Perché offendiamo chi ci è più vicino? Quale preghiera quando sei offeso? Cosa fare se i parenti sono costantemente offesi

Lo spirito non pacifico che colpì l'anno scorso sia la società nel suo insieme che molti dei suoi singoli membri cercano oggi, per così dire, di legittimare alcuni peccati divenuti abituali contro il prossimo: la vendetta, la condanna, la sfiducia, la cattiva volontà, l'odio. Sarebbe quindi utile parlare di come Chiesa ortodossa ci insegna a trattare coloro che consideriamo nostri oppositori e nemici come “coloro che ci odiano e ci offendono”.

L'uomo è creato a immagine e somiglianza di Dio, e proprio come non è caratteristico di un Dio amorevole non amare qualcuno, così non è caratteristico dell'uomo. Chi odia il prossimo (anche colpevole) agisce contro la sua natura, spezzandola e sfigurandola. Consideriamo la salute una grande ricchezza. Quanto ci rattrista anche la sua piccola perdita. Ma spesso non ci accorgiamo del danno arrecato alla nostra anima. Sebbene non ci sia niente di più prezioso dell'anima umana al mondo. Tutto questo meraviglioso mondo che ci circonda un giorno finirà la sua esistenza e si trasformerà in polvere. L'anima di una persona vivrà per sempre. Per amore della sua salvezza, Gesù Cristo, il Figlio di Dio, versò il Suo Sangue Divino. "Che giova all'uomo se guadagna il mondo intero e perde la propria anima?" (Marco 3:36) - dice il Salvatore.

Non danneggiare la tua anima, non violare il tuo ordine divino, non trasgredire la legge dell'amore per il prossimo: queste sono le regole che guidano un cristiano ortodosso nei suoi rapporti con qualsiasi persona, ricordando che ogni persona, non importa quanto corrotta e peccatore egli sia, porta in sé l'immagine di Dio. Questa assenza di malizia e desiderio di bene, anche per il nemico, si riflette nella preghiera ortodossa “Per coloro che ci odiano e ci offendono”: “Signore: ... perdona coloro che ci odiano e ci offendono, e istruiscili a vivere in modo fraterno e virtuoso da ogni male e malvagità”.

Succede che le azioni del nostro nemico o il grande danno da lui causato e, soprattutto, la nostra imperfezione spirituale non ci permettono di vedere in lui non solo l'immagine di Dio, ma anche l'immagine dell'uomo. Non affrettiamoci a dare giudizi. Rivolgiamoci innanzitutto alla nostra coscienza. Siamo davvero così puri noi stessi? Dopotutto, un ladro non può giudicare un ladro, né un calunniatore può giudicare un calunniatore? Si tratta di una condanna personale, poiché il giudice, una persona, sebbene non priva di difetti, tuttavia giudica il criminale, perché giudica non in un tribunale personale, ma secondo le leggi esistenti.

Molti di noi non vedono i nostri peccati e quindi non sono in grado di condannare noi stessi. Qualcuno dirà: "Non ho mai commesso questo o quel peccato, non è caratteristico di me, e quindi posso giudicare un altro". È così? Prendiamo il terribile peccato dell'omicidio. La maggioranza lo respinge. E l'apostolo Giovanni il Teologo consiglia di non lasciarsi ingannare: “Chiunque odia suo fratello è un assassino” (Giovanni 3:15).

Il peccato comincia con un pensiero, con un pensiero, e se non viene domato si trasforma in azione. Ma lui è lo stesso: omicidio, amore per il denaro, calunnia. Chi di noi può garantire di non aver avuto un pensiero malvagio contro qualcuno? Di non aver provato almeno un'invidia fugace, del tutto “innocua” (contro il decimo comandamento)? Chi di noi è giudice? Lasciamo il giudizio a Colui al quale appartiene, l'Unico Senza Peccato, il Figlio di Dio.

Le persone che monitorano da vicino lo stato della propria coscienza e la mantengono in “condizioni di lavoro” con la confessione frequente, di regola, raramente condannano, sapendo per esperienza quanto sia difficile astenersi dal peccato. Simpatizzano con un peccatore come simpatizzerebbero con una persona malata. Il peccato è la stessa malattia. Malattia dell'anima. Inoltre, ricordiamo la promessa del Salvatore: "Non giudicate, per non essere giudicati, perché con il giudizio con cui giudicherete anche voi sarete giudicati, e con la misura con cui userete sarà misurato a voi" (Matteo 7: 1 – 3). In un monastero stava morendo un monaco negligente. I fratelli, conoscendo la sua vita spensierata, si aspettavano di vedere la dolorosa agonia del peccatore, ma il fratello lo incontrò in pace e gioia. "Come mai? - gli hanno chiesto. “Dopo tutto, non ti sei preoccupato della salvezza per tutta la vita, perché sei calmo?” “Da quando ho varcato la soglia di questo monastero, non ho condannato una sola persona e so che le parole del mio Salvatore si adempiranno su di me: "Non giudicare, "Che tu non sia giudicato", e quindi muoio tranquillo", rispose il fratello.

«Non lasciarti vincere dal male, ma vinci il male con il bene» (Rm 12,21), insegna l'Apostolo. È giusto che non gettiamo i ceppi dell'odio nel fuoco dell'inimicizia, ma lo spegniamo con il nostro esempio personale di bontà e bontà. Affidiamoci anche alla coscienza del nemico. Perché la coscienza è una legge divina generale data alla nascita di ogni persona. “Se il tuo nemico ha fame, dagli da mangiare; se ha sete, dagli da bere, perché, così facendo, radunerai dei carboni ardenti sul suo capo» (Rm 12,20), consiglia l'apostolo Paolo, paragonando la coscienza risvegliata dell'uomo ai carboni ardenti.

Una bambina che conoscevo da una famiglia ortodossa una volta è stata sottoposta ad attacchi ostili e insulti da parte della sua compagna di classe. L'autore del reato ha spinto, pizzicato ed ha espresso verbalmente la sua ostilità. La nonna della giovane cristiana la incoraggiava ad affermarsi con spinte, battute spiritose o, infine, un reclamo all'insegnante. Ma la ragazza rispose: "Niente, sarò paziente e lei si abituerà a me e mi amerà". In effetti, presto il suo avversario non solo abbandonò l'ostilità, ma si trasformò da delinquente nel miglior difensore. Quindi la gentilezza e la pazienza della piccola alunna di prima elementare risvegliarono la coscienza della sua amica e costrinsero la ragazza a rinunciare alle sue cattive azioni e persino a compensarle con buone azioni.

Nel nostro atteggiamento verso il delinquente che è adirato con noi, lasciamo che lo stesso Salvatore serva da esempio, pregando sulla croce per coloro che lo crocifiggono, affinché il Signore non imputi loro la colpa, «perché non sanno quello che sono». facendo." Essendo un Dio onnipotente, non punisce coloro che hanno una mente malvagia, lo tradiscono e lo crocifiggono. “Io vi dico: amate i vostri nemici, benedite coloro che vi maledicono, fate del bene a coloro che vi odiano e pregate per coloro che vi sfruttano e vi perseguitano, affinché siate figli del Padre vostro che è nei cieli; poiché egli fa sorgere il suo sole sopra i malvagi e sopra i buoni, e fa piovere sui giusti e sugli ingiusti” (Matteo 5:44 – 45).

Nel libro degli Atti dei Santi Apostoli leggiamo del martirio dell'arcidiacono Stefano: “... e, portatolo fuori dalla città, cominciarono a lapidarlo. I testimoni deposero le loro vesti ai piedi del giovane di nome Saulo e lapidarono Stefano, che pregava e diceva: Signore Gesù! ricevi il mio spirito. E, inginocchiandosi, esclamò ad alta voce: Signore! Non incolparli per questo. E detto questo si riposò. Saulo approvò il suo assassinio” (Atti 7:58-60; 8:1). L'uomo giusto prega il Signore non di vendicarsi, ma di perdonare. E accade ciò che sembra impossibile. Saulo, che spirava «minacce e omicidi contro i discepoli del Signore» (At 9,1), diventa apostolo di Cristo. Il Supremo Apostolo Paolo.

Il desiderio di insistere su se stessi, l'arroganza e la gelosia familiare spesso creano scontri difficili a lungo termine tra dipendenti o parenti, non solo tra due individui, ma a volte anche tra interi campi di avversari. Ci sono casi, a prima vista, senza speranza, in cui è impossibile estinguere l'ostilità di una parte. Naturalmente, la pazienza e la mitezza in qualche modo pacificano questa inimicizia. Ma spesso non ne abbiamo abbastanza! E qui, come in ogni dolore, possiamo cadere nella Fonte e nel Datore di tutte le cose buone, nel Signore. “Getta sul Signore la tua tristezza ed egli ti nutrirà...” (Sal 54,23) - dice il Profeta.

Ricordo una storia accaduta in una famiglia familiare. Una ragazza credente sposò un uomo battezzato, ma completamente non ecclesiastico. Ha portato suo marito nella sua famiglia. Dopo qualche tempo, il giovane assunse una posizione attiva anti-chiesa e i rapporti tra i parenti diventarono molto difficili. Soprattutto spesso, il genero e la suocera si scontravano in controversie religiose o antireligiose. Non c'era fine alle reciproche rivendicazioni, agli insulti verbali, agli insulti diretti e alle lamentele. La famiglia non ha evitato azioni che potessero infastidire il nemico. I nuovi parenti del marito, credenti, cercarono di frenare la loro ostilità e si pentirono degli attacchi ostili in confessione. Ma si rifiutarono categoricamente di pregare per il genero. E nelle note “sulla salute” consegnate in chiesa, il nome di Alessandro non è mai stato scritto. “Come possiamo pregare per lui, perché rifiuta Dio e dice cose brutte sulla Chiesa”, ha spiegato la suocera. Eppure si piegò alla persuasione del prete, cominciò a dare “messaggi di salute” in chiesa e la ricordò nella preghiera per i suoi parenti. L'ostilità cominciò a placarsi. Sei mesi dopo, la giovane coppia si sposò, il genero cominciò ad andare in chiesa, a confessarsi e a ricevere la comunione. Mi ci è voluto molto tempo per abituarmi al post, ma sono riuscito a farcela anche qui.

È facile pregare per i cari parenti, per i benefattori, per gli amici. Pregare per il nemico non è facile. Consideriamo l'autore del reato indegno della nostra preghiera, indegno della misericordia di Dio, indegno della salvezza. Ma se lavoriamo duro, superiamo il nostro umore, il risentimento, la condanna, allora la nostra preghiera, la preghiera del lavoro non sarà solo un intercessore per il nostro nemico, ma anche un intercessore per noi. "Salva, Signore, il servo di Dio (nome del nemico), e per questa preghiera abbi pietà di me, peccatore", preghiamo per colui che ci ha causato tristezza. Per amore della mia preghiera per il nemico, abbi pietà di me, Signore.

Situazioni di ostilità e avversità sono talvolta tollerate affinché possiamo manifestarci come cristiani. Ogni giorno nel Padre Nostro “Padre nostro” ripetiamo più di una volta: “e rimetti a noi i nostri debiti, come noi li rimettiamo ai nostri debitori”. Chiediamo al Signore di lasciare, di perdonare, di dimenticare i nostri peccati. Ma facciamo dipendere l'adempimento di questa richiesta dal nostro perdono dei delinquenti, dalla nostra tolleranza. Osiamo pronunciare queste parole, mantenendo nella nostra memoria il risentimento per la colpa di qualcuno contro di noi, ricordando il male passato, anche se non abbiamo risposto ad esse con alcuna azione. “E quando stai in preghiera, perdona se hai qualcosa contro qualcuno, affinché anche il Padre tuo che è nei cieli perdoni a te i tuoi peccati. Se tu non perdoni, il tuo Padre celeste non ti perdonerà i peccati» (Marco 11,25-26), avverte il Salvatore. Lo stato di memoria malizioso è sgraziato e aggrava tutti i nostri peccati.

I nostri cuori sono feriti non solo dall’odio e dall’inimicizia nei nostri confronti. Siamo solidali e proviamo compassione per i nostri vicini e per coloro che sono lontani e si ritrovano vittime dell’ostilità o delle cattive azioni di qualcuno. Questo sentimento in noi è legittimo. La pietà per la persona sfortunata ci spinge a fornire un aiuto misericordioso, ci motiva al sacrificio, all'azione e alla preghiera. Ma succede che la nostra simpatia si ritrova solo nell'odio verso l'autore del reato, in un sentimento vendicativo e rabbioso contro di lui. Stiamo semplicemente espandendo la cerchia dei nostri nemici, creando l'abitudine a uno stato d'animo non pacifico. Rivolgiamoci al nostro cuore e vediamo quale spirito prevale in esso? Lo spirito di amore e di pace o lo spirito di risentimento, malizia e rabbia? Sono le parole del Salvatore riguardo al nostro tempo: “...E poiché l'iniquità aumenta, l'amore di molti si raffredderà” (Matteo 24:12).

La crescente illegalità nel mondo, replicata dalla stampa e dalla televisione, riempie i nostri cuori non tanto di simpatia e compassione per le vittime, ma di odio e rabbia verso persone che non abbiamo mai conosciuto e che non conosceremo mai, a volte morte da tempo. Il nostro personale senso di giustizia esige punizione; la mente, offuscata dall'odio, inventa la vendetta. C'è amore qui? La nostra partecipazione spirituale a tutti i dolori del mondo è davvero necessaria? Inoltre, gli eventi che turbano la nostra anima vengono insegnati in un'interpretazione privata, e spesso in forma completamente distorta. Che cosa, oltre alla profanazione della nostra stessa anima, porteranno le nostre maledizioni all’indirizzo di uno statista defunto che “ha rotto il bosco” o al personale di qualche ospedale di Città del Capo che maltratta i pazienti? Quanto spesso le belle serate e le feste familiari vengono oscurate da discussioni su intrighi politici, crimini e disastri! L'immagine è familiare a tutti, quando le persone discutono metodicamente della cattiva condotta di un funzionario, di un artista, di una persona di spicco, viva o addirittura morta. Le prove della colpevolezza e del sospetto vengono presentate una dopo l'altra. E con rabbia sempre crescente o ironia maliziosa si attuano “giudizi e rappresaglie”.

Sembra che l'Angelo abbia abbandonato la conversazione e l'oscurità si addensa sulle persone sconvolte. Nella mia memoria, molti scontri intrafamiliari, litigi e insulti sono nati in tali conversazioni e verdetti accusatori.

Nella ricerca della verità nella storia, nella politica e nella vita privata, dobbiamo stare attenti affinché la verità non ci acquisisca sempre più nemici, affinché nella ricerca della giustizia non ci impoveriamo dell'amore. Dopotutto, anche la giusta rabbia è pur sempre rabbia. E la rabbia è inutile. Non crea la vita, non dà gioia. «L'ira dell'uomo non crea la giustizia di Dio» (Gc 1,20), dice l'Apostolo.

Un giorno, vedendo l'atteggiamento irrispettoso verso il Salvatore da parte degli abitanti di un certo villaggio, i suoi discepoli si indignarono: “Signore! Vuoi che diciamo al fuoco di scendere dal cielo e di distruggerli, proprio come fece Elia? Ma Lui, rivolgendosi a loro, li rimproverò e disse: Voi non sapete che spirito siete; poiché il Figlio dell’uomo non è venuto per distruggere le anime degli uomini, ma per salvare» (Lc 9,54-56). Cerchiamo di essere anche noi aristocratici dello spirito, spirito salvifico dell'amore. Pace a tutti. Amen.

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prot. Sergio Nikolaev. Per consolazione, vai dal prete. M., 2005

Olga, ciao! Innanzitutto GRAZIE mille per aver portato benefici alle persone con il tuo lavoro! Per molti questo è vitale. Mi chiamo Katya, ho 27 anni. Non mi piace lamentarmi e non dovrei farlo, ma voglio farlo davvero!!! C'è un enorme sasso nel mio petto... una pesantezza... che diventa per me ogni anno sempre più difficile da affrontare. Qualcuno penserà che la mia domanda sia stupida, così sia.

Dopo ogni comunicazione con i parenti (madre, padre, nonna, nonno), mi arrendo, mi arrabbio e non so cosa fare con chi si mette sulla mia strada. All'età di 27 anni sono diventato aggressivo e scortese nella comunicazione come non so chi, anche se sono sempre stato così. Sono cresciuto con mia madre, poi con mio padre, poi con mia nonna. (i miei genitori divorziarono quando avevo un anno). Mia nonna mi ha rimesso in piedi, mi ha dato un'istruzione (ha pagato i miei studi, mi ha sostenuto). Mia madre e il mio patrigno mi hanno picchiato durante l'infanzia fino a farmi sanguinare e ammaccare (mia madre risponde che ero terribilmente disobbediente), ma penso che il motivo sia che non avevo energia e tempo per me, perché mio fratello e mia sorella minori sono comparsi, praticamente la stessa età. Capisco che deve essere difficile crescere 3 figli. Sono scappato da lei da mio padre quando avevo circa 7 anni. In generale hanno condiviso tutta la loro infanzia, ma non è chiaro cosa abbiano condiviso e con chi, i loro rapporti. Vivevo con mia nonna, perché era il posto più tranquillo e non mi toccava nemmeno con un dito, non alzava nemmeno la voce, per lei i figli sono sacri. È impossibile parlare con mio padre, è nervoso e nervoso (io sono uguale) e non abbiamo mai parlato a cuore aperto, si è offeso con me per qualcosa che ancora non capisco. Comunichiamo raramente, una volta ogni 2-4 mesi. Dopo che sua madre ha chiesto il mantenimento dei figli contro di lui, si è offeso con me.

Quando avevo 13 anni, mi mise in macchina, mi portò da qualche parte e disse che se fossi stata come mia madre, mi avrebbe strappato la testa. Mia madre dice costantemente che sono in qualche modo diverso, qualunque cosa condivida con lei, dice che per me non funzionerà nulla, non funzionerà, che sono infantile e stupida e non posso fare nulla) )) Ok) Così sia. Mi ha costantemente cacciato di casa per strada e recentemente è successo di nuovo (problemi con l'alloggio per ora), passano 1-2 mesi, ha un'isteria per me incomprensibile e mi caccia di casa. Lo ha fatto tutte le volte prima, mandandola dai parenti di suo padre. si considera sangue blu, fratello e sorella, ma non è chiaro chi io sia. Parla direttamente, come per scherzo, un plebeo :) Sono andato a vivere con i miei nonni, sono arrivati un padre e un figlio (il mio fratellino ha 4 anni, la sua famiglia è naturalmente diversa), mi ha sbottato parlando del mio imminente viaggio (come se mi stesse aiutando o mi aiutasse in qualche modo), gli ho detto come puoi giudicare qualcosa dove non sei mai stato e non ne sai nulla e ho colpito Pashka (fratello) sulle labbra - è entrato guai e chiese a suo padre di non urlare. Il nonno ha detto che non avrebbe permesso che Pashka si offendesse, tu dici, a causa di chi alzi la mano contro di lui (così ha detto il nonno a suo padre). poi mio nonno mi ha detto di fare le valigie e evvai.....la (cit.). erano quasi le 12 di sera. Per me il mondo è crollato in quel momento, perché mentalmente questa casa è stata la mia fortezza per tutta la mia infanzia, mia nonna aveva paura di mio nonno, dato che non aveva né fatto né detto nulla contro di lui, semplicemente ruggì e mi chiese di restare fino al momento Mattina. Anche se è il suo appartamento. Hanno molti nipoti e pronipoti. Mi scuso per questa confusione! Sto scrivendo adesso e questo dolore mi sta divorando dall'interno. È come se avessi 15 anni) Ma è così. Come posso affrontare tutto questo? (È più facile per me quando non comunico con nessuno) Ho solo bisogno di vedere una chiamata in arrivo sul mio telefono, tutto qui…. la depressione inizia quasi immediatamente. Qual è la cosa migliore che posso fare in questa situazione? Come posso liberarmi dai sensi di colpa e dal risentimento? Tutto questo mi sta distruggendo.

P.S. Sono indipendente. Non dipendo dalle finanze di nessuno. Aiutano tutti tranne me. In qualche modo non lo meritavo come volevano. I genitori non bevono. Padre con una posizione elevata nelle autorità, madre un'imprenditrice di successo. Non sposato, non si è sforzato e non si è sforzato per altri obiettivi nella vita. Mi sento sempre in colpa perché in qualche modo sono diverso. Non lavoro nella specialità che mi ha dato mia nonna. Forse per questo. Ma voglio solo essere me stesso. E sono anche gay. Lo sanno tutti, non lo nascondo. Ho 27 anni e non mi sono ancora realizzato come persona, ma sogno di liberarmi dei miei complessi e, ad esempio, iniziare a ballare per strada e in generale fare qualcosa di utile per la società e le persone, ma invece mi impegno autodistruzione e autocritica ogni giorno. Prima di allora, bevevo molto alcol da solo e costantemente. Ci sono riuscito da solo, ho rinunciato e basta, lo stesso con le sigarette. e ne sono orgoglioso. Mi scuso ancora per questo pasticcio. Grazie per aver dedicato del tempo a leggere questo!

Hai notato che molto spesso noi ci offendiamo con i nostri cari e parenti? A tua sorella, fratello, madre, padre. Per non averlo notato, per non aver approvato, per non essere venuto in aiuto al momento giusto. E noi contavamo tanto su di loro!

Sembrerebbe che i nostri cari e i nostri parenti siano le stesse persone che verranno sempre in soccorso, non deluderanno mai, saranno sempre presenti nei momenti difficili e aiuteranno consigli necessari. Ma in realtà questo è tutt’altro che vero. E il salvadanaio delle nostre lamentele si riempie ogni giorno, diventa sempre più difficile per noi parlare con loro, ad ogni parola inseriamo un rimprovero. E ci rispondono. E la conversazione si trasforma in una lite. E poi ci allontaniamo completamente, perché il dolore del risentimento non ci permette nemmeno di pronunciare una parola alla vista del delinquente.

Innanzitutto, su coloro che non si offendono mai

Potresti non crederci, ma non tutti si offendono. Ci sono persone a cui non importa nulla: non sei venuto in suo aiuto, lo hai insultato, non gli hai dato ciò di cui aveva bisogno. Troverà un altro modo per risolvere la situazione e non si ricorderà nemmeno di te. La comunicazione con te sarà completamente inutile per questa persona: una perdita di tempo. Ma nessun rancore. Persone così La psicologia del sistema vettoriale di Yuri Burlan definisce come proprietari del vettore della pelle. Un vettore è un insieme di proprietà mentali date a ogni persona dalla nascita.

Le persone con il vettore pelle danno valore al loro tempo; ogni secondo della loro vita dovrebbe essere investito in modo utile e redditizio. Pertanto, hanno sempre cose più importanti da fare. Spinti dal profitto, preferiscono investire il loro tempo nella creazione di una nuova connessione o nella risoluzione di un problema piuttosto che sedersi e pensare al perché e da chi sono stati offesi. Inoltre, comprendendo attraverso se stessi che tutte le persone sono guidate da interessi personali, non si offenderanno se ti rifiuti di aiutarle. Ti cancelleranno semplicemente dalla rubrica come “connessione inutile”.

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IN mondo modernoÈ estremamente difficile ottenere giustizia e, in generale, esiste? Ripristinare la giustizia, in altre parole, giustizia o vendetta, è un inganno. È possibile che se sei stato ferito, vendicandoti ti libererai del dolore? Affatto. Può succedere che ti sentirai ancora peggio, proverai dolore, non solo ricevuto dall'autore del reato, ma anche da te stesso. Pertanto, l'anima umana deve semplicemente essere in grado di perdonare.

Si può immaginare un cuore e un’anima umana che diventano neri a causa della rabbia, del risentimento, del dolore, della sete di vendetta e del desiderio di stabilire la “giustizia”. È una specie di malattia. E la cura per questa malattia è il perdono. È necessario perdonare e lasciare andare l'offesa. Perché abbassarsi al livello dei delinquenti quando puoi essere più alto e più forte degli insulti, dei delinquenti e delle situazioni della vita?

Non c'è una sola persona che non sia rimasta ferita, e molti probabilmente avrebbero voluto fare lo stesso, o anche peggio. Come dice il proverbio, “occhio per occhio, dente per dente”. Ma questa è fondamentalmente la decisione sbagliata. È distruttivo. Il perdono è necessario anzitutto per chi è stato offeso; è come la liberazione dalle catene che noi stessi ci siamo costruiti.

Ma come puoi perdonare? Per molte persone, il perdono sembra molto difficile. Di seguito sono riportati 5 passaggi che ti aiuteranno a liberarti dalle catene mentali.

Passo 1. Renditi conto che il risentimento e le emozioni negative ti rubano energia e il tempo che potresti dedicare alla creazione di qualcosa, lo spendi alimentando il risentimento e, come sai, il risentimento e uno spirito ottuso possono portare a molti problemi fisici ed emotivi, tra cui depressione e ipertensione. Ne hai bisogno?

Passaggio 2. Scrivi su carta tutto ciò che senti, tutte le tue emozioni, scrivilo in modo vivido e dettagliato, prova a immaginare i tuoi sentimenti e le tue emozioni in diversi colori, quale predomina di più, cosa non ti piace di più e vuoi sbarazzartene velocemente? Dopo aver descritto attentamente le tue emozioni, prendi un pezzo di carta e fai quello che vuoi con esso, puoi bruciarlo, calpestarlo, tagliarlo in mille piccoli pezzi di carta. Puoi eseguire questa tecnica finché non senti un sollievo interno. Quando ti senti sollevato e puoi svolgere il ruolo di osservatore esterno, sentiti libero di passare al passaggio 3.

Passaggio 3. Mettiti nei panni dell'autore del reato. E cerca di giustificare pienamente la sua azione. Completamente e totalmente. Cerca di capire i suoi sentimenti e le sue motivazioni, i motivi per cui ha agito in questo modo e non altrimenti. Cerca di mostrare favore e clemenza, lo stesso che i tuoi genitori hanno mostrato nei tuoi confronti. Dopotutto, nessuno è perfetto, compreso te.

Passaggio 4. Cambia il tuo atteggiamento nei confronti dell'offesa e dell'autore del reato. Pensa, sei stato offeso, è spiacevole e difficile per te, ma è già successo, non puoi tornare indietro nel tempo, nessuno ha il potere di cambiare il passato, ma hai un presente e un futuro che puoi cambiare. E solo tu puoi scegliere come vuoi vivere, con il risentimento nel cuore o con la leggerezza nell'anima. Penso che la scelta sia ovvia. Immagina te stesso tra un anno, 5 anni, 10 anni, lo sarai Ancora tormentato dal risentimento? Molto probabilmente te ne dimenticherai semplicemente. È meglio dimenticare adesso e in fretta.

Passaggio 5. Pensa a quali aspetti positivi possono darti le azioni dell’autore del reato. Quasi ogni evento negativo può essere trasformato a tuo vantaggio. Lasciate che vi faccia un esempio famosa espressione: “Se la vita ti dà un limone, fanne una limonata”. Applica questa espressione alla tua situazione. Cosa hai capito grazie all'autore del reato? In che modo questa conoscenza ti aiuterà in futuro? Grazie al perdono, come ti sei mostrato, come sei cresciuto ai tuoi occhi? Molto spesso la parola "perdonare" è usata per significare "lasciare andare", quindi è necessario lasciare andare l'offesa per il bene della propria felicità, pace e benessere.

Ai vecchi tempi, la parola "offesa" significava uno schiaffo in faccia: non sembrava che fossi stato colpito duramente, non c'erano lividi, ma ti sentivi come se fossi stato picchiato per molto tempo. Il risentimento è insidioso in quanto oscura la logica e, come un lento veleno, divora una persona dall'interno. Smette di valutare adeguatamente la realtà, si fissa su esperienze dolorose, le apprezza (a volte scorre all'infinito nella sua testa immagini di vendetta sull'autore del reato) e di conseguenza non nota i colori della vita. Parliamo di dieci modi efficaci per rispondere con competenza a un insulto.

Perché nasce il risentimento?

Il risentimento comporta sempre una minaccia alla nostra immagine positiva di sé. Se una persona si offende, evidentemente è stata toccata una corda importante della sua anima. Non puoi offendere con qualcosa che è insignificante per una persona o molto lontano dalla sua realtà. Ad esempio, se dici "vacca grassa" a due donne, allora una potrebbe essere mortalmente offesa (se lei stessa non è soddisfatta del suo aspetto), e l'altra ti riderà solo in faccia o semplicemente sarà molto sorpresa, ma non lo farà essere offeso.

Allora perché nasce il risentimento? Citiamo tre ragioni principali.

- Aspettative inutili. Qualsiasi aspettativa è piena di risentimento se non viene soddisfatta. Diciamo che fai del bene a una persona, aspettandoti gratitudine, ma la persona non reagisce come volevi. Oppure ti aspetti di ricevere qualcosa di significativo come regalo, ma ti regalano un ninnolo. Oppure speri che i tuoi amici ti offrano aiuto situazione difficile, e si limitano a parole di simpatia. In questi casi, l'amarezza appare nell'anima.

- Incapacità di perdonare. Questa è la causa della maggior parte delle lamentele. Inoltre, la persona stessa spesso non capisce perché è stata offesa, ma sa bene come l'autore del reato potrebbe fare ammenda. Ancora una volta abbiamo a che fare con le aspettative. Il perdono non è affatto una scusa per l'azione di un altro; piuttosto, è l'accettazione del fatto che ciò che è accaduto è già accaduto e nessuno può cambiare gli eventi del passato. Per imparare a perdonare, devi smettere di valutare il comportamento degli altri, cioè confrontare la realtà con le tue aspettative.

— Desiderio di manipolare. Spesso le persone usano le lamentele come strumento per controllare gli altri. Un'altra persona, vedendo quanto ti senti "cattivo", sviluppa un senso di colpa e diventa più flessibile. È importante ricordare che un manipolatore rovina la vita non solo degli altri, ma anche di se stesso. Pertanto, è importante riconoscere la tua tendenza a manipolarla e sostituirla con strumenti più costruttivi per interagire con gli altri.

Come affrontare il risentimento

Discuti il problema. Spiega mentalmente a te stesso perché qualcosa ti offende. Ricorda che qualcosa di importante per te è interessato. Se osi parlare davanti a un amico, potresti essere in grado di ammettere a te stesso ciò che non potresti ammettere a te stesso. A proposito, è più facile essere sinceri con uno sconosciuto, ad esempio con un compagno di viaggio o con un operatore della linea di assistenza.
Tieni un diario delle emozioni. Annota ogni mezz'ora le emozioni che provi. La necessità di esprimere in parole ciò che provi ti costringe a passare dal linguaggio delle emozioni al linguaggio della logica. Questo strumento sorprendentemente semplice ti consente di far fronte a molte condizioni negative.

A proposito, se tieni regolarmente un diario delle lamentele, col tempo accumulerai statistiche sulle minacce tipiche al tuo umore. Contrasta ogni minaccia con qualcosa che ti faccia davvero sentire meglio. In questo modo creerai un importante arsenale per affrontare qualsiasi sfida con più sicurezza.

Essere impegnato. Il risentimento spesso accompagna le persone deboli e irrequiete che sono insoddisfatte di se stesse e della propria vita. Ci vuole molto tempo: devi ricordare costantemente tutti i dettagli del reato, inventarne di nuovi, immaginare lo sviluppo degli eventi, in una parola, picchiarti in ogni modo possibile. Puoi dedicare ore, giorni e persino anni a questa stupida attività. Cerca di non farlo! Non dedicare molto tempo personale all'offesa, apprezzalo. Pianifica la tua giornata minuto per minuto: lavoro, riposo, sonno. Più sei occupato, meno sarai tentato di offenderti.
Stanchi fisicamente. I muscoli stanchi sono la chiave per una buona salute futura, perché il momento di riposo dopo l'esercizio porta sempre un grande piacere. Non sederti in un posto, muoviti. A proposito, si è notato che le persone che praticano sport estremi, dove forti emozioni si aggiungono al carico, raramente si offendono affatto. Tuttavia, per una persona impreparata, un semplice innaffiamento con acqua fredda può essere piuttosto estremo. E l'insulto verrà lavato via.
Leggere. I pensieri e le esperienze degli altri spesso ci aiutano a guardare la nostra situazione da una nuova prospettiva e ci aiutano semplicemente a distrarci emotivamente. È utile anche condividere con altre persone le tue impressioni su ciò che leggi. Discutere di nuovi libri è molto più interessante che macinare dentro di te le stesse vecchie lamentele.
Scegli la giusta cerchia sociale. Passa in rassegna tutti quelli che vedi più spesso e scegli tra loro gli ottimisti. Cerca la comunicazione con loro. Chi parla male degli altri, si lamenta e insiste sui problemi, al contrario, cerca di evitarli. Più parli persone positive, più diventi positivo.
Non decidere mai nulla in modo avventato. Se le tue emozioni sono più forti di te, prenditi una pausa, rimanda gli scontri e le conversazioni difficili per un periodo indefinito. Come si suol dire, in ogni situazione ambigua, vai a letto: la mattina è più saggia della sera.
Guardati dentro più spesso. Questo dovrebbe essere fatto ogni giorno e non solo quando succede qualcosa di brutto. Chiediti il più spesso possibile cosa è significativo per te e cosa no. Una persona che ha imparato a conoscere se stessa con tutti gli "anelli deboli" della sua psiche diventa meno vulnerabile.
Chiedi aiuto a uno psicologo se non riesci a risolvere il groviglio delle lamentele da solo. Con l'aiuto di uno specialista è possibile effettuare più rapidamente l'autoanalisi necessaria per modificare la percezione dei fattori traumatici.
Impara a ringraziare. Smetti di collegare la soddisfazione dei tuoi bisogni con il comportamento degli altri ( “Se solo il mio capo mi aumentasse lo stipendio…”, “Se solo i miei genitori fossero ricchi…”, “Se solo i miei figli si prendessero più cura di me…”). Rinuncia all'idea che qualcuno ti debba qualcosa. Cerca di essere il più autosufficiente possibile. Se altre persone fanno qualcosa per te, ringraziale sinceramente. Se noti che provi risentimento verso qualcuno, prendi un pezzo di carta e inizia a scrivere punto per punto per cosa potresti dire "grazie" a quella persona.

Scienziati americani dell'Università di Stanford hanno studiato persone che hanno cercato di sbarazzarsi di risentimenti a lungo termine. Si è scoperto che coloro che sono riusciti a perdonare i loro delinquenti, di conseguenza, non solo hanno iniziato ad avere un atteggiamento più positivo nei confronti della vita, ma si sono anche liberati del mal di testa, del mal di schiena e hanno iniziato a dormire meglio.