Psiholozi sami LJ. Uobičajeni način življenja. — LiveJournal
Čudno je, da. Istina, ne pevaju samo ljudi. Prelijen za guglanje, sjećam se samo vukova i pasa. To su, generalno, pretpostavke ljudi da jedni drugima prenose neke informacije, čini mi se da jednostavno izražavaju svoje emocije. Kao ljudi :)
Zapravo, kao i obično, želeo sam da pričam o sebi, a ne o naučnom članku :)
Prvi put sam uzeo gitaru u ruke kada sam imao 15 godina (Bože, kako sam star!). Mnogo sam se trudio, naučio mnogo pesama. Isprva je to besramno glumila; Sjećam se kako je moj očuh rekao: „Tvoj glas je jedini način da vikneš u toaletu, 'zauzeto je!'. Moja majka je poludjela (uvijek je izbezumila, ništa čudno), ali ja se iz nekog razloga nisam uvrijedio, samo sam sveskom prekrio rupu na tijelu instrumenta i pokušao da pjevam tiše. Vremenom mi se uho razvilo, pa sam čak i sam počeo da biram akorde.
Pa, na to mislim. Ne znam kako se to dešava drugim ljudima, ali meni je potpuno jasno: pevao sam kada mi je život bio veoma loš. Pevala sam dok sam živela sa majkom. Kad sam živjela sa bivšim mužem. I naglo sam prestao (10 godina nisam uopšte dirao gitaru) kada sam se udao po drugi put. Osećao sam se tako dobro, zašto bi inače pevao?))
Prije tri godine, ali ne, bilo je to 2012., kako vrijeme brzo leti... Primetio sam da su mi vojničke pesme nekako postale posebno emotivno bliske. Toliko da nisam mogao ne samo da pevam već da ih slušam bez suza. Kao da se otvorila neka mentalna rana i počeo sam da osećam sav bol ogromne zemlje, svakog deteta koje je ostalo siroče, svake majke koja je izgubila svoju decu...
Mislio sam da će proći. Pokušao sam doći do razloga takvih promjena, kako bih, shvativši uzrok, nekako mogao promijeniti posljedice. Obožavam ove pesme, odrastao sam slušajući ih, ali čim počnem da slušam, zaista zapadnem u histeriju. Uostalom, ne želim histeriju! Ali ništa se nije promenilo 7 godina, sve dok se nisam naljutio i odlučio da napravim koncert 9. maja.
U početku je bilo jako teško vježbati. Nakon što sam otpjevala par stihova, dugo sam se odmarala, šmrcala i skupljala snagu da završim pjesmu. Međutim, svaki put je sve lakše i lakše. Nemoguće je plakati i pokušavati zapamtiti akorde i istovremeno ne pomiješati riječi. Kao rezultat toga, igrao sam prilično dobro i nikada nisam podbacio. Pusti. Sad me isto tako boli i razmišljanje o tom strašnom ratu, ali ne padam u histeriju. Kao da je nešto zacijelilo i ostao ožiljak, još uvijek vrlo osjetljiv. Ispada da pesme nisu samo zabava, već i lek?
Nedavno sam primetio da se bojim starenja. Sad ću pjevati o starosti. Kako drugačije? ;)
- 2. septembar 2019. u 16:39 sati
Još uvijek mi je neugodno pričati o tome. Čak sam i u psihološkoj grupi ćutao tri godine. Nisam mogao, i to je sve. Osećam se stid, kao da sam za sve kriva, i još gore – kao da sam bila toliko „loša“ da sam sve ovo nekako „zaslužila“. I želim da „osramotim“ „dobru osobu“ svojim „glupim pritužbama“.
Živjela sam sa nasilnikom 13 godina (i ovo nakon majke sociopatske, da). I nedavno, potpuno isto toliko vremena (čudno, zar ne?) nakon razvoda, činilo mi se da sam ugledao svjetlo i odjednom shvatio da zapravo nisam "voljen", kako se često naglas izjavljivao, već uvrijeđen, slomljen , ovisnim i korištenim (da, postoji nešto kao što je "lyuboff"). Usadili su gomilu kompleksa i sumnje u sebe. I to uopće nije moja greška. Zapravo, trebalo bi da se stidi načina na koji se ophodio prema meni (ne, nikad se ne stidi).
Na pozadini ove spoznaje, konačno sam otišla i podnijela zahtjev za alimentaciju, zašto to trošiti))
Naravno, ostala je kriva, ali nije me briga.
- 7. februar 2019. u 10:12 sati
Ljeti sam pohađala školu za hraniteljice (FPS). Za one koji nisu upućeni, ova obuka je sada obavezna za sve roditelje koji odluče da usvoje dijete. Na pitanje da li planiram da udomim usvojeno dete, nisam još spreman da odgovorim, sve je komplikovano, i jednostavno nemam želju da objašnjavam bilo šta, pa izvinite, vremenom će sve biti jasnije samo od sebe: ) .
To nije ono o čemu sada želim da pričam.
Iskreno, išao sam u ovu školu sa sumnjama. Činilo mi se – pa, šta mi može reći tetke koje imaju po jedno ili dvoje djece, majka koja je podigla petoro djece? Iskusan sam, sve vec znam. Ispostavilo se da sam jako pogrešio. SPR pruža psihološka znanja koja je danas nemoguće dobiti bilo gdje drugdje (osim možda u rehabilitacionim centrima za djecu i adolescente koji su bili izloženi nasilju – ali ko će vam ga tamo dati?) Inače, siguran sam da su sva djeca psiholozima bi bilo dobro da pohađaju takve škole, samo da bolje razumiju djecu. Zato što je siročad mnogo češće nego što se obično misli. I sad ne govorim uopšte o marginalnim porodicama, već o sasvim običnim. Recimo gdje je tata ostavio mamu i - u isto vrijeme - djecu. Ili su mladi roditelji učili/radili/išli van, i “davali” dijete baki, u posjetu na pola sata jednom sedmično. U tom slučaju se nužno formiraju određeni kompleksi siročadi, koji kasnije utiču na cijeli daljnji život.
Neočekivano, pokazalo se da mi je ova tema mnogo bliža nego što sam mislio. Naučio sam mnogo o sebi. Ono što sam oduvek znao i tome nisam pridavao nikakav značaj. A onda su se dijelovi slagalice spojili.
Bio sam sa svojom majkom do svoje 9 mjeseci. Onda me je dala mojoj baki - rodbini po krvi, ali meni potpuno nepoznatoj. Dječja psiha to doživljava kao “mama me je napustila”. A moja baka, koju sam viđao nekoliko puta ranije, a zbog nezrelosti djetetovog pamćenja nije se ni sjećao, usvojila me. Ne, naravno, nisu sastavljani nikakvi papiri, djeca uopće ne mare za papire, za njih je to paralelni svemir. Glavna stvar je strah (svi su stranci u blizini), čežnja za mamom, osjećaj potpune bespomoćnosti. Tada se dijete navikne, ali trauma ostaje.
Shvatio sam zašto sam celog života bio uvređen na baku jer me nije volela „dovoljno“. Ovo je zajedničko za svu napuštenu djecu i može se liječiti samo dugotrajnom komunikacijom s njima dobar psiholog. (Jednostavno biti svjestan nije dovoljno. Trauma ne liječi.) Na primjer, preko puta mene živi porodica sa usvojenom djevojkom. Već se približava 30-oj godini života, a cijeli život je vjerovala da je usvojiteljica ne voli. On ga zaista voli, jako ga voli. Kao i ja - moja baka, koja je u suštini postala moja usvojiteljica. To je zapravo psihološki transfer. Onaj ko ju je napustio nije je voleo. A usvojiteljica, ma koliko bila zlatna, ovu rupu, koliko god se trudila, neće moći popuniti. I uvijek će biti “kriva”.
Shvatio sam zašto sam obogotvorio vlastitu majku, radije trpio njenu sociopatiju, zatvarao oči na batine i poniženja, čvrsto vjerujući da me ona i dalje voli. Ovo je tipično i za napušteno dijete. Ali onom koji nikada nije usvojen. Tačnije, nekome ko nikada nije našao voljenu majku. Tada, odrastajući, ova djeca mogu postati ogorčena na cijeli svijet. Na sreću, meni se to nije dogodilo, ja sam imala drugačiju situaciju: zbog stalnog pothranjivanja moje žeđi za ljubavlju od majke, sve se oteglo do moje 30. godine. (Zašto i zašto je to uradila u nastavku.)
Shvatio sam zašto sam uvijek pokušavao, a i sada, iz navike, pokušavam ugoditi svima oko sebe i prvim ljudima koje sretnem. A zašto izbjegavam otvorene sukobe na sve moguće načine, bojim se pokazati agresiju u samoodbrani. Jednom su za mene rekli: "ona zna kako da ugodi ljudima" - čak sam se i iznenadio, jer... Nisam se svesno trudio da ovo uradim. Ovo je bilo moje uobičajeno ponašanje.
To rade djeca u sirotištu. Za napušteno dijete to što se sviđa odraslima oko njega uopće nije stvar zadovoljstva. U stvari, ovo je manifestacija temeljnog instinkta – preživljavanja po svaku cijenu. Ako se psiha istovremeno pokvari, to nije toliko važno. Ova stvar se zove "fazni" prilog.
()
Shvatio sam zašto je moja majka postala sociopata. Poremećaj vezanosti u djetinjstvo neminovno prelazi u psihički poremećaj. Kao dijete, često je kažnjavana i slana da živi kod rođaka. Njena slaba majka nije je mogla zaštititi od očuhovog zlostavljanja. Sve je to zajedno rezultiralo neorganizovana vezanost. Njegove glavne manifestacije u odrasloj dobi su da osoba ne vjeruje u ljubav i prijateljstvo, razumije samo snagu, lukavstvo, proračunatost i koristi ih da utječe na druge. Zaljubljenost u jake i agresiju prema slabijima (inače, to je jasno izraženo od strane neuropsihologa Lunkine iz).
()
Usput sam shvatio zašto su česti slučajevi vraćanja usvojene djece. Roditelji, pošto se nisu suočili sa sopstvenim traumama, ne mogu pomoći detetu da izleči svoju traumu, a i sami su njome stalno retraumatizovani. Postoji samo jedan izlaz iz ove situacije - dug i mukotrpan rad između roditelja i psihologa. Sa dobrim psihologom, ne bilo kojim. Kada je dete u naručju neprikladno ponašanje- malo ljudi ima dovoljno vremena i energije za vlastito liječenje. Lakše je vratiti i sve zaboraviti, kao ružan san.
Shvatio sam zašto naizgled normalni, adekvatni odrasli odjednom počnu sistematski sakati psihu svoje nevine djece. Jer kada dijete doraste do godine u kojoj je roditelj ozlijeđen, roditelju nešto odjednom škljocne u glavi, pokrene se takozvani psihološki transfer i ono počinje da odaje svu negativnost koju je i sam primio u djetinjstvu. I to se prenosi s generacije na generaciju...
Shvatio sam da informacije koje sada dobijaju samo budući usvojitelji u ShPR-u, a samo nekolicina njih razumije, treba prenijeti svakom roditelju. Generalno, do svake osobe. Ovo je previše globalna tema da bi se ignorisala. Ako razmislite, to čak nije problem pojedinih ljudi, već čitavog društva u cjelini, a dječija uskraćenost je kolosalna Negativne posljedice. Čak i do zatvaranja bolnica, uskraćivanja adekvatnog lečenja bolesnoj deci, podizanja starosne granice za odlazak u penziju i osuđivanja starijih na gladovanje – ravnodušnost prema sudbini drugih upravo je karakteristična za one kojima je ljubav u detinjstvu bila lišena. Pozdrav Zavodu za vrtiće i jaslice koje rade 24 sata, sad imamo to što imamo.
Dobro, ovo se čini nategnutim, jer je previše globalno i teško je povući paralele. Zapravo, savjetovao bih sve koji imaju priliku da odu na SPR. Možda je vremenski nezgodno, ali je apsolutno besplatno i ne obavezuje vas ni na šta. Samo da steknu znanje. Da bismo svi mi živjeli bolje, društvo se mora promijeniti. I, kao i obično, morate početi od sebe.
- 17. januar 2019. u 13:35
Opet sam se razbolio. Da, koliko god je to moguće. Izgleda da sam nedavno bio bolestan, gde mi je stečeni imunitet?
U glavi imam sliku ulaza u neosvijetljeni lavirint. Uglovi, uglovi izgubljeni u mraku. Ako pogledate, možete vidjeti nečije sjene kako se kriju iza krivine. Ovo su moje misli. Ako želim nešto smisleno reći, ućutim, ukočim se, gledam repove kako beže. Izvana odajem potpuno besmislene fragmente riječi i dometa. Smiješno.
Jučer sam nekoliko puta zaspao usred dana. Između putovanja: prevoz djece do škole i iz škole nije otkazan. Istina, uveče sam besramno otkazao njihove časove joge: nisam imao apsolutno nikakve snage.
Danas je lakše, izgleda, kriza se desila juče.
nastavljam. To su bakterije i, naravno, nisu u stanju da se bore protiv virusa. Ali oni mogu spriječiti razvoj naknadne bakterijske infekcije: bronhitis, kašalj, to je sve. Upalilo je prošli put. Bio sam bolestan 4 dana, teško, ali bez posljedica. Sada postoji vrlo blagi kašalj, radije epizodični kašalj. Da vidimo kako ide.
Imam novosti u smislu psiho-iscjeljenja (ili kako da to nazovem? Imam problema s razmišljanjem).
Počelo je tako što sam pred Novu godinu odjednom prošla kroz sve stvari koje mi je svekrva jednom donela od nje najmlađi sin: "Odgovaraće tvojim kad porastu." Imao sam ih osam godina. Puno torbi. Zauzeli su pola spavaće sobe, ne šalim se, stvarajući osjećaj štale i smeća. Gdje bi ih još miševi grizli u podrumu ili garaži? I uvijek sam se bojao rastati se od njih: šta je sa ratom, a neće se imati šta obući? Ne, zaista, upravo se to osjećao. Strah. Zapravo imam mnogo strahova. Na primjer, bojim se zime. Šta ako nema grijanja i smrznemo se?
Pa, idemo. Strah je iznenada prestao. Pregledala sam sve ove torbe, izabrala onu koja je pristajala mojim momcima (a cinjenica je da je sin moje svekrve debeo, a moji su mršavi, mozete obje da stanete u pantalone, po jednu u svaku nogavicu ), a ostatak dao crkvi. Bilo je 34 velike torbe. Da, dobro ste čuli, trideset četiri. I ostavio sam tri. Možete li zamisliti veličinu mog straha?))
Pa, idemo. Istovremeno, prestao sam da se plašim zime. I na neki čudan način - javnom nastupu.
Ovo je veoma čudno i radosno, jer sviram gitaru i pevam skoro 30 godina (Bože, kako sam već star!), a čak sam i pre 15 godina pokušao da nastupam na sceni. Ali bilo je strašno. Nikakvo samouvjerenje, logično rezoniranje (o tome da me ipak neće pojesti) i ostala razmišljanja nisu pomogla. Jer do njih nije došlo. Izašao sam na binu i vidio punu dvoranu očiju kako me gleda. Talas adrenalina zakotrljao mi se tijelom, počevši od grla – kao da sam udahnuo senf. Mozak je odmah sve zaboravio: riječi, akorde i logiku. Oko grudi mi je bio obruč: nisam mogao da dišem. Kao rezultat toga, nekako sam istisnuo 3-4 pjesme (obavezno jednu zeznuo) i ostao na drhtavim nogama.
Ovo nije nestalo i nije se ni na koji način promijenilo, ma koliko se pažljivo pripremao i koliko sam vježbao. Na kraju sam shvatio da je ovo jače od mene, a nastup mi daje više negativne emocije, a ne pozitivno. Očigledno je to bio razlog zašto sam napustio gitaru na 10 godina, a za to vrijeme sam naravno sve zaboravio.
A onda je prijatelj organizovao gitarski klub. I ja sam u tome, ali uz uslov: bez nastupa i ne pitaj. Tako je bilo otprilike godinu dana, bilo mi je neugodno pjevati čak i u uskom krugu „svojih“. I odjednom je pustio. Izašao sam na scenu gotovo bez pripreme, sa sveskom pesama (sećam se samo najstarijih! horor!), otpevao 4 ili 5, ne sećam se. Nije bilo tog adrenalina, sve sam mogao da shvatim, osećao sam se lagano i slobodno. Pogrešio sam par puta, ali pa šta. Ukratko, pevao sam dok se nisam potpuno smirio i osetio zujanje od onoga što se dešavalo. Smiješno što se i publici dopalo :)
Sad sjedim, pregledavam staru pjesmaricu, namjeravam da pjevam mnogo i cesto :)
- 17. decembar 2018. u 18:20
S vremena na vrijeme u životu nailazim na ovu situaciju.
Postoji osoba sa kojom redovno komuniciramo. Iz raznih razloga, komuniciramo, može biti „kao prijatelj“ (kao, jer se kasnije ispostavi da Kagbe uopće nije prijatelj), ili, na primjer, ljekar koji prisustvuje. Ili samo poznanik s kojim se redovno ukrštamo. Ovdje nije bitan spol, to se dešava i muškarcima i ženama, tako da “prijatelj” i “doktor” mogu biti bilo kog pola, radi jednostavnosti označavam ga najčešće korišćenim.
U procesu komunikacije, ova osoba mi pruža neke usluge. Nekad je to jednostrano, češće obostrano, nekada se desi da ja pružam usluge. Ili kao doktor na plaćenom terminu. Dao mi je konsultacije - rekao sam mu koliko je odredio, koliko cijeni svoje vrijeme i znanje. U suštini ravnopravna razmena.
I na pozadini potpunog blagostanja, u nekom trenutku, napadi iznenada počinju na mene. Bez upozorenja i objave rata. Krikovi, optužbe, oštra zadirkivanja, pokušaji zgnječenja i prisile da se izgovaraju.
I od detinjstva ne znam šta da radim u takvim slučajevima. Moja reakcija je da se ukočim, postanem nevidljiva, zatim tiho nestanem i pokušam da više nikada ne komuniciram s tom osobom. Da bih se mogao odbraniti, treba me dovesti do gotovo ludog stanja, što se rijetko dešava. Iako mogu zaštititi druge u takvim slučajevima, nemam straha. Ali ne mogu sam. Osjećam se sputano osjećajem da mi je zapravo učinjena usluga! (čak i ako nije) Bio sam blagoslovljen! Kako se usuđujem da ti, nezahvalna svinjo, otvorim usta!
Naravno, dolazi iz detinjstva, ali ne mogu da se setim gde tačno.
I ne znam kako drugačije možete reagovati na ovo, a da ne upadnete u skandal ili da se opravdate.
()
I još pomislim – šta je to u meni različiti ljudi uvijek iznova pokušavaju da me sagnu, zgnječe, natjeraju da poslušam? Je li svijet takav ili sam ja?
Pričaj sa mnom, hoćeš li?
- 19. septembar 2018. u 11:48 sati
- 26. decembar 2017. u 12:03
Problem sa kojim sam živeo ceo život. Nesposobnost da ga izoluju, identifikuju i daju ime.
Zašto ime? S imenovanim je lakše nositi se, prestaje biti mutna mrlja i dobiva jasne granice. Jasno je kamo ciljati.
Mislim da su mnogi moji pretplatnici primijetili da volim raditi sve vrste prilično složenih i radno intenzivnih stvari, a zatim se hvale onim što sam uradio. Hvalisanje, samo po sebi, nije baš lijepa pojava, ali nije rijetka i prilično česta. Da nije bilo male, nevidljive nijanse za autsajdere. Ne osjećam ni najmanje zadovoljstvo onim što sam uradio. Ni trunke zadovoljstva. Ni senke samoponosa. Naprotiv, uvek imam osećaj da je stvar - da, ispala je sasvim dobro, pa čak verovatno i dobra. Ali nisam imao ništa s tim, samo sam prolazio. Štaviše, ako neko drugi uradi istu stvar, onda sam u stanju da to cenim i da se divim i stvari i kreatoru. Potpuno iskreno i bez zavisti. Odnosno, uređaj u mojoj glavi mi pokvari, u poziciji prekidača „samopoštovanje“. U isto vrijeme, čini se da se um slaže - da, to je urađeno kul. Ali emocije se pretvaraju da to nema nikakve veze s njima. Prazan. A procjenjivanje glavom ne funkcionira kada nije popraćeno potrebnim emocijama. Kao da sam čitao u novinama o nekom drugom. Možda neko može steći moralnu satisfakciju ako se objektivno uporedi sa statističkim prosjekom i shvati da nije ništa lošiji. Nažalost, meni ovo ne ide. Da, poredim, nisam gori - ali kao da nisam ja.
(A onda sam se sjetio kada još uvijek doživljavam sličan osjećaj.
Kad vozim uskim putem, u svakom smjeru je po jedna traka i usko uzdužno i moram skrenuti lijevo. Usporavam, propuštajući nadolazeći saobraćaj, iza mene se stvara rep od nekoliko automobila koji čekaju da se konačno okrenem i oslobodim im put. I onda mi pada na pamet: ne bih trebao biti ovdje. Moram da nestanem da ne ometam druge. Ne skreti, ne vozi pravo, već jednostavno nestani. Kao dosadna, besmislena smetnja. Ovo je prilično neprijatan osjećaj, dobro je da nekoliko sekundi nakon što se konačno okrenem, nestane.
Kada me hvale za ono što sam uradio, želim i da nestanem. Ovo je još gore nego da vas grde. Jer u ovom slučaju razvijam otpor i ljutnju. Sa njima se štitim, mogu preživjeti. Kada se pohvali, nema se čime braniti, osim promrmljanja da „nije teško, mogao bi svako da hoće“.
Još ne znam šta da radim sa ovim. Čini mi se da je ovo i dalje ista tema prava na postojanje.Odlučio sam da krenem s druge strane.
“Šta trebam učiniti da se osjećam dobro?” - pitao sam se.
Razmišljao sam o tome tri dana, povremeno vraćajući se mislima. Kada sam pravio nakit, koji je skoro uvek izazivao divljenje u narodu, ništa. Posle staklenika nisam to osetio. Nakon pola šporeta ni to se nije desilo. Pa, možda trebamo potpuno preklopiti pećnicu da bismo to učinili? Ali nešto mi govori da ni ovo neće uspjeti. Kakvo je ovo sranje, izgleda da radim, trudim se, ali sam stalno nezadovoljan sobom.
A onda je juče iznenada stigao 18., kada je doneta Saškina penzija, a ujutro je došla poštarka. Nešto novo, nije naše. Ona se već navikla na to i nije iznenađena. A ovaj, osvrćući se na nered u hodniku, nije ništa rekao, ali se primjetno lecnuo. Čak ni licem, nego iznutra, u sebi - takve stvari osjećam. Da sam nešto rekao licem ili licem, bio bih razljućen, uvrijeđen, i dalje ništa ne bih razumio.
Ne znam, možda je u nekim drugim kulturama drugačije, ali kod nas žena treba da održava red u kući. A ako ne gleda, onda je loša domaćica.
Dakle, uvek sam loša domaćica. Tako je sve ispalo. Ili nemam vremena za čišćenje, onda nemam energije, onda ima još zanimljivih stvari za raditi (pa, ne volim da čistim, šta da radim), onda se jednostavno osjećam kao da avion se srušio u baštu, uzdahnuo bih i okrenuo se. Mogu biti divna majka, kuhati plastenike i peći, ali dovraga, i dalje biti loša! A najgore je to što ma koliko sebe uvjeravao u suprotno, to ne funkcionira. Jer vjerujem da sam loša domaćica. I ovo je objektivno. Sramota me je zvati goste. Pa, sramotno je pričati o svemu ovome. Ali moramo tražiti izlaz.
Zdravo. Razlog, ljudi!!!
Ne mogu da razumem "šta sledi iz čega..."
Postoji ljubavnik. Ovaj ljubavnik nije od onih serija u kojima te on obezbeđuje a ti to plaćaš svojim telom, ne... Nekako na obostranoj i emotivnoj osnovi odlučili smo da se posvetimo jedno drugom nekoliko sati nedeljno ... on - čovek koji zna "zen" porodicni zivot, ima bivšu ženu i sina voljenog. Ok, ovo je sve jasno. Ja sam mlada djevojka, dosta samostalna, zanima me nešto u sitnicama, radim i izdržavam se, imam iskustva u vezama. Vratimo se na ono što me brine. S njim smo u “takvom” odnosu već tri mjeseca. Za mene su takvi odnosi novina, bilo je teško naviknuti se i to ne odmah, već zato što... moj partner je dosta pun razumijevanja, mudar, a možda i negdje zaluđen u mene, sve je ispalo sasvim podnošljivo... i sasvim nedavno mu se iskrslo pitanje: "Za šta ti koristiš zaštitu (odnosno kondome)? Za kontracepciju ili plašiš li se da se ne zaraziš?”
Odgovorila sam, ali nisam odgovorila sasvim iskreno: „Da, bojim se da ću zatrudnjeti jer ne želim da abortiram“ – to je moj odgovor. Prećutao sam činjenicu da sam nosilac humanog papiloma virusa. Internet i doktori tvrde da je bezbedan i da uopšte ne šteti organizmu, te da je 80% populacije takvih i da kada osoba sa dobrim imunitetom ne može preneti ili "preneti" ovaj virus
Imao sam bolno iskustvo kada sam prenio ovaj virus na zdravu osobu (pretpostavljam kada sam bio oslabljen i imao slab imunitet - sada to vrlo pažljivo pratim).
Dilema je u tome što želim da kažem svom partneru-ljubavniku (pošto se takvo pitanje postavilo), ali ne mogu da shvatim šta me motiviše - da li je to iskrenost i poverenje? Ja isto ne mogu reći, ali iskrenosti neće biti, a šta ako se to kasnije ispolji i neću moći ništa da uradim... naravno, postoji strah da će se naša veza završiti - i biće šteta, jer intimna veza - ukratko, to je ono što još nisam bio tamo... Molim vas da mi pomognete da dođem do zajedničkog zaključka sa pitanjima ili mišljenjima koja bi me mogla odjeknuti ili, naprotiv, biće neprirodno za mene... Biće mi drago da odgovorim na pojašnjavajuća pitanja. Hvala unapred.
Generalno, u nekoj sam rupi, emotivno.
Imam 39 godina, troje djece i tri braka. Sada oženjen, moj muž je 7 godina mlađi od mene. Uvijek je bila vesela, njen dečko). Nije debela i nije ružna, ljudi se ne zaziru i ne prekrste na ulici, bar ja nisam primetio.
Prvi brak je bio zbog njegove mladosti, oboje su bili mladi, nismo bili upoznati sa kompromisom, a život sa roditeljima nije uspeo. Brak je trajao više od godinu i po dana. Drugi brak je bio “prisilan”, htela je da pobegne od majke, teška je osoba. Imala sam nešto više od 30 godina. Ali što sam više živjela s tim čovjekom, to je bilo strašnije. Ispostavilo se da je veoma oštar prema deci. Više sam volio ljuljanje (prošlo me) i nudističke plaže. Nisam razborit, ali ne osjećam se ugodno da hodam gola pred ljudima. Razvod je bio težak. U ovom trenutku sam počela da komuniciram sa svojim sadašnjim mužem. Kada smo se upoznali, bio je vrlo tih, introvert, ali naprotiv, ja sam ekstrovertna. Dili u dva različita grada. Doletjela je do njega. Bila je najsretnija. I osjećala sam se tako lijepo i željeno. Kao rezultat toga, počeli su živjeti zajedno, ne bez poteškoća, ali taj osjećaj me nije napustio. Nisam otišla sve dok nisam ostala trudna i jednog dana sam vidjela izbor pornića na svom kompjuteru. Ustala sam ujutro i zatekla svog muža kako masturbira na pornografiju. Imali smo seks veoma retko, obuzela me je želja, a on me je izbegavao. Verovatno je seks sa trudnom ženom tako-tako zadovoljstvo... Plakala sam i psovala, ali njegova strast je samo rasla. Rodilo se dijete, neprospavane noći i sve je bilo kako se očekivalo. Bila sam golicala kao mačka samo pri pogledu na muža, ali nisam htela da nam se vraćam na seks više od 1-2 puta nedeljno. Sve priče su uzaludne. Dijete sada ima dvije godine, da, malo sam se ugojila, ali pokušavam da se bavim sportom. U nedavnoj svađi, moj muž je rekao da nisam negovana, ali nema para za tebe, ali ti sama smisli nešto i seks... Želim da se ovo brzo završi (((u suštini, on je prošetao ja sa parnim valjkom.Gleda i porniće(priznao da je to ovisnost od djetinjstva),ima gomilu slika zena sa prelijepim grudima koje ne mogu da pokazem nakon hranjenja.Poslije svadje je rekao da rekao je ovo specijalno da me povrijedi i da sam lijepa.Ali ovo nije prvi put takve rijeci i onda je nemoguce vjerovati da sam uopste lijepa pogotovo sto imam velike i lijepe grudi.Da poredim sebe sa tim fotografijama i shvatim da voli devojke koje uopste nisu kao ja. Najvise me boli sto ne gledam druge muskarce i ne procenjujem ih.Za mene je moj muz idealan.On ima njegove mane,ali na njih nikad nisam obraćao pažnju,a još manje mu govorio.Uvek tu,podržava.Na moja pitanja zašto mu ovo treba na telefonu svi se ljute i kažu da je to samo kao procena "cool boobs", ali ne mogu da jedem, zašto da ga čuvam. Imamo pristup telefonima jedni drugih. Slučajno sam video fotografiju kada je tražio fotografiju deteta. I žene su se pojavile. Ne želim da pričam s njim i da mu budem blizu, ali bolje je nego da hoda. Ali to je samo izbor. Moj stav prema pornografiji je moguć, ali nemam kolekciju i gledam je svaki dan... od uvijek veselog, sa puno emocija i želje da odemo negdje, organizujemo svoje vrijeme, pretvorilo se u sivu masu. Ne vjerujem mu kad daje komplimente, jer kad je uznemiren kaže nešto drugo. pomozi mi
Zdravo svima.
Odmah ću reći da mi situacija ne smeta, pa ne tražim savjete, govorim vam jednostavno zato što mislim da bi moglo biti zanimljivo.
To je kao TV serija ili film.
Ja sam muškarac od 34 godine. Bio sam u braku manje od godinu dana, a razveden prije 3 godine, trenutno u novoj vezi i spremam se za brak. Poslednji put smo se venčali u ludilu. Jedva smo se poznavali, preplavili su nas strast i seksualni nagon. Dakle, kada smo počeli da živimo zajedno, život je krenuo nagore. Stalne svađe, uvrede, optužbe. Sumnjam da oboje nismo potpuno psihički zdravi. Oboje su izuzetno sumnjičavi i nestabilni. Stalno su se međusobno sumnjičili za izdaju, provjeravali telefone, nešto tražili. Posebno sam se istakao po ovom pitanju. I našao sam ga, ali o tome kasnije. Ono što je dolilo ulje na vatru je to što je ona stjuardesa, izgleda jako dobro, a po mom subjektivnom mišljenju, u njihovom okruženju je spavanje jedno s drugim norma.
Ali seks je pokrivao sve, nikad nisam imao seks kao sa njom ni sa kim drugim. Veoma je oslobođena, nezasita i otvorena za eksperimentisanje, i što je najvažnije, želeo sam da joj pružim zadovoljstvo. Ne samo seksualni odnos, već puna predigra, igrice, proces dovođenja do orgazma.
Kao što rekoh, trenutno sam veren sa svojom sadašnjom devojkom, zajedno smo 2 godine, dobro nam ide, srodne smo duše. Čak i ako se posvađamo, lako se udaljimo, opraštamo i podržavamo jedni druge. U materijalnom smislu, situacija je potpuno suprotna. U prvom braku morali smo da preživimo, što je bio jedan od najvećih razloga našeg razdora, a sada imamo dovoljno za sve što želimo. Jedina stvar koja nedostaje pravoj vezi je seksualna iskra. Da, ima seksa. On je redovan. Ali ne raznosi krov. Prilično sam lijena, bez inicijative, a bračna dužnost mi je više dužnost nego zadovoljstvo. Mislim da je ova situacija uobičajena i poznata mnogima. Devijacija je drugačija.
Kao što sam već rekao, bili smo, a vjerovatno i jesmo, nismo baš psihički zdravi. Proganjala me je stalna paranoja i ljubomora. Od jednog trenutka sam počeo da pregledavam njen telefon, poruke, fotografije i tako dalje. Prekretnica je nastupila kada sam se povezao sa njenim glasnikom i bukvalno par sedmica kasnije otkrio da se ona, preko prijatelja, upoznaje sa muškarcem. Bio sam glup i neobuzdan, pa sam pokazao svoje karte i napravio skandal. Naravno, ona je sve negirala, iako su činjenice bile jasne. U njenom opravdanju možemo reći da se do tada nije promijenila u klasičnom smislu, iako mislim da su stvari išle ka tome. Nakon ovog skandala, neko vrijeme smo živjeli razdvojeni, a onda smo se ponovo okupili kako bismo nastavili mučiti jedni druge.
Tada nije shvatila kako pratim njenu prepisku, pa sam neko vrijeme gledao šta radi. Javio se još jedan muškarac sa kojim je prepiska bila takve prirode da su se nedostajali, nudio je seks, uključujući i trojku sa drugom djevojkom, ona se nasmijala, slao joj je svoje golišave fotografije. Tako smo živjeli, stalne svađe i sumnje. Kada je otkrivena prepiska sa drugom, došlo je do velikog skandala, čak i do svađe s njene strane, i konačno smo se rastali. Zapravo, ako me je voljela, to je bilo tek na početku, onda su osjećaji isparili.
Suština je da je tražila neke prilike, ali je nisam uhvatio za ruku, što je u principu teško, pošto je stjuardesa i nije teško spavati u tajnosti u hotelima u inostranstvu. Često je se sjetim, iako su prošle 3 godine, u meni je ljutnja na nju i ujedno požuda. Zaista bih voleo da nastavim da spavam sa njom, da ostvarim fantazije o kojima sanjam, da vratim tu strast koja je bila. Naravno, s obzirom na moju trenutnu vezu, to je nemoguće, a osim toga, moja bivša supruga ne bi pristala na ovo. Rastali smo se veoma gadno.
Dakle o mentalnoj devijaciji. Trenutno čitam knjigu "1984". U tome glavni likživi u svijetu potpune kontrole i nedostatka osjećaja. U nekom trenutku upoznaje djevojku koja mu kaže: "Spavao sam sa stotinama, pa, pa, desetinama." A ovo mu se najviše divi kod nje. Ovaj protest protiv sistema, njegove seksualne neobuzdanosti. Možda inspirisan knjigom i svojim razmišljanjima, danas sam imao poseban san, kao da sam pronašao kolaž fotografija na kojima je moja bivša žena gola sa raznim muškarcima, ali se iz nekog razloga sećam tamnoputih, koji su imali grupni seks . Puno iskrenih fotografija i bile su jasne kao u stvarnosti. Bilo je to bukvalno prije buđenja i odjednom sam jasno shvatila – to je upravo ono što sam tražila. Shvatio sam da se bojim da će biti prljava, pohotna, promiskuitetna. Ali sada, a možda čak i tada, u svojoj podsvijesti želim da bude tako. Očigledno, želim da sve najstrašnije stvari (po mom shvatanju) koje sam veličao bude stvarnost. Shvatio sam i ranije, ali sada sam jasno shvatio da je jedna od njenih najatraktivnijih osobina to što je bila malo mentalno bolesna, nezdrava osoba (kao i ja), i možda je pokušavam učiniti još zlobnijom od nje. Postoji.
Živim ovako, shvatajući da u mom životu više neće biti takvog sjaja.
Poštovani, odlučio sam da pišem zajednici kako bih nakon čitanja komentara pogledao sebe izvana. U principu, morate progovoriti, ali ne možete reći svojim voljenima, pa sam odlučio da pišem ovdje. Imam 35 godina, udata sam, imam dvoje divne djece, 10 i 5 godina, i divnog muža. U braku 10 godina. Nikada se nisam zamarala svojim izgledom, ali priroda me je nagradila atraktivnim izgledom, prelepom figurom, uopste, uvek je bilo mnogo muskaraca i to mi se svidelo.Pre braka sam uzivala u aferama, cesto izlazila sa dvojicom muskaraca u u isto vreme, iskreno i iskreno voleći u ovom trenutku oboje. Znam da će malo ko ovo razumeti, ali jednostavno sam osetio neizrecivo oduševljenje kada sam voleo dvoje ljudi - uzbuđenje, krv mi je ključala, osećao sam se srećnim. Iako sam prirodno shvatio da takvo ponašanje nije prihvaćeno u društvu, da će me osuditi ako saznaju, pa sam se trudio da nikoga ne puštam u svoj lični život, čak ni najbliže prijatelje. Nisam se smatrala promiskuitetnom i palom ženom) Čini mi se da sam takva od rođenja, bar sam već u vrtiću nosila jednu haljinu, ali uvek drugu nosim sa sobom) Ja sam Blizanac po horoskopu i stvarno kao da u meni zive dve razlicite licnosti ne mogu da podnesem monotoniju, iskreno ne razumem kako mozes da radis na poslu gde moras da radis monoton, ja sam mega društven, veoma otvoren, potrebna su mi nova poznanstva kao vazduh, hobi su mi ljudi. Sa 24 godine sam se udala. Neočekivano za mene i za one oko mene. Svake godine našeg života gledao sam našu vezu sa iznenađenjem, kao sa strane, i iznenadio sam sebe. Živjela sam sa jednim čovjekom 10 godina, rađala mu djecu, podržavala ga u karijeri i izgradnji kuće. Nije varala, iako su muškarci uvek bili tu. Moram reći da je moj muž divna osoba, pošten, odan, brižan otac i čovjek pun ljubavi. On je miran, razuman, pomalo flegmatičan. I nakon 10 godina braka, odjednom sam jasno shvatila da svog muža nisam voljela i nikada nisam voljela. Poštujem te, da. Cijenim to, da. Divim se, da. Želim da odgaja svoju djecu i nastavi da me voli, da. Želim da ostarim pored njega, da. Ali ne želim ga više kao muškarca, nije mi odvratan, ne, ali nema ni orgazma ni zadovoljstva od procesa. Ali seks nije najvažniji u braku!- reći će duboko udate žene, i delimično će biti u pravu. Ali ja volim seks, volim emocije u seksu, volim eksperimente, što moj muž kategorički ne prihvata. I općenito, moram reći, on je vrlo konzervativan po ovom pitanju. Da, divi se mom izgledu, mojim prelepim nogama, sviđa mu se moj prelep donji veš, ali to je sve. Ne zanimaju ga nova mjesta za seks, niti pozicije, zna za predigru na daljinu, ali ako pokuša nešto da uradi, vidim da ga to ne zanima i da je čak lijen. Generalno, seks sa mojim mužem je postao obaveza. Ali ja! Strastveno volim seks, a nakon tridesete počela me mučiti neprekidna želja, želja za kvalitetnim seksom. Ključna riječ - kvalitet. S tim u vezi, misli o izdaji počele su se pojavljivati sve češće. I ove misli me progone. Muče me, svaki dan mi upadaju u glavu i ne daju mi da mirno spavam. Ovo još nisam uradio, a već sada se osećam krivim za svoje želje. Svaki dan mi je postao mučenje, muči me, da li da napravim ovaj korak ili da budem iskrena i da se razvedem od muža? Ali deca? Njegova ljubav prema meni, njegovi planovi? Kako da odustanem od ovoga? Oduzeti djeci oca zarad dobrog seksa? Verovatno i glupo. Ugušite želju, kupite vibrator i seks igračke? Već postoji, nije sve isto. Ponekad imam čak i strašne misli - samo da je moj muž izašao napolje, onda bih i ja mogla da uradim isto. Zbog svih ovih razmišljanja i iskustava, počela sam manje da se brinem o kući i deci, i pala u neko čudno stanje apatije. Ne znam šta želim da čujem od komentatora, naravno ne odobravanje i blagoslov za izdaju, ali odjednom je neko imao sličnu situaciju, možda je neko doživeo slične emocije, važno mi je svako mišljenje. Hvala ti
Zdravo svima)
Nekada sam volio eksperimentirati sa seksom. Malo šta me je zaustavilo; birao sam ljude koje ću pažljivo upoznati. Intuicija je radila, nije bilo incidenata.
U većini slučajeva su me iznenadile priče o negativnim susretima kada je muškarac počeo da maltretira/tuče itd. Ali uvijek sam znao da je oprez neophodan.
Nakon nekog vremena pojavio se poznanik, malo smo se upoznali i eksperimentirali. U ovom trenutku bliska komunikacija je prekinuta, ponekad su otpisivali, jednom su čak ponudili posao. Jednog dana smo se sreli, večerali i otišli kući. Ali nakon nekog vremena zaustavio je auto i počeo da me gnjavi. Moje ne nije uspjelo, kao ni moji pokušaji da izbijem. Ali kada je shvatio da se ne šalim, stao je, izvinio se i odveo me kući.
Tada se pravilo „ne je ne“ srušilo. Sljedećih nekoliko mjeseci nisam mogla normalno komunicirati sa muškarcima. Sjećam se da sam skoro zaspao nakon jednog spoja. Sedeli smo samo pola sata uz kafu, nakon čega sam ustao i shvatio da sam zaspao i da ću se onesvestiti. Nakon nekog vremena postalo je lakše.
Od tog incidenta je prošlo oko 2 godine, a čini se da je sve zaboravljeno. Ali problemi su se pojavili u eksperimentima. Moglo bi se reći da sam sve napustio. Nemam fantazije, nemam želje za izlaskom. Ne volim kada pomeraju svoje interese, čini mi se da pomeraju moje granice. Čak i ako je moje ne malo prekršeno (na primjer, hvatanjem za ruku i držanjem kada kažem ne), onda me počinje jako bombardirati.
Želim ponovo da maštam, da ne postoje izmišljena ograničenja koja me sprečavaju da se jednostavno vratim na staro.
Odmah da rezervišem: seksa ima, ali mi se čini bljutavim. Postoji prilika za eksperimentiranje, ali u većini slučajeva to je samo prilika, jer nalazim razloge zašto ne.
Pitanje je jednostavno - kako se vratiti svom prijašnjem načinu života?
Vremenom sam došao do zaključka da ljubav i seks nisu ista stvar. Ideja je sledeća: voleti znači brinuti se, saosećati, biti srećan zbog druge osobe itd.
Seks je intimna intimnost, koja nije nužno povezana s ljubavlju prema osobi s kojom se ta bliskost javlja.
Devojke u većini slučajeva ne prihvataju takvu logiku, ali se ipak, uprkos tome, vrlo iskreno otvaraju u krevetu bez te ljubavi. Na primjer, kada muž vara svoju ženu. Onaj kod koga se dogodi izdaja zna da je muškarac „stranac“, zna da ona nema ljubavi sa tom osobom, ali seks je jednostavno divan.
Ljubav i seks mogu biti sa jednom osobom, ali to uopšte nije neophodno. Može li takva ideja biti opravdanje za otvorenu vezu?))
Zdravo svima. Živim sa suprugom u njenom stanu. Zajedno 4 godine, u braku godinu dana. Nedavno su počeli problemi sa seksom, iako sam ga oduvek imala malo, temperament mi je isti, ali pre sam nekako uspevala da nađem kompromise. Bilo je skandala po tom osnovu. Nedavno je rekla da je najverovatnije lezbejka, spakovala sam stvari i odvezla se roditeljima. Bio sam jedan dan. Onda smo odlučili da radimo na sebi i otišli na porodične konsultacije kod psihologa. Glavni problemi koji su se pojavili. Nakon seksa često je razvijala cistitis pa je penetracija povezana sa strahom, pa otuda i razmišljanja o homoseksualnosti. Plus, ona uglavnom može bez seksa, nema ga, dobro je. Ona voli da ima seks, ali u procesu. Telo se ne uzbuđuje tokom milovanja, ali kada je sve počelo, oseća se dobro. Ona doživljava orgazam samo od milovanja. Osim toga, ima stresan posao koji mora pratiti danima. Izdržavala me je godinu dana dok sam bila bolesna i došla k sebi.
Ne sviđa joj se monotonija da pokazujem malo pažnje i naklonosti van seksa. Sve se to može riješiti, ali ona ne želi baš ništa. Ona je vesela i sve je u redu, ali meni smeta kada se šeta gola. Masturbacija baš i ne pomaže, nekoliko sati. Mogu da nađem ljubavnicu, ali ne želim, a plus moja žena to ne prihvata. Volimo se i u principu nema nerešivih problema osim ovog. Osećam se kao talac. I ne mogu se normalno zadovoljiti i sve mi se misli vrte oko ovoga. I da, mama mi je umrla prije tri mjeseca, i ja stalno razmišljam o tome i to utiče na moje raspoloženje.
Dijagnozirani smo. Imam anksioznu neurozu, pijem antidepresive, supruzi je dijagnosticirana depresija, prestala je uzimati amitriptilin i nakon toga je njena želja potpuno nestala, možda je to bila slučajnost, a možda i tablete.
Psihologinja je rekla i da imamo neke nepotrebne stvari na prvom mjestu, da ja trebam biti tu.Moje su se malo rastvorile u njoj, prestao sam da se bavim svojim omiljenim stvarima, ostavio sam sport i udebljao se. Ali počelo je nakon pilula.
Prerušavanje amatera psihologije u zajednici Sami psiholozi se oblače kao da funkcionišu kao „navodno psihoterapeutska grupa“. Odgovornost grupe je da na svaki mogući način pristane, hvali, odobrava napisano u postu i ne daj Bože kritikuje pokretača teme zbog njegovih izopačenih slabosti. Opće odobrenje sada se zove psihoterapijska grupa, čitaj psihološka pomoć. Profesionalni psiholozi su samo iznenađeni postojanjem ovakvog ČUDOVIŠTA na poljima LJ, gdje su stalni ljudi koji zamišljaju sebe Frojdovima i Rubinštajnima čvrsto zabarikadirani. Snaga profesionalaca psihologije je toliko iscrpljena da mogu biti samo ogorčeni postojanjem takvog profanisanja psihologije u LiveJournalu. Amaterizam u svakom poslu ne donosi ništa osim štete. Zamislite amaterizam u medicini? Želite li da vas liječi doktor bez diplome koji je pročitao medicinske udžbenike i knjige? Ja se lično ne bih povjerio poluobrazovanim ili pseudo-liječnicima. Ali iz nekog razloga, domaći, načitani kuhinjski psiholozi vjeruju da je korištenjem riječi projekcija, devalvacija, zrcaljenje i kompleksi već moguće konsultovati ljude svim silama na platformi zajednice „Budi svoj vlastiti psiholozi“ , koja je sebi dodijelila status terapijske grupe. Ovdje hara amaterizam, a moderatori već na prve komentare "skeniraju" PROFESIONALCE i odmah ih zabranjuju. U ovoj sumnjivoj zajednici s pravilima NKVD-a, sami psiholozi, terminologijom daleko od psihologije, jedni druge uče mudrosti života, odnosno prave greške koje su i sami napravili. Terminologija učesnika je divlja mješavina pojmova iz ezoterizma, magije, filozofije, parapsihologije i neviđene umjetnosti šaptača. Prilično je smiješno i samopouzdanje s kojim govore „stručnjaci“ kada brane svoje kuhinjske koncepte. Kako je tačno primetio jedan od učesnika sledećeg sastanka „Budite sami sebi psiholozi“, video_lie_sex:
“Pitam se... Ako ubica ili silovatelj piše zajednici, da li će grupa također biti obavezna da “radi za pokretača teme”? Prosto se čudim kako neki autori otvoreno priznaju da se po opšteprihvaćenim standardima to smatra...uh...blaže rečeno...Ali komentatori to ne mogu osuditi, pravila to ne dozvoljavaju. A ispada da u zajednici ljudi dobijaju podršku za svoje stavove i vrijednosti, koje se u normalnom društvu osuđuju... Ne smeta mi, samo se pitam u kojoj mjeri će tu podršku naći ljudski poroci? Mogu li silovatelji ovdje pisati o svojim iskustvima ili ne još? "
A šta mogu da urade amateri psihologije ako ne da pristanu, da ne hvale i ne tapšu po glavi devijantnog ili pokajanog deteta poroka? Uostalom, profesionalnim psiholozima u ovoj zajednici često zabranjuju da govore istinu i daju oštre izjave na račun amatera, a ovdje možete dobiti savjet od slučajnog prolaznika. Nema veze što on psihologiju razumije kao ovca u Bibliji. Evo primjera kada se drugi korisnik pokazao kao osramoćeni protivnik amatera, ovo je redzhop:
“Hvala vam što ste sažeto formulirali ono što je zaista svojstveno slučajnim komentatorima (korisnicima koji su daleko od psihologije). Kažu da ovdje ima samo 1% profesionalnih psihologa, psihijatara i psihoterapeuta. Već duže vrijeme samo čitam zajednicu i imam utisak da ima puno savjeta amatera u psihologiji. Terminologija odaje svakoga. Slažem se da u ovoj zajednici ljudi dobijaju podršku za svoje stavove i vrijednosti, na koje se u normalnom društvu mršte. Takođe sam stekao utisak opšte saglasnosti i odobravanja toga normalna osoba izaziva kognitivnu disonancu. Da li ova zajednica ima status „terapijske grupe“? Pitam se šta oni misle profesionalni psiholozi o takvoj „terapijskoj grupi za pristajanje i njegovanje devijacija“? Bilo bi zanimljivo znati nepristrasno mišljenje drugih profesionalnih psihologa i njihovo jasno viđenje ovog problema univerzalnog odobravanja ljudskih poroka. A korisnik video_lie_sex /čini mi se/ pokrenuo je važnu temu i vrlo precizno naznačio kuda treba usmjeriti vektor pažnje koordinatora zajednice. Neprijatno je spolja promatrati kako sugrađani bolesnog pogleda na svijet pokušavaju s odobravanjem ukorijeniti svoje ideje. Ovim komentarom ni na koji način nisam htio uvrijediti vlasnika zajednice. Ništa osim želje da se skrene pažnja na komentare video_lie_sex"
Nije iznenađujuće da su u zajednici amatera sa ustaljenim tradicijama negovanja određenih sloboda zvanih ljudski poroci, oba korisnika bila zabranjena.
Amaterizam, ako ne ide dalje od kuhinjskog brbljanja, nije opasan. Mnogo je opasnije kada amateri izađu na javne tribine i počnu da emituju sa pozicije profesionalnih psihologa, a da to u suštini nisu.Opasnije je zbog zabluda u koje amateri uvode pažljive slušaoce, koji veruju svakoj reči koju napišu zbog svog mladost i neiskustvo.
Možda će se uvaženi profesionalni psiholozi konačno izjasniti i dati ocenu PROFANCIJE PROFESIJE PSIHOLOGA od strane zajednice “Sami psiholozi”???
Psiholozi sami po sebi nisu rijetkost u LiveJournalu, već odavno uspostavljena popularna niša. Pogledajte samo istoimenu zajednicu LiveJournal-a. Svi su zainteresovani za odgovore na goruća pitanja, a na ovaj jednostavan način javnost je sa foruma prešla na LiveJournal, što je samo po sebi smešno.
Zašto ima toliko psihologa na LiveJournalu? Ne, blog bilo kojeg psihologa na LiveJournalu je, prije svega, samoreklamiranje, besplatno i svakodnevno. Pohlepa? Ne, ako posao sređivanja stvari u glavi donosi rezultate. LiveJournal je platforma na kojoj se “listovi” teksta i dalje odobravaju, tako da većina javnosti ovdje čine ljudi koji čitaju. Jedno je pročitati "žuti" članak radi ocjene, drugo je pročitati pametan tekst koji može biti koristan. Stari psiholozi u LiveJournalu su nečitljivi za nespremnu osobu.
Međutim, kada bi mi zabili pištolj u glavu i rekli: „Izaberi šta je bolje – ostaviti „žutilo“ ili pseudopsihologiju u TOP-u“, izabrao bih drugo. I to samo iz razloga što, za razliku od “šokantnih fotografija” koje vam zapuše glavu smećem nepotrebnih informacija, ovo drugo nekome može biti od koristi. Važno pojašnjenje - za neke, ali ne za sve.
Psiholozi, bilo da su certificirani stručnjaci ili samouki, mogu nanjušiti skeptične ljude milju daleko i pokušati odsjeći takve putnike ako ne prihvate “politiku stranke”. Pogledajte “zatvorene” blogove sličnih TOP autora. Možete ih pročitati, ali ne možete briznuti u ljutiti komentar, jer komentarišu samo prijatelji, odnosno ciljna publika nesigurnih, nesretnih ljudi koji su došli u LiveJournal kako bi dobili odgovore na svoja dosadašnja retorička pitanja.
Primjerice, takva bliskost i nespremnost da se sluša opravdana kritika upućena samom sebi mnoge odbija, iako se mora priznati da je u LiveJournalu uz obrazloženu kritiku teže nego ne uprljati se dok jedu šavarmu.
Zaista, kritika dovodi u ravnotežu mnoge; to se ne odnosi samo na psihologe. Većina blogera nemilosrdno zabranjuje sve koji im se ne sviđaju, kao da pleve baštensku gredicu. Ja, naprotiv, iskreno uživam u trolanju, u stvari, slogan LJ je “živa komunikacija”, radi toga je sve pokrenuto, pa zašto se skrivati, ma o kakvoj se komunikaciji radi. S tim u vezi, poštujem one ljude koji sebi mogu priuštiti da kritikuju sebe, ali to čine razumno. Ne treba brkati kritike, uvrede i prijetnje, u LiveJournalu se to događa stalno.
Nedavno se u LiveJournalu pojavio novi fenomen u psihologiji "kauča" - Olga Yurkovskaya, koja je za kratko vrijeme uspjela stvoriti i vojsku obožavatelja i vojsku zlobnika zahvaljujući svojoj nevjerovatnoj ljubavi prema objavljivanju promocija. Obećao sam ti da ćeš sprovesti nešto poput istrage o tome ko je ona yurkovskaya i sa čime ga jedu.
Koliko sam shvatio, većina je negativno reagovala na Yurkovskayu zbog preteranog dosadnog reklamiranja, kao i zbog njenog uspeha, jer je zavist oduvek bila u ljudskoj prirodi. Na primjer, koliko vrijedi opis vaše aktivnosti: „Ja sam bogat psiholog. Za razliku od mojih ne baš bogatih kolega, ja zarađujem više od milion rubalja mjesečno.”
Međutim, to nije iznenađujuće, s obzirom na to da Yurkovskaya živi u Emiratima, gdje se nalazi njen posao. Zasigurno, nakon takvog predstavljanja (posebno brojki) svi su potpuno odušeni, pa otuda i prvi negativan utisak, koji se formira zbog banalne zavisti.
Dalje. Otišao sam na internet da pronađem informacije o Yurkovskoj, ali skoro sve veze koje je Google ljubazno pružio vode do Olginih ličnih stranica. Onda sam joj, bez razmišljanja, direktno napisao u ličnoj poruci. Kao, daj mi "ključ" svih vrata tvojih plaćenih kurseva, hoću da se malo zaglavim i analiziram, što mi inače nije tipično. Nešto kasnije, Yurkovskaya je odgovorila i pristala. I sada, nakon što sam pogledao desetak trening videa o raznim temama, donosim svoju presudu.
Odmah ću reći da sam ga dosta gledao sa suprugom. U nekoliko prolaza. Lično me je fascinirala tema podizanja djece. Reći ću vam ukratko (neće biti dovoljno slova) - ne možete maziti djecu, ne možete kupiti sve što traže, inače će odrasti infantilno, bez želje da bilo šta žele, u Ruski, bez motivacije.
Čini se da su to truizmi do kojih svako može doći. Međutim, Yurkovskaya ga žvače toliko jako da bi ga krezuba baka mogla progutati. Uvek sam govorio da deca treba da oru čim nauče da hodaju i da sama menjaju pantalone. Pa, ne bukvalno, naravno, ali tako da želja da sebi kupi, na primjer, prvi telefon na dugme, ne proizlazi iz pokušaja roditelja da svom djetetu apsolutno obezbijede sve što je potrebno, već iz lične motivacije.
Jednostavnost iznošenja misli je glavno oružje Jurkovske. Savremeni pseudopsiholozi u LiveJournalu su kao vanzemaljci sa druge planete. Da biste pročitali, na primjer, poznatu gospođu po imenu Evolution (ko je to smislio?!), prvo morate proučiti specifičnosti pojmova i slika koje ona koristi. Ako niste upućeni i krenete u svoju nesreću, poput mene, čitanje ovoga me podsjeti na nekakvo brbljanje. To je dugo i teško. Yurkovskaya je mnogo puta pristupačnija. Može se raspravljati o količini "vode", ali je nemoguće bez uvodnog dijela.
Ukratko, kratkoća je sestra talenta. Ne bih išao na sve kurseve zaredom i gledao trilion videa, ali sam za sebe izdvojio dvije stvari - podizanje djece i kurs novca. Dakle, Yurkovskaya je za one koji žele djelotvornu psihološku pomoć jednostavno i brzo. I besplatno je, što je bitno.
Yurkovskaya se takođe kompetentno predstavlja. Ukratko – „Imam vaspitanu decu, imam novca i živim u Emiratima.” Logično je učiti uspjeh od uspješne osobe, mislim da jeste. Malo je vjerovatno da biste išli na neki kurs novca od budžetske žene u poderanim hulahopkama. Zato što je ključni faktor poverenja u čoveka njegov lični uspeh. I ništa drugo.
Citat:
— Normalno je da posao nekada donosi prihod, nekada ne.
- Ne, posao mora da ostvaruje stalan prihod koji pokriva sve troškove zadovoljstva.
Da li, prijatelji, koristite usluge psihologa u LiveJournalu? Ako da, koje? Koga čitaš?
U novogodišnjoj noći običaj je da se želje žele dok zvone zvone. Naši saučesnici sa Kamčatke i Daleki istok, zatim će im se pridružiti Sibir, Ural, oblast Volge, Moskva, Sankt Peterburg, Soči. Nova godina doći će u evropske prijestolnice i prekomorske gradove na američkom i australskom kontinentu.
Ušli smo različite zemlje i različitim socio-kulturnim okolnostima, ali ovdje, u “Psiholozi za sebe” smo zajedno. Neko se vratio sa korporativne zabave, neko peče Napoleona, neko šalje čestitke, neko smišlja odevnu kombinaciju i sprema se da primi goste, neko još ne zna gde da proslavlja, a neko dočekuje Novu godinu u rad. Svi smo uzbuđeni i sretni, iščekujući praznik i komuniciramo sa ljudima koji nam se sviđaju. Zdravlje, sreća, radost, ispunjenje planova, prijatna iznenađenja, snaga i dobri ljudi blizu svima!
Za mnoge od nas ru-psiholog je mjesto gdje su ljudi i sudbine vidljivi u punom pogledu. Ove godine smo bili svjedoci brojnih promjena, od političkih do tehnoloških i kulturnih. Publika Runeta u 2016. iznosila je 86 miliona ljudi starosti 12 i više godina (od ukupan broj 146 miliona ljudi). Mobilni internet je postao uobičajen, po principu „pametni telefon u svakom domu“. Popularnost web stranice državnih službi dolazi za petama prometa LiveJournal-a. Glavna stranica LiveJournala je sada organizovana kao medij. Pojavio se rubrikator i rubrika "Lični život", gdje se objavljuju materijali o psihologiji odnosa - tema u kojoj je ru-psiholog uvijek bio vođa mišljenja.
Tehnologije se ažuriraju, dolaze nova vremena, mi se mijenjamo, djeca postaju starija. Druge generacije komentatora i učesnika dolaze u zajednicu. Budućnost nam otvara široke izglede.
Zaželi želje i neka ti se sve želje ostvare! Sretna Nova godina!
S poštovanjem,
Olga Viktorovna
Dobar dan, saučesnici! Hvala vam puno na velikoj pomoći ove godine. Želim da vam postavljam pitanja (i odgovaram na njih, takođe, postepeno). ...zasto i kako... () Hvala i srećna Nova godina svima!
Zdravo. Tražim pomoć da mi pomogne da to shvatim, tražim perspektivu sa strane. Veoma dugo sam formulisao ovaj post u sebi kako bih što više pokazao šta se dešava spolja, pa se od početka trudim da budem iskren. Sve što je ovdje opisano (o mojim osjećajima i postupcima) je zaista istina. Veoma sam zbunjen, molim vas pomozite mi. ()
Već sam nekoliko puta ovdje pisao o problemima u odnosima. Uglavnom su problemi bili takve vrste: "svi su izgleda dobri ljudi, ali iz nekog razloga ne znam šta da radim s njim." Sada je problem suprotan. Pokušao sam da uradim nešto obrnuto, da ne bih ponovo zgazio iste grablje. Nekada sam birao ovako: muškarac treba da bude takav i takav, takav i takav, takav i takav. Sa dobrim poslom (najbolje iz struke), visok, inteligentan, zgodan, tako da moze sve po kuci (postaviti masinu za sudove, promijeniti gume itd.). Tako ozbiljno. I upoznao sam takve ljude (i divne ljude u isto vrijeme), ali uvijek nešto nije u redu.
A onda sam upoznao osobu na sajtu za upoznavanje i odlučio, bukvalno iz zabave, da odem na sastanak. I ako se obično užasno umorim nakon sat vremena komunikacije, onda sam ovaj put sjedio 4 sata. Nije bilo ništa slično gore navedenoj listi. Ali osjećala sam se (i još uvijek mi je) dobro i ugodno s njim. On je iz potpuno drugog svijeta, i meni je to zanimljivo, razvija me, otvara drugu perspektivu. Ali često počnem da se plašim ovoga i čujem unutrašnji glas: "Šta radiš, jesi li lud?! Gubiš se!" Zabavljamo se oko mjesec dana.
Ima sedamdesetak metara i ćelav. On je vegetarijanac (obožavam meso). Alergičan je na mačke (obožavam svoju mačku). On je muzičar i ne zna da vozi auto. Ja bolje od njega razumijem kako nešto popraviti (a ne razumijem se dobro i uvijek sam se oslanjala na muškarce). Kod kuće ima loše okačene police, vijence itd. (ovo mi je čudno, jer su muškarci to uvijek dobro radili). Pa, najneprijatnije je što on i njegovi prijatelji redovno puše travu (1-2 puta sedmično, prije je bilo češće). Šokirana sam sobom jer izlazim s njim. Odgojen sam da mislim da je osoba koja se drogira “narkoman” (nije bilo razlike između trave i heroina, na primjer, iako sada znam da postoji razlika). Ali to je za mene i dalje šok (razumem, naivan sam). Ni sam ne pušim cigarete i pijem oko par čaša vina ili koktela mjesečno.
Istovremeno, veoma je prijatan za razgovor, ljubazan prema meni, brižan, vodi me svuda, poštuje moje granice, daje mi kreativni podsticaj. Nemoguće je ne spomenuti divan seks - to se nije dogodilo jako dugo. On mi ništa ne forsira. Ako želim da idem na predstavu, a on misli da je ovakva muzika „fuj“, on će ipak otići, nasmešiti se i reći: „Ne, zašto, stvarno, idemo, zanimljivo je“. Ako imamo neka mišljenja (politička itd., ne slažemo se, onda možemo mirno da se dogovorimo da se oko jednoga složimo, a oko ostalog više da se ne svađamo). Ne opterećuje vas vašim prtljagom i pritužbama na nepravdu svijeta. Pozitivna osoba.
I sada imam unutrašnji sukob. Unutrašnji glas kaže: ti si lud, ti si u ćorsokaku! Ne može da živi u kući sa mačkom. I ne mogu da živim u kući u kojoj puše travu. (Pa, da biste izlazili, verovatno morate da razmišljate o dugoročnom planu? Ili je prerano za mesec dana?) A druga strana kao da kaže - izlazim sa „pravom osobom“ ceo život , mogu li jednom u životu da radim ono što želim? A treća strana kao da kaže, u novoj godini puniš 32 godine, kada ćeš tražiti budućeg muža da s njim imaš djecu? Hajde, vrati se na sajt za upoznavanje i traži trezvenjaka.
Ukratko, bio sam zbunjen, veoma ranjivo stanje. Tek kad sam s njim, ove brige nestaju.
Bit će mi drago svakom savjetu. Hvala ti.
Živim u iščekivanju majčine smrti. Ja imam 33, ona 73. Uplašen sam do te mjere da će doći do napada panike da će je nestati. Ali u isto vrijeme, radujem se tome.
Odavno sam odlučio sačekati njenu smrt i onda živjeti za sebe. I dok je živa, živi za nju, da kasnije ne patiš od krivice što nisi stigao ništa da uradiš za nju.
To je upravo ono o čemu sanjam - šta ću učiniti za sebe kada je ne bude. Šta ću kupiti, koje popravke ću napraviti. Za sada je sve onako kako ona želi. Čak i njene najluđe želje.
Nisam oženjen, nemam djece. Imam poseban stan, ali 2/3 vremena živim sa majkom.
Gotovo uvijek se osjećam ugodno da joj dajem na štetu sebe. Ali ponekad, kao sada, kada sam htela da potrošim na sebe i na poklone, osećam se posramljeno i istovremeno povređeno i uvređeno zbog sebe.
Da, i tako je monstruozno čekati smrt druge osobe i praviti planove u vezi s tim.
Molim vas pomozite mi da shvatim.
Moj sin ima Aspergerov sindrom i anksiozni poremećaj. Dijagnosticirana mu je u isto vrijeme prije 5 godina, sada ima 15. I tada su mu prepisali lijekove jer su rekli da inače njegova psiha možda neće moći izdržati pubertet. Tada sam se nasmrt uplašio: moja psiha to nije izdržala, što znači da ću možda poludjeti?! Naravno, nisam se usudio postaviti tako strašno pitanje. Počela sam da dajem lekove, nisu štetili
da li je bilo koristi? Ne znam, nisam u njemu videla takvu preteranu anksioznost u odnosu na moju generalno anksioznu porodicu... Dve godine sam ga pažljivo gledala i tresla se od straha od svake promene raspoloženja i bilo kakve poruke iz škole. Onda sam se smirio (pa generalno ako mi neki specijalista kaze da sa decom bar nesto nije 100% u redu drzim se dve nedelje posle razgovora, pa se smirim, mada naravno znam da su nisu neurotipične i samim tim nisu 100%, ali kada SPECIJALISTA govori, to je za mene UŽAS, a ako govori PSIHIJATAR, to je DVOSTRUKI HOROR). A u poslednje vreme moj sin je zaista počeo da ima više strahova i anksioznosti, i to onih čudnih... Reći da sam se uplašio znači ništa ne reći... Ali pošto sam ja to videla, a ne specijalista, nisam t se previše tresao i manje-više dobro radio. Pa išli smo kod specijaliste, rekao je da se anksiozni poremećaj pogoršao, vjerovatno zbog godina, dijagnosticirao OKP i prepisao drugi lijek. Ne izgleda kao velika stvar, zar ne? Ali već drugi dan se tresem od straha i jako loše radim...
Ovo je prvi problem, dužan sam da radim dobro, ali radim loše...
Kako dobro raditi? Da li da uzmem lek koji je prepisan mom sinu? Zadnji put kad sam ga uzeo, pomogao je. Ali sad uzimam još jedan trajni lek, bog zna da li su kompatibilni, treba da idem kod doktora, proći će dve nedelje, a za dve nedelje ću se smiriti i tako... Iz istog razloga postoji nema smisla ići psihologu: nema para za ozbiljnu dugoročnu Dosta je bilo i prohodao sam, smirili su me, ali ako nisam prohodao, smirio sam se i tako dalje...
Drugo, danas sam mislio da su svi strahovi mog sina zapravo isti kao moji ili očevi. Nema drugih. Samo moj otac priča o svom naglas, a ja se trudim da to ne pokažem ni rečju ni pogledom... Ali Bog zna, on to verovatno još nekako oseća...
Dakle, najviše od svega, od trenutka kada su rekli „psiha možda neće izdržati“, bojim se da ne poludim, izgubim kontrolu, uradim nešto loše... A on se boji da poludim, da izgubim kontrolu, da uradim nešto loše. Zato su mi dali OKP. Plašim se za njegovu budućnost. I on također. Tata se boji za svoje zdravlje i zdravlje svoje djece, a u školi im se mnogo govori: nećeš voditi zdrav imidžživot, razbolećeš se. I boji se da će se razboljeti, posebno (ne bez razloga) nasljeđivanja očevog
zdravstvene probleme...
Čini se da bih trebao biti sretan: to je samo OKP, neće poludjeti, neće učiniti ništa loše. Ali iz nekog razloga moj strah od prije 5 godina je u potpunosti oživio. Stalno razmišljam: zašto još jedan lijek. Da li je psiha zaista toliko loša da ne može drugačije?! Ali šta ako već živi odvojeno i zaboravi da popije lek, odjednom se desi nešto loše...
Nije dovoljno da me ubijete zbog ovih glupih misli!
Sigurno i ja imam anksiozni poremecaj, ali ne stalan, nego dvonedeljni... samo po recima specijalista... neka glupost...
Ima normalnih majki koje istinski vjeruju čak iu posebnu djecu, a djeca odrastaju samouvjerena i sretna. A ja... Ukratko, kako da prestanem da brinem da bih dobro radio i da ne bih preneo anksioznost na svoju decu? Hvala ti.
Dobar dan.
Molim za razumijevanje, kritiku i savjet.Pišem iskreno i vjerovatno se mnogima neće dopasti moj životni put.
Imam 33 godine, udovica sam sa malom ćerkom i bez završenog visokog obrazovanja.
U školi mi je sve bilo lako i bio sam odličan đak.U 9.razredu nisam hteo da učim, igrao sam trku sa grupom tinejdžera i profesori su se čudili kako se to desilo.Kasnije sam upisala fakultet kao računovođa.
Takođe nije bilo loše,ali nisam imao puno elana.Diplomirao sam bez C.Koledž je bio u drugom gradu,putovao sam amo-tamo vozom.Ustajao sam u 5 ujutro, dolazio u 8 uveče .Ne,nisam bio umoran,samo objasnjavam.Moj tata je tihi pijanica,i kroz ceo moj odrasli zivot,iako je sada dostigao drugi nivo-sada ima drugaciju realnost,koja se ponekad ne poklapa sa stvarnošću.Mama Komandant) To govori sve.
Imam sestru, razlika u godinama je 5 godina. Jedno vrijeme sam je vodio u vrtić i iz vrtića i kuhao joj. Iskreno govoreći, više su voljeli moju sestru. To sada razumijem stjecajem okolnosti, ali tada sam ne razumem stvarno.
Ako se sjećate mog tinejdžerskog perioda i mladosti, roditelje sam zaista razbjesnio noćnim zabavama i nezdravim načinom života (isključivo alkoholom).
Sa 19 godina sam se prvi put udala, ne iz ljubavi.Stvarno sam zelela slobodu od roditelja.Sloboda se ispostavilo da nije slatka.U pocetku smo ziveli sa mojim muzem i njegovom porodicom (necu da krijem, onda prijatelji su ipak prvi dosli), pa su nas poslali u Moskvu da mi muz uci a ja da se upisem.Upisala sam, ucila godinu dana i postala konobarica, moj muz je, naprotiv, napustio skolu i dosadio se . Ne sjećam se baš kako se to dogodilo, ali ja sam jedini radio.
Onda razvod.Razvod je uzrok ljubomore.Moj. Nije nerazumno.
Onda čudan put čudnih firmi,puno alkohola i puno nesređenih stvari i upoznala sam muža.Bio je prvo čovjek od zakona,drugo pravi muškarac.Ja sam bila iza njega kao iza kamena zid.Zastitio me cak i od svojih roditelja Rodili smo dete Godinu dana kasnije on je umro.
Teško da mogu da opišem rečima šta sam doživeo.Pored svog glavnog posla imao je i biznis.Bio je to težak,muški posao.Posle njegove smrti nisam imao izbora nego da se bacim na posao.Da bih to uradio, mnogo lagao i obmanjivao, okrecuci svakog protiv svakoga, samo da mogu da dobijem nesto
Moj muž je bio veoma velikodušna osoba, pomagao je roditeljima oko kuće za vikendicu, lepo se ophodio prema mojoj majci, uvek sa poklonima i mnogo mi znači što je moja majka bila srećna.Iako mi je rekao u lice. da te nisu posebno voleli i uvek upoređivali Mene je u porodici tukao pas.Ali to je bila šala i uvek sam na kraju rekao: „Sad ću da pevam kao u crtanom filmu“.
On je otišao.Za mene,a posebno za moju majku,bio je šok da je ogroman stan bio na ime njegove majke,a sva zemljišta i vikendice su poklonjeni.Kao što i sami razumete, moja ćerka i ja smo dobili samo ono što dat mu je za zivota.Iz stana me je svekrva izbacila iako je posle nekog vremena svu krivicu bacila na majku rekavši da su njeni roditelji naredili.Ja sam davno oprostila majka -svekrva je umrla prije godinu dana i, uprkos uvredama, doveo sam kćer i njenu prabaku da se pozdrave.
Život se malo popravio, ali posao je donosio prihode, bukvalno malo za život. I nisam baš htio time puno raditi. Nekad je bilo prazno, nekad je bilo gusto. Ali je bilo jako gusto) I ja ja sam loš vođa i još gori poslovni rukovodilac
Na kraju nije išlo,ali je bilo dovoljno za kruh.Kasnije sam upoznala 3 godine mlađeg muškarca.Inače,šta uvažena zajednica misli o razlici u godinama koja nije u korist žene?
To mi je jednostavno novo i nikada se prije nije dogodilo, a nisam vidio nijedan primjer
Ukratko, osoba je bila alkoholičar, ja sam to kodirao. Osoba nije težila ničemu, ali sada postoji osnova i kreće se. Čvrsto sam insistirao da su svi "alati" (npr. web stranice) u ruke jer je tako bilo u početku i sama sam ih stvorila ili je to bilo nasljedstvo.Usled toga sam se tog dana vraćala kući sa djetetom sama (bili smo u posjetu njegovim roditeljima).
Štaviše, po njegovim riječima, ja sam agresor i ja ga rušim.
Ova situacija me je jako zasmetala, ali više me je zasmetalo to što je po povratku (a nisam mogao odbiti, jer sam došao po stvari a ne izbacuju psa itd.) otišao da se žali mojim roditeljima , rekao da sam pijan itd. jednom sam mu rekao da imam takav problem).Uglavnom, iz nekog razloga (mada razumem zašto) su mu roditelji poverovali i tek kasnije su uspeli da dokažu da to nije bilo tako
Razumijem da je vrlo haotično.
Zabrinjavaju me 2 stvari.Kako sam shvatio, odnos sa ovim šehidom je malo pogrešan i bojim se da me koristi.
Drugo, ovo su moji roditelji, tek sada sam počeo da shvatam da od njih nikada nije bilo podrške.
Osećam se bezvredno i pomalo neprilagođeno stvarnosti.
Možda mi treba psiholog.
Hvala svima na komentarima.
3. Otkriće skupa dihotomnih osobina (tzv. Reininove osobine), koje omogućavaju povećanje pouzdanosti određivanja tipa određene osobe po redu veličine i, što je najvažnije, nemaju manji značaj u mentalni i bihevioralni činovi osobe nego ekstraverzija/introverzija, logika/ o kojoj smo već ukratko govorili.etika, čulo/intuicija i racionalnost/iracionalnost.
U svojim esejima neću razmatrati socionističke modele. Napisaću nešto o međutipskim odnosima, ali kasnije. Za sada ću se zadržati na Reininovim karakteristikama (koje uključuju takozvane jungovske dihotomije o kojima se već raspravljalo u prethodnim esejima). Neke (nekoliko) ovih znakova je Jung uočio kada je pisao svoje djelo „Psihološki tipovi“, iako se na njima nije zadržavao, zadovoljavajući se ekstrovertnim i introvertnim stavovima svijesti i dva para mentalnih funkcija (razmišljanje – osjećaj i osjet - intuicija).
()
Učitavanje...