Umjesto uobičajenog: "Ne znam, izvini", možete mirno odgovoriti na pitanje: "Nažalost, ne znam, ali pitajte nekog drugog." Ne morate da se izvinjavate što ne znate neke stvari. Na primjer, kako doći do ove ili one ulice. Obično takvo ponašanje nije ograničeno na ulicu, na primjer, i ljudi se ispričavaju za sve oko sebe na poslu ili kod kuće. Čak i za stvari koje uopšte nisu njihova krivica. Kako se ova situacija može promijeniti?

Krivica u mojoj glavi

Tvoja izvinjenja na jeziku su krivica u glavi. Obično se ljudi koji često koriste izvinjenje u svom vokabularu osjećaju krivima pred društvom.
Naravno, uz takav problem postoji problem koji će svakako pomoći u njegovom rješavanju. Ali kao opciju, vrijedi pokušati ispraviti ovu situaciju kod kuće, kako kažu.

Morate shvatiti da, u principu, niko na ulici obično ne brine o vašem hodu ili odjeći. A oni koji smatraju svojom dužnošću da reaguju na vaš izgled ili reči će krenuti dalje. Stoga nema potrebe obraćati pažnju na takvo ponašanje.

Najvažnije je da zabilježite u svojoj glavi ideju da imate svako pravo da budete svoji, pa čak i da ga branite.

Svako može pogriješiti

Vrlo prirodna stvar koju još nekako treba naučiti ljude. U stvari, svako od nas pravi greške mnogo, mnogo puta tokom svog života. Činimo pogrešne stvari i žalimo za njima. Ponekad je previše jako i prečesto da zaboravimo na današnji život. O tome šta se sada dešava.
Zato razmislite i odlučite sami, želite li cijeli život ovisiti o pogrešnoj akciji? Želite li svoju budućnost staviti na oltar ove greške, koje se možda samo vi sjećate?

Sigurni smo da ovo nikome ne treba. Glavna stvar je priznati ovu grešku i shvatiti da je više nećete ponoviti. Tada će zaključci iz vaših postupaka postati zaista korisni za budućnost i sadašnjost.

Drugi ne mogu odlučivati ​​umjesto vas

Vi ste svjesna osoba. Vi ste odrasla žena ili muškarac, imate iskustva u suočavanju sa životom i problemima, možete analizirati sebe i ljude oko sebe. Da li je istina? Tako da možete biti svjesni sebe. A ako jeste, onda mišljenje drugih ljudi o vašem ponašanju ne može postati odlučujući kriterij u donošenju odluka. Naravno, vredi slušati druge ljude, gledati na sebe drugim očima. Često je to veoma važno za postavljanje prioriteta.
Ali slušati svakoga i svakog, uvijek slijediti tuđe savjete, a ne birati one najrazumnije i najvažnije, glupo je.

Uvek se fokusirajte samo na svoja osećanja i senzacije, jer ovo je samo vaš život. I samo vi ćete morati da odgovarate za to.

Samo vi možete živjeti u harmoniji sa sobom. Shvatite svoj bol. Uostalom, ako vas boli stomak, samo vi možete da objasnite ovaj osećaj lekaru. Tako je i sa svim ostalim.

Čuj sebe

Kao što je gore napisano, bilo bi dobro čuti druge ljude i uzeti u obzir njihovo mišljenje. Drugim riječima, biti u harmoniji sa društvom. Ali samo treba da slušate sebe. Prebacivanje krivice na svoja ramena dovodi vas u opasnost. Čak i ako ste navikli da se izvinjavate za svaku sitnicu ili što vam je noga zgažena u javnom prevozu. Uprkos navici da kažete "Izvini", slušajte sebe. Da li je potrebno izgovoriti ovu riječ u situaciji kada vi niste krivi? Najvjerovatnije ne. U većini slučajeva to je samo navika. Kao pušenje ili nezdrava hrana. I možete to odbiti ako želite.

Počnite primjećivati ​​šta govorite

Većinu riječi izgovaramo “automatski”. Jednostavno ih izgovaramo svaki dan i naviknemo se na njih da u tom trenutku sami više ne čujemo.
Dakle, da biste se odrekli loše navike da se izvinjavate ljudima oko sebe, počnite da primjećujete svoj govor. Velike su šanse da nemate pojma koliko se često izvinjavate.

Izgovori nikad ne donose mnogo dobrog. Štaviše, pravdajući se i prebacujući krivicu sa sebe na tuđa ramena, na sebe navlačimo još veću krivicu.

Takvo ponašanje izaziva dodatne razloge za izvinjenje i pravljenje u našim životima. Na primjer, mi se opravdavamo šefu zbog neispunjenja plana, a nakon nekog vremena direktor nam se opravdava što moramo smanjiti bonus.

Prebacujući krivicu na nekog drugog, dajete moć da kontrolišete sebe i vaše poslove nepredviđenom faktoru koji ne možete kontrolisati. Praveći se, oslobađate se odgovornosti za ono što vam se dogodilo. Postajete bespomoćni i ovisni o okolnostima i drugim ljudima. Štaviše, vi to radite uz vlastitu saglasnost. To znači da je i u vašoj moći da promijenite svoje ponašanje.

Kada se žena požali da ju je majka nagovorila na brak, ili majka kaže djetetu da joj je očev alkoholizam spriječio da ga pravilno odgaja, glavna poruka koju prenose je njihova vlastita bespomoćnost. Svjesno ili ne, oni smišljaju izgovore za svoje neuspjehe.

Budući da želja za opravdavanjem vrlo brzo postaje navika, čovjekov mozak samostalno počinje smišljati situacije i okolnosti koje se ne mogu kontrolisati i koje ga tjeraju da se češće pravda. Takvo ponašanje može dovesti do nesreća, bolesti, nedostatka vremena i novca i nepoštenja drugih. Ali vrijedi shvatiti da te situacije privlačimo sami, svojim mislima, osjećajima i riječima.

Spriječite neugodne situacije i postanite gospodar sudbine To je moguće samo ako razumijete nekoliko jednostavnih pravila:

• Odgovorni smo za ono što govorimo, mislimo, osjećamo i činimo sebi i drugima.

• Morate naučiti da budete odgovorni za sve što vam se dešava.

• Ne prebacujte krivicu na druge.

• Šta god da se desi, uvek reci sebi: „Sve ide kako ja želim“, čak i ako nije.

Na taj način formirate koristan stav koji će vam pomoći da izbjegnete nepovoljne situacije i neugodne ljude u budućnosti. Neka vaš moto od danas bude rečenica: „Odgovornost je moja“.

Jednom kada prestanete da se borite sa bolešću, neprijateljstvom, kašnjenjem i neodgovornošću, više nećete biti žrtva okolnosti i postat ćete gospodar svoje sudbine. Zaboravit ćete na depresiju, ekonomsku krizu i epidemije, postat ćete prosperitetni i postići sreću, jer ćete razumjeti jednostavna istina– niko i ništa vam ne može nauditi dok to ne dozvolite.

Kada prestanemo da se opravdavamo, menjamo svoje živote na bolje. Stičemo samopouzdanje. Prestanimo iznevjeravati druge. Ljudi oko nas počinju nam vjerovati. Zaslužujemo poštovanje ne samo od drugih, već i od nas samih.

Tagovi: Stres,

Da li vam se dopao post? Podržite časopis "Psihologija danas", kliknite:

Pričajmo o izgovorima – o onim izgovorima koji nastaju kada nešto pogriješimo, ili kada nam se kaže da smo pogriješili i pogriješili, općenito o onim slučajevima kada ne želimo nešto promijeniti ili učiniti. Razmislite o tome pomažu li opravdanja - um ponekad izmišlja, a često daje sasvim logične i uvjerljive argumente u prilog tome da je u pravu, ali mijenja li to naše živote na bolje? Zapravo, izgovori su najčešće samo obmana, ne drugih, već nas samih. Ali da biste počeli svjesno živjeti, morate postati iskreni prema sebi, čitajte dalje – kako prestati s pravdanjem.

Samozavaravanje ili laganje samog sebe

Ljudi oko nas ponekad ukažu na naše nedostatke ili pogrešno ponašanje, ili mi sami ukazujemo na pogrešno ponašanje drugima – koga briga šta je bliže, a najčešće se u takvim situacijama ljudi počnu pravdati. Iskreno i smireno priznati da niste u pravu je izuzetno teško, pa malo ljudi to može učiniti, pogotovo ako je osoba u tom trenutku pod pritiskom. Što je veći pritisak, to je čovjeku teže priznati da je pogriješio ili učinio nešto pogrešno - ovo je napomena.

Čovjek se po pravilu opravdava jer je iskreno uvjeren da u njegovom ponašanju nema odstupanja, Gotovo svaka osoba je uvjerena da živi ispravno. I najčešće se čovjek opravdava na nesvjesnom nivou, jednostavno automatski uključuje odbrambene reakcije, a razlog tome je naš um. Sve dok um nastavlja da konstantno preuzima naše ponašanje, nikada nećemo moći prestati da tražimo izgovore.

“Za onoga ko je ovladao umom, on postaje najbolji prijatelj, ali za onoga ko nije uspio, um ostaje najgori neprijatelj.” Bhagavad-Gita, 6.6

Um je poput djeteta, poseže za onim što voli i pobuni se kada mu se nešto ne sviđa. Većina ljudi živi upravo na platformi uma, počinje protestirati i osuđivati ​​kada im nešto ne odgovara, u konkretnom slučaju, pravdajući se i okrivljujući druge, pokušavajući izgladiti svoju krivicu prebacujući je na druge. Kako da živite svesno - morate naučiti da posmatrate svoj um, ne dozvolite mu da preuzme situaciju. Um je u nama je ponašanje takve osobe po pravilu spontano – odnosno kao odgovor na ponašanje i riječi koje se toj osobi ne sviđaju dolazi do trenutne, najčešće nesvjesne reakcije.

Takva osoba počinje da bude ogorčena - neko naglas, otvoreno izražavajući protest i neslaganje, a neko u mislima - da, ne poznaje me, ali ja zapravo nisam takav, drugačiji sam itd. Za mnoge ljude postoji rat između uma i uma – um se zalaže za ispravne radnje, govoreći: „Griješiš, priznaj“, a um kaže: „Nisi ti kriv za bilo šta, ako je neko kriv, to su drugi, samo ti vidiš.” Um će iznositi stotine argumenata samo da bi se opravdao, jer je za naš um veoma bolno da priznamo da smo u krivu.

Kao što smo već rekli, um privlači ono što mu je prijatno, zbog čega osoba, po pravilu, tako bolno podnosi kritike i prigovore koji su mu upućeni, ili kada na silu pokušavaju da isprave osobu na bolje. Kako prestati s pravdanjem - koristeći snagu uma Prepoznavši da je pogriješio, u stanju je postaviti ciljeve i krenuti ka njihovom ostvarenju, pokazati snagu volje i razlikovati šta je ispravno, a šta pogrešno. Ali, češće nego ne, um razbija sve argumente uma u paramparčad i pobjeđuje.

Jedna od najomiljenijih fraza uma u slučaju izgovora "Da, ali". Na primjer, kažu vam nešto: „Znaš, ovo si uradio, a ja mislim da je to pogrešno.“ I izgleda da se slažete, kažete „Da, u pravu ste, ali...“, a ovo „ali“ zapravo potpuno precrtava „da“, odbacujući to. Izgovori znače da sam u pravu, izgovori ne priznaju da nisi u pravu, pravdati se znači ne preuzimati odgovornost za svoj život, pravdati se isto je kao reći da ja nisam kriv i da nema ništa loše u mom ponašanju.

Mogu da nađem stotine izgovora za svoje pogrešno ponašanje, ali to ne čini život boljim. Mogu da kritikujem druge ljude, dajući ubedljive argumente u korist njihove krivice, ali to ne čini život ništa boljim. Sa svakim ovakvim izgovorom život će biti sve gori i gori, pa biram drugi. životni put, Živeti svesno znači biti u stanju da priznaš kada grešiš.

“Nemoguće je pomoći nekome ko ne želi da promijeni svoj život” Hipokrat

Kako prestati praviti izgovore - morate razumjeti i shvatiti da izgovori ni na koji način ne poboljšavaju naše živote. Opravdanja ni na koji način ne doprinose razmišljanju i razumijevanju nečijeg ponašanja; Izgovori daju ne samo slobodu, već i rupu - tako da možete pogriješiti. Izgovori se drže tanke niti istine, kada opšta istina, po pravilu, izgleda drugačije. Ima snalažljiv um, sposoban je da svuda pronađe nešto za šta bi se mogao uhvatiti kako bi udobno živeo, i tu pronalazi nedostatke u skladu sa kojima bi bilo nezgodno živjeti.

Na primjer, ako je osoba razvedena, on kaže: "Mnogi ljudi su sretniji u svom drugom braku", a ako u porodici ima djece, onda takva osoba može tvrditi da postoje porodice u kojima su dijete podigla dva roditelja. , i nije jasno ko je odrastao, a ima slučajeva, kada je jedan roditelj, i izrastao u divnu osobu. Isto je i sa pušenjem i alkoholom - tamo se mogu naći ljudi koji su nekada živeli i po sto godina i nisu umrli od toga, ali činjenici da od toga umire nekoliko hiljada ljudi dnevno, mnogi ne pridaju nikakav značaj, iskreno verujući da je to ne o njima.

Ima istine u tome, naravno, ali da biste prestali da se pravdate, da biste počeli da živite svesno, morate shvatiti i prihvatiti da u tome postoji samo zrno istine, i to po pravilu mnogo manje frakcija. A takvih slučajeva u kojima možete naći izgovor je bezbroj. Kada ljudi počnu ići u ekstreme, najčešće se jednostavno opravdavaju. Takva osoba, nakon što je čula ideju sa kojom se ne slaže, pokušaće da se ubaci obrnuti primjer, često preuveličane ili jednostavno predstavljene u ekstremnom obliku, kako bi se precrtala misao koja im nije po volji.

Ili kada je osoba pročitala članak ili čula kako osoba govori o tome kako ispravno živjeti, i ubaci komentar poput „Svako ima svoj put“ ili „Svaki slučaj je jedinstven“. Često se iza takvih riječi opet kriju opravdanja - um kao da šapuće osobi "Ne, ne, ne, u našem slučaju je sve drugačije, naš slučaj je izuzetak od pravila - brzo ubaci svoju riječ da se smiriš." U ovom slučaju osoba odbacuje put koji je opisan ili ispričan, ali u isto vrijeme često ne poznaje svoj put, sam nije krenuo nikakvim putem u životu, ili kako se ponekad šale: „Kako je osoba se upusti duhovni put, samo stoji i ne miče se.”

S druge strane, mislim da je neko, čitajući članak, već imao „Da, ali“ i pokušaje odlaska u neku krajnost, na primjer, zašto bih ja, nakon nekorektnog ponašanja, sebi zamjeravao upuštanjem u samokritiku. Ekstremi su uvijek loši – nakon pogrešnih postupaka ne trebamo kriviti sebe i satjerati se u ćošak, upuštajući se u samomučenje, o čemu će biti pisano kasnije.

Iskrenost prema sebi ili kako svjesno živjeti

Filozofija “Svi problemi su vani, ali sa mnom je sve u redu” ne donosi pozitivne rezultate u naše živote. Prestanite se uvjeravati opravdavajućim govorima, prestanite da kritikujete samo druge, dok nastavite da sebe smatrate mekim i pahuljastim. početi od iskrenosti i istinoljubivosti prema sebi. Kada smo iskreni prema sebi, trezveno procenjujemo situaciju, vidimo na čemu treba da radimo, šta treba da promenimo u svom karakteru i ponašanju. Samo nadgledajte stanje kada počinjete da se opravdavate, upravo posmatranjem nas samih počinje promena našeg ponašanja.

“Ako tražite savršenstvo, nastojte promijeniti sebe, a ne druge.” Nepoznati autor

Kako živjeti svjesno - morate odabrati zlatnu sredinu. Ako se neko opravdava, to znaci da ne priznaje da je pogresio, a takav misli da ne treba da se popravljam, sa mnom je sve u redu, nemam nikakvih problema - takva osoba je ne napreduje ni malo. S druge strane, ponekad je neko zaista shrvan teretom nekorektnog ponašanja, kada je jako koncentrisan na nedostatke, shrvan je svim lošim stvarima koje su u njemu. Takva osoba ne može napraviti ni jedan korak, ponekad je toliko shrvana - najčešće pod utjecajem vlastite kritike - da ne vidi ni pomak. Ne zna kako da se izvuče ispod ruševina vlastitih pogrešnih postupaka, ne vidi kuda da se kreće, u kom pravcu.

Pokušajte da se ne zatrpate ovom gomilom. , neuspjesi, negativne osobine karakter i pogrešno ponašanje nisu smetlište koje bi trebalo da vrši pritisak na vas, grubo rečeno, bockajući vas koliko ste loši i nesavršeni. Neka vam ovo smetlište vaših nedostataka bude jednostavno na vidiku, kao ispod prozora - kao podsjetnik da ima na čemu raditi, ali nemojte uranjati u ovu gomilu, ne uranjajte u pokvareno stanje. Prihvatanje situacije je kada shvatimo i prihvatimo da jeste – bilo je, uradili smo sve što smo mogli, osim ako se, naravno, zaista niste potrudili da popravite ovu ili onu situaciju, a niste se samo opravdavali.

Svaka osoba u ovom životu griješi, svako ima neke nedostatke., ali to ne znači da stavite tačku na svoj život. Razvedeni - dešava se, izvucite barem neke zaključke iz onoga što se dogodilo. Nemojte kriviti druge, barem pogledajte u sebe – i ovo će biti veliki korak. Pokajanje je priznati sebi i vidjeti određene grijehe, samo pokušajte da ne ponovite iste greške u životu, naučite pouku iz svake situacije - to je svjesno življenje. Ponekad sudbina vodi osobu kroz život tako da nema drugog izbora (samo nemojte misliti da je to baš vaš slučaj), pa je vrlo važno naučiti kako se pravilno odnositi prema događajima koji se dešavaju oko vas.

“Najveća slava nije u tome da nikada ne padneš, već da možeš da se podigneš svaki put kada padneš.” Konfucije

Da prestanete da se pravdate, morate postati iskreni prema sebi - naučite priznati svoje greške i pogrešno ponašanje, ovo je početak. Svaka osoba se može opravdati - u tome nema ni trunke snage ili samokontrole da se izluđuje i kritikuje druge - ne treba vam puno inteligencije. Sve dok ne budete iskreni prema sebi, nastavićete da živite u iluziji koju stvara vaš um i vaš život se nikada neće promeniti na bolje. Um se uvek opravdava, ego se pokazuje, ali duša je skromna. Pre nego što osuđujete druge, prvo pogledajte unutra, obratite pažnju na sebe.

Takođe je potrebno primiti povratne informacije od drugih ljudi u vezi njihovog ponašanja. Mnogi smišljaju, a ponekad i otvoreno odlučuju za druge ljude, šta im je ugodnije i korisnije, kada ti ljudi često sanjaju i priželjkuju nešto sasvim drugo. Morate biti pažljivi kada slušate potrebe drugih ljudi - pokušajte razumjeti i saznati šta ovoj ili onoj osobi zaista treba.

Kako prestati da se opravdavate - kada vam kažu da ste pogrešili, pokušajte da čujete sugovornika i saslušajte ga, naravno, bez fanatizma - to jest, ne morate stalno biti u nekakvom paranoičnom stanju , i tražite svoje grijehe i radite na njihovom ispravljanju. Da biste prestali s pravdanjem, morate prihvatiti činjenicu da možete pogriješiti i pogriješiti. Ako vam dvoje ili troje ljudi govore iste riječi, obraćajući pažnju na vaše ponašanje, to je razlog da razmislite o svom ponašanju. I još više, ako svi okolo kažu da je problem u vama, onda dolazi do izražaja takozvani Bob princip: „Kada Bob ima problema sa svima, glavni problem je obično sam Bob.“

Ali također zapamtite da trebamo biti umjereno popustljivi, kako prema sebi tako i prema drugima. Ima li smisla zamjeriti nešto što se ne može promijeniti, ali u isto vrijeme treba se potruditi da uradimo pravu stvar. Nisam sklon da živim u okvirima neke dogme, kada korak ulevo ili korak udesno znači izvršenje. Jednostavno, postoje principi po kojima treba da pokušamo da živimo ako pogrešimo, bolje je da ih iskreno priznamo i, ako je moguće, pokušamo da ih ispravimo, ili barem izvučemo potrebne zaključke koji bi nam pomogli u budućnosti. To znači živjeti svjesno, a to je mnogo bolje nego živjeti u obmani, svaki put dajući izgovore za svoje ponašanje.

Jeste li se ikada uhvatili kako se opravdavate kada razgovarate s nekim? Često, kada razgovarate sa ljudima, čujete izgovore u govoru. Opravdanja za svoje izbore, za svoje postupke, za želje, za riječi, emocije, osjećaje... Da, kako god, neki se opravdavaju, općenito, za svoje postojanje. Možete, naravno, ovo nazvati objašnjenjem, ali nije stvar u tome šta oni kažu, već kako. To je stvar intonacije i pritiska. Izgovori se izgovaraju ili pišu iz osjećaja krivice, odbrane, zaštite, želje da se spriječe nova pitanja, iz osjećaja da niste u pravu, da ste rekli neku glupost itd.

Ne sve što rade, čak i ako sebe smatraju super-puper svjesnim i naprednim. Ne shvataju svi da počinju da traže izgovore kada pričaju o nečemu. Čak su ponekad i članci ili komentari na VK-u na neki način detaljni izgovori. Pa počnimo od toga kako to početi primjećivati.

Počnite da postavljate sebi pitanja: „Zašto govorim ono što kažem, zašto pišem ono što pišem? Kakvu reakciju (zapravo) želim da dobijem od slušaoca kada pričam ili komentarišem? Kako se sada osjećam kada ovo kažem? Iz kakvog osećanja sada govorim ili pišem? Koji motiv me pokreće? " Počnite pratiti svoje emocionalna stanja, budite svjesni svojih pravih motiva za riječi, komentare itd. Ovo će vam dati mnogo informacija o sebi i trenutnom stanju vaše svijesti.

Ljudi najčešće kriju mnogo od sebe, plašeći se da sebi priznaju svoja prava osećanja i motive. Oni se pravdaju u sopstvenim očima. Kao, to je zato što mi je ovo uradio, to je zato što je život ovakav sada, zato što imam ovo, imam ono, zato što znam bolje, imam ovo iskustvo, jer sam u toku i u visokim vibracijama i itd... Dakle, pažnja prema svojim osećanjima neke vodi do “otkrića”.

Oni koji se osećaju duboko pogrešno, koji sumnjaju u ono što govore i rade, koji se osećaju odbačeno, loše, prljavo, nedostojno, ružno, krivo, koji su odbačeni od svih, kojima je životno potrebna pažnja, odobrenje, prihvatanje, su opravdani. Oni koji nisu spremni da preuzmu odgovornost za svoje postupke i želje. Preterujem, naravno, ali samo olako.)))

Sve ovo se može pripisati. Štaviše, u djetinjstvu su roditelji često odbijali, grdili bez razloga, odbacivali nekoga, nisu obraćali dovoljno pažnje, upoređivali s nekim a ne u vašu korist, krivili za svoje neuspjehe itd. Ali ovo se takođe nije dogodilo tek tako. Nije slučajno što ste imali upravo takve roditelje.

Možete vršiti duga iskopavanja u sećanju, tražiti otiske i vršiti ponovno utiskivanje, što može pomoći ako ste pronašli najraniji otisak, prvi bolni događaj te vrste u ovom životu. Ili možete koristiti direktnije metode. Za mene su prirodnije.

Možete, na primjer, prestati da objašnjavate bilo šta sebi u potpunosti. I za sebe i za druge. Ako osjetite svrab iznutra, da objasnite nešto kada vas ne pitaju, ili da hitno kažete kako je zaista - osjetite, ali šutite! Ne govori ništa! Čak i sebi! Samo gledajte šta se dešava u vama. Razumijem da će biti teško ako niste navikli na to, ali ćete dobiti vrlo zanimljivo iskustvo.

Možete sebi postaviti pitanja: „Zašto mi je važno da se pravdam? Ako sam opravdan, šta mi postaje dostupno? Šta onda mogu da osetim? Kako ću se osjećati ako se ne opravdam?” Kao i uvek, reći ću da je bolje da sami odgovorite na ova pitanja, biće više terapeutski. Ali da bih nastavio da širim temu, nastaviću.

Naravno, potrebni su izgovori. A ako sam prihvaćen i voljen, onda se mogu opustiti i biti svoj. Tada mogu prihvatiti i voljeti sebe. Ali u stvarnosti to znači potpuni mir i sreću. I ne znajući kako jednostavno biti opušteni, smireni, sretni, kako osjećati ljubav i prihvaćenost, kako jednostavno biti, počinjemo da tražimo izgovore. Ovo je zaobilazni način da se um opusti i prihvati sebe. Uostalom, mi se, zapravo, opravdavamo sebi, a ne ljudima.

Ne možemo znati šta druga osoba misli o nama, kako nas zaista doživljava. Ali mi „sve znamo“ o sebi! Već smo naslikali portret sebe, koga svi vole i prihvataju, čije mišljenje se uzima u obzir, koga svi poštuju i cijene, ko je od svih najpametniji, najljepši, najvolje, najsimpatičniji, najnapredniji, koji je jednostavno idealan. I ako učinimo nešto što je u suprotnosti sa ovom slikom, ako imamo želju koja je u suprotnosti sa ovom slikom, tada počinjemo da se pravdamo sami sebi. Ili postoji druga slika o sebi, potpuno suprotna. A onda čak i izgovori postaju jednostavni. Sve u životu opravdava ova slika nesretnog gubitnika, usamljenog i napuštenog.

Ali ako iskreno pogledamo sebe, šta onda ako nešto znamo, šta je to? Nije li to iluzija? Kao i drugi ljudi. Kakva je razlika šta osoba misli o meni ako su ono što on misli samo njegove ideje koje nemaju veze sa stvarnošću? Vrijedi li se prilagođavati ovim idejama, a još manje opravdavati ih?

Svi gledamo jedni na druge kroz filtere naših koncepata i ideja o sebi i svijetu. Kroz intelekt, pamćenje, subjektivno iskustvo, kroz emocionalne navike, prirodne instinkte, želje... Ne gledamo direktno onako kako jeste. I na isti način, mi ne vidimo sebe onakvima kakvi jesmo, mi samo vidimo ideje, koncepte, trendove, emocije, želje itd. Dakle, vredi li shvatiti ovu mentalnu šljokicu tako ozbiljno? Da li bi neko koga čak i ne poznajemo trebalo da shvati sebe tako ozbiljno?

Ali upravo to radimo. Naš ozbiljan odnos prema našim idejama, iskustvu, emocijama, našoj istini stvara toliku napetost i gradi tako složene lavirinte u našoj svijesti koje se bojimo uništiti. Uostalom, ako jedna cigla padne sa ove vitke strukture, sve će se srušiti. Sve će se srušiti i otkriće se ružna istina o nama samima. Istina koje se toliko bojimo. Što se toliko bojimo sebi priznati. I mada to takođe nije činjenica, jer mi sami sebe ne poznajemo. I u stvari, bilo bi jako dobro da se ova struktura uruši, ali strah je strah.

Istina je da niste ono što želite da izgledate. Istina je da ne volite sebe, da sebe ne prihvatate i osuđujete, da se plašite da ostanete sami, da se bojite da ćete biti bespomoćni. I jednostavno, istina je da ne poznajete sebe. Ne znaš ko si. Obično se toga plaše, iako je takva istina vrlo opuštajuća i oslobađa dosta napetosti. Ali oni se plaše samo zato što to ne mogu da prihvate, prihvate takvog kakav jeste.

Ali evo jednog načina - prihvatite i opustite se. Prestanite da joj se opirete i dokazujte sebi i drugima suprotno. Prihvatanje ovoga smanjuje ovisnost o evaluaciji ili je potpuno uklanja ako je prihvaćanje potpuno i potpuno. Razumijem da ovo možda nije lako, ali pošto ste već dosta toga shvatili, zašto onda stati. Neću opisivati ​​tehničku stranu problema; to se obično radi tokom treninga. Ali nema bežanja od prihvatanja.

A ako ste se smirili oko sebe, onda se otvara prilika da se jednostavno mirno opustite i, bez očekivanja, usmjerite pažnju na sebe. Na taj način dolazite do samoispitivanja. Počinjete da se pitate ko ste vi zapravo.

Možete se, naravno, odmah uključiti u atmavičara i ne gubiti vrijeme na različite prakse prihvatanja. Odmah saznajte ko ste. Ko se opravdava, kome to treba, ko se boji? Odmah shvatite da nema šta da prihvatite, i da nema ko da prihvati. Da je sve što ste sami smislili i nagomilali u svom umu iluzija koja nema veze sa stvarnošću, kao i sam mehanizam ega/uma. Ali ovo nije brz proces za svakoga (može potrajati i nekoliko godina). I iako je trenutno, kao ovdje i sada, kao trenutni uvid, nije mu tako lako pristupiti. Inače biste bili okruženi samo svjesnim i upućenim ljudima.

Stoga se predlaže da se paralelno koriste i osobne prakse i samoistraživanje i meditacija (trenutno snimam seriju videa o tome, a ima još mnogo dana projekta - imat ću vremena pisati o tome ). Općenito, koristite sve što će vam pomoći da postanete smireniji, sretniji, samopouzdaniji itd. I što je najvažnije, više ljubavi - ovo je glavni kriterij.

Kada poznajete sebe, onda prirodno izgovori, kao normalni komunikacijski obrazac, nestaju iz govora. Zato što vam nije potrebna procjena drugih i njihovo raspoloženje prema vama. Ne treba vam njihova dozvola da biste bili i manifestirali se. Jednostavno ste takvi kakvi jeste. Postojiš kao i svi ostali. I to je prirodno i normalno. I isto tako, sve je kako jeste. Postoje želje, kakve postoje. Vi napravite neke izbore i svi to rade. I to je sjajno! Sve se dešava kako se dešava. Gubite zahvalnost za sve što vas okružuje i sebe. A ako nema procjene, nema mjere, šta onda treba objašnjavati? I kome? Možemo nešto objasniti, ali unutrašnji motiv je potpuno drugačiji.