Psixoloqların özləri LJ. Həyatı yaşamağın adi yolu. - LiveJournal
Qəribədir, bəli. Düzdür, təkcə insanlar oxumur. Google üçün çox tənbələm, mən yalnız canavar və itləri xatırlayıram. Bunlar, ümumiyyətlə, insanların bir-birlərinə müəyyən məlumat ötürdükləri ilə bağlı fərziyyələridir, mənə elə gəlir ki, onlar sadəcə olaraq öz emosiyalarını ifadə edirlər. İnsanlar kimi :)
Əslində həmişəki kimi özüm haqqında danışmaq istədim, heç elmi məqalə yox :)
Mən ilk dəfə 15 yaşımda gitara götürmüşəm (Vallah, çox qocalmışam!). Çox çalışdım, çox mahnı öyrəndim. Əvvəlcə o, həyasızcasına bunu saxtalaşdırdı; Ögey atamın dediyini xatırlayıram: “Sənin səsin tualetdə qışqırmağın yeganə yoludur, “məşğuldur!”. Anam əsəbləşirdi (həmişə əsəbləşirdi, qəribə heç nə yoxdu), amma nədənsə incimədim, sadəcə alətin gövdəsindəki dəliyi dəftərlə örtdüm və daha sakit oxumağa çalışdım. Vaxt keçdikcə qulağım inkişaf etdi və hətta özüm akkord seçməyə başladım.
Yaxşı, mən bunu nəzərdə tuturam. Bunun başqa insanlarla necə baş verdiyini bilmirəm, amma mənim üçün bu tamamilə aydındır: həyatım çox pis olanda oxuyurdum. Anamla birlikdə yaşayanda mahnı oxuyurdum. Keçmiş ərimlə yaşayanda. Və ikinci dəfə evlənəndə qəfil dayandım (10 il gitara heç toxunmadım). Özümü çox yaxşı hiss etdim, başqa niyə oxuyum?))
Üç il əvvəl, amma yox, 2012-ci il idi, vaxt necə də tez keçir... Müşahidə etdim ki, hərbi mahnılar nədənsə mənə emosional olaraq xüsusilə yaxın oldu. O qədər ki, nəinki oxuya, həm də onları göz yaşı olmadan dinləyə bilmədim. Sanki bir növ ruhi yara açıldı və mən nəhəng bir ölkənin, hər bir yetim qalan uşağın, övladlarını itirən hər ananın bütün ağrılarını hiss etməyə başladım...
keçəcəyini düşünürdüm. Bu cür dəyişikliklərin səbəblərini başa düşməyə çalışdım ki, səbəbi başa düşdükdən sonra nəticələri birtəhər dəyişdirə bildim. Mən bu mahnıları sevirəm, onları dinləyərək böyümüşəm, amma dinləməyə başlayan kimi həqiqətən isterikaya qapılıram. Mən heç bir isterik istəmirəm, axı! Amma 7 il ərzində heç nə dəyişmədi, ta ki hirsləndim və mayın 9-da konsert vermək qərarına gəldim.
Əvvəlcə məşq etmək çox çətin idi. Bir-iki misra oxuyandan sonra uzun müddət dincəldim, burnunu çəkdim və mahnını bitirmək üçün güc topladım. Ancaq hər dəfə daha asan və asan oldu. Ağlamaq və akkordları xatırlamağa çalışmaq və eyni zamanda sözləri qarışdırmamaq mümkün deyil. Nəticədə çox yaxşı çıxış etdim və heç vaxt uğursuz olmadım. burax get. İndi o dəhşətli müharibə haqqında düşünmək məni çox incidir, amma isterikaya girmirəm. Sanki bir şey sağaldı və hələ də çox həssas bir çapıq qaldı. Belə çıxır ki, mahnılar təkcə əyləncə deyil, həm də dərmandır?
Bu yaxınlarda gördüm ki, qocalmaqdan qorxuram. İndi qocalıq haqqında mahnı oxuyacağam. Başqa necə? ;)
- 2 sentyabr 2019-cu il, saat 16:39
Mən hələ də bu haqda danışmağa utanıram. Hətta psixoloji qrupda da üç il susmuşam. bacarmadım, vəssalam. Mən utanıram, sanki hamısı mənim günahımdı və daha da pisi - sanki o qədər "pis" idim ki, bütün bunlara birtəhər "layiq idim". Mən isə “axmaq şikayətlərimlə” “yaxşı insanı” “rüsvay etmək” istəyirəm.
Mən 13 il istismarçı ilə yaşadım (və bu, sosiopatik anadan sonra, bəli). Və bu yaxınlarda, boşandıqdan sonra eyni vaxtda (qəribədir, elə deyilmi?) Mən sanki işığı görürdüm və birdən başa düşdüm ki, əslində mən "sevilməmişəm" tez-tez ucadan elan edildiyi kimi, lakin incimişəm, sınmışam. , asılı və istifadə edilmişdir (bəli, "lyuboff" kimi bir şey var). Bir dəstə komplekslər və özlərinə şübhə aşıladılar. Və bu heç də mənim günahım deyil. Əslində mənimlə rəftarından utanmalıdır (yox, heç vaxt utanmır).
Bu fərqin fonunda nəhayət getdim aliment üçün ərizə verdim, niyə israf edim))
Əlbəttə ki, o, günahkar olaraq qaldı, amma mən lənət etmirəm.
- 7 fevral 2019-cu il, saat 10:12
Yayda mən himayədar valideynlər məktəbində (FPS) iştirak etdim. Bilməyənlər üçün bu təlim artıq övladlığa götürməyə qərar verən bütün valideynlər üçün məcburidir. Övladlığa götürülmüş uşağı qəbul etmək planım olub-olmadığını soruşduqda, mən hələ cavab verməyə hazır deyiləm, hər şey mürəkkəbdir və sadəcə olaraq heç nə izah etmək istəyim yoxdur, buna görə də üzr istəyirəm, zaman keçdikcə hər şey öz-özünə aydınlaşacaq: ) .
İndi danışmaq istədiyim bu deyil.
Açığı, bu məktəbə şübhə ilə getmişdim. Mənə elə gəldi - yaxşı, hərəsi bir-iki uşağı olan xalalar mənə, beş uşaq böyüdən anaya nə deyə bilər? Mən təcrübəliyəm, artıq hər şeyi bilirəm. Məlum oldu ki, çox yanılmışam. SPR indi başqa yerdə əldə etmək mümkün olmayan psixoloji biliklər verir (bəlkə də zorakılığa məruz qalmış uşaq və yeniyetmələr üçün reabilitasiya mərkəzləri istisna olmaqla - amma bunu sizə orada kim verəcək?) Yeri gəlmişkən, əminəm ki, bütün uşaqlar Psixoloqlar uşaqları daha yaxşı başa düşmək üçün belə məktəblərə getsələr yaxşı olardı. Çünki yetimlik sanıldığından daha çox rast gəlinir. İndi mən ümumiyyətlə marjinal ailələrdən deyil, olduqca adi ailələrdən danışıram. Deyək ki, atam ananı və eyni zamanda uşaqları harada tərk etdi. Yaxud gənc valideynlər oxuyub/işləyib/çıxıb, uşağı nənəyə “verib”, həftədə bir dəfə yarım saatlıq ziyarətə gedirdilər. Bu vəziyyətdə, yetimin müəyyən kompleksləri mütləq formalaşır, sonradan bütün sonrakı həyata təsir göstərir.
Gözlənilmədən məlum oldu ki, bu mövzu mənə düşündüyümdən qat-qat yaxındır. Özüm haqqında çox şey öyrəndim. Həmişə bildiyim və əhəmiyyət vermədiyim şeylər. Və sonra tapmacanın parçaları bir araya gəldi.
9 aylıq olana qədər anamın yanında idim. Sonra məni nənəmə verdi - qan qohumu, amma mənə tamamilə yad. Uşağın psixikası bunu “anam məni tərk etdi” kimi qəbul edir. Əvvəllər dəfələrlə gördüyüm və körpə yaddaşı yetişmədiyinə görə xatırlamadığım nənəm məni övladlığa götürdü. Xeyr, əlbəttə ki, heç bir kağız tərtib edilmədi, uşaqlar kağızlara ümumiyyətlə əhəmiyyət vermirlər, onlar üçün paralel bir kainatdır. Əsas odur ki, qorxu (hər kəs ətrafda yaddır), ana üçün həsrət, tam acizlik hissi. Sonra uşaq alışır, amma travma qalır.
Nənəm məni “kifayət qədər” sevmədiyi üçün ömrüm boyu niyə incidiyimi başa düşdüm. Bu, bütün tərk edilmiş uşaqlar üçün ümumidir və yalnız onlarla uzunmüddətli ünsiyyətlə müalicə edilə bilər yaxşı psixoloq. (Sadəcə xəbərdar olmaq kifayət deyil. Travma sağalmaz.) Məsələn, mənimlə üzbəüz bir ailə övladlığa götürülmüş qızla yaşayır. Artıq 30 yaşına yaxınlaşır və bütün həyatı boyu övladlığa götürən anasının onu sevmədiyinə inanırdı. Onu həqiqətən sevir, çox sevir. Mənim kimi - mahiyyətcə övladlığa götürən anama çevrilən nənəm. Bu, əslində psixoloji köçürmədir. Onu tərk edən onu sevmirdi. Övladlığa götürən ana isə nə qədər qızıl olsa da, nə qədər çalışsa da, bu boşluğu doldura bilməyəcək. Və o, həmişə "günahkar" olacaq.
Mən öz anamı niyə ilahiləşdirdiyimi, onun sosiopatiyasına dözməyi üstün tutduğumu, döyülmələrə və alçaldılmalara göz yumduğumu, onun hələ də məni sevdiyinə qəti şəkildə inandığımı başa düşdüm. Bu, atılmış uşaq üçün də xarakterikdir. Ancaq heç vaxt övladlığa götürülməyən birinə. Daha doğrusu, heç vaxt sevən ana tapmayan birinə. Sonra bu uşaqlar böyüdükcə bütün dünyaya qarşı qəzəbli ola bilərlər. Xoşbəxtlikdən, bu mənim başıma gəlmədi, mən fərqli bir vəziyyət yaşadım: anamın sevgi susuzluğunun daimi qidalanması səbəbindən hər şey 30 yaşıma qədər uzandı. (Niyə və niyə bunu etdi aşağıda.)
Niyə həmişə çalışdığımı başa düşürdüm və indi də vərdişimdən ətrafımdakı hər kəsi və ilk tanış olduğum insanları razı salmağa çalışıram. Və niyə mən hər cür açıq münaqişələrdən qaçıram, özünümüdafiədə aqressiya göstərməkdən qorxuram. Bir dəfə mənim haqqımda dedilər: “insanları necə razı salmağı bilir” - Mən hətta təəccübləndim, çünki... Bunu etmək üçün şüurlu bir səy göstərmədim. Bu mənim adi davranışım idi.
Uşaq evlərində uşaqlar belə edir. Tərk edilmiş uşaq üçün ətrafdakı böyüklər tərəfindən bəyənilmək heç də zövq məsələsi deyil. Əslində, bu, əsas instinktinin təzahürüdür - nəyin bahasına olursa olsun sağ qalmaq. Psixika eyni anda pozulursa, bu o qədər də vacib deyil. Bu şey deyilir "qeyri-səlis" əlavə.
()
Anamın niyə sosiopat olduğunu başa düşdüm. Bağlanma pozğunluğu uşaqlıq istər-istəməz psixi pozğunluğa çevrilir. Uşaqlıqda tez-tez cəzalandırılaraq qohumlarının yanına göndərilirdi. Zəif anası onu ögey atasının zorakılığından qoruya bilmədi. Bütün bunlar birlikdə nəticə verdi qeyri-mütəşəkkil qoşma. Yetkinlik dövründə onun əsas təzahürləri insanın sevgiyə və dostluğa inanmaması, yalnız gücü, hiyləgərliyi, hesablaşmanı başa düşməsi və onlardan başqalarına təsir etmək üçün istifadə etməsidir. Güclüyə rəğbət və zəiflərə qarşı aqressivlik (yeri gəlmişkən, bunu neyropsixoloq Lunkina aydın şəkildə ifadə edir).
()
Yolda başa düşdüm ki, niyə övladlığa götürülmüş uşaqların geri qayıtması halları tez-tez olur. Valideynlər öz travmaları ilə üz-üzə qalmadıqları üçün uşağa onun travmasını sağaltmağa kömək edə bilmirlər və özləri də bundan daim yenidən travma alırlar. Bu vəziyyətdən yalnız bir çıxış yolu var - valideynlə psixoloq arasında uzun və əziyyətli iş. Yaxşı psixoloqla, hər hansı biri ilə deyil. Qucağında uşaq olanda uyğun olmayan davranış- az adamın öz müalicəsi üçün kifayət qədər vaxtı və enerjisi var. Onu geri qaytarmaq və pis bir yuxu kimi hər şeyi unutmaq daha asandır.
Başa düşdüm ki, nə üçün normal görünən, adekvat yetkin insanlar birdən-birə öz günahsız övladlarının psixikasını sistematik şəkildə şikəst etməyə başlayırlar. Çünki uşaq böyüyəndə valideynin zədə aldığı yaşa çatanda qəflətən valideynin başına nəsə tıqqıldayır, psixoloji köçürmə deyilən şey işə düşür və o, uşaqlıqda aldığı bütün neqativləri özündən ötürməyə başlayır. Bu da nəsildən-nəslə keçir...
Mən başa düşdüm ki, indi ShPR-də yalnız gələcək övladlığa götürən valideynlərin aldığı və onlardan yalnız bir neçəsinin başa düşdüyü məlumat hər bir valideynə çatdırılmalıdır. Ümumiyyətlə, hər bir insana qədər. Bu, diqqətdən kənarda qalmamaq üçün çox qlobal bir mövzudur. Fikir versəniz, bu, hətta ayrı-ayrı insanların deyil, bütövlükdə cəmiyyətin problemidir və uşaq məhrumiyyəti böyükdür. Mənfi nəticələr. Hətta xəstəxanaları bağlamaq, xəstə uşaqları adekvat müalicədən məhrum etmək, pensiya yaşını yüksəltmək və qocaları aclığa məhkum etmək - başqalarının taleyinə biganəlik məhz uşaqlıqda sevgidən məhrum olanlara xas olan xüsusiyyətdir. Uşaq bağçaları və 24 saatlıq uşaq bağçaları İnstitutuna salam, bizdə nə var.
Tamam, bu, uzaqgörən görünür, çünki o, çox qlobaldır və paralellər aparmaq çətindir. Əslində, SPR-ə getmək imkanı olan hər kəsə məsləhət vermək istərdim. Bu, vaxt baxımından əlverişsiz ola bilər, lakin tamamilə pulsuzdur və sizi heç bir şeyə məcbur etmir. Sadəcə bilik əldə etmək üçün. Hamımızın daha yaxşı yaşamaq üçün cəmiyyət dəyişməlidir. Və həmişə olduğu kimi, özünüzdən başlamaq lazımdır.
- 17 yanvar 2019-cu il, saat 13:35
Yenə xəstələndim. Bəli, mümkün qədər. Deyəsən bu yaxınlarda xəstə olmuşam, mənim qazanılmış immunitetim haradadır?
Başımda işıqsız bir labirintin girişinin şəkli var. Künclər, künclər qaranlıqda itdi. Baxsanız, döngənin ətrafında gizlənən kiminsə kölgələrini görə bilərsiniz. Bunlar mənim fikirlərimdir. Mənalı bir söz demək istəsəm susuram, donuram, quyruqların qaçmasına baxıram. Zahirən mən tamamilə mənasız söz və ünsiyət parçaları verirəm. Gülməli.
Dünən günün ortasında bir neçə dəfə yuxuya getdim. Səfərlər arasında: uşaqların məktəbə və məktəbə daşınması ləğv edilməyib. Düzdür, axşam utanmadan onların yoqa dərslərini ləğv etdim: qətiyyən gücüm yox idi.
Bu gün daha asandır, görünür, böhran dünən baş verib.
davam edirem. Bunlar bakteriyalardır və təbii ki, virusla mübarizə apara bilmirlər. Ancaq onlar sonrakı bakterial infeksiyanın inkişafının qarşısını ala bilər: bronxit, öskürək, hamısı budur. Keçən dəfə işlədi. 4 gün ağır, amma nəticəsiz xəstələndim. İndi çox yüngül öskürək, daha çox epizodik öskürək var. Gəlin görək necə gedir.
Psixo-şəfa baxımından xəbərim var (yaxud bunu nə adlandırmalıyam? Düşünməkdə çətinlik çəkirəm).
Bu onunla başladı ki, yeni il ərəfəsində birdən qayınanamın ondan mənə gətirdiyi hər şeyi gözdən keçirdim. kiçik oğlu: "Böyüyəndə səninkinə yaraşacaqlar." Onları səkkiz il yaşadım. Çoxlu çantalar. Yataq otağının yarısını tutdular, zarafat etmirəm, anbar və zibil hissi yaradır. Zirzəmidə və ya qarajda siçanlar onları başqa harada dişləyərdi? Həmişə onlarla ayrılmaqdan qorxdum: bəs müharibə, geyinməyə heç nə qalmayacaq? Xeyr, həqiqətən, bu, hiss etdiyim şeydir. Qorxu. Əslində çox qorxularım var. Məsələn, mən qışdan qorxuram. Bəs istilik yoxdursa və biz donuruq?
Yaxşı, gedirik. Qorxu birdən bitdi. Bütün bu çantaları gözdən keçirdim, oğlanlarıma uyğun olanı seçdim (və fakt budur ki, qayınanamın oğlu kök, mənimki isə arıqdır, ikisini də şalvarına uyğunlaşdıra bilərsən, hər şalvarın ayağına bir ) və qalanını kilsəyə verdi. 34 böyük çanta var idi. Bəli, düz eşitdiniz, otuz dörd. Mən üçü buraxdım. Qorxumun böyüklüyünü təsəvvür edə bilərsinizmi?))
Yaxşı, gedirik. Eyni zamanda qışdan qorxmağı dayandırdım. Və qəribə bir şəkildə - ictimai danışan.
Bu, çox qəribə və sevinclidir, çünki mən 30 ilə yaxındır ki, gitara çalıram və oxuyuram (Allahım, mən artıq çox qocalmışam!) və hətta 15 il əvvəl səhnədə çıxış etməyə çalışmışam. Amma dəhşətli idi. Heç bir özünə inam, məntiqi mülahizə (hər şeydən sonra məni yeməyəcəyim barədə) və digər əsaslandırmalar kömək etmədi. Çünki onlara çatmadı. Səhnəyə çıxdım və mənə baxan dolu gözlərin zalını gördüm. Boğazımdan başlayan adrenalin dalğası vücudumda dolandı - sanki xardal çəkmişdim. Beyin dərhal hər şeyi unutdu: sözləri, akkordları və məntiqi. Sinəmin ətrafında bir halqa var idi: nəfəs ala bilmirdim. Nəticədə, mən birtəhər 3-4 mahnını sıxışdırdım (mütləq birini sındırdım) və titrəyən ayaqlarda qaldım.
Nə qədər diqqətlə hazırlaşsam da, məşq etsəm də, bu getmədi və heç bir şəkildə dəyişmədi. Sonda başa düşdüm ki, bu məndən güclüdür və ifa mənə daha çox şey verir mənfi emosiyalar, müsbətdən daha çox. Görünür, 10 il gitaradan əl çəkməyimin səbəbi bu idi.Təbii ki, bu müddət ərzində hər şeyi unutdum.
Və sonra bir dost gitara klubu təşkil etdi. Mən də oradayam, amma bir şərtlə: tamaşa yoxdur və soruşma. Təxminən bir il belə idi, “öz xalqımın” dar bir dairəsində belə oxumağa utanırdım. Və birdən onu buraxdı. Faktiki olaraq heç bir hazırlıq olmadan səhnəyə çıxdım, mahnı dəftəri ilə (yalnız ən köhnəsini xatırlayıram! Dəhşət!), 4 və ya 5 oxudum, xatırlamıram. Belə adrenalin yox idi, mən hər şeyi başa düşə bilirdim, özümü yüngül və azad hiss edirdim. Bir neçə dəfə səhv etdim, amma nə oldu. Bir sözlə, tam sakitləşənə və baş verənlərdən vızıltı hiss edənə qədər oxudum. Tamaşaçıların da bəyənməsi gülməli idi :)
İndi oturmuşam, köhnə mahnı kitabını oxuyuram, çox və tez-tez oxumaq niyyətindəyəm :)
- 17 dekabr 2018-ci il, saat 18:20
Həyatımda dəfələrlə bu halla rastlaşıram.
Elə adam var ki, onunla müntəzəm ünsiyyətdə oluruq. Müxtəlif səbəblərə görə ünsiyyət qururuq, bu, "dost kimi" ola bilər (məsələn, sonradan məlum olur ki, Kagbe ümumiyyətlə dost deyil) və ya məsələn, iştirak edən həkim. Və ya sadəcə olaraq yollarımızı kəsdiyimiz bir tanış. Burada cins vacib deyil, bu həm kişilərdə, həm də qadınlarda baş verir, ona görə də “dost” və “həkim” hər hansı cinsdən ola bilər, sadəlik üçün mən onu çox istifadə olunanla işarə edirəm.
Ünsiyyət prosesində bu şəxs mənə müəyyən xidmətlər göstərir. Bəzən birtərəfli olur, daha çox qarşılıqlı olur, bəzən elə olur ki, mən xidmət göstərirəm. Və ya ödənişli qəbulda həkim kimi. Mənə məsləhət verdi - ona təyin etdiyi məbləği, vaxtını və biliyini nə qədər qiymətləndirdiyini söylədim. Əsasən bərabər mübadilə.
Və tam rifah fonunda, bir anda mənə hücumlar qəfildən başlayır. Xəbərdarlıq və ya müharibə elan etmədən. Qışqırıqlar, ittihamlar, sərt sataşmaq, əzmək cəhdləri və bəhanə gətirməyə məcbur etmək.
Uşaqlıqdan belə hallarda nə edəcəyimi bilmirəm. Mənim reaksiyam donmaq, görünməz olmaq, sonra sakitcə sönmək və bir daha bu insanla heç vaxt ünsiyyət qurmamağa çalışmaqdır. Özümü müdafiə etmək üçün məni az qala dəli vəziyyətə salmaq lazımdır ki, bu da nadir hallarda olur. Belə hallarda başqalarını qoruya bilsəm də, qorxum yoxdur. Amma özüm edə bilmirəm. Həqiqətən mənə bir lütf edildiyini hiss edərək özümü məhdudlaşdırıram! (belə olmasa belə) xeyir-dua aldım! Nə cürət etdim, ey nankor donuz, ağzını aç!
Təbii ki, uşaqlıqdan gəlir, amma dəqiq harada olduğunu xatırlaya bilmirəm.
Qalmaqala düşmədən və bəhanələr gətirmədən buna başqa necə reaksiya verə biləcəyinizi bilmirəm.
()
Və mən də düşünürəm - məndə bu nədir? müxtəlif insanlar dönə-dönə məni əyməyə, əzməyə, itaət etməyə məcbur etməyə çalışırlar? Dünya belədir, yoxsa mən?
Mənimlə danış, olar?
- 19 sentyabr 2018-ci il, saat 11:48
- 26 dekabr 2017-ci il, saat 12:03
Bütün həyatımla yaşadığım problem. Onu təcrid edə, tanıya və ad verə bilməmək.
Niyə ad? Adı çəkilən ilə məşğul olmaq daha asandır, bulanıq bir ləkə olmağı dayandırır və aydın sərhədlər əldə edir. Hara hədəf alınacağı aydındır.
Düşünürəm ki, bir çox abunəçilərim hər cür mürəkkəb və zəhmət tələb edən işlərlə məşğul olmağı xoşladığımı, sonra etdiklərimlə öyünməyi xoşladığımı görüblər. Öyünmək, özlüyündə, çox gözəl bir hadisə deyil, lakin nadir və olduqca yaygın deyil. Xaricilər üçün kiçik, görünməz bir nüans olmasaydı. Etdiklərimdən zərrə qədər də məmnunluq hiss etmirəm. Bir qram zövq deyil. Öz qürurunun kölgəsi deyil. Əksinə, məndə həmişə elə bir hiss var ki, bu şey - bəli, olduqca yaxşı çıxdı və hətta yəqin ki, yaxşı idi. Amma mənim bununla heç bir əlaqəm yox idi, sadəcə keçib gedirdim. Üstəlik, eyni şeyi başqası edirsə, mən bunu qiymətləndirə və həm şeyə, həm də yaradana heyran olmağı bacarıram. Tamamilə səmimi və paxıllıq olmadan. Yəni, başımdakı cihaz, "özünə hörmət" keçid mövqeyində mənim üzərimdə uğursuz olur. Eyni zamanda, ağıl razılaşır - bəli, sərin görüldü. Amma emosiyalar elə göstərirlər ki, bunun onlarla heç bir əlaqəsi yoxdur. Boş. Başınızla qiymətləndirmək lazımi emosiyalarla müşayiət olunmayanda nəticə vermir. Elə bil qəzetdə başqası haqqında oxumuşdum. Ola bilsin ki, kimsə obyektiv olaraq özünü orta statistik göstərici ilə müqayisə edib, heç də pis olmadığını başa düşüb mənəvi məmnunluq qazana bilər. Təəssüf ki, bu mənim üçün işləmir. Bəli, müqayisə edirəm, mən daha pis deyiləm - amma sanki mən deyiləm.
(Və sonra xatırladım ki, mən hələ də oxşar hissi yaşayıram.
Dar yolda sürərkən hər istiqamətdə bir zolaq və dar çiyin var və mən sola dönməliyəm. Qarşıdan gələn nəqliyyatın keçməsinə icazə verərək yavaşlayıram, arxamda bir neçə maşının quyruğu yaranır, nəhayət dönüb onlara yol açmağımı gözləyirəm. Və sonra mənə vurur: mən burada olmamalıyam. Başqalarını narahat etməmək üçün yoxa çıxmalıyam. Dönməyin, düz sürməyin, sadəcə olaraq yoxa çıxın. Narahat, mənasız bir narahatçılıq kimi. Bu olduqca xoşagəlməz hissdir, nə yaxşı ki, nəhayət çevriləndən bir neçə saniyə sonra yox olur.
Etdiklərimə görə təriflənəndə mən də yox olmaq istəyirəm. Bu, danlamaqdan daha pisdir. Çünki bu zaman məndə müqavimət və qəzəb yaranır. Onlarla özümü qoruyuram, sağ qala bilirəm. Təriflənəndə “bu çətin deyil, hər kəs istəsə, edə bilər” deyə mırıldanmaqdan başqa özünü müdafiə edəcək bir şey yoxdur.
Bununla nə edəcəyimi hələ bilmirəm. Deyəsən, bu hələ də eyni mövcudluq hüququ mövzusudur.Mən qarşı tərəfdən getmək qərarına gəldim.
"Özümü yaxşı hiss etmək üçün nə etməliyəm?" – özümdən soruşdum.
Üç gün bu barədə düşündüm, vaxtaşırı fikirlərimi qaytardım. Demək olar ki, həmişə insanlar arasında heyranlıq doğuran zərgərlik məmulatları hazırlayanda heç nə yox idi. İstixanadan sonra bunu hiss etmədim. Ocağın yarısından sonra bu da olmadı. Yaxşı, bəlkə bunu etmək üçün sobanı tamamilə qatlamalıyıq? Ancaq bir şey mənə bunun da işləməyəcəyini söyləyir. Bu nə axmaqlıqdır, deyəsən işləyirəm, çalışıram, amma daim özümdən narazıyam.
Və dünən 18-i qəfildən gəldi, Saşkanın pensiyası gətirildi və səhər poçtalyon gəldi. Bir qədər yeni, bizimki deyil. O, artıq buna öyrəşib və təəccüblənmir. Bu isə dəhlizdəki qarışıqlığa baxaraq heç nə demədi, amma nəzərəçarpacaq dərəcədə ürpədi. Üzümlə də yox, içimdə, içimdə - belə şeyləri hiss edirəm. Üzümlə və ya üzümlə bir şey desəydim, hirslənəcək, inciyəcək və hələ də heç nə başa düşməyəcəkdim.
Bilmirəm, bəlkə də bəzi mədəniyyətlərdə fərqlidir, amma bizdə qadın evdə nizam-intizam saxlamalıdır. Əgər baxmırsa, deməli pis evdar qadındır.
Deməli, mən həmişə pis evdar qadınam. Hər şey elə belə oldu. Ya təmizləməyə vaxtım yoxdur, sonra enerjim yoxdur, sonra daha maraqlı işlər var (yaxşı, təmizliyi sevmirəm, nə edə bilərəm), onda sadəcə olaraq hiss edirəm ki, təyyarə bağçaya düşdü, ah çəkib üz döndərirdim. Mən gözəl ana ola bilərəm, istixanalar bişirib, soba qoya bilərəm, amma lənət olsun, yenə də pis olsun! Və ən pisi odur ki, özümü nə qədər inandırsam da, işləmir. Çünki pis evdar qadın olduğuma inanıram. Və bu obyektivdir. Mən qonaq çağırmağa utanıram. Nə üçün, bütün bunlar haqqında danışmaq utancvericidir. Amma biz çıxış yolu axtarmalıyıq.
Salam. Səbəb, insanlar!!!
Mən başa düşə bilmirəm “nədən nə gəlir...”
Sevgilisi var. Bu aşiq o seriallardan deyil ki, o səni təmin edir, sən də bədəninlə ödəyirsən, yox... Nə isə, qarşılıqlı əsasda və emosional əsasda həftədə bir neçə saatı bir-birimizə ayırmağa qərar verdik. ... o - "Zen" bilən bir adam ailə həyatı, keçmiş həyat yoldaşı və sevimli oğlu var. Tamam, hər şey aydındır. Mən gənc qızam, kifayət qədər özümü təmin edirəm, xırda şeylərlə maraqlanıram, işləyirəm və özümü dəstəkləyirəm, münasibətlərdə müəyyən təcrübəm var. Məni narahat edən şeyə qayıdaq. Onunla üç aydır ki, “belə” münasibətdəyik. Mənim üçün belə münasibətlər yenidir, öyrəşmək çətin idi və dərhal yox, amma ona görə ki... partnyorum kifayət qədər anlayışlıdır, müdrikdir və bəlkə də haradasa mənə aşiqdir, hər şey olduqca dözümlü oldu... və bu yaxınlarda ondan bir sual yarandı: “Siz qoruyucu (yəni prezervativ) nə üçün istifadə edirsiniz? Kontrasepsiya üçün və ya yoluxmaqdan qorxursan?”
Cavab verdim, amma tam səmimi cavab vermədim: "Bəli, hamilə qalmaqdan qorxuram, çünki abort etmək istəmirəm" - cavabım budur. İnsan papillomavirusunun daşıyıcısı olduğuma susdum. İnternet və həkimlər bunun təhlükəsiz olduğunu və bədənə heç bir zərər vermədiyini və əhalinin 80% -nin belə olduğunu və immuniteti yaxşı olan bir insanın bu virusu ötürə və ya "qəbul edə bilməyəcəyini" iddia edir.
Bu virusu sağlam bir insana ötürəndə ağrılı bir təcrübə yaşadım (zəiflədiyim və toxunulmazlığım aşağı olanda güman edirəm - indi bunu çox diqqətlə izləyirəm).
Dilemma ondan ibarətdir ki, mən sevgilimə demək istəyirəm (belə bir sual yarandığından), amma məni nəyin motivasiya etdiyini başa düşə bilmirəm - bu dürüstlük və güvəndirmi? Mən də deyə bilmərəm, amma dürüstlük olmayacaq, bəs o, sonradan özünü göstərsə və mən heç nə edə bilməsəm... təbii ki, bizim münasibətimizin bitəcəyi qorxusu var - və olacaq. heyif, çünki intim münasibət - bir sözlə, hələ orada olmamışam... Sizdən xahiş edirəm ki, mənimlə rezonans doğura biləcək suallar və ya fikirlərlə ümumi nəticəyə gəlməkdə köməklik edəsiniz və ya əksinə, mənim üçün qeyri-təbii olacaq... Aydınlaşdırıcı suallara məmnuniyyətlə cavab verəcəm. Əvvəlcədən təşəkkürlər.
Ümumiyyətlə, emosional olaraq bir növ çuxurdayam.
39 yaşım var, üç övladım və üç evliliyim var. İndi ailəlidir, ərim məndən 7 yaş kiçikdir. Həmişə şən idi, sevgilisi). O, kök və eybəcər deyil, insanlar utanmır və ya küçədə keçmirlər, heç olmasa fikir verməmişəm.
İlk evliliyi onun gəncliyi ilə bağlı idi, ikisi də gənc idi, güzəştlə tanış deyildik və valideynləri ilə həyat heç bir nəticə vermədi. Evlilik bir il yarımdan çox davam etdi. İkinci evlilik "məcbur olub", anasından qaçmaq istəyirdi, sərt insandır. 30-dan bir az yuxarı idim. Amma bu adamla nə qədər çox yaşasam, bir o qədər dəhşətli olurdu. Uşaqlara qarşı çox sərt olduğu ortaya çıxdı. Mən yelləncək (yanımdan keçdi) və nudist çimərliklərə üstünlük verdim. Mən təvazökar deyiləm, amma insanların qarşısında çılpaq gəzmək özümü rahat hiss etmirəm. Boşanma çətin idi. Bu anda hazırkı ərimlə ünsiyyət qurmağa başladım. Biz görüşəndə o, çox sakit, introvert idi, amma əksinə, mən ekstravertəm. Dili iki fərqli şəhərə. Onun yanına uçdu. O, ən xoşbəxt idi. Və özümü çox gözəl və arzulanan hiss etdim. Nəticədə çətinlik çəkmədən birlikdə yaşamağa başladılar, amma bu hiss məni tərk etmədi. Hamilə qalana qədər getmədim və bir gün kompüterimdə bir porno seçdim. Səhər qalxdım və ərimi porno filmlər üçün mastürbasyon etdiyini gördüm. Çox nadir hallarda cinsi əlaqədə olurduq, həvəsim üstümdə idi, o isə məndən qaçırdı. Yəqin ki, hamilə qadınla seks elə həzzdir ki... Ağladım, söydüm, amma onun ehtirası daha da artdı. Bir uşaq doğuldu, yuxusuz gecələr və hər şey gözlənildiyi kimi oldu. Ərimin gözü qarşısında pişik kimi qıdıqlandım, amma həftədə 1-2 dəfədən çox seks üçün bizə qayıtmaq istəmədim. Bütün söhbətlər boşa çıxır. Uşaq indi ikidir, bəli, bir az kökəlmişəm, amma idmanla məşğul olmağa çalışıram. Bu yaxınlarda bir davada yoldaşım dedi ki, baxımlı deyiləm, amma sənə pul yoxdur, amma sən özün bir şey fikirləşirsən və cinsi əlaqəyə girirsən. O, pornoya da baxır(bu uşaqlıqdan asılılıq olduğunu etiraf etdi), onun bir dəstə qəşəng sinəsi olan qadınların fotoları var, mən onları yedizdirdikdən sonra göstərə bilmirəm.Dalaşandan sonra dedi ki, bunu xüsusi olaraq məni incitmək və gözəl olduğumu söylədi.Amma ilk dəfə deyil belə sözlər və Sonra heç gözəl olduğuma inanmaq olmur,xüsusilə də böyük və gözəl döşlərim var.Bəli,müqayisə edirəm. Özümü o fotolarla və başa düşürəm ki, o heç mənim kimi olmayan qızlardan xoşlanır.Məni ən çox incidən mən başqa kişilərə baxmıram və onları qiymətləndirmirəm.Mənim üçün ərim idealdır.Onun var. onun çatışmazlıqlarını, amma heç vaxt diqqət etmədim, daha az dedim.Həmişə orada, dəstək oldum.Suallarıma görə, bu onun telefonuna niyə lazımdır, hamı əsəbiləşir və bunun sadəcə "cool goobs" qiymətləndirməsi kimi olduğunu söyləyir. amma yeyə bilmirəm, niyə saxlayım. Bir-birimizin telefonlarına çıxışımız var. O, uşağın şəklini axtaran zaman təsadüfən şəkli gördüm. Və qadınlar ortaya çıxdı. Mən onunla danışmaq və ona yaxın olmaq istəmirəm, amma bu, onun gəzməsindən daha yaxşıdır. Ancaq bu, sadəcə bir seçimdir. Pornoya münasibətim mümkündür, amma kolleksiyaya sahib olub ona hər gün baxmaq... həmişə şən, çoxlu emosiyalar və harasa getmək, vaxtımızı təşkil etmək istəyindən boz kütləyə çevrildi. Tərif edəndə inanmıram, çünki əsəbiləşəndə başqa şey deyir. Mənə kömək edin
Hamıya salam.
Dərhal deyəcəyəm ki, vəziyyət məni narahat etmir, ona görə də məsləhət axtarmıram, sadəcə maraqlı ola biləcəyini düşündüyüm üçün deyirəm.
Bu, serial və ya film kimidir.
Mən 34 yaşlı kişiyəm. Mən bir ildən az idi evli idim və 3 il əvvəl boşandım, hazırda yeni münasibətdədir və evliliyə hazırlaşıram. Keçən dəfə çılğınlıqla evləndik. Bir-birimizi çətin ki, tanıyırdıq, ehtiras və cinsi impuls bizi bürümüşdü. Beləliklə, biz birlikdə yaşamağa başlayanda həyat daha da pisləşdi. Davamlı mübahisələr, təhqirlər, ittihamlar. Mən şübhələnirəm ki, hər ikimiz də psixi cəhətdən tam sağlam deyilik. Hər ikisi son dərəcə şübhəli və qeyri-sabitdir. Daim bir-birindən xəyanətdə şübhələnirdilər, telefonlarını yoxlayırdılar, nə isə axtarırdılar. Bu məsələdə özümü xüsusilə fərqləndirdim. Və mən onu tapdım, amma bu barədə daha sonra. Yanğına yanacaq qatan o oldu ki, o, stüardessadır, çox gözəl görünür və mənim subyektiv fikrimcə, onların mühitində bir-biri ilə yatmaq normadır.
Amma seks hər şeyi əhatə edirdi, mən heç vaxt onunla başqası ilə cinsi əlaqədə olmamışam. O, çox azad, doyumsuz və təcrübələrə açıqdır və ən əsası, mən ona həzz vermək istədim. Təkcə cinsi əlaqə deyil, tam ön sevişmə, oyunlar, onun orqazm alması prosesi.
Dediyim kimi hal-hazırda hazırkı sevgilimlə nişanlıyam, 2 ildir bir yerdəyik, yaxşı gedirik, can yoldaşıyıq. Mübahisə etsək də, asanlıqla uzaqlaşır, bağışlayır, bir-birimizə dəstək oluruq. Maddi baxımdan vəziyyət tamamilə əksinədir. İlk evliliyimizdə yaşamaq məcburiyyətində qaldıq, bu da ixtilafımızın ən böyük səbəblərindən biri idi, indi istədiyimiz hər şeyə kifayət qədər sahibik. Əsl münasibətdə çatışmayan yeganə şey cinsi qığılcımdır. Bəli seks var. O, müntəzəmdir. Amma o, damı uçurmur. Mən çox tənbələm, təşəbbüskaram və nikah borcum mənim üçün həzzdən daha çox vəzifədir. Düşünürəm ki, bu vəziyyət çoxlarına adi və tanışdır. Sapma fərqlidir.
Artıq dediyim kimi, biz psixi cəhətdən sağlam deyildik və yəqin ki, sağlam deyilik. Daimi paranoya və qısqanclıq məni təqib edirdi. Müəyyən bir nöqtədən onun telefonunu, mesajlarını, şəkillərini və s. vərəqləməyə başladım. Dönüş nöqtəsi mən onun messencerinə qoşulduqda gəldi və sözün əsl mənasında bir neçə həftə sonra onun dostu vasitəsilə bir kişi ilə görüşdüyünü öyrəndim. Mən axmaq və təmkinsiz idim, ona görə də kartlarımı göstərdim və qalmaqala səbəb oldum. Təbii ki, faktlar aydın olsa da, o, hər şeyi inkar edirdi. Onun əsaslandırmasında deyə bilərik ki, o vaxta qədər o, klassik mənada dəyişməmişdi, baxmayaraq ki, düşünürəm ki, işlər buna doğru gedirdi. Bu qalmaqaldan sonra bir müddət ayrı yaşadıq, sonra bir-birimizə işgəncə verməyə davam etmək üçün yenidən bir araya gəldik.
O, yazışmalarını necə izlədiyimi başa düşmədi, ona görə də bir müddət onun nə etdiyini izlədim. Başqa bir kişi qarşıya çıxdı, onunla yazışmaları elə bir xarakterdə idi ki, bir-birləri üçün darıxırdılar, başqa bir qızla üçlü olmaq da daxil olmaqla seks təklif etdi, o, güldü, ona çılpaq şəkillərini göndərdi. Biz belə yaşayırdıq, davamlı çəkişmələr, şübhələr. İkincisi ilə yazışmalar üzə çıxanda çox böyük qalmaqal yarandı, hətta onun tərəfində dava-dalaş var və biz nəhayət yollarımızı ayırdıq. Əslində, o məni sevirsə, bu, yalnız başlanğıcda idi, sonra hisslər buxarlandı.
Nəticə odur ki, o, bəzi fürsətlər axtarırdı, amma mən onun əlini tutmadım, bu, prinsipcə çətindir, çünki o, stüardessadır və xaricdəki otellərdə gizli yatmaq çətin deyil. Mən onu tez-tez xatırlayıram, 3 il keçməsinə baxmayaraq, içimdə ona qarşı qəzəb və eyni zamanda şəhvət var. Mən çox istərdim ki, onunla yatmağa davam edim, xəyal etdiyim fantaziyaları həyata keçirim, o ehtirasımı qaytarım. Təbii ki, indiki münasibətimi nəzərə alsaq, bu mümkün deyil və üstəlik, keçmiş həyat yoldaşım buna razı olmazdı. Çox pis ayrıldıq.
Beləliklə, zehni sapma haqqında. Hazırda “1984” kitabını oxuyuram. İçində əsas xarakter tam nəzarət və hisslərin olmaması dünyasında yaşayır. Bir anda o, ona “Mən yüzlərlə, yaxşı, yaxşı, onlarla yatmışam” deyən bir qızla tanış olur. Və bu, onun haqqında ən çox onu heyran edir. Bu sistemə, onun cinsi cilovsuzluğuna etiraz. Ola bilsin ki, kitabdan və düşüncələrimdən ilhamlanıb, bu gün fərqli bir yuxu gördüm, sanki keçmiş həyat yoldaşımın müxtəlif kişilərlə çılpaq olduğu fotoşəkillərdən ibarət kollaj tapmışam, amma nədənsə qara dərili, qrup cinsi əlaqədə olanları xatırlayıram. . Bir çox səmimi fotoşəkillər və onlar sanki reallıqda aydın idi. Bu, sözün əsl mənasında, oyanmadan əvvəl idi və mən birdən aydın başa düşdüm - axtardığım məhz budur. Başa düşdüm ki, mən onun çirkli, şəhvətli, əxlaqsız olacağından qorxuram. Amma indi və bəlkə də o zaman da şüuraltımda arzulayıram ki, belə olsun. Görünür, mən vəsf etdiyim bütün ən dəhşətli şeylərin (anlayışımda) gerçək olmasını istəyirəm. Əvvəllər başa düşürdüm, amma indi aydın şəkildə anladım ki, onun ən cəlbedici xüsusiyyətlərindən biri onun bir az ruhi xəstə, qeyri-sağlam bir insan olması idi (mənim kimi) və mən onu orada olduğundan daha da qəddar etməyə çalışıram.
Həyatımda daha belə parlaqlığın olmayacağını anlayaraq belə yaşayıram.
Salam mən camaata yazmaq qərarına gəldim ki, şərhləri oxuduqdan sonra özümə kənardan baxa bilim. Ümumiyyətlə, danışmaq lazımdır, amma yaxınlarınıza deyə bilməzsiniz, ona görə də burada yazmaq qərarına gəldim. Mənim 35 yaşım var, evliyəm, 10 və 5 yaşlı iki gözəl övladım və gözəl həyat yoldaşım var. 10 ildir evlidir. Görünüşümlə heç vaxt narahat olmamışam, amma təbiət məni cəlbedici görkəmlə, gözəl fiqurla mükafatlandırıb, ümumiyyətlə, ətrafımda həmişə çox kişi olub və bu mənim xoşuma gəlirdi.Evlənməmişdən əvvəl mən iş görməkdən həzz alırdım, tez-tez bir evdə iki kişi ilə görüşürdüm. Eyni zamanda, bu anda hər ikisini dürüst və səmimi olaraq sevirik. Bilirəm ki, bunu az adam başa düşəcək, ancaq iki insanı sevəndə sadəcə olaraq ifadə olunmaz bir həzz hiss etdim - həyəcan, qanım qaynayırdı, özümü xoşbəxt hiss edirdim. Bu cür davranışın cəmiyyətdə qəbul edilmədiyini, bilsələr məni qınayacaqlarını təbii anlasam da, şəxsi həyatıma heç kimi, hətta ən yaxın dostlarımı belə buraxmamağa çalışırdım. Özümü əxlaqsız və yıxılmış qadın hesab etmirdim) Mənə elə gəlir ki, doğulandan belə olmuşam, heç olmasa bağçada bir paltar geyinmişəm, amma həmişə ikincisini özümlə aparmışam) Əkizlər bürcüyəm qoroskopa gore ve heqiqeten de mende iki ferqli xasiyyet yasayir , monotonluğa döze bilmirem , monoton bir iwle mecbur olan bir işde nece isleye bilersen anlaya bilmirem men meqa ünsiyyətcil, çox açıq, mənə hava kimi yeni tanışlıqlar lazımdır, hobbim insanlardır. 24 yaşımda ailə qurdum. Özüm və ətrafımdakılar üçün gözlənilmədən. Ömrümüzün hər ili münasibətimizi təəccüblə, sanki kənardan izləyir, özümü təəccübləndirirdim. 10 il bir kişi ilə yaşadım, uşaqlarını dünyaya gətirdim, karyerasında, ev tikməsində ona dəstək oldum. Kişilər həmişə ətrafda olsa da, o, aldatmırdı. Onu da deyim ki, ərim gözəl insan, namuslu, sadiq, qayğıkeş ata və sevən insandır. Sakit, məntiqli, bir az flegmatikdir. Və 10 illik evlilikdən sonra birdən-birə aydın başa düşdüm ki, mən ərimi sevməmişəm və heç vaxt sevməmişəm. Sənə hörmət edirəm, bəli. Mən bunu yüksək qiymətləndirirəm, bəli. Mən heyranam, bəli. İstəyirəm ki, övladlarını böyütsün və məni sevməyə davam etsin, bəli. Onun yanında qocalmaq istəyirəm, hə. Amma mən artıq onu kişi kimi istəmirəm, o, mənə iyrənc deyil, yox, amma nə orqazm var, nə də prosesdən həzz. Ancaq evlilikdə seks ən vacib şey deyil!- dərin evli qadınlar deyəcək və qismən haqlı olacaqlar. Amma mən cinsi sevirəm, seksdə duyğuları sevirəm, təcrübələri sevirəm, ərim qəti şəkildə qəbul etmir. Və ümumiyyətlə, deməliyəm ki, o, bu məsələdə çox mühafizəkardır. Bəli, görünüşümə, gözəl ayaqlarıma heyrandır, gözəl alt paltarımı bəyənir, amma hamısı budur. Onu seks üçün yeni yerlər maraqlandırmır, mövqelər də maraqlandırmır, ön sevişməni uzaqdan bilir, amma bir şey etməyə çalışsa, görürəm ki, onunla maraqlanmır və hətta tənbəl görünür. Ümumiyyətlə, ərimlə cinsi əlaqə bir vəzifəyə çevrilib. Amma mən! Mən seksi ehtirasla sevirəm və otuzdan sonra davamlı bir istək, keyfiyyətli seks istəyi məni əzablandırmağa başladı. Açar söz - keyfiyyət. Bu baxımdan, xəyanətlə bağlı fikirlər getdikcə daha tez-tez ortaya çıxmağa başladı. Və bu fikirlər məni narahat edir. Mənə əzab verirlər, hər gün başıma girirlər və rahat yatmağıma imkan vermirlər. Mən hələ bunu etməmişəm və artıq öz istəklərimə görə özümü günahkar hiss edirəm. Mənim üçün hər gün işgəncə oldu, əzab çəkirəm, bu addımı atmalıyam, yoxsa düzünü deyib ərimi boşayım? Bəs uşaqlar? Onun mənə olan sevgisi, planları? Bundan necə imtina edəcəm? Yaxşı seks naminə uşaqları atalarından məhrum etmək? Çox güman ki, axmaqdır. İstəklərinizi boğmaq, vibrator və seks oyuncaqları almaq? Artıq var, hər şey əvvəlki kimi deyil. Bəzən ağlıma belə dəhşətli fikirlər gəlir - ərim çölə çıxsa, mən də belə edə bilərdim. Bütün bu düşüncələrə və təcrübələrə görə ev və uşaqlarla daha az məşğul olmağa başladım və qəribə bir laqeydlik vəziyyətinə düşdüm. Şərhçilərdən nə eşitmək istədiyimi bilmirəm, təbii olaraq xəyanət üçün bəyənmə və xeyir-dua deyil, amma birdən kimsə oxşar vəziyyətlə üzləşdi, bəlkə də kimsə oxşar emosiyalar yaşadı, hər hansı bir fikir mənim üçün vacibdir. Çox sağ ol
Hamıya salam)
Əvvəllər sekslə təcrübə etməyi xoşlayırdım. Mənə mane olan çox az şey var idi, mən diqqətlə görüşmək üçün insanları seçdim. İntuisiya işlədi, heç bir insident olmadı.
Əksər hallarda, bir insanın təqib etməyə / döyməyə başladığı zaman mənfi qarşılaşmalar haqqında hekayələr məni təəccübləndirdi. Amma mən həmişə bilirdim ki, ehtiyatlı olmaq lazımdır.
Bir müddətdən sonra bir tanış çıxdı, bir az görüşdük, təcrübə etdik. Bu zaman yaxın ünsiyyət bitdi, bəzən yazıblar, hətta bir dəfə iş təklif etdilər. Bir gün görüşdük, nahar etdik və evə getdik. Amma bir müddət sonra maşını saxladı və məni incitməyə başladı. Mənim xeyrim də işə yaramadı, sınmaq cəhdlərim də olmadı. Amma zarafat etmədiyimi anlayanda dayandı, üzr istədi və məni evə apardı.
Sonra “yoxdur yox” qaydası pozuldu. Sonrakı bir neçə ay kişilərlə normal ünsiyyət qura bilmədim. Yadımdadır, bir görüşdən sonra az qala yuxuya getmişdim. Cəmi yarım saat qəhvə içərək oturduq, bundan sonra ayağa qalxdım və yuxuya getdiyimi və huşumu itirmək üzrə olduğumu başa düşdüm. Bir müddət sonra daha asan oldu.
Həmin hadisədən 2 ilə yaxın vaxt keçib və sanki hər şey unudulub. Ancaq təcrübələrdə problemlər yarandı. Deyə bilərsən ki, mən hər şeyi tərk etdim. Mənim heç bir fantaziyam yoxdur, görüşmək istəyim yoxdur. Onların maraqlarını itələməsi mənim xoşuma gəlmir, mənə elə gəlir ki, sərhədlərimi sıxırlar. Və hətta mənim xeyrim azacıq pozulsa da (məsələn, yox deyəndə əlimdən tutub saxlamaqla) o zaman məni çox bərk bombalamağa başlayır.
Yenidən fantaziyalara sahib olmaq istəyirəm ki, mənə sadəcə köhnə üsullara qayıtmağıma mane olan heç bir xəyali məhdudiyyət olmasın.
İcazə verin, dərhal rezervasiya edim: seks var, amma mənə yumşaq görünür. Təcrübə etmək imkanı var, lakin əksər hallarda bu, yalnız bir fürsətdir, çünki mən bunun səbəbini tapıram.
Sual sadədir - əvvəlki həyat tərzinizə necə qayıtmaq olar?
Zaman keçdikcə Sevgi və Seksin eyni şey olmadığı qənaətinə gəldim. İdeya belədir: sevmək narahat olmaq, rəğbət bəsləmək, başqa bir insan üçün xoşbəxt olmaq və s.
Seks intim yaxınlıqdır, mütləq bu yaxınlığın baş verdiyi insana olan sevgi ilə əlaqəli deyil.
Əksər hallarda qızlar belə məntiqi qəbul etmirlər, amma yenə də buna baxmayaraq, bu sevgi olmadan yataqda çox səmimi şəkildə açılırlar. Məsələn, ər arvadını aldatdıqda. Xəyanətin baş verdiyi adam, kişinin "qərib" olduğunu bilir, onun bu insana sevgisi olmadığını bilir, amma cinsiyyət sadəcə gözəldir.
Sevgi və seks bir insanla ola bilər, amma bu heç də lazım deyil. Belə bir fikir açıq münasibət üçün əsas ola bilərmi?))
Hamıya salam. Mən həyat yoldaşımla onun mənzilində yaşayıram. 4 il birlikdə, bir il evləndi. Son zamanlar sekslə bağlı problemlər başladı, məndə həmişə az olsa da, xasiyyətim eynidir, amma əvvəl birtəhər kompromislər tapmağı bacardım. Bunun əsasında qalmaqallar yaşanırdı. Bu yaxınlarda o, çox güman ki, lezbiyan olduğunu söylədi, əşyalarımı yığıb valideynlərimin yanına getdim. Bir gün yox idim. Sonra öz üzərimizdə işləmək qərarına gəldik və psixoloqla ailə konsultasiyasına getdik. Ortaya çıxan əsas problemlər. Seksdən sonra o, tez-tez sistit inkişaf etdirdi və buna görə də nüfuz qorxu ilə əlaqələndirilir, buna görə də homoseksuallıq haqqında düşüncələr. Üstəlik, o, ümumiyyətlə cinsi əlaqə olmadan edə bilər, o, yoxdur, yaxşıdır. O, cinsi əlaqədə olmağı sevir, amma bu prosesdə. Nəvaziş zamanı bədən həyəcanlanmır, amma hər şey başlayanda özünü yaxşı hiss edir. O, yalnız nəvazişlərdən orqazm yaşayır. Üstəlik, onun günlərlə izləməli olduğu stresli bir işi var. Bir il xəstə olduğum müddətdə mənə dəstək oldu və özümə gəldi.
Seksdən kənarda az diqqət və sevgi göstərdiyim monotonluğu sevmir. Bütün bunları həll etmək olar, amma o, heç nə istəmir. O, şəndir və hər şey yaxşıdır, amma çılpaq gəzəndə məni narahat edir. Masturbasiya həqiqətən kömək etmir, bir neçə saatdır. Mən məşuqə tapa bilərəm, amma istəmirəm, üstəlik, həyat yoldaşım da bunu qəbul etmir. Biz bir-birimizi sevirik və prinsipcə, bundan başqa həll olunmayan problem yoxdur. Özümü girov kimi hiss edirəm. Mən özümü normal şəkildə qane edə bilmirəm və bütün fikirlərim bunun ətrafında fırlanır. Bəli, anam üç ay əvvəl vəfat etdi, mən də daim bu barədə düşünürəm və bu mənim əhvalıma təsir edir.
Bizə diaqnoz qoyuldu. Anksiyete nevrozum var, antidepresanlar qəbul edirəm, həyat yoldaşıma depressiya diaqnozu qoyuldu, amitriptilin qəbul etməyi dayandırdı və bundan sonra arzusu tamamilə yox oldu, bəlkə təsadüf idi, ya da həblər idi.
Psixoloq da dedi ki, bizdə ilk növbədə lazımsız şeylər var, mən orda olmalıyam.Mənimki onda bir az əridi, sevdiyim işlərlə məşğul olmağı dayandırdım, idmanı atdım, kökəldim. Ancaq həblərdən sonra başladı.
Cəmiyyətdə psixologiya həvəskarlarının maskalanması Psixoloqların özləri “guya psixoterapevtik qrup” kimi fəaliyyət göstərən kimi geyinirlər. Qrupun məsuliyyəti hər cür razılıq vermək, tərifləmək, postda yazılanları bəyənmək və Allah mövzunun başlanğıcını onun pozulmuş zəif cəhətlərinə görə tənqid etməsin. Ümumi təsdiq indi psixoterapevtik qrup adlanır, psixoloji yardım oxuyun. Peşəkar psixoloqlar, özlərini Freydlər və Rubinşteynlər kimi zənn edən müntəzəmlərin möhkəm barrikadaya salındığı LJ sahələrində belə bir CANAVARIN mövcudluğuna ancaq təəccüblənirlər. Psixologiya mütəxəssislərinin gücü o qədər tükənib ki, LiveJournal-da psixologiyaya qarşı bu cür təhqiramiz ifadələrin mövcudluğuna yalnız qəzəblənə bilərlər. İstənilən işdə həvəskarlıq zərərdən başqa heç nə gətirmir. Tibbdə həvəskarlığı təsəvvür edin? Tibb dərsliklərini, kitablarını oxumuş, diplomu olmayan həkimin müalicəsində olmaq istərdinizmi? Mən şəxsən özümü yarı təhsilli və ya psevdo-həkimlərə etibar etməzdim. Amma nədənsə evdə yetişən, yaxşı oxuyan mətbəx psixoloqları hesab edirlər ki, proyeksiya, devalvasiya, güzgü və komplekslər sözlərindən istifadə etməklə artıq “Özün Psixoloq ol” cəmiyyətinin platformasında var gücü ilə insanlarla məsləhətləşmək mümkündür. , özünə terapevtik qrup statusu təyin etmişdir. Burada həvəskarlıq tüğyan edir və moderatorlar ilk şərhlərdə PEŞƏKARLARI “skan edir” və dərhal onlara qadağa qoyurlar. NKVD qaydaları olan bu şübhəli cəmiyyətdə psixoloqların özləri psixologiyadan uzaq terminologiya ilə bir-birlərinə həyatın hikmətini öyrədirlər, daha doğrusu, özlərinin buraxdıqları səhvləri edirlər. İştirakçıların terminologiyası ezoterizm, sehr, fəlsəfə, parapsixologiya və misilsiz pıçıltı sənətindən anlayışların vəhşi qarışığıdır. Mətbəx konsepsiyalarını müdafiə edərkən “mütəxəssislərin” danışdıqları özünə inam da olduqca gülməlidir. “Özün Psixoloq ol” növbəti görüşün iştirakçılarından birinin düzgün qeyd etdiyi kimi, video_lie_sex:
“Maraqlıdır... Əgər bir qatil və ya təcavüzkar cəmiyyətə yazsa, qrup da “mövzunu açan üçün işləmək” məcburiyyətində qalacaqmı? Mən sadəcə təəccüblənirəm ki, bəzi müəlliflər ümumi qəbul edilmiş standartlara görə bunun hesab edildiyini açıq şəkildə etiraf edirlər...uh...necə yumşaq desək...Lakin şərhçilər bunu pisləyə bilməz, qaydalar buna imkan vermir. Və belə çıxır ki, camaatda insanlar normal cəmiyyətdə qınanılan baxışlarına, dəyərlərinə dəstək alırlar... Əla deyiləm, sadəcə olaraq, görəsən, insanların rəzillikləri burada nə dərəcədə dəstək tapacaq? Təcavüzkarlar burada yaşadıqlarını yaza bilər, ya yox? "
Bəs psixologiya həvəskarları azğın və ya tövbə edən övladı razı salmasalar, tərifləməsələr və başını sığallamasalar nə edə bilərlər? Axı bu cəmiyyətdə peşəkar psixoloqlar tez-tez həqiqəti söylədikləri üçün və həvəskarların ünvanına sərt ifadələr işlətdiklərinə görə qadağan olunur və burada təsadüfi yoldan keçəndən məsləhət ala bilərsiniz. Onun psixologiyanı İncildəki qoyun kimi başa düşməsinin əhəmiyyəti yoxdur. Başqa bir istifadəçinin həvəskarların rüsvayçı rəqibi olduğu bir nümunə, bu redzhop:
“Təsadüfi şərhçilərə (psixologiyadan uzaq olan istifadəçilər) həqiqətən xas olanı qısa şəkildə ifadə etdiyiniz üçün təşəkkür edirik. Deyirlər ki, burada peşəkar psixoloq, psixiatr və psixoterapevtlərin cəmi 1%-i var. Mən uzun müddətdir ki, cəmiyyəti oxuyuram və mənə elə gəlir ki, psixologiya üzrə həvəskarlar tərəfindən çoxlu məsləhətlər verilir. Terminologiya hər kəsə imkan verir. Razıyam ki, bu cəmiyyətdə insanlar normal cəmiyyətdə bəyənilməyən baxış və dəyərlərinə görə dəstək alırlar. Məndə də ümumi razılıq və təsdiq təəssüratı yarandı normal insan koqnitiv dissonansa səbəb olur. Bu icmanın “terapevtik qrup” statusu varmı? Maraqlıdır, onlar nə düşünürlər? peşəkar psixoloqlar belə bir "sapmaların təsdiqi və tərbiyəsi üçün terapevtik qrup" haqqında? Digər peşəkar psixoloqların qərəzsiz fikrini və insan pisliklərinin universal şəkildə təsdiqlənməsi probleminə aydın baxışlarını bilmək maraqlı olardı. Video_lie_sex istifadəçisi isə /mənə elə gəlir/ mühüm mövzu qaldırdı və icma koordinatorlarının diqqət vektorunun hara yönəlməli olduğunu çox dəqiq göstərdi. Xəstə dünyagörüşü olan həmvətənlərin öz ideyalarını bəyənərək necə kökləməyə çalışdıqlarını kənardan müşahidə etmək xoşagəlməzdir. Heç bir halda bu şərhlə icma sahibini incitmək istəmədim. Diqqəti video_lie_sex şərhlərinə yönəltmək istəyindən başqa bir şey deyil.
Təəccüblü deyil ki, bəşəri pisliklər adlanan müəyyən azadlıqları inkişaf etdirmək ənənələri olan həvəskarlar cəmiyyətində hər iki istifadəçi qadağan edildi.
Həvəskarlıq, mətbəx söhbətindən kənara çıxmazsa, təhlükəli deyil. Həvəskarların ictimai platformalara çıxması və mahiyyət etibarı ilə bir şəxs olmadan peşəkar psixoloqların mövqeyindən yayıma başlaması daha təhlükəlidir.Bu, həvəskarların diqqətli dinləyiciləri daxil etdikləri, yazdıqları hər sözə öz sözlərinə görə inanan yanlış təsəvvürlərə görə təhlükəlidir. gənclik və təcrübəsizlik.
Bəlkə hörmətli peşəkar psixoloqlar nəhayət öz sözünü deyəcəklər və “Psixoloqların özləri” camaatı tərəfindən PSİXOLOQ PEŞƏSİNİN BÖYÜKLƏRİNƏ qiymət verəcəklər???
Psixoloqların özləri LiveJournal-da nadir hal deyil, çoxdan formalaşmış məşhur yerdir. Eyni adlı LiveJournal icmasına baxın. Hər kəs aktual sualların cavabları ilə maraqlanır və bu sadə şəkildə ictimaiyyət forumlardan LiveJournal-a köçdü, bu, özü gülüncdür.
LiveJournal-da niyə bu qədər psixoloq var? Xeyr, LiveJournal-da hər hansı bir psixoloq bloqu, ilk növbədə, özünü reklam edir, pulsuz və gündəlikdir. Acgözlük? Yox, əgər başınızdakı işləri qaydaya salmaq işi nəticə verirsə. LiveJournal mətnin "vərəqlərinin" hələ də təsdiqlə qarşılandığı bir platformadır, buna görə də burada ictimaiyyətin əksəriyyəti oxuyan insanlardır. Reytinq xatirinə “sarı” məqalə oxumaq bir şeydir, başqa şey faydalı ola biləcək ağıllı mətni oxumaqdır. LiveJournal-dakı köhnə psixoloqlar hazırlıqsız bir insan üçün oxunmazdır.
Ancaq başıma silah qoyub desələr: "Daha yaxşısını seçin - "sarılığı" və ya psevdopsixologiyanı TOP-da buraxın", ikincisini seçərdim. Və yalnız ona görə ki, başınızı lazımsız məlumat zibilləri ilə bağlayan "şok edici fotoşəkillərdən" fərqli olaraq, sonuncu əslində kiməsə fayda verə bilər. Əhəmiyyətli bir aydınlıq - bəziləri üçün, lakin hər kəs üçün deyil.
Psixoloqlar, istər sertifikatlı mütəxəssis olsunlar, istərsə də öz-özünə öyrədilməsindən asılı olmayaraq, skeptik insanların qoxusunu bir mil məsafədən hiss edə bilər və “partiya siyasətini” qəbul etməsələr, belə sərnişinlərin yolunu kəsməyə çalışırlar. Oxşar TOP müəlliflərin “qapalı” bloqlarına nəzər salın. Onları oxuya bilərsiniz, ancaq qəzəbli bir şərhə girə bilməzsiniz, çünki yalnız dostlar şərh verə bilər, yəni indiyə qədərki ritorik suallarına cavab almaq üçün LiveJournal-a gələn etibarsız, bədbəxt insanların hədəf auditoriyası.
Məsələn, bu qədər yaxınlıq və özünə ünvanlanan haqlı tənqidə qulaq asmaq istəməmək çoxlarını sönür, baxmayaraq ki, LiveJournal-da əsaslandırılmış tənqidlərlə etiraf etmək lazımdır ki, şawarma yeyərkən çirklənməməkdən daha çətindir.
Həqiqətən də, tənqid çoxlarını balanssızlaşdırır, bu təkcə psixoloqlara aid deyil. Əksər bloqçular xoşlamadıqları hər kəsə amansızcasına qadağa qoyurlar, sanki bağçanı otlayan kimi. Mən, əksinə, trollingdən həzz alıram, əslində LJ-nin şüarı “canlı ünsiyyət”dir, onun üçün hər şey başlamışdır, nə cür ünsiyyət olursa olsun, niyə gizlənək. Bu baxımdan mən o insanlara hörmət edirəm ki, özünü tənqid etməyi bacarır, amma bunu əsaslı şəkildə edir. Tənqid, təhqir və təhdidləri qarışdırmağa ehtiyac yoxdur; LiveJournal-da bu, hər zaman olur.
Bu yaxınlarda LiveJournal-da "divan" psixologiyasında yeni bir fenomen meydana çıxdı - reklam yerləşdirməyə inanılmaz sevgisi sayəsində qısa müddət ərzində həm pərəstişkarlar ordusu, həm də pis niyyətlilər ordusu yaratmağı bacaran Olqa Yurkovskaya. Mən sizə söz vermişdim ki, onun kimliyi ilə bağlı araşdırma aparacaqsınız yurkovskaya və nə ilə yeyirlər.
Mən başa düşdüyüm kimi, əksəriyyət Yurkovskayaya həddən artıq zəhlətökən reklamlara, eləcə də uğurlarına görə mənfi reaksiya verdi, çünki paxıllıq həmişə insan təbiətində olub. Məsələn, fəaliyyətinizin təsviri nədir: “Mən zəngin psixoloqam. Çox da varlı olmayan həmkarlarımdan fərqli olaraq ayda bir milyon rubldan çox qazanıram”.
Ancaq Yurkovskayanın biznesinin yerləşdiyi Əmirlikdə yaşadığını nəzərə alsaq, bu, təəccüblü deyil. Şübhəsiz ki, özünü belə təqdim etdikdən sonra (xüsusən də rəqəmlər) hər kəs tamamilə havaya uçur, buna görə də bayağı paxıllıqdan yaranan ilk mənfi təəssürat yaranır.
Daha. Yurkovskaya haqqında məlumat tapmaq üçün internetə girdim, lakin Google-un nəzakətlə təqdim etdiyi demək olar ki, bütün bağlantılar Olqanın şəxsi səhifələrinə aparır. Sonra iki dəfə düşünmədən ona birbaşa şəxsi mesajda yazdım. Necə ki, pullu kurslarınızın bütün qapılarının “açarını” mənə verin, bir az ilişib təhlil etmək istəyirəm ki, bu adətən mənim üçün xarakterik deyil. Bir müddət sonra Yurkovskaya cavab verdi və razılaşdı. İndi də müxtəlif mövzularda onlarla məşq videosuna baxaraq hökmümü verirəm.
Dərhal deyim ki, həyat yoldaşımla çox izləmişəm. Bir neçə keçiddə. Şəxsən məni uşaq böyütmək mövzusu valeh etdi. Qısaca deyim (hərflər çatmayacaq) - uşaqları ərköyün edə bilməzsən, onların istədiklərini ala bilməzsən, əks halda onlar uşaqlıqda, heç nə istəmək həvəsi olmadan böyüyəcəklər. Rus dili, motivasiya olmadan.
Belə görünür ki, bunlar hər kəsin ağlına gələ biləcək həqiqətlərdir. Ancaq Yurkovskaya onu o qədər çeynəyir ki, dişsiz nənə onu uda bildi. Mən həmişə demişəm ki, uşaqlar yeriməyi öyrənən kimi şumlasınlar, şalvarlarını özləri dəyişsinlər. Əlbətdə ki, sözün həqiqi mənasında deyil, amma özünə, məsələn, ilk düyməli telefona sahib olmaq istəyi valideynlərin uşağını tamamilə lazımi hər şeylə təmin etmək cəhdlərindən deyil, şəxsi motivasiyadan yaransın.
Fikirlərin təqdim edilməsinin sadəliyi Yurkovskayanın əsas silahıdır. LiveJournal-da müasir psevdo-psixoloqlar başqa planetdən gələn yadplanetlilər kimidirlər. Məsələn, Evolution adlı məşhur xanımı oxumaq üçün (bunu kim ortaya atıb?!) ilk öncə onun işlətdiyi terminlərin və təsvirlərin xüsusiyyətlərini öyrənmək lazımdır. Əgər xəbəriniz yoxdursa və mənim kimi öz bədbəxtliyinizə başlayırsınızsa, bunu oxumaq mənə bir növ boşboğazlığı xatırladır. Uzun və çətindir. Yurkovskaya dəfələrlə daha əlçatandır. "Su" miqdarı haqqında mübahisə etmək olar, lakin giriş hissəsi olmadan etmək mümkün deyil.
Bir sözlə, qısalıq istedadın bacısıdır. Ardıcıl bütün kursları keçməzdim və bir trilyon videoya baxmazdım, amma özüm üçün iki şeyi ayırdım - uşaq böyütmək və pul kursu. Beləliklə, Yurkovskaya sadə və tez effektiv psixoloji yardım istəyənlər üçündür. Və pulsuzdur, bu vacibdir.
Yurkovskaya da özünü bacarıqla təqdim edir. Qısacası - "Mənim tərbiyəli uşaqlarım var, pulum var və Əmirlikdə yaşayıram." Uğurlu insandan uğur öyrənmək məntiqlidir, məncə. Çətin ki, cırılmış taytlarda büdcəli bir qadından bir növ pul kursu alasınız. Çünki insana inamın əsas amili onun şəxsi uğurudur. Və başqa heç nə.
Sitat:
— Biznesin bəzən gəlir gətirməsi normaldır, bəzən isə yox.
- Xeyr, biznes bütün zövq xərclərini ödəyən daimi gəlir əldə etməlidir.
Dostlar, LiveJournal-da psixoloqların xidmətlərindən istifadə edirsinizmi? Əgər belədirsə, hansılardır? Kimi oxuyursan?
Yeni il ərəfəsində zənglər çalarkən arzu etmək adətdir. Kamçatkadan olan ortaqlarımız və Uzaq Şərq, sonra onlara Sibir, Ural, Volqaboyu, Moskva, Sankt-Peterburq, Soçi qoşulacaq. Yeni il Amerika və Avstraliya qitələrində Avropa paytaxtlarına və xarici şəhərlərə gələcək.
Biz daxilik müxtəlif ölkələr və müxtəlif sosial-mədəni şəraitlər, lakin burada, “Özümüz üçün Psixoloqlar”da biz bir yerdəyik. Kimsə korporativ məclisdən qayıdıb, kimsə Napoleonu bişirir, kimsə təbrik göndərir, kimsə paltarı üzərində düşünür və qonaqları qəbul etməyə hazırlaşır, kimsə hələ də hara qeyd edəcəyini bilmir, kimsə isə Yeni ili burada qeyd edir. iş. Hamımız həyəcanlı və xoşbəxtik, bayramı gözləyirik və bəyəndiyimiz insanlarla ünsiyyət qururuq. Sağlamlıq, xoşbəxtlik, sevinc, planların yerinə yetirilməsi, xoş sürprizlər, güc və yaxşı insanlar hamıya yaxın!
Bir çoxumuz üçün ru-psixoloq insanların və talelərin tam şəkildə göründüyü yerdir. Bu il biz siyasidən tutmuş texnoloji və mədəniyə qədər bir çox dəyişikliklərin şahidi olduq. 2016-cı ildə Runet auditoriyası 12 yaş və yuxarı yaşda olan 86 milyon nəfər təşkil etmişdir. ümumi sayı 146 milyon nəfər). “Hər evdə smartfon” prinsipinə əsasən mobil internet adi hala çevrilib. Hökumət xidmətləri veb saytının populyarlığı LiveJournal trafikinin ardınca gəlir. LiveJournal-ın əsas səhifəsi artıq media orqanı kimi təşkil olunub. Münasibətlərin psixologiyasına dair materialların dərc olunduğu bir rubrikator və "Şəxsi həyat" bölməsi meydana çıxdı - bu, ru-psixoloqun həmişə rəy lideri olduğu bir mövzudur.
Texnologiyalar yenilənir, yeni zamanlar gəlir, biz dəyişirik, uşaqlar qocalır. İcmaya başqa nəsil şərhçilər və iştirakçılar gəlir. Gələcək bizim üçün geniş perspektivlər açır.
Arzular edin və bütün arzularınız gerçəkləşsin! Yeni iliniz mübarək!
Hörmətlə,
Olqa Viktorovna
Günortanız xeyir, yoldaşlar! Bu il göstərdiyiniz böyük yardıma görə çox sağ olun. Mən sizə suallar vermək istəyirəm (və onlara da yavaş-yavaş sizinlə cavab verin). ...niyə və necə... () Təşəkkür edirəm və hamınıza Yeni iliniz mübarək!
Salam. Bunu anlamağa kömək etmək üçün kömək istəyirəm, kənar perspektiv axtarıram. Kənardan baş verənləri mümkün qədər göstərmək üçün bu yazını çox uzun müddət özümdə formalaşdırdım, ona görə də əvvəldən səmimi olmağa çalışıram. Burada təsvir olunan hər şey (mənim hisslərim və hərəkətlərim haqqında) həqiqətən doğrudur. Başım çox qarışıqdır, xahiş edirəm mənə kömək edin. ()
Artıq burada bir neçə dəfə münasibətlərdəki problemlər haqqında yazmışam. Əsasən problemlər bu cür idi: "Hər kəs yaxşı insandır, amma nədənsə onunla nə edəcəyimi bilmirəm." İndi problem tam əksinədir. Eyni dırmıqda bir daha addımlamamaq üçün başqa cür bir şey etməyə çalışdım. Mən bu yolu seçirdim: kişi filan, filan, filan, filan olmalıdır. Yaxşı işlə (texniki sahədə daha yaxşı olar), hündürboylu, ağıllı, əl işinə yarayacaq ki, evdə hər şeyi edə bilsin (qabyuyan maşın quraşdırmaq, təkərləri dəyişmək və s.). Çox ciddi. Mən belə insanlarla (eyni zamanda gözəl insanlarla) tanış oldum, amma həmişə səhv bir şey olurdu.
Sonra bir tanışlıq saytında bir insanla tanış oldum və sözün əsl mənasında əylənmək üçün görüşə getməyə qərar verdim. Və ümumiyyətlə bir saatlıq ünsiyyətdən sonra çox yoruluramsa, bu dəfə 4 saat oturdum. Yuxarıdakı siyahıya bənzəmirdi. Amma mən onun yanında özümü yaxşı və rahat hiss edirdim (və indi də hiss edirəm). O, tamam başqa dünyadandır və mənə maraqlı gəlir, bu, məni inkişaf etdirir, fərqli perspektiv açır. Amma tez-tez bundan qorxmağa başlayıram və daxili bir səs eşidirəm: "Nə edirsən, dəlisən?! Özünü itirirsən!" Bir aya yaxındır ki, görüşürük.
O, yetmiş metrə yaxındır və keçəldir. O, vegetariandır (mən əti sevirəm). Onun pişiklərə qarşı allergiyası var (pişiyimə pərəstiş edirəm). O, musiqiçidir və maşın sürə bilmir. Mən ondan daha yaxşı başa düşürəm ki, bir şeyi necə düzəltmək olar (və mən yaxşı başa düşmürəm və həmişə kişilərə güvənmişəm). O, evdə zəif asılmış rəflər, karnizlər və s. (bu mənim üçün qəribədir, çünki kişilər bunu həmişə yaxşı ediblər). Yaxşı, ən xoşagəlməz hal odur ki, o və dostları müntəzəm olaraq alaq otlarını çəkirlər (həftədə 1-2 dəfə, əvvəllər daha tez-tez idi). Onunla görüşdüyüm üçün özümdən şoka düşürəm. Mən narkotik qəbul edən adamın “narkoman” olduğunu düşünərək böyüdüm (məsələn, otla heroin arasında heç bir fərq yox idi, baxmayaraq ki, indi fərq olduğunu bilirəm). Ancaq yenə də mənim üçün şokdur (başa düşürəm, mən sadəlövhəm). Mən özüm də siqaret çəkmirəm və ayda bir neçə stəkan şərab və ya kokteyl içmirəm.
Eyni zamanda, o, çox xoş danışır, mənə mehribandır, qayğıkeşdir, məni hər yerə aparır, sərhədlərimə hörmət edir, mənə yaradıcılıq stimulu verir. Gözəl cinsi qeyd etməmək mümkün deyil - bu, çoxdan baş verməyib. Mənə heç nəyi məcbur etmir. Mən verilişə getmək istəsəm, amma o, bu cür musiqinin “uf” olduğunu düşünürsə, yenə də gedəcək, gülümsəyəcək və deyəcək: “Yox, niyə, doğrudan da, gedək, maraqlıdır”. Əgər bəzi fikirlərimiz varsa (siyasi və s. razılaşmırıqsa, o zaman sakitcə bir şeydə razılaşa bilərik, qalanları haqqında daha mübahisə etməyək). Dünyanın ədalətsizliyi ilə bağlı baqajınız və şikayətlərinizlə sizi yükləməz. Pozitiv insan.
İndi isə mənim daxili münaqişəm var. Daxili səs deyir: sən dəlisən, çıxılmaz münasibətdəsən! Pişik olan evdə yaşaya bilməz. Mən isə onların ot çəkdiyi evdə yaşaya bilmərəm. (Yaxşı, tanış olmaq üçün, yəqin ki, uzunmüddətli perspektiv haqqında düşünməlisən? Yoxsa bir ay tezdir?) Və qarşı tərəf deyəsən deyir ki, mən bütün həyatım boyu “doğru insanla” görüşmüşəm. , həyatımda bir dəfə istədiyimi edə bilərəmmi? Üçüncü tərəf deyəsən deyir ki, yeni ildə 32 yaşını tamamlayırsan, onunla uşaq sahibi olmaq üçün nə vaxt gələcək əri axtaracaqsan? Buyurun, tanışlıq saytına qayıdın və teetotaler axtarın.
Bir sözlə, başım qarışmışdı, çox həssas bir dövlət. Yalnız mən onun yanında olanda bu narahatlıqlar azalır.
Hər hansı bir məsləhətə şad olaram. Çox sağ ol.
Mən anamın ölümünü gözləyirəm. Mənim 33 yaşım var, onun 73 yaşı var. Mən o qədər qorxuram ki, o, yox olacaq. Amma eyni zamanda, səbirsizliklə gözləyirəm.
Mən çoxdan qərar verdim ki, onun ölümünü gözləyim, sonra özüm üçün yaşayım. Və o sağ ikən onun üçün yaşa ki, sonradan onun üçün heç nə etməyə vaxtın olmadığına görə günahkar olmayasan.
Bu, mənim xəyal etdiyim şeydir - o gedəndə özüm üçün nə edəcəm. Nə alacağam, nə təmir edəcəm. Hələlik hər şey onun istədiyi kimidir. Ən çılğın arzuları belə.
Mən evli deyiləm, uşağım yoxdur. Ayrı mənzilim var, amma vaxtın 2/3-də anamla yaşayıram.
Mən demək olar ki, həmişə özümü ona verməkdə rahat hiss edirəm. Amma bəzən indiki kimi özümə və hədiyyələrə xərcləmək istəyəndə utanıram, eyni zamanda özüm üçün inciyir və inciyirəm.
Bəli və başqa bir insanın ölümünü gözləmək və bununla bağlı planlar qurmaq çox dəhşətlidir.
Xahiş edirəm bunu anlamağa kömək edin.
Oğlum Asperger sindromu və narahatlıq pozğunluğundan əziyyət çəkir. Ona 5 il əvvəl eyni vaxtda diaqnoz qoyulub, indi 15 yaşı var. Sonra ona dərmanlar yazıblar, çünki əks halda psixikasının yetkinlik yaşına tab gətirə bilməyəcəyini deyirlər. Mən o zaman ölümdən qorxdum: psixikam buna dözə bilmədi, bu o deməkdir ki, dəli ola bilərəm?! Təbii ki, belə qorxunc sual verməyə cəsarət etmədim. Dərman verməyə başladım, heç bir zərəri olmadı
faydası var idi? Bilmirəm, ümumiyyətlə narahat olan ailəmlə müqayisədə onda belə həddindən artıq narahatçılıq görmədim... İki il ərzində ona diqqətlə baxdım və əhvalımdakı hər hansı bir dəyişiklikdən və məktəbdən gələn hər hansı bir mesajdan qorxu ilə titrədim. Sonra sakitləşdim (yaxşı, ümumiyyətlə, hansısa mütəxəssis mənə desə ki, uşaqlarla heç olmasa 100% uyğun olmayan bir şey var, söhbətdən sonra iki həftə silkələnirəm, sonra sakitləşirəm, baxmayaraq ki, əlbəttə ki, bilirəm ki, onlar neyrotipik deyil və buna görə də 100% deyil, lakin MÜTƏXƏSSİS danışanda mənim üçün DƏHŞƏTDİR, PSİXİATR danışırsa, İKİ DƏHŞƏTDİR). Və son vaxtlar oğlumda həqiqətən qorxu və narahatlıqlar daha çox inkişaf edib və bunda qəribəliklər yaranıb... Qorxdum demək heç nə demək deyil... Amma bunu mütəxəssis yox, gördüyüm üçün titrəmədim. çox və az və ya çox yaxşı işləmişdir. Yaxşı, bir mütəxəssisə getdik, dedi ki, narahatlıq pozğunluğu pisləşdi, yəqin ki, yaşa görə, OKB diaqnozu qoydu və başqa bir dərman yazdı. Böyük bir iş kimi görünmür, elə deyilmi? Amma ikinci gündür ki, qorxudan titrəyir və çox zəif işləyirəm...
Bu birinci problemdir, yaxşı işləməyə borcluyam, amma pis işləyirəm...
Necə yaxşı işləmək olar? Oğluma yazılan dərmanı qəbul etməliyəmmi? Keçən dəfə götürdüm, kömək etdi. Amma indi başqa daimi dərman qəbul edirəm, Allah bilir uyğun olub-olmadığını, həkimə getməliyəm, iki həftə keçəcək, iki həftədən sonra sakitləşəcəm və s... Eyni səbəbdən də var. Psixoloqa getməyin mənası yoxdur: ciddi uzunmüddətli üçün pul yoxdur, bəsdir, bəzən yeriyirdim, məni sakitləşdirirdilər, amma yerimirəmsə, sakitləşdim və s.
İkincisi, bu gün düşündüm ki, oğlumun bütün qorxuları əslində mənim və ya atamın qorxuları ilə eynidir. Başqaları yox. Bircə atam öz haqqında ucadan danışır, mən isə bunu bir sözlə, baxışla göstərməməyə çalışıram... Amma Allah bilir, yəqin hələ də nədənsə hiss edir...
Deməli, ən çox “psixika buna dözə bilməz” dedikləri andan qorxuram ki, mən dəli ola bilərəm, idarəetməni itirə bilərəm, pis bir şey edə bilərəm... O isə dəli olmaqdan, nəzarəti itirməkdən, bir şey etməkdən qorxur. pis bir şey. Ona görə də mənə OKB verdilər. Mən onun gələcəyi üçün qorxuram. Və o da. Ata onun və uşaqlarının sağlamlığı üçün qorxur və məktəbdə onlara çox deyirlər: sən rəhbərlik etməyəcəksən sağlam görüntü həyat, xəstələnəcəksən. O, xəstələnməkdən, xüsusən də (səbəbsiz deyil) atasının miras qalmasından qorxur
Sağlamlıq problemləri...
Deyəsən, xoşbəxt olmalıyam: bu, sadəcə OKB, o, dəli olmayacaq, pis bir şey etməyəcək. Amma nədənsə 5 il əvvəlki qorxum tam şəkildə canlandı. Düşünürəm: niyə başqa dərman. Psixika doğrudanmı o qədər pisdir ki, başqa cür idarə edə bilmir?! Bəs o, artıq ayrı yaşayırsa və dərmanlarını qəbul etməyi unudursa, birdən pis bir şey olur...
Bu axmaq fikirlərə görə məni öldürmək kifayət deyil!
Şübhəsiz ki, məndə də narahatlıq pozuqluğu var, amma daimi deyil, iki həftəlik bir tip... yalnız mütəxəssislərin sözlərindən qaynaqlanır... bir növ cəfəngiyyat...
Normal analar var ki, hətta xüsusi uşaqlara belə həqiqətən inanırlar və uşaqlar inamlı və xoşbəxt böyüyürlər. Mən isə... Bir sözlə, yaxşı işləmək və narahatlığı övladlarıma ötürməmək üçün narahatlığı necə dayandırım? Çox sağ ol.
Günortanız Xeyir.
Anlayış, tənqid və məsləhət istəyirəm.Səmimi yazıram və çox güman ki, həyatda keçdiyim yol çoxlarının xoşuna gəlməyəcək.
Mənim 33 yaşım var, dul qalmışam, balaca qızım, ali təhsilim yoxdur.
Məktəbdə mənim üçün hər şey asan idi və əla şagird idim.9-cu sinifdə oxumaq istəmirdim, bir qrup yeniyetmə ilə dərsdən yayınırdım və müəllimlər bunun necə baş verdiyinə heyrətlənirdilər.Daha sonra içəri girdim. mühasib kimi kollec.
Həm də pis deyildi ama çox da qeyrətim yoxdu.C-siz bitirmişəm.Kollec başqa şəhərdə idi, qatarla gedib-gəlirdim.Səhər 5-də durub,axşam 8-də gəldim. Yox, mən yorulmadım, sadəcə izah edirəm.Atam sakit bir sərxoşdur və mənim bütün yetkin həyatım boyu, baxmayaraq ki, indi başqa səviyyəyə çatmışdır - indi onun fərqli bir reallığı var, bəzən üst-üstə düşmür. reallıqla.Mama komendant) Bu, hər şeyi deyir.
Mənim bir bacım var,yaş fərqi 5 yaş.Bir vaxtlar bağçaya gedib-gəlir,yemək bişirirdim.Açığı bacımı daha çox sevirdilər.İndi şəraitə görə başa düşürəm,ancaq sonra etməmişəm. həqiqətən başa düşmürəm.
Yeniyetməlik dövrümü və gəncliyimi xatırlayırsınızsa, mən valideynlərimi gecə məclisləri və qeyri-sağlam həyat tərzi (yalnız alkoqol) ilə həqiqətən qəzəbləndirmişdim.
19 yaşımda ilk dəfə evləndim sevgi üçün yox.Valideynlərimdən çox istəyirdim azadlıq.Azadlıq şirin olmadı.Əvvəl ərim və onun ailəsi ilə yaşayırdıq ( gizlətmirəm sonra dostlar hələ birinci gəlirdi), sonra bizi Moskvaya yola saldılar ki, ərim oxusun, mən də yazılım.Girdim, bir il oxudum və ofisiant oldum, ərim əksinə, məktəbi atıb darıxdım. . Bunun necə baş verdiyini dəqiq xatırlamıram, amma işləyən tək mən idim.
Sonra boşanma.Boşanma qısqanclığın səbəbidir.Mənim. Məntiqsiz deyil.
Sonra qəribə şirkətlərin qəribə yolu, çoxlu spirtli içkilər və bir çox səliqəsiz şeylər və həyat yoldaşımla tanış oldum.O, birincisi, qanun adamı, ikincisi, əsl kişi idi.Mən onun arxasında bir daş arxasında idim. divar.Məni öz ata-anasından belə qorudu.Uşaq dünyaya gətirdik.Bir ildən sonra öldü.
Yaşadıqlarımı sözlə ifadə edə bilmirəm.Əsas işindən əlavə biznesi də var idi.Çətin, kişi işi idi.Onun ölümündən sonra işin başına keçməkdən başqa çarəm qalmadı.Bunun üçün mən çox yalan danışıb, aldadıb, hamını hamıya qarşı qoyub, bir şey əldə edə bilsəydim
Yoldaşım çox səxavətli insan idi, ata-anasına bağ evi üçün köməklik edirdi, anama yaxşı davranırdı, həmişə hədiyyələrlə, anamın xoşbəxt olması mənim üçün çox şey deməkdir.Üzümə desə də, Sizi çox bəyənmədiyinizi və həmişə müqayisə etdiyinizi ailədə it döyürdü.Amma bu zarafat idi və həmişə sonunda deyirdim: “İndi cizgi filmindəki kimi oxuyacağam”.
O getmişdi.Mənim üçün,xüsusən də anam üçün nəhəng mənzilin onun anasının adına olması,bütün torpaqların və bağ evlərinin hədiyyə olması şok oldu.Özünüz başa düşdüyünüz kimi,qızım və mən ancaq nə aldıq? sağlığında ona verilmişdi.Mənzildən Qaynanam bir müddət sonra ata-anasının sifarişi olduğunu deyərək bütün günahı anasının üstünə atsa da məni qovdu.Çoxdan bağışladım anam. -qaynanam bir il bundan qabaq vefat edib ve men tehqirlere baxmayaraq qizimi ve onun ulu nenesini yola salmaq ucun getirdim.
Həyat bir az yaxşılaşdı, amma biznes gəlir gətirdi, sözün əsl mənasında, yaşamaq üçün bir az. Və mən bunu çox da istəmirdim. Bəzən boş, bəzən sıx idi. Amma çox sıx idi) Və mən' Mən pis liderəm və daha da pis bir iş icraçısıyam
Sonda işlər yaxşı getmədi amma çörəyə çatdı.Sonradan 3 yaş kiçik bir kişi ilə tanış oldum.Yeri gəlmişkən hörmətli camaat qadının xeyrinə olmayan yaş fərqi haqqında nə düşünür?
Bu, mənim üçün yenidir və əvvəllər heç olmamışdı və heç bir nümunə görməmişəm
Bir sözlə, adam alkoqol aludəçisi idi, kodladım.İnsan heç nəyə can atmadı, amma indi əsas var və hərəkət edir.Mən qəti şəkildə israr etdim ki, bütün “alətlər” (məsələn, saytlar) əllərim,çünki əvvəldə belə idi və mən özüm yaratmışdım və ya miras idi.Nəticədə o gün evə uşaqla tək qayıdırdım (valideynlərini ziyarət edirdik).
Üstəlik, onun təbirincə desək, təcavüzkar mənəm və onu aşağı salıram.
Bu vəziyyət məni çox narahat edirdi, amma məni daha çox narahat edən o oldu ki, qayıtdıqdan sonra (və mən imtina edə bilmədim, çünki bir şey üçün gəldim və iti qovmurlar və s.) valideynlərimə şikayət etməyə getdi. , sərxoş olduğumu dedi və s.bir vaxt ona belə bir problemim olduğunu demişdim.Ümumiyyətlə, nədənsə (niyəsini başa düşsəm də) valideynlərim ona inandılar və yalnız sonradan bunun belə olmadığını sübut edə bildilər. belə ki
Mən başa düşürəm ki, çox xaotikdir.
Məni 2 şey narahat edir, başa düşdüyüm kimi, bu şəhidlə münasibət bir az səhvdir və qorxuram ki, məndən istifadə edir.
İkincisi, bunlar mənim valideynlərimdir.Yalnız indi başa düşməyə başladım ki, onlardan heç vaxt dəstək olmayıb.
Özümü dəyərsiz və bir az reallığa uyğunlaşmamış hiss edirəm.
Bəlkə də mənə psixoloq lazımdır.
Şərhlər üçün hamınıza təşəkkür edirik.
3. Müəyyən bir insanın tipini böyüklük sırasına görə təyin etməyin etibarlılığını artırmağa imkan verən və ən əsası, daha az əhəmiyyət kəsb etməyən ikitərəfli əlamətlər toplusunun (Reinin əlamətləri deyilən) kəşfi. insanın zehni və davranış hərəkətləri artıq qısaca bəhs etdiyimiz ekstraversiya/introversiya, məntiq/ etika, sensor/intuisiya və rasionallıq/irrasionallıq.
Mən esselərimdə sosial modelləri nəzərə almayacağam. Tiplərarası əlaqələr haqqında bir şey yazacağam, amma sonra. Hələlik mən Reinin xüsusiyyətləri üzərində dayanacağam (bunlara əvvəlki esselərdə artıq müzakirə olunmuş Jungian dixotomiyaları daxildir). Bu əlamətlərin bəzilərini (bir neçəsini) Jung "Psixoloji tiplər" əsərini yazarkən qeyd etdi, baxmayaraq ki, o, şüurun ekstrovert və introvert münasibətləri və iki cüt psixi funksiya (düşünmə - hiss və hiss) ilə kifayətləndi. - intuisiya).
()
Yüklənir...