Comprendere il proprio ruolo nella famiglia. Atmosfera familiare. Tempistica del programma

Comprendere il ruolo genitoriale nella famigliacrea una forte protezione per i bambini dalle dipendenze

Numerosi studi e saggezza popolare hanno già dimostrato che la personalità dei genitori, i loro rapporti reciproci e il loro atteggiamento nei confronti dei bambini svolgono un ruolo importante nello sviluppo di una persona. E se hai capito l'origine dei tuoi problemi, hai deciso di aiutare i tuoi figli a crescere come persone armoniose, hai già iniziato a liberarti da atteggiamenti e stereotipi negativi, lavorando sulla tua personalità e sul clima psicologico in famiglia, poniti la domanda : “Cosa devo fare come genitore?” in primo luogo, usa il tuo potere genitoriale: questo creerà un senso di sicurezza nel bambino e contribuirà allo sviluppo e alla formazione della sua personalità. Spesso nelle famiglie ci sono bambini che, con i loro capricci e la loro testardaggine, terrorizzano chi li circonda. Molti di loro sono semplicemente incontrollabili. La ragione di questa situazione è che i loro genitori hanno sottovalutato il bisogno del bambino di una ragionevole autorità genitoriale. Un altro motivo per cui i genitori esitano a usare il loro potere è il senso di colpa che nasce dal fatto che non prestano abbastanza attenzione ai propri figli (sovraccaricati di lavoro o di altre preoccupazioni), cioè. A causa della gentilezza dei loro genitori, i bambini ricevono troppa libertà e sono abbandonati a se stessi. Il potere viene dato ai genitori affinché, utilizzandolo, possano aiutare i propri figli a sviluppare il senso di fiducia in se stessi, il senso di responsabilità personale e la capacità di fare scelte consapevoli. Il modo migliore per dimostrare l'autorità genitoriale è stabilire determinati limiti di comportamento, definire chiaramente cosa è possibile e cosa no. Quanto meglio immaginano cosa ci si aspetta da loro, tanto maggiori saranno le opportunità che avranno di provare l'amore dei genitori e di sforzarsi di fare esattamente questo, ad es. fare una scelta consapevole. Prima di tutto, i genitori dovrebbero stabilire dei limiti per i propri figli sotto forma di regole domestiche di base. Devono essere formulati in modo chiaro e devono essere comprensibili ai bambini, e la loro violazione deve essere seguita da una punizione predeterminata. Tali norme dovrebbero definire forme specifiche di comportamento. Mantenere l'autorità agli occhi di un bambino:

Necessario:		È vietato:
Prestare particolare attenzione all'istruzione. Stabilire limiti chiari e ragionevoli per un comportamento accettabile. Richiedere il rispetto delle regole familiari. Applicare punizioni adeguate al comportamento. Punire per scopi educativi e non per il gusto della punizione stessa. Assicurarsi che il bambino capisca perché è stato punito. Ascolta sempre attentamente tuo figlio e rispetta i suoi sentimenti. Date libertà al bambino nella misura in cui mostra responsabilità. Evitare scontri diretti (litigi e scandali). Incoraggia tuo figlio in ogni modo possibile per i suoi sforzi e lodalo per il suo successo. Comprendi e decidi quali valori della vita vuoi trasmettere a tuo figlio e come questi valori ti sono stati trasmessi dai tuoi genitori. Impegnarsi per l'auto-miglioramento. Fai quello che insegni a fare a tuo figlio.		Stabilisci delle regole mentre procedi. Cambia costantemente le regole di base. Vergogna un bambino. Usa il tuo potere per sopprimere la personalità del bambino. Sgridare e insultare un bambino. È troppo duro da punire. È sconsiderato imporre valori di vita ai bambini. Dici una cosa e ne fai un'altra.

In secondo luogo, aiutare a identificare e sviluppare le capacità, i talenti e l’individualità di tuo figlio. Per comprendere e aiutare veramente un bambino, è necessario rinunciare al desiderio egoistico di vedere nei bambini ciò che vorremmo vedere, ciò che lusinga il nostro orgoglio genitoriale. Cercando di aiutare un bambino a sviluppare l'autostima e altri tratti caratteriali importanti, dobbiamo, come in uno specchio, mostrargli cosa è veramente e come differisce dagli altri. Assicurati di distinguere tutti i suoi vantaggi e comportamenti positivi. I genitori possono fare del male al proprio figlio se esigono da lui un buon comportamento solo per non disturbarlo o per compiacere se stesso. Al contrario, se sono attenti all'individualità del bambino, se lo aiutano a sviluppare i suoi talenti e le sue capacità e condividono con il bambino le loro osservazioni su di lui, ciò costituisce un potente stimolo per lo sviluppo dell'autostima nel bambino e lo incoraggia a tendere all’eccellenza. Sviluppare l’individualità e le capacità del bambino, sviluppare l’autostima:

Necessario:		È vietato:
Considera il bambino come un individuo. Osserva i doni e i talenti del bambino e aiutalo a svilupparli. Approfitta dei momenti favorevoli; Aiuta tuo figlio a sviluppare al massimo le sue capacità. Percepisci tuo figlio (e anche te stesso) come un essere in procinto di diventare e migliorare. Dare al bambino ciò di cui ha bisogno e non ciò che noi stessi non abbiamo ricevuto durante l'infanzia. Dai molta attenzione al bambino. Celebra i suoi successi, incoraggialo e lodalo per i suoi sforzi. Sottolinea gli errori quando fa qualcosa di sbagliato in modo accettabile. Mostragli cosa può fare invece di dirgli cosa non può fare.		Richiedi la perfezione a tuo figlio. Guarda tuo figlio come una tabula rasa. Tratta il bambino come un'estensione di sé stesso. Loda il bambino. Sottovalutare le capacità e umiliare la dignità del bambino. Leggi le annotazioni a tuo figlio. Non è opportuno valutare le sue capacità. Proteggi il bambino da qualsiasi difficoltà. Imporre a un bambino ciò che lui stesso non ha ricevuto durante l'infanzia. Non notarlo. Elogi e critiche immeritate. Iperprotettivo o abbandono del bambino a se stesso. Ignora i tentativi.

Terzo, creare condizioni per lo sviluppo dei bambini, in modo che in ogni periodo di età risolvano i loro problemi di sviluppo. Incoraggiando i bambini a imparare costantemente qualcosa di nuovo, i genitori devono essere consapevoli che si verificano situazioni che i bambini non possono affrontare da soli. Osserva attentamente i tuoi figli per vedere se sono pronti per una determinata situazione. I bambini spesso chiedono un animale domestico. Diciamo un cane. È inutile spiegargli che tenere un cane è un lavoro quotidiano. Un cane ha desideri e bisogni difficili da ignorare. È un essere vivente e necessita di cure. Prova a negoziare con i tuoi amici e prendi il cane per un po' (ad esempio, i proprietari vanno in vacanza). In questa situazione, il bambino sarà in grado di valutare realisticamente i suoi punti di forza e in futuro sarà più responsabile dei suoi desideri. Essere genitori significa saper evitare gli estremi. In una situazione, è importante vedere che il bambino è pronto ad affrontare il problema che si è presentato, e in un'altra è altrettanto importante proteggerlo dal fare una scelta se non è ancora abbastanza maturo per farlo. Non esistono ricette già pronte su ciò che i genitori dovrebbero fare in questo o quel caso. Ma per i bambini, la cosa più importante è sempre la tua attenzione, rispetto, sostegno e amore. Il rinforzo positivo può servire da guida per i genitori su come esprimere amore per il proprio figlio in modo adeguato all’età. Queste sono frasi, gesti, esclamazioni, il cui significato è mostrare l'atteggiamento del bambino: 99 modi per dire: “Molto bene!”

1. Ora sei sulla strada giusta.		51. È stato un ottimo lavoro.
2. Fantastico!		52. Meraviglioso!
3. Ce l'hai fatta.		53. Ancora meglio!
4. Corretto!		54. L'hai appena fatto?
5. Questo va bene.		55. Questo è meglio di sempre.
6. Eccellente!		56. Il tuo cervello ha fatto un ottimo lavoro
7. Esatto! (Esattamente!)		57. Otterrai davvero risultati successo.
8. Sono orgoglioso del modo in cui hai lavorato oggi.		58. Questa è una scoperta eccezionale.
9. Lo fai molto bene.		59. Fantastico!
10. Questo è molto meglio.		60. Terribilmente fantastico!
11. Buon lavoro!		61. Questo si chiama grande lavoro.
12. Sono felice di vedere il tuo lavoro in questo modo.		62. L'hai fatto molto bene.
13. Lo stai facendo molto meglio oggi.		63. Probabilmente hai praticato per molto tempo.
14. Stai facendo un buon lavoro.		64. Lo fai magnificamente!
15. Sei vicino alla verità!		65. Quanto hai fatto!
16. Questa è la cosa migliore che tu abbia mai fatto		66. Esatto!
17. Congratulazioni!		67. Hai davvero migliorato (qualcosa).
18. Questo è ciò di cui hai bisogno!		68. Eccellente!
19. Sapevo che avresti potuto farlo.		69. Lo ricordo bene!
20. Questo è un buon miglioramento.		70. Congratulazioni.
21. Ora lo capisci.		71. Hai ragione!
22. Significativamente!		72. Continua così!
23. Finalmente!		73. L'hai fatto appena in tempo.
24. Non male.		74. Hai lavorato molto oggi.
25. Impari velocemente.		75. Questo è il modo di agire!
26. Continuando a lavorare allo stesso modo, otterrai risultati migliori.		76. Ora stai diventando bravo in questo
27. Ti fa bene.		77. Mi piace il modo in cui pensi
28. Non avrei potuto fare di meglio.		78. Sono molto orgoglioso di te.
29. Ancora un po' di tempo e avrai successo.		79. È un piacere insegnare a bambini così intelligenti.
30. L'hai reso facile.		80. Grazie mille.
31. Hai davvero fatto il mio lavoro per scherzo.		81. Oggi hai superato te stesso.
32. Questo è il modo giusto per portare a termine il lavoro.		82. Non ho mai visto niente di meglio.
33. Ogni giorno fai meglio.		83. Te ne sei reso conto molto rapidamente.
34. Lo hai fatto per così tanto tempo.		84. Il tuo lavoro mi ha portato molta gioia.
35. Questo non è male!		85. Ol rait - in inglese - ordine completo.
36. Sì!		86. Meraviglioso!
37. Questa è la strada!		87. Bene, bene.
38. Non ti sei perso nulla!		88. Potente svolta!
39. Questo è esattamente lo scopo di questo metodo!		89. Non l'ho ancora visto.
40. Continua così!		90. Sei irriconoscibile oggi.
41. Straordinario!		91. Questo è già un successo!
42. Fantastico!		92. Questa è la tua vittoria.
43. Questo è il migliore!		93. Ora senti le tue capacità.
44. Assolutamente!		94. Sei un vero maestro.
45. Ottimi progressi!		95. Di cuore felice per te.
46. Fantastico!		96. Non posso fare a meno di esprimere la mia gioia.
47. Sensazionale!		87. Grandioso.
48. Così è meglio.		98. Bel pensiero.
49. Niente può fermarti adesso.		99. Credo in te.
50. Fantastico!

In questo libro, tuttavia, considererò la fiducia in se stessi come una componente dell’autostima. Un problema comune con una bassa autostima è la mancanza di fiducia in te stesso, nella tua capacità di ottenere qualcosa. Una sana autostima implica la convinzione che “sono qualcuno che può farcela e non ho paura di provarci”.

Ora che abbiamo compreso cosa sia una sana autostima (connessione con se stessi più coraggio di esprimersi nella comunicazione con gli altri), possiamo tornare alle basi della sua formazione: la genitorialità consapevole e gli strumenti più importanti per realizzarla.

Una sana autostima significa essere in grado di agire in base ai propri sentimenti.

Genitorialità consapevole

Ci sono crepe ovunque, ma la luce passa attraverso di esse.

Leonard Cohen

Quando appare un bambino è come se ti trovassi davanti ad uno specchio. E non uno specchio qualunque, perché tuo figlio è lo specchio più incriminante in cui tu possa mai guardare. Scoprirai i tuoi punti di forza e di debolezza, motivo per cui essere genitore è la migliore opportunità di sviluppo personale che tu possa mai avere. Non perdetela! Ciò contribuirà a rafforzare l'autostima, sia per il bambino che per te stesso.

Cos’è la genitorialità consapevole?

Comprendere il ruolo di un genitore implica comprendere la tua responsabilità e l'influenza che hai su tuo figlio nel processo di interazione con lui. Per mamma e papà che sono consapevoli della loro genitorialità, è importante cosa c'è nell'anima del bambino, cosa sente e sperimenta. Sono disposti a lavorare con le loro reazioni per rafforzare l'autostima del bambino. Sulla base di ciò, parleremo di tre aree in cui dobbiamo raggiungere la consapevolezza:

Che cosa nell'anima del bambino, – sentimenti e bisogni;

Che cosa nella tua anima, – quali emozioni e sentimenti il bambino risveglia in te;

interazione in famiglia.

Sentimenti e bisogni del bambino

Un bambino sviluppa una sana autostima quando i suoi sentimenti e bisogni vengono riconosciuti e accettati. In altre parole, il nostro desiderio e la nostra capacità di vedere e accettare ciò che accade nell’anima del bambino è molto importante per la formazione e il rafforzamento della sua autostima. Questo è molto importante, e su questo torneremo spesso: dobbiamo sforzarci di stare con il bambino a livello emotivo e non solo reagire a manifestazioni comportamentali esterne. Dovremmo preoccuparci dei sentimenti del bambino, della sua percezione del mondo, di come si sente al suo interno. Se un bambino di due anni ha paura, bisogna provare a immaginare come appare la situazione dal suo punto di vista e dimostrargli il desiderio di capire e aiutare, ma questo non significa che il bambino debba essere assecondato per tutto il tempo tempo. Lo stesso vale per i bambini più grandi: l’autostima si rafforza quando i genitori cercano di capirli. È così che si forma l'autostima: gli adulti accettano i sentimenti e le esperienze dei loro figli. Riconoscendo il diritto del bambino a un'ampia varietà di emozioni e sentimenti, gli adulti lo aiutano a sviluppare un sistema di elementi che rafforzano l'autostima.

Quali emozioni e sentimenti risveglia in te tuo figlio?

Gli insegnanti più importanti nel campo della genitorialità per ognuno di noi sono i nostri genitori o altri adulti di cui siamo stati curati durante l'infanzia. L'esperienza e le esperienze acquisite rimangono in noi come guida inconscia all'azione. Naturalmente, è positivo se questa leadership è competente e sostiene la nostra autostima. Tuttavia, il processo di crescita e maturazione è molto difficile, ed essere genitori è un compito difficile e responsabile, quindi la maggior parte di noi, se guardi da vicino, ha ricevuto ferite e traumi durante l'infanzia da cui vorremmo proteggere i nostri figli.

Tuttavia, facciamo esattamente il contrario: trasmettiamo alla generazione successiva tutto ciò che noi stessi abbiamo vissuto durante l'infanzia, sia nel bene che nel male. I genitori che spesso rimproverano i loro figli, di regola, venivano spesso rimproverati durante l'infanzia. Mamme e papà che pretendono voti eccellenti dai loro figli e figlie probabilmente sono cresciuti in famiglie in cui il loro valore era determinato dai risultati ottenuti. I genitori che scherzano e ridono molto con i loro figli molto probabilmente sono cresciuti in un'atmosfera di sorrisi e risate. Una così bella eredità può essere trasmessa con gioia. Ma i genitori consapevoli del proprio ruolo dovrebbero liberarsi delle cose brutte.

La consapevolezza non rende un genitore perfetto. Non fa sempre tutto bene, ma è consapevole della sua responsabilità ed è pronto a guardare se stesso e il suo modo di comunicare con il bambino dall'esterno. La consapevolezza offre ai genitori l’opportunità di crescere. Non possiamo pretendere da noi stessi la perfezione in ogni cosa, ma possiamo decidere di seguire il percorso di sviluppo consapevole con nostro figlio. Secondo me, una tale decisione è necessaria se vuoi rafforzare l'autostima di tuo figlio. Un bambino è dipendente, può solo affidarci la sua vita - e la vita dei bambini è nelle mani degli adulti. La responsabilità spetta a noi adulti creare interazioni in cui il bambino si senta accettato e abbia l'opportunità di esprimersi. Per questo bisogna avere il coraggio di guardare a noi stessi in quei momenti in cui le cose non funzionano, per non diventare ostaggio della tendenza distruttiva a incolpare di tutto il bambino.

Perché la genitorialità inconsapevole è pericolosa?

Quando sorge un conflitto, spesso trasferiamo la responsabilità sui bambini. A volte iniziamo a parlarne come motivo di una situazione insoddisfacente. Ad esempio: “Tina è così aggressiva! È semplicemente impossibile! Siamo esausti. Abbiamo provato tutto il possibile, ma è stato tutto inutile”, “Petter a volte si sente sopraffatto, è così impossibile affrontarlo! Per questo motivo nella nostra famiglia tutto è sottosopra”, “Abbiamo provato di tutto, ma Katrina è senza speranza. È stata così fin dalla nascita: ovunque ti siedi, scendi”. Tutte queste affermazioni sono esempi di come i genitori rifiutano la responsabilità, scaricandola sul bambino (“C’è qualcosa che non va in lei”, “Rovina sempre tutto”). Il processo di crescita e maturazione è complesso e tutti i bambini a volte attraversano momenti difficili. Ed è proprio in questi periodi difficili che la nostra responsabilità, la nostra età adulta, vengono messe alla prova. In questi momenti è necessario porsi la domanda: cosa bisogna fare per far sentire Tina accettata? Forse Petter vuole qualcosa da noi, dai suoi genitori? Di cosa ha bisogno? Cosa dovrei dire a Katrina? Inoltre, è necessario essere pazienti e perseveranti per comprendere i bisogni del bambino. E questo richiederà tempo e duro lavoro, consapevoli e propositivi. La genitorialità inconsapevole è irta di pericoli: possiamo reagire alle parole e alle azioni del bambino senza cercare di capire come si sente durante il periodo in cui agisce in un certo modo. Ciò minaccia che il bambino verrà lasciato solo con i suoi sentimenti e, quindi, non riceverà l'aiuto di cui ha bisogno, non si calmerà, non risolverà i suoi sentimenti, non li esprimerà.

La mamma va a prendere Petter, di quattro anni, all'asilo. Quando il ragazzo vede sua madre, si sdraia sul pavimento, inizia a piangere e a scalciare. La mamma solleva Petter, dicendogli in modo molto severo: “È un ringraziamento per essere venuto presto? Non puoi comportarti così!” Petter ruggisce, e sua madre lo trascina nello spogliatoio e lo punzecchia, vestendolo con movimenti frettolosi e bruschi. Escono dall'asilo: Petter sta ancora piangendo, ma non così forte...

La mamma ha reagito negativamente al comportamento di Petter. Forse era stanca o turbata perché suo figlio non mostrava gioia quando veniva a prenderlo. Forse scene del genere si ripetono spesso quando lo porta o lo porta via dall'asilo. Forse la mamma voleva dimostrare agli adulti presenti che era un genitore forte che sapeva stabilire dei limiti. Ma si era completamente dimenticata di ciò di cui suo figlio aveva più bisogno: che sua madre cercasse di capire cosa stava succedendo dentro di lui. Forse sta attraversando un periodo difficile o qualcosa lo preoccupa? “C'è qualcosa che ti turba, ragazzo mio? Vai tra le braccia di tua madre, sei così arrabbiato! Avendo ricevuto questo tipo di feedback, Petter avrebbe acquisito l’esperienza che i suoi sentimenti erano validi, che sua madre era lì quando era arrabbiato (“Non sono solo!”). Molto probabilmente si sarebbe calmato subito, sedendosi in grembo a sua madre, e con l’aiuto degli insegnanti sarebbe riuscito a capire cosa stava succedendo. Se la mamma si concentra sui sentimenti di Petter e non solo sul suo comportamento, la sua autostima viene rafforzata.

cosa c'è nell'anima del bambino: sentimenti e bisogni;
cosa c'è nella tua anima - quali emozioni e sentimenti il bambino risveglia in te;
interazione familiare.

Sentimenti e bisogni del bambino. Un bambino sviluppa una sana autostima quando i suoi sentimenti e bisogni vengono riconosciuti e accettati. In altre parole, il nostro desiderio e la nostra capacità di vedere e accettare ciò che accade nell’anima del bambino è molto importante per la formazione e il rafforzamento della sua autostima. Questo è molto importante, e su questo torneremo spesso: dobbiamo sforzarci di stare con il bambino a livello emotivo e non solo reagire a manifestazioni comportamentali esterne. Dovremmo preoccuparci dei sentimenti del bambino, della sua percezione del mondo, di come si sente al suo interno. Se un bambino di due anni ha paura, bisogna provare a immaginare come appare la situazione dal suo punto di vista e dimostrargli il desiderio di capire e aiutare, ma questo non significa che il bambino debba essere assecondato per tutto il tempo tempo. Lo stesso vale per i bambini più grandi: l’autostima si rafforza quando i genitori cercano di capirli. È così che si forma l'autostima: gli adulti accettano i sentimenti e le esperienze dei loro figli. Riconoscendo il diritto del bambino a un'ampia varietà di emozioni e sentimenti, gli adulti lo aiutano a sviluppare un sistema di elementi che rafforzano l'autostima.

Quali emozioni e sentimenti risveglia in te tuo figlio?
Gli insegnanti più importanti nel campo della genitorialità per ognuno di noi sono i nostri genitori o altri adulti di cui siamo stati curati durante l'infanzia. L'esperienza e le esperienze acquisite rimangono in noi come guida inconscia all'azione. Naturalmente, è positivo se questa leadership è competente e sostiene la nostra autostima. Tuttavia, il processo di crescita e maturazione è molto difficile, ed essere genitori è un compito difficile e responsabile, quindi la maggior parte di noi, se guardi da vicino, ha ricevuto ferite e traumi durante l'infanzia da cui vorremmo proteggere i nostri figli.

La consapevolezza non rende un genitore perfetto. Non fa sempre tutto bene, ma è consapevole della sua responsabilità ed è pronto a guardare se stesso e il suo modo di comunicare con il bambino dall'esterno. La consapevolezza offre ai genitori l’opportunità di crescere. Non possiamo pretendere da noi stessi la perfezione in ogni cosa, ma possiamo decidere di seguire il percorso di sviluppo consapevole con nostro figlio. Secondo me, una tale decisione è necessaria se vuoi rafforzare l'autostima di tuo figlio. Un bambino è dipendente, può solo affidarci la sua vita - e la vita dei bambini è nelle mani degli adulti. La responsabilità spetta a noi adulti creare interazioni in cui il bambino si senta accettato e abbia l'opportunità di esprimersi. Per questo bisogna avere il coraggio di guardare a noi stessi in quei momenti in cui le cose non funzionano, per non diventare ostaggio della tendenza distruttiva a incolpare di tutto il bambino.

Perché la genitorialità inconsapevole è pericolosa? Quando sorge un conflitto, spesso trasferiamo la responsabilità sui bambini. A volte iniziamo a parlarne come motivo di una situazione insoddisfacente. Ad esempio: “Tina è così aggressiva! È semplicemente impossibile! Siamo esausti. Abbiamo provato tutto il possibile, ma è stato tutto inutile”, “Petter a volte si sente sopraffatto, è così impossibile affrontarlo! Per questo motivo nella nostra famiglia tutto è sottosopra”, “Abbiamo provato di tutto, ma Katrina è senza speranza. È stata così fin dalla nascita: ovunque ti siedi, scendi”. Tutte queste affermazioni sono esempi di come i genitori rifiutano la responsabilità, scaricandola sul bambino (“C’è qualcosa che non va in lei”, “Rovina sempre tutto”). Il processo di crescita e maturazione è complesso e tutti i bambini a volte attraversano momenti difficili. Ed è proprio in questi periodi difficili che la nostra responsabilità, la nostra età adulta, vengono messe alla prova. In questi momenti è necessario porsi la domanda: cosa bisogna fare per far sentire Tina accettata? Forse Petter vuole qualcosa da noi, dai suoi genitori? Di cosa ha bisogno? Cosa dovrei dire a Katrina? Inoltre, è necessario essere pazienti e perseveranti per comprendere i bisogni del bambino. E questo richiederà tempo e duro lavoro, consapevoli e propositivi. La genitorialità inconscia è irta di pericoli: possiamo reagire alle parole e alle azioni del bambino senza cercare di capire come si sente nel momento in cui agisce in un certo modo. Ciò minaccia che il bambino verrà lasciato solo con i suoi sentimenti e, quindi, non riceverà l'aiuto di cui ha bisogno, non si calmerà, non risolverà i suoi sentimenti, non li esprimerà.

La genitorialità inconscia a volte si manifesta in un modo completamente diverso: i genitori proteggono ciecamente il loro bambino e non si accorgono che non è facile per lui, che ha bisogno di aiuto.

La mamma e il papà di Stine, otto anni, hanno appreso dai genitori della sua migliore amica Kaya che lei aveva iniziato a evitare Stine e ad avere un po' paura di lei. Stina è avanti in tutte le partite e se qualcosa non va per il verso giusto lotta. I genitori di Kaya suggeriscono di pensare a come risolvere questo problema. La mamma e il papà di Stine si limitano a sorridere in risposta: “Se gli altri bambini non riescono a far fronte a Stine, allora non è un nostro problema. Stine è una ragazza simpatica, ma il fatto che Kaia sia timida e insicura è responsabilità dei suoi genitori”.

I genitori di Stine non vogliono sentire che devono rispondere in qualche modo al comportamento della figlia. Si attengono strettamente all'immagine ideale di Stine e quindi si rifiutano di aiutarla quando incontra difficoltà nel comunicare con gli altri bambini. Si può dire che in questo modo la privano del diritto di lavorare sul proprio sviluppo, diritto che tutti i bambini dovrebbero ricevere, incontrando un sostegno amichevole in questo difficile processo.

Se siamo più occupati con noi stessi e non con il bambino, allora perdiamo momenti importanti per la formazione dell'autoconsapevolezza e dell'autostima. Il bambino viene lasciato a se stesso nelle situazioni in cui ha bisogno di aiuto. Petter rimane solo con le sue esperienze e, inoltre, viene anche rimproverato in risposta alla loro manifestazione. Stine rimane sola con i suoi problemi relazionali con Kaia e il suo bisogno di aiuto viene ignorato con le migliori intenzioni.

In situazioni così difficili, i genitori rischiano di trasferire le esperienze della propria infanzia nella relazione con il figlio. Naturalmente, questa esperienza può essere utile, ma accade che tale trasferimento sia inappropriato e dannoso per il bambino. Tuttavia, avendo deciso di lavorare consapevolmente, siamo in grado di separare il bene dal male e di non trasferire dal passato ciò che non dovrebbe essere trasferito.

Ciò non significa che i genitori debbano sempre avere tutte le risposte. Nel corso dei vent'anni durante i quali il bambino cresce e matura, si presenterà più di una situazione in cui potremo perdere terreno sotto i nostri piedi, dubiteremo e penseremo: cosa dobbiamo fare? Come affrontiamo questo problema? Crescere i figli mette alla prova la nostra forza, mettendo alla prova la nostra autostima e la nostra integrità ancora e ancora. Grazie ai bambini abbiamo risorse che non sapevamo nemmeno di avere e grazie ai bambini ci rendiamo conto dei limiti delle nostre capacità. Pertanto, il ruolo di genitore comporta molte opportunità per la conoscenza di sé e l'ulteriore sviluppo degli adulti stessi. E ricorda: hai il diritto di sbagliare. Tutti i genitori commettono errori, lo fanno continuamente, e non fa male ai bambini sapere che anche gli adulti sono capaci di fare cose stupide.

Interazione familiare

I bambini hanno bisogno di essere ascoltati. Dovrebbero poter partecipare attivamente alla vita familiare, ma non dovrebbero esserne ritenuti responsabili. La vita familiare è responsabilità degli adulti. Sono gli adulti che hanno esperienza, la capacità di valutare i pro e i contro, di vedere l’interconnessione delle cose, quindi sono loro che dovrebbero guidare e guidare. Ciò non significa dare ordini e comandi per ottenere ciò che si desidera, perché tale leadership non è altro che una dittatura. La leadership significa più assumersi la responsabilità di “come viviamo”.

Ogni interazione tra le persone include contenuti e processi. Il contenuto è caratterizzato da ciò che facciamo, elaboriamo da come lo facciamo. Immagina quanto diversa può cenare tutta la famiglia. Sulla tavola regna un silenzio teso e il suono delle posate quando si toccano i piatti non fa altro che enfatizzare l'atmosfera opprimente. Un'altra opzione è che ci siano risate a tavola, una conversazione vivace si svolga in un'atmosfera di gioia e interesse. L'atmosfera a tavola è un processo, il modo in cui ceniamo. E ciò che effettivamente facciamo - cenare - è contenuto.

I bambini hanno un desiderio naturale di influenzare la vita della loro famiglia e dovrebbero avere questa opportunità fin dalla tenera età. Quando a un bambino viene chiesto quali siano i suoi desideri, cosa vorrebbe, questo lo aiuta a sviluppare una sana autostima. Ad esempio, quando gli viene chiesto come vorrebbe trascorrere la domenica pomeriggio o che film vedere il sabato sera. In questi casi, il bambino vivrà esperienze che sviluppano la capacità di ascoltare se stesso (“Cosa vorrei?”), così come la capacità di esprimersi nella comunicazione con gli altri.

Tuttavia, la responsabilità del processo, di come avviene la comunicazione in famiglia, di come vengono prese le decisioni, spetta agli adulti. I bambini non possono sopportare tale responsabilità: non hanno abbastanza esperienza o conoscenza per questo. Tuttavia, già in tenera età, i bambini mostrano la loro individualità, che influenza notevolmente le loro interazioni con gli adulti. È abbastanza facile andare d'accordo con alcuni bambini, mentre con altri è molto più difficile. Da questo punto di vista possiamo dire che i bambini influenzano come si svilupperà l'interazione e quale stato d'animo l'accompagnerà. Tuttavia, come accennato in precedenza, la responsabilità del processo e delle priorità familiari spetta interamente agli adulti. Influenzare ed essere responsabili sono cose completamente diverse.

Condividere colpe e responsabilità. La responsabilità spetta a noi, anche se la direzione dello sviluppo del bambino crea problemi, sia a lui stesso che a coloro che lo circondano. Esempi di sviluppo problematico sono la timidezza dolorosa, il comportamento aggressivo, l'ansia grave. In pratica, assumersi la responsabilità non significa essere tormentati dai sensi di colpa. I sensi di colpa paralizzano, mentre la consapevolezza della responsabilità dà determinazione. Ecco perché è così importante separare colpa e responsabilità. Oppure puoi usare il senso di colpa: allontanartene per assumerti la responsabilità di te stesso. Ci logoriamo, tormentiamo il senso di colpa: ci mette sotto pressione, ci porta alla disperazione e diventiamo impotenti. Il concetto di “colpa” ci fa pensare alla cattiveria, indicando in un certo senso che non abbiamo fatto tutto quello che potevamo, e nemmeno abbiamo voluto fare del male a nostro figlio. Tuttavia, nessun genitore desidera fare del male al proprio figlio. Eppure la maggior parte dei bambini ha una vita difficile di tanto in tanto. Crescere è un compito difficile ed è del tutto normale incontrare problemi lungo il percorso. Molti genitori a volte trovano difficile essere il genitore premuroso di cui i loro figli hanno bisogno, e anche questo è normale. Assumersi la responsabilità significa essere consapevoli e controllare se stessi come genitore, crescere insieme a proprio figlio e preoccuparsi di adempiere agli obblighi che ogni adulto ha nei confronti del proprio figlio. Accettiamo la responsabilità ed è qui che inizia la nostra crescita personale.

Spesso assumersi la responsabilità significa chiedere aiuto. Molte madri e padri prosperi e responsabili cercano aiuto da parenti e amici e trovano così modi efficaci per risolvere il problema. Chiedere aiuto agli altri in un momento in cui non possiamo farcela da soli è il passo più responsabile che si possa compiere in una situazione del genere. Come vediamo, la responsabilità non implica l’autosufficienza.

Alcuni bambini necessitano di cure speciali. Il bambino può avere difficoltà di apprendimento, ansia, ADHD (disturbo da deficit di attenzione e iperattività) o altri problemi che richiedono un aiuto speciale. Alcune persone hanno bisogno di una terapia o della creazione di condizioni speciali all'asilo, a scuola o in famiglia. È responsabilità dei genitori cercare aiuto se un bambino ha bisogno di cure speciali. È responsabilità di coloro che lavorano con i bambini fornire assistenza, ottenere i consigli necessari da altri professionisti o fornire indicazioni. Ancora una volta, assumersi la responsabilità spesso significa chiedere aiuto.

La leadership genitoriale responsabile è in qualche modo simile alla leadership aziendale: si dice spesso che sia necessario guidare con consapevolezza. Cioè, un buon leader è consapevole, comprende e analizza la propria posizione, i suoi compiti e le modalità di interazione con i colleghi. Un leader consapevole non ha paura di guardare a se stesso e al proprio comportamento piuttosto che attribuire la responsabilità agli altri, soprattutto quando qualcosa va storto. Il leader fa una scelta consapevole, concentrandosi sul proprio contributo e sulla responsabilità per l'atmosfera nella squadra e sull'interazione con essa. Questo è molto simile alla responsabilità di un adulto in una famiglia. I genitori consapevoli lavorano per comprendere se stessi e valutare accuratamente il comportamento dei propri figli; capire cosa sta succedendo nell'interazione con il bambino. I genitori consapevoli non chiudono un occhio davanti alle proprie debolezze; sono pronti a svilupparsi.

Il periodo della crescita è anche l'inizio dello sviluppo dei ruoli sociali esistenziali: il ruolo di Madre e il ruolo di Padre. Esiste una contraddizione nella cultura che ha un enorme potenziale per la manifestazione del potenziale creativo del sé di ogni persona - una contraddizione tra le norme legali (corrette per tutti) per l'attuazione dei ruoli familiari e le norme morali, ancora più ampie, morali ed etiche . Se le norme giuridiche si basano sull'obbligo come limitazione, come limitazione obbligatoria e necessaria alle manifestazioni spontanee di una persona, allora i requisiti morali ed etici colpiscono per la loro incondizionalità e illimitatezza, penso che un esempio di tali norme sia sufficiente per senti questo: "Una madre non augurerà mai cose cattive a suo figlio." ", "I genitori vogliono sempre solo cose buone per i loro figli" e così via.

Allo stesso tempo, l'immagine della Madre Reale e l'immagine del Padre Reale esistono e si mantengono (in ogni cultura). Questi non sono più ruoli di cui si può discutere in modo abbastanza specifico su come implementarli, sono idee, ideali che possono essere seguiti, ma sono difficili da realizzare, poiché non si esprimono in azioni specifiche. Come essere mamma, come diventarlo? Puoi parlarne nel linguaggio quotidiano della routine quotidiana, della dieta, dei giochi, ecc. Come diventare una vera madre? Puoi parlarne, ma quando parli ci sarà la sensazione dell'impossibilità di esprimere a parole tutto il contenuto accessibile al sentimento e al pensiero. Questo è un tocco di esistenzialità, questo è il languore dello spirito che parla della sua esistenza.

La necessità di norme giuridiche per l’attuazione del ruolo sociale del Padre e della Madre risiede nel fatto che l’istinto di maternità e paternità non è all’altezza del desiderio sessuale di una persona. Doveva essere scritto tra virgolette, poiché è molto difficile cosa succede a una persona nel processo di acquisizione di questo ruolo. Basta elencare quei cambiamenti puramente fisiologici che avvengono nel corpo di una donna dal momento in cui nasce una nuova vita per vedere la potenziale complessità e ambiguità delle esperienze che essi possono causare; questo è un cambiamento nel sistema escretore, nell'analizzatore olfattivo e tattile, questo è un cambiamento nelle dimensioni del corpo, compreso lo scheletro, e così via.

Le persone conoscono da tempo la possibile depressione postpartum, la candida, i cambiamenti ormonali nel corpo di una donna e così via.

È noto da tempo che avere e dare alla luce un bambino non rende una donna una madre. Probabilmente, questa è la più grande saggezza della natura; è durante questo periodo - durante l'emergere di una nuova persona - creare le condizioni di scelta per la manifestazione delle loro qualità esistenziali originali in altre persone.

Questa scelta è tutt'altro che inequivocabile, non si basa sul principio dell'uno o dell'altro - o, in ogni momento della sua attuazione, si ricorderà la natura contraddittoria dell'uomo.

L'aumento folle del numero dei bambini abbandonati nel nostro Paese non è solo un problema sociale, ma anche una tragedia esistenziale, un'entità distrutta che tende a trasformarsi nel suo opposto: le persone - in non umani. Questo pericolo fu notato e descritto all'inizio del secolo, quando lo sviluppo della medicina rese possibile e relativamente sicura l'interruzione legale della gravidanza: l'aborto.

Penso che non siamo ancora in grado di valutare le conseguenze di ciò per la cultura moderna, forse ci sarà un ricercatore che sarà in grado di analizzare questo fenomeno: il matrimonio senza genitorialità come fenomeno (uno dei tanti) nato nel XX secolo.

Padroneggiare il ruolo genitoriale è un compito vitale dello sviluppo umano durante il periodo della crescita. Quali sono i prerequisiti per questo? Penso che la cosa più importante sia che il ruolo genitoriale riveli in un modo nuovo la finitezza e l'infinità della vita, cioè intensifichi ancora una volta l'esperienza della morte come realtà. Solo la responsabilità può resistergli: per gli altri e per se stessi, responsabilità e amore per la vita. Si scopre che questo è molto importante: scoprire per te e per il tuo coniuge il contenuto del ruolo genitoriale per te e per lui, come il tuo ruolo e il ruolo di un'altra persona, in modo da non diventare prigioniero del fantasmi della tua coscienza e di qualcun altro.

È questa chiarificazione che permetterà al proprio pensiero di nascere, proprio di nascere come qualcosa di nuovo, qualcosa che non è mai esistito, non quello di qualcun altro, ma il proprio. Un pensiero appare quando c'è il suo soggetto: c'è il contenuto del pensiero, non i sentimenti (non solo i sentimenti), ma anche i pensieri. È proprio questo argomento di pensiero all'inizio della padronanza del ruolo genitoriale che ne sarà il contenuto.

Il ruolo della madre. Inizia con la padronanza dell'ideale della Donna e dell'Uomo, con la padronanza dell'idea stessa del significato della vita, con l'esperienza dell'opportunità di comprendere un'altra persona, con l'esperienza del proprio potere di influenza su un'altra persona e lui su di te. Questa è una scuola di riavvicinamento spirituale, come scrive L.A. Nikitina, che prepara una persona all'amore, determinando non solo la durata e la profondità dei sentimenti, ma anche la scelta di una persona cara.

L.A. Nikitina ritiene che il principale bagaglio di vita che l'ha preparata all'implementazione del ruolo materno sia stato: "Il mio desiderio di essere indipendente mi ha insegnato la responsabilità, e senza di essa una madre non è una madre. Il mio atteggiamento verso il lavoro ha determinato la mia disponibilità a prendermi su qualsiasi lavoro e portarlo a termine, ed è impossibile fare a meno dell’efficienza e della pazienza della madre.

Ed è stata la mia convinzione che la famiglia è indissolubile e che l'amore è duraturo a servire da impulso ai miei grandi sforzi per uscire senza perdite dai conflitti familiari. E i bambini...

Quando è nato, nulla si è frapposto tra noi: né la conoscenza, né i pregiudizi. Abbiamo imparato a capirci senza intermediari: qui è iniziata la scuola di mia madre..."

Infatti, l'inizio della padronanza del ruolo materno richiede, richiede l'attualizzazione delle forze per una nuova consapevolezza del senso della vita per incarnarlo nella relazione con una piccola persona.

La natura ha progettato il corpo femminile in modo tale che dopo il parto acquisisca forza ed energia. Questa è una reazione normale di un corpo normale. Ma queste forze possono essere sprecate se non creano le basi per nuove esperienze del valore della propria vita per una donna. In questo momento, la questione del suo amore per se stessa è praticamente risolta in un modo nuovo, in particolare, questo si manifesta nell'autostima, che, come sappiamo, dipende dalla valutazione delle altre persone. Se una donna si sente amata e importante, trasferirà questo amore a suo figlio. Non sarà percepito come un “disturbo” nei confronti dei coniugi. Devo scrivere su questo, poiché una delle difficoltà per una donna nell'acquisire il ruolo di madre è che deve sperimentare una "lotta" per il proprio amore e l'attenzione da parte di suo marito.

Ricordate quanto ripidamente cade la curva di calma sul grafico; il segno della crisi diventa pericolosamente vicino. Questo è uno dei motivi per cui il ruolo della madre è così difficile. L'incoerenza di questo ruolo porta addirittura al fatto che una donna inizia a comportarsi in modo materno sia nei confronti del bambino (bambini) che di suo marito, cioè i ruoli di moglie e madre cambiano, il che provoca immediatamente sanzioni - sorgono relazioni conflittuali . Le sanzioni sono causate dal fatto che lo spostamento dei ruoli porta l'uomo a sperimentare la perdita del suo posto individuale nella struttura delle relazioni familiari. La sensazione di perdere il proprio posto è solitamente associata al fatto che non esiste nessun'altra persona (in questo caso la moglie) che registrerebbe e designerebbe questo luogo (proprio questo e non un altro) come spazio psicologico del Sé. .

È così che si manifesta una delle proprietà più importanti del ruolo: non solo presuppone comportamenti, sentimenti, obiettivi reali e attesi adeguati (o presunti adeguati) ad esso, ma anche sanzioni, cioè punizioni per il mancato rispetto dei singoli ruoli. comportamento con il ruolo. Le norme legali che fissano la corretta esecuzione di un ruolo non implicano un'ampia varietà di opzioni individuali per la sua attuazione. Definiscono, e in modo abbastanza rigido, il luogo, lo spazio sociale necessario per l'attuazione del ruolo insieme ad altri ruoli e non in sostituzione di essi.

Il conflitto di ruolo è inevitabile, poiché è impossibile (con tutto il desiderio) differenziare rigorosamente nello spazio e nel tempo diverse forme di attività umana; si intersecano nel suo spazio psicologico e creano un conflitto, chiamato conflitto intrapersonale di ruolo. Molto è stato scritto sulle difficoltà che una donna incontra nel padroneggiare e adempiere sia al ruolo di madre che al ruolo di lavoratrice. È stato ripetutamente dimostrato che i sovraccarichi che ne derivano non solo interrompono il funzionamento della famiglia, ma influiscono negativamente anche sulla salute mentale delle donne.

La padronanza da parte di una donna del suo ruolo di madre durante la crescita è ulteriormente complicata dal fatto che è a questa età che il compito di sviluppare una carriera imprenditoriale viene risolto. Questo è il compito di trovare e realizzare se stessi nel sistema delle relazioni sociali, non nello spazio della famiglia, ma nello spazio della società. Dietro questo c'è un'altra esperienza esistenziale, importante per una donna, associata alla determinazione del suo scopo. Prendere una decisione su una carriera (o abbandonare una carriera) è un lavoro difficile per costruire una relazione con i propri punti di forza, è costruire un'immagine della propria vita nel suo insieme come la vita del proprio Sé.

Molti fatti parlano della complessità di questo lavoro, mi concentrerò solo su uno di essi, utilizzando il libro di L.A. Nikitina: “... vuoi davvero che tutto ciò che ti è caro sia altrettanto interessante, significativo, emozionante per la persona amata .. ". E ora tutti abbiamo i nostri interessi - separati - legati alle attività professionali e sociali. E noi donne desideriamo sempre più essere comprese, ma noi stesse stiamo perdendo la capacità di comprendere anche i nostri cari, anche i nostri mariti e i bambini: abbiamo violato alcune connessioni e schemi che si sono stabiliti nel corso dei secoli”.

Quindi, il periodo della crescita per una donna è un incontro faccia a faccia con il tempo storico a cui appartiene, attraverso un sistema di sanzioni e ricompense, attraverso richieste, aspettative e così via.

Una donna deve scegliere tra la vita e la morte. Molto spesso, l'attuazione specifica di questa scelta dipende dalla profondità dei suoi sentimenti esistenziali, le cui conseguenze per lei non sono meno importanti che per l'intera società. Resta da ricordare ancora una volta che la degenerazione dell'umanità inizia con la distruzione del valore della vita in tutte le sue manifestazioni: tutto può essere svalutato, anche il dolore. Questa è la tentazione di una persona con la forza del proprio Sé, è particolarmente forte nel sesso debole, nelle donne che trovano un'infinità di argomenti a favore della scelta fatta.

La maggior parte delle tragedie familiari iniziano proprio nel momento in cui l'amore per la propria vita svanisce in una donna: l'irradiazione da questo a tutte le relazioni familiari ha le conseguenze più tragiche.

Dobbiamo scegliere... A volte le donne abbandonano deliberatamente (specialmente) la propria complessità, il proprio Sé, per sfuggire alla responsabilità, al conflitto di cui prevedono l'esistenza - si chiama anche rimorso di coscienza. Ciò avviene sotto forma di scusa per l’inattività del proprio sé, la sua immensa dipendenza dagli altri. Questo tipo di gioco nelle relazioni tra le persone è stato giustamente descritto da E. Bern e lo ha chiamato "Se non fosse per te" (UNT). A suo avviso, tutto si riduce brevemente al fatto che una donna accetta restrizioni alla sua attività se provengono da una persona specifica (potrebbe essere suo marito o qualcuno vicino, o anche non molto vicino, ma familiare). Accettando queste restrizioni, trasferisce così la cura di se stessa a un'altra persona. In questo “gioco” approfitta costantemente di questa situazione per lamentarsi di queste restrizioni e ricevere una “vittoria” sotto forma di, come la chiama E. Bern, “ricompensa” sociale. Questa ricompensa sembra mantenere, con mezzi esterni, lo spazio psicologico e sociale, presumibilmente accessibile e necessario per la vita del proprio Sé (anche gli uomini possono giocare a questo gioco).

Per una donna, il pericolo di queste ricompense sociali è che inizia a vivere in un mondo fantasma di opportunità mancate, sebbene lei stessa abbia abbandonato le capacità di integrazione del proprio Sé.

Un fenomeno sorprendente nella sua regolarità: la limitazione della propria attività, della propria vita, scelta durante la formazione delle relazioni familiari, durante il periodo in cui si padroneggia il ruolo di madre, si è rivelata fatale. La vita si è tinta di noia, il desiderio di nuove conoscenze, il senso dell’umorismo, la capacità di valutare criticamente le proprie azioni e la capacità di essere sinceri sono scomparsi. Quanto sopra è una manifestazione della vita del Sé nella persona stessa, che, ovviamente, non può essere ridotta a uno o dozzina di ruoli, a meno che, ovviamente, non si tratti di un ruolo esistenziale.

La donna che matura è una persona che, in un certo senso, incarna nella sua concreta apparenza fisica e psicologica il tempo storico; lei è il presente e il futuro della sua cultura nel momento in cui sceglie tra la vita e la morte, tra la creazione dell'uomo e... Che Dio le conceda la forza e l'intelligenza per scegliere la vita...

(Materiali: cartone (o foglio di carta grande) e pennarelli)

Parte introduttiva. La distribuzione dei ruoli nella famiglia è sempre associata a idee su come dovrebbero comportarsi i membri della famiglia. È in gran parte determinato dalle condizioni di educazione dei genitori stessi. Ogni membro della famiglia si comporta secondo un determinato sistema di ruoli e può svolgere più ruoli contemporaneamente. I ruoli possono limitare una persona o contribuire alla sua crescita e al suo sviluppo personale. Ma molto spesso i ruoli familiari si formano sotto l'influenza di quegli stereotipi di comportamento in famiglia che una persona sviluppa anche prima della vita familiare.

Parte principale. SU Le idee dei partecipanti sui ruoli che, secondo loro (e secondo l'opinione della società) marito e moglie dovrebbero svolgere nella famiglia, vengono scritte su una lavagna o su un foglio di carta formato poster.

Assolutamente tutto viene registrato senza censura. Per non offendere i presenti con la durezza delle parole di qualcuno, l'allenatore determina in anticipo che le parole non dovrebbero essere trattate come espressione dell'opinione personale di una determinata persona. Questo è un atteggiamento stereotipato: “questo è quello che dicono”. L'allenatore annota tutte le dichiarazioni fatte in due colonne: "femmina" e "maschio".

Si può facilmente presumere che le responsabilità delle donne includeranno: essere una brava casalinga; madre premurosa; moglie amorevole e tenera; deve cucinare cibi gustosi e vari; stira i pantaloni e le camicie di tuo marito; appartamento pulito; creare conforto a casa; prenditi cura della salute e dell’educazione dei bambini...

Tra i ruoli maschili stereotipati è probabile che compaiano: essere il protettore del focolare familiare; provvedere alla famiglia; crescere i bambini affinché siano forti e resilienti; essere in grado di effettuare riparazioni domestiche di base; mantenere gli elettrodomestici, essere in grado di riparare malfunzionamenti; responsabile della stabilità familiare...

Può succedere che molti stereotipi siano diventati atteggiamenti veramente personali per qualcuno. Un atteggiamento è caratterizzato dalla presenza di tre componenti: credenze, atteggiamenti emotivi e comportamento. Se la convinzione che un partner sia giusto o sbagliato forma un atteggiamento emotivo (diciamo negativo), il comportamento corrispondente sarà il finale della triade. L’insoddisfazione dovuta alla non conformità con le idee stereotipate porterà al conflitto.

Riassumendo. I problemi vengono discussi. Perché sono necessari gli stereotipi? È possibile farne a meno? Gli stereotipi sono sempre cattivi, forse c'è un lato positivo? Come si confronta uno stereotipo o un mito con la realtà? È necessario combattere gli stereotipi e come distinguere uno stereotipo dalla realtà oggettiva? Cosa succede se, prima del matrimonio, gli sposi non chiariscono reciprocamente le aspettative dell'altro, ma basano le proprie speranze su idee stereotipate? Ci sono incoerenze tra i membri del gruppo nelle loro opinioni sul ruolo degli uomini nella famiglia (e cosa ne pensano gli uomini stessi?), su quali responsabilità sono assegnate alle spalle delle donne (i partecipanti alla formazione sono d'accordo con questi ruoli?). Quali difficoltà devono affrontare gli uomini e le donne in relazione alle opinioni accettate sul comportamento “tradizionalmente maschile” e “tradizionalmente femminile” nella vita familiare? Qualcuno dei partecipanti alla formazione può fornire esempi di quando si è trovato vittima di uno stereotipo?