Cosa significa la frase “Credo perché è assurdo”? Alternative alla frase “Perché l’ho detto” Usi noti di questa frase

Classici del genere. Molto spesso usato insieme alla frase “relazione seria”: “Non sono ancora pronto per una relazione seria”. O alla vita insieme. Incontrare i tuoi genitori, un matrimonio, la nascita di figli - qualsiasi cosa seria, in generale. In effetti, questa è una conclusione così elegante: "Non sono pronto" non significa "no", significa: "Sì, sì, succederà di tutto, ma non mettermi pressione, tesoro". Anche se in realtà questo significa: “No, certo, non avremo nulla. Ma per ora mi sento a mio agio così”.

Stendiamoci e basta, va bene?

Stendiamoci e coccoliamoci, ma cosa? Un cambio di posizione strategicamente vantaggioso: nel campo della comunicazione verbale tu sei più forte, nel campo della comunicazione tattile lui è più forte. Perché le ragazze vengono spesso prese in braccio quando sono arrabbiate. E tu, ovviamente, sei arrabbiato perché senti che sta mentendo. Ma è così caldo, grande e forte, è così bello accoccolarsi a lui e smettere di pensare a cose spiacevoli. Sulle domande che gli hai appena fatto, per esempio.

È difficile per me parlarne

In effetti, gli è stato difficile togliersi questa frase da sé, perché chi la dice sembra subito un eroe viscido e arrogante di telenovela. Ma cosa non farai per evitare di essere scoperto, giusto? Ops, capito. Hai mai visto un uomo normale che parla così? Quindi non lo facciamo.

Non ti fidi di me?

Questo si chiama “dare la colpa a chi è sano”. Molto probabilmente lo hai bloccato contro il muro e non ha alcuna possibilità di uscire in nessun altro modo. Ma puoi sempre essere accusato di non fidarti di lui. Come puoi, donna?! Eccolo davanti a te, la persona più vicina, la tua "anima gemella", e tu, guardandolo negli occhi, dici che non gli credi? "Perché calpestare il mio amore", sì. E allo stesso tempo: "Perché Gerasim ha annegato Mumu". Adesso ti senti in colpa, anche se sta mentendo. Mossa brillante.

Popolare

Quanto sei stupido, mio ​​caro!

Un tono condiscendente ma amorevole lo mette immediatamente nella posizione di un adulto saggio e tu nella posizione di una ragazza piccola e davvero stupida. Ragazze che non hanno niente da fare e quindi giocano al gioco delle relazioni. Sospetta qualcosa, fa domande: adorabile, che stupida! Tu, ovviamente, non vuoi essere così sciocco e ti ritiri.

Questo è importante per entrambi, non capisci?!

Traduciamo da bugiardo maschile a umano: “Vedi che persona buona e devota sono! Non penso affatto a me stesso, penso solo a noi e al nostro futuro, ed ecco che tu mi metti i bastoni tra le ruote con i tuoi meschini sospetti. Quanto è basso!” Vabbè. Questa, ovviamente, è una frase meravigliosa in sé. Ma devi guardare attentamente cosa ne deriva. Di solito, purtroppo, si verificano ritardi regolari “sul lavoro”, ma ciò significa non più soldi. Anche se è importante per entrambi, sì.

Non mentirei mai su queste cose

Proprio in fronte! Mai - e basta. In effetti, ovviamente, le parole chiave qui sono “tali cose”. Cose importanti. Forse il più importante. Il messaggio qui è questo: guardami, caro, non sono affatto un angelo e potrei benissimo mentirti su alcune sciocchezze, cosa c'è che non va? Tutti mentono, come ha detto il dottor House. Ma non mentirò mai su QUESTO!

"Ma mamma! Perché?". "Perché ho detto così!!!". Con quanta facilità queste parole escono dalle nostre lingue quando i bambini ci stancano con i loro lamenti e le loro ripetute richieste. Ma è corretto, dovremmo ricorrere a una “spiegazione” così categorica?

Immaginiamo la seguente situazione. Vivi dall'altra parte della strada rispetto ai tuoi genitori e i tuoi figli corrono costantemente per far visita alla nonna. I bambini adorano andare a trovare la nonna, ma si sa anche che amano fuggire dalle loro faccende, adorano la sua TV e tutti i dolci che la nonna offre loro non appena i nipoti varcano la soglia di casa sua. Così, quando i bambini ti chiedono per la milionesima volta al giorno: “Mamma, possiamo andare dalla nonna?” e sentendo la risposta “No, non adesso”, reagiscono naturalmente “Ma perché?” con un pizzico di drammaticità nella sua voce. A questo punto non sei più dell'umore migliore e rispondi immediatamente: "Perché l'ho detto!"

Qual è il problema qui? Perché non dovremmo semplicemente dire: "Perché l'ho detto io!" e risolvere i problemi in questo modo? Dopotutto, questo metodo è molto efficace e molte generazioni di genitori non lo hanno forse utilizzato come strumento educativo?

La ricerca nel campo della psicologia dello sviluppo può fornire risposte a queste domande. Gli psicologi classificano gli stili genitoriali in quattro categorie in base a quanto siamo dominanti ed esigenti e quanto siamo concentrati sulla comunicazione, sulla reattività e sull’incoraggiamento. Questi sono i quattro stili genitoriali.

• Autoritario(dittatoriale). Caratteristiche: livello di controllo e precisione - alto; il livello di comunicazione, reattività e incoraggiamento dei bambini è basso. Frase chiave per i genitori: “Perché l’ho detto”.
• Autorevole(democratico). Caratteristiche: livello di controllo e precisione - alto; Il livello di comunicazione, reattività e incoraggiamento dei bambini è elevato. La frase chiave dei genitori: "Risolviamolo insieme".
• Negligente(anarchico). Caratteristiche: livello di controllo e precisione - basso; il livello di comunicazione, reattività e incoraggiamento dei bambini è basso. Frase chiave dei genitori: "Fai quello che vuoi, non mi interessa".
• Assecondare, permettere(anarchico). Caratteristiche: livello di controllo e precisione - basso; Il livello di comunicazione, reattività e incoraggiamento dei bambini è elevato. Frase chiave dei genitori: "Certo, caro, come dici tu."

La frase “Perché l’ho detto!”, anche se pronunciata in uno stato di frustrazione o irritazione, ci spinge a stile autoritario genitorialità e non solo peggiora le nostre relazioni con i bambini, ma può anche portare i bambini a diventare paurosi e ansiosi, meno sicuri di sé e poveri comunicatori.

Quindi, cosa puoi dire invece di “Perché l’ho detto!”? Ecco alcune opzioni alternative:

1. “La mia risposta è “No”. Ed ecco perché…"

Innanzitutto, il fatto che ti sforzi di spiegare la tua decisione a tuo figlio è un segno alto livello reattività e incoraggiamento che rassicurano i bambini del tuo amore incondizionato per loro. Ciò dimostra indirettamente ai bambini che nessuna attività ti impedirà di parlare con loro e di apprezzarli. Se spieghi il tuo punto di vista ai tuoi figli con tono calmo, anche nei momenti di estrema angoscia, lo capiranno come “Mamma e papà sono pronti a parlarmi qualunque cosa accada, in qualsiasi situazione”. Se ti prendi il tempo e sei paziente con le piccole cose, i tuoi figli sapranno che sei sempre lì per aiutarli nelle grandi cose. Ciò promuove la comunicazione con i bambini fin dalla tenera età e aiuta a gettare le basi per una comunicazione efficace con loro in futuro quando i bambini cresceranno.

In secondo luogo, questo insegna ai bambini il rispetto. Se ti impegni a parlare con calma ai tuoi figli (anche quando stanno cercando di irritarti) e a mostrare loro rispetto, stai dando loro un esempio veramente positivo. Mostri ai bambini come trattare le altre persone (incluso te!) anche in situazioni di estrema irritazione.

Terzo, le nostre parole aiutano i bambini a svilupparsi in modo completo. I ricercatori hanno scoperto che i bambini che sentono meno parole, ascoltano discorsi più duri e proibitivi, hanno di meno vocabolario e sono meno propensi al dialogo, non sviluppano appieno il proprio potenziale intellettuale ed emotivo. Questo stesso studio ha dimostrato che esiste letteralmente un divario di trenta milioni di parole tra i bambini i cui genitori si concentrano sulla comunicazione e quelli i cui genitori non lo fanno. Non si tratta solo di un enorme divario nel conteggio delle parole, è un divario nella relazione tra genitori e figli che sta avendo un impatto. Influenza negativa sulle abilità matematiche, abilità spaziali, perseveranza, autoregolamentazione, empatia e moralità del bambino.

Infine, la spiegazione dei genitori delle ragioni delle loro decisioni riduce le reazioni negative dei bambini e insegna loro a comunicare meglio i propri bisogni. Quando ci sforziamo di spiegare ai nostri figli il motivo per cui abbiamo risposto alla loro richiesta, si crea un precedente e si gettano le basi per una cultura della comunicazione aperta in famiglia. Quindi la prossima volta che chiederai a tuo figlio di indossare un maglione quando fa freddo, invece di dirti semplicemente "No" o piagnucolare "Non voglio indossare un maglione", tuo figlio potrebbe dire: "Ma quel maglione è così pruriginoso.

Tuttavia, fornire motivazioni non significa che i bambini saranno magicamente d’accordo con te. Torneranno spesso da te ogni cinque minuti con la stessa richiesta. È importante che i genitori lo accettino e non si arrabbino. Mantieni la calma e rispondi...

2. “Non è cambiato nulla negli ultimi cinque minuti. La mia risposta è ancora “No”. Il motivo è ancora che..."

Uno dei principi fondamentali della genitorialità positiva dovrebbe essere la coerenza. Pertanto, mantieni un tono di voce calmo e dai a tuo figlio l'opportunità di imparare che finché non cambia nulla, la tua risposta rimarrà invariata. A volte questo è abbastanza. Forse i tuoi figli verranno da te con una proposta: “Se facciamo i compiti e tutte le faccende domestiche, dopo possiamo andare dalla nonna?”

Se non hai più motivo di opporti, puoi dire: “Sì, quando avrai finito i compiti e (elenca chiaramente le altre attività che i bambini devono completare entro una certa data), potrai andare”. Se, secondo te, i bambini non avranno tempo da fare compiti a casa, fai le tue faccende, controlla la nonna e torna a cena, spiega loro questo.

Ma cosa succede se la storia non finisce qui? Cosa fare se i tuoi figli ti fanno nuovamente la stessa domanda, pochi minuti dopo che hai dato loro una spiegazione approfondita. E' ora di rispondere così...

3. “Ho già risposto a questa domanda per te. Sembro una persona che cambia così velocemente? propria opinione? (metodo "Chiedere e rispondere").

Alcuni genitori sono sospettosi nei confronti di questo metodo di genitorialità positiva perché sembra un po’ goffo. L'essenza del metodo è la seguente: quando un bambino pone la stessa domanda più volte di seguito, gli chiedi: "Hai sentito parlare della regola "Chiesto e risposto" (o altrimenti "Ha fatto una domanda - ha ricevuto una risposta" )?" Quindi parli della domanda che il bambino ti ha posto ripetutamente e della tua costante risposta. Dopodiché, devi chiedere al bambino: "Sembro un genitore che cambia la propria opinione così rapidamente?"

Va notato che a questo punto il bambino probabilmente cercherà di difendere il suo punto di vista, mostrerà un'espressione facciale poco piacevole o semplicemente se ne andrà. Questo va bene. È anche normale ignorare una reazione del genere da parte del tuo bambino. E d’ora in poi, ogni volta che tuo figlio verrà da te e inizierà a implorare capricciosamente qualcosa, tutto ciò che dovrai dirgli sarà “Chiesto e risposto”.

Non è necessario usare molte parole dopo aver spiegato chiaramente le ragioni della tua decisione, ma i bambini cercano comunque di abbatterti e di ottenere ciò che vogliono. Tuttavia, a differenza del “Perché l’ho detto!”, il metodo “chiedi e rispondi” ricorda ai bambini che li hai ascoltati, hai risposto alla loro richiesta e hai spiegato le ragioni della tua risposta.

Un altro aspetto importante Questa idea è che rassicura i bambini che non sei il tipo di genitore che cambia idea in risposta a piagnistei e capricci. Ciò scoraggia i bambini dall'utilizzare metodi di persuasione negativi, costringendoli a imparare a gestire le emozioni causate da risultati sconvolgenti (sviluppando così l'intelligenza emotiva dei bambini) o a inventare metodi di persuasione più positivi (migliorando così le loro capacità di comunicazione e negoziazione). .

4. "Ti ho sentito." Ma prima faremo questo perché...”

Questa è l'opzione migliore. Se hai un figlio volitivo, una risposta diretta "No" alla sua richiesta potrebbe non portare i risultati desiderati. Questo approccio è più attento e non implica la parola “No”, ma allo stesso tempo è altrettanto fermo. Questa frase chiarisce al bambino che sei l'autorità in famiglia, ma allo stesso tempo non sminuisce l'importanza del bambino stesso e gli assicura che lo stai ascoltando.

Questa è una grande opportunità per comunicare con tuo figlio. Sai che un bambino volitivo ama difendere con passione la propria opinione. Cogli l'occasione per discutere le tue opinioni su diverse questioni e scoprire dove siete d'accordo tra loro. Questo farà capire a tuo figlio che tieni ai suoi sentimenti e a ciò che pensa. E allo stesso tempo costruisci un ponte di comunicazione con il tuo bambino, invece di condurre una guerra di interessi.

Se non riuscite a raggiungere un accordo che soddisfi entrambi, dite a vostro figlio qualcosa del tipo: "Proviamo prima a farlo come dico io e, se non funziona, proveremo a implementare una delle tue idee". e segui semplicemente questo ordine." finché non troveremo qualcosa che vada bene sia a te che a me!"

E ancora, non dimenticare di spiegare in primo luogo i motivi per cui è necessario fare come ritieni opportuno. La frase "Perché sono papà (mamma)" non è migliore delle parole "Perché l'ho detto", quindi trova spiegazioni ragionate sulle ragioni delle tue decisioni. Se non hai una ragione convincente e pensi semplicemente che la tua strada sia migliore, potrebbe essere il momento di riconsiderare.

Un altro ottimo approccio al “Perché l’ho detto!” è come segue...

5. “Ho detto: “No”. Forse puoi dirmi perché?

A volte è difficile per noi rifiutare i nostri figli. Tutti i genitori desiderano che i propri figli siano felici. Tuttavia, uno stato di felicità permanente non è l’opzione migliore per i bambini. A volte dobbiamo dire “No!” Non abbiamo scelta. In questi casi però non dobbiamo essere categorici riguardo al nostro “no”.

Prova a dire “no” con gentilezza, e poi altrettanto gentilmente fai la domanda “Sai perché ho detto “no”?” Potresti rimanere sorpreso dalla risposta di tuo figlio. Se il bambino sa esattamente perché hai detto "no", la conversazione giunge a una conclusione logica, poiché comprende le ragioni del tuo rifiuto. Se ripete la sua richiesta, dovresti utilizzare i punti n. 2 e 3 di questo articolo. Tuttavia, ci sono momenti in cui i nostri figli semplicemente non capiscono perché rifiutiamo la loro richiesta.

Quando viene in mente qualcosa per un bambino volitivo, può essere molto difficile per i genitori convincerlo del contrario. Questa è una qualità positiva, ma solo se il bambino la usa nella giusta direzione. Tuttavia, può essere molto difficile affrontarlo diversamente. Pertanto, quando devi dire a un bambino del genere "no" o chiedergli di fare qualcosa che non vuole fare, cerca di spiegare molto chiaramente le ragioni delle tue decisioni in modo che il bambino le capisca e la situazione non si trasformi in conflitto e confronto.

6. “Vedo che non sei d'accordo con me. Puoi trovare una soluzione che soddisfi sia me che te?

Questa è la base della genitorialità positiva: la capacità di sostenere la propria autorità genitoriale e dare al bambino l'opportunità di trovare una soluzione accettabile in modo che sviluppi un senso di responsabilità e la propria volontà e partecipi alla sua educazione.

Per esempio:

• “Non posso lasciarti andare dalla nonna. Hai ancora i compiti da fare e la cena è proprio dietro l'angolo. Potete trovare una soluzione che sia accettabile per entrambi?
• “Devo pulire la tua stanza perché usciremo di casa tra cinque minuti. Vedo che vuoi giocare di più. Potete trovare una soluzione che sia accettabile per entrambi?
• “Non posso permetterti di picchiare tua sorella, anche se ti ha preso il giocattolo, perché le fa male, e nella nostra famiglia non ci facciamo del male a vicenda. Pensa a come puoi assicurarti che tutti siano soddisfatti?

A volte i bambini escogitano soluzioni che non potremmo nemmeno sospettare. È importante dare loro semplicemente una possibilità.

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Quasi tutti conoscono l’espressione di Tertulliano “Credo perché è assurdo”. Anche quelli che non hanno mai letto una riga di Quinto Settimio Firenze Tertulliano (questo è il suo nome romano completo. L'apostolo Paolo, come cittadino di Roma, probabilmente aveva qualcosa di simile, ad esempio: Saulo Paolo Beniamino Tarsiano :)). Come spesso accade, infatti, non si tratta di una frase esatta, ma di una parafrasi, di una rivisitazione di Tertulliano, e si intende esattamente il contrario. Tertulliano parte dal fatto che se parliamo di Dio, non possiamo misurarlo con i nostri standard terreni, valutarlo con la nostra mente umana. Dio è oltre la nostra mente. Lo stivale di feltro siberiano non può usare la sua semplicità come strumento per comprendere il computer. Se lo stivale di feltro potesse pensare, dovrebbe ammettere che il computer non si comporta sempre come lo stivale di feltro. La differenza tra una persona e Dio è leggermente maggiore che tra uno stivale di feltro e un computer. Quindi, secondo Tertulliano, bisogna essere un perfetto stivale di feltro per pensare che Dio possa essere pienamente compreso utilizzando solo l'esperienza umana. Una persona ragionevole, pensando a Dio, ammette immediatamente che Dio è più grande della sua esperienza e ragione. Il buon senso, la logica, ci dice che possiamo comprendere solo ciò che è inferiore a noi nello sviluppo, o uguale a noi. È chiaro che Dio è incommensurabilmente più alto. Lui è il creatore e noi siamo la creazione che cerca di capirlo.

Tertulliano trasmette al lettore la seguente idea: se le persone descrivessero Dio, non avrebbero mai inventato un solo Dio in tre persone. Tutto ciò che ottennero furono molti dei o solo uno. Non avrebbero mai inventato l’Incarnazione. Non l'abito temporaneo della divinità in carne umana, in cui il corpo serve semplicemente da travestimento, o appare solo come un corpo, ma in realtà non lo è, come pensavano i Doceti gnostici. L’incarnazione del Figlio di Dio in un essere umano al 100% con proprietà divine al 100% va oltre ogni immaginazione umana. Per la mente umana questo è assurdo, impossibile. Una persona può immaginare divinità egizie, greche, indù e inventarle. È impossibile inventare il Natale, la morte in croce e la risurrezione. Ecco perché Tertulliano sottolinea: se il Vangelo ne parla, allora l'assurdità dell'idea evangelica di salvezza per la mente umana dimostra chiaramente l'origine divina di questa idea e la sua realizzazione divina. La gente non ci avrebbe mai pensato. "Il Figlio di Dio fu crocifisso", scrive Tertulliano, "questo non è vergognoso, perché è degno di vergogna (da un punto di vista umano, cioè, se le persone avessero inventato questo, non avrebbero mai attribuito la crocifissione a Dio - P.N.); e il Figlio di Dio morì: questo è assolutamente certo, perché è assurdo; e, sepolto, è risorto - questo è certo, perché è impossibile (in base a tutto ciò che la mente umana conosce - P.N.).

Questo è il significato di questa frase: “Credo perché è assurdo!” L'approccio comune a queste parole è che per credere in Cristo è necessario abbandonare il buon senso. Intanto tutto è esattamente il contrario: bisogna abbandonare il buon senso per credere che la materia morta abbia prodotto la vita, che siano reazioni casuali elementi chimici potrebbe produrre intelligenza. Di regola, vediamo che i non credenti sono in realtà molto credenti. Solo loro, a differenza dei cristiani, attribuiscono proprietà divine alla materia, rendendola eterna, onnisciente, onnipotente e onnipresente, creatrice di tutto. Il che li trasforma in idolatri completamente primitivi.

La pubblicità raramente contiene informazioni che possano essere “comprese”. Questa è pubblicità razionale, in cui l'accento è posto sui reali vantaggi competitivi del prodotto, sul confronto dei prezzi e sull'indicazione degli sconti. Qualcosa che può essere calcolato logicamente o persuaso. "35" non rientra in questa categoria. Inoltre non rientra nella categoria della pubblicità “sensibile”, dove ci identifichiamo con l'eroe e proviamo conforto e piacere con lui, grazie all'empatia.

Il video influisce principalmente sul ricordo del marchio. È fornito da:
- Colori brillanti e contrastanti, il colore di sfondo rosso è uno dei colori più emozionanti, le eroine indossano spesso colori contrastanti vestiti blu- Anche il contrasto attira l'attenzione
- il video è dinamico, accelerato, con frequenti fotogrammi lampeggianti, audio veloce "divertente" - conduce sistema nervoso nell'eccitazione, e l'intensità emotiva aumenta anche la memorabilità
- il video è pieno di marcatori sonori - suoni specifici, ben ricordati e radicati nella memoria - tipici "squittii, sussulti e scricchiolii". sono un po' artificiali, anche un po' fastidiosi, ma è impossibile dimenticarli. Usano la memoria involontaria e creano la possibilità di "promemoria" puramente audio - ad esempio, alla radio, senza video e molto brevi - solo alla fine del video con "perché 35"
- il video contiene un suggerimento. La “trama” è difficile da leggere, praticamente non esiste come scenario logico completo, ma c’è un “perché” convincente. La frase con il connettivo “perché” allude a qualche giustificazione, prova che ha davvero una ragione. cioè la scelta della barretta di cioccolato "ha una ragione". Percepiamo tutto questo caos di suoni e colori, “comprendiamo” troppo bene la prima parte del video, ma poi presumibilmente ci spiegano “perché 35”. Quindi, ci resta la sensazione che la scelta ci sia stata dimostrata, o che stiamo completando noi stessi la “logica”, concludendola.
- inoltre, per completezza di analisi, l'immagine femminile nella pubblicità è destinata a rivolgersi a un pubblico femminile, le principali intenditrici di dolci.

Mi dispiace, ma come specialista della pubblicità non posso essere d'accordo con una sola parola in questa descrizione. Questo è un ottimo esempio di come al cliente arriva un'idea stupida, che l'esecutore porta all'assurdità, con approssimativamente la seguente descrizione: "e il rosso simboleggia il desiderio", "l'immagine di una donna favorisce l'acquisto". Questa è una sciocchezza da libri di testo vecchi di 15 anni, che una volta venivano usati in America e poi tradotti in russo. Forse questo una volta funzionava, circa 70 anni fa, quando apparve la televisione. Ora questo video non provoca altro che irritazione. Gli autori credono ingenuamente che la pubblicità dovrebbe essere memorabile, ma non è così. La pubblicità dovrebbe incoraggiare le persone ad acquistare il prodotto. Questo non incoraggia. Nessun trucchetto come “la frase “perché” è la motivazione dell’acquisto” risolverà questo problema.

Cultura

" Le persone sagge parlano perché hanno qualcosa da dire. Sciocchi perché devono dire qualcosa ." Platone

Le parole che pronunciamo possono essere interpretate in diversi modi: positivo, negativo o neutro.

Le persone intelligenti ed emotivamente mature di solito parlano in modo cauto, scegliere le parole per minimizzare una risposta negativa o oscura.

Naturalmente, abbiamo tutti detto qualcosa di cui poi ci siamo pentiti. Forse le nostre parole feriscono gli altri, intenzionalmente o accidentalmente, e vogliamo riprenderle.

L’intelligenza emotiva è definita dalla capacità di riconoscere, gestire ed esprimere le emozioni e regolare le relazioni. Si riferisce alla capacità di relazionarsi con le emozioni e le esperienze degli altri.

Questo tipo di intelligenza gioca un ruolo decisivo su cosa dire e su cosa tacere.

Qui 10 frasi che le persone emotivamente intelligenti cercano di evitare.

Frasi da non dire

1. "Non è giusto."

Sì, la vita è ingiusta e questo è ciò che capiscono gli adulti. Forse quello che è successo è stato ingiusto, forse addirittura gravemente ingiusto. Dobbiamo però ricordare che le persone intorno a noi spesso non sanno cosa è successo e, anche se sono a conoscenza dei dettagli, questa frase non risolve il problema.

Non importa quanto possa essere difficile, focalizzare la tua attenzione e i tuoi sforzi sulla risoluzione del problema.

Ti sentirai meglio, manterrai la tua dignità e forse risolverai il problema.

2. "Sembri stanco."

Il punto è questo: non hai assolutamente idea di cosa sta succedendo nella vita di una persona.

Quando dici: "Sembri stanco", non importa quanto siano buone le tue intenzioni, questo rende chiaro a una persona che i suoi problemi sono visibili a tutti.

Invece, riformula la tua frase o domanda in modo più empatico. Ad esempio, "Stai bene?" per dimostrare alla persona che tieni a ciò che le sta accadendo.

3. "Per la tua età..."

Ad esempio, "Sei bellissima per la tua età" o "Per essere una donna, hai ottenuto molto".

È probabile che la persona con cui stai parlando sia ben consapevole dei pregiudizi legati all'età e al sesso e possa esserne offesa.

Non c'è bisogno di prenotare, basta fare un complimento.

4. “Come ho detto prima...”

Chi di noi non ha dimenticato qualcosa di tanto in tanto? Questa frase implica che ti senti offeso dal dover ripetere te stesso e che sei in qualche modo migliore dell'altra persona.

Ad essere onesti, ripetere sempre la stessa cosa può essere fastidioso per qualcuno. Astenersi dall'esprimere la propria irritazione e prova a chiarire cosa volevi dire.

Ricordalo alla persona di tanto in tanto.

Il significato delle frasi

5. “Tu mai” o “Tu sempre”

Di norma, queste parole sono pronunciate sarcastiche o eccessivamente drammatiche. Molto spesso vengono utilizzati per offendere qualcuno per rabbia o disprezzo.

Giustifica cosa ha fatto esattamente la persona e fornisci dettagli. Ad esempio: "Ho notato quello che continui a fare... c'è qualcosa che posso fare per aiutarti/c'è qualcosa che devo sapere?"

6. "Buona fortuna"

Molti potrebbero obiettare che questa frase non dovrebbe essere pronunciata, e giustamente.

Ma c'è una spiegazione logica per questo: la fortuna toglie il risultato dalle mani di una persona e lo sottopone a influenze esterne o al caso.

Qualcuno ha mai usato i propri poteri per vincere alla lotteria? No, è fortuna.

Frase " So che hai tutte le qualità necessarie" può aumentare la fiducia di una persona meglio del concetto di fortuna.

7. "Non mi importa."

Quando qualcuno chiede la tua opinione, lo fa aspettandosi una risposta costruttiva, qualsiasi risposta. Quando dici "Non mi importa", significa che la situazione non è di grande importanza per te o che il tempo necessario per rispondere non è una priorità.

Invece di questo, conoscere meglio la situazione della persona. Se non hai abbastanza tempo, suggerisci un altro momento in cui puoi ascoltarlo.

8. "Con tutto il rispetto..."

Fermati e pensa se le parole che dici ora sono effettivamente influenzate dal grado di rispetto nei suoi confronti?

Se puoi rispondere sinceramente sì, vai avanti. Ricorda solo che il modo in cui parli, i tuoi gesti e le espressioni facciali, nonché la tua intonazione renderanno immediatamente evidente se viene detto con rispetto o meno.

D’altra parte, se questa frase viene pronunciata con il pilota automatico per inserirsi in una conversazione che non ha nulla a che fare con il rispetto, è meglio trattenersi.

9. "Te l'avevo detto"

Questa frase è piena di arroganza e senso di superiorità. Quando leggi questa frase, probabilmente immagini dei bambini che giocano in un parco giochi, il che la fa sembrare infantile e immatura.

Hai avvertito una persona delle conseguenze di determinate azioni e forse ha imparato la lezione.

Trovare un altro modo per comunicare con qualcuno che ha preso una decisione sbagliata senza esprimere disprezzo. Forse la persona ha bisogno di un aiuto che noi non possiamo dargli.

10. "Mi arrendo."

Anche se questa frase sembra del tutto innocente, è un’affermazione che non siamo in grado di superare qualcosa che è proprio davanti ai nostri nasi. Forse è un capo terribile, un progetto difficile o un dipendente arrogante.

Ma ricordatelo sei molto più forte, più intelligente, più capace di quanto pensi. Non c'è niente che non puoi superare. " Io posso" sono le uniche parole di cui hai bisogno.