Што значи фразата „Верувам затоа што е апсурдно“? Алтернативи на фразата „Затоа што реков така“ Познати употреби на оваа фраза

Класици на жанрот. Најчесто се користи во врска со фразата „сериозна врска“: „Сè уште не сум подготвен за сериозна врска“. Или за заеднички живот. Да се ​​запознаеш со твоите родители, на свадба, до раѓање на деца - на што било сериозно, воопшто. Всушност, ова е толку елегантен заклучок: „Не сум подготвен“ не значи „не“, тоа значи: „Да, да, сè ќе се случи, но не вршете притисок врз мене, душо“. Иако во реалноста тоа значи: „Не, се разбира, нема да имаме ништо. Но, засега ми е удобно вака“.

Само да си легнеме, нели?

Да си легнеме и да се разгалиме, но што? Стратешки поволна промена на позицијата: на полето на вербалната комуникација вие сте посилни, на полето на тактилната комуникација тој е посилен. Затоа што девојчињата почесто се креваат кога се вознемирени. А вие секако сте вознемирени затоа што чувствувате дека лаже. Но, тој е толку топол, голем и силен, толку е убаво да се гушкаш со него и да престанеш да размислуваш за непријатни работи. За прашањата што штотуку му ги поставивте, на пример.

Тешко ми е да зборувам за ова

Всушност, му беше тешко да ја извади оваа фраза од себе, бидејќи кој и да ја каже веднаш изгледа како мазен, мрсулив херој од сапуница. Но, што нема да направите за да не ве фатат, нели? Упс, гоча. Дали некогаш сте виделе нормален жив човек кој зборува така? Значи ние не.

Не ми веруваш?

Ова се нарекува „префрлање на вината на здравиот“. Најверојатно сте го закачиле за ѕид и нема шанси да излезе на друг начин. Но, секогаш може да бидете обвинети дека не му верувате. Како можеш жено?! Овде тој стои пред вас, вашата најблиска личност, вашата „сродна душа“, а вие, гледајќи во неговите очи, велите дека не му верувате? „Зошто ја гази мојата љубов“, да. И во исто време, „Зошто Герасим го удави Муму“. Сега се чувствувате виновни, иако тој лаже. Брилијантен потег.

Популарни

Колку си глуп, драги мои!

Смирувачкиот, но љубовен тон веднаш го става во позиција на мудар возрасен, а вие во позиција на мала и навистина глупава девојка. Девојки кои немаат што да прават и затоа ја играат играта на врската. Таа се сомнева во нешто, поставува прашања - прекрасна, каква будала! Вие, се разбира, не сакате да бидете оваа будала, и се повлекувате.

Ова е важно за нас двајцата, не разбирате?!

Од машко лажење го преведуваме на човек: „Гледате колку сум добра и посветена личност! Воопшто не размислувам за себе, мислам само за нас и нашата иднина, а ти еве ти со твоите ситни сомнежи ми ставаш говор во тркалата. Колку е тоа ниско!“ О, добро. Ова, се разбира, е прекрасна фраза сама по себе. Но, треба внимателно да погледнете што доаѓа со него. Обично, за жал, тоа доаѓа со редовни одложувања „на работа“, но тоа значи дека нема повеќе пари. Иако е важно за двајцата, да.

Никогаш не би лажел за такви работи

Веднаш во челото! Никогаш - и тоа е тоа. Всушност, се разбира, клучните зборови овде се „такви работи“. Важни работи. Можеби најважното. Пораката е оваа: погледни ме, драга, јас воопшто не сум ангел и многу добро би можел да те излажам за некоја глупост, што не е во ред? Сите лажат, како што рече д-р Хаус. Но, никогаш нема да лажам за ОВА!

„Но, мамо! Зошто?". „Затоа што реков!!!“. Колку лесно овие зборови ни се оттргнуваат од јазикот кога децата нè заморуваат со нивното кукање и постојани барања. Но, дали е ова точно, дали треба да прибегнеме кон такво категорично „објаснување“?

Да ја замислиме следнава ситуација. Живеете спроти вашите родители, а вашите деца постојано трчаат да ја посетат својата баба. Децата сакаат да ја посетуваат бабата, но знаете и дека сакаат да ѝ избегаат од домашните обврски, го сакаат нејзиниот телевизор и сите слатки што ги почестува бабата штом внуците го преминат прагот од нејзината куќа. Затоа, кога децата ќе ве прашаат по милионити пат на ден: „Мамо, може ли да одиме кај баба?“ и го слушаат одговорот „Не, не сега“, тие природно реагираат „Но зошто? со навестување на драма во гласот. До овој момент, веќе не сте најдобро расположени и веднаш одговарајте: „Затоа што реков!“

Што е тука проблемот? Зошто само да не кажеме: „Затоа што јас реков така!“ и да ги решиш проблемите на овој начин? На крајот на краиштата, овој метод е многу ефикасен и зарем многу генерации родители не го користеле како едукативна алатка?

Истражувањето во областа на развојната психологија може да даде одговори на овие прашања. Психолозите ги класифицираат стиловите на воспитување во четири категории врз основа на тоа колку сме доминантни и барани и колку сме фокусирани на комуникација, реакција и охрабрување. Ова се четирите стилови на родителство.

• Авторитарно(диктаторски). Карактеристики: ниво на контрола и точност - високо; Нивото на комуникација, реакција и охрабрување на децата е ниско. Клучна фраза за родителите: „Затоа што реков така“.
• Авторитетен(демократски). Карактеристики: ниво на контрола и точност - високо; Нивото на комуникација, реагирање и охрабрување на децата е високо. Клучната фраза на родителите: „Да го решиме ова заедно“.
• Невнимателен(анархист). Карактеристики: ниво на контрола и точност - ниско; Нивото на комуникација, реакција и охрабрување на децата е ниско. Клучна фраза од родителите: „Прави како сакаш, не ми е гајле“.
• Препуштање, дозволување(анархист). Карактеристики: ниво на контрола и точност - ниско; Нивото на комуникација, реагирање и охрабрување на децата е високо. Клучна фраза на родителите: „Се разбира, драги, како што велиш“.

Фразата „Затоа што реков!“, дури и ако е изговорена во состојба на фрустрација или иритација, нè турка на авторитарен стилродителството и не само што ги влошува нашите односи со децата, туку може да доведе и до тоа децата на крајот да растат во страв и вознемиреност, помалку самоуверени и слаби комуникатори.

Значи, што можете да кажете наместо „Затоа што реков така!“? Еве неколку алтернативни опции:

1. „Мојот одговор е „Не“. И затоа…“

Прво, тоа што се трудите да му ја објасните вашата одлука на вашето дете е знак високо нивоодзивност и охрабрување што ги уверува децата во вашата безусловна љубов кон нив. Ова индиректно им покажува на децата дека никакво зафатено нема да ве спречи да разговарате со нив и да ги цените. Ако им го објасните вашето гледиште на вашите деца со смирен тон, дури и во моменти на екстремна неволја, тие го разбираат ова како „Мама и тато се подготвени да разговараат со мене без разлика на се, во секоја ситуација“. Ако одвоите време и сте трпеливи со малите нешта, вашите деца ќе знаат дека секогаш сте тука за да им помогнете со големите работи. Ова ја промовира комуникацијата со децата уште од најрана возраст и помага да се постават темелите за ефективна комуникација со нив во иднина како што децата растат.

Второ, ова ги учи децата на почит. Ако сакате да зборувате смирено со вашите деца (дури и кога тие се обидуваат да ве иритираат) и да им покажете почит, ќе им давате навистина позитивен пример. Им покажувате на децата како да се однесуваат со другите луѓе (вклучувајќи и вас!) дури и во ситуации на екстремна иритација.

Трето, нашите зборови им помагаат на децата сеопфатно да се развијат. Истражувачите откриле дека децата кои слушаат помалку зборови, слушај поостар, забранувачки говор, има помалку вокабулари се помалку склони кон дијалог, не го развиваат целосно својот интелектуален и емоционален потенцијал. Истата студија докажа дека има буквално триесет милиони зборови празнина помеѓу децата чии родители се фокусираат на комуникација и оние чии родители не. Тоа не е само огромна празнина во бројот на зборови, туку и јаз во односот меѓу родителите и децата што има влијание. Негативно влијаниеза математичките способности на детето, просторните способности, упорноста, саморегулацијата, емпатијата и моралот.

Конечно, објаснувањата на родителите за причините за нивните одлуки ги намалуваат негативните реакции на децата и ги учат подобро да ги соопштуваат своите потреби. Кога правиме напори да им објасниме на нашите деца причината за одговарање на нивното барање, тоа поставува преседан и ја поставува основата за култура на отворена комуникација во семејството. Така, следниот пат кога ќе побарате од вашето дете да облече џемпер на ладно време, наместо само да ви каже „не“ или да лелека: „Не сакам да носам џемпер“, вашето дете може да каже: „Но тој џемпер е толку чешање“.

Сепак, наведувањето причини не значи дека децата магично ќе се согласат со вас. Тие често ќе ви се враќаат на секои пет минути со истото барање. Важно е родителите само да го прифатат тоа и да не се нервираат. Бидете смирени и одговорете...

2. „Ништо не се смени во изминатите пет минути. Мојот одговор сè уште е „Не“. Причината сепак е тоа што...“

Еден од основните принципи на позитивното родителство треба да биде доследноста. Затоа, одржувајте мирен тон на гласот и дајте му можност на вашето дете да научи дека сè додека ништо не се промени, вашиот одговор ќе остане непроменет. Понекогаш ова е сосема доволно. Можеби вашите деца ќе дојдат кај вас со предлог: „Ако ги извршуваме домашните задачи и сите домашни работи, можеме ли после тоа да одиме кај баба?“

Ако веќе немате причина да се противите, можете да кажете: „Да, кога ќе ја завршите домашната задача и (јасно наведете ги другите активности што децата треба да ги завршат до одреден датум), можете да одите“. Ако, според вашето мислење, децата нема да имаат време да направат домашна работа, направи си задолженија, провери баба и врати се на вечера, објасни им го ова.

Но, што ако приказната не заврши тука? Што да направите ако вашите деца повторно ви го постават истото прашање, само неколку минути откако ќе им дадете темелно објаснување. Време е вака да одговориме...

3. „Веќе ви одговорив на ова прашање. Дали изгледам како личност која толку брзо се менува? сопствено мислење? (метод „Прашано и одговорено“).

Некои родители се сомневаат во овој метод на позитивно родителство бидејќи изгледа малку несмасно. Суштината на методот е како што следува: кога детето го поставува истото прашање неколку пати по ред, вие го прашувате: „Дали сте слушнале за правилото „Прашано и одговорено“ (или на друг начин „Поставив прашање - добивте одговор“ )?” Потоа зборувате за прашањето што детето постојано ви го поставувало и вашиот постојан одговор на тоа. По ова, треба да го прашате детето: „Дали личам на родител кој толку брзо го менува сопственото мислење?

Треба да се забележи дека во овој момент детето веројатно ќе се обиде да ја одбрани својата гледна точка, да покаже не многу пријатен израз на лицето или едноставно да замине. Ова е во ред. Исто така, нормално е да ја игнорирате таквата реакција на вашето бебе. И отсега натаму, секогаш кога вашето дете ќе дојде до вас и ќе почне каприциозно да моли за нешто, сè што треба да му кажете е „Прашано и одговорено“.

Не треба да користите многу зборови откако јасно ќе ги објасните причините за вашата одлука, но децата сепак се обидуваат да ве скршат и да го добијат она што го сакаат. Меѓутоа, за разлика од велејќи: „Затоа што реков така!“, методот прашај-одговор ги потсетува децата дека сте ги слушале, одговоривте на нивното барање и ги објаснивте причините за вашиот одговор.

Друга важен аспектОваа идеја е дека ги уверува децата дека вие не сте родител кој го менува своето мислење како одговор на лелекаат и каприци. Ова ги обесхрабрува децата да користат негативни методи на убедување, принудувајќи ги или да научат да се справуваат со емоциите предизвикани од вознемирувачки исходи (со тоа развивајќи ја емоционалната интелигенција кај децата) или да смислат попозитивни методи на убедување (со тоа да ги подобрат своите комуникациски и преговарачки вештини). .

4. „Те слушнав“. Но, прво ќе го направиме ова затоа што...“

Ова е најдобрата опција. Ако имате дете со силна волја, директниот одговор „Не“ на неговото барање може да не ги донесе посакуваните резултати. Овој пристап е повнимателен и не го вклучува зборот „Не“, но во исто време е исто толку цврст. Оваа фраза му дава до знаење на детето дека вие сте авторитетот во семејството, но во исто време не ја намалува важноста на самото бебе и го уверува дека го слушате.

Ова е одлична можност да комуницирате со вашето дете. Знаете дека детето со силна волја сака страсно да го брани сопственото мислење. Искористете ја оваа можност да разговарате за вашите мислења за различни прашања и да дознаете каде се согласувате еден со друг. Ова ќе му даде до знаење на вашето дете дека се грижите за неговите чувства и се грижите за тоа што мисли. И во исто време, вие градите мост на комуникација со вашето бебе, наместо да водите војна на интереси.

Ако не можете да постигнете договор што ќе ве задоволи и двајцата, кажете му на вашето дете нешто како: „Ајде прво да се обидеме да го направиме тоа како што велам јас, и ако тоа не успее, ќе се обидеме да спроведеме една од вашите идеи. и само следете ја оваа наредба.“ додека не дојдеме до нешто што одговара и на вас и на мене!“

И повторно, не заборавајте да ги објасните причините зошто е неопходно да се прави како што ви одговара на прво место. Фразата „Затоа што сум тато (мама)“ не е подобра од зборовите „Затоа што реков така“, затоа измислете образложени објаснувања за причините за вашите одлуки. Ако немате убедлива причина и само мислите дека вашиот начин е подобар, можеби е време да се преиспитате.

Уште еден одличен пристап кон „Затоа што реков така!“ е како што следува...

5. „Реков: „Не“. Можеби можете да ми кажете зошто?

Понекогаш ни е тешко да ги одбиеме нашите деца. Сите родители сакаат нивните деца да бидат среќни. Сепак, состојбата на постојана среќа не е најдобрата опција за децата. Понекогаш мораме да кажеме „Не!“ Немаме избор. Меѓутоа, во овие случаи не мора да бидеме категорични за нашето „не“.

Обидете се да кажете „не“ нежно, а потоа исто толку нежно поставете го прашањето „Дали знаете зошто реков „не“? Можеби ќе бидете изненадени од одговорот на вашето дете. Ако детето точно знае зошто рековте „не“, тогаш разговорот доаѓа до логичен заклучок, бидејќи детето ги разбира причините за вашето одбивање. Доколку го повтори барањето, треба да ги искористите точките бр. 2 и 3 од овој член. Сепак, има моменти кога нашите деца едноставно не разбираат зошто го одбиваме нивното барање.

Кога нешто ќе му падне на ум на дете со силна волја, на родителите може да им биде многу тешко да го убедат во спротивното. Ова е позитивен квалитет, но само ако бебето го користи во вистинската насока. Сепак, може да биде многу тешко да се справите поинаку. Затоа, кога на такво дете треба да му кажете „не“ или да побарате од него да направи нешто што не сака, обидете се да ги објасните причините за вашите одлуки многу јасно за детето да ги разбере и ситуацијата да не се развие во конфликт и конфронтација.

6. „Гледам дека не се согласуваш со мене. Можеш ли да најдеш решение што ќе ме задоволи и тебе и мене?“

Ова е основата на позитивното родителство - способноста да го поддржите вашиот родителски авторитет и да му дадете можност на детето да дојде до прифатливо решение за да развие чувство на одговорност и сопствена волја и да учествува во неговото воспитување.

На пример:

• „Не можам да те дозволам да одиш кај баба. Имате уште домашна задача, а вечерата е веднаш зад аголот. Можете ли да дојдете до решение кое ќе биде прифатливо за нас двајцата?
• „Треба да ти ја исчистам собата затоа што ќе ја напуштаме куќата за пет минути. Гледам дека сакаш да играш повеќе. Можете ли да дојдете до решение кое ќе биде прифатливо за нас двајцата?
• „Не можам да дозволам да ја удриш сестра ти, дури и да ти ја земе играчката, затоа што тоа ја боли, а во нашето семејство ние не се повредуваме еден со друг. Размислете како можете да бидете сигурни дека сите се задоволни?

Понекогаш децата смислуваат решенија за кои не можевме ни да се посомневаме. Важно е само да им дадете шанса.

ВКонтакте

Речиси на сите им е познат изразот на Тертулијан „Верувам затоа што е апсурден“. Дури и оние кои никогаш не прочитале ред од Quintus Septimius Florence Tertullian (ова е неговото целосно римско име. Апостол Павле, како граѓанин на Рим, веројатно имал нешто слично, на пример: Саул Павле Бенјамин Тарсијан :)). Како што често се случува, всушност, ова не е точна фраза, туку парафраза, прераскажување од Тертулијан, а се подразбира токму спротивното. Тертулијан произлегува од фактот дека ако зборуваме за Бог, не можеме да Го измериме со нашите земни мерила, да го оценуваме со нашиот човечки ум. Бог е надвор од нашите умови. Сибирскиот филц не може да ја искористи својата едноставност како алатка за разбирање на компјутерот. Кога филцот би можел да размислува, би морал да признае дека компјутерот не секогаш се однесува како фломастерот. Разликата меѓу човек и Бог е нешто поголема отколку помеѓу фломастер и компјутер. Значи, според Тертулијан, треба да бидеш совршена чизма за да мислиш дека Бог може целосно да се разбере користејќи само човечко искуство. Разумниот човек, размислувајќи за Бога, веднаш признава дека Бог е поголем од неговото искуство и разум. Здравиот разум, логиката, ни кажува дека можеме да го сфатиме само она што е пониско од нас во развојот, или еднакво со нас. Јасно е дека Бог е неизмерно повисок. Тој е креаторот, а ние сме созданието кое се обидува да Го разбере.

Тертулијан му ја пренесува на читателот следнава идеја: ако луѓето го опишале Бога, никогаш немаше да смислат единствен Бог во три лица. Сè што добија беа многу богови или само еден. Тие никогаш не би го смислиле Воплотувањето. Не привременото облекување на божеството во човечко месо, во кое телото едноставно служи како маска, или само изгледа како тело, но всушност не е едно, како што мислеле гностичките доцети. Воплотувањето на Божјиот Син во 100% човек со 100% божествени својства е надвор од секоја човечка имагинација. За човечкиот ум ова е апсурдно, невозможно. Човек може да замисли египетски, грчки, хинду богови и да ги измисли. Невозможно е да се измисли Божиќ, смрт на крстот и воскресение. Затоа Тертулијан нагласува: ако за ова зборува Евангелието, тогаш апсурдноста на евангелската идеја за спасение за човечкиот ум јасно го докажува божественото потекло на оваа идеја и нејзиното божествено остварување. Луѓето никогаш не би помислиле на ова. „Синот Божји беше распнат на крст“, пишува Тертулијан, „ова не е срамно, зашто е достојно за срам (од човечка гледна точка, односно, ако луѓето го смислиле ова, никогаш немаше да го припишат распнувањето кон Бога - П.Н.); и Синот Божји умре - тоа е апсолутно сигурно, бидејќи е апсурдно; и, погребан, повторно воскресна - тоа е сигурно, бидејќи тоа е невозможно (врз основа на сè што знае човечкиот ум - П.Н.).

Ова е значењето на оваа фраза: „Верувам затоа што е апсурдно! Вообичаениот пристап кон овие зборови е дека за да верувате во Христа, треба да го напуштите здравиот разум. Во меѓувреме, сè е токму спротивното: мора да се напушти здравиот разум за да се верува дека мртвата материја произведува живот, дека случајните реакции хемиски елементиможе да произведе интелигенција. Како по правило, гледаме дека неверниците се всушност многу верници. Само тие, за разлика од христијаните, и припишуваат божествени својства на материјата, правејќи ја вечна, сезнајна, семоќна и сеприсутна, творец на сè. Што ги претвора во целосно примитивни идолопоклоници.

Рекламирањето ретко содржи информации што може да се „разберат“. Ова е рационално рекламирање, во кое акцентот е ставен на реалните конкурентски предности на производот, споредбата на цените и укажувањето на попустите. Нешто што може логично да се пресмета или убеди. „35“ не спаѓа во оваа категорија. Исто така, не спаѓа во категоријата „чувствително“ рекламирање, каде што се поистоветуваме со херојот и чувствуваме удобност и задоволство со него, благодарение на емпатијата.

Видеото главно влијае на отповикувањето на брендот. Тоа е обезбедено од:
- светли, контрастни бои, црвената боја на позадината е една од највозбудливите бои, хероините најчесто носат контрастни бои сина облека- контрастот исто така привлекува внимание
- видеото е динамично, забрзано, со чести рамки што трепкаат, „забавно“ брзо аудио - води нервен системво возбуда, а емоционалниот интензитет исто така ја зголемува незаборавноста
- видеото е исполнето со звучни маркери - специфични, добро запаметени звуци кои се вкоренети во меморијата - типични „чкрипења, вдишувања и крцкања“. тие се малку вештачки, дури и малку досадни - но невозможно е да се заборават. Тие користат неволна меморија и создаваат можност за чисто аудио „потсетници“ - на пример, на радио, без видео и многу кратко - само крајот на видеото со „бидејќи 35“
- видеото содржи предлог. „Заплетот“ е тешко да се прочита, практично не постои како целосно логично сценарио, но има привлечно „затоа што“. Фразата со сврзното „бидејќи“ навестува некакво оправдување, доказ дека навистина има причина. односно изборот на бонбони „има причина“. Сиот овој хаос на звук и боја го согледуваме, премногу добро го „сфаќаме“ првиот дел од видеото, но потоа наводно ни објаснуваат „бидејќи 35“. Значи, ни останува чувството дека изборот ни е докажан, или самите ја завршуваме „логиката“, заклучувајќи ја.
- плус, заради комплетноста на анализата, женската слика во рекламирањето е наменета да привлече женска публика - главните познавачи на слатки.

Извинете, но како специјалист за рекламирање не можам да се согласам со ниту еден збор во овој опис. Ова е одличен пример за тоа како клиентот доаѓа со глупава идеја, која изведувачот ја носи до точка на апсурдност, со приближно следниов опис: „а црвеното симболизира желба“, „имиџот на жената е погодна за купување“. Ова се глупости од учебници стари 15 години, кои некогаш биле користени во Америка, а потоа преведени на руски. Можеби ова некогаш функционираше, пред околу 70 години, кога се појави телевизијата. Сега ова видео не предизвикува ништо друго освен иритација. Авторите наивно веруваат дека рекламирањето треба да биде незаборавно, но тоа не е така. Рекламирањето треба да ги поттикне луѓето да го купат производот. Овој не охрабрува. Ниту еден трик како „фразата „бидејќи“ е образложението за купувањето“ нема да го поправат ова.

Култура

" Мудрите луѓе зборуваат затоа што имаат што да кажат. Будали затоа што мора да кажат нешто ." Платон

Зборовите што ги зборуваме може да се толкуваат на различни начини: позитивни, негативни или неутрални.

Интелигентните, емоционално зрели луѓе обично зборуваат на претпазлив начин, избирање зборови за да се минимизира негативен или нејасен одговор.

Се разбира, сите ние кажавме нешто за што подоцна зажаливме. Можеби нашите зборови ги повредуваат другите, намерно или случајно, и сакавме да ги вратиме назад.

Емоционалната интелигенција се дефинира преку способноста да се препознае, управува и изразува емоциите и да се регулираат односите. Тоа се однесува на способноста да се поврзе со туѓите емоции и искуства.

Овој тип на интелигенција игра одлучувачка улога во тоа што да се каже и што да се премолчи.

Еве 10 фрази кои емоционално интелигентните луѓе се обидуваат да ги избегнат.

Фрази кои не треба да се кажуваат

1. „Не е фер“.

Да, животот е неправеден и тоа го разбираат возрасните. Можеби она што се случи беше неправедно, можеби дури и крајно нефер. Сепак, мораме да запомниме дека луѓето околу нас често не знаат што се случило, па дури и ако се свесни за деталите, оваа фраза не го решава проблемот.

Колку и да е тешко, фокусирајте го вашето внимание и напори за решавање на проблемот.

Ќе се чувствувате подобро, ќе го задржите своето достоинство и евентуално ќе го решите проблемот.

2. „Изгледаш уморно“.

Поентата е следна: немате апсолутно никаква идеја што се случува во животот на една личност.

Кога ќе кажете: „Изгледате уморно“, без разлика колку се добри вашите намери, ова му дава до знаење на човекот дека неговите проблеми се видливи за секого.

Наместо тоа, преформулирајте ја вашата реченица или прашање на поемпатичен начин. На пример, „Дали сте добро?“ за да му покажете на личноста дека се грижите за тоа што му се случува.

3. „За твојата возраст...“

На пример, „Изгледате одлично за вашата возраст“ или „За жена, постигнавте многу“.

Шансите се дека личноста со која разговарате е добро свесна за возраста и половата пристрасност и може да биде навредена од тоа.

Нема потреба да правите резервации, само дајте комплимент.

4. „Како што реков претходно...“

Кој од нас не заборавил нешто од време на време? Оваа фраза имплицира дека сте навредени што мора да се повторувате и дека сте некако подобри од другата личност.

Да бидеме фер, повторувањето на истото одново и одново може да биде досадно за некого. Воздржете се од изразување на вашата иритација и обидете се да разјасните што сакавте да кажете.

Само одвреме-навреме потсетувајте ја личноста.

Значењето на фразите

5. „Ти никогаш“ или „Ти секогаш“

Како по правило, овие зборови се изговараат саркастично или премногу драматично. Многу често тие се користат да навредат некого или од лутина или од презир.

Оправдајте што точно направила личноста и наведете детали. На пример, „Забележав што продолжуваш да правиш... дали има нешто што можам да направам за да помогнам/дали има нешто што треба да знам?“

6. „Со среќа“

Многумина би можеле да тврдат дека оваа фраза не треба да се изговара, и тоа сосема со право.

Но, постои логично објаснување за ова: среќата го вади резултатот од рацете на човекот и го подложува на надворешни влијанија или случајности.

Дали некој некогаш ги искористил своите моќи за да добие на лотарија? Не, тоа е среќа.

фраза " Знам дека ги имаш сите потребни квалитети„Може да ја зголеми самодовербата на една личност подобро од концептот на среќа.

7. „Не ми е важно“.

Кога некој ќе побара ваше мислење, тоа го прави очекувајќи конструктивен одговор, каков било одговор. Кога велите дека „Не ми е важно“, тоа имплицира дека или ситуацијата не ви е од големо значење или времето потребно за да одговорите не е приоритет.

Наместо ова, подобро запознајте ја ситуацијата на личноста. Ако немате доволно време, предложете му друго време кога ќе можете да го слушате.

8. „Со сета почит...“

Стоп и размислете дали зборовите што ги кажувате сега се всушност под влијание на степенот на почит кон него?

Ако можете искрено да одговорите да, продолжи. Само запомнете дека начинот на кој зборувате, вашите гестови и изрази на лицето, како и вашата интонација веднаш ќе ви покажат дали е кажано со почит или не.

Од друга страна, ако оваа фраза се изговара на авто-пилот за да се заглави во разговор кој нема врска со почит, најдобро е да се воздржите.

9. „Ти реков така“

Оваа фраза е полна со ароганција и чувство на супериорност. Кога ќе ја прочитате оваа фраза, веројатно замислувате деца како играат на игралиште, поради што звучи детско и незрело.

Сте предупредиле некое лице за последиците од одредени постапки, а можеби и тој ја научил својата лекција.

Најдете друг начин да се комуницира со некој што донел лоша одлука без да изрази презир. Можеби на лицето му е потребна помош што не можеме да ја дадеме.

10. „Се откажувам“.

Иако оваа фраза изгледа прилично невина, таа е изјава дека не можеме да надминеме нешто што ни е пред нос. Можеби се работи за ужасен шеф, тежок проект или арогантен вработен.

Но запомнете го тоа вие сте многу посилни, попаметни, поспособни отколку што мислите. Нема ништо што не можете да го надминете. " јас можам„Се единствените зборови што ви требаат.