Umjesto uobičajenog: "Ne znam, izvini", možete mirno odgovoriti na pitanje: "Nažalost, ne znam, ali pitajte nekog drugog." Ne morate da se izvinjavate što ne znate neke stvari. Na primjer, kako doći do ove ili one ulice. Obično takvo ponašanje nije ograničeno na ulicu, na primjer, i ljudi se ispričavaju za sve oko sebe na poslu ili kod kuće. Čak i za stvari koje uopšte nisu njihova krivica. Kako se ova situacija može promijeniti?

Krivica u mojoj glavi

Tvoja izvinjenja na jeziku su krivica u glavi. Obično se ljudi koji često koriste izvinjenje u svom vokabularu osjećaju krivima pred društvom.
Naravno, uz takav problem postoji problem koji će svakako pomoći u njegovom rješavanju. Ali kao opciju, vrijedi pokušati ispraviti ovu situaciju kod kuće, kako kažu.

Morate shvatiti da, u principu, niko na ulici obično ne brine o vašem hodu ili odjeći. A oni koji smatraju svojom dužnošću da reaguju na vaš izgled ili reči će krenuti dalje. Stoga nema potrebe obraćati pažnju na takvo ponašanje.

Najvažnije je da zabilježite u svojoj glavi ideju da imate svako pravo da budete ono što jeste, pa čak i da ga branite.

Svako može pogriješiti

Vrlo prirodna stvar koju još nekako treba naučiti ljude. U stvari, svako od nas pravi greške mnogo, mnogo puta tokom svog života. Činimo pogrešne stvari i žalimo za njima. Ponekad je previše jako i prečesto da zaboravimo na današnji život. O tome šta se sada dešava.
Zato razmislite i odlučite sami, želite li cijeli život ovisiti o pogrešnoj akciji? Želite li svoju budućnost staviti na oltar ove greške, koje se možda samo vi sjećate?

Sigurni smo da ovo nikome ne treba. Glavna stvar je priznati ovu grešku i shvatiti da je više nećete ponoviti. Tada će zaključci iz vaših postupaka postati zaista korisni za budućnost i sadašnjost.

Drugi ne mogu odlučivati ​​umjesto vas

Vi ste svjesna osoba. Vi ste odrasla žena ili muškarac, imate iskustva u suočavanju sa životom i problemima, možete analizirati sebe i ljude oko sebe. Da li je to istina? Tako da možete biti svjesni sebe. A ako jeste, onda mišljenje drugih ljudi o vašem ponašanju ne može postati odlučujući kriterij u donošenju odluka. Naravno, vredi slušati druge ljude, gledati na sebe drugim očima. Često je to veoma važno za postavljanje prioriteta.
Ali slušati svakoga i svakoga, uvijek slijediti tuđe savjete, a ne birati one najrazumnije i najvažnije, glupo je.

Uvek se fokusirajte samo na svoja osećanja i senzacije, jer ovo je samo vaš život. I samo vi ćete morati da odgovarate za to.

Samo vi možete živjeti u harmoniji sa sobom. Shvatite svoj bol. Uostalom, ako vas boli stomak, samo vi možete da objasnite ovaj osećaj lekaru. Tako je i sa svim ostalim.

Čuj sebe

Kao što je gore napisano, bilo bi dobro čuti druge ljude i uzeti u obzir njihovo mišljenje. Drugim riječima, biti u harmoniji sa društvom. Ali samo treba da slušate sebe. Prebacivanje krivice na svoja ramena dovodi vas u opasnost. Čak i ako ste navikli da se izvinjavate za svaku sitnicu ili što vam je noga zgažena u javnom prevozu. Uprkos navici da kažete "Izvini", slušajte sebe. Da li je potrebno izgovoriti ovu riječ u situaciji kada vi niste krivi? Najvjerovatnije ne. U većini slučajeva to je samo navika. Kao pušenje ili nezdrava hrana. I možete to odbiti ako želite.

Počnite primjećivati ​​šta govorite

Većinu riječi izgovaramo “automatski”. Jednostavno ih izgovaramo svaki dan i naviknemo se na njih da u tom trenutku sami više ne čujemo.
Dakle, da biste se odrekli loše navike da se izvinjavate ljudima oko sebe, počnite da primjećujete svoj govor. Šanse su da nemate pojma koliko se često izvinjavate.

Pričajmo o izgovorima – o onim izgovorima koji nastaju kada nešto pogriješimo, ili kada nam se kaže da smo pogriješili i pogriješili, općenito o onim slučajevima kada ne želimo nešto promijeniti ili učiniti. Razmislite o tome da li opravdanja pomažu – um ponekad izmišlja, a često daje sasvim logične i uvjerljive argumente u prilog tome da smo u pravu, ali mijenja li to naše živote na bolje? Zapravo, izgovori su najčešće samo obmana, ne drugih, već nas samih. Ali da biste počeli svjesno živjeti, morate postati iskreni prema sebi, čitajte dalje – kako prestati s pravdanjem.

Samozavaravanje ili laganje samog sebe

Ljudi oko nas ponekad ukažu na naše nedostatke ili pogrešno ponašanje, ili mi sami ukazujemo na pogrešno ponašanje drugima – koga briga šta je bliže, a najčešće se u takvim situacijama ljudi počnu pravdati. Iskreno i smireno priznati da niste u pravu je izuzetno teško, pa malo ljudi to može učiniti, pogotovo ako je osoba u tom trenutku pod pritiskom. Što je veći pritisak, to je čovjeku teže priznati da je pogriješio ili učinio nešto pogrešno - ovo je napomena.

Osoba se po pravilu opravdava jer je iskreno uvjerena da nema odstupanja u njegovom ponašanju, Gotovo svaka osoba je uvjerena da živi ispravno. I najčešće se čovjek opravdava na nesvjesnom nivou, jednostavno automatski uključuje odbrambene reakcije, a razlog tome je naš um. Sve dok um nastavlja da konstantno preuzima naše ponašanje, nikada nećemo moći prestati da tražimo izgovore.

“Za onoga ko je ovladao umom, on postaje najbolji prijatelj, ali za onoga ko nije uspio, um ostaje najgori neprijatelj.” Bhagavad-Gita, 6.6

Um je poput djeteta, poseže za onim što voli i pobuni se kada mu se nešto ne sviđa. Većina ljudi živi upravo na platformi uma, počinje protestirati i osuđivati ​​kada im nešto ne odgovara, u konkretnom slučaju, pravdajući se i okrivljujući druge, pokušavajući izgladiti svoju krivicu prebacujući je na druge. Kako da živite svesno - morate naučiti da posmatrate svoj um, ne dozvolite mu da preuzme situaciju. Um je u nama je ponašanje takve osobe po pravilu spontano – odnosno kao odgovor na ponašanje i riječi koje se toj osobi ne sviđaju dolazi do trenutne, najčešće nesvjesne reakcije.

Takva osoba počinje da bude ogorčena - neko naglas, otvoreno izražavajući protest i neslaganje, a neko u mislima - da, ne poznaje me, ali ja zapravo nisam takav, drugačiji sam itd. Za mnoge ljude postoji rat između uma i uma – um se zalaže za ispravne radnje, govoreći: „Griješiš, priznaj“, a um kaže: „Nisi ti kriv za bilo šta, ako je neko kriv, to su drugi, samo ti vidiš." Um će iznositi stotine argumenata samo da bi se opravdao, jer je za naš um veoma bolno da priznamo da smo u krivu.

Kao što smo već rekli, um privlači ono što mu je prijatno, zbog čega osoba, po pravilu, tako bolno podnosi kritike i prigovore koji su mu upućeni, ili kada na silu pokušavaju da isprave osobu na bolje. Kako prestati s pravdanjem - koristeći snagu uma Prepoznavši da je pogriješio, u stanju je postaviti ciljeve i krenuti ka njihovom ostvarenju, pokazati snagu volje i razlikovati šta je ispravno, a šta pogrešno. Ali, češće nego ne, um razbija sve argumente uma u paramparčad i pobjeđuje.

Jedna od najomiljenijih fraza uma u slučaju izgovora "Da, ali". Na primjer, kažu vam nešto: „Znaš, ovo si uradio, a ja mislim da je to pogrešno.“ I izgleda da se slažete, kažete „Da, u pravu ste, ali...“, a ovo „ali“ zapravo potpuno precrtava „da“, odbacujući to. Izgovori znače da sam u pravu, izgovori ne priznaju da nisi u pravu, pravdati se znači ne preuzimati odgovornost za svoj život, pravdati se isto je kao reći da ja nisam kriv i da nema ništa loše u mom ponašanju.

Mogu da nađem stotine izgovora za svoje pogrešno ponašanje, ali to ne čini život boljim. Mogu da kritikujem druge ljude, dajući ubedljive argumente u korist njihove krivice, ali to ne čini život ništa boljim. Sa svakim ovakvim izgovorom život će biti sve gori i gori, pa biram drugi. životni put, živjeti svjesno znači biti u stanju priznati da griješiš.

“Nemoguće je pomoći nekome ko ne želi da promijeni svoj život” Hipokrat

Kako prestati praviti izgovore - morate razumjeti i shvatiti da izgovori ni na koji način ne poboljšavaju naše živote. Opravdanja ni na koji način ne doprinose razmišljanju i razumijevanju nečijeg ponašanja i ne dopuštaju izvlačenje zaključaka iz neispravnog ponašanja. Izgovori daju ne samo slobodu, već i rupu - tako da možete pogriješiti. Izgovori se drže tanke niti istine kada opća istina po pravilu izgleda drugačije. Ima snalažljiv um, sposoban je da svuda pronađe nešto za šta bi se mogao uhvatiti kako bi udobno živeo, i tu pronalazi nedostatke u skladu sa kojima bi bilo nezgodno živjeti.

Na primjer, ako je osoba razvedena, on kaže: "Mnogi ljudi su sretniji u svom drugom braku", a ako u porodici ima djece, onda takva osoba može tvrditi da postoje porodice u kojima su dijete podigla dva roditelja. , i nije jasno ko je odrastao, a ima slučajeva, kada je jedan roditelj, i izrastao u divnu osobu. Isto je i sa pušenjem i alkoholom - tamo se mogu naći ljudi koji su nekada živeli i po sto godina i nisu umrli od toga, ali činjenici da od toga umire nekoliko hiljada ljudi dnevno, mnogi ne pridaju nikakav značaj, iskreno verujući da je to ne o njima.

Ima istine u tome, naravno, ali da biste prestali da se pravdate, da biste počeli da živite svesno, morate shvatiti i prihvatiti da u tome postoji samo zrno istine, i to po pravilu mnogo manje frakcija. A takvih slučajeva u kojima možete naći izgovor je bezbroj. Kada ljudi počnu ići u ekstreme, najčešće se jednostavno opravdavaju. Takva osoba, nakon što je čula ideju sa kojom se ne slaže, pokušaće da se ubaci obrnuti primjer, često preuveličane ili jednostavno predstavljene u ekstremnom obliku, kako bi se precrtala misao koja im nije po volji.

Ili kada je osoba pročitala članak ili čula kako osoba govori o tome kako ispravno živjeti, i ubaci komentar poput „Svako ima svoj put“ ili „Svaki slučaj je jedinstven“. Često se iza takvih riječi opet kriju opravdanja - um kao da šapuće osobi "Ne, ne, ne, u našem slučaju je sve drugačije, naš slučaj je izuzetak od pravila - brzo ubaci svoju riječ da se smiriš." U ovom slučaju osoba odbacuje put koji je opisan ili ispričan, ali u isto vrijeme često ne poznaje svoj put, sam nije krenuo nikakvim putem u životu, ili kako se ponekad šale: „Kako je osoba se upusti duhovni put, samo stoji i ne miče se.”

S druge strane, mislim da je neko, čitajući članak, već imao „Da, ali“ i pokušaje odlaska u neku krajnost, na primjer, zašto bih ja, nakon nekorektnog ponašanja, sebi zamjeravao upuštanjem u samokritiku. Ekstremi su uvijek loši – nakon pogrešnih postupaka ne trebamo kriviti sebe i satjerati se u ćošak, upuštajući se u samomučenje, o čemu će biti pisano kasnije.

Iskrenost prema sebi ili kako svjesno živjeti

Filozofija “Svi problemi su vani, ali sa mnom je sve u redu” ne donosi pozitivne rezultate u naše živote. Prestanite se uvjeravati opravdavajućim govorima, prestanite da kritikujete samo druge, dok nastavite da sebe smatrate mekim i pahuljastim. početi od iskrenosti i istinoljubivosti prema sebi. Kada smo iskreni prema sebi, trezveno procenjujemo situaciju, vidimo na čemu treba da radimo, šta treba da promenimo u svom karakteru i ponašanju. Samo nadgledajte stanje kada počinjete da se opravdavate upravo posmatranjem nas samih počinje promena u našem ponašanju.

“Ako tražite savršenstvo, tražite da promijenite sebe, a ne druge.” Nepoznati autor

Kako živjeti svjesno - morate odabrati zlatnu sredinu. Ako se neko opravdava, to znaci da ne priznaje da je pogresio, a takav misli da ne treba da se popravljam, sa mnom je sve u redu, nemam nikakvih problema - takva osoba je ne napreduje ni malo. S druge strane, ponekad je neko zaista shrvan teretom nekorektnog ponašanja, kada je jako koncentrisan na nedostatke, shrvan je svim lošim stvarima koje su u njemu. Takva osoba ne može učiniti ni jedan korak, ponekad je toliko shrvana - obično pod utjecajem vlastite kritike - da ne vidi ni pomak. Ne zna kako da se izvuče ispod ruševina vlastitih pogrešnih postupaka, ne vidi kuda da se kreće, u kom pravcu.

Pokušajte da se ne zatrpate ovom gomilom. , neuspjesi, negativne osobine karakter i nekorektno ponašanje nisu smetlište koje bi trebalo da vrši pritisak na vas, grubo rečeno, bockajući vas koliko ste loši i nesavršeni. Neka vam ovo smetlište vaših nedostataka bude jednostavno na vidiku, kao ispod prozora - kao podsjetnik da ima na čemu raditi, ali nemojte uranjati u ovu gomilu, ne uranjajte u pokvareno stanje. Prihvatanje situacije je kada shvatimo i prihvatimo da jeste – bilo je, učinili smo sve što smo mogli, osim ako se, naravno, zaista niste potrudili da popravite ovu ili onu situaciju, a niste se samo opravdavali.

Svaka osoba u ovom životu griješi, svako ima neke nedostatke., ali to ne znači da stavite tačku na svoj život. Razvedeni - dešava se, izvucite barem neke zaključke iz onoga što se dogodilo. Nemojte kriviti druge, barem pogledajte u sebe – i ovo će biti veliki korak. Pokajanje je priznati sebi i vidjeti određene grijehe, samo pokušajte da ne ponovite iste greške u životu, naučite pouku iz svake situacije - to je svjesno življenje. Ponekad sudbina vodi osobu kroz život tako da nema drugog izbora (samo nemojte misliti da je to baš vaš slučaj), pa je vrlo važno naučiti kako se pravilno odnositi prema događajima koji se dešavaju oko vas.

“Najveća slava nije u tome da nikada ne padneš, već da možeš da se podigneš svaki put kada padneš.” Konfucije

Da prestanete da se pravdate, morate postati iskreni prema sebi - naučite priznati svoje greške i pogrešno ponašanje, ovo je početak. Svaka osoba se može opravdati - u tome nema ni trunke snage ili samokontrole da se izluđuje i kritikuje druge - ne treba vam puno inteligencije. Sve dok ne budete iskreni prema sebi, nastavićete da živite u iluziji koju stvara vaš um i vaš život se nikada neće promeniti na bolje. Um se uvek opravdava, ego se pokazuje, ali duša je skromna. Pre nego što osuđujete druge, prvo pogledajte unutra, obratite pažnju na sebe.

Takođe je potrebno primiti povratne informacije od drugih ljudi u vezi njihovog ponašanja. Mnogi smišljaju, a ponekad i otvoreno odlučuju za druge ljude, šta im je ugodnije i korisnije, kada ti ljudi često sanjaju i žele nešto sasvim drugo. Morate biti pažljivi kada slušate potrebe drugih ljudi - pokušajte razumjeti i saznati šta ovoj ili onoj osobi zaista treba.

Kako prestati da se opravdavate - kada vam kažu da ste pogrešili, pokušajte da čujete sugovornika i saslušajte ga, naravno, bez fanatizma - to jest, ne morate stalno biti u nekakvom paranoičnom stanju , i tražite svoje grijehe i radite na njihovom ispravljanju. Da biste prestali s pravdanjem, morate prihvatiti činjenicu da možete pogriješiti i pogriješiti. Ako vam dvoje ili troje ljudi govore iste riječi, obraćajući pažnju na vaše ponašanje, to je razlog da razmislite o svom ponašanju. I još više, ako svi okolo kažu da je problem u vama, onda dolazi do izražaja takozvani Bob princip: „Kada Bob ima problema sa svima, glavni problem je obično sam Bob.“

Ali također zapamtite da trebamo biti umjereno popustljivi, kako prema sebi tako i prema drugima. Ima li smisla zamjeriti nešto što se ne može promijeniti, ali u isto vrijeme treba se potruditi da uradimo pravu stvar. Nisam sklon da živim u okvirima neke dogme, kada korak ulevo ili korak udesno znači izvršenje. Jednostavno, postoje principi po kojima treba da pokušamo da živimo ako pogrešimo, bolje je da ih iskreno priznamo i, ako je moguće, pokušamo da ih ispravimo, ili barem izvučemo potrebne zaključke koji bi nam pomogli u budućnosti. To znači živjeti svjesno, a to je mnogo bolje nego živjeti u obmani, svaki put dajući izgovore za svoje ponašanje.