuzu biliriksə, deməli, müəyyən mənada şəxsiyyətimizlə bağlı heç bir problemimiz yoxdur: biz Allahın övladlarıyıq. Əgər mən çar qızıyamsa, onda niyə inciməliyəm? Kim məni incidə bilər?

Əgər mən yetim və ya qızımsa və ya kimin olduğu aydın deyilsə, o zaman şəxsiyyət mövzusu açıqdır və hər zaman şikayət üçün yer var. Buna görə də küsmə mövzusunda şəxsiyyət məsələsi əsasdır.

Mühazirəmizi yekunlaşdırmaq üçün deyə bilərik: inciklik hissini müəyyən mənada idarə etməyi öyrənmək olar. Əsas odur ki, dərhal özünüzdən böyük nəticələr gözləmədən ən kiçik addımlarla başlayın. Beş addımlı planınız olduğuna görə incikliyin panzehirini tapdığınızı düşünməyin.

Şikayətlərimiz illərlə, onillərlə davam etsə, bir-iki aya özümüzü onlardan qurtula bilməyəcəyik. Biz ciddi və uzunmüddətli işə hazır olmalıyıq. Unutmayın ki, inciklik uşaqlıqda yaranan vərdişdir və onu aradan qaldırmaq olar.