عبارت «من معتقدم چون پوچ است» به چه معناست؟ جایگزین های عبارت "زیرا من چنین گفتم" استفاده های شناخته شده از این عبارت

کلاسیک های این ژانر. اغلب در رابطه با عبارت "رابطه جدی" استفاده می شود: "من هنوز برای یک رابطه جدی آماده نیستم." یا به زندگی مشترک ملاقات با والدین خود، عروسی، تولد فرزندان - به طور کلی به هر چیز جدی. در واقع، این یک نتیجه گیری ظریف است: "من آماده نیستم" به معنای "نه" نیست، بلکه به این معنی است: "بله، بله، همه چیز اتفاق خواهد افتاد، اما به من فشار نیاور، عزیزم." اگرچه در واقعیت این بدان معنی است: "نه، البته، ما چیزی نخواهیم داشت. اما فعلاً اینطوری راحت هستم.»

بیا فقط دراز بکشیم؟

بیایید دراز بکشیم و خودمان را نوازش کنیم، اما چه؟ یک تغییر موقعیت استراتژیک سودمند: در زمینه ارتباط کلامی شما قوی تر هستید، در زمینه ارتباطات لمسی او قوی تر است. زیرا دختران بیشتر در هنگام ناراحتی جمع می شوند. و البته شما ناراحت هستید زیرا احساس می کنید که او دروغ می گوید. اما او آنقدر خونگرم، بزرگ و قوی است، خیلی خوب است که کنار او بنشینیم و به چیزهای ناخوشایند فکر نکنی. مثلاً در مورد سؤالاتی که از او پرسیدید.

برای من سخت است که در این مورد صحبت کنم

در واقع برای او سخت بود که این عبارت را از خود بیرون بیاورد، زیرا هرکس آن را فوراً بگوید شبیه یک قهرمان اپرا صابونی لطیف و چرند به نظر می رسد. اما برای جلوگیری از گرفتار شدن چه کاری انجام نمی دهید، درست است؟ اوه، گوچا آیا تا به حال یک مرد زنده معمولی را دیده اید که اینطور صحبت کند؟ پس ما این کار را نمی کنیم.

به من اعتماد نداری؟

به این می گویند «سرزنش کردن به گردن سالم». به احتمال زیاد، شما او را به دیوار چسبانده اید و او هیچ شانسی برای خارج شدن از راه دیگری ندارد. اما همیشه می توان متهم به عدم اعتماد به او شد. چطور میتوانی زن؟! در اینجا او در مقابل شما، نزدیکترین فرد شما، "جفت روح" شما ایستاده است، و شما در حالی که به چشمان او نگاه می کنید، می گویید که او را باور نمی کنید؟ "چرا عشق من را زیر پا می گذارم" بله. و در همان زمان، "چرا گراسیم مومو را غرق کرد." حالا شما احساس گناه می کنید، حتی اگر او دروغ می گوید. حرکت درخشان

محبوب

چقدر احمقی عزیزم

لحن تحقیرآمیز اما عاشقانه فوراً او را در موقعیت یک بزرگسال عاقل قرار می دهد و شما را در موقعیت یک دختر کوچک و واقعا احمق. دخترانی که کاری برای انجام دادن ندارند و بنابراین بازی رابطه را انجام می دهند. او به چیزی مشکوک است، سؤال می کند - دوست داشتنی، چه احمقی! شما البته نمی خواهید اینقدر احمق باشید و عقب نشینی می کنید.

این برای هر دوی ما مهم است، نمی فهمید؟!

ما از دروغگویی مرد به انسان ترجمه می کنیم: «می بینی که من چه آدم خوب و فداکاری هستم! من اصلاً به خودم فکر نمی‌کنم، فقط به خودمان و آینده‌مان فکر می‌کنم، و این‌جا شما با سوء ظن‌های کوچک‌تان یک پره در چرخ‌های من می‌گذارید. چقدر پایینه!» اوه خوب این البته به خودی خود یک عبارت فوق العاده است. اما شما باید به دقت به آنچه همراه آن است نگاه کنید. معمولاً، متأسفانه، «در محل کار» با تأخیرهای منظم همراه است، اما این به معنای پول بیشتر نیست. اگرچه برای هر دوی شما مهم است، بله.

من هرگز در مورد چنین چیزهایی دروغ نمی گویم

درست در پیشانی! هرگز - و بس. در واقع، البته، کلمات کلیدی در اینجا "چنین چیزهایی" هستند. چیزهای مهم. شاید مهم ترین. پیام اینجا این است: عزیزم به من نگاه کن، من اصلا فرشته نیستم و به خوبی می توانم در مورد چند مزخرف به شما دروغ بگویم، چه اشکالی دارد؟ همانطور که دکتر هاوس گفت همه دروغ می گویند. اما من هرگز در مورد این دروغ نخواهم گفت!

«اما، مامان! چرا؟". "چون گفتم!!!" وقتی بچه ها با ناله ها و درخواست های مکرر خود ما را خسته می کنند، چقدر این کلمات از زبان ما بیرون می زند. اما آیا این درست است، آیا باید به چنین «توضیح» قاطعانه ای متوسل شد؟

بیایید وضعیت زیر را تصور کنیم. شما آن طرف خیابان والدینتان زندگی می کنید و بچه هایتان مدام برای دیدن مادربزرگشان می دوند. بچه‌ها دوست دارند به دیدن مادربزرگ بروند، اما شما همچنین می‌دانید که آنها دوست دارند از کارهای خانه‌شان به او فرار کنند، تلویزیون او را دوست دارند، و همه شیرینی‌هایی که مادربزرگ به محض عبور نوه‌ها از آستانه خانه‌اش با آنها پذیرایی می‌کند. بنابراین، وقتی بچه ها برای میلیونمین بار در روز از شما می پرسند: "مامان، می توانیم پیش مادربزرگ برویم؟" و پاسخ "نه، نه اکنون" را می شنوند، آنها به طور طبیعی واکنش نشان می دهند "اما چرا؟" با صدای درام در صدایش. در این زمان، دیگر در بهترین حالت نیستید و فوراً به آنها پاسخ دهید: "چون من گفتم!"

مشکل اینجا چیست؟ چرا نباید فقط بگوییم "چون من گفتم!" و مشکلات را از این طریق حل کنید؟ بالاخره این روش بسیار موثر است و آیا نسل های زیادی از والدین از آن به عنوان یک ابزار آموزشی استفاده نکرده اند؟

تحقیقات در زمینه روانشناسی رشد می تواند به این سوالات پاسخ دهد. روانشناسان سبک های فرزندپروری را بر اساس میزان مسلط و خواستار بودن ما و میزان تمرکز ما بر ارتباط، پاسخگویی و تشویق به چهار دسته طبقه بندی می کنند. این چهار سبک فرزندپروری است.

• اقتدارگرا(دیکتاتوری). ویژگی ها: سطح کنترل و دقت - بالا. سطح ارتباط، پاسخگویی و تشویق کودکان پایین است. عبارت کلیدی برای والدین: "چون من این را گفتم."
• معتبر(دموکراتیک). ویژگی ها: سطح کنترل و دقت - بالا. سطح ارتباط، پاسخگویی و تشویق کودکان بالاست. عبارت کلیدی والدین: "بیایید این را با هم حل کنیم."
• بی توجه(هرج و مرج طلب). ویژگی ها: سطح کنترل و دقت - کم. سطح ارتباط، پاسخگویی و تشویق کودکان پایین است. عبارت کلیدی از والدین: "هرطور دوست دارید انجام دهید، من اهمیتی نمی دهم."
• افراط، اجازه دادن(هرج و مرج طلب). ویژگی ها: سطح کنترل و دقت - کم. سطح ارتباط، پاسخگویی و تشویق کودکان بالاست. عبارت کلیدی والدین: "البته عزیزم، همانطور که شما می گویید."

جمله «چون من گفتم!»، حتی اگر در حالت ناامیدی یا عصبانیت بیان شود، ما را به سمت و سویی سوق می دهد. سبک استبدادیفرزندپروری و نه تنها روابط ما با کودکان را بدتر می کند، بلکه می تواند منجر به رشد کودکان در نهایت ترس و اضطراب، اعتماد به نفس کمتر و ارتباطات ضعیف شود.

بنابراین، به جای «چون من اینطور گفتم!» چه چیزی می توانید بگویید؟ در اینجا چند گزینه جایگزین وجود دارد:

1. "پاسخ من "نه" است. و به همین دلیل…"

اولا، این که تلاش می کنید تصمیم خود را برای فرزندتان توضیح دهید نشانه آن است سطح بالاپاسخگویی و تشویقی که کودکان را از عشق بی قید و شرط شما به آنها اطمینان می دهد. این به طور غیرمستقیم به کودکان نشان می دهد که هیچ مقدار مشغله کاری شما را از صحبت کردن با آنها و قدردانی از آنها باز نمی دارد. اگر دیدگاه خود را با لحنی آرام برای فرزندانتان توضیح دهید، حتی در مواقع پریشانی شدید، آنها این را اینگونه می فهمند که "مامان و بابا آماده هستند که در هر شرایطی هر طور شده با من صحبت کنند." اگر برای چیزهای کوچک وقت بگذارید و صبور باشید، بچه‌هایتان می‌دانند که همیشه در کنارشان هستید تا در کارهای بزرگ به آنها کمک کنید. این امر ارتباط با کودکان را از سنین بسیار پایین ارتقا می دهد و به ایجاد پایه های ارتباط موثر با آنها در آینده با بزرگتر شدن کودکان کمک می کند.

دوما، این به کودکان احترام می آموزد. اگر سعی کنید با آرامش با فرزندان خود صحبت کنید (حتی زمانی که آنها سعی دارند شما را عصبانی کنند) و به آنها احترام بگذارید، یک الگوی واقعا مثبت برای آنها خواهید بود. شما به بچه‌ها نشان می‌دهید که چگونه با افراد دیگر (از جمله شما!) حتی در موقعیت‌های عصبانیت شدید رفتار کنند.

سوم، کلمات ما به رشد همه جانبه کودکان کمک می کند. محققان دریافته اند که کودکانی که می شنوند کلمات کمتر، سخنان تندتر، بازدارنده را بشنوید، کمتر داشته باشید واژگانو تمایل کمتری به گفتگو دارند، پتانسیل فکری و عاطفی خود را به طور کامل توسعه نمی دهند. همین مطالعه ثابت کرد که به معنای واقعی کلمه بین کودکانی که والدینشان بر ارتباطات تمرکز می‌کنند و کودکانی که والدینشان اهمیتی ندارند، سی میلیون فاصله کلمه وجود دارد. این فقط یک شکاف بزرگ در تعداد کلمات نیست، بلکه شکافی در روابط بین والدین و فرزندان است که تأثیرگذار است. تاثیر منفیدر مورد توانایی های ریاضی کودک، توانایی های فضایی، پشتکار، خودتنظیمی، همدلی و اخلاق.

در نهایت، توضیحات والدین در مورد دلایل تصمیمات خود، واکنش های منفی کودکان را کاهش می دهد و به آنها می آموزد که نیازهای خود را بهتر بیان کنند. وقتی ما تلاش می کنیم تا دلیل پاسخگویی به درخواست فرزندانمان را توضیح دهیم، این یک سابقه ایجاد می کند و اساس فرهنگ ارتباط باز را در خانواده ایجاد می کند. بنابراین دفعه بعد که از فرزندتان می‌خواهید در هوای سرد ژاکت بپوشد، به جای اینکه فقط به شما بگوید «نه» یا ناله کند، «من نمی‌خواهم ژاکت بپوشم»، ممکن است بگوید: «اما آن ژاکت خیلی خارش داره.»

با این حال، ارائه دلایل به این معنی نیست که کودکان به طور جادویی با شما موافق خواهند بود. آنها اغلب هر پنج دقیقه یک بار با همان درخواست به شما مراجعه می کنند. مهم است که والدین فقط آن را بپذیرند و اذیت نشوند. آرام باش و جواب بده...

2. «هیچ چیز در پنج دقیقه گذشته تغییر نکرده است. پاسخ من همچنان "نه" است. دلیلش هنوز اینه که..."

یکی از اصول اصلی فرزندپروری مثبت باید سازگاری باشد. بنابراین، لحن آرام خود را حفظ کنید و به کودک خود فرصت دهید تا یاد بگیرد تا زمانی که چیزی تغییر نکند، پاسخ شما بدون تغییر باقی خواهد ماند. گاهی اوقات این کاملاً کافی است. شاید فرزندانتان با یک پیشنهاد به شما بیایند: "اگر ما تکالیف و تمام کارهای خانه مان را انجام دهیم، آیا می توانیم بعد از آن به خانه مادربزرگ برویم؟"

اگر دیگر دلیلی برای مخالفت ندارید، می‌توانید بگویید: «بله، وقتی تکالیف خود را کامل کردید و (به وضوح سایر فعالیت‌هایی را که بچه‌ها باید تا تاریخ مشخصی انجام دهند فهرست کنید)، می‌توانید بروید. اگر به نظر شما بچه ها وقت نخواهند کرد مشق شب، کارهای خود را انجام دهید، مادربزرگ را بررسی کنید و برای شام برگردید، این را برای آنها توضیح دهید.

اما اگر داستان به همین جا ختم نشود چه؟ اگر چند دقیقه پس از توضیح کامل، اگر فرزندانتان دوباره همان سوال را از شما بپرسند، چه باید بکنید. وقتشه که اینجوری جواب بدی...

3. «من قبلاً به این سؤال برای شما پاسخ داده ام. آیا من شبیه فردی هستم که به این سرعت تغییر می کند؟ نظر خود? (روش "پرسش و پاسخ").

برخی از والدین به این روش تربیت مثبت مشکوک هستند زیرا کمی ناشیانه به نظر می رسد. ماهیت روش به شرح زیر است: هنگامی که کودک چندین بار پشت سر هم یک سوال را می پرسد، از او می پرسید: "آیا در مورد قانون "پرسید و پاسخ داد" (یا در غیر این صورت "سوالی پرسید - پاسخ دریافت کرد" شنیده اید. )؟" سپس درباره سؤالی که کودک بارها از شما پرسیده و پاسخ مداوم خود به آن صحبت می کنید. پس از این، باید از کودک بپرسید: "آیا من شبیه پدر و مادری هستم که به این سرعت نظر خود را تغییر می دهد؟"

لازم به ذکر است که در این مرحله کودک احتمالاً سعی می کند از دیدگاه خود دفاع کند، حالت چهره نه چندان خوشایند نشان دهد یا به سادگی ترک کند. این خوبه. همچنین نادیده گرفتن چنین واکنشی از سوی کودک طبیعی است. و از این به بعد، هر بار که فرزندتان به سراغ شما می آید و شروع به التماس هوس باز برای چیزی می کند، تنها چیزی که باید به او بگویید این است که «پرسید و پاسخ داد».

بعد از اینکه دلایل تصمیم خود را به وضوح توضیح دادید، نیازی به استفاده از کلمات زیادی ندارید، اما کودکان همچنان سعی می کنند شما را شکست دهند و به آنچه می خواهند برسند. با این حال، بر خلاف گفتن «چون من گفتم!»، روش پرسش و پاسخ به کودکان یادآوری می‌کند که شما به آنها گوش دادید، به درخواست آنها پاسخ دادید و دلایل پاسخ خود را توضیح دادید.

یکی دیگر جنبه مهماین ایده این است که به کودکان اطمینان می دهد که شما از آن دسته والدینی نیستید که در پاسخ به ناله ها و هوی و هوس نظر خود را تغییر دهید. این امر کودکان را از استفاده از روش‌های منفی متقاعدسازی منصرف می‌کند و آنها را مجبور می‌کند یا یاد بگیرند که با احساسات ناشی از پیامدهای ناراحت‌کننده کنار بیایند (در نتیجه هوش هیجانی کودکان رشد می‌کند) یا روش‌های مثبت تر متقاعدسازی (در نتیجه مهارت‌های ارتباطی و مذاکره خود را بهبود بخشند). .

4. "شنیدم شما." اما ابتدا این کار را انجام خواهیم داد زیرا...”

این بهترین گزینه است. اگر کودکی با اراده دارید، پاسخ مستقیم "نه" به درخواست او ممکن است نتایج مطلوب را به همراه نداشته باشد. این رویکرد دقیق تر است و کلمه "نه" را شامل نمی شود، اما در عین حال به همان اندازه محکم است. این عبارت برای کودک روشن می کند که شما در خانواده مرجع هستید، اما در عین حال از اهمیت خود نوزاد نمی کاهد و به او اطمینان می دهد که به حرف او گوش می دهید.

این یک فرصت عالی برای برقراری ارتباط با فرزندتان است. می دانید که یک کودک با اراده دوست دارد با شور و اشتیاق از عقیده خود دفاع کند. از این فرصت استفاده کنید و نظرات خود را در مورد مسائل مختلف مورد بحث قرار دهید و بفهمید که کجا با یکدیگر موافق هستید. این باعث می شود فرزندتان بفهمد که شما به احساسات او اهمیت می دهید و به افکار او اهمیت می دهید. و در عین حال، به جای جنگ منافع، در حال ساختن پل ارتباطی با نوزاد خود هستید.

اگر نمی توانید به توافقی برسید که هر دوی شما را راضی کند، به فرزندتان چیزی شبیه این بگویید: «بیایید سعی کنیم این کار را همان طور که من می گویم انجام دهیم، و اگر نتیجه نداد، سعی می کنیم یکی از ایده های شما را اجرا کنیم. و فقط این دستور را دنبال کنید.» تا زمانی که به چیزی برسیم که هم برای من و هم شما مناسب باشد!

و باز هم فراموش نکنید که دلایلی را که در وهله اول لازم است انجام دهید، توضیح دهید. عبارت «چون من بابام (مامان)» بهتر از عبارت «چون اینطوری گفتم» نیست، پس برای دلایل تصمیمات خود توضیحاتی منطقی ارائه دهید. اگر دلیل قانع‌کننده‌ای ندارید و فقط فکر می‌کنید راهتان بهتر است، ممکن است وقت آن رسیده باشد که تجدید نظر کنید.

یک رویکرد عالی دیگر برای "چون من این را گفتم!" به شرح زیر است...

5. گفتم: نه. شاید بتوانید به من بگویید چرا؟

گاهی اوقات برای ما سخت است که فرزندانمان را رد کنیم. همه والدین دوست دارند فرزندانشان شاد باشند. با این حال، حالت شادی دائمی بهترین گزینه برای بچه ها نیست. گاهی باید بگوییم "نه!" ما هیچ انتخابی نداریم. با این حال، در این موارد ما مجبور نیستیم در مورد «نه» خود قاطع باشیم.

سعی کنید به آرامی "نه" بگویید و سپس به همان آرامی این سوال را بپرسید "آیا می دانید چرا "نه" گفتم؟ ممکن است از پاسخ فرزندتان متعجب شوید. اگر کودک دقیقاً بداند که چرا شما "نه" گفتید، پس گفتگو به نتیجه منطقی می رسد، زیرا کودک دلایل امتناع شما را درک می کند. اگر درخواست خود را تکرار کرد باید از نکات شماره 2 و 3 این مقاله استفاده کنید. با این حال، مواقعی وجود دارد که فرزندان ما به سادگی متوجه نمی شوند که چرا ما درخواست آنها را رد می کنیم.

وقتی چیزی به ذهن یک کودک با اراده می رسد، متقاعد کردن او در غیر این صورت برای والدین بسیار دشوار است. این یک کیفیت مثبت است، اما تنها در صورتی که کودک از آن در جهت درست استفاده کند. با این حال، مقابله با آن در غیر این صورت می تواند بسیار دشوار باشد. بنابراین، وقتی باید به چنین کودکی «نه» بگویید یا از او بخواهید کاری را انجام دهد که نمی‌خواهد انجام دهد، سعی کنید دلایل تصمیمات خود را خیلی واضح توضیح دهید تا کودک آنها را درک کند و شرایط به شکلی پیش نرود. درگیری و تقابل

6. «می بینم که با من موافق نیستی. آیا می توانید راه حلی بیابید که هم من و هم شما را راضی کند؟»

این اساس والدین مثبت است - توانایی حمایت از قدرت والدین خود و دادن فرصت به کودک برای ارائه یک راه حل قابل قبول به طوری که او احساس مسئولیت و اراده خود را در خود پرورش دهد و در تربیت او مشارکت کند.

مثلا:

• "نمیتونم اجازه بدم بری پیش مادربزرگ. هنوز تکالیف برای انجام دادن دارید و شام نزدیک است. آیا می توانید راه حلی ارائه دهید که برای هر دوی ما قابل قبول باشد؟
• "من باید اتاق شما را تمیز کنم زیرا پنج دقیقه دیگر از خانه خارج می شویم. می بینم که می خواهی بیشتر بازی کنی. آیا می توانید راه حلی ارائه دهید که برای هر دوی ما قابل قبول باشد؟
• من نمی‌توانم اجازه بدهم خواهرت را بزنی، حتی اگر او اسباب‌بازی‌ات را برد، چون به او صدمه می‌زند، و در خانواده‌مان ما به همدیگر آسیب نمی‌زنیم. به این فکر کنید که چگونه می توانید مطمئن شوید که همه راضی هستند؟»

گاهی اوقات کودکان راه حل هایی را ارائه می کنند که ما حتی نمی توانستیم به آنها شک کنیم. مهم این است که فقط به آنها فرصت بدهید.

VKontakte

تقریباً همه با بیان ترتولیان آشنا هستند "من معتقدم زیرا پوچ است." حتی آنهایی که هرگز خطی از کوئینتوس سپتیمیوس فلورانس ترتولیان نخوانده اند (این نام کامل رومی اوست. پولس رسول، به عنوان یک شهروند رم، احتمالاً چیزی شبیه به آن داشت، به عنوان مثال: سائول پل بنیامین تارسیان :)). همانطور که اغلب اتفاق می افتد، در واقع، این یک عبارت دقیق نیست، بلکه یک نقل قول، بازگویی از ترتولیان است، و دقیقا برعکس می شود. ترتولیان از این واقعیت سرچشمه می گیرد که اگر درباره خدا صحبت کنیم، نمی توانیم او را با معیارهای زمینی خود بسنجیم، او را با ذهن انسانی خود ارزیابی کنیم. خدا فراتر از ذهن ماست. بوت نمدی سیبری نمی تواند از سادگی خود به عنوان ابزاری برای درک رایانه استفاده کند. اگر بوت نمدی می توانست فکر کند، باید اعتراف می کرد که کامپیوتر همیشه مانند بوت نمدی رفتار نمی کند. تفاوت بین انسان و خدا تا حدودی بیشتر از بوت نمدی و کامپیوتر است. بنابراین، به گفته ترتولیان، شما باید یک چکمه نمدی کامل باشید تا فکر کنید که فقط با استفاده از تجربه انسانی می توان خدا را به طور کامل درک کرد. یک انسان عاقل که به خدا فکر می کند، بلافاصله اعتراف می کند که خدا از تجربه و عقل او بزرگتر است. عقل سلیم، منطق، به ما می‌گوید که ما فقط می‌توانیم چیزی را درک کنیم که در رشد از ما پایین‌تر است، یا با ما برابر است. واضح است که خداوند بی اندازه بالاتر است. او خالق است و ما مخلوقی هستیم که سعی در درک او داریم.

ترتولیان این ایده را به خواننده منتقل می‌کند: اگر مردم خدا را توصیف می‌کردند، هرگز یک خدای واحد را در سه نفر نمی‌توانستند. تنها چیزی که آنها به دست آوردند خدایان بسیار یا فقط یک خدا بود. آنها هرگز به تجسم نمی رسیدند. نه لباس موقت الوهیت در گوشت انسان، که در آن بدن صرفاً به عنوان یک لباس مبدل عمل می کند، یا فقط شبیه یک بدن است، اما در واقع یکی نیست، همانطور که Docetes گنوسی فکر می کرد. تجسم پسر خدا به یک انسان 100% با 100% ویژگی های الهی فراتر از تصور هر انسانی است. برای ذهن انسان این پوچ و غیرممکن است. انسان می تواند خدایان مصری، یونانی، هندو را تصور کند و آنها را اختراع کند. اختراع کریسمس، مرگ بر صلیب و رستاخیز غیرممکن است. به همین دلیل است که ترتولیان تأکید می کند: اگر انجیل در این باره صحبت می کند، پوچ بودن ایده انجیل نجات برای ذهن انسان به وضوح منشأ الهی این ایده و تحقق الهی آن را ثابت می کند. مردم هرگز به این فکر نمی کردند. ترتولیان می نویسد: «پسر خدا مصلوب شد، این شرم آور نیست، زیرا شایسته شرم است (از دیدگاه انسانی، یعنی اگر مردم به این فکر می کردند، هرگز مصلوب شدن را نسبت نمی دادند. به خدا - P.N.); و پسر خدا مرد - این کاملاً مسلم است، زیرا پوچ است. و ، دفن شد ، دوباره برخاست - این مسلم است ، زیرا غیرممکن است (بر اساس همه چیزهایی که ذهن انسان می داند - P.N.).

معنای این عبارت این است: "من معتقدم زیرا پوچ است!" رویکرد رایج به این کلمات این است که برای ایمان آوردن به مسیح، باید عقل سلیم را کنار بگذارید. در همین حال، همه چیز دقیقا برعکس است: باید عقل سلیم را رها کرد تا باور کرد که ماده مرده زندگی را تولید می کند، که واکنش های تصادفی است. عناصر شیمیاییمی تواند هوش تولید کند به عنوان یک قاعده، می بینیم که غیر مؤمنان در واقع بسیار مؤمن هستند. فقط آنها، بر خلاف مسیحیان، خواص الهی را به ماده نسبت می دهند و آن را ازلی، دانای مطلق، قادر مطلق و همه جا حاضر، خالق همه چیز می سازند. که آنها را به بت پرستان کاملا بدوی تبدیل می کند.

تبلیغات به ندرت حاوی اطلاعاتی است که بتوان آن را "درک" کرد. این تبلیغات منطقی است که در آن بر مزیت های رقابتی واقعی محصول، مقایسه قیمت و نشان دادن تخفیف ها تأکید می شود. چیزی که بتوان آن را منطقی محاسبه کرد یا متقاعد کرد. "35" در این دسته قرار نمی گیرد. همچنین در دسته تبلیغات "حساس" قرار نمی گیرد، جایی که ما با قهرمان همذات پنداری می کنیم و به لطف همدلی، راحتی و لذت را با او تجربه می کنیم.

ویدیو عمدتاً بر یادآوری برند تأثیر می گذارد. توسط:
- رنگ‌های روشن و متضاد، رنگ پس‌زمینه قرمز یکی از هیجان‌انگیزترین رنگ‌ها است، قهرمانان اغلب رنگ‌های متضاد می‌پوشند. لباس آبی- کنتراست نیز جلب توجه می کند
- ویدئو پویا، شتاب، با فریم های چشمک زن مکرر، صدای سریع "سرگرم کننده" است - منجر می شود سیستم عصبیبه هیجان تبدیل می شود و شدت عاطفی نیز باعث افزایش حافظه می شود
- ویدئو با نشانگرهای صوتی پر شده است - صداهای خاص و به یاد ماندنی که در حافظه جا افتاده است - "جیغ، گاز و کرانچ" معمولی. آنها تا حدودی مصنوعی هستند، حتی کمی آزاردهنده - اما فراموش کردن آنها غیرممکن است. آنها از حافظه غیر ارادی استفاده می کنند و امکان "یادآوری" صرفاً صوتی را ایجاد می کنند - به عنوان مثال، در رادیو، بدون ویدئو و بسیار کوتاه - فقط انتهای فیلم با "زیرا 35"
- ویدیو حاوی یک پیشنهاد است. خواندن "طرح" سخت است، عملاً به عنوان یک سناریوی منطقی کامل وجود ندارد، اما یک "چون" قانع کننده وجود دارد. عبارت پیوندی «زیرا» به توجیهی اشاره دارد، دلیلی که واقعاً دلیلی دارد. یعنی انتخاب آب نبات "دلیلی دارد." ما این همه آشفتگی صدا و رنگ را درک می کنیم، قسمت اول ویدیو را خیلی خوب "درک" می کنیم، اما آنها ظاهراً برای ما توضیح می دهند "به دلیل 35". بنابراین، ما با این احساس باقی می‌مانیم که انتخاب به ما ثابت شده است یا خودمان «منطق» را تکمیل می‌کنیم و آن را به نتیجه می‌رسانیم.
- به علاوه، برای کامل شدن تجزیه و تحلیل، تصویر زن در تبلیغات در نظر گرفته شده است که برای مخاطبان زن - خبره های اصلی شیرینی ها - جذاب باشد.

متاسفم، اما به عنوان یک متخصص تبلیغات نمی توانم با یک کلمه در این توضیحات موافق باشم. این یک مثال عالی از این است که چگونه یک مشتری با یک ایده احمقانه روبرو می شود، که مجری آن را تا حد پوچ می برد، تقریباً با شرح زیر: "و قرمز نماد میل است"، "تصویر یک زن برای خرید مناسب است." این مزخرف از کتاب های درسی 15 ساله است که زمانی در آمریکا استفاده می شد و سپس به روسی ترجمه می شد. شاید این یک بار کار می کرد، حدود 70 سال پیش، زمانی که تلویزیون ظاهر شد. حالا این ویدیو چیزی جز ناراحتی ایجاد نمی کند. نویسندگان ساده لوحانه معتقدند که تبلیغات باید به یاد ماندنی باشد، اما اینطور نیست. تبلیغات باید مردم را به خرید محصول تشویق کند. این یکی تشویق نمیکنه هیچ ترفندی مانند «عبارت «زیرا» دلیل خرید است» این مشکل را برطرف نخواهد کرد.

فرهنگ

" آدم های عاقل حرف می زنند چون حرفی برای گفتن دارند. احمق ها چون باید چیزی بگویند ." افلاطون

کلماتی که ما صحبت می کنیم را می توان به روش های مختلف تفسیر کرد: مثبت، منفی یا خنثی.

افراد باهوش و بالغ از نظر عاطفی معمولاً با احتیاط صحبت می کنند، انتخاب کلمات برای به حداقل رساندن پاسخ منفی یا مبهم.

البته همه ما چیزی گفته ایم که بعدا پشیمان شدیم. شاید گفته های ما عمدا یا سهوا باعث آزار دیگران شود و بخواهیم آنها را پس بگیریم.

هوش هیجانی با توانایی تشخیص، مدیریت و بیان احساسات و تنظیم روابط تعریف می شود. این به توانایی ارتباط با احساسات و تجربیات دیگران مربوط می شود.

این نوع هوش نقش تعیین کننده ای دارد که در مورد چه چیزی باید گفت و در مورد چه چیزی سکوت کرد.

اینجا 10 عبارتی که افراد باهوش عاطفی سعی می کنند از آنها اجتناب کنند.

جملاتی که نباید گفته شود

1. "این منصفانه نیست."

بله، زندگی ناعادلانه است، و این چیزی است که بزرگسالان می فهمند. شاید آنچه اتفاق افتاد ناعادلانه بود، شاید حتی به شدت ناعادلانه بود. با این حال، باید به یاد داشته باشیم که اطرافیان ما اغلب از آنچه اتفاق افتاده اطلاعی ندارند و حتی اگر از جزئیات مطلع باشند، این عبارت مشکلی را حل نمی کند.

مهم نیست چقدر ممکن است سخت باشد، توجه و تلاش خود را روی حل مشکل متمرکز کنید.

احساس بهتری خواهید داشت، وقار خود را حفظ خواهید کرد و احتمالاً مشکل را حل خواهید کرد.

2. "خسته به نظر می آیی."

نکته اینجاست: شما مطلقاً نمی دانید که در زندگی یک فرد چه می گذرد.

وقتی می گویید: «خسته به نظر می آیی»، مهم نیست که چقدر نیت شما خوب است، این به شخص روشن می کند که مشکلات او برای همه قابل مشاهده است.

در عوض، جمله یا سوال خود را به شیوه ای همدلانه تر بیان کنید. به عنوان مثال، "خوبی؟" تا به فرد نشان دهید که به آنچه برای او می افتد اهمیت می دهید.

3. "برای سن شما..."

به عنوان مثال، "شما برای سن خود عالی به نظر می رسید" یا "برای یک زن، شما به موفقیت های زیادی دست یافته اید."

این احتمال وجود دارد که فردی که با او صحبت می کنید به خوبی از تعصبات جنسیتی و سنی آگاه باشد و ممکن است از آن آزرده خاطر شود.

نیازی به رزرو نیست، فقط تعریف کنید.

4. همانطور که قبلاً گفتم...

کدام یک از ما هر از گاهی چیزی را فراموش نکرده است؟ این عبارت حاکی از آن است که شما از اینکه مجبور هستید خود را تکرار کنید آزرده خاطر شده اید و به نوعی بهتر از طرف مقابل هستید.

اگر منصف باشیم، تکرار مکرر یک چیز ممکن است برای کسی آزاردهنده باشد. از ابراز ناراحتی خودداری کنید و سعی کنید آنچه را که می خواهید بگویید روشن کنید.

فقط هر از گاهی به فرد یادآوری کنید.

معنی عبارات

5. «تو هرگز» یا «تو همیشه»

به عنوان یک قاعده، این کلمات به طعنه یا بیش از حد نمایشی تلفظ می شوند. اغلب از آنها برای توهین به کسی یا از روی عصبانیت یا تحقیر استفاده می شود.

توضیح دهید که شخص دقیقا چه کاری انجام داده و جزئیات را ارائه دهید. به عنوان مثال، "من متوجه شدم که شما به چه کاری ادامه می دهید ... آیا کاری وجود دارد که می توانم برای کمک انجام دهم / آیا چیزی وجود دارد که باید بدانم؟"

6. "موفق باشید"

بسیاری ممکن است استدلال کنند که این عبارت نباید بیان شود، و کاملاً به درستی.

اما یک توضیح منطقی برای این وجود دارد: شانس نتیجه را از دست انسان می گیرد و آن را در معرض تأثیرات یا شانس خارجی قرار می دهد.

آیا کسی تا به حال از قدرت خود برای برنده شدن در لاتاری استفاده کرده است؟ نه، این شانس است.

عبارت " من می دانم که شما تمام ویژگی های لازم را داریدمی تواند اعتماد به نفس فرد را بهتر از مفهوم شانس افزایش دهد.

7. "برای من مهم نیست."

وقتی کسی نظر شما را می‌پرسد، این کار را می‌کند و انتظار یک پاسخ سازنده، هر پاسخی را دارد. وقتی می گویید "برای من مهم نیست"، به این معنی است که یا موقعیت برای شما اهمیت زیادی ندارد یا زمان لازم برای پاسخ دادن در اولویت نیست.

به جای این، وضعیت فرد را بهتر بشناسید. اگر وقت کافی ندارید، زمان دیگری را پیشنهاد دهید که بتوانید به او گوش دهید.

8. "با تمام احترام..."

توقف و به این فکر کنید که آیا کلماتی که اکنون می گویید واقعاً تحت تأثیر میزان احترام به او هستند یا خیر?

اگر می توانید صادقانه پاسخ دهید بله، ادامه دهید. فقط به یاد داشته باشید که نحوه صحبت کردن، حرکات و حالات چهره و همچنین لحن شما بلافاصله مشخص می کند که آیا با احترام گفته می شود یا نه.

از سوی دیگر، اگر این عبارت در خلبان خودکار گفته می‌شود تا خود را در مکالمه‌ای که ربطی به احترام ندارد وارد کند، بهتر است خودداری کنید.

9. "بهت گفتم"

این عبارت سرشار از تکبر و حس برتری است. وقتی این عبارت را می خوانید احتمالاً کودکانی را در حال بازی در زمین بازی تصور می کنید که باعث می شود به نظر کودکانه و ناپخته به نظر برسد.

شما در مورد عواقب برخی اعمال به شخصی هشدار داده اید و شاید او درس خود را گرفته باشد.

پیدا کردن راه دیگری برای برقراری ارتباط با کسی که بدون ابراز تحقیر تصمیم بدی گرفته است. شاید فرد به کمکی نیاز دارد که ما نتوانیم به او کمک کنیم.

10. "من تسلیم می شوم."

اگرچه این عبارت کاملاً بی‌گناه به نظر می‌رسد، اما بیانیه‌ای است که نشان می‌دهد ما نمی‌توانیم بر چیزی که درست جلوی بینی‌مان است غلبه کنیم. شاید این یک رئیس وحشتناک، یک پروژه دشوار یا یک کارمند متکبر باشد.

اما این را به خاطر بسپار شما بسیار قوی تر، باهوش تر و توانمندتر از آن چیزی هستید که فکر می کنید. چیزی نیست که نتوانید بر آن غلبه کنید. " من میتوانم"تنها کلماتی هستند که نیاز دارید.