Ի՞նչ է նշանակում «Ես հավատում եմ, որովհետև դա անհեթեթ է» արտահայտությունը: «Քանի որ ես այդպես ասացի» արտահայտության այլընտրանքները Այս արտահայտության հայտնի օգտագործումը

Ժանրի դասականներ. Ամենից հաճախ օգտագործվում է «լուրջ հարաբերություններ» արտահայտության հետ միասին. «Ես դեռ պատրաստ չեմ լուրջ հարաբերությունների»: Կամ միասին կյանքի համար: Ծնողներիդ հետ հանդիպել, հարսանիք, երեխաների ծնունդ՝ ընդհանրապես որևէ լուրջ բանի: Իրականում, սա այնքան էլեգանտ եզրակացություն է. «Ես պատրաստ չեմ» չի նշանակում «ոչ», դա նշանակում է. «Այո, այո, ամեն ինչ կլինի, բայց մի ճնշիր ինձ, սիրելիս»: Թեև իրականում դա նշանակում է. «Ոչ, իհարկե, մենք ոչինչ չենք ունենա։ Բայց առայժմ ինձ այս կերպ հարմար է»:

Եկեք պառկենք, չէ՞:

Եկեք պառկենք ու փայփայենք մեզ, բայց ի՞նչ։ Ռազմավարական առումով ձեռնտու դիրքի փոփոխություն՝ բանավոր հաղորդակցության ոլորտում դու ավելի ուժեղ ես, շոշափելի շփման ոլորտում նա՝ ավելի ուժեղ։ Որովհետև աղջիկներին ավելի հաճախ տանում են, երբ նեղվում են: Իսկ դու, իհարկե, նեղվում ես, քանի որ զգում ես, որ նա ստում է։ Բայց նա այնքան ջերմ է, մեծ և ուժեղ, այնքան հաճելի է փաթաթվել նրա կողքին և դադարել մտածել տհաճ բաների մասին: Հարցերի մասին, որ հենց նոր տվեցիր նրան, օրինակ.

Ինձ համար դժվար է խոսել այս մասին

Իրականում, իր համար դժվար էր այս արտահայտությունը հանել իր միջից, քանի որ ով ասում է դա անմիջապես, կարծես թե լպիրշ, փնթի սերիալային հերոս է։ Բայց ի՞նչ չես անի, որ չբռնվես, չէ՞: Վա՜յ, գոչկա: Դուք երբևէ տեսե՞լ եք նորմալ ապրող տղամարդու, ով այդպես խոսի: Այսպիսով, մենք չենք անում:

Չե՞ք վստահում ինձ։

Սա կոչվում է «մեղքը առողջի վրա գցել»։ Ամենայն հավանականությամբ, դուք նրան ամրացրել եք պատին, և նա այլ կերպ դուրս գալու հնարավորություն չունի։ Բայց քեզ միշտ կարելի է մեղադրել նրան չվստահելու մեջ։ Ինչպե՞ս կարող ես, կին: Ահա նա կանգնած է քո առջև՝ քո ամենամոտ անձը, քո «հոգի ընկերը», իսկ դու, նայելով նրա աչքերի մեջ, ասում ես, որ չե՞ս հավատում նրան։ «Ինչու ոտնահարել իմ սերը», այո: Եվ միևնույն ժամանակ, «Ինչու Գերասիմը խեղդեց Մումուին»: Այժմ դուք մեղավոր եք զգում, չնայած նա ստում է: Փայլուն քայլ.

Հանրաճանաչ

Ինչ հիմար ես դու, սիրելիս:

Խոնարհ, բայց սիրառատ տոնը նրան անմիջապես դնում է իմաստուն չափահասի, իսկ քեզ՝ փոքրիկ և իսկապես հիմար աղջկա դիրքում: Աղջիկներ, ովքեր անելիք չունեն, և նրանք խաղում են հարաբերությունների խաղը: Նա ինչ-որ բան է կասկածում, հարցեր է տալիս. սիրուն, ինչ հիմար է: Դուք, իհարկե, չեք ուզում լինել այս հիմարը, և նահանջում եք:

Սա կարևոր է երկուսիս համար, չե՞ք հասկանում:

Մենք տղամարդու ստախոսից թարգմանում ենք մարդու. «Տեսնում եք, թե ինչ լավ և նվիրված մարդ եմ ես: Ես ընդհանրապես իմ մասին չեմ մտածում, ես մտածում եմ միայն մեր և մեր ապագայի մասին, իսկ ահա դու քո մանր կասկածներով շիթ ես դնում իմ անիվների մեջ։ Որքան ցածր է դա»: Լավ. Սա, իհարկե, ինքնին հրաշալի արտահայտություն է։ Բայց դուք պետք է ուշադիր նայեք, թե ինչ է գալիս դրա հետ: Սովորաբար, ցավոք, դա գալիս է կանոնավոր ուշացումներով «աշխատավայրում», բայց դա այլևս գումար չի նշանակում: Թեև դա կարևոր է երկուսիդ համար, այո:

Ես երբեք չէի ստի նման բաների մասին

Հենց ճակատին! Երբեք - և վերջ: Իրականում, իհարկե, այստեղ հիմնական բառերը «նման բաներն» են։ Կարևոր բաներ. Թերեւս ամենակարեւորը։ Ուղերձն այստեղ հետևյալն է. նայիր ինձ, սիրելիս, ես ամենևին էլ հրեշտակ չեմ և շատ լավ կարող եմ քեզ ստել ինչ-որ անհեթեթության մասին, ի՞նչ վատ բան կա: Բոլորը ստում են, ինչպես ասաց դոկտոր Հաուսը: Բայց ես երբեք չեմ ստի ՍԱ մասին։

«Բայց, մայրիկ! Ինչո՞ւ»: «Որովհետև ես այդպես ասացի!!!»: Որքա՜ն հեշտությամբ են այս բառերը գլորվում մեր լեզուներից, երբ երեխաները հոգնում են մեզ իրենց նվնվոցով և կրկնվող խնդրանքներով: Բայց արդյո՞ք սա ճիշտ է, մի՞թե պետք է դիմել նման կատեգորիկ «բացատրության»։

Պատկերացնենք հետեւյալ իրավիճակը. Դու ապրում ես ծնողներիդ դիմաց, իսկ երեխաներդ անընդհատ վազում են տատիկին այցելելու։ Երեխաները սիրում են այցելել տատիկին, բայց դուք նաև գիտեք, որ նրանք սիրում են փախչել նրա մոտ իրենց տնային գործերից, սիրում են նրա հեռուստացույցը և այն բոլոր քաղցրավենիքները, որոնք տատիկը հյուրասիրում է նրանց, հենց որ թոռները հատեն իր տան շեմը: Հետևաբար, երբ երեխաները ձեզ օրական միլիոներորդ անգամ են հարցնում. «Մայրիկ, կարո՞ղ ենք գնալ տատիկի մոտ»: և լսել «Ոչ, ոչ հիմա» պատասխանը, բնականաբար արձագանքում են «Բայց ինչո՞ւ»: ձայնի մեջ դրամայի նշույլով: Այս պահին դուք այլևս լավագույն տրամադրության մեջ չեք և անմիջապես պատասխանեք նրանց. «Որովհետև ես այդպես ասացի»:

Ի՞նչ խնդիր կա այստեղ։ Ինչո՞ւ պարզապես չասենք՝ «որովհետև ես այդպես եմ ասել»: և այս կերպ լուծել խնդիրները. Ի վերջո, այս մեթոդը շատ արդյունավետ է, և մի՞թե ծնողների շատ սերունդներ չեն օգտագործել այն որպես կրթական գործիք:

Այս հարցերի պատասխանները կարող են տալ զարգացման հոգեբանության ոլորտում հետազոտությունները: Հոգեբանները դասակարգում են դաստիարակության ոճերը չորս կատեգորիաների՝ հիմնվելով այն բանի վրա, թե որքան գերիշխող և պահանջկոտ ենք մենք և որքանով ենք կենտրոնացած հաղորդակցության, արձագանքման և խրախուսման վրա: Սրանք չորս դաստիարակության ոճերն են:

• Ավտորիտար(բռնապետական): Բնութագրեր՝ վերահսկման և ճշգրտության մակարդակ՝ բարձր; ցածր է երեխաների հաղորդակցության, արձագանքման և խրախուսման մակարդակը: Հիմնական արտահայտությունը ծնողների համար. «Որովհետև ես այդպես ասացի»:
• Հեղինակավոր(ժողովրդավարական): Բնութագրեր՝ վերահսկման և ճշգրտության մակարդակ՝ բարձր; Երեխաների հաղորդակցության, արձագանքման և խրախուսման մակարդակը բարձր է: Ծնողների հիմնական արտահայտությունը՝ «Եկեք միասին լուծենք սա»:
• Անզգույշ(անարխիստ): Բնութագրեր՝ վերահսկողության մակարդակ և ճշգրտություն՝ ցածր; ցածր է երեխաների հաղորդակցության, արձագանքման և խրախուսման մակարդակը: Հիմնական արտահայտությունը ծնողներից՝ «Արա այնպես, ինչպես ուզում ես, ինձ չի հետաքրքրում»:
• Զվարճանալ, թույլ տալ(անարխիստ): Բնութագրեր՝ վերահսկողության մակարդակ և ճշգրտություն՝ ցածր; Երեխաների հաղորդակցության, արձագանքման և խրախուսման մակարդակը բարձր է: Ծնողների հիմնական արտահայտությունը. «Իհարկե, սիրելիս, ինչպես դու ես ասում»:

«Որովհետև ես այդպես ասացի» արտահայտությունը, նույնիսկ եթե այն արտասանվում է հիասթափության կամ գրգռվածության վիճակում, մեզ մղում է. ավտորիտար ոճԴաստիարակությունը և ոչ միայն վատացնում է մեր հարաբերությունները երեխաների հետ, այլև կարող է հանգեցնել նրան, որ երեխաները, ի վերջո, մեծանում են վախկոտ և անհանգիստ, ավելի քիչ ինքնավստահ և վատ հաղորդակցվողներ:

Այսպիսով, ի՞նչ կարող եք ասել «Որովհետև ես ասացի» փոխարեն: Ահա մի քանի այլընտրանքային տարբերակներ.

1. «Իմ պատասխանն է «ոչ»: Եվ դրա համար…»:

Նախ, այն փաստը, որ դուք ջանում եք բացատրել ձեր որոշումը ձեր երեխային, նշան է բարձր մակարդակարձագանքողություն և խրախուսանք, որը վստահեցնում է երեխաներին ձեր անվերապահ սիրո մեջ նրանց հանդեպ: Սա անուղղակիորեն ցույց է տալիս երեխաներին, որ ոչ մի զբաղվածություն չի խանգարի ձեզ խոսել նրանց հետ և գնահատել նրանց: Եթե ​​դուք ձեր երեխաներին բացատրեք ձեր տեսակետը հանգիստ տոնով, նույնիսկ ծայրահեղ նեղության պահերին, նրանք դա հասկանում են որպես «մայրիկն ու հայրիկը պատրաստ են խոսել ինձ հետ, անկախ ամեն ինչից, ցանկացած իրավիճակում»: Եթե ​​դուք ժամանակ հատկացնեք և համբերատար լինեք մանրուքների հարցում, ձեր երեխաները կիմանան, որ դուք միշտ այնտեղ եք՝ օգնելու նրանց մեծ բաներում: Սա նպաստում է երեխաների հետ շատ վաղ տարիքից շփվելուն և օգնում է նրանց հետ արդյունավետ շփման հիմքեր դնել ապագայում, երբ երեխաները մեծանան:

Երկրորդ, սա երեխաներին հարգանք է սովորեցնում։ Եթե ​​դուք նպատակ եք դնում ձեր երեխաների հետ հանգիստ խոսել (նույնիսկ երբ նրանք փորձում են նյարդայնացնել ձեզ) և հարգանք ցուցաբերել, դուք իսկապես դրական օրինակ եք ծառայում նրանց համար: Դուք երեխաներին ցույց եք տալիս, թե ինչպես վարվել այլ մարդկանց հետ (այդ թվում՝ ձեզ) նույնիսկ ծայրահեղ գրգռվածության իրավիճակներում:

Երրորդ, մեր խոսքերն օգնում են երեխաներին համակողմանի զարգանալ։ Հետազոտողները պարզել են, որ երեխաները, ովքեր լսում են քիչ բառեր, լսել ավելի կոշտ, արգելող խոսք, ավելի քիչ ունենալ բառապաշարև ավելի քիչ են հակված երկխոսության, լիովին չեն զարգացնում իրենց ինտելեկտուալ և էմոցիոնալ ներուժը: Այս նույն ուսումնասիրությունն ապացուցեց, որ բառացիորեն երեսուն միլիոն բառի բաց կա երեխաների միջև, որոնց ծնողները կենտրոնանում են հաղորդակցության վրա, և նրանց, ում ծնողները չեն: Դա ոչ միայն բառերի քանակի հսկայական բացն է, այլև ծնողների և երեխաների միջև հարաբերությունների բացը, որն իր ազդեցությունն է թողնում: Բացասական ազդեցություներեխայի մաթեմատիկական ունակությունների, տարածական կարողությունների, համառության, ինքնակարգավորման, կարեկցանքի և բարոյականության վրա:

Վերջապես, ծնողների բացատրությունները իրենց որոշումների պատճառների մասին նվազեցնում են երեխաների բացասական արձագանքները և սովորեցնում նրանց ավելի լավ հաղորդել իրենց կարիքները: Երբ մենք ջանքեր ենք գործադրում մեր երեխաներին բացատրելու նրանց խնդրանքին պատասխանելու պատճառը, դա նախադեպ է ստեղծում և հիմք է դնում ընտանիքում բաց հաղորդակցության մշակույթի համար: Այսպիսով, հաջորդ անգամ, երբ խնդրեք ձեր երեխային սվիտեր հագնել ցուրտ եղանակին, փոխարենը ձեզ պարզապես ասելու «ոչ» կամ նվնվալու, «ես չեմ ուզում սվիտեր հագնել», ձեր երեխան կարող է ասել. «Բայց այդ սվիտերը»: այնքան քոր է գալիս»։

Այնուամենայնիվ, պատճառաբանելը չի ​​նշանակում, որ երեխաները կախարդական կերպով կհամաձայնվեն ձեզ հետ: Նրանք հաճախ կվերադառնան ձեզ մոտ հինգ րոպեն մեկ՝ նույն խնդրանքով: Ծնողների համար կարևոր է պարզապես ընդունել դա և չնյարդայնանալ: Հանգիստ եղեք և պատասխանեք...

2. «Վերջին հինգ րոպեների ընթացքում ոչինչ չի փոխվել. Իմ պատասխանը դեռևս «ոչ» է։ Պատճառը դեռ այն է, որ...»:

Դրական դաստիարակության հիմնական սկզբունքներից մեկը պետք է լինի հետևողականությունը: Ուստի ձայնի հանգիստ պահեք և ձեր երեխային հնարավորություն տվեք սովորելու, որ քանի դեռ ոչինչ չի փոխվել, ձեր պատասխանը կմնա անփոփոխ։ Երբեմն դա բավական է: Երևի ձեր երեխաները ձեզ մոտ կգան առաջարկով. «Եթե մենք մեր տնային և բոլոր տնային գործերն անենք, կարո՞ղ ենք գնալ տատիկի մոտ»:

Եթե ​​դուք այլևս առարկելու որևէ պատճառ չունեք, կարող եք ասել. «Այո, երբ ավարտեք ձեր տնային աշխատանքը և (հստակ նշեք այն մյուս գործողությունները, որոնք երեխաները պետք է կատարեն մինչև որոշակի ժամկետ), կարող եք գնալ»: Եթե, ձեր կարծիքով, երեխաները ժամանակ չեն ունենա անելու Տնային աշխատանք, արեք ձեր գործերը, ստուգեք տատիկին և վերադարձեք ընթրիքի, բացատրեք սա նրանց:

Բայց ի՞նչ, եթե պատմությունն այսքանով չավարտվի: Ի՞նչ անել, եթե ձեր երեխաները նորից ձեզ նույն հարցը ուղղեն՝ նրանց մանրակրկիտ բացատրություն տալուց ընդամենը մի քանի րոպե անց: Ժամանակն է այսպես պատասխանել...

3. «Ես արդեն պատասխանել եմ այս հարցին ձեզ համար: Արդյո՞ք ես նման եմ մարդու, ով այդքան արագ փոխվում է: սեփական կարծիքը? («Հարցրել և պատասխանել» մեթոդ):

Որոշ ծնողներ կասկածանքով են վերաբերվում դրական դաստիարակության այս մեթոդին, քանի որ այն մի փոքր անշնորհք է թվում: Մեթոդի էությունը հետևյալն է. երբ երեխան մի քանի անգամ անընդմեջ տալիս է նույն հարցը, դուք նրան հարցնում եք. )?» Այնուհետև դուք խոսում եք այն հարցի մասին, որը երեխան բազմիցս տվել է ձեզ և ձեր մշտական ​​պատասխանը դրան: Սրանից հետո երեխային պետք է հարցնել. «Նմանվա՞ծ եմ ես ծնողի, ով այդքան արագ փոխում է իր կարծիքը»:

Հարկ է նշել, որ այս պահին երեխան հավանաբար կփորձի պաշտպանել իր տեսակետը, ցույց տալ դեմքի ոչ այնքան հաճելի արտահայտություն կամ պարզապես հեռանալ: Սա լավ է: Նորմալ է նաև անտեսել ձեր երեխայի նման արձագանքը: Եվ այսուհետ, ամեն անգամ, երբ ձեր երեխան մոտենում է ձեզ և սկսում է քմահաճորեն ինչ-որ բան աղերսել, այն ամենը, ինչ դուք պետք է նրան ասեք, «Հարցրել և պատասխանել է»:

Ձեր որոշման պատճառները հստակ բացատրելուց հետո ձեզ հարկավոր չէ շատ բառեր օգտագործել, սակայն երեխաները դեռ փորձում են կոտրել ձեզ և ստանալ այն, ինչ ցանկանում են: Այնուամենայնիվ, ի տարբերություն «որովհետև ես ասացի» ասելու, հարցուպատասխանի մեթոդը հիշեցնում է երեխաներին, որ դուք լսել եք նրանց, պատասխանել նրանց խնդրանքին և բացատրել ձեր պատասխանի պատճառները:

Մեկ այլ կարևոր ասպեկտԱյս գաղափարն այն է, որ այն հանգստացնում է երեխաներին, որ դուք այն ծնողը չեք, ով փոխում է իրենց միտքը՝ ի պատասխան նվնվոցների և քմահաճույքների: Սա խանգարում է երեխաներին օգտագործել համոզելու բացասական մեթոդներ՝ ստիպելով նրանց կա՛մ սովորել հաղթահարել տհաճ հետևանքների հետևանքով առաջացած հույզերը (այդպիսով զարգացնել երեխաների հուզական ինտելեկտը), կա՛մ մտածել համոզելու ավելի դրական մեթոդներով (այդպիսով բարելավելով նրանց հաղորդակցման և բանակցելու հմտությունները): .

4. «Լսեցի քեզ»: Բայց նախ մենք դա կանենք, որովհետև...»:

Սա լավագույն տարբերակն է։ Եթե ​​դուք ունեք ուժեղ կամքի տեր երեխա, նրա խնդրանքին ուղղակի «Ոչ» պատասխանը կարող է չբերել ցանկալի արդյունքի: Այս մոտեցումն ավելի զգույշ է և չի ներառում «ոչ» բառը, բայց միևնույն ժամանակ նույնքան ամուր է։ Այս արտահայտությունը երեխային հասկացնում է, որ դուք հեղինակությունն եք ընտանիքում, բայց միևնույն ժամանակ դա չի նվազեցնում հենց երեխայի կարևորությունը և վստահեցնում, որ դուք լսում եք նրան։

Սա հիանալի հնարավորություն է ձեր երեխայի հետ շփվելու համար: Դուք գիտեք, որ ուժեղ կամքի տեր երեխան սիրում է կրքոտ պաշտպանել սեփական կարծիքը։ Օգտվե՛ք այս հնարավորությունից՝ քննարկելու ձեր կարծիքները տարբեր հարցերի շուրջ և պարզելու, թե որտեղ եք համաձայն միմյանց հետ։ Սա թույլ կտա ձեր երեխային իմանալ, որ դուք մտածում եք նրա զգացմունքների մասին և մտածում եք նրա մասին: Եվ միևնույն ժամանակ դուք շփվելու կամուրջ եք կառուցում ձեր փոքրիկի հետ՝ շահերի պատերազմ մղելու փոխարեն։

Եթե ​​դուք չեք կարողանում համաձայնության գալ, որը կբավարարի ձեզ երկուսիդ, ասեք ձեր երեխային նման բան. «Եկեք փորձենք դա անել այնպես, ինչպես ես ասում եմ նախ, և եթե դա չստացվի, մենք կփորձենք իրականացնել ձեր գաղափարներից մեկը: և պարզապես հետևիր այս հրահանգին», մինչև մենք չգտանք մի բան, որը հարմար է և՛ քեզ, և՛ ինձ»:

Եվ կրկին, մի մոռացեք բացատրել պատճառները, թե ինչու է դա անհրաժեշտ առաջին հերթին անել այնպես, ինչպես ձեզ հարմար է: «Որովհետև ես հայրիկ եմ (մայրիկ)» արտահայտությունը ոչ ավելի լավն է, քան «Որովհետև ես այդպես ասացի» բառերը, ուստի ձեր որոշումների պատճառների համար հիմնավոր բացատրություններ բերեք: Եթե ​​դուք չունեք համոզիչ պատճառ և պարզապես կարծում եք, որ ձեր ճանապարհն ավելի լավն է, գուցե ժամանակն է վերանայել:

Մեկ այլ հիանալի մոտեցում «Որովհետև ես այդպես ասացի»: հետևյալն է...

5. «Ես ասացի. «Ոչ»: Միգուցե կարող եք ասել, թե ինչու:

Երբեմն մեզ համար դժվար է հրաժարվել մեր երեխաներից: Բոլոր ծնողները ցանկանում են, որ իրենց երեխաները երջանիկ լինեն: Այնուամենայնիվ, մշտական ​​երջանկության վիճակը երեխաների համար լավագույն տարբերակը չէ: Երբեմն մենք պետք է ասենք «Ոչ»: Մենք ընտրություն չունենք։ Սակայն այս դեպքերում մենք պետք չէ կտրականապես վերաբերվել մեր «ոչ»-ին։

Փորձեք նրբանկատորեն ասել «ոչ», և այնուհետև նույնքան նրբանկատորեն տվեք «Գիտե՞ք ինչու ես ասացի «ոչ» հարցը: Դուք կարող եք զարմանալ ձեր երեխայի պատասխանից: Եթե ​​երեխան հստակ գիտի, թե ինչու եք «ոչ» ասել, ապա զրույցը գալիս է տրամաբանական ավարտի, քանի որ երեխան հասկանում է ձեր մերժման պատճառները: Եթե ​​նա կրկնում է իր խնդրանքը, ապա պետք է օգտվեք սույն հոդվածի 2-րդ և 3-րդ կետերից։ Այնուամենայնիվ, լինում են դեպքեր, երբ մեր երեխաները պարզապես չեն հասկանում, թե ինչու ենք մենք մերժում իրենց խնդրանքը։

Երբ ուժեղ կամքով երեխայի մոտ ինչ-որ բան է գալիս, ծնողների համար կարող է շատ դժվար լինել նրան հակառակը համոզելը: Սա դրական որակ է, բայց միայն այն դեպքում, եթե երեխան այն օգտագործի ճիշտ ուղղությամբ: Այնուամենայնիվ, այլ կերպ վարվելը կարող է շատ դժվար լինել: Հետևաբար, երբ դուք պետք է նման երեխային ասեք «ոչ» կամ խնդրեք նրան անել մի բան, որը նա չի ցանկանում անել, փորձեք շատ պարզ բացատրել ձեր որոշումների պատճառները, որպեսզի երեխան հասկանա դրանք և իրավիճակը չվերաճի։ հակամարտություն և առճակատում.

6. «Ես տեսնում եմ, որ դու համաձայն չես ինձ հետ։ Կարո՞ղ եք այնպիսի լուծում գտնել, որը կբավարարի և՛ ձեզ, և՛ ինձ»։

Սա է դրական դաստիարակության հիմքը՝ ձեր ծնողական հեղինակությանը աջակցելու և երեխային ընդունելի լուծում տալու հնարավորություն տալու կարողությունը, որպեսզի նա ձևավորի պատասխանատվության զգացում և սեփական կամք և մասնակցի իր դաստիարակությանը:

Օրինակ:

• «Ես չեմ կարող քեզ թույլ տալ գնալ տատիկի մոտ: Դեռ տնային աշխատանք ունեք, իսկ ընթրիքը մոտ է: Կարո՞ղ եք գտնել այնպիսի լուծում, որն ընդունելի կլինի երկուսիս համար:
• «Ես պետք է մաքրեմ ձեր սենյակը, քանի որ հինգ րոպեից մենք տանից դուրս ենք գալիս: Ես տեսնում եմ, որ դուք ցանկանում եք ավելի շատ խաղալ: Կարո՞ղ եք գտնել այնպիսի լուծում, որն ընդունելի կլինի երկուսիս համար:
• «Ես չեմ կարող թույլ տալ, որ հարվածես քո քրոջը, նույնիսկ եթե նա վերցնի քո խաղալիքը, քանի որ դա ցավում է նրան, իսկ մեր ընտանիքում մենք չենք վիրավորում միմյանց: Մտածեք, թե ինչպես կարող եք համոզվել, որ բոլորը գոհ են»:

Երբեմն երեխաները լուծումներ են առաջարկում, որոնց մասին մենք նույնիսկ չէինք կարող կասկածել: Կարևոր է պարզապես նրանց հնարավորություն տալ:

VKontakte

Գրեթե բոլորին է ծանոթ Տերտուլիանի «Ես հավատում եմ, որովհետև դա անհեթեթ է» արտահայտությունը։ Նույնիսկ նրանք, ովքեր երբեք մի տող չեն կարդացել Quintus Septimius Florence Tertullian-ից (սա նրա ամբողջական հռոմեական անունն է։ Պողոս առաքյալը, որպես Հռոմի քաղաքացի, հավանաբար նման բան ուներ, օրինակ՝ Սաուլ Պողոս Բենիամին Թարսյան :))։ Ինչպես հաճախ է պատահում, իրականում սա ոչ թե ստույգ արտահայտություն է, այլ վերափոխում, վերապատմում Տերտուլիանոսից, և հասկացվում է ճիշտ հակառակը։ Տերտուլիանոսը ելնում է նրանից, որ եթե խոսում ենք Աստծո մասին, չենք կարող Նրան չափել մեր երկրային չափանիշներով, գնահատել Նրան մեր մարդկային մտքով: Աստված մեր մտքից վեր է: Սիբիրյան ֆետրե բեռնախցիկը չի կարող օգտագործել իր պարզությունը որպես համակարգիչը հասկանալու գործիք: Եթե ​​ֆետրե բեռնախցիկը կարողանար մտածել, նա պետք է խոստովանի, որ համակարգիչը միշտ չէ, որ իրեն պահում է ֆետրե կոշիկի նման։ Մարդու և Աստծո միջև տարբերությունը մի փոքր ավելի մեծ է, քան ֆետրե բեռնախցիկի և համակարգչի միջև: Այսպիսով, ըստ Տերտուլիանոսի, դուք պետք է կատարյալ կոշիկ լինեք, որպեսզի մտածեք, որ Աստծուն կարելի է լիովին ըմբռնել՝ օգտագործելով միայն մարդկային փորձը: Խելամիտ մարդը, մտածելով Աստծո մասին, անմիջապես ընդունում է, որ Աստված ավելի մեծ է, քան իր փորձառությունն ու բանականությունը: Ողջախոհությունը, տրամաբանությունը մեզ ասում է, որ մենք կարող ենք ըմբռնել միայն այն, ինչը մեզանից ցածր է զարգացման մեջ կամ մեզ հավասար: Պարզ է, որ Աստված անչափ ավելի բարձր է։ Նա է արարիչը, իսկ մենք արարածն ենք, որը փորձում է հասկանալ Նրան:

Տերտուլիանոսը ընթերցողին փոխանցում է հետևյալ միտքը. եթե մարդիկ նկարագրեին Աստծուն, նրանք երբեք չէին հայտնվի մեկ Աստված երեք անձից: Այն ամենը, ինչ նրանք ստացան, շատ աստվածներ էին կամ միայն մեկը: Նրանք երբեք չէին հայտնվի մարմնավորման հետ: Ոչ թե աստվածության ժամանակավոր հագուստը մարդկային մարմնով, որում մարմինը պարզապես ծառայում է որպես քողարկում, կամ միայն մարմնի տեսք ունի, բայց իրականում մեկը չէ, ինչպես կարծում էին գնոստիկ դոկետները: Աստծո Որդու մարմնավորումը 100% 100% աստվածային հատկություններով 100% մարդու մեջ դուրս է ցանկացած մարդկային երևակայությունից: Մարդկային մտքի համար դա անհեթեթ է, անհնարին։ Մարդը կարող է պատկերացնել եգիպտական, հունական, հինդու աստվածներին և հորինել դրանք։ Անհնար է հորինել Սուրբ Ծնունդ, մահ խաչի վրա և հարություն: Ահա թե ինչու Տերտուլիանոսը շեշտում է. եթե Ավետարանը խոսում է այս մասին, ապա մարդկային մտքի փրկության ավետարանական գաղափարի անհեթեթությունը հստակորեն ապացուցում է այս գաղափարի աստվածային ծագումը և դրա աստվածային իրականացումը։ Մարդիկ երբեք չէին մտածի այս մասին: «Աստծո Որդին խաչվեց, - գրում է Տերտուլիանոսը, - սա ամոթալի չէ, քանի որ այն արժանի է ամոթի (մարդկային տեսանկյունից, այսինքն, եթե մարդիկ այդպես մտածեին, նրանք երբեք չէին վերագրի խաչելությունը. Աստծուն - P.N.); և Աստծո Որդին մահացավ, սա միանգամայն հաստատ է, քանի որ դա անհեթեթ է. և, թաղված, նորից բարձրացավ - սա հաստատ է, քանի որ դա անհնար է (ելնելով այն ամենից, ինչ գիտի մարդու միտքը - Պ.Ն.):

Սա է այս արտահայտության իմաստը. «Ես հավատում եմ, որովհետև դա անհեթեթ է»: Այս խոսքերի նկատմամբ ընդհանուր մոտեցումն այն է, որ Քրիստոսին հավատալու համար պետք է հրաժարվել ողջախոհությունից: Մինչդեռ ամեն ինչ ճիշտ հակառակն է՝ պետք է հրաժարվել ողջախոհությունից՝ հավատալու համար, որ մեռած նյութը կյանք է առաջացրել, որ պատահական ռեակցիաներ են։ քիմիական տարրերկարող էր հետախուզություն առաջացնել: Որպես կանոն, մենք տեսնում ենք, որ ոչ հավատացյալներն իրականում շատ հավատացյալներ են: Միայն նրանք, ի տարբերություն քրիստոնյաների, նյութին վերագրում են աստվածային հատկություններ՝ նրան դարձնելով հավիտենական, ամենագետ, ամենակարող և ամենուր, ամեն ինչի ստեղծող: Ինչը նրանց վերածում է միանգամայն պարզունակ կռապաշտների։

Գովազդը հազվադեպ է պարունակում տեղեկատվություն, որը կարելի է «հասկանալ»: Սա ռացիոնալ գովազդ է, որտեղ շեշտը դրվում է ապրանքի իրական մրցակցային առավելությունների, գների համեմատության և զեղչերի մատնանշման վրա։ Մի բան, որը կարելի է տրամաբանորեն հաշվարկել կամ համոզել։ «35»-ը չի մտնում այս կատեգորիայի մեջ։ Այն նաև չի մտնում «զգայուն» գովազդի կատեգորիայի մեջ, որտեղ մենք նույնանում ենք հերոսի հետ և զգում ենք հարմարավետություն և հաճույք նրա հետ՝ կարեկցանքի շնորհիվ:

Տեսանյութը հիմնականում ազդում է ապրանքանիշի հետկանչման վրա։ Այն տրամադրվում է.
- վառ, հակապատկեր գույներ, կարմիր ֆոնի գույնը ամենահուզիչ գույներից մեկն է, հերոսուհիները ամենից հաճախ կրում են հակապատկեր գույներ կապույտ հագուստ- հակադրությունը նույնպես ուշադրություն է գրավում
- Տեսանյութը դինամիկ է, արագացված, հաճախակի թարթող շրջանակներով, «զվարճալի» արագ աուդիո - առաջատարներ նյարդային համակարգհուզմունքի մեջ, և էմոցիոնալ ինտենսիվությունը նաև մեծացնում է հիշվողությունը
- տեսահոլովակը լցված է ձայնային մարկերներով - հատուկ, լավ հիշվող հնչյուններ, որոնք արմատացած են հիշողության մեջ - բնորոշ «ճռռոցներ, շնչափողներ և ճռճռոցներ»: դրանք ինչ-որ չափով արհեստական ​​են, նույնիսկ մի փոքր նյարդայնացնող, բայց անհնար է մոռանալ դրանք: Նրանք օգտագործում են ակամա հիշողություն և ստեղծում են զուտ աուդիո «հիշեցումների» հնարավորություն, օրինակ՝ ռադիոյով, առանց տեսահոլովակի և շատ կարճ՝ միայն տեսանյութի վերջը՝ «որովհետև 35»-ով։
- տեսանյութը պարունակում է առաջարկություն. «Սյուժեն» դժվար է կարդալ, այն գործնականում գոյություն չունի որպես ամբողջական տրամաբանական սցենար, բայց կա համոզիչ «որովհետև»: Կապակցող «որովհետև» արտահայտությունը հուշում է ինչ-որ հիմնավորման, ապացույց, որ այն իսկապես պատճառ ունի։ այն է՝ կոնֆետի սալիկի ընտրությունը «պատճառ ունի»։ Մենք ընկալում ենք ձայնի և գույնի այս ամբողջ քաոսը, տեսահոլովակի առաջին մասը շատ լավ ենք «ըմբռնում», բայց հետո իբր մեզ բացատրում են «35-ի պատճառով»։ Այսպիսով, մեզ մնում է այն զգացումը, որ ընտրությունը մեզ ապացուցված է, կամ ինքներս ենք լրացնում «տրամաբանությունը»՝ եզրափակելով այն։
- գումարած, հանուն վերլուծության ամբողջականության, գովազդում կանացի կերպարը նպատակ ունի գրավել կին հանդիսատեսին` քաղցրավենիքի հիմնական գիտակներին:

Կներեք, բայց որպես գովազդի մասնագետ չեմ կարող համաձայնվել այս նկարագրության մեջ ոչ մի բառի հետ։ Սա հիանալի օրինակ է, թե ինչպես է հաճախորդը գալիս մի հիմար գաղափարով, որը կատարողը հասցնում է աբսուրդի աստիճանի, մոտավորապես հետևյալ բնորոշմամբ՝ «իսկ կարմիրը խորհրդանշում է ցանկությունը», «կնոջ կերպարը նպաստում է գնելու»։ Սա անհեթեթություն է 15 տարվա վաղեմության դասագրքերից, որոնք ժամանակին օգտագործվել են Ամերիկայում, իսկ հետո թարգմանվել ռուսերեն։ Միգուցե սա մի անգամ աշխատել է, մոտ 70 տարի առաջ, երբ հայտնվեց հեռուստատեսությունը: Այժմ այս տեսանյութը գրգռումից բացի ոչինչ չի առաջացնում։ Հեղինակները միամտորեն կարծում են, որ գովազդը պետք է հիշարժան լինի, բայց դա այդպես չէ։ Գովազդը պետք է խրախուսի մարդկանց գնել ապրանքը: Այս մեկը չի խրախուսում: Ոչ մի հնարք, ինչպիսին է «որովհետև» արտահայտությունը գնման հիմնավորումն է» չի շտկելու դա:

Մշակույթ

" Իմաստուն մարդիկ խոսում են, որովհետեւ ասելիք ունեն։ Հիմարները, որովհետև նրանք պետք է ինչ-որ բան ասեն ." Պլատոն

Այն բառերը, որոնք մենք խոսում ենք, կարելի է մեկնաբանել տարբեր կերպ՝ դրական, բացասական կամ չեզոք:

Խելացի, էմոցիոնալ հասուն մարդիկ սովորաբար խոսում են զգույշ կերպով, Բառերի ընտրություն՝ բացասական կամ անհասկանալի պատասխանը նվազագույնի հասցնելու համար.

Իհարկե, մենք բոլորս ասել ենք մի բան, որի համար հետո զղջացել ենք: Միգուցե մեր խոսքերը դիտավորյալ կամ պատահաբար վիրավորել են ուրիշներին, և մենք ցանկացել ենք նրանց հետ վերցնել։

Զգացմունքային ինտելեկտը սահմանվում է զգացմունքները ճանաչելու, կառավարելու և արտահայտելու և հարաբերությունները կարգավորելու ունակությամբ: Այն վերաբերում է այլ մարդկանց հույզերին և փորձառություններին առնչվելու ունակությանը:

Բանականության այս տեսակը որոշիչ դեր է խաղում այն ​​հարցում, թե ինչ ասել և ինչի մասին լռել։

Այստեղ 10 արտահայտություն, որոնցից փորձում են խուսափել էմոցիոնալ խելացի մարդիկ.

Արտահայտություններ, որոնք չպետք է ասվեն

1. «Դա արդար չէ».

Այո, կյանքն անարդար է, և ահա թե ինչ են հասկանում մեծահասակները։ Թերևս այն, ինչ տեղի ունեցավ, անարդար էր, գուցե նույնիսկ խիստ անարդար։ Այնուամենայնիվ, պետք է հիշել, որ մեզ շրջապատող մարդիկ հաճախ չգիտեն կատարվածի մասին, և եթե նույնիսկ խորամանկ են, ապա այս արտահայտությունը չի լուծում խնդիրը։

Որքան էլ դժվար լինի, կենտրոնացրեք ձեր ուշադրությունն ու ջանքերը խնդրի լուծման վրա.

Դուք ավելի լավ կզգաք, կպահպանեք ձեր արժանապատվությունը և, հնարավոր է, կլուծեք խնդիրը։

2. «Դու հոգնած տեսք ունես»։

Բանն այն է, որ դուք բացարձակապես չեք պատկերացնում, թե ինչ է կատարվում մարդու կյանքում։

Երբ ասում ես, «դու հոգնած տեսք ունես», անկախ նրանից, թե որքան լավ են քո մտադրությունները, սա մարդուն պարզ է դարձնում, որ նրա խնդիրները տեսանելի են բոլորին.

Փոխարենը, վերաձեւակերպեք ձեր նախադասությունը կամ հարցը ավելի կարեկից կերպով: Օրինակ՝ «Լա՞վ ես»՝ ցույց տալու մարդուն, որ ձեզ հետաքրքրում է, թե ինչ է կատարվում նրա հետ:

3. «Ձեր տարիքի համար...»:

Օրինակ՝ «Դուք հիանալի տեսք ունեք ձեր տարիքի համար» կամ «Կնոջ համար դուք շատ բանի եք հասել»։

Հավանական է, որ անձը, ում հետ դուք խոսում եք, լավ գիտի տարիքային և սեռային կողմնակալության մասին և կարող է վիրավորված լինել դրանից:

Վերապահումներ անելու կարիք չկա, պարզապես հաճոյախոսություն տվեք:

4. «Ինչպես ասացի ավելի վաղ...»:

Մեզանից ո՞վ ժամանակ առ ժամանակ ինչ-որ բան չի մոռացել։ Այս արտահայտությունը ենթադրում է, որ դուք վիրավորված եք, որ ստիպված եք կրկնել ինքներդ ձեզ, և որ ինչ-որ կերպ ավելի լավն եք, քան մյուսը:

Արդարության համար նշենք, որ նույն բանը նորից ու նորից կրկնելը կարող է ինչ-որ մեկին նյարդայնացնել: Զերծ մնացեք ձեր գրգռվածությունն արտահայտելուց և փորձիր պարզաբանել, թե ինչ էիր ուզում ասել.

Պարզապես ժամանակ առ ժամանակ հիշեցրեք մարդուն.

Արտահայտությունների իմաստը

5. «Դու երբեք» կամ «Դու միշտ»

Որպես կանոն, այս բառերն արտասանվում են հեգնական կամ չափից դուրս դրամատիկ։ Շատ հաճախ դրանք օգտագործվում են ինչ-որ մեկին վիրավորելու համար կա՛մ բարկությունից, կա՛մ արհամարհանքից դրդված:

Հիմնավորե՛ք, թե կոնկրետ ինչ է արել անձը և մանրամասնել. Օրինակ՝ «Ես նկատեցի, թե ինչ ես շարունակում անել… կա՞ ինչ-որ բան, որ կարող եմ անել՝ օգնելու համար/ կա՞ որևէ բան, որ պետք է իմանամ»:

6. «Հաջողություն»

Շատերը կարող են պնդել, որ այս արտահայտությունը չպետք է արտասանվի, և դա ճիշտ է:

Բայց դրա համար կա տրամաբանական բացատրություն. բախտը մարդու ձեռքից հանում է արդյունքը և ենթարկում արտաքին ազդեցության կամ պատահականության.

Որևէ մեկը երբևէ օգտագործել է իր լիազորությունները վիճակախաղում շահելու համար: Ոչ, դա բախտ է:

Արտահայտություն « Ես գիտեմ, որ դու ունես բոլոր անհրաժեշտ որակները«Կարող է բարձրացնել մարդու վստահությունը ավելի լավ, քան բախտ հասկացությունը:

7. «Ինձ համար դա նշանակություն չունի».

Երբ ինչ-որ մեկը հարցնում է ձեր կարծիքը, նրանք դա անում են՝ ակնկալելով կառուցողական արձագանք, ցանկացած արձագանք: Երբ ասում եք, որ «Ինձ համար նշանակություն չունի», դա ենթադրում է, որ կա՛մ իրավիճակը ձեզ համար մեծ նշանակություն չունի, կա՛մ արձագանքելու համար պահանջվող ժամանակը առաջնահերթ չէ:

Սրա փոխարեն, ավելի լավ ծանոթանալ անձի իրավիճակին. Եթե ​​դուք բավարար ժամանակ չունեք, առաջարկեք մեկ այլ ժամանակ, երբ կարող եք լսել նրան:

8. «Ամենայն հարգանքով...»:

Դադարեցրեք և մտածեք այն մասին, թե արդյոք ձեր ասած խոսքերը իրականում ազդում են նրա հանդեպ հարգանքի աստիճանի վրա?

Եթե ​​կարող եք անկեղծորեն պատասխանել՝ այո, ապա շարունակեք: Պարզապես հիշեք, որ ձեր խոսելու ձևը, ձեր ժեստերն ու դեմքի արտահայտությունները, ինչպես նաև ձեր ինտոնացիան անմիջապես կպարզեն՝ հարգանքով է ասված, թե ոչ։

Մյուս կողմից, եթե այս արտահայտությունն արտասանվում է ավտոպիլոտով, որպեսզի սեպ խրվի հարգանքի հետ կապ չունեցող խոսակցության մեջ, ավելի լավ է զսպել:

9. «Ես քեզ այդպես ասացի».

Այս արտահայտությունը լի է ամբարտավանությամբ և գերազանցության զգացումով։ Երբ դուք կարդում եք այս արտահայտությունը, հավանաբար պատկերացնում եք, թե ինչպես են երեխաները խաղում խաղահրապարակում, ինչն այն դարձնում է մանկական և անհաս:

Դուք նախազգուշացրել եք մարդուն որոշակի գործողությունների հետևանքների մասին, և գուցե նա սովորել է իր դասը:

Գտեք մեկ այլ միջոց՝ շփվելու մեկի հետ, ով վատ որոշում է կայացրել՝ առանց արհամարհանք արտահայտելու. Միգուցե մարդը օգնության կարիք ունի, որը մենք չենք կարող տալ։

10. «Ես հանձնվում եմ».

Թեև այս արտահայտությունը բավականին անմեղ է թվում, դա հայտարարություն է, որ մենք չենք կարողանում հաղթահարել մի բան, որը մեր քթի առաջ է: Միգուցե դա սարսափելի ղեկավար է, դժվար նախագիծ կամ ամբարտավան աշխատակից:

Բայց հիշեք դա դուք շատ ավելի ուժեղ եք, խելացի, ավելի ընդունակ, քան կարծում եք. Չկա մի բան, որը չես կարող հաղթահարել։ « ես կարող եմ«Սրանք միակ բառերն են, որոնք ձեզ պետք են.