Leonardo da Vinci

Bəlkə də hamımız həyatımızda zaman-zaman şikayətlərlə qarşılaşmalı oluruq. Kimdənsə incidiyimiz və ya kiminsə bizdən incidiyi vəziyyətlər demək olar ki, qaçılmazdır. Bu başa düşüləndir, bizim davranışımız heç də həmişə başqa insanlara, onların davranışı da bizə uyğun gəlmir və bunun bir çox səbəbləri var. Əsas səbəb bizi ilk növbədə özümüz haqqında düşünməyə məcbur edən eqoizmimizdir, digər insanlar isə bizim onlar haqqında, hətta onlar haqqında düşünməyimizi istəyirlər. Və biz də istəyirik ki, başqa insanlar bizi unutmasınlar və müəyyən qərarlar qəbul edərkən maraqlarımızı və istəklərimizi nəzərə alsınlar. Amma başqa insanlardan gözləntilərimiz doğrulmayanda onlardan inciyirik. Toxunma insanda ən cəlbedici xarakter xüsusiyyəti deyil və bir çox insan bunu bəyənmir. Ancaq bu, əksər insanlara, daha doğrusu, hər kəsə xasdır, ona görə də istər-istəməz bununla məşğul olmalıyıq. Bu yazıda əziz oxucular, mən sizə insanların bir-birindən niyə incidiyini, inciyən insanlarla necə davranmalı və məqsədlərimizə çatmağımıza və həyatdan həzz almağımıza mane olmaması üçün öz incikliyimizlə nə etməli olduğumuzu izah edəcəyəm. .

Bilirsiniz, mən həmişə inanmışam və indi də inanıram ki, incimək zəiflərin işidir. Bilirəm ki, çoxumuz zaman-zaman kimdənsə inciyirik, mən də bəzən inciyirəm, o cümlədən özüm də. Biz inciməyə meyilliyik, ona görə də bu normal reaksiyadır və bundan utanmaq lazım deyil. Ancaq siz və mən başa düşməliyik ki, bu, ən yaxşı davranış modeli deyil - ən təsirli deyil, ən təsirli deyil, ən adekvat və ən gözəl deyil. Buna görə də, onu başqa bir modellə, daha inkişaf etmiş və deyək ki, yetkin davranış modeli ilə əvəz etmək daha yaxşıdır. Aşağıda sizə toxunma hissini dayandırmaq üçün nə edə biləcəyinizi və bunu necə edəcəyinizi söyləyəcəyəm.

Niyə inciyirik

Niyə incidiyimiz sualına cavab vermək üçün biz necə incidiyimizə diqqət yetirməliyik - özümüzə yazığı gəlmək və uğursuzluqlarımızı əsaslandırmaq üçün özümüzdən inciyirik, yoxsa başqalarına küsməyimizi, öz incikliyimizi nümayiş etdiririkmi? Narazılığımızı, onların hərəkətlərindən inciməmizə nail olmaq üçün onlardan müəyyən bir reaksiyaya ehtiyacımız var. Üstəlik, bir şey tez-tez digəri ilə birləşdirilir. Axı, hamımız kimdənsə nəsə istəyirik, amma həmişə istədiyimizi ala bilmirik. Narahat olmaq və digər insanlara səhv etdiklərini göstərmək və eyni zamanda öz gözlərinizlə özünüzü haqlı çıxarmaq üçün bir səbəb yoxdur - uğursuzluqlarınız üçün bütün məsuliyyəti başqalarının üzərinə atırsınız. Bəzilərimiz üçün inciklik daxili narahatlıqdan əsl qurtuluşdur. Beləliklə, incimək üçün hər zaman bir səbəb olacaq, lakin incimək həmişə uyğun deyil və çox vaxt hətta zərərlidir, buna görə də hər şey bir insanın digər insanların davranışında ona uyğun olmayan şeylərə necə reaksiya verməsindən asılıdır. Elə olur ki, başqa insanlar bizim gözləntilərimizi, ümidlərimizi doğrultmur, ona görə də biz onlardan məyus oluruq – biz onlardan narazıyıq, bu insanlara güvəndiyimiz üçün onların davranışlarından və hətta özümüzdən də narazıyıq. Özümüzü incitmiş, xəyanət etmiş hiss edirik. Bu tez-tez olur. Amma biz öz küskünümüzü öz içimizdə daşıya bilərik, yəni fərq etmədən inciyə bilərik və ya hər kəs bunu görsün deyə inciyə bilərik və biz bunu əsasən o zaman edirik ki, incikliyimiz başqa insanları manipulyasiya etməyə imkan verir. Deməli, bir tərəfdən özümüzə yazığı gəlib özümüzə haqq qazandırmaq üçün səbəb axtarırıq, digər tərəfdən isə küsməklə başqa insanlardan nə isə əldə etmək istəyirik.

Bütün bunlar uşaqlıqdan gəlir, böyüklərdən, əsasən də valideynlərindən incimək qabiliyyəti, uşağa onlar tərəfindən müəyyən güzəştlərə nail olmağa imkan verir. Kədərlənmənin köməyi ilə uşaqlar böyüklərin diqqətini cəlb edir, onlara zəifliklərini açıq şəkildə nümayiş etdirir və günahkarlıq hisslərini sıxışdırırlar. Bu, əsl manipulyasiyadır, çünki biz başqalarına toxunma qabiliyyətimizi nümayiş etdirəndə onları manipulyasiya etməyə çalışır, onları bizə lazım olan hərəkətləri etməyə sövq etmək üçün bu şəkildə onların günahkarlıq hisslərinə təsir etməyə çalışırıq. Bu səbəbdən və niyə inciyirik. Başqa insanlar üzündən yaşadığımız məyusluğa başqa necə reaksiya verəcəyimizi bilmədiyimiz zaman inciklik kortəbii ola bilər və ya kiməsə təsir etmək istədiyimiz zaman məqsədyönlü ola bilər. Niyə [incidirsinizsə] inciyirsiniz, əziz oxucular? Bu barədə düşünün. Özünüzə yazığı gəlmək və haqq qazandırmaq və ya başqa insanlara və ya hər ikisinə təsir etmək olduğuna görə küskün olmağınızdan asılı olmayaraq, hirsliliyiniz sizə heç bir xeyir gətirməyəcək. Gəlin insanlara daha nəyin toxunduğuna baxaq.

tərbiyə. Əlverişsiz hormonal səviyyələrin də bir insanın toxunma qabiliyyətinə təsir göstərməsinə baxmayaraq, tərbiyə hələ də bu məsələdə daha əhəmiyyətli rol oynayır. Düzdü, hətta deyək ki, ağlabatan təhsilli insan inciməz və ya hər halda incikliyini heç kimə göstərməz. Hər hansı bir uğursuzluq və məyusluqdan xilas olmaq və başqa insanlara təsir etmək üçün bir çox başqa yollar olduqda niyə, niyə inciməliyik? İncimiş insan zəiflik nümayiş etdirir, insanlar incimiş insanlara hörmət etmirlər, çünki zəifliyə nifrət edirlər, çünki o, həyat qabiliyyətsizdir. İstədiyiniz davranışa və onlardan istədiyiniz hərəkətlərə nail olmaq üçün güc mövqeyindən hərəkət etmək və ya digər insanlarla maraqlanmaq daha sərfəlidir. Özünüz düşünün - biz onlardan incidiyimiz zaman başqalarına nəyi göstəririk və onlara küsməyimizi göstəririk? Onların etdikləri səhv idi - bizim üçün səhv idi, amma eyni zamanda, çox güman ki, özləri üçün doğrudur? Biz də onlara onlardan narazı olduğumuzu, davranışlarından razı olmadığımızı, üzr istəməyimizi, bizim üçün nəsə edilməsini və s. Yəni nümayişkaranə şəkildə incidiyimiz insanlardan nəsə istəyirik və eyni zamanda onlardan ehtiyacımız olanı almağın başqa yolunu görmürük. Bu nədir? Bu zəiflikdir. Biz insanlara başqa yollarla təsir edə bilməməyimizi nümayiş etdiririk, öz acizliyimizi etiraf edirik. Bu, problemlərimizi və vəzifələrimizi həll etməyə, cəmiyyətdə, kollektivdə, əks cinslə münasibətlərdə mövqeyimizi gücləndirməyə kömək edəcəkmi? Xeyr, kömək etməyəcək. Nadir hallarda insanlar mərhəmət, günahkarlıq hisslərinə və hamı üçün, o cümlədən bizim üçün yaxşı və düzgün olmaq istəyinə təsir edərək manipulyasiya edilə bilər. Ancaq yenə də bir çox hallarda toxunma olduqca məhdud imkanlara malikdir. Ümumiyyətlə, eqoist insanlardan istədiyimiz qədər inciyə bilərik - onlar yenə də davranışlarında heç nəyi dəyişməyəcəklər. Amma problem ondadır ki, əgər insan inciməyə öyrəşibsə, bu şəkildə başqalarından güzəşt axtarmağa öyrəşibsə, belə tərbiyə olunduğuna görə, hətta onu korlayıb demək olar, ondan əl çəkmək çətindir. bu davranışı, şikayətləri işə yaramasa belə. Yaxud insan əxlaqi cəhətdən zəifdirsə, insanlarla fərqli davranış modelinə əməl edə bilmirsə, onun üçün giley-güzar yeganə qurtuluşdur. Amma bütün bu problemləri həll etmək olar.

Pul ötürmək. Məsuliyyəti başqalarının üzərinə atmaq istəyi də tez-tez bir çox insanı onlara kömək etməyən hər kəsdən inciməyə vadar edir. Baxmayaraq ki, niyə yer üzündə kimsə kiməsə kömək etməlidir, xüsusən də belə aydın deyil. Ancaq bəzi həssas insanlar üçün bu o qədər də vacib deyil. Onlar üçün əsas odur ki, heç bir şeydə günahkar deyillər, hər şeydə başqa, pis, yanlış insanlar günahkardır. İncilən insanın gözləntilərini doğrultmamaqda günahkar onlar, başqa insanlardır, bu gözləntiləri onların üzərinə qoyduğuna görə o, günahkar deyil. Yaxud başqa insanlar, insana lazım olan diqqəti verməməkdə və onun üçün çox az şey etməkdə günahkar ola bilər, halbuki o, əslində onları özü ilə maraqlandırmağa çalışmaz ki, ona diqqət yetirmək faydalı olar. Ümumiyyətlə, məsələ burasındadır ki, başqa insanlardan incimək onları problem kimi görmək deməkdir, özün deyil. Amma nə mənası var? Biri üçün nə qədər insan dəyişmək istəyir? Nə qədər insan heç olmasa öz xatirinə dəyişmək istəyir? Onda onlardan inciməyin, bizimlə necə davrandıqlarına görə məsuliyyəti onların üzərinə atmağın nə mənası var? Yaxşı, bəlkə də yalnız daxili rahatlıq üçün, daxili rahatlıq üçün başqa heç nəyə ehtiyac yoxdur.

Manipulyasiya. İnsanları manipulyasiya etmək istəyi, o cümlədən toxunma yolu ilə, insanın fitri istəyidir. İnsanları həm şüurlu, həm də şüursuz şəkildə incikliyin köməyi ilə manipulyasiya edə bilərsiniz. Bunu, əsasən, böyüklərdən istədikləri münasibətə nail olmağa imkan verən davranış modelinə sadəcə riayət edən uşaqlar bilmədən edirlər. Və əgər böyüklər uşağın şikayətlərinə onun ehtiyacı olduğu şəkildə reaksiya versələr, o, gələcəkdə də onlardan inciməyə davam edəcək. Biz hamımız bunu yaşadıq, çoxumuz. Ancaq bəzi insanlar, demək lazımdır ki, şüurlu şəkildə arsenalına toxundular və onun köməyi ilə bacardıqları hər kəsi, özünü bu şəkildə manipulyasiya etməyə imkan verən hər kəsi manipulyasiya etdilər. Və həssas insanları zəif təhsilli insanlar və ən çox yayılmış manipulyatorlar kimi görənlər əksər hallarda yanılmırlar. Düzdür, bəzən bu cür manipulyasiya olduqca sadəlövh görünür, çünki yuxarıda dediyim kimi, çox adam başqa insanların şikayətlərinə özlərinə, manipulyatorlara lazım olduğu şəkildə reaksiya verir. Və bu düzgündür, çünki hər hansı manipulyasiya tapmaq üçün bir yol deyil qarşılıqlı dil ondan bir şey almaq üçün bir insanla, eyni zamanda ona bir şey vermək, lakin istədiyinə nail olmaq üçün bir yol, bu insanın maraqlarını nəzərə almadan, başqalarının maraq və istəklərini nəzərə almadan Xalq. Bu uşaqlar üçün bağışlana bilər, onlar böyüklərlə bacardıqca yaxşı yola gedirlər. Ancaq bir yetkinin insanlarla manipulyasiya etmək üçün onları incitməsi, heç olmasa, belə deyil. Və maksimum olaraq hesab edirəm ki, ya əks-manipulyasiya yolu ilə, ya da belə insanlara məhəl qoymadan bunun cəzalandırılması lazımdır. Bu, həssas insanlarla necə davranmaq sualına aiddir. Bəzən, əlbəttə ki, birtərəfli mənfəət əldə etmək məqsədi ilə deyil, zəifliklərinə görə incidilərsə, onları dinləyə və başa düşə bilərsiniz. Amma yenə də incimiş insan bu pis vərdişdən - incimək vərdişindən qurtulmalıdır.

Onu da qeyd edim ki, uşaqların toxunma qabiliyyəti təbii yaş mərhələsidir. Uşaqlar böyüklərin mərhəmətinə və günahına təzyiq edərək, zəiflik mövqeyindən hərəkət etməyə məcbur olurlar; onlar üçün bu, özlərinə lazım olan diqqətə və müəyyən güzəştlərə nail olmaq üçün bir neçə fürsətdən biridir. Böyüklər ayrı məsələdir, onlar üçün toxunma üstünlükdən daha çox mənfi cəhətdir. Yetkin bir insanın başqa insanlarla bir şeylə razılaşmaq əvəzinə, onlardan inciməyə üstünlük verdiyini və ona güzəştə gedəcəklərini gözlədiyini görmək xoşagəlməzdir. Bu, çirkin və bəzi hallarda sadəlövhlükdür. Eyni zamanda, toxunma patoloji ola bilər, bir insan nəinki davranışları ona uyğun gəlmirsə, digər insanlara necə fərqli reaksiya verəcəyini bilmir, hətta özünü qurban etmək üçün incimək üçün səbəblər axtarır, ağlamaq, həyatın ona necə ədalətsiz olduğunu və onu incidən digər insanların nə qədər pis ola biləcəyini göstərmək. Normal toxunma da var, insan digər insanlardan o qədər məyus olur ki, o, sadəcə olaraq inciklik yolu ilə onlarla məyusluğunu ifadə etməyə müqavimət göstərə bilmir. Bu vəziyyətdə, belə bir reaksiya bir insan üçün bir istisnadır və buna görə də o, çox nadir hallarda inciyir, müstəsna hallarda, duyğuları o qədər güclüdür ki, onları idarə etmək çətin olur. Biz hamımız həyatımızda ən azı bir dəfə belə incimişik, çünki bəzən, həqiqətən də, bəzi insanlar öz vicdansızlıqları və bəzən hətta qəddarlığı ilə bizi heyrətə gətirirlər. İnciləndə, sizə qayğı göstərilməyəndə, xəyanətə məruz qalanda, davranışınızın kənardan necə göründüyü barədə düşünmürsünüz. Yaxşı, təhqiramiz olmayan insanlar hamımız üçün nümunədir. Heç vaxt inciməyənlər insanlardan ehtiyac duyduqları qərarları, hərəkətləri və davranışları başqa yollarla, o cümlədən danışıqlar aparmaq, maraqlanmaq və inandırmaq bacarığı ilə alırlar. Bir qayda olaraq, belə insanlarla məşğul olmaq çox xoşdur - axı onlar özlərinin və başqalarının maraqlarını qiymətləndirməkdə kifayət qədər obyektivdirlər və onlardan nəsə tələb olunduqda təkcə özləri haqqında deyil, digər insanlar haqqında da düşünməyə çalışırlar. Heyf ki, həyatımızda belə insanlar çox deyil.

Nə olursa olsun, bəzən inanıram ki, özünüzü incitməyə icazə verə bilərsiniz, xüsusən də yüz faiz etibar etdiyiniz bir insan tərəfindən aldandığınız, xəyanət etdiyiniz, xəyal qırıqlığına uğradığınız hallarda. Yenə də sizə yaxın və əziz birinin, xüsusən də sevdiyiniz birinin xəyanətkar hərəkəti çox güclü zərbədir, bundan sonra duyğularınızı idarə etmək çətindir. Ancaq diqqətinizi cinayətə yönəltməməlisiniz. Bunu yaşanmalı və ona səbəb olan hadisədən nəticə çıxarılmalıdır. İnsanlar bir səbəbə görə bizi incidirlər, amma biz onları adekvat olaraq qəbul edək və onlara çox güvənməyək.

Ancaq heç inciməmək sadəcə gözəl olardı. Heç vaxt heç kimdən inciməyən insanlar var, amma dediyim kimi, onlar azdır. Adətən bunlar ağıl yetkinliyi və yaxşı psixi sağlamlığı olan özünə güvənən insanlardır. Bundan əlavə, belə insanlar başqa insanlardan lazımi hərəkətləri, qərarları, hərəkətləri, özlərinə qarşı düzgün münasibəti almaq üçün cəmiyyətimizdə necə davranmalı olduqlarını yaxşı başa düşürlər. Heç kim bizim istəyimizə görə yarı yolda görüşməyəcək və insanlardan nə qədər incisəniz də, onların çoxu ilk növbədə özləri və arzuları, məqsədləri, arzuları haqqında düşünəcəklər. Amma arzularımız, arzularımız bizim dərdimizdir. Buna görə də, digər insanlarla ünsiyyət qurarkən daha təsirli və səmərəli davranış modelinə riayət etmək daha yaxşıdır. Onlardan haqlı olaraq incimiş olsanız belə, onlara istədiyiniz şəkildə reaksiya verəcəklərinə əmin olmasanız, incikliyinizi onlara göstərməməyə çalışın. İnsanlara zəifliyinizi və onlardan asılı olduğunuzu göstərməyə ehtiyac yoxdur - bir qayda olaraq, bu, onları daha mehriban və daha rəğbətli etmir.

Narahat olmağı necə dayandırmaq olar

İncikliyi dayandırmaq üçün ilk növbədə təhqiredici davranışınızla hansı nəticəyə nail olmaq istədiyinizi öyrənməlisiniz? Əgər siz nümayişkaranə şəkildə insanlardan inciyirsinizsə, onlara incikliyinizi göstərirsinizsə və onlardan müəyyən reaksiya gözləyirsinizsə, özünüzə bu sualı verməlisiniz. Ruhunuzun dərinliklərində bir yerdə insanların sizin onlara qarşı incikliyinizə reaksiya verərək sizə güzəştə getmələrini və sizin üçün etmək istədiyiniz bir şey edəcəyini açıq şəkildə ümid edirsiniz. Ola bilsin ki, sadəcə olaraq, əgər bir şey varsa, sizdən üzr istəyəcəklərini gözləyirsiniz və ya bəlkə də insanların sizi incitdiyiniz üçün sizin qarşınızda günahlarını yumağa çalışacaqlarını gözləyirsiniz. Şübhəsiz ki, uşaqlıqda böyüklər, məsələn, valideynləriniz sizə güzəştə getdikdə şikayətləriniz sizə müəyyən müsbət nəticələr verdi. İndi siz bu davranış modelinin yetkinlik dövründə işləyəcəyini və uşaqlıqda olduğu kimi eyni güzəştlərə nail olmaq üçün şikayətlərinizdən istifadə edə biləcəyinizi gözləyirsiniz.

Buna görə də gözlədiyiniz nəticə barədə düşünün. Nə istədiyinizi başa düşdükdə, digər insanlara münasibətdə hesablamalarınızı həyata keçirdikdə, onlara təsir etməyin başqa yolları haqqında düşünün. Yaxşı, bunlar hansı üsullar ola bilər - bu, müəyyən bir məsələdə açıq şəkildə qalib gələn mövqeyə sahib olduğunuz zaman başqalarına göstərə biləcəyiniz təzyiq ola bilər. Bu, yuxarıda qeyd etdiyim üsullar ola bilər - bu və ya digər insanı nə iləsə maraqlandırmaq, cəlb etmək, rüşvət vermək ki, sizin qarşınızda günahkarlıq hissi ilə deyil, öz istəkləri ilə motivasiya olunaraq sizə lazım olan bir iş görsün. Başqa sözlə desək, ehtiyac duyduğunuz şeyə toxunma yolu ilə deyil, insanlara təsir etmək üçün başqa üsullarla çalışın. Onlardan neçəsinin daha təsirli və praktik olduğunu özünüz görəcəksiniz.

Və sizdən inciyənlərin sizi onlara qarşı günahkar hiss etməsinə və onlara yazığı gəlməsinə imkan verməyin. Haqlı olduğunu bilirsənsə, heç kimə bəhanə gətirmə, əgər yoxdursa, günahını kəffarə etmək üçün fürsət axtarma. İstənilən inciklik hissinin arxasında həmişə bir növ insan arzusu dayanır - incimiş insanın arzusu, bu yolla həyata keçirməyə ümid edir. Əgər siz bu insansınızsa, onda arzunun özünə toxunmaq lazım deyil - onu həyata keçirmək üçün başqa bir yol tapmalısınız. Və belə yollar çoxdur. Toxunma, dediyim kimi, digər insanlara təsir etmək üçün ən yaxşı yol deyil. Kimsə öz istəyini sizin hesabına həyata keçirməyə çalışırsa, nümayişkaranə şəkildə sizdən inciyir və sizdən müəyyən güzəştlər gözləyirsə, reaksiya verməyin, özünüzü manipulyasiya etməyə imkan verməyin. Digər insanlara sizinlə normal, qarşılıqlı faydalı şərtlərlə ünsiyyət qurmağı öyrədin, onlara sizə və eyni zamanda özlərinə hörmət etməyi öyrədin. Təəssüfdən təsir vasitəsi kimi istifadə edənlərə yazığı gəlməyin, belə insanlara yazığı gəlməz.

Beləliklə, inciklikdən yaxa qurtarmaq üçün niyə incidiyinizi, incikliyinizlə nəyə nail olmaq istədiyinizi, incikliyin sizə əslində nə verəcəyini və istədiyinizi başqa necə əldə edə biləcəyinizi, başqa bir şəkildə insanları bir şey etməyə necə təsir edə biləcəyinizi öyrənin. sənin üçün? Özünüzə verdiyiniz bu suallar, davranışınızı daha mənalı edəcək, yəni yetkin, ağlabatan, ehtiyatlı, özünü idarə etməyi bilən bir insanda necə olmalıdır.

Həyatda sizdən daha böyük uğur qazanmış insanların davranışlarına da diqqət yetirin - onlardan müəyyən vəziyyətlərə reaksiya verməyi öyrənin. Bu, bir şeyi öyrənməyin ən asan yoludur - sadəcə olaraq başqalarından sonra təkrarlamaq lazımdır, sonra təkrarlamaq mənasız olanlardan sonra. Beləliklə, əgər siz həssas bir insansınızsa, mütləq başqa insanlardan, heç kimdən inciməyən, lakin ünsiyyət qurmağın müxtəlif yollarını axtaranlardan nümunə götürməyə başlamalısınız. müxtəlif insanlar. İstənilən nəticələrə nail olmaq üçün müəyyən bir davranış modelindən istifadə etməli olduğumuz zaman hamımız tez-tez çətin şəxsiyyətlərarası vəziyyətlərdə oluruq. Belə vəziyyətlərdə hər birimiz fərqli davranırıq. Bunun səbəbi varsa kimsə inciyir, yoxdursa, uydurmaq olar, kimsə qəzəblənir, insanları qorxudur və təzyiq göstərir, kimsə ondan lazımi qərar və hərəkətləri almaq üçün başqalarını inandırır və yalvarır. onları, kimsə onları nəyəsə maraqlandırmağa çalışır və s. İnsanlara təsir etməyin bir çox yolu var, dediyim kimi və təbii ki, onların hamısından istifadə etməyi bacarmaq lazımdır. Ancaq eyni zamanda, çox vaxt yaxşıdan daha çox zərər verən təsirsiz, uşaqcasına, cəlbedici olmayan davranışlardan imtina edərək, ən təsirli davranışı daha fəal şəkildə mənimsəməlisiniz. Buna görə də, effektiv, praktiki, bacarıqlı və gözəl hərəkət edənlərdən nümunə götürün. Və uşaqlıqda toxunma buraxın - böyüklər həyatında əksər hallarda buna ehtiyacınız olmayacaq.

Biz hamımız bir şey istəyirik, hamımız nəyəsə can atırıq, hamımız istəyirik ki, başqa insanlar bizə istəklərimizi və arzularımızı həyata keçirməyə kömək etsinlər və biz onlardan bunu gözləyirik, onlardan bizə köməklik gözləyirik. Uşaqlıqda biz valideynlərimizdən və digər böyüklərdən çox şey gözləyirdik və böyüklər kimi biz bir çox arzu və istəklərimizi dostlarımız, müdirlərimiz, arvadlarımız və ya ərlərimiz, siyasətçilər və s. ilə əlaqələndirməyə başlayırıq. Bu, incikliyin problemidir - biz başqalarından çox şey, özümüzdən isə çox az şey gözləyirik. Amma bu həyatda heç kimin bizə borcu yoxdur. Özünüzə qayğı göstərməsəniz, başqasının sizə qayğı göstərməsi ehtimalı azdır. Bunu xatırlayın və həm onlara, həm də özünüzə zəifliyinizi və acizliyinizi göstərməmək üçün digər insanlardan, xüsusən nümayişkaranə şəkildə inciməməyə çalışın. Hörməti ilhamlandıran və həyatda daha böyük uğurlar əldə etməyə imkan verən davranış nümunəsini qəbul edin.

İncimək və ya inciməmək - həmişə belə sadə görünən seçimimiz var. Təəssüf ki, biz çox vaxt ən yaxşı seçim deyilik.

İnciklik mənfi rəngli bir duyğudur ki, sui-istifadə edildikdə həyatımızı cəhənnəmə çevirir. Qəbul etdiyimiz inciməyə səbəb olan vəziyyəti və ya sözləri yaddaşımızda təkrarlamağa başlayırıq. Bu hiss bizə dava-dalaş və laqeydlik, paxıllıq və paxıllıqdan gəlir. İncikliklər bizdə ağrı, qəzəb, qəzəb, kədər, nifrət, acı, məyusluq, qisas istəyi, kədər hissi yaradır. Bir... Amma!

Dostlar, təkrar edirəm - bu yalnız bizim seçimimizdir! Əgər biz incisək, pis əhval-ruhiyyəyə düşürük, özümüzü sağlamlıqdan məhrum edirik, mənfi hadisələri özümüzə çəkirik. Bunu nə qədər tez-tez ediriksə, bu hissin dağıdıcı nəticələri bir o qədər çox olar. Əgər inciməməyi seçsəniz, həyatınızı daha xoşbəxt və ahəngdar edəcəksiniz. Bu yazıda inciməyi dayandırmaq və ümumiyyətlə inciməməyi öyrənmək, bu mənfi hissdən necə qurtulmaq barədə danışacağıq.

Fikirləşin: biz öz xoşbəxtliyimizi yaradan deyilik, ancaq qarmaqlı it rolunu oynadığımızı və ətrafımızdakı insanların bizi istədikləri kimi bu qayışlara bağladığını bilmək xoşdurmu? Əhvalımızın başqasından asılı olduğunu, amma mütləq bizdən asılı olmadığını başa düşmək bizim üçün xoşdurmu? Çətinliklə. Əslində bu, əsl asılılıqdır. Bizim seçimimiz isə azadlıqdır! Axı cəmiyyətin bizdən asdığı ​​ipdən (incimək vərdişindən) asanlıqla qurtula bilərsiniz. Sizə lazım olan tək şey arzu və bir az şüurdur.

Bu yazıda bu pis vərdişdən əbədi olaraq qurtulmaqla inciməyi necə dayandıracağımızı öyrənəcəyik. Və eyni zamanda özümüzü köhnə şikayətlərdən azad edəcəyik. Bu arada, Hörmətli Lifestyle and Lifestyle jurnalının oxucuları, icazənizlə toxunmağın, xüsusən də artan həssaslığın bizə gətirdiyi məhvi şişirtməyə və təsvir etməyə davam edəcəyəm.

Belə ki, İncimək nə deməkdir? Bu, digər insanların pis davranışlarına adi reaksiyalar da daxil olmaqla, əsas hisslərinizə təslim olmaq deməkdir. Hətta ən sadə təkhüceyrəli orqanizmlər belə bir stimula həmişə eyni şəkildə reaksiya verən oxşar reaksiyaya malikdirlər. Ancaq biz insanlarıq, yəni davranışımızda manevr üçün daha çox yerimiz var. Anlayın dostlar, incimək yolverilməz bir şey deyil, yox. Bu, sadəcə olaraq, məntiqli bir hərəkət deyil - axı biz inciməklə özümüzə zərər veririk, canımızı və sağlamlığımızı yandırırıq, həm də həyatımıza mənfiliklər cəlb edirik.

Ancaq təqdirəlayiq əzmkarlıqla, sevdiklərimizdən və adi tanışlarımızdan, qohumlarımızdan və dostlarımızdan, taleyimizdən və bütün dünyadan inciməyə vərdiş etməyə davam edirik. Biz toxunuşumuzu səylə inkişaf etdiririk, onu əzizləyirik və əzizləyirik. Bunu tamamilə unutmaq...

… inciklik - bu yalnız öz seçimimizdir . Təəssüf ki, çox vaxt huşsuz olsa da. Bu, çoxumuza bənzəyirmiş kimi görünən zərərli bir stereotipdir. Biz inciyirik - inciyirik, inciyirik - inciyirik. Və həyatımız boyu hər şey bir dairədə təkrarlanır. Amma bu səhvdir! Buna görə inciməyi dayandırmağı öyrəndiyimiz bu məqalə ortaya çıxdı. Faydalı praktiki tövsiyələr aşağıda yazılıb amma bu arada bir az səbr edin dostlar. Axı biz döyüşəcəyimiz və mütləq qalib gələcəyimiz düşməni dəqiq müəyyən etməliyik. Əvvəlcə onun vərdişlərini diqqətlə öyrənməlisiniz ki, sonra həlledici zərbə vurasınız. Fatality! (c) Mortal Kombat. Beləliklə, məkrli incikliyi araşdırmağa davam edək. Axı bizim məqsədimiz onun məzarı üzərində rəqs etməkdir və biz yavaş-yavaş, lakin dönməz şəkildə bu xeyirxah məqsədə çatmağa yaxınlaşırıq.

Qəlbdə və qəlbdə nifrət

Kədərlənmək bizi çox ruhdan salır. Ən pisi odur ki, insan bütün həyatı boyu kin saxlaya bilir. Unuda bilmədiyimiz köhnə və dərin incikliklər bizə sakit və xoşbəxt yaşamağa imkan vermir. Axı biz bu ləzzətli həyatın hər anından həzz almaq əvəzinə, beynimizdə çoxdan keçmiş hadisələri təkrarlamağa başlayırıq, canfəşanımızla səylə bərpa edir və dialoqlar qururuq. Bədənimiz təkrar-təkrar demək olar ki, titrədiyimiz vəziyyətə qayıdır, baxmayaraq ki, zahirən bu, heç bir şəkildə özünü göstərməyə bilər. Özünüzü niyə belə ələ salırsınız? Bütün bunlar yalnız ona görədir ki, biz ruhumuzdakı kindən, ürəyimizdəki kindən qurtula bilmirik. Biz buraxa, bağışlaya, unuda bilmərik. Beləliklə, bu iyrənc inciklik hissi bizi gözdən salır, həyatımızı hiss olunmaz şəkildə məhv edir.

Yeri gəlmişkən, qeyd etmək lazımdır ki, bütün dünyaya və ayrı-ayrılıqda ətrafımızdakı insanlara qarşı xroniki, total inciklik həyatımızda nəyinsə alınmadığının ilk əlamətidir. Məsələn, biz yanlış peşə seçmişik: yaradıcılıq arzusunda idik, amma bir ofisdə menecer işləyirik. Yoxsa xoşbəxtlik qura bilmədik ailə münasibətləri: biz bir dəfə seçimimizdə səhv etmişik və indi edə biləcəyimiz tək şey özümüzə yazığı gəlmək, çox incimiş və təhqir olunmuşdu. Nəticədə biz keçmişdə yaşayırıq və indikini özümüzə buraxmırıq, bu, bəlkə də, çox mehriban və müsbətdir.

Burada ən pisi odur ki, daim incimək, yeni şikayətlər almaq və köhnələri xatırlamaqla biz kolleksiyaçıya çevrilirik. Şikayətləri toplayanlar. Siz həyatınız boyu şikayətləri toplaya bilərsiniz və əsl kolleksiyaçılar olaraq biz heç vaxt bir nüsxə ilə ayrılmaq istəmirik. Narazılıqlar yığılır və biz onların hər birini “ləzzətlə” dadırıq. Biz onların unudulmasına imkan vermirik, çünki şikayətlər çoxdan bizim bir hissəmizə çevrilib. Və buna görə də özümüzə etiraf etmək çox çətindir ki, biz artıq toxunuşumuza çox vaxt sərf etmişik. Haqlı olmaq və bu dünyanın ədalətsizliyi illüziyası ilə yaşamağa davam etmək çox daha asandır.

Köhnə giley-güzarlar sağalmamış yaralar kimidir ki, özümüzün cızıb qanadır. Tənqidi bağışlamaq və ya hətta incimək vərdişindən tamamilə qurtulmaq əvəzinə, inadla özümüzə əzab verir, ağrı və əzab veririk. Lənət olsun, bu nə mazoxizmdir?

"Ancaq həqiqət arxamızdadır!" - özümüzə deyirik, ona görə də özümüzü incimiş və təhqir olunmuş hiss edirik. Biz özümüzə belə haqq qazandırırıq. Biz demək olar ki, universal ədalətsizlik hiss edirik. Bizə bunu etməyə necə cəsarət edirlər?! Təəssüf ki, həqiqətən də bizimlə pis rəftar etsələr də, biz ancaq küsməklə özümüzü bitiririk. İncimək – özünə yazığı gəlmək, nahaq yerə incimək deməkdir.

Narazılıq üçün həmişə çoxlu səbəblər var. Bu həyatda nəyə diqqət yetirdiyimizi seçmək qabiliyyətimiz var. Düşüncələrimiz və seçimlərimizlə aldığımızı özümüzə cəlb edirik. Bir insan artan həssaslıq göstərirsə, onda əmin olun ki, incimək üçün mütləq səbəblər olacaq. Baş verə biləcək ən pis şey odur ki, inciklik əbədi olaraq bu insanın bir hissəsinə çevrilə bilər.

Bəli, deyirlər ki, zaman dərdləri sağaldır. Çox vaxt bu doğrudur, amma bir şey var. Müntəzəm olaraq qidalanan inciklik qəlbimizdə və ruhumuzda əbədi qala bilər, həyatımızı zəhərləyə bilər. Gizli inciklik bizi sadəcə olaraq içəridən yeyir, buna görə də həyatın rəngləri solur və incimək üçün daha çox səbəblər təkrar-təkrar ortaya çıxır. Ancaq həyat bizə bunun üçün verilmədi! Və əgər özümüzə qarşı dürüst olsaydıq, heç vaxt özümüzə belə bir aqibəti arzulamazdıq. Dostlar, hər şeyi dəyişmək hələ gec deyil. Çıxış var!

Narahat olmağı necə dayandırmaq olar?

Dostlar, aşağıda oxuyacaqsınız Sizi incitməməyiniz üçün 8 səbəb . Zəhmət olmasa, hər bir məqamı ayrıca başa düşməyə və hiss etməyə çalışın. Hər dəfə içimizdə inciklik qaynamağa başlayanda bunu xatırlamalı və həyata keçirməliyik. Yenidən inciklik tələsinə düşsəniz, heç bir halda özünüzü danlamamalısınız. Hər şey tədricən baş verəcək, hər şeyin öz vaxtı var. Ancaq uğur qazandığınız zaman özünüzü tərifləməyi unutmayın. Hərəkətlərimizin və əhvalımızın müstəqillik qazandığını görmək çox xoşdur. Gəminizin kapitanı olduğunuzu bilmək çox xoşdur. Beləliklə, zaman keçdikcə incimək kimi pis vərdiş öz-özünə yox olacaq. Necə deyərlər, “müqəddəs yer heç vaxt boş olmaz” və bu o deməkdir ki, həyatımızda faydasız inciklik əvəzinə daha çox möcüzələr, sevinclər gələcək. Və bu əladır! Hazırsan?

1) Heç kimin bizə heç bir borcu yoxdur. Sadəcə bir sadə şeyi başa düşmək və qəbul etmək lazımdır - bu dünyada heç kim bizim ideyalarımıza uyğun gəlmək məcburiyyətində deyil. Heç kim bizə doğru düşündüyümüz kimi davranmağa məcbur deyil. Düşünün: istisnasız olaraq hamının gözləntilərini yerinə yetiririkmi? Çox güman ki, bu həmişə olmur və ya heç baş vermir və bu tamamilə təbiidir. Həyatımız bizim həyatımızdır. Biz ilk növbədə öz problemlərimizi həll etməkdə maraqlıyıq və yalnız bundan sonra başqa insanlara kömək etməkdə maraqlıyıq. Ona görə də başqa insanlardan inciməməliyik, çünki onların da bizə heç bir borcu yoxdur.

2) Yalnız yaxşıları xatırlayın və qiymətləndirin. İnciməyi dayandırmaq üçün həmişə xatırlamalısan müsbət xüsusiyyətlər cinayətkarımızın xarakteri. Axı hər insanda gözəl bir şey var. Biz tez-tez bu insanın bir əsəbi cinayətinə diqqət yetiririk, lakin onun əvvəllər bizim üçün etdiyi bütün yaxşılıqları nəzərə almırıq. Yəni biz yaxşılığı təbii qəbul edirik, amma inciyəndə çox vaxt hər şeyi (yaxşılığı) unudaraq köstebek təpələrindən dağlar düzəldirik. Prinsipcə, bu təbiidir: insan bədəni elə qurulub ki, mənfi emosiyalar bizə müsbət olanlardan daha çox təsir edir. Bəlkə də bu, qorxu və qəzəb qədim insanları sağ qalmağa sövq etdiyi ibtidai dövrlərdə sağ qalmaqla bağlıdır. Amma o vaxt çoxdan keçib. Ona görə də, dostlar, inciməyi dayandırın, çünki inciklik bizi məhv edir və üstəlik, tamamilə mənasızdır.

Və xahiş edirəm, yaxşı şeylərə tez öyrəşdiyinizi heç vaxt unutmayın. Əgər insan bizimlə yaxşı rəftar edirsə, bu o demək deyil ki, həmişə belə olacaq. Bu o demək deyil ki, başqa insanlar da bizimlə yaxşı rəftar etməlidir. Bütün yaxşı şeyləri adi hal kimi deyil, hədiyyə kimi qəbul etmək optimaldır. Və bütün qəlbinizlə belə hədiyyələrə sevinin.

“Təhqirləri unut, amma xeyirxahlığı heç vaxt unutma” © Konfutsi

3) Heç kim əbədi deyil. Bu gün incidiyimiz insan sabah orada olmaya bilər. Bir qayda olaraq, yalnız belə acınacaqlı situasiyalarda nəhayət ki, gileylərimizin nə qədər xırda və absurd olduğunu anlayırıq. Məsələn, ata və ana, baba və nənədən heç vaxt inciməməlisən. Çünki o zaman bu sevdiklərimiz qəfil dünyasını dəyişəndə ​​özümüzü bağışlamaq çox çətin olacaq. Yalnız bundan sonra biz onlardan qaynaqlanan qayğının nə qədər hüdudsuz və kristal təmiz olduğunu birdən aydın şəkildə dərk edirik. Hətta bəzən çox uzağa getsələr də, çoxlu səhvlər etsələr də, bütün bunlar bizə olan böyük sevgidən irəli gəlirdi. Xahiş edirəm dostlar buna imkan verməyin. Burada və indi yaşayın, indiki anın qədrini bilin - o zaman şikayətlərə vaxt qalmır!

4) Başımıza gələn hər şey üçün məsuliyyəti qəbul edin. Çünki həyatımızda baş verən hər şey öz seçimimizin nəticəsidir. Heç nə əbəs deyil! Məsələn, bizi incitməyə çalışan bir insanı bizə göndərə bilərlər ki, biz nəsə öyrənək. Digər potensial cinayətkarımız isə əsl görünüşünü ortaya qoya bilər, buna görə də biz minnətdar olmalıyıq.

Yeri gəlmişkən, ağıllı insanların sadə devizinə əməl etmək faydalıdır: “Ağıllı insanlar inciməz, nəticə çıxarar”. Məsələn, görüşünü buraxan və hətta geri zəng etməyən dostunuz bunu bir neçə səbəbə görə etmiş ola bilər. Birincisi, onun başına bir şey gələ bilərdi. İkincisi, vəziyyətlər elə inkişaf etmiş ola bilər ki, onun sizi xəbərdar etmək imkanı yox idi. Üçüncüsü, bəlkə də o, sizə sadəcə biganədir. Bu üç halın heç birində inciməyin mənası yoxdur. Və ikinci halda, bir nəticə çıxarmalı və özünüzü bu cür əlaqələrdən qurtarmalısınız.

8) İnciklik mənfi hadisələri həyatımıza cəlb edir. Dostlar, bəyənmə, bəyənməni cəlb edən deyimdən xəbəriniz varmı? Şikayətlərimiz üzərində dayanaraq, həyatımıza mənfiliklərə yol veririk. Başımıza mənfi hisslər və emosiyalar yaşamağa davam edən hadisələr baş verir. Əgər təslim olsaq, bu bataqlıqda daha da dərinləşəcəyik. Yaşadığımız inciklik hissi hər cür bədbəxtlik və bədbəxtliklər üçün bir növ hədəf rolunu oynayır. Ruhumuzda nə qədər küskünlük varsa, həyatımızın qaralması bir o qədər çox olar. Və əksinə, daha müsbət bizim daxili dünya, xaricində daha çox xoşbəxtliklə qarşılaşırıq. İnciməyi dayandırın, dostlar. Məqsədinizə, arzunuza doğru, xoşbəxtliyinizə doğru hərəkət etməyin vaxtı gəldi və küsmək, başa düşürsən, burada bizim köməkimiz deyil.

Təhqiri necə bağışlamaq olar?

Aşağıda təklif olunan bağışlanma texnikasında əsas şey küskünlükdən qurtulmaq, bağışlamaq və özünüzü azad etmək üçün səmimi bir istəkdir. Məşqi mexaniki olaraq yerinə yetirməyin, həm də şüurlu şəkildə edin ki, sonda ruhunuz yüngül və şən olsun. Ki, ağır yük çiynimizdən düşsün və heç bir narahatlıq və peşmançılıq hissi yaşamadan dərindən nəfəs ala bilək. Gəlin başlayaq! Budur bilinçaltımız üçün şərait:

Bağışlayıram (incidiyimiz şəxsin adını yazın) ki, siz...

olduğum üçün özümü bağışlayıram...

Məni bağışlayın (incidiyimiz şəxsin adını daxil edin)...

Şikayətləri bağışlamaq üçün bu texnikanın mənası aşağıdakı kimidir. Nə üçün günahkarı bağışlamaq aydın və izahatsızdır. Biz özümüzü bağışlamalı və günahkarımızdan (zehni olaraq) bağışlanma diləməliyik, çünki dünya içimizin güzgü əksidir. Anlamaq lazımdır ki, biz özümüz həyatımıza pis bir vəziyyət cəlb etmişik və cinayətkar yalnız düşüncələrimizə, vəziyyətimizə və qorxularımıza reaksiya verir. Başımıza gələn hər şeyə görə məsuliyyəti öz üzərimizə götürdükdə, sadəcə olaraq heç kimdən incimək istəmirik. Necə və niyə incidiyimizi daha aydın anlamağa başlasaq, günahkarı bağışlamaq bir o qədər asan olar. Yeri gəlmişkən, sadə səbəbdən özümüzü bağışlamalıyıq ki, özümüzdən incidikdə günahkarlıq hissi keçiririk, yəni cəzanı həyatımıza cəlb edirik. Nə təkrarlamağa səbəb olur mənfi hallar qəsdən və ya təsadüfən incidiyimiz zaman.

Yatmazdan əvvəl şikayətlərin bağışlanmasını həyata keçirmək optimaldır, gecə ərzində bilinçaltımız bütün işləri görəcək və biz bunu hiss etməyəcəyik. Biz işi görməyəcəyik, amma nəticəni görəcəyik. Narazılıq çox zəifləyəcək və ya tamamilə yox olacaq. Şikayətlər qalırsa, onlar təkrarlanmalıdır. Təklif olunan texnikanı gün ərzində də yerinə yetirə bilərsiniz, əsas odur ki, onu asmaq deyil, hər şeyin rəvan və asanlıqla gedəcəyini başa düşməkdir. Biz yalnız bilinçaltımıza göstərişlər verməliyik, qalan hər şey bizi narahat etmir.

Dostlar, bu sadə texnikadan bir və ya bir neçə dəfə istifadə etdikdən sonra siz özünüz də görəcəksiniz ki, inciklik bağışlanır və həyatımız sakitləşir. Siz tamamilə təbii olaraq və özünüzə qarşı heç bir zorakılıq olmadan bu barədə düşünməyi dayandıracaqsınız: əvvəllər çox vacib görünən təhqir artıq heç bir cavab verməyəcək. Beləliklə, "günahı necə bağışlamaq olar?" bundan sonra, bundan sonra qarşınızda durmayacaq. Və bu onu çox yaxşı və sakit edir!

Əlbəttə ki, bu texnika hər kəs üçün deyil. Axı bizim aldığımız hər şeyin, o cümlədən təhqirin öz seçimimiz olduğunu etiraf etmək üçün gücümüz olmalıdır. Buna birbaşa və ya dolayısı ilə biz özümüz cavabdehik. Qürurumuzu və öz əhəmiyyətimizi sakitləşdirmək üçün güc tapırıqsa, qalanı texnika məsələsidir.

NƏTİCƏ

"Onlar inciyənlər üçün su daşıyırlar" (c) Rus xalqı

Hörmətli SZOZH oxucuları, bu məqalədə mən sizə təhqir və incikliyin mənasızlığını göstərmək vəzifəsini qoymuşam. İnciklik nəinki problemi həll etmir, həm də bu gün ətraflı bəhs etdiyimiz bir çox səbəblərə görə zərərlidir.

Ümid edirəm ki, uşaqlar, nə vaxtsa incimək qərarına gəlsəniz, məsləhətlərimizi mütləq xatırlayacaqsınız. Və düzgün seçim edəcəksiniz! Və heç bir önəm vermədən tam əminliklə deyə biləcəyiniz an gəlsə, inanılmaz dərəcədə xoşbəxt olacağıq: "Mən heç vaxt incimirəm!" Və hətta incisən də (axı heç birimiz mükəmməl deyilik), o zaman bağışlama texnikası sayəsində inciməyi asanlıqla bağışlaya bilərsən və heç bir kədər olmadan xoşbəxt yaşayacaqsan. Axı, inciməməyi öyrənmək həyatımızın keyfiyyətini əhəmiyyətli dərəcədə yaxşılaşdıran çox faydalı bir bacarıqdır.

Şikayətlər və onlarla mübarizə üsulları haqqında məqaləni daha çox Osho kimi tanınan Bhagwan Shree Rajneesh-in sözləri ilə tamamlamaq istərdim. Siz inciyirsiniz? Sonra bu mətni çap edin, güzgüyə keçin və yüksək səslə, ifadə və ciddi bir baxışla oxuyun:

“Mən o qədər vacib hinduşkayam ki, bəyənməsəm heç kimin öz təbiətinə uyğun hərəkət etməsinə icazə verə bilmərəm. Mən o qədər önəmli hinduşkayam ki, kimsə gözlədiyimdən fərqli desə və ya hərəkət etsə, küsməyimlə onu cəzalandıracağam. Oh, görsün ki, bu nə qədər vacibdi - mənim günahım, qoy bunu "təxribatına" görə cəza olaraq alsın. Axı mən çox, çox vacib hinduşkayam! Mən həyatıma dəyər vermirəm. Mən həyatıma o qədər dəyər vermirəm ki, onun qiymətli vaxtını inciməyə sərf etməkdən çəkinmirəm. Bir anlıq sevincdən, bir dəqiqəlik xoşbəxtlikdən, bir dəqiqəlik oynaqlıqdan imtina edəcəm, bu anı küskünlüyə vermək istərdim. Bu tez-tez dəqiqələrin saatlara, saatların günlərə, günlərin həftələrə, həftələrin aylara və ayların illərə çevrilməsi məni maraqlandırmır. Ömrümün illərini incikliklə keçirməyimə qarşı deyiləm - axır ki, həyatımı dəyərləndirmirəm. Özümə kənardan necə baxacağımı bilmirəm. Mən çox həssasam. Mən o qədər həssasam ki, ərazimi qorumağa və onu təhqir edən hər kəsə kinlə cavab verməyə məcburam. Alnıma "Şər itdən çəkinin" yazısını asacağam və kimsə bunu görməməyə çalışsın! O qədər kasıbam ki, özümdə bağışlamağa səxavət damcısı, gülməyə bir damcı özünə ironiya, fərq etməməyə bir səxavət, tutulmamağa bir damla hikmət, qəbul etməyə bir damla sevgi tapa bilmirəm. Axı mən çox, çox vacib hinduşkayam!” © Osho

Zəhmət olmasa şərh yazın və bu məlumatı dostlarınızla paylaşın. Tezliklə SZOZH səhifələrində yenidən görüşənədək!

Oxuma vaxtı: 4 dəq

Toxunma hər şeydə təhqiredici meylləri müşahidə etmək, yaranan inciklik hissini çox güclü şəkildə yaşamaq və hətta onu yersiz böyük ölçülərə çevirmək meylini müəyyən edən şəxsiyyət keyfiyyətidir. Artan inciklik bağışlamamağa meylli olanlar üçün xarakterikdir, əksinə, ən çox əsassız öz gözləntiləri və ya əhəmiyyətli bir obyektə yönəldilmiş fikirlərlə əlaqəli təcrübələrdən əziyyət çəkənlər üçün xarakterikdir (toxunma, hirs kimi, bu insanlara şamil edilmir. biganədirlər).

Toxunma səbəbləri

Toxunma şəxsiyyət xüsusiyyəti kimi ilkin olaraq inciklik hissindən yaranır, bu, əksər insanlar üçün olduqca normaldır, ancaq bəziləri üçün zaman keçdikcə genişlənən və əhəmiyyəti şişirdilmiş patoloji formalar alır. Beləliklə, əhəmiyyətli bir insanın davranışı bizim ideyalarımıza və ya gözləntilərimizə uyğun gəlmədikdə, ümidlərin məhv edilməsi incikliyə səbəb olur. Bu hiss həm ətrafdakı reallığa, həm də yaxınlarınıza nəzarətdən doğulur, nəzəri cəhətdən sakitlik və əminlik hissi verir, lazımsız narahatlığı aradan qaldırır, lakin onun həyata keçirilməsində hər zaman mümkün deyil. Başqa bir insana bu cür baxılması onu incimiş şəxsdə müstəqil ayrıca mövcudluqdan məhrum edir, əksinə, insan özünün bir hissəsi kimi qəbul edilir, öz ideyalarına uyğun gəlməyə məcbur olur.

Psixologiyada toxunma xarici aləmi qavrayışda təhrif, digər insanlar haqqında yanlış təsəvvürlər toplusudur, keyfiyyətli qarşılıqlı əlaqə və anlaşmanın pozulmasına gətirib çıxarır. Situasiya incikliyi uyğunsuzluğa reaksiyadır, lakin inciklik psixologiyada birdəfəlik epizod deyil, diqqəti cəlb etməyə, öz məqsədlərinizə çatmağa və başqasının emosional isti iştirakına nail olmağa imkan verən davranış strategiyası və ünsiyyətdə manipulyasiya texnikasıdır. başqa üsullar bir şəxs üçün mümkün olmadıqda.

Artan həssaslıq xroniki mənfi bir vəziyyətə bənzəyir, lakin bu keyfiyyətin daşıyıcısı ondan qurtulmağa çalışmır, çünki bu cür manipulyasiya davranışı nəticəsində əldə edilən bir çox ikinci dərəcəli fayda var. Bu davranış dünya ilə infantil qarşılıqlı əlaqəni ifadə edir və rəqibə təzyiq göstərmək istəyən uşaqlar və ya yetkin olmayan şəxslər üçün xarakterikdir (qarşılıqlı günahkarlıq hissi yaranmadan, cinayət mənasız qalır və qisas vəziyyətinə qədər fırlana bilər, çünki özündə aqressiv bir radikal daşıyır). Səbəbli və ya səbəbsiz, demək olar ki, daim inciməyə hazır olmaq, incikliyi situasiya xarakterli və başqasının hərəkətlərindən öz narazılığını nümayiş etdirməklə (konkret vəziyyətdə onların təkrarlanmasının qarşısını almaq üçün) insan münasibətlərini tənzimləmək üçün nəzərdə tutulmuş inciklikdən fərqləndirir. , və emosional zərbələr almamaq).

Toxunma, gözyaşardıcılıq, həssaslıq kimi keyfiyyətlər uşaqlıqda, xüsusən də o uşaqlarda görünür. sinir sistemi qeyri-sabit tipə və ya tez-tez inciyənlərə görə təşkil edilir. üçün uşaqlıqİncikliklə reaksiya vermək normaldır, çünki bir insan böyüklər dünyası ilə açıq qarşıdurmaya girmək üçün kifayət qədər güclü və müstəqil deyil, buna görə də narazılığı ifadə etməyin başqa yolları tapılır. Bu, intiqamı (təhqirə cavab həmişə günahkarlıq hissidir) istisna etdiyi üçün təhlükəsizliyi qoruyaraq, qəbuledilməz şərtlərdən qorunma növüdür. Valideynlər tərəfindən bu cür davranışlara yol vermək eqoist şəxsiyyətin inkişafına gətirib çıxarır, emosional manipulyatora çevrilir və hər hansı bir şıltaqlığa nail olmaq üçün dodaqlarını büzməli və başqalarına nümayiş etdirərək dərin müdafiəyə keçməli olduqlarını xatırlayır. hərəkətlərində nə qədər ürəksizdirlər. Xas xüsusiyyətlər dayandırıla bilər və ya qeyri-müəyyənlikdən qaynaqlanan yetkinlik dövründə inkişaf edə bilər. Bu cür hallar insanın mübarizə aparmaq istəyini öldürür və özünü acınacaqlı və ləyaqətsiz kimi qavrayışını inkişaf etdirir, həmişə ən asan yolları seçməyə kömək edir və adətən bu, kömək istəmək və ya vəziyyəti dəyişdirməyə çalışmaq əvəzinə özünə acımaq və başqalarını günahlandırmaqdır. Bu, dünya ilə qarşılıqlı əlaqədə uşaqlıq tərzini saxlayan, məsuliyyətdən qaçmağa çalışan (hətta əhval-ruhiyyəsinə görə) infantil insanlarda inkişaf edə bilər; onlar aydın mövqe tuta bilmir və fikirlərini müdafiə edə bilmirlər, lakin başqalarının köməyindən uğurla istifadə edirlər. incimiş şəxsə tətbiq edilən günahkarlıq hissindən qaçmağa çalışın.

Elə olur ki, özünü təmkinli göstərməyən insan müəyyən məqamlarda belə olur. Belə müvəqqəti şərtlər obyektiv səbəblərlə əlaqələndirilə bilər - bir anda çoxlu çətinliklər yığıldıqda və heç kim kömək edə bilməz və ya emosional fona təsir edən ciddi sağlamlıq vəziyyəti olduqda. Ancaq bu keyfiyyətin inkişafı üçün ilkin şərtlərə malik olmayanların, hətta bir IV altında, hətta son tarixdə belə toxunulmaz olma ehtimalı yoxdur. Amma bütün situasiyalara baxmayaraq, qeyri-mümkün və ya bağışlamaq istəmədiyimiz məqamlar olur, belə anlarda insanı qisas, ədalət susuzluğu, kin-küdurət qabarır gözümüzün qabağında. Bu vəziyyət nə qədər uzun olsa, ondan çıxmaq bir o qədər çətindir: əgər birinci gün kifayət qədər üzr istənilirsə, ikinci gün diz üstə tövbə etmək qisas almağa susamış yaralı ruhu qidalandırmaya bilər.

Əxlaqsızlıq, daimi bir xüsusiyyət olaraq, iştiraka olan həqiqi ehtiyacınızı birbaşa ifadə etmədən və ya dilə gətirmədən başqalarının diqqətini cəlb etməyin adi və rahat bir yoludur - bu cür davranış manipulyasiya xarakteri daşıyır, baxmayaraq ki, bir çox mənbələrdə oğlanın diqqətini cəlb etmək üçün tamamilə oxşar məsləhətlər var. diqqət. Bu cür üsulların təhlükəsi ondan ibarətdir ki, onlar yalnız bir neçə dəfə işləyirlər və sonra kişi təxribata məruz qalmaqdan yorulur, halbuki toxunuşlu qarşılıqlı əlaqə artıq qız üçün vərdiş halına gəlir.

Bütün xüsusi inciklik hallarını birləşdirən əsas mexanizm tez-tez və ya uzun müddət yaranan idarəolunmaz inciklik hallarıdır (bunun şəraitə görə baş verməsi və ya insanın problemi süni şəkildə şişirtməsi xarakter keyfiyyətlərinin kök salması üçün əhəmiyyətli deyil).

Şüurlu inciklik, insan qəsdən bütün küskünlük əlamətlərini nümayiş etdirdikdə, həm də zaman keçdikcə bu keyfiyyətin həqiqi inkişafına səbəb olur. Beynimiz elə qurulub ki, reallığa göndərdiyimiz xarici siqnallara uyğunlaşsın və özümüzü gülümsəməyə məcbur etsək, əhvalımız yaxşılaşacaq, incimiş kimi göstərsək, ünvanlandığı insan da özümüzə uyğunlaşacaq. mənfi qəbul olunsun.

Güman edilir ki, toxunma və gözyaşardıcılıq qadın keyfiyyətləridir və kişilər belə vəziyyətlərdə aqressiv və qəzəbli reaksiyalar verirlər, lakin son araşdırmalar göstərdi ki, bu keyfiyyətin inkişafı cinslə bağlı deyil, insanın emosionallığından asılıdır. Bunlar. ümumiyyətlə, nəzəriyyə doğru olaraq qalır, çünki qadınlar daha emosionaldır, lakin əgər konkret qadında daha inkişaf etmiş məntiqi yarımkürə, konkret kişidə isə emosional yarımkürə varsa, o zaman kişi daha həssas olacaq. Həmçinin, incikliyin formalaşması valideyn ailəsində və ya əhəmiyyətli yetkinlərdə, uşaq stereotipik davranışı qəbul etdikdə, şüuraltı olaraq bu modeli təbii olaraq qeyd etdikdə və ya şüurlu şəkildə oxşar qarşılıqlı əlaqə yolunu seçdikdə, ondan istifadənin uğurunu görəndə (məsələn , ana küskünlük göstərərək arzularının yerinə yetirilməsinə nail ola bildiyi zaman ).

Qadın toxunuşu

Toxunma və misal gətirməkdən danışarkən, ən çox inciyən qadın olur. Və həqiqətən də, emosionallığına görə qadın psixikası kişi psixikasından daha çox duyğuları və onların intensivliyini yaşamağa qadirdir. Qadınlar üçün xırda bir şey yoxdur; onların həyatına, fantaziyalarına və ya gözləntilərinə aid olan hər şey onlar üçün vacibdir. Qadınlar ən çox şikayətlərini ərlərinə, sonra uşaqlarına, daha sonra isə yaxınlıq sırasına görə verirlər. Bunlar. Onun həyatında nə qədər vacib olsanız, istiqamətinizdə bir o qədər inciklik göstəriləcək. Görünür ki, bunun əksi lazımdır - yaxınlarınıza qayğı göstərmək və yoldan keçənlərdə narazı əhval-ruhiyyəni buraxmaq, amma bu əhval-ruhiyyə deyil, əhəmiyyət və əsassız ümidlərdir. Yoldan keçənlər ona ağır çantalarla kömək etmirlərsə, qadının ümumiyyətlə fərqinə varma ehtimalı azdır, amma əri buna reaksiya vermirsə, təhqir qaçılmazdır. Çünki yoldan keçəndən heç nə gözlənilmir, ancaq öz qohumu qayğı göstərəcək, qoruyacaq biri kimi qəbul edilir və bu ağır çantalarda qayğıkeş insan obrazı çökür.

Qızlar xəyal qurmağı və planlaşdırmağı, həm hadisə variantlarını, həm də digər insanların reaksiyalarını təsəvvür etməyi sevirlər və onlar həqiqətən belə fantaziyalara öyrəşirlər, əsl təcrübələr yaşayırlar, ona görə də Asiyaya uğursuz bir səfər kommersiyaya görə deyil, o, artıq ona görə narazılığa səbəb ola bilər. oraya uçdu və geri qayıtmaq xoşbəxtliyi məhv etmək kimidir. Təbii ki, bu cür öz-özünə yaranan şərtlərlə yanaşı, qadının qəsdən öz narazılığını nümayiş etdirdiyi zaman (istər emosional soyuqluq, istər susqunluq, istərsə də üzündəki tutqun ifadə) narazılığın tənzimlənən hissəsi də var. Belə hallar baş verənlərin qəbuledilməz olduğunu, təkrarın isə arzuolunmaz olduğunu başqalarına başa salmaq üçün münasibətləri tənzimləməyə xidmət edir. Çoxları belə bir oyunu oynayır, bunun nə qədər gözəl nəticələr verdiyini görürlər: emosional təzyiqə və incikliyin yaratdığı gərginliyə dözməyən kişilər hər cür şücaətə hazırdırlar, hədiyyələrlə doludurlar, haqlı olduqları zaman ilk barışır və bir çox başqa şeylər edirlər. . Amma proqram uğursuzluğa düçar olur və məqsədli şəkildə inciyərək, fayda əldə etmək üçün qadın kişiyə psixikasının sağlam yaşaması ilə bir araya sığmayan psixoloji şərait yaradır və o, hər şeyi sevgidən deyil, öz məqsədi ilə edir. zehni zorakılığı dayandırmaq və münasibətlərdə tiranlıqdan xilas olmaq.

Sərhədlərinizin harada olduğunu və sizinlə necə rəftar edilməməli olduğunuzu incitməklə, rahat və yaxın olanlarla münasibətlər qurur və tənzimləyirsiniz. Narahatlığı manipulyasiya etməklə və beləliklə, özünüz üçün təriflər və hədiyyələr əldə etməklə, onu daimi bir yoldaşla bölüşməklə, siz yalnız digərinin deyil, həm də sizin münasibətlərinizi və psixikanızı məhv edirsiniz.

Əlbəttə ki, qadınlar daha çox duyğulara tabedirlər, lakin bu mexanizmləri söndürmür və vəziyyətinizə görə məsuliyyəti başqalarının üzərinə qoymamalısınız - bu uşaqlıqdır. Yetkinlərin davranışı sizin hisslərinizi və şikayətlərinizi dilə gətirəcək, yeni qarşılıqlı əlaqə üsulunun inkişafı ilə.

Ancaq qeyd etmək lazımdır ki, qadının toxunma seçimi təbiət tərəfindən müəyyən edilir, çünki Daha təmiz bir reaksiya aqressiya olardı. Hansı ki, qadın fiziki zəifliyə görə ödəyə bilmədi. Qarşıdurmanı minimuma endirən inciklik, eyni zamanda narazılığı göstərir, münasibətləri və həyatı qorumağa kömək edən açıqlıqdan uzaqlaşmağa kömək edir. Kişi versiyasında inciklik qəzəb kimi görünür və bu məntiqlidir, çünki kişiyə yaraşmayan bir şey baş verərsə, bu, xarici təhlükəyə aiddir və burada güc mövqeyindən hərəkət etmək lazımdır və bundan əlavə, adamın gücü çatar. Qadın ərazisi içəridədir, ailənin olduğu yerdə, güc təzahürü üçün yer yoxdur, lakin tənzimləmə ehtiyacı qalır, beləliklə məlum olur ki, inciklik aqressiyadır, lakin sevgi ilə dayandırılır və çevrilir.

Narahatlıqdan necə qurtulmaq olar

Toxunma onu incidən insana və ya ətrafındakı insanlara sevinc qatmır, münasibətlərin və insanın şəxsiyyətinin məhvinə səbəb olur, ona görə də dünya ilə əlaqəni normallaşdırmaq üçün bu xüsusiyyətdən qurtulmağın vacibliyi hər şeydən əvvəl gəlir. cəmiyyətlə əlaqələr qurmaq. Baş verənlərin öhdəsindən gəlməyin ən təsirli və ən sürətli yolu psixoterapiyadır, lakin incimək vərdişini təkbaşına aradan qaldırmağa kömək edəcək məqamlar da var.

Əvvəlcə tənqid anlarında və ya sizə ünvanlanan təhqiramiz ifadələrdə diqqətin dəyişdirilməsinə nəzarət etməyi öyrənməlisiniz: incikliyin mənfi emosiyaları üzərində dayanmaq əvəzinə, hisslərinizi bir kənara qoymağa və rəqibinizin sözlərinə qulaq asmağa çalışın, bəlkə də o, haqlı ol və həqiqətən günahkarsan. Belə hallarda, hətta incimiş şəxsin vəziyyətlərinin yarısına da düşə bilməzsiniz, ancaq problemləri həll etməyə və ya çatışmazlıqlarınızı düzəltməyə başlaya bilərsiniz, həmçinin onları qeyd edənə təşəkkür edirəm. Ünsiyyət prosesində incidiyiniz və ya olmamağınız üçün məsuliyyət daşıyırsınız, ona görə də təhqiredici mətn eşitdiyiniz zaman, bu cür ifadələrin sizi incitdiyini izah edərək, açıq şəkildə adamdan fikirlərini fərqli ifadə etməsini xahiş edin. Adətən taktika dəyişir, insanlar sizi incitmək istəmədikləri sözləri və səsləri düzəldirlər. Duyğu yarandığı anda bunu başa düşmək daha yaxşıdır, o zaman onu yığmayacaqsan, həm də siz və həmsöhbətinizin nə baş verdiyini başa düşdüyünüzə əmin ola bilərsiniz.

Uzunmüddətli qarşılıqlı əlaqələrdə qavrayışınızı emosiyalardan çox hisslərə yönəldin (məsələn, yaxınlarınızın davranışından çox inciyirsinizsə, reaksiya verməzdən əvvəl yalnız indi incidiyinizi xatırlamaq yaxşı olardı, lakin siz bu insanı həmişə sevəcək). Öz mədəni və mənəvi səviyyənizi artırmaq sizə insanların qavrayışlarındakı fərqi başa düşməyə və fərqə baxmayaraq, heç kimin, o cümlədən öz fikrini dəyərsizləşdirməmək imkanı verir - beləliklə, fərqli baxış nöqtələri yalnız mövqelərə çevrilir, nəinki sən olduğun qənaətinə deyil. vacib deyil.

Narahatlıq həmişə əsassız gözləntilər və ümidlərlə bağlıdır, ona görə də öz ümidinizi həddə saxlamağa və ətrafınızdakı insanlardan gözləntilərin səviyyəsini aşağı salmağa çalışın. Onlardan diqqət və istilik istəyə bilərsiniz, lakin onlar bunu sizə vermək məcburiyyətində deyil, onlardan kömək gözləmək olar, lakin onlar bunu təmin etmək məcburiyyətində deyillər. İnsanların dünyanı sizinlə eyni şəkildə qavraması fikrindən vaz keçin və əgər nəyəsə ehtiyac olarsa, telepatik əlaqənin işləməsini gözləmədən xahişlə müraciət edin və həm razılığı, həm də imtinanı eyni dərəcədə qəbul etməyə hazır olun. İnsanlar, hətta ən yaxınınız və ən əziziniz belə sizin mülkünüz deyil və sizin nəzarətinizə tabe deyillər, buna görə də özlərini istədikləri şəkildə ifadə etdikləri üçün əsəbləşmək və incimək sonsuz və sıxıcı bir işdir.

Yadda saxlamaq lazımdır ki, intiqamın intiqam və qəzəb susuzluğu ilə müşayiət olunan manik vəziyyətlərə çevrilən patoloji formaları var, belə hallar hətta cinayətkarın öldürülməsinə də səbəb ola bilər. Belə kritik vəziyyətlər psixikanın patoloji vəziyyətidir, psixonevroloji dispanserdə stasionar müalicə olunur və psixotik spektrə aiddir. Narahatlığın manik vəziyyətini özünüz və ya hətta bir psixoterapevtin köməyi ilə dayandırmaq mümkün olmayacaq, sedativlər, antipsikotik dərmanlar və kompleks terapiya kursu tələb olunur.

"PsychoMed" Tibbi-Psixoloji Mərkəzinin spikeri

İncikliyin iki cür tərifi var. Bu, bir tərəfdən insana edilən, onu əsəbləşdirən haqsız hərəkətdir. Digər tərəfdən, cinayətkarın qəzəbindən və özünə yazıqlığından ibarət mürəkkəb bir hiss var. Məqalədə incikliyin necə yarandığı və onu necə aradan qaldıracağı izah edilir.

Məqalənin məzmunu:

Narahatlıq hissi haqsız təhqirlərə, kədərə və onun nəticəsində yaranan mənfi emosiyalara cavab olaraq yaranan təbii müdafiə reaksiyasıdır. Buna yaxınlarınız, tanışlarınız, müəllimlər, iş yoldaşları və hətta yad insanlar səbəb ola bilər. İlk dəfə 2-5 yaş arasında, ədalət şüurunun gəldiyi zaman ortaya çıxır. Bu vaxta qədər uşaq hisslərini qəzəblə ifadə edir. Əslində, bu, "gözləmə - müşahidə - müqayisə" zəncirinin təhlilində ifadə olunan beyin fəaliyyətinin nəticəsidir. Özünüzdə mənfi emosiyaların yığılmaması üçün inciklik hisslərinin öhdəsindən gəlməyi öyrənmək vacibdir.

Narahatlığın xüsusiyyətləri

Qəzəb güclü emosional yüklə xarakterizə olunur. Həmişə nəticələr verir və başqaları ilə münasibətlərin dinamikasına mənfi təsir göstərir. Bu, “Kinliyim var”, “Göz yaşıma qədər incimişəm”, “Kinimdən çıxa bilmirəm”, “Kindən ətrafımda heç nə görmürəm” ifadələrindən aydın görünür. ” “ölümcül kin.”

İncikliyin əsas xüsusiyyətləri:

• Kəskin emosional ağrıya səbəb olur. Bu, insanın özünə qarşı ədalətsiz hesab etdiyi bir hərəkətə qarşı müdafiə reaksiyasıdır.
• Xəyanət hissi ilə müşayiət olunur. İncimiş adam tez-tez deyir: “Mən səndən bunu heç gözləməmişdim”.
• Xəyanət edilmiş etibar və ya əsassız gözləntilər fonunda yaranır. Yəni gözlədiyimi almadım: mənə verilmədi, aldadıldım, istədiyim kimi müsbət xarakterizə olunmadım və s.
• Başqasının hərəkətləri ədalətsizlik kimi qəbul edilir. Öz müşahidələrinin nəticələrinə və başqaları arasında oxşar vəziyyətlə müqayisələrinə əsasən: ona daha çox verildi, oxşar iş üçün maaş daha yüksəkdir, ana digər uşağı daha çox sevir və s. Üstəlik, bu həmişə doğru deyil.
• Uzun müddət davam edir. Bəzi hallarda əbədi olaraq obyektə nisbətən qalır.
• Münasibətlərin pozulmasına və ya işlənməmiş bir vəziyyət halında onların pisləşməsinə səbəb ola bilər. Gizli inciklik hətta uzunmüddətli ailə bağlarını da məhv edə bilər. Uşaqlıq təcrübələrinə gəlincə, işlənməmiş bir hiss yeniyetmənin aqressiv davranışı, yetkinlik yaşına çatdıqdan sonra valideynlərlə ünsiyyət qurmaq istəməməsi və s.
• İçəriyə yönəldilib. Çox vaxt incimiş insan incidiyini açıq şəkildə etiraf edə bilmir. Buna görə də duyğular içərinin dərinliklərində qalır, bu da insanı daha da bədbəxt edir.
• Baş verənlərin düzəlməzliyi hissi ilə müşayiət olunur. Bu, xüsusilə təsirli uşaqlar üçün xarakterikdir: “Vovka dostlarımın yanında məni adlarla çağırırdı. Dünya dağıldı! Artıq onlarla ünsiyyət qura bilməyəcəm”.
• Dar şüur ​​vəziyyəti ilə xarakterizə olunur. İnciklik vəziyyətində insan baş verənləri obyektiv qiymətləndirə bilməz.
• Təsir. Aqressiv hərəkətlərə səbəb ola bilər. Dərhal və ya gecikmiş.

Yalnız yaxınlarınızdan inciyə bilərsiniz. Heç bir münasibəti olmayan və ya səthi olan insan inciyə bilməz. Yad adam ancaq təhqir edə bilər. Sizə qurulmuş əlaqələr, müəyyən təxmini məsafə, daxili gözləntilər sistemi və kifayət qədər inam səviyyəsi lazımdır.

Bəzi hallarda, güclü inciklik həyati dəstəyin itirilməsi ilə müşayiət olunur, hətta ölüm istəyinə qədər. Qurban depressiyaya düşür və həyatın, maraqların və istəklərin mənasının itirilməsi fenomenləri yaşayır. Apatiya görünür. İntihar düşüncələri və istəkləri yaranır.

Hüquq pozuntusu sosial əlaqələri az olan tənha bir şəxsə məruz qaldıqda həyat üçün təhlükəli vəziyyət yaranır; incimiş - çox yaxın və əhəmiyyətli biri, onunla əlaqəli bəzi mürəkkəb əsas gözləntilər və gələcəyə ümidlər; cinayətin səbəbi şəxsiyyətin həyati sahələrinə və ya aspektlərinə təsir göstərir.

İnciklik hisslərinin yaranmasının psixosomatikası

İncikliyin qazanılmış bir hiss olduğuna inanılır. Körpə doğulduqdan dərhal sonra xoşbəxt, qəzəbli və ya əsəbi ola bilər, lakin sonradan inciməyi öyrənir. O, bu davranış formasını valideynlərindən və ya 2-5 yaşlı digər uşaqlarından mənimsəyir. Ancaq son sübutlar göstərir ki, uşaqlar bu hissi daha erkən yaşaya bilərlər. Körpələrini doğuşdan müşahidə edən praktik psixoloqlar körpələrdə də inciklik hisslərini qeyd ediblər.

İncikliyin psixosomatikası çox genişdir. Bu hiss xərçəng və ya infarkt da daxil olmaqla ciddi bir xəstəliyi öldürə və ya təhrik edə bilər.

Fakt budur ki, incikliyin aqressiv komponenti ən çox daxilə yönəldilir və onu aradan qaldırmaq çox çətindir. Aqressiya yüksək təcrübə intensivliyinə malikdir. Bunlar hormonlardır. Bu, bədəndən çıxış yolu tapmayan və insanın içində qaynayan, zəif nöqtələrə vuran adrenalinin artıqlığıdır.

Kişilər, təəssüf ki, emosional olaraq qadınlar qədər güclü deyillər. Onların təhqirlərinə cavab vermək daha çətindir. Dostları ilə söhbət edərkən bunu tələffüz edə bilmir və daha çox əziyyət çəkirlər. Məsələn, bir ata bütün varlığını qızına qoymuşdu və qız öz davranışı ilə onu məyus etdi. Nəticədə, baş verənlərin düzəlməzliyi infarkt və ya hətta xərçəngə səbəb olur.

Qadın sağlamlığı da çox dərəcədə ruhi rifahdan asılıdır. Müayinə zamanı ginekoloq həmişə əri ilə münaqişənin olub olmadığını soruşur. Bu boş maraq deyil. Sevilən bir insana qarşı qarşıdurmalar və şikayətlər kistlər, fibroidlər, mastopatiya və digər ginekoloji problemlər ilə təxirə salınır.

Qadın kədəri ilə qadın sağlamlığı arasındakı əlaqəni araşdıran psixoloqlar iddia edirlər ki, qadınların yaxınları ilə ünsiyyətdə olan acısı müəyyən yerlərdə lokallaşdırılır:

1. Döşlər, uterus, serviks - ərinə qarşı şikayətlər. Bunlar reproduktiv orqanlar olduğu üçün bütün mənfi duyğuları qəbul edən orqanlardır. ailə həyatı. Bəzən ailədəki ifadə edilməmiş təcrübələrin, stresslərin və problemlərin nəticəsi "naməlum etiologiyalı sonsuzluq" diaqnozu ola bilər. Yəni qızın şüurunda kin hissi o qədər möhkəmləndi ki, bədən bu münasibətdə övlad sahibi olmağı qadağan etməklə özü üçün çıxış yolu tapdı. Yalnız psixoloq kömək edə bilər.
2. Sol yumurtalıq - anaya qarşı şikayətlər. Bəlkə də burada səbəb ana ilə qız arasındakı sıx əlaqədədir. Ürəyin sol tərəfdə olduğunu da deyə bilərik. Buna görə də hiss bu orqanda cavab alır.
3. Sağ yumurtalıq - ataya qarşı inciklik. Beşikdən qorumağa, dayaq olmağa borclu olan ən əziz insana qarşı kin hissi məhz burada gizlənir.

Qadın nə qədər çox inciyirsə, müəyyən orqanlara ziyan dəyməsi bir o qədər çox olur. Yüngül hallarda bu, tez keçən iltihab ola bilər, ağır hallarda cərrahi müdaxiləyə səbəb ola bilər. Vəziyyət xüsusilə kədərli olur ürək ağrısı başqalarından gizlədilib, danışılmır, hətta şüuraltına repressiya edilir.

İlk baxışda əsas hiss ocağı insanın daxilinə yönəlir. İnciklik şiddətli emosional ağrı ilə əlaqələndirilir və bizə elə gəlir ki, onun əsas mahiyyəti budur. Amma diqqətli təhlil bunun tamamilə doğru olmadığını göstərir.

Hiss quruluşunun əsas komponentləri qəzəb və gücsüzlükdür. Sonuncu, hadisə baş verdiyi üçün yaranır və heç nəyi dəyişdirmək olmaz. Qəzəb bizi incidən insana yönəlib. Bu, gözləntilərin doğrulanmaması ilə bağlıdır. Məsələn, kiməsə hədiyyə veririk və o insanın xoşbəxt olmasını və ondan aktiv istifadə etməsini gözləyirik. Cavabında isə laqeydlik və ya hətta mənfi qiymətləndirmə var.

Burada kin yaranır: nəyisə dəyişdirməkdə acizlik və qəzəb. Eyni zamanda, zəifliyimizi göstərəcəyimiz və ya ədəb sərhədlərini aşacağımız üçün çox vaxt bunu ifadə etmək imkanımız olmur. Buna görə də qəzəb çıxmır, ancaq içəriyə dönür və orada qısa və ya uzun müddət qaynayır.

İnciklik hisslərinin əsas növləri

Faktiki cinayəti psixi pozuntudan ayırmaq lazımdır. Məhz zehni inciklik, ona xoşbəxtlik şansı vermədən münasibətləri və insanın həyatını ildən-ilə məhv edə bilər. Hissənin zehni təbiəti, erkən uşaqlıqda alınan əsas mənfi hisslərin bütün sonrakı münasibətlərə bağlanmasıdır. Sanki insan başqaları ilə hər münaqişəyə və ya anlaşılmazlığa köhnə travmaların böyüdücü şüşəsindən baxır. Buna görə də, hətta kiçik bir anlaşılmazlıq ölümcül bir cinayət kimi qəbul edilir və münasibətlər aşağıya doğru gedir.

Qadınların kişilərə qarşı incikliyi

Qadınların şikayətləri bir-birindən ayrıdır və bir sıra şəxsi, ailə və uşaq-valideyn problemlərinin yaranmasına səbəb olur. Qız, qadın zəif və müdafiəsiz məxluqdur. Bir çox hallarda o, sadəcə olaraq cinayətkara adekvat cavab verə bilmir, çünki o, tamamilə ondan asılıdır.

Qadın incikliyinin təhlükəsi onun uzun illər ətrafdakı bütün məkanı zəhərləmək qabiliyyətindədir. Və belə hallarda son və səbəbləri tapmaq olduqca çətin ola bilər.

Ərinizə qarşı inciklik uşaqlıq travmasının nəticəsi ola bilər. Ata dəstəkləmədi, biganə qaldı, tənqid etdi, qəzəbini çıxardı. Qızın dəstəkləyici və qoruyucu ata fiqurundan gözləntiləri doğrulanmadı. Zehni (əsas) inciklik yarandı. Deyəsən, bu hiss ərinə yayılmamalıdır, bu başqa bir insandır, amma başqa cür çıxır.

İstənilən gərgin vəziyyətdə, əsas acı bir anlıq narazılığa qoşulur və sevilən bir insana qarşı inciklik kosmik nisbətlərə qədər böyüyür. Qadına elə gəlir ki, əri onu sevmir, bilərəkdən incidir, kinsizlikdən edir, qədrini bilmir və getdikcə daha çox qalmaqallar edir. Belə vəziyyətlərdə kişilər ən çox qaçırlar, lakin bu hekayənin sonu deyil.

Növbəti ər gəlir, sonra başqası, amma hər şey eyni ssenari üzrə bitir. Sonda bədbəxt qadın bütün kişilərin göt olduğu qənaətinə gəlir və güclü cinsi görməməzliyə vurmağa başlayır. Bəziləri ilk dəfə bu nəticəyə gəlir və bir daha heç vaxt münasibət qurmazlar.

Ancaq incimiş qadın bir oğlan uşağı dünyaya gətirərsə, vəziyyət xüsusilə təhlükəli olur. Zahirən o, onu sevir və onun üçün gözlərini cızırmış kimi görünür, lakin kişiyə qarşı daxili pərdəli inciklik ananı az qala uşaqlıqdan körpəyə təzyiq göstərməyə məcbur edir. O, həmişə bir səbəb tapır: kifayət qədər diqqətli deyildi, kifayət qədər diqqətli deyildi, səhv bir şey etdi, vaxtında gəlmədi və s. Nəticə hətta manyak ola bilər.

Kişilərin qadınlara qarşı incikliyi

Oğlanlar çox həssasdırlar. Münaqişənin öhdəsindən daha az gəlirlər, çünki emosiyaları göstərə bilmirlər, bunu göz yaşları ilə ifadə edə bilmirlər və ya açıq danışa bilmirlər. Axı cəmiyyət onlara uşaqlıqdan öyrədir ki, “Yalnız qızlar ağlayır”, “Kişi ol, yoxsa tibb bacısı olarsan”.

Bunun nəticəsi illər ərzində yığılmış mənfi emosiyalardır ki, bu da başqaları ilə problemlərdə və ümumiyyətlə insanlara inamsızlıqda rezonans doğurur. Misal üçün:

• Əgər bütün günah anandadırsa. Tipik olaraq, iradəli və sərt anası olan kişilərdə çətinliklər yaranır. Hər addımına nəzarət edir, ondan sevgi və diqqət almaq çətindir. Adətən bu cür analar "başqa insanlar kimi olmaq" üçün dünyaya gələn və oğlunun həyatında fəal iştirak etməyən, pis qiymətlərə və nalayiq davranışlara görə yumruqlarla məhdudlaşan karyeraçılardır. Və ya əksinə, “bütün həyatımı ona verdim” deyənlər. Belə anaların duyğularını uşağa yönəltmək üçün sadəcə başqa heç bir yeri yoxdur. Bunlar boşanmış, tərk edilmiş və ya xəyanət edilmiş xanımlar ola bilər. Onlar hətta yetkin oğullarına belə daim nəzarət edir və şantaj edirlər. Adətən belə uşaqlar üçün öz taleyini qurmaq olduqca çətindir, çünki onlar analarını incitmək və ya incitmək istəmirlər. Və o, öz növbəsində, sevimli oğlu üçün uyğun bir uyğunluq görmür. Nəticədə, yetkin bir kişi ömrünün sonuna qədər inciyərək qalır və hətta tək ölə bilər, heç vaxt anasını razı sala biləcək bir qadın tapmır.
• İlk sevginiz, həyat yoldaşınız günahkardırsa. İlk münasibətdən küskünlük və ya xəyanət sonrakı münasibətlərdə əks oluna bilər. Qadınlarda olduğu kimi, kişilər də yeni münasibətlərdə ov axtarmağa başlayır, partnyoruna güvənmir və onların “kürəyindən bıçaqlanmasını” gözləyirlər. Adətən, belə bir insan evlənirsə, o, tamamilə əsassız olsa da, şübhələrlə arvadını əzablandıran dəhşətli qısqanc bir insana çevrilir.
• Əgər qızınız və ya oğlunuz günahkardırsa. Yuxarıda qeyd edildiyi kimi, hətta övladı ilə bağlı yerinə yetirilməmiş xəyallara görə inciklik də incimiş insanı onkologiyaya apara bilər. Çox vaxt bu vəziyyət uşaqlarına çox vaxt sərf edən və xəyallarında olduğundan fərqli ola biləcəklərini gözləməyən emosional kişilərə təsir göstərir.

Narazılığın müsbət və mənfi təzahürləri

İnciklik hissi emosionallığımızın strukturunun bir hissəsidir və tərifinə görə pis və ya yaxşı ola bilməz. Sadəcə olaraq, psixikanın xoşagəlməz təsirlərə normal reaksiyası kimi mövcuddur. Ancaq psixoloqlar toxunma hissini bir xarakter xüsusiyyəti kimi qəbul etmirlər və hər şəkildə ondan qurtulmağı məsləhət görürlər.

Daim inciyən, faciəvi şəkildə susur (kişi), dodaqlarını şıltaqcasına əsən (qadın) əsl emosiyalarını nümayiş etdirmir. Başqalarını manipulyasiya etmək üçün toxunuşdan istifadə edirlər. Öz küskünlüklərini və narazılıqlarını nümayiş etdirərək, sevdiklərini idarə etməyə çalışırlar.

Mexanizm dağıdıcı fəaliyyət toxunma yaşlı bakalavrların analarında ən aydın şəkildə görünür. Oğulları hər dəfə şəxsi həyatlarını tənzimləmək istəyəndə belə analar səcdəyə düşürlər. Xeyr, onlar qalmaqal yaratmırlar, lakin onların zahiri görünüşü dünyanın bütün kədərini ifadə edir və oğullar təslim olurlar.

Toxunma sahibinin həyatını asanlaşdırır, amma başqalarının sağlamlığını korlayır. Yaxın ətrafınızdakı insanların günahı üzərində oynamaq onlarla razılığa gəlməyə çalışmaqdan daha asandır. Bu cür manipulyasiya taktikası nəzarət üçün böyük potensiala malikdir, lakin ailədə mənəvi yaxınlıq, hörmət, qarşılıqlı anlaşma və təmas haqqında danışmağa ehtiyac yoxdur. Toxunuşlu insanlar qorxur və qorxurlar. İnsanlar onlarla sevgidən deyil, vəzifə hissi ilə güc yolu ilə ünsiyyət qururlar.

Əslində, şikayətlər aşağıdakılarla ifadə olunan böyük faydalar gətirir:

1. Zəif nöqtələrimizi göstərir. Nə siqnal verdiyini anlamadan bu hissi heç vaxt buraxmamalısınız. Məsələn, bir tərəfdaş və bir dost arasında şən söhbət güclü inciklik və vəhşi qısqanclığa səbəb oldu. Özünüzü dərk etməklə, mənfi reaksiyanın köklərinin uşaqlıqda olduğunu, valideynlərinizin sizi qardaş və ya bacınızdan üstün tutduğunu görə bilərsiniz. Köhnə bir uşaqlıq travması üzərində işləmək lazımdır, sonra adi dostluq söhbəti belə ağrılı təcrübələrə səbəb olmayacaqdır.
2. Bir əlaqənin sona çatması halında, incikliyin faydası onun anestezik xüsusiyyətləridir. Boşanma bir çox xoşagəlməz şeylərlə müşayiət olunur. Başqa bir insana həsrət, onunla ünsiyyətin olmaması - buna dözmək olduqca çətindir. Ancaq qəzəb və özünə yazıq uzun müddət həyatının vacib bir hissəsi olan birindən uzaqlaşmağa kömək edir. Səhifəni çevirmək və irəliləmək üçün güc görünür.
3. İnciklik özünüzü mənfi emosiyalardan azad etməyə kömək edir. Bütün emosional şlakları ruhdan çıxarır və çıxarır. Bundan əlavə, vaxtaşırı hər şeyi sıralamaq faydalıdır. Yuxarıda qeyd edildiyi kimi, "kiçik fincanlar" illərlə yığılmış narazılıqdan daha yaxşıdır.

Narahatlıqdan necə qurtulmaq olar

Mənfi hissdən necə qurtulacağınızı tapmaq asan deyil. Təcrübəli psixoloqlar çoxsaylı tövsiyələr təklif edirlər, lakin onlar ya emosional partlayış vəziyyətində işləmir, ya da qeyri-mütəxəssislər üçün istifadə etmək çətindir. Lakin ağır emosional sıxıntı vəziyyətində uzun müddət yaşamaq mümkün deyil. Buna görə də, müxtəlif məsləhətlər arasından daha çox və ya daha az uyğun olanı seçmək və ondan istifadə etmək lazımdır.

Narahatlıqdan qurtulmağın yolları:

• Özünüzdə yığılmayın. Bir əfsanədə, bir adaçayı insanlarla anlaşılmazlıq üçün "kiçik fincan" istifadə etməyi məsləhət görür. Yəni, emosiyaların alovlanması, qalmaqal və ya münasibətlərin pozulması ilə bitəndə narazılığınızı dözülməz həddə yığmayın, ədalətsiz kimi təsnif edilən bütün məqamları dərhal aydınlaşdırın.
• Vəziyyəti buraxın, hər şeyi olduğu kimi qəbul edin. İnciklik həmişə əsassız gözləntilərimizin nəticəsidir. Onlar xəyallar, istəklər və başqaları haqqında fikirlərimiz tərəfindən yaradılır. İnsanın günahı deyil ki, biz ona malik olmayan xarakter xüsusiyyətlərini icad etmişik. Üstəlik, telepatiyasının olmaması və istəklərimizi təxmin etməməsi onun günahı deyil. Bu həqiqəti dərk etmək narazılığımızın dərəcəsini azaltmağa kömək edir və problemi tamam başqa cür rəngləndirir.
• Mütləq danışın. Mənfi emosiyalar sözlə yox olur. Dostlarınız, qız yoldaşlarınız, psixoloqunuz, keşişinizlə əlaqə saxlayın, yardım xəttinə zəng edin. Əsas odur ki, özünüzdə mənfilik daşımayın.
• Vəziyyəti tərəfdaşla işləmək. Cəsarət et və sükutu poz. Cinayəti törədən şəxsə hisslərinizi izah edin və iddia qaldırın. Çox güman ki, o, təəccüblənəcək və əsəbiləşəcək. Siz qəsdən incimiş olsanız belə, çətin ki, bunu etiraf etsinlər. Çox vaxt insanlar özlərini çox narahat hiss edirlər və üzr istəyirlər.
• Bağışlayın və buraxın. Kiminsə məqsədyönlü şəkildə sizi daim incitdiyini görsəniz, düşünün, bu insana həqiqətən ehtiyacınız varmı? Sevən insanlar tərəfdaşlarına qayğı ilə yanaşırlar. İstəmədən zərər verə bilərlər. Ancaq vəziyyət uzun müddət təkrarlanırsa, bəlkə də bir enerji vampiri ilə qarşılaşırsınız. Bu tip şəxsiyyətlər başqalarının dərdi ilə qidalanır. Onlar yenidən düzəldilə bilməz. Yeganə çıxış yolu ayrılmaqdır.
• İntrospeksiya. Sizi incidənin bu adam olub-olmadığını və ya güclü reaksiyanızın keçmiş çətinliklərdə olub olmadığını anlamağa çalışın. Bəlkə də həddindən artıq iş, əsəb gərginliyi və ya köhnə zədələr günahkardır. Sonra üzr istəməlisən, qarşındakı kimsədən yox.
• Kənardan kömək. Ağrılı təcrübələrin öhdəsindən təkbaşına gələ bilmirsinizsə, psixoloq sizə kindən necə qurtulacağınızı söyləyəcək. Mütəxəssis ucuz deyil, amma bizim rifahımız, sevgimiz, münasibətlərimiz qiymətsizdir. Üstəlik, bədənin bir duyğuya reaksiyası yalnız müvəqqəti pozğunluq deyil, pozulmuş bir həyat və itirilmiş sağlamlıq ola bilər.

Kindən necə qurtulmaq olar - videoya baxın:

Beləliklə, inciklik istisnasız olaraq bütün insanların üzləşdiyi mürəkkəb psixo-emosional vəziyyətdir. Ondan vaxtında qurtarmaq və illərlə gəzdirməmək vacibdir. Bu, bizim ruhi və fiziki sağlamlığımız üçün zərərlidir.

Bilik ekologiyası. İnciklik nədir Inciklik, vaxtında tanımadığımız bir insanın gözlənilməz davranışı nəticəsində yaranan əsəbilik hissidir.

Narazılıq nədir

İnciklik, vaxtında tanımadığımız bir insanın gözlənilməz davranışı nəticəsində yaranan əsəbilik hissidir.

Adətən deyirlər: “Mən ondan belə davranış gözləmirdim, ona görə də incidim”. Niyə gözləmirdin? Çünki o insanı vaxtında tanımırdım. İnsanları əvvəldən tanımağı öyrənsəniz, heç bir inciklik olmayacaq.

Tutaq ki, mən əvvəldən insanları tanımağı və müəyyən bir vəziyyətdə kimin davranacağını bilməyi öyrəndim. Sonra belə bir vəziyyət yarandı və həmin şəxs özünü tam gözlədiyim kimi apardı. Mən inciyəcəm? Təsəvvür edək ki, siz girişdən çıxıb yaşlı qadının itlə oturduğu skamyanın yanından keçdiniz. Sən keçəndə it hürdü. Siz itdən inciyirsiniz? Əlbəttə yox! Çünki itdən belə davranış gözləyirdin.

Cinayətkarın ədalətsizliyi

Narahatlıq çox vaxt ədalətsizliklə əlaqələndirilir. Deyirlər: “O adam mənə qarşı haqsızlıq etdi, ona görə də mən ondan incidim”. Bəlkə haqsızlıqla mübarizə aparmaq lazımdır, haqsızlığa yol verməmək lazımdır, o zaman heç bir inciklik də olmayacaq.

Amma ədalət nisbi məfhumdur və hər kəs bunu fərqli başa düşür. Müxtəlif psixoloji tiplər ədaləti fərqli başa düşürlər.

Məsələn, depressiyaya düşmüş insan (melanxolik) öz daxilində kin saxlayır və ona qarşı haqsızlıq edildiyinə əmindir. Baxmayaraq ki, ondan incidiyi adam belə düşünmür. Depressiyaya düşmüş insan özünü incidirsə, özünə çəkilir və günahkarına qarşı heç nə etmir. O, yalnız ədaləti bərpa etmək və cinayətkarı incitdiyi zaman əldə etdiyi haqsız üstünlükdən məhrum etmək istəyir. Ancaq başqasını üstünlüklərdən məhrum etmək istəyi var paxıllıq. Başqa sözlə, incimiş melanxolik paxıllıq vəziyyətindədir.

Aqressiv insan (xolerik) onu incitmək və ya ondan üstün olmaq cəhdini də ədalətsizlik hesab edir. Amma melanxolik insandan fərqli olaraq ürəyində kin saxlamır, dərhal hərəkətə başlayır. Daha dəqiq desək, xolerik insanda paxıllıq (başqasını üstünlükdən məhrum etmək istəyi) yaranır, lakin çox qısa müddət ərzində o, dərhal paxıllığın həyata keçirilməsinə keçir, yəni. qisas almağa başlayır. Qisas başqa bir üstünlüyü əlindən almaq prosesi var. O, ədaləti bərpa etməyə başlayır (özünün başa düşdüyü kimi). Eyni zamanda aqressiv davrana bilir. Təcavüz ədalətin güc yolu ilə bərpasıdır. İstənilən təcavüzkar əmindir ki, ədaləti bərpa edir. İstənilən müharibə ədaləti bərpa etmək məqsədi ilə başlayır. Bu müharibənin müdafiə və ya hücum xarakterli olmasından asılı olmayaraq.

Əgər inciyirsinizsə nə etməli

Əgər inciklik varsa, hərəkətsizlik paxıllıq və depressiyaya, hərəkət isə qisas və təcavüzə səbəb olur. Nə etməli?

Birincisi, gözlənilməz vəziyyətlərə düşməməyə çalışın, insanları tanımağı və gələcəyə adekvat proqnoz verməyi öyrənin. Bu halda sizin ehtiyacınız yoxdur və incimək üçün heç kim yoxdur - bütün əsas şeyləri düşünmüsünüz, amma xırda şeylərdən inciməyə dəyərmi?

İkincisi, əgər siz artıq incimisinizsə, o zaman incikliyi ürəyinizdə saxlamayın və ədaləti bərpa etmək üçün hərəkətə keçməyin, incikliyi ürəyinizdən atıb hərəkət istiqamətinizi dəyişdirin.

Narahatlığın müsbət tərəfi var. İnciklik, vəziyyəti və insanları səhv hesabladığınız və yanlış yola getdiyinizə işarədir. Hadisələrin bu cür inkişafını, insanların bu cür davranışını gözləmədiyiniz üçün incidiniz. Amma eyni zamanda vəziyyət daha da aydınlaşdı və biz nədə və kimdə yanıldığımızı anladıq. Vəziyyətin aydınlaşdırılması bizim üçün fəaliyyət istiqamətini dəyişməli olduğumuza işarədir. Artıq yanlış təsəvvürlərdən qaçmaq üçün kifayət qədər məlumatımız var.

Ürəyinizdən qəzəbi necə atmaq olar

Onlar tez-tez soruşurlar: hər gün öz günahkarımı görsəm, ürəyimdən küskünlükdən necə qurtula bilərəm; Görən kimi dərhal təhqir, xəyanət yadıma düşür.

Belə hallarda izolyasiya prinsipi tətbiq edilməlidir. İzolyasiya fiziki və ya emosional ola bilər. Emosional izolyasiyadan istifadə etmək daha yaxşıdır. İzolyasiya dərəcəsi sizə zərər vermə riskinə uyğun olmalıdır. Cinayətkarla bağlı duyğularınızı azaltmalısınız. Yəni ona qarşı müsbət və mənfi emosiyaların az olması, əhəmiyyətini azaltmaq.

Bir obrazlı misal verək. Sütun görəndə hansı hissləri keçirirsiniz? Müsbət yoxsa mənfi? Yəqin ki, heç biri! Və zibil qutusunu görəndə ağlayırsınız, yoxsa sevinirsiniz? Yəqin ki, nə biri, nə də digəri. Eyni şəkildə, əvvəlcə tanıya bilmədiyin və utanmadan davranan bir insana qarşı heç bir duyğusunuz ola bilməz. Vicdan, müəyyən bir insanda təmsil olunan həqiqətin bir hissəsidir. Əgər insan həqiqəti bilmirsə, onda onun vicdanı haradan gələcək?

Anlamalısınız ki, bu insandan başqa heç nə gözləmək olmaz. Əvvəlcə onu tanımadın, çünki... reallıqdan uzaqlaşmaq, məşğul olmaq. Xəyallarını ona yönəldirdilər. Amma özünü göstərəndən sonra siz artıq tanıdınız. Bundan sonra incimə davam edərsə, onda siz artıq özünüzdən incidiyinizi başa düşməlisiniz, çünki... Anladın ki, insanları necə tanıyacağını bilmirsən.

Narahatlıqla məşğul ola və keçmişə dəf edə bilməzsiniz. Bu vəziyyəti obrazlı təsəvvür edək. Kişi tarlada qısa yoldan keçməyə qərar verdi. Birdən ayağını peyinə soxdu. Bir adam dərhal çəkməsini gölməçədə yudu, istiqamətini dəyişdi və yoluna davam etdi. İki dəqiqədən sonra o, bunu unudub. Bu vəziyyətdə olan başqa bir şəxs bir il ayaqqabıları öyrənir. Heyrət! Vay? Bir tərəfdən də, o biri tərəfdən də yaşıl bura, qəhvəyi bura... Sonra da bununla yaşayır.

Zehni proseslərin sabitliyini artırmaq və impulsivliyi azaltmaqla özünüzü travmatik vəziyyətdən təcrid etmək lazımdır. Sabit insan inciməz, çünki... inciyə biləcəyiniz vəziyyətlərə düşmür. O, insanları necə tanıyacağını bilir və müəyyən bir vəziyyətdə kimin davranacağını bilir. O, gələcəyə adekvat proqnoz verməyi və real strateji plan hazırlamağı bacarır.

Qeyd etmək lazımdır ki, bəzi insanlar şüursuz şəkildə həyatda təlatümlərə can atırlar. Hər şey əvvəlcədən planlaşdırılmış plan üzrə baş verərsə, darıxacaqlar. Sürprizlər və macəralar üçün can atırlar. Onlara ekstremal idman və adrenalin lazımdır. Və onların bunu etmək hüququ var. Bu insanın öz seçimidir. Yuxarıdakı tövsiyələr belə insanlar üçün uyğun deyil.

Əfv

Çox vaxt deyirlər: günahkarı bağışlamalıyıq, günahlarımızı bağışlamalıyıq.

Günahların bağışlanması bizim işimiz deyil. Əgər bir insan səni incidibsə və eyni zamanda həyat prinsiplərini pozubsa, o zaman həyatın qanunları, təbiət qanunları ilə qarşılaşacaq. Və cəzasını həyat, təbiət, Allah verəcək. Onu bağışlayıb-bağlamamağın heç bir əhəmiyyəti yoxdur. Bağışlasanız belə, yenə də həyatın qanunları ilə üzləşəcək və əziyyət çəkəcək.

Biz bağışlamaq və bununla da cəzanı ləğv etmək iqtidarında deyilik. Biz bir insanın özünü qaydaya salmasına yalnız o zaman kömək edə bilərik ki, o, bizdən bunu tələb etsin və bizdə müvafiq bacarıq və istək olsun.

Bir şeylə məşğul olanda və çılğınlıqla kimisə və ya konkret nəyisə axtardığımız zaman incimək riski artır. Bu halda biz öz fikrimizi müəyyən bir insana və arzulu düşüncəyə yönəldirik. Biz qismən illüziyalar aləminə keçirik, sonra reallıqla qarşılaşıb inciyirik.

Qəzəblənməyin. Moderasiya lazımdır. Nə vaxt dayanacağını bilən bu dünyada xilas olur.

Müxtəlif psixoloji tiplərin toxunulmazlığı

Stabil psixoloji tiplər təhqirə daha az həssasdırlar. Daha impulsiv. Sağ beyinli insanlar sol beyinli insanlardan daha çox inciyirlər.

Aşağıda müxtəlif psixoloji növlərin toxunma ehtimallarının cədvəli verilmişdir (faizlə).

Beləliklə, intuitiv impulsiv psixotiplər (melanxolik insanlar) digərlərindən daha çox inciyir. Məntiqi impulsiv psixotiplərdən (xolerik) inciyirlər. Xoleriklərin özləri də həssasdırlar, lakin tez intiqam almağa üz tuturlar. Dözümlü insanlar az inciyirlər və başqalarını incitmək üçün az iş görürlər.

İSTİFADƏ EDİLƏN ŞƏRTLƏRİN İZAHI

İnciklik- gözlənilməz davranış nəticəsində yaranan qıcıqlanma hissi var

Vaxtında tanımadığımız adam.

Paxıllıq- başqasını üstünlükdən məhrum etmək istəyi var.

Qisas- daha bir üstünlükdən məhrumetmə prosesi gedir.

Təcavüz- ədalətin güc yolu ilə bərpası var.

Doğru- ətraf aləmin təbii quruluşu haqqında məlumat var.

vicdan- müəyyən bir şəxsdə təmsil olunan həqiqətin bir hissəsi var.