Söhbət aparmaq bacarığı haqqında ifadələr. Mübahisə etmək bacarığı haqqında ifadələr. Söhbət. Söhbəti Davam Etmək üçün Faydalı Texnikalar

Niyə ünsiyyət qururuq? - abbat soruşdu.
"Məlumat mübadiləsi üçün" deyə Lunaçarski cavab verdi, görünür, tamamilə yemək çubuqlarına qarışdı.
- Bəs biz niyə məlumat mübadiləsi aparmağa çalışırıq?
- Biz onu istehlak edirik. Məlumat yaşamağımız üçün vacibdir. Məlumat olmadan öləcəyik.
"Və məncə," abbat davam etdi, "məhəbbət və ya rəğbət bizi ünsiyyətə sövq edir."
Karl Saqan "Əlaqə"

Dar düşüncəli insanlarla ünsiyyət qurarkən söhbətə uzaqdan başlamamalısınız. Boris Kriger

Fikrinizi onunla maraqlanmayan birinə təlqin etmək daha asandır. Boris Kriger

Danışma qabiliyyəti əldə edilən kimi dinləmə qabiliyyəti itir. Kashcheev Evgeniy

Ardıcıl olaraq layiqli bir düşüncə inkişaf etdirsəniz, o, sonda layiqli insanların şüuruna çatacaqdır. Jim Rohn

Danışmaq paylaşımdır, əməkdaşlıq tələb edən sənətdir.
Ursula Le Guin "Mülksüz"

Etiraf etməyi çox uzun müddətə təxirə saldığınız zaman bunu etmək getdikcə çətinləşir və nəhayət elə bir məqam gəlir ki, bu, sadəcə olaraq qeyri-mümkün olur.
Margaret Mitchell "Küləklə keçdi"

Səndə yaxşı təəssürat yaratmağımı istəyirsənsə, mənimlə nə danışacağını düşün... Mixail Jvanetsky

Çox az insan diqqətə heyran olmağın yaltaqlığına müqavimət göstərə bilər.
Jack Wolford

Təvazökar şirkətlərdə gəzməyin. Böyüməyəcəksən. Səviyyənizi yüksəltmək üçün eksklüzivlik və özünə tələbkarlıq ruhunun hökm sürdüyü yerə gedin.
Jim Rohn

İlk təəssürat yaratmaq üçün heç vaxt ikinci şansınız olmayacaq. Sergey Lukyanenko "Soyuq Sahillər"

Üçdən ardıcıl istifadə etməklə söhbətin keyfiyyətini əhəmiyyətli dərəcədə yaxşılaşdırmaq olar sadə sözlər: Bilmirəm. Andre Maurois

Dünyanın yarısını deməyə sözü olan, amma heç vaxt sözünü deməyə fürsət tapa bilməyən insanlardan, yarısı isə deməyə sözü olmayan, ancaq daima danışanlardan ibarətdir.
Robert Frost

Həyatda insan ünsiyyətinin sevincindən böyük sevinc yoxdur. A. De Saint-Exupery

Mən heç vaxt başqasını öz düşüncələri ilə inandıra bilmərəm.
İmmanuel Kant

Bir insanın öz növü ilə ünsiyyətə meyli var, çünki bu vəziyyətdə özünü daha çox insan kimi hiss edir, yəni. təbii meyllərinin inkişafını hiss edir. I. Kant

Yalnız lallar uzun-uzadı qısqanar. Cibran Xəlil Cibran

Həqiqəti kəşf etmək üçün ikimiz olmalıyıq: biri onu ifadə etmək, digəri dərk etmək üçün. Cibran Xəlil Cibran

Bəli deməyin əlli yolu, yox deməyin beş yüz yolu və onu yazmağın yalnız bir yolu var. Bernard Şou

Ancaq unutmayın ki, nəyisə gizlətmək bacarığı bəzən danışmaq qabiliyyətindən daha qiymətlidir. O. Felier

Ən çətini özünüzlə ürəkdən danışmaqdır. V. Xoçinski

Başınızda gözəl ideyalar ola bilər, amma onları auditoriyanıza necə çatdıracağınızı bilmirsinizsə, heç nəyə nail olmayacaqsınız. Lee Iacocca

Nitqdə başa düşülən sözün özü deyil, bir sıra sözlərin danışıldığı ton, səs gücü, səs modulyasiyası və nitqin sürətidir. Bir sözlə, sözlərin arxasındakı musiqi, bu musiqinin arxasındakı ehtiras, bu ehtirasın arxasındakı şəxsiyyət, yəni yazıla bilməyən hər şey. Nitsşe

Həmsöhbətinizə qarşı etdiyiniz nəzakətsizliyi kompensasiya etmək üçün göstərdiyiniz səylər onun üçün sizin nəzakətsizliyinizdən qat-qat ağrılıdır.
Andre Maurois

Danışan əkər, dinləyən biçər. P. Buast

Söhbətdə diqqətli olun: rəqiblərlə - qorxudan, başqaları ilə - ədəbsizlikdən.
Bir sözü buraxmaq asandır, amma tutmaq çətindir. Söhbətdə, bir vəsiyyətdə olduğu kimi, - az söz, daha az məhkəmə çəkişməsi. Xırda şeylərdən danışarkən, daha vacib məsələlər üçün zəmini sınayın. Gizlilikdə ilahi bir şey var. Söhbətdə asanlıqla açılan hər kəsi inandırmaq asandır - və qalib gəlir.

Hər həqiqəti söyləmək olmaz: biri haqqında öz xatirinə, biri haqqında başqası üçün sus.
Baltasar Gracian "Cib Oracle"

Nəzakət düşündüyünüz hər şeyi ifadə etməyə mane olmur, ancaq özünüzə. Mixail Mamçiç

Həmsöhbətin istedadı özünü həvəslə danışan deyil, başqalarının həvəslə danışdığı biri ilə seçilir. Jean La Bruyere

Öyrənilməsi ən çətin şey ümumi dildir. Aleksandr Kumor

Mən sağlam düşüncədən hər cür yayınmalara hörmətlə yanaşıram: bir insanın sənin hüzurunda etdiyi səhvlər nə qədər gülünc olsa, o, sənə xəyanət etməməsi və ya hiyləgərlik etməməsi ehtimalı bir o qədər yüksəkdir. Çarlz Lamb, 1775-1834

Özünüzə düşmən qazanmaq istəmirsinizsə, o zaman insanlardan üstün olduğunuzu göstərməməyə çalışın. Artur Şopenhauer, 1788-1860

Bir insanı tanımaq üçün onu sevmək lazımdır. Lüdviq Feyerbax, 1804-1872

Mən cahil fərdlərin kollektiv müdrikliyinə inanmıram. Thomas Carlyle, 1795-1881

Evliliyin qızıl qaydası səbir və dözümdür. Samuel Smiles, 1812-1904

Düşmənlərimi dosta çevirməklə qalib gəlirəm. Abraham Linkoln, 1809-1865

Həyatda əhəmiyyətli bir şeyə nail olmaq üçün inamınızı sarsıtmaq istəyənlərdən çəkinin. Bu xüsusiyyət kiçik ruhlara xasdır. Mark Tven, indi adı Samuel Clemens, 1835-1890

Güclülərin optimist olmaq hüququ var. Heinrich Mann, 1871-1950

Gözlərinə pərdə taxanlar yadda saxlamalıdırlar ki, dəstdə cilov və qamçı da var.

Stanislaw Jerzy Lec, 1909-1966

Səxavətli insanın dostlarını incitməməsi üçün bir neçə qüsuru olmalıdır. Benjamin Franklin, 1706-1790

Sevginin çox olduğu yerdə səhvlər də çox olur. Sevgi olmayan yerdə hər şey səhvdir. Thomas Fuller, 1654-1734

Bir dostunuzdan qurtulmaq istəyirsinizsə, ona borc verin. Thomas Fuller, 1654-1734

Yaxşı tərbiyə pis tərbiyə olunanlardan ən etibarlı şəkildə qoruyur.

Gözəl əxlaq kiçik qurbanlardan ibarətdir. Philip Chesterfield, 1694-1773

Cazibədar qadın, varlığında özünüzü daha çox bəyənməyə başladığınız qadındır. Henri Amiel, 1821-1881

Heç vaxt sadəcə axmaqlıqla izah oluna biləcək bir şeyi insana pis aid etməyin. John Churton Collins, 1848-1908

Tərifə layiq olmayanlardan daha xəsis insanlar yoxdur. Pierre Boist, 1765-1824

Qadın imtina etmək istəyirsə, yox deyir. Bir qadın izah etməyə başlayırsa, inandırmaq istəyir. Alfred de Musset, 1810-1857

Ölüm o qədər yaxındır ki, həyatdan qorxmağa ehtiyac yoxdur.

Fridrix Nitsşe, 1844-1900

Həmd bizim üçün ən yaxşı pəhrizdir. Sidney Smith, 1771-1845

Utancaqlıq sevgiyə qarşı ən böyük günahdır. Anatole France, 1844-1924

Gülməli olmaqdan qorxursan, konki sürməyi öyrənməyəcəksən. Həyatın buzları sürüşkəndir.

Azadlıq məsuliyyət deməkdir. Buna görə insanların çoxu azadlıqdan qorxur.

George Bernard Shaw, 1856-1950

Heç vaxt bir insanı dostlarına görə mühakimə etməyin. Yəhuda mükəmməl idi. Paul Valeri, 1871-1945

Dostluq uzaqlıq sənətidir, sevgi isə yaxınlıq sənətidir. Ziqmund Qraf, 1898-1979

O, mənim haqqımda yalnız məndən üstün olduğu şeyləri bəyənir.

Qriqori Landau, 1877-1941, filosof, tənqidçi, publisist

Koketlik ilk addımı atmaq sənətidir ki, insan bunu atdığını düşünsün. Georges Armand Masson, b. 1960-cı ildə

İnsanlar səhv etməyə meyllidirlər. Yalnız bizə heyran olanlar yanılmır.

Oliver Hassenkamp, 1921-1987

Səhv edilmiş vədin ən etibarlı əlaməti onun verilməsinin asanlığıdır.

Axel Oxenstierna, 1583-1654

Özünə güvənməyən insan heç kimə həqiqətən güvənməz. Jean Francois Retz, 1613-1679

Hörmət etmədiyim insanları kiçik qiymətləndirməyim həmişə məni çox incidir.

Charles Montesquieu, 1689-1755

Çox vaxt insanlarla ünsiyyət qurarkən, xoş niyyətlə hərəkətlərinin motivlərinin bizim üçün aydın olmadığını iddia etmək lazımdır. Philip Dormer Stanhope Chesterfield

Yeganə əsl lüks insanlığın lüksüdür
rabitə.
A. SENT-EXUPERY

Söhbəti davam etdirmək bacarığı istedaddır.
STENDAHAL

Söhbət birlikdə qurulan bir binadır
səy.
A. MAURUA

Bir saatlıq söhbət əlli məktubdan yaxşıdır.
M. SEVIGNE

Bir çox insan mübahisə etməyi bilir, az adam sadəcə danışmağı bilir.
A. OLCOTT

İnsanlar inadla ən ağıllı ilə razılaşmırlar
mühakimələr dərrakəsizlikdən deyil, ona görədir
qürur həddindən artıq: birinci sıraların sağda olduğunu görürlər
işlər düzəldilib, lakin onlar sonuncunu işğal etmək istəmirlər.
F. LAROCHEFOUCULT

Bir insan hansı cəmiyyət tərəfindən tanınır
fırlanır, ona görə də dillə mühakimə oluna bilər,
ilə ifadə olunur.
D. SWIFT

İnsanlarla intellektinə uyğun danışın.
SAADI

Müdriklə danışarkən az söz işlədin.
KATO BAŞQAĞLI

Bütün detalları tükətməyə çalışmaq yorucudur.
və həssas hisslərə qadir olan birini təhqir etmək
şəxs.
R. LÜKSEMBURQ

Adətən eqoizmin haqlı olaraq qınanan bir növüdür
insanın söhbət mövzusunun sonsuz inkişafı.
G. SPENCER

Əgər doğru zamanda danışmaq böyük bacarıq tələb edirsə,
onda heç bir kiçik sənət yoxdur
zamanla susmaq.
F. LAROCHEFOUCULT

Çox danışmaqla çox danışmaq eyni şey deyil.
SOFOCLES

Sadəcə ciddi şeylərdən danışmaq lazımdır: təmtəraqlılıq
burada uyğun deyil; əhəmiyyətsiz şeylərdən danışmaq lazımdır
ton, üslub və ifadə yalnız nəcib olduğunu unutmayın
onlara məna verə bilər.
J. LABRRUYER

Zəif başa düşülən şey çox vaxt izah olunmağa çalışılır.
ümumiyyətlə başa düşülməyən sözlərdən istifadə edir.
G. FLAUBERT

Qarşılıqlı söhbət elə aparılmalıdır ki, hər biri
həmsöhbətlər bundan faydalanaraq daha çox şey əldə edirdilər
bilik.
HERAKLİT

Bizim üçün ən xoş sözlər bizə verənlərdir
bəzi biliklər.
ARISTOTEL

Çox danışmağı sevən kimsə heç kimə faydalı deyil.
xoş; o, sanki özünü iddia edirmiş kimi daim özündən danışır
öz romanının qəhrəmanı.
F. CHESTERFIELD

Çox düşünən az danışar, içini sıxmağa çalışır
bəlkə bir neçə sözlə daha çox fikir.
V. İRVİNQ

Uzun müddət özü haqqında danışan adamın ondan qaçması çətindir
boşluq.
D. YUM

Onlar demək istədikləri zaman çox az şey deyirlər
qeyri-adi.
L. VOVENARQ

Söhbəti bir fiefdom kimi götürməməlidir, dən
başqası ilə yaşamaq hüququnuz olan; əksinə olmalıdır
söhbətdə hər kəsə öz növbəsini verməyə çalışın,
hər şeydə olduğu kimi.
CICERO

Hər zaman tək danışırsansa, həmişə olacaqsan
sağ
O. BALZAC

Heç bir həmsöhbət səni dinləməz
bilmədi ki, o zaman söz növbəsi ona çatacaq.
E. HOW

Dilinizin ağlınızdan irəli getməsinə imkan verməyin.
HILON

Təəssürat nə qədər tez və tez ifadə olunarsa,
daha tez-tez səthi və keçici olur.
N. A. DOBROLUBOV

Həmişə hamıdan daha ağıllı olmaq istəyindən daha axmaq bir şey yoxdur.
F. LAROCHEFOUCULT

Söhbətdə həmsöhbətinizi göstərmək istədiyiniz zaman
bir həqiqət, onda ən əsası -
qıcıqlanmayın və bircə dənə də pis söz deməyin
təhqiredici söz.
EPİKTET

Fikrinizi sübut etmək və başqalarını təkzib etmək
səhvdirlər, həm sözdə, həm də ifadədə təmkinli olun.
F. CHESTERFIELD

Bəzi insanlar üçün danışmaq təhqir etmək deməkdir: onlar tikanlıdırlar
və kaustik, onların nitqi yovşan tincture ilə safra qarışığıdır;
onlardan istehza, istehza, təhqirlər axır
tüpürcək kimi ağız.
J. LABRRUYER

Söz əməldir.
L. N. TOLSTOY

Biz bütün pisliyimizi kifayət qədər təsəvvür etmirik
bir tək ilə özünə və başqalarına zərər verə bilər
bir sözlə; bu pislik demək olar ki, həmişə düzəlməzdir.
F. LAMENNE

Bil ki, sənin əsassız, soyuq, laqeyd
söz incidə, incidə, əsəbləşdirə, çaşqınlıq yarada bilər,
şok, çaşdırmaq.
V. A. SUXOMLİNSKI

Yaxşı ünsiyyətçi olmağın yalnız bir yolu var
- dinləməyi bacarmaq.
K. MORLEY

Çox insan yaxşı şeylər deyə bilər, amma
çox az adam dinləməyi bilir, çünki bu, zehni güc tələb edir.
R. TAQOR

Dinləmək ağıllı bir insanın nəzakətidir
tez-tez bir axmaq üzərində təsirini göstərir, lakin bu sonuncu
heç vaxt eyni şəkildə cavab vermir.
A. DECURCEL

Dinləməyi öyrənin və hətta faydalana bilərsiniz
pis danışanlardan biridir.
PLUTARX

Dinləməyə ehtiyac duyduğunuzda birinci, nə vaxt isə sonuncu olun
danışmaq lazımdır.
E. KAPIEV

Söhbətlərdə təmkin və uyğunluq daha dəyərlidir
natiqlik.
F. BECON

Sükut və təvazökarlıq çox faydalı xüsusiyyətlərdir
söhbət üçün.
M. MONTAQNE

Nə söz desəniz, cavab olaraq eşidəcəksiniz.
HOMER

Ağıllı cavab almaq istəyirsinizsə, ağıllı şəkildə soruşun.
I. GÖTE

Ağıllı olmaq istəyirsənsə, ağıllı soruşmağı öyrən,
diqqətlə dinləyin, sakit cavab verin və dayanın
deyəcək başqa bir şey olmayanda danış.
I. LAFATER

Susmaq istənilən ziddiyyətlərə ən etibarlı cavabdır,
həyasızlıq, kobudluq və ya diktə edir
paxıllıq.
I. ZIMMERMAN

Təvazökar susqunluqdan daha alçaldıcı cavab yoxdur.
M. MONTAQNE

İnsanlar necə danışmağı öyrənirlər, əsas elm isə necə danışmaqdır
nə vaxt susmaq lazımdır.
L. N. TOLSTOY

Danışmaq qabiliyyəti ilə tanınan insanın susması insanı ruhlandırır
bir adamın söhbətindən çox daha hörmətli
yaxşı deyir.
N. ŞAMFORT

Biz bilmədiklərimiz haqqında danışmağa ən çox hazırıq. üçün
Bizim düşündüyümüz budur. Düşüncə işinin yönəldiyi yer budur,
və yalnız bir istiqamətə yönəldilə bilər.
P. VALERİ

İdeoloji söhbət deyilən şey necə ibarətdir
müxtəlif başlıqlardan sitat gətirməkdə böyük ölçüdə məlumdur
Kitablar.
Q. SENKEVİÇ

Uzun söhbətdən sonra hər şeyi xatırlamağa çalışın
nə deyildi və nə qədər boş olduğuna təəccüblənəcəksiniz
deyilənlərin hamısı lazımlı idi və çox vaxt pis idi.
L. N. TOLSTOY

Təsəvvür edin, nə qədər sakit olardı
insanlar ancaq bildiklərini deyirdilər.
K. ÇAPEK

Ağıllı şəkildə susmaq axmaq danışmaqdan yaxşıdır.
PUBLILIUS SIR

Bir çox insanlar tez və asanlıqla yeni insanlarla tanış olmaq, onlarda xoş təəssürat yaratmaq istəyirlər. Amma hamı bacarmır. Ancaq bu bacarıq təkcə şəxsi həyat üçün deyil, həm də uğurlu işgüzar ünsiyyət üçün faydalıdır. Xoşbəxtlikdən, insanlar arasında qarşılıqlı əlaqə yaratmaq üçün müəyyən üsullar var. Sadəcə onları tanımaq lazımdır.

Yeminizi tökün

Söhbətə başlayarkən "yem atın" - yəni müxtəlif mövzulara toxunun və insanın onlara necə reaksiya verdiyini müşahidə edin. Bu, qəbuledicini istədiyiniz dalğa uzunluğuna necə köklədiyinizə bənzəyir. Əgər hansısa mövzu həmsöhbətin marağına səbəb olubsa, o zaman davam etməyə dəyər, o zaman insan danışmağa şad olacaq.

Söhbətə başlamağın başqa bir qalibiyyət yolu var - şəxsdən məsləhət istəyin. Məsələn: “Mən planşet almağı düşünürəm, amma indi o qədər model var ki, onları çeşidləmək çətindir. Mənə nə məsləhət verəcəksən?". (Yeri gəlmişkən, bu, qadınların kişi ilə tanış olması üçün yaxşı bir yoldur).

Kanadalı psixoanalitik Con Romanenko məsləhət görür: “Söhbətə başlayarkən açıq suallar verin, yəni qısa birmənalı “bəli” və ya “yox” cavabını vermək mümkün olmayan suallar verin. - Ən yaxşısı kombinasiyadan istifadə etməkdir: kompliment və sual. Məsələn: "Nə gözəl salatdır, mən heç vaxt belə bir şey yeməmişəm. Oraya nə qoyursan? Badam, gavalı, yoxsa sənin özünəməxsus bir sirr var?" Çətin ki, belə bir suala monohecalı cavab vermək olar. Belə bir sualla, marağınızı göstərəcəksiniz və qadının salatı necə hazırladığı barədə danışmağa başlamağa icazə verəcəksiniz. Və söhbət öz-özünə başlayacaq”.

Ünsiyyət üçün ən yaxşı mövzular

Söhbət üçün əlverişli və əlverişsiz mövzular var. Birincilər həmişə dialoqa başlamağa, ünsiyyət qurmağa və özünüz haqqında ən xoş təəssürat buraxmağa kömək edəcək. Ancaq sonuncunun qarşısını almaq lazımdır, əks halda təsadüfən münaqişə yarana bilər.

Ən yaxşı mövzular neytral mövzulardır. Hər şeydən əvvəl, bu havadır. Bu mövzu hamını birləşdirir, ingilislərin həmişə onunla söhbətə başlaması əbəs deyil.

Sonra şəhər xəbərlərini, eləcə də yerli görməli yerləri və ya mənzərələri müzakirə edə bilərsiniz. İdman, səyahət, hobbi, ev heyvanları haqqında danışa bilərsiniz. Bu mövzulardan birinin həmsöhbətiniz üçün xüsusilə maraqlı olduğunu görsəniz, onu inkişaf etdirə və dərinləşdirə bilərsiniz.

"Söhbəti davam etdirmək üsulu "echo" metodudur" deyə Con Romanenko davam edir. - Tutaq ki, bir nəfər teatr haqqında nəsə deyir, amma siz bu mövzunu başa düşmürsünüz. Bu vəziyyətdə onun dediyi hər şeyi təkrarlayın, yalnız bir az parafraz edin. Məsələn, həmsöhbət deyir: “İvanov dünənki çıxışda əla oynadı”. Siz: “Bəli, var yüksək səviyyə aktyorluq. Onun bu yaxınlarda başqa hansı tamaşalarda oynadığını xatırlada bilərsiniz?” Budur, hesab edin ki, həmsöhbət artıq sizindir.Sizin vəzifəniz razılıq vermək, həmsöhbətinizi söhbətdə saxlamaq və eyni zamanda onu suallarla söhbəti davam etdirməyə sövq etməkdir. Belə olan halda onun natiqliyinin sonu olmayacaq və o (yaxud o) səninlə ayrıldıqdan sonra səninlə ünsiyyətin necə xoş olduğunu hamıya deyəcək”.

Tabu mövzuları

Elə suallar var ki, insanlarla söhbətdə onlardan ən yaxşı şəkildə qaçınmaq olar, əks halda tək qalmaq riskiniz var.

Birincisi, sevdiyiniz şəxs haqqında uzun-uzadı danışmaqdan çəkinin (bu, bədnam “yak”dır). Gün ərzində etdiklərinizin siyahısını dinləmək xüsusilə darıxdırıcıdır: hara getdiniz, səhər yeməyində, naharda, şam yeməyində nə yediniz... Bu, heç kəsi maraqlandırmır. Razılaşın, kiminsə bülbül kimi özü haqqında danışması, sizə söz deməyə imkan verməməsi sizin də xoşunuza gəlmir? Buna görə də, uzun müddət özünüz haqqında danışmağı dayandırın, həmsöhbətinizi daha yaxşı dinləyin.

Həmsöhbətlərinizi dəyərli övladınız haqqında hekayələrlə incitməyin. Bu mövzu yalnız oxşar anaların və ya nənələrin şirkətində müzakirə edilə bilər, başqaları çətin ki, onunla maraqlansın. İnsanlar hələ də bir-iki ifadəyə qulaq asa bilər və sonra söhbəti yekunlaşdırmağa çalışacaqlar.

Başqa bir tabu mövzusu: iştirak edənlərin müzakirəsi, bu pis forma hesab olunur. Həmsöhbət istər-istəməz düşünəcək: başqalarının qeybətini edirsənsə, deməli, onun haqqında qeybət edəcəksən. Kim dedi-qodudan xoşlanır?

İnsanlar da sızıldamağı sevmirlər: həyatdan, sağlamlıqdan, bəxtsizlikdən, pulun olmamasından şikayətlər və s. Ətrafdakılar belə insanlardan uzaq durmağa çalışırlar. Amma hamı pozitiv və optimist insanları sevir.

Pul haqqında danışmaq da pis ədəb sayılır. Əgər qeyri-təntənəli görünmək istəmirsinizsə, həmsöhbətinizin paltarının, saatının, zinət əşyalarının, avtomobilinin və s.-nin nə qədər olduğunu soruşmayın.

Həmçinin, xəstəlik, səhhətinin pis olması və s. mövzunu inkişaf etdirməməlisiniz. Əgər bir şəxs yaxınlarda xəstə olduğunu qeyd etdisə, bu mövzunu şişirtməyin, təfərrüatları soruşmayın. Bir sözlə simpatiyanızı ifadə edin və ən pisinin sona çatacağına ümidinizi nikbin şəkildə ifadə edin.

İnsanlara şəxsi suallar verə bilməzsiniz. Məsələn: “Evlisən?”, “Neçə yaşın var?”, “Nə qədər qazanırsan?”, “Eşitdim ki, boşanırsan?”, “Niyə bu qədər kökəlmisən?”. Bu cür suallar şəxsi sərhədlərin pozulmasıdır və nəzakətsizliyin zirvəsi kimi qəbul edilir.

İndi - xüsusilə partlayıcı mövzular haqqında, əgər münaqişəyə girmək istəmirsinizsə, bəzilərinə heç bir halda toxunmaq olmaz. Bunlar dini mənsubiyyət, siyasi və milli məsələlərdir (biz bu gün, məsələn, eyni “Ukrayna mövzusunda” bloqlarda hansı şiddətli döyüşlərin getdiyini görürük). Həmsöhbətin qohumlarını müzakirə edə və ya onları qiymətləndirə bilməzsiniz.

İvan Artsişevski Effektiv Ünsiyyət Mərkəzinin rəhbəri İvan Artsişevski təsdiqləyir: "Yaxşı tərbiyəli insan özü haqqında danışmamağa çalışır". - Bu barədə səndən soruşsalar da, tezliklə söhbəti başqa mövzuya keçirməlisən. Xəstəliklər, problemlər, gəlirlər, yüksək qiymətlər və ümumiyyətlə pul haqqında danışmamalısınız. Siyasət, eləcə də inanc və din haqqında danışmaqdan çəkinin. Bu, həmsöhbətlərinizin inanclarını və baxışlarını bilmirsinizsə, xüsusilə vacibdir. Düşünülməmiş bir irad hazırkı kimisə incidə, hətta incidə bilər və onu mübahisəyə girməyə məcbur edə bilər. Heç vaxt həmsöhbətinizdən yaş və ya rəsmi rütbə soruşmayın... Bütün bunlar nalayiq hesab olunur”.

Kiçik söhbət - tez əlaqə qurmağın bir yolu

Asan, məcburi olmayan bir əlaqə qurmağınız lazım olan vəziyyətlər var. Bu, özümüzü qatarda, təyyarədə və ya tətildə kiminləsə tapdığımız zaman baş verir. Xoşbəxtlikdən, ümumiliyi tez və asanlıqla tapmağın bir yolu var - bu sözdə kiçik söhbət söhbətidir, yəni kiçik söhbətdir. (Yeri gəlmişkən, tez bir zamanda əlaqə qurmaq bacarığı iş həyatında bir insanı dərhal ələ keçirmək və işgüzar qarşılıqlı əlaqəyə keçidi asanlaşdırmaq üçün çox vacibdir. Bu, həmsöhbətlərin bir-birinə uyğunlaşmasına kömək edir).

İvan Artsişevski izah edir: "Kiçik bir söhbət fikir mübadiləsi kimi, məsələn, iclasda fasilə zamanı baş verə bilər". - “Bu çıxışı necə bəyənirsiniz?”, “Natiqin dediyi ilə razısınızmı?” - beləliklə siz hətta yad adamlara da müraciət edə bilərsiniz. Kiçik söhbət fasiləni doldurmağa kömək edir. Bu həm də borc götürməyin bir yoludur boş vaxt, buna görə də nəyisə gözlədiyimiz zaman qısa söhbətlər xüsusilə tez-tez olur. Kiçik söhbətin daha bir vəzifəsi var: komandadakı insanlarla dostluq, qeyri-rəsmi münasibətlər saxlamaq. Məsələn: "Tətilə necə getdin?", "Eşitdim ki, yeni məqalə yazmısan?" Deyəsən, bunlar heç bir şey haqqında söhbətlərdir, amma insan özünə maraq və diqqət hiss edir. Komandada mehriban atmosfer işgüzar məsələlərdə qarşılıqlı anlaşmaya kömək edir”.

Dinləmə bacarıqları

Ancaq danışıq texnikasına yiyələnmək hər şey deyil. Dinləmək bacarığı da eyni dərəcədə vacibdir. Bunun üçün xüsusi texnikalar da var.

"Əsas prinsip müdaxilə etməmək, minimum cavabdır" deyə İvan Artsişevski davam edir. - Həmsöhbətinizin dediyi hər şeyi özünə hopduran süngər olmalısan. Ona daim öz düşüncələrinizin buludlarında uçmadığınız, ancaq onun sözlərinə diqqət yetirdiyiniz barədə siqnallar vermək lazımdır. Bunun üçün qısa qeydlərdən istifadə olunur: “Bəli”, “Mən səni başa düşürəm” və s. Bu sözlər həmsöhbətə kömək edir və onu davam etməyə dəvət edir. Diqqətimizin siqnalları başın tərpənməsi, təsdiqedici “moo” və hətta üz ifadəsində bir qədər dəyişiklik ola bilər.

Sonrakı - aydınlaşdırma. Bu, müəyyən aydınlıq gətirmək üçün spikerə müraciətdir. Bu suallar natiqin dinlənildiyini göstərir. Siz aşağıdakı sözlərdən istifadə edə bilərsiniz: “Nə demək istəyirsiniz?”, “Zəhmət olmasa, bunu izah edə bilərsinizmi?”, “Bağışlayın, sizi tam başa düşmədim...” və s. Bu cür yumşaq, neytral ifadələr həmsöhbəti dəvət fikirlərini daha dəqiq ifadə et..

Sonra - parafraz. Bu, eyni fikri ifadə etmək deməkdir, lakin bir qədər fərqli şəkildə: "Əgər səni düzgün başa düşdümsə, o zaman...", "Səhv edirəmsə, məni düzəldin...". Əsas şeyi seçmək və öz sözlərinizlə təkrarlamaq lazımdır. Əgər həmsöhbətinizi təfərrüatlarla ifadə etmək istəyirsinizsə, o, fasilə verib fikirlərini toplayanda bunu edin. Sizin onun sözlərini təkrarlamağınız onun üzərində qura biləcəyi və irəliləyəcəyi təməl olacaq”.

İnsan danışarkən onun sözünü kəsə bilməzsən. Razılaşın, hamımız müdaxilə etməyi sevmirik. Buna görə də, o, fikrini tam ifadə edənə qədər gözləyin və sonra dialoqa girin.

Əgər kimsə nitqdə səhv edirsə, onu düzəltməyin, bu, insanı uzaqlaşdırar. Böyüklərə şərh vermək nəzakətsizdir. Siz müəllim deyilsiniz, ona görə də öyrəndiyinizi nümayiş etdirməməlisiniz.

Əsas odur ki, həssaslıq

İnsanların sizinlə ünsiyyətdən həzz almasını və bunu davam etdirmək istəyirsənsə, ondan yapış mühüm qayda- onlara qarşı həssas olun. Həmsöhbətinizi müşahidə edin, onun reaksiyasına baxın. Bir insanın nəyi bəyəndiyini və nəyi sevmədiyini fərq etmək çox sadədir. Bunun üçün diqqətinizi ona yönəltmək kifayətdir. Söhbəti idarə edin, axınına nəzarət edin və onu vaxtında başqa bir şeyə necə köçürəcəyinizi bilin.

İnna Kriksunova, Fontanka.ru üçün

İnsan cəmiyyətdə yaşayır, ona görə də o, başqa insanlarla ünsiyyət qurmağı bacarmalıdır, ünsiyyət isə söhbət aparmaq bacarığını nəzərdə tutur, söhbətin tonunu, məzmununu, danışıq tərzini, nəzakətini və mübahisə etmək bacarığını ehtiva edir.
Söhbət insanlar arasında ünsiyyətin əsas formalarından biridir. İnsanlar uzun müddətdir ki, söhbətin "heç kəsi alçaltması və incitməməsi" üçün necə düzgün qurulacağını düşünürlər.
Həmsöhbətlərin riayət etməli olduğu əsas söhbət qaydası ümumi deyil, vəziyyətə və konkret söhbət mövzusuna uyğun danışmaqdır.
Normal söhbət xidmət edə bilər əlavə mənbə bilik və yeni dostlar qazanmağa kömək edin. Lüğətlər "söhbət" anlayışına bir qədər fərqli təriflər verir. Mən aşağıdakılara üstünlük verdim: “İstənilən mövzuda fikir mübadiləsi, məsələlərin müzakirəsi şəklində mesaj” (Bolşoy Lüğət Rus dili, 2001). Və burada, yəqin ki, bir az şübhə etmək olar, çünki söhbət həmişə "mesaj" deyil.
Buna görə də, İnternetdə söhbətin düzgün qurulması ilə bağlı çoxlu materialın olması təəccüblü deyil. Onlardan bəziləri hətta qaydalar şəklində müəyyən edilmişdir. Bütün sual budur ki, biz onlarla razılaşmalıyıq? Və əgər belədirsə, nə dərəcədə? Tamamilə olsaydı, qeydlərim mənasını itirərdi.
Mən artıq dəfələrlə qeyd etmişəm ki, mən bu kitabı M. Montaigne-dən götürdüyüm model əsasında yazıram. Onun söhbət sənətinə həsr olunmuş böyük bir fəsli var. Hətta tam şəkildə İnternetdə mövcuddur. Bununla belə, bu məqalədə razılaşmaqda çətinlik çəkən bir çox müddəa var. "Fərqli zamanlar, fərqli əxlaqlar." Müəllifin özü də aristokratik dairəyə mənsub idi və o, oxucularını bərabər görürdü.
Biz həqiqətən onun səviyyəsinə çatmadığımıza görə tələblər daha az sərtdir. Bununla belə, hələ də onun bəzi fikirlərini verəcəyəm.
“Ağlımızın ən məhsuldar və təbii məşqi, məncə, söhbətdir.Həyat fəaliyyətinin bütün növləri arasında mənim üçün ən xoş olanıdır. Məhz buna görə də dərhal seçim etmək məcburiyyətində qalsaydım, eşitmə qabiliyyətimi və ya nitq qabiliyyətimi itirməkdənsə, yəqin ki, görmə qabiliyyətimi itirməyi üstün tutardım”.
Montaigne təqdimatın formasına məsələnin mahiyyətindən az diqqət yetirmirdi. Söhbətlər zamanı ən qızğın mübahisələrin tərəfdarı idi, bir şərtlə ki, onları güclü və aydın ağıl sahibləri aparırdı, çünki onun fikrincə, alçaq və qüsurlu ağıllarla ünsiyyət hətta bundan ölçüyəgəlməz dərəcədə yüksək olanları da vulqarlaşdırır.
Deməliyəm ki, oxuduğum digər mənbələrin demək olar ki, hamısında belə bir baxışa heç bir yerdə rast gəlinmir. Hər kəs, şəxsən özüm də, bir-birimiz üçün xoş bir şey etmək üçün ümumi istəyin aydın şəkildə göründüyü dinc və sakit söhbətin tərəfdarıdır.
Məşhur fransız mütəfəkkiri Fransua de La Roşfuko belə hesab edir: “Başqalarını razı salmaq üçün onlarla onları nəyin sevindirdiyi və nəyi maraqlandırdığı barədə danışmaq, əhəmiyyətsiz mövzular haqqında mübahisə etməkdən çəkinmək, nadir hallarda sual vermək və heç bir halda onların səndən şübhələnməməsi lazımdır. onlardan daha ağıllı ola bilər”.
Mütəxəssislər "söhbət" və "söhbət" kimi anlayışlar arasında fərq qoyurlar. Söhbət həmişə məqsədyönlü olur, söhbət boş da ola bilər.
Qədim dövrlərdən bəri nitq qabiliyyəti nəzərə alınıb ən yüksək sənət. Bu gün də çəkisini itirməyib.
İnsanın danışığına görə onun nə qədər savadlı olduğunu mühakimə etmək olar. Amma tərbiyəli insanı onun dinləmə tərzindən tanımaq daha asandır. Əksər mənbələr “söhbət sənətinin susmaq sənəti olduğunu” vurğulayır.
Bu paradoksu asanlıqla deşifrə etmək olar – diqqətlə dinləmək onu əyləncəli şəkildə söyləmək qədər çətindir, ona görə də həmsöhbətinizi dinləməyi öyrənmək çox vacibdir. Və hər hansı bir məsələdə onun fikri ilə razılaşmadığınız zaman belə, ən yaxşısı sona qədər dinləmək və sonra həmsöhbət üçün çox məqbul formada öz nöqteyi-nəzərini bildirməkdir. Diqqətlə dinləyən həmsöhbətlə söhbət etmək çox daha xoşdur.
Deyirlər ki, bir dəfə Sokratın yanına bir tələbə gətirilib. O, uzun bir yol gəldi, bir çox maneələri dəf etdi, lakin onunla qısa söhbətdən sonra filosof ikiqat ödəniş tələb etdi. İzahat sadə idi. “Mən sizə bir yox, iki elm öyrətməli olacam. - Sokrat dedi. "Yalnız natiqlik deyil, həm də susmaq bacarığı."
Bir vaxtlar müşahidə etdim ki, Deyl Karnegi menecerlərə verdiyi təlimatlarda konkret tarixi təcrübəyə istinad edərək vurğulayırdı ki, insan öz həmkarı haqqında ən yaxşı təəssürat o zaman qalır ki, o, əsasən susub qulaq assın. Böyük bir zadəgan belə bir "söhbəti" tamamlayaraq, "Nə gözəl söhbətçidir" dedi.
Söhbət sənətində onun üçün seçiləcək mövzu xüsusi yer tutur.
Hazırda cəmiyyətin həddindən artıq siyasiləşdiyi bir vaxtda siyasətlə bağlı söhbətə başlamaq son dərəcə arzuolunmazdır. Axı iclasda iştirak edən insanlar, bir qayda olaraq, son dərəcə əks fikirlər səsləndirir və yalnız öz baxışlarının düzgün olduğuna dərindən əmindirlər. Bu, dərhal mübahisəyə səbəb olur, söhbətin bütün iştirakçıları nəzakəti unudurlar, bir-birlərinə yüksək səslə qışqırırlar və heç kim heç kimə qulaq asmır. Nəticə? Birmənalı. Hər kəs inciyərək ayrılacaq. Bundan əlavə, belə bir "söhbət" nəticəsində nəinki dostların bir-birini itirdiyi, hətta ailələrin dağıldığı hallar var.
Buna görə də, çoxdan danışılmamış bir qayda var ki, söhbət zamanı heç vaxt siyasət və ya din, hətta sevgi haqqında danışmamaq lazımdır, həmsöhbətlərdən birinin özü və hətta özü haqqında danışdığı hallar istisna olmaqla.
Elə hallar olur ki, söhbət iştirakçılarından biri digər həmsöhbətlərdən daha savadlı, istedada və ən yüksək elmi adlara malik olan şəxsdir. Söhbət əsnasında kiminsə sübut edə bilmədiyi və ya ümumiyyətlə mahiyyət etibarı ilə düzgün olmayan bir şey söylədiyini görüb dərhal öz erudisiyası əsasında mübahisə etdiyi şəxsin mühakimələrinin uyğunsuzluğunu hər kəsə göstərəcək. Üstəlik, bu, parlaqlıq, ehtiras və təzyiqlə həyata keçiriləcək. Təbii ki, bu qüvvənin kimə qarşı yönəldiyi adama həsəd aparmaq olmaz. Yaxşıdır yoxsa pis?
Bəlkə də bir növ forumda elmi problem, bu belə olmalıdır. Ancaq adi bir ailə və ya mehriban söhbətdə bu forma yalnız arzuolunmaz deyil, hətta qəbuledilməzdir.
Söhbət sənəti ilə bağlı yazıların birində tam dəstəklədiyim bir cümlə ilə rastlaşdım: “Həmsöhbətinizi öz bilik bazanızla sıxışdırmağa çalışaraq onu yöndəmsiz vəziyyətə salmayın – heç kim özünü sərxoşluqdan daha axmaq hiss etmək istəməz. başqa.”
Qeydlərimdə bütün digər xidmətləri ilə yanaşı, həm də dünyanın bir çox ölkələrində, o cümlədən Rusiyada akademiyaların üzvü olan Benjamin Franklini qeyd etmişəm. Tərcümeyi-halında o, mübahisə etmək kimi dəhşətli vərdişdən necə qurtulduğunu danışır.
“Başqalarının fikirləri ilə birbaşa ziddiyyət təşkil etməməyi, eləcə də öz nöqteyi-nəzərimi özünə inamla müdafiə etməyi öz qaydasına çevirmişəm. Başqaları mənə səhv görünən bir şeyi iddia etdikdə, mən özümü kəskin şəkildə ziddiyyət təşkil etməkdən və dərhal onların ifadələrinin absurdluğunu göstərməkdən həzz aldım. Bu davranış, onun fikrincə, ona çevrildiyi kimi olmağa imkan verdi. Hesab edirəm ki, nümunə təqlid etməyə layiqdir.
Söhbəti haradan başlamaq və necə aparmaq barədə çoxlu tövsiyələr və fikirlər var.
Bir çoxları həmkarı ilə söhbətə ideal başlanğıcın onun sevimli mövzusu olduğunu və insanların bizimlə maraqlandıqlarını görəndə bizim üçün maraqlı olduğunu düşünməyə meyllidir. Bu, yəqin ki, düzgündür, ancaq həmsöhbətinizi yaxşı tanıdığınız halda bunu etmək olar. Əks halda onun maraq dairəsini dərhal müəyyən etmək çətindir.
İnsanları onların yoxluğunda müzakirə etmək adət deyil, baxmayaraq ki, bu və ya digər dərəcədə bu, çox vaxt pozulur. Qadınların yaşını soruşmaq, həmsöhbətlərindən maaşlarını soruşmaq adət deyil.
Söhbət zamanı insanın özünü necə aparması da önəmlidir. Həmsöhbətinizi dinləyərkən vaxtaşırı başını tərpətməklə və ya qısa irad bildirməklə onun gözlərinin içinə düz baxmaq məsləhətdir.
Lord Chesterfield yazırdı: "Hər hansı bir həmsöhbətə diqqətsizlikdən daha kobud və ən az üzrlü bir şey ola bilməz". Ümumiyyətlə, maraq, başqalarına münasibət və tolerantlıq müxtəlif nöqtələr görmə, xoş söhbətin əsas təminatlarından biridir.
Səmimi maraq söhbətin hərəkətverici qüvvəsidir. Eyni zamanda vaxtında edilən iltifat da bunlardan biridir mühüm məqamlar yaxşı ünsiyyət.
Təsadüfi söhbətin dramatik monoloq deyil, ilk növbədə fikir mübadiləsi olması və hekayəniz nə qədər maraqlı olsa da, həmsöhbətin özü bunu istəməyincə bir-iki dəqiqədən çox davam edə bilməyəcəyi qeydini bəyəndim. Əks halda, darıxdırıcı və ya narsistik eqoist kimi şöhrət qazanma riski ilə üzləşirsiniz.
Hər hansı bir insan özünü ağıllı və hiss etməyi sevir maraqlı söhbətçi, əgər həmkarınızın ideyasını bəyəndinizsə, niyə onu qeyd etməyəsiniz?
Yenə də söhbət sənətində əsas məqamlardan biri söhbətə haradan başlamaq məsələsidir, xüsusən də yad insanlarla.
Bu mövzuda çoxlu fikirlər var. Həmsöhbətin diqqətini məqsədini müzakirə edərək hansısa ifadəli obyektə yönəldin və ya ona bacarıqlı olduğu sualı verin. Bəzi aktual xəbərlərlə, sənət məsələlərindən söhbətə başlamaq, istənilən məsələ ilə bağlı onun fikrini soruşmaq və s.
Yaxşı tanımadığınız insanlarla ünsiyyət qurarkən özünüz haqqında danışmaqdan və ya sırf şəxsi məlumatlarla ev işlərini müzakirə etməkdən çəkinmək daha yaxşıdır. Üstəlik, “nə”, “niyə” və “necə” sözləri ilə başlayan və sadəcə “bəli” və ya “yox” deyil, daha ətraflı cavab tələb edən suallar verməklə bu insanları danışdırmaq məsləhətdir.
Söhbət əsnasında həmsöhbətinizin sözünü kəsmək və ya onunla mübahisə etmək kobudluqdur, xüsusən də o, yaşlıdır. Ona heç bir ipucu verməməli və onu düzəltməməlisən.
Ümumiyyətlə, belə bir tövsiyə var ki, gənclər böyüklərlə mübahisə etməkdən çəkinsinlər. Ağsaqqal həqiqətən səhv edirsə və siz onu sakit söhbətdə buna inandıra bilməsəniz belə, mübahisəni dayandırıb söhbəti başqa mövzuya keçirmək daha yaxşıdır.
İstənilən söhbətdə davranışınız çox önəmlidir. Özünüzü sərbəst və rahat apardığınız, ən əsası isə - mehriban və xeyirxah olduğunuz dərhal aydın olarsa, siz görüş və söhbət üçün istədiyiniz tonu təmin edən fon yaradırsınız.
Söhbətin necə aparılması ilə bağlı məsləhətlərlə yanaşı, söhbət zamanı nəyə icazə verilməsinin arzuolunmaz olduğuna dair bir çox qaydalar da var.
Söhbət sənətindən yazan müəlliflərin əksəriyyətində belə fikirlər var ki, rəvayətçini düzəltmək olmaz, xəta etsə də, axıra kimi mübahisə etmək olmaz; səsinizin həcminə nəzarət etməli və həyatınızın intim detalları ilə söhbətə başlamamalısınız.
Elə həmin mənbələr diqqəti mətləbdən danışmağınıza, eyni zamanda orada olanlar üçün nə qədər maraqlı olduğunu və sözlərinizə necə reaksiya verdiklərini izləməyinizə diqqət çəkir. Söhbət zamanı özünüzü və fəaliyyətinizi tərifləmək, kimisə qınamaq yolverilməzdir. “Nitqin gücü bir neçə sözlə çox şeyi ifadə etmək bacarığındadır” (Plutarx).
Etiket söhbət zamanı “mən” əvəzliyindən qaçmağı, hər kəsdən və hər şeydən narazılığınızı göstərməməyi və dinləyicilərinizi uğursuzluqlarınız haqqında hekayələrlə yükləməməyi tövsiyə edir. Heç kim ağlayanları sevmir.
Təqdim etdiyimiz mövzuda “nəyin yaxşı, nəyin pis olduğu” ilə bağlı bir çox başqa qaydalar var. Amma məncə onları əzbərləmək lazım deyil. Əsas odur ki, yaxşı başa düşək ki, söhbətə toplaşan insanlar olduqları şirkətdən razı olsunlar, özlərini rahat hiss etsinlər. Və vəzifə bu şərtləri ya ruhla, ya ağılla, ya da hər ikisi ilə yaratmaqdır. Ümumiyyətlə, insan əsas qaydaları başa düşürsə, onlar haqqında daim düşünməməlidir, hər şey öz yolu ilə yaxşı olacaq. Axı biz imtahanlardan keçmirik.
Qeyd etmək lazımdır ki, yuxarıda qeyd olunanların hamısı işgüzar görüşlərə və əlaqəli söhbətlərə aid deyil. İşgüzar söhbətlər fərqli xarakter daşıyır və fərqli qaydalara tabedir. Dost söhbətləri zamanı qəbuledilməz olan şeylərin çoxu işgüzar söhbətlər zamanı mütləq lazımdır. Və mübahisələr, dəlillər, hesablamalar və müxaliflərin təkzibləri. Yəni həqiqətə çatmağa kömək edən hər şey.
Vurğulamaq istərdim ki, söhbət sənəti haqqında istədiyiniz qədər və istədiyiniz qədər danışa bilərsiniz, lakin bu, çətin ki, sualı daha aydın və ya sadələşdirsin. Hər sualda, demək olar ki, həmişə vacib bir şey var, onun əsası. Məsələn, İncil nəhəng bir kitabdır və milyonlarla səhifə xristian mövzularında yazılmışdır.
Bununla belə, İsanın təlimlərindəki əsas əmr çox lakonikdir - "qonşunu özün kimi sev və özün üçün istəmədiyini heç vaxt heç kimə etmə".
Söhbətdə, xüsusən də boş söhbətlərdə belədir. Bir-birinə yaxın olan və bu və ya digər şəkildə təhsil almış insanlar iştirak edərsə, çox güman ki, hər hansı bir qaydaları bilmək lazım olmayacaq.
Söhbətdə mehribanlıq və xoş niyyət, xüsusən də ev sahiblərinin mehribanlığı ilə, çox güman ki, öz-özünə inkişaf edəcəkdir.
Söhbətin digər hallarında, xüsusən də tanış olmayan şəxslər söhbətdə iştirak etdikdə, yuxarıdakı fikirlərin və ya onların heç olmasa bir hissəsinin hələ də yadda saxlanması və söhbətin qurulmasına kömək etməsi hər kəs üçün yaxşıdır ki, söhbətdən sonra şəxs ruhda buludlu bir qalıq və ya küsmə hissi yoxdur.
Səmimiyyət, həmsöhbətin ifadə etdiyinə maraq və nəzakət hissi çox vaxt müəyyən qaydalar haqqında xüsusi bilikləri əvəz edə bilər.
Bununla belə, bu keyfiyyətlər həmişə hər kəsdə olmadığından, ümumi qəbul edilmiş qaydaların əsas bilikləri istənilən görüşü və ya söhbəti lazımi səviyyədə aparmağa kömək edə bilər.
Məhz bu cür mülahizələr bu fəslin yazılmasına təkan verdi.

Rəylər

Mənim üçün də məqalənizdə çox şey var idi faydalı məsləhətlər. Ümumiyyətlə, mənə həmişə asan gəlirdi qarşılıqlı dil hər cür insanlarla, işdə, bir neçə yüz nəfərlik bir komandada ünsiyyət qurarkən, heç bir pis adam tapmadım. Amma şəxsi yaxın ətrafımda zaman-zaman ünsiyyət qurmağım çox çətin, başa düşmək çətin olduğum insanlar peyda olur və ən əsası bu insanların məni də aldatdığını hiss edirəm... hal-hazırda bu adam heç başa düşmür. Amma elə deyil qərib, kimdən yan keçə və başqa heç nə haqqında soruşmaya bilərsiniz. Bu adam mənim üçün əzizdir. Amma o, ziyalılar kateqoriyasındandır və məhz o insanlardandır ki, həmsöhbətə qarşı nəzakət və diqqət qaydalarından asılı olmayaraq, intellektual sərvətlə o qədər də zəngin olmayan həmsöhbəti öz bilikləri ilə asanlıqla işdən çıxarır. Amma mənim anladığım qədər, o, bunu həmsöhbətini şüurlu şəkildə aşağılamaq istəyindən deyil, fikrinə, onun düzgünlüyünə şübhə etmədiyindən, haqlı olduğunu hamıya sübut etmək istəyindən edir. İndi oturub onunla söhbətlərdə məqalənizi necə tətbiq edəcəyimi düşünürəm. Məsləhət üçün təşəkkür edirik.
.

Proza.ru portalının gündəlik auditoriyası bu mətnin sağında yerləşən trafik sayğacına görə ümumilikdə yarım milyondan çox səhifəyə baxan 100 minə yaxın ziyarətçidir. Hər sütunda iki rəqəm var: baxışların sayı və ziyarətçilərin sayı.

Psixoloqlar öyrətməyi bacardılar şimpanze bəzi jestlər kar və lal. Amma belə çıxır meymun dialoq apara bilmir: nə vaxt və hər yerdə danışır “Sona qədər dinləmədən” qaçır. Görünürdinləmək qabiliyyəti - mülkiyyəttərəfindən əldə edilmiş şəxsuzun təkamül prosesi.Dialoq aparmaq bacarığı əvvəlcədəndirqarşılıqlı anlaşmanın əsası. Necə daha mədəni insan, o qədər çox başqasını daha az başa düşə bilir.

Əsrlərin insan təcrübəsi rabitə aparmaq üçün bir sıra ənənələr və qaydalar işləyib hazırlamışdır söhbətlər.

Qədim dövrlərdən bəri buna inanılırdı ən böyük təhqir deyilhəmsöhbətinizi dinləyin. Tarixbir gün deyirlərÇin elçisi onunFərqanə ağsaqqalları ilə söhbətəsəbiləşdi və sözünü bitirmədən getdisöhbət. Belə bir təhqir Şərq adətləri, ola biləryalnız qanla yuyulur. Sıraylaetika qaydalarının pozulmasına görə səfiröldürüldü. İnandırıcı bir arqumentqaydaları öyrənmək zərurəti yaxşı forma, elə deyilmi?

Və burada tərtib edilmiş qaydalar var hamamlar hələ də var qədim şumer, V III minillik eramızdan əvvəl e. Girişlərgil lövhələrdə belə yazılmışdı: “Eləmə ağzını genişləndir, dərhal danışma,qıcıqlansanız, dərhal etməli olacaqsınızdüşüncəsiz olduğuna görə tənbəl tövbə et yeni çıxış."

Görünür, yaxşı, nə ola bilər ünsiyyət zamanı heç bir problem yoxdurbaşa düşülən ana dilində bir insanladil. Amma artıq daxil Qədim rus V XII əsrin əvvəli V. geniş tanınırdıVladimir tərəfindən "Uşaqlar üçün dərs"Məsləhət verdiyi Monomaxsöhbət aparır: “Ağsaqqallar qarşısındasus, müdriklərə, ağsaqqallara qulaq asitaət etmək, bərabər və kiçiklərə aşiq olmaq,pis niyyət olmadan danışmaq vədaha çox düşünün, çılğın olmayınsözlə danış, danışıqla qınama,çox gülmə..."

1713-cü ildə Fransada nəşr olundu sonradan satılan kitabhamısı Qərbi Avropa. ado dedi: “Cəsur sənəti söhbətlər və ya necə insan olmaq olargözəl əxlaqla”. "Tolütfünü qazan xanımlar, - kitab tövsiyə etdi, - onunla düzgün davranmalısansöhbət. Əvvəlki mövzu kimihavaya daha çox hörmət edir. Bacarmaqpis hava haqqında danışmaqyaxşısı da belədir. Əgər xanımnarahat olma, bu artıq başlanğıcdıruğur. Sonra danışmağa dəyər qış havası haqqında, öyrənin, bəyənir xanım konki sürürvə ya xizək sürmək. Və o... çox sevirona belə bir gəzinti verin”. IN1788 Hötenin müasiri Baronfon Knigge "Haqqındadanışıq qaydaları” iddiasıçoxşaxəliliyə nail olmuşdur. Eyni zamanda, Ekaterina II ədəb-ərkanla parlamayan saray əyanlarını müşahidə etməyə çağırırdı"Ermitaj Xartiyası"nın qaydaları:üçüncü abzas "vekəndləri, lakin məhv etmək, qırmaq və ya dişləmək deyil,” altıncı mübahisələrə icazə verdi, lakin olmadanböhtan ataraq “danışmağa çağırdıorta və çox yüksək deyil, belə kiOradakı digər insanların başı və qulaqları yox idi”. Bu qaydaları pozan qonaqlar ciddi şəkildə cəzalandırılacaqlar.

Qədim özbək atalar sözü kifayətdir deyirbütün məziyyətlərini təyin etmək üçün mübahisə edən bir adam kimi oynamaqvə mənfi cəhətləri. İçindəki ən vacib şeymübahisə təmkin, məharətdirözünə nəzarət və rəqibə və onun fikrinə hörmət.

19-cu əsrin məşhur yazıçısı. Vladimir Odoyevski yazırdı:tərbiyəli insan nə edə bilərdinləmək. Ən ağır mübahisədə o, sözünüzü kəsməyəcək və ürəyinizcə danışmağa icazə verəcək, amma yox.səni cavabsız qoyacaq. Axı həmişə belədirkənara çıxmadan mübahisə edə bilərsinizyaxşı ədəb sərhədləri, yox

mübahisənin davaya çevrilməsinə imkan vermək, söhbət çox olsa belətemperamentli və həssas məsələlərə toxunur. Və ən çox biz bir insanın mədəniyyət dərəcəsini mühakimə etməkməhz danışıq tərzinə görə və mübahisə etmək.

Mədəni bir insanın nitqi aydın, obrazlı, çəki olmalıdırbaşa düşülən dildə danışınətrafdakı insanların çoxu.

Danışıqda danışmaq qəbuledilməzdir haqqında təsadüfi danışmaqiştirak edənlər, daha çoxvə olmayanlar haqqında, Və Təkcə yoxçünki həmsöhbətlərimiz arasındaləqəblər dost ola bilər və ya qohumlar, həmişə danışmadığımız şeylərbilirik, dünya kiçikdir, həm də ona görəbu kimi bəyanatlar səbəb ola bilərinsanların başqa bir otaqda olması fikriçaxnaşma və onlar eyni dərəcədə xoşagəlməz müzakirə mövzusuna çevrilə bilərlər.Əgər sizin hüzurunuzdatanışların nöqsanları mühakimə olunurya da tanımadığınız insanlar,nəzakətlə çəkinməyə çalışınbelə bir söhbətdən.

Beləliklə, sizinlə ünsiyyət mümkündür hər zaman hamı üçün xoşdur, etməməyə çalışınuğurlarından danışvə ya çətinliklər və ümumiyyətlə arzuYalnız o zaman özünüz haqqında danışmaq müdrikdirhəqiqətən bunu səndən istəyəndə