Šta znači fraza “vjerujem jer je apsurdno”? Alternative za frazu “Zato što sam tako rekao” Poznate upotrebe ove fraze

Klasika žanra. Najčešće se koristi u sprezi sa izrazom "ozbiljna veza": "Još nisam spreman za ozbiljnu vezu." Ili na zajednički život. Da upoznate roditelje, do vjenčanja, do rođenja djece - bilo čega ozbiljnog, općenito. Zapravo, ovo je tako elegantan zaključak: „Nisam spreman“ ne znači „ne“, već znači: „Da, da, sve će se dogoditi, ali nemoj vršiti pritisak na mene, dušo“. Iako to u stvarnosti znači: „Ne, naravno, nećemo imati ništa. Ali za sada mi je udobno na ovaj način.”

Hajde da legnemo, hoćemo li?

Hajde da legnemo i razmazimo se, ali šta? Strateški povoljna promjena pozicije: u području verbalne komunikacije vi ste jači, u polju taktilne komunikacije on je jači. Jer se djevojke češće pokupe kad su uznemirene. A vi ste, naravno, uznemireni jer osjećate da on laže. Ali on je tako topao, velik i snažan, tako je lijepo priviti se uz njega i prestati razmišljati o neugodnim stvarima. O pitanjima koja ste mu upravo postavili, na primjer.

Teško mi je da pričam o ovome

U stvari, bilo mu je teško da izvuče ovu frazu iz sebe, jer ko god da je izgovori, odmah izgleda kao uglađeni, šmrkavi junak iz sapunice. Ali šta nećete učiniti da vas ne uhvate, zar ne? Ups, imam te. Jeste li ikada vidjeli normalnog živog čovjeka koji tako priča? Tako da ne radimo.

Zar mi ne veruješ?

To se zove „prebacivanje krivice na zdravog“. Najvjerovatnije ste ga prikovali uza zid i on nema šanse da se izvuče na drugi način. Ali uvijek možete biti optuženi da mu ne vjerujete. Kako možeš, ženo?! Evo, on stoji ispred tebe, tvoja najbliža osoba, tvoja „srodna duša“, a ti, gledajući ga u oči, kažeš da mu ne veruješ? “Zašto gaziti moju ljubav”, da. I u isto vrijeme, "Zašto je Gerasim udavio Mumu." Sada se osećate krivim, iako on laže. Briljantan potez.

Popularno

Kako si glup, draga moja!

Snishodljiv, ali pun ljubavi ton ga odmah stavlja u poziciju mudre odrasle osobe, a vas u poziciju male i zaista glupe djevojčice. Djevojke koje nemaju šta da rade, pa igraju igru ​​veza. Ona nešto sumnja, postavlja pitanja - divno, kakva budala! Ti, naravno, ne želiš da budeš ova budala i povlačiš se.

Ovo je važno za nas oboje, zar ne razumete?!

Sa muškog laganja prevodimo na ljudsko: „Vidiš kakva sam ja dobra i odana osoba! Uopšte ne razmišljam o sebi, mislim samo o nama i našoj budućnosti, a ti mi svojim sitnim sumnjama stavljaš palicu u točkove. Kako je to nisko!” Oh dobro. Ovo je, naravno, divna fraza sama po sebi. Ali morate pažljivo pogledati šta dolazi uz to. Obično, nažalost, dolazi sa redovnim kašnjenjima „na poslu“, ali to znači da nema više novca. Iako je važno za vas oboje, da.

Nikada ne bih lagao o takvim stvarima

Pravo u čelo! Nikad - i to je to. U stvari, naravno, ključne riječi ovdje su “takve stvari”. Važne stvari. Možda i najvažnije. Poruka je sljedeća: pogledaj me draga, ja uopće nisam anđeo i mogao bih te lagati za neku glupost, šta nije u redu? Svi lažu, kao što je rekao dr House. Ali nikada neću lagati o OVOM!

„Ali, mama! Zašto?". "Jer sam ja tako rekao!!!". Kako nam ove riječi lako skotrljaju s jezika kada nas djeca zamaraju svojim kukanjem i ponavljanim zahtjevima. Ali da li je to tačno, da li treba da pribegnemo tako kategoričnom „objašnjenju“?

Zamislimo sljedeću situaciju. Živite preko puta svojih roditelja, a vaša djeca stalno trče u posjetu baki. Deca vole da posećuju baku, ali znate i da vole da joj pobegnu od svojih poslova, vole njen TV i sve slatkiše kojima ih baka počasti čim unuci pređu prag njene kuće. Zato, kada vas deca milioniti put dnevno pitaju: „Mama, možemo li kod bake?“ i čuju odgovor "Ne, ne sada", prirodno reaguju "Ali zašto?" sa prizvukom drame u glasu. Do tada više niste baš najbolje raspoloženi i odmah im odgovorite: „Zato što sam tako rekao!“

U čemu je problem? Zašto jednostavno ne bismo rekli, "Zato što sam tako rekao!" i rješavati probleme na ovaj način? Uostalom, ova metoda je vrlo efikasna, a zar je mnoge generacije roditelja nisu koristile kao edukativno sredstvo?

Istraživanja u oblasti razvojne psihologije mogu dati odgovore na ova pitanja. Psiholozi klasifikuju roditeljske stilove u četiri kategorije na osnovu toga koliko smo dominantni i zahtevni i koliko smo fokusirani na komunikaciju, odzivnost i ohrabrenje. Ovo su četiri roditeljska stila.

• Autoritarno(diktatorski). Karakteristike: nivo kontrole i zahtjevnosti - visok; nivo komunikacije, odzivnosti i ohrabrenja djece je nizak. Ključna fraza za roditelje: "Zato što sam tako rekao."
• Autoritativan(demokratski). Karakteristike: nivo kontrole i zahtjevnosti - visok; Nivo komunikacije, odzivnosti i ohrabrenja djece je visok. Ključna rečenica roditelja: "Hajde da riješimo ovo zajedno."
• Neoprezno(anarhista). Karakteristike: nivo kontrole i zahtjevnosti - nizak; nivo komunikacije, odzivnosti i ohrabrenja djece je nizak. Ključna fraza roditelja: „Radi kako hoćeš, nije me briga.“
• Prepuštanje, dopuštanje(anarhista). Karakteristike: nivo kontrole i zahtjevnosti - nizak; Nivo komunikacije, odzivnosti i ohrabrenja djece je visok. Ključna fraza roditelja: "Naravno, draga, kako ti kažeš."

Fraza “Zato što sam tako rekao!”, čak i ako je izgovorena u stanju frustracije ili iritacije, tjera nas da autoritarnog stila roditeljstvo i ne samo da pogoršava naše odnose s djecom, već može dovesti do toga da djeca u konačnici odrastaju u strah i anksioznost, manje samopouzdanja i lošu komunikaciju.

Dakle, šta možete reći umjesto „Zato što sam tako rekao!“? Evo nekoliko alternativnih opcija:

1. “Moj odgovor je “Ne.” I zato…”

Prvo, činjenica da se trudite da svom djetetu objasnite svoju odluku je znak visoki nivo odgovor i ohrabrenje koji uvjeravaju djecu u vašu bezuslovnu ljubav prema njima. Ovo indirektno pokazuje djeci da vas nikakva zauzetost neće spriječiti da razgovarate s njima i da ih cijenite. Ako svojoj djeci objasnite svoje gledište mirnim tonom, čak i u trenucima ekstremne nevolje, ona to razumiju kao „mama i tata su spremni da razgovaraju sa mnom bez obzira na sve, u svakoj situaciji“. Ako odvojite vrijeme i budete strpljivi sa malim stvarima, vaša djeca će znati da ste uvijek tu da im pomognete u velikim stvarima. Ovo promovira komunikaciju s djecom od najranije dobi i pomaže u postavljanju temelja za efikasnu komunikaciju s njima u budućnosti kako djeca budu starija.

Drugo, ovo uči djecu poštovanju. Ako odlučite da mirno razgovarate sa svojom djecom (čak i kada vas pokušavaju iznervirati) i pokazati im poštovanje, dajete im zaista pozitivan primjer. Pokazujete djeci kako se ponašati prema drugim ljudima (uključujući i vas!) čak iu situacijama ekstremne iritacije.

Treće, naše riječi pomažu djeci da se sveobuhvatno razvijaju. Istraživači su otkrili da djeca koja čuju manje reči, čuju oštriji, zabranjeni govor, imaju manje vokabular i manje su skloni dijalogu, ne razvijaju u potpunosti svoj intelektualni i emocionalni potencijal. Ova ista studija je dokazala da postoji bukvalno trideset miliona riječi jaz između djece čiji su roditelji fokusirani na komunikaciju i one čiji roditelji nisu. Nije samo velika praznina u broju riječi, to je jaz u odnosu između roditelja i djece koji ima utjecaja. Negativan uticaj na djetetove matematičke sposobnosti, prostorne sposobnosti, upornost, samoregulaciju, empatiju i moral.

Konačno, objašnjenja roditelja o razlozima svojih odluka smanjuju negativne reakcije djece i uče ih da bolje komuniciraju svoje potrebe. Kada se trudimo da svojoj djeci objasnimo razlog za odgovor na njihov zahtjev, to predstavlja presedan i postavlja temelj kulture otvorene komunikacije u porodici. Dakle, sljedeći put kada zamolite svoje dijete da obuče džemper po hladnom vremenu, umjesto da vam samo kaže: "Ne" ili da kuka: "Ne želim da nosim džemper", vaše dijete bi moglo reći: "Ali taj džemper tako svrbi.”

Međutim, navođenje razloga ne znači da će se djeca magično složiti s vama. Često će vam se vraćati svakih pet minuta sa istim zahtjevom. Važno je da roditelji to jednostavno prihvate i da se ne nerviraju. Smiri se i odgovori...

2. „Ništa se nije promijenilo u proteklih pet minuta. Moj odgovor je i dalje “Ne”. Razlog je ipak taj..."

Jedan od osnovnih principa pozitivnog roditeljstva treba da bude doslednost. Stoga, zadržite miran ton glasa i dajte djetetu priliku da nauči da sve dok se ništa ne promijeni, vaš odgovor će ostati nepromijenjen. Ponekad je ovo sasvim dovoljno. Možda će vam vaša djeca doći s prijedlogom: „Ako uradimo domaći i sve kućne poslove, možemo li poslije toga kod bake?“

Ako više nemate razloga za prigovor, možete reći: „Da, kada završite domaću zadaću i (jasno navedite druge aktivnosti koje djeca trebaju završiti do određenog datuma), možete ići.“ Ako, po vašem mišljenju, djeca neće imati vremena za to zadaća, obavi svoje poslove, provjeri baku i vrati se na večeru, objasni im ovo.

Ali šta ako se priča tu ne završi? Šta učiniti ako vam djeca ponovo postave isto pitanje, samo nekoliko minuta nakon što ste im dali detaljno objašnjenje. Vrijeme je da odgovorite ovako...

3. „Već sam vam odgovorio na ovo pitanje. Da li izgledam kao osoba koja se tako brzo mijenja? sopstveno mišljenje? (metoda „Pitano i odgovoreno“).

Neki roditelji su sumnjičavi prema ovoj metodi pozitivnog roditeljstva jer djeluje pomalo nespretno. Suština metode je sljedeća: kada dijete postavi isto pitanje nekoliko puta zaredom, pitate ga: „Jeste li čuli za pravilo „Pitano i odgovorilo“ (ili na drugi način „Postavilo pitanje – dobilo odgovor“? )?” Zatim progovarate o pitanju koje vam je dijete više puta postavljalo i vašem stalnom odgovoru na njega. Nakon toga, trebate pitati dijete: „Da li izgledam kao roditelj koji tako brzo mijenja svoje mišljenje?“

Treba napomenuti da će u ovom trenutku dijete vjerovatno pokušati odbraniti svoje gledište, pokazati ne baš prijatan izraz lica ili jednostavno otići. Ovo je u redu. Takođe je normalno ignorisati takvu reakciju vaše bebe. I od sada, svaki put kada vam dijete priđe i počne hirovito moliti za nešto, sve što mu morate reći je “Pitano i odgovoreno”.

Ne morate koristiti puno riječi nakon što ste jasno objasnili razloge svoje odluke, ali djeca i dalje pokušavaju da vas slome i dobiju ono što žele. Međutim, za razliku od izgovora „Zato što sam tako rekao!“, metoda pita-odgovori djecu podsjeća da ste ih saslušali, odgovorili na njihov zahtjev i objasnili razloge svog odgovora.

Drugi važan aspekt Ova ideja je da uvjerava djecu da niste roditelj koji mijenja mišljenje kao odgovor na kuknjavu i hirove. Ovo obeshrabruje djecu od korištenja negativnih metoda uvjeravanja, prisiljavajući ih ili da nauče nositi se s emocijama uzrokovanim uznemirujućim ishodima (čime se razvija emocionalna inteligencija djece) ili da iznađu pozitivnije metode uvjeravanja (čime se poboljšavaju njihove komunikacijske i pregovaračke vještine) .

4. "Čuo sam te." Ali prvo ćemo to uraditi jer...”

Ovo je najbolja opcija. Ako imate dijete jake volje, direktan odgovor "Ne" na njegov zahtjev možda neće donijeti željene rezultate. Ovaj pristup je pažljiviji i ne uključuje riječ „Ne“, ali je u isto vrijeme jednako čvrst. Ova fraza djetetu jasno daje do znanja da ste vi autoritet u porodici, ali istovremeno ne umanjuje značaj same bebe i uvjerava ga da ga slušate.

Ovo je odlična prilika za komunikaciju sa svojim djetetom. Znate da dijete jake volje voli strastveno braniti svoje mišljenje. Iskoristite ovu priliku da razgovarate o svojim mišljenjima o različitim pitanjima i saznate gdje se međusobno slažete. Ovo će vašem djetetu dati do znanja da vam je stalo do njegovih osjećaja i da vam je stalo do onoga što misli. A u isto vrijeme gradite most komunikacije sa svojom bebom, umjesto da vodite interesni rat.

Ako ne možete postići dogovor koji bi vas oboje zadovoljio, recite svom djetetu nešto poput: „Hajde da prvo pokušamo to učiniti kako ja kažem, a ako to ne uspije, pokušat ćemo implementirati jednu od vaših ideja i samo slijedi ovaj red.” dok ne smislimo nešto što odgovara i tebi i meni!”

I opet, ne zaboravite da objasnite razloge zašto je to neophodno učiniti kako vam odgovara. Izraz “Zato što sam tata (mama)” nije ništa bolji od riječi “Zato što sam tako rekao”, pa smislite argumentirana objašnjenja za razloge svojih odluka. Ako nemate uvjerljiv razlog i samo mislite da je vaš način bolji, možda je vrijeme da razmislite.

Još jedan sjajan pristup "Zato što sam tako rekao!" je kako slijedi...

5. “Rekao sam: “Ne.” Možda mi možeš reći zašto?

Ponekad nam je teško odbiti svoju djecu. Svi roditelji žele da njihova djeca budu srećna. Međutim, stanje trajne sreće nije najbolja opcija za djecu. Ponekad moramo reći “Ne!” Nemamo izbora. Međutim, u ovim slučajevima ne moramo biti kategorični u pogledu svog „ne“.

Pokušajte nežno reći „ne“, a zatim isto tako nežno postavite pitanje „Znate li zašto sam rekao „ne“?“ Možda ćete biti iznenađeni odgovorom vašeg djeteta. Ako dijete tačno zna zašto ste rekli „ne“, onda razgovor dolazi do logičnog zaključka, jer dijete razumije razloge vašeg odbijanja. Ako ponovi svoj zahtjev, koristite tačke br. 2 i 3 ovog člana. Međutim, postoje trenuci kada naša djeca jednostavno ne razumiju zašto odbijamo njihov zahtjev.

Kada detetu jake volje nešto padne na pamet, roditeljima može biti veoma teško da ga ubede u suprotno. Ovo je pozitivna kvaliteta, ali samo ako je beba koristi u pravom smjeru. Međutim, drugačije može biti veoma teško nositi se s tim. Stoga, kada takvom djetetu morate reći “ne” ili ga zamoliti da učini nešto što ne želi, pokušajte vrlo jasno objasniti razloge svojih odluka kako ih dijete razumije i situacija ne preraste u sukoba i konfrontacije.

6. „Vidim da se ne slažete sa mnom. Možete li smisliti rješenje koje će zadovoljiti i vas i mene?”

To je osnova pozitivnog roditeljstva – sposobnost da podržite svoj roditeljski autoritet i date djetetu priliku da dođe do prihvatljivog rješenja kako bi ono razvilo osjećaj odgovornosti i vlastite volje i učestvovalo u njegovom odgoju.

Na primjer:

• „Ne mogu da te pustim kod bake. Još uvijek imate domaći zadatak, a večera je iza ugla. Možete li smisliti rješenje koje će biti prihvatljivo za oboje?
• “Moram ti očistiti sobu jer izlazimo iz kuće za pet minuta. Vidim da želiš da igraš više. Možete li smisliti rješenje koje će biti prihvatljivo za oboje?
• “Ne mogu dozvoliti da udariš svoju sestru, čak i ako ti je uzela igračku, jer nju to boli, a u našoj porodici se ne povređujemo. Razmislite o tome kako možete osigurati da svi budu zadovoljni?”

Ponekad djeca dođu do rješenja za koja nismo mogli ni slutiti. Važno je samo im dati šansu.

VKontakte

Gotovo svima je poznat Tertulijanov izraz „Vjerujem jer je apsurdan“. Čak i oni koji nikada nisu pročitali stih iz Kvinta Septimija Florence Tertulijana (ovo je njegovo puno rimsko ime. Apostol Pavle, kao građanin Rima, verovatno je imao nešto slično, na primer: Saul Paul Benjamin Tarsian :)). Kao što se često dešava, u stvari, ovo nije tačna fraza, već parafraza, prepričavanje iz Tertulijana, a shvata se upravo suprotno. Tertulijan polazi od činjenice da ako govorimo o Bogu, ne možemo Ga mjeriti našim zemaljskim mjerilima, vrednovati Ga svojim ljudskim umom. Bog je izvan naših umova. Sibirska filcana čizma ne može koristiti svoju jednostavnost kao alat za razumevanje računara. Kad bi filcana čizama mogla razmišljati, morao bi priznati da se kompjuter ne ponaša uvijek kao filcana čizma. Razlika između čovjeka i Boga je nešto veća nego između filcane čizme i kompjutera. Dakle, prema Tertulijanu, morate biti savršena filcana čizma da biste mislili da se Bog može u potpunosti shvatiti koristeći samo ljudsko iskustvo. Razuman čovek, razmišljajući o Bogu, odmah priznaje da je Bog veći od njegovog iskustva i razuma. Zdrav razum, logika, govori nam da možemo shvatiti samo ono što je niže od nas u razvoju, ili ravno nama. Jasno je da je Bog neizmjerno viši. On je kreator, a mi smo kreacija koja pokušava da Ga razume.

Tertulijan čitaocu prenosi sljedeću ideju: da ljudi opisuju Boga, nikada ne bi smislili jednog Boga u tri osobe. Sve što su dobili bilo je mnogo bogova ili samo jedan. Oni nikada ne bi smislili Inkarnaciju. Ne privremena odjeća božanstva u ljudskom tijelu, u kojoj tijelo jednostavno služi kao maska, ili samo izgleda kao tijelo, ali zapravo nije jedno, kako su mislili gnostički Docetes. Inkarnacija Božjeg Sina u 100% čovjeka sa 100% božanskim svojstvima je izvan svake ljudske mašte. Za ljudski um ovo je apsurdno, nemoguće. Osoba može zamisliti egipatske, grčke, hinduističke bogove i izmisliti ih. Nemoguće je izmisliti Božić, smrt na krstu i vaskrsenje. Zato Tertulijan naglašava: ako evanđelje govori o tome, onda apsurdnost evanđeoske ideje o spasenju za ljudski um jasno dokazuje božansko porijeklo ove ideje i njeno božansko ostvarenje. Ljudima ovo nikada ne bi palo na pamet. „Sin Božji je razapet“, piše Tertulijan, „ovo nije sramotno, jer je vredno sramote (sa ljudske tačke gledišta, to jest, da su ljudi smislili ovo, nikada ne bi pripisali raspeće Bogu - P.N.); i Sin Božiji je umro - to je sasvim sigurno, jer je apsurdno; i, sahranjen, ponovo uskrsnuo - to je sigurno, jer je nemoguće (na osnovu svega što ljudski um zna - P.N.).

Ovo je značenje ove fraze: "Vjerujem jer je apsurdno!" Uobičajeni pristup ovim riječima je da da biste vjerovali u Krista, morate napustiti zdrav razum. U međuvremenu, sve je upravo suprotno: mora se napustiti zdrav razum da bi se vjerovalo da je mrtva materija proizvela život, da su nasumične reakcije hemijski elementi mogao proizvesti inteligenciju. Po pravilu, vidimo da su nevernici zapravo veoma vernici. Samo oni, za razliku od kršćana, materiji pripisuju božanska svojstva, čineći je vječnom, sveznajućom, svemogućom i sveprisutnom, tvorcem svega. Što ih pretvara u potpuno primitivne idolopoklonike.

Oglašavanje rijetko sadrži informacije koje se mogu „razumjeti“. Riječ je o racionalnom oglašavanju, u kojem se akcenat stavlja na stvarne konkurentske prednosti proizvoda, poređenje cijena i navođenje popusta. Nešto što se može logički izračunati ili uvjeriti. "35" ne spada u ovu kategoriju. Takođe ne spada u kategoriju „osetljivog“ oglašavanja, gde se identifikujemo sa junakom i sa njim doživljavamo udobnost i zadovoljstvo zahvaljujući empatiji.

Video uglavnom utiče na pamćenje brenda. Obezbeđuje ga:
- svijetle, kontrastne boje, crvena boja pozadine je jedna od najuzbudljivijih boja, heroine najčešće nose kontrastne boje plava odeća- kontrast takođe privlači pažnju
- video je dinamičan, ubrzan, sa čestim treperenjem kadrova, "zabavnim" brzim zvukom - vodi nervni sistem u uzbuđenje, a emocionalni intenzitet takođe povećava nezaboravnost
- video je ispunjen zvučnim markerima - specifičnim, dobro zapamćenim zvucima koji su urezani u pamćenje - tipični "škripi, dahtanje i škripanje". pomalo su izvještačeni, čak pomalo i dosadni - ali ih je nemoguće zaboraviti. Koriste nehotično pamćenje i stvaraju mogućnost čisto audio "podsjetnika" - na primjer, na radiju, bez videa i vrlo kratki - samo kraj videa sa "jer 35"
- video sadrži prijedlog. “Zaplet” je težak za čitanje, praktički ne postoji kao kompletan logičan scenario, ali postoji uvjerljivo “zato”. Fraza sa veznikom „jer“ nagovještava neko opravdanje, dokaz da zaista ima razloga. odnosno izbor slatkiša „ima razlog“. Uočavamo sav taj haos zvuka i boja, predobro "shvatamo" prvi dio videa, a onda nam navodno objašnjavaju "jer 35". Dakle, ostaje nam osjećaj da nam je izbor dokazan, ili sami dovršavamo “logiku”, zaključujemo je.
- plus, radi kompletnosti analize, ženski imidž u oglašavanju je namijenjen ženskoj publici - glavnim poznavateljima slatkiša.

Žao nam je, ali kao stručnjak za oglašavanje ne mogu se složiti ni sa jednom riječju u ovom opisu. Ovo je odličan primjer kako klijent dolazi s glupom idejom, koju izvođač dovodi do apsurda, sa otprilike sljedećim opisom: „a crvena simbolizira želju“, „slika žene pogoduje kupovini“. Ovo je glupost iz udžbenika starih 15 godina, koji su se nekada koristili u Americi, a zatim prevođeni na ruski. Možda je ovo nekada funkcioniralo, prije otprilike 70 godina, kada se pojavila televizija. Sada ovaj video ne izaziva ništa osim iritacije. Autori naivno smatraju da oglašavanje treba da se pamti, ali to nije slučaj. Oglašavanje treba potaknuti ljude da kupe proizvod. Ovaj ne ohrabruje. Nikakvi trikovi poput "fraza "jer" je razlog za kupovinu" neće ovo popraviti.

Kultura

" Mudri ljudi govore jer imaju šta da kažu. Budale jer moraju nešto da kažu ." Platon

Riječi koje govorimo mogu se tumačiti na različite načine: pozitivno, negativno ili neutralno.

Inteligentni, emocionalno zreli ljudi obično govore oprezno, biranje riječi kako bi se minimizirao negativan ili nejasan odgovor.

Naravno, svi smo rekli nešto zbog čega smo kasnije požalili. Možda su naše riječi povrijedile druge, namjerno ili slučajno, pa smo htjeli da ih vratimo.

Emocionalnu inteligenciju definiše sposobnost prepoznavanja, upravljanja i izražavanja emocija i regulacije odnosa. Odnosi se na sposobnost povezivanja s emocijama i iskustvima drugih ljudi.

Ova vrsta inteligencije igra odlučujuću ulogu u tome šta reći, a o čemu ćutati.

Evo 10 fraza koje emocionalno inteligentni ljudi pokušavaju izbjeći.

Fraze koje ne treba izgovoriti

1. "Nije fer."

Da, život je nepravedan, i to odrasli razumiju. Možda je ono što se dogodilo bilo nepravedno, možda čak i krajnje nepravedno. Međutim, moramo imati na umu da ljudi oko nas često ne znaju šta se dogodilo, a čak i ako su upućeni u detalje, ova fraza ne rješava problem.

Koliko god bilo teško, usmjerite svoju pažnju i napore na rješavanje problema.

Osjećat ćete se bolje, zadržati svoje dostojanstvo i eventualno riješiti problem.

2. "Izgledaš umorno."

Poenta je sledeća: vi apsolutno nemate pojma šta se dešava u životu osobe.

Kada kažete: "Izgledate umorno", bez obzira na to koliko su vam dobre namjere, ovo daje do znanja osobi da su njeni problemi vidljivi svima.

Umjesto toga, preformulirajte svoju rečenicu ili pitanje na empatičniji način. Na primjer, „Jesi li dobro?“ da pokažeš osobi da ti je stalo do onoga što joj se dešava.

3. "Za tvoje godine..."

Na primjer, "Izgledaš sjajno za svoje godine" ili "Za ženu, postigla si mnogo."

Velika je vjerovatnoća da je osoba s kojom razgovarate dobro svjesna godina i spolnih predrasuda i da bi se zbog toga mogla uvrijediti.

Nema potrebe za rezervacijom, samo dajte kompliment.

4. “Kao što sam ranije rekao...”

Ko od nas nije s vremena na vrijeme nešto zaboravio? Ova fraza implicira da ste uvrijeđeni što morate da se ponavljate i da ste na neki način bolji od druge osobe.

Iskreno govoreći, ponavljanje iste stvari iznova i iznova može nekome biti neugodno. Suzdržite se od izražavanja svoje iritacije i pokušaj da razjasniš šta si hteo da kažeš.

Samo s vremena na vrijeme podsjetite osobu.

Značenje fraza

5. “Ti nikad” ili “Ti uvijek”

U pravilu se ove riječi izgovaraju sarkastično ili pretjerano dramatično. Vrlo često se koriste da nekoga uvrijede bilo iz ljutnje ili prezira.

Obrazložite šta je ta osoba tačno uradila i navedite detalje. Na primjer, "Primijetio sam šta stalno radiš... da li mogu nešto učiniti da pomognem/ima li nešto što treba da znam?"

6. "Srećno"

Mnogi bi mogli ustvrditi da ovu frazu ne treba izgovoriti, i to s pravom.

Ali postoji logično objašnjenje za ovo: sreća uzima rezultat iz nečijih ruku i podvrgava ga spoljnim uticajima ili slučaju.

Da li je neko ikada koristio svoje moći da dobije na lutriji? Ne, to je sreća.

fraza " Znam da imate sve potrebne kvalitete"može povećati samopouzdanje osobe bolje od koncepta sreće.

7. "Nije mi važno."

Kada neko traži vaše mišljenje, to čini očekujući konstruktivan odgovor, bilo kakav odgovor. Kada kažete „Meni je svejedno“, to implicira da vam situacija ili nije od velike važnosti ili vrijeme koje je potrebno da odgovorite nije prioritet.

umjesto ovoga, bolje upoznati situaciju osobe. Ako nemate dovoljno vremena, predložite drugi put kada možete da ga saslušate.

8. "Uz dužno poštovanje..."

Stani i razmislite o tome da li na riječi koje sada izgovarate zapravo utiče stepen poštovanja prema njemu?

Ako možete iskreno da odgovorite da, samo naprijed. Samo zapamtite da će način na koji govorite, vaši gestovi i izrazi lica, kao i vaša intonacija odmah pokazati da li je to izgovoreno s poštovanjem ili ne.

S druge strane, ako se ova fraza izgovori na autopilotu kako bi se uglavila u razgovor koji nema veze s poštovanjem, najbolje je suzdržati se.

9. "Rekao sam ti"

Ova fraza je puna arogancije i osjećaja superiornosti. Kada pročitate ovu rečenicu, vjerovatno zamišljate djecu kako se igraju na igralištu, zbog čega zvuči djetinjasto i nezrelo.

Upozorili ste osobu na posljedice određenih radnji i možda je naučila lekciju.

Nađi još jedan način da komunicirate sa nekim ko je doneo lošu odluku bez izražavanja prezira. Možda je osobi potrebna pomoć koju mi ​​ne možemo pružiti.

10. "Odustajem."

Iako se ova fraza čini sasvim nevinom, to je izjava da nismo u stanju da savladamo nešto što nam je pred nosom. Možda je u pitanju užasan šef, težak projekat ili arogantan zaposlenik.

Ali zapamtite to mnogo si jači, pametniji, sposobniji nego što misliš. Ne postoji ništa što ne možete savladati. " mogu" su jedine riječi koje su vam potrebne.