Argomento: Lettura extrascolastica. “Il problema della purezza della lingua russa nel racconto di M. Zoshchenko “Monkey Language. Analisi della storia Il linguaggio delle scimmie di Zoshchenko M. I personaggi principali del linguaggio delle scimmie di Zoshchenko

1. Mikhail Mikhailovich Zoshchenko.

3. 11° grado.

4. Storia.

5. L'opera fu scritta nel 1925, durante il regno di Stalin, quando nella Russia sovietica regnava una nuova politica economica.

7. Il personaggio principale è un uomo semplice che non ha istruzione superiore, che descrive la situazione che gli è accaduta. La situazione è questa: è venuto a una riunione e ha avuto la fortuna di ascoltare involontariamente una conversazione tra due suoi colleghi, e a causa del loro dialogo non ha capito praticamente nulla, e si è limitato a sedersi e sbattere le orecchie, sempre più rassicurandosi di quanto sia difficile parlare inglese al giorno d'oggi.-Russo.

8. La storia inizia con il ragionamento dell'eroe su quanto la lingua madre russa sia stata recentemente intasata di parole straniere, che alcune persone ora sono impossibili da capire, perché hanno "afferrato" nuove parole nella loro mente. vocabolario e operano con loro laddove possibile e impossibile, il che rende i dialoghi difficili e i nervi logori.

Successivamente, l'eroe ci racconta una situazione che gli è accaduta al lavoro, durante una riunione: due dei suoi colleghi hanno iniziato a discutere su quanto fosse plenaria questa riunione, se il quorum fosse stato effettivamente raggiunto e se la sottosezione, forse, fosse minimamente preparato? Questa disputa andò avanti e non sarebbe finita, ma fortunatamente apparve un presidium, che con orgoglio e dignità iniziò a pronunciare parole arroganti con la stessa vaghezza straniera, e i vicini dell'eroe, dopo essersi calmati dalla discussione e guardarsi severamente l'un l'altro, annuirono con la testa in modo severo e comprensivo, concordando con tutto ciò che l'oratore trasmetteva. Dopo questa meravigliosa discussione il ns personaggio principale Ho fatto una conclusione per me stesso: è difficile, guai a quanto è difficile questa lingua russa!

9. La storia è divertente, come molte delle storie di Mikhail Mikhailovich, il che la rende doppiamente piacevole da leggere, perché l'autore trasmette abilmente problemi moderni, condendoli con la satira, che non mostra il mondo attuale nella luce migliore e ci mostra in modo più netto tutte le sue imperfezioni e i suoi problemi, a cui le persone dovrebbero pensare più spesso.

Leggi i testi di racconti, raccontiMikhail M. Zoshchenko

Lingua di scimmia

Questa lingua russa è difficile, cari cittadini! Il problema è che è difficile.

Il motivo principale è quello parole straniere ce n'è molto in lui. Bene, prendi il discorso francese. Tutto è buono e chiaro. Keskese, merci, comsi: tutte, per favore, parole puramente francesi, naturali e comprensibili.

Avanti, avanti adesso con la frase russa: guai. L'intero discorso è costellato di parole dal significato estraneo e vago.

Ciò rende difficile la parola, la respirazione è compromessa e i nervi si logorano.

Ho ascoltato una conversazione l'altro giorno. C'è stato un incontro. I miei vicini hanno iniziato a parlare.

È stata una conversazione molto intelligente e intelligente, ma io, una persona senza un'istruzione superiore, ho avuto difficoltà a capire la loro conversazione e ho sbattuto le orecchie.

La questione è iniziata con sciocchezze.

Il mio vicino, non ancora vecchio con la barba, si sporse verso il vicino di sinistra e gli chiese educatamente:

E cosa, compagno, sarà una riunione plenaria o cosa?

"Plenaria", rispose con nonchalance il vicino.

"Guarda", rimase sorpreso il primo, "ecco perché sto cercando, che cos'è?" Come se fosse plenaria.

"Sì, stai calmo", rispose severamente il secondo. - Oggi la seduta è molto plenaria e il quorum ha raggiunto un tale livello: tenete duro.

Eh? - chiese il vicino. - Esiste davvero il quorum?

Per Dio", disse il secondo.

E qual è questo quorum?

"Niente", rispose il vicino, un po' confuso. - Ho capito e basta.

Dimmi, - il primo vicino scosse la testa con disappunto. - Perché dovrebbe essere lui, eh?

Il secondo vicino allargò le mani e guardò severamente il suo interlocutore, poi aggiunse con un dolce sorriso:

Ora, compagno, immagino che tu non approvi queste sessioni plenarie... Ma in qualche modo mi sono più vicine. Tutto in qualche modo, si sa, in essi emerge minimamente l'essenza della giornata... Anche se dirò francamente che ultimamente sono stato piuttosto costante riguardo a questi incontri. Quindi, si sa, il settore sta passando da vuoto a vuoto.

Non è sempre così, obiettò il primo. - Se, ovviamente, lo guardi dal punto di vista. Per entrare, per così dire, nel punto di vista e dal punto di vista, allora sì, nello specifico del settore.

Nello specifico, infatti», corresse severamente il secondo.

"Forse", ha concordato l'interlocutore. - Lo ammetto anch'io. Nello specifico infatti. Anche se come quando...

"Sempre", sbottò brevemente il secondo. - Sempre, caro compagno. Soprattutto se dopo i discorsi la sottosezione si sta preparando minimamente. Le discussioni e le urla non finiranno quindi...

Un uomo salì sul podio e agitò la mano. Tutto tacque. Solo i miei vicini, un po' infuocati dalla discussione, non tacquero subito. Il primo vicino non poteva accettare il fatto che la sottosezione fosse saldata minimamente. Gli sembrava che la sottosezione fosse preparata in modo leggermente diverso.

Hanno zittito i miei vicini. I vicini alzarono le spalle e tacquero. Quindi il primo vicino si sporse di nuovo verso il secondo e chiese a bassa voce:

Chi è quello che è uscito là fuori?

Questo? Sì, questo è il presidio. Un uomo molto acuto. E l'oratore è il primo. Parla sempre in modo tagliente dell'essenza della giornata.

L'oratore allungò la mano in avanti e cominciò a parlare.

E quando pronunciò parole arroganti dal significato estraneo e vago, i miei vicini annuirono severamente. Inoltre, il secondo vicino guardò severamente il primo, volendo dimostrare che aveva ancora ragione nella disputa appena conclusa.

È difficile, compagni, parlare russo!

Limonata

Ovviamente sono un astemio. Se bevo un'altra volta, non è molto, per rispetto della decenza o per mantenere una buona compagnia.

Non posso consumare più di due bottiglie contemporaneamente. La salute non lo consente. Una volta, ricordo, nel giorno del mio ex angelo, ne mangiai un quarto.

Ma questo accadeva nei miei anni giovani e forti, quando il cuore mi batteva disperatamente nel petto e pensieri diversi mi attraversavano la testa.

E ora sto invecchiando.

Un paramedico veterinario che conosco, il compagno Ptitsyn, mi ha visitato poco fa e, sai, si è persino spaventato. Tremito.

Tu, dice, hai una svalutazione completa. Dov'è il fegato, dov'è la vescica, dice, non c'è modo di riconoscerlo, dice. "Sei stato molto tollerabile", dice.

Volevo picchiare questo paramedico, ma dopo ho perso interesse per lui.

"Lasciami", penso, "prima andrò da un buon dottore e mi assicurerò".

Il medico non ha riscontrato alcuna svalutazione.

I tuoi organi, dice, sono in buone condizioni. E la bolla, dice, è abbastanza decente e non perde. Quanto al cuore, è ancora molto diverso, addirittura, dice, più largo del necessario. Ma, dice, smetti di bere, altrimenti la morte potrebbe accadere molto facilmente.

E, naturalmente, non voglio morire. Amo vivere. Sono ancora un giovane. Avevo appena compiuto quarantatré anni all’inizio della Nuova Politica Economica. Si potrebbe dire, in piena fioritura di forza e salute. E il cuore nel petto è ampio. E la bolla, soprattutto, non cola. Vivi e sii felice con una bolla del genere. "Ho davvero bisogno di smettere di bere", penso. Lo prese e lo gettò via.

Non bevo e non bevo. Non bevo per un'ora, non bevo per due. Alle cinque di sera, ovviamente, andai a cena in sala da pranzo.

Ho mangiato la zuppa. Ho iniziato a mangiare carne bollita: volevo bere. "Invece", penso, "chiederò qualcosa di più morbido: narzan o limonata". Sto chiamando.

"Ehi", dico, "chi mi stava servendo le porzioni qui, portami un po' di limonata, testa di pollo."

Certo, mi portano la limonata su un vassoio intelligente. Nel decanter. Lo verso in un bicchierino.

Bevo questo shot, sento: sembra vodka. Ne ho versato di più. Per Dio, vodka. Che diavolo! Ho versato il resto: vera vodka.

Portatelo, - grido, - di più!

“Bene”, penso, “è un disastro!”

Porta di più.

Ho riprovato. Non rimane alcun dubbio: il più naturale.

Successivamente, quando ho pagato i soldi, ho comunque fatto un'osservazione.

"Io", dico, "ho chiesto della limonata, ma cosa indossi, la tua testa di pollo?"

Lui dice:

Quindi la chiamiamo sempre limonata. Una parola del tutto legale. Dai vecchi tempi... Ma, mi scuso, non disponiamo di limonata naturale: non esiste un consumatore.

“Portami”, dico, “l’ultimo”.

Non ho mai smesso. E il desiderio era ardente. Solo le circostanze si sono messe in mezzo. Come si suol dire, la vita detta le proprie leggi. Dobbiamo obbedire.

Dittafono

Oh, che popolo acuto sono gli americani! Quante scoperte sorprendenti, quante grandi invenzioni hanno fatto! Vapore, rasoi di sicurezza Gillette, rotazione della Terra attorno al proprio asse: tutto questo è stato scoperto e inventato dagli americani e in parte dagli inglesi.

E ora, per favore, l'umanità è stata resa di nuovo felice: gli americani hanno dato al mondo una macchina speciale: un registratore vocale.

Naturalmente, questa macchina potrebbe essere stata inventata un po' prima, ma ce l'hanno appena inviata.

Era un giorno solenne e meraviglioso quando questa macchina fu spedita.

Una folla di persone si è radunata per guardare questa meraviglia.

Il rispettato Konstantin Ivanovich Derevyashkin rimosse la copertura dall'auto e la asciugò con riverenza con un panno. E in quel momento abbiamo visto con i nostri occhi che grande genio è stato ad inventarlo. In effetti: una massa di viti, rulli e scarabocchi ingegnosi ci è precipitata in faccia. Era addirittura sorprendente pensare come questa macchina, così delicata e fragile nell'apparenza, potesse funzionare e servire al suo scopo.

Oh, America, America, che grande paese è!

Quando l'auto fu esaminata, il rispettatissimo compagno Derevyashkin, parlando molto bene degli americani, pronunciò alcune parole introduttive sui vantaggi delle invenzioni ingegnose. Poi abbiamo iniziato gli esperimenti pratici.

Chi di voi, ha detto Konstantin Ivanovich, vorrebbe spendere qualche parola su questo ingegnoso dispositivo?

Qui ha parlato il rispettato compagno Tykin, Vasily. È così magro, alto e riceve uno stipendio di prima media più gli straordinari.

Permettimi”, dice, “di provarlo”.

Glielo hanno permesso.

Si avvicinò alla macchina da scrivere non senza una certa eccitazione, pensò a lungo a cosa avrebbe potuto dire, ma, senza pensare a nulla, agitò la mano e si allontanò dalla macchina, sinceramente addolorato per il suo analfabetismo.

Poi ne è spuntato un altro. Questo, senza esitazione, gridò a bocca aperta:

Ehi, dannato idiota!

Hanno immediatamente aperto il coperchio, hanno tirato fuori il rullo, lo hanno inserito dove dovrebbe essere e cosa? - il rullo ha trasmesso in modo affidabile e accurato le parole di cui sopra a tutti i presenti.

Poi gli spettatori entusiasti hanno gareggiato tra loro per infilarsi nel tubo, cercando di dire l'una o l'altra frase o slogan. La macchina obbedientemente registrò tutto esattamente.

Qui Vasily Tykin, che riceve uno stipendio di prima media più gli straordinari, ha parlato di nuovo e ha suggerito a qualcuno della società di giurare indecentemente nella pipa.

Il caro Konstantin Ivanovich Derevyashkin dapprima proibì categoricamente di imprecare contro un megafono e batté persino il piede, ma poi, dopo qualche esitazione, portato via da questa idea, ordinò che un ex residente del Mar Nero - un disperato rimproveratore e attaccabrighe - fosse chiamato da un casa vicina.

Chernomorets non ha dovuto aspettare a lungo: si è presentato.

Dove, chiede, giurare? Quale buco?

Beh, glielo hanno fatto notare, ovviamente. E dirà semplicemente che lo stesso rispettato Derevyashkin ha alzato le mani, dicendo che è un grande spreco, questa non è l'America.

Quindi, strappando a malapena i Chernomoret dal tubo, hanno installato un rullo. E in effetti, il dispositivo ha registrato ancora una volta in modo accurato e costante.

Poi tutti cominciarono di nuovo a risalire, cercando di imprecare nel buco in ogni modo e dialetto. Poi hanno iniziato a imitare vari suoni: hanno battuto le mani, hanno ballato il tip tap con i piedi, hanno fatto schioccare la lingua: la macchina ha agito senza indugio.

Qui, infatti, tutti hanno visto quanto sia grandiosa e ingegnosa questa invenzione.

L'unico peccato è che questa macchina si è rivelata un po' fragile e non adatta ai suoni acuti. Quindi, ad esempio, Konstantin Ivanovich ha sparato da un revolver e, ovviamente, non nel tubo, ma, per così dire, di lato, in modo che la storia catturi il suono dello sparo su un rullo - e allora? - si è scoperto che la macchina era danneggiata, quindi è stata restituita.

Da questo lato, gli allori degli inventori e degli speculatori americani in qualche modo svaniscono e declinano.

Tuttavia, il loro merito è ancora grande e significativo di fronte all'umanità.

1925

* * *
Hai letto i testi varie storie di Mikhail M. Zoshchenko, scrittore russo (sovietico), classico della satira e dell'umorismo, noto per le sue storie divertenti, opere satiriche e racconti. Durante la sua vita, Mikhail Zoshchenko scrisse molti testi umoristici, con elementi di ironia, satira e folklore.Questa raccolta presenta le migliori storie di Zoshchenko di diversi anni: "Aristocrat", "On live bait", "Honest Citizen", "Bathhouse", "Nervous People", "The Delights of Culture", "Cat and People", " Matrimonio di convenienza” e altri. Sono passati molti anni, ma ridiamo ancora quando leggiamo queste storie dalla penna del grande maestro della satira e dell'umorismo M.M. Zoshchenko. La sua prosa è diventata da tempo parte integrante dei classici della letteratura e della cultura russa (sovietica).
Questo sito contiene, forse, tutte le storie di Zoshchenko (contenuto a sinistra), che potete sempre leggere online e rimanere ancora una volta sorpresi dal talento di questo scrittore, a differenza di altri, e ridere dei suoi personaggi sciocchi e divertenti (basta non non confonderli con l'autore stesso :)
Grazie per aver letto!
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Diritto d'autore: Mikhail Mikhailovich Zoshchenko

Zhabueva Tuyana Aleksandrovna,

Insegnante di lingua russa e

letteratura della più alta categoria,

Scuola secondaria MAOU n. 8, Ulan-Ude.

Indirizzo email: [e-mail protetta]

Cellulare: 89149852342

Argomento: il problema della purezza della lingua russa nel racconto di M. Zoshchenko “Monkey Language”

Tipologia di lezione: combinata e con utilizzo delle TIC (lezione di analisi opera letteraria con l'uso di materiale sulla lingua russa parole straniere nella lingua russa).

Obiettivo: identificando le caratteristiche della lingua e dello stile della storia, determinare la posizione dell'autore di M. Zoshchenko nella storia "Lingua delle scimmie" e rivelare il problema della purezza della lingua russa.

Compiti:

Educativo: per aiutare i lettori scolastici a vedere l'abilità dello scrittore nel creare una storia satirica;

Sviluppo: sviluppare il lavoro sullo sviluppo della capacità di analizzare e ricercare il testo; sviluppare capacità comunicative e idee morali ed estetiche degli studenti nel processo di identificazione significato lessicale parole

Educativo: formazione qualità personali come attività, indipendenza; insegnare a vedere la bellezza, l'accuratezza della parola dello scrittore, l'atteggiamento dell'autore nei confronti della burocrazia, delle chiacchiere e dell'ignoranza

Attrezzatura e visibilità:

Testi di storie;
Dispensa;
Presentazione multimediale della lezione;
Compiti per gruppi.

Epigrafe: “Per quasi 20 anni, gli adulti hanno creduto che scrivessi per il loro divertimento. Ma non ho mai scritto per divertimento” M.M. Zoshchenko

Durante le lezioni

Momento organizzativo

La lezione inizia guardando uno degli episodi di "Jumble" intitolato "Perché lo diciamo". Dopo aver visto il video, agli studenti viene posta la domanda:

Che lingua parlavano i personaggi? (In una lingua incomprensibile, goffa, sconosciuta, la lingua delle scimmie)
Perché non capiamo le parole? (perché non capiamo di cosa stiamo parlando, è troppo pieno di slang giovanile).

2. Messaggio tematico e definizione degli obiettivi

Ragazzi, è assolutamente vero, questa per noi è una lingua incomprensibile, una lingua da scimmia. Oggi in classe parleremo di una storia intitolata "Il linguaggio delle scimmie" del meraviglioso scrittore M. Zoshchenko. Quasi cento anni fa, chi ha creato questa storia. Voglio dirti che questo problema esiste ancora ai nostri tempi.

3. Aggiornamento. Hai letto la storia a casa e hai conosciuto la biografia dello scrittore. Perché pensi che M. Zoshchenko abbia definito la sua storia in questo modo? (rivelando il significato del titolo del racconto: nel titolo del racconto l'autore ha espresso un atteggiamento negativo nei confronti degli analfabeti. Ha paragonato un uomo che cerca di sembrare più istruito, intelligente, autorevole di quanto non sia in realtà a una scimmia che fa una smorfia, per la quale usa parole straniere nel suo discorso).

4. Lavorare su nuovo materiale

Quindi, ragazzi, tu ed io abbiamo pensato al titolo della storia, e ora rivolgiamo la nostra attenzione alla storia e lavoriamo con il testo. Vi ho divisi in tre gruppi per lavorare con il testo. Ricevi compiti, ogni gruppo ha il suo compito speciale. Ma, prima di passare alla storia, bisogna capire il tempo in cui visse e operò lo scrittore. Faremo una piccola escursione in quell'epoca.

La storia è stata scritta nel 1925. Questo è il momento in cui ebbe luogo la rivoluzione del 1917 e Guerra civile. E, naturalmente, il nostro Paese ha subito enormi cambiamenti. C'era la Russia zarista, diventò nuova Russia chiamata URSS. Ci sono molti nuovi fenomeni in cui compaiono persone che non hanno istruzione e sono analfabete. I filistei uscirono da ogni parte, aggrappandosi tenacemente al nuovo sistema e sforzandosi di essere al livello dei tempi.

Ora lavoriamo in gruppi. Lavoriamo velocemente, voglio vedere quale gruppo lavorerà rapidamente sul proprio compito. Davanti a voi questioni problematiche. Rispondendo a queste domande, arriverete a determinate conclusioni, quale di voi esprimerà. Ti vengono concessi esattamente 2 minuti per svolgere il tuo lavoro. (I gruppi lavorano con le dispense, poi escono e costruiscono una CASA dopo la discussione).

5. Lavora sui problemi della storia

Lavoro sulla casa: il fondamento saranno le parole che sono state analizzate dal gruppo che ha lavorato sui termini. Dopotutto, la storia è basata sulla satira. I muri saranno costituiti da mattoni di parole, che sono stati smantellati dal gruppo che lavorava con le parole nel testo. Il tetto saranno le parole che esprimono la posizione dell’autore nella storia, perché attraverso la posizione dell’autore comprendiamo l’idea principale della storia. Sono state tratte le conclusioni del nostro lavoro. E davanti a noi c'è una casa: la nostra lingua, che sta crollando a causa del fatto che sporchiamo la nostra bellissima lingua russa di parole inutili (sto rimuovendo i mattoni, in questo momento la casa sta crollando). Ragazzi, cosa sta succedendo alla casa, alla nostra lingua. La nostra lingua, proprio come questa casa, sta crollando e scomparendo.Senza lingua non esiste popolo e senza popolo non esiste PAESE. Cosa dovremmo fare per evitare che ciò accada? Esatto, dobbiamo salvare la lingua. Sostituiamo urgentemente la parola mattoni con parole russe.(Utilizzando i pennarelli, gli studenti scrivono sinonimi sul retro dei mattoni - mettere in ordine la nostra casa - la nostra lingua).

6. Riepilogo della lezione

Allora, ragazzi, guardate la nostra lingua: è bellissima. Siamo davvero condannati a parlare nel moderno “linguaggio delle scimmie” del sublime e del bello, della tragedia e del dolore, dell’intuizione e della gioia? NO! Abbiamo bisogno di una parola che porti VERITÀ, BENE, BELLEZZA. A questo scopo, tu ed io siamo penetrati nei segreti della Parola, nei segreti del piano dello scrittore, nei segreti del bel discorso artistico. Una scimmia con la lingua non può farlo e non ne ha bisogno. Ora capiamo cos'è il linguaggio delle scimmie. Prendiamoci cura del nostro russo nativo, della nostra bellissima lingua.

Prima di darti i compiti, voglio svelarti un piccolo segreto. Abbiamo la nostra pagina sui social network chiamata “Parliamo russo...”. E Boy (NOME) ci ha aiutato ad aprire la pagina. E su questa pagina pubblicheremo il nostro primo flash mob, chiedendoti di prenderti cura della lingua e di parlare russo. Flashmob"Mannequin Challenge" (ing. Mannequin Challenge, mannequin - mannequin, challenge - challenge) è un nuovo flash mob su Internet. Il punto è che i suoi partecipanti, trovandosi nei luoghi più inaspettati, si congelano improvvisamente in pose diverse, come nel gioco per bambini "Il mare è agitato una volta". Successivamente pubblicheremo il video con le persone che fingono di essere manichini su Internet con l'hashtag #parlandorusso. (Per condurre un flash mob – 1 minuto)

7. Compiti a casa

Annuncio compiti a casa: crea un trailer del libro chiamato "Parlare russo" e, se trovi difficile completare un trailer del libro, troverai sulla nostra pagina un esempio realizzato dal mio studente. (se hai tempo mostra il book trailer)

Ragazzi, vi è piaciuta la lezione? E sembra che la lezione non sia stata vana: hai imparato molto dalla lezione? E la lezione mi è piaciuta, quindi battiamo le mani a vicenda in segno di gratitudine per la lezione. Grazie a tutti. Arrivederci

Lingua di scimmia

Questa lingua russa è difficile, cari cittadini! Il problema è che è difficile.

Il motivo principale è che contiene troppe parole straniere. Bene, prendi il discorso francese. Tutto è buono e chiaro. Keskose, merci, comsi - tutte, attenzione, parole puramente francesi, naturali e comprensibili.

Avanti, avanti adesso con la frase russa: guai. L'intero discorso è costellato di parole dal significato estraneo e vago.

Ciò rende difficile la parola, la respirazione è compromessa e i nervi si logorano.

Ho ascoltato una conversazione l'altro giorno. C'è stato un incontro. I miei vicini hanno iniziato a parlare.

È stata una conversazione molto intelligente e intelligente, ma io, una persona senza un'istruzione superiore, ho avuto difficoltà a capire la loro conversazione e ho sbattuto le orecchie.

La questione è iniziata con sciocchezze.

Il mio vicino, non ancora vecchio con la barba, si sporse verso il vicino di sinistra e gli chiese educatamente:

E cosa, compagno, sarà una riunione plenaria o cosa?

"Plenaria", rispose con nonchalance il vicino.

"Guarda", rimase sorpreso il primo, "ecco perché sto cercando, che cos'è?" Come se fosse plenaria.

"Sì, stai calmo", rispose severamente il secondo. - Oggi la seduta è molto plenaria e il quorum ha raggiunto un tale livello: tenete duro.

Eh? - chiese il vicino. - Esiste davvero il quorum?

Per Dio", disse il secondo.

E qual è questo quorum?

"Niente", rispose il vicino, un po' confuso. - Ci sono arrivato e basta.

Dimmi, - il primo vicino scosse la testa con disappunto. - Perché dovrebbe essere lui, eh?

Il secondo vicino allargò le mani e guardò severamente il suo interlocutore, poi aggiunse con un dolce sorriso:

Ora, compagno, suppongo che tu non li approvi sessioni plenarie... Ma in qualche modo sono più vicini a me. Tutto in qualche modo, si sa, in essi emerge minimamente l'essenza della giornata... Anche se devo dire francamente che ultimamente sono stato piuttosto costante riguardo a questi incontri. Quindi, si sa, il settore sta passando da vuoto a vuoto.

Non è sempre così, obiettò il primo. - Se, ovviamente, lo guardi dal punto di vista. Per entrare, per così dire, nel punto di vista e dal punto di vista, allora sì, nello specifico del settore.

Nello specifico, infatti», corresse severamente il secondo.

"Forse", ha concordato l'interlocutore. - Lo ammetto anch'io. Nello specifico infatti. Anche se come quando...

"Sempre", sbottò brevemente il secondo. - Sempre, caro compagno. Soprattutto se dopo i discorsi la sottosezione si sta preparando minimamente. Le discussioni e le urla non finiranno quindi...

Hanno zittito i miei vicini. I vicini alzarono le spalle e tacquero. Quindi il primo vicino si sporse di nuovo verso il secondo e chiese a bassa voce:

Chi è quello che è uscito là fuori?

Questo? Sì, questo è il presidio. Un uomo molto acuto. E l'oratore è il primo. Parla sempre in modo tagliente dell'essenza della giornata.

L'oratore allungò la mano in avanti e cominciò a parlare.

È difficile, compagni, parlare russo!

Vi presento un nuovo saggio letterario di L.K. Zilina, dove viene sollevato il problema “eterno” della distorsione della lingua russa. Sfortunatamente non ci sono assolutamente recensioni tue. Per favore scrivi almeno un paio di parole qui, sul portale Proza.ru o all'indirizzo [e-mail protetta]. Lo spero e vi ringrazio in anticipo.

Zhilin L.K.

Riflessioni sul racconto di Zoshchenko “Il linguaggio delle scimmie”

"Non c'è parola che sia così travolgente, vivace, che esploda dal cuore stesso, ribolli e vibri così tanto, come giustamente detto Parola russa"- ha scritto Gogol. Tuttavia, gli eroi della storia si distinguono per un linguaggio completamente diverso. "Per entrare, per così dire, nel punto di vista e dal punto di vista, allora sì - l'industria in particolare" - davanti a questa vinaigrette di parole, l'accuratezza trema di indignazione o semplicemente di orrore. E da dove viene se il discorso dei personaggi è “cosparso di parole dal significato estraneo e vago”?

Riunione di partito. "Conversazione intelligente e intelligente." Il tentativo degli eroi di dimostrare la propria educazione rivela la loro totale mancanza di comprensione del significato e dell'adeguatezza dell'uso di parole "intelligenti". La “plenarità” di un incontro, si scopre, può avere diverse sfumature (in in questo casoè “fortemente plenaria”), e il concetto astratto di “quorum” ha letteralmente preso vita: “si è avvicinato”. L'ultima curiosità riguarda Gogol, solo per nulla entusiasta e ispirato. "Il dannato bastone batte in modo estremamente doloroso (corsivo mio, L.Zh.)", esclama Poprishchin in "Note di un pazzo" (ma in Gogol, almeno un oggetto tangibile esegue l'azione!). E la "sottosezione della produzione di birra" è già una stranezza nello spirito di Bosch. Anche le unità fraseologiche - la "parola russa più appropriatamente pronunciata" - sono distorte fino al punto di non avere senso: "l'industria sta passando di vuoto in vuoto". Di conseguenza, senti l'assoluta assurdità di ciò che sta accadendo.

Tuttavia, un linguaggio del genere è molto organico per il mondo dei personaggi di Zoshchenko: il mondo della gente comune, della gente borghese. Queste sono persone con una visione piuttosto ristretta, scarsa intelligenza e status sociale. Di qui la “rinascita” dei concetti astratti, perché hanno bisogno di essere resi accessibili alla coscienza, e l'abbondanza di espressioni colloquiali (“otteda”, “ammettere”, “ali”, ecc.). Tutti i tipi di "parlanti" emettono interi flussi di parole "alla moda" ma molto "nebbiose", senza preoccuparsi di tradurle in russo umano. Perché? - Un discorso del genere eleva questi "uomini acuti" agli occhi del pubblico (gli ascoltatori "annuirono severamente con la testa"). Quante parole conoscono? Ciò significa che le persone intelligenti, quindi, indicheranno a noi, oscuri e ignoranti, quale strada seguire per raggiungere la felicità!

L'innaturalità del linguaggio dei riuniti viene avvertita solo dal narratore, che “a malapena capisce” la loro conversazione. L'alienazione dell'eroe alla "lingua delle scimmie" è enfatizzata dal fatto che usa opportunamente l'unità fraseologica "sbattere le orecchie". Il resto dei personaggi sono come scimmie che, cercando di passare per persone esperte, gioca con le parole - occhiali, ma non ne capisce il vero significato e scopo. E questo potrebbe finire molto male: non solo con “difficoltà di parola”, “difficoltà di respirazione” e “nervi logori”, ma con una catastrofe. Dopo essersi divertite con gli occhiali - parole e non trovandovi alcuna utilità, le scimmie "li afferrano su una pietra" e li rompono - distruggendo la lingua.

Quindi, in "Monkey Language", l'autore mette in forma satirica l'uso di nuove parole da parte della gente comune senza comprenderne il significato, il che fa sembrare le persone scimmie - caricature della razza umana. Nel frattempo, tale disattenzione verbale è irta di notevoli pericoli. La “lingua delle scimmie” sta sostituendo la vera lingua russa, il che porta le persone a perdere la propria identità nazionale. Dopotutto, secondo Gogol, "ogni popolo... si è distinto... con la propria parola, con la quale... riflette... parte del proprio carattere". E devi lavorare sodo per parlare correttamente il russo.