Tomova djevojka mi je poslala pitanje mejlom: “Ja sam užasno stidljiva osoba, svi mi govore da me stidljivost jako smeta, a da nije bilo, mogao bih mnogo više da postignem u životu. Ali ne mogu da razumem – da li je stidljivost dobra ili loša? S jedne strane to razumijem jer sam sramežljiva, jednostavno ne radim mnogo stvari, ali s druge strane, to nekako uopće ne vidim kao problem.

Da li je zaista loše biti tako skroman, ja sam još uvek devojka :)? Molim vas pomozite mi da shvatim i recite mi šta da radim sa svojom stidljivošću? Kako prestati biti stidljiv i biti tako stidljiv?”

Sva pitanja su zanimljiva i važna, ali ćemo ih razmotriti u dijelovima. U ovom članku ćemo pogledati šta je sramežljivost i trebamo li uopće nešto učiniti po tom pitanju? A u sljedećem članku ćemo odgovoriti na pitanje - kako prestati biti stidljiv?

Prvo, pogledajmo definicije i pokušajmo sve nazvati pravim imenom.

Šta je stidljivost?

Stidljivost– nesposobnost da se jasno, definitivno i otvoreno izražavaju i slobodno izjašnjavaju o svojim interesima. Najčešće se to dešava zbog kompleksa “ mali čovek“, kada čoveka proganja opsesija da stvara neprijatnosti drugima, da nema pravo da priča o onome što ga zanima, da njegove reči i uopšte njegova ličnost nikome ne interesuju i ne trebaju.

Svakako će vam pomoći da shvatite suštinu stidljivosti ako iskreno uzmete i odaberete sinonime za stidljivost, odgovarajući na direktna pitanja.

Šta znači biti stidljiv? Biti stidljiv znači plašiti se, plašiti se nečega. Biti sramežljiv znači ne raditi ono što bi trebao, iz straha, neizvjesnosti, itd. Stidljiv znači nesiguran, kukavički, kompleksan, zatvoren.

Inače, za stidljivost možemo reći da je lažna skromnost. Istinska skromnost je ona koja uljepšava osobu, koja nema motiv kukavičluka i neizvjesnosti, koji je zasnovan na dostojanstvu.

Ali ponekad je stidljivost sasvim pristojna, kada se zasniva na želji da se ispoštuju moralni standardi! Odnosno, kada je čoveku neprijatno jer ne može i ne želi da uradi nešto sramno i nedostojno (svuče se u javnosti i sl.). Ali takvu suzdržanost u okviru morala i etike bolje je nazvati ne stidljivošću, već pristojno ponašanje. Odnosno, u ovom slučaju, osoba ne radi nešto ne zato što se boji da to uradi, već zato što to smatra neprihvatljivim i ponižavajućim za sebe.

Glavni uzroci stidljivosti:

1. Strah, odnosno kukavičluk. da neće razumjeti, odbiti, suditi, neće podržati, itd. Strah je najgori savjetnik i treba ga ukloniti i zamijeniti.

Jedan od strahova koji je često uzrok stidljivosti je strah od nečeg novog, kada se osoba stidi nečega, plaši se da nešto uradi prvi put, jer to nikada ranije nije uradila (nije navikla i sl. ).

Čime se sramežljivost zamjenjuje?

Stidljivost - zamijenjena sa ! Uvjerenje da ste dostojna i slobodna osoba i da imate sva prava na mnoge stvari u ovom životu: da izrazite svoje mišljenje, drugačije od mišljenja drugih, da se ponašate po svom nahođenju, da otvoreno i hrabro branite ono što vam je drago, da se izrazite onako kako vaša Duša želi (idealno), bez zadržavanja osjećaja, težnji itd.

A čovjekovim ponašanjem i postupcima ne bi trebali upravljati strahovi i stidljivost, već moralni principi, dostojanstvo i etika ponašanja i svjesna samokontrola.

Stidljivost i njen uticaj na ljudski život. Uzroci i glavni znakovi ovakvog ponašanja. Aktuelni načini borbe protiv stidljivosti.

Sadržaj članka:

Stidljivost je emocionalno stanje zbog čega osoba osjeća nelagodu, nedostatak povjerenja u sebe i svoje sposobnosti. Ovaj osjećaj je svojstven svima, ali stepen ispoljavanja je različit za svakoga. Na njegovo formiranje utiče porodično vaspitanje i prošla iskustva. Strah od svega novog i nepoznatog čini osobu povučenom u sebe i može dovesti do psihičkih poremećaja.

Uticaj stidljivosti na život osobe

U životu osobe stidljivost može igrati i ulogu "vrhunca" i ometati postizanje nečijih ciljeva, sve ovisi o stupnju manifestacije. Prilikom upoznavanja i prvog zajedničkog razgovora, uvijek se vodi računa o ponašanju, sposobnosti vođenja dijaloga i otvorenosti prema sagovorniku.

Ako je osoba taktična, umjereno posramljena i ne podiže ton, to ukazuje na njen dobar odgoj. Ali, ako uvijek imate osjećaj straha od svega novog, strah od toga da budete u centru pažnje i da uradite nešto pogrešno, morate se oglasiti na uzbunu i tražiti sve moguće načine da prevladate stidljivost prije nego što bude prekasno.

Stidljiva osoba nije uvijek vječno posramljena i povučena osoba, može igrati ulogu, noseći tihu masku u javnosti, i ponašati se agresivno i neprijateljski prema svojoj porodici. Ovakvo ponašanje je uzrokovano nemogućnošću javnog izražavanja mišljenja ili postupanja po sopstvenim željama, nakon čega pronalazi olakšanje u porodičnim svađama, a rješenje za ovaj stav leži duboko u odgoju u djetinjstvu. Čak iu ranom djetinjstvu morate razmišljati o posljedicama roditeljskog utjecaja.

Rezultat stidljivosti:

• Nedostatak povjerenja u sebe i svoje sposobnosti. Osoba koja ima ovaj kvalitet gubi sposobnost samostalnog upravljanja svojim životom, slijedi vođstvo onih oko sebe, imajući pritom svoje gledište, ali ga na kraju napušta. Takvi ljudi nisu u mogućnosti da se zaposle (plaše se da će propasti na intervjuu i biti ismijani).
• Pokazivanje straha od autoriteta i pripadnika suprotnog pola. U prisustvu stranaca osjećaju nelagodu i potiskivanje, plaše se preuzeti inicijativu, ne govore šta misle i žive po principu - bolje je ne raditi ništa, kako ih ne bi grdili. U osnovi, takvi ljudi su zatvoreni i praktički ne komuniciraju s predstavnicima drugih društvenih grupa (smatrajući sebe nedostojnima njihove pažnje). Više vole virtuelnu komunikaciju i ne sklapaju nova poznanstva uživo.
• Razne fobije. Stidljivi ljudi ne mogu sebe naterati da se ponašaju adekvatno i jasno razmišljaju, dok su izloženi stalni strahovišto kasnije dovodi do depresije. Stidljiva osoba u većini slučajeva živi svoj život sama ili sa svojom porodicom, nikada se ne odlučivši pronaći zajednički jezik sa društvom. Neželjena stidljivost može dovesti do globalnih fobija, koje zasjenjuju ukus za život čistim strahom od svega živog.

Glavni uzroci stidljivosti

Mnogi radovi naučnika i psihologa posvećeni su proučavanju porekla takozvanog stidljivog stanja kod ljudi i uticaja ove manifestacije na život.

Mišljenja su se složila oko sljedećih razloga za stidljivost; razmotrimo svaki od njih:

1. Nasljednost. Ako neko u bračnom paru pokazuje sramežljivost, onda ovu osobinu može naslijediti dijete. genetski nivo.
2. Uticaj obrazovanja. Dijete koje je podvrgnuto stalnim zabranama, prijekorima i poniženjima je u opasnosti da s godinama postane nesigurno.
3. Nemogućnost uspostavljanja kontakta. Ovaj razlog je zbog činjenice da nisu formirane osnovne komunikacijske vještine.
4. Nisko samopouzdanje. Osoba koju stalno kritikuju i osuđuju na kraju gubi vjeru u sebe i svoje mogućnosti.
5. Socijalna anksioznost. Ljudi koji se stalno boje da će biti odbijeni, da ne padnu ničice.
6. Loše iskustvo. Ako je osoba iskusila u prošlosti mentalne traume, što ga je šokiralo, onda može naknadno doći do izolacije i straha od drugih.
7. Stvoreni stereotipi. Dijete koje se stalno hvali plaši se okliznuća i zbog toga šuti i ne iznosi svoje gledište.

Ako u prvom slučaju pokušaji ispravljanja situacije mogu dovesti do neuspjeha, onda je u ostalim suprotno. Obrazovanje treba uključivati ​​i ohrabrivanje djeteta i zabrane; kombinacija će vam omogućiti da odrastete osobu koja je otvorena za komunikaciju i istovremeno poznaje granice.

Bitan! Stidljivost nije bolest! Previše stidljiva osoba ne vidi svoje zasluge i zbog toga je podložna sopstvenoj osudi. Ali sve se može promijeniti uz malo truda.

Glavni znakovi stidljivosti kod osobe

Stidljive ljude je lako prepoznati jer se pokušavaju sakriti od pogleda, privlačeći pažnju na sebe. Svi doživljavaju različite stepene ispoljavanja ovakvog ponašanja, od blagog stida do depresivne panike, a sve zavisi od situacije koja izaziva ovu reakciju.

Razlikuju se sljedeći oblici znakova stidljivosti:

• Vanjski znakovi: osoba nije prva koja započinje razgovor, skreće pogled sa sagovornika, govori tiho i neodlučno, kratko odgovara na postavljena pitanja i ne podržava dijalog recipročnim pričama ili pitanjima, traži izgovor da se sakrije od pažnje .
• Unutrašnji znakovi: takvi ljudi unaprijed znaju da nisu interesantni drugima, stalno osjećaju neprijateljske poglede na sebe, psihički se sramote i osuđuju, neugodno im je u društvu i osjećaju se bespomoćno i nespretno.
• Fiziološki znakovi: znojenje, suze, rukovanje, crvenilo lica, krhkost tijela, jeza u stomaku, ubrzan rad srca.

Stidljivi ljudi su kontradiktorni, u nekim situacijama i sami daju signale, pokazujući da žele da stupe u kontakt sa sagovornikom, a zatim ga odmah odgurnu od straha da ne urade ili kažu nešto pogrešno. Osoba s ovim kvalitetom stalno se sramoti, bolno prima kritiku i pokušava se sakriti od znatiželjnih očiju.

Bilješka! Ako je osoba agresivna, to ne znači da je samouvjerena i da ima visoko samopoštovanje. Pogledajte pažljivije, možda je ovo maska ​​iza koje se kriju strah i samoprezir.

Karakteristike oslobađanja od stidljivosti

Prevazilaženje stidljivosti je temeljan i sofisticiran rad na sebi i svojim mislima. Sve dok se osoba na podsvjesnom nivou ne uvjeri da mu je to potrebno, od toga neće biti ništa. Da biste prevladali neželjenu bolest, morate se mentalno zamisliti zdravim; ako ste potpuno zadovoljni takvim zamišljenim likom, onda to možete ostvariti u životu.

Psiholozi su razvili modernu metodologiju korak po korak koja će vam detaljno reći kako se nositi sa stidljivošću:

1. Izgled. Ako je osoba sramežljiva i uvijek osjeća strah, tada se pokreće stereotip da se oblači u tamne boje koje nisu uočljive onima oko sebe, neuredan je, ne vodi računa o svom izgledu - na kraju krajeva, nije zainteresovan za ovo, ovo nije glavna stvar u njegovom životu. Promjenom garderobe i stila, pojavljuje se Novi izgled. Isticanjem svojih atraktivnih dijelova tijela, promjenom uobičajene frizure javlja se osjećaj simpatije prema sebi, što će u budućnosti gurnuti osjećaj nenaklonosti prema sebi u drugi plan.
2. Riješiti se idola. Stvarajući ideal za sebe, osoba ga mentalno uspoređuje sa sobom, zbog čega stječe sumnju u sebe i, ne primjećujući to, počinje sebi predbacivati ​​nedosljednost. Uvjereni u superiornost druge osobe, postoji želja da ga potpuno oponašate, skrivajući svoje zasluge i stječući mnoge komplekse. Moramo zapamtiti da ne postoje idealni ljudi, svi imaju i prednosti i nedostatke. Oslobađajući se idola, osoba izbacuje iz svoje podsvijesti formirane komplekse koji su potiskivali vlastiti ego.
3. Komunikacijske vještine. Izbjegavajući komunikaciju s drugima, čovjek se štiti od poznavanja svijeta, od prijatelja i poznanika. Nemogućnost vođenja dijaloga je kriva za male leksikon, nesposobnost da se kompetentno i tačno izrazi suština misli, strah da se kaže nešto pogrešno i kao rezultat toga bude ismejan. prebroditi ovaj problem To se može postići čitanjem i korištenjem različitih praktičnih tehnika koje su usmjerene na razvoj govornog aparata. Na primjer, E. Lapteva “ Tutorial na razvoj govora. 1000 ruskih okretnica jezika za razvoj govora"; D. Carnegie „Kako razviti samopouzdanje i uticati na ljude kada se govori u javnosti” i mnogi drugi.
4. Praznine. Stidljivi ljudi se plaše da se nađu u nepoznatim situacijama; kako biste izbjegli neugodne osjećaje, morate unaprijed uvježbati svoje postupke. Preporučljivo je da na papir zapišete neku vrstu pripreme za datu situaciju i razradite redoslijed svojih gesta, riječi, izraza lica ispred ogledala, što će vam pomoći da steknete iskustvo, samopouzdanje u komunikaciji s ljudima, a potom i zaštiti vas od incidenata.
5. Oslobađanje od napetosti mišića. Svi ljudi sa stidljivošću osjećaju ukočenost u pokretima tokom komunikacije, njihov strah pokušava zaštititi osobu od negativnosti, skrivajući se iza takozvane tjelesne ljuske. Stezaljka koju stvara tijelo ne dozvoljava vam da slobodno izrazite svoje emocije, dok osjećate nelagodu i grč mišića. Školjke se možete riješiti uz pomoć vježbi disanja, koje će tijelo napuniti energijom, kroz masažu koja će pomoći opuštanju napetih mišića.

Kako savladati stidljivost

Mnogi ljudi se pitaju kako da se otarase stidljivosti. Prije svega, morate podići svoje samopoštovanje, početi slušati sebe i potiskivati ​​mišljenja stranaca u drugi plan.

Kako se riješiti stidljivosti kod djece

Stidljivost može biti privremena (pojavljuje se samo u djetinjstvu) ili biti karakterna osobina. Ako se sramežljivost primijeti u ranoj fazi razvoja, potrebno je tražiti načine da je prevladate na samom početku. Za razliku od odraslih, djeca ne znaju staviti maske i sakriti svoja osjećanja, tako da možete lako prepoznati stidljivo dijete.

Postoje različiti načini da se nosite sa ovom osobinom djeteta:

• Za njega je potrebno smanjiti listu zabrana. Ako je djetetu zabranjeno sve, ono se može povući u sebe, u strahu da ne učini nešto loše.
• Upoznavanje djece sa potrebom da se pozdrave sa prolaznicima. Ova metoda će omogućiti bebi da lako dođe u kontakt sa ljudima.
• Ni u kom slučaju ne biste trebali uspoređivati ​​svoje dijete s nekim drugim, jer to može dovesti do stvaranja neželjenog idola i smanjenja samopoštovanja.
• Ako je vaše dijete učinilo nešto loše, nemojte ga osuđivati ​​u prisustvu nepoznatih ljudi, već razgovarajte s njim nasamo i tako zaštitite svoje dijete od straha od javnosti u budućnosti.
• Roditelji ne bi trebali postavljati prevelike zahtjeve svom djetetu, jer bez kalkulacije svojih mogućnosti mogu nesvjesno nanijeti štetu.
• Dopuštajući djetetu da samostalno bira u datoj situaciji, roditelji će mu omogućiti da stekne osjećaj važnosti i samopouzdanja.

Ako slijedite ove preporuke u praksi, tada će dijete postepeno vjerovati u sebe i u svoju snagu. Uvidjet će da komunikacija i druženje s vršnjacima nije toliko strašno kao što je prije mislio.

Kako savladati stidljivost za žene

Stidljive žene pri prvom susretu privlače skromnost i jednostavnost, a kada nema kontakta i počinje da se javlja strah, to uplaši i odbije sagovornika. Djevojke koje imaju ovu karakternu crtu rizikuju da ostanu usamljene i nezanimljive. Ako želite da se riješite ove negativne manifestacije, ne oklijevajte!

Prije svega, trebate napraviti listu pozitivnih kvaliteta (ako ne možete sami obaviti zadatak, možete zamoliti prijatelja ili rođaka da to uradi). Preporučljivo je da na listu dodate one kvalitete koje biste željeli imati. Svako jutro i veče, zavirujući u ogledalo, morate ponovo pročitati ono što ste napisali. Ova metoda će povećati samopoštovanje i pomoći vam da shvatite da nije sve tako loše kao što se činilo.

Drugo, neke žene imaju stidljivost zbog staromodnog vaspitanja, ali kada pogledate oko sebe, morate shvatiti da sve teče i da se sve menja. Samo oni koji idu u korak sa vremenom će postići uspeh.

Treće, morate naučiti mirno prihvatiti svoje greške. Ne postoje idealni ljudi. Svi griješe, jer samo kroz njihove greške čovjek stiče iskustvo u budućnosti.

Kako se riješiti stidljivosti za muškarce

Prema rečima poznatog psihologa Filipa Zimbarda, stidljivost je kod muškaraca mnogo češća nego kod žena, ali se krije iza maske agresivnosti i neprijateljstva. Stidljivost muškaraca zasniva se na velikim zahtjevima koji se pred njih postavljaju; svi pred sobom vide zaštitnike, hraniteljice i seksualne divove. Strah od neprilagođenosti ustaljenim stereotipima stvara mnoge strahove u njihovim glavama.

Kako savladati mušku stidljivost:

• Prvo, mnogi muškarci su stidljivi prema ženama. Da biste prevladali ovaj strah, potrebno je zamisliti komunikacijsku situaciju i uvježbati je uz pomoć neživog predmeta ili igračke.
• Drugo, trebali biste razviti svoje komunikacijske vještine, to se može postići proširenjem rječnika i postupnim korištenjem u praksi.
• Treće, da biste prestali da se plašite ljubavne veze sa devojkom, prvo se samo sprijateljite s njom, a tokom komunikacije će se sam strah raspršiti.

Kako savladati stidljivost - pogledajte video:

Svaka osoba koja se uvjerila da ne može izaći na kraj sa svojim strahovima rizikuje da živi dosadnim, tmurnim i nezanimljivim životom, a ko se malo potrudi, poradi na sebi i odluči zaboraviti šta je sumnja u sebe, naći će prijatelje i dobar posao. tim za uzvrat i svijetlu budućnost.

Izlaziti s pretjerana stidljivost primećeno kod mnogih ljudi. Suprotno lažnoj teoriji, ljudi se ne rađaju takvi. , kompleks stidljivosti- ne genetika, već uticaj društva. Sticanje ove osobine je tipično za djecu predškolskog uzrasta kada su prijemčivi za okolinu.

Uzroci stidljivosti

Pošto ovo nije genetika, trebali bismo otkriti odakle to dolazi. Svi znaci plašljivosti pojavljuju se u djetinjstvu, kada dijete počne hodati i pričati. Među voljenima je sve u redu, ali kada se u društvu pojave novi ljudi, dijete se krije iza roditelja ili bliskih ljudi.

Kompleks stidljivosti rezultat je odnosa u porodici. Na primjer, kada roditelji štite dijete od nevolja od rođenja, ne pokazuju ga prijateljima i ne dozvoljavaju im da komuniciraju s vršnjacima.

Vremenom stidljivost postaje karakterna osobina osobe. Takvim ljudima u društvu nije nimalo lako, oni su stranci na slavlju života. Teško im je sklapati prijateljstva i biti u velikim kompanijama.

Neki ljudi prave veliku grešku nazivajući stidljivu osobu introvertom. Potonji je osoba koja ne teži komunikaciji i nije joj potrebna, dok je stidljiva osoba potrebna komunikacija, ali se boji neprepoznatljivosti.

Pretjerana stidljivost se javlja ne samo kada roditelji ludo vole svoje dijete, već iu suprotnom slučaju. Ako roditelji ne percipiraju dijete kao pojedinca, tada se kod njega razvija osjećaj inferiornosti.

Drugi slučaj je nesigurnost samih roditelja. Kako kažu, miš ne može podići orla. Djeca mnogo uče od svog okruženja, odnosno roditelja. Kada i sami roditelji pate od sumnje u sebe, to postaje norma za dijete. Često djeca sa ograničenom komunikacijom u porodici teško prolaze u grupi, prvo u njoj vrtić a zatim u školi. Ove ustanove samo jačaju svoje komplekse.

Karakteristična karakteristika previše stidljivih ljudi je da svoj posao rade maksimalno, bolje od drugih, ali im se samopoštovanje ne diže. Postaju prvi, ali u isto vrijeme i dalje se plaše.

Do čega dovodi stidljivost?

Ako u djetinjstvu stidljivost zadaje samo jedan udarac - nedostatak komunikacije, onda što dalje idete, posljedice postaju ozbiljnije. Kada osoba stupi na fakultet ili se zaposli, rizikuje da bude u rezervnom sastavu, čak i sa izvanrednim mislima koje drugi mogu sebi prisvojiti. Kažu da je arogancija druga sreća. Budući da ste stidljivi, možete ostati neprimećeni i neprepoznati ceo život. Stidljivi ljudi često moraju bukvalno da prežive u teškom svetu konkurencije.

Stidljivi ljudi izbjegavaju bučna društva, radije biraju mirna i skromna mjesta gdje mogu ostati neprimijećeni. Treba biti oprezan sa stidljivim ljudima, jer su veoma osetljivi i mogu se neprimetno povrediti.

Pretjerana stidljivost ometa ne samo postignuća u karijeri, već i vaš privatni život. Samo u filmovima čvrst mačo muškarac primijeti skromnu i tihu djevojku. Nije teško pretpostaviti da stidljivi ljudi imaju uzak krug prijatelja, pa čak ni njih.

Pozitivni aspekti stidljivosti

U svim nedostacima, takođe i u stidljivosti, ima nečeg dobrog, što se može dešifrovati kao skromnost, a samo ukrašava čoveka. Često je stidljivost ono što pomaže osobi da zadrži svoje gledište i karakter. Skromni ljudi, koji se boje biti neprepoznatljivi, pažljivo biraju svoj društveni krug i drže se principa: bolje je biti sam nego sa bilo kim. Takvi ljudi se ne mogu, ne mogu optužiti za opsesivnost i aroganciju.

Metode borbe

Ali kako se nositi s ovim kompleksom? Nije tako lako kao što se čini, ali nemojte odustati. Lakše je boriti se protiv kompleksa u društvu voljene osobe koja može otvoriti oči pretjerano skromnoj osobi za sebe i shvatiti da nije tako loša. Da biste u potpunosti prevazišli kompleks stidljivosti, potrebno je početi pohađati sportske sekcije, razne klubove itd. Sa fiziološke tačke gledišta, ljudi uzdignute glave i zabačenih ramena osjećaju se sigurnije od drugih, što znači da je potrebno poraditi na njihovom držanju.

Za konsolidaciju efekta “pobjede” potrebno je čitati psihološke knjige koje otkrivaju različite životne situacije i pokazuju da je biti drugačiji od svih ostalih, crna ovca, sasvim moguće i zanimljivo.

P.S. Kako biste poduzeli konkretne praktične korake, preporučujem da obratite pažnju na kurs na. U kojoj ćete za 5 sedmica moći svoje stanje dovesti do otvorenosti, većeg samopouzdanja, a među ljudima ćete se osjećati ugodno i opušteno. I čak ćete početi uživati ​​u komunikaciji.
Kurs se zasniva na hiljadama sati moje prakse u radu sa klijentima, a baziran je na stvarnim ljudskim mentalnim procesima. Preporučujem da odvojite vrijeme za ovaj kurs!

Želite li se riješiti izolacije što je prije moguće?
Čekam !
Oleg.

Oduvijek sam osjećao da me navika stidljivosti uvelike ograničava. Ne volim sebe kada sam stidljiva. Posle svake sramote, moje samopouzdanje se rušilo i topilo kao aprilski sneg. I kako da prestanem biti stidljiv?

A onda sam naučila da je sramota način na koji odgovornost za svoj život, za svoj uspješan razvoj, prebacim sa sebe na neke norme, pristojnost, moral i uvjerenja do kojih su došli drugi ljudi. Neko je smislio pristojnost i norme koje me ograničavaju i ne dozvoljavaju mi ​​da živim život iz snova, ali ja sam sretan što sam stidljiv i zadovoljan malim.

Primijetila sam da su uglavnom ljudi zaokupljeni vlastitim problemima, a nikog ne zanima moja lična iskustva, moje mane i sramota zbog ovoga. A ako je tako, onda je jednostavno glupo i nerazumno zabraniti sebi da živite punim i bogatim životom.

Pogledajte kratak video u kojem prikazujem eksperiment koji to dokazuje:

A onda sam odlučio da se zauvijek riješim navike stidljivosti. Nekoliko tehnika ili metoda koje mogu pomoći i vama pomogle su mi da prestanem biti stidljiv. Evo ih.

1. Kako prestati biti stidljiv kroz interesovanje za ljude

Kada sam okružena ljudima, umjesto da razmišljam o tome kako izgledam i kako me drugi ocjenjuju, više obraćam pažnju na ljude oko sebe, na ono što i kako govore. Slušam pažljivo. Pokazujem svoje iskreno učešće. I moja pažnja se udaljava od moje nespretnosti i nespretnosti prema zaslugama drugih ljudi. I, naravno, ljudi to osjećaju i cijene.

2. Kako prestati biti stidljiv fokusirati se na akciju

Kada sam potpuno zaokupljena procesom, kada sam fokusirana na posao koji trenutno radim, tada zaboravljam na svoje nedostatke i šta bi ljudi mogli da misle o meni. Ako potpuno prebacim svoju pažnju sa sebe na stvar kojom se trenutno bavim, onda jednostavno nemam priliku razmišljati o nečem drugom, na primjer, da ću ostaviti nekakav pogrešan utisak na druge.

Na ovu temu dopao mi se video Andreja Vydrika o putu između boksa. Kada vozi bicikl, ne obraća pažnju na jarke i kamenje, već je potpuno fokusiran na usku traku puta kojom treba da se vozi. I vozi se po njemu. A jame su ostavljene.

Jednostavna vježba za poboljšanje koncentracije je brojanje koraka. Razvio sam naviku brojanja koraka. Brojim svoje korake kada izađem iz kuće, odem od auta do ureda ili jednostavno prošetam psa. Ponekad mi neka luda misao odvrati pažnju, izgubim se i počnem ispočetka. I tako je moja pažnja uvek izoštrena, kao skalpel hirurga.

3. Kako da prestani da se stidiš otvorenost i transparentnost

Osećam se neprijatno kada nešto krijem, kada nešto krijem od ljudi oko sebe. Čim i sam počnem da pričam o tome, odmah prestanem da se stidim. Štaviše, možete započeti ne razgovorom uživo, već pisanjem o tome lični dnevnik. Zatim pišite o tome na svom blogu. Onda recite o tome na društvenoj mreži. I do ovog trenutka nije uopšte strašno niti sramota da se o tome svuda priča.

4. Kako da prestanite biti stidljivi kroz str sticanje samopoštovanja

Što više cijenim sebe, to je manje razloga da se stidim. Jednostavan način da stalno povećavate samopoštovanje je da sebi kažete frazu „Volim sebe“. Jack Canfield mi je ispričao o ovoj metodi u jednoj od svojih knjiga. Čim počnem da ponavljam frazu „Volim se“, ramena mi se isprave, vrh glave se ispruži, osmeh mi podiže obraze! I u ovom stanju mogu razgovarati sa bilo kim i o bilo čemu.

5. Kako prestani da se stidiš spisak vaših uspeha

Odlična vježba za prevazilaženje stidljivosti je da napravite listu od 100 vaših uspjeha. Ovu vježbu sam prvi put radio na treningu Nikolaja Latanskog „Proboj do uspjeha“. Svi imaju stotine uspjeha, počevši od prvog “A” u školi pa sve do sposobnosti korištenja interneta i pronalaženja potrebnog znanja. Zaista, koliko je već urađeno u životu, koliko rezultata je postignuto... Ovakvu listu je korisno nositi sa sobom (imam je na iPhoneu) i ponovo čitati u trenucima sumnje ili neizvjesnosti.

6. Kako prestani da se stidiš dahtanje

Kada počnem da brinem ili brinem, zamišljam da dišem kroz oči. Udišem kroz oči, pa izdišem kroz oči. To sam naučio od Ženje Malinovskog, mog instruktora joge. Čim opustim oči i lice, cijelo tijelo se automatski opušta, nestaju napetost, uzbuđenje i anksioznost. I kao rezultat toga, pomaže da prestanete biti stidljivi.

7. Kako da prestani da se stidiš vizualizacija

Od pamtivijeka, čarobnjaci i čarobnjaci su koristili vizualizaciju. Kada se plašim ili stidim da nešto uradim ili pitam, zamišljam u svojoj mašti kako to radim, kako to tražim. Zamišljam kako mi sve dobro ide, kako se smijem i radujem željenom rezultatu. Ovaj pristup povećava samopouzdanje, čini da se osjećate moćno i zaista djeluje.

8. Kako prestani da se stidiš akcija

Kao što znate, najbolji način da se savlada strah je da ga dočekate na pola puta. I ovdje je isto. Prestajem da se stidim čim počnem da glumim. Inna Dekhant je nedavno odlično pisala o tome, nazvavši to principom 20 sekundi hrabrosti. Čim se javi želja da nešto uradite, kažete ili pitate, potrebno je to učiniti odmah, u roku od 20 sekundi. Odmah. Bez analize i plana. A onda stidljivost jednostavno ostane iza.

9. Kako da prestani da se stidiš ide dalje od uobičajenog

Vjerujem u navike i znam da je put do uspjeha oslobađanje od inhibicijskih navika i sticanje promotivnih navika. Ali postoji jedna navika koja je u suprotnosti sa samom suštinom navika - navika da se ide dalje od uobičajenog. Izvinite na igri reči)))

Što češće radim nešto neobično, ostaje manje straha i stida!

I želim da završim citatom iz mog omiljenog klasika Lava Tolstoja:

„Samo reci sebi: u svemu što se dešava, to je Božja volja, a Božja volja je uvek dobra. I nećeš se ničega stidjeti i život će ti uvijek biti dobar.”

Molimo kliknite "Sviđa mi se" ili napišite u komentarima koje ste nove stvari naučili o tome kako prestati biti stidljivi.

Zdravo svima. Ovaj post je posvećen tome kako prestati biti stidljiv i plašljiv u raznim situacijama. U ovom članku ću vam objasniti zašto ne biste trebali biti sramežljivi i dati broj praktične preporuke o tome kako se riješiti ove crte ličnosti.

Skoro od ranog djetinjstva, sve do nedavno, bio sam vrlo stidljiv i zbog toga sam iskusio mnoge poteškoće u interakciji sa drugim ljudima i bilo mi je teško postići mnoge ciljeve.

Trenutno sam postigao dobre rezultate u borbi protiv svog nedostatka i sretan sam što mogu da uživam u prednostima njegovog rješavanja.

Zašto se trebate riješiti stidljivosti

Činjenica je da je stidljivost vrlo neugodna i, štoviše, potpuno nepotrebna osobina, koje se svakako treba riješiti. Nepotreban je jer nam apsolutno ništa ne daje, već samo oduzima.Uzmimo, na primjer, neki drugi ljudski kvalitet, neka to bude strah od nečega, strah. S jedne strane, zbog straha rizikujemo da izgubimo mnoge prilike, jer se zbog svog vječnog straha nikada nećemo odlučiti ni za šta bitno, s druge strane, strah nas štiti od nepotrebnih rizika: plašimo se opasnim situacijama i stoga ih izbjegavamo osim ako smatramo da je rizik opravdan. Strah ima i negativnu funkciju i pozitivnu, zaštitnu, o tome sam pisao u članku.

Isto se ne može reći za stidljivost. Ako slijedimo ovaj osjećaj, onda se jednostavno namjerno lišavamo mnogih vrijednih izgleda. Plašimo se da priđemo osobi koja nam se sviđa i da se upoznamo. Ne započinjemo neugodan, ali važan razgovor sa našim prijateljem i time odgađamo rješavanje problema i pogoršavamo situaciju. Bojimo se prići našim šefovima i zahtijevamo razumno povećanje plata.

Općenito, jednostavno se odričemo nečega: ugodnih poznanstava, obećavajućih prilika, postizanja naših ciljeva i ostvarenja naših želja! I za šta? Zarad nekog osjećaja koji se nalazi u nama. Šta dobijamo zauzvrat? Apsolutno nista.

Stidljivost nas ne štiti ni od čega lošeg, ni na koji način nam ne pomaže. To samo ograničava naše mogućnosti i neguje druge štetne lične karakteristike: sumnju u sebe, slabost karaktera, podložnost uticaju drugih. Plašljivim ljudima je lako manipulisati jer se boje da se čvrsto zauzmu za svoje pozicije, da ih brane sopstveno mišljenje i, suočeni sa jačom ličnošću, postaju plašljivi, dozvoljavajući ovoj drugoj da im nametne svoju volju.

Stidljivost negativno utiče na druge

Vaša stidljivost uzrokuje i instinktivno i svjesno odbacivanje kod drugih. Štaviše, može vam se činiti da ste vrlo osjetljivi, pristojni i taktični, nikada sebi ne dopuštate ništa nepotrebno i ne gnjavite druge ljude oko sitnica i time na njih djelujete najpozitivnije.

Iako, u stvari, ispada da stvarate upravo suprotan utisak. Pretjerana plašljivost i stidljivost su demonstracija neke vrste slabosti i kao rezultat toga ne potkupite druge ljude. U najboljem slučaju, jednostavno ćete stvoriti ne najbolje mišljenje o sebi. U najgorem slučaju, neko će iskoristiti vašu stidljivost ili će se jednostavno ponašati prema vama na manje pristojan način, jer ste već pokazali da možete tolerisati takav tretman.

Zahvalna ljubaznost, oprezan takt, preterana mekoća u komunikaciji, ignorisanje nezgodnih ali prave teme u razgovoru ne govore o vama kao o nezavisnoj osobi.
Na primjer, djevojke i žene daju prednost onim predstavnicima suprotnog spola koji pokazuju najveću upornost, pa čak i malo arogancije u ophođenju s njima.

Dakle, crveniti se pred djevojkom nije samo pogrešno, sa stanovišta da ti sramota ne dozvoljava da se kontrolišeš, te da možeš izbrbljati nešto nepotrebno, ali i strateški neprihvatljivo iz perspektive postizanja željenog rezultata!

I to vrijedi ne samo za zabavljanje s pripadnicima suprotnog spola, već i za komunikaciju sa svim ljudima! Ne treba da svoje nedostatke uzdižete u prednosti. Stidljivost je loš kvalitet, sputava te i stvara mnoge probleme na putu. O tome kako ga se riješiti, razgovarat ćemo dalje.

Osloboditi se stidljivosti

Šta je stidljivost? Ovo je neprijatan osećaj koji se javlja u vama tokom, kako smatrate, nezgodnih situacija. A kako ne biste doživjeli ovaj osjećaj, možda biste željeli izbjeći situacije koje ga uzrokuju. Na primer, uvek odlažete važan razgovor sa rodbinom, ne možete da se odlučite da priđete devojci koja vam se sviđa, plašite se da postavite neka neprijatna pitanja, odgovore na koja biste ipak želeli da čujete.

A sve se to događa zato što ne želite iskusiti emocionalnu nelagodu koja je u vašem umu snažno povezana s takvim trenucima. Odnosno, stidljivost je unutrašnji fenomen, a ne spoljašnji. Iako to ne shvaćaju svi u potpunosti i nesvjesno svoju nespremnost da stvaraju neugodne situacije povezuju s nekim vanjskim okolnostima: šta će drugi misliti o njima, koliko je to prihvatljivo u društvu, kako će izgledati itd.

Ovakvo razmišljanje je velika greška i zbog toga možete imati velike poteškoće. Sad ću objasniti. Prije svega, da biste prestali biti sramežljivi, morate nastojati da se ne riješite potpuno takvog osjećaja kao što je plahost, već da ga naučite tolerirati i djelovati unatoč tome.

Stidljivost je samo osećaj

A da bi ovo funkcioniralo, morate naučiti prepoznati stidljivost isključivo kao fenomen emocionalnog svijeta, reakciju vašeg tijela na vanjsku situaciju, običan osjećaj mentalne nelagode koji će proći kao što je i počeo.

Prije nego što dobijete injekciju protiv bilo koje infekcije, shvatite da to treba učiniti. Ne bježite i ne skrivate se od doktora samo zato što morate malo da se strpite, jer se to tiče vašeg zdravlja. Ukratko, očekivanje neprijatnih senzacija vas ne tjera da ne učinite ono što apsolutno trebate učiniti. Zašto vas onda stidljivost može učiniti plašljivim i stisnutim pred neprijatnom situacijom? Uostalom, vama tako poznati osjećaji neugodnosti i stida samo su neka vrsta osjećaja nelagode, iste lagane i brze boli, samo psihičke, koju morate naučiti izdržati ako želite postići svoj cilj.

Može vam biti teško da se nosite sa stidljivošću, jer o tome ne razmišljate kao o osećaju koji ćete doživeti u nekoj neprijatnoj situaciji, već kao o nizu nekih spoljašnjih pojava: šta ako se činim smešnim, kako ću izgledati, ali da li je to zaista tako?moguće itd.

Ovi vanjski događaji se pretvaraju u prepreke za postizanje vaših ciljeva. A da bi se te prepreke psihički uklonile, potrebno je mentalno sveti svu neugodnost situacije na banalnu emocionalnu reakciju na neki događaj!

Kako prestati biti stidljiv prema djevojkama ili momcima

Kao primjer uzet ću situaciju u kojoj bi se mnogi ljudi mogli osjećati neugodno. Da li želiš da upoznaš devojku ili momka, ali im je neugodno doći i razgovarati. Ako počnete da sumnjate, „šta ako me ona/on ne voli“, „šta ako izgledam glupo“, „šta ako...“, „šta ako...“, nikada nećete prići i promašiti tvoja šansa.

Ispravan stav bi trebao biti: „Prići ću joj/mu jer to želim, i koliko god da su šanse za uspjeh beznačajne, pokušaj ipak nije mučenje i nemam apsolutno ništa da izgubim, samo bih mogao doživjeti osjećaj neugodnosti u ovoj situaciji, koji nije ništa drugo do neugodna emocija, ali zbog vjerovatnoće da postignem rezultat koji mi je potreban, spreman sam malo tolerirati ovaj osjećaj.”

Dodajte ovome: “Ne bih trebao biti stidljiv, to plaši ljude i smanjuje moje šanse za uspjeh.”

Ako vaš um i dalje sumnja, nastavite da sve svodite samo na svoje senzacije, a ne na svojstva vanjskog svijeta:

„Izgledaću glupo u nečijim očima...” zameniti sa „Imaću osećaj da izgledam glupo, što je samo neprijatan osećaj koji će proći kao što se pojavio.”

“Smijat će mi se” zamijeniti sa “Čak i ako odjednom nekome bude nešto smiješno u mojim pokušajima da se upoznam (zašto uopće?), pa šta, bit ću neugodan zbog ovoga, ali vrijedi tolerirati ovu blagu psihičku nelagodu zbog zarad onoga što želim da postignem.”

Stidljivost je obmana

Znate li koja se važna metamorfoza dogodila ovdje? Sveli ste svu raznolikost navodno nerešivih problema koje vam vaš um privuče (verovatnost da ćete izgledati glupo, nepovoljni stavovi prema drugima, imaginarna neosnovanost vaših tvrdnji da privučete nečiju pažnju, itd.) na jedan problem koji se može rešiti jednostavno ignorišući to!

Tako je mnogo lakše odlučiti se za nešto! Štaviše, nisam ovdje predložio neku pametnu metodu koja je dizajnirana da prevari vaš mozak i natjera vas da učinite nešto što ne želite. Očigledno je da plašljivost, stidljivost, u svojoj suštini, nije ništa drugo do strah od neprijatnih emocionalnih senzacija, prerušenih umom u strah od nečeg spoljašnjeg, objektivnog.

Naprotiv, zavaravate se kada na osnovu tog osjećaja gradite neke naduvane barijere, ne želeći da to vidite kao običan bezobzirni strah. Ukratko, ne postupate mudro i ispravno kada slijedite trag svoje plahosti (uostalom, u ovakvim nezgodnim situacijama niste u apsolutnoj opasnosti!) i, da biste se smirili i uljuljkali budnost svog uma, instinktivno smišljate gomilu izgovora za svoju neodlučnost. Ovo je obmana!

A da biste je se riješili, stidljivost morate shvatiti onakvom kakva ona zaista jeste – neugodna emocionalna reakcija na vanjske okolnosti i to je to! Uvek razmišljaj o tome na ovaj način. Moram reći da na taj način možete naučiti upravljati mnogim negativnim osjećajima, a ne samo stidljivošću. I već sam o tome pisao u svom članku, ovdje sam se još jednom zadržao na tome, detaljnije.

Prije nego što se riješite osjećaja, morate ga naučiti tolerirati. A kada ste u stanju da tolerišete neku emociju, ponašate se suprotno njoj, ne obraćate pažnju na nju, ta emocija će se sa svakom novom situacijom u kojoj se pojavi sve slabije ispoljavati, jer nećete ustupiti mesto tom osećaju.

Ako ste ranije uvijek bili stidljivi, a sada odlučite da iskoristite preporuku koju sam dao gore, onda, u početku, u nezgodnim situacijama možete osjetiti poteškoće i veliki unutrašnji otpor.

Ali ako se vi, kada se u vama sve okreće naglavačke, i dalje ponašate uprkos svojoj stidljivosti i upoznate se, započnete razgovor, onda se u vama rađaju dva veoma prijatna osećanja. Prvo je olakšanje, drugo je svest o moći nad sobom, shvatanje da si mogao i uradio ono što si hteo uprkos svemu! Kao da su napravili podvig.

I sve se to dešava u jednom trenutku: samo treba da počnete, a onda sve ide kao po satu. Samo trebate prijeći tu kontrolnu liniju na početku neugodnog razgovora, u trenutku bola i olakšanja! Zaista "pik"! I onda shvatite da je ovaj neugodan trenutak bio samo trenutak, a sve se pokazalo da nije tako strašno kao što ste zamišljali na početku i da je zaista vrijedilo truda!

Ako ste mogli izdržati ovaj kratkotrajni “bol”, “bod”, onda će vam sljedeći put biti mnogo lakše, jer toleriranje bilo kakvog bola povećava prag boli. I sa svakim ponavljanjem ove situacije, biće vam lakše da ne sledite ovaj osećaj, sve dok ne prestanete da osećate bilo šta neprijatno.

One nezgodne događaje koji su ranije mogli da izazovu buru neprijatnih emocija u vama će s vremenom biti smireno sagledani, a nećete morati ni da se trudite da se nekako pravilno postavite i pripremite.

Ako prestanete da se povinujete svojoj stidljivosti, kasnije nećete imati problema da ozbiljno razgovarate sa voljenom osobom ili da nešto pitate stranca, kao što ni ja sada nemam takvih problema.

Zato učite iz grešaka i ne odustajte.

Oslobodite se nepotrebnih misli, prilagodite se svom cilju

Često, u situacijama kada to jednostavno trebamo uzeti i učiniti, naše misli su naši neprijatelji. Stoga, ako se osjećate stidljivo prije bilo kakvog važnog razgovora, fokusirati se na svoj cilj i izbaci sve nepotrebno iz glave. Zajedno sa prethodnom preporukom, ovo uvelike pomaže u nezgodnim situacijama.

Na primjer, želite da tražite od svog šefa povećanje plaće. Hiljade podlih misli mogu vam se uvući u glavu, sve one ozloglašene "šta ako...". Ali već znamo da su sve ove „šta ako...“ iracionalne tvorevine emocionalnog svijeta koje se pretvaraju da su nešto razumno i fundamentalno, to su „vukovi u ovčjoj koži“ koji žive u vašoj psihi.

Sa ovom svešću je, naravno, lakše, ali sve vrste nepotrebnih misli mogu i dalje da vas savladavaju. Izbacite ih iz glave i razmislite o svom cilju. "Moram da dobijem povećanje plate, siguran sam da postoje šanse, nije me briga za ostalo." I ne razmišljajući ni o čemu drugom osim o ovome, hrabro uđite u šefov ured. Samo očisti mozak. Ovo puno pomaže.

Izbjegavajte pretjeranu ljubaznost i uvodne fraze, budite sigurni u sebe

U razgovorima nema potrebe biti ljubazniji nego što situacija zahtijeva. Izbjegavajte sve fraze preopterećene nepotrebnim ljubaznim frazama, poput „izvinite, molim vas, ali možete li, ako vam ne bi bilo posebno teško odgovoriti na pitanje“.

Ne treba misliti da vam ljudi čine veliku uslugu time što odgovaraju na vaše pitanje ili zadovoljavaju vaš zahtjev. Često samo rade svoj posao („Možete li molim vas, budite tako ljubazni, radite svoj posao” – priznajte, zvuči smiješno), a često ih jednostavno ništa ne košta. Budite pristojni, ali umjereno; pretjerana taktizacija ne ukazuje na dobar odgoj, već na nedostatak samopouzdanja, koje ljude može samo odgurnuti.

Čini se da svima govorite: "Ja sam krotak i ne znam kako da uzvratim i tražim ono što zaista zaslužujem." Budite sigurni, neki ljudi će to svakako iskoristiti.

Isto važi i za uvodne fraze: „Ali imam jedno pitanje ovde, ne znam ni kako da počnem, samo je stvar nezgodna, situacija je takva...“.

Nema potrebe pretjerivati ​​sa uvodnim frazama. Uvijek brzo prijeđite na stvar, ali ne previše naglo. Da biste to učinili, pripremite se unaprijed za važan razgovor kako biste znali šta da kažete i ne mrmljate.

Budite sigurni u sebe ili, barem, oslikajte ovo samopouzdanje, ne dajte drugima povoda da misle da sumnjate u sebe. U svim neugodnim situacijama ponašajte se na način suprotan od ponašanja koje izaziva stidljivost: krotko i nesigurno. To ne znači da morate biti drski i nepristojni.

Završni komentari

Ako odjednom sve ne ide kako ste očekivali. Možda prilikom nekog sastanka niste bili sigurni u sebe koliko ste hteli, rekli ste nešto pogrešno i sada vas je sramota. Nemojte se zamarati time, samo recite sebi da ćete nastaviti da radite na sebi i naučite da ne budete vođeni emocijama koje se javljaju u vama u svakojakim teškim situacijama.

Nema potrebe da se stidimo i jadikujemo, zapamtite, stid je samo neprijatna emocija koju treba izdržati, i to je unutrašnja pojava, a ne spoljašnja, pa se prema tome mora i doživljavati.
Dakle, sve što sam ranije rekao je tačno i ovdje: izbacite sve neugodne trenutke komunikacije iz glave, ne razmišljajte o njima. Šta se desilo, desilo se.

Kada naučite da se ponašate protiv svoje stidljivosti, preduzimate odlučujući korak ka razumevanju prirode svojih emocija i upravljanju njima. Razvijaće se i vaš karakter i ličnost, jer ćete morati da savladate sebe, ne obraćajući pažnju na ono što se dešava unutra.

Želim reći da je način da se riješite stidljivosti i stidljivosti efikasna vježba za samorazvoj koja će vam pomoći da se riješite ne samo gore navedenih nedostataka, već će vam omogućiti da ojačate i razvijete mnoge korisne životne vještine. ! Počevši sa nečim naizgled malim, postići ćete mnogo.

Jednom kada počnete raditi na sebi i ostvarite prve uspjehe u ovoj stvari, odmah vam se otvaraju novi horizonti samousavršavanja, kakve do sada niste ni zamišljali. Nadam se da će, sa ili bez moje pomoći, ova istina biti otkrivena mnogim mojim čitaocima, ako već nije otkrivena.

Pročitajte moj blog i sretno!