اظهاراتی در مورد توانایی انجام مکالمه. اظهاراتی در مورد توانایی استدلال. گفتگو. تکنیک های مفید برای ادامه مکالمه

چرا ارتباط برقرار می کنیم؟ - از ابی پرسید.
لوناچارسکی که ظاهراً کاملاً در چاپستیک ها غرق شده بود، پاسخ داد: "برای تبادل اطلاعات".
- اما چرا ما برای تبادل اطلاعات تلاش می کنیم؟
- ما مصرف می کنیم. اطلاعات برای بقای ما ضروری است. بدون اطلاعات خواهیم مرد.
راهب ادامه داد: "و من فکر می کنم که عشق یا همدردی ما را به برقراری ارتباط تشویق می کند."
کارل سیگان "تماس"

هنگام برقراری ارتباط با افراد تنگ نظر نباید از راه دور گفتگو را شروع کنید. بوریس کریگر

تحمیل عقیده خود به کسی که به آن علاقه ای ندارد آسان تر است. بوریس کریگر

توانایی گوش دادن به محض کسب توانایی صحبت کردن از بین می رود. کشچف اوگنی

اگر به طور مداوم یک فکر شایسته را توسعه دهید، در نهایت به آگاهی افراد شایسته خواهد رسید. جیم ران

حرف زدن اشتراک گذاری است، هنری است که نیاز به همکاری دارد.
اورسولا لو گین "بی اختیار"

وقتی اعتراف را برای مدت طولانی به تعویق می اندازید، انجام آن روز به روز دشوارتر می شود و در نهایت به نقطه ای می رسد که به سادگی غیرممکن می شود.
مارگارت میچل "بر باد رفته"

به این فکر کنید که اگر می خواهید تأثیر خوبی روی شما بگذارم در مورد چه چیزی با من صحبت کنید ... میخائیل ژوانتسکی

تعداد کمی از انسان ها می توانند در برابر چاپلوسی توجه تحسین برانگیز مقاومت کنند.
جک وولفورد

در شرکت های بی ادعا معاشرت نکنید. تو بزرگ نخواهی شد برای ارتقای سطح خود، به جایی بروید که روحیه انحصار طلبی و خودخواهی حاکم است.
جیم ران

شما هرگز فرصت دومی برای ایجاد یک برداشت اولیه ندارید. سرگئی لوکیاننکو "ساحل سرد"

کیفیت مکالمه را می توان با استفاده مداوم از سه مورد به طور قابل توجهی بهبود بخشید کلمات ساده: من نمی دانم. آندره موروا

دنیا نیمی از کسانی است که حرفی برای گفتن دارند اما هرگز فرصت حرف زدن ندارند و نیمی از کسانی که حرفی برای گفتن ندارند اما مدام حرف می زنند.
رابرت فراست

هیچ لذتی در زندگی بالاتر از لذت ارتباط انسانی نیست. آ.دو سنت اگزوپری

من هرگز نمی توانم دیگری را متقاعد کنم مگر از طریق افکار او.
امانوئل کانت

انسان تمایل دارد با همنوع خود ارتباط برقرار کند، زیرا در این حالت بیشتر احساس انسان می کند، یعنی. رشد تمایلات طبیعی خود را احساس می کند. I. کانت

فقط گنگ ها به درازاها حسادت می کنند. جبران خلیل جبران

برای کشف حقیقت باید دو نفر باشیم: یکی برای بیان آن، دیگری برای درک آن. جبران خلیل جبران

پنجاه راه برای بله گفتن و پانصد راه برای نه گفتن و فقط یک راه برای نوشتن آن وجود دارد. برنارد شو

اما به یاد داشته باشید که توانایی پنهان کردن چیزی گاهی ارزشمندتر از توانایی صحبت کردن است. O. Felier

سخت ترین کار این است که با خودتان صحبت صمیمانه داشته باشید. وی. خوچینسکی

ممکن است ایده های خوبی در سر داشته باشید، اما اگر ندانید که چگونه آنها را به مخاطبان خود منتقل کنید، به هیچ چیز نخواهید رسید. لی یاکوکا

در گفتار، آنچه قابل درک است خود کلمه نیست، بلکه لحن، قدرت صدا، مدولاسیون صدا و سرعت گفتار است که با آن تعدادی از کلمات گفته می شود. خلاصه موسیقی پشت کلام، شور پشت این موسیقی، شخصیت پشت این شور، یعنی هر چیزی که نمی شود نوشت. نیچه

تلاش هایی که برای جبران بی تدبیری نسبت به همکار خود انجام می دهید برای او بسیار دردناک تر از خود بی تدبیری شماست.
آندره موروا

کسی که حرف می زند می کارد، کسی که گوش می دهد محصول درو می کند. پی بواست

در گفتگو مراقب باشید: با رقبا - از ترس، با دیگران - از روی نجابت.
آزاد کردن یک کلمه آسان است، اما گرفتن آن دشوار است. در یک گفتگو، همانطور که در وصیت نامه، - کلمات کمتر، دعوای قضایی کمتر در حین صحبت در مورد مسائل جزئی، زمینه را برای مسائل مهمتر آزمایش کنید. در رازداری چیزی الهی وجود دارد. هر کسی که به راحتی در یک مکالمه صحبت می کند، به راحتی متقاعد می شود - و برنده می شود.

هر حقیقتی را نمی توان گفت: در مورد یکی به خاطر خودت سکوت کن، در مورد دیگری به خاطر دیگری.
Baltasar Gracian "Pocket Oracle"

مودب بودن شما را از بیان هر چیزی که فکر می کنید باز نمی دارد، بلکه فقط برای خودتان. میخائیل مامچیچ

استعداد یک همکار نه توسط کسی که با میل خود صحبت می کند، بلکه توسط کسی که دیگران با میل با او صحبت می کنند مشخص می شود. ژان لا برویر

سخت ترین چیز برای یادگیری یک زبان مشترک است. الکساندر کومور

من به انواع انحرافات از عقل سلیم احترام می گذارم: هرچه اشتباهات مضحک تر یک شخص در حضور شما باشد، احتمال اینکه او به شما خیانت نکند یا از شما گول بزند بیشتر است. چارلز لمب، 1775-1834

اگر نمی خواهید برای خود دشمن درست کنید، سعی کنید برتری خود را نسبت به مردم نشان ندهید. آرتور شوپنهاور، 1788-1860

برای شناختن یک شخص، باید او را دوست داشته باشید. لودویگ فویرباخ، 1804-1872

من به خرد جمعی افراد نادان اعتقادی ندارم. توماس کارلایل، 1795-1881

قانون طلایی ازدواج صبر و بردباری است. ساموئل اسمایلز، 1812-1904

من با تبدیل دشمنانم به دوستانم آنها را شکست می دهم. آبراهام لینکلن، 1809-1865

از کسانی که به دنبال تضعیف ایمان شما در دستیابی به چیزی مهم در زندگی هستند، دوری کنید. این ویژگی برای روح های کوچک است. مارک تواین، حاضر نام ساموئل کلمنس، 1835-1890

قوی ها حق دارند خوشبین باشند. هاینریش مان، 1871-1950

کسانی که بر روی چشمان خود کرکره می گذارند باید به خاطر داشته باشند که این کیت شامل افسار و تازیانه نیز می باشد.

استانیسلاو جرزی لک، 1909-1966

آدم سخاوتمند باید چند عیب داشته باشد تا دوستانش را ناراحت نکند. بنجامین فرانکلین، 1706-1790

جایی که عشق زیاد است، اشتباهات زیادی وجود دارد. جایی که عشق نیست همه چیز اشتباه است. توماس فولر، 1654-1734

اگر می خواهید از شر یک دوست خلاص شوید، به او پول قرض دهید. توماس فولر، 1654-1734

تربیت خوب به بهترین نحو در برابر کسانی که تربیت ضعیفی دارند محافظت می کند.

اخلاق خوب شامل فداکاری های کوچک است. فیلیپ چسترفیلد، 1694-1773

یک زن جذاب زنی است که در حضورش شروع به دوست داشتن خود می کنید. هانری آمیل، 1821-1881

هرگز چیزی را که به سادگی با حماقت قابل توضیح باشد به شرارت انسان نسبت ندهید. جان چرتون کالینز، 1848-1908

هیچ مردمی در ستایش بخیل تر از کسانی نیست که لیاقت آن را ندارند. پیر بویست، 1765-1824

اگر زنی بخواهد امتناع کند، می گوید نه. اگر زنی شروع به توضیح دهد، می خواهد متقاعد شود. آلفرد دو موسه، 1810-1857

مرگ آنقدر نزدیک است که نیازی به ترس از زندگی نیست.

فردریش نیچه، 1844-1900

تمجید بهترین رژیم غذایی برای ماست. سیدنی اسمیت، 1771-1845

ترسو بزرگترین گناه در برابر عشق است. آناتول فرانس، 1844-1924

اگر از خنده دار بودن بترسید، اسکیت سواری را یاد نخواهید گرفت. یخ زندگی لغزنده است.

آزادی یعنی مسئولیت. به همین دلیل است که بیشتر مردم از آزادی می ترسند.

جورج برنارد شاو، 1856-1950

هرگز کسی را از روی دوستانش قضاوت نکنید. یهودا کامل بود پل والری، 1871-1945

دوستی هنر دوری است، در حالی که عشق هنر صمیمیت است. زیگموند گراف، 1898-1979

او فقط چیزهایی را در من دوست دارد که در آنها برتر از من باشد.

گریگوری لاندو، 1877-1941، فیلسوف، منتقد، روزنامه‌نگار

عشوه گری هنر برداشتن اولین قدم است تا مرد فکر کند آن را انجام داده است. ژرژ آرماند ماسون، ب. در سال 1960

انسان ها تمایل به اشتباه دارند. فقط کسانی که ما را تحسین می کنند اشتباه نمی کنند.

الیور هاسنکمپ، 1921-1987

مطمئن ترین نشانه ی عهدشکنی، سهولت در دادن آن است.

اکسل اکسنسترنا، 1583-1654

کسی که به خودش اعتماد ندارد واقعا به کسی اعتماد نمی کند. ژان فرانسوا رتز، 1613-1679

همیشه به شدت آزارم می دهد که کسانی را که خیلی به آنها احترام نمی گذارم دست کم می گیرم.

چارلز مونتسکیو، 1689-1755

اغلب، هنگام برقراری ارتباط با مردم، از سر حسن نیت لازم است وانمود کنیم که انگیزه اعمال آنها برای ما نامشخص است. فیلیپ دورمر استانهوپ چسترفیلد

تنها تجمل واقعی، تجمل انسانیت است
ارتباط
الف. سنت اگزوپری

توانایی ادامه مکالمه یک استعداد است.
استنداهال

گفتگو ساختمانی است که با هم ساخته می شود
تلاش.
A. MAURUA

یک ساعت گفتگو بهتر از پنجاه حرف است.
M. SEVIGNE

بسیاری از مردم می دانند چگونه بحث کنند، تعداد کمی از مردم می دانند چگونه فقط صحبت کنند.
الف. اولکات

مردم سرسختانه با معقول ترین ها مخالفند
قضاوت نه به دلیل عدم بینش، بلکه به این دلیل
افراط در غرور: می بینند که ردیف اول در سمت راست است
همه چیز مرتب شده است، اما آنها نمی خواهند دومی را اشغال کنند.
F. LAROCHEFOUCAULT

چگونه می توان یک فرد را توسط جامعه ای که در آن
می چرخد، بنابراین می توان با زبان قضاوت کرد،
که توسط آن بیان می شود.
D. SWIFT

با افراد بر اساس هوش آنها صحبت کنید.
سعدی

هنگام صحبت با یک مرد عاقل، از کلمات کمی استفاده کنید.
کاتو بزرگتر

تلاش برای پایان دادن به تمام جزئیات خسته کننده است.
و توهین به کسی که قادر به احساسات حساس است
شخص
R. لوکزامبورگ

معمولاً نوعی از خودخواهی که به درستی محکوم می شود این است
توسعه بی پایان انسان از موضوع گفتگو.
جی. اسپنسر

اگر صحبت کردن در زمان مناسب به مهارت زیادی نیاز دارد،
پس هیچ هنر کوچکی در آن نهفته است
به موقع سکوت کن
F. LAROCHEFOUCAULT

زیاد حرف زدن و زیاد گفتن یکی نیست.
سوفوکل

درباره چیزهای جدی باید به سادگی صحبت کرد: تجمل
در اینجا نامناسب؛ صحبت در مورد چیزهای بی اهمیت، لازم است
به یاد داشته باشید که فقط اشراف لحن، شیوه و بیان
می تواند به آنها معنا بدهد.
J. LABRRUYERE

آنچه که درک ضعیفی دارد اغلب سعی می شود توضیح داده شود.
استفاده از کلماتی که اصلا قابل درک نیستند.
جی. فلوبر

گفتگوی متقابل باید به گونه ای انجام شود که هر کدام
طرفین از آن بهره بردند و بیشتر به دست آوردند
دانش
هراکلیتوس

خوشایندترین کلمات برای ما آنهایی هستند که به ما می دهند
مقداری دانش
ارسطو

کسی که دوست دارد زیاد حرف بزند برای کسی مفید نیست.
دلپذیر؛ او مدام در مورد خودش صحبت می کند، انگار وانمود می کند
قهرمان رمان خودش
اف. چسترفیلد

کسی که زیاد فکر می‌کند، کم حرف می‌زند، سعی می‌کند خود را درگیر کند
شاید افکار بیشتری در چند کلمه
دبلیو ایروینگ

برای فردی که مدت طولانی در مورد خود صحبت می کند اجتناب از آن دشوار است
غرور
D. YUM

وقتی می‌خواهند بگویند، اندکی می‌گویند که معنادار است
غیر معمول.
L. VOVENARG

نباید گفت و گو را به عنوان یک فیود، از
که شما حق دارید از دیگری زنده بمانید. برعکس، باید
سعی کنید اجازه دهید همه در مکالمه نوبت خود را داشته باشند،
مانند هر چیز دیگری
سیسرو

اگر همیشه تنها صحبت کنید، همیشه خواهید بود
درست
O. BALZAC

هیچ هم صحبتی به شما گوش نمی داد اگر
نمی دانست که آن وقت نوبت حرف زدن او می رسد.
E. HOWE

اجازه نده که زبانت جلوتر از ذهنت فرار کند.
HILON

هر چه زودتر و سریعتر این برداشت بیان شود،
هر چه بیشتر ظاهری و زودگذر به نظر می رسد.
N. A. DOBROLUBOV

هیچ چیز احمقانه‌تر از این نیست که همیشه باهوش‌تر از دیگران باشید.
F. LAROCHEFOUCAULT

وقتی می خواهید در یک مکالمه به همکار خود نشان دهید
مقداری حقیقت، پس مهمترین چیز این است -
عصبانی نشو و حتی یک نامهربانی یا
کلمه توهین آمیز
اپیکتوس

اثبات نظر خود و رد کردن دیگران در صورت وجود
اشتباه هستند، هم در کلمات و هم در بیان خوددار باشید.
اف. چسترفیلد

برای برخی افراد، صحبت کردن به معنای توهین کردن است: آنها خاردار هستند
و سوزاننده، گفتارشان مخلوطی از صفرا با تنتور افسنطین است.
تمسخر، تمسخر، توهین از آنها جاری می شود
دهان مانند بزاق
J. LABRRUYERE

کلام عمل است.
L. N. تولستوی

ما به اندازه کافی تمام شری که هستیم را تصور نمی کنیم
قادر به صدمه زدن به خود و دیگران با یک تک هستند
در یک کلمه؛ این شر تقریباً همیشه غیر قابل جبران است.
F. LAMENNE

بدانید که شما بی دلیل، سرد، بی تفاوت هستید
یک کلمه می تواند توهین کند، آزار دهد، ناراحت کند، باعث سردرگمی شود،
شوک، مبهوت
V. A. SUKHOMLINSKY

تنها یک راه برای تبدیل شدن به یک ارتباط خوب وجود دارد
- قادر به گوش دادن باشد.
کی. مورلی

بسیاری از مردم می توانند چیزهای خوبی بگویند، اما
تعداد بسیار کمی از مردم می دانند چگونه گوش کنند، زیرا به قدرت ذهنی نیاز دارد.
آر. تاگور

گوش دادن احترامی است که یک فرد باهوش دارد
غالباً تأثیر خود را بر یک احمق اعمال می کند ، اما این دومی روی آن تأثیر می گذارد
هرگز به گونه ای پاسخ نمی دهد
الف. DECURCEL

گوش دادن را یاد بگیرید و حتی می توانید از آن بهره مند شوید
یکی از کسانی که ضعیف صحبت می کند
پلوتارچ

وقتی نیاز به گوش دادن دارید اولین نفر باشید و وقتی آخرین نفر
نیاز به صحبت کردن
E. KAPIEV

خویشتن داری و تناسب در گفتگوها ارزش بیشتری دارد
فصاحت
اف بیکن

سکوت و حیا از صفات بسیار مفید است
برای گفتگو
M. MONTAGNE

هر کلمه ای که بگویید همان چیزی است که در پاسخ خواهید شنید.
هومر

اگر می خواهید پاسخ هوشمندانه ای دریافت کنید، هوشمندانه بپرسید.
I. گوته

اگر می خواهید باهوش باشید، یاد بگیرید که هوشمندانه بپرسید،
با دقت گوش کنید، با آرامش پاسخ دهید و متوقف شوید
وقتی حرف دیگری برای گفتن نیست صحبت کن
I. LAFATER

سکوت مطمئن ترین پاسخ به هر تناقضی است،
دیکته شده توسط وقاحت، ابتذال یا
حسادت.
I. ZIMMERMAN

هیچ پاسخی تحقیرآمیزتر از سکوت تحقیرآمیز نیست.
M. MONTAGNE

مردم یاد می گیرند که چگونه صحبت کنند و علم اصلی این است که چگونه صحبت کنند
کی باید سکوت کرد
L. N. تولستوی

سکوت مردی که به توانایی صحبت کردنش معروف است الهام بخش است
بسیار محترمانه تر از پچ پچ مردی که
خوب می گوید
N. چمفورت

ما بیشتر حاضریم در مورد چیزی که نمی دانیم صحبت کنیم. برای
این چیزی است که ما به آن فکر می کنیم. این جایی است که کار فکر هدایت می شود،
و فقط می توان آن را به یک جهت هدایت کرد.
پی. والری

گفتگوی به اصطلاح ایدئولوژیک از چگونگی تشکیل می شود
تا حد زیادی در نقل عناوین مختلف شناخته شده است
کتاب ها
G. SENKEVICH

پس از یک مکالمه طولانی، سعی کنید همه چیز را به خاطر بسپارید
آنچه گفته شد، و شما تعجب خواهید کرد که چقدر خالی است و نه
هر چیزی که گفته می شد ضروری بود و اغلب بد بود.
L. N. تولستوی

تصور کنید چقدر ساکت می شد اگر
مردم فقط آنچه را که می دانستند می گفتند.
ک. چاپک

بهتر است هوشمندانه سکوت کنید تا احمقانه صحبت کنید.
PUBLILIUS SYR

بسیاری از مردم دوست دارند به سرعت و به راحتی با افراد جدید ملاقات کنند و تأثیر خوبی بر آنها بگذارند. اما همه نمی توانند. اما این مهارت نه تنها برای زندگی شخصی، بلکه برای ارتباطات تجاری موفق نیز مفید است. خوشبختانه تکنیک های خاصی برای ایجاد تعامل بین افراد وجود دارد. شما فقط باید آنها را بشناسید.

طعمه خود را بریزید

هنگام شروع یک مکالمه، "طعمه پرتاب کنید" - یعنی موضوعات مختلفی را لمس کنید و مشاهده کنید که فرد چگونه به آنها واکنش نشان می دهد. این شبیه به نحوه تنظیم یک گیرنده به طول موج مورد نظر است. اگر موضوعی علاقه مخاطب را برانگیخته است ، پس ارزش ادامه دادن را دارد ، در این صورت فرد از صحبت کردن خوشحال خواهد شد.

راه برد-برد دیگری برای شروع یک مکالمه وجود دارد - از شخص راهنمایی بخواهید. به عنوان مثال: "من به خرید یک تبلت فکر می کنم، اما اکنون مدل های زیادی وجود دارد که به سختی می توان آنها را مرتب کرد. چه نصیحتی به من می کنید؟" (به هر حال، این روش خوبی برای ملاقات زنان با یک مرد است).

روانکاو کانادایی جان روماننکو توصیه می کند: «هنگام شروع یک مکالمه، سؤالاتی با پایان باز بپرسید، یعنی سؤالاتی که نمی توان به آنها پاسخ کوتاه و بدون ابهام «بله» یا «خیر» داد. - بهتر است از ترکیب استفاده کنید: یک تعارف به اضافه یک سوال. به عنوان مثال: "چه سالاد فوق العاده ای، من هرگز چنین چیزی نخورده ام. شما چه چیزی در آنجا می ریزید؟ بادام، آلو، یا نوعی راز از خود دارید؟" بعید است که بتوان چنین سوالی را به صورت تک هجا پاسخ داد. با چنین سوالی علاقه خود را نشان می دهید و اجازه می دهید زن شروع به صحبت در مورد طرز تهیه سالاد کند. و گفتگو به خودی خود آغاز خواهد شد.»

بهترین موضوعات برای ارتباط

موضوعات مساعد و نامطلوب برای گفتگو وجود دارد. اولین ها همیشه به شما کمک می کنند گفتگو را شروع کنید، ارتباط برقرار کنید و خوشایندترین تصور را در مورد خود به جا بگذارید. اما باید از دومی اجتناب کرد، در غیر این صورت ممکن است ناخواسته درگیری ایجاد شود.

بهترین تم ها تم های خنثی هستند. اول از همه، آب و هوا است. این موضوع همه را متحد می کند؛ بی جهت نیست که انگلیسی ها همیشه با آن گفتگو می کنند.

در مرحله بعد، می توانید درباره اخبار شهر و همچنین جاذبه ها یا مناظر محلی بحث کنید. می توانید در مورد ورزش، مسافرت، سرگرمی ها، حیوانات خانگی صحبت کنید. اگر می بینید که یکی از این موضوعات به خصوص برای همکارتان جالب است، می توانید آن را توسعه دهید و عمیق کنید.

جان روماننکو ادامه می دهد: «روش حفظ مکالمه روش «پژواک» است. - فرض کنید یک نفر در مورد تئاتر چیزی می گوید، اما شما این موضوع را نمی فهمید. در این مورد، هر چیزی را که او می گوید، تکرار کنید، فقط کمی بازنویسی کنید. به عنوان مثال، مخاطب می گوید: "ایوانف در اجرای دیروز عالی بازی کرد." شما: "بله، او دارد سطح بالا بازیگری. آیا می‌توانید به من یادآوری کنید که او اخیراً در چه اجراهای دیگری بازی کرده است؟» همین، در نظر بگیرید که مخاطب از قبل مال شماست. وظیفه شما این است که موافقت کنید، طرف مقابل خود را در گفتگو نگه دارید و در عین حال او را تشویق کنید که گفتگو را با سؤالات ادامه دهد. در این صورت، سخنوری او پایانی نخواهد داشت و پس از جدایی از شما، او (یا او) به همه خواهد گفت که ارتباط با شما چقدر لذت بخش است.»

موضوعات تابو

و سوالاتی وجود دارد که بهتر است در گفتگو با مردم از آنها پرهیز کنید، در غیر این صورت خطر تنها ماندن را دارید.

اولا، از صحبت طولانی در مورد خود محبوب خود خودداری کنید (این همان "یاک" بدنام است). گوش دادن به لیستی از کارهایی که در طول روز انجام دادید بسیار خسته کننده است: جایی که رفتید، صبحانه، ناهار، شام چه خوردید... این برای هیچکس جالب نیست. موافقید، شما هم دوست ندارید کسی مثل بلبل در مورد خودش صحبت کند و اجازه ندهد شما حرفی وارد کنید؟ بنابراین، صحبت کردن در مورد خودتان را برای مدت طولانی متوقف کنید، بهتر است به صحبت های همکار خود گوش دهید.

مخاطبین خود را با داستان هایی در مورد فرزند گرانقدر خود عذاب ندهید. این موضوع را فقط می توان در جمع مادران یا مادربزرگ های مشابه مورد بحث قرار داد؛ بعید است دیگران به آن علاقه مند شوند. مردم هنوز هم می توانند به چند عبارت گوش دهند و سپس سعی می کنند مکالمه را به پایان برسانند.

یکی دیگر از موضوعات تابو: بحث از حاضرین، این شکل بد تلقی می شود. طرف مقابل به طور غیرارادی فکر می کند: اگر در مورد دیگران غیبت کنید، به این معنی است که در مورد او غیبت خواهید کرد. چه کسی شایعات را دوست دارد؟

مردم همچنین ناله کردن را دوست ندارند: شکایت از زندگی، سلامتی، بدشانسی، بی پولی و غیره. اطرافیان سعی می کنند از چنین افرادی دوری کنند. اما همه افراد مثبت و خوشبین را دوست دارند.

صحبت در مورد پول نیز بد اخلاقی محسوب می شود. اگر نمی خواهید بی تشریفات به نظر بیایید، نپرسید هزینه لباس، ساعت، جواهرات، ماشین و غیره طرف مقابلتان چقدر است.

همچنین نباید مبحث بیماری، بد سلامتی و ... را مطرح کنید. اگر فردی اشاره کرد که اخیراً بیمار بوده است، در این موضوع بزرگنمایی نکنید، جزئیات نپرسید. همدردی خود را به طور خلاصه ابراز کنید و با خوش بینانه ابراز امیدواری کنید که بدترین ها به پایان رسیده است.

شما نمی توانید سوالات شخصی از مردم بپرسید. به عنوان مثال: "آیا متاهل هستید؟"، "چند سال دارید؟"، "چقدر درآمد دارید؟"، "شنیده ام که طلاق می گیرید؟"، "چرا اینقدر وزن اضافه کرده اید؟" چنین سوالاتی نقض مرزهای شخصی است و به عنوان اوج بی تدبیری تلقی می شود.

و اکنون - در مورد موضوعات به ویژه انفجاری، اگر نمی خواهید درگیری پیدا کنید، نمی توان تحت هیچ شرایطی به برخی از آنها دست زد. اینها وابستگی مذهبی، مسائل سیاسی و ملی هستند (مثلاً امروز می بینیم که چه نبردهای شدیدی در وبلاگ ها در مورد همان «موضوع اوکراینی» در جریان است). شما همچنین نمی توانید در مورد خویشاوندان همکار صحبت کنید یا آنها را ارزیابی کنید.

ایوان آرتسیشفسکی، رئیس مرکز ارتباطات مؤثر ایوان آرتسیشفسکی، تأیید می کند: "یک فرد خوش اخلاق سعی می کند در مورد خودش صحبت نکند." - حتی اگر در این مورد از شما سؤال شد، باید به زودی گفتگو را به موضوع دیگری منتقل کنید. شما نباید در مورد بیماری ها، مشکلات، درآمد، قیمت های بالا و به طور کلی پول صحبت کنید. از صحبت در مورد سیاست و همچنین ایمان و مذهب خودداری کنید. این امر به ویژه در صورتی مهم است که از عقاید و دیدگاه های طرفین خود اطلاعی نداشته باشید. یک اظهار نظر بدون فکر می تواند باعث رنجش و یا حتی آزرده شدن شخص حاضر شود و او را وادار به وارد شدن به بحث کند. هرگز از همکار خود در مورد سن یا رتبه رسمی نپرسید... همه اینها ناپسند محسوب می شود.

صحبت های کوچک - راهی برای برقراری سریع تماس

شرایطی وجود دارد که شما نیاز به ایجاد یک رابطه آسان و غیر الزام آور دارید. این زمانی اتفاق می افتد که خودمان را با شخصی در قطار، هواپیما یا در تعطیلات می یابیم. خوشبختانه، راهی برای یافتن سریع و آسان اشتراک وجود دارد - این به اصطلاح گفتگوی کوچک است، یعنی گفتگوی کوچک. (به هر حال، توانایی برقراری سریع تماس در زندگی تجاری بسیار مهم است تا فوراً بر یک شخص پیروز شود و انتقال به تعامل تجاری آسان شود. این به طرفین کمک می کند تا با یکدیگر سازگار شوند).

ایوان آرتسیشفسکی توضیح می‌دهد: «یک گفت‌وگوی کوچک می‌تواند به عنوان تبادل نظر انجام شود، مثلاً در خلال یک جلسه استراحت». - "این سخنرانی را چگونه دوست دارید؟"، "آیا با گفته های سخنران موافق هستید؟" - از این طریق می توانید حتی غریبه ها را خطاب قرار دهید. صحبت های کوچک به پر کردن مکث کمک می کند. این هم راهی برای قرض گرفتن است وقت آزادبه همین دلیل است که مکالمات کوتاه به ویژه زمانی که منتظر چیزی هستیم مکرر است. صحبت های کوچک یک وظیفه دیگر دارد: حفظ روابط دوستانه و غیررسمی با افراد تیم. به عنوان مثال: "چطور به تعطیلات رفتی؟"، "شنیدم که مقاله جدیدی نوشتی؟" به نظر می رسد اینها صحبت هایی در مورد هیچ چیز نیست، اما فرد احساس علاقه و توجه به خود می کند. فضای دوستانه در تیم باعث افزایش درک متقابل در امور تجاری می شود.

مهارت های شنیداری

اما تسلط بر تکنیک های مکالمه همه چیز نیست. به همان اندازه مهم توانایی گوش دادن است. همچنین تکنیک های خاصی برای این کار وجود دارد.

ایوان آرتسیشفسکی ادامه می دهد: "اصل اصلی عدم مداخله، حداقل پاسخ است." - شما باید یک اسفنج باشید و هر چه را که طرف مقابلتان می گوید جذب کنید. لازم است دائماً به او سیگنال هایی بدهید که در ابرهای افکار خود اوج نمی گیرید، بلکه روی کلمات او متمرکز هستید. برای این کار از جملات کوتاهی استفاده می‌شود: «بله»، «درکت می‌کنم» و غیره. این کلمات به مخاطب کمک می‌کند و او را به ادامه دعوت می‌کند. سیگنال های توجه ما می تواند تکان دادن سر، یک "مو" مثبت و حتی یک تغییر جزئی در حالت چهره باشد.

بعدی - شفاف سازی. این درخواست از سخنران برای شفاف سازی است. این سوالات به گوینده نشان می دهد که به او گوش می دهند. می توانید از کلمات زیر استفاده کنید: "منظور شما چیست؟"، "می توانید این را توضیح دهید؟"، "ببخشید، من کاملا متوجه شما نشدم..."، و غیره. چنین عبارات ملایم و خنثی مخاطب را دعوت می کند افکار خود را دقیق تر بیان کند.

سپس - نقل قول. این به معنای بیان همان فکر است، اما به روشی کمی متفاوت: "اگر من شما را به درستی فهمیدم، پس..."، "اگر اشتباه می کنم من را اصلاح کنید...". شما باید موضوع اصلی را انتخاب کنید و آن را با کلمات خود بازگو کنید. اگر می‌خواهید طرف مقابلتان را تفسیر کنید، این کار را زمانی انجام دهید که او مکث کرده و افکارش را جمع‌آوری می‌کند. تکرار شما از کلمات او به عنوان پایه ای عمل می کند که او می تواند از روی آن استوار کند و ادامه دهد."

وقتی کسی صحبت می کند نمی توانید حرف او را قطع کنید. موافقم، همه ما دوست نداریم حرفمان قطع شود. بنابراین صبر کنید تا او به طور کامل فکر خود را بیان کند و سپس وارد گفتگو شوید.

اگر کسی در گفتار اشتباه می کند، آنها را اصلاح نکنید، این باعث می شود فرد از خود دور شود. اظهار نظر برای بزرگسالان بی تدبیر است. شما معلم نیستید، بنابراین نباید آموخته های خود را به رخ بکشید.

نکته اصلی حساسیت است

اگر می‌خواهید مردم از برقراری ارتباط با شما لذت ببرند و می‌خواهید آن را ادامه دهند، به آن پایبند باشید قانون مهم- نسبت به آنها حساس باشید به طرف مقابل خود توجه کنید، واکنش او را تماشا کنید. بسیار ساده است که متوجه شوید یک شخص چه چیزی را دوست دارد و چه چیزی را دوست ندارد. برای این کار کافی است توجه خود را به آن معطوف کنید. مکالمه را مدیریت کنید، جریان آن را کنترل کنید و بدانید که چگونه آن را به موقع به چیز دیگری منتقل کنید.

اینا کریکسونوا، برای Fontanka.ru

یک فرد در جامعه زندگی می کند، بنابراین باید بتواند با افراد دیگر ارتباط برقرار کند و ارتباط به معنای توانایی انجام گفتگو است، شامل لحن گفتگو، محتوای آن، نحوه صحبت کردن، درایت و توانایی استدلال است.
گفتگو یکی از اشکال اصلی ارتباط بین افراد است. مردم مدت‌هاست به این فکر کرده‌اند که چگونه یک مکالمه را به درستی ساختار دهند تا "کسی را تحقیر یا توهین نکند".
قاعده اصلی گفتگو که طرفین باید رعایت کنند این است که نه به طور کلی، بلکه مطابق با موقعیت و موضوع خاص گفتگو صحبت کنند.
مکالمه عادی می تواند مفید باشد منبع اضافیدانش و کمک به پیدا کردن دوستان جدید. لغت نامه ها تعاریف کمی متفاوت برای مفهوم "مکالمه" ارائه می دهند. من موارد زیر را ترجیح دادم: "پیام در مورد هر موضوعی در قالب تبادل نظر، بحث در مورد مسائل" (بولشوی فرهنگ لغتزبان روسی، 2001). و در اینجا ، احتمالاً می توان کمی شک کرد ، زیرا مکالمه همیشه "پیام" نیست.
بنابراین، جای تعجب نیست که مطالب زیادی در اینترنت در رابطه با ساخت صحیح یک مکالمه وجود دارد. برخی از آنها حتی در قالب قوانین تنظیم شده است. تمام سوال این است که آیا ما باید با آنها موافق باشیم؟ و اگر بله تا چه حد؟ اگر به طور کامل بود، یادداشت های من معنای خود را از دست می دادند.
من قبلاً بارها اشاره کرده ام که این کتاب را بر اساس مدلی که از M. Montaigne به عاریت گرفته شده است می نویسم. او یک فصل بزرگ را به هنر گفتگو اختصاص داده است. حتی به طور کامل در اینترنت موجود است. با این حال، مفاد بسیاری در این مقاله وجود دارد که ما به سختی با آنها موافقت می کنیم. "زمان های مختلف، اخلاق های متفاوت." نویسنده خود به حلقه اشراف تعلق داشت و خوانندگان خود را همسان می دید.
از آنجایی که ما واقعاً در سطح او نیستیم، بنابراین الزامات سختگیری کمتری دارند. با این حال، من همچنان برخی از افکار او را بیان می کنم.
«به نظر من مثمر ثمرترین و طبیعی ترین تمرین ذهن ما گفتگو است و از بین انواع فعالیت های زندگی، برای من خوشایندترین است. به همین دلیل است که اگر مجبور به انتخاب فوری شوم، احتمالاً ترجیح می‌دهم بینایی خود را از دست بدهم تا قدرت گفتار یا شنوایی.
مونتن به شکل ارائه کمتر از اصل موضوع توجه نکرد. او طرفدار خشمگین ترین مناظرات در خلال گفت وگوها بود، البته تا زمانی که آن ها توسط صاحبان ذهن های قوی و روشن انجام می شد، زیرا به نظر او ارتباط با ذهن های پست و معیوب، حتی افرادی را که بی اندازه بالاتر از این ها هستند، ابتذال می کند.
باید بگویم که تقریباً در سایر منابعی که خوانده ام چنین دیدگاهی در هیچ کجا یافت نمی شود. همه، از جمله شخص من، طرفدار یک گفتگوی مسالمت آمیز و آرام هستیم، جایی که تمایل مشترک برای انجام کاری خوشایند برای یکدیگر به وضوح قابل مشاهده است.
فرانسوا دو لاروشفوکو، متفکر مشهور فرانسوی، معتقد است: «برای راضی کردن دیگران، باید در مورد چیزهایی که آنها را خوشحال می کند و علاقه مند هستند با آنها صحبت کنید، از بحث در مورد موضوعات بی اهمیت اجتناب کنید، به ندرت سؤال بپرسید و به هیچ وجه اجازه ندهید آنها مشکوک شوند که شما می تواند باهوش تر از آنها باشد."
کارشناسان بین مفاهیمی مانند "مکالمه" و "مکالمه" تمایز قائل می شوند. مکالمه همیشه هدفمند است؛ مکالمه نیز ممکن است بیکار باشد.
از زمان های قدیم، توانایی صحبت کردن مورد توجه بوده است بالاترین هنر. حتی امروز هم وزن خود را کم نکرده است.
با نحوه صحبت کردن یک فرد می توان قضاوت کرد که چقدر تحصیل کرده است. اما تشخیص یک فرد خوش اخلاق از طریق گوش دادن آسانتر است. بیشتر منابع تأکید می کنند که "هنر گفتگو، هنر سکوت است."
این پارادوکس را می توان به راحتی رمزگشایی کرد - گوش دادن با دقت به همان اندازه دشوار است که سرگرم کننده بودن آن را بیان کنید، بنابراین بسیار مهم است که یاد بگیرید به صحبت های طرف مقابل خود گوش دهید. و حتی زمانی که در مورد هیچ موضوعی با نظر او موافق نیستید، بهتر است تا آخر گوش کنید و سپس دیدگاه خود را به شکلی بیان کنید که مورد قبول طرف مقابل باشد. گفتگو با مخاطبی که با دقت گوش می دهد بسیار لذت بخش تر است.
می گویند روزی شاگردی را نزد سقراط آوردند. او راه درازی را طی کرد، بر موانع بسیاری غلبه کرد، اما پس از گفتگوی کوتاه با او، فیلسوف درخواست پرداخت مضاعف کرد. توضیح ساده بود. «من مجبورم نه یک، بلکه دو علم را همزمان به شما بیاموزم. - گفت سقراط. "نه تنها فصاحت، بلکه توانایی سکوت."
زمانی متوجه شدم که دیل کارنگی در دستورالعمل‌های خود به مدیران، با اشاره به تجربه‌های تاریخی خاص، تأکید می‌کرد که بهترین برداشت از شخص بر همتای خود زمانی باقی می‌ماند که بیشتر سکوت کند و گوش دهد. یکی از نجیب زادگان بزرگ پس از تکمیل چنین «مکالمه ای» به این نتیجه رسید: «چه گفتگوگر فوق العاده ای».
در هنر گفتگو، موضوعی که برای آن انتخاب خواهد شد، جایگاه ویژه ای دارد.
در حال حاضر، زمانی که جامعه به شدت سیاسی شده است، شروع گفتگو درباره سیاست بسیار نامطلوب است. از این گذشته ، افراد حاضر در جلسه ، به عنوان یک قاعده ، نظرات بسیار مخالف دارند و عمیقاً متقاعد شده اند که فقط دیدگاه آنها صحیح است. این بلافاصله منجر به نزاع می شود ، همه شرکت کنندگان در گفتگو تدبیر را فراموش می کنند ، با صدای بلند بر سر یکدیگر فریاد می زنند و هیچ کس به کسی گوش نمی دهد. نتیجه؟ بدون ابهام. همه با ناراحتی ترک خواهند کرد. علاوه بر این، مواردی وجود دارد که در نتیجه چنین "مکالمه ای" نه تنها دوستان یکدیگر را از دست می دهند، بلکه حتی خانواده ها نیز از هم می پاشند.
بنابراین، از قدیم یک قاعده ناگفته وجود داشته است که در طول مکالمه هرگز نباید از سیاست یا مذهب یا حتی عشق صحبت کرد، مگر در مواردی که خود یکی از طرفین در مورد آن صحبت می کرد و حتی در مورد خودش.
مواردی وجود دارد که یکی از شرکت کنندگان در گفتگو، فردی تحصیلکرده تر از بقیه گفتگو کنندگان، دارای استعداد و بالاترین عناوین علمی است. در حین گفت و گو، وقتی دید کسی چیزی گفته که نمی تواند آن را ثابت کند، یا در اصل نادرست است، فوراً با تکیه بر دانش خود، ناهماهنگی قضاوت های کسی را که با او بحث می کند، نشان می دهد. علاوه بر این، این کار با درخشش، اشتیاق و فشار انجام خواهد شد. البته نمی توان به فردی که این نیرو علیه او است حسادت کرد. این خوب است یا بد؟
شاید در یک انجمن که در آن نوعی مشکل علمی، باید اینطور باشد. اما در یک مکالمه معمولی خانوادگی یا دوستانه، این شکل نه تنها نامطلوب، بلکه حتی غیرقابل قبول است.
در یکی از مقالات مرتبط با هنر مکالمه، به عبارتی برخورد کردم که کاملاً از آن حمایت می کنم: "همکار خود را با تلاش برای غلبه بر دانش خود در موقعیت ناخوشایندی قرار ندهید - هیچ کس نمی خواهد احساس احمقانه تر از دیگران داشته باشد. دیگر."
در یادداشت هایم قبلاً به بنجامین فرانکلین اشاره کرده ام که علاوه بر همه شایستگی های دیگر، عضو آکادمی های بسیاری از کشورهای جهان از جمله روسیه نیز بوده است. او در بیوگرافی خود می گوید که چگونه توانست بر عادت وحشتناک بحث و جدل غلبه کند.
من این را یک قانون قرار داده ام که از مخالفت مستقیم با نظرات دیگران و همچنین دفاع با اعتماد به نفس از دیدگاه خود اجتناب کنم. وقتی دیگران چیزی را که به نظر من اشتباه به نظر می رسید ادعا می کردند، من این لذت را از مخالفت شدید و نشان دادن فوراً پوچ بودن اظهارات آنها انکار می کردم. این رفتار، به نظر او، به او اجازه داد که همان چیزی شود که شد. به نظر من مثال قابل تقلید است.
توصیه ها و نظرات زیادی در مورد اینکه از کجا شروع کنیم و چگونه مکالمه را انجام دهیم وجود دارد.
خیلی ها تمایل دارند فکر کنند که شروع ایده آل برای مکالمه با همتای او موضوع مورد علاقه اوست و وقتی مردم می بینیم که به ما علاقه دارند برای ما جالب هستند. این احتمالاً درست است، اما اگر شما همکار خود را به خوبی بشناسید، می توان آن را انجام داد. در غیر این صورت، تعیین فوراً محدوده علایق او دشوار است.
مرسوم نیست که در غیاب افراد در مورد آنها بحث شود، اگرچه به یک درجه یا دیگری، این اغلب نقض می شود. مرسوم نیست که از زنان سن آنها را بپرسند، یا از همکارشان حقوق آنها را بپرسند.
نحوه رفتار یک فرد در طول مکالمه نیز مهم است. هنگام گوش دادن به همکار خود، توصیه می شود مستقیماً در چشمان او نگاه کنید و هر از گاهی با تکان دادن سر یا یک اشاره کوتاه علاقه خود را نشان دهید.
لرد چسترفیلد می نویسد: «هیچ چیز نمی تواند بی ادبانه تر و قابل توجیه تر از بی توجهی به طرف مقابل باشد. به طور کلی، علاقه، تمایل به دیگران و مدارا نسبت به نقاط مختلفبینایی، یکی از تضمین های اصلی یک گفتگوی دلپذیر.
علاقه خالصانه نیروی محرکه گفتگو است. در عین حال، تعریف به موقع یکی از این موارد است نکات مهمارتباط خوب.
این نکته را دوست داشتم که یک مکالمه گاه به گاه در درجه اول تبادل نظر است و نه یک مونولوگ نمایشی و هر چقدر هم که داستان شما جالب باشد، نمی تواند بیش از یک یا دو دقیقه طول بکشد مگر اینکه خود مخاطب آن را بخواهد. در غیر این صورت، شما در معرض خطر به دست آوردن شهرت به عنوان یک فرد خسته کننده یا یک خودخواه خودشیفته هستید.
هر شخصی دوست دارد احساس باهوشی کند و گفتگوگر جالب، بنابراین اگر ایده همتای خود را دوست داشتید، پس چرا آن را علامت گذاری نمی کنید؟
و با این حال، در هنر مکالمه، یکی از نکات کلیدی این است که گفتگو را از کجا شروع کنیم، به خصوص با غریبه ها.
در این مورد نظرات زیادی وجود دارد. با بحث در مورد هدف آن، توجه مخاطب را به یک شیء گویا جلب کنید یا از او سؤالی بپرسید که در آن صلاحیت دارد. می توانید با برخی از اخبار روز، با موضوعات هنری، گفتگو را شروع کنید، نظر او را در مورد هر موضوعی و غیره جویا شوید.
هنگام برقراری ارتباط با افرادی که به خوبی نمی شناسید، بهتر است از صحبت در مورد خودتان یا بحث در مورد کارهای خانه با اطلاعات صرفاً شخصی خودداری کنید. علاوه بر این، توصیه می‌شود که این افراد با پرسیدن سؤالاتی که با کلمات «چی»، «چرا» و «چگونه» شروع می‌شوند، صحبت کنند که نیاز به پاسخ‌های دقیق‌تری نسبت به «بله» یا «نه» دارند.
در طول یک مکالمه، بی ادبی است که صحبت کردن یا بحث کردن با همکار خود را، به خصوص اگر او مسن باشد. شما نباید به او تذکر بدهید یا او را اصلاح کنید.
به طور کلی این توصیه وجود دارد که جوانان از بحث و جدل با بزرگترها خودداری کنند. حتی اگر بزرگتر واقعاً اشتباه می کند و شما در یک گفتگوی آرام نتوانستید او را در این مورد متقاعد کنید، بهتر است بحث را متوقف کنید و گفتگو را به موضوع دیگری منتقل کنید.
رفتار شما در هر مکالمه ای بسیار مهم است. اگر بلافاصله مشخص شود که آزادانه و راحت رفتار می کنید، و مهمتر از همه - دوستانه و خیرخواهانه، پس زمینه ای ایجاد می کنید که لحن مورد نظر را برای جلسه و گفتگو فراهم می کند.
همراه با مشاوره در مورد نحوه انجام یک مکالمه، قوانین زیادی نیز در مورد آنچه که در طول مکالمه مجاز نیست وجود دارد.
نظر اکثر نویسندگانی که در مورد فن گفتگو می نویسند، وجود دارد که نباید راوی را تصحیح کرد، حتی اگر اشتباه کرد، تا شنیده شدن او تا آخر استدلال کرد. شما باید بر حجم صدای خود نظارت داشته باشید و مکالمه را با جزئیات صمیمی زندگی خود شروع نکنید.
همین منابع توجه را به این واقعیت جلب می کنند که شما باید به موضوع صحبت کنید و در عین حال نظارت کنید که چقدر برای حاضران جالب است و آنها چگونه به سخنان شما واکنش نشان می دهند. در طول مکالمه، تمجید از خود و فعالیت های خود یا محکوم کردن کسی غیرقابل قبول است. "قدرت گفتار در توانایی بیان چیزهای زیاد در چند کلمه نهفته است" (پلوتارک).
آداب معاشرت توصیه می‌کند در طول مکالمه از ضمیر «من» اجتناب کنید، نارضایتی خود را از همه و همه چیز نشان ندهید و شنوندگان خود را با داستان‌هایی درباره شکست‌های خود سنگین نکنید. هیچ کس از ناله ها خوشش نمی آید.
در مبحثی که ارائه می کنیم، قوانین بسیاری در مورد «چه چیزی خوب است و چه چیزی بد» وجود دارد. اما به نظر من نیازی به حفظ کردن آنها نیست. نکته اصلی این است که به خوبی درک کنید که افرادی که برای گفتگو جمع شده اند باید از شرکتی که در آن هستند راضی باشند و احساس راحتی کنند. و تکلیف ایجاد این شرایط یا با روح است یا با ذهن و یا با هر دو. به طور کلی، اگر فردی قوانین اساسی را درک کند، نباید دائماً به آنها فکر کند، همه چیز در نوع خود خوب می شود. بالاخره ما در امتحان قبولی نداریم.
لازم به تاکید است که تمام موارد ذکر شده در بالا در مورد جلسات کاری و گفتگوهای مرتبط صدق نمی کند. مکالمات تجاری ماهیت متفاوتی دارند و تابع قوانین متفاوتی هستند. و بسیاری از چیزهایی که در طول مکالمات دوستانه غیرقابل قبول است، در طول مکالمات کاری کاملاً ضروری است. و نزاع و شواهد و محاسبات و ردّ مخالفین. یعنی هر چیزی که به رسیدن به حقیقت کمک می کند.
من می خواهم تأکید کنم که شما می توانید در مورد هنر مکالمه تا زمانی که دوست دارید صحبت کنید، اما بعید است که این سؤال را واضح تر یا ساده تر کند. در هر سؤال، تقریباً همیشه یک چیز مهم وجود دارد، هسته آن. به عنوان مثال، کتاب مقدس یک کتاب عظیم است و میلیون ها صفحه در مورد مسائل مسیحیت نوشته شده است.
با این حال، فرمان اصلی در تعالیم عیسی بسیار ساده است - "همسایه خود را مانند خود دوست بدار و هرگز آنچه را برای خود نمیخواهی با کسی انجام نده."
در مکالمه، به خصوص صحبت های بیهوده، همین طور است. اگر افرادی که به یکدیگر نزدیک هستند و به هر طریقی تحصیل کرده اند در آن شرکت کنند، به احتمال زیاد به آگاهی از قوانین نیازی نخواهد بود.
صمیمیت و حسن نیت در مکالمه، به ویژه با دوستانه میزبانان، به احتمال زیاد خود به خود توسعه می یابد.
در سایر موارد مکالمه، مخصوصاً زمانی که افراد ناآشنا در آن شرکت می کنند، برای همه خوب است که افکار فوق یا حداقل بخشی از آنها همچنان در ذهن باقی بماند و به ساختار مکالمه کمک کند تا پس از آن شخص به هیچ اثری کدر در روح یا احساس رنجش وجود ندارد.
اخلاص، علاقه به آنچه که طرف مقابل بیان می کند، و احساس درایت اغلب می تواند جایگزین دانش خاصی از قوانین خاص شود.
با این حال، از آنجایی که این ویژگی ها همیشه در همه وجود ندارد، دانش اولیه از قوانین پذیرفته شده عمومی می تواند به انجام هر جلسه یا گفتگو در سطح مناسب کمک کند.
دقیقاً همین نوع ملاحظات است که انگیزه نگارش این فصل را فراهم کرده است.

بررسی ها

و برای من نیز در مقاله شما مطالب زیادی وجود داشت نکات مفید. به طور کلی، من همیشه آن را آسان می دیدم زبان متقابلبا انواع و اقسام مردم، در محل کار، در یک تیم چند صد نفره ارتباط برقرار کردم، هیچ بدخواه پیدا نکردم. اما در حلقه نزدیک شخصی من هر از گاهی افرادی ظاهر می شوند که برقراری ارتباط با آنها برای من بسیار سخت است، درک آنها دشوار است و از همه مهمتر احساس می کنم این افراد من را هم گول زده اند ... در حال حاضر این شخص اصلا نمی فهمد اما اینطور نیست غریبه، که می توانید از آنها عبور کنید و در مورد چیز دیگری نپرسید. این مرد برای من عزیز است. اما او از دسته روشنفکران است و دقیقاً از آن دسته افرادی است که بدون توجه به قواعد درایت و توجه به مخاطب، به راحتی با علم خود، گفتگوی نه چندان غنی از ثروت فکری را برکنار می کنند. اما، تا آنجا که من می فهمم، او این کار را نه از روی میل آگاهانه برای تحقیر همکار خود، بلکه به دلیل عدم وجود هرگونه تردید در مورد نظر او، درستی آن و از تمایل به اثبات حقانیت خود به همه انجام می دهد. اکنون نشسته‌ام و به این فکر می‌کنم که چگونه سعی کنم مقاله شما را در گفتگو با او اعمال کنم. با تشکر برای مشاوره.
.

مخاطب روزانه پورتال Proza.ru حدود 100 هزار بازدید کننده است که در مجموع بیش از نیم میلیون صفحه را با توجه به تردد شماری که در سمت راست این متن قرار دارد مشاهده می کنند. هر ستون شامل دو عدد است: تعداد بازدیدها و تعداد بازدیدکنندگان.

روانشناسان موفق به آموزش شده اند شامپانزه برخی از حرکات کر و لال. اما معلوم می شود میمون نمی تواند گفتگو کند: هر زمان و هر کجا صحبت می کند "بدون اینکه تا آخر گوش کند" فرار می کند. ظاهراتوانایی گوش دادن - خاصیتشخصی که توسط او درروند تکامل طولانیتوانایی انجام گفتگو یک پیش استمقدمه ای برای درک متقابل چگونهفرهنگی تر مرد، او بیشترکمتر قادر به درک دیگری است.

قرن ها تجربه بشری ارتباطات تعدادی از سنت ها و قوانین را برای هدایت ایجاد کرده استگفتگو.

از زمان های قدیم به آن اعتقاد داشتند بزرگترین توهین این نیستبه همکار خود گوش دهید تاریخآنها می گویند که یک روزفرستاده چین در اوگفتگو با بزرگان فرغانهعصبانی شد و بدون تمام شدن رفتگفتگو. یه همچین توهینی آداب و رسوم شرقی، می تواند باشدفقط با خون شسته شده به ترتیباتهام نقض آداب معاشرت سفیرکشته شد. یک استدلال قانع کننده درلزوم مطالعه قوانینفرم خوبی است، اینطور نیست؟

و در اینجا قوانین فرموله شده است حمام ها هنوز داخل سومر باستان، V III هزاره قبل از میلاد ه. ورودی ها درروی لوح های گلی نوشته شده است: «نکنید دهانت را باز کن، فوراً صحبت نکن،اگر عصبانی هستید، باید فوراً این کار را انجام دهیدبا تنبلی به دلیل بی فکری توبه کنیدسخنرانی جدید."

به نظر می رسد، خوب، چه می تواند هیچ مشکلی در هنگام برقراری ارتباط وجود نداردبا شخصی به زبان مادری قابل فهمزبان اما در حال حاضر در روسیه باستان Vآغاز دوازدهم V. به طور گسترده شناخته شده بود"درسی برای کودکان" نوشته ولادیمیرمونوخ، جایی که نصیحت کردانجام گفتگو: «در مقابل بزرگانساکت باش، بزرگان به سخنان خردمندان گوش کناطاعت کردن، ماندن در عشق با همتایان و خردسالان،صحبت کردن بدون قصد سوء، وبیشتر فکر کن، عصبانی نباشبا کلمات صحبت کنید، با گفتار محکوم نکنید،زیاد نخندید..."

در سال 1713 در فرانسه منتشر شد کتابی که بعداً فروخته شدهمه اروپای غربی. ناماو گفت: «هنر شجاع مکالمات یا نحوه تبدیل شدن به یک فردبا اخلاق خوب." "بهجلب لطف خود راخانم ها، - کتاب توصیه می کرد، - شما باید با او درست رفتار کنیدگفتگو. به عنوان یک موضوع قبلابیشتر به آب و هوا احترام می گذارند می تواندر مورد آب و هوای بد صحبت کنیدخوب هم همینطور اگر خانممهم نیست، این یک شروع استموفقیت پس ارزش صحبت کردن را دارددر مورد آب و هوای زمستان، پیدا کنید، دوست دارد خانم اسکیت می کندیا سورتمه سواری و او ... خیلی دوست داردچنین قدمی به او بده.» که در1788 بارون معاصر گوتهفون نیگه کتاب «دربارهقوانین گفتگو»، ادعا می کندکه به تطبیق پذیری دست یافته است. در همان زمان، اکاترینا II درباریان را که در خوش اخلاقی نمی درخشیدند به مشاهده فراخواندقوانین "منشور ارمیتاژ":پاراگراف سوم خواسته شد که "veروستاها، اما نه برای تخریب، شکستن یا گاز گرفتن چیزی،» ششم اجازه اختلافات را داد، اما بدونتهمت، نامیده می شود که «حرف بزنمتوسط و نه خیلی بلند، به طوری کهافراد دیگر آنجا هیچ سردرد یا گوش نداشتند.» مهمانانی که این دستورالعمل ها را نقض کنند به شدت مجازات خواهند شد.

ضرب المثل باستانی ازبکی می گوید بس استطوری بازی کن که مردی بحث می کند تا همه شایستگی هایش را مشخص کندو معایب مهمترین چیز دردعوا خویشتن داری، مهارت استخودکنترلی و احترام به حریف و نظر او.

نویسنده مشهور قرن نوزدهم. ولادیمیر اودوفسکی نوشت:کاری که یک فرد خوش اخلاق می تواند انجام دهدگوش بده. در سنگين ترين بحث، سخنان شما را قطع نمي كند و به شما اجازه مي دهد تا دلتان بخواهد، اما نه.شما را بدون پاسخ رها خواهد کرد بالاخره همیشه همینطور استشما می توانید بدون فراتر رفتن بحث کنیدمحدودیت های اخلاق خوب، نه

اجازه دادن به دعوا تبدیل به نزاع، حتی اگر گفتگو بسیار باشدخلق و خو و لمس مسائل حساس. و اغلب ما در مورد درجه فرهنگ یک فرد قضاوت کنیددقیقا با نحوه صحبت کردنش وجر و بحث.

گفتار یک فرد با فرهنگ باید واضح، تصویری، وزن باشدبه زبانی صحبت کنید که قابل درک باشداکثر مردم اطراف

صحبت کردن در گفتگو غیرقابل قبول است معمولی صحبت کنیدحاضران، حتی بیشترو در مورد غایبان، ونه فقطچرا که در میان طرفین مانام مستعار ممکن است دوستان یا بستگان، چیزی که ما همیشه در مورد آن صحبت نمی کنیمما می دانیم، جهان کوچک است، اما همچنین به این دلیلچنین اظهاراتی ممکن است منجر شودمردم به این ایده که در اتاق دیگریوحشت می کنند و می توانند موضوع بحثی به همان اندازه ناخوشایند شوند.اگر در حضور شما در موردکاستی های آشنایان قضاوت می شودیا حتی افرادی که نمیشناسید،سعی کنید مودبانه اجتناب کنیداز چنین مکالمه ای

بنابراین ارتباط با شما امکان پذیر است همیشه برای همه خوب است، سعی کنید این کار را نکنیددر مورد موفقیت های خود صحبت کنیدیا مشکلات و به طور کلی میلعاقلانه است که فقط زمانی در مورد خود صحبت کنیدزمانی که آنها واقعاً آن را از شما می خواهند