Adi əvəzinə: "Bilmirəm, bağışlayın" sualına sakitcə cavab verə bilərsiniz: "Təəssüf ki, bilmirəm, amma başqasından soruşun." Bəzi şeyləri bilmədiyiniz üçün üzr istəməyə ehtiyac yoxdur. Məsələn, bu və ya digər küçəyə necə getmək olar. Adətən bu cür davranış, məsələn, küçə ilə məhdudlaşmır və insanlar işdə və ya evdə ətrafdakı hər şey üçün üzr istəyirlər. Hətta onların heç bir günahı olmayan şeylər üçün. Bu vəziyyəti necə dəyişdirmək olar?

Başımda günah

Dildə üzr istəmək başda günahdır. Tipik olaraq, söz ehtiyatında üzr istəməkdən tez-tez istifadə edən insanlar özlərini cəmiyyət qarşısında günahkar hiss edirlər.
Əlbəttə ki, belə bir problemlə mütləq həll etməyə kömək edəcək bir problem var. Ancaq bir seçim olaraq, necə deyərlər, evdə bu vəziyyəti düzəltməyə çalışmağa dəyər.

Başa düşməlisiniz ki, prinsipcə, küçədə heç kim adətən sizin yerişinizə və ya paltarınıza əhəmiyyət vermir. Görünüşünüzə və ya sözlərinizə reaksiya verməyi öz vəzifəsi hesab edənlər isə yoluna davam edəcəklər. Ona görə də belə davranışlara diqqət yetirməyə ehtiyac yoxdur.

Ən əsası, beyninizdə özünüz olmaq və hətta onu müdafiə etmək hüququna malik olduğunuz fikrini qeyd etməkdir.

Hər kəs səhv edə bilər

Hələ də insanlara öyrədilməli olan çox təbii bir şey. Əslində hər birimiz həyatımızda dəfələrlə səhv edirik. Biz səhv işlər görürük və peşman oluruq. Bəzən çox güclü və çox tez-tez bugünkü həyatı unuduruq. İndi baş verənlər haqqında.
Buna görə də, özünüz düşünün və qərar verin, bütün həyatınız boyunca səhv bir hərəkətdən asılı olmaq istəyirsiniz? Gələcəyinizi bu səhvin qurbangahına qoymaq istəyirsiniz, bəlkə də yalnız sizin yadınızdadır?

Əminik ki, bu heç kimə lazım deyil. Əsas odur ki, bu səhvi etiraf edin və onu bir daha təkrar etməyəcəksiniz. Sonra hərəkətlərinizdən gələn nəticələr gələcək və indiki üçün həqiqətən faydalı olacaqdır.

Başqaları sizin yerinizə qərar verə bilməz

Siz şüurlu insansınız. Siz yetkin qadın və ya kişisiniz, həyat və problemlərlə məşğul olmaq təcrübəniz var, özünüzü və ətrafınızdakıları təhlil edə bilərsiniz. Doğrudurmu? Beləliklə, özünüzdən xəbərdar ola bilərsiniz. Əgər belədirsə, o zaman davranışınızla bağlı digər insanların fikirləri qərar qəbul etmədə həlledici meyar ola bilməz. Təbii ki, başqalarını dinləməyə, özünüzü fərqli gözlərlə görməyə dəyər. Çox vaxt bu, prioritetləşdirmək üçün çox vacibdir.
Ancaq hər kəsə qulaq asmaq, həmişə başqalarının məsləhətlərinə əməl etmək, ən ağıllı və vacib olanı seçmədən axmaqlıqdır.

Həmişə yalnız hisslərinizə və hisslərinizə diqqət yetirin, çünki bu yalnız sizin həyatınızdır. Və bunun üçün yalnız siz cavab verməli olacaqsınız.

Yalnız özünüzlə harmoniyada yaşaya bilərsiniz. Ağrınızı anlayın. Axı, mədə ağrınız varsa, bu hissi yalnız həkimə izah edə bilərsiniz. Qalan hər şeylə eynidir.

Özünü eşit

Yuxarıda yazıldığı kimi, başqalarını da eşitmək və onların fikirlərini nəzərə almaq yaxşı olardı. Başqa sözlə, cəmiyyətlə harmoniyada olmaq. Ancaq yalnız özünüzü dinləmək lazımdır. Günahı öz çiyinlərinizə yükləmək sizi riskə atır. Hər xırda şey üçün və ya ictimai nəqliyyatda ayağınızı basdırdığınız üçün üzr istəməyə öyrəşmisinizsə belə. “Bağışlayın” demək vərdişinə baxmayaraq, özünüzü dinləyin. Günahınız olmayan bir vəziyyətdə bu sözü demək lazımdırmı? Çox güman ki, yox. Əksər hallarda bu, sadəcə bir vərdişdir. Siqaret və ya zərərli yemək kimi. Və istəsən, ondan imtina edə bilərsən.

Dediklərinizə diqqət yetirməyə başlayın

Biz sözlərin əksəriyyətini “avtomatik olaraq” tələffüz edirik. Sadəcə hər gün bunları deyirik və öyrəşmiş oluruq ki, artıq özümüzü o an eşitmirik.
Odur ki, ətrafınızdakı insanlardan üzr istəmək kimi pis vərdişdən əl çəkmək üçün nitqinizə diqqət yetirməyə başlayın. Çox güman ki, nə qədər tez-tez üzr istəməyinizi bilmirsiniz.

Bəhanələr heç vaxt çox xeyir vermir. Üstəlik, bəhanələr gətirməklə və günahı özümüzdən başqalarının çiyninə atmaqla, özümüzə daha da böyük günah gətiririk.

Bu cür davranış həyatımızda üzr istəmək və bəhanələr gətirmək üçün əlavə səbəblər yaradır. Məsələn, planı yerinə yetirmədiyimiz üçün müdirimizə bəhanə gətiririk, bir müddət sonra isə direktor mükafatımızı kəsmək məcburiyyətində qaldığımız üçün bizə bəhanələr gətirir.

Günahı başqasının üzərinə atmaqla, özünüzü və işlərinizi idarə edə bilməyəcəyiniz gözlənilməz bir amilə nəzarət etmək səlahiyyətini verirsiniz. Bəhanələr gətirməklə, başınıza gələnlərə görə özünüzü məsuliyyətdən azad edirsiniz. Çarəsiz və şəraitdən və digər insanlardan asılı olursunuz. Üstəlik, bunu öz razılığınızla edirsiniz. Bu o deməkdir ki, davranışınızı dəyişdirmək sizin də səlahiyyətinizdədir.

Qadın anasının onu ərə getməsindən şikayət edəndə və ya ana övladına atasının içki düşkünlüyünün onu düzgün tərbiyə etməsinə mane olduğunu söyləyəndə, verdikləri əsas mesaj öz acizliyidir. Şüurlu olub-olmamasından asılı olmayaraq, uğursuzluqları üçün bəhanələr gətirirlər.

Bəhanə gətirmək istəyi çox tez vərdiş halına gəldiyi üçün insanın beyni müstəqil olaraq idarə oluna bilməyən və onu daha tez-tez bəhanə gətirməyə məcbur edən vəziyyətlər və hallarla qarşılaşmağa başlayır. Bu cür davranış bədbəxt hadisələrə, xəstəliklərə, vaxt və pul çatışmazlığına, başqalarının vicdansızlığına səbəb ola bilər. Ancaq başa düşməyə dəyər ki, bu vəziyyətləri özümüz, düşüncələrimiz, hisslərimiz və sözlərimizlə cəlb edirik.

Xoşagəlməz vəziyyətlərin qarşısını alın və taleyin ağası olun Bu, yalnız bir neçə sadə qaydaları başa düşsəniz mümkündür:

• Dediklərimizə, düşündüyümüzə, hiss etdiklərimizə və özümüzə və başqalarına qarşı məsuliyyət daşıyırıq.

• Başınıza gələn hər şeyə görə məsuliyyət daşımağı öyrənməlisiniz.

• Günahı başqalarının üzərinə atmayın.

• Nə olursa olsun, həmişə özünüzə deyin: "Hər şey mənim istədiyim kimi gedir", hətta olmasa belə.

Beləliklə, gələcəkdə xoşagəlməz vəziyyətlərdən və xoşagəlməz insanlardan qaçmağınıza kömək edəcək faydalı bir münasibət formalaşdırırsınız. Qoy bu gündən şüarınız belə olsun: “Məsuliyyət mənimdir”.

Xəstəlik, düşmənçilik, gecikmə və məsuliyyətsizliklə mübarizəni dayandırdıqdan sonra, artıq vəziyyətlərin qurbanı olmayacaq və taleyinizin ağası olacaqsınız. Depressiyanı, iqtisadi böhranı və epidemiyaları unudacaqsan, firavan olacaqsan və xoşbəxtliyə nail olacaqsan, çünki başa düşəcəksən. sadə həqiqət- Siz icazə verməyincə heç kim və heç nə sizə zərər verə bilməz.

Bəhanələri dayandırdıqda həyatımızı yaxşılığa doğru dəyişirik. Özümüzə inam qazanırıq. Gəlin başqalarını ruhdan salmağı dayandıraq. Ətrafımızdakı insanlar bizə etibar etməyə başlayırlar. Biz təkcə başqalarından deyil, özümüzdən də hörmətə layiqik.

Tags: Stress,

Postu bəyəndinizmi? "Bu gün Psixologiya" jurnalını dəstəkləyin, vurun:

Gəlin bəhanələrdən danışaq - nəyisə səhv etdikdə və ya bizə səhv və səhv etdiyimizi deyəndə yaranan bəhanələrdən, ümumiyyətlə, nəyisə dəyişmək, nəyisə etmək istəmədiyimiz hallar haqqında. Əsaslandırmaların kömək edib-etmədiyini düşünün - ağıl bəzən icad edir və tez-tez haqlı olmağın lehinə kifayət qədər məntiqli və inandırıcı arqumentlər verir, lakin bu, həyatımızı yaxşılığa doğru dəyişirmi? Əslində, çox vaxt bəhanələr başqalarını deyil, özümüzü aldatmaqdır. Ancaq şüurlu yaşamağa başlamaq üçün özünüzlə dürüst olmaq, oxumaq lazımdır - bəhanələri necə dayandırmaq olar.

Özünü aldatmaq və ya özünə yalan danışmaq

Ətrafımızdakı insanlar bəzən bizim çatışmazlıqlarımızı və ya səhv davranışımızı dilə gətirir, ya da özümüz başqalarına yanlış davranışı göstəririk - kimin vecinədir ki, hansı daha yaxındır və çox vaxt belə vəziyyətlərdə insanlar bəhanə gətirməyə başlayırlar. Səhv etdiyinizi vicdanla və sakitcə etiraf etmək son dərəcə çətindir, buna görə də az adam bunu edə bilər, xüsusən də həmin şəxs həmin anda təzyiq altındadırsa. Təzyiq nə qədər çox olsa, bir insanın səhv etdiyini və ya səhv bir şey etdiyini etiraf etməsi bir o qədər çətindir - bu bir qeyddir.

Bir qayda olaraq, insan davranışında heç bir sapma olmadığına səmimi şəkildə əmin olduğu üçün bəhanə gətirir, Demək olar ki, hər bir insan düzgün yaşadığına əmindir. Və çox vaxt insan şüursuz səviyyədə bəhanələr gətirir, o, sadəcə olaraq avtomatik olaraq müdafiə reaksiyalarını işə salır və bunun səbəbi ağlımızdır. Ağıl davamlı olaraq davranışlarımızı ələ keçirməyə davam etdikcə, biz heç vaxt bəhanələrdən əl çəkə bilməyəcəyik.

"Ağıl sahibi olan üçün ən yaxşı dost olur, uğur qazana bilməyən üçün isə ağıl ən pis düşmən olaraq qalır." Bhaqavad-Gita, 6.6

Ağıl uşaq kimidir, xoşuna gələnə əl atır, nəyisə bəyənməyəndə üsyan edir. İnsanların çoxu məhz ağıl platformasında yaşayır, bir şey onlara uyğun gəlməyəndə etiraz etməyə və qınamağa başlayır, konkret halda özlərinə haqq qazandırıb başqalarını günahlandırır, günahını başqalarının üzərinə yıxaraq düzəltməyə çalışır. Şüurlu şəkildə necə yaşamaq olar - ağlınızı müşahidə etməyi öyrənməlisiniz, vəziyyəti ələ almasına imkan verməyin. Ağıldır içimizdə belə bir insanın davranışı, bir qayda olaraq, kortəbii olur - yəni insanın bəyənmədiyi davranış və sözlərə cavab olaraq, ani, çox vaxt şüursuz reaksiya meydana gəlir.

Belə bir insan qəzəblənməyə başlayır - bəziləri ucadan, açıq şəkildə etiraz və fikir ayrılıqlarını ifadə edir, bəziləri isə ağlında - bəli, o məni tanımır, amma mən həqiqətən belə deyiləm, fərqliyəm və s. Bir çox insanlar üçün ağıl və ağıl arasında müharibə var - ağıl düzgün hərəkətlərin lehinə mübahisə edir, "səhv edirsən, etiraf et" deyir və ağıl deyir ki, "sən günahkar deyilsən. Hər kəs günahkardırsa, başqalarıdır, yalnız siz onlara baxın”. Ağıl sırf özünü doğrultmaq üçün yüzlərlə arqument gətirəcək, çünki ağlımız özümüzə qarşı zorakılıqdan qaçmaq üçün əlindən gələni edir;

Artıq dediyimiz kimi, ağıl ona xoş gələn şeyə cəlb olunur, buna görə də insan, bir qayda olaraq, ona ünvanlanan tənqid və məzəmmətlərə bu qədər ağrılı şəkildə dözür və ya zorla bir insanı yaxşılığa doğru düzəltməyə çalışır. Bəhanələri necə dayandırmaq olar - ağıl gücündən istifadə Səhv olduğunu başa düşdükdən sonra, o, qarşıya məqsəd qoyub, onlara çatmağa doğru gedir, iradə nümayiş etdirir, nəyin doğru, nəyin yanlış olduğunu ayırd edə bilir. Ancaq çox vaxt ağıl ağılın bütün arqumentlərini darmadağın edir və qalib gəlir.

Bəhanələr halında ağlın ən sevimli ifadələrindən biridir "Bəli, lakin". Məsələn, sizə bir şey deyirlər: "Bilirsən, bu, sən belə etdin və məncə, səhvdir." Və deyəsən, razılaşırsınız, “Bəli, haqlısınız, amma...” deyirsiniz və bu “amma” əslində “bəli”nin üstündən xətt çəkir, onu endirim edir. Bəhanələr düz deyirəm, bəhanələr səhv etdiyini etiraf etməmək, bəhanə gətirmək öz həyatının məsuliyyətini öz üzərinə götürməmək, bəhanə gətirmək mənim günahım yoxdu, davranışımda heç bir qəbahət yoxdur deməklə eynidir.

Səhv davranışım üçün yüzlərlə bəhanə tapa bilərəm, amma bu, həyatı yaxşılaşdırmır, başqalarını tənqid edə bilərəm, onların günahlarının lehinə inandırıcı arqumentlər gətirirəm, lakin bu, həyatı yaxşılaşdırmır. Hər belə bəhanə ilə həyat daha da pisləşəcək, ona görə də başqa birini seçirəm. həyat yolu, Şüurlu yaşamaq, səhv etdiyiniz zaman etiraf etməyi bacarmaq deməkdir.

“Həyatını dəyişmək istəməyən birinə kömək etmək mümkün deyil” Hippokrat

Bəhanələri necə dayandırmaq olar - başa düşmək və başa düşmək lazımdır ki, bəhanələr həyatımızı heç bir şəkildə yaxşılaşdırmır.Əsaslandırmalar heç bir şəkildə insanın davranışını düşünməyə və dərk etməyə kömək etmir və düzgün olmayan davranışdan nəticə çıxarmağa imkan vermir. Bəhanələr yalnız azadlıq deyil, həm də boşluq yaradır - beləliklə səhv edə bilərsiniz. Ümumi həqiqət, bir qayda olaraq, fərqli görünəndə bəhanələr incə bir həqiqət sapından yapışır. Bacarıqlı bir zehni var, rahat yaşamaq üçün hər yerdə tuta biləcəyi bir şey tapmağı və orada yaşamaq üçün əlverişsiz olan çatışmazlıqları tapmağı bacarır.

Məsələn, bir adam boşanıbsa, “bir çox insan ikinci evliliyində daha xoşbəxtdir” deyir, ailədə uşaq varsa, belə adam mübahisə edə bilər ki, uşağın iki valideyn tərəfindən böyüdüyü ailələr var. , və kimin böyüdüyü aydın deyil və bir valideynin böyüdüyü və gözəl bir insan olması halları var. Siqaret və alkoqol ilə eyni şey - orada bəzən yüz il yaşamış və bunlardan ölməyən insanlara rast gəlmək olar, lakin gündə bir neçə min insanın bundan öldüyünə çoxları heç bir əhəmiyyət vermir, buna səmimiyyətlə inanır. onlara aid deyil.

Bunda, əlbəttə ki, həqiqət var, amma bəhanələri dayandırmaq üçün, şüurlu yaşamağa başlamaq üçün başa düşmək və qəbul etmək lazımdır ki, bunda yalnız bir həqiqət zərrəsi var və bir qayda olaraq, daha kiçik bir həqiqət var. kəsr. Və bəhanə tapa biləcəyiniz belə hallar saysız-hesabsızdır. İnsanlar ifrata varmağa başlayanda, çox vaxt sadəcə bəhanə gətirirlər. Belə bir insan razı olmadığı bir fikri eşitdikdən sonra müdaxilə etməyə çalışacaq əks nümunə, tez-tez şişirdilmiş və ya sadəcə olaraq, onların xoşuna gəlməyən bir düşüncənin üstündən xətt çəkmək üçün ifrat formada təqdim olunur.

Yaxud insan hansısa məqaləni oxuyanda və ya bir insanın necə düzgün yaşamaq haqqında danışdığını eşidəndə və “Hər kəsin öz yolu var” və ya “Hər bir iş unikaldır” kimi şərhlər əlavə etdikdə. Tez-tez bu cür sözlərin arxasında yenidən əsaslandırmalar var - ağıl adama pıçıldayır: "Yox, yox, yox, bizim vəziyyətimizdə hər şey fərqlidir, bizim işimiz qaydadan istisnadır - sakitləşmək üçün tez sözünüzü daxil edin." Bu zaman insan təsvir edilən və ya deyilən yolu rədd edir, eyni zamanda çox vaxt öz yolunu bilmir, özü də həyatda heç bir yol tutmayıb və ya bəzən zarafatlaşdıqları kimi “İnsan necə olub? götürün mənəvi yol, sadəcə orada dayanır və tərpənmir."

Digər tərəfdən, düşünürəm ki, məqaləni oxuyarkən kimsə artıq “Bəli, amma” deyib və hansısa ifrata varmağa çalışır, məsələn, mən düzgün olmayan davranışdan sonra niyə özümü tənqid edərək özümü qınamalıyam? İfrat hər zaman pisdir - yanlış hərəkətlərdən sonra özümüzü qınamamalı və özümüzə işgəncə verərək küncə sıxışdırmamalıyıq ki, bu barədə sonra yazılacaq.

Özünüzlə dürüstlük və ya şüurlu şəkildə necə yaşamaq

“Bütün problemlər kənardadır, amma məndə hər şey yaxşıdır” fəlsəfəsi həyatımıza müsbət nəticə vermir. Özünüzü yumşaq və tüklü hesab etməyə davam edərkən, haqlı çıxışlarla özünüzü sakitləşdirməyi dayandırın, yalnız başqalarını tənqid etməyi dayandırın. özünə qarşı səmimiyyət və doğruluqla başla.Özümüzə qarşı dürüst olanda vəziyyəti ayıq şəkildə qiymətləndiririk, nə üzərində işləməli olduğumuzu, xarakterimizdə və davranışımızda nəyi dəyişdirməli olduğumuzu görürük. Sadəcə olaraq, bəhanə gətirməyə başlayanda vəziyyəti izləyin, davranışımızdakı dəyişiklik özümüzü müşahidə etməklə başlayır.

"Mükəmməllik axtarırsınızsa, başqalarını deyil, özünüzü dəyişdirməyə çalışın." Naməlum müəllif

Şüurlu şəkildə necə yaşamaq olar - qızıl ortanı seçmək lazımdır.Əgər insan bəhanə gətirirsə, deməli, səhv etdiyini etiraf etmir və belə adam düşünür ki, mənim yaxşılaşmağıma ehtiyac yoxdur, məndə hər şey qaydasındadır, heç bir problemim yoxdur - belə adam bir az da irəli getmir. Digər tərəfdən, bəzən kimsə səhv davranışın yükü ilə həqiqətən əzilir, çatışmazlıqlara çox diqqət yetirdikdə, içindəki bütün pis şeylər onu əzib. Belə adam bir addım belə ata bilməz, bəzən o qədər əzilir - adətən öz tənqidinin təsiri altında - heç bir sıçrayış belə görmür. Hara, hansı istiqamətə hərəkət edəcəyini görmədən öz yanlış hərəkətləri ilə dağıntılar altından necə çıxacağını bilmir.

Çalışın ki, özünüzü bu yığınla sıxmayın. , uğursuzluqlar, mənfi xüsusiyyətlər xarakter və yanlış davranış sizə təzyiq göstərməli, kobud desək, nə qədər pis və qeyri-kamil olduğunuzu süzən zibillik deyil. Qoy çatışmazlıqlarınızın bu zibilliyi sadəcə gözünüzün qabağında olsun, sanki pəncərələrin altında - işləmək üçün bir şey olduğunu xatırlatmaq üçün, ancaq bu yığına dalmayın, sınıq vəziyyətə düşməyin. Vəziyyəti qəbul etmək, başa düşmək və qəbul etməkdir ki, biz bunun olduğunu başa düşdük - bu idi, biz əlimizdən gələni etdik, əlbəttə ki, siz həqiqətən bu və ya digər vəziyyəti yaxşılaşdırmaq üçün səy göstərmədiniz və sadəcə bəhanələr gətirmədiniz.

Bu həyatda hər bir insan səhv edir, hər kəsin bəzi çatışmazlıqları var., lakin bu, həyatınıza son qoymaq demək deyil. Boşandı - olur, baş verənlərdən heç olmasa bir nəticə çıxarın. Başqalarını günahlandırmayın, heç olmasa özünüzə baxın - və bu, böyük bir addım olacaq. Tövbə özünüzə etiraf etmək və konkret günahları görməkdir, sadəcə olaraq həyatda eyni səhvləri təkrarlamamağa çalışın, hər vəziyyətdən ibrət götürün - bu, şüurlu yaşamaqdır; Bəzən taleyi insanı elə bir həyat yolu ilə aparır ki, onun başqa seçimi yoxdur (sadəcə bunun sizin vəziyyətinizdə olduğunu düşünməyin), ona görə də ətrafınızda baş verən hadisələrlə düzgün münasibət qurmağı öyrənmək çox vacibdir.

"Ən böyük şöhrət heç vaxt məğlub olmamaqda deyil, hər yıxılanda yüksələ bilməkdir." Konfutsi

Bəhanələri dayandırmaq üçün özünüzlə dürüst olmaq lazımdır - səhvlərinizi və səhv davranışlarınızı etiraf etməyi öyrənin, bu başlanğıcdır. Hər hansı bir insan bəhanə gətirə bilər - bunda başqalarını çaşdırmaq və tənqid etmək üçün bir qram güc və ya özünə nəzarət yoxdur - sizə çox ağıl lazım deyil; Özünüzə qarşı dürüst olana qədər ağlınızın yaratdığı illüziyada yaşamağa davam edəcəksiniz və həyatınız heç vaxt yaxşılığa doğru dəyişməyəcək. Ağıl həmişə bəhanələr gətirir, eqo özünü göstərir, amma ruh təvazökardır. Başqalarını mühakimə etməzdən əvvəl əvvəlcə içinə baxın, özünüzə fikir verin.

Qəbul etmək də lazımdır rəy davranışları ilə bağlı digər insanlardan. Bir çoxları düşünür və bəzən açıq şəkildə başqaları üçün nəyin daha xoş və faydalı olduğunu qərar verirlər, bu insanlar özləri tez-tez tamamilə fərqli bir şey xəyal edir və arzulayırlar. Başqa insanların ehtiyaclarını dinləyərkən diqqətli olmalısınız - bu və ya digər insanın həqiqətən nəyə ehtiyacı olduğunu anlamağa və öyrənməyə çalışın.

Bəhanələri necə dayandırmaq olar - onlar sizə səhv etdiyinizi söylədikdə, digər insanı eşitməyə və onu dinləməyə çalışın, əlbəttə ki, fanatizm olmadan - yəni daim bir növ paranoyak vəziyyətdə olmağa ehtiyac yoxdur. , və günahlarınızı axtarın və onların islahı üzərində çalışın. Bəhanələri dayandırmaq üçün səhv edə biləcəyinizi və səhv edə biləcəyinizi qəbul etməlisiniz. Davranışınıza fikir verərək iki və ya üç nəfər sizə eyni sözləri deyirsə, bu davranışınız haqqında düşünmək üçün bir səbəbdir. Bundan əlavə, ətrafdakı hər kəs problemin sizdə olduğunu söyləyirsə, o zaman sözdə Bob prinsipi işə düşür: "Bob hər kəslə problemi olanda, əsas problem adətən Bobun özü olur."

Ancaq onu da unutmayın ki, həm özümüzə, həm də başqalarına qarşı orta dərəcədə yumşaq olmalıyıq. Dəyişdirilməsi mümkün olmayan bir şeyi məzəmmət etməyin mənası varmı, amma eyni zamanda, doğru olanı etmək üçün əlimizdən gələni etməliyik. Mən hansısa dogma çərçivəsində yaşamağa meylli deyiləm, sola və ya sağa bir addım edam deməkdi. Sadəcə olaraq, yaşamağa çalışmalı olduğumuz prinsiplər var ki, əgər səhv ediriksə, onları vicdanla etiraf etmək və mümkünsə, onları düzəltməyə çalışmaq və ya heç olmasa gələcəkdə kömək edəcək lazımi nəticələr çıxarmaq daha yaxşıdır. Bu, şüurlu yaşamaq deməkdir və bu, hər dəfə davranışınıza bəhanə gətirərək aldadıb yaşamaqdan qat-qat yaxşıdır.

Heç kiminləsə danışarkən özünüzü bəhanələrlə yaxaladınızmı? Çox vaxt insanlarla danışanda nitqdə bəhanələr eşidirsən. Seçimlərinə, hərəkətlərinə, istəklərinə, sözlərinə, duyğularına, hisslərinə görə bəraət qazandıranlar... Bəli, nə olursa olsun, bəziləri bəhanə gətirirlər, ümumiyyətlə, varlıqlarını. Bunu, əlbəttə ki, izahat adlandıra bilərsiniz, amma burada məsələ onların nə dedikləri deyil, necədir. Bu, intonasiya və təzyiq məsələsidir. Bəhanələr günahkarlıq hissi, müdafiə, müdafiə, yeni sualların qarşısını almaq istəyi, səhv etdiyiniz, bəzi boş şeylər söylədiyiniz və s.

Özlərini super şüurlu və qabaqcıl hesab etsələr belə, etdikləri hər şey deyil. Hamı başa düşmür ki, bir şey haqqında danışanda bəhanə gətirməyə başlayır. Hətta bəzən VK-dakı məqalələr və ya şərhlər müəyyən mənada ətraflı əsaslandırmadır. Beləliklə, bunu fərq etməyə necə başlayaq.

Özünüzə suallar verməyə başlayın: “Niyə dediklərimi deyirəm, niyə yazdığımı yazıram? Deyərkən və ya şərh edərkən dinləyicidən (əslində) hansı reaksiya almaq istəyirəm? İndi bunu deyəndə özümü necə hiss edirəm? İndi hansı hissdən danışıram və ya yazıram? Məni hansı motiv hərəkətə gətirir? " İzləməyə başlayın emosional vəziyyətlər, sözlər, şərhlər və s. üçün əsl motivlərinizi bilin. Bu sizə özünüz və şüurunuzun hazırkı vəziyyəti haqqında çoxlu məlumat verəcəkdir.

Çox vaxt insanlar özlərindən çox şey gizlədirlər, özlərinə əsl hisslərini və motivlərini etiraf etməkdən qorxurlar. Onlar öz gözlərində özlərinə haqq qazandırırlar. Məsələn, o, mənə bunu etdiyinə görədir, həyat indi belədir, ona görə ki, məndə bu var, məndə var, daha yaxşı bildiyim üçün, bu təcrübəm var, axın içində və yüksək titrəyişlərdə olduğum üçün və və s... Ona görə də hisslərinə diqqətli olmaq bəzilərini “açıqlamalara” aparır.

Özünü dərindən səhv hiss edən, dediklərindən və etdiklərindən şübhələnən, özünü rədd edilmiş, pis, çirkin, ləyaqətsiz, çirkin, günahkar hiss edən, hər kəs tərəfindən rədd edilən, diqqətə, bəyənilməyə, qəbula həyati ehtiyacı olanlar haqlıdırlar. Öz hərəkətləri və istəkləri üçün məsuliyyət daşımağa hazır olmayanlar. Əlbəttə, şişirdirəm, amma yüngülcə.)))

Bütün bunlara aid edilə bilər. Üstəlik, uşaqlıqda valideynlər tez-tez imtina etdilər, heç bir səbəb olmadan danladılar, kimisə kənara atdılar, kifayət qədər diqqət yetirmədilər, kimsə ilə müqayisə etdilər və sizin xeyrinizə deyil, uğursuzluqlarında günahlandırdılar və s. Amma bu da təkbaşına baş vermədi. Təsadüfi deyil ki, sizin belə valideynləriniz olub.

Yaddaşda uzun qazıntılar apara, izlər axtara və yenidən çap edə bilərsiniz, bu, ən erkən izi, bu həyatda belə ilk ağrılı hadisəni tapsanız, kömək edə bilər. Və ya daha birbaşa üsullardan istifadə edə bilərsiniz. Mənim üçün onlar daha təbiidir.

Məsələn, özünüzə nəyisə izah etməyi tamamilə dayandıra bilərsiniz. Həm özünüz üçün, həm də başqaları üçün. Əgər içərinizdə qaşınma hiss edirsinizsə, sizdən soruşulmayanda nəyisə izah etmək və ya bunun həqiqətən necə olduğunu təcili söyləmək üçün - hiss edin, amma susmayın! Heç nə demə! Hətta özünüzə də! Sadəcə içinizdə baş verənlərə baxın. Başa düşürəm ki, öyrəşməsən çətin olacaq, amma çox maraqlı təcrübə qazanacaqsan.

Özünüzə suallar verə bilərsiniz: “Mənim üçün özümü əsaslandırmaq nə üçün vacibdir? Əgər mən haqlı olsam, mənim üçün nə mümkün olacaq? Onda mən nə hiss edə bilərəm? Özümə haqq qazandırmasam, özümü necə hiss edəcəm?” Həmişə olduğu kimi deyim ki, bu suallara özünüz cavab versəniz daha yaxşı olar, daha müalicəvi olar. Ancaq mövzunu genişləndirməyə davam etmək üçün davam edəcəyəm.

Təbii ki, bəhanələrə ehtiyac var. Əgər qəbul olunaramsa və sevilsəm, o zaman rahatlaşıb özüm ola bilərəm. O zaman özümü qəbul edib sevə bilərəm. Ancaq əslində bu, tam sülh və xoşbəxtlik deməkdir. Və sadəcə olaraq necə rahat, sakit, xoşbəxt olmağı, sevgi və qəbulu necə hiss etməyi, necə sadə olmağı bilmədən bəhanələr gətirməyə başlayırıq. Bu, zehnin rahatlaması və özünü qəbul etməsi üçün yan yoldur. Axı biz əslində insanlara deyil, özümüzə bəhanə gətiririk.

Başqasının bizim haqqımızda nə düşündüyünü, bizi həqiqətən necə qəbul etdiyini bilə bilmərik. Ancaq biz özümüz haqqında "hər şeyi bilirik"! Artıq hər kəsin sevdiyi və qəbul etdiyi, rəyi nəzərə alındığı, hamının hörmət etdiyi və qiymətləndirdiyi, hamının ən ağıllısı, ən gözəli, ən sevimlisi, ən gözəli, ən qabaqcıl olduğu öz portretini çəkmişik. kim sadəcə idealdır. Və əgər biz bu obraza zidd bir iş görürüksə, bu obraza zidd bir arzumuz varsa, o zaman özümüzə haqq qazandırmağa başlayırıq. Yaxud tamam əksi olan başqa bir obrazınız var. Və sonra hətta bəhanələr sadələşir. Həyatda hər şey bədbəxt bir məğlub, tənha və tərk edilmiş bir obrazla əsaslandırılır.

Amma özümüzə vicdanla baxsaq, onda nəyisə biliriksə, o nədir? İllüziya deyilmi? Digər insanlar da. İnsanın mənim haqqımda nə düşünməsinin nə fərqi var ki, əgər onun düşündüyü şey sadəcə onun reallıqla heç bir əlaqəsi olmayan fikirləridir? Bu fikirlərə uyğunlaşmağa, daha az haqq qazandırmağa dəyərmi?

Hamımız bir-birimizə özümüz və dünya haqqında anlayışlarımızın və fikirlərimizin süzgəclərindən keçirik. İntellekt, yaddaş, subyektiv təcrübə, emosional vərdişlər, təbii instinktlər, istəklər vasitəsilə... Biz birbaşa olaraq olduğu kimi baxmırıq. Və eyni şəkildə biz özümüzü olduğumuz kimi görmürük, yalnız ideyaları, anlayışları, cərəyanları, duyğuları, istəkləri və s. Yəni bu zehni tinseli bu qədər ciddi qəbul etməyə dəyərmi? Heç tanımadığımız biri özünü bu qədər ciddi qəbul etməlidir?

Amma biz məhz bunu edirik. İdeyalarımıza, təcrübəmizə, duyğularımıza, həqiqətlərimizə o qədər ciddi münasibətimizdir ki, o qədər gərginlik yaradır, şüurumuzda elə mürəkkəb labirintlər qurur ki, məhv etməkdən qorxuruq. Axı bu incə quruluşdan bir kərpic düşsə, hər şey dağılacaq. Hər şey çökəcək və özümüzlə bağlı çirkin həqiqət üzə çıxacaq. Çox qorxduğumuz həqiqət. Hansı ki, özümüzə etiraf etməkdən çox qorxuruq. Baxmayaraq ki, bu da fakt deyil, çünki biz özümüzü tanımırıq. Və əslində bu quruluş dağılsa, çox yaxşı olardı, amma qorxu qorxudur.

Həqiqət budur ki, siz görünmək istədiyiniz kimi deyilsiniz. Özünüzü sevmədiyiniz, özünüzü qəbul etmədiyiniz və mühakimə etmədiyiniz, tək qalmaqdan qorxduğunuz, çarəsiz qalmaqdan qorxduğunuz doğrudur. Və sadəcə olaraq, həqiqət budur ki, sən özünü tanımırsan. Sən kim olduğunu bilmirsən. Adətən bundan qorxurlar, baxmayaraq ki, belə bir həqiqət çox rahatladır və bir çox gərginliyi aradan qaldırır. Amma yalnız onu qəbul edə bilmədiklərindən qorxurlar, olduğu kimi qəbul edirlər.

Ancaq burada bir yol var - qəbul edin və rahatlayın. Ona müqavimət göstərməyi və özünüzə və başqalarına bunun əksini sübut etməyi dayandırın. Bunun qəbul edilməsi qiymətləndirmədən asılılığı azaldır və ya qəbul tam və ümumi olarsa, onu tamamilə aradan qaldırır. Başa düşürəm ki, bu, asan olmaya bilər, amma siz artıq çox şeyi dərk etdiyinizə görə, niyə dayanırsınız. Məsələnin texniki tərəfini təsvir etməyəcəyəm, bu, adətən təlimlər zamanı edilir. Ancaq qəbuldan qaçmaq mümkün deyil.

Özünüz haqqında sakitləşmisinizsə, o zaman sadəcə sakitcə istirahət etmək və heç gözləmədən diqqətinizi özünüzə yönəltmək fürsəti yaranır. Bu yolla siz özünüzü sorğu-sual etməyə gəlirsiniz. Həqiqətən kim olduğunuzu düşünməyə başlayırsınız.

Əlbəttə ki, dərhal atmavichara ilə məşğul ola bilərsiniz və müxtəlif qəbul təcrübələrinə vaxt itirməyəsiniz. Kim olduğunuzu dərhal tapın. Kim bəhanə gətirir, kimə lazımdır, kimə qorxur? Dərhal anlayın ki, qəbul ediləcək bir şey yoxdur və qəbul ediləcək heç kim yoxdur. Özünüz üçün düşündüyünüz və beyninizdə yığdığınız hər şeyin, eqo/ağıl mexanizminin özü kimi reallıqla heç bir əlaqəsi olmayan bir illüziya olduğunu. Ancaq bu, hamı üçün sürətli bir proses deyil (hətta bir neçə il çəkə bilər). Və ani olsa da, burada və indi, ani bir fikir kimi, ona yaxınlaşmaq o qədər də asan deyil. Yoxsa ətrafınızda ancaq şüurlu və bilikli insanlar olardı.

Buna görə də paralel olaraq həm şəxsi təcrübələrdən, həm özünü kəşfiyyatdan, həm də meditasiyadan istifadə etmək təklif olunur (hazırda bu barədə bir sıra videolar çəkirəm və layihənin hələ çox günləri var - bu barədə yazmağa vaxtım olacaq. ). Ümumiyyətlə, daha sakit, xoşbəxt, inamlı və s. olmağa kömək edəcək hər şeydən istifadə edin. Və ən əsası, daha çox sevən - bu, əsas meyardır.

Özünüzü tanıdığınız zaman təbii ki, bəhanələr normal ünsiyyət nümunəsi olaraq nitqdən yox olur. Çünki başqalarının qiymətləndirməsinə və sizə münasibətinə ehtiyacınız yoxdur. Olmaq və təzahür etmək üçün onların icazəsinə ehtiyacınız yoxdur. Sən sadəcə olaraq olduğun kimisən. Siz hamı kimi varsınız. Və bu təbii və normaldır. Və eynilə, hər şey olduğu kimidir. İstəklər var, məsələn, var. Siz bəzi seçimlər edirsiniz və hamı bunu edir. Və bu əladır! Hər şey olduğu kimi də olur. Sizi və özünüzü əhatə edən hər şeyə olan qiymətinizi itirirsiniz. Əgər qiymətləndirmə, ölçü yoxdursa, o zaman nəyi izah etmək lazımdır? Və kimə? Nəyisə izah edə bilərik, amma daxili motiv tamam başqadır.