Наместо вообичаеното: „Не знам, извинете“, можете мирно да одговорите на прашањето: „За жал, не знам, но прашајте некој друг“. Не мора да се извинувате што не знаете некои работи. На пример, како да стигнете до оваа или онаа улица. Обично таквото однесување не е ограничено само на улица, на пример, и луѓето се извинуваат за се околу нив на работа или дома. Дури и за работи кои воопшто не се нивна вина. Како може да се промени оваа ситуација?

Вина во мојата глава

Вашите извинувања на јазикот се вина во главата. Типично, луѓето кои често користат извинување во својот речник се чувствуваат виновни пред општеството.
Се разбира, со таков проблем постои проблем што дефинитивно ќе помогне да се реши. Но, како опција, вреди да се обидете да ја поправите оваа ситуација дома, како што велат тие.

Треба да разберете дека, во принцип, никој на улица обично не се грижи за вашето одење или облека. А оние кои сметаат дека е нивна должност да реагираат на вашиот изглед или зборови ќе продолжат понатаму. Затоа, нема потреба да се обрнува внимание на таквото однесување.

Најважно е да ја забележите во вашата глава идејата дека имате целосно право да бидете свои, па дури и да ја браните.

Секој може да згреши

Многу природна работа што некако сепак треба да се научи на луѓето. Всушност, секој од нас прави грешки многу, многу пати во текот на животот. Правиме погрешни работи и жалиме за нив. Понекогаш е премногу силно и премногу често забораваме на денешниот живот. За тоа што се случува сега.
Затоа, размислете и одлучете сами, дали сакате цел живот да зависите од погрешна постапка? Дали сакате да ја ставите својата иднина на олтарот на оваа грешка, која можеби само вие ја паметите?

Сигурни сме дека никому не му треба ова. Главната работа е да ја признаете оваа грешка и да разберете дека нема да ја повторите повторно. Тогаш заклучоците од вашите постапки ќе станат навистина корисни за иднината и сегашноста.

Другите не можат да одлучуваат наместо вас

Вие сте свесна личност. Вие сте возрасна жена или маж, имате искуство во справување со животот и проблемите, можете да се анализирате себеси и оние околу вас. Дали е вистина? Така можете да бидете свесни за себе. И ако е така, тогаш мислењата на другите луѓе во врска со вашето однесување не можат да станат одлучувачки критериум во одлучувањето. Секако, вреди да се слушаат другите луѓе, да се гледате себеси низ други очи. Често, ова е многу важно за поставување приоритети.
Но, да се слушаат сите, секогаш да се следат советите на другите луѓе, без да се изберат најразумните и најважните, е глупаво.

Секогаш фокусирајте се само на вашите чувства и сензации, бидејќи ова е само ваш живот. И само вие ќе треба да одговарате за тоа.

Само вие можете да живеете во хармонија со себе. Разберете ја вашата болка. На крајот на краиштата, ако ве боли стомакот, само вие можете да му го објасните ова чувство на докторот. Така е и со се друго.

Слушнете се

Како што е напишано погоре, би било добро да ги слушнете другите луѓе и да ги земете предвид нивните мислења. Со други зборови, да се биде во хармонија со општеството. Но, треба само да се слушате себеси. Ставањето на вината на вашите раменици ве става во ризик. Дури и ако сте навикнати да се извинувате за секоја ситница или за тоа што ви стапнале во јавниот превоз. И покрај навиката да кажете „Извинете“, слушајте се себеси. Дали е неопходно да се каже овој збор во ситуација кога не сте виновни? Најверојатно не. Во повеќето случаи, тоа е само навика. Како пушење или нездрава храна. И можете да го одбиете ако сакате.

Почнете да забележувате што зборувате

Повеќето зборови ги изговараме „автоматски“. Едноставно ги кажуваме секој ден и се навикнуваме на нив дека повеќе не се слушаме себеси во тој момент.
Затоа, за да се откажете од лошата навика да им се извинувате на луѓето околу вас, почнете да го забележувате вашиот говор. Големи се шансите да немате поим колку често се извинувате.

Изговорите никогаш не прават многу добро. Згора на тоа, со изговорите и префрлањето на вината од себе на туѓите рамења, ние самите си носиме уште поголема вина.

Таквото однесување предизвикува дополнителни причини за извинување и изговарање во нашите животи. На пример, му бараме оправдување на нашиот шеф за неисполнување на планот, а по некое време директорот ни се оправдува дека мора да ни го намали бонусот.

Префрлајќи ја вината на некој друг, ја давате моќта да ве контролира вас и вашите работи на непредвиден фактор што не можете да го контролирате. Со изговорите се ослободувате од одговорноста за тоа што ви се случило. Станувате беспомошни и зависни од околностите и другите луѓе. Покрај тоа, вие го правите тоа со ваша согласност. Ова значи дека исто така е во ваша моќ да го промените вашето однесување.

Кога жената ќе се пожали дека нејзината мајка ја натерала да се омажи или кога мајката му кажува на детето дека алкохолизмот на татко и ја спречил правилно да го воспитува, главната порака што ја пренесуваат е нивната сопствена беспомошност. Свесно или не, тие смислуваат изговори за своите неуспеси.

Бидејќи желбата за изговори многу брзо станува навика, мозокот на човекот самостојно почнува да смислува ситуации и околности кои не можат да се контролираат и кои го принудуваат почесто да се изговори. Таквото однесување може да доведе до несреќи, болести, недостаток на време и пари и нечесност на другите. Но, вреди да се разбере дека ние самите ги привлекуваме овие ситуации, со нашите мисли, чувства и зборови.

Спречете непријатни ситуации и станете господар на судбинатаОва е можно само ако разберете неколку едноставни правила:

• Ние сме одговорни за она што го кажуваме, мислиме, чувствуваме и правиме за себе и за другите.

• Треба да научите да бидете одговорни за се што ви се случува.

• Не ја префрлајте вината на другите.

• Што и да се случи, секогаш кажете си: „Сè оди како што сакам“, дури и ако не е така.

На овој начин формирате корисен став кој ќе ви помогне да избегнете неповолни ситуации и непријатни луѓе во иднина. Вашето мото од денес нека биде фразата: „Одговорноста е моја“.

Откако ќе престанете да се борите со болеста, непријателството, доцнењето и неодговорноста, повеќе нема да бидете жртва на околностите и ќе станете господар на вашата судбина. Ќе заборавите на депресија, економска криза и епидемии, ќе станете просперитетни и ќе постигнете среќа, бидејќи ќе разберете едноставна вистина– никој и ништо не може да ти наштети додека не дозволиш.

Кога ќе престанеме да бараме изговори, ги менуваме нашите животи на подобро. Стекнуваме самодоверба. Да престанеме да ги изневеруваме другите. Луѓето околу нас почнуваат да ни веруваат. Заслужуваме почит не само од другите, туку и од самите нас.

Тагови: стрес,

Дали ви се допадна објавата? Поддржете го списанието „Психологија денес“, кликнете:

Ајде да зборуваме за изговори - за оние изговори што се појавуваат кога правиме нешто погрешно, или кога ни кажуваат дека сме во заблуда и погрешно, воопшто, за оние случаи кога не сакаме да промениме нешто или да направиме нешто. Размислете дали оправдувањата помагаат - умот понекогаш измислува, а честопати дава сосема логични и убедливи аргументи во корист на неговото право, но дали тоа ги менува нашите животи на подобро? Всушност, најчесто изговорите се само измама, не на другите, туку на самите нас. Но, за да започнете да живеете свесно, треба да станете искрени со себе, прочитајте - како да престанете да барате изговори.

Самоизмама или лажење себеси

Луѓето од нашето опкружување понекогаш укажуваат на нашите недостатоци или погрешно однесување, или ние самите им укажуваме на погрешно однесување на другите - кој се грижи што е поблиску, а најчесто во такви ситуации луѓето почнуваат да се изговараат. Искрено и смирено да признаете дека грешите е исклучително тешко, па ретко кој може да го направи тоа, особено ако личноста е под притисок во тој момент. Колку е поголем притисокот, толку е потешко човек да признае дека згрешил или направил нешто погрешно - ова е забелешка.

Како по правило, човек дава изговори затоа што е искрено уверен дека нема отстапувања во неговото однесување, Речиси секој човек е убеден дека живее правилно. И најчесто, човекот дава изговори на несвесно ниво, тој едноставно автоматски вклучува одбранбени реакции, а причината за ова е нашиот ум. Сè додека умот продолжува постојано да го презема нашето однесување, никогаш нема да можеме да престанеме да бараме изговори.

„За оној кој го совладал умот, тој станува најдобар пријател, но за оној кој не успеал, умот останува најлошиот непријател“. Багавад-Гита, 6,6

Умот е како дете, посегнува по она што му се допаѓа и се бунтува кога нешто не му се допаѓа. Повеќето луѓе живеат токму на платформата на умот, почнувајќи да протестираат и осудуваат кога нешто не им одговара, во одреден случај, оправдувајќи се себеси и обвинувајќи ги другите, обидувајќи се да ја измазнуваат својата вина со тоа што ја префрлаат на други. Како да живеете свесно - треба да научите да го набљудувате вашиот ум, не дозволувајте тој да ја преземе ситуацијата. Умот ево нас, однесувањето на таквата личност е, по правило, спонтано - односно како одговор на однесување и зборови што не му се допаѓаат на личноста, се јавува моментална, најчесто несвесна реакција.

Таквата личност почнува да се огорчува - некои гласно, отворено изразуваат протест и несогласување, а некои во неговиот ум - да, тој не ме познава, но јас всушност не сум таков, јас сум различен итн. За многу луѓе, постои војна помеѓу умот и умот - умот се расправа во корист на правилните постапки, велејќи: „Грешиш, признај го“, а умот вели: „Не си виновна за тоа. за што било, ако некој е виновен, тоа се другите, само вие погледнете ги“. Умот ќе изнесе стотици аргументи само за да се оправда, бидејќи е многу болно нашиот ум да признае дека грешиме, умот прави се за да избегне насилство врз себе.

Како што веќе рековме, умот е привлечен кон она што му е пријатно, поради што човекот, по правило, толку болно трпи критики и прекори упатени до него или кога насилно се обидуваат да ја поправат личноста на подобро. Како да престанете да барате изговори - користејќи ја моќта на умотОткако сфатил дека погрешил, тој може да си постави цели и да оди кон нивно постигнување, да покаже волја и да прави разлика помеѓу она што е правилно и погрешно. Но, почесто отколку не, умот ги разбива сите аргументи на умот за да ги скрши и победува.

Една од најомилените фрази на умот во случај на изговори "Да, но". На пример, тие ви велат нешто: „Знаеш, ова е она што го направи, и мислам дека е погрешно“. И се чини дека се согласувате, велејќи „Да, во право сте, но...“, а ова „но“ всушност целосно го пречкрта „да“, намалувајќи го. Изговорите значат дека сум во право, изговорите значат да не признаеш дека не си во право, изговорите значи да не преземаш одговорност за својот живот, изговорот е исто како да кажеш дека јас не сум виновна и нема ништо лошо во моето однесување.

Можам да најдам стотици оправдувања за моето погрешно однесување, но тоа не го подобрува животот, можам да ги критикувам другите луѓе, давајќи убедливи аргументи во корист на нивната вина, но тоа не го прави животот подобар. Со секое вакво оправдување животот ќе станува се полош и полош, па затоа избирам друг. животен пат, да живееш свесно значи да можеш да признаеш дека не си во право.

„Невозможно е да му се помогне на некој што не сака да го промени својот живот“ Хипократ

Како да престанете да барате изговори - треба да разберете и да сфатите дека изговорите на ниту еден начин не ги подобруваат нашите животи.Оправдувањата на ниту еден начин не придонесуваат за размислување и разбирање на своето однесување и не дозволуваат да се извлекуваат заклучоци од неправилно однесување. Изговорите не обезбедуваат само слобода, туку и дупка - за да можете да направите погрешно. Изговорите се држат до тенка нишка вистина кога општата вистина, по правило, изгледа поинаку. Тој има снаодлив ум, тој може насекаде да најде нешто што би можел да го зграпчи за да живее удобно, и таму да најде недостатоци, во согласност со кои би било незгодно да се живее.

На пример, ако некое лице е разведено, тој вели: „Многу луѓе се посреќни во нивниот втор брак“, а ако има деца во семејството, тогаш таквото лице може да тврди дека има семејства каде детето го одгледувале двајца родители. , и не е јасно кој пораснал, а има случаи кога едниот родител и пораснал во прекрасна личност. Истото со пушењето и алкохолот - таму можете да најдете луѓе кои понекогаш живееле сто години и не умреле од овие, но фактот дека по неколку илјади луѓе дневно умираат од ова, многумина не придаваат никаква важност, искрено верувајќи дека ова е не за нив.

Има вистина во ова, се разбира, но за да престанете да барате изговори, за да почнете да живеете свесно, треба да разберете и прифатите дека во ова има само зрно вистина и, по правило, многу помала дропка. И има безброј такви случаи каде што можете да најдете изговор. Кога луѓето почнуваат да одат во крајности, тие најчесто едноставно измислуваат изговори. Таквата личност, откако слушнала идеја со која не се согласува, ќе се обиде да се меша обратен пример, често претерани или едноставно претставени во екстремна форма, со цел да се пречкртаат мисла што не им се допаѓа.

Или кога некое лице прочитало статија или слушнало како некој зборува за тоа како да се живее правилно, и вметнува коментар како „Секој има свој пат“ или „Секој случај е единствен“. Честопати зад таквите зборови повторно има оправдувања - умот се чини дека шепоти на личноста „Не, не, не, во нашиот случај сè е поинаку, нашиот случај е исклучок од правилото - брзо вметнете го зборот за да се смирите“. Во овој случај, личноста го отфрла патот што му бил опишан или кажан, но во исто време, често не го знае својот пат, самиот не тргнал во животот или како што понекогаш се шегуваат: „Како лице се качат на духовен пат, само стои таму и не се движи“.

Од друга страна, мислам дека додека ја читал статијата, некој веќе имал „Да, но“ и се обидел да оди во некоја крајност, на пример, зошто јас по некоректно однесување да се прекорувам со самокритика. Екстремите се секогаш лоши - по погрешни постапки, не треба да се обвинуваме себеси и да се тераме во ќош, впуштајќи се во самоизмачување, за што ќе се пишува подоцна.

Искреност со себе или како да се живее свесно

Филозофијата „Сите проблеми се надвор, но сè е во ред со мене“ не носи позитивни резултати во нашите животи. Престанете да се уверувате со оправдувачки говори, престанете да ги критикувате само другите, додека продолжите да се сметате себеси за меки и меки. започнете со искреност и вистинитост кон себе.Кога сме искрени со себе, трезвено ја проценуваме ситуацијата, гледаме на што треба да поработиме, што треба да промениме во нашиот карактер и однесување. Само следете ја состојбата кога ќе почнете да барате изговори, со набљудување на самите себе започнува промената во нашето однесување.

„Ако барате совршенство, барајте да се промените себеси, а не другите“. Непознат автор

Како да живеете свесно - треба да ја изберете златната средина.Ако некој се оправдува значи дека не признава дека згрешил, а таков мисли дека не треба да се подобрувам, се е во ред со мене, немам никакви проблеми - таков човек е не напредува ни малку. Од друга страна, понекогаш некој е навистина скршен од товарот на некоректно однесување, кога е високо концентриран на недостатоците, го скршуваат сите лоши работи што се во него. Таквата личност не може да направи ниту еден чекор, понекогаш е толку многу згмечена - обично под влијание на сопствената критика - што дури и не гледа пробив. Не знае како да излезе од под урнатините на сопствените погрешни постапки, не гледајќи каде да се движи, во која насока.

Обидете се да не се преоптоварувате со овој куп. , неуспеси, негативни особиникарактерот и некоректното однесување не се ѓубриште кое треба да те притиска, грубо кажано, да те боцка колку си лош и несовршен. Оваа депонија на вашите недостатоци нека ви биде едноставно на повидок, како под прозорците - како потсетник дека има на што да работите, но не нурнувајте во овој куп, не нурнувајте во скршена состојба. Прифаќање на ситуација е кога разбираме и прифаќаме дека беше - беше, направивме се што можевме, освен ако, се разбира, навистина не се потрудивте да ја подобрите оваа или онаа ситуација, а не само да барате изговори.

Секој човек во овој живот греши, секој има некои недостатоци., но тоа не значи да ставите крај на вашиот живот. Разведен - се случува, извлечете барем некои заклучоци од она што се случи. Не ги обвинувајте другите, барем погледнете во себе - и ова ќе биде огромен чекор. Покајанието е признавање пред себе и гледање конкретни гревови само обидете се да не ги повторувате истите грешки во животот, извлечете поука од секоја ситуација - ова е свесно живеење. Понекогаш судбината го води човекот низ животот на таков начин што тој нема друг избор (само немојте да мислите дека тоа е токму вашиот случај), па затоа е многу важно да научите како правилно да се поврзете со настаните што се случуваат околу вас.

„Најголемата слава не е во тоа што никогаш нема да пропаднеш, туку во тоа што можеш да се кренеш секогаш кога ќе паднеш“. Конфучие

За да престанете да барате изговори, треба да станете искрени со себе - научете да ги признавате вашите грешки и погрешно однесување, ова е почеток. Секое лице може да бара изговори - нема ни грам сила или самоконтрола за да се налутиш и да ги критикуваш другите - не ти треба многу интелигенција. Додека не сте искрени со себе, ќе продолжите да живеете во илузијата создадена од вашиот ум и вашиот живот никогаш нема да се промени на подобро. Умот секогаш бара изговори, егото се покажува, но душата е скромна. Пред да ги осудувате другите, прво погледнете навнатре, внимавајте на себе.

Потребно е и да се прима повратни информацииод другите луѓе во однос на нивното однесување. Многумина размислуваат, а понекогаш и отворено одлучуваат за другите луѓе, што е попријатно и покорисно за нив, кога самите овие луѓе често сонуваат и посакуваат нешто сосема друго. Треба да бидете внимателни кога ги слушате потребите на другите луѓе - обидете се да разберете и да откриете што навистина му треба на оваа или онаа личност.

Како да престанете да барате изговори - кога ќе ви кажат дека сте згрешиле, обидете се да го слушнете другиот и да го слушате, се разбира, без фанатизам - односно не треба постојано да сте во некаква параноична состојба , и барај ги своите гревови и работи на нивното исправување. За да престанете да правите изговори, треба да го прифатите фактот дека можете да згрешите и да грешите. Ако две или три лица ви ги кажат истите зборови, внимавајќи на вашето однесување, ова е причина да размислите за вашето однесување. И уште повеќе, ако сите околу велат дека проблемот е во вас, тогаш таканаречениот принцип на Боб стапува во игра: „Кога Боб има проблеми со сите, главниот проблем обично е самиот Боб“.

Но, исто така, запомнете дека треба да бидеме умерено попустливи, и кон себе и кон другите. Дали има смисла да се прекоруваме нешто што не може да се промени, но во исто време треба да се потрудиме да ја направиме вистинската работа. Не сум склон да живеам во рамките на некоја догма, кога чекор лево или чекор десно значи егзекуција. Едноставно постојат принципи според кои треба да се обидеме да живееме ако правиме грешки, подобро е искрено да ги признаеме и, ако е можно, да се обидеме да ги исправиме, или барем да ги извлечеме потребните заклучоци кои би помогнале во иднина. Ова значи да живеете свесно, а ова е многу подобро отколку да живеете во измама, давајќи изговори за вашето однесување секој пат.

Дали некогаш сте се фатиле себеси како се оправдувате кога разговарате со некого? Доста често, кога разговарате со луѓе, слушате изговори во говорот. Оправдувања за нивните избори, за нивните постапки, за желбите, за зборовите, емоциите, чувствата... Да, што и да е, некои се оправдуваат, воопшто, за своето постоење. Можете, се разбира, да го наречете ова објаснување, но поентата овде не е што велат тие, туку како. Се работи за интонација и притисок. Изговорите се изговараат или пишуваат од чувство на вина, одбрана, заштита, желба да се спречат нови прашања, од чувство дека не сте во право, дека сте кажале некоја глупост итн.

Не се што прават, дури и ако се сметаат себеси за супер-дупер свесни и напредни. Не сите сфаќаат дека почнуваат да бараат изговори кога зборуваат за нешто. Дури, понекогаш, написите или коментарите на VK се детални оправдувања, на некој начин. Значи, да почнеме со тоа како да почнеме да го забележуваме.

Почнете да си поставувате прашања: „Зошто го кажувам тоа што го кажувам, зошто го пишувам тоа што го пишувам? Каква реакција сакам да добијам од слушателот (всушност) кога кажувам или коментирам? Како се чувствувам сега кога го кажувам ова? Од какво чувство зборувам или пишувам сега? Кој мотив ме тера? " Започнете да го следите вашиот емоционални состојби, бидете свесни за вашите вистински мотиви за зборови, коментари итн. Ова ќе ви даде многу информации за себе и за моменталната состојба на вашата свест.

Најчесто, луѓето кријат многу од себе, плашејќи се да си ги признаат своите вистински чувства и мотиви. Тие се правдаат во свои очи. Како, тоа е затоа што тој ми го направи ова, тоа е затоа што животот е ваков сега, тоа е затоа што го имам ова, го имам тоа, затоа што знам подобро, го имам ова искуство, затоа што сум во протокот и во високи вибрации и итн... Затоа, да се биде внимателен кон вашите чувства, некои ги води кон „откровенија“.

Оние кои се чувствуваат длабоко погрешно се оние кои се чувствуваат длабоко погрешно, кои се сомневаат во она што го велат и прават, кои се чувствуваат отфрлено, лошо, валкано, недостојно, грдо, виновно, оние кои се само отфрлени од сите, на кои витално им треба внимание, одобрување, прифаќање Љубов. Оние кои не се подготвени да преземат одговорност за своите постапки и желби. Претерувам, се разбира, но лесно.)))

Сето ова може да се припише на. Покрај тоа, во детството, родителите често одбиваа, караа без причина, четкаа некого настрана, не обрнуваа доволно внимание, во споредба со некого и не во ваша корист, обвинуваа за нивните неуспеси итн. Но, ова исто така не се случи само. Не случајно сте имале токму такви родители.

Можете да вршите долги ископувања во меморијата, да барате отпечатоци и повторно да отпечатите, што може да помогне ако сте го нашле најраниот отпечаток, првиот болен настан од ваков вид во овој живот. Или можете да користите подиректни методи. За мене тие се поприродни.

Можете, на пример, целосно да престанете да си објаснувате што било. И за себе и за другите. Ако чувствувате чешање внатре, да објасните нешто кога не ве прашуваат или итно да кажете како е навистина - почувствувајте го, но молчете! Не кажувај ништо! Дури и за себе! Само гледајте што се случува во вас. Разбирам дека ќе биде тешко ако не сте навикнати, но ќе добиете многу интересно искуство.

Можете да си поставите прашања: „Зошто ми е важно да се оправдам? Ако сум оправдан, што ми станува достапно? Што тогаш можам да почувствувам? Како ќе се чувствувам ако не се оправдам?“ Како и секогаш, ќе кажам дека е подобро сами да одговорите на овие прашања, ќе биде потерапевтски. Но, за да продолжам да ја проширувам темата, ќе продолжам.

Нормално, потребни се изговори. И ако сум прифатен и сакан, тогаш можам да се опуштам и да бидам свој. Тогаш ќе можам да се прифатам и да се сакам себеси. Но, во реалноста тоа значи целосен мир и среќа. И не знаејќи едноставно да бидеме опуштени, смирени, среќни, како да чувствуваме љубов и прифаќање, како едноставно да бидеме, почнуваме да бараме изговори. Ова е бајпас начин за умот да се опушти и да се прифати. На крајот на краиштата, всушност, си бараме изговори за себе, а не за луѓето.

Не можеме да знаеме што мисли друга личност за нас, како навистина нè доживува. Но, ние „знаеме сè“ за себе! Веќе направивме портрет од нас, кого сите го сакаат и прифаќаат, чие мислење се зема предвид, кого сите го почитуваат и ценат, кој е најпаметен меѓу сите, најубав, најљубен, најубав, најнапреден, кој едноставно е идеален. И ако направиме нешто што е во спротивност со оваа слика, ако имаме желба што е во спротивност со оваа слика, тогаш почнуваме да се оправдуваме себеси. Или има друга слика за себе, сосема спротивна. И тогаш дури и изговорите стануваат едноставни. Сè во животот се оправдува со оваа слика на несреќен губитник, осамен и напуштен.

Но, ако искрено се погледнеме себеси, тогаш што ако знаеме нешто, што е тоа? Да не е илузија? И така и другите луѓе. Каква разлика има што човек мисли за мене ако тоа што го мисли се само негови идеи кои немаат врска со реалноста? Дали вреди да се прилагодуваме на овие идеи, а уште помалку да ги оправдуваме?

Сите ние се гледаме низ филтрите на нашите концепти и идеи за себе и за светот. Преку интелектот, меморијата, субјективното искуство, преку емотивните навики, природните инстинкти, желбите... Не гледаме директно како што е. И на ист начин, ние не се гледаме себеси какви што сме, гледаме само идеи, концепти, трендови, емоции, желби итн. Па, дали вреди да се сфати толку сериозно овој ментален ЛАЖЕН? Дали некој што не го ни познаваме треба да се сфати толку сериозно?

Но, тоа е токму она што го правиме. Тоа е нашиот сериозен однос кон нашите идеи, искуство, емоции, нашата вистина што создава толку многу тензии и гради толку сложени лавиринти во нашата свест што се плашиме да ги уништиме. На крајот на краиштата, ако една тула падне од оваа витка структура, сè ќе пропадне. Сè ќе пропадне и грдата вистина за нас самите ќе биде откриена. Вистината од која толку се плашиме. Што толку се плашиме да си го признаеме. И иако ова исто така не е факт, бидејќи ние самите не се знаеме. И всушност, би било многу добро ако оваа структура се сруши, но стравот е страв.

Вистината е дека не сте онакви какви што сакате да изгледате. Вистина е дека не се сакате себеси, дека не се прифаќате себеси и не се осудувате, дека се плашите да останете сами, дека се плашите да бидете беспомошни. И едноставно, вистината е дека не се познавате себеси. Не знаеш кој си. Обично тие се плашат од ова, иако таквата вистина е многу релаксирачка и ослободува многу напнатост. Но, тие се плашат само затоа што не можат да го прифатат, да го прифатат како што е.

Но, тука е еден начин - Прифатете и опуштете се. Престанете да ѝ се противите и да си го докажувате на себе и на другите спротивното. Прифаќањето на ова ја намалува зависноста од евалуација или целосно ја отстранува ако прифаќањето е целосно и целосно. Разбирам дека ова можеби не е лесно, но бидејќи веќе многу сте сфатиле, тогаш зошто да престанете. Нема да ја опишам техничката страна на проблемот, тоа обично се прави за време на тренинзите. Но, нема бегање од прифаќањето.

И ако сте се смириле за себе, тогаш се појавува можност едноставно мирно да се опуштите и, без очекувања, да го насочите вниманието кон себе. На овој начин доаѓате до самоиспитување. Почнувате да се прашувате кои сте навистина.

Се разбира, можете веднаш да се вклучите во atmavicara и да не губите време на различни практики за прифаќање. Откријте веднаш кој сте. Кој бара изговори, кому му треба, кој се плаши? Веднаш сфатете дека нема што да прифатите и нема кој да прифати. Дека сето она што си го смислил и натрупал во твојот ум е илузија која нема никаква врска со реалноста, како самиот механизам на егото/умот. Но, ова не е брз процес за секого (може дури и да потрае неколку години). И иако е моментален, како овде и сега, како моментален увид, не е така лесно да му се пристапи. Во спротивно, би биле опкружени само со свесни и упатени луѓе.

И затоа, се предлага паралелно да се користат и лични практики и самоистражување и медитација (моментално правам серија видеа за ова, а има уште многу денови од проектот - ќе имам време да пишувам за тоа ). Во принцип, користете се што ќе ви помогне да станете помирни, посреќни, посамоуверени итн. И што е најважно, повеќе љубов - ова е главниот критериум.

Кога се познавате себеси, тогаш природно изговорите, како вообичаена шема на комуникација, исчезнуваат од говорот. Затоа што не ви е потребна проценка на другите и нивната склоност кон вас. Не ви е потребна нивна дозвола за да бидете и да се манифестирате. Вие едноставно сте такви какви што сте. Вие постоите исто како и сите други. И ова е природно и нормално. И исто, сè е како што е. Има желби, какви што има. Вие правите некои избори, и секој го прави тоа. И тоа е одлично! Сè се случува како што се случува. Ја губите ценењето за сè што ве опкружува вас и себеси. А ако нема проценка, нема мерка, тогаш што треба да се објасни тогаш? И на кого? Можеме да објасниме нешто, но внатрешниот мотив е сосема поинаков.