درک نقش خود در خانواده فضای خانوادگی. زمان بندی برنامه
شناخت نقش والدین در خانوادهمحافظت قوی برای کودکان در برابر اعتیاد ایجاد می کند
مطالعات متعدد و خرد عامیانه قبلاً ثابت کرده اند که شخصیت والدین، روابط آنها با یکدیگر و نگرش آنها نسبت به فرزندان نقش مهمی در رشد یک فرد دارد. و اگر به منشأ مشکلات خود پی برده اید، تصمیم گرفته اید به فرزندان خود کمک کنید تا به عنوان افرادی هماهنگ رشد کنند، قبلاً شروع به رهایی از نگرش ها و کلیشه های منفی کرده اید، روی شخصیت خود و جو روانی خانواده کار می کنید، این سوال را از خود بپرسید. : "به عنوان والدین چه کنم؟" اولا، از قدرت والدین خود استفاده کنید - این باعث ایجاد احساس امنیت در کودک می شود و به رشد و شکل گیری شخصیت او کمک می کند. اغلب در خانواده ها کودکانی هستند که با هوس و لجبازی اطرافیان خود را به وحشت می اندازند. بسیاری از آنها به سادگی غیرقابل کنترل هستند. دلیل این وضعیت این است که والدین آنها نیاز کودک به اختیار معقول والدین را دست کم گرفته اند. یکی دیگر از دلایل تردید والدین در استفاده از قدرت، احساس گناه است که از عدم توجه کافی به فرزندانشان (سربار کاری یا نگرانی های دیگر) ناشی می شود. به دلیل نرمی والدین، کودکان آزادی زیادی دریافت می کنند و به حال خود رها می شوند. قدرت به والدین داده می شود تا با استفاده از آن به فرزندان خود کمک کنند تا حس اعتماد به نفس، احساس مسئولیت شخصی و توانایی انتخاب آگاهانه را پرورش دهند. بهترین راه برای نشان دادن اقتدار والدین این است که مرزهای رفتاری مشخصی را تعیین کنید، تا مشخص کنید چه چیزی ممکن است و چه چیزی نیست. هرچه بهتر تصور کنند که از آنها چه انتظاری می رود، فرصت های بیشتری برای احساس محبت والدین دارند و دقیقاً برای انجام آن تلاش می کنند، یعنی. انتخاب آگاهانه اول از همه، والدین باید در قالب قوانین اولیه خانه برای فرزندان خود حد و مرز تعیین کنند. آنها باید به وضوح تدوین شوند و برای کودکان قابل درک باشند و نقض آنها باید با مجازات از پیش تعیین شده به دنبال داشته باشد. این قوانین باید اشکال خاصی از رفتار را تعریف کنند. برای حفظ اقتدار در چشم یک کودک:
| لازم: | ممنوع است: | |
| به آموزش توجه ویژه ای داشته باشید. برای رفتار قابل قبول، مرزهای معقول و روشنی تعیین کنید. نیاز به رعایت قوانین خانواده. تنبیهات متناسب با رفتار اعمال کنید. تنبیه برای اهداف آموزشی و نه به خاطر خود تنبیه. اطمینان حاصل کنید که کودک دلیل تنبیه شدن خود را متوجه شده است. همیشه با دقت به صحبت های فرزندتان گوش دهید و به احساسات او احترام بگذارید. به اندازه ای که کودک مسئولیت پذیر است به او آزادی بدهید. از درگیری مستقیم (نزاع و رسوایی) خودداری کنید. فرزندتان را به هر طریق ممکن برای تلاش هایش تشویق کنید و او را به خاطر موفقیتش تحسین کنید. درک کنید و تصمیم بگیرید که چه ارزش های زندگی را می خواهید به فرزندتان منتقل کنید و چگونه این ارزش ها توسط والدینتان به شما منتقل شده است. برای خودسازی تلاش کنید. کاری را که به فرزندتان یاد می دهید انجام دهید. | در حین حرکت قوانینی وضع کنید. به طور مداوم قوانین اصلی را تغییر دهید. خجالت بکش بچه از قدرت خود برای سرکوب شخصیت کودک استفاده کنید. کودک را سرزنش و توهین کنید. برای مجازات خیلی سخت است. تحمیل ارزش های زندگی به کودکان بی فکر است. یک چیزی بگو و دیگری انجام بده. |
| لازم: | ممنوع است: | |
| به کودک به عنوان یک فرد نگاه کنید. استعدادها و استعدادهای کودک را ببینید و به رشد آنها کمک کنید. از لحظات مساعد استفاده کنید؛ به کودک خود کمک کنید تا توانایی های خود را به طور کامل توسعه دهد. فرزندتان (و همچنین خودتان) را به عنوان موجودی در حال تبدیل شدن و پیشرفت درک کنید. به کودک آنچه را که نیاز دارد، بدهیم، نه آنچه را که خودمان در کودکی دریافت نکرده ایم. به کودک توجه زیادی کنید. موفقیت های او را جشن بگیرید، او را تشویق کنید و به خاطر تلاش هایش تحسین کنید. هنگامی که او کار اشتباهی را به شیوه ای قابل قبول انجام می دهد به اشتباهات اشاره کنید. به جای اینکه به او بگویید چه کاری نمی تواند انجام دهد، به او نشان دهید چه کاری می تواند انجام دهد. | از فرزندتان کمال طلبی کنید. به فرزندتان به عنوان یک لوح سفید نگاه کنید. با کودک به عنوان امتداد خودشان رفتار می کنند. کودک را تحسین کنید. توانایی ها را دست کم بگیرید و حیثیت کودک را تحقیر کنید. نمادها را برای فرزندتان بخوانید. ارزیابی توانایی های او نامناسب است. از کودک در برابر هر مشکلی محافظت کنید. تحمیل چیزی که خودشان در کودکی دریافت نکرده اند به کودک. به او توجه نکن ستایش و انتقاد بی جا. محافظت بیش از حد یا سپردن کودک به حال خودش. تلاش ها را نادیده بگیرید |
| 1. اکنون در مسیر درستی هستید. | 51. کار عالی بود. | |
| 2. عالی! | 52. فوق العاده! | |
| 3. شما آن را انجام دادید. | 53. حتی بهتر! | |
| 4. درست است! | 54. آیا شما این کار را انجام دادید؟ | |
| 5. این خوب است. | 55. این بهتر از همیشه است. | |
| 6. فوق العاده! | 56. مغز شما کار بزرگی انجام داد | |
| 7. درست است! (دقیقا!) | 57. واقعاً به آن دست خواهید یافت موفقیت | |
| 8. من به روشی که امروز شما کار کردید افتخار می کنم. | 58. این یک کشف برجسته است. | |
| 9. شما این کار را خیلی خوب انجام می دهید. | 59. فوق العاده! | |
| 10. این خیلی بهتر است. | 60. خیلی عالی! | |
| 11. کار خوب! | 61. به این می گویند کار بزرگ. | |
| 12. خوشحالم که کار شما را اینگونه می بینم. | 62. شما این کار را خیلی خوب انجام دادید. | |
| 13. امروز خیلی بهتر این کار را انجام می دهید. | 63. احتمالا برای مدت طولانی تمرین کرده اید. | |
| 14. شما کار خوبی انجام می دهید. | 64. شما این کار را به زیبایی انجام می دهید! | |
| 15. شما به حقیقت نزدیک هستید! | 65. چقدر کار کردی! | |
| 16. این بهترین کاری است که انجام داده اید | 66. درست است! | |
| 17. تبریک می گویم! | 67. شما واقعاً (چیزی) پیشرفت کردید. | |
| 18. این چیزی است که شما نیاز دارید! | 68. عالی! | |
| 19. من می دانستم که شما می توانید این کار را انجام دهید. | 69. من آن را خوب به یاد دارم! | |
| 20. این یک پیشرفت خوب است. | 70. تبریک می گویم. | |
| 21. حالا متوجه شدی. | 71. حق با شماست! | |
| 22. به طور قابل توجهی! | 72. ادامه بده! | |
| 23. بالاخره! | 73. شما این کار را به موقع انجام دادید. | |
| 24. بد نیست. | 74. امروز کارهای زیادی انجام دادی. | |
| 25. شما به سرعت یاد می گیرید. | 75. این راه عمل است! | |
| 26. با ادامه دادن به همین روش به موفقیت بهتری دست خواهید یافت. | 76. اکنون در این کار خوب می شوید | |
| 27. برای شما خوب است. | 77. من طرز فکر شما را دوست دارم | |
| 28. نمی توانستم بهتر از این کار کنم. | 78. من به شما بسیار افتخار می کنم. | |
| 29. کمی زمان بیشتر و موفق خواهید شد. | 79. آموزش دادن به چنین کودکان باهوشی لذت بخش است. | |
| 30. شما کار را آسان کردید. | 80. خیلی ممنون. | |
| 31. تو واقعاً کار من را به شوخی انجام دادی. | 81. امروز از خودتان پیشی گرفتید. | |
| 32. این راه درست برای انجام کار است. | 82. من هرگز چیز بهتری ندیده ام. | |
| 33. هر روز بهتر عمل می کنید. | 83. خیلی سریع متوجه این موضوع شدید. | |
| 34. شما این کار را برای مدت طولانی انجام دادید. | 84. کار شما باعث خوشحالی من شده است. | |
| 35. این بد نیست! | 85. Ol rait - به انگلیسی - سفارش کامل. | |
| 36. بله! | 86. فوق العاده! | |
| 37. این راه است! | 87. خوب، خوب. | |
| 38. چیزی را از دست ندادی! | 88. موفقیت قدرتمند! | |
| 39. این روش دقیقاً برای همین است! | 89. من هنوز این را ندیده ام. | |
| 40. ادامه بده! | 90. امروز غیرقابل تشخیص هستید. | |
| 41. فوق العاده! | 91. این در حال حاضر یک موفقیت است! | |
| 42. عالی! | 92. این پیروزی شماست. | |
| 43. این بهترین است! | 93. اکنون توانایی های خود را احساس می کنید. | |
| 44. قطعا! | 94. شما یک استاد واقعی هستید. | |
| 45. پیشرفت عالی! | 95. از صمیم قلب برای شما خوشحالم. | |
| 46. عالی! | 96. نمی توانم از ابراز خوشحالی ام خودداری کنم. | |
| 47. پر شور! | 87. بزرگ. | |
| 48. این بهتر است. | 98. فکر زیبا. | |
| 49. اکنون هیچ چیز نمی تواند شما را متوقف کند. | 99. من به تو ایمان دارم. | |
| 50. عالی! |
در این کتاب اما اعتماد به نفس را جزء عزت نفس می دانم. یک مشکل رایج در مورد اعتماد به نفس پایین، عدم ایمان به خود، به توانایی شما برای رسیدن به چیزی است. عزت نفس سالم شامل این باور است که "من کسی هستم که می توانم این کار را انجام دهم و از تلاش نمی ترسم."
اکنون که درک درستی از عزت نفس سالم (ارتباط با خود به علاوه شجاعت ابراز وجود در ارتباط با دیگران) داریم، می‌توانیم به اساس شکل‌گیری آن بازگردیم: فرزندپروری آگاهانه و مهمترین ابزار دستیابی به آن.
عزت نفس سالم یعنی اینکه بتوانید بر اساس احساسات خود عمل کنید.
فرزندپروری آگاهانه
همه جا شکاف وجود دارد، اما نور از آنها عبور می کند.
لئونارد کوهن
وقتی کودکی ظاهر می شود، گویی خود را در مقابل آینه می بینید. و نه هر آینه ای، زیرا فرزند شما مظلومانه ترین آینه ای است که تا به حال به آن نگاه کرده اید. شما نقاط قوت و ضعف خود را کشف خواهید کرد، به همین دلیل است که پدر و مادر بودن بهترین فرصت برای خودسازی است. او را از دست ندهید! این به تقویت عزت نفس - هم برای کودک و هم برای خودتان - کمک می کند.
فرزندپروری آگاهانه چیست؟
درک نقش والدین به معنای درک مسئولیت شما و تأثیری است که بر فرزندتان در روند تعامل با او دارید. برای مادر و پدری که از پدر و مادر بودن خود آگاه هستند، مهم است که چه چیزی در روح کودک است، چه احساسی دارد و چه چیزی را تجربه می کند. آنها حاضرند با واکنش های خود برای تقویت عزت نفس کودک کار کنند. بر این اساس، ما در مورد سه حوزه ای که در آن باید به آگاهی برسیم صحبت خواهیم کرد:
چی در روح کودک, – احساسات و نیازها
چی در روح شما, – کودک چه عواطف و احساساتی را در شما بیدار می کند.
اثر متقابلدر خانواده.
احساسات و نیازهای کودک
زمانی کودک عزت نفس سالم پیدا می کند که احساسات و نیازهای او شناخته و پذیرفته شوند. به عبارت دیگر، تمایل و توانایی ما برای دیدن و پذیرش آنچه در روح کودک می گذرد، برای شکل گیری و تقویت عزت نفس او بسیار مهم است. این بسیار مهم است و ما اغلب به آن باز خواهیم گشت: ما باید تلاش کنیم تا در سطح عاطفی با کودک باشیم و فقط به تظاهرات رفتاری بیرونی واکنش نشان ندهیم. ما باید نگران احساسات کودک، درک او از جهان، احساس او در آن باشیم. اگر یک کودک دو ساله می ترسد، باید سعی کنید تصور کنید که وضعیت از دیدگاه او چگونه به نظر می رسد و به او میل به درک و کمک نشان می دهد، اما این بدان معنا نیست که کودک باید از همه چیز لذت برد. زمان. همین امر در مورد کودکان بزرگتر نیز صدق می کند: عزت نفس زمانی تقویت می شود که والدین سعی کنند آنها را درک کنند. اینگونه است که عزت نفس شکل می گیرد: بزرگسالان احساسات و تجربیات فرزندان خود را می پذیرند. بزرگسالان با به رسمیت شناختن حق کودک برای داشتن طیف گسترده ای از عواطف و احساسات، به او کمک می کنند تا سیستمی از عناصر تقویت کند که عزت نفس را تقویت می کند.
فرزندتان چه عواطف و احساساتی را در شما بیدار می کند؟
مهمترین معلمان در زمینه فرزندپروری برای هر یک از ما، والدین خودمان یا بزرگسالان دیگری هستند که در دوران کودکی تحت مراقبت آنها بوده ایم. تجربه و تجربیات به دست آمده به عنوان راهنمای ناخودآگاه عمل در ما باقی می ماند. البته خوب است که این رهبری شایسته باشد و از عزت نفس ما حمایت کند. با این حال، روند رشد و بلوغ بسیار دشوار است و پدر و مادر بودن یک کار دشوار و مسئولیت پذیر است، بنابراین اگر دقت کنید، اکثر ما در دوران کودکی دچار زخم ها و آسیب هایی شده ایم که دوست داریم از فرزندان خود محافظت کنیم.
با این حال، ما دقیقاً برعکس عمل می کنیم: هر آنچه را که خودمان در کودکی تجربه کرده ایم - چه خوب و چه بد - را به نسل بعدی منتقل می کنیم. والدینی که اغلب فرزندان خود را سرزنش می کنند، معمولاً در دوران کودکی خود را مورد سرزنش قرار می دادند. مادران و پدرانی که از پسران و دخترانشان نمرات عالی می خواهند، احتمالاً خودشان در خانواده هایی بزرگ شده اند که ارزش آنها از طریق موفقیت مشخص می شود. والدینی که زیاد با فرزندانشان شوخی می کنند و می خندند به احتمال زیاد در فضایی پر از لبخند و خنده بزرگ شده اند. چنین میراث خوبی را می توان با شادی منتقل کرد. اما والدینی که به نقش خود آگاه هستند باید از شر بدی ها خلاص شوند.
ذهن آگاهی یک والدین کامل نمی سازد.او همیشه همه کارها را درست انجام نمی دهد، اما به مسئولیت خود واقف است و آماده است از بیرون به خود و نحوه ارتباطش با کودک نگاه کند. ذهن آگاهی به والدین فرصت رشد می دهد. ما نمی توانیم در همه چیز از خود کمال طلب کنیم، اما می توانیم تصمیم بگیریم که مسیر رشد آگاهانه را با فرزندمان طی کنیم. به نظر من اگر می خواهید عزت نفس فرزندتان را تقویت کنید چنین تصمیمی ضروری است. یک کودک وابسته است، او فقط می تواند زندگی خود را به ما بسپارد - و زندگی کودکان در دست بزرگسالان است. مسئولیت ایجاد تعاملاتی که کودک احساس می کند پذیرفته شده است و فرصت ابراز وجود دارد، با ما به عنوان بزرگسال است. به همین دلیل، ما باید در آن لحظاتی که همه چیز درست نمی شود، شهامت نگاه کردن به خود را داشته باشیم تا گروگان این تمایل مخرب به سرزنش کردن کودک برای همه چیز نباشیم.
چرا فرزندپروری ناخودآگاه خطرناک است؟
هنگامی که درگیری ایجاد می شود، ما اغلب مسئولیت را به کودکان منتقل می کنیم. گاهی اوقات ما شروع به صحبت در مورد آنها به عنوان دلیل یک وضعیت نامناسب می کنیم. مثلا: «تینا خیلی تهاجمی است! این به سادگی غیرممکن است! ما خسته شده ایم. ما هر کاری می‌توانستیم امتحان کردیم، اما همه چیز بی‌فایده بود، «پیتر گاهی اوقات غرق می‌شود، خیلی غیرممکن است که با او کنار بیاییم! به همین دلیل، همه چیز در خانواده ما وارونه است، "ما همه چیز را امتحان کردیم، اما کاترینا ناامید است. او از بدو تولد اینطور بوده است - هر جا بنشینی پیاده می شوی.» همه این اظهارات نمونه هایی از این است که چگونه والدین از مسئولیت خودداری می کنند و آن را به کودک منتقل می کنند ("یه چیزی با او اشتباه است" ، "او همیشه همه چیز را خراب می کند"). روند رشد و بلوغ پیچیده است و همه کودکان در مواقعی اوقات سختی را تجربه می کنند. و در این دوران سخت است که مسئولیت ما، بزرگسالی ما، آزمایش می شود. در چنین لحظاتی باید این سوال را از خود بپرسید: چه کاری باید انجام داد تا تینا احساس کند پذیرفته شده است؟ شاید پتر از ما، از پدر و مادرش چیزی بخواهد؟ او به چه چیزی نیاز دارد؟ به کاترینا چی بگم؟ علاوه بر این، برای درک نیازهای کودک باید صبور و پشتکار باشید. و این به زمان و کار سخت - آگاهانه و هدفمند - نیاز دارد. فرزندپروری ناخودآگاه مملو از خطر است: ما می‌توانیم به حرف‌ها و اعمال کودک واکنش نشان دهیم بدون اینکه سعی کنیم احساس او را درک کنیم. در زمانی کهبه روش خاصی عمل می کند این تهدید می کند که کودک با احساسات خود تنها می ماند و بنابراین کمک مورد نیاز خود را دریافت نمی کند، آرام نمی شود، احساسات خود را مرتب نمی کند، آنها را ابراز نمی کند.
مامان پیتر چهار ساله را از مهد کودک می گیرد. وقتی پسر مادرش را می بیند، روی زمین دراز می کشد، شروع به گریه می کند و پاهایش را لگد می زند. مامان پتر را بزرگ می‌کند، در حالی که خیلی سخت به او می‌گوید: «این یک تشکر است که زود آمدی؟ نمی توانی اینطور رفتار کنی!» پتر غرش می کند و مادرش او را به رختکن می کشاند و با حرکات تند و عجولانه به او پانسمان می کند. آنها مهدکودک را ترک می کنند - پتر هنوز گریه می کند، اما نه آنقدر بلند...
مامان به رفتار پیتر واکنش منفی نشان داد. شاید او خسته یا ناراحت بود زیرا پسرش وقتی به دنبال او آمد خوشحالی نشان نداد. شاید وقتی او را می آورد یا از مهد کودک می برد، چنین صحنه هایی تکرار می شود. شاید مامان می خواست به بزرگسالان حاضر نشان دهد که پدر و مادری قوی است که می تواند حد و مرزها را تعیین کند. اما او کاملاً فراموش کرد که پسرش به چه چیزی بیشتر نیاز دارد: اینکه مادرش سعی کند بفهمد در درون او چه می گذرد. شاید او روزهای سختی را می گذراند یا چیزی او را آزار می دهد؟ "آیا چیزی شما را ناراحت می کند، پسر من؟ برو بغل مامانت، خیلی ناراحتی!» با دریافت این نوع بازخورد، پتر این تجربه را به دست می‌آورد که احساساتش معتبر است، زمانی که او ناراحت بود مادرش آنجا بود ("من تنها نیستم!"). به احتمال زیاد، او به سرعت آرام می شد، روی آغوش مادرش می نشست و با کمک معلمان می توانست بفهمد که چه خبر است. اگر مادر روی احساسات پتر تمرکز کند و نه فقط رفتار او، آنگاه عزت نفس او تقویت می شود.
درک نقش والدین به معنای درک مسئولیت شما و تأثیری است که بر فرزندتان در روند تعامل با او دارید. برای مادر و پدری که از پدر و مادر بودن خود آگاه هستند، مهم است که چه چیزی در روح کودک است، چه احساسی دارد و چه چیزی را تجربه می کند. آنها حاضرند با واکنش های خود برای تقویت عزت نفس کودک کار کنند. بر این اساس، ما در مورد سه حوزه ای که در آن باید به آگاهی برسیم صحبت خواهیم کرد:
- آنچه در روح کودک است - احساسات و نیازها.
- آنچه در روح شماست - کودک چه احساسات و احساساتی را در شما بیدار می کند.
- تعامل خانوادگی
احساسات و نیازهای کودک. زمانی کودک عزت نفس سالم پیدا می کند که احساسات و نیازهای او شناخته و پذیرفته شوند. به عبارت دیگر، تمایل و توانایی ما برای دیدن و پذیرش آنچه در روح کودک می گذرد، برای شکل گیری و تقویت عزت نفس او بسیار مهم است. این بسیار مهم است و ما اغلب به آن باز خواهیم گشت: ما باید تلاش کنیم تا در سطح عاطفی با کودک باشیم و فقط به تظاهرات رفتاری بیرونی واکنش نشان ندهیم. ما باید نگران احساسات کودک، درک او از جهان، احساس او در آن باشیم. اگر یک کودک دو ساله می ترسد، باید سعی کنید تصور کنید که وضعیت از دیدگاه او چگونه به نظر می رسد و به او میل به درک و کمک نشان می دهد، اما این بدان معنا نیست که کودک باید از همه چیز لذت برد. زمان. همین امر در مورد کودکان بزرگتر نیز صدق می کند: عزت نفس زمانی تقویت می شود که والدین سعی کنند آنها را درک کنند. اینگونه است که عزت نفس شکل می گیرد: بزرگسالان احساسات و تجربیات فرزندان خود را می پذیرند. بزرگسالان با به رسمیت شناختن حق کودک برای داشتن طیف گسترده ای از عواطف و احساسات، به او کمک می کنند تا سیستمی از عناصر تقویت کند که عزت نفس را تقویت می کند.
فرزندتان چه عواطف و احساساتی را در شما بیدار می کند؟
مهمترین معلمان در زمینه فرزندپروری برای هر یک از ما، والدین خودمان یا بزرگسالان دیگری هستند که در دوران کودکی تحت مراقبت آنها بوده ایم. تجربه و تجربیات به دست آمده به عنوان راهنمای ناخودآگاه عمل در ما باقی می ماند. البته خوب است که این رهبری شایسته باشد و از عزت نفس ما حمایت کند. با این حال، روند رشد و بلوغ بسیار دشوار است و پدر و مادر بودن یک کار دشوار و مسئولیت پذیر است، بنابراین اگر دقت کنید، اکثر ما در دوران کودکی دچار زخم ها و آسیب هایی شده ایم که دوست داریم از فرزندان خود محافظت کنیم.
با این حال، ما دقیقاً برعکس عمل می کنیم: هر آنچه را که خودمان در کودکی تجربه کرده ایم - چه خوب و چه بد - را به نسل بعدی منتقل می کنیم. والدینی که اغلب فرزندان خود را سرزنش می کنند، معمولاً در دوران کودکی خود را مورد سرزنش قرار می دادند. مادران و پدرانی که از پسران و دخترانشان نمرات عالی می خواهند، احتمالاً خودشان در خانواده هایی بزرگ شده اند که ارزش آنها از طریق موفقیت مشخص می شود. والدینی که زیاد با فرزندانشان شوخی می کنند و می خندند به احتمال زیاد در فضایی پر از لبخند و خنده بزرگ شده اند. چنین میراث خوبی را می توان با شادی منتقل کرد. اما والدینی که به نقش خود آگاه هستند باید از شر بدی ها خلاص شوند.
ذهن آگاهی یک والدین کامل نمی سازد. او همیشه همه کارها را درست انجام نمی دهد، اما به مسئولیت خود واقف است و آماده است از بیرون به خود و نحوه ارتباطش با کودک نگاه کند. ذهن آگاهی به والدین فرصت رشد می دهد. ما نمی توانیم در همه چیز از خود کمال طلب کنیم، اما می توانیم تصمیم بگیریم که مسیر رشد آگاهانه را با فرزندمان طی کنیم. به نظر من اگر می خواهید عزت نفس فرزندتان را تقویت کنید چنین تصمیمی ضروری است. یک کودک وابسته است، او فقط می تواند زندگی خود را به ما بسپارد - و زندگی کودکان در دست بزرگسالان است. مسئولیت ایجاد تعاملاتی که کودک احساس می کند پذیرفته شده است و فرصت ابراز وجود دارد، با ما به عنوان بزرگسال است. به همین دلیل، ما باید در آن لحظاتی که همه چیز درست نمی شود، شهامت نگاه کردن به خود را داشته باشیم تا گروگان این تمایل مخرب به سرزنش کردن کودک برای همه چیز نباشیم.
چرا فرزندپروری ناخودآگاه خطرناک است؟هنگامی که درگیری ایجاد می شود، ما اغلب مسئولیت را به کودکان منتقل می کنیم. گاهی اوقات ما شروع به صحبت در مورد آنها به عنوان دلیل یک وضعیت نامناسب می کنیم. مثلا: «تینا خیلی تهاجمی است! این به سادگی غیرممکن است! ما خسته شده ایم. ما هر کاری می‌توانستیم امتحان کردیم، اما همه چیز بی‌فایده بود، «پیتر گاهی اوقات غرق می‌شود، خیلی غیرممکن است که با او کنار بیاییم! به همین دلیل، همه چیز در خانواده ما وارونه است، "ما همه چیز را امتحان کردیم، اما کاترینا ناامید است. او از بدو تولد اینطور بوده است - هر جا بنشینی پیاده می شوی.» همه این اظهارات نمونه هایی از این است که چگونه والدین از مسئولیت خودداری می کنند و آن را به کودک منتقل می کنند ("یه چیزی با او اشتباه است" ، "او همیشه همه چیز را خراب می کند"). روند رشد و بلوغ پیچیده است و همه کودکان در مواقعی اوقات سختی را تجربه می کنند. و در این دوران سخت است که مسئولیت ما، بزرگسالی ما، آزمایش می شود. در چنین لحظاتی باید این سوال را از خود بپرسید: چه کاری باید انجام داد تا تینا احساس کند پذیرفته شده است؟ شاید پتر از ما، از پدر و مادرش چیزی بخواهد؟ او به چه چیزی نیاز دارد؟ به کاترینا چی بگم؟ علاوه بر این، برای درک نیازهای کودک باید صبور و پشتکار باشید. و این به زمان و کار سخت - آگاهانه و هدفمند - نیاز دارد. فرزندپروری ناخودآگاه مملو از خطر است: ما می‌توانیم به حرف‌ها و اعمال کودک واکنش نشان دهیم، بدون اینکه بخواهیم درک کنیم که او در زمانی که به روش خاصی عمل می‌کند چه احساسی دارد. این تهدید می کند که کودک با احساسات خود تنها می ماند و بنابراین کمک مورد نیاز خود را دریافت نمی کند، آرام نمی شود، احساسات خود را مرتب نمی کند، آنها را ابراز نمی کند.
مامان پیتر چهار ساله را از مهد کودک می گیرد. وقتی پسر مادرش را می بیند، روی زمین دراز می کشد، شروع به گریه می کند و پاهایش را لگد می زند. مامان پتر را بزرگ می‌کند، در حالی که خیلی سخت به او می‌گوید: «این یک تشکر است که زود آمدی؟ نمی توانی اینطور رفتار کنی!» پتر غرش می کند و مادرش او را به رختکن می کشاند و با حرکات تند و عجولانه به او پانسمان می کند. آنها مهدکودک را ترک می کنند - پتر هنوز گریه می کند، اما نه آنقدر بلند...
مامان به رفتار پیتر واکنش منفی نشان داد. شاید او خسته یا ناراحت بود زیرا پسرش وقتی به دنبال او آمد خوشحالی نشان نداد. شاید وقتی او را می آورد یا از مهد کودک می برد، چنین صحنه هایی تکرار می شود. شاید مامان می خواست به بزرگسالان حاضر نشان دهد که پدر و مادری قوی است که می تواند حد و مرزها را تعیین کند. اما او کاملاً فراموش کرد که پسرش به چه چیزی بیشتر نیاز دارد: اینکه مادرش سعی کند بفهمد در درون او چه می گذرد. شاید او روزهای سختی را می گذراند یا چیزی او را آزار می دهد؟ "آیا چیزی شما را ناراحت می کند، پسر من؟ برو بغل مامانت، خیلی ناراحتی!» با دریافت این نوع بازخورد، پتر این تجربه را به دست می‌آورد که احساساتش معتبر است، زمانی که او ناراحت بود مادرش آنجا بود ("من تنها نیستم!"). به احتمال زیاد، او به سرعت آرام می شد، روی آغوش مادرش می نشست و با کمک معلمان می توانست بفهمد که چه خبر است. اگر مادر روی احساسات پتر تمرکز کند و نه فقط رفتار او، آنگاه عزت نفس او تقویت می شود.
والدین ناخودآگاه گاهی خود را به روشی کاملاً متفاوت نشان می دهد - والدین کورکورانه از فرزند خود محافظت می کنند و متوجه نمی شوند که برای او آسان نیست و او به کمک نیاز دارد.
مادر و پدر استین هشت ساله از والدین بهترین دوستش کایا یاد گرفتند که او شروع به دوری از استین کرده و کمی از او می ترسد. استینا در همه بازی ها پیشتاز است و اگر چیزی مطابق با او پیش نرود، می جنگد. والدین کایا پیشنهاد می کنند که فکر کنند چگونه می توانند این مشکل را حل کنند. مامان و بابای استاین در پاسخ فقط پوزخند می زنند: «اگر بچه های دیگر نمی توانند با استاین کنار بیایند، پس مشکل ما نیست. استاین دختر باحالی است، اما این که کایا ترسو و ناامن است مسئولیت پدر و مادرش است.»
والدین استاین نمی خواهند بشنوند که باید به نحوی به رفتار دخترشان پاسخ دهند. آنها به تصویر ایده‌آل استین سخت پایبند هستند و بنابراین وقتی او در برقراری ارتباط با سایر کودکان با مشکلاتی روبرو می‌شود از کمک به او خودداری می‌کنند. می توان گفت که از این طریق او را از حق کار بر روی رشد خود محروم می کنند، حقی که همه کودکان باید از آن برخوردار شوند و در این روند دشوار با حمایت دوستانه روبرو شوند.
اگر بیشتر به خودمان مشغول باشیم نه با کودک، لحظات مهمی را برای شکل گیری خودآگاهی و عزت نفس از دست می دهیم. کودک در شرایطی که به کمک نیاز دارد به حال خود رها می شود. پتر با تجربیات خود تنها می ماند و علاوه بر این، در پاسخ به تجلی آنها نیز مورد سرزنش قرار می گیرد. استاین با مشکلات رابطه اش با کایا تنها می ماند و نیاز او به کمک با بهترین نیت نادیده گرفته می شود.
در چنین شرایط دشواری، والدین در معرض خطر انتقال تجربیات دوران کودکی خود به روابط خود با فرزندشان هستند. البته این تجربه می تواند مفید باشد، اما اتفاق می افتد که چنین انتقالی برای کودک نامناسب و مضر باشد. با این حال، با تصمیم به کار آگاهانه، می توانیم خوب را از بد جدا کنیم و آنچه را که نباید منتقل کنیم از گذشته منتقل کنیم.
این بدان معنا نیست که والدین همیشه باید همه پاسخ ها را داشته باشند. در طول بیست سالی که کودک رشد می‌کند و بالغ می‌شود، بیش از یک موقعیت پیش می‌آید که می‌توانیم زیر پای خود را گم کنیم، شک می‌کنیم و فکر می‌کنیم: چه کنیم؟ چگونه با این موضوع کنار بیاییم؟ تربیت فرزندان قدرت ما را می‌آزماید، عزت نفس و صداقت ما را بارها و بارها آزمایش می‌کند. به لطف کودکان، ما منابعی داریم که حتی نمی دانستیم در اختیار داریم، و به لطف کودکان، به محدودیت های توانایی های خود پی می بریم. بنابراین نقش والدین فرصت های زیادی را برای خودشناسی و رشد بیشتر خود بزرگسالان در بر می گیرد. و به یاد داشته باشید: شما حق دارید که اشتباه کنید. همه والدین اشتباه می کنند، همیشه این کار را انجام می دهند، و برای بچه ها ضرری ندارد که بدانند بزرگسالان نیز قادر به انجام کارهای احمقانه هستند.
تعامل خانوادگی
کودکان باید شنیده شوند. آنها باید بتوانند فعالانه در زندگی خانوادگی شرکت کنند، اما نباید در این زمینه مسئولیت پذیر باشند. زندگی خانوادگی بر عهده بزرگسالان است. این بزرگسالان هستند که تجربه دارند، توانایی سنجش مزایا و معایب، دیدن به هم پیوستگی چیزها را دارند، بنابراین آنها هستند که باید رهبری و راهنمایی کنند. این به معنای دستور دادن و فرمان دادن به آنچه می خواهید نیست، زیرا چنین رهبری دیکتاتوری بیش نیست. رهبری بیشتر در مورد مسئولیت پذیری "چگونه زندگی می کنیم" است.
هر تعامل بین افراد شامل محتوا و فرآیند است. محتوا با کاری که انجام می دهیم مشخص می شود، پردازش با نحوه انجام آن مشخص می شود. تصور کنید که کل خانواده چقدر متفاوت می توانند شام بخورند. سکوتی تنش‌آمیز روی میز آویزان است و صدایی که از کارد و چنگال هنگام لمس بشقاب‌ها ایجاد می‌شود، تنها بر فضای ظالمانه تأکید می‌کند. گزینه دیگر این است که سر میز خنده وجود دارد، گفتگوی پر جنب و جوش در فضای شادی و علاقه انجام می شود. حال و هوای سر میز یک فرآیند است، روشی که ما غذا می خوریم. و آنچه ما در واقع انجام می دهیم - شام خوردن - رضایت است.
کودکان تمایل طبیعی به تأثیرگذاری بر زندگی خانواده خود دارند و باید از سنین پایین به آنها این فرصت داده شود. هنگامی که از کودک در مورد خواسته هایش، در مورد آنچه که دوست دارد، سوال می شود، این به او کمک می کند تا عزت نفس سالم ایجاد کند. مثلاً وقتی از او می پرسند که دوست دارد بعدازظهر یکشنبه خود را چگونه بگذراند یا عصر شنبه چه فیلمی را تماشا کند. در چنین مواردی، کودک تجربیاتی خواهد داشت که توانایی گوش دادن به خود ("چه می خواهم؟") و همچنین توانایی ابراز وجود خود را در ارتباط با دیگران ایجاد می کند.
با این حال، مسئولیت این فرآیند، نحوه برقراری ارتباط در خانواده، نحوه تصمیم گیری، بر عهده بزرگسالان است. کودکان نمی توانند چنین مسئولیتی را تحمل کنند - آنها تجربه یا دانش کافی برای این کار ندارند. با این حال، در سنین پایین، کودکان فردیت خود را نشان می دهند، که به شدت بر تعامل آنها با بزرگسالان تأثیر می گذارد. کنار آمدن با برخی از کودکان بسیار آسان است، در حالی که برخی دیگر بسیار دشوارتر هستند. از این منظر، می توان گفت که کودکان بر چگونگی ایجاد تعامل و خلق و خوی همراه با آن تأثیر می گذارند. با این حال، همانطور که در بالا ذکر شد، مسئولیت فرآیند و اولویت های خانواده کاملاً بر عهده بزرگسالان است. تأثیرگذاری و مسئولیت پذیری چیزهای کاملاً متفاوتی هستند.
تقسیم گناه و مسئولیت. مسئولیت با ماست، حتی اگر جهت رشد کودک مشکلاتی ایجاد کند - هم برای خودش و هم برای اطرافیانش. نمونه هایی از رشد مشکل ساز عبارتند از: کمرویی دردناک، رفتار پرخاشگرانه، اضطراب شدید. در عمل، مسئولیت پذیری به معنای عذاب احساس گناه نیست. احساس گناه فلج می شود، در حالی که آگاهی از مسئولیت، عزم راسخ می کند. به همین دلیل تفکیک گناه و مسئولیت بسیار مهم است. یا می توانید از احساس گناه استفاده کنید: از آن دور شوید تا مسئولیت خود را بپذیرید. ما خودمان را فرسوده می‌کنیم، عذاب گناه می‌دهیم: بر ما فشار می‌آورد، ما را به ناامیدی می‌کشاند و درمانده می‌شویم. مفهوم "گناه" ما را به فکر بدخواهی می‌اندازد، به نوعی نشان می‌دهد که ما هر کاری از دستمان بر می‌آمد انجام نداده‌ایم یا حتی آرزوی آسیب برای فرزند خودمان را نداشتیم. با این حال، هیچ والدینی آرزوی آسیب به فرزند خود را ندارد. با این حال اغلب کودکان هر از گاهی زندگی سختی دارند. بزرگ شدن کار سختی است و مواجه شدن با مشکلات در این مسیر کاملا طبیعی است. بسیاری از والدین نیز گاهی اوقات به سختی می توانند والد مراقبتی مورد نیاز فرزندشان باشند و این نیز طبیعی است. مسئولیت پذیری یعنی آگاهی و کنترل خود به عنوان والدین، رشد کردن با فرزندتان و نگرانی در مورد انجام تعهداتی که هر بزرگسال در قبال فرزند خود دارد. ما مسئولیت را می پذیریم و رشد شخصی ما از اینجا شروع می شود.
اغلب، مسئولیت پذیری به معنای درخواست کمک است. بسیاری از مادران و پدران مرفه و مسئولیت پذیر از اقوام و دوستان کمک می گیرند و در نتیجه راه های موثری برای حل مشکل پیدا می کنند. کمک خواستن از دیگران در زمانی که به تنهایی نمی توانیم از پس آن برآییم، مسئولیت پذیرترین قدمی است که می توان در چنین شرایطی برداشت. همانطور که می بینیم مسئولیت به معنای خودکفایی نیست.
برخی از کودکان نیاز به مراقبت ویژه دارند. کودک ممکن است مشکلات یادگیری، اضطراب، ADHD (اختلال نقص توجه و بیش فعالی) یا مشکلات دیگری داشته باشد که نیاز به کمک ویژه دارد. برخی از افراد نیاز به درمان یا ایجاد شرایط خاص در مهدکودک، مدرسه یا خانواده دارند. در صورت نیاز به مراقبت ویژه، این وظیفه والدین است که از او کمک بگیرند. این مسئولیت کسانی است که با کودکان کار می کنند کمک کنند، توصیه های لازم را از سایر متخصصان دریافت کنند یا راهنمایی کنند. باز هم، مسئولیت پذیری اغلب به معنای درخواست کمک است.
رهبری مسئولانه والدین تا حدودی شبیه رهبری تجاری است: اغلب گفته می شود که باید با آگاهی رهبری کنید. به این معنا که یک رهبر خوب آگاه است، موقعیت خود، وظایف خود و همچنین راه های تعامل با همکاران را درک کرده و تجزیه و تحلیل می کند. یک رهبر آگاه از نگاه کردن به خود و رفتارش نمی ترسد به جای اینکه مسئولیت را بر دوش دیگران بگذارد، به خصوص وقتی مشکلی پیش بیاید. رهبر با تمرکز بر سهم و مسئولیت خود نسبت به جو موجود در تیم و تعامل با آن، انتخابی آگاهانه انجام می دهد. این بسیار شبیه به مسئولیت یک بزرگسال در یک خانواده است. والدین آگاه برای درک خود و ارزیابی دقیق رفتار فرزندان تلاش می کنند. درک کنید که در تعامل با کودک چه اتفاقی می افتد. والدین آگاه چشم بر نقاط ضعف خود نمی بندند، آنها آماده رشد هستند.
دوره رشد همچنین آغاز توسعه نقش های اجتماعی وجودی است - نقش مادر و نقش پدر. تناقضی در فرهنگ وجود دارد که پتانسیل بسیار زیادی برای تجلی پتانسیل خلاق خود هر فرد دارد - تضاد بین هنجارهای قانونی (درست برای همه) برای اجرای نقش های خانوادگی و اخلاقی، حتی به طور گسترده تر، اخلاقی و اخلاقی. . اگر هنجارهای حقوقی مبتنی بر الزام به عنوان محدودیت، به عنوان محدودیت اجباری و ضروری در تظاهرات خود به خودی یک فرد است، الزامات اخلاقی و اخلاقی در بی قید و شرط و نامحدود بودن آنها چشمگیر است، به نظر من یک نمونه از این هنجارها کافی است تا این را احساس کنید: "مادر هرگز آرزوی بدی برای فرزندش نخواهد داشت."، "والدین همیشه فقط چیزهای خوب را برای فرزندان خود می خواهند" و غیره.
در عین حال، تصویر مادر واقعی و تصویر پدر واقعی وجود دارد و حفظ می شود (در هر فرهنگی). اینها دیگر نقش‌هایی نیستند که بتوان به طور کاملاً مشخص درباره نحوه اجرای آنها بحث کرد، این ایده‌ها، ایده‌آل‌هایی هستند که می‌توان دنبال کرد، اما دستیابی به آنها دشوار است، زیرا در اقدامات خاصی بیان نمی‌شوند. چگونه یک مادر باشیم، چگونه یک مادر شویم؟ شما می توانید در این مورد به زبان روزمره یک برنامه روزانه، رژیم غذایی، بازی ها و غیره صحبت کنید. چگونه یک مادر واقعی شویم؟ شما می توانید در این مورد صحبت کنید، اما هنگام صحبت احساس عدم امکان بیان با کلمات تمام محتوایی که برای احساس و فکر قابل دسترسی است وجود خواهد داشت. این یک لمس وجودی است، این کسالت روحی است که از وجودش می گوید.
نیاز به هنجارهای قانونی برای اجرای نقش اجتماعی پدر و مادر در این واقعیت نهفته است که "غریزه" مادری و پدری با میل جنسی فرد نابرابر است. باید در گیومه نوشته می شد، زیرا در فرآیند به دست آوردن این نقش چه اتفاقی برای شخص می افتد بسیار دشوار است. کافی است آن تغییرات صرفاً فیزیولوژیکی را که از لحظه تولد یک زندگی جدید در بدن یک زن رخ می دهد فهرست کنیم تا پیچیدگی و ابهام بالقوه تجربیاتی را که می توانند ایجاد کنند، مشاهده کنیم. این تغییر در سیستم دفعی، در آنالایزر بویایی و لمسی، این تغییر در اندازه بدن، از جمله اسکلت، و غیره و غیره است.
مردم مدت‌هاست که درباره افسردگی احتمالی پس از زایمان، برفک دهان، تغییرات هورمونی در بدن زنان و غیره می‌دانند.
از قدیم می دانستند که بچه دار شدن و بچه دار شدن زن را مادر نمی کند. احتمالاً این بزرگترین حکمت طبیعت است؛ در این دوره است - در هنگام ظهور یک شخص جدید - ایجاد شرایط انتخاب برای تجلی ویژگی های اصلی و وجودی خود در افراد دیگر.
این انتخاب به دور از ابهام است، نه بر اساس اصل یکی - یا، در هر لحظه از اجرای آن، طبیعت متناقض انسان به خود یادآوری می کند.
افزایش جنون آمیز تعداد کودکان رها شده در کشور ما نه تنها یک مشکل اجتماعی، بلکه یک تراژدی وجودی است، موجودی ویران شده که تمایل دارد به نقطه مقابل خود تبدیل شود: مردم - به غیرانسان. این خطر در آغاز قرن مشاهده و توصیف شد، زمانی که توسعه پزشکی خاتمه قانونی حاملگی را امکان پذیر و نسبتاً ایمن کرد - سقط جنین.
من فکر می کنم که ما هنوز قادر به ارزیابی پیامدهای این امر برای فرهنگ مدرن نیستیم؛ شاید محققی وجود داشته باشد که بتواند این پدیده - ازدواج بدون پدر و مادر را به عنوان یک پدیده (یکی از بسیاری) که در قرن بیستم متولد شده است - تجزیه و تحلیل کند.
تسلط بر نقش والدین یکی از وظایف حیاتی رشد انسان در دوران رشد است. پیش نیازهای این کار چیست؟ من فکر می کنم مهم ترین چیز این است که نقش والدینی پایان پذیری و نامتناهی بودن زندگی را به گونه ای جدید آشکار می کند، یعنی بار دیگر تجربه مرگ را به عنوان یک واقعیت تشدید می کند. فقط مسئولیت می تواند در برابر آن مقاومت کند - برای یکدیگر و برای خود، مسئولیت و عشق به زندگی. معلوم می شود که این بسیار مهم است - برای خود و برای شریک ازدواج خود محتوای نقش والدین را برای خود و برای او، به عنوان نقش خود و نقش شخص دیگری، به گونه ای که اسیر آن ها نشوید. فانتوم های آگاهی خود و دیگران.
این روشن‌سازی است که اجازه می‌دهد فکر خود فرد متولد شود، دقیقاً به‌عنوان چیزی جدید متولد شود، چیزی که هرگز وجود نداشته است، نه مال شخص دیگری، بلکه متعلق به خود او. یک فکر زمانی ظاهر می شود که موضوع آن وجود دارد - محتوای تفکر وجود دارد، نه احساسات (نه تنها احساسات)، بلکه افکار. دقیقاً همین موضوع فکری در ابتدای تسلط بر نقش والدین است که محتوای آن خواهد بود.
نقش مادر. با تسلط بر ایده آل زن و مرد، با تسلط بر ایده معنای زندگی، با تجربه فرصت درک شخص دیگر، با تجربه قدرت نفوذ خود بر شخص دیگر و او بر شما آغاز می شود. همانطور که L.A. Nikitina می نویسد، این مدرسه نزدیک شدن معنوی است که فرد را برای عشق آماده می کند و نه تنها مدت و عمق احساسات را تعیین می کند، بلکه انتخاب یک عزیز را نیز تعیین می کند.
لس آنجلس نیکیتینا معتقد است که توشه اصلی زندگی که او را برای اجرای نقش مادری آماده کرد این بود: "میل من به مستقل بودن به من مسئولیت پذیری را آموخت و بدون آن مادر مادر نیست. نگرش من به کار، تمایل من به انجام کار را تعیین کرد. بر هر کاری و به سرانجام رساندن آن، و بدون کارایی و حوصله مادر غیر ممکن است.
و این اعتقاد من بود که خانواده لاینفک و عشق پایدار است که انگیزه ای برای تلاش های بزرگ من برای رهایی از درگیری های خانوادگی بدون ضرر بود. بچه ها چطور...
وقتی او به دنیا آمد، هیچ چیز بین ما نیامد - نه دانش و نه تعصب. ما یاد گرفتیم بدون واسطه همدیگر را درک کنیم - مدرسه مادرم از اینجا شروع شد ..."
در واقع، آغاز تسلط بر نقش مادری مستلزم به فعلیت رساندن نیروها برای آگاهی جدید از معنای زندگی است تا آن را در رابطه با یک فرد کوچک تجسم بخشد.
طبیعت بدن زن را به گونه ای طراحی کرده است که پس از زایمان قدرت و انرژی پیدا می کند. این یک واکنش طبیعی یک بدن طبیعی است. اما این نیروها اگر زمینه ای برای تجربه های جدید از ارزش زندگی خود برای یک زن ایجاد نکنند، می توانند هدر بروند. در این لحظه ، مسئله عشق او به خود عملاً به روشی جدید حل می شود ، به ویژه ، این در عزت نفس آشکار می شود ، که همانطور که می دانیم به ارزیابی افراد دیگر بستگی دارد. اگر زنی احساس کند دوست داشتنی و مهم است، این عشق را به فرزندش منتقل می کند. او به عنوان یک "اختلال" در رابطه با همسران درک نمی شود. من باید در این مورد بنویسم، زیرا یکی از دشواری های تسلط یک زن در نقش مادر این است که باید یک "مبارزه" برای عشق و توجه همسرش را تجربه کند.
به یاد داشته باشید که منحنی آرامش با چه شدتی روی نمودار می افتد؛ علامت بحران به طور خطرناکی نزدیک می شود. این یکی از دلایلی است که نقش مادری را بسیار دشوار می کند. ناهماهنگی این نقش حتی به این واقعیت منجر می شود که زن شروع به رفتار مادرانه نسبت به فرزند (فرزندان) و همسرش می کند، یعنی نقش زن و مادر تغییر می کند که بلافاصله باعث تحریم می شود - روابط متعارض ایجاد می شود. . تحریم ها به این دلیل ایجاد می شوند که تغییر نقش ها باعث می شود که مرد از دست دادن جایگاه فردی خود در ساختار روابط خانوادگی را تجربه کند. احساس از دست دادن مکان خود معمولاً با این واقعیت همراه است که هیچ شخص دیگری (در این مورد، همسر) وجود ندارد که این مکان (دقیقاً این و نه مکان دیگری) را به عنوان فضای روانی خود ثبت و تعیین کند. .
این گونه است که یکی از مهمترین ویژگی های یک نقش آشکار می شود - نه تنها رفتار واقعی و مورد انتظار، احساسات، اهداف مناسب (یا ظاهراً کافی) برای آن را پیش فرض می گیرد، بلکه مجازات هایی را نیز در نظر می گیرد، یعنی مجازات هایی برای عدم رعایت یک فرد. رفتار با نقش هنجارهای قانونی که عملکرد صحیح یک نقش را تثبیت می کنند، دلالت بر تنوع گسترده ای از گزینه های فردی برای اجرای آن ندارند. آنها مکان، فضای اجتماعی لازم برای اجرای نقش را در کنار نقش های دیگر، و نه به جای آن، تعریف می کنند.
تعارض نقش اجتناب ناپذیر است، زیرا غیرممکن است (با تمام میل) تمایز دقیق در مکان و زمان اشکال مختلف فعالیت انسان را متمایز کرد، آنها در فضای روانی او تلاقی می کنند و تعارضی ایجاد می کنند که به آن تعارض درون فردی نقش می گویند. در مورد دشواری هایی که برای یک زن با تسلط و ایفای هر دو نقش مادری و کارگری همراه است، مطالب زیادی نوشته شده است. بارها نشان داده شده است که بارهای بیش از حد ناشی از آن نه تنها عملکرد خانواده را مختل می کند، بلکه بر سلامت روان زنان نیز تأثیر منفی می گذارد.
تسلط یک زن بر نقش خود به عنوان یک مادر در حالی که بزرگ می شود، با این واقعیت پیچیده تر می شود که در این سن است که وظیفه توسعه شغل تجاری حل می شود. این وظیفه یافتن و تحقق خویشتن در نظام روابط اجتماعی است، نه در فضای خانواده، بلکه در فضای جامعه. پشت این یک تجربه وجودی و مهم دیگر برای یک زن نهفته است که با تعیین هدفش مرتبط است. تصمیم گیری در مورد شغل (یا رها کردن یک حرفه) کار دشواری برای ایجاد رابطه با نقاط قوت خود است، این کار ساختن تصویری از زندگی خود به عنوان یک کل به عنوان زندگی خود است.
حقایق زیادی در مورد پیچیدگی این کار صحبت می کنند، من فقط بر روی یکی از آنها تمرکز می کنم، با استفاده از کتاب L.A. Nikitina: "... شما واقعاً می خواهید هر چیزی که برای شما عزیز است به همان اندازه جالب، قابل توجه و هیجان انگیز برای عزیزتان باشد. .. ". و اکنون همه ما علایق خودمان را داریم - جداگانه - مرتبط با فعالیت های حرفه ای و اجتماعی. و ما، زنان، به طور فزاینده ای خواهان درک شدن هستیم، اما خودمان در حال از دست دادن توانایی درک حتی عزیزانمان، حتی شوهرانمان هستیم. ما نقض کردیم برخی از ارتباطات و الگوهایی وجود دارد که در طول قرن ها ایجاد شده است.
پس دوران بزرگ‌شدن برای یک زن، دیدار چهره به چهره با زمان تاریخی است که او به آن تعلق دارد، از طریق نظام تحریم و پاداش، از طریق مطالبات، انتظارات و ....
یک زن با انتخاب بین زندگی و مرگ روبرو می شود. اغلب اوقات، اجرای خاص این انتخاب به عمق احساسات وجودی او بستگی دارد که پیامدهای آن برای او کمتر از کل جامعه مهم نیست. باید یک بار دیگر یادآوری کرد که انحطاط بشریت با تخریب ارزش زندگی در تمام مظاهر آن آغاز می شود - همه چیز را می توان بی ارزش کرد، حتی درد. این وسوسه یک شخص با قدرت خود است، به ویژه در جنس ضعیف تر، در زنانی که تعداد بی نهایت استدلال به نفع انتخاب انجام شده پیدا می کنند، قوی تر است.
بیشتر تراژدی های خانوادگی دقیقاً از لحظه ای شروع می شود که عشق او به زندگی خود در یک زن محو می شود - تابش از این به همه روابط خانوادگی تراژیک ترین عواقب را دارد.
ما باید انتخاب کنیم... گاهی اوقات زنان عمداً (به ویژه) پیچیدگی خود، خود را رها می کنند تا از مسئولیت فرار کنند، از درگیری که وجود آن را پیش بینی می کنند - به آن عذاب وجدان نیز می گویند. این به شکل بهانه ای برای عدم فعالیت خود، وابستگی شدید آن به دیگران رخ می دهد. این نوع بازی در روابط بین مردم توسط E. Bern به درستی توصیف شد و آن را "اگر برای تو نبود" (UNT) نامید. به نظر او، به طور خلاصه به این واقعیت خلاصه می شود که یک زن محدودیت هایی را برای فعالیت خود می پذیرد، اگر از طرف یک فرد خاص باشد (این می تواند شوهرش یا شخصی نزدیک، یا حتی نه چندان نزدیک، اما آشنا). با پذیرش این محدودیت‌ها، مراقبت از خود را به شخص دیگری منتقل می‌کند. او در این «بازی» مدام از این موقعیت استفاده می‌کند و از این محدودیت‌ها شکایت می‌کند و «برنده» به‌عنوان «پاداش» اجتماعی به‌عنوان «پاداش» دریافت می‌کند. این پاداش به نظر حفظ فضای روانی و اجتماعی است که ظاهراً برای زندگی خود او در دسترس و ضروری است (مردان نیز می توانند این بازی را انجام دهند).
برای یک زن، خطر این پاداش‌های اجتماعی این است که او شروع به زندگی در دنیای خیالی فرصت‌های شکست‌خورده می‌کند، اگرچه خودش توانایی‌های یکپارچه‌سازی خود را کنار گذاشته است.
پدیده ای شگفت انگیز در نظم آن - محدودیت فعالیت، زندگی فرد، انتخاب شده در طول تشکیل روابط خانوادگی، در دوره تسلط بر نقش مادر، کشنده بود. زندگی با ملال رنگ آمیزی شد، میل به دانش جدید، حس شوخ طبعی، توانایی ارزیابی انتقادی اعمال خود، و توانایی صادق بودن ناپدید شد. موارد فوق تجلی حیات نفس در خود شخص است که البته نمی توان آن را به یک یا ده نقش تقلیل داد، مگر اینکه البته نقشی وجودی باشد.
زن بالغ کسی است که به تعبیری زمان تاریخی را در ظاهر فیزیکی و روانی عینی خود مجسم می کند. او در لحظه ای که بین مرگ و زندگی، بین خلقت انسان و... انتخاب می کند، حال و آینده فرهنگ اوست... خداوند به او قدرت و شعور برای انتخاب زندگی عطا فرماید...
(مواد: تخته (یا ورق کاغذ بزرگ) و نشانگر)
بخش مقدماتی. توزیع نقش ها در خانواده همیشه با ایده هایی در مورد نحوه رفتار اعضای خانواده همراه است. تا حد زیادی توسط شرایط تربیت خود والدین تعیین می شود. هر یک از اعضای خانواده مطابق با سیستم خاصی از نقش ها رفتار می کنند و می توانند همزمان چندین نقش را ایفا کنند. نقش ها می توانند فرد را محدود کنند یا به رشد و توسعه شخصی او کمک کنند. اما اغلب نقش های خانوادگی تحت تأثیر کلیشه های رفتاری در خانواده شکل می گیرد که فرد حتی قبل از زندگی خانوادگی ایجاد می کند.
بخش اصلی.برایده های شرکت کنندگان در مورد نقش هایی که به عقیده آنها (و از نظر جامعه) زن و شوهر باید در خانواده ایفا کنند، روی یک تخته یا یک برگه کاغذ به اندازه پوستر نوشته می شود.
کاملاً همه چیز بدون سانسور ضبط شده است. برای اینکه افراد حاضر را با سختی کلمات کسی آزار ندهند، مربی از قبل تعیین می کند که کلمات نباید به عنوان بیان نظر شخصی یک شخص خاص تلقی شوند. این یک نگرش کلیشه ای است - "این چیزی است که آنها می گویند." مربی تمام عبارات بیان شده را در دو ستون می نویسد - "زن" و "مرد".
به راحتی می توان فرض کرد که وظایف زنان عبارتند از: خانه دار خوب بودن. مادر دلسوز؛ همسر دوست داشتنی و مهربان؛ باید غذاهای خوشمزه و متنوع بپزد. شلوار و پیراهن شوهرتان را اتو کنید. آپارتمان تمیز؛ ایجاد راحتی در خانه؛ مراقب سلامتی و تربیت کودکان باشیم...
در میان نقش‌های کلیشه‌ای مردانه، احتمالاً موارد زیر ظاهر می‌شود: محافظ کانون خانواده. تأمین خانواده؛ فرزندان را قوی و انعطاف پذیر تربیت کنید. قادر به انجام تعمیرات اساسی خانه; لوازم خانگی را حفظ کنید، بتوانید نقص ها را برطرف کنید. مسئول ثبات خانواده...
ممکن است معلوم شود که بسیاری از کلیشه‌ها به نگرش‌های واقعاً شخصی برای کسی تبدیل شده‌اند. یک نگرش با وجود سه مؤلفه مشخص می شود: باورها، نگرش های عاطفی و رفتار. اگر اعتقاد به درستی یا نادرستی یک شریک یک نگرش عاطفی (مثلاً منفی) ایجاد کند، آنگاه آخرین سه گانه رفتار مربوطه خواهد بود. نارضایتی ناشی از عدم انطباق با ایده های کلیشه ای منجر به تعارض خواهد شد.
خلاصه کردن. مسائل مورد بحث قرار می گیرد. چرا کلیشه ها مورد نیاز است؟ آیا بدون آنها امکان پذیر است؟ آیا کلیشه ها همیشه بد هستند، شاید جنبه مثبتی هم وجود داشته باشد؟ چگونه یک کلیشه یا اسطوره با واقعیت مقایسه می شود؟ آیا مبارزه با کلیشه ها و نحوه تشخیص کلیشه از واقعیت عینی ضروری است؟ اگر قبل از ازدواج، عروس و داماد انتظارات یکدیگر را روشن نکنند، اما امید خود را بر اساس ایده های کلیشه ای قرار دهند، چه اتفاقی می افتد؟ آیا در دیدگاه اعضای گروه در مورد نقش مردان در خانواده (و خود مردان در این مورد چه فکر می کنند؟)، در مورد اینکه چه مسئولیت هایی بر دوش زنان گذاشته می شود (آیا شرکت کنندگان در آموزش با این نقش ها موافق هستند؟) ناهماهنگی بین اعضای گروه وجود دارد. مردان و زنان در ارتباط با دیدگاه های پذیرفته شده در مورد رفتار «به طور سنتی مردانه» و «به طور سنتی زنانه» در زندگی خانوادگی با چه مشکلاتی مواجه هستند؟ آیا هر یک از شرکت کنندگان در آموزش می تواند مثال هایی از زمانی که خود را قربانی یک کلیشه می بیند، ارائه دهد؟
بارگذاری...