1...Tutta la terra aveva una sola lingua e un solo dialetto. 2 Viaggiando da est, trovarono una pianura nel paese di Sennaar e vi si stabilirono. 3 E si dicevano l'un l'altro: «Facciamo dei mattoni e bruciamoli col fuoco». E usarono mattoni invece di pietre, e resina di terra invece di calce. 4 Dissero: «Costruiamoci una città e una torre, la cui altezza arrivi fino al cielo, e facciamoci un nome prima di essere dispersi su tutta la terra». (Deut. 1:28). 5 E il Signore scese per vedere la città e la torre che i figli degli uomini stavano costruendo. 6 E il Signore disse: Ecco, c'è un solo popolo, e tutti hanno una sola lingua; e questo è ciò che hanno cominciato a fare, e non si discosteranno da ciò che avevano pianificato di fare; 7 Scendiamo e confondiamo là la loro lingua, così che l'uno non capisca il discorso dell'altro. 8 E il Signore li disperse di là per tutta la terra; e smisero di costruire la città. (Deut. 32:8). 9 Perciò le fu dato il nome: Babilonia, perché là il Signore confuse la lingua di tutta la terra, e di là il Signore li disperse per tutta la terra...

(GENESI)

“...Non parlarmi a parole: non hai bisogno di parlare a parole! E non aver paura che non ti capisca! Lascia che la tua anima parli alla mia anima - e si capiranno! E non devi preoccuparti troppo delle parole...”

(DALLA CONVERSAZIONE)

Insegna a te stesso!

Tu, mio ​​futuro ma già caro interlocutore del mio cuore, sei stato, ovviamente, attratto dal titolo di questo libro. Non potevo fare a meno di attrarre!

Tra pile di corsi colorati, libri di testo, libri, libricini e libricini che promettono di insegnarvi tutte le lingue del mondo in un paio di mesi, o addirittura settimane, in un ambiente piacevole e per nulla gravoso, questo nome è stata senza dubbio una spiacevole sorpresa per te. Sono abbastanza felice di questo. Ci sono molte sorprese del genere che ti aspettano qui su queste pagine. Ma non affrettarti a disperare e calpestare questo trattato con rabbia come una specie di insetto velenoso che è pericoloso per te. Non è necessario farlo per un semplice motivo:

nonostante l'affermazione che non ti può essere insegnato lingua straniera, è una verità innegabile e immutabile - come l'affermazione che il sole sorgerà domani mattina - puoi benissimo imparare una lingua straniera! Cioè, puoi INSEGNARE DA SOLO!

La differenza tra questi due concetti è fondamentale. Nessuno potrà mai, in nessuna circostanza, insegnarti, ma puoi insegnare da solo - e un aiuto esterno competente non è affatto escluso.

E dice che sono possibili altri 4000 caratteri?
"carta di plastica" mi reimposta automaticamente al "catalogo". Non hai quello che c'è nel carrello, né il pagamento?

A proposito, per acquistare un libro in formato stampato, devi avere un indirizzo e, ovviamente, i soldi per la spedizione. Difficilmente è possibile raggiungere un accordo con le Poste Russe per inviare qualcosa in Ucraina. E soprattutto ultimamente. A proposito, in Ucraina circolano ancora i rubli, ho un conto in rubli presso la Privatbank. Lo proverò elettronicamente.

Grado 1 stella su 5 da Andrushchak Anatoly Mikhailovich 08.09.2016 00:31

Caro Nikolaj Fedorovich!
Naturalmente l'orrore è che non posso ordinare matrici per le lingue inglese e tedesca.
Che mi importa che tutti lodino meritatamente il libro... Dopo un ictus nel 2004, non ho parlato per 2 anni e mezzo. Prima dell'ictus conoscevo perfettamente entrambi: il tedesco della quinta elementare (dopo l'esame dell'istituto minimo del candidato non è passato, sapevo leggere lavori scientifici, scrivi anche - anche se con errori stilistici), l'inglese - divenne dipendente di una joint venture nel nord della regione di Tyumen con una parte del 49% delle azioni di inglesi e americani - poté partecipare alla discussione di questioni geologiche e di trivellazione . lingua polacca Lo sapevo fin dall'infanzia: mia nonna era polacca... E dopo un ictus ho dimenticato tre lingue: comunico solo in ucraino e russo... Ma queste appartengono al passato... Quindi credimi che le prenderai tutto quello che impari fino alla tomba, si scopre che puoi farlo con la lingua ma senza lingua. Naturalmente, la mia paresi del lato destro non è scomparsa, ma ho rinunciato al bastone nel 2006, sto valutando la situazione - se non direttamente, dovrò zoppicare attorno alla paresi del piede e della parte inferiore della gamba. Il mio braccio ha una paresi dell'intero braccio, a partire dalla spalla. Ho imparato a scrivere al computer con la mano sinistra, a radermi, ad allacciarmi le scarpe, ecc.
E ora non posso ordinare matrici per aggiornare le mie conoscenze. Appena mi avvicinerò al calcolo, dopo "

Grado 1 stella su 5 da Andrushchak Anatoly Mikhailovich 07.09.2016 23:58

MERAVIGLIOSO!!!

Grado 5 stelle su 5 da Snow_fairy_tale 30/08/2015 21:19

Alcune persone si lamenteranno del fatto che c'è molta acqua nel libro. Ragazzi, non guardate questo, guardate la metodologia. Lei è bella. Ormai è assurdo per me imparare una lingua prescindendo dalla pronuncia... è come non imparare proprio nulla.

Grado 5 stelle su 5 da Annie 18/12/2013 07:16

Il libro è scritto in un linguaggio molto vivace e propone un metodo radicalmente diverso dai metodi già conosciuti di apprendimento delle lingue.
Secondo la mia opinione personale, questo metodo dovrebbe funzionare, ma le matrici sono pronte per essere trovate..
Ma in ogni caso l'autore è fantastico: scrivi di più!

Grado 5 stelle su 5 da Konstantin 01/03/2012 03:02

Un libro eccellente, infatti, fin dai primi minuti mi ha affascinato con la storia che nel profondo della mia anima ho sempre saputo in qualche modo intuitivamente: nessun corso ti insegnerà una lingua straniera. Una condizione è necessaria: un desiderio inflessibile, il tuo desiderio, imparare la lingua.
Lo stile della narrazione è costruito in un dialogo emozionante, vivace e allegro: sicuramente non ti annoierai durante la lettura.
Ebbene, l'ultima cosa riguarda il metodo Zamyatkin presentato con la matrice di risonanza inversa: è scritto in modo interessante e ben argomentato. Se funziona, lo metterò alla prova :) come ha detto l'autore stesso, non prendere tutto per oro colato, ma provalo su te stesso.

Nikolai Fedorovich Zamjatkin

Seconda edizione: diligentemente corretta e notevolmente ampliata

Le buone arachidi sono quelle ben tostate. Stepan è in servizio. I “Cani” di Pavlov e così via (scarti di salsiccia)

Dei vari corsi di lingua straniera a cui ho partecipato personalmente (sia come “soggetto del test” che come osservatore), ricordo in particolare un corso “arachidi”. Questo è successo in una delle grandi città dell'Estremo Oriente, dove, per volontà del destino, sono finito a metà degli anni Novanta. Stavo facendo il mio tradizionale esercizio quotidiano, passando davanti ad una scuola, sul cui recinto c'era l'annuncio dei corsi di uno dei lingue orientali che si svolge nell'edificio di questa scuola. A quel tempo avevo un certo interesse per questa lingua e decisi di vedere come erano questi corsi. Inoltre, ero ancora interessato all'organizzazione stessa dei corsi di lingua straniera: l'ingenuità a quel tempo non mi aveva ancora abbandonato del tutto, e a volte guardavo il mondo con gli occhi infantili spalancati.

Sono arrivato a scuola venti minuti prima dell'inizio annunciato delle lezioni, ho trovato la classe in cui avrebbero dovuto svolgersi e ho cominciato ad aspettare. Ben presto iniziarono ad apparire gli studenti e circa cinque minuti prima dell'inizio vidi l'insegnante in persona, che riconobbi dai suoi capelli grigi, dal suo abito a tre pezzi, che non era privo di un'eleganza vecchio stile, e dai suoi occhiali dall'aspetto impressionante. . Mi sono avvicinato a lui e ho iniziato una conversazione. Ho detto che avevo interesse a studiare questa lingua e forse avrei frequentato questi corsi, ma che vorrei prima assistere ad una lezione per determinare se il formato delle lezioni e il livello di conoscenza della lingua già raggiunto erano adatti per me gruppo. L'insegnante ha subito dichiarato di non avere obiezioni alla mia presenza. Lo ringraziai e mi sedetti con modestia al banco sul retro, cercando di non dare nell'occhio il più possibile.

Col passare del tempo. Gli studenti camminavano liberamente per la classe, comunicando tra loro e con l'insegnante. Si sarebbe potuto decidere che questo fosse il formato della lezione scelto dall'insegnante, se non fosse stato per il fatto che tutte le conversazioni si svolgevano esclusivamente in russo e su argomenti completamente estranei che non avevano assolutamente nulla a che fare con la lingua studiata. Di tanto in tanto arrivavano nuovi studenti e si univano alla comunicazione. Era chiaro da tutto che ciò che stava accadendo era una routine familiare. Nessuno si stupì che fossero passati quasi quindici minuti e le lezioni non fossero iniziate. Nessuno mi ha prestato attenzione, il che, tuttavia, mi è piaciuto assolutamente.

Alla fine, l'insegnante ha interrotto la conversazione con un gruppo di studenti sull'ultima partita della squadra di calcio locale e ha detto che era ora di iniziare la lezione. Gli studenti iniziarono lentamente a prendere posto ai banchi, tirando fuori quaderni e materiale per scrivere dalle borse e dalle valigette. Trascorsero così ancora alcuni minuti. Ma poi l’insegnante si schiarì la voce ad alta voce e annunciò a tutta la classe: “Oggi alla nostra lezione è presente un ispettore dell’ONU!” Per favore, ama e rispetta! Eheh! Allo stesso tempo, per qualche motivo, mi ha puntato il dito. Tutti i presenti si voltarono e mi fissarono. Riuscivo a malapena a reprimere l'impulso di alzarmi e lasciare l'aula: la mia missione non era ancora completata.

Dopo avermi ammirato abbastanza, tutti tornarono ai loro quaderni, dopo di che l'insegnante "umorista" iniziò improvvisamente a parlare (in russo, tutto è solo in russo!) Di come dopo la guerra lavorò come traduttore nei campi di prigionia in Lontano est e come i suoi superiori lo apprezzavano e lo rispettavano. Questo discorso è durato dai dieci ai quindici minuti. Tutti, me compreso, hanno ascoltato con molta attenzione. Periodicamente, l '"oratore" mi guardava e mi chiedeva cosa pensasse l '"osservatore delle Nazioni Unite" di ciò che veniva detto. Devo dire che ormai lui - cioè io - stava già pensando un sacco di cose, ma molto saggiamente teneva la bocca chiusa, sorridendo con il suo impenetrabile sorriso orientale del settimo dan.

Dai campi di prigionia, l'insegnante improvvisamente in qualche modo passò a una dieta equilibrata e iniziò a parlare appassionatamente del fatto che molte persone mangiano noccioline crude, ma che è estremamente sbagliato mangiare e non può portare altro che danni al corpo. Le arachidi crude non vengono affatto assorbite dall'organismo, quindi dovresti evitare di mangiarle a tutti i costi! Dovresti mangiare solo noccioline tostate! Inoltre, in nessun caso dovresti cuocerlo troppo! Detto questo, mi ha guardato in modo speciale, ovviamente sospettando che fossi un segreto sostenitore di una setta di aderenti al consumo di noccioline crude, motivo per cui ho sempre voluto alzarmi e confessare ad alta voce tutto nella speranza che un sincero la confessione avrebbe facilitato il mio destino.

Dopo aver presentato al pubblico il suo punto di vista sulle arachidi e il loro comportamento imprevedibile nello stomaco, nel colon e, in una certa misura, nel duodeno (oltre ad aver accennato brevemente alle radici e ai prodotti a base di acido lattico), il nostro "specialista delle arachidi" ha improvvisamente guardato il suo guarda e dice con preoccupazione che oggi il tempo è volato in qualche modo particolarmente velocemente - ovviamente, a causa del nuovo materiale interessante - e i restanti dieci minuti sono appena sufficienti per assegnare i compiti a casa. Si alzò, andò alla lavagna e vi scrisse velocemente due o tre frasi con il gesso - non ricordo il numero esatto, perché ormai davanti ai miei occhi galleggiavano solo noccioline, sia tostate che originali, quindi parlare, formare - li scriveva in geroglifici - prima parole straniere in questa lezione. Gli studenti afferrarono freneticamente i loro quaderni e penne e cominciarono a scrivere...

La lezione è finita. Ringraziai sottovoce l'insegnante per avermi così gentilmente dato l'opportunità di essere presente e velocemente, come un cervo di montagna, mi precipitai verso la libertà, all'aria aperta, accompagnato, a quanto pare, da una scia dell'odore delle arachidi tostate...

Da allora, ho sviluppato un'allergia persistente alle arachidi in qualsiasi forma: crude, tostate, in salamoia, in polvere e spalmabili - un'invenzione di qualche specialista culinario "afroamericano", di cui i neri americani sono così orgogliosi, che provoca una disgustosa sensazione di secchezza alla gola. Tremo quando un assistente di volo mi passa accanto sull'aereo, sgranocchiando borse di questo "comfort" obbligatorio per i passeggeri dell'aereo.

A volte, quando vedo qualcuno in un negozio che compra noccioline crude, mi avvicino a lui, lo prendo per il bottone e comincio a convincerlo con passione a non fare questo passo avventato, adducendo gli argomenti più convincenti per dimostrare la mia indubbia ragione, impressa per sempre nel mio cervello tanti anni fa durante un'indimenticabile lezione sull'apprendimento di una lingua straniera in una città dell'Estremo Oriente...

Quindi tu, mio ​​​​caro interlocutore, a quanto pare non comprendi ancora appieno il pieno significato di questo problema, ma questo non può essere sottovalutato nell'organizzazione della moderna alimentazione razionale! Le arachidi crude possono essere estremamente dannose! Adesso ti spiego tutto nel dettaglio... Ma dove vai?! Non partire! Non aver paura di me! Non sono pericoloso! Ti auguro solo il meglio! Non capisci l'importanza di eliminare le arachidi crude dalla tua dieta?! Aspettare! Non ho ancora detto tutto! Gente, non lasciarmi... gente...

Un altro episodio anch'esso interessante, ma non così impressionante delle mie avventure nello studio di varie lingue è legato alla nostra, mio ​​​​caro interlocutore, la nostra lingua madre: il russo. I russi, ovviamente, come stranieri. Ciò accadde di nuovo a metà degli anni novanta del millennio scorso in una delle università di Seattle, che si trova nell'angolo in alto a sinistra della mappa dell'America continentale nello stato di Washington - molti, tra l'altro, non sospettano nemmeno l'esistenza di un tale stato, pensando subito alla capitale degli Stati Uniti, che si trova da una parte completamente diversa dell'America. A quel tempo conobbi un americano che, tra le altre sue attività, si dilettava anche nella vendita di matrioske, balalaika e altri simili “doni della natura russa” nei fine settimana. Periodicamente andava a spacciare in varie mostre folcloristiche, svendite e festival, dove le sue merci avevano un certo successo, sempre non rumoroso.

E poi un giorno, davanti a un bicchiere di... uh... Coca-Cola, disse di aver incontrato un professore russo dell'università assolutamente “straordinario”. "Costume! Noia con una pala! Devi solo vederlo! Presto ci sarà un festival folcloristico in questa università e lì avrò un tavolo con bambole che nidificano. Vieni e te lo presento! Gratuito! Gee Gee!" Ho ceduto al genuino entusiasmo del mio amico e ho promesso di venire.

Il giorno concordato, ho parcheggiato la mia Pontiac Bonneville logora, ma ancora abbastanza veloce, vicino all'università e sono andato alla ricerca del mio amico e delle sue bambole che nidificano: il punto di partenza del mio ulteriore viaggio dal barbuto professore di lingua russa. Entrando nell'edificio universitario, ho visto molti tavoli con "prodotti dell'attività vitale" di un'ampia varietà di popoli, popoli e tribù - dai gelidi eschimesi ai papuani e altri estoni dal sangue caldo. Mi sono subito reso conto che, sullo sfondo di tutta questa varietà di stand da fiera, trovare le nostre modeste bambole nidificanti non sarebbe stato chiaramente facile. Per fortuna, quasi contemporaneamente a questo pensiero, ho notato un tavolo su cui poggiava il samovar. Mi sono avvicinato: una ragazza era seduta al samovar, avvolta in una sciarpa di Orenburg (anche se fuori era luglio), e stava parlando di qualcosa di molto interessato in inglese con un uomo barbuto - per qualche motivo la sua barba sembrava un po'... ...ehm... "suggestopedico", o semplicemente mi è sembrato? - un gentiluomo dall'aspetto imponente che non le tolse di dosso i suoi occhi amorevoli. La ragazza vedeva chiaramente questo sguardo, le piaceva, e anche il signore lo vedeva, e non c'era nessun altro al mondo tranne questi due...

Sul tavolo, nel punto più visibile, c’era un cartoncino con una scritta a grandi lettere in russo: “PARLACI IN RUSSO!” Confesso di aver ceduto incautamente a questo richiamo infuocato e di aver interrotto il tubare di queste due colombe nella stagione degli amori di fine estate. "Scusate, potete dirmi dov'è il tavolo con la merce russa di John Tal dei tali?" - Ho chiesto. La risposta fu uno sguardo vuoto da parte di due paia di occhi. “Sto cercando un tavolo con souvenir russi. Puoi dirmi in quale direzione dovrei muovermi?" Un malinteso completo e non offuscato della mia domanda, supportato da due bocche aperte. Mi sono reso conto che l'autore dell'ardente appello a parlare con gli abitanti di questo tavolo in russo si stava chiaramente eccitando e sono passato immediatamente all'inglese, ripetendo le sue domande in una lingua più vicina alla coppia romantica, la cui conversazione ho interrotto così senza tante cerimonie con il mio, come si è scoperto, balbettava in modo inappropriato in una lingua chiaramente sconosciuta a loro. Il significato è apparso subito agli occhi dei miei interlocutori, sui loro volti sono comparsi i classici sorrisi equino-americani e mi hanno subito spiegato dove andare. Ho risposto con un sorriso di plastica da cavallo, acceso esattamente per mezzo secondo (vivere con i lupi - ululare come un lupo!), e sono ripartito, dimenticando mentre andavo questo episodio del tutto insignificante della mia vita.

Ho trovato facilmente il tavolo che cercavo in una delle aule dell'edificio universitario e ho avviato una conversazione con il mio amico e i suoi rari clienti, senza tuttavia dimenticare lo scopo della mia visita: incontrare il "fantastico" professore di russo lingua. "Allora, John, dove posso trovare il tuo professore?" - ho chiesto alla fine, stanco di trovare risposte spiritose alle domande degli americani, standardizzate come gli hamburger di McDonald's, come "Fa freddo in Russia?" o “Quante bottiglie di vodka bevi a colazione? Uno o due?» Alla mia domanda, John ha subito risposto: “Sì, eccolo!”, indicando con il mento il mio recente conoscente da dietro il samovar, il quale, insieme alla sua amata, ancora coperta da una sciarpa, era già entrato nella nostra classe verso dieci minuti fa e passeggiava di tavolo in tavolo, studiando la merce esposta dai “venditori ambulanti”. “Professore, abbia la gentilezza di venire qui!” – e John gli fece un cenno con la mano. Il professore è stato gentile ed è venuto al nostro tavolo.

John ci ha presentato l'un l'altro e abbiamo iniziato a parlare. In inglese: non volevo mettere il mio nuovo amico in una posizione imbarazzante. Era chiaramente americano, anche se con la barba muzhik-russ e, a giudicare dalla sua reazione a causa del samovar, potrebbe non essere nella sua migliore forma linguistica. Ho capito perfettamente che una forma linguistica può perdersi e rientrare: un fenomeno familiare ai professionisti (e questo è successo e mi succede), che non suscita sorpresa e non mette di per sé in discussione la capacità di insegnare una lingua straniera.

Ho iniziato a chiedere informazioni sulla metodologia di insegnamento delle lingue straniere in questa università materiali didattici e simili. Il professore se la cavò con risposte monosillabiche: chiaramente non era interessato a parlare di questi argomenti. Quando ho chiesto chi fosse l'autore del libro di testo universitario in lingua russa, ha risposto che l'autore era lui stesso. L'ho guardato con rispetto e gli ho chiesto se potevo guardare questo libro di testo o addirittura comprarlo. Il professore guardò da qualche parte di lato e disse che al momento tutti i suoi libri di testo erano esauriti nel negozio dell'università e non c'era assolutamente modo di comprarli. Per qualche motivo non mi ha offerto di guardare la sua copia, dalla quale avrebbe dovuto insegnare, e non volevo più insistere, poiché il professore ha cominciato a dare segni di impazienza, a guardare nervosamente l'orologio e in generale molto assomigliano a un cavallo barbuto, che muove gli zoccoli prima di iniziare la corsa all'ippodromo. Alla fine, ho chiesto se potevo partecipare a una delle sue lezioni. Disse che la lezione successiva sarebbe iniziata alle due e mezza del pomeriggio nell'edificio “B” e che avrei potuto partecipare se ci fosse stato un tale interesse. L'ho ringraziato nel modo più gentile possibile e ci siamo lasciati, se non da amici, almeno, mi è sembrato, con un tono sufficientemente accettabile per mantenere ulteriori rapporti.

Era circa l'una del pomeriggio, quindi mancava un'ora e mezza alla lezione. Ho deciso di girovagare per il campus. Dopo aver augurato a John ogni successo nell'"annusare" balalaika, bambole nidificanti e altri sonagli dipinti agli spettatori, ho lasciato la stanza e sono uscito. Era una piacevole giornata estiva. All'ombra delle querce secolari, il campus era fresco e calmo. Ho vagato per i curati prati color smeraldo - non a causa della mia inestirpabile barbarie siberiana, mio ​​​​caro interlocutore, no, ma a causa delle tradizioni locali che consentono e, di fatto, incoraggiano il calpestio e la posa del prato, poiché tradizionalmente nei campus universitari il prato viene piantato per le persone, non persone per il prato - di albero in albero, dal monumento di un padre fondatore di qualcosa al monumento di un altro padre e anche fondatore, e da un antico edificio a un altro antico edificio.

L'atmosfera era, oserei dire, “suggestopedica”: avevo voglia di imparare, di assorbire la luce della conoscenza, sprigionata quasi tangibilmente da tutto questo splendore. Volevo chinare la testa davanti agli esseri celesti, alle persone che lavorano qui. Quale conoscenza e quale saggezza dovrebbero possedere, avendo ricevuto l'ambito diritto di insegnare qui, in questo tempio della scienza, giovani uomini e donne con gli occhi spalancati protesi verso il sole della conoscenza! Quanto sono fortunato ad aver incontrato uno di questi saggi! Tra un'ora e mezza lo vedrò durante i riti sacri - in classe!

Uno degli edifici mi è piaciuto particolarmente, l'edificio “C”, e ho deciso di esaminarlo dall'interno, fortunatamente ho avuto tutto il tempo prima dell'inizio della lezione dimostrativa - ho camminato solo per circa mezz'ora. Sono entrato e ho cominciato a guardarmi intorno. Nessuna spesa è stata risparmiata per la decorazione interna. Alcuni ritratti a figura intera: uno, due, cinque, dieci... perderai il conto... Stavo per uscire quando all'improvviso ho sentito una voce familiare dire a qualcuno che la lezione inizia tra due minuti al secondo piano. Ho seguito la voce e ho visto il nostro professore dare istruzioni ai suoi studenti. Vedendomi, per qualche motivo non era affatto felice, lasciava intatto il suo "sorriso da cavallo" e in qualche modo si agitava la barba in modo irritato. “La lezione è stata improvvisamente rinviata. La lezione è stata improvvisamente rinviata. È una vergogna…” mormorò. Gli ho chiesto ancora una volta se potevo osservare il processo educativo, promettendogli di sedermi in silenzio, come un topo in una trappola per topi. La barba suggestiva si mosse di nuovo, ma questa volta con un cenno, e andammo a lezione.

C'erano pochi studenti: circa sei persone. Si sedettero attorno al tavolo, a capo del quale sedeva il nostro “uomo” con la barba. La lezione continuò come al solito: una normale lezione grigia, per nulla degna di nota, ma nemmeno una lezione completamente disastrosa. Nessuno mi ha prestato la minima attenzione. All'inizio il professore ha mormorato che ero russo e ha chiamato il mio nome - e tutto è finito. Dopo dieci-quindici minuti, ho cominciato ad annoiarmi un po' ascoltando gli esercizi e le risposte - in cerchio - degli studenti, e ho cominciato a dare un'occhiata più da vicino ai materiali utilizzati. Tutti gli studenti avevano stampe identiche del computer pinzate insieme ordinatamente. Il professore notò il mio interesse e disse che quello era proprio il libro di testo di cui era autore e che avevo espresso il desiderio di guardare.

Ho chiesto alcuni fogli al mio vicino, lui ha gentilmente acconsentito e ho cominciato a guardarli. Niente di speciale - la solita miscela di traduzioni noiose, esercizi in russo americanizzato di legno - quasi una "lingua surrogata" di immigrati - e domande preferite dagli americani con una serie di risposte fornite di seguito, da cui devi sceglierne una - quella corretta. Sospirai tra me e me e avrei voluto restituire le lenzuola al loro proprietario, ma qualcosa mi fermò. Ho dato un'occhiata più da vicino e ho visto che in una parola, invece della lettera "ch", era stampata la lettera "c": "Cosa ha comprato Stepan al supermercato in Lenin Street?" Un errore di battitura banale. Volevo di nuovo dare i materiali al mio vicino di tavola, ma poi ho notato un'altra “ts” invece di “h” - in un'altra parola - “All'ufficio postale Stepan compra francobolli, cartoline, articoli di cancelleria necessari per la casa , e poi fa un'altra spesa." Le mie sopracciglia si alzarono per la sorpresa. Ho ricominciato a girare le pagine. Così com'è! In tutte le parole che avrebbero dovuto contenere "ch", la "c" è stata mostrata in modo completamente senza tante cerimonie! “Dopo due tsa, Stepan si rilassa con alcuni deliziosi tsa, cita il quotidiano Pravda e guarda uno spettacolo molto interessante su Tsarli Tsaplin.” Ho chiesto a un altro studente lì vicino i suoi materiali: una copia esatta! Da nessuna parte e nessuno ha corretto o notato la “ts” invece della “h”! Ho dato un'occhiata furtiva ai materiali del professore: l'immagine era assolutamente la stessa...

Per diversi minuti ho riflettuto intensamente se sottolineare ciò che avevo scoperto e, in caso affermativo, in quale forma farlo. Ero in una situazione molto difficile. L’autorità del professore potrebbe essere messa in discussione, cosa estremamente indesiderabile nel processo educativo. E se fosse questo?... No, non può essere - chiaramente non sembrava un improvviso test speciale organizzato da qualche straordinaria commissione grammaticale tutta americana allo scopo di testare il tuo umile servitore per quanto riguarda la conoscenza dell'ortografia di la lingua russa, a cui stavo pensando, è un lavoro troppo goffo, anche se chi conosce questi americani? Per qualche motivo mi è stato difficile lasciare tutto com'era: la mia scrupolosità vecchio stile deve essersi messa in mezzo. Cosa fare? Cosa dovrei fare? Eterne domande...

La situazione, tuttavia, si è risolta da sola: il professore si è alzato improvvisamente in tutta la sua altezza, ha scosso ancora una volta la barba "suggestopedica" e, annunciando che era atteso a un incontro importante (ho notato come lampeggiava la familiare sciarpa di Orenburg della fidanzata del professore nel samovar sulla soglia), uscì di corsa dalla stanza. Anche tutti gli studenti si sono alzati non meno vivacemente e sono subito scomparsi, senza mostrare la minima voglia di comunicare con un madrelingua, cosa che avrei sicuramente fatto io al loro posto. Hmmm... Le mele in questa “cittadella della conoscenza” cadevano non lontano dal melo. Rimasi seduto completamente solo nell'auditorium vuoto, provando, non mi vergogno di ammetterlo, un sollievo molto significativo. Pochi minuti dopo mi alzai e andai dritto - senza più badare all'architettura “suggestopedica” - verso la mia vecchia fedele Pontiac, che già mi aspettava...

Non mi sono più presentato in questa università, e in risposta alle domande sorprese della "matrioska" John, che ha lasciato intendere che attraverso il professore si potrebbe cercare di trovare un posto caldo per sé in questa università, ha detto evasivamente che il professore e Non ero d'accordo sulla sostanzializzazione suggestopedica del discorso diretto improprio nelle costruzioni ellittiche con relazioni predicative debolmente espresse nel punto di biforcazione di una frase composta. Al che John si grattò la testa rasata da soldato - dopotutto un ex marine - e disse che "non puoi davvero capire il tuo fratello intellettuale", si gettò un altro bicchiere di ghiacciata... uh... Coca-Cola nella sua bocca. bocca e ha iniziato a cantare le sue canzoni militari preferite...

Durante il mio periodo come insegnante di russo e delle elementari francese Tra i "berretti verdi" americani, mi è capitato un numero abbastanza elevato di casi interessanti, in una certa misura istruttivi e semplicemente divertenti, che hanno sia la relazione più diretta che, nella migliore delle ipotesi, indiretta con lo studio delle lingue. Cerco di non sovraccaricarti inutilmente, mio ​​caro interlocutore, con esempi di episodi del secondo tipo (una volta il mio studente di servizi segreti militari mi ha quasi ammanettato proprio in classe e mi ha portato al dipartimento speciale locale per quello che mi sembrava uno scherzo molto innocente), ma a volte la tentazione di farlo è così grande che semplicemente non riesco a trattenermi. Come in questo caso, ad esempio.

Inizio estate. Una brezza calda scuote i rami di una vecchia quercia, incorniciata da fresche foglie giovani, e fa svolazzare la tenda, soffiando nella finestra dell'aula dove si svolgono le nostre lezioni. I Berretti Verdi sono impegnati a tradurre il testo che ho dato loro. Sono impegnato a guardare dalla finestra la vita di una tipica base militare americana. La nostra classe è al secondo piano di un’ex caserma prebellica e la mia finestra è un ottimo punto di osservazione per questo tipo di osservazione. A meno che la nostra caserma non si trovi in ​​un luogo tranquillo e boscoso, vicino a un laghetto ricoperto di carici, dove di solito non si svolgono molti eventi interessanti di alcun tipo. Tuttavia sono paziente e ho tempo - tutto il giorno - oltre a una scorta inesauribile di testi per i miei studenti.

Ben presto, dopo circa un'ora o due, la mia pazienza viene premiata e di seguito si svolge un intero spettacolo. Due jeep dell'esercito e un camion si avvicinano al nostro edificio. Ne escono cinque o sei soldati in mimetica e cominciano a conferire su qualcosa. Dopo una decina di minuti decidono di sedersi e fumare una sigaretta, “questo è il problema”. Circa quindici minuti dopo arriva un'altra jeep e scende un sergente con un blocco per appunti. I soldati spengono le sigarette e si alzano. Il sergente si avvicina e dà alcune istruzioni. I soldati vanno al camion e scaricano il tosaerba. Ha luogo un altro incontro, dopodiché la benzina viene versata nel tosaerba. Dopo mezz'ora di manipolazioni di vario genere, tentativi di avviare il tosaerba, numerosi incontri e amichevoli battibecchi di carattere osceno, finalmente il tosaerba prende vita e comincia a muoversi. Mi acciglio con dispiacere: il suono ululante dei tosaerba, questo flagello dell'America, mi ha raggiunto anche qui - in questo tranquillo monastero militare dove ho trovato il mio rifugio temporaneo. I Berretti Verdi mi guardano con simpatia. Sospiro e mi allontano dalla finestra per addentrarmi nell'aula.

Gli ululati, gli stridori e gli schiocchi intorno al nostro edificio continuano per un'ora e poi un'altra. Cammino per l'aula e periodicamente guardo fuori dalla finestra con la segreta speranza che, dopo aver “inghiottito” un altro ciottolo, l'odiato tosaerba si soffocherà. Ma la cosa più angosciante per me è che la disposizione non cambia affatto di ora in ora: un soldato cammina dietro quello che si è rivelato essere un tosaerba militare insolitamente resistente, due sorvegliano una tanica di carburante, un sergente e il suo assistente stanno in piedi all'ombra degli alberi, controllando di tanto in tanto lo stato di avanzamento dei lavori con quella inserita nella scheda tablet e approvata dall'alto piano principale"operazioni". Anche il resto dei “guerrieri” sono seduti all'ombra sotto un albero vicino, osservando con indifferenza ciò che sta accadendo.

Guardo fuori dalla finestra e non posso fare a meno di scuotere la testa: il mio commento sull'ordine militare in "questo paese" e un invito ai miei berretti verdi a continuare la nostra conversazione di lunga data con loro. Naturalmente, lo aspettano da molto tempo e iniziano colpevolmente a scusarsi dicendo che questo è, dicono, un esercito con i suoi trucchi, e loro, i "Berretti Verdi", non hanno il minimo legame con questo (I “Berretti Verdi” americani tradizionalmente disprezzano l'esercito stesso e non si considerano parte di esso, sebbene formalmente ne facciano parte). «Nessuna relazione con cosa?» - ti chiederai, caro interlocutore, perché falciare l'erba, anche sotto le finestre di una scuola dove si svolgono le lezioni, non è una cosa così inaudita e tanto meno una cosa di cui bisogna giustificarsi. Sono completamente d'accordo con te. Tagliare l'erba è un compito molto comune e persino encomiabile per l'America e l'esercito americano. Ma ho dimenticato di dirvi che da molti anni intorno alla nostra ex caserma non c'è praticamente erba, ad eccezione di rari fili d'erba secchi, e tutto è ricoperto di sassi, ciottoli, pigne e sabbia, lungo la quale un soldato si trascina il suo tosaerba tutto il giorno sotto l'occhio vigile dei suoi superiori.

Sospiro ancora, mi allontano dalla finestra e dico ancora una volta ai miei studenti, sorridendo colpevoli: “E siete stati voi a perdere la Guerra Fredda!”...

E un'altra storia vera, questa volta avente un rapporto molto diretto con lo studio delle lingue straniere, vale a dire con la metodologia di insegnamento delle lingue negli Stati Uniti d'America. Il nostro direttore del centro a Fort Lewis ha sempre mostrato una commovente preoccupazione per il nostro sviluppo professionale.

Per questo nobile scopo ha invitato vari docenti e metodologi da diverse parti del Paese. Sono venuti per due o tre giorni, a volte per una o due settimane, e hanno tenuto seminari in cui ci hanno spiegato come insegnare correttamente le lingue straniere. Dovevamo essere presenti. È stato incoraggiato anche l'interesse attivo – o almeno un suo surrogato – per il materiale presentato. Il pieno accordo con il punto di vista dei metodologi viaggianti, anche se non ufficialmente richiesto, era tacitamente implicito, perché se avessimo capito almeno qualcosa sulla metodologia, saremmo diventati da tempo noi stessi dei relatori, invece di far parte delle masse addestrate. Tuttavia, questa visione di questa domanda esiste non solo in America.

I metodologi hanno presentato allegramente una raccolta delle opinioni attualmente generalmente accettate sullo studio delle lingue straniere e ci hanno invitato ad essere d'accordo con la loro logica impeccabile e la loro potente argomentazione, che noi, essendo persone istruite (e non volendo mordere la mano che ci nutre) , ha fatto, inondato da un flusso infinito di termini dal suono impressionante, ma alcuni oscuri. Ma un giorno il regolare svolgimento delle lezioni venne interrotto nel modo più sfortunato. Il colpevole del fallimento nella calma letargica processo educativo non era altri che il tuo umile servitore. Penso, mio ​​caro interlocutore, che questo non ti sorprenda più molto.

È successo quanto segue. I metodologi hanno iniziato a mostrarci un videofilm, raccomandandolo con entusiasmo come un esempio quasi ideale di corretto insegnamento delle lingue straniere, sottolineando allo stesso tempo l'estrema professionalità e ingegnosità degli insegnanti filmati in questo film. Il film è stato girato durante un corso di inglese come lingua straniera per un pubblico di “nuovi americani”, un mix di asiatici, europei dell’Est, messicani e così via. Tali corsi sono standard e vengono forniti gratuitamente agli immigrati che hanno una sorta di status di rifugiato e ricevono benefici governativi. Una delle condizioni per ricevere questo beneficio è la visita lezioni gratuite Lingua inglese. Il tema della lezione nel film erano le etichette sui vestiti, che spiegavano come lavare questi vestiti. Tutti sanno perfettamente di cosa sto parlando: temperatura dell'acqua consigliata, lavaggio a mano o in lavatrice e qualcos'altro del genere. L'argomento non è così caldo: dopotutto, su questi tag non ci sono quasi parole, ma ci sono dei simboli, solo allo scopo di comprendere le istruzioni da parte di tutti, compresi coloro che non conoscono la lingua. Ma con una certa abilità, puoi superare una situazione del genere ed estrarne del materiale per una lezione - per dieci o quindici minuti. Questo è ciò per cui mi sono preparato internamente, aspettandomi che dopo questo periodo di tempo passassi a un altro argomento. Comunque, questo non è successo. Gli insegnanti, con sorrisi di plastica incollati in faccia, senza dire quasi nulla, hanno messo queste targhette sotto il naso degli studenti per venti minuti, poi trenta minuti e l'intera lezione – cinquanta minuti (ci è stata mostrata la fine della lezione, quindi tutti i miei dubbi riguardo questo è stato completamente dissipato).

I nostri metodologi hanno completato lo spettacolo e hanno iniziato a condurre un sondaggio tra il pubblico. Tutti i miei colleghi hanno espresso le loro impressioni con più o meno ammirazione. Poi è stato il mio turno. Hmmm... Mi sono alzato e l'indignazione che covava dentro di me da tempo e non trovava sfogo è esplosa.

Ho chiesto su quali basi i metodologi ci spingono a seguire l'esempio degli insegnanti nel film?! Nel film proiettato il pubblico è composto da adulti, molti dei quali hanno vissuto tante esperienze nella vita, compresi gli orrori della guerra, della fame, del freddo e in generale cose difficili da immaginare. Anche per arrivare in America, hanno mostrato miracoli di intraprendenza e intraprendenza. E questi sono quelli che conoscono la vita - e spesso la morte! - le persone vengono elogiate falsamente e affettuosamente per aver puntato correttamente il dito sul simbolo della temperatura corretto, comprensibile senza parole - dopo tutto, è progettato per tale comprensione! – a ciascuno e a tutti. Inoltre, sono costretti a farlo per cinquanta minuti, esprimendo gioia quando lo fanno! Sì, battiamo le mani quando un cane da circo fa qualcosa del genere! O una specie di porcellino d'India! Ma gli adulti, le persone ragionevoli?! Quale conclusione dovrebbero trarre da ciò che sta accadendo? Non necessariamente formulandolo in parole e categorie, ma a livello subconscio?

Secondo me, c'è solo una conclusione possibile: che qui siano considerati dei completi e completi idioti con l'indice nel naso fino al gomito e la bava che esce dalla bocca, incapaci di padroneggiare la lingua inglese ad ogni costo! Il materiale scelto per la lezione, la sua quantità, il metodo e la velocità della sua presentazione e l'intero comportamento degli insegnanti, offensivo per ogni persona ragionevole, parlano solo di questo e nient'altro! Ho visitato molto spesso ospedali psichiatrici e scuole speciali per bambini con ritardo mentale come traduttore e conosco molto bene il comportamento del personale medico di questi ospedali e scuole nel trattamento dei pazienti.

Cosa penseresti se fossi costretto a puntare il dito verso un simbolo raffigurante una bacinella d'acqua quando dessi un segnale condizionato e a indicare una lavatrice quando ne davi un altro? Cinquanta minuti di fila? Fingi un falso piacere quando colpisci l'immagine più o meno accuratamente? Per non parlare del fatto che non conosco nemmeno una persona che guarderebbe queste etichette prima di gettare pantaloni e maglietta in lavatrice! Io ad esempio non l’ho mai fatto, non lo faccio e non intendo farlo!

La risposta è stata il silenzio mortale e gli sguardi cauti dei “metodologi” nella mia direzione. Non sono entrati in una discussione con me: le frasi memorizzate e i concetti superficialmente coerenti con cui si destreggiavano così abitualmente chiaramente non lo permettevano. Dopo questo incidente, tuttavia, il corso delle lezioni non è stato più disturbato da nulla: ho smesso di prendere sul serio ciò che stava accadendo e sono rimasto in silenzio per i restanti giorni, senza ascoltare veramente il brusio "scientifico" degli oratori e le loro "discussioni" con i miei colleghi, il che era già innocuo per me. Non mi hanno più toccato e non hanno chiesto la mia opinione... Hmmm...

“Apri il tuo libro di testo a pagina venticinque! Guarda l'esercizio numero tre punto uno! Ora inizieremo a fare questo esercizio! Un esercizio completamente stupido, inutile e che non porta alcun beneficio! Perdita di tempo! Mi viene da ridere guardando questo esercizio! Ah ah! Ma lo realizzeremo comunque, poiché ne vale la pena curriculum! È stato chiaramente compilato da degli sciocchi per scopi sconosciuti, proprio come l'intero libro di testo! Fallo fallo! Non guardarmi! Non ho le risposte scritte sulla fronte! Ora è solo l'inizio della lezione e c'è ancora molto tempo prima della sua fine: avremo tempo per fare molti di questi esercizi! Oh, così tanti! Fatto? Hai fatto tutto l'esercizio? Molto bene! Mi dispiace per voi, ma voi, carissimi, dovete aprire i vostri libri di testo fino a pagina ventisette! L'hai aperto? Guarda l'esercizio uno punto due! Che esercizio lungo! Pensavi che niente potesse essere più stupido, noioso e inutile dell'esercizio precedente? Voi, miei cari, vi sbagliavate, perché questo nuovo esercizio supera nella sua complessità tutto ciò che ho mai visto, compreso il precedente! Adoro questo esercizio! Uffa! Bene, cominciamo! Rallegrarsi! Perché sembri così perso? Non hai mai visto gli esercizi prima? Stiamo lavorando, stiamo lavorando! La pazienza e il duro lavoro ti porteranno attraverso i pantaloni! Ah ah! E non guardarmi: non ho scritto io questi esercizi! Il mio lavoro è il numero dieci: il mio capo me lo ordina e io lo eseguo!”...

Questo, mio ​​​​caro interlocutore, non è solo un altro scherzo piatto, inventato da me per nulla dalla mia testa, che è piena - come potrebbe sembrarti - di battute del genere. Oserei assicurarvi che, anche se è molto simile, non si tratta affatto di uno scherzo, ma della cosa più reale, se mi è consentito dirla così, un evento, ed un evento molto triste. Innanzitutto è triste per gli studenti che subiscono un simile trattamento da parte dell'insegnante. È stato infinitamente triste per me osservare la “lezione” che ho descritto, che ricordava più una sofisticata tortura psicologica che, per qualche motivo, non era coperta dalla Convenzione di Ginevra, che proibisce questo tipo di trattamento dei civili catturati. Quanto a me, ho dovuto sedermi in questa classe, indirettamente, tangenzialmente, sottoposto a questa tortura, come un osservatore-tirocinante “non mirato” e imparare i metodi di insegnamento delle lingue straniere, e l’insegnante “sadico” era la stella taglia media in questo Istituto d'Istruzione e, come si è scoperto in seguito, una persona molto intelligente e generalmente non cattiva a modo suo. In seguito lui e io siamo diventati molto amici, giocavamo a scacchi di tanto in tanto e ho avuto molte opportunità di osservarlo fuori dal lavoro, nel suo habitat naturale, per così dire. Ma chiaramente il lavoro di insegnante non era la sua... uh... vocazione. Anche se, in generale, aveva ragione riguardo al libro di testo. Hmm...

Ma questa storia mi è stata raccontata in una lettera da un lettore della prima edizione del mio libro. Università Tecnica. A Mosca, se non sbaglio. Inizio anno scolastico. La prima lezione di inglese per chi non l'ha mai studiato prima. Sottolineo ancora una volta: per chi ha zero conoscenza dell'inglese. Arriva un insegnante e distribuisce agli studenti un articolo su... sì, mio ​​caro interlocutore, sì! – hai indovinato bene! - SU lingua inglese, tratto da qualche giornale: “Leggi e traduci!” Ci sono tentativi di spiegare che qui nessuno conosce l'inglese, nemmeno una parola. Neppure una sola lettera. Risposta indifferente: “Leggi, traduci”. Le obiezioni tacciono e gli studenti aspettano la fine della lezione. Qualcuno parla al telefono, qualcuno legge un libro, qualcuno si trucca, qualcuno guarda fuori dalla finestra con desiderio e odio incomprensibile. Fine della lezione: “Traduci questo articolo per la prossima lezione”. Un altro articolo di giornale dovrebbe essere distribuito...

Il seguente "metodo" è uno dei più impressionanti: ha molto disturbato la mia immaginazione sognante di ex pastorello del villaggio. A proposito, questo approccio alle lingue non l'ho trovato ovunque, ma nel database dei brevetti del nostro paese!

Quando impari una lingua straniera ti viene offerta una proposta: non indovinerai mai! – assorbire le alghe, masticandole bene – non dimenticare in nessun caso di masticare, perché questo migliora la memorizzazione delle parole! Nella mia mente sconvolta apparve subito la seguente immagine bucolica: una... ehm... istituzione agricola collettiva, file di studenti (compreso te, mio ​​caro interlocutore, compreso te!), davanti ai quali stanno abbeveratoi pieni fino all'orlo di i pregiati frutti di mare sopra menzionati. I lavoratori con stivali di tela cerata e giacche imbottite con i forconi in mano camminano alacremente tra i filari, impedendo che le mangiatoie si svuotino. Di tanto in tanto l'aria si riempie di forti muggiti. Da qualche parte nelle vicinanze, nei campi, un trattore agricolo collettivo rimbomba sordamente. Sulle betulle - anticipando l'imminente arrivo della primavera - i corvi gracchiano...

Uno dei lettori del mio libro mi ha invitato a visitare un sito Internet specializzato interamente dedicato a vari metodi di apprendimento delle lingue straniere. Senza ritardare questo piacere, ci sono andato subito. Suggestopedia... segnali segreti... grattarsi con il piede sinistro dietro l'orecchio destro... grattarsi con il piede destro dietro l'orecchio sinistro... in generale, niente di nuovo o interessante... Aspetta un attimo! Nome familiare! Matrice metodo! Veramente? No, ahimè, non è il mio metodo a matrice. L'autore rispettato dell'approccio con un nome ingannevolmente simile al nome del mio metodo suggerisce di studiare allo stesso tempo: siediti, chiunque sia in piedi! – cinque lingue, sostenendo che è molto più facile che imparare una sola lingua! E io, è un peccato, pensavo di avere solo una fervida immaginazione (beh, e forse anche l'autore del "cavolo"). E' ovvio che purtroppo mi sono sbagliato su questo...

Guardiamo oltre. EHI! Metodo erotico! Come potremmo vivere senza questo nei nostri tempi avanzati! L'ideatrice del metodo, Mademoiselle tal dei tali, si impegna ad insegnarvi una lingua straniera attraverso testi adeguati e altre tecniche altamente efficaci e pienamente conformi alla lettera e allo spirito del metodo. Aggiungo che è possibile il servizio di reperibilità...

Se tu, mio ​​caro interlocutore, pensi che lo scopo di queste storie, realmente accadute, sia un semplice desiderio di divertirti, di sorriderti perché non c'è niente da fare per risollevare il tono generale del tuo corpo, esausto dalle leggendo questo trattato, allora ti sbagli molto (tranne, forse, un episodio con "falciatura del prato", introdotto nel tessuto narrativo al solo scopo di creare uno sfondo più prominente per gli eventi principali, evidenziando l'opera, quindi per parlare dei personaggi principali dell'opera). Queste storie realmente accadute dimostrano semplicemente che frequentare un corso di lingua straniera non lo è affatto una condizione necessaria per l'acquisizione della lingua. A casa, sul tuo buon vecchio divano accogliente, puoi usare il tuo tempo in modo molto più produttivo che in classe, ascoltando ricette per fare le noccioline, studiando l'etichetta sulla tua "biancheria intima" o leggendo "storie" su "Stepan on the Post". facendo la sua “spesa”" Anche se Stepan è il vapore cerebrale del professore dalla barba più “suggestopedica”. E nessun argomento, nemmeno da parte di uno stormo di professori esperti con e senza barba, mi farà cambiare opinione su questo argomento. Da questa parte...

Sì, alla questione delle opinioni. Quasi tutti coloro a cui ho detto che stavo scrivendo questo libro avevano una “opinione” molto precisa sull’apprendimento delle lingue straniere. Non conoscere le lingue stesse e non avere il minimo legame con l'insegnamento delle lingue. Ma ciò non ha impedito loro di sostenere con sicurezza che un libro del genere non era assolutamente necessario, poiché l’argomento era stato adeguatamente studiato e chiuso e non vi si poteva aggiungere nulla di nuovo. Non ci sono punti bianchi qui e non possono esserci! Alla mia domanda pacata e anche un po' insinuante su come si sarebbero avvicinati all'apprendimento di una lingua straniera se ne avessero avuto tale necessità, hanno risposto senza esitazione che avrebbero seguito dei corsi. Quali corsi? Sì a qualsiasi! Giusto dietro l'angolo! Oppure potresti comprare un libro di testo. Anche chiunque. Sì, signore, mio ​​caro interlocutore, proprio così...

In conclusione, descriverò corsi divertenti a cui io stesso non ho partecipato, ma di cui mi ha parlato uno dei miei conoscenti casuali. All'inizio della perestrojka partecipò a questi corsi come “cavia” e ne rimane ancora impressionato, anche se da allora sono passati più di vent'anni. Lui stesso chiamò questi corsi “cane”, ma non nel senso peggiorativo del termine, ma descrivendone con entusiasmo il metodo di sviluppo riflessi condizionati tra gli studenti, ricorda molto i famosi esperimenti di Pavlov con i cani.

Cani, scusate, gli studenti furono sistemati uno ad uno in una stanza vuota, dove c'era un display su cui si illuminavano parole straniere. Lo studente doveva ripetere queste parole (e la pronuncia non veniva valutata e, ovviamente, nemmeno spiegata), ricevendo per questo una sorta di incoraggiamento. Il mio amico non ricordava più esattamente quale (non ho resistito alla domanda della frusta, al che lui ha risposto seriamente che non erano stati picchiati). Ma ricordava benissimo il messaggio filosofico su cui si basavano questi “giochi di cani”. Gli organizzatori dei corsi - un impressionante team di psicologi ed educatori dei ministeri competenti - hanno spiegato loro che quando sorge un bisogno urgente, una persona inizia a parlare una lingua straniera, ad esempio all'estero.

Non so per quale motivo, ma il mio amico voleva davvero che fossi d'accordo con questa tesi fondamentale dell'intera struttura “cane”. A causa dei resti della mia leggendaria testardaggine che esistono ancora in me - chiedi all'ex comandante della mia compagnia aviotrasportata, il capitano Kryuchkov - sono ancora orgoglioso dei suoi commenti un po' nervosi su questo argomento! - Non volevo farlo, cosa che in una certa misura lo ha addirittura indignato (la situazione è resa ancora più divertente dal fatto che, per sua stessa ammissione, non ha mai padroneggiato una lingua straniera). Non volevo assolutamente turbare il mio impressionabile amico, ma non volevo nemmeno condividere la tesi errata o addirittura semplicemente falsa che mi stava imponendo su suggerimento degli insegnanti “allevatori di cani”. Ed è falso per i seguenti motivi.

Innanzitutto, prima di iniziare qualsiasi tipo di conversazione sulla correttezza o inesattezza di una determinata tesi, è necessario concordare cosa si intende per “necessità urgente”, il che di per sé è un compito molto difficile a causa della vaghezza di tali concetti. Quando “solo una necessità” diventa un “bisogno urgente”? Oppure “molto piccante”? Dov'è questo... uh... punto di "biforcazione"? Datemi criteri chiari per classificare le “necessità”! E, in secondo luogo, anche se raggiungessimo un accordo su questo tema (cosa di cui, per usare un eufemismo, dubito), rimane ancora una pratica che confuta categoricamente questa costruzione puramente speculativa. Molte persone – milioni! – vivono all’estero da decenni, ma ancora non conoscono la lingua del paese in cui vivono. Ne ho già parlato e non intendo ripetermi.

In effetti anche in questo simpatico metodo “cane” c’è un elemento che mi attrae. Questa è una stanza vuota con le pareti completamente nude. Sì, sì, esattamente quello! Cioè, una rigida restrizione alla ricezione di tutti i tipi di informazioni e semplicemente di stimoli non correlati alla lingua studiata. Lo stesso approccio “monastico” che già avevo consigliato.

Ma per quanto riguarda lo spettacolo sul muro, allora, scusami, alla sua sola menzione voglio respirare velocemente, tirando fuori la lingua, e poi sedermi sulle zampe posteriori e con il tuo permesso, mio ​​​​caro interlocutore, ululare alla luna ...

Non lasciarti spaventare dal nome "spaventoso"! Questo trattato dissiperà la tua convinzione latente che qualsiasi libro sull'apprendimento delle lingue straniere debba certamente renderti triste, unito a uno sbadiglio convulso. Questo libro è scritto per tutti: tutti vi troveranno qualcosa di interessante! Compresi gli organizzatori di “truffe linguistiche”, gli spensierati venditori di “segnali segreti” e altri vivaci scrittori di libri “di successo” che promettono spudoratamente di insegnarvi la lingua in tre minuti al giorno: questi individui dovrebbero conoscere le argomentazioni dell’autore – il loro nemico numero uno!

Insegna a te stesso! 2

Da dove cominciare o Informazioni non per idioti 2

Corsi di lingua straniera o il tuo volo interrotto 4

Debriefing, o Un po' - solo un po'! - psicoterapia 5

Secondo il dizionario! Uhm... 6

Risonanza posteriore e matrice 7

Tre fonti, tre componenti del marxismo... ehm... lingua straniera 7

Metodo "per bambini", ovvero Ballare fino allo sfinimento 8

Processo fisico o cintura nera 9

Articolazione e apparato vocale, oppure stai ballando il fandango 9

Accento o Interior Polytyk in Honduras 10

Sull'orchestra e sui musicisti, nonché su varie cose 10

Ascolto e recitazione, o Napashikhonisyobylatikha 11

Non c'è tempo o universo in espansione 13

Peripatetica e sonnolenza, o Yoksel-moksel con un mantello di pelle di pecora 14

Un'altra realtà, altrimenti andrei a Stirlitz... 16

Attenzione distratta, o Corvi nella nostra vita 17

Esercizi di riscaldamento e punti biologicamente attivi 17

Dettagli tecnici sulla preparazione dei dialoghi a matrice 17

Storia del pioniere di Matrix con un cavallo rosso e un bacino parlante 19

Interferenza o cavalli ben pasciuti battono gli zoccoli 19

Intensità o partite sprecate 20

Leggere Plutarco, o Fandorin al Baobab 20

Dalla matrice alla lettura, ovvero Red Heat in divisa da poliziotto 25

I pericoli dell’approccio a matrice. Sì, ci sono anche quelli... 26

Matrix ram, ovvero Come diventare un giovane fuochista 26

Fattore età: è positivo che siamo adulti! 27

Informazioni su benefici ed esercizi. Brutta storia 27

I testi paralleli fioriscono e profumano 28

"Immersione" o immersione? 29

Il principio della sovrappressione - nella tua testa 31

La scala mobile della lingua, o Bambini che giocano in via 31

Storia vera n. 002. Senza alcun sottotesto, ma con conclusioni pratiche dirette e chiare 32

Sulla questione della costruzione di case e canili (soprattutto per il mio amico oligarca!) 33

Sensi di colpa, oppure Lavarsi le mani prima di mangiare! 34

Resistenza da parte dei propri cari o quanto sei intelligente! 34

Quanto costano adesso i cavalli, oppure La mia piccola serenata oligarchica 35

Gli stranieri conoscono le lingue straniere, oppure Fioritura primaverile dei denti di leone 35

Di cosa stanno cantando? 38

Un altro avvertimento cinese, ovvero La mia ricetta per preparare il kvas 39

Pillola dolce del nostro "fratello" bulgaro. Triste storia vera suggestopedica 39

Le buone arachidi sono quelle ben tostate. Stepan è in servizio. "Cani" di Pavlov e così via (scarti di salsiccia) 41

Non afferrare il disco rigido o il sesto dito 45

Corsi di informatica: facili, veloci, divertenti e senza problemi! 46

Olala! Oppure anche la tua cura è possibile 47

La compagna Furtseva è stata avvertita. L'hamburger tanto atteso ha un sapore amaro in bocca a Fokachuk. E questo è il fatto 48

Non una brutta composta, o qualche parola sulla professionalità 51

Le tue domande e le mie risposte 52

Opere complete di Lee Won Yan 55

Nemmeno un pensiero nella tua testa? Sei sulla strada giusta! 56

Un tronco, signori, un tronco! 58

Il fulcro e il gusto della lingua 59

Conclusione e stesso inizio 60

Post scriptum 60

Risultati matricola: parlano 60 studenti

Difesa aerea: domande e risposte costanti 62

Nikolaj Zamjatkin
(con l'incomparabile Lee Won Yang)
È IMPOSSIBILE INSEGNARTI UNA LINGUA STRANIERA

Terza edizione

Un libro onesto fino all'ultima virgola, che è diventato subito un classico del genere e richiedeva la lettura di chiunque fosse almeno un po' interessato alle lingue.

Un libro paradossale, che distrugge inesorabilmente mito dopo mito, favola dopo favola, errore dopo errore. Un libro che ti libera dalle catene di vecchi e diffusi pregiudizi che ti impediscono di padroneggiare una lingua straniera. Chiunque studi o abbia intenzione di studiare una lingua straniera è semplicemente obbligato a leggere questo libro, che non ha analoghi né nell'accessibilità della lingua dell'autore (non si tratta di un “manuale” standard con il suo linguaggio smorzante!), né nella quantità e qualità di consigli utili.

Lo stile brillante e l'umorismo rilassato della presentazione rendono questo libro interessante per coloro che hanno già “studiato” una lingua straniera a scuola o all'università e, di conseguenza, hanno finalmente creduto nella loro “incapacità” di apprendere le lingue: capiranno perché, dopo tutti questi anni dolorosamente lunghi, non l'ho mai padroneggiato - e non sono riuscito a dominarlo! - lingua, rimanendo all'interno del formato di "apprendimento" generalmente accettato.

Coloro che parlano lingue straniere saranno lieti di essere convinti della correttezza dei loro approcci, che hanno permesso loro di fuggire dalla noiosa e noiosa camera piena di casi, coniugazioni e spaventose chiunque persona normale gerundio.

Quindi, questo libro è scritto per tutti e per tutti: tutti vi troveranno qualcosa di interessante! Compresi gli organizzatori di “truffe linguistiche”, i venditori spensierati di “segnali segreti” e altri vivaci scrittori di libri “di successo” che promettono spudoratamente di insegnarti la lingua in tre minuti al giorno: devono conoscere gli argomenti dell’autore, il loro nemico N. 1!

Epigrafe

1...Tutta la terra aveva una sola lingua e un solo dialetto. 2 Viaggiando da est, trovarono una pianura nel paese di Sennaar e vi si stabilirono. 3 E si dicevano l'un l'altro: «Facciamo dei mattoni e bruciamoli col fuoco». E usarono mattoni invece di pietre, e resina di terra invece di calce. 4 Dissero: «Costruiamoci una città e una torre, la cui altezza arrivi fino al cielo, e facciamoci un nome prima di essere dispersi su tutta la terra». (Deut. 1:28). 5 E il Signore scese per vedere la città e la torre che i figli degli uomini stavano costruendo. 6 E il Signore disse: Ecco, c'è un solo popolo, e tutti hanno una sola lingua; e questo è ciò che hanno cominciato a fare, e non si discosteranno da ciò che avevano pianificato di fare; 7 Scendiamo e confondiamo là la loro lingua, così che l'uno non capisca il discorso dell'altro. 8 E il Signore li disperse di là per tutta la terra; e smisero di costruire la città. (Deut. 32:8). 9 Perciò le fu dato il nome: Babilonia, perché là il Signore confuse la lingua di tutta la terra, e di là il Signore li disperse per tutta la terra...

(Genesi)

"...Non parlarmi a parole - non hai bisogno di parlare a parole! E non aver paura che non ti capisca! Lascia che la tua anima parli alla mia anima - e loro si capiranno altro! E non devi preoccuparti troppo delle parole...”

(Da una conversazione)

E dice che sono possibili altri 4000 caratteri?
"carta di plastica" mi reimposta automaticamente al "catalogo". Non hai quello che c'è nel carrello, né il pagamento?

A proposito, per acquistare un libro in formato stampato, devi avere un indirizzo e, ovviamente, i soldi per la spedizione. Difficilmente è possibile raggiungere un accordo con le Poste Russe per inviare qualcosa in Ucraina. E soprattutto ultimamente. A proposito, in Ucraina circolano ancora i rubli, ho un conto in rubli presso la Privatbank. Lo proverò elettronicamente.

Grado 1 stella su 5 da Andrushchak Anatoly Mikhailovich 08/09/2016 00:31

Caro Nikolaj Fedorovich!
Naturalmente l'orrore è che non posso ordinare matrici per le lingue inglese e tedesca.
Che mi importa che tutti lodino meritatamente il libro... Dopo un ictus nel 2004, non ho parlato per 2 anni e mezzo. Prima dell'ictus, conoscevo perfettamente entrambi - il tedesco dalla 5a elementare (dopo il college non ho superato l'esame minimo per candidati, potevo leggere lavori scientifici, anche scrivere - anche se con errori stilistici), l'inglese - sono diventato dipendente di una joint venture nel nord della regione di Tyumen, con una quota del 49% composta da inglesi e americani, hanno potuto partecipare alla discussione su questioni geologiche e di trivellazione. Conoscevo il polacco fin dall'infanzia - mia nonna era polacca... E dopo un ictus ho dimenticato tre lingue - comunico solo in ucraino e russo... Ma queste appartengono al passato... Quindi credi che lo farai porti tutto quello che impari nella tomba, si scopre che puoi farlo con la lingua ma senza lingua. Naturalmente, la mia paresi del lato destro non è scomparsa, ma ho rinunciato al bastone nel 2006, sto valutando la situazione - se non direttamente, dovrò zoppicare attorno alla paresi del piede e della parte inferiore della gamba. Il mio braccio ha una paresi dell'intero braccio, a partire dalla spalla. Ho imparato a scrivere al computer con la mano sinistra, a radermi, ad allacciarmi le scarpe, ecc.
E ora non posso ordinare matrici per aggiornare le mie conoscenze. Appena mi avvicinerò al calcolo, dopo "

Grado 1 stella su 5 da Andrushchak Anatoly Mikhailovich 07/09/2016 23:58

MERAVIGLIOSO!!!

Grado 5 stelle su 5 da Snow_fairy_tale 30.08.2015 21:19

Alcune persone si lamenteranno del fatto che c'è molta acqua nel libro. Ragazzi, non guardate questo, guardate la metodologia. Lei è bella. Ormai è assurdo per me imparare una lingua prescindendo dalla pronuncia... è come non imparare proprio nulla.

Grado 5 stelle su 5 da Annie 18/12/2013 07:16

Il libro è scritto in un linguaggio molto vivace e propone un metodo radicalmente diverso dai metodi già conosciuti di apprendimento delle lingue.
Secondo la mia opinione personale, questo metodo dovrebbe funzionare, ma le matrici sono pronte per essere trovate..
Ma in ogni caso l'autore è fantastico: scrivi di più!

Grado 5 stelle su 5 da Konstantin 01/03/2012 03:02

Un libro eccellente, infatti, fin dai primi minuti mi ha affascinato con la storia che nel profondo della mia anima ho sempre saputo in qualche modo intuitivamente: nessun corso ti insegnerà una lingua straniera. Una condizione è necessaria: un desiderio inflessibile, il tuo desiderio, imparare la lingua.
Lo stile della narrazione è costruito in un dialogo emozionante, vivace e allegro: sicuramente non ti annoierai durante la lettura.
Ebbene, l'ultima cosa riguarda il metodo Zamyatkin presentato con la matrice di risonanza inversa: è scritto in modo interessante e ben argomentato. Se funziona, lo metterò alla prova :) come ha detto l'autore stesso, non prendere tutto per oro colato, ma provalo su te stesso.