“İnanıram, çünki absurddur” ifadəsi nə deməkdir? “Çünki mən belə dedim” ifadəsinə alternativlər Bu ifadənin məlum istifadələri

Janrın klassikləri. Ən çox "ciddi münasibət" ifadəsi ilə birlikdə istifadə olunur: "Mən hələ ciddi münasibətə hazır deyiləm." Ya da birlikdə yaşamaq. Valideynlərinizlə görüşmək, toya, uşaqların doğulmasına - ümumiyyətlə, ciddi bir şeyə. Əslində, bu, çox zərif bir nəticədir: "Mən hazır deyiləm" "yox" demək deyil, o deməkdir: "Bəli, bəli, hər şey olacaq, amma mənə təzyiq etmə, balam". Baxmayaraq ki, əslində bu o deməkdir: “Xeyr, əlbəttə ki, bizdə heç nə olmayacaq. Amma hələlik bu şəkildə rahatam”.

Gəlin uzanaq, elə deyilmi?

Gəl uzanıb özümüzü əzizləyək, bəs nə? Strateji cəhətdən əlverişli mövqe dəyişikliyi: şifahi ünsiyyət sahəsində siz daha güclü, toxunma ünsiyyəti sahəsində o daha güclüdür. Çünki qızlar əsəbiləşəndə ​​daha çox götürülür. Və siz, əlbəttə ki, onun yalan danışdığını hiss etdiyiniz üçün üzülürsünüz. Ancaq o qədər isti, böyük və güclüdür ki, ona sarılmaq və xoşagəlməz şeylər haqqında düşünməyi dayandırmaq çox xoşdur. Məsələn, indicə ona verdiyiniz suallar haqqında.

Bu barədə danışmaq mənim üçün çətindir

Əslində, bu ifadəni özündən çıxarmaq onun üçün çətin idi, çünki bunu kim desə, dərhal çılpaq, çılpaq serial qəhrəmanına oxşayır. Ancaq tutulmamaq üçün nə etməyəcəksiniz, elə deyilmi? Vay, başa düşdüm. Siz heç belə danışan normal bir insan görmüsünüzmü? Belə ki, biz yoxdur.

Mənə güvənmirsən?

Buna “günahı sağlamın üstünə atmaq” deyilir. Çox güman ki, siz onu divara sıxmısınız və onun başqa yolla çıxmaq şansı yoxdur. Ancaq həmişə ona güvənməməkdə ittiham oluna bilərsiniz. Necə bilirsən, qadın?! Budur, qarşınızda, ən yaxın insanınız, "ruh yoldaşınız" dayanır və siz onun gözlərinə baxaraq ona inanmadığınızı deyirsiniz? "Niyə mənim sevgimi tapdalayırsan" bəli. Və eyni zamanda "Gerasim Mumu niyə boğdu?" İndi o yalan danışsa da, özünü günahkar hiss edirsən. Parlaq hərəkət.

Məşhur

Sən necə də axmaqsan, əzizim!

Təvazökar, lakin sevgi dolu bir ton dərhal onu müdrik bir yetkin, siz isə kiçik və həqiqətən axmaq bir qız vəziyyətinə qoyur. Heç bir əlaqəsi olmayan qızlar münasibət oyununu oynayırlar. Nədənsə şübhələnir, suallar verir - sevimli, nə axmaqdır! Siz, əlbəttə ki, bu axmaq olmaq istəmirsiniz və geri çəkilirsiniz.

Bu ikimiz üçün vacibdir, başa düşmürsünüzmü?!

Kişi yalanından insana belə tərcümə edirik: “Görürsünüz ki, mən nə qədər yaxşı və sadiq insanam! Mən heç özüm haqqında düşünmürəm, yalnız özümüzü və gələcəyimizi düşünürəm və burada xırda şübhələrinizlə mənim təkərlərimə nitq qoyursunuz. Bu nə qədər aşağıdır!” O, əla. Bu, təbii ki, özlüyündə gözəl bir ifadədir. Ancaq onunla gələnlərə diqqətlə baxmaq lazımdır. Adətən, təəssüf ki, bu, "işdə" müntəzəm gecikmələrlə gəlir, lakin bu, artıq pul demək deyil. Hər ikiniz üçün vacib olsa da, bəli.

Mən heç vaxt belə şeylərdə yalan danışmaram

Düz alında! Heç vaxt - və budur. Əslində, əlbəttə ki, burada əsas sözlər “belə şeylər”dir. Vacib şeylər. Bəlkə də ən vacibi. Buradakı mesaj belədir: mənə bax, əzizim, mən heç mələk deyiləm və mən sənə çox yaxşı yalan danışa bilərəm, nə olub? Doktor House dediyi kimi hamı yalan danışır. Ancaq bu barədə heç vaxt yalan danışmayacağam!

“Ancaq, ana! Niyə?". "Çünki mən belə dedim!!!". Uşaqlar sızıltıları və təkrar xahişləri ilə bizi yoranda bu sözlər necə də asanlıqla dilimizdən çıxır. Bəs bu düzgündürmü, belə bir qəti “izah”a müraciət etməliyikmi?

Aşağıdakı vəziyyəti təsəvvür edək. Siz valideynlərinizlə qarşı tərəfdə yaşayırsınız və övladlarınız daim nənələrini ziyarət etmək üçün qaçırlar. Uşaqlar nənəni ziyarət etməyi sevirlər, amma siz də bilirsiniz ki, onlar ev işlərindən qaçmağı, onun televizorunu və nəvələri evinin astanasını keçən kimi nənənin onlara yedizdirdiyi bütün şirniyyatları sevirlər. Buna görə də, uşaqlar gündə milyonuncu dəfə səndən soruşanda: "Ana, nənənin yanına gedə bilərikmi?" və “Xeyr, indi yox” cavabını eşidəndə təbii olaraq “Amma niyə?” deyə reaksiya verirlər. səsində dramatik bir işarə ilə. Bu vaxta qədər siz daha yaxşı əhval-ruhiyyədə deyilsiniz və dərhal onlara cavab verin: "Çünki mən belə dedim!"

Burada problem nədir? Niyə sadəcə “Mən belə dedim!” deməyək! və problemləri bu yolla həll edirsiniz? Axı, bu üsul çox təsirlidir və bir çox valideyn nəsilləri ondan təhsil vasitəsi kimi istifadə etməyiblər?

İnkişaf psixologiyası sahəsində aparılan tədqiqatlar bu suallara cavab verə bilər. Psixoloqlar valideynlik tərzlərini nə qədər dominant və tələbkar olduğumuza və ünsiyyətə, həssaslığa və təşviqə nə dərəcədə diqqət yetirdiyimizə görə dörd kateqoriyaya təsnif edir. Bunlar dörd valideynlik tərzidir.

• Avtoritar(diktator). Xüsusiyyətlər: nəzarət və tələbkarlıq səviyyəsi - yüksək; uşaqların ünsiyyət, həssaslıq və həvəsləndirmə səviyyəsi aşağıdır. Valideynlər üçün əsas ifadə: “Çünki mən belə dedim”.
• Səlahiyyətli(demokratik). Xüsusiyyətlər: nəzarət və tələbkarlıq səviyyəsi - yüksək; Uşaqların ünsiyyət, həssaslıq və həvəsləndirmə səviyyəsi yüksəkdir. Valideynlərin əsas ifadəsi: "Gəlin bunu birlikdə həll edək".
• Diqqətsiz(anarxist). Xüsusiyyətlər: nəzarət və tələbkarlıq səviyyəsi - aşağı; uşaqların ünsiyyət, həssaslıq və həvəsləndirmə səviyyəsi aşağıdır. Valideynlərin əsas ifadəsi: "İstədiyiniz kimi edin, mənə əhəmiyyət vermir."
• İcazə vermək, icazə vermək(anarxist). Xüsusiyyətlər: nəzarət və tələbkarlıq səviyyəsi - aşağı; Uşaqların ünsiyyət, həssaslıq və həvəsləndirmə səviyyəsi yüksəkdir. Valideynlərin əsas ifadəsi: "Əlbəttə, əzizim, dediyiniz kimi."

“Çünki mən belə dedim!” ifadəsi məyus və ya qıcıqlı halda deyilsə belə, bizi sövq edir. avtoritar üslub valideynlik və nəinki uşaqlarla münasibətlərimizi pisləşdirir, həm də uşaqların son nəticədə qorxaq və narahat, özünə güvənməyən və zəif ünsiyyət quran insanlar kimi böyüməsinə səbəb ola bilər.

Bəs, “Mən belə dedim!” əvəzinə nə deyə bilərsiniz? Burada bəzi alternativ variantlar var:

1. “Mənim cavabım “Xeyr”dir. Və buna görə də…”

Birincisi, qərarınızı uşağınıza izah etmək üçün səy göstərməyiniz bir işarədir yüksək səviyyə uşaqları onlara olan qeyd-şərtsiz məhəbbətinizə əmin edən həssaslıq və təşviq. Bu, dolayısı ilə uşaqlara nümayiş etdirir ki, heç bir məşğuliyyət sizin onlarla danışmağınıza və onları qiymətləndirməyinizə mane olmayacaq. Əgər siz öz nöqteyi-nəzərinizi uşaqlarınıza hətta hədsiz sıxıntı anlarında belə sakit tonda izah etsəniz, onlar bunu “Ana və atam nə olursa olsun, istənilən vəziyyətdə mənimlə danışmağa hazırdırlar” kimi başa düşürlər. Əgər siz vaxt ayırsanız və xırda şeylərə səbirli olsanız, uşaqlarınız böyük işlərdə onlara kömək etmək üçün həmişə orada olduğunuzu biləcəklər. Bu, çox erkən yaşlarından uşaqlarla ünsiyyəti təşviq edir və uşaqlar böyüdükcə gələcəkdə onlarla effektiv ünsiyyətin əsasını qoymağa kömək edir.

İkincisi, bu uşaqlara hörmət etməyi öyrədir. Əgər övladlarınızla sakit danışmağı (hətta onlar sizi qıcıqlandırmağa çalışsalar da) və onlara hörmət göstərməyi özünə məqsəd qoysanız, onlar üçün həqiqətən müsbət nümunə göstərmiş olursunuz. Siz uşaqlara hətta həddindən artıq qıcıqlanma vəziyyətlərində başqa insanlarla (o cümlədən sizinlə!) necə davranacağını göstərirsiniz.

üçüncü, sözlərimiz uşaqların hərtərəfli inkişafına kömək edir. Tədqiqatçılar uşaqların eşitdiyini təsbit etdi az söz, daha sərt, qadağanedici söz eşitmək, daha az var lüğət və dialoqa daha az meyllidirlər, intellektual və emosional potensiallarını tam inkişaf etdirmirlər. Bu eyni araşdırma sübut etdi ki, valideynləri ünsiyyətə diqqət yetirən uşaqlar ilə valideynləri ünsiyyət qurmayan uşaqlar arasında sözün əsl mənasında otuz milyon söz boşluğu var. Bu, sadəcə söz sayındakı böyük boşluq deyil, həm də valideynlər və uşaqlar arasındakı münasibətlərdəki boşluqdur. Mənfi təsir uşağın riyazi qabiliyyətləri, məkan qabiliyyətləri, əzmkarlığı, özünü tənzimləməsi, empatiyası və əxlaqı üzərində.

Nəhayət, valideynlərin öz qərarlarının səbəbləri ilə bağlı izahatları uşaqların mənfi reaksiyalarını azaldır və onlara öz ehtiyaclarını daha yaxşı çatdırmağı öyrədir. Biz uşaqlarımıza onların sorğusuna cavab vermə səbəbini izah etməyə çalışsaq, bu, presedent yaradır və ailədə açıq ünsiyyət mədəniyyətinin əsasını qoyur. Beləliklə, növbəti dəfə uşağınızdan soyuq havada sviter geyinməsini xahiş etdikdə, sadəcə sizə “yox” demək və ya “mən sviter geyinmək istəmirəm” deyə sızlamaq əvəzinə, uşağınız “Ancaq o sviter” deyə bilər. çox qaşınır."

Ancaq səbəb göstərmək o demək deyil ki, uşaqlar sehrli şəkildə sizinlə razılaşacaqlar. Onlar tez-tez hər beş dəqiqədən bir eyni xahişlə sizə qayıdacaqlar. Valideynlərin bunu sadəcə qəbul etmələri və əsəbiləşməmələri vacibdir. Sakit olun və cavab verin...

2. “Son beş dəqiqə ərzində heç nə dəyişmədi. Cavabım hələ də “Xeyr”dir. Səbəb hələ ki...”

Müsbət tərbiyənin əsas prinsiplərindən biri ardıcıllıq olmalıdır. Buna görə də, sakit bir səs tonu saxlayın və uşağınıza heç nə dəyişmədikcə cavabınızın dəyişməz qalacağını öyrənməsi imkanı verin. Bəzən bu kifayət qədərdir. Ola bilsin ki, uşaqlarınız sizə bir təkliflə gələcək: "Əgər biz ev işlərimizi və bütün ev işlərimizi görsək, bundan sonra nənənin yanına gedə bilərikmi?"

Artıq etiraz etmək üçün heç bir səbəbiniz yoxdursa, "Bəli, ev tapşırığını tamamladıqdan sonra və (uşaqların müəyyən bir tarixə qədər tamamlamalı olduqları digər fəaliyyətləri açıq şəkildə sadalayın) gedə bilərsiniz" deyə bilərsiniz. Əgər sizcə, uşaqların məşğul olmağa vaxtı olmayacaq ev tapşırığı, işlərini gör, nənəni yoxla və şam yeməyinə qayıt, bunu onlara izah et.

Bəs hekayə bununla bitməsə nə olar? Uşaqlarınız onlara hərtərəfli izahat verdikdən bir neçə dəqiqə sonra sizə eyni sualı təkrar verərsə nə etməli. Belə cavab verməyin vaxtıdır...

3. “Mən artıq sizin üçün bu suala cavab vermişəm. Mən belə tez dəyişən adama oxşayıram? öz fikri? (“Soruşdu və cavab verdi” üsulu).

Bəzi valideynlər bu müsbət tərbiyə metodundan şübhələnirlər, çünki bu, bir az yöndəmsiz görünür. Metodun mahiyyəti belədir: uşaq eyni sualı ardıcıl olaraq bir neçə dəfə soruşduqda, siz ondan soruşursunuz: “Soruşdu və cavab verdi” (və ya başqa cür “Sual verdim - cavab aldım” qaydası haqqında eşitmisinizmi? )?" Sonra uşağın sizə dəfələrlə verdiyi sualı və ona verdiyi davamlı cavabı danışırsınız. Bundan sonra uşaqdan soruşmaq lazımdır: "Mən öz fikrini tez dəyişən valideyn kimi görünürəmmi?"

Qeyd etmək lazımdır ki, bu zaman uşaq çox güman ki, öz nöqteyi-nəzərini müdafiə etməyə çalışacaq, çox da xoş olmayan üz ifadəsi göstərəcək və ya sadəcə ayrılacaq. Bu yaxşıdır. Körpənizin belə bir reaksiyasına məhəl qoymamaq da normaldır. Və bundan sonra uşağınız hər dəfə qarşınıza çıxanda və şıltaqcasına nəsə yalvarmağa başlayanda ona demək lazımdır ki, “Soruşdu və cavab verdi”.

Qərarınızın səbəblərini açıq şəkildə izah etdikdən sonra çox söz işlətməyə ehtiyac yoxdur, amma uşaqlar hələ də sizi parçalamağa və istədiklərini almağa çalışırlar. Bununla belə, “Mən belə dedim!” deməkdən fərqli olaraq, sual-cavab üsulu uşaqlara onları dinlədiyinizi, xahişinə cavab verdiyinizi və cavabınızın səbəblərini izah etdiyinizi xatırladır.

Başqa mühüm aspekt Bu fikir ondan ibarətdir ki, uşaqları əmin edir ki, siz sızıltı və şıltaqlıqlara cavab olaraq fikirlərini dəyişən valideyn deyilsiniz. Bu, uşaqları inandırmanın mənfi üsullarından istifadə etməkdən çəkindirir, onları ya əsəbi nəticələrdən qaynaqlanan emosiyaların öhdəsindən gəlməyi öyrənməyə (bununla da uşaqların emosional intellektini inkişaf etdirir) və ya daha müsbət inandırma üsullarını tapmağa (beləliklə, onların ünsiyyət və danışıqlar bacarıqlarını təkmilləşdirir) məcbur edir. .

4. “Mən səni eşitdim.” Ancaq əvvəlcə bunu edəcəyik, çünki...”

Bu ən yaxşı seçimdir. Əgər iradəli övladınız varsa, onun istəyinə birbaşa “Xeyr” cavabı istənilən nəticəni gətirməyə bilər. Bu yanaşma daha diqqətlidir və “Xeyr” sözünü ehtiva etmir, lakin eyni zamanda o qədər də möhkəmdir. Bu ifadə uşağa ailədə avtoritet olduğunuzu başa salır, lakin eyni zamanda körpənin özünün əhəmiyyətini azaltmır və onu dinlədiyinizə əmin edir.

Bu, uşağınızla ünsiyyət qurmaq üçün əla fürsətdir. Bilirsiniz ki, iradəli uşaq öz fikrini ehtirasla müdafiə etməyi sevir. Fürsətdən istifadə edərək müxtəlif məsələlərə dair fikirlərinizi müzakirə edin və bir-birinizlə harada razılaşdığınızı öyrənin. Bu, uşağınıza onun hissləri ilə maraqlandığınızı və onun nə düşündüyünə əhəmiyyət verdiyinizi bildirəcəkdir. Və eyni zamanda, maraqlar savaşı aparmaq əvəzinə, körpənizlə ünsiyyət körpüsü qurursunuz.

Əgər hər ikinizi də qane edən razılığa gələ bilmirsinizsə, uşağınıza belə bir şey deyin: “Gəlin əvvəlcə mənim dediyim kimi etməyə çalışaq, əgər bu alınmasa, ideyalarınızdan birini həyata keçirməyə çalışacağıq. və sadəcə bu əmri yerinə yetirin.” həm sizə, həm də mənə uyğun bir şey tapana qədər!”

Və yenə də ilk növbədə öz fikrincə bunu etmək lazım olan səbəbləri izah etməyi unutmayın. “Çünki mən ata (ana)” ifadəsi “Çünki mən belə dedim” sözlərindən daha yaxşı deyil, ona görə də qərarlarınızın səbəbləri ilə bağlı əsaslandırılmış izahatlar tapın. Əgər ciddi bir səbəbiniz yoxdursa və yolunuzun daha yaxşı olduğunu düşünürsünüzsə, yenidən nəzərdən keçirməyin vaxtı ola bilər.

“Çünki mən belə dedim!” sualına daha bir gözəl yanaşma. aşağıdakı kimidir...

5. “Mən dedim: “Xeyr”. Bəlkə niyə deyə bilərsən?

Bəzən uşaqlarımızdan imtina etmək bizim üçün çətin olur. Bütün valideynlər övladlarının xoşbəxt olmasını istəyir. Ancaq daimi xoşbəxtlik vəziyyəti uşaqlar üçün ən yaxşı seçim deyil. Bəzən “yox!” deməliyik. Bizim seçimimiz yoxdur. Bununla belə, bu hallarda “yox”umuza qətiyyən yanaşmaq məcburiyyətində deyilik.

Yumşaq şəkildə “yox” deməyə çalışın və eynilə yumşaq bir şəkildə “Mən niyə “yox” dediyimi bilirsinizmi?” sualını verin. Uşağınızın cavabı sizi təəccübləndirə bilər. Əgər uşaq niyə “yox” dediyinizi dəqiq bilirsə, söhbət məntiqi nəticəyə gəlir, çünki uşaq imtinanızın səbəblərini başa düşür. Əgər xahişini təkrar edərsə, bu maddənin 2 və 3-cü bəndlərindən istifadə etməlisiniz. Lakin elə vaxtlar olur ki, uşaqlarımız onların xahişindən niyə imtina etdiyimizi sadəcə başa düşmürlər.

İradəli uşaq dedikdə ağlına nəsə gələndə, valideynlər üçün onu başqa cür inandırmaq çox çətin ola bilər. Bu müsbət keyfiyyətdir, ancaq körpə onu düzgün istiqamətdə istifadə edərsə. Ancaq başqa cür davranmaq çox çətin ola bilər. Buna görə də, belə bir uşağa “yox” deməli və ya ondan istəmədiyi bir işi görməsini istəməli olduğunuz zaman, qərarlarınızın səbəblərini çox aydın şəkildə izah etməyə çalışın ki, uşaq onları başa düşsün və vəziyyət belə inkişaf etməsin. münaqişə və qarşıdurma.

6. “Görürəm ki, mənimlə razı deyilsən. Həm sizi, həm də məni qane edəcək bir həll yolu tapa bilərsinizmi?”

Bu, müsbət valideynlik tərbiyəsinin əsasını təşkil edir - valideyn səlahiyyətinizi dəstəkləmək və uşağa məqbul bir həll yolu tapmaq imkanı vermək bacarığıdır ki, onda məsuliyyət hissi və öz iradəsi inkişaf etsin və onun tərbiyəsində iştirak etsin.

Misal üçün:

• “Mən səni nənənin yanına getməyə icazə verə bilmərəm. Hələ ev tapşırığınız var, axşam yeməyi isə az qalıb. Hər ikimiz üçün məqbul olacaq bir həll yolu tapa bilərsinizmi?
• “Otağını təmizləməliyəm, çünki beş dəqiqəyə evdən çıxacağıq. Görürəm ki, daha çox oynamaq istəyirsən. Hər ikimiz üçün məqbul olacaq bir həll yolu tapa bilərsinizmi?
• “Bacınızı vurmağınıza icazə verə bilmərəm, hətta oyuncağını götürsə belə, çünki bu, ona əziyyət verir və ailəmizdə bir-birimizi incitmirik. Hər kəsin razı qalacağına necə əmin ola biləcəyinizi düşünün?”

Bəzən uşaqlar heç şübhə edə bilmədiyimiz həllər tapırlar. Onlara sadəcə şans vermək vacibdir.

VKontakte

Demək olar ki, hər kəs Tertullianın “İnanıram, çünki bu, absurddur” ifadəsi ilə tanışdır. Hətta Quintus Septimius Florence Tertullian-dan bir sətir oxumayanlar belə (bu onun tam Roma adıdır. Apostol Paul, Roma vətəndaşı olaraq, yəqin ki, oxşar bir şeyə sahib idi, məsələn: Saul Paul Benjamin Tarsian :)). Tez-tez olduğu kimi, əslində, bu, dəqiq ifadə deyil, Tertulliandan bir ifadə, təkrar ifadədir və bunun tam əksi başa düşülür. Tertullian ondan irəli gəlir ki, əgər biz Allah haqqında danışsaq, biz Onu dünyəvi ölçülərimizlə ölçə, insan ağlımızla Onu qiymətləndirə bilmərik. Allah bizim ağlımızdan kənardır. Sibir keçə çəkməsi kompüteri başa düşmək üçün sadəlikdən istifadə edə bilməz. Keçe çəkmə düşünə bilsəydi, o, kompüterin heç də həmişə keçə çəkmə kimi davranmadığını etiraf etməli olardı. İnsanla Allah arasındakı fərq keçə çəkmə ilə kompüter arasındakı fərqdən bir qədər böyükdür. Beləliklə, Tertulliana görə, Tanrının yalnız insan təcrübəsindən istifadə edərək tam dərk oluna biləcəyini düşünmək üçün mükəmməl keçə çəkmə olmaq lazımdır. Ağıllı insan Allahı düşünərək dərhal etiraf edir ki, Allah onun təcrübəsindən və ağlından üstündür. Sağlam düşüncə, məntiq bizə deyir ki, biz yalnız inkişaf baxımından bizdən aşağı olanı və ya bizə bərabər olanı dərk edə bilərik. Aydındır ki, Allah ölçüyəgəlməz dərəcədə ucadır. O, yaradandır, biz isə Onu anlamağa çalışan məxluquq.

Tertullian oxucuya belə bir fikri çatdırır: əgər insanlar Allahı təsvir etsəydilər, heç vaxt üç şəxsdə tək bir Tanrı ortaya qoymazdılar. Onların əldə etdikləri yalnız bir çox tanrı və ya yalnız bir tanrı idi. Onlar heç vaxt İnkarnasiya ilə gəlməzdilər. Bədənin sadəcə maska ​​kimi xidmət etdiyi və ya yalnız bədənə bənzədiyi, lakin Qnostik Doketlərin düşündüyü kimi, əslində bir deyil, insan ətindəki tanrının müvəqqəti geyimi deyil. Allahın Oğlunun 100% ilahi xüsusiyyətlərə malik 100% insana çevrilməsi heç bir insanın təsəvvüründən kənardadır. İnsan ağlı üçün bu, absurddur, qeyri-mümkündür. İnsan Misir, Yunan, Hindu tanrılarını təsəvvür edə və onları icad edə bilər. Milad bayramı, çarmıxda ölüm və dirilmə icad etmək mümkün deyil. Buna görə də Tertullian vurğulayır: Əgər İncildə bu haqda danışılırsa, İncilin insan şüuru üçün qurtuluş ideyasının absurdluğu bu ideyanın ilahi mənşəyini və onun ilahi həyata keçirilməsini aydın şəkildə sübut edir. İnsanlar bunu heç vaxt düşünməzdilər. “Allahın Oğlu çarmıxa çəkildi,” Tertullian yazır, “bu, biabırçılıq deyil, çünki bu, rüsvayçılığa layiqdir (insan nöqteyi-nəzərindən, yəni insanlar bunu düşünsəydilər, heç vaxt çarmıxa çəkilmə ilə əlaqəli olmazdılar. Allaha - P.N.); və Allahın Oğlu öldü - bu tamamilə əmindir, çünki bu, absurddur; və dəfn olundu, yenidən qalxdı - bu, qətidir, çünki mümkün deyil (insan ağlının bildiyi hər şeyə əsaslanaraq - P.N.).

Bu ifadənin mənası budur: “İnanıram, çünki absurddur!” Bu sözlərə ümumi yanaşma ondan ibarətdir ki, Məsihə inanmaq üçün sağlam düşüncəni tərk etmək lazımdır. Bu arada hər şey tam tərsinədir: ölü maddənin həyat yaratdığına, təsadüfi reaksiyalara inanmaq üçün sağlam düşüncəni tərk etmək lazımdır. kimyəvi elementlər zəka yarada bilərdi. Bir qayda olaraq görürük ki, inanmayanlar əslində çox mömindirlər. Yalnız onlar xristianlardan fərqli olaraq maddəyə ilahi xassələr aid edir, onu əbədi, hər şeyi bilən, hər şeyə qadir və hər şeydə mövcud olan, hər şeyin yaradıcısı edir. Bu da onları tamamilə primitiv bütpərəstlərə çevirir.

Reklam nadir hallarda “anlaşıla bilən” məlumatları ehtiva edir. Bu, məhsulun real rəqabət üstünlüklərinə, qiymətlərin müqayisəsinə və endirimlərin göstərilməsinə diqqət yetirildiyi rasional reklamdır. Məntiqlə hesablana bilən və ya inandıra bilən bir şey. "35" bu kateqoriyaya aid deyil. O, həm də “həssas” reklam kateqoriyasına aid edilmir, burada biz qəhrəmanla eyniləşirik və empatiya sayəsində onunla rahatlıq və həzz alırıq.

Video əsasən brendin xatırlanmasına təsir edir. O, tərəfindən təmin edilir:
- parlaq, ziddiyyətli rənglər, qırmızı fon rəngi ən maraqlı rənglərdən biridir, qəhrəmanlar ən çox ziddiyyətli rənglər geyinirlər mavi paltar- kontrast da diqqəti cəlb edir
- video dinamik, sürətləndirilmiş, tez-tez yanıb-sönən kadrlarla, "əyləncəli" sürətli audio - aparıcıdır sinir sistemi həyəcana çevrilir və emosional intensivlik də yaddaqalanlığı artırır
- video səs markerləri ilə doludur - yaddaşda möhkəmlənmiş xüsusi, yaxşı yadda qalan səslər - tipik "cığıltılar, nəfəslər və xırıltılar". onlar bir qədər süni, hətta bir az bezdiricidirlər - amma onları unutmaq mümkün deyil. Onlar qeyri-ixtiyari yaddaşdan istifadə edirlər və sırf səsli "xatırlatmalar" imkanı yaradırlar - məsələn, radioda, videosuz və çox qısa - videonun yalnız sonunda "çünki 35"
- videoda təklif var. “Süjeti” oxumaq çətindir, o, praktiki olaraq tam məntiqi ssenari kimi mövcud deyil, amma cəlbedici “çünki” var. “Çünki” bağlayıcılı ifadə hansısa əsaslandırmaya işarə edir, onun həqiqətən də səbəbi olduğunu sübut edir. yəni konfet seçiminin “səbəbi var”. Bütün bu səs və rəng xaosunu dərk edirik, videonun birinci hissəsini çox yaxşı “başa düşürük”, amma sonra guya “35-ə görə” izah edirlər. Deməli, seçimin bizə sübut olunduğu hissi ilə qalırıq və ya “məntiqi” özümüz tamamlayırıq, yekunlaşdırırıq.
- üstəlik, təhlilin tamlığı üçün reklamdakı qadın obrazı şirniyyatın əsas biliciləri olan qadın auditoriyaya müraciət etmək üçün nəzərdə tutulub.

Bağışlayın, amma bir reklam mütəxəssisi olaraq bu təsvirdə bircə sözlə razılaşa bilmirəm. Bu, müştərinin ifaçının absurdluq nöqtəsinə qədər götürdüyü axmaq bir fikirlə necə gəlməsinin əla nümunəsidir və təxminən aşağıdakı təsvirdir: "və qırmızı arzunu simvollaşdırır", "qadın obrazı satın almağa kömək edir". Bu, vaxtilə Amerikada istifadə olunan, sonra isə rus dilinə tərcümə olunan 15 illik dərsliklərin cəfəngiyyatıdır. Bəlkə də bu, bir dəfə, təxminən 70 il əvvəl, televiziya yarananda işləyirdi. İndi bu video qıcıqdan başqa heç nəyə səbəb olmur. Müəlliflər sadəlövhcəsinə hesab edirlər ki, reklam yaddaqalan olmalıdır, lakin bu belə deyil. Reklam insanları məhsulu almağa təşviq etməlidir. Bu həvəsləndirmir. “Çünki” ifadəsi alış üçün əsasdır” kimi heç bir fənd bunu həll etməyəcək.

Mədəniyyət

" Ağıllı insanlar danışacaqları üçün danışırlar. Axmaqlar, çünki onlar bir şey söyləməlidirlər ." Platon

Danışdığımız sözlər müxtəlif yollarla şərh edilə bilər: müsbət, mənfi və ya neytral.

Ağıllı, emosional cəhətdən yetkin insanlar adətən ehtiyatlı danışırlar, mənfi və ya qaranlıq cavabı minimuma endirmək üçün sözləri seçmək.

Təbii ki, hamımız sonradan peşman olduğumuz bir şeyi demişik. Ola bilsin ki, sözlərimiz qəsdən və ya təsadüfən başqalarına zərər verib və biz onları geri almaq istəyirik.

Emosional intellekt emosiyaları tanımaq, idarə etmək və ifadə etmək və münasibətləri tənzimləmək bacarığı ilə müəyyən edilir. Bu, digər insanların duyğuları və təcrübələri ilə əlaqə qurmaq bacarığı ilə əlaqədardır.

Bu zəka növü nə deyəcəyinizdə və nəyə susmağınızda həlledici rol oynayır.

Burada Emosional zəkalı insanların qaçmağa çalışdığı 10 ifadə.

Deyilməli olan ifadələr

1. "Bu ədalətli deyil."

Bəli, həyat ədalətsizdir və bunu böyüklər başa düşür. Ola bilsin ki, baş verənlər ədalətsiz, bəlkə də çox ədalətsiz idi. Ancaq yadda saxlamalıyıq ki, ətrafımızdakı insanlar çox vaxt baş verənlərdən xəbərsizdirlər və təfərrüatlardan xəbərdar olsalar belə, bu ifadə problemi həll etmir.

Nə qədər çətin olsa da, diqqətinizi və səylərinizi problemin həllinə yönəldin.

Özünüzü daha yaxşı hiss edəcək, ləyaqətinizi qoruyub saxlayacaq və bəlkə də problemi həll edəcəksiniz.

2. "Yorğun görünürsən."

Məsələ burasındadır: bir insanın həyatında nə baş verdiyindən qətiyyən xəbəriniz yoxdur.

“Yorğun görünürsən” deyəndə, niyyətin nə qədər yaxşı olsa da, bu, insana aydın edir ki, onun problemləri hamıya görünür.

Bunun əvəzinə cümlənizi və ya sualınızı daha empatik şəkildə təkrarlayın. Məsələn, "Yaxşısan?", insana baş verənlərə əhəmiyyət verdiyini göstərmək üçün.

3. "Yaşınıza görə..."

Məsələn, "Yaşınıza görə əla görünürsən" və ya "Bir qadın üçün çox şey əldə etdiniz".

Çox güman ki, söhbət etdiyiniz şəxs yaş və cinsiyyətə meylli olduğunu yaxşı bilir və bundan inciyə bilər.

Rezervasyonlara ehtiyac yoxdur, sadəcə bir iltifat verin.

4. “Əvvəlcə dediyim kimi...”

Aramızda zaman-zaman nəyisə unutmayan kimdir? Bu ifadə, özünüzü təkrarlamaq məcburiyyətində olduğunuzdan incidiyinizi və digər insandan bir növ daha yaxşı olduğunuzu ifadə edir.

Düzünü desəm, eyni şeyi təkrar-təkrar təkrarlamaq kimisə qıcıqlandıra bilər. Qıcıqlanmanızı ifadə etməkdən çəkinin və nə demək istədiyinizi aydınlaşdırmağa çalışın.

Sadəcə zaman-zaman insana xatırlat.

İfadələrin mənası

5. “Sən heç vaxt” və ya “Sən həmişə”

Bir qayda olaraq, bu sözlər istehzalı və ya həddindən artıq dramatik şəkildə tələffüz olunur. Çox vaxt qəzəb və ya nifrət üzündən kimisə incitmək üçün istifadə olunurlar.

Şəxsin tam olaraq nə etdiyini əsaslandırın və təfərrüatları təqdim edin. Məsələn, "Nə etməyə davam etdiyinizi fərq etdim ... kömək etmək üçün edə biləcəyim bir şey varmı/bilməli olduğum bir şey varmı?"

6. "Uğurlar"

Çoxları iddia edə bilər ki, bu ifadəni söyləmək olmaz və bu, tamamilə haqlıdır.

Ancaq bunun məntiqi izahı var: bəxt nəticəni insanın əlindən alır və onu xarici təsirlərə və ya şansa tabe edir.

Heç kim lotereyada udmaq üçün səlahiyyətlərindən istifadə edibmi? Xeyr, şansdır.

İfade " Bilirəm ki, səndə bütün lazımi keyfiyyətlər var" insanın özünə inamını şans anlayışından daha yaxşı artıra bilər.

7. “Mənim üçün fərqi yoxdur”.

Kimsə sizin fikrinizi soruşduqda, bunu konstruktiv cavab, hər hansı bir cavab gözləyir. "Mənim üçün fərqi yoxdur" dediyiniz zaman bu, ya vəziyyətin sizin üçün böyük əhəmiyyət daşımadığını və ya cavab vermək üçün lazım olan vaxtın prioritet olmadığını nəzərdə tutur.

Bunun əvəzinə, insanın vəziyyətini daha yaxşı tanımaq. Əgər kifayət qədər vaxtınız yoxdursa, onu dinləyə biləcəyiniz başqa vaxt təklif edin.

8. "Hörmətlə..."

Dayan və indi dediyiniz sözlərin əslində ona olan hörmət dərəcəsinin təsir edib-etmədiyini düşünün?

Əgər vicdanla bəli cavab verə bilsəniz, davam edin. Sadəcə unutmayın ki, danışıq tərziniz, jest və mimikanız, eləcə də intonasiyanız onun hörmətlə deyilib-deyilmədiyini dərhal aşkar edəcək.

Digər tərəfdən, hörmətlə heç bir əlaqəsi olmayan bir söhbətə girmək üçün bu ifadə avtopilotda səslənirsə, ən yaxşısı geri çəkilməkdir.

9. "Sənə dedim"

Bu ifadə təkəbbür və üstünlük hissi ilə doludur. Bu ifadəni oxuyanda yəqin ki, uşaq meydançasında oynayan uşaqları təsəvvür edirsiniz ki, bu da onun uşaqcasına və yetişməmiş səslənməsinə səbəb olur.

Bir insanı müəyyən hərəkətlərin nəticələri barədə xəbərdar etdiniz və bəlkə də o, dərsini aldı.

Tap nifrət ifadə etmədən pis bir qərar verən biri ilə ünsiyyət qurmağın başqa bir yolu. Ola bilsin ki, insanın bizim verə bilməyəcəyimiz köməyə ehtiyacı var.

10. "Mən imtina edirəm."

Bu ifadə olduqca məsum görünsə də, burnumuzun qabağında olan bir şeyin öhdəsindən gələ bilmədiyimiz ifadəsidir. Ola bilsin ki, bu, qorxunc bir patron, çətin layihə və ya təkəbbürlü bir işçidir.

Amma bunu yadda saxla sən düşündüyündən qat-qat güclü, daha ağıllı, daha bacarıqlısan. Sənin öhdəsindən gələ bilməyəcəyin heç nə yoxdur. " Mən bacarıram" sizə lazım olan yeganə sözlərdir.