Šta čovek ne treba da vam oprosti? Oprost kao potreba. Zapamtite da je vaš prestupnik osoba kao i vi.

Pitanje:
ako ste uradili nešto loše, objektivno ste krivi i želite da se pomirite sa osobom. Trebam li tražiti oproštaj ili nekako priznati krivicu? Zar ovo ne bi bio udarac za čin?

Odgovor Aleksandra Birjukova:

U srednjovjekovnom Japanu samuraj je gubio obraz ako je nekoga nezasluženo uvrijedio ili uvrijedio, a nakon toga, došavši k sebi, nije tražio oprost. A ako je tražio oprost, iskupio svoju krivicu, onda je sačuvao obraz. I nije bilo udarca na rang. Tvrdoglavo odbijanje da prizna svoju krivicu bio je udarac za njegov čin. Traženje oprosta nije se smatralo ponižavanjem. Čak i ponosni samuraj.

Ne plašite se da će vas „oterati“ ili „nasmejati vam se“. Priznana greška je napola ispravljena.

Samo zapamtite da riječi nisu ništa. Vaša dužnost, vaša sveta dužnost je da se iskupite za osobu. Ne očekujte da će vam se nakon riječi "izvini" od radosti baciti na vrat. Najteži posao tek predstoji. Morate uvjeriti osobu da nije pogriješila što vam je oprostila.

A ako ne odgovori, zar neće oprostiti? Ne možete ništa učiniti povodom toga. Ako je vaše pokajanje iskreno i AKTIVNO, ako ste se potrudili da se iskupite, ali ta osoba to nije prihvatila, prihvatite to kao činjenicu. Ne možemo naterati ljude da nam oproste.

Hoće li ovo poniziti osobu? br. Neće ni podići ni poniziti.

*************************

Pitanje: Da li je u životu potrebno oprostiti neprijateljima i ljudima koji su vas jednom prevarili ili izdali?

Odgovor Aleksandra Birjukova:

Upravo sam odgovorio na suprotno pitanje, „treba li tražiti oproštaj ako si kriv?“ Sada ću prići sa druge strane - sa strane onoga koji traži oprost.

Kada me pitaju da li je potrebno oprostiti onima koji su vas naudili, uvrijedili, uvrijedili ili vam u nekom trenutku namijenili, teško razmišljam.

Na vrhuncu neprijateljstva, vičem "NIKAD!!!"

Ali kada se svađa završi i razum zamijeni instinkte, razumijem da oni koji jednom posrnu ne bi trebali biti osuđeni na vječno šepanje. Ako se, naravno, zaista pokajao, shvatio svoju krivicu I ŽELI DA SE ISKUNDI.

Moja vrata su uvek otvorena. Svi koji su mi u prošlosti bili neprijatelji, naudili, vrijeđali, izdali – mogu doći i reći na vratima: „Oprostite mi“. Nema potrebe za objašnjenjima ili opravdanjima: riječi su bezvrijedne. "Oprosti mi" - kao pristupni kod - sasvim je dovoljno.

To ne znači da ću odmah zaboraviti njegovu podlost, izdaju i neprijateljstvo. Ali to znači da ću mu pružiti ruku, nasmiješiti se i pustiti ga u kuću.

Ali već pod mojim krovom. Oslanjajući se na moju ruku.

Po mom mišljenju, ovo je najispravnija i najpoštenija opcija. Dajte šansu nekome ko je posrnuo. Nemojte ga otjerati, nemojte mu se rugati, ne rugajte mu se, već mu dozvolite da se jednom iskupi za svoju krivicu.

Mada, za mene lično postoje izuzeci. Na primjer, nikad neću oprostiti ženi što me prevari ili je napala. Svakako ne govorim o lažnom očinstvu ili prevarama o braku i razvodu.

Danas, nakon programa, ušao sam u PM i ponovo vidio pitanja na staru temu.

„Šta učiniti ako se osoba spotakne? Da oprostim ili ne?

Prvo sam, kada sam stigla kući, htjela ponovo okačiti stari tekst na zid u kojem sam odgovorila na ovo pitanje. Ali onda, dok sam se vozio autobusom, duboko sam razmišljao o toj temi.

I to sam shvatio.

Postoje postupci koji se ne mogu oprostiti. Izdaja. Let. Bračna prevara. Ciljana šteta za vas (na primjer, kada žena odaje vaše poslovne tajne vašim konkurentima iz osvete).

Ima prekršaja, manjih grešaka koje se mogu primetiti samo mirnom opaskom.

To je ono o čemu sam razmišljao cijeli dug put kući.

Najčešće se ovi postupci ne čine iz zlobe, ne iz mržnje, već iz gluposti. I to najčešće na samom početku veze.

Općenito, svaki početak veze je vrijeme međusobnih problema. Dvoje ljudi je zaljubljeno - mozak je isključen. I zato zeznu na crni način. Oba.

Ovo je u redu. Ali ponekad među ovim „glupim“ dovratnicima ima i onih koji su zaista teški. Nije varanje, naravno, i nije varanje. Ali izazivaju traumu, ozbiljnu uvredu drugoj osobi. Povreda i bol su dovoljno jaki da prekinu vezu.

Trebamo li oprostiti ove greške?

To je ono što je ovdje veoma važno.

1. Da li je osoba koja je zabrljala shvatila da je ona kriva? A gde je tačno krivac?
2. Da li je osjetio bol gubitka?
3. Da li se pokajao i da li je spreman uložiti sve napore da ispravi situaciju i povrati povjerenje druge osobe?

Ako je odgovor na sva tri pitanja "da", onda je moj savjet siguran i nedvosmislen - OPROSTI.

I zato. Ko nije pogriješio i nije izgubio nije osjetio bol gubitka. On ne zna kako je imati i izgubiti.

A onaj ko je pogrešio i izgubio je ovaj bol u potpunosti primio. I, sećajući se nje, nikada neće dozvoliti da se ova strašna situacija ponovi. Izbjegavat će ovaj džoint do kraja života.

Šta učiniti ako se osoba pokajala i spremna je ispraviti situaciju, ali ne zna kako?

Daj mi nagoveštaj. Objasni. Nemaju svi iskustvo obnavljanja odnosa. I često je krivac jednostavno ugušen strahom od slanja. Jednostavno se boji tražiti oprost i općenito se nekako izjasniti. Plaši se ismijavanja, sprdnje, nesporazuma.

Ako od vas traže oprost, zapamtite: MAČ NE ODJEČE KRIVCU GLAVU. Možete zahtijevati da se situacija ispravi, ali nemate pravo ismijavati ili ponižavati osobu zbog njene greške.

Bolje je direktno reći da nećeš oprostiti. Dvije riječi.

Davanje druge šanse je karakteristika osobe jake volje. Slabik će se srušiti od hira i zauzeti uvrijeđenu poziciju. Ili će puzati na trbuhu, moleći oprost od onoga ko je kriv.

N.B. Ne razmatramo recidive i ne opraštamo im. Govorimo samo o jednoj, prvoj i posljednjoj prilici.

Moje iskustvo govori da se neko ko je jednom izgubio i imao poteškoće da ga vrati, plaši ovog gubitka celog života. Možete biti sigurni u ovu osobu.

******************

O oprostu. Dio 2.

Kao što se moglo očekivati, bilo je dosta kontroverzi i konfuzije oko klauzule o oprostu.

Hajde da to shvatimo.

1. Izdaja. Da li je potrebno oprostiti ako je žena prevarila iz gluposti, pijanstva, vjerskih razloga, praznika ili mjesečine?

br. Izdaja se ne može oprostiti. Izdaja otadžbine oduvijek se kažnjavala smrću. Nema zatvora, torbe, shawarme. Samo izvršenje.

Nevjera žene prema muškarcu se kažnjava bacanjem smeća iz kuće i iz svog života. Čak i ako je "veoma svjesna" svega, ne savjetujem praštanje. Osim ako niste lijeni, naravno. Ako si seronja, onda ti moj mizogini savjet nije od koristi.

2. Koliko puta možete oprostiti i dati šansu?

JEDAN. Zapamtite, jednom. Prvi oprost je velikodušnost, karakteristika jakog čovjeka. Drugi oprost je strpljenje, karakteristika naivčina.

Ako je osoba jednom pogriješila, to se može pripisati nesreći. Ali ako to počini drugi put, to znači da to više nije nesreća, to je sistem, to je dio njegovog karaktera. Trebate li osobu sa kritičnim karakternim manama?

Stoga godišnja amnestija koja se poklapa sa Danom zaštite jelena ovdje ne funkcionira.

3. Hoće li žena vaš oprost doživjeti kao slabost? Na kraju krajeva, pravi muškarci su grubi, brutalni i nikada nikome ne opraštaju.

Počnimo od glavne stvari. Zavisi šta i kako opraštaš.

Ako opraštaš ono što se ne može oprostiti, ti si lijen. Ako i sami skočite pred krivca, kao da molite za ovaj oprost, onda ste lijeni. Ako su vam kroz zube bacili usamljeno "izvini", kao milostinju, a vi ste spremni da padnete na stomak pred voljenom, onda ste lijeni. Ako ste se prevarili izvinjenjima, a u stvarnosti je bila nula tačka nula, i prihvatili ste ovu bla bla emisiju, onda ste lijeni. I naivčina. I izdržala je. Vaše mjesto je u frend zoni, gdje ćete se vrlo brzo naći.

Adekvatna žena će biti presrećna zbog prilike koju ste joj pružili. Ona to koristi u potpunosti da povrati vaše povjerenje. Vratite DELO, a ne rečima.

Ako žena to ne čini ili čak doživljava čin oproštaja kao vašu slabost, onda je to čak i na bolje. Što prije žena otkrije svoj loš karakter, manje ćete vremena i truda potrošiti na nju.

A mjerenje brutalnosti je generalno pitanje za smeće nižeg ranga. Jedino je ona fiksirana na vizuelni rang, jer pravog nikad nije bilo.

4. Šta učiniti ako žena zabrlja, ali ne preduzme nikakve korake da ispravi situaciju? Ili su ovi koraci sumnjivi (treperenje pred vašim očima, itd.)?

Ništa. Svi ovi trikovi i manipulacije su odavno opisani. I bljesak pred mojim očima, i bliže i dalje, i, i. Čitamo, sve je tu.

Žena shvaća da je zabrljala, ali ne žuri da prizna svoju krivicu, a pogotovo neće ispraviti situaciju. Domaćoj princezi smeta limena kruna. Razmetanje je zagušljivo. Traženje oprosta i vraćanje vašeg povjerenja nije njen kraljevski posao. Raduj se, kmet, što se udostojila da te zavoli na društvenoj mreži.

I zato vam je ona rana na oku, tako da ćete se i sami približiti nebeskoj boginji. Povremeno povlači konce, podsjećajući ga na sebe. Odnosno, zabrljala je - a ti to popravi. I ponovo osvoji princezu. I ona će i dalje zaglaviti: vi ne pokušavate aktivno pratiti njenu zlatnu rupu.

Generalno, sve sam to već opisao u knjigama, jednostavno sam se prisjetio primjenom informacija o ženskoj manipulaciji na konkretan slučaj.

Dakle, na pitanje “kako reagovati” postoji samo jedan odgovor: nikako. Možete reagovati samo na stvarne korake, a ne na . Ako nema pravih koraka ka pomirenju od strane krivca, onda nema na šta reagovati. Izbacite nesretnog manipulatora iz glave i nastavite sa svojim životom. Neka Alena povuče konce, a ne ti. Nazad

Napravili ste glupu grešku u svom životu i sada ste izuzetno krivi pred svojim tipom. Da - shvatio si dubinu svoje krivice, da - izvinio si se, da - briznuo si u plač, i da - napisao si mu sto SMS poruka. Ali on ni na koji način ne reaguje na vaše molbe za oproštaj. Da li je zaista moguće da gde god da ga poljubite, svuda će biti „peta tačka“?

Ili možda radiš nešto pogrešno? Ili ste toliko razmazili čovjekovu dušu da on ne želi da vas poznaje? Ili samo požurujete stvari?

Pokušajmo razumjeti njegovu psihologiju, otkriti dubinu vaše krivice i razjasniti koliko ste je shvatili. I tek tada ćemo saznati šta se može učiniti da ti tip oprosti.

Možda se ne radi o vama, već o njegovom karakteru?

Ima takvih hirovitih muškaraca koji se ponašaju gore od plačljivih žena - od svega naprave tragediju i nakon toga se jako dugo vrijeđaju. Ako svog dečka ne poznajete dobro, a on je prvi put pokleknuo jer se uvrijedio na vas bez želje za daljom komunikacijom, onda budite oprezni! Pogotovo ako je svađa bila vrlo trivijalna.

Pa, evo primjera scenarija: zakasnili ste na spoj i niste ga upozorili na to. Naravno, nije te sačekao i otišao. Zoveš - ignoriraj, pišeš - ignoriraj. Na deseti poziv se ipak udostojio da se javi i rekao da mu se ne sviđa tvoja neopreznost i netačnost i da se trebaš skloniti.

Ne, malo kasnije smogao je snage da ti oprosti, ali je to učinio s tako kiselim pogledom, kao da je progutao limun. Ali tvoja sljedeća greška je vratila njegovu čudnost. I opet zoveš, tražiš oproštaj i plačeš.

Ako konstantno pokazujete takvu slabost u svakoj sitnici, onda vas u budućnosti čeka ovo:

Okružit ćete se kompleksima i početi se bojati svega. Provjerit ćete stotinu puta da vidite da li je vaš telefon povezan - šta ako zazvoni i baterija je prazna! Hoćete li kontrolisati svaku svoju riječ – šta ako on nađe tračak negativnosti u nekoj izgovorenoj frazi? Čak ćete se i uplašiti sopstvenog ponašanja - uostalom, korak udesno, korak ulevo biće kažnjen moralnom egzekucijom.

On će se ponašati kao uzurpator. Da, on će pronaći polunagoveštaj u vašoj frazi, smatraće svako vaše ponašanje nemoralnim i općenito će pokrenuti veliki skandal zbog isključivanja vašeg telefona. Njegov cilj je da vas istrenira da budete poslušna buba kako bi mogao lako manipulirati vama. I polaskan mu je što trčiš za njim.

Ti ćeš uvijek biti autsajder, a on će biti „sa krunom na tronu“. Njemu će sve biti dozvoljeno, ali vama neće. On će pronaći logično objašnjenje za svoje grijehe i greške, a u njih će utkati i vašu krivicu. Takvi muškarci su opasni jer flertuju i postaju tirani koji lako mogu pobijediti svoju ženu.

Ako ovu osobu još ne poznajete dobro, a već pokazuje svoj tvrdoglavi karakter, na granici gluposti, prestanite je moliti za oprost. Ako ste mu dragi, on će promijeniti taktiku, a ako ne, onda ste osuđeni da budete njegov rob. Stoga, bježite od njega prije nego što se uspijete.

Ako momak ne može da oprosti prevaru

Očigledno ste željni oprosta bez odlaganja. Ljubav ne toleriše izdaju, čak i slučajnu. A kada je izdaja još svježa, "krvari", onda nema potrebe odmah moliti za oproštaj, izazivajući histeriju s obračunom, to će vas prije razbjesniti nego natjerati na razmišljanje.

Ponos, neiskrenost, pokušaj da se partner "zgnječi" pod sebe, čineći ga krivim, neće voditi nikuda. A ako prezirete i pomoć rođaka i prijatelja koji pokušavaju da vas pomire, šta onda želite?

Osoba koju ste uvrijedili želi vidjeti vaša iskrena osjećanja i svijest o tome koliko ste pogriješili. Normalan momak, a ne monstrum, neće širiti trulež na tebe tvojim "jointom", naprotiv, srce će mu se odmrznuti ako je pokajanje bilo iz srca.

Ali ako vam je jednom oprošteno, ali i dalje ništa niste shvatili i stanete na iste grablje, nadajući se da će vam se drugi put "dovratak" provući, onda nemojte mene kriviti! Zaista ne žele više da vas kontaktiraju.

Konačno - neobična tehnika

Uradimo misaoni eksperiment.

Zamislite da imate supermoć da "čitate" muškarce. To je kao Šerlok Holms: pogledaš čoveka i odmah znaš sve o njemu i razumeš šta mu je na umu. Teško da biste sada čitali ovaj članak u potrazi za rješenjem za svoj problem - uopće ne biste imali problema u vašoj vezi.

A ko je rekao da je to nemoguće? Naravno, ne možete čitati tuđe misli, ali inače ovdje nema magije - samo psihologija.

Ako ste zainteresovani, možete. Zamolili smo Nadeždu da rezerviše 100 mesta posebno za posetioce našeg sajta.

Postoji uobičajena ideja da ako vam je učinjena nepravda, morate oprostiti. U stvarnosti, ljudi koji su "oprostili" češće ne dobijaju olakšanje, već pogoršanje svog psihičkog i fizičkog stanja. U ovom članku ću vam reći zašto se to događa.

Reći ću vam da postoji pravi, iskreni i imaginarni oprost. O tome kako ih razlikovati da se ne biste zavarali. I o tome šta učiniti da oprost bude stvarni i donese pravo olakšanje.

Kako razlikovati stvarni i imaginarni oprost?

Činjenica je da u životu i na prijemima nailazim na ogroman broj primjera imaginarnog praštanja. Navest ću 2 slučaja iz vlastite prakse. Imena su promijenjena.

Primjer 1.

Žena, 32 godine, 3 mjeseca nakon moždanog udara. Došla je sa pritužbama na depresiju, anksioznost, apatiju i razdražljivost. Pitam šta je imala prije moždanog udara. Kaže da ju je muž prevario. Nakon izdaje, razdvojili su se i nisu živjeli zajedno šest mjeseci. Onda mu je "oprostila" i odlučili su da ponovo budu zajedno. Sedmicu nakon toga imala je moždani udar.

Primjer 2.

Javila nam se majka u vezi sa detetom od 3,5 godine. Dima već 2 nedelje odlučno odbija da ide u vrtić. Kada se spominje vrtić izaziva bijes. Ponovo pitam šta se desilo prije 2 sedmice.

Situacija je bila jednostavna: jedno od djece je tuklo Dimu. Nastavnici su riješili situaciju tako što su zamolili Dimu da oprosti počiniocu. Dima je rekao da oprašta. Nakon ručka, isto dijete je ponovo tuklo Dimu. Učitelji su ponovo predložili da Dima oprosti počiniocu. Dima je odbijao do poslednjeg trenutka, ali šta dečak može da uradi protiv uporne učiteljice? Morao sam ponovo da "oprostim". Kao što ste verovatno već pretpostavili, Dima je tog dana pretučen još nekoliko puta. I svaki put su tražili oprost.

Iz primjera je jasno da u stvarnosti oprosta nije bilo. Bilo je samo riječi. Iznutra je ostao i bol, i osjećaj nepravde, i strah da bi se situacija mogla ponoviti, i poniženje. Odnosno, ogorčenje ostaje.

Ovo je suština cijelog članka: dok uvreda ostaje, nema govora o pravom oprostu.

Sve dok smo uvrijeđeni i nismo dobili odštetu, oproštenje će biti imaginarno, nestvarno. To znači da neće pomoći, već će samo pogoršati.

Šta se dešava ako nema pravog oproštaja?

Nakon imaginarnog oprosta, postoji nekoliko opcija za razvoj situacije i sve su loše:

1. Nesvjesna, a ponekad i svjesna osveta. Na primjer. Ostaću sa mužem koji me je prevario, ali mu neću verovati. Podsjećat ću ga svaki dan i činiti da se osjeća krivim. Bojaću se emocionalne intimnosti. Odbit ću intimne veze.

2. Izlivi besa, razdražljivost. Iritacija nije nestala, kipi iznutra i povremeno se probija.

3. Strahovi, fobije, napadi panike. Strah da situacija nije gotova, da može doći do ponavljanja i opet neću moći da se zaštitim.

4. Psihosomatika. Pogoršanje kroničnih bolesti ili pojava novih ranica. Imaginarni oprost produbljuje emocije. Ne nalaze izlaz, ostaju unutra i postaju destruktivni.

sta da radim?

Najbolja opcija je tražiti kompenzaciju. Ne mora nužno biti novac ili nešto materijalno. Iako se i ovo dešava. Ali to može biti priznanje krivice, posebna pažnja ili briga.

Smisao naknade je nadoknaditi štetu. Ako je šteta materijalna, idealno je nadoknaditi je materijalnim sredstvima. Ako vam pile ukradu, neka vam obeštete piletinom. Ili će refundirati njegovu cijenu.

Ako je šteta moralna, naknada može biti i moralna i materijalna. Ovdje morate razmisliti o tome kakva je stvarna šteta. Šta ste tačno izgubili i kako to možete povratiti? Koja je potreba povrijeđena i kako je zadovoljiti.

U primjeru br. 1, žena treba da razmisli šta joj dobro može učiniti njen muž kako bi mu ponovo mogla vjerovati. Možda o tome porazgovarajte sa psihologom. Ako takve naknade nema, veza je osuđena na propast.

Zaista možete oprostiti samo kada se šteta nadoknadi.

Suština kompenzacije je upravo suprotna od osvete:

osveta: Zbog tebe se osjećam loše, sada želim da se i ti osjećaš loše.

Kompenzacija: Učinio si mi loše, sada želim da mi pomogneš da učinim dobro za sebe.

I što je najvažnije: kompenzacija treba da bude takva da sami možete da okončate situaciju i da je se više ne sećate.

Ovo ne znači "zaboraviti". To znači da ne vraćate misli svaki dan. To znači ne kriviti. Ne raditi onaj koji je kriv osoba.

Setite se ruske poslovice: ko se seća starog, ne vidi se. A njen nastavak je veoma važan: a ko zaboravi, neka i jedno i drugo. O tome pričamo.

Šta ako kompenzacija nije moguća?

Ponekad se desi da nije moguće dobiti naknadu. Zlostavljač je možda nedostupan. Ili se ne slažem.

U takvim slučajevima, takođe, nema potrebe žuriti da „oprostite“. Prvo se morate pobrinuti za sebe. Odnosno, samostalno ili uz pomoć drugih ljudi, nadoknadite štetu nanesenu sebi. Oporavi se.

Ako se supružnici iz primjera br. 1 nisu dogovorili oko naknade i ipak se razveli, onda će ženina ogorčenost i ljutnja ostati dok ne nađe drugog partnera. Onaj s kojim ponovo može imati odnos povjerenja. Tek nakon toga možemo govoriti o pravom oproštaju.

Ako nema kompenzacije, pravi oprost dolazi tek nakon što doživimo svoju traumu.

I da, moraće to sama da uradi. Jer niko drugi neće rešiti ovaj problem umesto nje. Maksimalno - možete koristiti pomoć prijatelja ili psihologa.

Kako mogu provjeriti da li sam iskreno oprostio nekome ili se obmanjujem?

Svaki čitalac to može učiniti odmah. Morate se zapitati:

1. Hoću li dobiti nadoknadu za štetu koja mi je nastala? Ako mi prekršilac nije nadoknadio štetu, da li sam onda sam sebi nadoknadio? Imam li sada ono što sam izgubio?

2. Mogu li iskreno, iskreno da se zahvalim počiniocu na dobrim stvarima koje smo imali i da mu poželim sreću u budućem životu?

Ako su oba odgovora "da", onda je oprost pravi i situacija je zaista gotova. Ako je barem jedan odgovor “ne”, onda situacija za vas nije gotova i oprost je još daleko.

Druga varijanta. Nudim ti napola duhovit (a pola ozbiljan) psihološki test, koji se sastoji od samo jednog pitanja.

Koja opcija najbolje odgovara vašoj situaciji danas:

Voleo sam te tako iskreno, tako nežno...

• ...neka ti Bog da, voljeni, da budeš drugačiji;

• ...ne daj Bože da ti voljena osoba bude bilo ko.

„Ko je za ljubav, biće i oproštaja.”

“Oprosti mi za sve nevolje koje sam nanio, svjesno ili nesvjesno.”- Takvo pismo sam juče dobio mejlom od jednog od mojih poznanika. Hteo sam da odgovorim: „Šta pričaš, kakve zamjerke može biti...“; “Nisam uvrijeđen na tebe, samo sam ti zahvalan”; "Toliko vremena je prošlo, već sam sve zaboravio", pa i tako nešto. Mislim da je svaka osoba naišla na takve odgovore.

Išao sam ulicom, nisam odgovorio na pismo, jer u svojim opcijama odgovora nisam osjećao, već sam vidio samo prazne riječi. Zaista nisam imao ljutnje prema ovoj osobi, ali nešto nije u redu. A kakav bih odgovor želeo da dobijem kada bih želeo da tražim oproštaj od osobe - pitao sam se. „Opraštam“, odgovorila sam sebi. “Opraštam ti”, odgovorio sam čovjeku u pismu nekoliko minuta kasnije.

Čini se kao obična situacija koja ne zaslužuje pažnju poseban članak, ali ima nešto u vezi sa ovom temom što me je dirnulo, a zvuči ovako: " Ne odgovaram direktno na direktno pitanje, na direktnu žalbu" Šta to znači?

Odgovorio sam direktno na direktnu žalbu, ali poenta je u tome da sam htio odgovoriti na kitnjasti način. Činjenica je da onaj koji traži oproštenje želi da mu se oprosti, što znači da želi da čuje “opraštam” umjesto da razmišlja; Znam, jer sam prije nekoliko mjeseci tražio oproštaj od jedne osobe. Onda su mi odgovorili: „Andrej, kada je ovo bilo? Nema šta da se vrijeđaš". Zatim smo razgovarali još nekoliko minuta i pozdravili se. Sada, prisjećajući se te epizode, osjećam da je moj zahtjev za oprostom ostao neudovoljen. Da li mi je još oprošteno? br. Nešto mi je laknulo u duši, ali oprost koji sam očekivao da čujem nije se desio. Moj osjećaj krivice se smanjio, ali nije nestao, i ponovo je utonuo u dubinu moje Duše.

Tokom terapijskih seansi pokušavam detaljno istražiti područje klijenta gdje mu je teško da prihvati punu odgovornost za ono što se dogodilo i tu osobinu koja ga sprječava da se direktno obrati onome koga je uvrijedio. Ljudi su često navikli da kontaktiraju svoje misli bez obraćanja drugoj osobi; Tako nastaju nesporazumi u vezama u kojima se ne može direktno govoriti i biti saslušan bez maštanja.

Želja za oprostom, a da počinitelj ne traži oprost, želja je da se oslobodite opresivnog osjećaja ozlojeđenosti. U ovom slučaju važno je voditi računa o sebi, a ako je moguće, prvo stupiti u kontakt sa pojašnjenjima i objašnjenjima, ne čekajući da se počinitelj udostoji tražiti oprost. Ponavljam da je za dublje oproštenje neophodan kontakt sa osobom, razjašnjenje situacije.

Razjašnjavanjem situacije, otvaranjem prema drugima, često se ispostavi da je situacija drugačija od onoga što se vidi iz jednog ugla. Ponekad pojašnjenja dosežu do točke humora, gdje se otkriva apsurdnost same situacije. Humor je pokazatelj smanjenja napetosti i prevazilaženja konfliktne situacije.

Da li ste se ikada susreli sa činjenicom da kada vas neko zamoli za oproštaj, ne želite da oprostite, pravite takve izraze lica kao da počinitelju govorite da vam treba vremena za razmišljanje. Ako DA, koja vas osjećanja i motivi podstiču na to? Možda je želja da krivica prestupnika "ugrize" vlasnika? Ako je tako, onda je važno shvatiti da ste osim što ste se uvrijedili, uvukli i sebe u igru ​​u kojoj nema imena i značenje je vrlo sumnjivo, ali svakako postoji tjeskoba i stalno razmišljanje: “ Kako je on/ona: da li pati ili ne?».

Patnja počinioca je prenošenje odgovornosti za njegovo stanje na njega kao: „ Kad budeš dovoljno patio, onda ću ti oprostiti" Trik je u tome da nakon što zatraži oproštenje i ne čuje ni riječ oprosta, prestupnik može sebi reći: “ Ne, nema suđenja“, i hodati dalje ulicom mirno žvaćući pitu sa džemom, dok uvređeni može decenijama da tinja i tinja iznutra, čekajući „linč” počinitelja. Pri ovakvom stanju stvari jasno je ko vrši linč i zbog čega.

Postoji još jedan trik: a da ne čuje riječi oproštaja, prestupnik počinje da se vrijeđa onoga ko mu nije oprostio. Kontrolni snimak linča zbog krivice.

Mnogo sam razmišljao: šta da radim kada osoba ne odgovori na molbu da oprosti? Morao sam se i ja sa tim pozabaviti, a sada sigurno shvaćam da mi je i dalje važno da sam preduzmem nešto za šta sam ja odgovoran, a da li mi neko oprašta ili ne je njegova odgovornost. Ovdje, na kraju krajeva, možete zakrenuti temu o tome da osoba ima ponos, ili uopće nema vještine da oprosti - postoje različite situacije. Za sebe sam jasno osjećao da čak i ako ne odgovore na moju molbu da oproste, moja Duša se i dalje osjeća bolje.

šala:

U Gruziji su u toku suđenje i završno ročište.

— Optuženi Gegvadze, koja je vaša posljednja riječ?

- Sto hiljada.

- Da li je ovo tvoja poslednja reč?

- Pa ne, imam još...

- Na mreži i mreži terena.

Inače, novac je univerzalno sredstvo u odnosima među ljudima. Oni koji znaju kako ih koristiti za rješavanje konfliktne situacije proširuju svoje mogućnosti za izgradnju odnosa. – Koliko vredi da mi oprostiš?– Prekršilac može tražiti i nagoditi dogovor. Efekat je neverovatan. Jeste li iznenađeni mojim prijedlogom? Ali ljudi koriste hranu i piće kao ekvivalent novcu da bi se „kretali“ po svijetu, zašto novac ne bi koristili direktno?

Oprost je prihvatanje situacije. Prihvatanje situacije nije strpljenje i potiskivanje osjećaja. Tolerirati znači potisnuti svoju osjetljivost. Nazivajući ozlojeđenost negativnim osjećajem za koji osoba smatra da je vrijedno da ga se riješi, često gura sebe i situaciju kako bi se riješio opresivnog osjećaja. Ogorčenost je jednostavno osjećaj koji signalizira da postoji razlika između nečijih očekivanja, percepcije i stvarnosti. Razlika je u nemogućnosti da se zadovolje potrebe.

« Ako svijet nije ono što želim, onda nisam siguran u ovom svijetu. Ako nije sigurno, onda se morate smrznuti od straha, ili pobjeći, ili ga napasti mržnjom" Možete preuzeti odgovornost za činjenicu da svijet nije ono što osoba želi: “ Ja sam kriv što mi se dešava“, ali ovo je od male koristi. Tamo gde postoji osećaj krivice, ponekad postoji i nesvesna potreba da se iskupi za krivicu. Ispostavlja se da ljudi ponekad kažnjavaju sebe zbog osjećaja krivice jer se osjećaju uvrijeđenim, umjesto da ispituju svoj karakter, svoj odnos prema svijetu i situacijama. Položaj posmatrača, a ne kažnjavača, pomaže da se ne uronimo glavom u situaciju. Život ne postavlja sebi zadatak da uništi osobu i važno je to zapamtiti.

Kada svijet ne ispuni očekivanja, onda, kako ne bi doživjeli novu krizu, ljudi ponekad odlučuju da kontrolišu svijet i situacije. To se jasno vidi u odnosima među ljudima. Mislim da se u kontrolni tip često nalaze žene kojima je potreba za sigurnošću važnija nego za muškarcem, jer imaju djecu, ili mogućnost da ih imaju. Stoga, kako ne bi osjetili ozlojeđenost zbog neispunjenih očekivanja, biraju kontrolu, u kojoj se gube mogućnost partnerstva, mogućnost diskusije i pregovaranja, a postoji želja da svijet i odnose preoblikuju za sebe. U kontrolnom odnosu postoji samo JA, a partner je taj koji MENI mora pružiti sigurnost i/ili potencijalnu prijetnju narušavanja sigurnosti. Kontrolirajući tip je u prošlosti pretrpio traumu nepravde, ako ne uzmemo žene u ovaj kontekst.

Mislim da ljudi koji kontrolišu pokušavaju da kontrolišu osećaj ljutnje, jer to ometa kontrolu nad situacijom. Istražujući svoja osjećanja i traumu nepravde, možete otkriti u sebi resurse i mogućnosti da budete u odnosima kao jednaki, možete pronaći emocionalnu i fizičku lakoću koja će se pojaviti iz oslobađanja napetosti i stiska. Pokušajte čvrsto stisnuti šaku i držati je u tom stanju što je duže moguće. Samo uzmite i stisnite šaku da shvatite s kakvim se emocionalnim stresom osoba suočava i kakav stres doživljava. Šta se dešava kada vam se ruka umori? sta zelis da radis? Šta doživljava osoba koja stalno doživljava fizičke ili emocionalni stres? « Nema više snage”, - možete čuti od ljudi u ovoj državi.

Ovo ću ponoviti jer je važno. Vrijednost istraživanja svoje ozlojeđenosti je da oslobodite potisnute emocije u sebi kako ne biste uzalud povrijedili sebe i druge. Oslobađanje potisnutih emocija oslobađa ogroman paket energije: ona nestaje, san i blagostanje se poboljšavaju, zdravlje, izdržljivost, sposobnost razumnog rasuđivanja, mogućnost da se rodi dijete, gradi odnose... Mogu nabrojati za dugo vrijeme.

“Kada odlučite da li ćete oprostiti nekome ko vas je uvrijedio ili ne, čini vam se da birate poniženje ili dostojanstvo. U stvarnosti, vaš izbor izgleda potpuno drugačije. Vi birate jednu od opcija – ili smrt ili život.” Lazarev S. N.

Međusobna ogorčenost - to može dovesti čak i do borbe nožem. " Najjača ogorčenost dolazi od bliske, voljene osobe, jer joj se otvaramo svom dušom. Logika nalaže: „Način na koji se ja ponašam prema osobi je način na koji on treba da se ponaša prema meni.” Voljena osoba se ponaša tako da mijenjamo svoju Dušu. Prezirući i osuđujući, osoba brani svoju logiku, ali ne i osjećaj ljubavi: „Volim ga, ali me je on, nitkov, izdao. Kada čovek pokuša da zadrži logiku pored ljubavi, osećaj ljubavi će nestati. Kada se protivno logici pokuša sačuvati osjećaj ljubavi, ljubav opstaje i tada je lakše oprostiti.

Mnogo puta sam primetio da čovek odbija da sačuva osećaj ljubavi jer može da pobedi heartache nemoguće za njega. U ovom slučaju, osobi se čini da ako odustane od osjećaja ljubavi, to će smanjiti patnju. Bez obzira kako je. Upravo suprotno; kada čovek prvi put na sve moguće načine pokuša da opravda voljenu osobu, kada pokuša da sagleda suštinu sukoba, kada pokuša da vidi kakve promene u duši izaziva situacija, i uspe da održi osećaj ljubavi, prvi i snažan nagon ozlojeđenosti i osude je savladan. Tada možete početi da analizirate šta se dogodilo, ali prvo, bez obzira na sve, pokušajte da sačuvate osećaj ljubavi.”. S. N. Lazarev

Voljeti ne znači izbjegavati sukobe i svađe. Voljeti znači ne poslušati logiku. Ljubav nije razlog da budete u vezi. Ogorčenost nije razlog da ih prekinete.

Po mom shvatanju, traženje oprosta je pokajanje. Pokajanje je kada riječi prati promjena karaktera, ponašanja... Pokajanje bez promjene trese zrak. „Opraštam“, takođe bez unutrašnjeg stanja Duše koja oprašta. Ukratko, pokajanje i oprost su stanje Duše, prije svega, a ne samo riječi za pojavu. Kakva je korist od potresanja zraka ako iza toga nema smisla?

Dešava se da želite da oprostite osobi, ali vam nešto iznutra to ne dozvoljava. Mogu da pretpostavim da ne postoji veština u postupanju sa napadom; ne postoji vještina uspostavljanja kontakta s osobom kako bi se razjasnila situacija; ne postoji veština da se izdrži napetost u razgovoru sa počiniocem; ne postoji vještina da se pronađe smisao sukoba sa počiniocem; nema vještine traženja oprosta; nema vještine održavanja odnosa nakon razjašnjenja situacije i razgovora o oproštaju; na kraju krajeva, ne postoji veština da sebi oprostite.

Bilo bi pošteno reći: „Želim da ti oprostim, ali nešto u meni ne dozvoljava da to uradim, možda ovo nema nikakve veze sa tobom direktno, i radi se samo o mojoj sposobnosti da oprostim ljudima.”, - kada ne možete odgovoriti "opraštam", ali želite to reći. Ovaj jedan apel nasilniku je dovoljan da smanji napetost među ljudima. Činjenica je da kada čovek pokušava da bude shvaćen, govori iz Duše, drugi ima priliku da ga čuje Dušom, da razume šta mu se dešava.

Mislim da je važna vještina govoriti o sebi. To može biti teško za one koji vode tajnoviti stil života, koji svoja iskustva nose u sebi, ali ova vještina se može naučiti jednostavnim primjenom u životu. Postepeno će se „zatvorenost“ pretvoriti u „otvorenost“, a za to je važno shvatiti da potiskivanje osjećaja podriva zdravlje. Iz poštovanja prema sebi i svom zdravlju, važno je da se možete nositi sa svojim osjećajima.

Možete vješto upravljati svojim osjećajima, biti otvoreni u razjašnjavanju sukoba, ali ako osoba ne vidi smisao sukoba, vrlo je teško oprostiti. Kad čovjek shvati kakve promjene karaktera izaziva neka situacija, kada promijeni karakter, onda ogorčenost nestaje sama od sebe.

Kao primjer, nedavno sam razgovarao sa svojom klijenticom koja je imala poteškoća u odnosu sa svojom majkom. Nije bilo samo ozlojeđenosti, bilo je ljutnje i prezira, gađenja. Naravno, više od jedne sesije smo radili na karakteru klijentice, na rješavanju konflikta, ali rezultat je bio da je godišnji odmor proveden zajedno sa majkom jasno pokazao poboljšanje u odnosu među njima.

Ako se osoba iznutra ne promijeni, ljutnja ne nestaje. Ako je važno osjećati superiornost nad počiniocem (ako sam ja uvrijeđen, onda si ti kriv, a ako si ti kriv, onda sam ja u pravu), uvreda ne nestaje. Ako vas uvrijedi osoba koja svojim ponašanjem i karakterom liči na vas, a u stvari ste ljuti na sebe zbog takvog karaktera, ali svoju ljutnju prenosite na nekog drugog (jer je teže biti ljut na sebe nego sa drugima) - prekršaj ne nestaje. Ogorčenost ne nestaje i teško je oprostiti čak i kada nema dovoljno unutrašnje energije za promjenu.

Teško je savladati ljutnju kada postoji vezanost za osobu. Vezanost često izgleda kao da želite da vas druga osoba usreći. Usrećuje te - dobro, ne usrećuje - loše. To rezultira ogorčenjem, razočaranjem i očekivanjima, svađama i razdvajanjem. U ovom slučaju, važno je ispitati svoj odnos prema ljudima: ko su oni za vas; na kom principu nastaje vezanost; Kako se nosite s osjećajem usamljenosti? koje snove imate za voljenu osobu; kako se ponašate prema sebi; Imate li sklonost da razočarate ili uvrijedite ljude svojim ponašanjem...

Da biste uklonili vezanost, potrebno je ukloniti agresiju. Agresivnost se otklanja djelovanjem (razjašnjavanjem situacije), istraživanjem i promjenom karaktera, vezanosti i očekivanja, kroz liječenje tjelesnih simptoma. Možete se uvjeriti da u vezivanju nema agresije, ali tamo gdje postoje očekivanja, postoji agresija. Uvjeravanje nije ništa više od otpora, otpora da istinito sagledate svoja osjećanja i odnose.

Takođe je važno razumjeti zašto želite da oprostite. Za ublažavanje agresije? Da uklonite prilog? Da oprostiš sebi? Voljeti osobu bez vezanosti i agresije? Da promijenite svoj karakter? Da se vaša duša oseća bolje? Trik je u tome što visoka očekivanja stvaraju privrženost, a vezanost odvodi od ljubavi.

Vezanost i visoka očekivanja proizlaze iz sumnje u sebe (moj partner mi mora dati ovo samopouzdanje i radost), iz nedostatka „tla“ pod mojim nogama – oslanjanja na sebe u svojim osjećajima i postupcima. Samopouzdanje je nezavisnost, gdje osoba preuzima odgovornost za svoja osjećanja i postupke, umjesto da odgovornost za konflikt prebacuje na svog partnera. Sljedeća pitanja pomažu u određivanju odgovornosti: “Šta sam uradio da je situacija postala ovakva”; “Šta sam uradio da situacija bude drugačija”; “Šta ću učiniti da promijenim situaciju?”.

Jasno se sjećam perioda svog života i epizode u kojoj nisam mogao oprostiti nekome. Iz očaja sam pokušao da pronađem nešto zajedničko u konfliktnoj situaciji, a onda sam otkrio: druga osoba me svojim ponašanjem podsjeća. “Dakle, ja sam taj koji sam ljut na sebe i projiciram ljutnju na njega.”- Mislio sam. “Nema smisla kriviti ogledalo ako vam je lice iskrivljeno.” Kada sam počeo više da razmišljam o sebi, o svom životu, tada se ogorčenost postepeno smanjivala. U takvim trenucima imam osjećaj da su situacije u životu prirodne, tako da u praksi učimo komunicirati s ljudima koji često odražavaju naš karakter.

Šta je sa nedostatkom energije... “On zna da će problem uvijek biti riješen. Zašto ljudi toliko razmišljaju o svojim životima? Jer oni to pokušavaju sami riješiti. To se može lako riješiti uz pomoć drugih sila.”— Jednom sam čuo kako kaže Olega Torsunova. Iz ovoga proizilazi, i to sam u praksi provjerio, da ako tražite pomoć od Boga, Majke Prirode, Univerzuma (što je bliže) u praštanju, oprost dolazi. Možda ne odmah, ali oprost dolazi. Važno je u ovom trenutku ne vršiti pritisak na sebe, ne progurati situaciju i proces oprosta sa željom da sve uradite brže. Svest ima svoje brzine, Duša ima svoje. Morate voljeti put na kojem ste.

Važno je znati da se ljutnja može vratiti. Poenta je da svako osećanje ima slojeve. Ne treba se plašiti da kada se čini da je situacija sa ogorčenjem prošla, ona je prošla zauvijek. Kada se pojavi još jedan sloj ozlojeđenosti, ako ga osjetite, primijetit ćete da ima drugačiji karakter, tj. nije usmjerena na prošlu situaciju, već se odnosi na karakter počinitelja. Ako koristite primjer, onda s novim valom negodovanja, ako sebi postavite pitanje: “ Na koga sam još uvređen u svom životu”, „Koje situacije u životu me izazivaju uvređenost”, „Šta me uzrokuje da budem uvređen”,- možete se informisati o svom uvredu uopšte, kao o osećaju koji postoji u čoveku i koji se projektuje u okolinu.

Ako, kada se ogorčenost ponovo pojavi, pogledate u sebe - u dubinu svoje duše, tada možete pronaći osjećaj ispravnosti i želju za kontrolom situacija. Kontrola situacije je često način da se zaštitite od emocionalne traume. Ako ne možete kontrolisati situaciju, pojavljuju se ogorčenost i osuda. Traumatizirana osoba gleda na svijet iz vlastitog iskustva. U ovom slučaju, u radu sa klijentom, ponekad pregledam i samu traumu, pomognem u njenom rješavanju, jer je trauma popravila prekršaj, a prekršaj je popravio traumu.

Sam život daje osobi situacije u kojima može naučiti o svojoj pritužbi, koju rješava; ako situacija gura ka osudi, ozlojeđenost nije nestala; ako je intenzitet osjećaja manji, to znači da je prošla ogorčenost u procesu rješavanja, ali ako osoba na novu situaciju reagira s prihvaćanjem, ne “povrijediti se”, i uspostaviti kontakt sa osobom, to znači da je prošla ljutnja riješena.

Ali... Mislim da je važno istražiti sve situacije u životu osobe u kojima je osjećao ogorčenost. Svi događaji su međusobno povezani u razgranate veze; Dešava se da se vrati da vas proganja na jednom mestu, ali odgovori na potpuno drugom mestu. Ponekad se pitate; Ono što se činilo kao nedavna situacija riješio sam ljutnjom, ali dvadesetogodišnju zamjeru nemoguće je oprostiti. Ovdje biste trebali krenuti sa svojim mislima i osjećajima kako biste okončali situaciju.

Primijetio sam da možete iznutra oprostiti osobi i živjeti sa povjerenjem da je situacija riješena. Pravi susret sa prestupnikom je test da se vidi kako se situacija odvija. Ono što je skriveno od unutrašnjeg pogleda može izaći u kontakt sa osobom. Ne mora čak ni biti prestupnik iz prošlosti, dovoljna je slična situacija da srušeni osjećaji ožive. Kriv bez krivice - kažu u slučajevima kada se iskustva prenose na drugog.

Jaka osećanja uvek utiču na ponašanje . Na primjer, žena ga je prevarila. Vremenom je rad na prevazilaženju osude i ozlojeđenosti urodio plodom: muškarac je oprostio ženi i ne osjeća osudu prema njoj. Kako će ovaj muškarac izgraditi odnos sa drugom ženom u velikoj meri zavisi od njegove psihičke traume i fiksiranog ponašanja. Ako možete sami prevladati ogorčenost i osudu, onda vam je za promjenu ponašanja potrebna pomoć psihologa.

Ogorčenost je osjećaj, ponašanje je akcija. Možete promijeniti osjećaj, ali ako ponašanje ostane isto, to znači da je prekršaj popravio ponašanje. “Naduvan na mlijeko, on duva u vodu”- kažu ljudi. Detaljnije, ako muškarac svoje strahove od izdaje prenosi na svoju novu odabranicu, tretira je kao da je prevarila ili će se promijeniti, to znači da se nije u potpunosti oslobodio situacije sa izdajom svoje žene u prošlosti.

Iskustvo ne treba brkati sa strahovima. Tačnije, strahovi su iskustvo nedovršene situacije, koje onemogućava stjecanje novog iskustva ponašanja, novog stila odnosa koji se razlikuje od prethodnog. Iznenađujuće, ovo je istina; Postoje slučajevi nakon kojih emocionalno traumatizirana osoba koja je doživjela šok i proživjela ga postaje dobrodušnija, otvorenija i povjerljivija.

Tužbu ili pritužbu uvijek treba izraziti. “Kako druga osoba može razumjeti šta ti se dešava ako šutiš?”— Ponekad pitam klijente. Kada dođe do sukoba, uvijek morate nešto poduzeti. Ako ne preduzmete akciju, tada se energija koja se oslobađa tokom sukoba za njegovo rješavanje može pretvoriti u unutrašnju agresiju usmjerenu na vas ili drugu osobu. Način na koji se osoba nosi sa ovom energijom će odrediti njegovo stanje i zdravlje.

Ovo ću ponoviti jer je važno. Konflikt treba da dovede do akcije, ali ne destruktivne (krivnje, optužbe) za ono što nam se ne sviđa, već do njegovog stvaranja i promene. Važno je razjasniti situaciju sa osobom, jer je bez pojašnjenja povratna informacija poremećena. Na primjer, moje ponašanje ili postupanje može nesvjesno uvrijediti osobu, a ja ne činim ništa namjerno da stvorim uvredu. Svako od nas ima svoju realnost i svoju virtuelnost. Kada saznam da sam uvrijedio osobu nenamjernim ponašanjem, onda mogu tu osobinu uzeti u “naručje” i promijeniti svoj stav i karakter. Ako ne kažem da sam nekoga uvrijedio, onda ću nastaviti da radim ono što sam ranije radio - uvrijediti nekog drugog. Onaj ko je uvređen istovremeno će progutati ljutnju i ljutnju prema meni, što će, naravno, negativno uticati na naš odnos.

Šta učiniti kada nije preporučljivo iznositi pritužbu? Šta učiniti kada osoba shvati da još ne može govoriti o tvrdnjama bez optužbi? Za početak, možete mentalno razgovarati s osobom; razgovarajte o svojim osjećajima, potrebama, razgovarajte o poteškoćama koje vidite, u svom umu gradite rečenice i apele koje neće sadržavati optužbe i osude. Ovo se može naučiti. Postepeno, možete pokušati prenijeti mentalni dijalog u stvarne odnose.

O povratnim informacijama. Oprostiti ne znači oprostiti, tj. dozvoliti ponovljeno ponašanje. Na primjer, muškarac je uvrijedio ženu. Vrijeme je prolazilo, oprostila mu je. Čovjek, znajući da mu je oprošteno, svojim ponašanjem opet jasno daje do znanja da namjerava ponoviti situaciju. Stani. U ovom trenutku važno je pratiti situaciju i shvatiti da oprost ne poništava kaznu. Nekažnjivost kvari dvoje ljudi. Kazna ne mora nužno biti u obliku fizičke sile, jer ima dobre rezultate kada se objasni usmeno.

Nedostatak kazne remeti proces povratne informacije. O tome sam pisao, ali nije suvišno ponoviti. U povratnoj informaciji važno je pokazati drugoj osobi da ste spremni i da ćete se braniti, da imate svoje granice i potrebe, svoje mišljenje koje je važno uzeti u obzir. Bez povratne informacije, bez zaštite sebe, može nastati situacija u kojoj se može pojaviti osjećaj krivice. ( Ja sam dozvolio da se situacija ponovi verujući mu). Krivica stvara potrebu da sebi oprostite. Situacija se okrenula naglavačke.

Baš sam neki dan mislio da što je čovek prijateljski raspoložen, što više ljubavi ima, važnije mu je da bude čvrst. Proporcionalnost je važna. Čvrstost ne zamjenjuje ljubaznost. Činjenica je, a tome nisam jedini svjedok, da dobronamjernost jedne osobe ljudi oko nje često doživljavaju kao slabost i nastoje da kroz poniženje ostvare svoj ponos.

Na internetu sam pronašao blag način da se zaštitim i kako ljudi reaguju na to: “Kod drugih ljudi, kada vidim da počinju da me iskorišćavaju, objašnjavam da sam isti kao i oni (i ja radim i umoran sam), ako poštuju sebe, tako će se i ponašati. Postaje lako jer nestaje osuda drugih, poniženje sebe i malodušnost. Ljudi počinju da deluju sami.".

Prije nekoliko dana u jednoj radnji imao sam sukob sa obezbjeđenjem. Začudo, prije ovog sukoba sam mnogo razmišljao o srazmjernosti dobrohotnosti i grubosti; Sama situacija je dovela do testa. Postupio sam striktno i u skladu sa zakonom. Sukob je riješen. Zamke su se otkrile kasnije, kada je u meni počeo da se javlja osećaj ispravnosti. To što sam bio u pravu izazvalo je osudu... Stani. Onda sam zaista morao da poradim na svom stavu prema situaciji da bih... pa, razumete.

Kada shvatim da svoj sukob s osobom mogu pretvoriti u akciju, kada shvatim da osoba adekvatno reaguje na konflikt, onda se ne plašim poteškoća u odnosima – a ogorčenost se sama rasprši. Znam da čitatelj može imati mnoga pitanja u vezi čak i sa sljedećim: “Šta da radim ako druga osoba ne želi da me razumije”. Ako se to dogodi, znači da počinitelj ima jedan ili nekoliko načina interakcije i izražavanja koji ne donose očekivani rezultat, te je potrebno tražiti i implementirati nove načine. Kako? Mislim, za početak, dobar način da se stavite na mjesto druge osobe i pokušate osjetiti, razumjeti kako biste željeli da vam se obraćaju (njemu). Često je odgovor izvan uobičajene zone razumijevanja.

Iznenađujuće, kada uspijete sagledati situaciju očima počinitelja, tada možete osjetiti jedinstvo s njim, saosećanje. Lično sam bio pomalo iznenađen: kada sam postigao takvo „preuređenje“, lakše sam prihvatio sukob. " Pas može da ujede, samo od života psa“ – pjevala je u jednom crtanom filmu. Ljudi također imaju razloge, ponekad nesvjesne, da se ponašaju na ovaj ili onaj način. Možete biti ljuti i ogorčeni na ovu činjenicu, ali to ne mijenja stvarnost.

Psihologija je usko isprepletena sa filozofijom i religijom. Dakle, svako od nas živi svoju sudbinu, ide svojim putem. Ako je dvoje ljudi predodređeno da se razdvoje, oni se razdvajaju. Možete biti uvrijeđeni od strane nekog drugog cijelog svog života, ali razumijevanje da je počinitelj krenuo svojim putem kako bi se nosio sa svojim zadacima pomaže vam da prihvatite situaciju i pustite osobu iznutra. Mnogi ljudi zaglave jer ne znaju šta se dešava.

Zaglavljivanje na mjestu olakšava želja da sačuvate svoju sliku svijeta, svoju predstavu o sebi i ljudima, odnosima. Odbrana ima oblik opravdanja i optužbe. Ako se osoba opravdava, onda nesvjesno već optužuje. Onaj ko se opravdava i optužuje neće se promeniti. Prestupnik može hiljadu puta pogrešiti na spoljašnjem nivou, ali na unutrašnjem planu on se ponaša u skladu sa unutrašnjim stanjem onoga koga vređa. Kako se uvrijeđeni ponaša u ovoj situaciji određuje njegovu sudbinu. “Ja sam ono što sam sebi uradio, a ne ono što mi se dogodilo.”— C. G. Jung. Ovo su pite.

Ogorčenost pobuđuje osjećaj superiornosti, koji potiče iz vlastite ispravnosti. Što osoba jače brani svoju pravo, to više zavisi od situacije. ( Evo vrijeme će proći, i videćete - u pravu sam). Kako više ljudi zavisi od situacije, sa više agresije i osude je spreman da deluje. Zavisnost od situacije se pojačava, a uvrijeđena osoba se, ne shvaćajući, pretvara u prestupnika.

“Ako se osoba, koja brani svoju nevinost, pokaže u pravu, biće omražena, jer će imati osjećaj superiornosti. Ako se pokaže da nije u pravu, onda će biti prezren, jer se ispostavi da je prestupnik više u pravu. Ako onaj ko je bio uvrijeđen, bez pravdanja, jednostavno popravi svoje gledište i ne brani svoju ispravnost, onda će ga poštovati osoba koja razumije da je druga osoba u pravu. Svako ko ne brani svoje pravo podliježe poštovanju. Onaj ko brani - na mržnju, osudu... Može i potrebno je reći svoje mišljenje, ali boriti se za istinu nema smisla i koristi. Istina se bori za sebe" S. N. Lazarev.

Ne vrijeđa se onaj ko je manje vezan: za odnose, za osjećaj pravde, za rezultate... Neophodna vještina za čovjeka je transformacija želja: „Ne ide sad? Pa, u redu je, odgodićemo to za sutra, ili do nekog povoljnog vremena.” Ako nema žurbe, nema pritiska na sebe i drugu osobu, vezanost je prevaziđena. Naravno, možete progurati situaciju i dobiti željeni rezultat, ali u ovom slučaju uvijek treba obratiti pažnju na to kakve osjećaje osoba doživljava, kakva osjećanja još ima. Probijajući situaciju po svaku cijenu, osoba često primijeti da koža nije vrijedna svijeće, tj. razbijeno emocionalno stanje nije vrijedno dobivenog rezultata. Ako je tako, ljutnja se ne može izbjeći.

Da se ne bi suočili sa razočaranjem i ljutnjom, svi to znaju - osoba opravdava i "kožu" i "oblačenje". „Pa šta ako je grožđe nezrelo i kiselo, da sam morao da poderam pantalone kada sam se popeo preko ograde, i dobio ogrebotinu na kolenu, ali sam probao grožđe“, kaže osoba u ovom slučaju. Zapravo, pravdajući se, osoba prikriva razočaranje i ogorčenost, umjesto da to prizna... za početak.

Osoba je generalno stručnjak u skrivanju svojih osjećaja kroz intelektualizaciju, devalvaciju, poricanje... Teško je gledati sebe; Možete vidjeti trun u tuđem oku, ali mi ne primjećujemo balvan u svom. Za samoposmatranje je važna iskrenost prema sebi, a to nije uvijek ugodno, ali često korisno. Korisno je jer, shvativši osećanja koja je osoba skrivala, dovodi ih u sferu svesti, što znači da može da se nosi sa njima.

U svom poslu često pitam ljude: „Kako se sada osjećate? Kako se STVARNO osjećate sada? Šta zaista želite da radite? Ova pitanja pomažu osobi da pogleda unutra i otkrije skrivena osjećanja i motive. Na kraju krajeva, to se često dešava: postoji osjećaj ljutnje, ali ih je osoba toliko duboko sakrila otporom i godinama da ogorčenosti nema, već je narušeno emocionalno i fizičko zdravlje.

Da biste promijenili svoj karakter, morate u određenoj mjeri prestati da se branite iznutra i osjećate se otvorenim za situaciju. “Zašto sam se našao u ovoj situaciji?” - takvo pitanje pomaže vam da pogledate duboko u svoju dušu i trezveno pogledate odnose. Da, znam, možete naići na psihičko povlačenje, koje je uzrokovano promjenom načina percepcije. Ali život je i takav gde je istim ponašanjem i metodom stava nemoguće dobiti drugačiji rezultat – rezultat koji će promeniti karakter i odnos prema počiniocu.

Važno je znati da onaj koji je uvrijeđen ima veće šanse da promijeni karakter od uvrijeđenog. Prekršilac je u pravu - ne treba da se menja, i ostaje statičan u svom ponašanju. Onaj koji se uvrijedio ima dva mogućim pravcima: 1) Postanite ljuti i mrzite prestupnika, čime ćete se više uroniti u iskustva bez promjene karaktera. 2) Od nanesene emocionalne boli potražite rješenje koje će ublažiti situaciju. Rješenje leži u promjeni vaše percepcije situacije i odnosa. Stoga, koliko god to čudno izgledalo, mislim da je onaj ko je uvrijeđen u povoljnijoj poziciji.

Pravi oprost je reći zbogom, reći zbogom nečemu što je nekada bilo. Teško je ići naprijed sa glavom okrenutom unazad. Opraštajući se, osoba otpušta nade i neostvarene snove i na taj način prevazilazi unutrašnje poteškoće. Prevazilaženje unutrašnjih poteškoća uvijek transformira osobu i dolazi do „oproštaja“ od prijašnjeg ja.

Kada se čovjek oprosti od svojih neispunjenih nada i snova, oprosti sebi, drugoj osobi, otkloni zahtjeve prema sudbini, a u duši zadrži toplinu i zahvalnost za lekciju - dolazi nova budućnost. U novoj budućnosti sigurno će biti i drugih problema koje treba riješiti. Život bez problema je iluzija. Sreća se nalazi u rješavanju životnih situacija uz održavanje mentalne ravnoteže.

Mnogi ljudi vole svoje probleme i u takvim okolnostima nemoguće je održati duševni mir. Prvi put sam se susreo sa ovom činjenicom prije mnogo godina dok sam radio sa klijentom; postala je očajna što je problem s kojim mi je došla riješen. Nije imala šta da radi. Adaptacija na novo stanje je izuzetno važan period; možete riješiti situaciju, dobiti olakšanje, ali nikada ne naučiti novo iskustvo. Nedostatak novih vještina izaziva „klizanje” u stari stil života.

Stoga je važno shvatiti da se osoba koja je odabrala put odluke i promjene suočava sa dvostruko većim emocionalnim opterećenjem; on treba da riješi i otpusti prošlu situaciju, te mora steći vještine koje će mu pomoći da se prilagodi svom promjenjivom karakteru. U uslovima kada se karakter menja menjaju se stil ponašanja i odnosi sa spoljnim svetom. Možete naučiti da se ne uvrijedite, ali ako čovjek ne postane dobrodušniji, to znači da se zaustavio na pola puta. Takođe možete naučiti kako staviti hladan oblog na čelo, ali još uvijek ne možete naučiti kako izbjeći grablje.

Ako se vratimo na ljubav prema problemu. Jedno je kada čovjek voli svoje probleme i u njima nalazi sporednu korist, a drugo kada ne može da se od njih "odvoji". Ono što pomaže u „odvezivanju“ nije samo odmor kao pasivnost, već promjena pažnje, promjena aktivnosti. " Uporedio sam rezultate dva uticaja na dvostruko umornu desnu ruku - jednostavnog odmora i odmora istog trajanja povezanog sa radom druge ruke... Moje iznenađenje se još više povećalo kada se ispostavilo da je rad umorne desnice ruka nakon rada s lijevom je postala mnogo jača nego što je bila nakon prvog odmora“- napisao je I. M. Sechenov. To je zbog činjenice da su različita područja moždane kore odgovorna za različite aktivnosti; Dok čovjek kopa krompir, oni dijelovi moždane kore koji su bili odgovorni za matematiku odmaraju.

Poželjeti sreću „prestupniku“ i zahvaliti sudbini na životnoj lekciji siguran je pokazatelj da ste naučili da oprostite. U redu je ako ne možete odmah oprostiti - to je stvar vještine. Nakon što jednom doživi potpuni oprost, osoba ima priliku to iskustvo prenijeti na druge životne situacije. To ne znači da se više nećete vrijeđati, jer su situacije u životu različite, već da će vam vektor kretanja u prevladavanju uvrede biti poznat.

Sljedeći put, kada se ogorčenost ponovo pojavi, zapitajte se: „Šta je motiv moje ozlojeđenosti? Šta ja zaista želim? Šta je moja potreba da se uvrijedim?” Želim da pojasnim da svako osećanje ima potrebu. Shvativši potrebu i realizujući je na djelu, možete naučiti više o svojim osjećajima, a ne potiskivati ​​ih, ne boriti se protiv njih, usporiti akciju kada imate jaka osjećanja, kada je potrebno, transformirati. Takođe, oni koji su uvređeni treba da razmišljaju o onome što nisam dao, oni koji se osećaju krivim za ono što nisam dobio.

„Ko je odgovoran za to što doživljavate ova osećanja?“ ponekad pitam svoje klijente. „Ko bira koju će emociju iskusiti“, pitam, pojašnjavajući svoje prvo pitanje. Činjenica je da ako uvrijeđena osoba odgovornost za osjećaj koji doživljava „prebaci“ na uvrijeđenog (ti si kriv što sam ja uvrijeđen), teže je oprostiti, jer je odgovornost za duševni bol na prestupnik. U stvari, počinilac je odgovoran za SITUACIJU, ali kakvu će emociju doživjeti odlučuje (odgovoran) onaj koji je uvrijeđen. Ako to nije tako, zašto onda ljudi različito reaguju na slične ili identične situacije?

Ako preuzmete odgovornost za svoja osjećanja, a ne prebacite je na počinitelja, tada se širi vaš izbor i mogućnosti za suočavanje s emocijama, utjecaj na situaciju, odnos prema sebi i drugoj osobi. „Ja sam odgovoran što sam odlučio da budem uvređen“, kaže onaj ko želi da bude gospodar svog stanja. „Biram da li da oprostim ili ne“, kaže onaj ko preuzima odgovornost za svoj život.

U odnosu roditelj-dijete, roditelji su odgovorni za osjećaje koje dijete doživljava. Članak je napisan 02.01.2016.

Marina Filonik, hrišćanski psiholog, psihoterapeut, istraživač Federalni zavod razvoj obrazovanja.
Objavljujemo nastavak njenog predavanja „Ogorčenost: Ne mogu oprostiti – šta da radim“, održanog u crkvi Sv. bessr. Kuzme i Damjana u Šubinu.

Šta znači oprostiti?

mitropolit Antonije iz Suroža. Fotografija sa stranice mitras.ru

Vladyka Anthony of Sourozh je u jednom od svojih razgovora o praštanju rekao: „Oprostiti ne znači zaboraviti; oprostiti znači reći sa saosećanjem, sa bolom u duši: „Kada dođe poslednji sud, ja ću ustati i reći: ne sudi mu, Gospode!”

Za mene je tema oprosta veoma važna ideja: oprost nije čin, već proces. Jer osoba često ima zahtjev povezan s oprostom: moram oprostiti. Ali kako? Poštena osoba sa dobrom samoodgovornošću razumije da je nemoguće oprostiti činom volje. Iz iskustva znamo koliko je teško oprostiti. Pokušavamo, želimo, ali ne možemo. I važno je to prihvatiti, to je realnost.

Opraštanje je dug proces. A bitno je da li smo u tom procesu ili stagniramo? Da li se grčimo u svojim emocijama, u želji da se osvetimo, da kaznimo ili se ipak želimo osloboditi?

Važni uslovi za oprost

Navešću neke važne uslove za oprost, neke vrste saveta na ovom putu, ponekad se mogu smatrati etapama, biće ih pet.

prvo: iskrenost. Važno je shvatiti da sam uvrijeđen, i barem to prvo priznati sebi. Komplikovano je. Postoje razlozi koji nas sprečavaju da to iskreno priznamo sebi, o njima ću detaljnije govoriti u nastavku.

Sekunda, začudo: želja za oprostom. Čini se da ga svi imaju, ali nije tako jednostavno.

Treće važan uslov: pokušaj razumevanja drugog, decentracija. Da bismo izašli iz kruga ogorčenosti prema opraštanju, moramo se odvojiti od naših iskustava i razmisliti zašto je druga osoba to učinila. U ogorčenosti smo veoma fokusirani na sebe: ja sam siromašan i nesretan, svi su protiv mene, kakav sam ja patnik. I veoma je važno prebaciti fokus pažnje sa sebe na drugoga.

četvrto:što je rekao biskup Antonije iz Suroža: „Ne sudi mu, Gospode“.

I peti, iako ne i posljednja stvar koja može biti korisna na putu praštanja: pokušaj da se uvrednik, a još bolje - i na njega i na sebe - pogleda Božjim očima. Vrlo je teško gledati na sebe Božjim očima, jer je naša slika o Bogu izobličena, često mu se pripisuju roditeljske osobine: autoritet, strogost, odvojenost, ravnodušnost itd.

Često na terapiji možete čuti: „Bog se ne brine za mene, a ko sam ja da bi trebao da me sluša“. A onda se ispostavi, po pravilu, da majka u djetinjstvu nije marila za ovu osobu, nije je zanimala za njega, nije čula itd. - kao paus papir.

Pređimo sada na svaki od navedenih uslova i razgovarajmo detaljno.

Prvo: iskrenost i svijest

Vladyka Anthony je napisao da oprostiti ne znači zaboraviti, „oprostiti znači gledati na čovjeka onakvog kakav je, u njegovom grijehu, u njegovoj nepodnošljivosti, kakav je teret za nas u životu, i reći: ja ću te nositi kao krst.” , dovešću te u Carstvo Božije, hteli to ili ne. Bio dobar ili zao, uzeću te na svoja ramena i dovesti te Gospodu i reći: Gospode, ja sam nosio ovog čoveka ceo život, jer mi ga je bilo žao da ne umre! Sada mu oprostite, zarad mog oprosta!

Kako bi bilo lijepo kada bismo mogli ovako jedni druge podnijeti, kada bismo mogli nositi i podržavati jedni druge: ne pokušavati zaboraviti, već, naprotiv, pamtiti. Zapamtite ko ima neku slabost, ko ima koji greh, u kome nešto nije u redu, i ne iskušavajte ga ovim, zaštitite ga da ne dođe u iskušenje baš u onome što ga može uništiti.”

Ovo je možda vrlo visoka letvica, ali u ovim riječima postoji poruka koja je vrlo važna u temi oprosta: ne trebamo misliti da je počinilac tako divna i divna osoba. A naš oprost uopće ne zavisi od njegove dobrote ili loše. Da li ćemo oprostiti ili ne, zavisi od nas samih.

U Očenašu kažemo: “I oprosti nam dugove naše, kao što i mi opraštamo dužnicima našim.” Ključna riječ u našem kontekstu – “dužnicima” znači da priznajem da mi je učinjeno zlo, da sam jako povrijeđen, da imam mnogo ljutnje na prekršitelja i samosažaljenja. Ne zatvaram oci, ne kazem da je sve u redu, a ti nisi uradio nista, ti si apsolutno divan. Ovo neće biti istina.

Ako to ne vidimo, to nas sprečava da idemo dalje na putu oprosta. Jedna moja prijateljica, koju je već trideset godina vrijeđao njen pokojni tata, prije nekoliko godina mi je rekla fantastičnu stvar: „Znate, nedavno su mi rekli da je, ispada, grijeh uvrijediti se – e, sad Nisam uvrijeđen.” Za mene je ovo jedan od onih primjera kada je nevjerovatno teško biti s osobom. Odnosno, radi se o osobi koja svojom kožom jednostavno zrači ogorčenost, ali to nikako ne priznaje. Ne priznaje to iskreno.

U slučaju nesvjesnosti, neprepoznavanja svojih osjećaja, posebno ljutnje i ozlojeđenosti, povećava se vjerovatnoća razvoja psihosomatskih bolesti – drugim riječima, kada duša ne doživi, ​​iskustva odlaze u tijelo, tijelo slabi i psihološko zdravlje. Za dušu dolazi stagnacija, ćorsokak, jer se ništa ne može učiniti (ni na koga se ne vređam).

Ali kako možemo naučiti da postanemo svjesniji svojih osjećaja i ozlojeđenosti? Ako je uvreda svježa, onda možete prestati, snimiti zamrznuti kadar: „Pa, šta mi se sada dešava? Ja sam uvrijeđen. Ljuta sam. na koga? Iz kog razloga? Šta me tačno nervira? Šta me tačno vređa? To ne znači da morate odmah trčati do prestupnika na obračun, ali znači da morate iskreno o svemu porazgovarati sa sobom, ne nužno naglas.

Vjernik može izraziti svoja osjećanja ili svoje nerazumijevanje osjećanja pred licem Boga. I ovaj razgovor, čak i pokušaj istog, bit će iskreniji od licemjernih molitava za oprost i neosuđivanje, ako je srce u ovom trenutku puno ljutnje i osude.

U životu Vl. Atonije je imao upravo takav slučaj: kao dijete ga je neko uvrijedio, došao kod sveštenika i rekao: „Ne mogu mu oprostiti – kako da se molim? šta da radim?". Sveštenik je odgovorio: „Ne čitajte još ove reči: „I oprosti nam dugove naše, kao što i mi opraštamo dužnicima našim.”

Teško je pitanje da li je potrebno razgovarati o svojim osjećajima sa prestupnikom. Postoje različite okolnosti. Prestupnik može biti i sam osjetljiv, ili možda ništa ne čuje. Ali ako se odlučite, govorite u obliku „ja poruke“, nemojte ga kriviti, već mu recite kako se osjećate.

Važno je ove razgovore voditi u mirnom stanju. Ako ste sada u strasti, u mržnji, stisnu vam pesnice, onda je bolje da još ništa ne govorite.

Drugo: želja za opraštanjem (ne želim ovo u sebi)

Drugi uslov za oproštenje – želja za praštanjem – može se čak činiti čudnim, jer izgleda kao da svi želimo da oprostimo. Ali da li smo uvek jednaki svojim osećanjima, našim željama? Na kraju krajeva, dešava se da ne želim nešto da osetim, ali osećam. I obrnuto.

Dakle, ako otkrijete da NE želite oprostiti, nemojte se uznemiravati, već se odvojite od svog iskustva. Shvatite da ja nisam moja uvreda, niti greh. Moje neopraštanje nije ono što jesam. To ne znači da sam neoprostiva osoba, ja sam takva hodajuća uvreda.

Čak i ako osjećam da ne želim oprostiti, onda je to upravo ono što se može i treba prinijeti Bogu, neka uradi nešto po tom pitanju, mi sami ne možemo ništa. Srce se mijenja samo milošću, odnosno samo djelovanjem Boga - kao odgovor na naše poštenje, iskrenost i poniznost.

Iskreno reci Bogu: evo mog smeća, evo sad ti ga vučem. Pogledaj. Ali ovo nisam ja. Jer moja istina je da ja ovo ne želim. Celo moje biće se opire. Ne želim da se uvrijedim, ali ovo moje smeće me muči, nosim ga i ne mogu ostaviti. Trebao bi već nešto učiniti s njom.

Ovaj važan stav, kada shvatimo da ljutnja nije moja suština, pomaže nam da napravimo korak ka oslobođenju. I psihički i duhovno, jer nije moja ozlojeđenost ta koja ide u susret sa Bogom, nego ja kao osoba nosim ovu korpu ozlojeđenosti, svoju urnu, na molitvu, na ispovijed.

To vas spašava od očaja kada osoba odustane: „Ja sam smetlište, za mene nema oprosta! Ja sam taj i taj!” Ali to nije istina. Smetlište ne ide na molitvu. Vi, kao pojedinac, ići ćete i nositi svoje smeće, moleći se za oslobođenje.

“Ne sudite, da vam se ne sudi” – svi znamo. Ali niko ne razmišlja o tome da ne osuđujete i sebe! Uostalom, kako sudim sebi, tako ću suditi i svom bližnjem. Ako sam ja gomila smeća, a on je još gori od mene. Začarani krug. Zato pozivam sve da imaju odnos više poštovanja prema sebi zasnovan na vrijednostima.

Treće: pokušavam razumjeti drugoga

Ili decentralizacija. Kao što sam već rekao, doživljavanje ozlojeđenosti nas u velikoj mjeri koncentriše na nas same. I može biti jako teško otići dalje od svog uvrijeđenog stanja i pogledati nekog drugog, posebno nekoga ko mi radi tako gadne stvari.

Važna teza koja će nam pomoći, koju moramo ozbiljno shvatiti: iza svakog prekršaja stoji uvjerenje da se drugi može i treba ponašati drugačije. Ključne riječi"može" i "treba".

Ako pokušamo ozbiljno razmisliti o tome zašto je osoba postupila na ovaj način, a ne drugačije, razmislimo o tome šta mu se događalo u tom trenutku, i budimo iskreni, možemo sumnjati da li je ta osoba zaista mogla postupiti drugačije? Da se ponašamo onako kako smo očekivali od njega, na osnovu sopstvenih ideja o njemu, a ne na osnovu njegovih stvarnih mogućnosti?

Ali kako se osjećao u tom trenutku kada nas je uvrijedio? Možda je nešto prethodilo ovome? Možda ga je obuzela strast, obuzela ga je ljutnja, i zato je počeo da vrišti? Šta ga je motivisalo? Šta je bila motivacija? Svesna želja da mi se povredi ili...

Ako je govorio u bijesu, onda svako ko je i sam govorio u ljutnji zna koliko je teško ovdje stati, jer jednostavno ništa ne razumiješ. Ne kažu uzalud: ljutnja nosi osobu. Obratite pažnju na frazeologiju: ovdje nema ni subjekta. U tom stanju i sami radimo stvari zbog kojih se kasnije stidimo. A kad dođemo sebi, otreznimo se, pomislimo – šta sam uradio? Za što?!

Nije slučajno što vas sada molim da se osvrnete na svoje iskustvo, jer ako se prisjetimo sličnih trenutaka o sebi, onda ćemo moći bolje razumjeti naše prestupnike.

Ako to uspijete shvatiti, gotovo 90 posto pritužbi nestaje. Ali vrlo je teško uzeti u obzir motive druge osobe kada se i sami osjećamo loše, pa čak i njegovom krivnjom. Čini se očiglednim da ako osoba ne može, ne treba. Ali često nas čak i ne zanima može li on ili ne. Odmah tražimo: morate, ne radite to - uvrijeđen sam na vas.

Ili, naprotiv, uradite nešto loše, ali ste trebali učiniti nešto dobro - uvrijeđen sam na vas. Ali razmislimo: ni mi često ne možemo da uradimo ono što drugi očekuju od nas, pa čak ni ono što bismo želeli od sebe.

Dakle, ovo zahteva veoma ozbiljan psihološki rad sa samim sobom, kada možete da uzmete neke svoje pritužbe i pokušate da bolje pogledate nekog drugog, onoga na koga ste uvređeni, da shvatite kako je on zaista mogao drugačije ili je trebalo da uradi. uradio drugačije.

Znam primjere kako su ljudi to počeli raditi u situaciji nekakvog nezadovoljstva uz pomoć psihologa, a onda sami naučili, odnosno nama je to mehanizam sasvim dostupan.

Četvrto: Oprost u kontekstu vječnosti

Naša parohijanka Tatjana Rjabinina rekla je na jednoj od gostujućih konferencija: „Oprost je prirodan ako razmišljate o smrti. Naravno, tu je istina našeg bola, tu je ponekad neka nepodnošljivost, nemogućnost da se podnese druga osoba, toliko je zla nanio - noćnu moru.

Ali ako uspete da razmislite kako da svoj pogled postavite u kontekst večnosti - ne u kontekst našeg odnosa sa njim sada, već u kontekst večnosti, kada i on i ja dođemo Bogu, i... šta onda? Hoću li zaista reći Bogu na pragu vječnosti: „Znaš, on mi je sve ovo uradio – molim te, uzmi to u obzir, molim te“? Šta će se desiti sa mojim srcem kada dođemo do ove tačke?

To su takve stvari da mi, naravno, nije lako pričati o tome, ali u isto vrijeme, sve je to toliko važno u našoj temi. Ovdje se otkriva takva egzistencijalna istina, ako možemo gledati te ljude koji nas ovako vrijeđaju.

Ovdje može pomoći i sjećanje: da li sam imao nešto dobro u vezi sa ovom osobom? Uostalom, najčešće nas vrijeđaju najbliži ljudi, oni koji su nam posebno dragi, a za to postoje razlozi zašto se to dešava. Zamjerimo onima koje jako volimo, a ponekad može biti od pomoći da jednostavno prebacim svoju pažnju sa razmišljanja o lošim stvarima na sjećanje na nešto dobro što imam u vezi s tim.

Ova logika proširenja vidnog polja je veoma važna. Jer ljutnja jako sužava vidno polje. U ozlojeđenosti čovjek vidi samo, u suštini, sebe, svoju bol i drugoga kao zlo. Postoji takva uskogrudost. I važno je otvoriti oči, proširiti pogled i onda shvatiti da da, postoji loše, ali zapravo postoji i dobro.

Iz ove proširene logike lakše nam je shvatiti zašto se čovjek tako ponašao prema nama, da nije čisto hodajuće zlo, kao što ni ja nisam hodajuća deponija. A možda će nam takav pogled, ovdje na ovom svijetu, jednom pomoći, slijedeći Vl. Antonije, da kaže: "Ne osuđuj ga, Gospode!"

Peto: pogledaj čovjeka očima Boga

I to ne samo na drugu osobu, već i na sebe. Ali ovdje se dotičemo jedne vrlo važne i teške teme: izobličenja slike Boga u nama samima. Obično je to prijenos ideja o roditelju. Način na koji su se moji roditelji odnosili prema meni je način na koji vjerujem da se Bog odnosi prema meni.

Stoga se postavlja i pitanje u čije oči gledam. Pitanje je ozbiljno. Ako je tako, strogo govoreći, tehnologizirati, ova metoda nije pogodna za sve. Uostalom, ako imam ozbiljno izobličenje, onda neću gledati kroz oči ljubavi.

Ali možete pokušati: u praksi molitvenog razmišljanja, posebno pred križem, prisjećajući se Krista, koji je s križa govorio o oproštenju, možete pokušati pogledati one koji su nas uvrijedili. Mogli biste pomisliti: kako me sada Gospod gleda, kada me muči moja ogorčenost, moja nesposobnost da oprostim i dođem na Njegov krst?

Ali recimo da su koraci završeni i da je ogorčenost nestala. Osoba je mirna, ali u isto vrijeme ne želi održavati vezu s bivšim počiniocem. Znači li to da se nije moglo u potpunosti oprostiti?

Dešava se da nije išlo. Ali dešava se da ste oprostili, ali je poverenje u osobu toliko narušeno da ne želite da smanjite distancu. Sami ste odabrali stepen intimnosti sa ovom osobom koju smatrate sigurnom za sebe, na to imate pravo. Pomiriti se ne znači uvijek ponovo postati prijatelji, čak i ako je postojalo prethodno prijateljstvo.

Tema povjerenja je vezana za oprost, ali zahtijeva posebnu raspravu. Porodice često doživljavaju slične stvari kada jedan od supružnika doživi izdaju. Jedno drugom oprašta, ali onda ne može vjerovati. On želi, ali ne može. Ne postoji način da se povrati povjerenje. Nešto je slomljeno u duši i ne možemo je vratiti. I ovdje, opet, ne možete se zavaravati i forsirati proces. Ni u slučaju supružnika, ni u slučaju prijatelja.

Za sada, istina je da možda više nećete biti ljuti ili ogorčeni, ali ne želite ni da komunicirate. Ako ne govorimo o supružniku s kojim živite u istom stanu, zašto je potrebna komunikacija? Ako rane još nisu potpuno zarasle? Možda postoji strah da će opet boljeti. I zaštita radi. Glavna stvar je da to primite mirno. Sada - ovako. A onda - vrijeme će pokazati.

Insight

Naš današnji razgovor dao mi je ideju da se iza dodirljivosti krije, začudo, niskovrijedan odnos prema sebi. Pokušaću da objasnim zašto je osoba koja je često uvređena osoba sa manjkom sopstvene vrednosti.

Postoji dobro poznat zakon: kako se ponašam prema sebi, tako se ponašam i prema drugima. I, po pravilu, ako imam nedostatak samoprihvatanja, nedostatak ljubavi prema sebi, manjak vrijednosti prema sebi, onda je to jedan od najdubljih razloga za ogorčenost. Iza dodirljivosti krije se potreba da se stalno juri oko mene, da dokažem da postojim, dobar sam, potreban sam, ima zbog čega da me voliš i da sam voljen.

A ako osoba ne čuje takve potvrde, ili ako mu one nisu dovoljne, uvijek će naći razlog da se uvrijedi. Jer bez stalne potvrde, njegov svijet se urušava, a on, kao osoba, kao osoba, nestaje. Stoga dodirljivost signalizira suovisnost, snažnu ovisnost o drugome.

Ovde bih želeo da dam kratak citat iz Siluana sa Atosa. Ne bukvalno, nego smisao njegove izjave: „Kako dobro živi kraljev sin, ne treba da brine ni o čemu, otac mu je kralj, živi u kraljevskom dvoru, na njegovo zadovoljstvo, sve što želi, sve je urađeno ovdje. Sada, kada bi osoba vjerovala Gospodu, osjećala bi se i kao sin kralja. I osjećamo se kao pastorčad.”

Odnosno, u temi ogorčenosti nameće se problem identiteta: ko sam ja? Uključujući i vaš odnos sa Bogom. Zato se molimo: „Oče naš“, kažemo da je Bog naš otac. Ali ako je On otac, onda sam ja ćerka. Grešni, ali voljeni, jer Bog nema nevoljenih. Ima onih koji ne vole Boga ili ne znaju za Njegovu ljubav.

Ako smo hrišćani, i znamo da smo deca Božja, onda nemamo problema sa identitetom, u izvesnom smislu: mi smo deca Božja. A ako sam ja ćerka cara, zašto bih se onda vređala? Ko me može uvrijediti?

A ako sam siroče, ili kćerka, ili je nejasno ko, onda je tema identiteta otvorena i uvijek ima mjesta zamjerkama. Stoga je pitanje identiteta u temi ogorčenosti osnovno.

Da rezimiramo naše predavanje, možemo reći: osjećaj ljutnje se može naučiti kontrolirati na neki način. Glavna stvar je da počnete od najmanjih koraka, ne očekujući odmah velike rezultate od sebe. Nemojte misliti da ste samo zato što imate plan od pet koraka pronašli protuotrov za ljutnju.

Ako naše pritužbe traju godinama i decenijama, nećemo ih se moći osloboditi za mjesec-dva. Moramo se spremiti za ozbiljan i dugoročan rad. Zapamtite da je ogorčenost navika iz djetinjstva koja se može pobijediti.