Што човек не треба да ти прости? Простувањето како потреба. Запомнете дека вашиот престапник е личност исто како вас.

Прашање:
ако сте направиле нешто погрешно, објективно сте виновни и сакате да склучите мир со личноста. Дали треба да побарам прошка или некако да ја признаам вината? Зарем ова нема да биде удар за рангот?

Одговор од Александар Бирјуков:

Во средновековна Јапонија, самурајот го губел лицето ако незаслужено навредил или навредил некого, а после тоа, кога се вразумил, не барал прошка. И ако побара прошка, ја искупи својата вина, тогаш го спаси лицето. И немаше удар за рангирањето. Тврдоглавото одбивање да ја признае вината беше удар за неговиот чин. Барањето прошка не се сметало за понижување. Дури и горди самураји.

Не плашете се дека ќе ве „испратат“ или „ќе ви се смеат“. Признаена грешка е половина исправена.

Само запомнете дека зборовите не се ништо. Ваша должност, ваша света должност, е да се поправите на некоја личност. Не очекувајте дека после зборот „извини“ ќе ви се фрли на врат од радост. Најтешката работа допрва следи. Треба да ја убедите личноста дека не згрешила што ви простила.

И ако не одговори, нема ли да прости? Ништо не можете да направите за тоа. Ако вашето покајание е искрено и АКТИВНО, ако сте вложиле максимални напори да се поправите, но таа личност не го прифатила, тогаш прифатете го како факт. Не можеме да ги принудиме луѓето да ни простат.

Дали ова ќе понижи човек? Бр. Ниту ќе издигне, ниту ќе понижи.

*************************

Прашање: Дали е неопходно во животот да им простувате на непријателите и луѓето кои некогаш ве измамиле или ве предале?

Одговор од Александар Бирјуков:

Јас само одговорив на спротивното прашање, „дали треба да бараш прошка ако си виновен?“ Сега ќе пристапам од другата страна - од страната на оној што бара прошка.

Кога ме прашуваат дали е потребно да им простам на оние кои те повредиле, те навредиле, те навредиле или те наместиле во одреден момент, силно размислувам.

На врвот на непријателството, викам „НИКОГАШ!!!“

Но, кога кавгата ќе заврши и разумот ќе ги замени инстинктите, јас разбирам дека оние што еднаш ќе се сопнат не треба да бидат осудени на куцање засекогаш. Ако, се разбира, навистина се покајал, ја сфатил својата вина И САКА ДА НАДОМЕСТИ.

Мојата врата е секогаш отворена. Секој што ми беше непријател во минатото, ми нанесе штета, ме навредуваше, ме предаде - може да дојде и да каже на вратата: „Прости ми“. Нема потреба од објаснувања или оправдувања: зборовите се безвредни. „Прости ми“ - како код за пристап - е сосема доволно.

Тоа не значи дека веднаш ќе заборавам на неговата подлост, предавство и непријателство. Но, тоа значи дека ќе му подадам рака, ќе се насмеам и ќе го пуштам во куќата.

Но, веќе под мојот покрив. Потпирајќи се на мојата рака.

Според мене, ова е најправилната и најфер опција. Дајте му шанса на некој што се сопнал. Не избркајте го, не исмевајте го, не исмевајте го, туку дозволете му еднаш да ја искупи својата вина.

Иако, за мене лично има исклучоци. На пример, јас никогаш нема да и простам на жена што изневерува или паднала. Јас секако не зборувам за лажно татковство или измами со брак и развод.

Денеска после програмата влегов во ПМ и пак видов прашања на старата тема.

„Што да направите ако некое лице се сопне? Дали да простам или не?

Отпрвин, кога стигнав дома, сакав повторно да го закачам стариот текст на ѕидот, во кој одговорив на ова прашање. Но потоа, додека се возев во автобус, длабоко размислував за темата.

И тоа е она што го сфатив.

Има постапки кои не можат да се простат.Предавство. Лет. Брак измама. Целна штета за вас (на пример, кога една жена ќе ги објави вашите деловни тајни на вашите конкуренти поради одмазда).

Има прекршоци, ситни грешки кои може да се забележат само со мирна забелешка.

Тоа е она за што размислував целиот долг пат до дома.

Најчесто овие постапки се прават не од злоба, не од омраза, туку од глупост. И најчесто на самиот почеток на врската.

Генерално, секој почеток на врска е време на меѓусебни проблеми. Двајца се заљубени - мозокот е исклучен. И затоа се заебаваат на црно. И двете.

Ова е во ред. Но, понекогаш меѓу овие „глупави“ џемови има и такви што се навистина тешки. Тоа не е мамење, се разбира, и не е мамење. Но, тие предизвикуваат траума, сериозен навреда на друго лице. Повредата и болката се доволно силни за да ја прекинат врската.

Дали треба да ги простиме овие грешки?

Ова е она што е многу важно овде.

1. Разбра ли тој што се зезнал дека тој е виновен? И каде е точно виновникот?
2. Дали ја почувствувал болката од загубата?
3. Дали се покајал и дали е подготвен да вложи максимални напори за да ја поправи ситуацијата и да ја врати довербата кај другиот?

Ако одговорот на сите три прашања е „да“, тогаш мојот совет е сигурен и недвосмислен - ПРОСТИ.

И затоа. Секој кој не погрешил и не изгубил, не ја почувствувал болката од загубата. Тој не знае како е да се има и да се губи.

А тој што згрешил и изгубил ја добил оваа болка во целост. И, сеќавајќи се на неа, тој никогаш повеќе нема да дозволи оваа страшна ситуација да се повтори. Овој зглоб ќе го избегнува до крајот на животот.

Што да направите ако некое лице се покајало и е подготвено да ја поправи ситуацијата, но не знае како?

Дај ми навестување. Објаснете. Не секој има искуство во обнова на односите. И често виновникот е едноставно задушен од стравот да биде испратен. Едноставно се плаши да побара прошка и генерално некако да се изјасни. Се плаши од потсмев, потсмев, недоразбирање.

Ако побараат од тебе прошка, тогаш запомни: МЕЧОТ НЕ СЕЧЕ ВИНОВНА ГЛАВА. Можете да барате да се поправи ситуацијата, но немате право да се потсмевате или понижувате некоја личност за неговата грешка.

Подобро е директно да кажете дека нема да простите. Два збора.

Давањето втора шанса е карактеристика на личност со силна волја. Слабиот ќе пропадне во каприц и ќе заземе навредена позиција. Или ќе ползи по стомак и ќе моли прошка од тој што е виновен.

Н.Б. Ние не ги сметаме рецидивите и не им простуваме. Зборуваме за само една, прва и последна шанса.

Моето искуство сугерира дека некој што еднаш изгубил и имал потешкотии да го врати, се плаши од оваа загуба цел живот. Можете да бидете сигурни во оваа личност.

******************

За простувањето. Дел 2.

Како што може да се очекува, имаше многу контроверзии и конфузија околу клаузулата за простување.

Ајде да го сфатиме.

1. Предавство. Дали е неопходно да се прости ако жената изневерила од глупост, пијанство, религиозни причини, празници или месечина?

Бр. Предавството не може да се прости. Предавството кон татковината отсекогаш било казниво со смрт. Нема затвор, торба, шаварма. Само извршување.

Неверството на жената кон мажот се казнува со фрлање ѓубре од дома и надвор од својот живот. Дури и ако е „многу свесна“ за сè, не советувам да простуваме. Освен ако не сте мрзливи, се разбира. Ако си шупак, тогаш мојот мизогински совет не ти користи.

2. Колку пати можеш да простиш и да дадеш шанса?

ЕДЕН. Запомнете, еднаш. Првото простување е великодушноста, карактеристика на силен маж. Второто простување е трпението, карактеристика на цицачот.

Ако некое лице направи грешка еднаш, тоа може да се припише на несреќа. Но, ако го направи тоа по втор пат, тоа значи дека тоа веќе не е несреќа, тоа е систем, тоа е дел од неговиот карактер. Дали ви треба личност со критички карактерни недостатоци?

Затоа, годишната амнестија темпирана да се совпадне со Денот на заштитата на црвениот елен овде не функционира.

3. Дали жената ќе го сфати вашето простување како слабост? На крајот на краиштата, вистинските мажи се груби, брутални и никогаш никому не простуваат.

Да почнеме со главната работа. Зависи што и како простуваш.

Ако простувате она што не може да се прости, вие сте мрзливи. Ако вие самите скокате пред виновникот, како да молите токму за оваа прошка, тогаш сте мрзливи. Ако ви фрлија осамено „жал“ низ заби, како милостина, а вие сте подготвени да паднете на стомак пред вашата сакана, тогаш сте мрзеливи. Ако ве измамиле извинувања, а во реалноста била нула точка нула, а сте го прифатиле ова бла бла шоу, тогаш сте мрзливи. И морон. И таа издржа. Вашето место е во пријателската зона, каде што ќе се најдете многу брзо.

Адекватна жена ќе биде пресреќна поради шансата што и ја дадовте. Таа го користи максимално за да ја врати вашата доверба. Враќање со ДЕЛА, не со зборови.

Ако жената не го прави ова или дури и го доживува чинот на простување како ваша слабост, тогаш ова е дури и на подобро. Колку побрзо жената го открие својот лош карактер, толку помалку време и труд ќе потрошите на неа.

И мерењето на бруталноста е генерално прашање за ѓубре од низок ранг. Само таа е фиксирана на визуелен ранг, бидејќи никогаш немало вистински.

4. Што да направите ако жената се збрка, но не преземе никакви чекори за да ја поправи ситуацијата? Или овие чекори се сомнителни (треперење пред вашите очи итн.)?

Ништо. Сите овие трикови и манипулации се опишани одамна. И трепка пред моите очи, и поблиску и подалеку, и, и. Читаме, сето тоа е таму.

Жената разбира дека се збркала, но не брза да ја признае својата вина, а особено нема да ја поправи ситуацијата. Лимената круна и пречи на домашната принцеза. Покажувањето е задушувачко. Барањето прошка и враќањето на вашата доверба не е нејзина кралска работа. Радувај се, кмет, што удостои да ти се допаднеш на социјалната мрежа.

И затоа таа ти е око, така што ти самиот ќе и пријдеш на небесната божица. Периодично ја влече конецот, потсетувајќи го на себе. Односно, таа се збрка - и ти поправаш. И повторно освојте ја принцезата. И таа сепак ќе се заглави: вие не ја следите активно нејзината златна дупка.

Општо земено, сето тоа веќе е опишано од мене во книги, едноставно се потсетив на тоа со примена на информации за женска манипулација на одреден конкретен случај.

Затоа, на прашањето „како да се реагира“ има само еден одговор: никако. Можете да реагирате само на вистински чекори, а не на . Ако нема вистински чекори кон помирување од страна на виновникот, тогаш нема на што да се реагира. Фрлете го несреќниот манипулатор од глава и продолжете со животот. Дозволете Алена да го повлече конецот, а не вие. Назад

Направивте глупава грешка во вашиот живот и сега сте крајно виновни пред вашиот дечко. Да - ја сфативте длабочината на вашата вина, да - се извинивте, да - се расплакавте, и да - му напишавте сто СМС пораки. Но, тој не реагира на никаков начин на вашите молби за прошка. Дали е навистина можно каде и да го бакнете, насекаде да има „петта точка“?

Или можеби правиш нешто погрешно? Или толку многу си ја разгалил душата на човекот што не сака да те запознае? Или само ги брзате работите?

Ајде да се обидеме да ја разбереме неговата психологија, да ја дознаеме длабочината на вашата вина и да разјасниме колку сте ја сфатиле. И само тогаш ќе дознаеме што може да се направи за да го натера момчето да ви прости.

Можеби не се работи за тебе, туку за неговиот карактер?

Има такви каприциозни мажи кои се однесуваат полошо од лелекавите жени - прават трагедија од сè и после тоа се навредуваат многу долго. Ако не го познавате добро вашиот дечко, а тој прв пат се нафрли затоа што беше навреден од вас без желба за понатамошна комуникација, тогаш бидете внимателни! Особено ако кавгата била многу тривијална.

Па, еве еден пример за сценарио: доцнивте на состанок и не го предупредивте за тоа. Се разбира, тој не те чекаше и си замина. Викаш - игнорирај, пишувај - игнорирај. На десеттиот повик, тој сепак удостои да одговори и рече дека не му се допаѓа вашата невнимание и неточност и треба да се оддалечите.

Не, малку подоцна најде сила да ти прости, но тоа го направи со толку кисел поглед, како да голтнал лимон. Но, твојата следна грешка ја врати неговата необичност. И пак се јавуваш, бараш прошка и плачеш.

Ако постојано покажувате таква слабост на секоја ситница, тогаш еве што ве очекува во иднина:

Ќе се опкружите со комплекси и ќе почнете да се плашите од се.Сто пати ќе проверите дали телефонот ви е поврзан - што ако заѕвони и батеријата е полна! Дали ќе го контролирате секој ваш збор - што ако најде навестување на негативност во изговорената фраза? Дури и ќе бидете исплашени од сопственото однесување - на крајот на краиштата, чекор надесно, чекор налево ќе биде казнив со морална егзекуција.

Ќе се однесува како узурпатор.Да, тој ќе најде половина навестување во вашата фраза, ќе го смета секое ваше однесување за неморално и генерално ќе започне огромен скандал за исклучување на вашиот телефон. Неговата цел е да ве обучи да бидете послушен Баг за да може лесно да манипулира со вас. И тој е поласкан од вашето трчање по него.

Вие секогаш ќе бидете аутсајдер, а тој ќе биде „со круната на тронот“.Нему сè ќе му биде дозволено, но вие не. Ќе најде логично објаснување за своите гревови и грешки, а во нив ќе ја вткае и вашата вина. Таквите мажи се опасни затоа што флертуваат и стануваат тирани кои лесно можат да ја претепаат својата сопруга.

Ако сè уште не ја познавате добро оваа личност, а тој веќе го покажува својот тврдоглав карактер, се граничи со глупост, тогаш престанете да го молите за прошка. Ако сте му драги, ќе ја смени тактиката, а ако не, тогаш сте осудени да му бидете роб. Затоа, бегајте од него пред да бидете глави.

Ако момчето не може да прости изневерување

Очигледно, вие сте желни за прошка без одлагање. Љубовта не трпи предавство, дури и случајно. И кога предавството е сè уште свежо, „крвави“, тогаш нема потреба веднаш да се моли за прошка, фрлајќи хистерија со пресметка, ова е поверојатно да разбесне отколку да ве натера да размислувате.

Гордоста, неискреноста, обидот да се „скрши“ партнерот под себе, правејќи го виновен, нема да доведе никаде. И ако ја презирате помошта на роднините и пријателите кои се обидуваат да ве помират, тогаш што сакате?

Личноста која е навредена од вас сака да ги види вашите искрени чувства и свесност за тоа колку сте згрешиле. Нормален дечко, а не чудовиште, нема да ви шири гниење со вашиот „џоинт“, напротив, неговото срце ќе се стопи ако покајанието беше од срце.

Но, ако еднаш ви простиле, но сè уште ништо не сте разбрале и стапнете на истото гребло, надевајќи се дека вашиот „метеж“ ќе се провлече по втор пат, тогаш не ме обвинувајте! Тие навистина не сакаат да контактираат со вас повеќе.

Конечно - необична техника

Ајде да направиме мисловен експеримент.

Замислете дека имате супермоќ да ги „читате“ мажите. Како Шерлок Холмс: гледате во маж - и веднаш знаете сè за него и разбирате што има на ум. Тешко дека сега би ја читале оваа статија во потрага по решение за вашиот проблем - воопшто не би имале никакви проблеми во вашата врска.

И кој рече дека тоа е невозможно? Се разбира, не можете да ги читате мислите на другите луѓе, но инаку нема магија овде - само психологија.

Ако си заинтересиран, можеш. Ја замоливме Надежда да резервира 100 места специјално за посетителите на нашата страница.

Вообичаена е идејата дека ако ви згрешиле, треба да простите. Во реалноста, луѓето кои „простиле“ почесто не добиваат олеснување, туку влошување на нивната психолошка и физичка состојба. Во оваа статија ќе ви кажам зошто тоа се случува.

Ќе ви кажам дека постои вистинско, искрено простување и имагинарно простување. За тоа како да ги разликувате за да не се залажувате. И за тоа што да направите за да го направите простувањето реално и да донесе вистинско олеснување.

Како да се направи разлика помеѓу вистинско и имагинарно простување?

Факт е дека во животот и на приемите наидувам на огромен број примери на имагинарно простување. Ќе дадам 2 случаи од сопствената пракса. Имињата се сменети.

Пример 1.

Жена, 32 години, 3 месеци по мозочен удар. Дојде со поплаки за депресија, анксиозност, апатија и раздразливост. Прашувам што имала пред мозочниот удар. Таа вели дека нејзиниот сопруг ја изневерил. По изневерувањето се разделиле и шест месеци не живееле заедно. Тогаш таа му „прости“ и решија да се соберат повторно. Една недела после тоа, таа имаше мозочен удар.

Пример 2.

Не контактираше мајка за 3,5 годишно дете. Дима веќе 2 недели категорично одбива да оди во градинка. При спомнувањето градинкафрла бес. Пак прашувам што се случи пред 2 недели.

Ситуацијата беше едноставна: едно од децата го претепа Дима. Наставниците ја решија ситуацијата барајќи од Дима да му прости на насилникот. Дима рече дека простува. По ручекот, истото дете повторно го претепа Дима. Наставниците повторно предложија Дима да му прости на насилникот. Дима одбиваше до последен момент, но што може мало момче да направи против упорниот учител? Морав повторно да „простам“. Како што веројатно веќе погодивте, Дима беше претепан уште неколку пати тој ден. И секој пат бараа прошка.

Од примерите јасно се гледа дека во реалноста немало простување. Имаше само зборови. Остана болка внатре, и чувство на неправда и страв дека ситуацијата може да се повтори, и понижување. Односно, незадоволството останува.

Ова е суштината на целата статија: додека прекршокот останува, не се зборува за вистинско простување.

Сè додека сме навредени и не сме добиле отштета, простувањето ќе биде имагинарно, нереално. Ова значи дека нема да помогне, туку само ќе го влоши.

Што ќе се случи ако нема вистинско простување?

По имагинарното простување, постојат неколку опции за развој на ситуацијата и сите се лоши:

1. Несвесна, а понекогаш и свесна одмазда. На пример. Ќе останам со сопругот кој ме изневеруваше, но нема да му верувам. Ќе го потсетувам секој ден и ќе направам да се чувствува виновен. Ќе се плашам од емоционална интимност. Ќе одбијам интимни врски.

2. Изливи на гнев, раздразливост. Иритацијата не исчезнала, тлее внатре и периодично се пробива.

3. Стравови, фобии, напади на паника. Страв дека ситуацијата не е завршена, дека може да дојде до повторување и повторно да не можам да се заштитам.

4. Психосоматика. Егзацербација на хронични заболувања или појава на нови рани. Имагинарното простување ги поттикнува емоциите подлабоко. Тие не наоѓаат излез, остануваат внатре и стануваат деструктивни.

Што да се прави?

Најдобрата опција е да барате компензација. Не мора да се работи за пари или нешто материјално. Иако и ова се случува. Но, ова може да биде признавање на вина, или посебно внимание или грижа.

Значењето на надоместокот е да се надомести штетата. Доколку штетата е материјална, идеално е да се надомести со материјални средства. Ако ви го украдат пилешкото, нека ве обештетат со пилешко. Или ќе ги вратат трошоците.

Ако штетата е морална, надоместокот може да биде и морален и материјален. Тука треба да размислите која е вистинската штета. Што точно изгубивте и како можете да го вратите? Која потреба е нарушена и како да се задоволи.

Во примерот број 1, жената треба да размисли што добро може да и направи нејзиниот сопруг за да може повторно да му верува. Можеби разговарајте за ова со психолог. Ако нема таков надомест, врската е осудена на пропаст.

Вие навистина можете да простите само кога штетата ќе се надомести.

Суштината на компензацијата е токму спротивното од одмаздата:

Одмазда:Ме натера да се чувствувам лошо, сега сакам и ти да се чувствуваш лошо.

Надомест:Ти ми направи лошо, сега сакам да ми помогнеш да направам добро за себе.

И што е најважно: надоместокот треба да биде таков што ќе можете сами да ја завршите ситуацијата и никогаш повеќе да не се сеќавате на неа.

Ова не значи „заборави“. Ова значи дека не се враќаат мислите секој ден. Ова значи да не се обвинува. Да не се прави тој што е виновенлице.

Запомнете ја руската поговорка: кој се сеќава на старото, не се гледа. И неговото продолжување е многу важно: а кој заборави, далеку со двете. За тоа зборуваме.

Што ако компензацијата не е возможна?

Понекогаш се случува да не е можно да се добие компензација. Насилникот можеби е недостапен. Или не се согласувам.

Во такви случаи, исто така, нема потреба да брзате да „простувате“. Прво треба да се грижите за себе. Односно, самостојно или со помош на други луѓе, компензирајте ја штетата што си ја нанел на себе. Закрепнете.

Ако брачните другари од примерот бр. Оној со кој повторно може да има доверлив однос. Дури после ова можеме да зборуваме за вистинско простување.

Ако нема компензација, вистинското простување доаѓа дури откако ќе ја доживееме нашата траума.

И да, таа ќе мора сама да го направи тоа. Затоа што никој друг нема да и го реши овој проблем. Максимум - можете да користите помош од пријатели или психолог.

Како можам да проверам дали искрено му простив на некоја личност или се залажувам?

Секој читател може да го направи ова во моментов. Треба да се запрашате:

1. Дали ќе бидам обештетена за штетата што ми е нанесена? Ако не сум бил обештетен од прекршителот, тогаш дали сум се обештетил? Дали сега го имам она што го изгубив?

2. Може ли искрено, искрено да му се заблагодарам на престапникот за добрите работи што ги имавме и да му посакам среќа во неговиот иден живот?

Ако двата одговори се „да“, тогаш простувањето е реално и ситуацијата навистина е завршена. Ако барем еден одговор е „не“, тогаш ситуацијата не е завршена за вас и простувањето е сè уште далеку.

Друга варијанта. Ви нудам половина хумористичен (и полусериозен) психолошки тест, се состои од само едно прашање.

Која опција најдобро одговара на вашата ситуација денес:

Те сакав толку искрено, толку нежно...

• ...да ти даде Господ, сакана, да бидеш поинаков;

• ...Не дај боже саканата личност да биде било која.

„Кој е за љубов, ќе има прошка“.

„Прости ми за сите поплаки што ги нанесов, намерно или несвесно“.- Вакво писмо добив вчера по мејл од еден мој познаник. Сакав да одговорам: „Што зборуваш, какви негодувања може да има...“; „Не сум навреден од тебе, имам само благодарност до тебе“; „Помина толку многу време, веќе заборавив сè“, добро, и нешто слично. Мислам дека секој човек наишол на такви одговори.

Одев по улицата, не одговорив на писмото, бидејќи во опциите за одговор не чувствував, туку видов само празни зборови. Навистина немав тешки чувства кон оваа личност, но нешто не беше во ред. И каков одговор би сакал да добијам ако сакам да побарам прошка од некоја личност - се запрашав. „Простувам“, си одговорив. „Ти простувам“, му одговорив на човекот во писмо неколку минути подоцна.

Изгледа како обична ситуација која не заслужува внимание посебна статија, но има нешто во врска со оваа тема што ме трогна и звучи како: Не одговарам директно на директно прашање, на директен апел" Што значи тоа?

Директно одговорив на директниот апел, но поентата е што сакав да одговорам на бурен начин. Факт е дека оној што бара прошка сака да му се прости, што значи дека сака да слушне „простувам“ наместо да размислува; Знам, бидејќи пред неколку месеци побарав прошка од една личност. Потоа ми одговорија: „Андреј, кога беше ова? Нема што да се навреди“. Потоа разговаравме уште неколку минути и се поздравивме. Сега, сеќавајќи се на таа епизода, чувствувам дека моето барање за прошка остана незадоволно. Дали сè уште ми е простено? Бр. Нешто ми олесна во душата, но простувањето што очекував да го слушнам не се случи. Моето чувство на вина се намали, но не исчезна, и повторно потона во длабочините на мојата душа.

За време на тераписките сесии, се обидувам детално да ја истражам областа на клиентот каде што му е тешко да ја прифати целосната одговорност за она што се случило и онаа карактеристика што го спречува директно да се обрати на оној што го навредил. Често луѓето се повеќе навикнати да контактираат со сопствените мисли без да се свртат кон друга личност; Така настануваат недоразбирањата во врските каде што нема начин да се зборува директно и да се слушне без фантазирање.

Желбата да се прости без престапникот да бара прошка е желбата да се ослободиме од угнетувачкото чувство на огорченост. Во овој случај, важно е да се грижите за себе, и ако е можно, тогаш прво контактирајте со појаснувања и објаснувања, без да чекате насилникот да се удостои за да побара прошка. Повторувам дека за подлабоко простување неопходен е контакт со личност, разјаснување на ситуацијата.

Со разјаснување на ситуацијата, отворање кон другите, често излегува дека ситуацијата е различна од она што се гледа од еден агол. Понекогаш појаснувањата стигнуваат до точка на хумор, каде што се открива апсурдноста на самата ситуација. Хуморот е показател за намалување на напнатоста и надминување на конфликтна ситуација.

Дали некогаш сте се сретнале со фактот дека кога некој ќе ви побара прошка, вие не сакате да простите, правите такви изрази на лицето како да му кажувате на насилникот дека ви треба време да размислите. Ако ДА, кои чувства и мотиви те поттикнуваат да го направиш тоа? Можеби желбата е вината на сторителот да го „гризе“ сопственикот? Ако е така, тогаш важно е да разберете дека освен што сте навредени, сте се вовлекле и во игра во која нема име и значењето е многу сомнително, но дефинитивно има вознемиреност и постојано размислување: „ Како е тој/таа: страда или не?».

Страдањето на сторителот е префрлање на одговорноста за неговата состојба врз него како: „ Кога доволно ќе претрпиш, тогаш ќе ти простам" Финтата е во тоа што откако ќе побара прошка и нема да слушне ниту збор за прошка, сторителот може да си каже: „ Не, нема судење“, и одиме понатаму по улицата мирно џвакајќи пита со џем, додека навредениот може да тлее и да тлее одвнатре со децении, чекајќи го „линчирањето“ на насилникот. Во оваа состојба, јасно е кој и за што прави линч.

Постои уште еден трик: без да ги слушне зборовите на прошка, сторителот почнува да се навредува од оној што не му простил. Контролна снимка од линч поради вина.

Размислував многу за: што да правам кога некое лице не одговара на барањето да прости? И јас морав да се справам со ова и сега со сигурност разбирам дека сепак ми е важно сам да преземам акција за која сум одговорен, а дали некој ќе ми прости или не е негова одговорност. Овде, на крајот на краиштата, можеш да ја вртиш темата за тоа дека човек има гордост, или воопшто нема вештини да прости - има различни ситуации. За себе, јас јасно почувствував дека дури и ако не одговорат на моето барање да простат, мојата душа сè уште се чувствува подобро.

Виц:

Судењето и последното рочиште се во тек во Грузија.

- Обвинети Гегваџе, кој е твојот последен збор?

- Сто илјади.

- Дали е ова твојот последен збор?

- Па, не, имам повеќе ...

- На нет и суд нет.

Патем, парите се универзална алатка во односите меѓу луѓето. Оние кои знаат да ги искористат за решавање на конфликтна ситуација ги прошируваат своите можности за градење односи. - Колку вреди да ми простиш?– Прекршителот може да побара и да го реши договорот. Ефектот е неверојатен. Дали сте изненадени од мојот предлог? Но, луѓето користат храна и пијалок како еквивалент на пари за да се „заобиколат“ во светот, зошто да не ги користат парите директно?

Простувањето е прифаќање на ситуацијата. Прифаќањето на ситуацијата не е трпение и потиснување на чувствата. Да се ​​толерира значи да се потисне вашата чувствителност. Нарекувајќи го незадоволството негативно чувство од кое човек мисли дека вреди да се ослободи, тој често се турка себеси и ситуацијата за да се ослободи од угнетувачкото чувство. Незадоволството е едноставно чувство кое сигнализира дека постои разлика помеѓу очекувањата, перцепциите и реалноста на една личност. Разликата е во неможноста да се задоволи потребата.

« Ако светот не е она што го сакам, тогаш не сум безбеден на овој свет. Ако не е безбедно, тогаш треба да се замрзнете од страв, или да побегнете или да го нападнете со омраза" Можете да преземете одговорност за фактот дека светот не е онаков каков што сака човек: “ Јас сум виновна што ми се случува“, но ова е од мала корист. Онаму каде што има чувство на вина, постои несвесна потреба, понекогаш, за да се искупи за вината. Излегува дека понекогаш луѓето се казнуваат себеси затоа што се чувствуваат виновни затоа што се чувствуваат навредени, наместо да го испитаат својот карактер, нивниот однос кон светот и ситуациите. Позицијата на истражувач кој набљудува, а не казнувач, помага да не се нурне главо во ситуацијата. Животот не си поставува задача да уништи личност, и важно е да се запамети ова.

Кога светот не ги исполнува очекувањата, тогаш, за да не доживеат нова криза, луѓето понекогаш избираат да го контролираат светот и ситуациите. Ова може јасно да се види во односите меѓу луѓето. Мислам дека во контролниот тип често спаѓаат жени на кои потребата за сигурност им е поважна отколку за мажот, бидејќи имаат деца, или можноста да ги имаат. Затоа, за да не чувствуваат огорченост поради неисполнетите очекувања, тие избираат контрола, во која се губи можноста за партнерства, можноста за дискусија и преговарање, а се јавува желба за прекројување на светот и односите за себе. Во контролната врска, постои само ЈАС, а партнерот е тој што мора да ми обезбеди сигурност и/или потенцијална закана од нарушување на безбедноста. Контролирачкиот тип е тој што ја претрпел траумата на неправдата во минатото, ако не ги земеме жените во овој контекст.

Мислам дека контролирачкиот тип на луѓе се обидува да го контролира чувството на огорченост, бидејќи тоа се меша во контролирањето на ситуацијата. Истражувајќи ги вашите чувства и траумата на неправдата, можете да ги откриете во себе ресурсите и можностите да бидете рамноправни во односите, можете да најдете емоционална и физичка леснотија што ќе се појави од ослободувањето на напнатоста и стисокот. Обидете се цврсто да ја стегнете тупаницата и да ја држите во оваа состојба што е можно подолго. Само земете и стегнете ја тупаницата за да разберете каков емотивен стрес се соочува човекот и каков стрес доживува. Што се случува кога ќе ви се измори раката? Што сакаш да правиш? Што доживува човек кој постојано доживува физички или емоционален стрес? « Нема повеќе сила“ - можете да слушнете од луѓето во оваа држава.

Ќе го повторам ова бидејќи е важно. Вредноста на истражувањето на вашата огорченост е да ги ослободите потиснатите емоции во себе за да не се повредите себеси и другите залудно. Ослободувањето на потиснатите емоции ослободува огромен пакет енергија: поминува, спиењето и благосостојбата се подобруваат, здравјето, издржливоста, способноста за разумно расудување, можност да се роди дете, да се градат врски... Можам да набројам за долго време.

„Кога одлучувате дали да му простите на некој што ве навредил или не, ви се чини дека избирате понижување или достоинство. Во реалноста, вашиот избор изгледа сосема поинаку. Вие избирате една од опциите – или смрт или живот“.Лазарев С.Н.

Меѓусебно незадоволство - ова може да доведе дури и до тепачка со нож. " Најсилното незадоволство доаѓа од блиска, сакана личност, затоа што му се отвораме со сета душа. Логиката налага: „Начинот на кој јас се однесувам со некоја личност е како тој треба да се однесува со мене“. Саканата личност се однесува на таков начин што ја менуваме нашата душа. Презирање и осудување, човекот ја брани својата логика, но не и чувството на љубов: „Јас го сакам, но тој, никаквец, ме предаде“. Кога човек ќе се обиде да одржи логика покрај љубовта, чувството на љубов ќе пропадне. Кога некој се обидува да го зачува чувството на љубов спротивно на логиката, љубовта опстојува, а потоа е полесно да се прости.

Многупати сум забележал дека човек одбива да го зачува чувството на љубов затоа што може да победи болка во срцетоневозможно за него. Во овој случај, на човекот му се чини дека ако се откаже од чувството на љубов, тоа ќе го намали страдањето. Без разлика како е. Тоа е токму спротивното; кога човек најпрво се обидува на секој можен начин да ја оправда саканата личност, кога се обидува да ја види суштината на конфликтот, кога се обидува да види какви промени во душата предизвикува ситуацијата и успева да одржи чувство на љубов, се надминува првиот и силен импулс на огорченост и осуда. Потоа можете да започнете да анализирате што се случило, но прво, без разлика на се, обидете се да го зачувате чувството на љубов“.. С. Н. Лазарев

Да се ​​сака не значи да се избегнуваат конфликти и кавги. Да сакаш значи да не ја почитуваш логиката. Љубовта не е причина да се биде во врска. Незадоволството не е причина да ги раскинете.

Според моето разбирање, барањето прошка е покајание. Покајанието е кога зборовите се проследени со промена на карактерот, однесувањето... Покајанието без промена е тресење на воздухот. „Јас простувам“, без внатрешна состојба на душата што простува, исто така. Накратко да резимираме, покајанието и простувањето се состојба на душата, пред сè, а не само зборови за појава. Која е користа од тресење на воздухот ако зад тоа нема смисла?

Се случува да сакате да му простите на некоја личност, но нешто внатре не ви дозволува. Можам да претпоставам дека нема вештина во справувањето со навредата; нема вештина да се воспостави контакт со лице за да се разјасни ситуацијата; нема вештина да се издржи напнатоста при разговор со сторителот; нема вештина да се најде значењето на конфликтот со сторителот; нема вештина да бара прошка; нема вештина за одржување на односите откако ќе се разјасни ситуацијата и ќе се зборува за простување; нема вештина да си простиш, на крајот на краиштата.

Би било фер да се каже: „Сакам да ти простам, но нешто во мене не ми дозволува да го сторам тоа, можеби ова нема никаква врска директно со тебе, а тука се работи само за мојата способност да им простам на луѓето“., - кога не можете да одговорите „простувам“, но сакате да го кажете тоа. Овој апел до престапникот е доволен за да се намали тензијата меѓу луѓето. Факт е дека кога човек се обидува да биде разбран, зборува од Душата, друг има можност да го слушне со Душата, да разбере што му се случува.

Мислам дека е важна вештина да се зборува за себе. Ова може да биде тешко за оние кои водат таен начин на живот, кои ги носат своите искуства во себе, но оваа вештина може да се научи едноставно со нејзино спроведување во животот. Постепено, „затвореноста“ ќе се претвори во „отвореност“ и за ова е важно да се разбере дека потиснувањето на чувствата го поткопува здравјето. Од почит кон себе и вашето здравје, важно е да можете да се справите со вашите чувства.

Можете вешто да се справите со вашите чувства, да бидете отворени во разјаснувањето на конфликтот, но ако личноста не ја гледа смислата во конфликтот, многу е тешко да се прости. Кога човек ќе разбере каква промена на карактерот предизвикува една ситуација, кога ќе го промени својот карактер, тогаш огорченоста си заминува сама по себе.

Како пример, неодамна разговарав со една моја клиентка која имаше потешкотии во односот со нејзината мајка. Немаше само огорченост, имаше гнев и презир, одвратност. Се разбира, работевме повеќе од една сесија на карактерот на клиентот, на справување со конфликтот, но резултатот беше дека одморот поминат заедно со нејзината мајка јасно покажа подобрување во односот меѓу нив.

Ако некое лице не се промени внатрешно, незадоволството не исчезнува. Ако е важно да се чувствувате чувство на супериорност над сторителот (ако сум навреден, тогаш вие сте виновни, а ако сте виновни, тогаш јас сум во право), навредата не исчезнува. Ако сте навредени од личност која по своето однесување и карактер личи на вас, а всушност сте лути на себе за таков карактер, но вашиот гнев префрлете го на некој друг (затоа што е потешко да се лутите на себе отколку со други) - прекршокот не поминува. Незадоволството не исчезнува и тешко е да се прости дури и кога нема доволно внатрешна енергија за промена.

Тешко е да се надмине незадоволството кога постои приврзаност кон некоја личност. Приврзаноста често изгледа како да сакате другата личност да ве направи среќни. Ве прави среќен - добро, не успева да ве направи среќен - лошо. Ова резултира со незадоволство, разочарување и очекувања, кавги и разделби. Во овој случај, важно е да го испитате вашиот став кон луѓето: кои се тие за вас; на кој принцип се јавува приврзаност; Како се справувате со чувството на осаменост? какви соништа имате за вашата сакана; како се однесувате кон себе; Дали имате тенденција да ги разочарате или навредувате луѓето со вашето однесување...

За да се отстрани приврзаноста, неопходно е да се отстрани агресијата. Агресијата се отстранува со акција (појаснување на ситуацијата), истражување и промена на својот карактер, нечии приврзаности и очекувања, преку заздравување на телесни симптоми. Можете да се убедите дека нема агресија во приврзаноста, но таму каде што има очекувања има и агресија. Убедувањето не е ништо повеќе од отпор, отпор да се погледне искрено во вашите чувства и односи.

Исто така, важно е да разберете зошто сакате да простите. За ублажување на агресијата? Да се ​​отстрани прилогот? Да си простиш? Да сакаш личност без приврзаност и агресија? Да си го смениш карактерот? Да се ​​направи вашата душа да се чувствува подобро? Трикот е во тоа што високите очекувања создаваат приврзаност, а приврзаноста води далеку од љубовта.

Приврзаноста и големите очекувања произлегуваат од сомнежот во себе (мојот партнер мора да ми ја даде оваа самодоверба и радост), од недостатокот на „почва“ под моите нозе - потпирање на себе во моите чувства и постапки. Самодовербата е независност, каде што лицето ја презема одговорноста за своите чувства и постапки, наместо да ја префрла одговорноста за конфликтот на својот партнер. Следниве прашања помагаат да се одреди одговорноста: „Што направив што ситуацијата стана ваква“; „Што направив за да ја направам ситуацијата поинаква“; „Што ќе направам за да ја сменам ситуацијата?.

Јасно се сеќавам на еден период од мојот живот и на една епизода во која не можев да му простам на некоја личност. Од очај се обидов да најдам нешто заедничко во конфликтна ситуација, а потоа открив: друга личност со своето однесување ме потсетува. „Значи, јас сум тој што сум лут на себе и го проектирам гневот врз него“.- Јас мислев. „Нема смисла да го обвинувате огледалото ако лицето ви е криво“. Кога почнав повеќе да размислувам за себе, за мојот живот, тогаш огорченоста постепено се намалуваше. Во такви моменти добивам чувство дека ситуациите во животот се природни, така што во пракса учиме да комуницираме со луѓе кои често го пресликуваат нашиот карактер.

Што е со недостатокот на енергија... „Тој знае дека проблемот секогаш ќе биде решен. Зошто луѓето толку многу размислуваат за својот живот? Затоа што се обидуваат сами да го решат. Тоа може лесно да се реши со помош на други сили“.- Еднаш слушнав како вели Олег Торсунов. Од ова произлегува, а јас го потврдив тоа во пракса, дека ако бараш помош од Бога, мајката природа, вселената (која е поблиску) во простувањето, доаѓа прошка. Можеби не веднаш, но доаѓа прошката. Важно е во овој момент да не вршите притисок врз себе, да не ја туркате ситуацијата и процесот на простување со желба да направите сè побрзо. Свеста има свои брзини, душата има свои. Треба да го сакате патот по кој одите.

Важно е да знаете дека огорченоста може да се врати. Поентата е дека секое чувство има слоеви. Нема потреба да се плашите дека кога се чини дека ситуацијата со огорченост помина, таа помина засекогаш. Кога ќе се појави друг слој на незадоволство, ако го почувствувате, ќе забележите дека има поинаков карактер, т.е. не е насочена кон мината ситуација, туку се однесува на карактерот на сторителот. Ако користите пример, тогаш со нов бран на незадоволство, ако си го поставите прашањето: „ Од кого друг сум навреден во мојот живот“, „Кои ситуации во животот ме предизвикуваат да бидам навреден“, „Што ме навредува“,- можете да добиете информации за вашиот прекршок воопшто, како за чувството што постои во една личност и се проектира на околината.

Ако, кога повторно се појавува незадоволство, погледнете во себе - во длабочините на вашата душа, тогаш можете да најдете чувство на исправност и желба да ги контролирате ситуациите. Контролирањето на ситуацијата често е начин да се заштитите од емоционална траума. Ако не можете да ја контролирате ситуацијата, се појавува огорченост и осуда. Трауматизираната личност го гледа светот од сопственото искуство. Во овој случај, кога работам со клиент, понекогаш ја испитувам самата траума, помагам да се реши, бидејќи траумата го поправи прекршокот, а прекршокот ја поправи траумата.

Самиот живот му дава на човекот ситуации во кои тој може да дознае за својата поплака, која ја решава; ако ситуацијата турка кон осуда, огорченоста не исчезнала, ако интензитетот на чувствата е помал, тоа значи дека минатото незадоволство е во процес на разрешување, но ако лицето реагира на нова ситуација со прифаќање, не „повредувај“ и воспоставува контакт со личноста, тоа значи дека минатото незадоволство е решено.

Но... Мислам дека е важно да се истражат сите ситуации во животот на една личност каде што чувствува огорченост. Сите настани се меѓусебно поврзани во разгранети врски; Се случува да се врати да ве прогонува на едно место, но да одговори на сосема друго место. Понекогаш се прашувате; Го решив она што се чинеше дека е неодамнешна ситуација со лутина, но невозможно е да се прости лутина од дваесет години. Ова е местото каде што треба да одите со вашите мисли и чувства за да ја завршите ситуацијата.

Забележав дека можете внатрешно да му простите на некоја личност и да живеете со сигурност дека ситуацијата е решена. Вистинската средба со престапникот е тест за да се види како оди ситуацијата. Она што е скриено од внатрешниот поглед може да излезе во контакт со некоја личност. Не мора ни да е престапник од минатото; слична ситуација е доволна за да оживеат пропаднатите чувства. Виновни без вина – велат во случаи кога искуствата се пренесуваат на друг.

Силните чувства секогаш влијаат на однесувањето . На пример, жената на маж го изневерувала. Со текот на времето, работата на надминување на осудата и огорченоста вроди со плод: мажот ѝ прости на жената и не чувствува осуда кон неа. Како овој маж ќе изгради врска со друга жена во голема мера зависи од неговата психолошка траума и фиксното однесување. Ако можете сами да го надминете незадоволството и осудата, тогаш за да го промените однесувањето потребна ви е помош од психолог.

Незадоволството е чувство, однесувањето е акција. Можете да го промените чувството, но ако однесувањето остане исто, тоа покажува дека прекршокот го поправил однесувањето. „Ден на млеко, тој дува на вода“- велат луѓето. Подетално, ако мажот ги префрли своите стравови од предавство на својата нова избрана, се однесува со неа како да изневерувала или ќе се промени, тоа значи дека тој не ја испуштил целосно ситуацијата со предавството на неговата сопруга во минатото.

Искуството не треба да се меша со стравовите. Поточно, стравовите се доживување на недовршена ситуација, што го спречува да стекне ново искуство на однесување, нов стил на врска кој е различен од претходниот. Изненадувачки, ова е вистина; Има случаи по кои емоционално трауматизирана личност која доживеала шок и го преживеала, станува подобродушна, отворена и подоверлива.

Секогаш треба да се изрази тврдење или поплака. „Како може друга личност да разбере што се случува со тебе ако молчиш?- Понекогаш прашувам клиенти. Кога има конфликт, секогаш треба да преземете акција. Ако не преземете нешто, тогаш енергијата што се ослободува за време на конфликтот за негово решавање може да се претвори во внатрешна агресија насочена кон вас или кон друга личност. Како човек се справува со оваа енергија ќе ја одреди неговата состојба и здравје.

Ќе го повторам ова бидејќи е важно. Конфликтот треба да доведе до акција, но не деструктивно (вина, обвинување) за она што не ни се допаѓа, туку до негово создавање и промена. Важно е да се разјасни ситуацијата со лицето, бидејќи без појаснување повратните информации се нарушуваат. На пример, моето однесување или третман може несвесно да навреди некоја личност, додека јас не правам ништо намерно за да создадам навреда. Секој од нас има своја реалност и своја виртуелност. Кога ќе дознаам дека сум навредил некоја личност преку неволно однесување, тогаш можам да ја земам оваа карактеристика во „прегратка“ и да го променам мојот став и карактер. Ако не кажам дека навредив некого, тогаш ќе продолжам да го правам она што го правев порано - навредувам некој друг. Оној кој е навреден во исто време ќе проголта незадоволство и гнев кон мене, што, секако, негативно ќе влијае на нашата врска.

Што да се прави кога не е препорачливо да се објави поплаката? Што да направите кога некое лице сфати дека сè уште не може да зборува за тврдења без обвинувања? За почеток, можете ментално да разговарате со некоја личност; зборувајте за вашите чувства, потреби, зборувајте за тешкотиите што ги гледате, изградете реченици и апели во вашиот ум што нема да содржат обвинувања и осуди. Ова може да се научи. Постепено, можете да се обидете да го пренесете менталниот дијалог во вистински односи.

За повратни информации. Да се ​​прости не значи да се одобрува, т.е. дозволи да се повтори однесувањето. На пример, маж навредил жена. Помина времето, таа му прости. Човекот, знаејќи дека му е простено, повторно со своето однесување јасно става до знаење дека има намера да ја повтори ситуацијата. Стоп. Во овој момент, важно е да се следи ситуацијата и да се разбере дека простувањето не ја поништува казната. Неказнувањето корумпира двајца луѓе. Казнувањето не мора да има форма на физичка сила, бидејќи има добри резултати кога се објаснува вербално.

Недостигот на казна го нарушува процесот повратни информации. Напишав за ова, но не е излишно да се повторува. Во фидбекот, важно е да му покажете на другиот дека сте подготвени и ќе се браните, дека имате свои граници и потреби, свое мислење, кое е важно да се земе предвид. Без повратни информации, без да се заштитите, може да се појави ситуација во која може да се појави чувство на вина. ( Јас бев тој што дозволив ситуацијата да се повтори верувајќи му). Вината создава потреба да си простувате. Ситуацијата се преврте наопаку.

Баш пред некој ден мислев дека колку човек е попријател, колку повеќе љубов има, толку му е поважно да биде тврд. Важна е пропорционалноста. Цврстината не ја заменува љубезноста. Факт е, и јас не сум единствениот сведок на тоа, дека добрата волја на една личност честопати ја доживуваат луѓето околу него како слабост и се стреми да ја реализира својата гордост преку понижување.

На интернет најдов нежен начин да се заштитам себеси и како луѓето реагираат на тоа: „Со другите луѓе, кога ќе видам дека почнуваат да ме искористуваат, им објаснувам дека сум исто како нив (и јас работам и сум уморен), ако се почитуваат, ќе се однесуваат соодветно. Станува лесно бидејќи осудата на другите, понижувањето на самиот себе и очајот исчезнуваат. Луѓето почнуваат да дејствуваат сами“..

Пред неколку дена во продавница имав конфликт со чувар. Изненадувачки, пред овој конфликт размислував многу за пропорционалноста на добронамерноста и суровоста; Самата ситуација доведе до тест. Постапив строго и во рамките на законот. Конфликтот беше решен. Замките се открија подоцна, кога во мене почна да се појавува чувство на исправност. Да се ​​биде во право покрена осуда... Стоп. Тогаш навистина морав да поработам на мојот однос кон ситуацијата за да... добро, разбираш.

Кога ќе разберам дека мојот конфликт со некоја личност можам да го претворам во акција, кога ќе разберам дека човекот соодветно реагира на конфликтот, тогаш не се плашам од тешкотии во односите - а огорченоста сама по себе исчезнува. Знам дека читателот може да има многу прашања дури и во врска со следново: „Што да правам ако другата личност не сака да ме разбере“. Ако тоа се случи, тоа значи дека сторителот има еден или неколку начини на интеракција и изразување кои не го носат очекуваниот резултат и потребно е да се бараат и имплементираат нови начини. Како? Мислам, за почеток, добар начин да се ставите на местото на друга личност и да се обидете да се чувствувате, да разберете како би сакале да ви се обраќаат мене (нему). Често одговорот е надвор од вообичаената зона на разбирање.

Изненадувачки, кога ќе успеете да ја погледнете ситуацијата низ очите на насилникот, тогаш можете да почувствувате единство со него, сочувство. Лично, бев малку изненаден: кога постигнав такво „преуредување“, полесно го прифатив конфликтот. " Куче може да касне, само од животот на кучето“ – пееше во еден цртан филм. Луѓето, исто така, имаат причини, понекогаш несвесни, да дејствуваат на овој или оној начин. Можете да бидете лути и огорчени на овој факт, но тоа не ја менува реалноста.

Психологијата е тесно испреплетена со филозофијата и религијата. Значи, секој од нас си ја живее својата судбина, оди по својот пат. Ако двајца луѓе се предодредени да се разделат, тие се разделуваат. Може да бидете навредени од некој друг цел живот, но разбирањето дека сторителот тргнал по својот пат за да се справи со своите задачи ви помага да ја прифатите ситуацијата и да ја оставите личноста внатрешно. Многу луѓе се заглавуваат затоа што не знаат што се случува.

Заглавувањето на место е олеснето со желбата да ја зачувате вашата слика за светот, вашата идеја за себе и луѓето, односите. Одбраната има форма на оправдување и обвинување. Ако некое лице бара изговори, тогаш несвесно веќе обвинува. Оној што се оправдува и обвинува нема да се промени. Настапникот може илјада пати да греши на надворешно ниво, но на внатрешен план се однесува во склад со внатрешната состојба на оној што го навредува. Како се однесува тој што бил навреден во оваа ситуација, ја одредува неговата судбина. „Јас сум она што си го направив себеси, а не она што ми се случи мене“.- C. G. Jung. Ова се питите.

Незадоволството предизвикува чувство на супериорност, кое потекнува од сопствената исправност. Колку посилно човек ја брани својата исправност, толку повеќе зависи од ситуацијата. ( Еве ќе помине време, и ќе видите - во право сум). Како повеќе луѓезависи од ситуацијата, колку повеќе агресивност и осуда е подготвен да дејствува. Зависноста од ситуацијата се интензивира, а навредениот без да го сфати се претвора во престапник.

„Ако некој, бранејќи ја својата невиност, се покаже дека е во право, ќе биде омразен, бидејќи ќе има чувство на супериорност. Ако се покаже дека не е во право, тогаш ќе биде презрен, бидејќи испаѓа дека престапникот е повеќе во право. Ако оној што бил навреден, без изговори, едноставно си го поправи своето гледиште и не ја брани својата исправност, тогаш тој што разбира дека другиот е во право ќе го почитува. Секој што не ја брани својата исправност е подложен на почит. Оној што брани - до омраза, осуда... Можно е и потребно е да се каже своето мислење, но да се бориш за вистината нема смисла и корист. Вистината се бори за себе“С. Н. Лазарев.

Оној што е помалку приврзан не е навреден: за врски, за чувство за правда, за резултати... Неопходна вештина за човекот е трансформацијата на желбите: „Сега не успева? Па, во ред е, ќе го одложиме за утре или до поволен момент“. Ако нема брзање, нема притисок врз себе и кон другата личност, приврзаноста се надминува. Секако, можете да ја протуркате ситуацијата и да го добиете посакуваниот резултат, но во овој случај секогаш треба да внимавате какви чувства доживува личноста, какви чувства сè уште има. Туркајќи ја ситуацијата по секоја цена, човекот често забележува дека кожата не вреди за свеќата, т.е. уништената емоционална состојба не вреди за добиениот резултат. Ако е така, незадоволството не може да се избегне.

За да не се соочиме со разочарување и незадоволство, секој го знае ова - човекот ја оправдува и „кожата“ и „облекувањето“. „Па што ако грозјето е незрело и кисело, што морав да ги искинам панталоните кога се качив преку оградата и да се изгребам на коленото, но го пробав грозјето“, вели лицето во овој случај. Всушност, со изговорите, човекот го маскира разочарувањето и незадоволството, наместо да го признае тоа... за почеток.

Човекот е генерално експерт за криење на чувствата преку интелектуализација, девалвација, негирање... Тешко е да се гледаш себеси; Можете да ја видите дамката во туѓото око, но ние не го забележуваме дневникот во нашето. За самонабљудување важна е искреноста со себе и тоа не е секогаш пријатно, но често е корисно. Корисно е затоа што сфаќајќи ги чувствата што човекот ги крие, ги внесува во сферата на свесноста, што значи дека може да се справи со нив.

Во мојата работа често ги прашувам луѓето: „Како се чувствуваш сега? Како навистина се чувствувате во моментов? Што навистина сакаш да правиш? Овие прашања му помагаат на човекот да погледне навнатре и да открие скриени чувства и мотиви. На крајот на краиштата, ова често се случува: постои чувство на незадоволство, но човекот ги сокрил толку длабоко преку отпорот и текот на годините што се чини дека нема огорченост, но има нарушено емоционално и физичко здравје.

За да го промените вашиот карактер, треба до одреден степен да престанете да се браните внатрешно и да се чувствувате отворени за ситуацијата. „Зошто дојдов во оваа ситуација? - ваквото прашање ви помага да погледнете длабоко во душата и трезвено да ги погледнете врските. Да, знам, може да наидете на психолошко повлекување, кое е предизвикано од промена на начинот на перцепција. Но, и животот е таков каде што со истото однесување и метод на став е невозможно да се добие поинаков резултат - резултат што ќе го промени карактерот и односот кон престапникот.

Важно е да се знае дека тој што бил навреден има поголеми шанси да го промени својот карактер отколку престапникот. Престапникот е во право - не треба да се менува и останува статичен во своето однесување. Тој што бил навреден има два можни насоки: 1) Разлутете се и мразете го сторителот, а со тоа потопете се повеќе во искуства без да го промените вашиот карактер. 2) Од предизвиканата душевна болка побарајте решение кое ќе ја ублажи ситуацијата. Решението лежи во промената на вашата перцепција за ситуацијата и односите. Затоа, колку и да изгледа чудно, мислам дека тој што бил навреден е во поповолна положба.

Вистинско простување е збогум, збогување со нешто што беше порано. Тешко е да се оди напред со свртена глава наназад. Со збогување, човекот ги испушта надежите и неостварените соништа, а со тоа ги надминува внатрешните тешкотии. Надминувањето на внатрешните тешкотии секогаш ја трансформира личноста и настанува „простување“ со поранешното јас.

Кога некое лице се збогува со своите неостварени надежи и соништа, се простува себеси, друга личност, ги отстранува тврдењата за судбината додека одржува топлина и благодарност за лекцијата во неговата душа - доаѓа нова иднина. Во новата иднина дефинитивно ќе има други проблеми кои треба да се решат. Животот без проблеми е илузија. Среќата се наоѓа во решавање на животни ситуации додека се одржува ментална рамнотежа.

Многу луѓе ги сакаат своите проблеми и под такви околности е невозможно да се одржи душевен мир. За прв пат се сретнав со овој факт пред многу години додека работев со клиент; таа стана очајна што проблемот со кој дојде кај мене е решен. Таа немаше што да прави. Адаптацијата кон новата држава е исклучително важен период; можете да ја решите ситуацијата, да добиете олеснување, но никогаш да не научите ново искуство. Недостатокот на нови вештини предизвикува „лизгање“ во стариот начин на живот.

Затоа, важно е да се разбере дека личноста која го избрала патот на одлука и промена се соочува со двојно поголем емоционален товар; тој треба да се реши и да се ослободи од ситуацијата од минатото и треба да стекне вештини кои ќе му помогнат да се прилагоди на неговата променлива личност. Во услови кога се менува карактерот, се менува стилот на однесување и односите со надворешниот свет. Можете да научите да не се навредувате, но ако човек не стане подобродушен, тоа значи дека се запрел на половина пат. Можете исто така да научите како да нанесете ладна облога на челото, но сепак не можете да научите како да го избегнете греблото.

Ако се вратиме на љубовта кон проблемот. Едно е кога човек ги сака своите проблеми и наоѓа споредни придобивки во нив, друго е кога не може да се „одврзе“ од нив. Она што помага во „одврзувањето“ не е самиот одмор како пасивност, туку промена на вниманието, промена на активноста. " Ги споредив резултатите од две влијанија на двојно уморната десна рака - едноставен одмор и одмор со исто времетраење поврзан со работата на другата рака... Моето изненадување уште повеќе се зголеми кога се покажа дека работата на уморната десница раката по работа со левата стана многу посилна отколку што беше по првиот период за одмор“ – напиша И.М.Сеченов. Ова се должи на фактот дека различни области на церебралниот кортекс се одговорни за различни активности; Додека човек копа компири, оние делови од церебралниот кортекс кои биле одговорни за математиката мируваат.

Посакувањето среќа на „престапникот“ и заблагодарувањето на судбината за животната лекција е сигурен показател дека сте научиле да простувате. Во ред е ако не можете веднаш да простите - тоа е прашање на вештина. Откако еднаш доживеа целосно простување, едно лице има можност да го пренесе ова искуство во други животни ситуации. Тоа не значи дека повеќе нема да се навредувате, бидејќи ситуациите во животот се различни, туку дека векторот на движење во надминувањето на навредата ќе ви биде познат.

Следниот пат, кога повторно ќе се појави огорченост, треба да се запрашате: „Кој е мотивот за мојата огорченост? Што навистина сакам? Која е мојата потреба да бидам навреден? Сакам да појаснам дека секое чувство има потреба. Со тоа што ќе ја сфатите потребата и ќе ја реализирате на дело, можете да дознаете повеќе за вашите чувства, а не да ги потиснувате, да не се борите со нив, да го забавите дејството кога имате силни чувства, кога е потребно, да се трансформирате. Исто така, оние кои се навредени треба да размислуваат за тоа што не сум го дал, оние кои се чувствуваат виновни за тоа што не сум го добил.

„Кој е одговорен што ги доживеавте овие чувства?“ Понекогаш ги прашувам моите клиенти. „Кој избира каква емоција да доживее“, прашувам, појаснувајќи го моето прво прашање. Факт е дека ако навредениот ја „префрли“ одговорноста за чувството што го доживува на сторителот (вина си што сум навреден), потешко е да се прости, бидејќи одговорноста за душевната болка е на престапник. Всушност, сторителот е одговорен за СОСТОЈБАТА, но каква емоција да доживее одлучува (одговорен) тој што бил навреден. Ако тоа не е така, тогаш зошто луѓето различно реагираат на слични или идентични ситуации?

Ако ја преземете одговорноста за вашите чувства, а не ја префрлате на сторителот, тогаш се прошируваат вашиот избор и можности за справување со емоциите, влијание врз ситуацијата и вашиот однос кон себе и кон друга личност. „Јас сум одговорен што избрав да бидам навреден“, вели оној што сака да биде господар на својата состојба. „Јас избирам дали да простам или не“, вели тој што ја презема одговорноста за својот живот.

Во односот родител-дете, родителите се одговорни за чувствата што ги доживува детето. Статијата е напишана на 01.02.2016 година.

Марина Филоник, христијански психолог, психотерапевт, истражувач Федерален институтразвој на образованието.
Го објавуваме продолжението на нејзиното предавање „Огорченост: не можам да простам - што да правам“, одржано во црквата Св. bessr. Козма и Дамјан во Шубин.

Што значи да се прости?

Митрополитот Соурожски Антониј. Фотографија од страницата mitras.ru

Владика Антониј од Соурож во еден од неговите разговори за простувањето рече: „Да се ​​прости не значи да се заборави; да се прости значи со сочувство, со болка во душата да се каже: „Кога ќе дојде Страшниот суд, ќе станам и ќе кажам: не му суди, Господи!“

За мене, темата за простување е многу важна идеја: простувањето не е чин, туку процес. Бидејќи личноста често има барање поврзано со простување: морам да простам. Но како? Искрената личност со добра самоодговорност разбира дека е невозможно да се прости со чин на волја. Од искуство знаеме колку е тешко да се прости. Се обидуваме, сакаме, но не можеме. И важно е да се прифати ова, ова е реалноста.

Простувањето е долг процес. И она што е важно е дали сме во овој процес или стагнираме? Дали се динстаме во нашите емоции, во желбата да се одмаздиме, да казнуваме или сè уште сакаме да се ослободиме?

Важни услови за простување

Ќе наведам неколку важни услови за простување, некакви совети на овој пат, понекогаш може да се сметаат како етапи, ќе има пет од нив.

Прво:искреност. Важно е да сфатам дека сум навреден, и барем прво да си признаам себеси. Комплицирано е. Постојат причини кои нè спречуваат искрено да си го признаеме тоа, за нив ќе зборувам подетално подолу.

Второ, чудно е доволно: желбата да се прости. Се чини дека сите го имаат, но не е толку едноставно.

Третоважен услов: обид да се разбере другиот, децентрација. За да излеземе од кругот на незадоволство кон простување, треба да се оттргнеме од нашите искуства и да размислиме зошто другата личност го направила тоа. Во огорченост, ние сме многу фокусирани на себе: јас сум сиромашен и несреќен, сите се против мене, каков страдалник сум. И многу е важно да го префрлите фокусот на вниманието од себе на друг.

Четврто:што рекол бискупот Антониј од Сорож: „Немој да му судиш, Господи“.

И петто, иако не е последното нешто што може да биде корисно на патот на простувањето: обид да се погледне на престапникот, а уште подобро - и во него и во себе - преку очите на Бога. Многу е тешко да се погледнеме себеси низ Божјите очи, бидејќи нашата слика за Бог е искривена; често му се припишуваат родителски особини: авторитет, строгост, одвоеност, рамнодушност итн.

Често во терапијата може да слушнете: „Бог не се грижи за мене, а кој сум јас за да ме слуша“. И тогаш излегува, како по правило, дека во детството мајката не се грижела за оваа личност, не била заинтересирана за него, не слушала итн. - како хартија за трасирање.

Сега да преминеме на секој од наведените услови и да разговараме детално.

Прво: искреност и свесност

Владика Ентони напиша дека да простиш не значи да заборавиш, „да простиш значи да гледаш на човекот таков каков што е, во неговиот грев, во неговата неподносливост, каков товар е тој за нас во животот и да кажеш: ќе те носам. како крст.” , ќе те доведам во Царството Божјо, сакаш или не. Без разлика дали си добар или зло, ќе те земам на мои рамења и ќе те доведам кај Господ и ќе речам: Господи, овој човек го носам цел живот, затоа што го жалев за да не умре! Сега прости му, заради моето простување!

Колку би било убаво кога би можеле вака да ги носиме товарите еден на друг, да можеме да се носиме и да се поддржуваме: не обидувај се да заборавиш, туку напротив, запомни. Запомни кој има некаква слабост, кој каков грев има, во кого нешто не е во ред и не го искушувај со ова, заштити го за да не биде искушуван во она што може да го уништи“.

Можеби ова е многу висока граница, но има порака во овие зборови која е многу важна во темата за простување: не треба да се обидуваме да мислиме дека сторителот е толку прекрасна и прекрасна личност. И нашето простување воопшто не зависи од нејзината добро или лошо. Дали ќе простиме или не, зависи од нас самите.

Во Господовата молитва велиме: „И прости ни ги долговите наши, како што ние им простуваме на нашите должници“. Клучниот збор во нашиот контекст - „на должниците“ значи дека признавам дека ми е сторено зло, дека сум многу повреден, дека можеби имам многу гнев кон престапникот и самосожалување. Не ги затворам очите, не велам дека се е во ред, а ти не направи ништо, ти си апсолутно прекрасен. Ова нема да биде вистина.

Ако не го видиме ова, тогаш тоа нè спречува да продолжиме понатаму по патот на простувањето. Една од моите пријателки, која триесет години беше навредена од нејзиниот покоен татко, ми кажа една фантастична работа пред неколку години: „Знаеш, неодамна ми кажаа дека, се испостави, грев е да се навредува - добро, сега Не сум навреден“. За мене, ова е еден од оние примери кога е неверојатно тешко да се биде со некоја личност. Односно, ова е личност која едноставно зрачи со незадоволство со својата кожа, но воопшто не го признава тоа. Не признава искрено.

Во случај на несвесност, непризнавање на чувствата, особено лутина и незадоволство, се зголемува веројатноста за развој на психосоматски заболувања - со други зборови, кога душата не доживува, искуствата влегуваат во телото, телото слабее и психолошко здравје. За душата доаѓа стагнација, ќорсокак, бидејќи ништо не може да се направи (не се навредувам никого).

Но, како можеме да научиме да станеме посвесни за нашите чувства и огорченост? Ако прекршокот е свеж, тогаш можете да престанете, да земете рамка за замрзнување: „Па, што се случува со мене сега? Навреден сум. Лута сум. На кого? Од која причина? Што точно ме нервира? Што точно ме навредува? Ова не значи дека треба веднаш да трчате кај престапникот за пресметка, туку значи дека треба искрено да разговарате за сè со себе, не мора гласно.

Верникот може да ги изрази своите чувства или своето неразбирање на чувствата пред лицето на Бога. И овој разговор, дури и обид за него, ќе биде поискрен од лицемерни молитви за простување и неосудување, ако срцето во овој момент е полно со гнев и осуда.

Во животот на Вл. Атони имаше токму таков случај: како дете, тој беше навреден од некого, дојде кај свештеникот и рече: „Не можам да му простам - како да се молам? што да се прави?". Свештеникот одговорил: „Сè уште не читај ги овие зборови: „И прости ни ги долговите, како што ние им простуваме на нашите должници“.

Дали е неопходно да се зборува за вашите чувства со престапникот е тешко прашање. Постојат различни околности. Прекршителот може да биде трогателен и самиот или да не слуша ништо. Но, ако одлучите, зборувајте во форма на „јас порака“, не обвинувајте го, туку кажете му како се чувствувате.

Важно е овие разговори да се водат во мирна состојба. Ако сега сте во страст, во омраза, тупаниците се стегаат, тогаш подобро е да не кажувате уште ништо.

Второ: желбата да се прости (не го сакам ова во себе)

Вториот услов за простување - желбата да се прости - може дури и да изгледа чуден, бидејќи се чини дека сите сакаме да простиме. Но, дали сме секогаш еднакви со нашите чувства, нашите желби? На крајот на краиштата, се случува да не сакам да чувствувам нешто, но чувствувам. И обратно.

Затоа, ако откриете дека НЕ ​​сакате да простувате, не плашете се, туку одделете се од вашето искуство. Сфати дека јас не сум моја навреда, ниту мој грев. Моето непростување не е тоа што сум. Ова не значи дека сум непростлива личност, јас сум таква навреда.

Дури и ако чувствувам дека не сакам да простам, тогаш тоа е токму она што може и треба да му се донесе на Бога, нека направи нешто за тоа, ние самите не можеме да направиме ништо. Срцето се менува само со благодатта, односно само со Божјото дејство – како одговор на нашата чесност, искреност и смирение.

Можеш искрено да му кажеш на Бога: еве го моето ѓубре, еве го сега ти го влечам. Погледнете. Но, ова не сум јас. Затоа што мојата вистина е дека не го сакам ова. Целото мое битие се спротивставува. Не сакам да се навредувам, но ова мое ѓубре ме измачува, го носам наоколу и не можам да го оставам. Веќе треба да направиш нешто со неа.

Овој важен став, кога ќе разбереме дека огорченоста не е мојата суштина, ни помага да направиме чекор кон ослободување. И психолошки и духовно, затоа што не е мојата огорченост таа што оди на средба со Бога, туку јас како личност ја носам оваа корпа со незадоволство, мојата урна, на молитва, на исповед.

Ова ве спасува од очај кога човек ќе се откаже: „Јас сум ѓубриште, нема прошка за мене! Јас сум таков и таков!“ Но, ова не е вистина. Ѓубриштето не оди да се моли. Вие, како поединец, ќе одите и ќе го носите вашето ѓубре, молејќи се за избавување.

„Не судете, за да не бидете судени“ - сите знаеме. Но, никој не размислува за фактот дека не се осудувајте и себеси! На крајот на краиштата, како што се осудувам себеси, ќе го судам и мојот ближен. Ако јас сум ѓубре, а тој е уште полош од мене. Маѓепсан круг. Затоа ги повикувам сите да имаат попочитуван однос кон себе заснован на вредности.

Трето: обид да се разбере другиот

Или децентрализација. Како што веќе реков, искусувањето на незадоволство во голема мера нè концентрира на себе. И може да биде многу тешко да се оди подалеку од вашата навредена состојба и да се погледне некој друг, особено во некој што ми прави такви непријатни работи.

Важна теза за да ни помогне, која треба сериозно да ја разбереме: зад секој прекршок стои убедување дека другиот може и треба да се однесува поинаку. Клучни зборови„може“ и „треба“.

Ако се обидеме сериозно да размислиме зошто некоја личност постапила вака, а не поинаку, размислиме што му се случило во тој момент и биди искрен, може да се сомневаме дали таа личност навистина можела да постапи поинаку? Да се ​​однесуваме како што очекувавме од него, врз основа на нашите сопствени идеи за него, а не на неговите реални можности?

Но, како се чувствуваше во тој момент кога не навреди? Можеби нешто му претходеше на ова? Можеби го обзеде страст, го обзеде гнев и затоа почна да вреска? Што го мотивираше? Која беше мотивацијата? Свесна желба да ми наштети или...

Ако зборувал во лутина, тогаш секој што самиот зборувал во лутина знае колку е тешко да се запре тука, бидејќи едноставно ништо не разбираш. Не е за џабе што велат: гневот носи човек. Обрнете внимание на фразеологијата: овде не остана ни тема. Во оваа состојба, ние самите правиме работи за кои подоцна се срамиме. И кога ќе се вразумиме, се отрезнуваме, си помислуваме - што направив? За што?!

Не е случајно што сега ве замолувам да се свртите кон вашето искуство, бидејќи ако се сеќаваме на слични моменти за себе, тогаш ќе можеме подобро да ги разбереме нашите престапници.

Ако успеете да го сфатите ова, тогаш речиси 90 проценти од поплаките исчезнуваат. Но, многу е тешко да се земат предвид мотивите на друга личност кога самите се чувствуваме лошо, па дури и по негова вина. Се чини очигледно дека ако човек не може, не треба. Но, често не ни интересира дали може или не. Веднаш бараме: мора, не го правиш тоа - навреден сум од тебе.

Или, напротив, правиш нешто лошо, но требаше да направиш нешто добро - навреден сум од тебе. Но, да размислиме: и ние често не можеме да го правиме она што другите го очекуваат од нас, па дури и она што ние би сакале од себе.

Затоа, ова бара многу сериозна психолошка работа со себе, кога можете да преземете некои од вашите поплаки и да се обидете внимателно да погледнете некој друг, оној од кој сте навредени, за да сфатите како тој навистина можел да го направи тоа поинаку или требало. го направи тоа поинаку.

Знам примери како луѓето почнаа да го прават тоа во ситуација на некаква поплака со помош на психолог, а потоа научија да го прават тоа сами, односно, ова е механизам доста достапен за нас.

Четврто: Простување во контекст на вечноста

Нашата парохијанка Татјана Рјабинина рече на една од гостинските конференции: „Простувањето е природно ако размислувате за смртта“. Се разбира, тука е вистината за нашата болка, понекогаш има некаква неподносливост, неможност да се поднесе друга личност, тој предизвика толку многу зло - кошмар.

Но, ако успеете да размислите како да го поставите вашиот поглед во контекст на вечноста - не во контекст на нашиот однос со него сега, туку во контекст на вечноста, кога и тој и јас доаѓаме кај Бога, и...што тогаш? Дали навистина ќе му кажам на Бога на прагот на вечноста: „Знаеш, тој ми го направи сето ова - те молам, те молам, имај го предвид ова таму“? Што ќе се случи со моето срце кога ќе стигнеме до оваа точка?

Тоа се такви работи што, се разбира, не ми е лесно да зборувам за тоа, но во исто време, сето ова е толку важно во нашата тема. Овде се открива една таква егзистенцијална вистина, ако можеме да ги погледнеме тие луѓе кои не навредуваат на овој начин.

Споменот исто така може да помогне овде: дали имав нешто добро поврзано со оваа личност? На крајот на краиштата, најчесто се навредуваме од најблиските луѓе, од оние кои ни се особено драги, а има и причини за тоа, зошто тоа се случува. Имаме огорченост кон оние што многу ги сакаме, а понекогаш може да биде корисно едноставно да го пренасочам моето внимание од задржување на лошите работи кон сеќавањето на нешто добро што го имам за тоа.

Оваа логика на проширување на видното поле е многу важна. Бидејќи огорченоста во голема мера го стеснува видното поле. Во огорченоста, човекот само, во суштина, се гледа себеси, својата болка и другиот како зло. Постои таква тесноградба. И важно е да ги отворите очите, да го проширите погледот и потоа да разберете дека да, има лошо, но всушност има и добро.

Од оваа проширена логика ни е полесно да сфатиме зошто човек вака се однесувал со нас, дека не е јасно одење зло, како што јас не сум ѓубриште што оди. А можеби еден таков поглед, овде на овој свет, некогаш ќе ни помогне, следејќи го Вл. Антониј, да рече: „Не го осудувај, Господи!

Петто: погледнете го човекот низ Божјите очи

И не само на друга личност, туку и на себе. Но, овде допираме до една многу важна и тешка тема: искривувањето на Божјиот лик во нас самите. Обично ова е трансфер на идеи за родителот. Начинот на кој моите родители се однесуваа кон мене е како што верувам дека Бог се однесува кон мене.

Затоа, тука е и прашањето во чии очи гледам. Прашањето е сериозно. Ако е така, строго кажано, за технологија, овој метод не е погоден за секого. На крајот на краиштата, ако имам сериозно искривување, тогаш нема да гледам низ очите на љубовта.

Но, можете да се обидете: во практиката на молитвено размислување, особено пред крстот, сеќавајќи се на Христос, кој зборуваше од крстот за простувањето, можете да се обидете да ги погледнете оние што нè навредиле. Можеби ќе помислите: како Господ гледа на мене сега, кога ме мачи мојата огорченост, со мојата неспособност да простам и да дојдам до Неговиот крст?

Но, да речеме дека чекорите се завршени и огорченоста исчезна. Личноста е мирна, но во исто време не сака да одржува врска со поранешниот престапник. Дали ова значи дека не беше можно целосно да се прости?

Се случува да не успее. Но, се случува да сте простиле, но довербата во личноста е толку многу нарушена што не сакате да ја затворите дистанцата. Сами го избравте степенот на интимност со оваа личност што ја сметавте за безбедна за себе, имате право на ова. Склучувањето мир не значи секогаш повторно да се дружите, дури и ако имало претходно пријателство.

Темата за доверба е поврзана со простувањето, но бара посебна дискусија. Семејствата честопати доживуваат слични работи кога еден од сопружниците ќе доживее предавство. Секој му простува на другиот, но потоа не може да верува. Тој сака, но не може. Не постои начин да се врати довербата. Нешто е скршено во душата и не можеме да го вратиме. И тука, повторно, не можете да се залажувате и да го натерате процесот. Ниту во случај на сопружници, ниту во случај на пријатели.

Засега, вистината е дека можеби повеќе не сте лути или огорчени, но исто така не сакате да комуницирате. Ако не зборуваме за брачниот другар со кој живеете во ист стан, зошто е неопходно да се комуницира? Ако раните сè уште не се целосно зараснати? Можеби постои страв дека повторно ќе боли. И заштитата работи. Главната работа е да го земете смирено. Сега - вака. И тогаш - времето ќе покаже.

Увид

Нашиот разговор денес ми даде идеја дека зад чувствителноста се крие, што е доволно чудно, ниско вреден став кон себе. Ќе се обидам да објаснам зошто личноста која често е навредена е личност со дефицит на самопочит.

Постои добро познат закон: како се однесувам кон себе, така се однесувам и кон другите. И, по правило, ако имам недостаток на самоприфаќање, недостаток на љубов кон себе, недостаток на вредност кон себе, тогаш ова е една од најдлабоките причини за огорченост. Зад допирноста стои потребата постојано да се брза околу мене, да докажувам дека постојам, добар сум, потребен сум, има за што да ме сакаш и дека сум сакан.

И ако човек не слушне такви потврди, или ако тие не му се доволни, тој секогаш ќе најде причина да биде навреден. Затоа што без постојана потврда, неговиот свет пропаѓа, а тој, како личност, како личност, исчезнува. Затоа, чувствителноста сигнализира поврзаност, силна зависност од друг.

Овде би сакал да дадам краток цитат од Силуан Атонски. Не буквално, туку значењето на неговата изјава: „Колку добро живее кралскиот син, не треба да се грижи за ништо, татко му е крал, живее во кралската палата, на негово задоволство, се што сака, сè се прави овде. Сега, ако некој има доверба во Господа, тој исто така би се чувствувал како син на крал. И ние се чувствуваме како посиноци“.

Односно, во темата за огорченост се наметнува проблемот на идентитетот: кој сум јас? Вклучувајќи го и вашиот однос со Бога. Затоа се молиме: „Оче наш“, велиме дека Бог е наш татко. Но, ако Тој е таткото, тогаш јас сум ќерката. Грешна, но сакана, зашто Бог нема немили. Има и такви кои не го љубат Бога или не знаат за Неговата љубов.

Ако сме христијани, а знаеме дека сме Божји деца, тогаш немаме проблем со идентитетот, во извесна смисла: ние сме Божји деца. А ако сум ќерка на царот зошто тогаш да се навредувам? Кој може да ме навреди?

А ако сум сирак, или ќерка, или нејасно кој, тогаш темата за идентитетот е отворена и секогаш има простор за негодувања. Затоа, прашањето за идентитетот во темата за огорченост е основно.

Да го резимираме нашето предавање, можеме да кажеме: чувството на огорченост може да се научи да се контролира во некоја смисла. Главната работа е да започнете со најмалите чекори, без да очекувате големи резултати од себе веднаш. Немојте да мислите дека само затоа што имате план од пет чекори, го најдовте противотров за незадоволство.

Ако нашите негодувања траат со години и децении, нема да можеме да се ослободиме од нив за месец-два. Треба да се подготвиме за сериозна и долгорочна работа. Запомнете дека огорченоста е детска навика која може да се надмине.