Zašto vrijeđamo najbliže? Koja molitva kada ste uvrijeđeni?Šta učiniti ako se rođaci stalno vrijeđaju

Nemirni duh koji je udario poslednjih godina kako društvo u cjelini tako i mnogi njegovi pojedini članovi pokušavaju danas, takoreći, da ozakone neke od grijeha prema bližnjemu koji su postali uobičajeni: osvetoljubivost, osuda, nepovjerenje, zlovolja, mržnja. Stoga bi bilo korisno razgovarati o tome kako Pravoslavna crkva uči nas da tretiramo one koje smatramo svojim protivnicima i neprijateljima kao “one koji nas mrze i vrijeđaju”.

Čovek je stvoren na sliku i priliku Božiju, i kao što Sveljubivom Bogu nije svojstveno da nekoga ne voli, tako nije svojstveno ni čoveku. Onaj ko mrzi svog bližnjeg (čak i krivca) postupa protivno svojoj prirodi, lomi je i unakaže. Zdravlje smatramo velikim bogatstvom. Kako nas čak i njegov mali gubitak rastužuje. Ali često ne primjećujemo štetu nanesenu našoj duši. Iako nema ničeg dragocenijeg od ljudske duše na svetu. Cijeli ovaj lijepi svijet koji nas okružuje jednog dana će prestati sa svojim postojanjem i pretvoriti se u prah. Duša čoveka će živeti zauvek. Radi njenog spasenja, Isus Hrist, Sin Božji, prolio je svoju Božansku Krv. "Šta koristi čovjeku ako zadobije cijeli svijet, a izgubi svoju dušu?" (Marko 3:36) - kaže Spasitelj.

Ne nanosi štetu svojoj duši, ne krši svoj božanski poredak, ne krši zakon ljubavi prema bližnjem - ovo su pravila koja rukovode pravoslavni hrišćanin u njegovim odnosima sa bilo kojom osobom, sjećajući se da svaka osoba, ma koliko pokvarena i možda grešan, nosi u sebi sliku Boga. Ovo odsustvo zlobe i želje za dobrom, čak i za neprijateljem, ogleda se u pravoslavnoj molitvi „Za one koji nas mrze i vređaju“: „Gospode: ... oprosti onima koji nas mrze i vređaju, i uputi ih da žive na bratske i čestite načine od svakog zla i bezakonja.”

Dešava se da postupci našeg neprijatelja ili velika šteta koju je on prouzročio, i što je najvažnije, naša duhovna nesavršenost ne dozvoljavaju da u njemu vidimo ne samo sliku Boga, već i sliku čovjeka. Nemojmo žuriti sa prosuđivanjem. Okrenimo se prvo svojoj savjesti. Jesmo li mi zaista tako čisti? Uostalom, lopov ne može suditi lopovu, niti klevetnik može suditi klevetniku? Razgovor je o ličnoj osudi, jer sudija, osoba, iako nije bez nedostataka, ipak sudi zločincu, jer ne sudi u ličnom sudu, već po postojećim zakonima.

Mnogi od nas ne vide svoje grijehe i stoga nisu u stanju sami sebe osuditi. Neko će reći: „Nikad nisam počinio takav i takav grijeh, meni to nije svojstveno i zato mogu suditi drugome.“ je li tako? Uzmimo užasan grijeh ubistva. Većina ga odbija. A apostol Jovan Bogoslov savetuje da se ne zavaravate: „Svaki koji mrzi brata svoga je ubica“ (Jovan 3,15).

Grijeh počinje mišlju, mišlju, i ako se ne ukroti, prerasta u akciju. Ali on je isti - ubistvo, srebroljublje, kleveta. Ko od nas može garantovati da nije imao zlu misao protiv nekoga? Da niste doživjeli barem prolaznu, potpuno „bezopasnu“ zavist (protiv desete zapovijesti)? Ko su od nas sudije? Prepustimo sud Onome kome pripada, Jednom Bezgrešnom, Sinu Božijem.

Ljudi koji pomno prate stanje svoje savjesti i održavaju je u „radnom stanju“ uz čestu ispovijed, po pravilu rijetko osuđuju, znajući iz iskustva koliko je teško sačuvati se od grijeha. Oni saosećaju sa grešnikom kao što bi saosećali sa bolesnom osobom. Grijeh je ista bolest. Bolest duše. Uz to, prisjetimo se Spasiteljevog obećanja: „Ne sudite da vam se ne sudi, jer sudom kojim sudite, suđeno ćete i vama, a kakvom mjerom upotrijebite, odmjeriće se i vama“ (Matej 7: 1 – 3). U jednom manastiru je umirao nemaran monah. Braća su, znajući za njegov nemarni život, očekivala da vide bolnu agoniju grešnika, ali brat ga je dočekao u miru i radosti. "Kako to? - pitali su ga. „Uostalom, nisi ceo život mario za spasenje, zašto si miran?“ „Od kada sam prešao prag ovog manastira, nisam osudio nijednog čoveka i znam da će se ispuniti reči mog Spasitelja na mene: „Ne sudi, „Neka ti se ne sudi“, i zato umirem mirno“, odgovori brat.

„Ne budite pobeđeni zlom, nego pobeđujte zlo dobrom“ (Rim. 12,21), uči apostol. Dolikuje nam da ne bacamo balvane mržnje u vatru neprijateljstva, već da je gasimo svojim ličnim primerom dobrote i dobrote. Oslonimo se i na savjest neprijatelja. Jer savjest je opšti Božanski zakon koji je dan rođenjem svakoj osobi. “Ako je tvoj neprijatelj gladan, nahrani ga; ako je žedan, daj mu da popije: jer ćeš tako gomilati užareni ugalj na njegovu glavu” (Rim. 12,20), savjetuje apostol Pavle, upoređujući čovjekovu probuđenu savjest sa zapaljenim ugljem.

Djevojčica koju sam poznavao iz pravoslavne porodice jednom je bila izložena neprijateljskim napadima i uvredama od strane drugarice iz razreda. Prestupnik je gurao, štipao i verbalno izražavao svoje neprijateljstvo. Baka mladog Kristijana ohrabrivala ju je da se potvrdi guranjem, duhovitim primjedbama ili, na kraju, prigovorom učiteljici. Ali djevojka je odgovorila: "Ništa, strpiću se, a ona će se naviknuti na mene i voljeti me." Zaista, ubrzo njen protivnik ne samo da je napustio neprijateljstvo, već se od prestupnika pretvorio u najboljeg branioca. Tako je dobrota i strpljivost male prvašićke probudila savjest njene drugarice i natjerala djevojčicu da odustane od svojih loših postupaka, pa čak i da ih nadoknadi dobrim djelima.

U našem odnosu prema prestupniku koji je ljut na nas, neka nam za primjer posluži i sam Spasitelj koji se moli na krstu za one koji ga razapinju, da im Gospod ne bi pripisao krivicu, „jer ne znaju šta su radiš.” Budući da je svemogući Bog, On ne kažnjava one koji su zli nastrojeni, izdaju i razape Ga. „Kažem vam, volite svoje neprijatelje, blagosiljajte one koji vas proklinju, činite dobro onima koji vas mrze, i molite se za one koji vas koriste i progone, da budete sinovi Oca svog koji je na nebesima; jer On daje da svoje sunce izlazi na zle i na dobre, i daje kišu na pravedne i nepravedne” (Matej 5:44-45).

U knjizi Dela svetih apostola čitamo o mučeničkoj smrti arhiđakona Stefana: „...i, izvodeći ga iz grada, stadoše ga kamenovati. Svjedoci su položili svoje haljine pred noge mladića po imenu Saul i kamenovali Stefana koji se molio i govorio: Gospode Isuse! primi moj duh. I, klečeći, uzviknuo je iz sveg glasa: Gospode! Nemojte ih kriviti za ovo. I rekavši ovo, odmorio se. Saul je odobrio njegovo ubistvo” (Djela 7:58 – 60; 8:1). Pravednik se moli Gospodu da se ne osveti, već da oprosti. I dešava se ono naizgled nemoguće. Savle, koji je disao “prijetnjama i ubistvima učenicima Gospodnjim” (Djela 9,1), postaje Hristov apostol. Vrhovni Apostol Pavle.

Želja za insistiranjem na svome, bahatost i porodična ljubomora često stvaraju dugotrajne teške sukobe među zaposlenima ili rođacima, ne samo između dvoje pojedinaca, već ponekad i čitavih tabora protivnika. Postoje slučajevi, na prvi pogled, beznadežni, kada je nemoguće ugasiti neprijateljstvo jedne strane. Naravno, strpljenje i krotkost nekako smiruju ovo neprijateljstvo. Ali često ih nemamo dovoljno! I ovdje, kao u svakoj tuzi, možemo pasti Izvoru i Davaocu svih dobara, Gospodu. “Baci tugu svoju na Gospoda, i On će te hraniti...” (Ps. 54,23) – kaže Prorok.

Sjećam se priče koja se dogodila u poznatoj porodici. Vjernica se udala za krštenog, ali potpuno necrkvenog čovjeka. Dovela je muža u svoju porodicu. Nakon nekog vremena, mladić je zauzeo aktivnu anticrkvenu poziciju, a odnosi među rođacima postali su vrlo teški. Posebno često su se zet i svekrva sukobljavali u vjerskim ili antireligijskim sporovima. Nije bilo kraja međusobnim tvrdnjama, verbalnim uvredama, direktnim uvredama i zanovijetanjima. Porodica nije izbjegavala radnje koje bi mogle iznervirati neprijatelja. Muževljevi novi rođaci, vjernici, pokušali su obuzdati svoje neprijateljstvo i pokajali se za neprijateljske napade na ispovijedi. Ali oni su kategorički odbili da se mole za svog zeta. A u beleškama „o zdravlju“ koje su date u crkvi, Aleksandrovo ime nikada nije napisano. “Kako da se molimo za njega, jer on odbacuje Boga i govori gadne stvari o Crkvi”, objasnila je svekrva. A ipak se poklonila na nagovor sveštenika, počela da daje „zdravstvene poruke“ u crkvi i sećala je se u molitvi za njene rođake. Neprijateljstvo je počelo da jenjava. Šest meseci kasnije, mladi par se venčao, zet je počeo da ide u crkvu, da se ispoveda i pričešćuje. Trebalo mi je dosta vremena da se naviknem na post, ali sam se i ovdje snašao.

Lako je moliti se za dragu rodbinu, za dobrotvore, za prijatelje. Moliti se za neprijatelja nije lako. Prestupnika smatramo nedostojnim naše molitve, nedostojnim Božje milosti, nedostojnim spasenja. Ali ako se trudimo, savladamo svoje raspoloženje, ogorčenost, osudu, onda naša molitva, radna molitva neće biti samo zagovornica za našeg neprijatelja, već i zagovornica za nas. "Spasi, Gospode, slugu Božijeg (ime neprijatelja), i za ovu molitvu, pomiluj me grešnog", molimo se za onoga ko nam je izazvao tugu. Radi moje molitve za neprijatelja, pomiluj me, Gospode.

Situacije neprijateljstva i nevolje ponekad se tolerišu kako bismo se u njima mogli manifestirati kao kršćani. Svakog dana u molitvi Gospodnjoj „Oče naš“ ponavljamo više puta: „i oprosti nam dugove naše, kao što i mi opraštamo dužnicima našim“. Molimo Gospoda da ode, oprosti, zaboravi naše grijehe. Ali mi činimo da ispunjenje ovog zahtjeva zavisi od našeg oprosta prestupnicima, od naše strpljivosti. Da li se usuđujemo izgovoriti ove riječi, čuvajući u sjećanju ogorčenost zbog nečije krivice prema nama, prisjećajući se prošlog zla, čak i ako na njih nismo odgovorili ničim postupkom. „I kad stojite na molitvi, oprostite ako imate što protiv nekoga, da i Otac vaš na nebesima oprosti vama grijehe vaše. Ako ne oprostite, onda vam vaš nebeski Otac neće oprostiti vaše grijehe” (Marko 11,25-26), upozorava Spasitelj. Stanje pamćenja zlobe je nemilosrdno i otežava sve naše grijehe.

Naša srca bole ne samo mržnja i neprijateljstvo usmereno na nas. Saosjećamo i saosjećamo s našim susjedima i onima koji su daleko koji su žrtve nečijeg neprijateljstva ili zlog djela. Ovaj osjećaj u nama je legitiman. Sažaljenje prema nesretnoj osobi nas tjera da pružimo milosrdnu pomoć, motiviše nas na žrtvu, djelovanje i molitvu. Ali dešava se da se naša simpatija nađe samo u mržnji prema prestupniku, u osvetničkom i ljutom osećanju prema njemu. Mi jednostavno širimo krug naših neprijatelja, stvarajući naviku nemirnog raspoloženja. Okrenimo se svom srcu i vidimo koji duh u njemu prevladava? Duh ljubavi i mira ili duh ogorčenosti, zlobe i ljutnje? Jesu li Spasiteljeve riječi o našem vremenu: „...A pošto se bezakonje povećava, ohladneće ljubav mnogih“ (Matej 24:12).

Sve veće bezakonje u svijetu, koje repliciraju štampa i televizija, ispunjava naša srca ne toliko saosjećanjem i saosjećanjem prema žrtvama, koliko mržnjom i ljutnjom prema ljudima koje nikada nismo poznavali i koje nikada nećemo upoznati, ponekad već odavno mrtvima. Naš lični osećaj za pravdu zahteva kaznu; um, zamagljen mržnjom, izmišlja osvetu. Ima li ljubavi ovdje? Da li je naše duhovno učešće u svim svetskim tugama zaista neophodno? Štaviše, događaji koji uznemiravaju naše duše predaju se u privatnoj interpretaciji, a često iu potpuno iskrivljenom obliku. Šta će, osim skrnavljenja vlastite duše, donijeti naše kletve na adresu preminulog državnika koji je „razbio šumu“ ili osoblju neke bolnice u Kejptaunu koje maltretira pacijente? Koliko su često lijepe porodične večeri i gozbe zasjenjene raspravama o političkim intrigama, zločinima i katastrofama! Slika je svima poznata, kada se metodično raspravlja o nedoličnom ponašanju nekog funkcionera, umjetnika, neke istaknute osobe, žive ili čak mrtve. Dokazi krivice i sumnje izlažu se jedan za drugim. I sa sve većom ljutnjom ili zlonamjernom ironijom, sprovode se „presuda i odmazda“.

Čini se da je anđeo napustio razgovor i mrak se nadvija nad izbezumljenim ljudima. U mom sećanju, u ovakvim optužujućim razgovorima i presudama rodile su se mnoge unutarporodične konfrontacije, svađe i uvrede.

Kada tragamo za istinom u istoriji, politici i privatnom životu, moramo biti oprezni da nam istina ne zadobije sve više neprijatelja, kako u potrazi za pravdom ne bismo ostali bez ljubavi. Na kraju krajeva, čak i pravedna ljutnja je i dalje ljutnja. A ljutnja je besplodna. Ne stvara život, ne daje radost. „Ljudski gnev ne stvara pravdu Božiju“ (Jakovljeva 1:20), kaže apostol.

Jednog dana, videvši nepoštovanje prema Spasitelju od strane stanovnika jednog sela, Njegovi učenici su se ogorčili: „Gospode! Hoćeš li da kažemo vatri da siđe s neba i uništi ih, baš kao što je to učinio Ilija? Ali On ih, okrenuvši se prema njima, prekori i reče: Ne znate kakav ste duh; jer Sin Čovječji nije došao da pogubi duše ljudske, nego da spasi” (Luka 9:54-56). Budimo i mi aristokrati duha, spasonosni duh ljubavi. Mir svima. Amen.

______________________

Prot. Sergiy Nikolaev. Za utjehu idite kod svećenika. M., 2005

Olga, zdravo! Prije svega, HVALA VAM puno što svojim radom donosite dobrobit ljudima! Za mnoge je ovo od vitalnog značaja. Zovem se Katya, imam 27 godina. Ne volim da se žalim i ne bi trebalo to da radim, ali zaista želim to da uradim!!! U grudima mi je ogroman kamen... težina... sa kojom mi je svake godine sve teže da se nosim. Neko će misliti da je moje pitanje glupo, neka bude.

Nakon svake komunikacije sa rodbinom (majkom, ocem, bakom, dedom), odustanem, ljutim se i ne znam šta da radim sa bilo kim ko mi se nađe na putu. Sa 27 godina sam postao agresivan i bezobrazan u komunikaciji kao ne znam ko, iako sam oduvijek bio takav. Odrastao sam sa majkom, pa sa ocem, pa sa bakom. (roditelji su mi se razveli kada sam imao godinu dana). Baka me je digla na noge, školovala (platila studije, izdržavala). Majka i očuh su me tukli u detinjstvu dok nisam iskrvario i dobio modrice (mama odgovara da sam bio užasno neposlušan), ali mislim da je razlog to što nije bilo energije i vremena za mene, jer su se pojavili moji mlađi brat i sestra, praktično istih godina. Razumijem da je teško podići troje djece. Pobjegao sam od nje svom ocu kada sam imao oko 7 godina. Uglavnom, dijelili su cijelo svoje djetinjstvo, ali nije jasno šta su dijelili i s kim, njihove odnose. Živjela sam kod bake, jer je ona bila najmirnije mjesto i nikad me nije ni prstom dotakla, nije ni podigla ton.Za nju su djeca svetinja. Sa ocem je nemoguce pricati, nervozan je i trzav (ja sam isti) i nikad nismo razgovarali od srca do srca, uvrijedio me zbog necega, jos ne razumijem. Komuniciramo rijetko, jednom u 2-4 mjeseca. Nakon što je njegova majka podnijela zahtjev za izdržavanje protiv njega, bio je uvrijeđen na mene.

Kad sam imao 13 godina, strpao me je u auto, odvezao me negdje i rekao da bi mi otkinuo glavu da sam kao moja majka. Moja majka stalno govori da sam nekako drugačija, šta god da delim sa njom, kaže da mi ništa neće uspeti, da neće ići, da sam detinjast i glup i da ne mogu ništa) )) Ok) Neka bude. Stalno me je izbacivala iz kuće na ulicu i nedavno se to ponovilo (za sada problemi sa stanovanjem), prođe 1-2 mjeseca, ima histerije koje su meni neshvatljive i ona me izbacuje iz kuće. To je radila sve vreme ranije, šaljući je kod rodbine njenog oca. sebe smatra plavom krvlju, i bratom i sestrom, ali nije jasno ko sam ja. Govori direktno, kao u šali, plebejac :) Otišla sam kod babe i dede, stigli su otac i sin (mlađi brat ima 4 godine, porodica mu je prirodno drugačija), prasnuo mi je oko mog predstojećeg trip (kao da mi je na neki nacin pomogao ili pomogao), rekao sam mu kako mozes suditi o necemu gde nikad nisi bio i ne znas nista o tome i udario Pashku (brata) po usnama - upao je u nevolje i zamolio oca da ne vrišti. Deda je rekao da neće dozvoliti da se Paška uvredi, ti si, zbog koga dižeš ruku na njega (tako je deda rekao ocu). onda mi je deda rekao da spakujem stvari i bre.....la (citat). bilo je skoro 12 uveče. Za mene se svijet u tom trenutku srušio, jer mentalno je ova kuća bila moja tvrđava cijelo moje djetinjstvo, moja baka se plašila mog djeda, pošto nije ni uradila ni rekla ništa protiv njega, samo je urlala i tražila da ostanem do jutro. Iako je to njen stan. Imaju puno unučadi i praunučadi. Izvinjavam se zbog ove zabune! Sada pišem i ovaj bol izjeda iznutra. Kao da imam 15 godina) Ali to je tako. Kako da se nosim sa svim ovim? (Lakše mi je kada ni sa kim ne komuniciram) Samo treba da vidim dolazni poziv na telefonu, to je to…. depresija počinje skoro odmah. Šta je najbolje što mogu učiniti u ovoj situaciji? Kako se mogu riješiti osjećaja krivice i ozlojeđenosti? Sve me ovo uništava.

P.S. Nezavisna sam. Ne zavisim ni o čijim finansijama. Pomažu svima osim meni. Nekako nisam zaslužio kako su oni hteli. Roditelji ne piju. Otac na visokom položaju u vlasti, majka uspješna poduzetnica. Nije oženjen, nije težio i ne teži drugim ciljevima u životu. Uvijek se osjećam krivim što sam nekako drugačiji. Ne radim po specijalnosti koju mi ​​je dala baka. Možda zbog ovoga. Ali ja samo želim da budem svoj. I takođe sam gej. Svi su svjesni, ja to ne krijem. Imam 27 godina i još se nisam shvatio kao osoba, ali sanjam da se riješim svojih kompleksa i da, na primjer, počnem da igram ulični ples i općenito radim nešto korisno za društvo i ljude, ali umjesto toga se bavim samouništenje i samokritičnost svaki dan. Prije toga sam puno alkohola pio sam i stalno. Sam sam to uspio, samo sam odustao od toga i to je to, tako je i sa cigaretama. i ponosan sam na to. Još jednom se izvinjavam zbog ovog nereda. Hvala što ste odvojili vrijeme da ovo pročitate!

Jeste li primijetili da najčešće mi vrijeđamo se na naše voljene i rodbina? Tvojoj sestri, bratu, majci, ocu. Zato što niste primijetili, ne odobrili, ne došli u pomoć u pravom trenutku. I toliko smo računali na njih!

Čini se da su naši voljeni i rođaci isti ljudi koji će uvijek priskočiti u pomoć, nikada vas neće iznevjeriti, uvijek će biti tu u teškim trenucima i pomoći neophodan savet. Ali u stvarnosti to je daleko od slučaja. A kasica naših zamjerki se svakodnevno puni, sve nam je teže razgovarati s njima, uz svaku riječ koju ubacimo prijekor. I oni nam odgovaraju. I razgovor se pretvara u svađu. A onda se potpuno udaljimo, jer bol od ozlojeđenosti ne dozvoljava nam da izgovorimo ni riječ na vidiku počinioca.

Prvo, o onima koji se nikada ne uvrijede

Možda nećete vjerovati, ali nisu svi uvređeni. Ima ljudi koje uopšte nije briga: niste mu pritekli u pomoć, prozvali ste ga, niste mu dali ono što je trebalo. Naći će drugi način da riješi situaciju i neće vas se ni sjetiti. Komunikacija s vama bit će potpuno neisplativa za ovu osobu - gubljenje vremena. Ali bez ljutnje. Takvi ljudi sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana definira kao vlasnike vektora kože. Vektor je skup mentalnih svojstava datih svakoj osobi od rođenja.

Ljudi sa vektorom kože cijene svoje vrijeme, svaku sekundu svog života treba uložiti korisno i profitabilno. Stoga uvijek imaju važnije stvari koje treba obaviti. Vođeni profitom, radije bi uložili svoje vrijeme u stvaranje nove veze ili rješavanje problema nego da sjede i razmišljaju zašto su i koga uvrijedili. Osim toga, shvaćajući kroz sebe da su svi ljudi vođeni ličnim interesom, neće se uvrijediti ako im odbijete pomoći. Jednostavno će vas precrtati iz adresara kao “beskorisnu vezu”.

Članak je napisan korištenjem materijala

IN savremeni svet Izuzetno je teško postići pravdu, a uopšte, ima li je? Vraćanje pravde, drugim riječima, pravda ili osveta, je obmana. Da li je moguće da ćete se, ako ste bili povređeni, osvetom osloboditi bola? Ne sve. Može se dogoditi da ćete se osjećati još gore, iskusiti bol, ne samo od počinitelja, već i od vas samih. Dakle, ljudska duša jednostavno treba da bude u stanju da oprosti.

Može se zamisliti ljudsko srce i duša koja postaje crna od ljutnje, ljutnje, bola, žeđi za osvetom i želje za uspostavljanjem „pravde“. To je vrsta bolesti. A lijek za ovu bolest je oprost. Neophodno je oprostiti i otpustiti uvredu. Zašto se spuštati na nivo prestupnika kada možete biti viši i jači od uvreda, prestupnika i životnih situacija?

Ne postoji nijedna osoba koja nije povrijeđena, a mnogi su vjerovatno htjeli isto, ili još gore. Kako se kaže "oko za oko, zub za zub". Ali ovo je u osnovi pogrešna odluka. To je destruktivno. Oprost je neophodan, prije svega, onima koji su uvrijeđeni; on je poput oslobađanja od okova koje smo sami izgradili.

Ali kako možeš oprostiti? Za mnoge ljude, opraštanje se čini veoma teškim. U nastavku je 5 koraka koji će vam pomoći da se oslobodite mentalnih okova.

Korak 1. Shvatite da ogorčenost i negativne emocije kradu vašu energiju i vrijeme koje biste mogli potrošiti na stvaranje nečega, trošite na hranjenje ljutnje, a kao što znate, ogorčenost i tup duh mogu dovesti do mnogih fizičkih i emocionalnih problema, uključujući depresiju i hipertenzija. Da li ti treba?

Korak 2. Napišite na papir sve što osjećate, sve svoje emocije, zapišite to živo i detaljno, pokušajte zamisliti svoja osjećanja i emocije u različitim bojama, koja više preovladava, šta vam se najviše ne sviđa i želite da se toga riješite brzo? Nakon što pažljivo opišete svoje emocije, uzmite komad papira i radite sa njim šta god želite, možete ga spaliti, zgaziti, iseći na hiljadu malih papirića. Ovu tehniku ​​možete izvoditi sve dok ne osjetite unutrašnje olakšanje. Kada osjetite olakšanje i možete igrati ulogu vanjskog posmatrača, slobodno prijeđite na korak 3.

Korak 3. Stavite se u kožu prestupnika. I pokušajte u potpunosti opravdati njegov postupak. Potpuno i potpuno. Pokušajte razumjeti njegova osjećanja i motive, razloge zašto je postupio ovako, a ne drugačije. Pokušajte pokazati naklonost i popustljivost, kao što su vaši roditelji pokazali prema vama. Na kraju krajeva, niko nije savršen, uključujući i vas.

Korak 4. Promijenite svoj stav prema prijestupu i počiniocu. Mislite, uvrijeđeni ste, neprijatno vam je i teško, ali to se već dogodilo, ne možete vratiti vrijeme, niko nema moć da promijeni prošlost, ali imate sadašnjost i budućnost koju možete promijeniti. I samo ti možeš da biraš kako želiš da živiš, sa ozlojeđenošću u srcu ili sa lakoćom u duši. Mislim da je izbor očigledan. Zamislite sebe za godinu, 5 godina, 10 godina, hoćete li biti još uvijek izmučen ljutnjom? Najvjerovatnije ćete jednostavno zaboraviti na to. Bolje je zaboraviti odmah i brzo.

Korak 5. Razmislite o tome šta vam može dati počiniočev postupak. Gotovo svaki negativan događaj može se pretvoriti u svoju korist. Dozvolite mi da vam dam primjer poznati izraz: "Ako ti život da limun, napravi limunadu od njega." Primijenite ovaj izraz na svoju situaciju. Šta ste shvatili zahvaljujući prestupniku? Kako će vam ovo znanje pomoći u budućnosti? Zahvaljujući oproštaju, kako ste se pokazali, kako ste porasli u vašim očima? Vrlo često se riječ „oprostiti“ koristi u značenju „osloboditi se“, tako da morate otpustiti uvredu zarad vlastite sreće, mira i blagostanja.

U starim danima, riječ "uvreda" značila je šamar - nije se činilo da ste jako udareni, nije bilo modrica, ali ste se osjećali kao da ste dugo pretučeni. Ogorčenost je podmukla po tome što zasjenjuje logiku i, kao spori otrov, izjeda čovjeka iznutra. Prestaje adekvatno procjenjivati ​​stvarnost, fiksira se na bolna iskustva, njeguje ih (ponekad u glavi beskonačno vrti slike osvete prestupniku) i kao rezultat toga ne primjećuje boje života. Hajde da razgovaramo o deset efikasnih načina da kompetentno odgovorimo na uvredu.

Zašto nastaje ljutnja?

Ogorčenost uvijek uključuje prijetnju našoj pozitivnoj slici o sebi. Ako je osoba uvrijeđena, očigledno je dotaknuta važna struna njegove duše. Ne možete uvrijediti nečim što je za čovjeka beznačajno ili veoma daleko od njegove stvarnosti. Na primjer, ako kažete "debela krava" dvjema ženama, onda se jedna može smrtno uvrijediti (ako ona sama nije zadovoljna svojim izgledom), a druga će vam se samo nasmijati u lice ili jednostavno biti jako iznenađena, ali neće biti uvrijeđen.

Zašto onda nastaje ljutnja? Navedimo tri glavna razloga.

- Nepotrebna očekivanja. Sva očekivanja su puna negodovanja ako se ne ispune. Recimo da činite dobro nekoj osobi, očekujući zahvalnost, ali ta osoba ne reaguje onako kako ste želeli. Ili očekujete da dobijete nešto značajno na poklon, a oni vam daju sitnicu. Ili se nadate da će vam prijatelji ponuditi pomoć teška situacija, a ograničeni su na riječi saučešća. U takvim slučajevima u duši se javlja gorčina.

- Nesposobnost praštanja. To je uzrok većine pritužbi. Štaviše, sama osoba često ne razumije zašto je uvrijeđena, ali dobro zna kako bi se počinilac mogao iskupiti. Još jednom imamo posla sa očekivanjima. Opraštanje uopšte nije izgovor za tuđe postupke, već prihvatanje činjenice da se ono što se dogodilo već dogodilo i da niko ne može da promeni događaje iz prošlosti. Da biste naučili opraštati, morate prestati ocjenjivati ​​ponašanje drugih, odnosno upoređivati ​​stvarnost sa svojim očekivanjima.

— Želja za manipulacijom. Ljudi često koriste pritužbe kao sredstvo za kontrolu drugih. Druga osoba, gledajući kako se "loše" osjećate, razvija osjećaj krivice i postaje povodljivija. Važno je zapamtiti da manipulator uništava život ne samo drugima, već i sebi. Stoga je važno prepoznati svoju sklonost manipulaciji i zamijeniti je konstruktivnijim alatima za interakciju s drugima.

Kako se nositi sa ozlojeđenošću

1. Razgovarajte o problemu. Mentalno objasnite sebi zašto vas nešto vrijeđa. Zapamtite da je nešto važno za vas pogođeno. Ako se usudiš da progovoriš pred prijateljem, možda ćeš moći sebi da priznaš ono što sebi ne bi mogao priznati. Usput, lakše je biti iskren sa strancem, na primjer, sa suputnikom ili operaterom linije za pomoć.
2. Vodite dnevnik emocija. Svakih pola sata zapišite koje emocije doživljavate. Potreba da riječima formulirate ono što osjećate tjera vas da sa jezika emocija pređete na jezik logike. Ovaj neverovatno jednostavan alat omogućava vam da se nosite sa mnogim negativnim uslovima.

Usput, ako redovno vodite dnevnik pritužbi, s vremenom ćete akumulirati statistiku o tipičnim prijetnjama vašem raspoloženju. Suprotstavite se svakoj prijetnji nečim zbog čega se osjećate bolje. Na ovaj način ćete stvoriti važan arsenal za sebe da se s više samopouzdanja suočite s bilo kojim izazovom.

1. Zauzeti se. Ogorčenost često prati slabe i nemirne ljude koji su nezadovoljni sobom i svojim životom. Potrebno je puno vremena - morate stalno pamtiti sve detalje prekršaja, smišljati nove, zamišljati razvoj događaja, jednom riječju, tući se na sve moguće načine. Možete posvetiti sate, dane, pa čak i godine ovoj glupoj aktivnosti. Pokušajte da ne radite ovo! Nemojte davati puno ličnog vremena napadu, cijenite to. Planirajte svoj dan iz minuta u minut: posao, odmor, spavanje. Što ste više zauzeti, manje ćete biti u iskušenju da budete uvrijeđeni.
2. Fizički se umorite. Umorni mišići su ključ dobrog zdravlja u budućnosti, jer trenutak odmora nakon vježbanja uvijek donosi veliko zadovoljstvo. Ne sjedite na jednom mjestu, krećite se. Inače, primjećeno je da se ljudi koji se bave ekstremnim sportovima, gdje se teretu dodaju jake emocije, rijetko uopće uvrijede. Međutim, za nespremnu osobu jednostavno polivanje hladnom vodom može biti prilično ekstremno. I uvreda će biti isprana.
3. Čitaj. Tuđe misli i iskustva često nam pomažu da sagledamo svoju situaciju iz novog ugla i jednostavno nam pomažu da se emocionalno rastresemo. Također je korisno podijeliti svoje utiske o pročitanom s drugim ljudima. Raspravljati o novim knjigama mnogo je zanimljivije od mljevenja istih starih pritužbi u sebi.
4. Odaberite pravi društveni krug. Prođite u glavi sve koje najčešće viđate i među njima izaberite optimiste. Tražite komunikaciju s njima. Oni koji govore loše o drugima, žale se i govore o problemima, naprotiv, pokušavaju da izbegnu. Što više pričaš pozitivni ljudi, postajete pozitivniji.
5. Nikada ništa ne odlučite naglo. Ako su vaše emocije jače od vas, uzmite tajm aut, odložite obračune i teške razgovore na neodređeno vrijeme. Kako kažu, u svakoj dvosmislenoj situaciji idite u krevet: jutro je mudrije od večeri.
6. Gledajte češće u sebe. To treba raditi svaki dan, a ne samo kada se nešto loše desi. Pitajte se što je češće moguće šta vam je značajno, a šta nije. Osoba koja je upoznala sebe sa svim „slabim karikama“ svoje psihe postaje manje ranjiva.
7. Potražite pomoć od psihologa ako ne možete sami da razmotate klupko pritužbi. Uz pomoć stručnjaka možete brže napraviti potrebnu samoanalizu kako biste promijenili svoju percepciju traumatskih faktora.
8. Naučite zahvaljivati. Prestanite povezivati ​​zadovoljstvo svojih potreba sa ponašanjem drugih ( “Kad bi mi gazda podigao platu...”, “Da su mi samo roditelji bogati...”, “Kad bi se moja djeca bolje brinula o meni...”). Odustani od ideje da ti neko nešto duguje. Pokušajte da budete što je moguće samodovoljniji. Ako drugi ljudi učine nešto za vas, iskreno im zahvalite. Ako primijetite da se zamjerate nekome, uzmite komad papira i počnite zapisivati ​​tačku po tačku na čemu biste toj osobi mogli reći "hvala".

Američki naučnici sa Univerziteta Stanford proučavali su ljude koji su pokušavali da se riješe dugotrajnih pritužbi. Ispostavilo se da su oni koji su uspjeli da oproste svojim prestupnicima, kao rezultat toga, ne samo da su počeli imati pozitivniji stav prema životu, već su se riješili i glavobolje, bolova u leđima i počeli bolje spavati.