Leonardo Da Vinci

Forse tutti noi dobbiamo affrontare dei risentimenti nella nostra vita di tanto in tanto. Le situazioni in cui siamo offesi da qualcuno o in cui qualcuno viene offeso da noi sono quasi inevitabili. Questo è comprensibile, il nostro comportamento non sempre è adatto alle altre persone e il loro comportamento non sempre è adatto a noi, e ci sono molte ragioni per questo. Il motivo principale è il nostro egoismo, che ci costringe a pensare prima di tutto a noi stessi, mentre gli altri vogliono che pensiamo a loro, o addirittura a loro. E vogliamo anche che gli altri non si dimentichino di noi e tengano conto dei nostri interessi e desideri quando prendono determinate decisioni. Ma quando le nostre aspettative nei confronti degli altri non vengono soddisfatte, ne rimaniamo offesi. La permalosità non è il tratto caratteriale più attraente di una persona e molte persone lo disapprovano. Tuttavia, è insito nella maggior parte delle persone, o meglio in tutti, quindi inevitabilmente dobbiamo affrontarlo. In questo articolo, cari lettori, vi racconterò perché le persone si offendono a vicenda, come comportarsi con le persone offese e cosa dovremmo fare con il nostro risentimento in modo che non ci impedisca di raggiungere i nostri obiettivi e goderci la vita. .

Sai, ho sempre creduto e credo ancora che offendersi sia la sorte dei deboli. So che molti di noi si sentono offesi da qualcuno di tanto in tanto, e anch'io a volte mi offendo, me compreso. Tendiamo a offenderci, quindi questa è una reazione normale e non c'è bisogno di vergognarsene. Ma tu ed io dobbiamo capire che questo non è il miglior modello di comportamento: non il più efficace, non il più efficace, non il più adeguato e non il più bello. Meglio quindi sostituirlo con un altro modello, un modello di comportamento più avanzato e, diciamo, maturo. Di seguito ti parlerò di cosa puoi fare per rinunciare alla suscettibilità e come farlo.

Perché ci offendiamo

Per rispondere alla domanda sul perché siamo offesi, dobbiamo prestare attenzione a come siamo offesi: ci offendiamo dentro di noi per dispiacerci per noi stessi e giustificare i nostri fallimenti, o dimostriamo ad altre persone il nostro risentimento, il nostro insoddisfazione, siamo offesi dalle loro azioni per ottenere da loro una certa reazione di cui abbiamo bisogno. Inoltre, una cosa è spesso combinata con l'altra. Dopotutto, tutti vogliamo qualcosa da qualcuno, ma non sempre otteniamo ciò che vogliamo. Quale non è un motivo per offendersi e mostrare ad altre persone che hanno torto, e allo stesso tempo giustificarsi ai propri occhi, trasferendo tutta la responsabilità dei propri fallimenti ad altre persone. Per alcuni di noi, il risentimento è una vera salvezza dal disagio interno. Quindi ci sarà sempre un motivo per offendersi, ma offendersi non è sempre appropriato, e spesso anche dannoso, quindi tutto dipende da come una persona è abituata a reagire a ciò che non gli si addice nel comportamento delle altre persone. Succede che le altre persone non sono all'altezza delle nostre aspettative e speranze, quindi rimaniamo delusi da loro: siamo insoddisfatti di loro, siamo insoddisfatti del loro comportamento e anche di noi stessi per aver avuto fiducia in queste persone. Ci sentiamo offesi, ci sentiamo traditi. Questo accade spesso. Ma possiamo portare dentro di noi il nostro risentimento, cioè possiamo essere offesi inosservati, oppure possiamo essere offesi in modo che tutti possano vederlo, e lo facciamo soprattutto quando il nostro risentimento ci permette di manipolare altre persone. Quindi, da un lato, stiamo cercando un motivo per dispiacerci per noi stessi e giustificarci, e dall'altro vogliamo ottenere qualcosa dalle altre persone con l'aiuto del risentimento.

Tutto ciò deriva dall'infanzia, quando la capacità di essere offeso dagli adulti, principalmente dai genitori, consente al bambino di ottenere alcune concessioni da parte loro. Con l'aiuto del risentimento, i bambini attirano l'attenzione degli adulti, dimostrando loro chiaramente la loro debolezza e facendo pressione sui loro sensi di colpa. Questa è vera manipolazione, perché quando dimostriamo la nostra suscettibilità agli altri, cerchiamo di manipolarli, cerchiamo di influenzare i loro sensi di colpa in questo modo per indurli a compiere le azioni di cui abbiamo bisogno. Ecco perché e perché ci sentiamo offesi. Il risentimento può essere spontaneo, quando semplicemente non sappiamo in quale altro modo reagire alla delusione che abbiamo provato a causa di altre persone, oppure può essere intenzionale, quando vogliamo influenzare qualcuno. Perché vi offendete [se vi offendete], cari lettori? Pensaci. Il tuo risentimento potrebbe non farti bene, indipendentemente dal fatto che tu sia risentito perché è per compatire e giustificare te stesso, o per influenzare altre persone, o entrambi. Diamo un'occhiata a cos'altro rende le persone permalose.

Educazione. Nonostante il fatto che livelli ormonali sfavorevoli possano influenzare anche la suscettibilità di una persona, l'educazione gioca ancora un ruolo più significativo in questa materia. Ebbene, correttamente, e diciamo anche, una persona ragionevolmente istruita non si offenderà o, in ogni caso, non mostrerà la sua offesa a nessuno. Perché, perché dovremmo offenderci quando ci sono molti altri modi per sopravvivere a eventuali fallimenti e delusioni e per influenzare le altre persone? Una persona offesa dimostra debolezza, le persone non rispettano le persone offese perché disprezzano la debolezza perché non è vitale. È molto più redditizio agire da una posizione di forza o interessare altre persone per ottenere da loro il comportamento desiderato e le azioni desiderate. Pensa tu stesso: cosa mostriamo alle altre persone quando siamo offesi da loro e mostriamo loro il nostro risentimento? Ciò che hanno fatto è stato sbagliato: sbagliato per noi, ma allo stesso tempo, molto probabilmente, giusto per loro stessi? Mostriamo loro anche che non siamo contenti di loro, che non siamo soddisfatti del loro comportamento, che vogliamo delle scuse, che venga fatto qualcosa per noi, e così via. In altre parole, vogliamo qualcosa dalle persone con cui siamo palesemente offesi e, allo stesso tempo, non vediamo altro modo per ottenere da loro ciò di cui abbiamo bisogno. Cos'è? Questa è debolezza. Dimostriamo alle persone la nostra incapacità di influenzarle in altri modi, ammettiamo la nostra stessa impotenza. Questo ci aiuterà a risolvere i nostri problemi e compiti, ci aiuterà a rafforzare la nostra posizione nella società, nella squadra, nei rapporti con il sesso opposto? No, non aiuterà. In rari casi, le persone possono essere manipolate influenzando i loro sentimenti di pietà, senso di colpa e il loro desiderio di essere buoni e giusti per tutti, compresi noi. Tuttavia, in molti casi, la suscettibilità ha una gamma di possibilità estremamente limitata. In generale, possiamo essere offesi dalle persone egoiste quanto vogliamo: comunque non cambieranno nulla nel loro comportamento. Ma il problema è che se una persona è abituata a essere offesa, è abituata a chiedere concessioni agli altri in questo modo, perché è stata educata così, si potrebbe anche dire che è stata viziata, difficilmente si arrende questo comportamento, anche se le sue lamentele non funzionano. O se una persona è così moralmente debole da non essere in grado di aderire a un diverso modello di comportamento con le persone, allora per lui le lamentele sono l'unica salvezza. Ma tutti questi problemi possono essere risolti.

Passando la patata bollente. Il desiderio di trasferire la responsabilità agli altri spesso spinge anche molte persone a offendersi per tutti coloro che non le hanno aiutate in qualche modo. Anche se, perché mai qualcuno dovrebbe aiutare qualcuno, soprattutto in quel modo, non è chiaro. Ma per alcune persone permalose questo non è così importante. La cosa principale per loro è che non sono responsabili di nulla, altre persone cattive e sbagliate sono responsabili di tutto. Sono loro, le altre persone, ad essere responsabili per non aver soddisfatto le aspettative della persona offesa, e non lui per aver riposto queste aspettative su di loro. Oppure altre persone possono essere colpevoli di non prestare a quella persona l'attenzione di cui ha bisogno e di fare poco per lei, mentre lui non ha veramente cercato di interessarli a se stesso, quindi sarebbe vantaggioso per loro prestargli la loro attenzione. In generale, il punto è che essere offeso dalle altre persone significa vedere come il problema loro, non te stesso. Ma qual è il punto? Quante persone vogliono cambiare per qualcuno? Quante persone vogliono cambiare, almeno per il proprio bene? Allora che senso ha offendersi da loro, che senso ha scaricare su di loro la responsabilità per come si comportano con noi? Ebbene, forse solo per la pace interiore, per il conforto interiore, non c'è bisogno di nient'altro.

Manipolazione. Il desiderio di manipolare le persone, anche attraverso la suscettibilità, è un desiderio umano innato. Puoi manipolare le persone con l'aiuto del risentimento sia consciamente che inconsciamente. Ciò viene fatto inconsapevolmente principalmente dai bambini che semplicemente aderiscono al modello di comportamento che consente loro di ottenere l'atteggiamento desiderato dagli adulti. E se gli adulti reagiscono alle lamentele del bambino nel modo di cui ha bisogno, in futuro continuerà a offendersi. Ci siamo passati tutti, la maggior parte di noi. Ma alcuni, va detto, hanno consapevolmente preso la suscettibilità nel loro arsenale e, con il suo aiuto, manipolano tutti quelli che possono, tutti quelli che si lasciano manipolare in questo modo. E coloro che vedono nelle persone permalose persone poco istruite e manipolatrici più comuni, nella maggior parte dei casi non si sbagliano. È vero, a volte tale manipolazione sembra piuttosto ingenua, perché, come ho detto sopra, non molte persone reagiscono alle lamentele di altre persone nel modo in cui loro, i manipolatori, hanno bisogno. E questo è corretto, poiché qualsiasi manipolazione non è un modo per trovare linguaggio reciproco con una persona per ottenere qualcosa da lui, ma allo stesso tempo per dargli qualcosa, ma un modo per ottenere ciò che vuole, senza tenere conto degli interessi di questa persona, senza tenere conto degli interessi e dei desideri degli altri persone. Questo è perdonabile per i bambini: vanno d’accordo con gli adulti come meglio possono. Ma per un adulto essere offeso dalle persone per manipolarle, almeno non sta diventando. E al massimo, penso che questo debba essere punito, o attraverso la contromanipolazione, o ignorando queste persone. Si tratta della questione di come comportarsi con le persone permalose. A volte, ovviamente, puoi ascoltarli e capirli se vengono offesi non allo scopo di ottenere vantaggi unilaterali, ma a causa della loro debolezza. Tuttavia, una persona offesa deve liberarsi di questa cattiva abitudine: l'abitudine di offendersi.

Vorrei anche sottolineare che la suscettibilità dei bambini è una fase naturale dell’età. I bambini sono costretti ad agire da una posizione di debolezza, facendo pressione sulla pietà e sul senso di colpa degli adulti; per loro questa è una delle poche opportunità per ottenere l'attenzione di cui hanno bisogno per se stessi e certe concessioni. Diverso il discorso per gli adulti: per loro la suscettibilità è più uno svantaggio che un vantaggio. È spiacevole vedere come un adulto, invece di concordare qualcosa con altre persone, preferisce essere offeso da loro e si aspetta che gli facciano delle concessioni. Questo è brutto e in alcuni casi ingenuo. Allo stesso tempo, la suscettibilità può essere patologica, quando una persona non solo non sa come reagire diversamente agli altri se il loro comportamento non gli si addice, ma cerca anche motivi per offendersi, per farsi vittima, piangere, per mostrare quanto la vita sia ingiusta nei suoi confronti e quanto possano essere cattive le altre persone che lo hanno offeso. C'è anche una normale suscettibilità, quando una persona è così delusa da altre persone che semplicemente non può resistere a esprimere la sua delusione nei loro confronti attraverso l'offesa. In questo caso, una tale reazione è un'eccezione per una persona e quindi si offende molto raramente, in casi eccezionali quando le sue emozioni sono così forti che è difficile per lui controllarle. Tutti noi siamo stati così offesi almeno una volta nella vita, perché a volte, infatti, alcune persone ci stupiscono con la loro disonestà e talvolta anche con la crudeltà. E quando sei ferito, quando non ti prendi cura di te, quando sei stato tradito, non pensi davvero a come appare il tuo comportamento dall’esterno. Ebbene, le persone non offensive sono un esempio da seguire per tutti noi. Coloro che non si offendono mai ottengono le decisioni, le azioni e i comportamenti di cui hanno bisogno dalle persone in altri modi, anche attraverso la capacità di negoziare, interessare e persuadere. Di norma, è molto piacevole avere a che fare con queste persone - dopo tutto, sono abbastanza obiettivi nel valutare i propri interessi e quelli degli altri e cercano di pensare non solo a se stessi, ma anche alle altre persone quando viene chiesto loro qualcosa. È un peccato che non ci siano molte persone simili nelle nostre vite.

Comunque sia, a volte, credo, puoi permetterti di offenderti, soprattutto in quei casi in cui sei stato ingannato, tradito, deluso da una persona a te cara, di cui ti fidavi al cento per cento. Tuttavia, un atto traditore da parte di qualcuno a te vicino e caro, e soprattutto di una persona cara, è un colpo molto forte, dopo il quale è difficile controllare le tue emozioni. Ma non dovresti concentrare la tua attenzione sull’offesa. È necessario sperimentarlo e trarre conclusioni dall'incidente che lo ha causato. Le persone ci feriscono per un motivo, ma affinché le percepiamo adeguatamente e non ci fidiamo troppo di loro.

Ma sarebbe semplicemente meraviglioso non offendersi affatto. Esistono persone che non si offendono mai con nessuno, ma, come ho già detto, sono poche. Di solito si tratta di persone sicure di sé, con maturità mentale e buona salute mentale. Inoltre, queste persone capiscono bene come comportarsi nella nostra società per ottenere da altre persone le azioni, le decisioni, le azioni necessarie e il giusto atteggiamento verso se stessi. Nessuno ci verrà incontro a metà strada solo perché lo vogliamo, e non importa quanto ti offendi con le persone, la maggior parte di loro penserà prima di tutto a se stessa e ai propri desideri, obiettivi, sogni. Ma i nostri desideri e sogni sono le nostre preoccupazioni. Pertanto, è meglio aderire a un modello di comportamento più efficace ed efficiente quando si comunica con altre persone. E anche se sei giustamente offeso da loro, cerca di non mostrare loro la tua offesa a meno che tu non sia sicuro che reagiranno nel modo che desideri. Non è necessario mostrare alle persone la tua debolezza e dipendenza da loro: di regola, questo non le rende più gentili e comprensive.

Come smettere di offendersi

Per smettere di offenderti, devi prima scoprire quale risultato vuoi ottenere con il tuo comportamento offensivo? Devi porti questa domanda se sei offeso dalle persone in modo dimostrativo, se mostri loro la tua offesa e ti aspetti una certa reazione da loro. Da qualche parte nel profondo della tua anima, speri chiaramente che le persone ti facciano delle concessioni, reagendo al tuo risentimento nei loro confronti e facciano per te qualcosa che vuoi che facciano. Forse ti aspetti semplicemente che ti chiedano scusa, se c'è qualcosa, o forse ti aspetti che le persone cerchino di espiare la loro colpa per averti offeso. Sicuramente durante l'infanzia, le tue lamentele ti hanno portato alcuni risultati positivi quando gli adulti, ad esempio i tuoi genitori, ti hanno fatto delle concessioni. E ora ti aspetti che questo modello di comportamento funzioni in età adulta e sarai in grado di utilizzare le tue lamentele per ottenere le stesse concessioni dell'infanzia.

Quindi pensa al risultato che speri. E quando capisci cosa vuoi, quando realizzi i tuoi calcoli in relazione ad altre persone, pensa ad altri modi per influenzarli. Bene, che tipo di modi potrebbero essere: potrebbe essere la pressione che puoi esercitare sugli altri quando hai una posizione chiaramente vincente su una particolare questione. Questi possono essere i metodi che ho già menzionato: interessare, attrarre, corrompere questa o quella persona con qualcosa in modo che faccia qualcosa di cui hai bisogno, essendo motivato dai suoi desideri e non da un senso di colpa di fronte a te. In altre parole, cerca di ottenere ciò di cui hai bisogno, non attraverso la permalosità, ma attraverso altri metodi per influenzare le persone. Vedrai tu stesso quanti di loro sono più efficaci e pratici.

E non permettere a coloro che sono offesi da te di farti sentire in colpa nei loro confronti e provare pietà per loro. Se sai di avere ragione, non cercare scuse con nessuno, non cercare un'opportunità per espiare la tua colpa se non ce n'è. Dietro ogni sentimento di risentimento c'è sempre una sorta di desiderio umano: il desiderio della persona offesa, che spera di realizzare in questo modo. Se sei questa persona, non hai bisogno di toccare il desiderio stesso: devi trovare un altro modo per realizzarlo. E ci sono molti modi simili. La suscettibilità, come ho detto, non è il modo migliore per influenzare le altre persone. E se qualcuno sta cercando di realizzare il proprio desiderio a tue spese, offendendosi in modo dimostrativo e aspettandosi certe concessioni da parte tua, non reagire, non lasciarti manipolare. Insegna alle altre persone a interagire con te in termini normali e reciprocamente vantaggiosi, insegna loro a rispettare te e allo stesso tempo se stesse. Non dispiacerti per coloro che usano la pietà come strumento di influenza; queste persone non meritano pietà.

Quindi, per sbarazzarti del risentimento, scopri perché sei offeso, cosa vuoi ottenere con il tuo risentimento, cosa ti darà effettivamente il tuo risentimento e in quale altro modo puoi ottenere ciò che desideri, in quale altro modo puoi influenzare le persone a fare qualcosa per te? Queste tue domande a te stesso renderanno il tuo comportamento più significativo, cioè come dovrebbe essere in una persona adulta, ragionevole, prudente che sa controllarsi.

Presta attenzione anche al comportamento di quelle persone che hanno ottenuto un successo molto maggiore nella vita rispetto a te: impara da loro a reagire a determinate situazioni. Questo è il modo più semplice per imparare qualcosa: devi solo ripetere dopo gli altri, dopo quelli per cui ha senso ripetere. Quindi, se sei una persona permalosa, devi assolutamente iniziare a prendere esempio dalle altre persone, da quelle che non si offendono con nessuno, ma cercano modi diversi di interagire con loro. persone diverse. Tutti noi ci troviamo spesso in situazioni interpersonali difficili in cui dobbiamo utilizzare un determinato modello di comportamento per ottenere i risultati desiderati. Ognuno di noi si comporta diversamente in tali situazioni. Qualcuno si offende se c'è una ragione per questo, e se non ce n'è, allora se ne può inventare una, qualcuno si arrabbia, intimidisce e fa pressione sulle persone, qualcuno persuade e implora altre persone per ottenere le decisioni e le azioni necessarie da loro, qualcuno sta cercando di interessarli a qualcosa e così via. Esistono molti modi per influenzare le persone, come ho già detto, e, ovviamente, devi essere in grado di usarli tutti. Ma allo stesso tempo, è necessario padroneggiare più attivamente il comportamento più efficace, abbandonando comportamenti inefficaci, infantili e poco attraenti, che spesso fanno più male che bene. Pertanto, prendi un esempio da coloro che agiscono in modo efficace, pratico, competente e bello. E lascia la permalosità durante l'infanzia: nella vita adulta non ne avrai bisogno nella stragrande maggioranza dei casi.

Tutti vogliamo qualcosa, tutti ci battiamo per qualcosa, tutti vogliamo che le altre persone ci aiutino a realizzare i nostri desideri e sogni, e ci aspettiamo questo da loro, ci aspettiamo che ci aiutino. Da bambini ci aspettavamo molto dai nostri genitori e dagli altri adulti e da adulti iniziamo ad associare molti dei nostri sogni e desideri ai nostri amici, capi, mogli o mariti, politici e così via. Questo è il problema del risentimento: ci aspettiamo troppo dagli altri e troppo poco da noi stessi. Ma in questa vita nessuno ci deve nulla. Se non ti prendi cura di te stesso, è improbabile che qualcun altro si prenda cura di te. Ricordalo e cerca di non essere offeso dalle altre persone, soprattutto in modo dimostrativo, in modo da non mostrare sia a loro che a te stesso la tua debolezza e impotenza. Adottare un modello di comportamento che ispiri rispetto e permetta di ottenere un maggiore successo nella vita.

Offendersi o non offendersi: abbiamo sempre una scelta apparentemente semplice. Sfortunatamente, spesso non siamo la soluzione migliore.

Il risentimento è un’emozione di colore negativo che, se abusata, trasforma la nostra vita in un inferno. Iniziamo a riprodurre nella nostra memoria la situazione o le parole che hanno causato l'offesa ricevuta. Questo sentimento ci arriva a causa di litigi e indifferenza, gelosia e invidia. I risentimenti ci fanno provare dolore, rabbia, rabbia, tristezza, odio, amarezza, delusione, desiderio di vendetta, dolore. Uno... Ma!

Amici, ripeto: questa è solo la nostra scelta! Se ci offendiamo, entriamo di cattivo umore, ci priviamo della salute e attiriamo su di noi eventi negativi. Quanto più spesso lo facciamo, tanto maggiori saranno le conseguenze distruttive di questo sentimento. Se scegli di non offenderti, renderai la tua vita più felice e più armoniosa. Come smettere di offendersi e imparare a non offendersi affatto, sbarazzandosi di questo sentimento negativo, verrà discusso in questo articolo.

Pensaci: è bello sapere che non siamo gli artefici della nostra felicità, ma svolgiamo solo il ruolo di cani al guinzaglio, e le persone intorno a noi ci tirano a piacimento? È piacevole per noi renderci conto che il nostro umore dipende da qualcun altro, ma certamente non da noi? Difficilmente. In realtà, questa è una vera dipendenza. E la nostra scelta è la libertà! Dopotutto, puoi facilmente sbarazzarti del guinzaglio (l'abitudine di offenderti) che la società ci ha appeso. Tutto ciò di cui hai bisogno è voglia e un po’ di consapevolezza.

In questo articolo scopriremo come smettere di offenderci liberandoci per sempre di questa cattiva abitudine. E allo stesso tempo ci libereremo dalle vecchie lamentele. Nel frattempo, cari lettori di Lifestyle e Lifestyle, con il vostro permesso, continuerò a esagerare e descrivere la distruzione che la permalosità, in particolare la maggiore sensibilità, ci porta.

COSÌ, Cosa significa offendersi? Ciò significa cedere ai tuoi sentimenti più bassi, comprese le reazioni abituali al cattivo comportamento degli altri. Una reazione simile hanno anche i più semplici organismi unicellulari, che reagiscono sempre allo stesso modo ad uno stimolo. Ma siamo persone, il che significa che abbiamo molto più spazio di manovra nel nostro comportamento. Capite amici, offendersi non è una cosa che non è consentita, no. Questa semplicemente non è un'azione logica: dopotutto, essendo offesi, facciamo del male a noi stessi, bruciando la nostra anima e la nostra salute e attirando anche la negatività nelle nostre vite.

Ma con ammirevole tenacia, continuiamo abitualmente a offenderci nei confronti dei nostri cari e dei comuni conoscenti, dei parenti e degli amici, del nostro destino e del mondo intero. Coltiviamo diligentemente la nostra suscettibilità, la custodiamo e la custodiamo. Dimenticandolo completamente...

… risentimento - questa è esclusivamente la nostra scelta . Anche se, sfortunatamente, il più delle volte inconscio. Questo è uno stereotipo dannoso che sembra essere cresciuto nella maggior parte di noi. Siamo offesi - siamo offesi, siamo offesi - siamo offesi. E tutto si ripete in circolo per tutta la nostra vita. Ma questo è sbagliato! Ecco perché è apparso questo articolo, dal quale impariamo come smettere di offenderci. Utile raccomandazioni pratiche sono scritte qui sotto, ma nel frattempo abbiate un po' di pazienza, amici. Dopotutto, dobbiamo identificare chiaramente il nemico con cui combatteremo e vinceremo sicuramente. Per prima cosa bisogna studiare attentamente le sue abitudini per poi sferrare il colpo decisivo. Fatalità! (c) Combattimento mortale. Quindi continuiamo a esplorare il risentimento insidioso. Dopotutto, il nostro obiettivo è ballare sulla sua tomba e ci stiamo avvicinando lentamente ma indomabile al raggiungimento di questo buon obiettivo.

Rancore nell'anima e nel cuore

Provare risentimento ci deprime molto. La cosa peggiore è che una persona può portare rancore per tutta la vita. Vecchi e profondi rancori che non possiamo dimenticare non ci permettono di vivere sereni e felici. Dopotutto, invece di goderci ogni momento di questa vita deliziosa, iniziamo a rivivere nella nostra testa eventi passati da molto tempo, ripristiniamo e costruiamo diligentemente dialoghi con il nostro aggressore. Il nostro corpo ritorna ancora e ancora in quello stato in cui quasi tremiamo, anche se esteriormente questo potrebbe non manifestarsi in alcun modo. Perché prenderti in giro in quel modo? Tutto questo è solo perché non possiamo liberarci del risentimento nella nostra anima, del risentimento nel nostro cuore. Non possiamo lasciare andare, perdonare, dimenticare. Quindi questo disgustoso sentimento di risentimento ci mina, distruggendo impercettibilmente le nostre vite.

A proposito, va notato che il risentimento cronico e totale nei confronti del mondo intero e delle persone che ci circondano individualmente è il primo segno che qualcosa non ha funzionato nelle nostre vite. Ad esempio, abbiamo scelto la professione sbagliata: sognavamo la creatività, ma lavoriamo come manager in ufficio. Oppure non potremmo costruire felici relazioni familiari: una volta abbiamo sbagliato la nostra scelta e ora non possiamo fare altro che piangerci addosso, offesi e insultati. Di conseguenza, viviamo nel passato e non permettiamo al presente di entrare in noi stessi, il che, forse, è molto gentile e positivo.

La cosa peggiore qui è che essendo costantemente offesi, ricevendo nuove lamentele e ricordando quelle vecchie, ci trasformiamo in collezionisti. Collezionisti di lamentele. Puoi raccogliere lamentele per tutta la vita e, da veri collezionisti, non vogliamo mai separarci da una sola copia. I risentimenti si accumulano e ciascuno di essi lo assaporiamo con “piacere”. Non li lasciamo svanire nell'oblio, perché i rancori sono diventati parte di noi da tempo. Ed è per questo che è così difficile ammettere a noi stessi che abbiamo già dedicato troppo tempo alla nostra suscettibilità. È molto più facile continuare a vivere nell'illusione di avere ragione e nell'ingiustizia di questo mondo.

I vecchi rancori sono come ferite non rimarginate che noi stessi grattiamo e facciamo sanguinare. Invece di perdonare l’offesa o addirittura eliminare completamente l’abitudine di essere offesi, ci tormentiamo ostinatamente, causando dolore e sofferenza. Maledizione, che razza di masochismo è questo?

“Ma la verità è dietro di noi!” - ci diciamo, motivo per cui ci sentiamo offesi e insultati. È così che ci giustifichiamo. Sentiamo un’ingiustizia quasi universale. Come osano farci questo?! Ahimè, anche se ci trattassero davvero male, finiamo solo con il nostro risentimento. Offendersi significa provare pietà per se stessi, ingiustamente offesi.

Ci sono sempre molte ragioni per risentirsi. Abbiamo la capacità di scegliere a cosa prestare attenzione in questa vita. Con i nostri pensieri e le nostre scelte attiriamo a noi ciò che riceviamo. Se una persona mostra una maggiore sensibilità, stai certo che ci saranno sicuramente motivi per offendersi. E la cosa peggiore che può succedere è che il risentimento possa diventare parte di questa persona per sempre.

Sì, dicono che il tempo guarisce le lamentele. Molto spesso questo è vero, ma c'è una cosa. Il risentimento alimentato regolarmente può rimanere per sempre nel cuore e nell’anima, avvelenando le nostre vite. Il risentimento nascosto ci divora semplicemente dall'interno, motivo per cui i colori della vita svaniscono e compaiono sempre più motivi per offendersi. Ma non è per questo che ci è stata data la vita! E, se fossimo onesti con noi stessi, non ci augureremmo mai un simile destino. Amici, non è troppo tardi per cambiare tutto. C'è un'uscita!

Come smettere di offendersi?

Amici, qui sotto leggerete 8 motivi per cui non dovresti offenderti . Per favore cerca di capire e sentire ogni punto separatamente. Dobbiamo ricordarcelo e metterlo in pratica ogni volta che il risentimento comincia a ribollire dentro di noi. In nessun caso dovresti rimproverarti se cadi di nuovo nella trappola del risentimento. Tutto avverrà gradualmente, ogni cosa ha il suo tempo. Ma assicurati di lodarti quando ci riesci. È così bello vedere che le nostre azioni e il nostro umore acquisiscono indipendenza. È bello sapere che tu e solo tu sei il capitano della tua nave. Quindi, col tempo, la cattiva abitudine di offendersi scomparirà da sola. Come si suol dire, "un luogo santo non è mai vuoto", e questo significa che nella nostra vita ci saranno molti più miracoli e gioia che arriveranno invece di inutili risentimenti. E questo è fantastico! Pronto?

1) Nessuno ci deve nulla. Devi solo capire e accettare una cosa semplice: nessuno in questo mondo è obbligato a conformarsi alle nostre idee. Nessuno è obbligato ad agire nei nostri confronti come riteniamo sia giusto. Pensa: soddisfiamo le aspettative di tutti gli altri senza eccezioni? Molto probabilmente, ciò non accade sempre o non accade affatto, e questo è del tutto naturale. La nostra vita è la nostra vita. Prima di tutto, siamo interessati a risolvere i nostri problemi e, solo dopo, ad aiutare le altre persone. Pertanto, non dovremmo essere offesi dalle altre persone, perché anche loro non ci devono nulla.

2) Ricorda e apprezza solo il bene. Per smettere di offenderti, dovresti sempre ricordare tratti positivi il carattere del nostro delinquente. Dopotutto, c'è qualcosa di bello in ogni persona. Spesso ci concentriamo su una fastidiosa offesa di questa persona, ma non teniamo conto di tutte le cose buone che ha fatto per noi prima. Cioè, diamo per scontato il bene, ma quando siamo offesi, spesso facciamo dei mucchi di talpa montagne, dimenticandoci di tutto il resto (il bene). In linea di principio, questo è naturale: il corpo umano è progettato in modo tale che le emozioni negative ci colpiscono più di quelle positive. Forse ciò è dovuto alla sopravvivenza nei tempi primitivi, quando la paura e la rabbia spingevano gli antichi a sopravvivere. Ma quel tempo è passato da tempo. Perciò, amici, smettetela di offendervi, perché l'offesa ci distrugge e, inoltre, è del tutto priva di significato.

E per favore, non dimenticare mai che ti abitui presto alle cose belle. Se una persona ci tratta bene, ciò non significa che sarà sempre così. E questo non significa che anche gli altri debbano trattarci bene. È ottimale dare tutte le cose buone non per scontate, ma come un dono. E rallegrati di tali doni con tutto il cuore.

“Dimentica gli insulti, ma non dimenticare mai la gentilezza” © Confucio

3) Nessuno è eterno. La persona che ci offende oggi potrebbe non esserci domani. Di norma, solo in situazioni così tristi ci rendiamo finalmente conto di quanto fossero meschine e assurde le nostre lamentele. Ad esempio, non dovresti mai essere offeso da padri e madri, nonni. Perché allora ci sarà molto difficile perdonarci quando queste persone care moriranno improvvisamente. Solo allora ci rendiamo improvvisamente conto di quanto sconfinata e cristallina sia la cura che emanano da loro. Anche se a volte si sono spinti troppo oltre, anche se hanno fatto tante cose sbagliate, ma tutto questo era per noi un grande amore. Per favore, amici, non lasciate che ciò accada. Vivi qui e ora, apprezza il momento presente, quindi non c'è più tempo per i risentimenti!

4) Accettarsi la responsabilità per tutto ciò che ci accade. Perché tutto ciò che accade nella nostra vita è il risultato della nostra scelta. Niente è vano! Ad esempio, una persona che sta cercando di offenderci potrebbe essere inviata da noi in modo che possiamo imparare qualcosa. E l'altro nostro potenziale delinquente potrebbe rivelare il suo vero aspetto, cosa di cui dovremmo essere grati.

A proposito, è utile seguire il semplice motto delle persone intelligenti: "Le persone intelligenti non si offendono, ma traggono conclusioni". Ad esempio, il tuo amico che ha mancato un appuntamento e non ha nemmeno richiamato potrebbe averlo fatto per diversi motivi. Innanzitutto potrebbe esserle successo qualcosa. In secondo luogo, le circostanze potrebbero essersi sviluppate in modo tale che lei non abbia avuto l'opportunità di avvisarti. In terzo luogo, forse è semplicemente indifferente nei tuoi confronti. In nessuno di questi tre casi ha senso offendersi. E in quest'ultimo caso, dovresti trarre una conclusione e sbarazzarti di tali relazioni.

8) Il risentimento attira eventi negativi nella nostra vita. Amici, conoscete il detto secondo cui il simile attrae il simile? Soffermandoci sulle nostre lamentele, permettiamo alla negatività di entrare nelle nostre vite. Ci accadono eventi che ci spingono a continuare a provare sentimenti ed emozioni negative. E se ci arrendiamo, rimarremo impantanati ancora più in profondità in questa palude. Il sentimento di risentimento che proviamo serve come una sorta di bersaglio per tutti i tipi di disgrazie e disgrazie. Più risentimento abbiamo nelle nostre anime, più è probabile che le nostre vite diventino oscure. E viceversa, tanto più positivo è il nostro mondo interiore, maggiore è la felicità che incontriamo nell'esterno. Smettetela di offendervi, amici. È giunto il momento di muoverti verso il tuo obiettivo, verso il tuo sogno, verso la tua felicità, e il risentimento, capisci, non è il nostro aiuto qui.

Come perdonare un insulto?

La cosa principale nella tecnica del perdono proposta di seguito è un sincero desiderio di sbarazzarsi del risentimento, perdonare e liberarsi. Non eseguire l’esercizio solo meccanicamente, ma fallo consapevolmente, così che alla fine la tua anima diventi leggera e gioiosa. In modo che il pesante fardello cada dalle nostre spalle e possiamo respirare profondamente senza preoccupazioni o rimpianti. Iniziamo! Ecco l’impostazione del nostro subconscio:

Ti perdono (inserisci il nome della persona che ci ha offeso) per il fatto che tu...

Mi perdono per essere...

Perdonami (inserisci il nome della persona che ci ha offeso) per...

Il significato di questa tecnica per perdonare le lamentele è il seguente. Perché perdonare l'autore del reato è chiaro e senza spiegazioni. Dobbiamo perdonare noi stessi e chiedere perdono al nostro aggressore (mentalmente) perché il mondoè un riflesso speculare del nostro interiore. È necessario rendersi conto che noi stessi abbiamo attirato una brutta situazione nelle nostre vite e l'autore del reato ha reagito solo ai nostri pensieri, condizioni e paure. Quando ci assumiamo la responsabilità di tutto ciò che ci accade, semplicemente non vogliamo essere offesi da nessuno. Quanto più chiaramente iniziamo a capire come e perché siamo stati offesi, tanto più facile diventa per noi perdonare l'offensore. A proposito, dobbiamo perdonare noi stessi per il semplice motivo che quando ci offendiamo con noi stessi, proviamo un senso di colpa, il che significa che attiriamo la punizione nella nostra vita. Ciò che porta alla ripetizione situazioni negative quando siamo offesi intenzionalmente o accidentalmente.

È ottimale perdonare i risentimenti prima di andare a letto; durante la notte il nostro subconscio farà tutto il lavoro e noi non ce ne accorgeremo nemmeno. Non noteremo il lavoro, ma noteremo il risultato. Il risentimento diventerà molto più debole o scomparirà del tutto. Se le lamentele permangono, dovrebbero essere ripetute. Puoi anche eseguire la tecnica proposta durante il giorno, l'importante è non rimanere bloccato, ma capire che tutto andrà liscio e facilmente. Dobbiamo solo dare istruzioni al nostro subconscio, tutto il resto non ci riguarda.

Amici, dopo uno o più utilizzi di questa semplice tecnica, voi stessi noterete che l'offesa viene perdonata e la nostra vita diventa più tranquilla. Smetterai di pensarci in modo del tutto naturale e senza alcuna violenza contro te stesso: l'offesa che prima sembrava così importante non susciterà più alcuna risposta. Pertanto, la domanda “come perdonare un’offesa?” d'ora in poi, d'ora in poi, non starò più davanti a te. E questo lo rende così buono e calmo!

Naturalmente questa tecnica non è per tutti. Dopotutto bisogna avere la forza di ammettere che tutto ciò che riceviamo, insulti compresi, è una nostra scelta. Noi stessi ne siamo responsabili, direttamente o indirettamente. Se troviamo la forza per pacificare il nostro orgoglio e il senso di importanza personale, il resto è una questione di tecnica.

CONCLUSIONE

"Portano acqua per gli offesi" (c) Popolo russo

Cari lettori di SZOZH, in questo articolo mi sono posto il compito di mostrarvi l'insensatezza degli insulti e del risentimento. Il risentimento non solo non risolve il problema, ma è anche dannoso per molte ragioni, di cui oggi abbiamo discusso in dettaglio.

Spero, ragazzi, che se mai decideste di offendervi, ricorderete sicuramente il nostro consiglio. E farai la scelta giusta! E saremo incredibilmente felici se arriverà il momento in cui tu, senza prevaricazione, potrai dire con tutta fiducia: "Non mi offendo mai!" E anche se sei offeso (dopo tutto, nessuno di noi è perfetto), allora puoi facilmente perdonare l'offesa grazie alla tecnica del perdono e vivrai felice e senza alcuna tristezza. Dopotutto, imparare a non offendersi è un'abilità molto utile che migliora notevolmente la qualità della nostra vita.

Vorrei completare l'articolo sui reclami e sui metodi per affrontarli con le parole di Bhagwan Shree Rajneesh, meglio conosciuto come Osho. Sei offeso? Allora stampa questo testo, vai allo specchio e leggi ad alta voce, con espressione e sguardo serio:

“Sono un tacchino così importante che non posso permettere a nessuno di agire secondo la propria natura se non mi piace. Sono un tacchino così importante che se qualcuno dice o agisce diversamente da come mi aspettavo, lo punirò con il mio risentimento. Oh, lascia che veda quanto sia importante questa - la mia offesa, lascia che la riceva come punizione per il suo "reato". Dopotutto, sono un tacchino molto, molto importante! Non do valore alla mia vita. Non apprezzo così tanto la mia vita che non mi dispiace sprecare il suo tempo prezioso offendendosi. Rinuncerò a un momento di gioia, a un momento di felicità, a un minuto di giocosità; preferirei donare questo momento al mio risentimento. E non mi importa che questi minuti frequenti si trasformino in ore, le ore in giorni, i giorni in settimane, le settimane in mesi e i mesi in anni. Non mi importa passare anni della mia vita nel risentimento: dopo tutto, non do valore alla mia vita. Non so guardarmi dall'esterno. Sono molto vulnerabile. Sono così vulnerabile che sono costretto a proteggere il mio territorio e a rispondere con risentimento a chiunque lo offenda. Appenderò un cartello sulla mia fronte con la scritta "Attenti al cane malvagio" e lascerò che qualcuno cerchi di non notarlo! Sono così povero che non riesco a trovare in me una goccia di generosità per perdonare, una goccia di autoironia per ridere, una goccia di generosità per non accorgermi, una goccia di saggezza per non farsi prendere, una goccia d'amore per accettare. Dopotutto, sono un tacchino molto, molto importante!” ©Osho

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La suscettibilità è una qualità della personalità che determina la tendenza a notare tendenze offensive in ogni cosa, a sperimentare in modo molto forte il conseguente sentimento di risentimento e persino a trasformarlo in proporzioni inappropriatamente grandi. L'aumento del risentimento è caratteristico di coloro che sono inclini a non perdonare, ma, al contrario, a soffrire di esperienze associate molto spesso ad aspettative o idee ingiustificate rivolte a un oggetto significativo (la suscettibilità, come il risentimento, non è applicabile a quelle persone che sono indifferenti).

Cause di suscettibilità

La permalosità nasce come tratto della personalità inizialmente da un sentimento di risentimento, che è abbastanza normale provare per la maggior parte delle persone, ma solo per alcuni assume forme patologiche, estese nel tempo e di significato esagerato. Quindi, quando il comportamento di una persona significativa non corrisponde alle nostre idee o aspettative, la distruzione delle speranze porta al risentimento. Questa sensazione nasce dal controllo sia sulla realtà circostante che sui propri cari, che teoricamente dà una sensazione di calma e certezza, rimuove l'ansia inutile, ma è impossibile nella sua attuazione in ogni momento. Tale considerazione di un'altra persona la priva di un'esistenza separata e indipendente nella persona offesa; invece, la persona viene percepita come una parte di se stessa, obbligata a corrispondere alle proprie idee.

In psicologia, la suscettibilità è una distorsione nella percezione del mondo esterno, un insieme di idee sbagliate sulle altre persone, che portano a un'interruzione della qualità dell'interazione e della comprensione. Il risentimento situazionale è una reazione all'incoerenza, ma il risentimento non è un episodio isolato in psicologia, ma una strategia di comportamento e una tecnica manipolativa nella comunicazione che ti consente di ricevere attenzione, raggiungere i tuoi obiettivi e ottenere la calda partecipazione emotiva di un altro quando altri metodi non sono disponibili per una persona.

Una maggiore sensibilità assomiglia a uno stato negativo cronico, ma il portatore di questa qualità non cerca di liberarsene, poiché ci sono molti benefici secondari ottenuti come risultato di tale comportamento manipolativo. Questo comportamento rappresenta un'interazione infantile con il mondo ed è tipico dei bambini o degli individui immaturi che cercano di fare pressione sull'avversario (senza l'emergere di un reciproco senso di colpa, l'offesa rimane priva di significato e può sfociare in uno stato di vendetta, poiché porta in sé un radicale aggressivo). La disponibilità a offendersi quasi costantemente, con o senza motivo, distingue il risentimento dal risentimento, che è situazionale e ha lo scopo di regolare le relazioni umane dimostrando la propria insoddisfazione per le azioni di un altro (in una situazione specifica per evitare la loro ripetizione , e di non ricevere carezze emotive).

Qualità come suscettibilità, pianto, sensibilità compaiono durante l'infanzia, specialmente in quei bambini i cui sistema nervoso disposti in base alla tipologia instabile o a coloro che si offendevano spesso. Per infanziaÈ normale reagire con offesa, poiché una persona non è abbastanza forte e indipendente per entrare in un confronto aperto con il mondo degli adulti; di conseguenza si trovano altri modi per esprimere l'insoddisfazione. Si tratta di una sorta di protezione da condizioni inaccettabili, pur mantenendo la sicurezza, poiché esclude ritorsioni (la risposta a un insulto è sempre un senso di colpa). Indulgere in tale comportamento da parte dei genitori porta allo sviluppo di una personalità egoista, diventando un manipolatore emotivo che ha ricordato che per realizzare qualsiasi loro capriccio, hanno bisogno di imbronciare le labbra e mettersi in profonda difesa, dimostrando agli altri quanto sono spietati nelle loro azioni. Le caratteristiche intrinseche possono arrestarsi, oppure possono trovare il loro sviluppo nell’età adulta, alimentate dall’incertezza. Tali stati uccidono il desiderio di una persona di combattere e sviluppare una percezione di se stessa come pietosa e indegna, contribuendo a scegliere sempre la strada più semplice, e di solito questa è autocommiserazione e incolpare gli altri, invece di chiedere aiuto o cercare di cambiare la situazione. Può svilupparsi in individui infantili che hanno conservato un modo infantile di interagire con il mondo, che si sforzano di evitare la responsabilità (anche per il loro umore); non possono prendere una posizione chiara e difendere la propria opinione, ma usano con successo l'aiuto di altri che cercare di evitare il senso di colpa imposto all'offeso.

Succede che una persona che non si mostra permalosa, in certi momenti lo diventa. Tali condizioni temporanee possono essere associate a ragioni oggettive: quando troppe difficoltà si sono accumulate in un momento e nessuno può aiutare, o quando c'è una grave condizione di salute che influisce sul background emotivo. Ma chi non aveva i presupposti per lo sviluppo di questa qualità difficilmente diventerà permaloso, anche sotto IV, anche in scadenza. Ma, nonostante tutte le situazioni, ci sono momenti che sono impossibili o non vogliono perdonare; in questi momenti una persona è spinta dalla vendetta, la sete di giustizia e il risentimento si gonfiano davanti ai nostri occhi. Più lungo è questo stato, più difficile è uscirne: se il primo giorno ci fossero abbastanza scuse, il secondo giorno il pentimento in ginocchio potrebbe non nutrire l'anima ferita assetata di vendetta.

La suscettibilità, come tratto costante, è solitamente un modo abituale e conveniente per attirare l'attenzione degli altri, senza affrontare o esprimere direttamente il tuo vero bisogno di partecipazione - tale comportamento è manipolativo, sebbene in molte fonti ci siano suggerimenti esattamente simili per attirare l'attenzione di un ragazzo. Attenzione. Il pericolo di tali metodi è che funzionano solo poche volte, e poi l'uomo si stanca di essere provocato, mentre il modo permaloso di interazione è già diventato un'abitudine per la ragazza.

Il meccanismo principale che unisce tutti i casi speciali di risentimento sono gli stati di risentimento incontrollabili che si manifestano frequentemente o per lungo tempo (se ciò accade a causa di circostanze o una persona gonfia artificialmente il problema, non è significativo per il radicamento delle qualità caratteriali).

Il risentimento cosciente, quando una persona mostra deliberatamente tutti i segni di risentimento, porta anche, nel tempo, al vero sviluppo di questa qualità. Il nostro cervello è progettato in modo tale da adattarsi ai segnali esterni che inviamo alla realtà, e se ci costringiamo a sorridere, il nostro umore migliorerà, e se facciamo finta di essere offesi, la persona a cui ci rivolgiamo lo farà essere percepito negativamente.

Si ritiene che la suscettibilità e la tendenza al pianto siano qualità femminili e che gli uomini abbiano reazioni aggressive e rabbiose in tali situazioni, ma studi recenti hanno dimostrato che lo sviluppo di questa qualità non è legato al genere, ma dipende dall'emotività di una persona. Quelli. in generale, la teoria rimane vera, perché le donne sono più emotive, ma se una donna in particolare ha un emisfero logico più sviluppato e un uomo in particolare ha un emisfero emotivo, allora l'uomo sarà più permaloso. Inoltre, la formazione del risentimento è dovuta a esempi nella famiglia dei genitori o negli adulti significativi, quando un bambino adotta un comportamento stereotipato, notando inconsciamente questo modello come naturale, o scegliendo consapevolmente un percorso di interazione simile, vedendo il successo del suo utilizzo (ad esempio , quando la madre riusciva a realizzare i suoi desideri manifestando risentimento).

La permalosità delle donne

Parlando di permalosità e dando esempi, molto spesso è la donna la principale ad offendersi. E infatti, grazie alla sua emotività, la psiche femminile è capace di sperimentare più emozioni e la loro intensità rispetto alla psiche maschile. Per le donne non c'è niente di secondario; tutto ciò che riguarda la loro vita o le loro fantasie o aspettative è importante per loro. Le donne molto spesso esprimono le loro lamentele ai mariti, poi ai figli e poi in ordine di intimità. Quelli. Più sei importante nella sua vita, maggiore sarà il risentimento nei tuoi confronti. Sembrerebbe che sia necessario il contrario: prendersi cura dei propri cari e rilasciare uno stato d'animo insoddisfatto sui passanti, ma non si tratta di umore, ma di importanza e speranze ingiustificate. Se i passanti non la aiutano con le borse pesanti, è improbabile che la donna se ne accorga, ma se suo marito non reagisce, l'offesa è inevitabile. Questo perché da un passante non ci si aspetta nulla, ma il proprio parente viene percepito come qualcuno che si prenderà cura e proteggerà, e in queste borse pesanti crolla l’immagine della persona che si prende cura.

Le ragazze amano sognare e pianificare, immaginare sia le opzioni dell'evento che le reazioni di altre persone, e si abituano davvero a tali fantasie, sperimentando esperienze vere, quindi un viaggio fallito in Asia può causare risentimento non a causa del commercialismo, ma perché ha già volato lì, e tornare indietro è come distruggere la felicità. Naturalmente, oltre a tali condizioni autoemergenti, esiste anche una parte regolamentata del risentimento, quando una donna dimostra deliberatamente la sua insoddisfazione (che si tratti di freddezza emotiva, silenzio o espressione cupa sul viso). Tali situazioni servono ad adattare le relazioni per far capire agli altri che ciò che sta accadendo è inaccettabile e che la ripetizione non è desiderabile. Molte persone giocano a un gioco del genere, vedendo quali meravigliosi risultati porta: gli uomini che non tollerano la pressione emotiva e la tensione creata dal risentimento sono pronti a qualsiasi impresa, ricoperti di doni, i primi a fare la pace quando hanno ragione e fanno molte altre cose . Ma il programma fallisce, e la donna, offendendosi deliberatamente, per trarne beneficio, crea per l'uomo condizioni psicologiche incompatibili con la sana sopravvivenza della psiche, ed egli fa tutto non per amore, ma con l'obiettivo di fermare la violenza mentale e liberarsi della tirannia nelle relazioni.

Mostrando offesa, dove sono i tuoi confini e come non dovresti essere trattato, costruisci e regoli le relazioni verso quelle confortevoli e intime. Manipolando il risentimento e ottenendo così lodi e doni per te stesso, condividendolo con un compagno costante, distruggi le relazioni e la psiche non solo dell'altro, ma anche della tua.

Naturalmente, le donne sono più soggette alle emozioni, ma questo non spegne i meccanismi e non dovresti attribuire la responsabilità della tua condizione agli altri: questo è infantile. Il comportamento adulto darà voce ai tuoi sentimenti e alle tue lamentele, con lo sviluppo di un'ulteriore nuova modalità di interazione.

Ma vale la pena notare che la scelta della permalosità di una donna è determinata dalla natura, perché Una reazione più pulita sarebbe l’aggressività. Cosa che la donna non poteva permettersi a causa della debolezza fisica. È il risentimento che minimizza il confronto, ma allo stesso tempo indica insoddisfazione, aiuta ad allontanarsi dall'apertura, che aiuta a preservare le relazioni e la vita. Nella versione maschile, il risentimento assomiglia alla rabbia, e questo è logico, perché se succede qualcosa che non si addice a un uomo, allora riguarda una minaccia esterna e qui è necessario agire, e da una posizione di forza, e inoltre, l'uomo può permetterselo. Il territorio femminile è dentro, dove c'è la famiglia, dove non c'è spazio per la manifestazione della forza, ma resta il bisogno di regolamentazione, così si scopre che il risentimento è aggressività, ma fermata e trasformata dall'amore.

Come sbarazzarsi del risentimento

La permalosità non aggiunge gioia alla persona che offende, né alle persone intorno, contribuisce alla distruzione delle relazioni e della personalità di una persona, quindi l'importanza di sbarazzarsi di questo tratto viene prima di tutto per normalizzare il contatto con il mondo e stabilire rapporti con la società. Il modo più efficace e veloce per affrontare ciò che sta accadendo è la psicoterapia, ma ci sono anche punti che ti aiuteranno a superare l'abitudine di offenderti da solo.

Inizialmente, dovresti imparare a controllare lo spostamento dell'attenzione nei momenti di critica o di dichiarazioni offensive nei tuoi confronti: invece di soffermarti sulle emozioni negative del risentimento, prova a mettere da parte i tuoi sentimenti e ascolta le parole del tuo avversario, forse lo farà abbi ragione e sei davvero colpevole. In questi casi non puoi nemmeno finire nella metà degli stati della persona offesa, ma iniziare a risolvere problemi o correggere i tuoi difetti, anche grazie a chi li ha segnalati. Nel processo di comunicazione, sei responsabile se sei offeso o meno, quindi quando senti un testo offensivo, chiedi apertamente alla persona di esprimersi in modo diverso, spiegando che tali affermazioni ti offendono. Di solito le tattiche cambiano, le persone correggono le parole e la voce che non volevano offenderti. È meglio capirlo nel momento in cui sorge la sensazione, così non la accumulerai e potrai anche assicurarti che tu e il tuo interlocutore capiate cosa sta succedendo.

Nelle interazioni a lungo termine, concentra la tua percezione sui sentimenti piuttosto che sulle emozioni (ad esempio, se sei molto offeso dal comportamento dei tuoi cari, prima di reagire, sarebbe bene ricordare che sei offeso solo ora, ma tu amerà sempre questa persona). Aumentare il tuo livello culturale e spirituale ti dà una comprensione della differenza nelle percezioni delle persone e l'opportunità di non svalutare l'opinione di nessuno, nonostante la differenza, inclusa la tua - così diversi punti di vista diventano solo posizioni, e non la conclusione che tu sei non importante.

Il risentimento riguarda sempre aspettative e speranze ingiustificate, quindi cerca di mantenerle entro dei limiti e di abbassare il livello delle aspettative delle persone intorno a te. Potresti volere attenzione e calore da loro, ma non sono obbligati a dartelo, puoi aspettarti aiuto da loro, ma non sono obbligati a fornirtelo. Abbandona l'idea che le persone percepiscono il mondo in modo simile a te e, se è necessario qualcosa, fai una richiesta, senza aspettarti che la connessione telepatica funzioni, e sii pronto ad accettare allo stesso modo sia il consenso che il rifiuto. Le persone, anche quelle più vicine e care, non sono di tua proprietà e non sono soggette al tuo controllo, quindi arrabbiarsi e offendersi perché si esprimono come preferiscono è un compito infinito e deprimente.

È importante ricordare che esistono forme patologiche di risentimento che si trasformano in stati maniacali, accompagnati da sete di vendetta e rabbia; tali situazioni possono portare anche all'omicidio del colpevole. Tali condizioni critiche sono uno stato patologico della psiche, vengono trattate in modo ospedaliero in un dispensario psiconeurologico e appartengono allo spettro psicotico. Non sarà possibile fermare lo stato maniacale del risentimento da soli o anche con l'aiuto di uno psicoterapeuta, è necessario un corso di sedativi, farmaci antipsicotici e una terapia complessa.

Relatore del Centro Medico e Psicologico "PsychoMed"

Il risentimento ha una duplice definizione. Da un lato, questa è un'azione ingiusta causata nei confronti di una persona e che la turba. D'altra parte, c'è un sentimento complesso costituito da rabbia verso l'autore del reato e autocommiserazione. L'articolo spiega come nasce il risentimento e come superarlo.

Il contenuto dell'articolo:

Un sentimento di risentimento è una reazione difensiva naturale causata in risposta a insulti ingiusti, dolore e emozioni negative che ne derivano. Può essere causato da persone care, conoscenti, insegnanti, colleghi di lavoro e persino estranei. Appare per la prima volta tra i 2 ed i 5 anni, quando arriva la consapevolezza della giustizia. Fino a quel momento, il bambino esprime i sentimenti attraverso la rabbia. In realtà, questo è il risultato dell'attività cerebrale, espressa nell'analisi della catena “aspettativa - osservazione - confronto”. È importante imparare a gestire i sentimenti di risentimento per non accumulare emozioni negative dentro di te.

Caratteristiche del risentimento

Il risentimento è caratterizzato da una potente carica emotiva. Ha sempre delle conseguenze e influenza negativamente le dinamiche delle relazioni con gli altri. Ciò si vede chiaramente dalle frasi "Serbo rancore", "Sono offeso fino alle lacrime", "Non riesco a superare il rancore", "Non riesco a vedere nulla in giro a causa del rancore, "" Rancore mortale.

Principali caratteristiche del risentimento:

• Causa dolore emotivo acuto. Questa è una reazione difensiva a un'azione che una persona considera ingiusta nei confronti di se stessa.
• Accompagnato da un sentimento di tradimento. La persona offesa dice spesso: "Non me lo sarei mai aspettato da te".
• Sorge sullo sfondo di fiducia tradita o aspettative ingiustificate. Cioè non ho ottenuto quello che mi aspettavo: non mi è stato dato, sono stato ingannato, non sono stato caratterizzato così positivamente come avrei voluto, ecc.
• Le azioni di un altro sono percepite come ingiuste. Sulla base dei risultati delle sue stesse osservazioni e confronti con una situazione simile tra le altre: gli è stato dato di più, lo stipendio per un lavoro simile è più alto, la madre ama di più l'altro figlio e così via. Inoltre, questo non è sempre vero.
• Dura a lungo. In alcuni casi, rimane per sempre relativo all'oggetto.
• Può causare una rottura delle relazioni o il loro deterioramento in caso di situazione non elaborata. Il risentimento nascosto può distruggere anche i legami familiari a lungo termine. Per quanto riguarda le esperienze infantili, un sentimento non elaborato può sfociare in un comportamento aggressivo da parte dell’adolescente, nella riluttanza a comunicare con i genitori dopo aver raggiunto l’età adulta e così via.
• Diretto verso l'interno. Spesso la persona offesa non può ammettere francamente ciò che l'ha offesa. Pertanto, le emozioni rimangono nel profondo, il che rende una persona ancora più infelice.
• Accompagnato da una sensazione di irreparabilità di quanto accaduto. Questo è particolarmente tipico dei bambini impressionabili: “Vovka mi ha insultato davanti ai miei amici. Il mondo è crollato! Non potrò più comunicare con loro."
• Caratterizzato da uno stato di coscienza ristretta. In uno stato di risentimento, una persona non può valutare oggettivamente ciò che sta accadendo.
• Simulare. Può provocare azioni aggressive. Immediato o ritardato.

Puoi essere offeso solo dai tuoi cari. Una persona con cui non c'è rapporto o è superficiale non può offendere. Uno sconosciuto può solo insultare. Sono necessarie connessioni stabili, una certa distanza approssimativa, un sistema di aspettative integrato e un livello sufficiente di fiducia.

In alcuni casi, il forte risentimento è accompagnato dalla perdita del sostegno vitale, fino al desiderio di morire. La vittima diventa depressa e sperimenta fenomeni di perdita di significato nella vita, negli interessi e nei desideri. Appare l'apatia. Sorgono pensieri e aspirazioni suicide.

Una situazione di pericolo di vita si verifica quando il reato viene inflitto a una persona sola con poche connessioni sociali; l'offeso: qualcuno molto vicino e significativo, a lui erano associate alcune complesse aspettative di base e speranze per il futuro; la causa del reato tocca aree o aspetti vitali della personalità.

Psicosomatica dell'emergere di sentimenti di risentimento

Si ritiene che il risentimento sia un sentimento acquisito. Un bambino può essere felice, arrabbiato o turbato subito dopo la nascita, ma impara a offendersi più tardi. Adotta questa forma di comportamento dai suoi genitori o da altri bambini di età compresa tra 2 e 5 anni. Tuttavia, prove recenti suggeriscono che i bambini potrebbero provare questa sensazione anche prima. Gli psicologi che osservavano i loro bambini fin dalla nascita registrarono sentimenti di risentimento anche nei neonati.

La psicosomatica del risentimento è molto ampia. Questa sensazione può uccidere o provocare una malattia grave, incluso il cancro o un infarto.

Il fatto è che la componente aggressiva del risentimento è spesso diretta verso l'interno ed è molto difficile da superare. L'aggressività ha un'alta intensità di esperienza. Questi sono gli ormoni. Questo è un eccesso di adrenalina che non trova via d'uscita dal corpo e ribolle dentro una persona, colpendo i punti deboli.

Gli uomini, sfortunatamente, non sono emotivamente forti come le donne. È più difficile per loro rispondere alla loro offesa. Non riescono a pronunciarlo quando chiacchierano con gli amici e soffrono di più. Ad esempio, un padre ha investito tutto se stesso in sua figlia e lei lo ha deluso con il suo comportamento. Di conseguenza, l'irreparabilità di ciò che è accaduto provoca un infarto o addirittura un cancro.

La salute delle donne dipende fortemente anche dal benessere mentale. Durante la visita il ginecologo chiede sempre se ci sono conflitti con il marito. Questa non è curiosità vana. I conflitti e le lamentele contro una persona cara sono ritardati da cisti, fibromi, mastopatia e altri problemi ginecologici.

Gli psicologi che studiano la connessione tra il dolore delle donne e la salute delle donne affermano che l’amarezza delle donne nel comunicare con i propri cari è localizzata in determinati luoghi:

1. Seni, utero, cervice: rimostranze contro il marito. Poiché questi sono gli organi riproduttivi, sono loro che percepiscono tutte le emozioni negative. la vita familiare. A volte il risultato di esperienze inespresse, stress e problemi in famiglia può essere una diagnosi di “Infertilità ad eziologia sconosciuta”. Cioè, il sentimento di risentimento si è rafforzato così fortemente nella mente della ragazza che il corpo ha trovato una via d'uscita proibendo di avere figli in questa relazione. Solo uno psicologo può aiutare.
2. Ovaia sinistra: rimostranze contro la madre. Forse la ragione sta nello stretto legame tra madre e figlia. Possiamo anche dire che il cuore si trova a sinistra. Pertanto, il sentimento riceve una risposta in questo organo.
3. Ovaia destra: risentimento contro il padre. È qui che si nasconde il sentimento di risentimento verso l'uomo più caro, che è obbligato a proteggere e sostenere fin dalla culla.

Più una donna è offesa, maggiore è il grado di danno a determinati organi. Nei casi lievi, può trattarsi di un'infiammazione che passa rapidamente, nei casi più gravi può portare all'intervento chirurgico. La situazione diventa particolarmente triste se angoscia nascosto agli altri, non detto o addirittura represso nel subconscio.

A prima vista, il luogo principale dei sentimenti è diretto all'interno della persona. Il risentimento è associato a un forte dolore emotivo e ci sembra che questa sia la sua essenza principale. Ma un’analisi attenta mostra che questo non è del tutto vero.

Le componenti principali della struttura dei sentimenti sono la rabbia e l'impotenza. Quest'ultimo sorge perché l'evento è accaduto e nulla può essere cambiato. La rabbia è diretta alla persona che ci ha offeso. Ciò è dovuto al fatto che le aspettative non sono state soddisfatte. Ad esempio, facciamo un regalo a qualcuno e ci aspettiamo che quella persona sia felice e lo usi attivamente. E in risposta c'è indifferenza o addirittura una valutazione negativa.

È qui che nasce il risentimento: l'impotenza di cambiare qualsiasi cosa e la rabbia. Allo stesso tempo, spesso non abbiamo l’opportunità di esprimerlo, poiché mostreremo la nostra debolezza o oltrepasseremo i confini della decenza. Pertanto, la rabbia non viene fuori, ma si rivolge verso l'interno e lì ribolle per un breve o lungo periodo.

I principali tipi di sentimenti di risentimento

È necessario distinguere il reato reale da quello mentale. È il risentimento mentale che può distruggere le relazioni e la vita di una persona anno dopo anno, senza dargli alcuna possibilità di felicità. La natura mentale del sentimento è l'attaccamento del sentimento fondamentale di svantaggio ricevuto nella prima infanzia a tutte le relazioni successive. È come se una persona vedesse ogni conflitto o incomprensione con gli altri attraverso la lente di ingrandimento di vecchi traumi. Pertanto, anche un piccolo malinteso viene percepito come un'offesa mortale e la relazione peggiora.

Il risentimento delle donne verso gli uomini

Le lamentele delle donne si distinguono e danno origine a tutta una serie di problemi personali, familiari e genitoriali. Una ragazza, una donna, è una creatura debole e indifesa. In molti casi, semplicemente non può rispondere adeguatamente all'autore del reato, poiché dipende interamente da lui.

Il pericolo del risentimento femminile risiede nella sua capacità di avvelenare l'intero spazio circostante per molti anni a venire. E trovare i fini e le ragioni in questi casi può essere estremamente difficile.

Il risentimento verso tuo marito potrebbe essere una conseguenza di un trauma infantile. Il padre non lo ha sostenuto, è stato indifferente, ha criticato e ha sfogato la rabbia. Le aspettative della ragazza riguardo ad una figura paterna solidale e protettiva non sono state soddisfatte. È sorto un risentimento mentale (di base). Sembra che questo sentimento non dovrebbe diffondersi al marito, questa è una persona diversa, ma risulta diversamente.

In ogni situazione di tensione, l'amarezza di base si unisce al momentaneo malcontento e il risentimento verso una persona cara raggiunge proporzioni cosmiche. Alla donna sembra che suo marito non la ami, la offenda deliberatamente, lo faccia per dispetto, non la apprezzi e fa sempre più scandali. In tali situazioni, gli uomini spesso scappano, ma questa non è la fine della storia.

Arriva il prossimo marito, poi un altro, ma tutto finisce secondo lo stesso scenario. Alla fine, la sfortunata donna conclude che tutti gli uomini sono stronzi e inizia a ignorare il sesso più forte. Alcuni arrivano a questa conclusione dopo la prima volta e non iniziano mai più una relazione.

Ma la situazione diventa particolarmente pericolosa se la donna offesa dà alla luce un figlio maschio. In superficie sembra amarlo e gli caverebbe gli occhi, ma un velato risentimento interiore nei confronti dell'uomo costringe la madre a fare pressione sul bambino fin dall'infanzia. Trova sempre un motivo: non è stato abbastanza attento, non è stato abbastanza attento, ha fatto qualcosa di sbagliato, non è arrivato in tempo, ecc. Il risultato potrebbe addirittura rivelarsi un maniaco.

Il risentimento degli uomini verso le donne

I ragazzi sono molto vulnerabili. Affrontano meno bene i conflitti perché non sono in grado di mostrare le emozioni, esprimerle attraverso le lacrime o parlare apertamente. Dopotutto, la società insegna loro fin dall'infanzia che "Solo le ragazze piangono", "Sii un uomo, altrimenti diventerai un'infermiera".

Il risultato di ciò sono emozioni negative accumulate nel corso degli anni, che si ripercuotono nei problemi con gli altri e nella sfiducia nelle persone in generale. Per esempio:

• Se è tutta colpa di tua madre. Di solito, le difficoltà sorgono negli uomini con una madre volitiva e tenace. Controlla ogni passo, è difficile ottenere affetto e attenzione da lei. Di solito queste madri sono carrieriste che hanno partorito "per essere come le altre persone" e non prendono parte attiva alla vita del figlio, limitandosi a pugni per brutti voti e comportamenti indegni. O, al contrario, coloro che credono che «gli ho dato tutta la vita». Tali madri semplicemente non hanno nessun altro posto dove dirigere le proprie emozioni se non verso il bambino. Potrebbero essere donne divorziate, abbandonate o tradite. Controllano e ricattano costantemente anche i loro figli adulti. Di solito è estremamente difficile per questi bambini costruire il proprio destino, poiché non vogliono turbare o offendere la madre. E lei, a sua volta, non vede un partner adatto per il suo amato figlio. Di conseguenza, un uomo adulto rimane offeso per il resto della sua vita e può anche morire da solo, senza aver mai trovato una donna che possa compiacere sua madre.
• Se la colpa è del tuo primo amore, tua moglie. Il risentimento derivante dalla prima relazione o tradimento può riflettersi in quelli successivi. Come nel caso delle donne, gli uomini iniziano a cercare un inghippo nelle nuove relazioni, non si fidano del proprio partner e aspettano che venga “pugnalato alle spalle”. Di solito, se una persona del genere si sposa, diventa una persona terribilmente gelosa, tormentando la moglie con sospetti, anche se del tutto infondati.
• Se è colpa di tua figlia o tuo figlio. Come accennato in precedenza, anche il risentimento per i sogni non realizzati nei confronti del proprio figlio può portare la persona offesa all’oncologia. Molto spesso, questa condizione colpisce gli uomini emotivi che dedicano molto tempo ai propri figli e non si aspettano che possano diventare diversi da come erano nei loro sogni.

Manifestazioni positive e negative di risentimento

Il sentimento di risentimento fa parte della struttura della nostra emotività e non può essere cattivo o buono per definizione. Esiste semplicemente come una normale reazione della psiche alle influenze spiacevoli. Ma gli psicologi non accolgono la suscettibilità come tratto caratteriale e raccomandano in ogni modo di liberarsene.

Una persona che è continuamente offesa, tragicamente silenziosa (uomo), che si soffia capricciosamente le labbra (donna), non dimostra le sue vere emozioni. Usano la suscettibilità per manipolare gli altri. Dimostrando il loro risentimento e insoddisfazione, cercano di controllare i propri cari.

Meccanismo azione distruttiva la suscettibilità è più chiaramente visibile nelle madri di anziani scapoli. Ogni volta che i figli cercano di sistemare la propria vita personale, queste madri cadono in prostrazione. No, non creano scandalo, ma la loro apparizione esprime tutto il dolore del mondo, e i figli si arrendono.

La permalosità rende la vita più facile al suo proprietario, ma rovina la salute degli altri. È molto più facile giocare sul senso di colpa delle persone a te vicine che cercare di mettersi d'accordo con loro. Le tattiche di tale manipolazione hanno enormi possibilità di controllo, ma non è necessario parlare di vicinanza spirituale, rispetto, comprensione reciproca e contatto in famiglia. Le persone permalose sono temute e temute. Le persone comunicano con loro attraverso la forza, per senso del dovere piuttosto che per amore.

Le lamentele, infatti, portano enormi benefici, che si esprimono come segue:

1. Mostra i nostri punti deboli. Non dovresti mai lasciare andare questa sensazione senza capire cosa segnala. Ad esempio, una conversazione allegra tra un partner e un amico ha causato un forte risentimento e una gelosia selvaggia. Approfondendo te stesso, potresti scoprire che la reazione negativa affonda le sue radici nell'infanzia, quando i tuoi genitori ti preferivano a tuo fratello o tua sorella. Devi lavorare su un vecchio trauma infantile, e quindi una normale conversazione amichevole non causerà esperienze così dolorose.
2. In caso di fine di una relazione, il vantaggio del risentimento sono le sue proprietà anestetiche. Una rottura è accompagnata da un sacco di cose spiacevoli. Desiderio di un'altra persona, mancanza di comunicazione con lui: questo è estremamente difficile da sopportare. Ma la rabbia e l’autocommiserazione aiutano, per così dire, a prendere le distanze da qualcuno che è stato una parte importante della propria vita per molto tempo. Sembra che la forza sia quella di voltare pagina e andare avanti.
3. Il risentimento aiuta a liberarsi dalle emozioni negative. Solleva tutte le scorie emotive dall'anima e le fa emergere. Inoltre, è anche utile sistemare le cose di tanto in tanto. Come notato sopra, le “tazzine” sono meglio di anni di malcontento accumulato.

Come sbarazzarsi del risentimento

Capire come superare un sentimento negativo non è facile. Gli psicologi professionisti offrono numerose raccomandazioni, ma non lavorano in uno stato di esplosione emotiva o sono difficili da utilizzare per i non specialisti. Tuttavia, è impossibile vivere a lungo in uno stato di grave disagio emotivo. Pertanto, è necessario scegliere tra una varietà di suggerimenti quello più o meno adatto e utilizzarlo.

Modi per sbarazzarsi del risentimento:

• Non accumulare in te stesso. In una leggenda, un saggio consiglia di usare una “tazzina” per incomprensioni con le persone. Cioè, non accumulare la tua insoddisfazione a proporzioni insopportabili quando finisce in un'esplosione di emozioni, uno scandalo o una rottura nelle relazioni, ma chiarisci immediatamente tutti i punti classificati come ingiusti.
• Lascia andare la situazione, accetta tutto così com'è. Il risentimento è sempre il risultato delle nostre aspettative ingiustificate. Sono generati da sogni, desideri e dalle nostre idee sugli altri. Non è colpa della persona se abbiamo inventato per lei tratti caratteriali che non ha. Inoltre, non è colpa sua se non ha la telepatia e non indovina i nostri desideri. La consapevolezza di questo fatto aiuta a ridurre il grado della nostra insoddisfazione e dipinge il problema in un modo completamente diverso.
• Assicurati di parlare apertamente. Le emozioni negative scompaiono attraverso le parole. Contatta i tuoi amici, amiche, psicologo, prete, chiama il numero di assistenza. La cosa principale è non portare la negatività dentro di te.
• Affrontare la situazione con un partner. Prendi coraggio e rompi il silenzio. Spiega i tuoi sentimenti all'autore del reato e presenta un reclamo. Molto probabilmente sarà sorpreso e infastidito. Anche se ti offendi di proposito, è improbabile che lo ammettano. Il più delle volte, le persone si sentono estremamente a disagio e si scusano.
• Perdona e lascia andare. Se vedi che qualcuno ti offende costantemente intenzionalmente, pensa se hai davvero bisogno di questa persona? Le persone amorevoli trattano i loro partner con cura. Possono ferire involontariamente. Ma se la situazione si ripete per molto tempo, forse hai a che fare con un vampiro energetico. Questi tipi di personalità si nutrono del dolore degli altri. Non possono essere rifatti. L'unica via d'uscita è andarsene.
• Introspezione. Cerca di capire se è stata questa persona a offenderti o se la tua forte reazione risiede nei guai passati. Forse la colpa è del superlavoro, della tensione nervosa o di vecchi infortuni. Allora devi chiedere scusa, non a qualcuno che hai di fronte.
• Aiuto dall'esterno. Se non riesci ad affrontare da solo le esperienze dolorose, uno psicologo ti dirà come lasciar andare il rancore. Uno specialista non è economico, ma il nostro benessere, amore, relazioni non hanno prezzo. Inoltre, la risposta del corpo a un sentimento può essere non solo un disturbo temporaneo, ma una vita spezzata e una perdita di salute.

Come lasciare andare un rancore: guarda il video:

Pertanto, il risentimento è uno stato psico-emotivo complesso che tutte le persone, senza eccezioni, affrontano. È importante sbarazzarsene tempestivamente e non portarselo dietro per anni. Questo è dannoso per la nostra salute mentale e fisica.

Ecologia della conoscenza. Cos'è il risentimento Il risentimento è un sentimento di fastidio che nasce a seguito del comportamento inaspettato di una persona che non abbiamo riconosciuto in tempo.

Cos'è il risentimento

Il risentimento è un sentimento di fastidio che nasce a seguito del comportamento inaspettato di una persona che non abbiamo riconosciuto in tempo.

Di solito dicono: "Non mi aspettavo un comportamento del genere da lui, quindi mi sono offeso". Perché non te lo aspettavi? Perché non ho riconosciuto quella persona in tempo. E se impari a riconoscere le persone fin dall'inizio, non ci sarà offesa.

Diciamo che ho imparato a riconoscere le persone fin dall'inizio e a sapere chi si comporterà in una determinata situazione. Poi si è verificata una situazione del genere e quella persona si è comportata esattamente come mi aspettavo. Mi offenderò? Immaginiamo che tu sia uscito dall'ingresso e sia passato davanti a una panchina dove era seduta una vecchia con un cane. Mentre passavi, il cane abbaiava. Sei offeso dal cane? Ovviamente no! Perché ti aspettavi un comportamento del genere da un cane.

Ingiustizia dell'autore del reato

Il risentimento è spesso associato all’ingiustizia. Dicono: “Quella persona si è comportata ingiustamente nei miei confronti, quindi mi sono offeso”. Forse dobbiamo combattere l'ingiustizia, non permetterla, e allora non ci sarà più alcun risentimento.

Ma la giustizia è un concetto relativo e ognuno lo intende in modo diverso. Diversi tipi psicologici comprendono la giustizia in modo diverso.

Ad esempio, una persona depressa (malinconica) nutre rancore dentro di sé ed è convinta di essere stata trattata ingiustamente. Anche se quello da cui è stato offeso non la pensa così. Se una persona depressa si sente offesa, si chiude in se stessa e non fa nulla nei confronti del suo aggressore. Vuole solo ristabilire la giustizia e privare l'autore del reato del vantaggio immeritato che ha ricevuto quando ha offeso. Ma c'è il desiderio di privare l'altro dei vantaggi invidia. In altre parole, il malinconico offeso è in uno stato di invidia.

Una persona aggressiva (collerico) considera ingiusto anche un tentativo di offenderlo o di ottenere un vantaggio su di lui. Ma a differenza di una persona malinconica, non nutre rancore nel suo cuore, ma inizia subito ad agire. Per essere più precisi, in una persona collerica l'invidia (il desiderio di privare un altro di un vantaggio) nasce, ma per un tempo molto breve, dopodiché procede immediatamente alla realizzazione dell'invidia, cioè. comincia a vendicarsi. Vendetta c'è un processo che porta via un altro vantaggio. Comincia a ristabilire la giustizia (come la intende lui). Allo stesso tempo, può comportarsi in modo aggressivo. L’aggressione è il ripristino della giustizia con la forza. Qualsiasi aggressore è convinto di ripristinare la giustizia. Ogni guerra inizia con l'obiettivo di ripristinare la giustizia. Indipendentemente dal fatto che questa guerra sia difensiva o offensiva.

Cosa fare se sei offeso

Se c’è risentimento, l’inazione porta all’invidia e alla depressione, e l’azione porta alla vendetta e all’aggressività. Cosa fare?

In primo luogo, cerca di non entrare in situazioni inaspettate, impara a riconoscere le persone e fare una previsione adeguata del futuro. In questo caso, non hai bisogno e nessuno di cui offendersi: hai pensato a tutte le cose principali, ma vale la pena offendersi per le piccole cose?

In secondo luogo, se sei già offeso, non conservare l'offesa nel tuo cuore e non agire per ristabilire la giustizia, ma butta via l'offesa dal tuo cuore e cambia la direzione del movimento.

Il risentimento ha il suo lato positivo. Il risentimento è un segno che hai calcolato male la situazione e le persone e sei andato nella direzione sbagliata. Ti sei sentito offeso perché non ti aspettavi un simile sviluppo degli eventi, un simile comportamento delle persone. Ma allo stesso tempo, la situazione è diventata più chiara e abbiamo capito cosa e chi avevamo torto. Il chiarimento della situazione è per noi un segnale che dobbiamo cambiare la direzione dell’azione. Adesso abbiamo già informazioni sufficienti per evitare malintesi.

Come scacciare il risentimento dal tuo cuore

Spesso chiedono: come posso liberarmi del risentimento dal mio cuore se vedo il mio aggressore ogni giorno; Appena lo vedo ricordo subito l'insulto, il tradimento.

In questi casi deve essere applicato il principio di isolamento. L’isolamento può essere fisico o emotivo. È meglio usare l'isolamento emotivo. Il grado di isolamento deve essere adeguato al rischio di danni. Devi ridurre le tue emozioni nei confronti dell'autore del reato. Cioè provare poche emozioni positive e poche negative nei suoi confronti, per ridurne il significato.

Facciamo un esempio figurato. Che emozioni provi quando vedi un pilastro? Positivo o negativo? Probabilmente nessuno! E quando vedi un bidone della spazzatura, piangi o gioisci? Probabilmente né l'uno né l'altro. Allo stesso modo, non puoi provare alcuna emozione nei confronti di una persona che inizialmente non potevi riconoscere e che si è comportata in modo spudorato. La coscienza è una parte della verità rappresentata in una data persona. Se una persona non conosce la verità, da dove verrà la sua coscienza?

Devi capire che non ci si può aspettare nient'altro da questa persona. Inizialmente non l'avevi riconosciuto, perché... fuori dal contatto con la realtà, essendo preoccupato. Hanno proiettato i loro sogni su di lui. Ma dopo che si è mostrato, lo hai già riconosciuto. Se dopo questo l'offesa persiste, allora devi renderti conto che sei già offeso con te stesso, perché... Ti sei reso conto che non sai riconoscere le persone.

Non puoi affrontare il risentimento e approfondire il passato. Immaginiamo questa situazione in senso figurato. L'uomo ha deciso di prendere una scorciatoia attraverso il campo. All'improvviso affondò il piede nello sterco. Un uomo ha subito lavato lo stivale nella pozzanghera, ha cambiato direzione e è andato avanti. Due minuti dopo se ne dimenticò. Un'altra persona in questa situazione studia scarpe per un anno. Oh? E da un lato, e dall'altro, verde qui, marrone qui... E poi vive di questo.

È necessario isolarsi da una situazione traumatica aumentando la stabilità dei processi mentali e riducendo l'impulsività. Una persona stabile non si offende, perché... non entra in situazioni in cui puoi essere offeso. Sa riconoscere le persone e sa chi si comporterà in una determinata situazione. È in grado di fare un'adeguata previsione del futuro e di sviluppare un piano strategico realistico.

Va notato che alcune persone lottano inconsciamente per sconvolgimenti nella vita. Si annoieranno se tutto accade secondo un piano prestabilito. Cercano sorprese e avventure. Hanno bisogno di sport estremi e adrenalina. E hanno il diritto di farlo. È una scelta di una persona. Le raccomandazioni di cui sopra non sono adatte a queste persone.

Perdono

Spesso dicono: dobbiamo perdonare l'offensore, dobbiamo perdonare i nostri peccati.

Il perdono dei peccati non è affar nostro. Se una persona ti ha offeso e allo stesso tempo ha violato i principi della vita, incontrerà le leggi della vita, le leggi della natura. E sarà punito dalla vita, dalla natura, da Dio. Non importa se lo perdoni o no. Anche se hai perdonato, dovrà comunque affrontare le leggi della vita e soffrire.

Non siamo in grado di perdonare e quindi annullare la punizione. Possiamo aiutare una persona a rimettersi in ordine solo se ce lo chiede e se abbiamo la competenza e il desiderio adeguati.

Il rischio di offendersi aumenta quando siamo preoccupati per qualcosa e cerchiamo freneticamente qualcuno o qualcosa in particolare. In questo caso, proiettiamo la nostra idea su una certa persona e un pio desiderio. Ci spostiamo parzialmente nel mondo delle illusioni, poi incontriamo la realtà e ci offendiamo.

Non andare in delirio. È necessaria la moderazione. Chi sa quando fermarsi è salvato in questo mondo.

Permalosità di vari tipi psicologici

I tipi psicologici stabili sono meno suscettibili alle offese. Più impulsivo. Le persone con l’emisfero destro sono più offese di quelle con l’emisfero sinistro.

Di seguito è riportata una tabella con le probabilità di suscettibilità di vari tipi psicologici (in percentuale).

Pertanto, gli psicotipi intuitivi impulsivi (persone malinconiche) sono più offesi di altri. Sono offesi da psicotipi logici impulsivi (collerici). Anche i collerici stessi sono permalosi, ma si rivolgono rapidamente alla vendetta. Le persone resilienti si offendono poco e fanno poco per offendere gli altri.

SPIEGAZIONE DEI TERMINI UTILIZZATI

Risentimento- c'è una sensazione di fastidio che nasce a seguito di un comportamento inaspettato

Un uomo che non abbiamo riconosciuto in tempo.

Invidia- c'è il desiderio di privare un altro di un vantaggio.

Vendetta- c'è un processo di privazione di un altro vantaggio.

Aggressione- c'è il ripristino della giustizia con la forza.

VERO- ci sono informazioni sulla struttura naturale del mondo circostante.

Coscienza- c'è una parte della verità rappresentata in una determinata persona.