Izjave o sposobnosti vođenja razgovora. Izjave o sposobnosti rasprave. Razgovor. Korisne tehnike za nastavak razgovora

Zašto komuniciramo? - upitao je iguman.
„Za razmenu informacija“, odgovorio je Lunačarski, naizgled potpuno zadubljen u štapiće za jelo.
- Ali zašto težimo razmjeni informacija?
- Mi ga konzumiramo. Informacije su neophodne za naš opstanak. Bez informacija ćemo umrijeti.
„I mislim“, nastavio je opat, „da nas ljubav ili simpatija motivišu da komuniciramo.“
Carl Sagan "Kontakt"

Ne biste trebali započeti razgovor izdaleka kada komunicirate sa uskogrudnim ljudima. Boris Krieger

Lakše je nametnuti svoje mišljenje nekome koga to ne zanima. Boris Krieger

Sposobnost slušanja se gubi čim se stekne sposobnost govora. Kashcheev Evgeniy

Ako dosljedno razvijate dostojnu misao, ona će na kraju doći do svijesti dostojnih ljudi. Jim Rohn

Razgovor je dijeljenje, to je umjetnost koja zahtijeva saradnju.
Ursula Le Guin "Razvlašćena"

Kada predugo odgađate ispovijed, to postaje sve teže izvodljivo, a konačno dolazi trenutak kada to jednostavno postaje nemoguće.
Margaret Mičel "Prohujalo sa vihorom"

Razmislite o čemu da razgovarate sa mnom ako želite da ostavim dobar utisak na vas... Mikhail Zhvanetsky

Malo ljudi može odoljeti laskanju da se divi pažnji.
Jack Wolford

Ne družite se u skromnim kompanijama. Nećeš odrasti. Kako biste poboljšali svoj nivo, idite tamo gdje vlada duh ekskluzivnosti i samozahtjevnosti.
Jim Rohn

Nikada nemate drugu priliku da ostavite prvi utisak. Sergej Lukjanenko "Hladne obale"

Kvalitet razgovora može se značajno poboljšati dosljednim korištenjem tri jednostavne riječi: Ne znam. Andre Maurois

Svijet se sastoji od polovine ljudi koji imaju šta da kažu, ali nikada nemaju priliku da progovore, i polovine onih koji nemaju šta da kažu, ali stalno pričaju.
Robert Frost

Nema veće radosti u životu od radosti ljudske komunikacije. A. De Saint-Exupéry

Nikada ne mogu uvjeriti drugog osim kroz njegove vlastite misli.
Immanuel Kant

Čovek ima tendenciju da komunicira sa svojom vrstom, jer se u tom stanju više oseća kao ljudsko biće, tj. osjeća razvoj svojih prirodnih sklonosti. I. Kant

Samo su glupi ljubomorni na dugovječne. Gibran Kahlil Gibran

Mora nas biti dvoje da otkrijemo istinu: jedan da je izrazimo, drugi da je shvatimo. Gibran Kahlil Gibran

Postoji pedeset načina da se kaže da i pet stotina načina da se kaže ne i samo jedan način da se to napiše. Bernard Show

Ali zapamtite da je sposobnost da se nešto sakrije ponekad vrednija od sposobnosti da se govori. O. Felier

Najteže je razgovarati sa samim sobom od srca do srca. V. Khochinsky

Možda imate sjajne ideje u glavi, ali ako ne znate kako ih prenijeti publici, nećete ništa postići. Lee Iacocca

U govoru nije razumljiva sama riječ, već ton, jačina zvuka, modulacija glasa i brzina govora kojom se izgovara određeni broj riječi. Ukratko, muzika iza reči, strast iza ove muzike, ličnost iza ove strasti, odnosno sve što se ne može napisati. Nietzsche

Napori koje ulažete da nadoknadite netaktičnost koju ste počinili prema sagovorniku su za njega mnogo bolniji od same vaše netaktičnosti.
Andre Maurois

Ko govori sije, ko sluša žanje žetvu. P. Buast

Budite oprezni u razgovoru: sa rivalima - iz straha, sa drugima - iz pristojnosti.
Lako je ispustiti riječ, ali teško uhvatiti. U razgovoru, kao u testamentu, - manje reči, manje sudskih sporova. Dok pričate o sitnicama, testirajte teren za važnije stvari. Ima nečeg božanskog u tajnosti. Svakoga ko se lako otvori u razgovoru lako je uvjeriti - i pobijediti.

Ne može se reći svaka istina: o jednom ćuti radi sebe, o drugome radi drugog.
Baltasar Gracian "Pocket Oracle"

Uljudnost vas ne sprečava da izrazite sve što mislite, već samo sebi. Mikhail Mamchich

Talenat sagovornika razlikuje se ne po onome ko voljno govori sam, već po onome s kim drugi rado razgovaraju. Jean La Bruyère

Najteže je naučiti zajednički jezik. Alexander Kumor

Poštujem sve vrste odstupanja od zdravog razuma: što su greške koje osoba čini u vašem prisustvu smiješnije, veća je vjerovatnoća da vas neće izdati ili nadmudriti. Charles Lamb, 1775-1834

Ako ne želite da sebi stvarate neprijatelje, pokušajte da ne pokažete svoju superiornost nad ljudima. Arthur Schopenhauer, 1788-1860

Da biste poznavali osobu, morate je voljeti. Ludwig Feuerbach, 1804-1872

Ne vjerujem u kolektivnu mudrost neukih pojedinaca. Thomas Carlyle, 1795-1881

Zlatno pravilo braka je strpljenje i strpljivost. Samuel Smiles, 1812-1904

Pobeđujem svoje neprijatelje pretvarajući ih u prijatelje. Abraham Linkoln, 1809-1865

Izbjegavajte one koji žele potkopati vašu vjeru u postizanje nečeg značajnog u životu. Ova osobina je karakteristična za male duše. Mark Twain, prisutan ime Samuel Clemens, 1835-1890

Jaki imaju pravo da budu optimisti. Heinrich Mann, 1871-1950

Oni koji stavljaju sjenila na oči trebaju zapamtiti da komplet uključuje i uzdu i bič.

Stanislaw Jerzy Lec, 1909-1966

Velikodušna osoba mora imati nekoliko mana kako ne bi uznemirila svoje prijatelje. Benjamin Franklin, 1706-1790

Tamo gde ima puno ljubavi, ima mnogo grešaka. Gdje nema ljubavi, sve je greška. Thomas Fuller, 1654-1734

Ako želite da se riješite prijatelja, pozajmite mu novac. Thomas Fuller, 1654-1734

Dobar odgoj najpouzdanije štiti od onih koji su loše vaspitani.

Lepo ponašanje se sastoji od malih žrtava. Philip Chesterfield, 1694-1773

Šarmantna žena je ona u čijem prisustvu počinjete da se više dopadate. Henri Amiel, 1821-1881

Nikada ne pripisujte ljudskom zlu nešto što se može objasniti jednostavno glupošću. John Churton Collins, 1848-1908

Nema ljudi škrtijih na pohvalama od onih koji je ne zaslužuju. Pierre Boist, 1765-1824

Ako žena želi da odbije, ona kaže ne. Ako žena počne da objašnjava, ona želi da bude ubeđena. Alfred de Musset, 1810-1857

Smrt je dovoljno blizu da se ne treba bojati života.

Friedrich Nietzsche, 1844-1900

Pohvala je najbolja dijeta za nas. Sidney Smith, 1771-1845

Plahost je najveći grijeh protiv ljubavi. Anatole France, 1844-1924

Nećete naučiti klizati ako se bojite biti smiješni. Led života je klizav.

Sloboda znači odgovornost. Zbog toga se većina ljudi plaši slobode.

George Bernard Shaw, 1856-1950

Nikada ne sudite o osobi prema njenim prijateljima. Judini su bili savršeni. Paul Valéry, 1871-1945

Prijateljstvo je umjetnost udaljenosti, dok je ljubav umjetnost intimnosti. Sigmund Graf, 1898-1979

On kod mene voli samo one stvari u kojima je superiorniji od mene.

Grigorij Landau, 1877-1941, filozof, kritičar, publicista

Koketerija je umjetnost da se napravi prvi korak da čovjek misli da ga je napravio. Georges Armand Masson, rođ. 1960. godine

Ljudi su skloni greškama. Ne varaju se samo oni koji nam se dive.

Oliver Hasenkamp, 1921-1987

Najsigurniji znak prekršenog obećanja je lakoća s kojom se ono daje.

Axel Oxenstierna, 1583-1654

Osoba koja ne vjeruje sebi ne vjeruje istinski nikome. Jean Francois Retz, 1613-1679

Uvijek me jako boli što potcjenjujem one koje ne poštujem previše.

Charles Montesquieu, 1689-1755

Često je u komunikaciji s ljudima potrebno, iz dobre volje, pretvarati se da su nam nejasni motivi njihovih postupaka. Philip Dormer Stanhope Chesterfield

Jedini pravi luksuz je luksuz ljudskosti
komunikacija.
A. SAINT-EXUPERY

Sposobnost vođenja razgovora je talenat.
STENDAHAL

Razgovor je zgrada koja se gradi zajedno
napor.
A. MAURUA

Sat razgovora bolji je od pedeset pisama.
M. SEVIGNE

Mnogi ljudi znaju da se svađaju, malo ljudi zna da samo pričaju.
A. OLCOTT

Ljudi se tvrdoglavo ne slažu sa najrazumnijim
presude ne zbog nedostatka uvida, već zato što
višak ponosa: vide da su prvi redovi u pravom
stvari su sređene, ali ne žele da se bave ovim drugim.
F. LAROCHEFOUCAULT

Kako osobu može prepoznati društvo u kojem
okreće se, pa se može suditi po jeziku,
kojim se izražava.
D. SWIFT

Razgovarajte s ljudima prema njihovoj inteligenciji.
SAADI

Kada razgovarate s mudrim čovjekom, koristite nekoliko riječi.
KATO STARIJI

Pokušaj iscrpljivanja svih detalja je iscrpljujući.
i uvredljivo za nekoga ko je sposoban za osjetljiva osjećanja
osoba.
R. LUXEMBOURG

Obično je oblik sebičnosti koji se s pravom osuđuje
čovjekov beskrajni razvoj teme razgovora.
G. SPENCER

Ako je potrebna velika vještina da se govori u pravo vrijeme,
onda nema male umetnosti
ćuti na vrijeme.
F. LAROCHEFOUCAULT

Puno pričati i puno govoriti nije ista stvar.
SOFOKLE

O ozbiljnim stvarima treba govoriti jednostavno: o pompoznosti
neprikladno ovdje; govoreći o beznačajnim stvarima, neophodno je
zapamtite samo tu plemenitost tona, načina i izraza
može im dati značenje.
J. LABRRUYERE

Ono što je loše shvaćeno često se pokušava objasniti.
koristeći reči koje se uopšte ne razumeju.
G. FLAUBERT

Međusobni razgovor treba voditi na način da svako
sagovornici su imali koristi od toga, stekli više
znanje.
HERAKLIT

Najprijatnije riječi za nas su one koje nam daju
neko znanje.
ARISTOTLE

Ko voli previše da priča, nikome nije od koristi.
prijatno; stalno priča o sebi, kao da se pretvara
junak sopstvenog romana.
F. CHESTERFIELD

Onaj ko mnogo misli malo govori, pokušavajući da se ugura
možda više misli u nekoliko riječi.
W. IRVING

To je teško za osobu koja dugo priča o sebi
taština.
D. YUM

Kažu malo suštinskog kada pokušavaju da kažu
neobično.
L. VOVENARG

Ne treba preuzimati razgovor kao feud od
koje imate pravo da preživite drugog; naprotiv, trebalo bi
pokušaj da svako dođe na red u razgovoru,
kao i u svemu ostalom.
CICERO

Ako stalno pričaš sam, uvijek ćeš biti
u pravu
O. BALZAC

Nijedan sagovornik te ne bi slušao
nije znao da će tada biti njegov red da govori.
E. HOWE

Ne dozvolite da vam jezik trči ispred uma.
HILON

Što se prije i brže izrazi utisak,
što češće ispada da je površan i prolazan.
N. A. DOBROLUBOV

Nema ništa gluplje od želje da uvek budete pametniji od svih ostalih.
F. LAROCHEFOUCAULT

Kada želite da pokažete svog sagovornika u razgovoru
malo istine, onda je najvažnije -
nemojte se nervirati i ne reci ni jednu neljubaznu ili
uvredljiva riječ.
EPICTETUS

Dokazivanje svog mišljenja i pobijanje drugih ako jesu
nisu u pravu, budite suzdržani i u rečima i u izrazima.
F. CHESTERFIELD

Za neke ljude, govoriti znači vređati: oni su bodljikavi
i zajedljiv, njihov govor je mješavina žuči s tinkturom pelina;
iz njih izviru podsmijeh, ruganje, uvrede
usta kao pljuvačka.
J. LABRRUYERE

Reč je delo.
L. N. TOLSTOY

Ne zamišljamo dovoljno svo zlo koje jesmo
sposoban da samo jednom nanese štetu sebi i drugima
jednom riječju; ovo zlo je skoro uvek nepopravljivo.
F. LAMENNE

Znajte da ste nerazumni, hladni, ravnodušni
jedna riječ može uvrijediti, povrijediti, uznemiriti, izazvati zabunu,
šok, šok.
V. A. SUKHOMLINSKY

Postoji samo jedan način da postanete dobar komunikator
- biti u stanju da slušam.
K. MORLEY

Mnogi ljudi mogu reći dobre stvari, ali
vrlo malo ljudi zna da sluša, jer je za to potrebna mentalna snaga.
R. TAGORE

Slušanje je ljubaznost inteligentne osobe
često vrši svoj uticaj na budalu, ali na koju ovaj drugi
nikada ne odgovara istom mjerom.
A. DECURCEL

Naučite da slušate i čak možete imati koristi
jedan od onih koji slabo govore.
PLUTARCH

Budite prvi kada treba da slušate i poslednji kada
treba razgovarati.
E. KAPIEV

Uzdržanost i prikladnost u razgovorima vrijede više
elokvencija.
F. BACON

Tišina i skromnost su veoma korisne osobine
za razgovor.
M. MONTAGNE

Koju god riječ izgovorite, to ćete čuti kao odgovor.
Homer

Ako želite da dobijete pametan odgovor, pitajte pametno.
I. GOETHE

Ako želiš biti pametan, nauči inteligentno pitati,
pažljivo slušajte, odgovorite mirno i prestanite
govori kada nema šta drugo da se kaže.
I. LAFATER

Tišina je najpouzdaniji odgovor na sve kontradikcije,
diktirano drskošću, vulgarnošću ili
zavist.
I. ZIMMERMAN

Nema odgovora koji je ponižaniji od prezrivog ćutanja.
M. MONTAGNE

Ljudi uče kako da govore, a glavna nauka je kako da govore
kada ćutiti.
L. N. TOLSTOY

Tišina čoveka poznatog po svojoj sposobnosti da govori inspiriše
mnogo više poštovanja od brbljanja čoveka koji
kaže dobro.
N. CHAMFORT

Najviše smo spremni da pričamo o onome što ne znamo. Za
To je ono o čemu razmišljamo. Tu se usmjerava rad misli,
i može biti usmjerena samo na jedan način.
P. VALERIE

Takozvani ideološki razgovor sastoji se od toga kako
poznat, u velikoj mjeri, u citiranju naslova raznih
knjige.
G. SENKEVIČ

Nakon dužeg razgovora, pokušajte da zapamtite sve
šta je rečeno, i iznenadićete se koliko prazno a ne
sve što je rečeno bilo je neophodno i često je bilo loše.
L. N. TOLSTOY

Zamislite kako bi bilo tiho da
ljudi su govorili samo ono što su znali.
K. CHAPEK

Bolje je pametno ćutati nego glupo govoriti.
PUBLILIUS SYR

Mnogi ljudi bi željeli brzo i lako upoznati nove ljude, ostavljajući dobar utisak na njih. Ali ne mogu svi. Ali ova vještina je korisna ne samo za osobni život, već i za uspješnu poslovnu komunikaciju. Na sreću, postoje određene tehnike za stvaranje interakcije među ljudima. Samo ih trebate znati.

Baci mamac

Kada započnete razgovor, "bacite mamac" - odnosno dotaknite se raznih tema i promatrajte kako osoba reagira na njih. Ovo je slično načinu na koji podešavate prijemnik na željenu talasnu dužinu. Ako je neka tema izazvala interesovanje sagovornika, onda je vrijedno nastaviti, tada će osoba rado razgovarati.

Postoji još jedan način za početak razgovora - pitajte osobu za savjet. Na primjer: „Razmišljam o kupovini tableta, ali sada ima toliko modela da ih je teško razlučiti. Šta ćete mi savjetovati?". (Usput, ovo je dobar način da žene upoznaju muškarca).

“Kada započnete razgovor, postavljajte otvorena pitanja, odnosno ona na koja je nemoguće dati kratak nedvosmislen odgovor “da” ili “ne”, savjetuje kanadski psihoanalitičar John Romanenko. - Najbolje je koristiti kombinaciju: kompliment plus pitanje. Na primjer: "Kakva divna salata, nikad nisam jeo ovako nešto. Šta stavljaš tu? Bademe, suve šljive, ili imaš neku svoju tajnu?" Malo je vjerovatno da se na takvo pitanje može odgovoriti jednosložno. Ovakvim pitanjem ćete pokazati interesovanje i dozvoliti ženi da počne da priča o tome kako priprema salatu. I razgovor će početi sam od sebe.”

Najbolje teme za komunikaciju

Postoje povoljne i nepovoljne teme za razgovor. Prvi će vam uvijek pomoći da započnete dijalog, komunicirate i ostavite najprijatniji utisak o sebi. Ali ovo posljednje treba izbjegavati, inače može nenamjerno doći do sukoba.

Najbolje teme su neutralne. Prije svega, to je vrijeme. Ova tema sve ujedinjuje; Britanci ne uzalud s njom pokreću razgovore.

Zatim možete razgovarati o gradskim novostima, kao i o lokalnim atrakcijama ili pejzažima. Možete pričati o sportu, putovanjima, hobijima, kućnim ljubimcima. Ako vidite da je jedna od ovih tema vašem sagovorniku posebno zanimljiva, možete je razviti i produbiti.

„Metoda održavanja razgovora je „eho“ metoda“, nastavlja Džon Romanenko. - Recimo da neko kaže nešto o pozorištu, a vi ne razumete ovu temu. U ovom slučaju, ponovite sve što kaže, samo malo parafrazirajući. Na primjer, sagovornik kaže: "Ivanov je odigrao odlično u jučerašnjem nastupu." Vi: „Da, jeste visoki nivo gluma. Možete li me podsjetiti u kojim je još predstavama igrao u posljednje vrijeme?” To je to, smatrajte da je sagovornik već vaš. Vaš zadatak je da pristanete, održavajući sagovornika u razgovoru, a istovremeno ga pitanjima ohrabrujući da nastavi razgovor U ovom slučaju, njegovoj elokvenciji neće biti kraja i, nakon rastanka s vama, ona (ili on) će svima reći kako je ugodno komunicirati s vama.”

Tabu teme

A postoje i pitanja koja je najbolje izbjegavati u razgovoru s ljudima, inače rizikujete da ostanete sami.

Prvo, suzdržite se od dugog razgovora o sebi voljenom (ovo je ozloglašeni „jak“). Posebno je dosadno slušati spisak šta ste radili tokom dana: gde ste bili, šta ste jeli za doručak, ručak, večeru... Ovo nikoga ne zanima. Slažete se, ni vi ne volite kada neko priča kao slavuj o sebi, ne dopuštajući vam da dođete do riječi? Zato prestanite da pričate o sebi na duže vreme, bolje slušajte svog sagovornika.

Ne mučite sagovornike pričama o svom dragom djetetu. O ovoj temi se može razgovarati samo u društvu sličnih majki ili baka; malo je vjerovatno da će druge to zanimati. Ljudi i dalje mogu da slušaju nekoliko fraza, a onda će pokušati da završe razgovor.

Još jedna tabu tema: diskusija prisutnih, to se smatra lošom formom. Sagovornik će nehotice pomisliti: ako ogovaraš druge, znači da ćeš ogovarati i njega. Ko voli tračeve?

Ljudi također ne vole kuknjave: pritužbe na život, zdravlje, lošu sreću, nedostatak novca itd. Ljudi oko njih pokušavaju se kloniti takvih ljudi. Ali svi vole ljude koji su pozitivni i optimistični.

Razgovor o novcu takođe se smatra lošim manirima. Ako ne želite da delujete bezočno, ne pitajte koliko košta odeća, satovi, nakit, auto itd. vašeg sagovornika.

Takođe, ne treba razvijati temu bolesti, lošeg zdravlja i sl. Ako je osoba spomenula da je nedavno bila bolesna, nemojte preuveličavati ovu temu, ne pitajte za detalje. Izrazite svoje saučešće ukratko i optimistično izrazite nadu da je najgore prošlo.

Ne možete ljudima postavljati lična pitanja. Na primjer: “Jesi li oženjen?”, “Koliko imaš godina?”, “Koliko zarađuješ?”, “Čuo sam da se razvodiš?”, “Zašto si se toliko ugojio?” Takva pitanja su kršenje ličnih granica i doživljavaju se kao vrhunac netaktičnosti.

A sada – o posebno eksplozivnim temama, neke se ni pod kojim okolnostima ne mogu doticati ako ne želite da uđete u sukob. To su vjerska pripadnost, politička i nacionalna pitanja (vidimo danas, na primjer, kakve se žestoke borbe vode na blogovima na istu „ukrajinsku temu“). Takođe ne možete razgovarati o rođacima sagovornika niti ih ocjenjivati.

„Dobro vaspitana osoba pokušava da ne govori o sebi“, potvrđuje Ivan Artsishevsky, šef Centra za efikasnu komunikaciju Ivana Artsishevsky. - Čak i ako vas pitaju o ovome, morate ubrzo premjestiti razgovor na drugu temu. Ne treba pričati o bolestima, problemima, prihodima, visokim cijenama i novcu općenito. Izbjegavajte razgovore o politici, kao i o vjeri i religiji. Ovo je posebno važno ako ne poznajete uvjerenja i stavove svojih sagovornika. Nepromišljena primjedba može uvrijediti ili čak uvrijediti nekoga od prisutnih i natjerati ga da uđe u svađu. Nikada ne pitajte sagovornika za godine ili čin... Sve se to smatra nepristojnim.”

Mali razgovor - način za brzo uspostavljanje kontakta

Postoje situacije kada trebate uspostaviti lak, neobavezujući odnos. To se dešava kada se nađemo s nekim u vozu, avionu ili na odmoru. Srećom, postoji način da se brzo i lako pronađe zajedničko - to je takozvani mali razgovor, odnosno mali razgovor. (Inače, sposobnost brzog uspostavljanja kontakta je veoma važna u poslovnom životu kako bi se osoba odmah pridobila i olakšao prelazak na poslovnu interakciju. To pomaže sagovornicima da se prilagode jedni drugima).

„Mali razgovor može da se odvija kao razmena mišljenja, na primer, tokom pauze na sastanku“, objašnjava Ivan Artiševski. - "Kako vam se sviđa ovaj govor?", "Da li se slažete sa izjavom govornika?" - na ovaj način se možete obratiti čak i strancima. Mali razgovor pomaže da se ispuni pauza. Ovo je takođe način pozajmljivanja slobodno vrijeme, zbog čega su kratki razgovori posebno česti kada nešto čekamo. Mali razgovor ima još jedan zadatak: održavati prijateljske, neformalne odnose sa ljudima u timu. Na primjer: “Kako si otišao na odmor?”, “Čuo sam da si napisao novi članak?” Čini se da su to razgovori ni o čemu, ali osoba osjeća interesovanje i pažnju prema sebi. Prijateljska atmosfera u timu doprinosi međusobnom razumijevanju u poslovnim pitanjima.”

Vještine slušanja

Ali vladanje tehnikama razgovora nije sve. Jednako važna je i sposobnost slušanja. Za to postoje i posebne tehnike.

„Glavni princip je nemiješanje, minimum odgovora“, nastavlja Ivan Artsishevsky. - Trebalo bi da budete sunđer koji upija sve što vaš sagovornik kaže. Neophodno mu je stalno davati signale da ne lebdite u oblacima sopstvenih misli, već da ste usredsređeni na njegove reči. Za to se koriste kratke opaske: „Da“, „Razumem te“ itd. Ove riječi pomažu sagovorniku i pozivaju ga da nastavi. Signali naše pažnje mogu biti klimanje glavom, afirmativno "mukanje", pa čak i mala promjena u izrazu lica.

Dalje - pojašnjenje. Ovo je apel govorniku za pojašnjenje. Ova pitanja govore govorniku da ga slušaju. Možete koristiti sledeće reči: „Kako to mislite?“, „Možete li da objasnite ovo?“, „Izvinite, nisam vas baš razumeo...“ itd. Takve meke, neutralne fraze pozivaju sagovornika da izraziti svoje misli konkretnije. .

Zatim - parafraziranje. To znači izraziti istu misao, ali na malo drugačiji način: „Ako sam te dobro razumeo, onda...”, „Ispravi me ako grešim...”. Morate odabrati glavnu stvar i prepričati je svojim riječima. Ako želite da parafrazirate svog sagovornika, učinite to kada zastane i sabere misli. Vaše ponavljanje njegovih riječi poslužit će mu kao temelj na kojem će moći graditi dalje i nastaviti dalje.”

Ne možete prekinuti osobu dok govori. Slažem se, svi ne volimo da nas prekidaju. Stoga, pričekajte da u potpunosti izrazi svoju misao, a zatim uđite u dijalog.

Ako neko pravi greške u govoru, nemojte ih ispravljati, to će osobu odgurnuti. Netaktično je davati komentare odraslima. Vi niste učitelj, tako da ne treba da se hvalite svojim učenjem.

Glavna stvar je osjetljivost

Ako želite da ljudi uživaju u komunikaciji s vama i želite je nastaviti, držite se toga važno pravilo- budite osetljivi na njih. Posmatrajte svog sagovornika, pratite njegovu reakciju. Tako je jednostavno uočiti šta osoba voli, a šta ne voli. Da biste to učinili, dovoljno je usmjeriti svoju pažnju na to. Upravljajte razgovorom, pratite njegov tok i znajte kako ga na vrijeme prebaciti na nešto drugo.

Inna Kriksunova, za Fontanka.ru

Čovjek živi u društvu, pa mora biti sposoban da komunicira sa drugim ljudima, a komunikacija podrazumijeva sposobnost vođenja razgovora, uključuje ton razgovora, njegov sadržaj, način govora, takt i sposobnost rasprave.
Razgovor je jedan od glavnih oblika komunikacije među ljudima. Ljudi su dugo razmišljali o tome kako pravilno strukturirati razgovor tako da "nikog ne ponizi ili uvrijedi".
Glavno pravilo razgovora koje se sagovornici moraju pridržavati je da govore ne općenito, već u skladu sa situacijom i konkretnim predmetom razgovora.
Normalan razgovor može poslužiti dodatni izvor znanja i pomoći u sklapanju novih prijatelja. Rječnici daju malo drugačije definicije pojma „razgovor“. Više sam preferirao sljedeće: „Poruku o bilo kojoj temi u obliku razmjene mišljenja, rasprave o pitanjima“ (Boljšoj Rječnik ruski jezik, 2001). I tu se, vjerovatno, može malo sumnjati, jer razgovor nije uvijek „poruka“.
Stoga ne čudi što na Internetu postoji mnogo materijala vezanih za pravilnu konstrukciju razgovora. Neki od njih su čak postavljeni u obliku pravila. Cijelo pitanje je da li se trebamo složiti s njima? I ako jeste, u kojoj mjeri? Da je potpuno, onda bi moje bilješke izgubile smisao.
Već sam više puta isticao da ovu knjigu pišem po modelu pozajmljenom od M. Montaignea. Ima čitavo veliko poglavlje posvećeno umjetnosti razgovora. Čak je u cijelosti dostupan na Internetu. Međutim, u ovom članku postoji mnogo odredbi s kojima se teško slažemo. “Druga vremena, drugačiji moral.” I sam je autor pripadao aristokratskom krugu, a čitaoce je doživljavao kao jednake.
Pošto nismo baš dorasli njegovom nivou, zahtjevi su stoga manje strogi. Međutim, ipak ću iznijeti neke od njegovih misli.
„Najplodonosnija i najprirodnija vježba našeg uma je, po mom mišljenju, razgovor. Od svih životnih aktivnosti, meni je najprijatniji. Zato bih, ako bih bio primoran da se odmah odlučim, vjerovatno radije izgubio vid nego sluh ili moć govora.”
Montaigne nije obraćao manje pažnje na formu prezentacije nego na suštinu problema. Bio je pobornik najžešćih rasprava tokom razgovora, sve dok su ih vodili vlasnici jakih i bistrih umova, jer, po njegovom mišljenju, komunikacija sa podlim i defektnim umovima vulgarizuje i one koji su nemjerljivo viši od ovoga.
Moram reći da se u gotovo svim drugim izvorima koje sam pročitao takvo gledište ne nalazi nigdje. Svi, pa i ja lično, pobornik smo mirnog i smirenog razgovora, gdje je jasno vidljiva zajednička želja da učinimo nešto ugodno jedni za druge.
Francois de La Rochefoucauld, poznati francuski mislilac, smatra: „Da biste ugodili drugima, morate razgovarati s njima o onome što im je drago i što ih zanima, izbjegavati svađu o nevažnim temama, rijetko postavljati pitanja i ni u kom slučaju ne dozvoliti im da posumnjaju da ste vi mogu biti pametniji od njih.”
Stručnjaci razlikuju koncepte kao što su "razgovor" i "razgovor". Razgovor je uvijek svrsishodan; razgovor može biti i neaktivan.
Od davnina, sposobnost govora je razmatrana najviša umetnost. Ni danas nije izgubila na težini.
Po načinu na koji čovek govori, može se proceniti koliko je obrazovan. Ali još je lakše prepoznati dobro vaspitanu osobu po načinu na koji sluša. Većina izvora naglašava da je “umjetnost razgovora umjetnost šutnje”.
Ovaj paradoks se lako može dešifrovati – pažljivo slušanje je jednako teško kao i pričanje zabavno, pa je veoma važno naučiti da slušate svog sagovornika. A čak i kada se ne slažete s njegovim mišljenjem ni po čemu, najbolje je saslušati do kraja i onda iznijeti svoje gledište u formi koja je vrlo prihvatljiva za sagovornika. Mnogo je prijatnije razgovarati sa sagovornikom koji pažljivo sluša.
Kažu da je jednom Sokratu doveden student. Prešao je dug put, savladao mnoge prepreke, međutim, nakon kratkog razgovora s njim, filozof je tražio dvostruko plaćanje. Objašnjenje je bilo jednostavno. „Moraću da te učim ne jednoj, već dve nauke odjednom. - rekao je Sokrat. “Ne samo elokvencija, već i sposobnost da se šuti.”
Svojevremeno sam primijetio da je Dale Carnegie u svojim uputstvima menadžerima, pozivajući se na specifično istorijsko iskustvo, naglašavao da najbolji utisak o čovjeku ostaje na kolegu ako je uglavnom šutio i slušao. "Kakav divan sagovornik", zaključio je jedan veliki plemić, završivši takav "razgovor".
U umjetnosti razgovora posebno mjesto zauzima tema koja će se za njega izabrati.
U današnje vrijeme, kada je društvo izrazito politizirano, započinjanje razgovora o politici krajnje je nepoželjno. Na kraju krajeva, ljudi prisutni na sastanku po pravilu imaju krajnje suprotne stavove i duboko su uvjereni da je samo njihovo gledište ispravno. To odmah dovodi do svađe, svi učesnici u razgovoru zaboravljaju na takt, glasno viču jedni na druge i niko nikoga ne sluša. Rezultat? Nedvosmisleno. Svi će otići uvrijeđeni. Osim toga, postoje slučajevi kada, kao rezultat takvog "razgovora", ne gube se samo prijatelji, već se čak i porodice raspadaju.
Stoga je odavno postojalo neizgovoreno pravilo da se tokom razgovora nikada ne govori o politici ili vjeri, pa čak ni o ljubavi, osim u slučajevima kada je neko od sagovornika sam govorio o tome, pa čak i o sebi.
Postoje slučajevi kada je jedan od učesnika u razgovoru osoba obrazovanija od ostalih sagovornika, obdarena talentom i najvišim naučnim zvanjima. U toku razgovora, vidjevši da je neko rekao nešto što ne može dokazati, ili je u suštini netačno, on će odmah, oslanjajući se na svoju erudiciju, svima pokazati nedosljednost prosudbi onoga s kim se raspravlja. Štaviše, to će biti urađeno sa briljantnošću, strašću i pritiskom. Naravno, ne može se zavidjeti osobi protiv koje je ova sila usmjerena. Da li je to dobro ili loše?
Možda na nekom forumu gdje je naučni problem, tako bi trebalo da bude. Ali u običnom porodičnom ili prijateljskom razgovoru, ovaj oblik nije samo nepoželjan, već čak i neprihvatljiv.
U jednom od članaka vezanih za umjetnost konverzacije naišao sam na frazu koju u potpunosti podržavam: „Ne dovodite svog sagovornika u nezgodnu poziciju pokušavajući da ga zatrpate svojom bazom znanja – niko se ne želi osjećati glupljim od drugo.”
U svojim bilješkama već sam pomenuo Benjamina Franklina, koji je, pored svih ostalih zasluga, bio i član akademija u mnogim zemljama svijeta, uključujući i Rusiju. U svojoj biografiji priča kako je uspio da prevaziđe strašnu naviku svađanja.
„Uzeo sam za pravilo da izbegavam direktno protivrečenje mišljenjima drugih, kao i da samouvereno branim svoje gledište. Kada su drugi tvrdili nešto što mi se činilo pogrešnim, uskratio sam sebi zadovoljstvo da oštro proturječim i odmah pokažem apsurdnost njihovih izjava. Ovakvo ponašanje mu je, po njegovom mišljenju, omogućilo da postane ono što je postao. Mislim da je primjer vrijedan imitacije.
Mnogo je preporuka i mišljenja o tome odakle započeti i kako voditi razgovor.
Mnogi su skloni da misle da je idealan početak razgovora sa kolegom njegova omiljena tema i da su nam ljudi zanimljivi kada vidimo da su zainteresovani za nas. Ovo je vjerovatno tačno, ali se može učiniti ako dobro poznajete svog sagovornika. Inače, teško je odmah odrediti opseg njegovih interesovanja.
Nije uobičajeno razgovarati o ljudima u njihovom odsustvu, iako se u ovoj ili onoj mjeri to često krši. Nije uobičajeno da se žene pitaju o godinama, niti da pitaju sagovornike za platu.
Bitno je i kako se osoba ponaša tokom razgovora. Kada slušate sagovornika, preporučljivo je da ga pogledate pravo u oči, s vremena na vrijeme pokazujući svoje interesovanje kimanjem glave ili kratkom primjedbom.
„Ništa ne može biti nepristojnije i najmanje opravdano od nepažnje prema sagovorniku“, napisao je lord Česterfild. Općenito, interes, raspoloženje prema drugima i tolerancija prema razne tačke pogled, jedna od glavnih garancija prijatnog razgovora.
Iskreno interesovanje je pokretačka snaga razgovora. Istovremeno, jedan od njih je pravovremeni kompliment važne tačke dobra komunikacija.
Svidjela mi se opaska da je neobavezan razgovor prvenstveno razmjena mišljenja, a ne dramatičan monolog, i koliko god da je vaša priča zanimljiva, ne može trajati duže od jedne ili dvije minute osim ako to sam sagovornik ne zatraži. U suprotnom, rizikujete da steknete reputaciju dosadnog ili narcisoidnog egoiste.
Svaka osoba voli da se osjeća pametno i zanimljiv sagovornik, pa ako vam se svidjela ideja vašeg kolege, zašto je onda ne biste označili?
Pa ipak, u umjetnosti razgovora, jedna od ključnih tačaka je pitanje gdje započeti razgovor, posebno sa strancima.
Postoji mnogo mišljenja o ovom pitanju. Skrenite pažnju sagovornika na neki ekspresivni predmet uz raspravu o njegovoj svrsi ili mu postavite pitanje za koje je on kompetentan. Možete započeti razgovor s nekim aktuelnim vijestima, s pitanjima umjetnosti, pitati njegovo mišljenje o bilo kojoj temi itd.
Kada komunicirate s ljudima koje ne poznajete dobro, najbolje je izbjegavati razgovore o sebi ili kućne poslove sa isključivo ličnim podacima. Štaviše, preporučljivo je navesti te ljude na razgovor postavljanjem pitanja koja počinju riječima „šta“, „zašto“ i „kako“, a koja zahtijevaju detaljnije odgovore od samo „da“ ili „ne“.
Tokom razgovora nepristojno je prekidati ili se svađati sa sagovornikom, posebno ako je stariji. Ne biste mu trebali davati nikakve nagovještaje niti ga ispravljati.
Općenito, postoji preporuka da mladi izbjegavaju svađu sa starijima. Čak i ako je stariji zaista u krivu, a niste ga uspjeli u to uvjeriti u mirnom razgovoru, bolje je prekinuti svađu i premjestiti razgovor na drugu temu.
Vaše držanje je veoma važno u svakom razgovoru. Ako je odmah jasno da se ponašate slobodno i opušteno, a što je najvažnije – prijateljski i dobronamjerno, stvarate pozadinu koja daje željeni ton za sastanak i razgovor.
Uz savjete kako voditi razgovor, postoje i mnoga pravila o tome šta je nepoželjno dozvoliti tokom razgovora.
Postoje mišljenja većine autora koji pišu o umijeću razgovora da ne treba ispravljati pripovjedača, čak i ako pogriješi, raspravljati se dok ga ne čujemo do kraja; morate pratiti jačinu svog glasa i ne započeti razgovore sa intimnim detaljima svog života.
Isti ti izvori skreću pažnju na to da treba da govorite poentu, a ujedno pratite koliko je to prisutnima zanimljivo i kako reaguju na vaše riječi. Tokom razgovora neprihvatljivo je veličati sebe i svoje aktivnosti, ili osuđivati bilo koga. „Moć govora leži u sposobnosti da se mnogo toga izrazi u nekoliko reči“ (Plutarh).
Bonton preporučuje izbjegavanje zamjenice "ja" tokom razgovora, ne pokazivati svoje nezadovoljstvo svima i svime i ne opterećivati slušaoce pričama o svojim neuspjesima. Niko ne voli kukavice.
Postoji mnoga druga pravila o tome „šta je dobro, a šta loše“ u temi koju predstavljamo. Ali mislim da ih ne treba pamtiti. Najvažnije je dobro shvatiti da ljudi okupljeni na razgovoru trebaju biti zadovoljni društvom u kojem se nalaze i da se osjećaju ugodno. A zadatak je stvoriti te uslove ili dušom, ili umom, ili oboje. Općenito, ako osoba razumije osnovna pravila, ne treba stalno razmišljati o njima, sve će ispasti dobro na svoj način. Na kraju krajeva, mi ne polažemo ispite.
Treba naglasiti da se sve navedeno ne odnosi na poslovne sastanke i povezane razgovore. Poslovni razgovori su drugačije prirode i podliježu drugačijim pravilima. A mnogo od onoga što je neprihvatljivo tokom prijateljskih razgovora apsolutno je neophodno tokom poslovnih. I sporovi, i dokazi, i kalkulacije, i pobijanja protivnika. Odnosno, sve ono što pomaže da se dođe do istine.
Želio bih da naglasim da o umjetnosti razgovora možete pričati koliko god dugo i koliko god želite, ali je malo vjerovatno da će ovo pitanje učiniti jasnijim ili jednostavnijim. U svakom pitanju, skoro uvek postoji nešto važno, njegova srž. Na primjer, Biblija je ogromna knjiga i milioni stranica su napisani o kršćanskim pitanjima.
Međutim, glavna zapovijed u Isusovom učenju je vrlo lakonska - "ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe i nikad nikome ne čini ono što sebi ne želiš".
Tako je i u razgovoru, posebno u praznoslovlju. Ako u tome učestvuju ljudi koji su bliski jedni drugima i koji su na ovaj ili onaj način obrazovani, poznavanje bilo kakvih pravila najvjerovatnije neće biti potrebno.
Srdačnost i dobronamernost u razgovoru, posebno uz ljubaznost domaćina, najverovatnije će se razviti sami od sebe.
U drugim slučajevima razgovora, posebno kada u njemu učestvuju nepoznate osobe, dobro je za sve da se gore navedene misli, ili barem dio njih, i dalje drže na umu, te pomažu da se razgovor strukturira tako da osoba nakon njega ima nema mutnog ostatka u duši, ili osećaja ogorčenosti.
Iskrenost, interesovanje za ono što sagovornik izražava i osećaj za takt često mogu zameniti specifično poznavanje određenih pravila.
Međutim, kako ovi kvaliteti nisu uvijek prisutni kod svih, osnovno poznavanje općeprihvaćenih pravila može pomoći da se svaki sastanak ili razgovor provede na odgovarajućem nivou.
Upravo su ovakva razmatranja motivisala pisanje ovog poglavlja.

Recenzije

I za mene je bilo dosta toga u vašem članku korisni savjeti. Generalno, uvijek mi je bilo lako zajednički jezik sa svim vrstama ljudi, na poslu, u komunikaciji u timu od nekoliko stotina, nisam našla nijednog loše volje. Ali u mom ličnom bliskom krugu s vremena na vreme se pojavljuju ljudi sa kojima mi je jako teško komunicirati, teško razumeti i, što je najvažnije, osećam da su i mene ti ljudi prevarili... trenutno ova osoba uopšte ne razume. Ali nije stranac, koga možete zaobići i ne pitati ni za šta drugo. Ovaj čovek mi je drag. Ali on je iz kategorije intelektualaca, i to upravo od onih ljudi koji lako, svojim znanjem, odbace sagovornika koji nije toliko obogaćen intelektualnim bogatstvom, bez obzira na pravila takta i pažnje prema sagovorniku. Ali, koliko sam shvatio, on to ne radi iz svjesne želje da ponizi svog sagovornika, već iz odsustva bilo kakve sumnje u njegovo mišljenje, njegovu ispravnost i iz želje da svima dokaže svoju pravo. Sada sjedim i razmišljam kako da pokušam primijeniti vaš članak u razgovorima s njim. Hvala na savjetu.
.

Dnevna publika portala Proza.ru je oko 100 hiljada posetilaca, koji ukupno pregledaju više od pola miliona stranica prema brojaču saobraćaja koji se nalazi desno od ovog teksta. Svaka kolona sadrži dva broja: broj pregleda i broj posjetitelja.

Psiholozi su uspjeli podučavati šimpanza neke geste gluvonijem. Ali ispostavilo se majmun ne može voditi dijalog: govori kad god i bilo gdje “Ne doslušavši do kraja”, bježi. Očiglednosposobnost slušanja - svojstvolice koje je stekao uproces duge evolucije.Sposobnost vođenja dijaloga je predpretpostavka međusobnog razumijevanja. Kako kulturnije covece, vise on manje sposoban da razume drugog.

Vekovi ljudskog iskustva komunikacija je razvila brojne tradicije i pravila ponašanja razgovore.

Od davnina se vjerovalo najveća uvreda nijeslušajte svog sagovornika. istorijakažu da jednog danaKineski izaslanik u njegovomrazgovor sa starešinama Ferganenaljutio se i otišao ne završivširazgovor. Takva uvreda Istočni običaji, moglo bi bitioprati samo krvlju. U reducija za kršenje etiketa ambasadoraje ubijen. Ubedljiv argumentpotreba za proučavanjem pravila dobra forma, zar ne?

I evo formulisanih pravila kupatila i dalje unutra drevni Sumer, V III milenijuma pne e. Entries onglinene pločice glase: „Nemoj raširi usta, ne govori odmah,ako ste iritirani, moraćete odmahlijeno se pokajati što je bio nepromišljen novi govor."

Činilo bi se, pa, šta može nema problema u komunikacijisa osobom na razumljivom maternjem jezikujezik. Ali već unutra drevna Rus' V početak XII V. bio nadaleko poznat„Lekcija za decu“ VladimiraMonomah, gdje je davao savjetevodeći razgovor: „Pred starcimaćutite, slušajte mudre stareposlušati, ostati zaljubljen u jednake i mlađe,razgovor bez zle namjere, irazmislite više, nemojte biti ljutigovori „rečima, ne osuđuj govorom,nemoj se previše smijati..."

Godine 1713. objavljen je u Francuskoj knjiga koja je kasnije rasprodatasve zapadna evropa. Imerekla je „Umetnost galantnog razgovori, ili Kako postati osobasa dobrim manirima." „Zaosvojiti tvoju naklonost dame, - savetuje knjiga, - moraš da je tretiraš kako trebarazgovor. Kao tema prijeviše poštovati vremenske prilike. Možepričati o lošem vremenutako i onaj dobar. Ako damanema veze, to je već početakuspjeh. Onda vredi razgovarati o zimskom vremenu, saznajte, lajkovi dama klizaili sanjkanje. I voli... tako punodaj joj takvu šetnju.” IN1788. Goetheov savremeni baronvon Knigge je objavio knjigu „Opravila razgovora”, tvrdekoja je postigla svestranost. U isto vreme, Ekaterina II pozvao dvorjane koji nisu blistali dobrim manirima da posmatrajupravila "Povelje Ermitaža":u trećem paragrafu je traženo da bude "vesela, ali da ništa ne uništavaju, lome ili grizu”, šesti je dozvolio sporove, ali bezkleveta, pozvana da „govoriumjereno i ne jako glasno, tako daOstali ljudi tamo nisu imali glavobolje ili uši.” Gosti koji prekrše ove smjernice bit će strogo kažnjeni.

Drevna uzbekistanska poslovica kaže da je dostaigraj kao da se čovjek raspravlja da bi utvrdio sve njegove zaslugei nedostatke. Najvažnija stvar uspor je suzdržanost, veštinasamokontrola i poštovanje protivnika i njegovog mišljenja.

Poznati pisac 19. veka. Vladimir Odojevski je napisao,šta može dobro vaspitana osobaslušaj. U najtežoj svađi neće prekinuti vaš govor i pustiti vas da pričate do mile volje, ali neostaviće te bez odgovora. Na kraju krajeva, uvek je takomožete se svađati a da ne idete daljegranice lepog ponašanja, ne

dopuštajući da se svađa pretvori u svađu, čak i ako je razgovor veomatemperamentan i dotiče osjetljiva pitanja. I najčešće mi suditi o stepenu kulture neke osobeupravo svojim načinom govora i rasprava.

Govor jedne kulturne osobe treba biti jasan, figurativan, težinskigovoriti na jeziku koji je razumljivvećina ljudi okolo.

Neprihvatljivo je govoriti u razgovoru pričati opuštenoprisutnih, čak i višei o onima koji su odsutni, I Ne samojer među našim sagovornicimanadimci mogu biti prijatelji ili rođaci, o čemu ne pričamo uvekznamo, svijet je mali, ali i zatotakve izjave mogu dovesti do togaljudi na ideju da u drugoj prostorijipanika i mogu postati predmet jednako neprijatne rasprave.Ako u vašem prisustvu okoocjenjuju se nedostaci poznanstavaili čak ljudi koje ne poznajete,pokušajte pristojno izbjećiiz takvog razgovora.

Tako da je komunikacija sa vama moguća uvijek je svima lijepo, pokušajte nepričajte o svojim uspjesimaili nevolje i općenito željuMudro je govoriti o sebi samo kadakada te zaista traže