1...Cijela zemlja je imala jedan jezik i jedan dijalekt. 2 Putujući s istoka, našli su ravnicu u zemlji Šinar i tamo se naselili. 3 I rekoše jedni drugima: "Napravimo cigle i spalimo ih ognjem." I koristili su cigle umjesto kamena, a zemljanu smolu umjesto kreča. 4 A oni rekoše: "Sagradimo sebi grad i kulu, čija visina doseže do neba, i napravimo sebi ime prije nego se raspršimo po cijeloj zemlji." (Pnz 1:28.) 5 I Gospod siđe da vidi grad i kulu koju su sinovi ljudski gradili. 6 I Gospod reče: Evo, jedan je narod, i svi imaju jedan jezik; i to je ono što su počeli činiti, i neće odstupiti od onoga što su planirali učiniti; 7 Hajdemo dole i pobrkamo njihov jezik tamo, da jedan ne razume govor drugog. 8 I Gospod ih rasprši odande po svoj zemlji; i prestali su da grade grad. (Pnz 32:8.) 9 Zato mu je dato ime: Vavilon, jer je tamo Gospod pomešao jezik cele zemlje, i odatle ih je Gospod rasejao po svoj zemlji...

(GENEZA)

“...Ne pričaj sa mnom riječima – ne trebaš pričati riječima! I ne boj se da te neću razumeti! Neka tvoja duša govori mojoj duši - i oni će se razumeti! I ne morate da brinete previše o rečima...”

(IZ RAZGOVORA)

Naučite sami!

Tebe, moju buduću, ali srcu već dragu sagovornicu, privukao je, naravno, naslov ove knjige. Nije moglo da ne privuče!

Među hrpama šarenih kurseva, udžbenika, knjiga, knjižica i knjižica koje obećavaju da će vas naučiti svim jezicima svijeta za par mjeseci, pa čak i sedmica, u ugodnom i nimalo opterećujućem okruženju, ovaj ime je za vas nesumnjivo bilo neprijatno iznenađenje. Prilično sam sretan zbog ovoga. Mnogo takvih iznenađenja čeka vas ovdje na ovim stranicama. Ali nemojte žuriti u očajanje i gaziti ovu raspravu u bijesu poput kakvog otrovnog insekta koji je opasan za vas. Ne morate to da radite iz jednog jednostavnog razloga:

iako izjava da se ne možete naučiti strani jezik, je nepobitna i nepromjenjiva istina - poput izjave da će sunce izaći sutra ujutro - itekako možete naučiti strani jezik! Odnosno, možete SE UČITI!

Razlika između ova dva koncepta je fundamentalna. Niko vas nikada, ni pod kojim okolnostima, ne može naučiti, ali možete sami naučiti - a kompetentna pomoć izvana nikako nije isključena.

I piše da je moguće još 4000 karaktera?
"plastična kartica" me automatski vraća u "katalog". Nemate ono što je u korpi, ili uplatu?

Inače, za kupovinu knjige u štampanom obliku potrebno je da imate adresu i, naravno, novac za slanje. Teško da je moguće postići dogovor sa ruskom poštom da nešto pošalje u Ukrajinu. A posebno u poslednje vreme. Inače, rublje još uvijek kruže u Ukrajini, imam račun u rubljama u Privatbank. Probat ću elektronski.

Ocjena 1 od 5 zvjezdica od Andruščak Anatolij Mihajlovič 08.09.2016 00:31

Poštovani Nikolaju Fedoroviču!
Naravno, užas je što ne mogu naručiti matrice za engleski i njemački jezik.
Šta mi smeta što svi zasluženo hvale knjigu... Posle moždanog udara 2004. nisam govorio 2,5 godine. Prije moždanog udara znao sam oboje - njemački od 5. razreda savršeno (nakon institutskog ispita kandidat minimum nije prošao, mogao sam da čitam naučni radovi, napišite i - doduše sa stilskim greškama), engleski - postao je zaposlenik zajedničkog preduzeća na sjeveru Tjumenske regije s dijelom od 49% udjela engleskog i američkog - mogao bi učestvovati u raspravi o geološkim pitanjima i pitanjima bušenja . Poljski jezik Znao sam od djetinjstva - moja baka je bila Poljakinja... I nakon moždanog udara sam zaboravila tri jezika - komuniciram samo na ukrajinskom i ruskom... Ali ovo je prošlost... Pa vjerujte da ćete uzeti sve što naučiš do groba, ispada da se može kao sa jezikom ali bez jezika. Naravno, moja desna pareza nije nestala, ali sam odustao od štapa 2006. godine, procjenjujem situaciju - ako ne direktno, onda ću morati da klecam oko pareze stopala i potkolenice. Moja ruka ima parezu cijele ruke, počevši od ramena. Naučio sam kucati na kompjuteru lijevom rukom, brijati se, vezivati ​​pertle itd.
I sada ne mogu naručiti matrice da ažuriram svoje znanje. Čim se približim računici, nakon "

Ocjena 1 od 5 zvjezdica od Andruščak Anatolij Mihajlovič 07.09.2016 23:58

DIVNO!!!

Ocjena 5 od 5 zvjezdica od Snow_fairy_tale 30.08.2015. 21:19

Neki ljudi će se žaliti da u knjizi ima puno vode. Ljudi, ne gledajte ovo, pogledajte metodologiju. Ona je cool. Sad mi je apsurdno da učim jezik izolovano od izgovora... to je isto kao da ne učim ništa.

Ocjena 5 od 5 zvjezdica od Annie 18.12.2013 07:16

Knjiga je napisana vrlo živahnim jezikom i nudi metodu koja se radikalno razlikuje od već poznatih metoda učenja jezika.
Po mom ličnom mišljenju, ova metoda bi trebala funkcionirati, ali matrice su spremne za pronalaženje..
Ali u svakom slučaju, autor je odličan - pišite više!

Ocjena 5 od 5 zvjezdica od Konstantin 03/01/2012 03:02

Odlična knjiga, zapravo, od prvih minuta me je očarala pričom da sam u dubini duše oduvijek nekako intuitivno znao - nijedan kurs neće naučiti strani jezik.Neophodan je jedan uslov - neumoljiva želja, vaša želja, da naučite jezik.
Stil naracije izgrađen je u uzbudljivom, živom i veselom dijalogu - sigurno vam neće dosaditi dok čitate.
Pa, poslednja stvar - u vezi sa predstavljenom Zamjatkinovom metodom sa inverznom matricom rezonancije: napisano je zanimljivo i dobro obrazloženo. Da li radi, testiraću :) kao što je i sam autor rekao, ne uzimajte sve zdravo za nos, već isprobajte na sebi.

Nikolaj Fedorovič Zamjatkin

Drugo izdanje - marljivo ispravljeno i znatno prošireno

Dobar kikiriki je dobro pečen kikiriki. Stepan je na dužnosti. Pavlovljevi "Psi" i tako dalje (ostaci kobasica)

Od raznih časova stranih jezika koje sam lično pohađao (i kao „ispitivač“ i kao posmatrač) posebno mi je u sjećanju jedan „kikiriki“ čas. To se dogodilo u jednom od velikih gradova na Dalekom istoku, gdje sam, voljom sudbine, sredinom devedesetih završio. Radio sam svoju tradicionalnu dnevnu vježbu, prolazeći pored škole na čijoj je ogradi stajala najava o kursevima jednog od orijentalnim jezicima koji se održava u zgradi ove škole. Tada sam se zainteresovao za ovaj jezik i odlučio sam da vidim kakvi su ti kursevi. Osim toga, zanimala me je i sama organizacija kurseva stranih jezika – naivnost me tada još nije sasvim napustila, a na momente sam gledao svijet djetinjastih očiju širom otvorenih.

Došao sam u školu dvadeset minuta prije najavljenog početka nastave, našao čas u kojem je trebalo da se održi i počeo čekati. Ubrzo su se počeli pojavljivati ​​učenici, a oko pet minuta prije početka ugledao sam samog učitelja kojeg sam prepoznao po sijedoj kosi, trodijelnom odijelu koje nije lišeno neke starinske elegancije i naočalama koje je impresivno izgledalo. . Prišao sam mu i započeo razgovor. Rekao sam da me zanima proučavanje ovog jezika i da bih možda pohađao ove kurseve, ali da bih želio prvo sjediti na jednoj lekciji kako bih utvrdio da li su format lekcija i nivo znanja jezika koji je već postignut. za mene grupu. Učitelj je odmah izjavio da nema primjedbi na moje prisustvo. Zahvalio sam mu i skromno seo za zadnji sto, trudeći se da budem što neprimetniji.

Kako je vrijeme prolazilo. Učenici su slobodno šetali po učionici, komunicirajući jedni sa drugima i nastavnikom. Moglo se odlučiti da je to format lekcije koju je odabrao nastavnik, da nije činjenica da su se svi razgovori vodili isključivo na ruskom i o potpuno stranim stvarima koje nemaju apsolutno nikakve veze s jezikom koji se uči. S vremena na vrijeme dolazili su novi studenti i uključivali se u komunikaciju. Iz svega je bilo jasno da je ono što se događa bila poznata rutina. Niko nije bio iznenađen što je prošlo skoro petnaest minuta, a nastava nije počela. Ni na mene niko nije obraćao pažnju, što mi je, međutim, apsolutno odgovaralo.

Konačno, nastavnik je prekinuo razgovor sa grupom učenika o najnovijoj utakmici lokalnog fudbalskog tima i rekao da je vrijeme za početak časa. Učenici su polako počeli da zauzimaju mesta za svojim stolovima, vadeći sveske i materijal za pisanje iz torbi i aktovki. Prošlo je još nekoliko minuta na ovaj način. Ali onda je učitelj glasno pročistio grlo i rekao cijelom razredu: „Danas nam je na lekciji prisutan inspektor iz UN-a!“ Molimo vas da volite i poštujete! Hehe! Istovremeno je iz nekog razloga uperio prst u mene. Svi prisutni su se okrenuli i uprli poglede u mene. Jedva sam mogao potisnuti želju da ustanem i izađem iz učionice – moja misija još nije bila završena.

Pošto su mi se dovoljno divili, svi su se vratili svojim sveskama, nakon čega je učitelj „humorista“ odjednom počeo da priča (na ruskom, sve je samo na ruskom!) kako je posle rata radio kao prevodilac u logorima za ratne zarobljenike na Daleki istok i kako su ga njegovi pretpostavljeni cijenili i poštovali. Ovaj govor je trajao desetak do petnaest minuta. Svi - uključujući i mene - slušali su vrlo pažljivo. Povremeno me je “govornik” pogledao i pitao šta “posmatrač iz UN” misli o onome što je rečeno. Moram reći da je u to vrijeme on - odnosno ja - već razmišljao o mnogim stvarima, ali je vrlo mudro držao jezik za zubima, smiješeći se svojim neprobojnim orijentalnim osmijehom sedmog dana.

Iz logora za ratne zarobljenike, učiteljica je odjednom prešla na uravnoteženu ishranu i počela strastveno pričati o tome da mnogi ljudi jedu sirovi kikiriki, ali da je krajnje pogrešno jesti i ne može donijeti ništa osim štete tijelu. Sirovi kikiriki se uopće ne apsorbira u tijelu, te stoga po svaku cijenu treba izbjegavati jesti sirovi kikiriki! Trebali biste jesti samo pečeni kikiriki! Štaviše, ni u kom slučaju ga ne smijete prekuhati! Rekavši sve ovo, pogledao me je na poseban način, očigledno sumnjajući da sam tajni pristalica sekte pristalica jedenja sirovog kikirikija, zbog čega sam uvek želeo da ustanem i sve glasno priznam u nadi da će iskreni priznanje bi mi olakšalo sudbinu.

Upoznavši publiku sa svojim stavovima o kikirikiju i njihovom nepredvidivom ponašanju u želucu, debelom crijevu i, donekle, dvanaestopalačnom crijevu (kao i lagano dotičući se korjenastog povrća i proizvoda mliječne kiseline), naš “specijalista za kikiriki” odjednom je pogledao svoj gledao i zabrinuto rekao da je danas vrijeme nekako posebno brzo proletjelo - očito, zbog novog zanimljivog materijala - a preostalih deset minuta jedva da je dovoljno za zadavanje časa domaće zadaće. Ustao je, otišao do table i brzo na njoj kredom napisao dve-tri rečenice - ne sjećam se tačnog broja, jer mi je do tada samo kikiriki lebdio pred očima, kako u pečenom tako i u originalu, tako da da govore, oblikuju - napisao ih je hijeroglifima - prvo strane reči u ovoj lekciji. Učenici su mahnito zgrabili svoje sveske i olovke i počeli da zapisuju...

Lekcija je gotova. Prigušeno sam se zahvalio učiteljici što mi je tako ljubazno dao priliku da budem prisutan i brzo, poput planinskog jelena, odjurio na slobodu, na svež vazduh, praćen, činilo se, tragom mirisa pečenog kikirikija...

Od tada sam razvio trajnu alergiju na kikiriki u bilo kojem obliku: sirov, pečen, kiseli, u prahu i namazav - izum nekog "afroameričkog" kulinarskog stručnjaka, na koji su crni Amerikanci tako ponosni, izazivajući odvratan osjećaj suvoća u grlu. Naježim se kada u avionu prođe pored mene stjuardesa, škripajući vrećama ove obavezne "udobnosti" za putnike u avionu.

Ponekad, kada vidim nekoga u radnji da kupuje sirovi kikiriki, priđem mu, uhvatim ga za dugme i počnem strastveno da ga ubeđujem da ne preduzima ovaj ishitreni korak, navodeći najubedljivije argumente da dokažem svoju nesumnjivu ispravnost, zauvek utisnutu u mom mozgu prije mnogo godina tokom nezaboravne lekcije o učenju stranog jezika u gradu na Dalekom istoku...

Dakle, vi, dragi moj sagovorniče, još uvijek, po svemu sudeći, ne razumijete u potpunosti značaj ovog pitanja, ali to se ne može potcijeniti u organizaciji moderne racionalne prehrane! Sirovi kikiriki može biti izuzetno štetan! Sad ću sve detaljno objasniti... Ali kuda ćeš?! Ne odlazi! Ne boj me se! Nisam opasan! Želim ti samo najbolje! Zar ne shvatate važnost izbacivanja sirovog kikirikija iz ishrane?! Čekaj! Nisam još sve rekao! Ljudi, ne ostavljajte me... ljudi...

Još jedna takođe zanimljiva, ali ne toliko impresivna epizoda mojih avantura u učenju raznih jezika povezana je sa našim, dragi moj sagovornici, maternjim jezikom - ruskim. Rusi, naravno, kao stranci. Bilo je to opet sredinom devedesetih godina prošlog milenijuma na jednom od univerziteta u Sijetlu, koji se nalazi u gornjem levom uglu karte kontinentalne Amerike u državi Vašington - mnogi, inače, ni ne sumnjaju postojanje takve države, odmah pomislim na glavni grad Sjedinjenih Država, koji je na potpuno drugoj strani Amerike. U to vrijeme upoznao sam Amerikanca koji se, pored ostalih aktivnosti, vikendom bavio i prodajom matrjoški, balalajki i drugih sličnih „darova ruske prirode“. Povremeno je išao da se bavi trgovinom na raznim folklornim izložbama, rasprodajama i festivalima, gdje je njegova roba imala neki - uvijek ne bučan - uspjeh.

A onda je jednog dana, uz čašu... uh... Coca-Cole, rekao da je upoznao apsolutno „neverovatnog“ ruskog profesora sa univerziteta. "Kostim! Dosada sa lopatom! Samo to morate vidjeti! Uskoro će biti festival folklora na ovom univerzitetu, a ja ću tamo imati sto sa lutkama. Dođi i upoznaću te sa njim! Besplatno! Gee-gee!” Podlegla sam iskrenom entuzijazmu mog prijatelja i obećala da ću doći.

Dogovorenog dana parkirao sam svoj izlizani, ali još uvijek prilično brz Pontiac Bonneville u blizini univerziteta i krenuo u potragu za svojim prijateljem i njegovim gnjezdaricama - polaznom tačkom mog daljeg putovanja do bradatog profesora ruskog jezika. Ulazeći u zgradu univerziteta, vidio sam mnogo stolova s ​​„proizvodima vitalne aktivnosti“ raznih naroda, naroda i plemena - od ledeno hladnih Eskima do Papuanaca i drugih vrućih Estonaca. Odmah sam shvatio da u pozadini sve te raznovrsnosti sajmova, očito neće biti lako pronaći naše skromne lutkice. Na sreću, gotovo istovremeno s tom mišlju, primijetio sam sto na kojem je stajao samovar. Prišao sam bliže - djevojka je sjedila za samovarom, umotana u orenburški šal (iako je napolju bio jul), i pričala je o nečemu vrlo zanimljivom na engleskom sa bradatim muškarcem - iz nekog razloga mu je brada izgledala malo.. ...uh... "sugestija", ili mi se samo učinilo? - gospodin impresivnog izgleda koji nije skidao pogled pun ljubavi s nje. Devojka je jasno videla ovaj pogled, svideo joj se, video je i gospodin, a osim ove dvojice nije bilo nikog drugog na svetu...

Na stolu, na najvidljivijem mestu, stajao je karton sa natpisom velikim slovima na ruskom jeziku: „GOVORITE NAM NA RUSKIM!“ Priznajem da sam neoprezno podlegao ovom vatrenom pozivu i poremetio gugutanje ove dve golubice u kasnoj letnjoj sezoni parenja. „Izvinite, možete li mi reći gde je Džonov sto tog i tog sa ruskom robom?“ - Pitao sam. Odgovor je bio prazan pogled dva para očiju. „Tražim sto sa ruskim suvenirima. Možete li mi reći u kojem smjeru da se krećem?” Potpuni i nepomućeni nerazumevanje mog pitanja, potkrepljeno sa dva otvorena usta. Shvatio sam da se pisac vatrenog poziva da se sa stanovnicima ovog stola razgovara na ruskom jeziku očigledno uzbudio, i odmah prešao na engleski, ponavljajući svoja pitanja jezikom bližim romantično nastrojenom paru, sa čijim sam razgovorom tako neodušeno prekinuo moje, kako se ispostavilo, neprikladno brbljanje na njima očigledno nepoznatom jeziku. Značenje se odmah pojavilo u očima mojih sagovornika, standardni konjsko-američki osmesi su se pojavili na njihovim licima i odmah su mi objasnili gde da idem. Odgovorio sam plastičnim konjskim osmehom, uključio se tačno na pola sekunde (da živim sa vukovima - zavijaj kao vuk!), i ponovo krenuo, zaboravljajući na ovu potpuno beznačajnu epizodu svog života.

Lako sam pronašao sto koji sam tražio u jednoj od učionica univerzitetske zgrade i započeo razgovor sa svojim prijateljem i njegovim retkim mušterijama, ipak, ne zaboravljajući svrhu moje posete - upoznavanje sa „neverovatnim“ profesorom ruskog jezika. jezik. „Pa, ​​Džone, gde mogu da nađem vašeg profesora?“ - upitao sam na kraju, umoran od pronalaženja duhovitih odgovora na pitanja Amerikanaca, standardizovanih poput McDonald'sovih hamburgera, tipa „Je li, kao, hladno u Rusiji?“ ili „Koliko, kao, pa, flaša votke popijete za doručak? Jedan ili dva?” Na moje pitanje, Džon je odmah odgovorio: „Da, eno ga!”, pokazujući bradom na mog nedavnog poznanika iza samovara, koji je zajedno sa svojom ljubavnom damom, još prekriven šalom, već ušao u našu učionicu oko prije deset minuta i šetao od stola do stola, proučavajući robu koju su izložili „trgovci“. „Profesore, budite ljubazni da dođete ovamo!“ – a Džon je odmahnuo rukom prema njemu. Profesor je bio ljubazan i došao je do našeg stola.

Džon nas je upoznao i počeli smo da pričamo. Na engleskom – nisam želeo da svog novog prijatelja dovedem u nezgodan položaj. Očigledno je bio Amerikanac, doduše s mužičko-rusovom bradom i, sudeći po njegovoj reakciji zbog samovara, možda nije bio u svom najboljem jezičkom obliku. Savršeno sam dobro shvatio da se jezička forma može izgubiti i ponovo uneti – poznata pojava za profesionalce (a to mi se dešavalo i dešava), što ne izaziva iznenađenje i samo po sebi ne dovodi u pitanje sposobnost podučavanja strani jezik.

Počeo sam da se raspitujem o metodologiji nastave stranih jezika na ovom univerzitetu, o edukativni materijali i slično. Profesor je izašao sa jednosložnim odgovorima - očito nije bio zainteresovan za razgovor o ovim temama. Na moje pitanje ko je autor univerzitetskog udžbenika ruskog jezika, odgovorio je da je autor on sam. Pogledao sam ga s poštovanjem i pitao da li mogu pogledati ovaj udžbenik ili ga kupiti. Profesor je pogledao negdje u stranu i rekao da su mu trenutno svi udžbenici rasprodati u univerzitetskoj radnji i da nema načina da ih kupi. Iz nekog razloga mi nije ponudio da pogledam svoj primjerak iz kojeg je trebao predavati, a ja više nisam htio insistirati, jer je profesor počeo pokazivati ​​znakove nestrpljenja, nervozno bacati pogled na sat i općenito jako podsjećaju na bradatog konja koji pomiče kopita prije nego što krene u trku na hipodromu. Na kraju sam pitao da li mogu da sedim na jednom od njegovih časova. Rekao je da je sljedeći čas počeo u dva i trideset popodne u zgradi “B” i da mogu prisustvovati ako postoji takvo interesovanje. Zahvalio sam mu se najljubaznije i rastali smo se, ako ne kao prijatelji, onda, činilo mi se, dovoljno prihvatljivom za održavanje daljih odnosa.

Bilo je oko jedan sat popodne, tako da je ostalo sat i po do mog časa. Odlučio sam da lutam po kampusu. Poželevši Džonu puno uspeha u „njuškanju“ balalajki, gnezdarica i drugih oslikanih zvečki, izašla sam iz sobe i izašla napolje. Bio je to ugodan ljetni dan. U hladovini drevnih hrastova, kampus je bio svjež i miran. Lutao sam po njegovanim smaragdnim travnjacima - ne zbog mog neiskorenjivog sibirskog varvarstva, dragi moj sagovorniče, ne, nego zbog lokalnih tradicija koje dozvoljavaju i, zapravo, podstiču gaženje travnjaka i ležanje travnjaka, jer se tradicionalno na univerzitetskim kampusima travnjak sadi za ljude, a ne ljude za travnjak - od drveta do drveta, od spomenika jednog oca osnivača nečega do spomenika drugog oca i takođe osnivača, i od jedne drevne građevine do druge drevne građevine.

Atmosfera je bila, usuđujem se da kažem, „sugestija“ – želeo sam da učim, da upijam svetlost znanja, gotovo opipljivo emitovanu svim ovim sjajem. Hteo sam da sagnem glavu pred nebesima - ljudima koji ovde rade. Kakvo znanje i kakvu mudrost treba da poseduju, dobivši cenjeno pravo da predaju ovde, u ovom hramu nauke, mladići i devojke širom otvorenih očiju posežu za suncem znanja! Kako sam sretan što sam upoznao jednog od ovih mudraca! Za sat i po videću ga u procesu svetih obreda - na času!

Jedna od zgrada mi se posebno dopala – zgrada „C“, i odlučio sam da je razgledam iznutra, srećom imao sam dosta vremena do početka oglednog časa – hodao sam samo oko pola sata. Ušao sam i počeo da gledam okolo. Nije se štedilo na unutrašnjem uređenju. Neki portreti u celoj dužini - jedan, dva, pet, deset... izgubićete broj... Hteo sam da odem, kada sam odjednom čuo poznati glas kako nekome govori da lekcija počinje za dva minuta na drugom spratu. Pratio sam glas i vidio našeg profesora kako daje upute svojim studentima. Ugledavši me, iz nekog razloga nije bio nimalo zadovoljan, ostavio je svoj „konjski osmeh“ neokrenut, i nekako razdraženo trzao bradom. “Čas je iznenada odgođen. Čas je iznenada odložen. To je sramota...” promrmljao je. Još jednom sam ga pitao da li mogu da posmatram obrazovni proces, obećavajući da ću mirno sjediti, kao miš u mišolovci. Sugestivna brada se ponovo trznula, ali ovaj put klimanjem, i otišli smo u razred.

Studenta je bilo malo - oko šest ljudi. Sjeli su oko stola, na čijem je čelu sjedio naš "muškarac"-brada. Lekcija se odvijala kao i obično - obična siva lekcija, ni po čemu nije izuzetna, ali ni krajnje katastrofalna lekcija. Niko nije obraćao ni najmanju pažnju na mene. Profesor je na samom početku promrmljao da sam Rus i prozvao se po imenu - i to je bio kraj. Nakon deset do petnaest minuta počelo mi je pomalo dosaditi slušajući vježbe i odgovore – u krugu – učenika, te sam počeo izbliza da razmatram korištene materijale. Svi učenici su imali identične kompjuterske ispise uredno spojene zajedno. Profesor je primijetio moje interesovanje i rekao da je to upravo onaj udžbenik čiji je on autor i koji sam izrazio želju da ga pogledam.

Zamolio sam komšiju za nekoliko listova, on je ljubazno pristao i počeo sam da ih gledam. Ništa posebno - uobičajena mješavina dosadnih prijevoda, vježbi na drvenom amerikaniziranom ruskom - gotovo imigrantskom "ersatz jeziku" - i omiljenih pitanja Amerikanaca sa nizom odgovora datim u nastavku, od kojih trebate odabrati jedan - tačan. Uzdahnula sam u sebi i htjela da vratim plahte njihovom vlasniku, ali me nešto zaustavi. Pažljivije sam pogledao i vidio da je u jednoj riječi, umjesto slova "ch", odštampano slovo "c" - "Šta je Stepan kupio u supermarketu u ulici Lenjin?" Uobičajena greška u kucanju. Opet sam htela da dam materijal komšiji za stolom, ali onda sam primetila drugo „ts“ umesto „h“ - drugom rečju - „U pošti Stepan kupuje marke, razglednice, kancelarijske proizvode potrebne u domaćinstvu , a zatim obavi još jednu kupovinu.” Moje obrve su se podigle od iznenađenja. Počeo sam ponovo da okrećem stranice. Kako je! U svim riječima koje su trebale sadržavati “ch”, “c” je bilo potpuno bez ceremonije! “Nakon dva tsa-a, Stepan se opušta uz neke ukusne ca-e, citate iz novina Pravda i gleda vrlo zanimljivu emisiju o Carli Tsaplinu.” Pitao sam drugog studenta u blizini za njegove materijale - tačnu kopiju! Nigde i niko nije ispravio ili primetio „ts“ umesto „h“! Kratko sam bacio pogled na materijale profesora - slika je bila potpuno ista...

Nekoliko minuta sam intenzivno razmišljao da li da istaknem ono što sam otkrio i, ako jeste, u kom obliku da to učinim. Bio sam u veoma teškoj situaciji. Profesorov autoritet bi mogao biti doveden u pitanje – krajnje nepoželjna stvar u obrazovnom procesu. Šta ako je to to?.. Ne, ne može biti - očito nije izgledalo kao iznenadni specijalni test koji je organizirala neka Sveamerička izvanredna gramatička komisija u svrhu testiranja vašeg poniznog sluge na poznavanje pravopisa ruski jezik, o kojem sam razmišljao - previše nespretan posao, mada ko zna ove Amerikance? Iz nekog razloga mi je bilo teško ostaviti sve kako je bilo - moja staromodna skrupuloznost je sigurno stala na putu. sta da radim? Sta da radim? Vječita pitanja...

Situacija se, međutim, riješila sama od sebe - profesor je odjednom ustao u punu visinu, još jednom zatresao „sugestijsku“ bradu i, najavljujući da ga očekuju na važnom sastanku (primijetio sam kako je bljesnuo poznati orenburški šal profesorove drage u samovaru na vratima), žustro je izjurio iz sobe. Svi učenici su takođe ništa manje žustro ustali i odmah nestali, ne pokazujući ni najmanju želju da komuniciraju sa izvornim govornikom, što bih ja na njihovom mestu svakako učinio. Hmmm... Jabuke u ovoj “citadeli znanja” pale su nedaleko od stabla jabuke. Ostao sam potpuno sam sjediti u praznoj sali, doživljavajući, ne stidim se to priznati, vrlo značajno olakšanje. Nekoliko minuta kasnije ustao sam i otišao pravo - ne obraćajući više pažnje na "sugestijsku" arhitekturu - svom starom vjernom Pontiaku, koji me je već čekao...

Više se nisam pojavio na ovom univerzitetu, a na iznenađena pitanja „matrjoške“ Džona, koji je nagovestio da se preko profesora može pokušati naći toplo mesto za sebe na ovom univerzitetu, uobičajno je rekao da je profesor i Nisam se susreo sa sugestivnom supstantivizacijom nepravilnog direktnog govora u eliptičnim konstrukcijama sa slabo izraženim predikativnim odnosima na tački bifurkacije složene rečenice. Na što je Džon počešao glavu svog obrijanog vojnika - uostalom bivšeg marinca - i rekao da "stvarno ne razumeš svog intelektualnog brata", bacio je još jednu čašu ledeno hladne... uh... Coca-Cole u svoju usta i počeo da peva svoje, kao, omiljene vojne pesme...

Dok sam bio profesor ruskog i osnovne francuski Među američkim "zelenim beretkama" dogodio mi se prilično veliki broj zanimljivih, donekle poučnih i jednostavno smiješnih slučajeva, koji su imali i najdirektniju i, u najboljem slučaju, indirektnu vezu s proučavanjem jezika. Trudim se da vas, dragi moj sagovorniče, nepotrebno ne opterećujem primjerima epizoda druge vrste (jedanput moj student iz vojne obavještajne službe umalo me stavio lisice na ruke i odveo u lokalni specijalni odjel zbog, kako mi se činilo, vrlo nevine šale), ali ponekad je iskušenje da to učinim toliko veliko da si jednostavno ne mogu pomoći. Kao u ovom slučaju, na primjer.

Rano ljeto. Topao povjetarac trese grane starog hrasta, uokvirenog svježim mladim lišćem, i leprša zavjesu, duva u prozor učionice u kojoj se održava naša nastava. Zelene beretke su zauzete prevodom teksta koji sam im dao. Zauzet sam gledanjem kroz prozor život tipične američke vojne baze. Naša učionica se nalazi na drugom spratu bivše prijeratne kasarne, a moj prozor je odličan vidikovac za ovakvu vrstu posmatranja. Osim ako se naša kasarna ne nalazi u mirnom šumovitom mjestu u blizini jezerca obraslog šaša, gdje se obično ne dešava mnogo zanimljivih događaja bilo koje vrste. Ipak, strpljiva sam i imam vremena – po ceo dan – kao i neiscrpnu zalihu tekstova za svoje studente.

Ubrzo - nakon otprilike sat ili dva - moje strpljenje je nagrađeno, a ispod se odvija cijela predstava. Dva vojna džipa i jedan kamion dolaze do naše zgrade. Iz njih izlazi pet-šest vojnika u kamuflama i počinju se o nečemu savjetovati. Nakon desetak minuta donose odluku da sjednu i popuše, "to je dogovor". Otprilike petnaestak minuta kasnije dolazi još jedan džip, a narednik izlazi sa međuspremnikom. Vojnici su ugasili cigarete i ustali. Narednik im prilazi i daje neka uputstva. Vojnici odlaze do kamiona i istovaruju iz njega kosilicu. Održava se još jedan sastanak, nakon čega se u kosilicu sipa benzin. Nakon pola sata raznih manipulacija, pokušaja pokretanja kosilice, brojnih sastanaka i prijateljskih prepucavanja nepristojne prirode, kosilica konačno oživi i krene u pokret. Mrštim se od negodovanja - zavijanje kosilica, ova pošast Amerike, obuze me i ovde - u ovom tihom vojnom manastiru gde sam našao svoje privremeno utočište. Zelene beretke me gledaju sa simpatijom. Uzdahnem i odmaknem se od prozora dublje u učionicu.

Zavijanje, škripanje i pucketanje oko naše zgrade traje sat vremena pa još jedan. Hodam po učionici i povremeno gledam kroz prozor s tajnom nadom da će se omražena kosačica ugušiti, “progutavši” još jednu kaldrmu. Ali meni najviše smeta što se raspored uopće ne mijenja iz sata u sat: jedan vojnik hoda iza onoga što se pokazalo kao neobično izdržljiva vojna kosilica, dvojica čuvaju kanister goriva, narednik i njegov pomoćnik stoje u sjeni drveća, s vremena na vrijeme provjeravajući napredak rada sa onim uključenim u tabletu i odobrenim odozgo glavni plan"operacije". Ostali "ratnici" takođe sede u hladovini ispod drveta u blizini i ravnodušno posmatraju šta se dešava.

Gledam kroz prozor i ne mogu a da ne odmahnem glavom - moj komentar o vojnom poretku u "ovoj zemlji" i poziv mojim Zelenim beretkama da nastavimo naš dugogodišnji razgovor s njima. Oni to, naravno, dugo čekaju i krivo počinju da se pravdaju da je ovo, kažu, vojska sa svojim trikovima, a oni, "Zelene beretke", nemaju ni najmanje veze s tim (Američke “Zelene beretke” tradicionalno preziru samu vojsku i ne smatraju se njenim dijelom, iako su formalno taj dio). "Nema veze sa čime?" - pitate se, dragi moj sagovorniče, jer košenje trave, čak i ispod prozora škole u kojoj se odvija nastava, nije tako nečuvena stvar, a još manje stvar za koju se treba pravdati. u potpunosti se slazem sa tobom. Kosa trave je vrlo čest i čak hvalevrijedan zadatak za Ameriku i američku vojsku. Ali zaboravio sam da vam kažem da oko naše bivše kasarne već dugi niz godina praktički nema trave, izuzev rijetkih suhih vlati trave, a sve je prekriveno kamenjem, šljunkom, šišarkama i pijeskom po kojem se vojnik vuče njegova kosilica ceo dan pod budnim okom svojih pretpostavljenih .

Opet uzdahnem, okrenem se od prozora i još jednom svojim krivo nasmejanim studentima kažem: „A vi ste izgubili Hladni rat!“...

I još jedna istinita priča, ovoga puta koja ima vrlo direktnu vezu sa učenjem stranih jezika, odnosno metodikom podučavanja jezika u Sjedinjenim Američkim Državama. Direktor našeg centra u Fort Lewisu uvijek je pokazivao dirljivu brigu za naš profesionalni razvoj.

U tu plemenitu svrhu pozvala je razne predavače i metodičare iz raznih krajeva zemlje. Dolazili su na dva ili tri dana, a ponekad i na jednu ili dvije sedmice i održavali seminare na kojima su nam objašnjavali kako pravilno predavati strane jezike. Od nas se tražilo da budemo prisutni. Potaknut je i aktivan interes – ili barem njegov surogat – za prezentirani materijal. Potpuna saglasnost sa stajalištem putujućih metodičara, iako nije službeno tražena, prešutno se podrazumijevala, jer da smo se barem nešto razumjeli u metodologiju, odavno bismo i sami postali govornici, umjesto da budemo dio uvježbanih masa. Međutim, ovaj pogled na ovo pitanje postoji ne samo u Americi.

Metodičari su veselo predstavili kompilaciju trenutno opšteprihvaćenih stavova o učenju stranih jezika i pozvali nas da se složimo sa njihovom besprekornom logikom i moćnom argumentacijom, kojom mi, kao obrazovani ljudi (a ne želeći da ugrizemo ruku koja nas hrani) , jeste, obasuo beskonačnim nizom impresivno zvučenih, ali nekih nejasnih termina. Ali jednog dana je nesmetan tok nastave poremećen na najžalosniji način. Krivac neuspjeha u letargičnom smirenju obrazovni proces bio niko drugi do tvoj ponizni sluga. Mislim, dragi moj sagovorniče, da te više ne čudi ovo.

Desilo se sljedeće. Metodičari su počeli da nam prikazuju video film, sa oduševljenjem ga preporučujući kao gotovo idealan primer pravilne nastave stranih jezika, ističući pritom izuzetan profesionalizam i domišljatost nastavnika snimljenih u ovom filmu. Film je snimljen na času engleskog kao stranog jezika za publiku „Novih Amerikanaca“—mešavina Azijata, Istočnih Evropljana, Meksikanaca i tako dalje. Takvi časovi su standardni i besplatni su za imigrante koji imaju neku vrstu statusa izbjeglice i primaju državne beneficije. Jedan od uslova za ostvarivanje ove pogodnosti je poseta besplatni časovi Engleski jezik. Tema lekcije u filmu bile su etikete na odjeći, koje su upućivale kako oprati ovu odjeću. Svi dobro znaju o čemu govorim - o preporučenoj temperaturi vode, ručnom ili mašinskom pranju i tako nešto. Tema nije toliko vruća: na kraju krajeva, na ovim oznakama gotovo da nema riječi, ali postoje simboli - samo da bi razumjeli upute od strane svih, uključujući i one koji ne znaju jezik. Ali uz određenu vještinu, možete pobijediti takvu situaciju i izvući iz nje neki materijal za lekciju - deset do petnaest minuta. To je ono za šta sam se interno pripremao, očekujući da nakon ovog perioda pređem na drugu temu. Međutim, to se nije dogodilo. Nastavnici sa plastičnim osmjesima zalijepljenim na lica, ne govoreći gotovo ništa, gurali su učenicima ove etikete pod nos dvadeset minuta, zatim trideset minuta i cijeli čas – pedeset minuta (pokazal nam se kraj časa, tako da sve moje sumnje u ovo je potpuno raspršeno).

Naši metodolozi su završili emisiju i počeli sa anketiranjem publike. Sve moje kolege su izrazile svoje utiske manje-više sa divljenjem. Onda je došao moj red. Hmmm... Ustala sam, a ogorčenje koje je već dugo tinjalo u meni i nikako da nađe izlaz je izbilo.

Pitao sam na osnovu čega nas metodičari pozivaju da slijedimo primjer nastavnika u filmu?! U prikazanom filmu publiku čine odrasli, od kojih su mnogi iskusili mnogo toga u životu, uključujući strahote rata, glad, hladnoću i općenito stvari koje nam je teško zamisliti. Čak i da bi došli do Amerike, pokazali su čuda snalažljivosti i preduzimljivosti. A to su oni koji poznaju život - a često i smrt! - ljudi se lažno hvale što su ispravno uprli prstom u ispravan simbol temperature, razumljiv bez riječi - uostalom, on je i stvoren za takvo razumijevanje! – svakome i svakome. Štaviše, prisiljeni su da to rade pedeset minuta, izražavajući oduševljenje kada to rade! Da, pljesnemo rukama kada cirkuski pas uradi tako nešto! Ili neka vrsta zamorca! Ali odrasli, razumni ljudi?! Kakav zaključak treba da izvuku iz onoga što se dešava? Ne formulišući to nužno riječima i kategorijama, već na podsvjesnom nivou?

Po meni je samo jedan moguć zaključak - da ih ovdje smatraju potpunim i krajnjim idiotima sa kažiprstom do lakta u nosu i slinom koja im curi iz usta, nesposobnim da ikad savladaju engleski jezik po svaku cijenu! Materijal odabran za nastavu, njegova količina, način i brzina izlaganja, i cjelokupno držanje nastavnika, koje je uvredljivo za svakog razumnog čovjeka, govori samo o tome i ništa više! Često sam kao prevodilac posjećivao duševne bolnice i specijalne škole za mentalno retardiranu djecu i veoma sam upoznat sa ponašanjem medicinskog osoblja ovih bolnica i škola u liječenju pacijenata.

O čemu biste razmišljali kada biste bili primorani da uperite prstom u simbol koji prikazuje lavor s vodom kada date jedan uslovljeni signal, a da pokažete na mašinu za pranje veša kada date drugi? Pedeset minuta ravno? Glumite lažno oduševljenje kada manje-više precizno pogodite sliku? Da ne spominjem, ne znam ni jednu osobu koja bi pogledala ove etikete prije nego što baci pantalone i košulju u mašinu za pranje veša! Na primjer, ja to nikada nisam radio, ne radim i ne namjeravam!

Odgovor je bio samrtnička tišina i oprezni pogledi “metodologa” u mom pravcu. Nisu ulazili u raspravu sa mnom - naučene fraze i površno koherentni pojmovi s kojima su tako uobičajeno žonglirali to očigledno nisu dozvoljavali. Nakon ovog incidenta, međutim, tok nastave više ništa nije ometalo – prestao sam da shvatam ozbiljno ono što se dešavalo i tiho sam proveo preostale dane, ne slušajući baš „naučno“ zujanje govornika i njihove „diskusije“ sa moje kolege, što je za mene već bilo bezopasno. Nisu me više dirali, niti su me pitali za mišljenje... Hmmm...

„Otvorite svoj udžbenik na dvadeset petu stranicu! Pogledajte vježbu broj tri tačka jedan! Sada ćemo početi da radimo ovu vežbu! Potpuno glupa, besmislena vježba koja ne donosi nikakvu korist! Gubitak vremena! Samo se smejem gledajući ovu vežbu! Ha ha! Ali mi ćemo to ipak izvesti, jer vrijedi nastavni plan i program! Očigledno su ga sastavile budale u nepoznate svrhe, baš kao i čitav ovaj udžbenik! Uradi to, uradi to! Ne gledaj u mene! Nemam odgovore ispisane na čelu! Sada je tek početak lekcije, a do njenog kraja ima još puno vremena - imat ćemo vremena da uradimo mnogo ovakvih vježbi! Oh, toliko! Gotovo? Jeste li uradili sve vježbe? Veoma dobro! Žao mi vas je, ali vi, dragi moji, morate otvoriti svoje udžbenike na dvadeset sedmu stranicu! Jeste li ga otvorili? Pogledajte vježbu jedan poen dva! Kakva duga vežba! Da li ste mislili da ništa ne može biti gluplje, dosadnije i beskorisnije od prethodne vežbe? Prevarili ste se, dragi moji, jer ova nova vježba po svojoj složenosti nadmašuje sve što sam ikada vidio, uključujući i prethodnu! Obožavam ovu vježbu! Ugh! Pa, hajde da počnemo! Razvedri se! Zašto izgledaš tako izgubljeno? Nikada ranije niste vidjeli vježbe? Radimo, radimo! Strpljenje i naporan rad će proći kroz vaše pantalone! Ha ha! I ne gledajte u mene - nisam ja pisao ove vježbe! Moj posao je broj deset – šef mi naređuje, a ja ga izvršavam!”...

Nije ovo, dragi moj sagovorniče, samo još jedna paušalna šala, koju sam ja izmislio iz svoje glave, koja je puna - kako vam se čini - takvih šala. Usuđujem se da vas uvjerim da, iako je vrlo sličan jednom, ovo nikako nije šala, već najstvarnija stvar, ako se smijem tako izraziti, događaj i vrlo tužan događaj. Prije svega, žalosno je za učenike koji su izloženi takvom tretmanu od strane nastavnika. Bilo mi je beskrajno tužno posmatrati „lekciju“ koju sam opisao, a koja je više podsjećala na sofisticiranu psihičku torturu, koja iz nekog razloga nije bila obuhvaćena Ženevskom konvencijom koja zabranjuje ovakav tretman zarobljenih civila. Što se mene tiče, morao sam da sedim na ovom času, posredno, tangencijalno, podvrgnut ovoj torturi, kao „neciljani“ posmatrač-pripravnik i učim metode učenja stranih jezika, a „sadistički“ nastavnik je bio zvezda prosječne veličine u ovom obrazovne ustanove i, kako se kasnije pokazalo, veoma inteligentna i generalno ne loša osoba na svoj način. Kasnije smo se on i ja prilično zbližili, igrali smo s vremena na vrijeme šah, a imao sam dosta prilika da ga posmatram i van posla, u njegovom prirodnom, da tako kažem, staništu. Ali posao nastavnika očigledno nije bio njegov... ovaj... poziv. Iako je generalno bio u pravu za udžbenik. hmmm...

Ali ovu priču mi je u pismu ispričao čitatelj prvog izdanja moje knjige. Tehnički univerzitet. U Moskvi, ako se ne varam. Počni školske godine. Prva lekcija engleskog za one koji je nikada ranije nisu učili. Još jednom naglašavam: za one koji imaju nula poznavanje engleskog jezika. Dolazi učiteljica i dijeli učenicima članak o... da, dragi moj sagovorniče, da! – dobro ste pogodili! - uključeno engleski jezik, preuzeto iz nekih novina: “Čitajte i prevodite!” Postoje pokušaji da se objasni da ovde niko uopšte ne zna engleski - niti jednu reč. Čak ni jedno slovo. Ravnodušan odgovor: “Čitajte, prevodite.” Prigovori utihnu i učenici čekaju da se čas završi. Neko priča telefonom, neko čita knjigu, neko se šminka, neko gleda kroz prozor sa čežnjom i neshvatljivom mržnjom. Kraj lekcije: “Prevedi ovaj članak za sljedeću lekciju.” Trebalo bi distribuirati još jedan novinski članak...

Sljedeća “metoda” je jedna od najupečatljivijih - jako je poremetila moju sanjivu maštu bivšeg seoskog pastira. Inače, ovaj pristup jezicima našao sam ne bilo gdje, već u patentnoj bazi podataka naše zemlje!

Prilikom učenja stranog jezika, nudi vam se - nikada nećete pogoditi! – upijaju alge, temeljito ih žvaćući – ni u kom slučaju ne zaboravite žvakati, jer to poboljšava pamćenje riječi! U mom šokiranom mozgu odmah se pojavila sljedeća bukolična slika: neka... uh... kolska ustanova, redovi studenata (uključujući i tebe, dragi moj sagovorniče, uključujući i tebe!), ispred kojih stoje korita ispunjena do vrha gore navedene vrijedne morske plodove. Radnici u ceradnim čizmama i podstavljenim jaknama sa vilama u rukama užurbano šetaju između redova, ne dozvoljavajući da se korita prazne. S vremena na vrijeme zrak je ispunjen glasnim mukanjem. Negdje u blizini u polju, prigušeno tutnji kolhozni traktor. Na brezama - iščekujući skori dolazak proleća - vrane graku...

Jedan od čitalaca moje knjige pozvao me je da posetim jednu specijalizovanu internet stranicu koja je u potpunosti posvećena različitim metodama učenja stranih jezika. Ne odgađajući ovo zadovoljstvo, odmah sam otišao tamo. Sugestopedija... tajni signali... češanje lijevom nogom iza desnog uha... češanje desnom nogom iza lijevog uha... generalno ništa novo niti zanimljivo... Čekaj malo! Poznato ime! Matrix metoda! Stvarno? Ne, nažalost, nije moja matrična metoda. Uvaženi autor pristupa sa imenom varljivo sličnim nazivu moje metode predlaže učenje u isto vrijeme - sjedi, ko god stoji! – pet jezika, tvrdeći da je to mnogo lakše nego naučiti samo jedan jezik! A ja sam, greh, mislio da samo ja imam bujnu maštu (pa, a možda i autor „kupus”). Očigledno je da sam se najžalosnije prevarila oko ovoga...

Pogledajmo dalje. Hej! Erotska metoda! Kako bismo živeli bez ovoga u našim poodmaklim vremenima! Razvijač metode, Mademoiselle ta-i-ta, preuzima obavezu da vas nauči stranom jeziku kroz odgovarajuće tekstove i druge veoma efikasne tehnike koje su u potpunosti u skladu sa slovom i duhom metode. Dodao bih da je moguća usluga dežurstva...

Ako vi, dragi moj sagovorniče, mislite da je svrha ovih priča, koje su se zapravo i desile, obična želja da vas zabavi, da vam se nacerim jer nema šta da se uradi da podignete opšti tonus vašeg tela, iscrpljenog od čitajući ovu raspravu, onda ste najžalosnije pogriješili (osim, možda, epizode s „košenjem travnjaka“, uvedene u tkivo naracije isključivo radi stvaranja istaknutije pozadine za glavne događaje, naglašavanja predstave, pa da govorimo o glavnim likovima drame). Ove priče koje su se zapravo desile samo pokazuju da pohađanje kursa stranog jezika uopšte nije neophodan uslov za vaše usvajanje jezika. Kod kuće, na svojoj dobroj staroj udobnoj sofi, svoje vrijeme možete koristiti mnogo produktivnije nego u učionici, slušajući recepte za pravljenje kikirikija, proučavajući etiketu na svom "donjem rublju" ili čitajući "priče" o "Stepanu na pošti" obavlja svoju "šoping"" Čak i ako je Stepan moždana para profesora sa „najsugestivnijom“ bradom. I nikakvi argumenti, čak ni iz jata iskusnih profesora sa i bez brade, neće me natjerati da promijenim mišljenje o ovom pitanju. Ovuda...

Da, na pitanje mišljenja. Gotovo svi kojima sam rekao da pišem ovu knjigu imali su sasvim određeno „mišljenje“ o učenju stranih jezika. Ne poznaju same jezike i nemaju ni najmanju vezu sa podučavanjem jezika. Ali to ih nije spriječilo da samouvjereno tvrde da je takva knjiga apsolutno nepotrebna, jer je tema propisno istražena i zatvorena, te joj se ništa novo nije moglo dodati. Ovdje nema bijelih mrlja i ne može ih biti! Na moje mirno, pa čak i pomalo insinuirajuće pitanje kako bi pristupili učenju stranog jezika da imaju takvu potrebu, bez oklijevanja su odgovorili da bi pohađali kurseve. Koji kursevi? Da za bilo koji! Odmah iza ugla! Ili možete kupiti udžbenik. Bilo ko također. Da gospodine dragi moj sagovorniče, upravo na ovaj način...

U zaključku ću dati opis smiješnih kurseva koje sam nisam pohađao, ali o kojima mi je pričao jedan moj slučajni poznanik. Na početku perestrojke, učestvovao je na ovim kursevima kao „pokusni kunić“ i još uvek je impresioniran njima, iako je od tada prošlo više od dvadeset godina. I sam je ove kurseve nazvao "pas", ali ne u pežorativnom smislu te riječi, već oduševljeno opisujući način razvoja uslovljeni refleksi među studentima, veoma podseća na čuvene Pavlovljeve eksperimente sa psima.

Psi, izvinite, đaci su stavljeni jedan po jedan u praznu prostoriju, gde je bila postavka na kojoj su svetlele strane reči. Učenik je morao ponoviti ove riječi (a izgovor nije ocijenjen i, očito, nije ni objašnjen), dobijajući za to neku vrstu ohrabrenja. Moj prijatelj se više nije sećao tačno koji (nisam mogao da odolim da ne pitam za bič, na šta mi je ozbiljno odgovorio da nisu tučeni). Ali on se vrlo dobro sjećao filozofske poruke na kojoj su se temeljile ove "pasje igre". Organizatori kurseva - impresivan tim psihologa i edukatora iz resornih ministarstava - objasnili su im da kada se ukaže hitna potreba, osoba počinje da govori stranim jezikom - u inostranstvu, na primjer.

Ne znam iz kog razloga, ali moj prijatelj je zaista želio da se složim sa ovom fundamentalnom tezom cjelokupne strukture "pasa". Zbog ostataka moje nekadašnje legendarne tvrdoglavosti koji još postoje u meni - pitajte bivšeg komandira moje vazdušno-desantne čete, kapetana Krjučkova - i dalje sam ponosan na njegove pomalo nervozne komentare po ovom pitanju! - Nisam to želio da radim, što ga je donekle čak i razbjesnilo (situaciju još zabavnijom čini činjenica da, po sopstvenom priznanju, nikada nije savladao strani jezik). Uopšte nisam želeo da uznemirim svog upečatljivog prijatelja, ali nisam hteo ni da se složim sa netačnom ili čak jednostavno lažnom tezom koju mi ​​nameće na sugestiju učitelja "odgajivača pasa". I lažno je iz sljedećih razloga.

Prvo, prije nego što se započne bilo kakav razgovor o ispravnosti ili netačnosti date teze, potrebno je dogovoriti se šta se podrazumijeva pod „hitnom potrebom“, što je samo po sebi vrlo težak zadatak zbog nedorečenosti ovakvih pojmova. Kada „samo neophodnost” postaje „hitna potreba”? Ili “veoma ljuto”? Gdje je ova... uh... "bifurkacijska" tačka? Dajte mi jasne kriterijume za klasifikaciju „potrebnih stvari“! I, drugo, čak i ako se po ovom pitanju dogovorimo (u šta, najblaže rečeno, sumnjam), i dalje ostaje praksa koja kategorički opovrgava ovu čisto spekulativnu konstrukciju. Mnogo ljudi – milioni! – već decenijama žive u inostranstvu, ali još ne znaju jezik zemlje u kojoj žive. O tome sam već govorio i neću se ponavljati.

Zapravo, čak i u ovoj smiješnoj metodi „pasa“ postoji element koji me privlači. Ovo je prazna soba sa potpuno golim zidovima. Da, da, upravo to! Odnosno, strogo ograničenje primanja svih vrsta informacija i jednostavno podražaja koji nisu povezani sa jezikom koji se proučava. Isti „monaški“ pristup koji sam već preporučio.

Ali sto se tice displeja na zidu, onda, izvinite, pri samom njenom pomenu hocu da udahnem brzo, isplazim jezik, a onda sednem na zadnje noge i uz vasu dozvolu, dragi moj sagovornice, da zavijam na mesec ...

Nemojte se plašiti "strašnog" imena! Ova rasprava će razbiti vaše latentno uvjerenje da vas svaka knjiga o učenju stranih jezika svakako mora rastužiti, zajedno s grčevitim zijevanjem. Ova knjiga je napisana za svakoga - svako će u njoj pronaći nešto zanimljivo! Uključujući organizatore jezičkih „prevara“, zafrkane prodavce „tajnih signala“ i druge živahne pisce „uspešnih“ knjiga koji besramno obećavaju da će vas naučiti jeziku za tri minuta dnevno: ovi momci bi trebalo da znaju argumente autora – svoje neprijatelj broj jedan!

Naučite sami! 2

Odakle početi, ili Informacije nisu za idiote 2

Kursevi stranih jezika, ili vaš prekinut let 4

Debrifing, ili Malo - samo malo! - psihoterapija 5

Prema rječniku! Hm... 6

Zadnja rezonancija i matrica 7

Tri izvora, tri komponente marksizma... uh... strani jezik 7

"Dječija" metoda ili Ples dok ne ispadne 8

Fizički proces ili vaš crni pojas 9

Artikulacioni i govorni aparat ili plešete fandango 9

Accent, ili Interior Polytyk u Hondurasu 10

O orkestru i muzičarima, kao io raznim stvarima 10

Slušanje i recitovanje, ili Napashikhonisyobylatikha 11

Nema vremena ili se svemir širi 13

Peripatetika i pospanost, ili Yoksel-moksel u ovčijem kaputu 14

Druga realnost, ili bih otišao u Stirlitz... 16

Rasejana pažnja ili vrane u našim životima 17

Vježbe zagrijavanja i biološki aktivne tačke 17

Tehnički detalji pripreme matričnih dijaloga 17

Matrix-pionirska priča sa crvenim konjem i umivaonikom za govor 19

Smetnje, ili dobro uhranjeni konji tuku kopita 19

Intenzitet ili izgubljene utakmice 20

Čitanje Plutarha ili Fandorina u Baobabu 20

Od matrice do čitanja, ili Red Heat u policijskoj uniformi 25

Opasnosti matričnog pristupa. Da, ima ih i... 26

Matrix ram, ili Kako postati mlad kolac 26

Faktor godina - dobro je da smo odrasli! 27

O prednostima i vježbama. Ružna priča 27

Paralelni tekstovi cvjetaju i mirišu 28

"Uranjanje" ili uranjanje? 29

Princip viška pritiska - u vašoj glavi 31

Pokretne stepenice na jeziku ili Djeca koja se igraju u ulici 31

Istinita priča br. 002. Bez ikakvog podteksta, ali sa direktnim i jasnim praktičnim zaključcima 32

Po pitanju gradnje kuća i psećih kućica (posebno za mog prijatelja oligarha!) 33

Osjećaj krivice ili operite ruke prije jela! 34

Otpor voljenih, ili Kako ste pametni! 34

Koliko sada koštaju konji ili Moja mala oligarhijska serenada 35

Da li stranci znaju strane jezike ili Prolećno cvetanje maslačaka 35

O čemu pevaju? 38

Još jedno kinesko upozorenje ili Moj recept za pravljenje kvasa 39

Slatka pilula našeg bugarskog "brata". Tužna sugestivna istinita priča 39

Dobar kikiriki je dobro pečen kikiriki. Stepan je na dužnosti. Pavlovljevi "Psi" i tako dalje (ostaci kobasica) 41

Ne hvatajte čvrsti disk ili šesti prst 45

Kursevi računara: lako, brzo, ugodno i bez muke! 46

Olala! Ili je moguće i vaše izlječenje 47

Drugarica Furtseva je upozorena. Dugo očekivani hamburger je gorak u Fokačukovim ustima. A ovo je činjenica 48

Nije loš kompot, ili par riječi o profesionalnosti 51

Vaša pitanja i moji odgovori 52

Kompletna djela Lee Won Yana 55

Niti jedne misli u glavi? Na pravom ste putu! 56

Balvan, gospodo, balvan! 58

Uporište i ukus jezika 59

Zaključak i isti početak 60

Postscript 60

Matrični rezultati: govori 60 učenika

PVO - stalna pitanja i odgovori na njih 62

Nikolaj Zamjatkin
(sa neuporedivim Lee Won Yangom)
NEMOGUĆE VAS JE UČITI STRANI JEZIK

Treće izdanje

Iskrena knjiga do zadnjeg zareza, koja je odmah postala klasik ovog žanra i obavezna za čitanje za svakoga koga bar donekle zanimaju jezici.

Paradoksalna knjiga, koja neumoljivo uništava mit za mitom, basnu za bajkom, grešku za greškom. Knjiga koja vas oslobađa okova raširenih, starih zabluda koje vas sprečavaju da savladate strani jezik. Svako ko studira ili planira da uči strani jezik jednostavno je dužan da pročita ovu knjigu, koja nema analoga ni po pristupačnosti autorovog jezika (ovo nije standardni „priručnik” sa svojim umrtvljivim jezikom!), količina i kvaliteta korisnih savjeta.

Briljantan stil i opušten humor prezentacije čine ovu knjigu zanimljivom za one koji su već "učili" strani jezik u školi ili na fakultetu i kao rezultat toga konačno povjerovali u svoju "nesposobnost" da uče jezike - razumjet će zašto ga, nakon svih ovih bolno dugih godina, nikada nije savladao – i nije mogao! - jezik, ostajući u okviru opšteprihvaćenog formata „učenja“.

Oni koji govore strane jezike rado će se uvjeriti u ispravnost svojih pristupa, koji su im omogućili da pobjegnu iz dosadne i dosadne odaje pune padeža, konjugacija i zastrašujućih svakoga normalna osoba gerundi.

Dakle, ova knjiga je napisana za svakoga i za svakoga – svako će u njoj pronaći nešto zanimljivo! Uključujući organizatore jezičkih „prevara“, zafrkane prodavce „tajnih signala“ i druge živahne pisce „uspešnih“ knjiga koji besramno obećavaju da će vas naučiti jeziku za tri minuta dnevno: moraju znati argumente autora - svog neprijatelja br. 1!

Epigraf

1...Cijela zemlja je imala jedan jezik i jedan dijalekt. 2 Putujući s istoka, našli su ravnicu u zemlji Šinar i tamo se naselili. 3 I rekoše jedni drugima: "Napravimo cigle i spalimo ih ognjem." I koristili su cigle umjesto kamena, a zemljanu smolu umjesto kreča. 4 A oni rekoše: "Sagradimo sebi grad i kulu, čija visina doseže do neba, i napravimo sebi ime prije nego se raspršimo po cijeloj zemlji." (Pnz 1:28.) 5 I Gospod siđe da vidi grad i kulu koju su sinovi ljudski gradili. 6 I Gospod reče: Evo, jedan je narod, i svi imaju jedan jezik; i to je ono što su počeli činiti, i neće odstupiti od onoga što su planirali učiniti; 7 Hajdemo dole i pobrkamo njihov jezik tamo, da jedan ne razume govor drugog. 8 I Gospod ih rasprši odande po svoj zemlji; i prestali su da grade grad. (Pnz 32:8.) 9 Zato mu je dato ime: Vavilon, jer je tamo Gospod pomešao jezik cele zemlje, i odatle ih je Gospod rasejao po svoj zemlji...

(Postanak)

"...Ne pričaj sa mnom riječima - ne treba ti riječima! I ne boj se da te neću razumjeti! Neka tvoja duša govori mojoj duši - i oni će razumjeti svaki drugo! I ne morate previše da brinete o rečima...”

(iz razgovora)

I piše da je moguće još 4000 karaktera?
"plastična kartica" me automatski vraća u "katalog". Nemate ono što je u korpi, ili uplatu?

Inače, za kupovinu knjige u štampanom obliku potrebno je da imate adresu i, naravno, novac za slanje. Teško da je moguće postići dogovor sa ruskom poštom da nešto pošalje u Ukrajinu. A posebno u poslednje vreme. Inače, rublje još uvijek kruže u Ukrajini, imam račun u rubljama u Privatbank. Probat ću elektronski.

Ocjena 1 od 5 zvjezdica od Andrushchak Anatoly Mikhailovich 9.8.2016 00:31

Poštovani Nikolaju Fedoroviču!
Naravno, užas je što ne mogu naručiti matrice za engleski i njemački jezik.
Šta mi smeta što svi zasluženo hvale knjigu... Posle moždanog udara 2004. nisam govorio 2,5 godine. Prije moždanog udara, znao sam oboje - njemački od 5. razreda savršeno (nakon fakulteta nisam položio minimalni kandidatski ispit, mogao sam čitati naučne radove, pisati i - doduše sa stilskim greškama), engleski - postao sam zaposlenik zajedničkog preduzeća na severu Tjumenske oblasti sa delom od 49% udela Engleza i Amerikanaca - mogao bi da učestvuje u raspravi o geološkim pitanjima i pitanjima bušenja. Znao sam poljski od detinjstva - moja baka je bila Poljakinja... I posle moždanog udara sam zaboravila tri jezika - komuniciram samo na ukrajinskom i ruskom... Ali ovo je prošlost... Pa verujte da ćete sve što naučiš odnesi u grob, ispostavilo se da to nekako možeš i sa jezikom, ali bez jezika. Naravno, moja desna pareza nije nestala, ali sam odustao od štapa 2006. godine, procjenjujem situaciju - ako ne direktno, onda ću morati da klecam oko pareze stopala i potkolenice. Moja ruka ima parezu cijele ruke, počevši od ramena. Naučio sam kucati na kompjuteru lijevom rukom, brijati se, vezivati ​​pertle itd.
I sada ne mogu naručiti matrice da ažuriram svoje znanje. Čim se približim računici, nakon "

Ocjena 1 od 5 zvjezdica od Andrushchak Anatoly Mikhailovich 9.7.2016 23:58

DIVNO!!!

Ocjena 5 od 5 zvjezdica od Snježna_bajka 30.08.2015 21:19

Neki ljudi će se žaliti da u knjizi ima puno vode. Ljudi, ne gledajte ovo, pogledajte metodologiju. Ona je cool. Sad mi je apsurdno da učim jezik izolovano od izgovora... to je isto kao da ne učim ništa.

Ocjena 5 od 5 zvjezdica od Annie 18.12.2013 07:16

Knjiga je napisana vrlo živahnim jezikom i nudi metodu koja se radikalno razlikuje od već poznatih metoda učenja jezika.
Po mom ličnom mišljenju, ova metoda bi trebala funkcionirati, ali matrice su spremne za pronalaženje..
Ali u svakom slučaju, autor je odličan - pišite više!

Ocjena 5 od 5 zvjezdica od Konstantin 03/01/2012 03:02

Odlična knjiga, zapravo, od prvih minuta me je očarala pričom da sam u dubini duše oduvijek nekako intuitivno znao - nijedan kurs neće naučiti strani jezik.Neophodan je jedan uslov - neumoljiva želja, vaša želja, da naučite jezik.
Stil naracije izgrađen je u uzbudljivom, živom i veselom dijalogu - sigurno vam neće dosaditi dok čitate.
Pa, poslednja stvar - u vezi sa predstavljenom Zamjatkinovom metodom sa inverznom matricom rezonancije: napisano je zanimljivo i dobro obrazloženo. Da li radi, testiraću :) kao što je i sam autor rekao, ne uzimajte sve zdravo za nos, već isprobajte na sebi.