لئوناردو داوینچی

شاید همه ما هر از گاهی در زندگی خود با نارضایتی روبرو شویم. موقعیت‌هایی که از کسی رنجیده می‌شویم، یا زمانی که کسی از ما رنجیده می‌شود، تقریباً اجتناب‌ناپذیر است. این قابل درک است، رفتار ما همیشه مناسب افراد دیگر نیست و رفتار آنها همیشه مناسب ما نیست و دلایل زیادی برای این وجود دارد. دلیل اصلی خودخواهی ما است که ما را مجبور می کند قبل از هر چیز به خودمان فکر کنیم، در حالی که دیگران می خواهند ما در مورد آنها یا حتی در مورد آنها فکر کنیم. و همچنین از دیگران می خواهیم که ما را فراموش نکنند و در هنگام تصمیم گیری، علایق و خواسته های ما را در نظر بگیرند. اما وقتی انتظارات ما از دیگران برآورده نمی شود، از آنها آزرده می شویم. لمس بودن جذاب ترین ویژگی شخصیتی یک فرد نیست و بسیاری از افراد آن را تایید نمی کنند. با این حال، در بیشتر افراد یا بهتر است بگوییم در همه ذاتی است، بنابراین ناگزیر باید با آن مقابله کنیم. در این مقاله، خوانندگان عزیز، به شما خواهم گفت که چرا مردم از یکدیگر آزرده خاطر می شوند، چگونه با افراد رنجیده رفتار کنیم و با رنجش خود چه کنیم تا ما را از رسیدن به اهداف و لذت بردن از زندگی بازدارد. .

می دانید، من همیشه بر این باور بوده ام و هنوز هم معتقدم که آزرده شدن از درد افراد ضعیف است. می‌دانم که بسیاری از ما گهگاه از کسی آزرده می‌شویم و من نیز گاهی از جمله خودم آزرده می‌شوم. ما تمایل داریم که توهین شویم، بنابراین این یک واکنش طبیعی است و نیازی به شرمساری از آن نیست. اما من و شما باید درک کنیم که این بهترین مدل رفتار نیست - نه مؤثرترین، نه مؤثرترین، نه کافی‌ترین و نه زیباترین. بنابراین، بهتر است آن را با مدل دیگری جایگزین کرد، یک مدل رفتاری پیشرفته‌تر و مثلاً بالغ‌تر. در زیر به شما می‌گویم که چه کارهایی می‌توانید انجام دهید تا لمسی بودن را کنار بگذارید و چگونه آن را انجام دهید.

چرا دلخور می شویم

برای پاسخ به این سوال که چرا ما را آزرده خاطر می کنیم، باید به نحوه آزرده شدن خود توجه کنیم - آیا در درون خودمان توهین می کنیم تا برای خود متاسف باشیم و شکست های خود را توجیه کنیم یا اینکه رنجش خود را به دیگران نشان می دهیم. نارضایتی، ما از اعمال آنها رنجیده می شویم تا از آنها عکس العمل خاصی را که به آن نیاز داریم به دست آوریم. علاوه بر این، یک چیز اغلب با چیز دیگر ترکیب می شود. به هر حال، همه ما از کسی چیزی می خواهیم، ​​اما همیشه به چیزی که می خواهیم نمی رسیم. چه چیزی دلیلی برای آزرده شدن نیست و به دیگران نشان می دهد که اشتباه می کنند و در عین حال خود را در چشمان خود توجیه می کنید - تمام مسئولیت شکست های خود را به دیگران منتقل کنید. برای برخی از ما، رنجش نجات واقعی از ناراحتی درونی است. بنابراین همیشه دلیلی برای آزرده شدن وجود خواهد داشت، اما توهین شدن همیشه مناسب نیست، و اغلب مضر است، بنابراین همه چیز به این بستگی دارد که چگونه فرد عادت کرده است به آنچه در رفتار دیگران مناسب او نیست، واکنش نشان دهد. این اتفاق می افتد که افراد دیگر انتظارات و امیدهای ما را برآورده نمی کنند، بنابراین ما از آنها ناامید می شویم - از آنها ناراضی هستیم، از رفتار آنها و حتی از خودمان به خاطر اعتماد به این افراد ناراضی هستیم. ما احساس توهین می کنیم، احساس می کنیم به ما خیانت شده است. این اغلب اتفاق می افتد. اما ما می‌توانیم کینه‌مان را در درون خود حمل کنیم، یعنی می‌توانیم بی‌توجه باشیم، یا می‌توانیم آزرده شویم تا همه آن را ببینند، و این کار را عمدتاً زمانی انجام می‌دهیم که کینه‌مان به ما اجازه می‌دهد دیگران را دستکاری کنیم. پس ما از یک طرف دنبال دلیلی برای دلسوزی و توجیه خود هستیم و از طرف دیگر می خواهیم به کمک کینه به چیزی از دیگران برسیم.

همه اینها از دوران کودکی سرچشمه می گیرد، زمانی که توانایی آزار و اذیت بزرگسالان، عمدتاً توسط والدین، به کودک اجازه می دهد تا به امتیازات خاصی از طرف آنها دست یابد. با کمک خشم، کودکان توجه بزرگسالان را به خود جلب می کنند و به وضوح ضعف خود را به آنها نشان می دهند و بر احساس گناه خود فشار می آورند. این یک دستکاری واقعی است، زیرا وقتی لمس خود را به دیگران نشان می دهیم، سعی می کنیم آنها را دستکاری کنیم، سعی می کنیم از این طریق بر احساس گناه آنها تأثیر بگذاریم تا آنها را وادار به انجام اقدامات مورد نیاز خود کنیم. به همین دلیل و دلیل رنجش ماست. رنجش می تواند خودبخودی باشد، زمانی که نمی دانیم در مقابل ناامیدی که به خاطر افراد دیگر تجربه کرده ایم چگونه واکنش دیگری نشان دهیم، یا زمانی که می خواهیم بر کسی تأثیر بگذاریم، می تواند هدفمند باشد. چرا [اگر دلخور هستید] خوانندگان عزیز دلخور هستید؟ در مورد آن فکر کنید. رنجش شما ممکن است فایده ای برای شما نداشته باشد، صرف نظر از اینکه عصبانی هستید زیرا برای ترحم و توجیه خود، یا تأثیرگذاری بر دیگران یا هر دو است. بیایید ببینیم چه چیز دیگری باعث می‌شود افراد حساس باشند.

تربیت. علیرغم اینکه سطوح نامطلوب هورمونی نیز می تواند بر روی لمس افراد تأثیر بگذارد، هنوز هم تربیت نقش مهم تری در این موضوع دارد. خوب، به درستی، و حتی فرض کنید، یک فرد با تحصیلات معقول توهین نمی شود، یا در هر صورت، او توهین خود را به کسی نشان نمی دهد. چرا، وقتی راه‌های زیادی برای زنده ماندن از هر شکست و ناامیدی و تأثیرگذاری بر دیگران وجود دارد، چرا باید آزرده شویم؟ کسی که آزرده می شود، ضعف نشان می دهد، مردم به افراد آزرده احترام نمی گذارند، زیرا ضعف را تحقیر می کنند زیرا قابل دوام نیست. بسیار سودمندتر است که از موضع قدرت عمل کنید یا افراد دیگر را علاقه مند کنید تا به رفتار مطلوب و اعمال دلخواه از آنها دست یابید. خودتان فکر کنید - وقتی از دیگران رنجیده می شویم و رنجش خود را به آنها نشان می دهیم، چه چیزی را به دیگران نشان می دهیم؟ کاری که آنها انجام دادند اشتباه بود - برای ما اشتباه بود، اما در عین حال، احتمالاً برای خودشان هم درست بود؟ همچنین به آنها نشان می دهیم که از آنها ناراضی هستیم، از رفتار آنها راضی نیستیم، عذرخواهی می خواهیم، ​​کاری برای ما انجام شود و غیره. به عبارت دیگر، ما چیزی را از افرادی می خواهیم که به طور نمایشی از آنها رنجیده خاطر می شویم و در عین حال راه دیگری برای به دست آوردن آنچه نیاز داریم از آنها نمی بینیم. آن چیست؟ این ضعف است. ما ناتوانی خود را در تأثیرگذاری بر آنها به روش های دیگر به مردم نشان می دهیم، به درماندگی خود اعتراف می کنیم. آیا این به ما کمک می کند تا مشکلات و وظایف خود را حل کنیم، به تقویت موقعیت خود در جامعه، در تیم، در روابط با جنس مخالف کمک کنیم؟ نه کمکی نخواهد کرد در موارد نادری، افراد می‌توانند با تأثیر گذاشتن بر احساس ترحم، گناه و تمایل آنها برای خوب و درست بودن برای همه، از جمله ما، دستکاری شوند. اما با این حال، در بسیاری از موارد، لمسی دارای طیف بسیار محدودی از امکانات است. به طور کلی، ما می توانیم از افراد خودخواه هر چقدر که بخواهیم آزرده خاطر شویم - آنها هنوز چیزی را در رفتار خود تغییر نمی دهند. اما مشکل اینجاست که اگر فردی به آزرده شدن عادت داشته باشد، عادت دارد از این طریق از دیگران امتیاز بگیرد، چون این گونه تربیت شده است، حتی ممکن است بگوییم لوس شده است، تسلیم شدن برایش سخت است. این رفتار، حتی اگر گلایه های او کارساز نباشد. یا اگر فردی از نظر اخلاقی آنقدر ضعیف باشد که نتواند به یک مدل رفتار متفاوت با مردم پایبند باشد، برای او نارضایتی تنها راه نجات است. اما همه این مشکلات قابل حل است.

عبور از دلار. تمایل به واگذاری مسئولیت به دیگران نیز اغلب باعث می شود که بسیاری از افراد از هر کسی که به نحوی به آنها کمک نکرده است آزرده خاطر شوند. اگرچه، چرا باید کسی به کسی کمک کند، مخصوصاً همینطور، نامشخص است. اما برای برخی از افراد حساس این موضوع چندان مهم نیست. نکته اصلی برای آنها این است که آنها برای هیچ چیز مقصر نیستند، افراد دیگر، بد، اشتباه در همه چیز مقصر هستند. این خود افراد دیگر هستند که به خاطر برآورده نکردن توقعات فرد آزرده مقصر هستند و مقصر این نیست که او این انتظارات را از آنها می گیرد. یا ممکن است دیگران به خاطر عدم توجه به شخص مورد نیاز و انجام کمی برای او مقصر باشند، در حالی که او واقعاً سعی نکرده است آنها را به خود علاقه مند کند تا توجه آنها به او مفید باشد. به طور کلی، نکته این است که آزرده شدن از دیگران به معنای آن است که آنها را مشکل تلقی کنید نه خودتان. اما چه فایده ای دارد؟ چند نفر می خواهند برای کسی تغییر کنند؟ چند نفر می خواهند تغییر کنند، حداقل به خاطر خودشان؟ پس چه فایده ای دارد که از آنها دلخور شویم، چه فایده ای دارد که مسئولیت رفتار آنها با ما را به آنها واگذار کنیم؟ خوب، شاید فقط برای آرامش درونی، برای آسایش درونی، نیازی به هیچ چیز دیگری نباشد.

دستکاری - اعمال نفوذ. میل به دستکاری افراد، از جمله از طریق لمس کردن، یک خواسته ذاتی انسان است. شما می توانید با کمک کینه به صورت آگاهانه و ناخودآگاه افراد را دستکاری کنید. این کار عمدتاً توسط کودکانی که صرفاً به مدل رفتاری که به آنها اجازه می دهد تا به نگرش مورد نظر بزرگسالان دست یابند، ناخودآگاه انجام می دهند. و اگر بزرگسالان به نارضایتی های کودک به شیوه ای که او نیاز دارد واکنش نشان دهند، او در آینده همچنان از آنها رنجیده خواهد شد. همه ما، اکثر ما، این را تجربه کرده ایم. اما باید گفت که برخی افراد آگاهانه دستکاری را وارد زرادخانه خود کرده اند و به کمک آن هرکسی را که می توانند، هرکسی که به خود اجازه می دهد این گونه دستکاری شود، دستکاری می کنند. و کسانی که افراد حساس را افرادی با تحصیلات ضعیف و رایج ترین دستکاری کنندگان می دانند در بیشتر موارد اشتباه نمی کنند. درست است، گاهی اوقات چنین دستکاری بسیار ساده لوحانه به نظر می رسد، زیرا، همانطور که در بالا گفتم، افراد زیادی به نارضایتی های افراد دیگر به روشی که آنها، دستکاری کنندگان، نیاز دارند، واکنش نشان نمی دهند. و این درست است، زیرا هرگونه دستکاری راهی برای یافتن نیست زبان متقابلبا یک نفر برای اینکه از او چیزی به دست آوریم، اما در عین حال چیزی به او بدهیم، اما راهی برای رسیدن به آنچه می خواهد، بدون در نظر گرفتن منافع این شخص، بدون در نظر گرفتن علایق و خواسته های دیگران. مردم. این برای بچه ها قابل بخشش است؛ آنها تا جایی که می توانند با بزرگترها کنار می آیند. اما اینکه یک فرد بالغ برای دستکاری آنها از مردم آزرده خاطر شود، حداقل اینطور نیست. و به عنوان حداکثر، من فکر می کنم این باید مجازات شود، یا از طریق ضد دستکاری، یا با نادیده گرفتن چنین افرادی. این در مورد این سوال است که چگونه با افراد حساس رفتار کنیم. البته گاهی اوقات می‌توانید به حرف‌هایشان گوش داده و درک کنید، اگر نه به‌منظور کسب منافع یک‌جانبه، بلکه به‌خاطر ضعف‌شان مورد اهانت قرار گرفته‌اند. اما با این حال، یک فرد توهین شده باید از این عادت بد خلاص شود - عادت توهین شدن.

من همچنین می خواهم توجه داشته باشم که لمس کودکان یک مرحله سنی طبیعی است. کودکان مجبور می شوند از موضع ضعف عمل کنند و به ترحم و گناه بزرگترها فشار بیاورند؛ برای آنها این یکی از معدود فرصت ها برای دستیابی به توجهی است که به خود و امتیازات خاص نیاز دارند. بزرگسالان موضوع متفاوتی هستند؛ برای آنها لمس بودن بیشتر یک نقطه ضعف است تا یک مزیت. ناخوشایند است که ببینیم چگونه یک بزرگسال، به جای توافق در مورد چیزی با افراد دیگر، ترجیح می دهد از آنها رنجیده شود و انتظار دارد که آنها به او امتیاز بدهند. این زشت و در برخی موارد ساده لوحانه است. در عین حال، لمس می تواند آسیب شناسی باشد، زمانی که یک فرد نه تنها نمی داند که اگر رفتار دیگران مناسب او نیست چگونه واکنش متفاوتی نسبت به دیگران نشان دهد، بلکه حتی به دنبال دلایلی برای آزرده شدن است تا خود را قربانی کند. گریه کردن، برای نشان دادن اینکه چقدر زندگی نسبت به او ناعادلانه است و دیگران که به او توهین کرده اند چقدر می توانند بد باشند. لمس طبیعی نیز وجود دارد، زمانی که فرد آنقدر از دیگران ناامید است که به سادگی نمی تواند در مقابل ابراز ناامیدی خود از آنها از طریق توهین مقاومت کند. در این مورد، چنین واکنشی برای یک فرد استثنا است و به همین دلیل او به ندرت مورد آزرده شدن قرار می گیرد، در موارد استثنایی که احساسات او چنان قوی است که کنترل آنها برای او دشوار است. همه ما حداقل یک بار در زندگی خود اینقدر آزرده خاطر شده ایم، زیرا گاهی اوقات برخی از افراد با بی صداقتی و حتی گاهی اوقات بی رحمی ما را شگفت زده می کنند. و وقتی صدمه دیده اید، وقتی به شما اهمیت نمی دهند، وقتی به شما خیانت شده است، واقعاً به این فکر نمی کنید که رفتارتان از بیرون چگونه به نظر می رسد. خب، افراد غیر توهین آمیز برای همه ما الگو هستند. کسانی که هرگز توهین نمی‌کنند، تصمیم‌ها، اعمال و رفتار مورد نیاز خود را از راه‌های دیگر از مردم دریافت می‌کنند، از جمله از طریق توانایی مذاکره، علاقه‌مندی و متقاعد کردن. به عنوان یک قاعده، برخورد با چنین افرادی بسیار خوشایند است - از این گذشته، آنها در ارزیابی منافع خود و دیگران کاملاً عینی هستند و سعی می کنند وقتی چیزی از آنها خواسته می شود نه تنها در مورد خود، بلکه در مورد افراد دیگر نیز فکر کنند. حیف که اینجور آدما تو زندگیمون زیاد نیست.

به هر حال، من معتقدم گاهی اوقات می توانید به خودتان اجازه دهید که مورد آزرده شدن قرار بگیرید، مخصوصاً در مواردی که فریب خورده اید، خیانت کرده اید، توسط شخصی عزیزتان که صد در صد به او اعتماد داشتید ناامید شده اید. با این حال، یک عمل خیانت آمیز از طرف یکی از نزدیکان و عزیزان شما، و به خصوص یکی از عزیزان، ضربه بسیار شدیدی است که پس از آن کنترل احساسات خود دشوار است. اما شما نباید توجه خود را بر روی تخلف متمرکز کنید. باید تجربه کرد و از حادثه ای که باعث آن شد نتیجه گرفت. مردم به دلایلی به ما صدمه می زنند، اما برای اینکه ما آنها را به اندازه کافی درک کنیم و زیاد به آنها اعتماد نکنیم.

اما خیلی ساده خواهد بود که اصلاً توهین نشویم. افرادی که هرگز از کسی توهین نمی کنند وجود دارند، اما، همانطور که قبلاً گفتم، تعداد کمی هستند. معمولاً اینها افرادی با اعتماد به نفس با بلوغ ذهنی و سلامت روان هستند. علاوه بر این، چنین افرادی به خوبی درک می کنند که چگونه باید در جامعه ما رفتار کنند تا از افراد دیگر اقدامات، تصمیمات، اقدامات و نگرش صحیح نسبت به خود را به دست آورند. هیچ کس قرار نیست در نیمه راه ما را فقط به این دلیل که ما آن را می خواهیم ملاقات کند، و مهم نیست که چقدر از مردم ناراحت شوید، اکثر آنها قبل از هر چیز به خودشان و خواسته ها، اهداف، رویاهای خود فکر می کنند. اما آرزوها و رویاهای ما دغدغه ماست. بنابراین بهتر است در هنگام برقراری ارتباط با افراد دیگر به الگوی رفتاری مؤثرتر و کارآمدتری پایبند باشید. و حتی اگر به حق از آنها رنجیده اید، سعی کنید توهین خود را به آنها نشان ندهید، مگر اینکه مطمئن باشید که آنها به آن شکلی که شما می خواهید به آن واکنش نشان خواهند داد. نیازی نیست ضعف و وابستگی خود را به مردم نشان دهید - به عنوان یک قاعده، این آنها را مهربان تر و دلسوزتر نمی کند.

چگونه از توهین شدن دست برداریم

برای اینکه توهین نشوید، ابتدا باید بفهمید که با رفتار توهین آمیز خود می خواهید به چه نتیجه ای برسید؟ اگر به صورت نمایشی از مردم رنجیده می شوید، اگر توهین خود را به آنها نشان می دهید و انتظار واکنش خاصی از آنها دارید، باید این سوال را از خود بپرسید. در جایی در اعماق روح خود، به وضوح امیدوار هستید که مردم به شما امتیاز بدهند، در مقابل کینه شما نسبت به آنها واکنش نشان دهند و کاری را برای شما انجام دهند که می خواهید انجام دهند. شاید شما به سادگی انتظار دارید که در صورت وجود چیزی از شما عذرخواهی کنند، یا شاید انتظار دارید که مردم سعی کنند گناه خود را به خاطر توهین به شما جبران کنند. مطمئناً در دوران کودکی، زمانی که بزرگترها، به عنوان مثال، والدین شما امتیازاتی را به شما دادند، گلایه های شما نتایج مثبت خاصی برای شما به ارمغان آورد. و اکنون انتظار دارید که این مدل رفتار در بزرگسالی جواب دهد و بتوانید از نارضایتی های خود برای رسیدن به امتیازات مشابه در دوران کودکی استفاده کنید.

پس به نتیجه ای که به آن امیدوار هستید فکر کنید. و وقتی فهمیدید چه می خواهید، وقتی محاسبات خود را در رابطه با افراد دیگر متوجه شدید، به راه های دیگری برای تأثیرگذاری بر آنها فکر کنید. خوب، این چه نوع راه هایی می تواند باشد - این می تواند فشاری باشد که می توانید بر دیگران وارد کنید وقتی که به وضوح در مورد یک موضوع خاص موضع برنده ای دارید. اینها می توانند روش هایی باشند که قبلاً ذکر کردم - علاقه مند کردن، جذب کردن، رشوه دادن به این یا آن شخص با چیزی به طوری که او کاری را انجام دهد که شما نیاز دارید، با انگیزه خواسته های خود، و نه با احساس گناه در مقابل شما. به عبارت دیگر، برای آنچه نیاز دارید تلاش کنید، نه از طریق لمس کردن، بلکه از طریق روش های دیگر تأثیرگذاری بر افراد. خودتان خواهید دید که چه تعداد از آنها موثرتر و کاربردی تر هستند.

و اجازه ندهید کسانی که از شما آزرده خاطر می شوند، شما را نسبت به خود احساس گناه و دلسوزی کنند. اگر می دانید حق با شماست، برای کسی بهانه نیاورید، به دنبال فرصتی نباشید تا گناهتان را جبران کنید، اگر نبود. در پس هر احساس رنجش، همیشه نوعی میل انسانی وجود دارد - میل شخص رنجیده، که امیدوار است از این طریق محقق شود. اگر شما این شخص هستید، پس نیازی به لمس خود خواسته ندارید - باید راه دیگری برای تحقق آن پیدا کنید. و از این قبیل راه ها زیاد است. همانطور که گفتم لمس کردن بهترین راه برای تأثیرگذاری بر دیگران نیست. و اگر کسی سعی می کند به هزینه شما به خواسته خود دست یابد، به طور آشکار از شما توهین می کند و انتظار امتیازات خاصی را از طرف شما دارد، واکنش نشان ندهید، اجازه ندهید خود را دستکاری کنید. به دیگران بیاموزید که با شما با شرایط عادی و سودمند تعامل داشته باشند، به آنها بیاموزید که به شما و در عین حال به خودشان احترام بگذارند. برای کسانی که از ترحم به عنوان ابزار نفوذ استفاده می کنند متاسف نباشید، چنین افرادی سزاوار ترحم نیستند.

بنابراین، برای خلاص شدن از شر کینه، بفهمید که چرا آزرده شده اید، با رنجش خود به چه چیزی می خواهید برسید، کینه شما در واقع چه چیزی به شما می دهد و چگونه می توانید آنچه را که می خواهید به دست آورید، چگونه می توانید دیگران را برای انجام کاری تحت تاثیر قرار دهید. برای شما؟ این سوالاتی که از خودتان می کنید، رفتار شما را معنادارتر می کند، یعنی رفتار شما را در یک فرد بالغ، معقول، محتاط که می داند چگونه باید خود را کنترل کند، معنادارتر می کند.

همچنین به رفتار آن دسته از افرادی که موفقیت های بسیار بیشتری نسبت به شما در زندگی به دست آورده اند توجه کنید - یاد بگیرید که به موقعیت های خاص از آنها واکنش نشان دهید. این ساده‌ترین راه برای یادگیری چیزی است - فقط باید بعد از دیگران، بعد از کسانی که بعد از آنها منطقی است تکرار کنید. بنابراین اگر شما فردی حساس هستید، قطعاً باید از دیگران الگوبرداری کنید، از کسانی که از کسی رنجیده نمی شوند، اما به دنبال راه های مختلف برای تعامل هستند. مردم مختلف. همه ما اغلب در موقعیت‌های بین فردی دشواری قرار می‌گیریم که نیاز به استفاده از مدل خاصی از رفتار برای رسیدن به نتایج مطلوب داریم. هر کدام از ما در چنین شرایطی رفتار متفاوتی داریم. اگر دلیلی وجود داشته باشد، کسی آزرده می شود و اگر دلیلی وجود ندارد، می توان اختراع کرد، کسی عصبانی است، مردم را مرعوب می کند و فشار می آورد، یکی دیگر را متقاعد می کند و التماس می کند تا تصمیمات و اقدامات لازم را از او بگیرد. آنها، کسی سعی می کند آنها را به چیزی علاقه مند کند و غیره. همانطور که قبلاً گفتم راه های زیادی برای تأثیرگذاری بر افراد وجود دارد و البته باید بتوانید از همه آنها استفاده کنید. اما در عین حال، شما باید فعالانه‌تر بر مؤثرترین رفتار تسلط داشته باشید، رفتارهای غیر مؤثر، کودکانه و غیرجذاب را رها کنید، که اغلب بیشتر ضرر می‌رساند تا مفید. بنابراین از کسانی که مؤثر، عملی، شایسته و زیبا عمل می کنند، مثال بزنید. و لمس را در کودکی ترک کنید - در زندگی بزرگسالان در اکثر موارد به آن نیاز نخواهید داشت.

همه ما چیزی می خواهیم، ​​همه ما برای چیزی تلاش می کنیم، همه ما می خواهیم دیگران به ما کمک کنند تا خواسته ها و رویاهایمان را محقق کنیم و این را از آنها انتظار داریم، انتظار داریم آنها به ما کمک کنند. در کودکی ما از والدین و سایر بزرگسالان انتظارات زیادی داشتیم و در بزرگسالی شروع به پیوند دادن بسیاری از رویاها و خواسته های خود با دوستان، رئیسان، همسران یا شوهران، سیاستمداران و غیره می کنیم. این مشکل در مورد رنجش است - ما از دیگران بیش از حد انتظار داریم و از خود کم. اما در این زندگی هیچ کس به ما بدهکار نیست. اگر از خودتان مراقبت نکنید، بعید است که شخص دیگری از شما مراقبت کند. این را به خاطر بسپارید و سعی کنید از دیگران رنجیده نشوید، مخصوصاً به صورت نمایشی، تا ضعف و درماندگی خود را هم به آنها و هم خودتان نشان ندهید. الگوی رفتاری را اتخاذ کنید که باعث احترام می شود و به شما امکان می دهد در زندگی به موفقیت بیشتری برسید.

آزرده شدن یا توهین نشدن - ما همیشه یک انتخاب به ظاهر ساده داریم. متأسفانه، ما اغلب بهترین گزینه نیستیم.

کینه احساسی با رنگ منفی است که در صورت سوء استفاده، زندگی ما را به جهنم تبدیل می کند. ما شروع می کنیم به تکرار موقعیت یا کلماتی که باعث توهین ما شده است در حافظه خود. این احساس به دلیل نزاع و بی تفاوتی، حسادت و حسادت به سراغ ما می آید. رنجش ها باعث می شود ما احساس درد، خشم، خشم، اندوه، نفرت، تلخی، ناامیدی، تمایل به انتقام، غم و اندوه کنیم. یکی... اما!

دوستان، تکرار می کنم - این فقط انتخاب ماست! اگر آزرده شویم، دچار بدخلقی می شویم، خود را از سلامت محروم می کنیم و اتفاقات منفی را به سمت خود جذب می کنیم. هر چه بیشتر این کار را انجام دهیم، پیامدهای مخرب این احساس بیشتر می شود. اگر تصمیم بگیرید که توهین نشوید، زندگی خود را شادتر و هماهنگ تر خواهید کرد. چگونه از توهین شدن دست برداریم و یاد بگیریم که اصلاً توهین نشویم و از شر این احساس منفی خلاص شویم، در این مقاله مورد بحث قرار خواهد گرفت.

در مورد آن فکر کنید: آیا خوب است بدانیم که ما خالق خوشبختی خود نیستیم، بلکه فقط نقش سگ های افساری را بازی می کنیم و اطرافیان ما به میل خود ما را بر روی این افسارها می زنند؟ آیا برای ما خوشایند است که بفهمیم خلق و خوی ما به شخص دیگری بستگی دارد، اما مطمئناً به ما بستگی ندارد؟ به ندرت. در واقع این یک اعتیاد واقعی است. و انتخاب ما آزادی است! به هر حال، شما به راحتی می توانید از شر افسار (عادت آزرده شدن) که جامعه به ما آویخته است خلاص شوید. تنها چیزی که نیاز دارید میل و کمی آگاهی است.

در این مقاله خواهیم فهمید که چگونه با خلاص شدن از شر این عادت بد برای همیشه از آزرده شدن خودداری کنیم. و در عین حال خود را از نارضایتی های قدیمی رها خواهیم کرد. در این میان، خوانندگان عزیز سبک زندگی و سبک زندگی، با اجازه شما، همچنان به اغراق و تشریح تخریبی که لمس، به ویژه افزایش حساسیت برای ما می آورد، می پردازم.

بنابراین، آزرده شدن یعنی چه؟این به معنای تسلیم شدن به احساسات پست خود، از جمله واکنش های معمول به رفتار بد دیگران است. حتی ساده ترین موجودات تک سلولی نیز واکنش مشابهی دارند که همیشه به یک محرک واکنش نشان می دهند. اما ما مردم هستیم، یعنی در رفتارمان فضای مانور بیشتری داریم. دوستان درک کنید توهین شدن چیزی غیر مجاز نیست، نه. این به سادگی یک اقدام منطقی نیست - از این گذشته ، با توهین شدن ، به خود آسیب می زنیم ، روح و سلامت خود را می سوزانیم و همچنین منفی را به زندگی خود جذب می کنیم.

اما با اصرار قابل تحسین، ما همچنان به عادت خود از عزیزان و آشنایان معمولی خود، از اقوام و دوستان، از سرنوشت خود و تمام دنیا توهین می کنیم. ما صمیمانه احساسات خود را پرورش می دهیم، آن را گرامی می داریم و آن را گرامی می داریم. کاملا فراموش کردن که ...

… رنجش - این فقط انتخاب خود ماست . اگر چه، متأسفانه، اغلب ناخودآگاه است. این یک کلیشه مضر است که به نظر می رسد در بسیاری از ما رشد کرده است. آزرده شدیم - آزرده شدیم، آزرده شدیم - آزرده شدیم. و همه چیز در یک دایره در طول زندگی ما تکرار می شود. اما این اشتباه است! به همین دلیل این مقاله ظاهر شد که از آن یاد می گیریم چگونه از توهین شدن خودداری کنیم. مفید توصیه های عملیدر زیر نوشته شده است اما در ضمن دوستان کمی صبور باشید. از این گذشته، ما باید دشمنی را که با او می جنگیم و قطعاً پیروز می شویم، به وضوح شناسایی کنیم. ابتدا باید عادات او را به دقت مطالعه کنید تا سپس ضربه قاطعی را وارد کنید. مرگبار! (ج) مورتال کامبت. پس بیایید به بررسی کینه توزی موذیانه ادامه دهیم. بالاخره هدف ما رقصیدن بر مزار اوست و کم کم به این هدف خوب نزدیک می شویم.

کینه در روح و دل

تجربه رنجش ما را به شدت افسرده می کند. بدترین چیز این است که یک نفر می تواند در تمام زندگی خود کینه را حمل کند. نارضایتی‌های قدیمی و عمیقی که نمی‌توانیم آن‌ها را فراموش کنیم، به ما اجازه نمی‌دهد آرام و شاد زندگی کنیم. از این گذشته، به جای لذت بردن از هر لحظه از این زندگی لذت بخش، شروع به تکرار وقایع گذشته در ذهن خود می کنیم، با پشتکار دیالوگ هایی را با مجرم خود بازیابی و ایجاد می کنیم. بدن ما بارها و بارها به حالتی برمی گردد که تقریباً در حال لرزیدن هستیم، اگرچه از نظر ظاهری ممکن است به هیچ وجه خود را نشان ندهد. چرا خودتو اینطوری مسخره میکنی؟ همه اینها فقط به این دلیل است که ما نمی توانیم از کینه روحمان خلاص شویم، رنجش در قلبمان. ما نمی توانیم رها کنیم، ببخشیم، فراموش کنیم. بنابراین این احساس نفرت انگیز از رنجش ما را تضعیف می کند و به طور نامحسوس زندگی ما را ویران می کند.

به هر حال، باید توجه داشت که رنجش مزمن و کامل نسبت به کل جهان و افراد اطراف ما به صورت فردی، اولین نشانه این است که چیزی در زندگی ما درست نشده است. به عنوان مثال، ما حرفه اشتباهی را انتخاب کردیم: ما رویای خلاقیت داشتیم، اما به عنوان مدیر در یک اداره کار می کنیم. یا ما نتوانستیم شاد بسازیم روابط خانوادگی: ما یک بار در انتخاب خود اشتباه کردیم و اکنون تنها کاری که می توانیم انجام دهیم این است که برای خود متاسف باشیم، اینقدر توهین شده و مورد توهین قرار گرفته ایم. در نتیجه ما در گذشته زندگی می کنیم و زمان حال را به خود راه نمی دهیم که شاید بسیار مهربان و مثبت باشد.

بدترین چیز در اینجا این است که با آزرده شدن مداوم، دریافت نارضایتی های جدید و به یاد آوردن موارد قدیمی، به کلکسیونر تبدیل می شویم. جمع آوری کننده شکایات شما می‌توانید در طول زندگی‌تان شکایت‌ها را جمع‌آوری کنید، و به‌عنوان کلکسیونر واقعی، ما هرگز نمی‌خواهیم از یک نسخه جدا شویم. کینه ها جمع می شوند و ما از هر یک از آنها با "لذت" لذت می بریم. ما اجازه نمی دهیم که آنها به فراموشی سپرده شوند، زیرا نارضایتی ها مدت هاست که بخشی از ما شده است. و به همین دلیل است که اعتراف به خود که قبلاً زمان زیادی را برای لمس کردن خود صرف کرده ایم بسیار دشوار است. ادامه زندگی در توهم حق بودن و بی عدالتی این دنیا بسیار آسان تر است.

نارضایتی های قدیمی مانند زخم های التیام نیافته ای هستند که خودمان می خراشیم و خونریزی می کنیم. به‌جای بخشش توهین یا حتی رهایی کامل از عادت آزرده شدن، سرسختانه خود را عذاب می‌دهیم و باعث درد و رنج می‌شویم. لعنتی این چه نوع مازوخیسم است؟

اما حقیقت پشت سر ماست! - ما به خودمان می گوییم، به همین دلیل است که احساس توهین و توهین می کنیم. ما خودمان را اینگونه توجیه می کنیم. ما تقریباً بی عدالتی جهانی را احساس می کنیم. چطور جرأت می کنند با ما این کار را بکنند؟! افسوس، حتی اگر واقعاً با ما بد رفتار کردند، ما فقط با کینه خودمان را تمام می کنیم. آزرده شدن به معنای دلسوزی برای خود، به ناحق آزرده شدن است.

همیشه دلایل زیادی برای عصبانیت وجود دارد. ما این توانایی را داریم که در این زندگی به چه چیزی توجه کنیم. با افکار و انتخاب هایمان آنچه را که دریافت می کنیم به سمت خود جذب می کنیم. اگر فردی حساسیت بیشتری نشان می دهد، مطمئن باشید که قطعا دلایلی برای توهین وجود خواهد داشت. و بدترین اتفاقی که می تواند بیفتد این است که رنجش می تواند برای همیشه بخشی از این شخص شود.

بله، می گویند زمان ناله ها را درمان می کند. اغلب این درست است، اما یک چیز وجود دارد. کینه ای که به طور منظم تغذیه می شود می تواند برای همیشه در قلب و روح باقی بماند و زندگی ما را مسموم کند. کینه پنهان به سادگی ما را از درون می خورد، به همین دلیل است که رنگ های زندگی رنگ می بازد و دلایل بیشتری برای آزرده شدن بارها و بارها ظاهر می شود. اما این چیزی نیست که زندگی برای آن به ما داده شده است! و اگر با خودمان صادق بودیم، هرگز چنین سرنوشتی را برای خود آرزو نمی‌کردیم. دوستان هنوز برای تغییر همه چیز دیر نیست. یک خروجی وجود دارد!

چگونه جلوی توهین را بگیریم؟

دوستان در زیر می خوانید 8 دلیل که چرا نباید توهین شود . لطفا سعی کنید هر نکته را جداگانه درک کنید و احساس کنید. ما باید این را به خاطر بسپاریم و هر بار که کینه در ما شروع به جوشیدن می کند، آن را عملی کنیم. اگر دوباره در دام کینه افتادید تحت هیچ شرایطی خود را سرزنش نکنید. همه چیز به تدریج اتفاق می افتد، هر چیزی زمان خود را دارد. اما وقتی موفق شدید حتما خودتان را تحسین کنید. خیلی خوب است که می بینیم اعمال و خلق و خوی ما استقلال پیدا می کند. خوشحالم که می دانی کاپیتان کشتی خود و فقط تو هستی. بنابراین، با گذشت زمان، عادت بد آزرده شدن خود به خود از بین می رود. همانطور که می گویند، "یک مکان مقدس هرگز خالی نیست" و این بدان معنی است که در زندگی ما معجزات و شادی های بیشتری وجود خواهد داشت که به جای رنجش بی فایده خواهد آمد. و این عالی است! آماده؟

1) هیچ کس به ما بدهکار نیست. شما فقط باید یک چیز ساده را درک کنید و بپذیرید - هیچ کس در این دنیا موظف نیست با ایده های ما مطابقت داشته باشد. هیچ کس موظف نیست با ما آنطور که فکر می کنیم درست است رفتار کند. فقط فکر کنید: آیا ما بدون استثنا انتظارات دیگران را برآورده می کنیم؟ به احتمال زیاد همیشه این اتفاق نمی افتد یا اصلا اتفاق نمی افتد و این کاملا طبیعی است. زندگی ما زندگی ماست. اول از همه، ما علاقه مند به حل مشکلات خود هستیم، و تنها پس از آن - به کمک به افراد دیگر. بنابراین، ما نباید از دیگران دلخور شویم، زیرا آنها نیز چیزی به ما بدهکار نیستند.

2) فقط خوبی ها را به خاطر بسپارید و از آنها قدردانی کنید. برای اینکه توهین نشوید، باید همیشه به یاد داشته باشید صفات مثبتشخصیت مجرم ما به هر حال، در هر فردی یک چیز زیبایی وجود دارد. اغلب ما روی یک تخلف آزاردهنده این شخص تمرکز می کنیم، اما تمام کارهای خوبی را که قبلا برای ما انجام داده را در نظر نمی گیریم. یعنی ما خوبی ها را بدیهی می دانیم، اما وقتی آزرده می شویم، اغلب از تپه ها کوه می سازیم و همه چیزهای دیگر (خوب) را فراموش می کنیم. در اصل، این طبیعی است: بدن انسان به گونه ای طراحی شده است که احساسات منفی بیش از احساسات مثبت بر ما تأثیر می گذارد. شاید این به دلیل بقا در دوران بدوی باشد، زمانی که ترس و خشم مردم باستان را برای زنده ماندن تحریک می کرد. اما آن زمان مدت ها گذشته است. بنابراین، دوستان، دیگر توهین نشوید، زیرا توهین ما را نابود می کند و علاوه بر این، کاملاً بی معنی است.

و لطفا هرگز فراموش نکنید که به سرعت به چیزهای خوب عادت می کنید. اگر فردی با ما خوب رفتار کند، به این معنا نیست که همیشه همینطور خواهد بود. و این بدان معنا نیست که دیگران نیز باید با ما خوب رفتار کنند. بهتر است همه چیزهای خوب را نه به عنوان یک هدیه، بلکه به عنوان یک هدیه در نظر بگیرید. و از چنین هدایایی با تمام وجود خوشحال شوید.

"توهین ها را فراموش کنید، اما مهربانی را هرگز فراموش نکنید" © کنفوسیوس

3) هیچکس ابدی نیست. شخصی که امروز از او رنجیده ایم ممکن است فردا آنجا نباشد. به عنوان یک قاعده، فقط در چنین موقعیت های غم انگیزی بالاخره متوجه می شویم که نارضایتی هایمان چقدر کوچک و پوچ بوده است. به عنوان مثال، شما هرگز نباید از پدر و مادر، پدربزرگ و مادربزرگ دلخور شوید. زیرا در آن صورت زمانی که این عزیزان به طور ناگهانی از دنیا می روند، بخشش خودمان برای ما بسیار دشوار خواهد بود. تنها در این صورت است که ناگهان به وضوح متوجه می شویم که مراقبت از آنها چقدر بی حد و حصر و شفاف است. حتی اگر در مواقعی زیاده روی می کردند، حتی اگر خیلی کارها را اشتباه انجام می دادند، اما همه اینها از روی عشق زیاد به ما بود. دوستان لطفا اجازه ندهید این اتفاق بیفتد. اینجا و اکنون زندگی کنید، از لحظه حال قدردانی کنید - پس دیگر زمانی برای شکایت باقی نمی ماند!

4) مسئولیت هر اتفاقی که برایمان می افتد را بپذیریم. زیرا هر اتفاقی که در زندگی ما می افتد نتیجه انتخاب خود ماست. هیچ چیز بیهوده نیست! مثلاً ممکن است شخصی که قصد توهین به ما را دارد، پیش ما بفرستند تا چیزی یاد بگیریم. و مجرم بالقوه دیگر ما ممکن است ظاهر واقعی خود را آشکار کند، که ما نیز باید قدردان آن باشیم.

به هر حال، پیروی از شعار ساده افراد باهوش مفید است: "افراد باهوش توهین نمی شوند، اما نتیجه گیری می کنند." به عنوان مثال، دوست شما که یک قرار ملاقات را از دست داده و حتی به آن زنگ نزده است، به دلایل مختلفی می‌تواند این کار را انجام دهد. اولاً ممکن است اتفاقی برای او بیفتد. ثانیاً، ممکن است شرایط به گونه ای پیش رفته باشد که او فرصت هشدار دادن به شما را نداشته باشد. ثالثاً، شاید او به سادگی نسبت به شما بی تفاوت باشد. در هیچ یک از این سه مورد، توهین به هیچ وجه فایده ای ندارد. و در مورد دوم باید نتیجه گیری کنید و خود را از شر چنین روابطی خلاص کنید.

8) رنجش وقایع منفی را وارد زندگی ما می کند. دوستان این ضرب المثل را می دانید که لایک لایک را جذب می کند؟ با تمرکز بر نارضایتی های خود، اجازه می دهیم منفی ها وارد زندگی خود شوند. رویدادهایی برای ما اتفاق می افتد که ما را تحریک می کنند تا به تجربه احساسات و عواطف منفی ادامه دهیم. و اگر تسلیم شویم بیشتر در این باتلاق گرفتار خواهیم شد. احساس رنجشی که تجربه می کنیم به عنوان هدفی برای انواع بدبختی ها و بدبختی ها عمل می کند. هر چه در روحمان کینه بیشتری داشته باشیم، احتمال تیره شدن زندگیمان بیشتر است. و بالعکس، ما مثبت تر دنیای درونی، هر چه در ظاهر با شادی بیشتری مواجه می شویم. دیگر توهین نشوید دوستان زمان حرکت به سمت هدف، به سوی رویا، به سوی خوشبختی فرا رسیده است و می‌دانی که رنجش در اینجا کمک ما نیست.

چگونه توهین را ببخشیم؟

نکته اصلی در تکنیک بخشش که در زیر ارائه شده است، میل خالصانه برای خلاص شدن از رنجش، بخشش و رهایی خود است. تمرین را فقط به صورت مکانیکی انجام ندهید، بلکه آن را آگاهانه انجام دهید تا در نهایت روح شما سبک و شاداب شود. تا بار سنگین از روی دوشمان بیفتد و بدون هیچ نگرانی و حسرتی نفس عمیق بکشیم. بیا شروع کنیم! این تنظیمات برای ناخودآگاه ما است:

من شما را می بخشم (نام شخصی که ما از او رنجیده ایم را وارد کنید) به خاطر اینکه شما ...

خودم را به خاطر بودنم می بخشم...

من را ببخش (نام شخصی که از او رنجیده شده ایم را وارد کنید) به خاطر ...

منظور از این تکنیک برای بخشش شکایات به شرح زیر است. اینکه چرا مجرم را ببخشیم واضح و بدون توضیح است. ما باید خود را ببخشیم و از مجرم (ذهنی) خود طلب بخشش کنیم زیرا جهانبازتابی از درون ماست. باید بدانیم که خود ما موقعیت بدی را وارد زندگی خود کرده ایم و مجرم فقط به افکار، حالت و ترس های ما واکنش نشان می دهد. وقتی مسئولیت هر اتفاقی را که برایمان می‌افتد به عهده می‌گیریم، نمی‌خواهیم از کسی آزرده شویم. هر چه واضح تر بفهمیم که چگونه و چرا مورد آزار و اذیت قرار گرفته ایم، بخشش مجرم برای ما آسان تر می شود. به هر حال، ما باید خودمان را ببخشیم به این دلیل ساده که وقتی از خودمان توهین می‌کنیم، احساس گناه می‌کنیم، به این معنی که مجازات را وارد زندگی خود می‌کنیم. آنچه منجر به تکرار می شود موقعیت های منفیزمانی که ما عمدا یا سهوا مورد توهین قرار می گیریم.

بهتر است قبل از رفتن به رختخواب بخشش نارضایتی ها را انجام دهیم؛ در طول شب ناخودآگاه ما همه کارها را انجام می دهد و ما حتی متوجه آن نمی شویم. ما متوجه کار نخواهیم شد، اما متوجه نتیجه خواهیم شد. رنجش بسیار ضعیف تر می شود یا به طور کلی از بین می رود. اگر نارضایتی ها باقی ماند، باید دوباره تکرار شوند. شما همچنین می توانید تکنیک پیشنهادی را در طول روز انجام دهید، نکته اصلی این است که به آن آویزان نشوید، بلکه درک کنید که همه چیز به راحتی و به راحتی پیش خواهد رفت. ما فقط باید به ناخودآگاه خود دستوراتی بدهیم، بقیه چیزها دغدغه ما نیست.

دوستان، پس از یک یا چند بار استفاده از این تکنیک ساده، خودتان متوجه خواهید شد که گناه بخشیده شده و زندگی ما آرام تر می شود. شما کاملاً طبیعی و بدون هیچ خشونتی علیه خود فکر کردن در مورد آن را متوقف خواهید کرد: توهینی که قبلاً بسیار مهم به نظر می رسید دیگر هیچ پاسخی ایجاد نخواهد کرد. بنابراین، این سؤال مطرح می شود که "چگونه یک جرم را ببخشیم؟" از این به بعد، از این به بعد، جلوی شما نمی ایستد. و این آن را بسیار خوب و آرام می کند!

البته این تکنیک برای همه مناسب نیست. به هر حال، ما باید این قدرت را داشته باشیم که بپذیریم هر چیزی که دریافت می کنیم، از جمله توهین، انتخاب ماست. خود ما به طور مستقیم یا غیرمستقیم مسئول این هستیم. اگر این قدرت را پیدا کنیم که غرور و احساس خود بزرگ بینی خود را آرام کنیم، بقیه چیزها به تکنیک بستگی دارد.

نتیجه

"آنها برای رنجدگان آب می برند" (ج) مردم روسیه

خوانندگان عزیز SZOZH، در این مقاله وظیفه خود را گذاشتم که بی معنی بودن توهین و کینه را به شما نشان دهم. کینه توزی نه تنها مشکلی را حل نمی کند، بلکه به دلایل زیادی که امروز به تفصیل به آن پرداخته ایم مضر است.

امیدوارم، بچه ها، اگر روزی تصمیم گرفتید که توهین کنید، حتما توصیه های ما را به خاطر خواهید آورد. و شما انتخاب درستی خواهید داشت! و اگر لحظه‌ای فرا رسد که شما بدون تردید بتوانید با اطمینان کامل بگویید: "من هرگز توهین نمی‌کنم!" و حتی اگر توهین شده باشید (بالاخره، هیچ کدام از ما کامل نیستیم)، به لطف تکنیک بخشش می توانید به راحتی این تخلف را ببخشید و شاد و بدون هیچ غمگینی زندگی کنید. به هر حال، یادگیری توهین نشدن یک مهارت بسیار مفید است که کیفیت زندگی ما را به میزان قابل توجهی بهبود می بخشد.

من می خواهم مقاله در مورد نارضایتی ها و روش های برخورد با آنها را با صحبت های باگوان شری راجنیش، معروف به اوشو تکمیل کنم. تو دلخور شدی؟ سپس این متن را چاپ کنید، به آینه بروید و با صدای بلند، با بیان و نگاه جدی بخوانید:

من آنقدر بوقلمون مهمی هستم که نمی‌توانم به کسی اجازه بدهم بر اساس طبیعت خود عمل کند، اگر من آن را دوست نداشته باشم. من آنقدر بوقلمون مهمی هستم که اگر کسی غیر از آنچه انتظار داشتم بگوید یا رفتار کند، او را با کینه خود مجازات خواهم کرد. اوه، بگذار ببیند این چقدر مهم است - جرم من، بگذار او آن را به عنوان مجازات "تخلف" خود دریافت کند. بالاخره من یک بوقلمون خیلی خیلی مهم هستم! من برای زندگیم ارزشی قائل نیستم من آنقدر برای زندگیم ارزشی قائل نیستم که بدم نمی آید وقت گرانبهای او را برای توهین شدن تلف کنم. من یک لحظه شادی، یک لحظه شادی، یک دقیقه بازیگوشی را رها خواهم کرد؛ ترجیح می دهم این لحظه را به کینه ام بدهم. و من اهمیتی نمی دهم که این دقایق مکرر تبدیل به ساعت، ساعت به روز، روز به هفته، هفته به ماه و ماه به سال شود. من بدم نمی‌آید که سال‌های عمرم را با رنجش بگذرانم - بالاخره من برای زندگی‌ام ارزشی قائل نیستم. نمی دانم چگونه از بیرون به خودم نگاه کنم. من خیلی آسیب پذیرم من آنقدر آسیب پذیر هستم که مجبور می شوم از قلمرو خود محافظت کنم و به هر کسی که به آن توهین می کند با خشم پاسخ دهم. من تابلویی را روی پیشانی ام آویزان می کنم که روی آن نوشته شده است "مراقب سگ شیطان باش" و فقط اجازه می دهم کسی سعی کند متوجه آن نشود! من آنقدر فقیر هستم که نمی توانم قطره ای سخاوت برای بخشیدن، قطره ای خود کنایه ای برای خندیدن، قطره ای سخاوتی که متوجه نشوم، قطره ای خردی که گرفتار نشوم، قطره ای عشقی که بپذیرم، در خود بیابم. بالاخره من یک بوقلمون خیلی خیلی مهم هستم!» © اوشو

لطفا نظرات خود را بنویسید و این اطلاعات را با دوستان خود به اشتراک بگذارید. به زودی دوباره شما را در صفحات SZOZH می بینیم!

زمان مطالعه: 4 دقیقه

لمس یک ویژگی شخصیتی است که تمایل به توجه به تمایلات توهین آمیز در همه چیز را تعیین می کند، احساس نارضایتی ناشی از آن را به شدت تجربه می کند و حتی آن را به نسبت های نامناسب بزرگ می چرخاند. افزایش نارضایتی مشخصه کسانی است که تمایل به بخشش ندارند، اما برعکس، از تجربیاتی که اغلب با انتظارات یا ایده های ناموجه خود خطاب به یک موضوع قابل توجه است رنج می برند (لمس، مانند رنجش، برای آن دسته از افراد قابل اعمال نیست. بی تفاوت هستند).

علل لمس

لمس بودن به عنوان یک ویژگی شخصیتی در ابتدا از احساس رنجش ناشی می شود که تجربه آن برای اکثر افراد کاملاً طبیعی است، اما فقط برای برخی از آنها اشکال بیمارگونه به خود می گیرد که در طول زمان گسترش یافته و در اهمیت اغراق آمیز است. بنابراین، زمانی که رفتار یک فرد مهم با ایده ها یا انتظارات ما مطابقت نداشته باشد، از بین رفتن امیدها منجر به رنجش می شود. این احساس از کنترل هر دو واقعیت اطراف و عزیزان ناشی می شود که از نظر تئوری احساس آرامش و اطمینان می دهد، اضطراب غیر ضروری را از بین می برد، اما در اجرای آن همیشه غیرممکن است. چنین توجهی به شخص دیگری او را از وجود مستقل مستقل در شخص آزرده محروم می کند؛ در عوض، فرد به عنوان بخشی از خود تلقی می شود که موظف به مطابقت با ایده های خود است.

در روانشناسی، لمس کردن، تحریف درک دنیای بیرون است، مجموعه ای از تصورات نادرست در مورد افراد دیگر، که منجر به اختلال در تعامل و درک کیفیت می شود. رنجش موقعیتی واکنشی به ناسازگاری است، اما رنجش یک اپیزود یکباره در روانشناسی نیست، بلکه یک استراتژی رفتاری و یک تکنیک دستکاری در ارتباط است که به شما امکان می دهد توجه را جلب کنید، به اهداف خود برسید و به مشارکت گرم عاطفی دیگری دست یابید. زمانی که روش های دیگر در دسترس فرد نیست.

افزایش حساسیت شبیه یک حالت منفی مزمن است، اما حامل این کیفیت به دنبال خلاص شدن از شر آن نیست، زیرا مزایای ثانویه زیادی در نتیجه چنین رفتار دستکاری به دست می آید. این رفتار بیانگر یک تعامل کودکانه با جهان است و برای کودکان یا افراد نابالغی که به دنبال فشار آوردن بر حریف هستند، معمول است (بدون بروز احساس گناه متقابل، جرم بی‌معنا باقی می‌ماند و می‌تواند به حالت انتقام برسد، زیرا در درون خود یک رادیکال تهاجمی را به همراه دارد). تمایل به توهین تقریباً دائمی، با یا بدون دلیل، رنجش را از رنجش متمایز می کند که موقعیتی است و برای تنظیم روابط انسانی با نشان دادن نارضایتی خود از اعمال دیگری (در یک موقعیت خاص به منظور جلوگیری از تکرار آنها طراحی شده است. ، و عدم دریافت سکته های عاطفی).

ویژگی هایی مانند لمس کردن، اشک ریختن، حساسیت در دوران کودکی ظاهر می شود، به ویژه در آن دسته از کودکان که سیستم عصبیبا توجه به نوع ناپایدار یا کسانی که اغلب مورد آزار و اذیت قرار می گرفتند تنظیم شده است. برای دوران کودکیواکنش توهین آمیز طبیعی است، زیرا فرد آنقدر قوی و مستقل نیست که وارد رویارویی آشکار با دنیای بزرگسالان شود، بر این اساس، راه های دیگری برای ابراز نارضایتی یافت می شود. این نوعی محافظت از شرایط غیرقابل قبول است، در حالی که ایمنی را حفظ می کند، زیرا انتقام جویی را حذف می کند (پاسخ به یک توهین همیشه احساس گناه است). انجام چنین رفتاری از سوی والدین منجر به رشد شخصیتی خودخواه می شود، تبدیل به یک دستکاری عاطفی می شود که به یاد داشته است برای رسیدن به هر یک از هوس های خود، باید لب های خود را بیرون بیاورند و به دفاع عمیق بروند و به دیگران نشان دهند. چقدر در اعمال خود بی عاطفه هستند ویژگی‌های ذاتی را می‌توان متوقف کرد، یا می‌توانند رشد خود را در بزرگسالی پیدا کنند که ناشی از عدم اطمینان است. چنین حالاتی میل فرد به مبارزه را از بین می برد و تصوری از خود را رقت بار و نالایق ایجاد می کند و همیشه به انتخاب آسان ترین راه ها کمک می کند و معمولاً این به جای درخواست کمک یا تلاش برای تغییر وضعیت، خود تاسف و سرزنش دیگران است. این می تواند در افراد شیرخواری ایجاد شود که روشی کودکانه برای تعامل با جهان را حفظ کرده اند، کسانی که تلاش می کنند از مسئولیت اجتناب کنند (حتی برای خلق و خوی خود)؛ آنها نمی توانند موضع روشنی بگیرند و از عقیده خود دفاع کنند، اما با موفقیت از کمک دیگران استفاده می کنند. سعی کنید از احساس گناه تحمیل شده به فرد متخلف اجتناب کنید.

این اتفاق می افتد که فردی که خود را حساس نشان نمی دهد، در لحظات خاصی چنین می شود. چنین شرایط موقتی ممکن است با دلایل عینی همراه باشد - زمانی که مشکلات بیش از حد در یک لحظه روی هم انباشته شده اند، و هیچ کس نمی تواند کمک کند، یا زمانی که یک وضعیت سلامت جدی وجود دارد که بر زمینه احساسی تأثیر می گذارد. اما بعید است کسانی که پیش نیازهای توسعه این کیفیت را نداشتند، حتی در یک IV، حتی در یک ضرب الاجل، حساس شوند. اما، با وجود همه موقعیت‌ها، لحظاتی وجود دارد که غیرممکن است یا نمی‌خواهد ببخشد؛ در چنین لحظاتی انسان را انتقام می‌کشد، عطش عدالت و کینه در مقابل چشمان ما موج می‌زند. هر چه این حالت طولانی تر باشد، رهایی از آن سخت تر است: اگر در روز اول به اندازه کافی عذرخواهی می شد، در روز دوم توبه روی زانو ممکن است روح مجروح تشنه انتقام را سیر نکند.

لمس بودن، به عنوان یک ویژگی ثابت، معمولاً یک روش معمول و راحت برای جلب توجه دیگران است، بدون اینکه مستقیماً نیاز واقعی شما به مشارکت را بیان کند - چنین رفتاری دستکاری است، اگرچه در بسیاری از منابع دقیقاً نکات مشابهی برای جلب توجه یک پسر وجود دارد. توجه خطر چنین روش هایی این است که فقط چند بار کار می کنند و سپس مرد از تحریک شدن خسته می شود، در حالی که روش لمسی تعامل برای دختر قبلاً به یک عادت تبدیل شده است.

مکانیسم اصلی که همه موارد خاص رنجش را متحد می کند، حالت های غیرقابل کنترل رنجش است که به طور مکرر یا طولانی مدت ایجاد می شود (خواه این به دلیل شرایط اتفاق بیفتد یا شخص به طور مصنوعی مشکل را متورم کند، برای ریشه یابی کیفیت شخصیت مهم نیست).

رنجش آگاهانه، زمانی که شخص به عمد تمام نشانه های رنجش را نشان می دهد، همچنین به مرور زمان منجر به رشد واقعی این کیفیت می شود. مغز ما به گونه ای طراحی شده است که با سیگنال های بیرونی که به واقعیت می فرستیم سازگار می شود و اگر خود را مجبور به لبخند زدن کنیم، خلق و خوی ما بهتر می شود و اگر تظاهر به آزرده شدن کنیم، شخصی که خطاب به اوست منفی تلقی شود

اعتقاد بر این است که لمس کردن و اشک ریختن از ویژگی های زنانه است و مردان در چنین شرایطی واکنش های پرخاشگرانه و خشمگینانه از خود نشان می دهند، اما مطالعات اخیر نشان داده است که ایجاد این ویژگی به جنسیت وابسته نیست، بلکه به احساسات عاطفی فرد بستگی دارد. آن ها به طور کلی، این نظریه صادق است، زیرا زن‌ها احساساتی‌تر هستند، اما اگر یک زن خاص نیمکره منطقی توسعه‌یافته‌تری داشته باشد و یک مرد خاص یک نیمکره عاطفی داشته باشد، آن‌وقت مرد حساس‌تر خواهد بود. همچنین، شکل‌گیری رنجش ناشی از مثال‌هایی در خانواده والدین یا بزرگسالان مهم است، زمانی که کودک رفتار کلیشه‌ای اتخاذ می‌کند، ناخودآگاه این مدل را طبیعی می‌داند، یا آگاهانه مسیر تعاملی مشابهی را انتخاب می‌کند و موفقیت استفاده از آن را می‌بیند. زمانی که مادر می توانست با ابراز کینه به خواسته های خود برسد).

لمس زنانه

در مورد لمس کردن و مثال زدن، اغلب این زن است که عامل اصلی توهین است. و در واقع، روان زن به دلیل عاطفی بودن، نسبت به روان مردانه قادر است احساسات و شدت بیشتری را تجربه کند. برای زنان هیچ چیز جزئی وجود ندارد، هر چیزی که به زندگی یا خیالات یا انتظارات آنها مربوط می شود برای آنها مهم است. زنان اغلب شکایات خود را به شوهرانشان، سپس به فرزندانشان و بیشتر به ترتیب نزدیکی می دهند. آن ها هر چه در زندگی او اهمیت بیشتری داشته باشید، رنجش بیشتری در جهت شما نشان داده می شود. به نظر می رسد که برعکس مورد نیاز است - مراقبت از عزیزان و ایجاد روحیه نارضایتی در رهگذران، اما این در مورد خلق و خو نیست، بلکه در مورد اهمیت و امیدهای غیر قابل توجیه است. اگر عابران با کیف های سنگین به او کمک نکنند، بعید است که زن اصلا متوجه شود، اما اگر شوهرش به این موضوع واکنش نشان ندهد، توهین اجتناب ناپذیر است. این به این دلیل است که از یک رهگذر هیچ انتظاری نمی‌رود، اما خویشاوند خود فردی است که مراقبت و محافظت می‌کند و در این کیسه‌های سنگین تصویر فرد دلسوز فرو می‌ریزد.

دختران عاشق رویاپردازی و برنامه ریزی هستند، هم گزینه های رویداد و هم واکنش افراد دیگر را تصور می کنند، و آنها واقعاً به چنین خیال پردازی هایی عادت می کنند، تجربیات واقعی را تجربه می کنند، بنابراین یک سفر ناموفق به آسیا می تواند باعث رنجش شود نه به دلیل تجاری بودن، بلکه به این دلیل که او قبلاً این کار را انجام داده است. پرواز به آنجا، و بازگشت مانند از بین بردن شادی است. طبیعتاً، علاوه بر چنین شرایطی که خود به وجود می‌آیند، زمانی که یک زن عمداً نارضایتی خود را نشان می‌دهد (خواه سردی عاطفی، سکوت یا بیان تیره و تار در چهره‌اش) نارضایتی خود را نشان می‌دهد، بخشی تنظیم‌شده نیز وجود دارد. چنین موقعیت‌هایی در خدمت تنظیم روابط هستند تا به دیگران بفهمانند که آنچه اتفاق می‌افتد غیرقابل قبول و تکرار نامطلوب است. بسیاری از مردم چنین بازی ای را انجام می دهند و می بینند که چه نتایج شگفت انگیزی به همراه دارد: مردانی که فشار عاطفی و تنش ایجاد شده توسط کینه را تحمل نمی کنند، آماده هر شاهکاری هستند، با هدایایی پر شده، اولین کسانی هستند که وقتی حق دارند صلح می کنند و بسیاری از کارهای دیگر را انجام می دهند. . اما برنامه با شکست مواجه می شود و زن با آزرده شدن عمدی، برای کسب منفعت، شرایط روانی را برای مرد ایجاد می کند که با بقای سالم روان ناسازگار است و او هر کاری را نه از روی عشق، بلکه با هدف انجام می دهد. توقف خشونت روانی و رهایی از استبداد در روابط.

با نشان دادن توهین، اینکه مرزهای شما کجاست و چگونه نباید با شما رفتار شود، روابطی را به سمت افراد راحت و نزدیک می سازید و تنظیم می کنید. با دستکاری رنجش و در نتیجه به دست آوردن تمجید و هدایایی برای خود، به اشتراک گذاشتن آن با یک همراه همیشگی، روابط و روان نه تنها دیگری، بلکه روابط خود را نیز از بین می برید.

البته، زنان بیشتر در معرض احساسات هستند، اما این مکانیسم ها را خاموش نمی کند، و شما نباید مسئولیت شرایط خود را به عهده دیگران بگذارید - این کودکانه است. رفتار بزرگسالان با ایجاد یک روش جدید تعامل، احساسات و شکایات شما را بیان می کند.

اما شایان ذکر است که انتخاب لمسی بودن زن توسط طبیعت تعیین می شود، زیرا یک واکنش پاک تر، پرخاشگری خواهد بود. که زن به دلیل ضعف جسمانی توان پرداخت آن را نداشت. این رنجش است که تقابل را به حداقل می رساند، اما در عین حال نشان دهنده نارضایتی است، به دور شدن از صراحت کمک می کند، که به حفظ روابط و زندگی کمک می کند. در نسخه مردانه، کینه به نظر خشم است و این منطقی است، زیرا اگر اتفاقی بیفتد که برای مرد مناسب نیست، در این صورت تهدیدی بیرونی است و در اینجا باید عمل کرد و از موضع قدرت و علاوه بر این، مرد می تواند آن را بپردازد. قلمرو زنانه در داخل است، جایی که خانواده است، جایی برای تجلی زور وجود ندارد، اما نیاز به تنظیم وجود دارد، بنابراین معلوم می شود که کینه پرخاشگری است، اما با عشق متوقف شده و دگرگون شده است.

چگونه از شر کینه خلاص شویم

لمس بودن نه به فرد توهین کننده و نه به اطرافیان شادی می بخشد، بلکه به تخریب روابط و شخصیت فرد کمک می کند، بنابراین اهمیت رهایی از این ویژگی برای عادی سازی ارتباط با دنیا و برقراری ارتباط در درجه اول اهمیت است. روابط با جامعه مؤثرترین و سریع ترین راه برای مقابله با آنچه در حال رخ دادن است، روان درمانی است، اما نکاتی نیز وجود دارد که به شما کمک می کند تا به تنهایی بر عادت توهین شدن غلبه کنید.

در ابتدا، باید یاد بگیرید که تغییر توجه را در لحظات انتقاد یا اظهارات توهین آمیز خطاب به شما کنترل کنید: به جای تمرکز بر احساسات منفی رنجش، سعی کنید احساسات خود را کنار بگذارید و به حرف های طرف مقابل خود گوش دهید، شاید او این کار را انجام دهد. حق با شماست و شما واقعا مقصر هستید در چنین مواردی، شما حتی نمی توانید در نیمی از حالات فرد رنجیده قرار بگیرید، بلکه شروع به حل مشکلات یا اصلاح کاستی های خود کنید و همچنین از کسی که به آنها اشاره کرده است تشکر کنید. در فرآیند برقراری ارتباط، مسئولیت توهین یا عدم توهین بر عهده شماست، بنابراین وقتی متن توهین آمیزی می شنوید، علناً از شخص بخواهید که خود را متفاوت بیان کند و توضیح دهید که چنین جملاتی شما را آزرده می کند. معمولاً تاکتیک ها تغییر می کند، مردم عبارت و صدایی را که نمی خواستند به شما توهین کنند تصحیح می کنند. بهتر است آن را درست در لحظه ای که احساس ایجاد می شود درک کنید، سپس آن را جمع نمی کنید، و همچنین می توانید مطمئن شوید که شما و طرف مقابلتان متوجه می شوید که چه اتفاقی می افتد.

در تعاملات طولانی مدت، ادراک خود را بر احساسات متمرکز کنید تا احساسات (به عنوان مثال، اگر از رفتار عزیزان بسیار آزرده خاطر هستید، قبل از اینکه واکنشی نشان دهید، خوب است به یاد داشته باشید که فقط در حال حاضر توهین شده اید، اما شما همیشه این شخص را دوست خواهم داشت). افزایش سطح فرهنگی و معنوی خود به شما درک تفاوت در ادراک مردم را می دهد و این فرصت را به شما می دهد که علیرغم اختلاف نظر، از جمله نظر خود، ارزش هیچ کس را بی ارزش نکنید - بنابراین دیدگاه های مختلف فقط به موضع گیری تبدیل می شوند و نه به این نتیجه که شما هستید. مهم نیست.

رنجش همیشه مربوط به انتظارات و امیدهای ناروا است، بنابراین سعی کنید انتظارات خود را در حد محدود نگه دارید و سطح انتظارات از اطرافیان خود را پایین بیاورید. شما ممکن است توجه و گرمی را از آنها بخواهید، اما آنها موظف به دادن آن نیستند، می توانید از آنها انتظار کمک داشته باشید، اما آنها موظف به ارائه آن نیستند. از این ایده که مردم دنیا را به شکلی مشابه شما می‌بینند دست بردارید، و اگر چیزی مورد نیاز است، بدون اینکه انتظار داشته باشید ارتباط تله‌پاتی کار کند، درخواست بدهید و آماده باشید که هم رضایت و هم رد را به یک اندازه بپذیرید. مردم، حتی نزدیکترین و عزیزترین شما، دارایی شما نیستند و تحت کنترل شما نیستند، بنابراین ناراحت شدن و آزرده شدن به دلیل ابراز وجود آنها به شکلی که دوست دارند، کاری بی پایان و افسرده کننده است.

مهم است که به یاد داشته باشید که اشکال بیمارگونه رنجش وجود دارد که به حالت‌های شیدایی تبدیل می‌شود که با عطش انتقام و خشم همراه است؛ چنین موقعیت‌هایی حتی می‌تواند منجر به قتل مجرم شود. چنین شرایط بحرانی یک وضعیت پاتولوژیک روان است، به صورت بستری در یک داروخانه روان‌شناسی درمان می‌شود و به طیف روان‌پریشی تعلق دارد. متوقف کردن حالت شیدایی رنجش به تنهایی یا حتی با کمک یک روان درمانگر امکان پذیر نخواهد بود؛ یک دوره آرام بخش، داروهای ضد روان پریشی و درمان پیچیده مورد نیاز است.

سخنران مرکز پزشکی و روانشناسی "سایکومد"

رنجش تعریفی دوگانه دارد. از یک طرف این اقدام ناعادلانه ای است که برای شخص ایجاد می شود و او را ناراحت می کند. از سوی دیگر، احساس پیچیده‌ای وجود دارد که شامل خشم نسبت به فرد خاطی و خود تاسف است. این مقاله توضیح می دهد که چگونه عصبانیت ایجاد می شود و چگونه می توان بر آن غلبه کرد.

محتوای مقاله:

احساس رنجش یک واکنش دفاعی طبیعی است که در پاسخ به توهین های ناعادلانه، غم و اندوه و احساسات منفی ناشی از آن ایجاد می شود. می تواند توسط عزیزان، آشنایان، معلمان، همکاران کار و حتی غریبه ها ایجاد شود. برای اولین بار در سنین 2 تا 5 سالگی که آگاهی از عدالت به وجود می آید ظاهر می شود. تا این زمان کودک احساسات خود را از طریق خشم ابراز می کند. در واقع، این نتیجه فعالیت مغز است که در تجزیه و تحلیل زنجیره "انتظار - مشاهده - مقایسه" بیان می شود. این مهم است که یاد بگیرید با احساسات ناخوشایند کنار بیایید تا احساسات منفی را در خود جمع نکنید.

ویژگی های رنجش

خشم با یک بار عاطفی قوی مشخص می شود. همیشه پیامدهایی دارد و بر پویایی روابط با دیگران تأثیر منفی می گذارد. این به وضوح از عبارات "من کینه دارم"، "من تا حد اشک آزرده ام"، "نمی توانم بر کینه ام غلبه کنم"، "به دلیل کینه نمی توانم چیزی در اطراف ببینم، مشاهده می شود. "کینه مرگبار."

ویژگی های اصلی رنجش:

• باعث درد حاد عاطفی می شود. این یک واکنش تدافعی به عملی است که فرد نسبت به خود ناعادلانه می داند.
• همراه با احساس خیانت. فرد رنجیده اغلب می گوید: "من هرگز چنین انتظاری از شما نداشتم."
• در پس زمینه اعتماد خیانت شده یا انتظارات ناروا ایجاد می شود. یعنی آنچه را که انتظار داشتم به دست نیاوردم: به من داده نشد، فریب خوردم، آنطور که دوست داشتم توصیف نشدم و غیره.
• اعمال دیگری ناعادلانه تلقی می شود. بر اساس نتایج مشاهدات خود و مقایسه با وضعیت مشابه در میان دیگران: به او بیشتر داده شد، حقوق برای کارهای مشابه بیشتر است، مادر فرزند دیگر را بیشتر دوست دارد و غیره. علاوه بر این، این همیشه درست نیست.
• برای مدت طولانی دوام می آورد. در برخی موارد برای همیشه نسبت به شیء باقی می ماند.
• این می تواند باعث قطع روابط یا بدتر شدن آنها در صورت یک وضعیت پردازش نشده شود. کینه پنهان می تواند حتی پیوندهای طولانی مدت خانوادگی را از بین ببرد. در مورد تجربیات دوران کودکی، یک احساس پردازش نشده می تواند منجر به رفتار پرخاشگرانه نوجوان، عدم تمایل به برقراری ارتباط با والدین پس از رسیدن به بزرگسالی و غیره شود.
• به سمت داخل هدایت می شود. اغلب فرد توهین شده نمی تواند صراحتاً بپذیرد که از چه چیزی توهین شده است. بنابراین، احساسات در اعماق درون خود باقی می‌مانند که باعث ناراحتی بیشتر فرد می‌شود.
• همراه با احساس جبران ناپذیری از آنچه اتفاق افتاده است. این به ویژه برای کودکان تأثیرپذیر معمول است: "ووکا در مقابل دوستانم مرا صدا زد. دنیا فرو ریخت! من دیگر نمی توانم با آنها ارتباط برقرار کنم."
• با حالتی از آگاهی محدود مشخص می شود. در حالت رنجش، فرد نمی تواند به طور عینی آنچه را که اتفاق می افتد ارزیابی کند.
• تاثیر می گذارد. ممکن است اقدامات تهاجمی را تحریک کند. فوری یا با تاخیر.

شما فقط می توانید از عزیزان خود آزرده شوید. کسی که با او رابطه ای وجود ندارد یا سطحی است نمی تواند توهین کند. یک غریبه فقط می تواند توهین کند. شما به ارتباطات مستقر، فاصله تقریبی معین، سیستم داخلی انتظارات و سطح کافی اعتماد نیاز دارید.

در برخی موارد، رنجش شدید با از دست دادن حمایت حیاتی، حتی تا حد تمایل به مردن همراه است. قربانی افسرده می شود و پدیده هایی را تجربه می کند که معنای زندگی، علایق و خواسته ها را از دست می دهد. بی تفاوتی ظاهر می شود. افکار و آرزوهای خودکشی به وجود می آیند.

یک وضعیت تهدید کننده زندگی زمانی به وجود می آید که جرم به یک فرد تنها با ارتباطات اجتماعی کم تحمیل شود. توهین شده - شخصی بسیار نزدیک و مهم ، برخی از انتظارات و امیدهای اساسی پیچیده برای آینده با او همراه بود. علت جرم بر نواحی یا جنبه های حیاتی شخصیت تأثیر می گذارد.

روان تنی ظهور احساسات رنجش

اعتقاد بر این است که رنجش یک احساس اکتسابی است. یک نوزاد ممکن است بلافاصله پس از تولد خوشحال، عصبانی یا ناراحت باشد، اما بعداً یاد می گیرد که مورد آزرده شدن قرار گیرد. او این شکل از رفتار را از والدین یا سایر کودکان 2-5 ساله اتخاذ می کند. با این حال، شواهد اخیر نشان می دهد که کودکان ممکن است این احساس را حتی زودتر تجربه کنند. روانشناسانی که از بدو تولد نوزادانشان را مشاهده کردند، در نوزادان نیز احساس رنجش را ثبت کردند.

روان تنی رنجش بسیار گسترده است. این احساس می تواند باعث مرگ یا تحریک یک بیماری جدی از جمله سرطان یا حمله قلبی شود.

واقعیت این است که مولفه تهاجمی رنجش اغلب به سمت داخل هدایت می شود و غلبه بر آن بسیار دشوار است. پرخاشگری از شدت تجربه بالایی برخوردار است. اینها هورمون هستند. این آدرنالین بیش از حد است که راهی برای خروج از بدن پیدا نمی کند و در درون فرد می جوشد و به نقاط ضعف برخورد می کند.

متأسفانه مردان از نظر عاطفی به اندازه زنان قوی نیستند. برای آنها سخت تر است که به تخلف خود پاسخ دهند. آنها نمی توانند آن را هنگام چت با دوستان خود تلفظ کنند و بیشتر رنج می برند. مثلاً پدری تمام وجودش را روی دخترش گذاشت و او با رفتارش او را ناامید کرد. در نتیجه غیرقابل جبران بودن اتفاقی که افتاده باعث حمله قلبی یا حتی سرطان می شود.

سلامت زنان نیز به شدت به سلامت روان بستگی دارد. در طول معاینه، متخصص زنان همیشه می پرسد که آیا درگیری با همسرش وجود دارد یا خیر. این کنجکاوی بیهوده نیست. درگیری ها و نارضایتی ها از یک عزیز به دلیل کیست، فیبروم، ماستوپاتی و سایر مشکلات زنان به تعویق می افتد.

روانشناسانی که ارتباط بین غم و اندوه زنان و سلامت زنان را مطالعه می کنند، ادعا می کنند که تلخی زنان از برقراری ارتباط با عزیزان در مکان های خاصی متمرکز است:

1. سینه ها، رحم، دهانه رحم - شکایت از شوهر. از آنجایی که این اندام‌های تناسلی هستند، آن‌ها هستند که تمام احساسات منفی را درک می‌کنند. زندگی خانوادگی. گاهی اوقات نتیجه تجربیات بیان نشده، استرس و مشکلات در خانواده می تواند تشخیص «ناباروری با علت نامشخص» باشد. یعنی احساس کینه به قدری در ذهن دختر تقویت شد که بدن با منع داشتن فرزند در این رابطه راهی برای خود پیدا کرد. فقط یک روانشناس می تواند کمک کند.
2. تخمدان چپ - شکایت از مادر. شاید دلیل در اینجا در ارتباط نزدیک مادر و دختر باشد. همچنین می توان گفت که قلب در سمت چپ قرار دارد. بنابراین احساس در این اندام پاسخی دریافت می کند.
3. تخمدان راست - رنجش از پدر. اینجاست که احساس کینه نسبت به عزیزترین مردی که موظف به حفظ و حمایت از گهواره است در کمین اوست.

هر چه زن بیشتر آزرده باشد، میزان آسیب به اندام های خاصی بیشتر می شود. در موارد خفیف، این می تواند یک التهاب سریع باشد، در موارد شدید می تواند منجر به مداخله جراحی شود. وضعیت به ویژه غم انگیز می شود اگر درد دلاز دیگران پنهان شده، به زبان نیامده، یا حتی در ناخودآگاه سرکوب شده است.

در نگاه اول، کانون اصلی احساس به درون فرد هدایت می شود. رنجش با درد شدید عاطفی همراه است و به نظر ما این جوهر اصلی آن است. اما یک تحلیل دقیق نشان می دهد که این کاملا درست نیست.

اجزای اصلی ساختار احساس خشم و ناتوانی است. دومی به این دلیل به وجود می آید که رویداد اتفاق افتاده است و هیچ چیز قابل تغییر نیست. عصبانیت متوجه کسی است که ما را آزار داده است. به این دلیل است که انتظارات برآورده نشد. به عنوان مثال، ما به کسی هدیه می دهیم و انتظار داریم که آن شخص خوشحال باشد و فعالانه از آن استفاده کند. و در پاسخ بی تفاوتی یا حتی ارزیابی منفی وجود دارد.

اینجاست که کینه به وجود می آید: ناتوانی در تغییر هر چیزی و عصبانیت. در عین حال، ما اغلب فرصت ابراز آن را نداریم، زیرا ضعف خود را نشان خواهیم داد یا از مرزهای نجابت عبور خواهیم کرد. بنابراین خشم بیرون نمی آید، بلکه به درون می چرخد ​​و مدت کوتاهی یا طولانی در آنجا می جوشد.

انواع اصلی احساس رنجش

باید جرم واقعی را از جرم ذهنی تشخیص داد. این رنجش روانی است که می تواند سال به سال روابط و زندگی یک فرد را از بین ببرد، بدون اینکه به او شانس خوشبختی بدهد. ماهیت ذهنی این احساس، دلبستگی احساس اساسی محرومیت دریافت شده در اوایل کودکی به تمام روابط بعدی است. گویی انسان هر درگیری یا سوءتفاهم با دیگران را از ذره بین آسیب های قدیمی می نگرد. بنابراین، حتی یک سوء تفاهم جزئی به عنوان یک جرم مرگبار تلقی می شود و رابطه به سراشیبی می رود.

کینه زنان نسبت به مردان

نارضایتی های زنان از هم جدا می شود و باعث ایجاد طیف وسیعی از مشکلات شخصی، خانوادگی و فرزند و والدین می شود. دختر، زن، موجودی ضعیف و بی دفاع است. در بسیاری از موارد، او نمی تواند به اندازه کافی به مجرم پاسخ دهد، زیرا کاملاً به او وابسته است.

خطر رنجش زنان در توانایی آن در مسموم کردن کل فضای اطراف برای سال‌های آینده نهفته است. و یافتن غایات و دلایل در چنین مواردی می تواند بسیار دشوار باشد.

رنجش نسبت به شوهرتان ممکن است نتیجه آسیب های دوران کودکی باشد. پدر حمایت نکرد، بی تفاوت بود، انتقاد کرد و عصبانیت را بیرون کشید. انتظارات دختر از یک شخصیت پدری حامی و محافظ برآورده نشد. یک رنجش ذهنی (اساسی) به وجود آمد. به نظر می رسد این احساس نباید به شوهر سرایت کند، این یک فرد متفاوت است، اما به شکل دیگری رقم می خورد.

در هر موقعیت پرتنشی، تلخی اولیه به نارضایتی لحظه‌ای می‌پیوندد و رنجش نسبت به یک عزیز به ابعاد کیهانی می‌رسد. به نظر زن می رسد که شوهرش او را دوست ندارد، عمدا او را آزرده خاطر می کند، این کار را از روی کینه انجام می دهد، قدر او را نمی داند و بیشتر و بیشتر رسوایی می کند. در چنین مواقعی مردان اغلب فرار می کنند، اما این پایان ماجرا نیست.

شوهر بعدی می آید، سپس یکی دیگر، اما همه چیز طبق همان سناریو تمام می شود. در پایان، زن بدبخت نتیجه می گیرد که همه مردان احمق هستند و شروع به نادیده گرفتن جنس قوی تر می کند. برخی بعد از اولین بار به این نتیجه می رسند و دیگر وارد رابطه نمی شوند.

اما این وضعیت به ویژه در صورتی تهدید کننده می شود که زن متخلف فرزند پسر به دنیا بیاورد. در ظاهر، به نظر می رسد که او او را دوست دارد و چشمانش را به خاطر او می خاراند، اما یک کینه پنهان درونی نسبت به مرد، مادر را مجبور می کند تقریباً از کودکی به کودک فشار بیاورد. او همیشه یک دلیل پیدا می کند: او به اندازه کافی مراقب نبود، به اندازه کافی حواسش نبود، او کار اشتباهی انجام داد، به موقع نیامد و غیره. نتیجه حتی ممکن است تبدیل به یک دیوانه شود.

کینه مردان نسبت به زنان

پسرها خیلی آسیب پذیر هستند. آنها کمتر با تعارض کنار می آیند زیرا نمی توانند احساسات خود را نشان دهند، آن را از طریق اشک ابراز کنند یا آشکارا صحبت کنند. بالاخره جامعه از کودکی به آنها می آموزد که "فقط دخترها گریه می کنند"، "مرد باش وگرنه پرستار می شوی."

نتیجه این احساسات منفی انباشته شده در طول سال ها است که در مشکلات با دیگران و به طور کلی بی اعتمادی به مردم طنین انداز می شود. مثلا:

• اگه همش تقصیر مادرته. به طور معمول، مشکلات در مردان با یک مادر قوی اراده و سخت ایجاد می شود. او هر قدم را کنترل می کند، جلب محبت و توجه از او دشوار است. معمولاً چنین مادرانی حرفه ای هستند که "برای اینکه شبیه دیگران باشند" به دنیا آمده اند و در زندگی پسر خود مشارکت فعالی ندارند و خود را به مشت زدن برای نمرات بد و رفتار ناشایست محدود می کنند. یا برعکس، کسانی که معتقدند "من تمام زندگی ام را به او دادم." چنین مادرانی به سادگی هیچ جای دیگری برای هدایت احساسات خود به جز کودک ندارند. اینها می توانند زنان مطلقه، رها شده یا خیانت شده باشند. آنها به طور مداوم حتی پسران بالغ خود را کنترل و باج می گیرند. معمولاً ساختن سرنوشت خود برای چنین کودکانی بسیار دشوار است ، زیرا آنها نمی خواهند مادر خود را ناراحت یا آزار دهند. و او نیز به نوبه خود، همتای مناسبی برای پسر مورد علاقه خود نمی بیند. در نتیجه، یک مرد بالغ تا پایان عمرش آزرده می‌ماند و حتی ممکن است به تنهایی بمیرد و هرگز زنی را پیدا نکرده باشد که بتواند مادرش را راضی کند.
• اگر عشق اول شما، همسرتان مقصر است. رنجش از اولین رابطه یا خیانت می تواند در هر رابطه بعدی منعکس شود. همانطور که در مورد زنان اتفاق می افتد، مردان شروع به جستجوی شکار در روابط جدید می کنند، به شریک زندگی خود اعتماد ندارند و منتظر می مانند تا از پشت به او خنجر بزنند. معمولاً اگر چنین شخصی ازدواج کند، تبدیل به یک فرد حسود وحشتناک می شود و همسرش را با سوء ظن عذاب می دهد، البته کاملاً بی اساس.
• اگر تقصیر دختر یا پسر شماست. همانطور که در بالا ذکر شد، حتی نارضایتی از رویاهای برآورده نشده در رابطه با فرزند خود می تواند فرد متخلف را به سمت سرطان شناسی سوق دهد. بیشتر اوقات، این وضعیت مردان عاطفی را تحت تأثیر قرار می دهد که زمان زیادی را صرف فرزندان خود می کنند و انتظار نداشتند که آنها بتوانند با آنچه در رویاهای خود بودند متفاوت شوند.

جلوه های مثبت و منفی رنجش

احساس رنجش بخشی از ساختار عاطفی ماست و بنا به تعریف نمی تواند بد یا خوب باشد. این به سادگی به عنوان یک واکنش طبیعی روان به تأثیرات ناخوشایند وجود دارد. اما روانشناسان از لمس بودن به عنوان یک ویژگی شخصیتی استقبال نمی کنند و به هر طریق ممکن رهایی از آن را توصیه می کنند.

فردی که همیشه آزرده می شود، به طرز غم انگیزی سکوت می کند (مرد)، با هوس باز لب هایش را می زند (زن)، احساسات واقعی خود را نشان نمی دهد. آنها از لمس برای دستکاری دیگران استفاده می کنند. آنها با نشان دادن کینه و نارضایتی خود سعی در کنترل عزیزان خود دارند.

سازوکار اقدام مخربلامسه به وضوح در مادران مجرد مسن قابل مشاهده است. این گونه مادران هر بار که سعی می کنند زندگی شخصی خود را سامان دهند، به سجده می روند. نه، آنها رسوایی ایجاد نمی کنند، اما ظاهر آنها بیانگر تمام غم و اندوه جهان است و پسران دست از کار می کشند.

لمس بودن زندگی را برای صاحبش آسان می کند، اما سلامت دیگران را خراب می کند. بازی با احساس گناه افراد نزدیکتان بسیار آسان تر از این است که سعی کنید با آنها به توافق برسید. تاکتیک های چنین دستکاری امکانات بسیار زیادی برای کنترل دارد، اما نیازی به صحبت در مورد نزدیکی معنوی، احترام، درک متقابل و تماس در خانواده نیست. از افراد حساس می ترسند و می ترسند. مردم از طریق زور با آنها ارتباط برقرار می کنند، نه از روی عشق و احساس وظیفه.

در واقع، شکایات مزایای بسیار زیادی را به همراه دارد که در موارد زیر بیان می شود:

1. نقاط ضعف ما را نشان می دهد. هرگز نباید این احساس را رها کنید بدون اینکه بفهمید چه سیگنالی دارد. به عنوان مثال، یک گفتگوی شاد بین یک شریک و یک دوست باعث رنجش شدید و حسادت وحشیانه شد. با کنکاش در خودتان، ممکن است متوجه شوید که واکنش منفی ریشه در دوران کودکی دارد، جایی که والدینتان شما را به برادر یا خواهرتان ترجیح دادند. شما باید روی یک آسیب قدیمی دوران کودکی کار کنید و سپس یک گفتگوی دوستانه معمولی باعث چنین تجربیات دردناکی نمی شود.
2. در صورت پایان یافتن رابطه، فایده کینه، خاصیت بیهوشی آن است. جدایی با کلی چیزهای ناخوشایند همراه است. اشتیاق برای شخص دیگری، عدم ارتباط با او - تحمل این بسیار دشوار است. اما خشم و دلسوزی به خود کمک می کند تا از کسی که برای مدت طولانی بخش مهمی از زندگی او بوده است فاصله بگیرد. به نظر می رسد قدرت این است که ورق را برگرداند و ادامه دهد.
3. کینه به رهایی از احساسات منفی کمک می کند. او تمام سرباره های عاطفی را از روح برمی دارد و بیرون می آورد. علاوه بر این، مرتب کردن هر از چند گاهی نیز مفید است. همانطور که در بالا ذکر شد، "فنجان های کوچک" بهتر از سال ها نارضایتی انباشته هستند.

چگونه از شر کینه خلاص شویم

فهمیدن اینکه چگونه بر یک احساس منفی غلبه کنید کار آسانی نیست. روانشناسان حرفه ای توصیه های متعددی را ارائه می دهند، اما یا در حالت طغیان عاطفی کار نمی کنند یا استفاده از آنها برای افراد غیر متخصص دشوار است. با این حال، غیرممکن است که برای مدت طولانی در وضعیت پریشانی عاطفی شدید زندگی کنید. بنابراین، شما باید از بین انواع نکات، یکی را که کم و بیش مناسب است انتخاب کنید و از آن استفاده کنید.

راه های رهایی از کینه:

• در خودت انباشته نکن. در یکی از افسانه ها، یک حکیم توصیه می کند برای سوء تفاهم با مردم از یک "فنجان کوچک" استفاده کنید. یعنی وقتی نارضایتی خود را به طغیان احساسات، رسوایی یا قطع روابط ختم می‌شود، به ابعاد غیرقابل تحملی انباشته نکنید، بلکه بلافاصله تمام نکاتی را که به عنوان ناعادلانه طبقه‌بندی می‌شوند، روشن کنید.
• شرایط را رها کنید، همه چیز را همانطور که هست بپذیرید. رنجش همیشه نتیجه انتظارات ناروا ماست. آنها توسط رویاها، آرزوها و ایده های ما در مورد دیگران ایجاد می شوند. تقصیر آن شخص نیست که ما ویژگی های شخصیتی را برای او اختراع کرده ایم که او ندارد. به علاوه تقصیر او نیست که تله پاتی ندارد و خواسته های ما را حدس نمی زند. آگاهی از این واقعیت به کاهش درجه نارضایتی ما کمک می کند و مشکل را به گونه ای کاملاً متفاوت ترسیم می کند.
• حتما صحبت کنید. احساسات منفی از طریق کلمات از بین می روند. با دوستان، دوست دختر، روانشناس، کشیش خود تماس بگیرید، با خط کمک تماس بگیرید. نکته اصلی این است که منفی را در درون خود حمل نکنید.
• کار کردن از طریق موقعیت با یک شریک. شجاعت بگیر و سکوت را بشکن. احساسات خود را برای متخلف توضیح دهید و ادعا کنید. به احتمال زیاد تعجب و آزرده خاطر خواهد شد. حتی اگر عمداً توهین شده باشید، بعید است که آنها آن را بپذیرند. بیشتر اوقات، مردم احساس ناراحتی می کنند و عذرخواهی می کنند.
• ببخش و رها کن. اگر می بینید که شخصی به طور هدفمند مدام به شما توهین می کند، به این فکر کنید که آیا واقعاً به این شخص نیاز دارید؟ افراد دوست داشتنی با شریک زندگی خود با دقت رفتار می کنند. آنها می توانند ناخواسته صدمه ببینند. اما، اگر وضعیت برای مدت طولانی تکرار شود، شاید شما با یک خون آشام انرژی سر و کار دارید. این نوع شخصیت ها از درد دیگران تغذیه می کنند. آنها را نمی توان بازسازی کرد. تنها راه خروج این است.
• درون نگری. سعی کنید بفهمید که آیا این شخص شما را آزرده خاطر کرده است یا اینکه واکنش شدید شما در مشکلات گذشته است. شاید کار زیاد، تنش عصبی یا آسیب های قدیمی مقصر باشند. سپس باید عذرخواهی کنید، نه از کسی که جلوی شماست.
• کمک از بیرون. اگر به تنهایی نمی توانید با تجربیات دردناک کنار بیایید، یک روانشناس به شما می گوید که چگونه کینه را رها کنید. متخصص ارزان نیست، اما رفاه، عشق، روابط ما قیمتی ندارد. علاوه بر این، پاسخ بدن به یک احساس می تواند نه تنها یک اختلال موقت، بلکه یک زندگی شکسته و سلامتی از دست رفته باشد.

چگونه کینه را رها کنیم - ویدیو را تماشا کنید:

بنابراین، رنجش یک حالت پیچیده روانی-عاطفی است که همه افراد بدون استثنا با آن روبرو هستند. مهم است که به موقع از شر آن خلاص شوید و سال ها آن را حمل نکنید. این برای سلامت روحی و جسمی ما مضر است.

بوم شناسی دانش. رنجش چیست رنجش احساس آزاری است که در نتیجه رفتار غیرمنتظره فردی که به موقع او را نشناختیم به وجود می آید.

کینه چیه

رنجش احساس آزاری است که در نتیجه رفتار غیرمنتظره فردی که به موقع او را نشناختیم به وجود می آید.

آنها معمولاً می گویند: "من از او انتظار چنین رفتاری را نداشتم، بنابراین آزرده شدم." چرا انتظارش را نداشتی؟ چون آن شخص را به موقع نشناختم. و اگر یاد بگیرید که مردم را از ابتدا بشناسید، دیگر توهینی وجود نخواهد داشت.

فرض کنید من از ابتدا یاد گرفتم که افراد را بشناسم و بدانم چه کسی در یک موقعیت خاص رفتار خواهد کرد. سپس چنین وضعیتی پیش آمد و آن شخص دقیقاً همان طور که انتظار داشتم رفتار کرد. آیا من دلخور خواهم شد؟ بیایید تصور کنیم که از در ورودی بیرون آمدید و از کنار نیمکتی عبور کردید که پیرزنی با یک سگ در آن نشسته بود. وقتی رد شدی، سگ پارس کرد. آیا از سگ رنجیده اید؟ البته که نه! چون توقع چنین رفتاری از سگ داشتی.

بی عدالتی مجرم

رنجش اغلب با بی عدالتی همراه است. می گویند: آن شخص نسبت به من ظلم کرد و من از او آزرده شدم. شاید لازم باشد با بی عدالتی مبارزه کنیم، اجازه ندهیم بی عدالتی کنیم و آن وقت اصلاً کینه ای وجود نداشته باشد.

اما عدالت مفهومی نسبی است و هرکسی آن را به گونه ای متفاوت می فهمد. انواع مختلف روان‌شناختی عدالت را متفاوت درک می‌کنند.

به عنوان مثال، یک فرد افسرده (مالیخولیا) در درون خود کینه دارد و متقاعد می شود که با او ناعادلانه رفتار شده است. اگرچه کسی که او از او رنجیده شده چنین فکر نمی کند. اگر یک فرد افسرده احساس کند که آزرده خاطر شده است، خود را کنار می کشد و هیچ کاری در قبال مجرم انجام نمی دهد. او فقط می خواهد عدالت را بازگرداند و مجرم را از مزیت ناشایستی که هنگام توهین به دست آورده است محروم کند. اما تمایل به محروم کردن دیگری از مزایای وجود دارد حسادت. به عبارت دیگر، سودای آزرده در حالت حسادت است.

یک فرد پرخاشگر (وبا) نیز تلاش برای توهین به او یا کسب مزیت نسبت به او را ناعادلانه می داند. اما بر خلاف یک فرد مالیخولیایی، او کینه ای را در دل خود نگه نمی دارد، بلکه بلافاصله شروع به عمل می کند. به عبارت دقیق تر، در یک فرد وبا حسادت (میل به محروم کردن دیگری از مزیت) به وجود می آید، اما برای مدت بسیار کوتاهی، پس از آن بلافاصله به درک حسادت می رسد، یعنی. شروع به انتقام گرفتن می کند انتقامروندی برای از بین بردن مزیت دیگری وجود دارد. او شروع به بازگرداندن عدالت می کند (همانطور که می فهمد). در عین حال، او می تواند پرخاشگرانه رفتار کند. تجاوز، اعاده عدالت با زور است. هر متجاوزی متقاعد شده است که در حال احیای عدالت است. هر جنگی با هدف بازگرداندن عدالت آغاز می شود. صرف نظر از اینکه این جنگ دفاعی یا تهاجمی باشد.

اگر توهین شد چه باید کرد

اگر کینه وجود داشته باشد، بی عملی موجب حسادت و افسردگی و عمل به انتقام و پرخاشگری می شود. چه باید کرد؟

اولاً سعی کنید در موقعیت‌های غیرمنتظره قرار نگیرید، یاد بگیرید که افراد را بشناسید و پیش‌بینی مناسبی از آینده داشته باشید. در این مورد، شما نه نیازی دارید و نه کسی برای آزرده شدن - شما به همه چیزهای اصلی فکر کرده اید، اما آیا ارزش دارد که از چیزهای کوچک رنجیده شوید؟

ثانیاً، اگر قبلاً آزرده شده اید، اهانت را در دل خود نگه ندارید و برای اعاده عدالت اقدام نکنید، بلکه آزار را از دل خود بیرون کنید و جهت حرکت را تغییر دهید.

رنجش جنبه مثبت خود را دارد. رنجش نشانه آن است که شما موقعیت و افراد را اشتباه محاسبه کرده اید و در مسیر اشتباه رفته اید. تو احساس توهین کردی چون انتظار چنین تحولی از وقایع، چنین رفتاری از مردم را نداشتی. اما در همان زمان، شرایط روشن‌تر شد و متوجه شدیم که در مورد چه چیزی و چه کسانی اشتباه کرده‌ایم. روشن شدن شرایط برای ما نشانه این است که باید مسیر عمل را تغییر دهیم. اکنون ما اطلاعات کافی برای جلوگیری از تصورات نادرست داریم.

چگونه کینه را از دل خود بیرون کنیم

آنها اغلب می پرسند: اگر هر روز مجرم خود را ببینم، چگونه می توانم کینه را از دل خود دور کنم. به محض دیدنش، بلافاصله یاد توهین، خیانت می افتم.

در چنین مواردی باید اصل انزوا اعمال شود. انزوا می تواند فیزیکی یا احساسی باشد. بهتر است از انزوای عاطفی استفاده کنید. درجه عایق باید متناسب با خطر آسیب به شما باشد. شما باید احساسات خود را نسبت به مجرم کاهش دهید. یعنی نسبت به آن عواطف مثبت و کمی منفی داشته باشیم، از اهمیت آن بکاهیم.

بیایید یک مثال مجازی بزنیم. با دیدن یک ستون چه احساساتی به شما دست می دهد؟ مثبت یا منفی؟ احتمالا هیچکدام! و وقتی سطل زباله می بینید گریه می کنید یا خوشحال می شوید؟ احتمالا نه یکی و نه دیگری. به همین ترتیب، شما نمی توانید نسبت به فردی که در ابتدا نمی توانستید او را بشناسید و رفتار بی شرمانه ای داشت، هیچ احساسی نداشته باشید. وجدان بخشی از حقیقت است که در یک شخص معین نشان داده شده است. اگر انسان حقیقت را نداند پس وجدانش از کجا می آید؟

باید درک کنید که از این شخص نمی توان انتظار دیگری داشت. شما در ابتدا آن را تشخیص ندادید، زیرا ... دور از تماس با واقعیت، مشغول بودن. آنها رویاهای خود را بر او فرافکنی کردند. اما بعد از اینکه خودش را نشان داد، شما قبلا آن را تشخیص دادید. اگر بعد از این توهین ادامه پیدا کرد، پس باید متوجه شوید که قبلاً به خودتان توهین شده اید، زیرا ... متوجه شدید که نمی دانید چگونه افراد را بشناسید.

شما نمی توانید با عصبانیت کنار بیایید و در گذشته کاوش کنید. بیایید این وضعیت را به صورت مجازی تصور کنیم. مرد تصمیم گرفت از میان بری در میدان عبور کند. ناگهان پایش را در سرگین فرو کرد. یک مرد فورا چکمه خود را در گودال شست، تغییر جهت داد و حرکت کرد. دو دقیقه بعد فراموشش کرد. فرد دیگری در این شرایط یک سال کفش را مطالعه می کند. وای؟ و از یک طرف، و از طرف دیگر، سبز اینجا، قهوه ای اینجا ... و سپس او در این زندگی می کند.

لازم است با افزایش ثبات فرآیندهای ذهنی و کاهش تکانشگری خود را از یک موقعیت آسیب زا جدا کنید. یک فرد پایدار توهین نمی شود، زیرا ... در موقعیت هایی قرار نمی گیرد که ممکن است توهین شود. او می داند که چگونه افراد را بشناسد و می داند چه کسی در یک موقعیت خاص رفتار خواهد کرد. او می تواند پیش بینی مناسبی از آینده داشته باشد و یک برنامه استراتژیک واقع بینانه تدوین کند.

لازم به ذکر است که برخی افراد ناخودآگاه به دنبال تحول در زندگی هستند. اگر همه چیز طبق یک برنامه از پیش برنامه ریزی شده اتفاق بیفتد، خسته خواهند شد. آنها برای شگفتی ها و ماجراجویی ها تلاش می کنند. آنها به ورزش های شدید و آدرنالین نیاز دارند. و آنها حق دارند این کار را انجام دهند. این انتخاب یک شخص است. توصیه های فوق برای چنین افرادی مناسب نیست.

بخشش

غالباً می گویند: باید مجرم را ببخشیم، باید گناهان خود را ببخشیم.

بخشش گناهان کار ما نیست. اگر شخصی به شما توهین کرده باشد و در عین حال اصول زندگی را زیر پا گذاشته باشد، با قوانین زندگی، قوانین طبیعت روبرو خواهد شد. و او توسط زندگی، طبیعت، خدا مجازات خواهد شد. مهم نیست که او را ببخشی یا نه. حتی اگر بخشیده باشید، باز هم با قوانین زندگی روبرو می شود و رنج می برد.

ما قادر به بخشش و در نتیجه لغو مجازات نیستیم. ما فقط در صورتی می توانیم به شخصی کمک کنیم که خود را مرتب کند که از ما بخواهد و مهارت و تمایل مناسب را داشته باشیم.

خطر آزرده شدن زمانی افزایش می‌یابد که درگیر چیزی هستیم و دیوانه‌وار به دنبال کسی یا چیزی خاص هستیم. در این صورت، ما ایده خود را بر روی یک فرد خاص و آرزوی آرزو می کنیم. ما تا حدی وارد دنیای توهم می شویم و سپس با واقعیت روبرو می شویم و آزرده می شویم.

وارد دیوانگی نشوید اعتدال لازم است. کسی که می داند چه زمانی باید متوقف شود در این دنیا نجات پیدا می کند.

لمس انواع مختلف روانی

انواع روانشناختی پایدار کمتر در معرض توهین قرار می گیرند. تکانشی تر. افراد راست مغز بیشتر از افراد چپ مغز آزرده می شوند.

در زیر جدولی از احتمالات لمس انواع مختلف روانشناختی (در درصد) آورده شده است.

بنابراین، روان‌پریشی‌های تکانشی شهودی (افراد مالیخولیایی) بیشتر از دیگران آزرده خاطر می‌شوند. آنها توسط سایکوتیپ های تکانشی منطقی (وبا) آزرده می شوند. خود وباها نیز حساس هستند، اما به سرعت به انتقام روی می آورند. افراد تاب آور توهین کمی می کنند و برای توهین دیگران کم کاری می کنند.

توضیح شرایط استفاده شده

رنجش- احساس آزاری که در نتیجه رفتار غیرمنتظره ایجاد می شود وجود دارد

مردی که به موقع او را نشناختیم.

حسادت- تمایل به محروم کردن دیگری از مزیت وجود دارد.

انتقام- روندی برای سلب مزیت دیگری وجود دارد.

پرخاشگری- اعاده عدالت به زور وجود دارد.

درست است، واقعی- اطلاعاتی در مورد ساختار طبیعی جهان اطراف وجود دارد.

وجدان- بخشی از حقیقت در یک شخص معین نشان داده شده است.