Разбирање на вашата улога во семејството. Семејна атмосфера. Време на програмата
Разбирање на родителската улога во семејствотосоздава силна заштита на децата од зависности
Многубројните студии и народната мудрост веќе докажаа дека личноста на родителите, нивните меѓусебни односи и нивниот однос кон децата играат важна улога во развојот на една личност. И ако сте го сфатиле потеклото на вашите проблеми, сте решиле да им помогнете на вашите деца да растат како хармонични луѓе, веќе сте почнале да се ослободувате од негативни ставови и стереотипи, работејќи на вашата личност и психолошката клима во семејството, поставете си го прашањето : „Што да правам како родител?“ Прво, искористете ја вашата родителска моќ – тоа ќе создаде чувство на сигурност кај детето и ќе придонесе за развој и формирање на неговата личност. Често во семејствата има деца кои со своите каприци и инает ги тероризираат оние околу себе. Многу од нив се едноставно неконтролирани. Причината за ваквата состојба е што нивните родители ја потцениле потребата на детето за разумно родителско овластување. Друга причина поради која родителите се двоумат да ја искористат својата моќ е чувството на вина кое произлегува од тоа што не посветуваат доволно внимание на своите деца (преоптоварени со работа или други грижи), т.е. Поради мекоста на нивните родители, децата добиваат премногу слобода и се препуштени сами на себе. Моќта им се дава на родителите за да можат со нејзино користење да им помогнат на своите деца да развијат чувство на самодоверба, чувство за лична одговорност и способност за свесен избор. Најдобар начин да се демонстрира родителскиот авторитет е да се постават одредени граници на однесување, јасно да се дефинира што е можно, а што не. Колку подобро замислуваат што се очекува од нив, толку повеќе имаат можности да почувствуваат родителска љубов и да се стремат да го направат токму тоа, т.е. правејќи свесен избор. Пред сè, родителите треба да им постават граници на своите деца во форма на основни куќни правила. Тие мора да бидат јасно формулирани и да бидат разбирливи за децата, а нивното прекршување мора да биде проследено со однапред одредена казна. Овие правила треба да дефинираат специфични форми на однесување. Да се одржи авторитетот во очите на детето:
| Неопходно: | Забрането е: | |
| Обрнете посебно внимание на образованието. Поставете јасни, разумни граници за прифатливо однесување. Потребна е усогласеност со семејните правила. Применувајте казни соодветни на однесувањето. Казни за едукативни цели, а не заради самата казна. Погрижете се детето да разбере зошто е казнет. Секогаш внимателно слушајте го вашето дете и почитувајте ги неговите чувства. Дајте му на детето слобода до степен до кој покажува одговорност. Избегнувајте директни судири (кавги и скандали). Охрабрете го вашето дете на секој можен начин за неговите напори и пофалете го за неговиот успех. Разберете и одлучете кои животни вредности сакате да му ги пренесете на вашето дете и како тие вредности ви ги пренеле вашите родители. Стремете се кон само-подобрување. Правете го она што го учите вашето дете да го прави. | Прави правила додека одиш. Постојано менувајте ги основните правила. Срам дете. Користете ја вашата моќ за да ја потиснете личноста на детето. Карајте и навредувајте дете. Престрого е да се казни. Непромислено е да се наметнуваат животни вредности на децата. Кажи едно, а направи друго. |
| Неопходно: | Забрането е: | |
| Гледајте го детето како индивидуа. Погледнете ги даровите и талентите на детето и помогнете да ги развиете. Искористете ги поволните моменти; Помогнете му на вашето дете максимално да ги развие своите способности. Сфатете го вашето дете (и себе си) како суштество во процес на станување и подобрување. Да му го дадеме на детето она што му треба, а не она што ние самите не сме го добиле во детството. Посветете му на детето многу внимание. Прославете ги неговите успеси, охрабрете го и пофалете го за неговите напори. Посочете ги грешките кога прави нешто погрешно на прифатлив начин. Покажете му што може наместо да му кажете што не може. | Побарајте совршенство од вашето дете. Гледајте на вашето дете како на празен лист. Го третира детето како продолжение на себе. Пофалете го детето. Потценете ги способностите и понижете го достоинството на детето. Читајте нотации на вашето дете. Несоодветно е да се проценат неговите способности. Заштитете го детето од какви било тешкотии. Наметнување на детето она што тие самите не го добиле во детството. Не го забележувај. Незаслужени пофалби и критики. Премногу заштитнички или оставајќи го детето на сопствена волја. Игнорирај ги обидите. |
| 1. Сега сте на вистинскиот пат. | 51. Тоа беше одлична работа. | |
| 2. Одлично! | 52. Прекрасно! | |
| 3. Го направивте тоа. | 53. Уште подобро! | |
| 4. Точно! | 54. Дали само го направи тоа? | |
| 5. Ова е добро. | 55. Ова е подобро од секогаш. | |
| 6. Супер! | 56. Вашиот мозок заврши одлична работа | |
| 7. Така е! (Точно!) | 57. Навистина ќе постигнете успех. | |
| 8. Горд сум на начинот на кој работевте денес. | 58. Ова е извонредно откритие. | |
| 9. Многу добро го правите тоа. | 59. Фантастично! | |
| 10. Ова е многу подобро. | 60. Ужасно одлично! | |
| 11. Добра работа! | 61. Ова се нарекува голема работа. | |
| 12. Среќен сум што ја гледам вашата работа вака. | 62. Многу добро го направивте. | |
| 13. Денес го правите тоа многу подобро. | 63. Веројатно сте вежбале долго време. | |
| 14. Добро работите. | 64. Прекрасно го правиш тоа! | |
| 15. Блиску сте до вистината! | 65. Колку сте направиле! | |
| 16. Ова е најдоброто нешто што некогаш сте го направиле | 66. Така е! | |
| 17. Честитки! | 67. Навистина се подобривте (нешто). | |
| 18. Ова е она што ви треба! | 68. Одлично! | |
| 19. Знаев дека можеш да го направиш ова. | 69. Добро се сеќавам на тоа! | |
| 20. Ова е добро подобрување. | 70. Честитки. | |
| 21. Сега го разбираш. | 71. Во право си! | |
| 22. Значајно! | 72. Продолжи така! | |
| 23. Конечно! | 73. Го направивте тоа точно на време. | |
| 24. Не е лошо. | 74. Денеска направивте многу работа. | |
| 25. Брзо учите. | 75. Ова е начинот на дејствување! | |
| 26. Продолжувајќи да работите на ист начин, ќе постигнете подобри. | 76. Сега стануваш добар во ова | |
| 27. Добро е за тебе. | 77. Ми се допаѓа начинот на кој размислуваш | |
| 28. Не можев подобро. | 78. Многу сум горд на тебе. | |
| 29. Уште малку време и ќе успеете. | 79. Задоволство е да се подучуваат такви паметни деца. | |
| 30. Ти направи лесно. | 80. Ви благодарам многу. | |
| 31. Навистина ми ја заврши работата на шега. | 81. Денес се надминавте себеси. | |
| 32. Ова е вистинскиот начин да се заврши работата. | 82. Никогаш не сум видел ништо подобро. | |
| 33. Секој ден правите подобро. | 83. Многу брзо го сфативте ова. | |
| 34. Го правевте ова толку долго. | 84. Твојата работа ми донесе многу радост. | |
| 35. Ова не е лошо! | 85. Ол раит - на англиски - комплетен ред. | |
| 36. Да! | 86. Прекрасно! | |
| 37. Ова е патот! | 87. Па, добро. | |
| 38. Ништо не сте пропуштиле! | 88. Моќен пробив! | |
| 39. Токму за ова служи овој метод! | 89. Сè уште не сум го видел ова. | |
| 40. Продолжи така! | 90. Денес сте непрепознатливи. | |
| 41. Извонредно! | 91. Ова е веќе успех! | |
| 42. Одлично! | 92. Ова е твоја победа. | |
| 43. Ова е најдоброто! | 93. Сега ги чувствувате вашите способности. | |
| 44. Апсолутно! | 94. Вие сте вистински мајстор. | |
| 45. Одличен напредок! | 95. Срдечно среќен за вас. | |
| 46. Одлично! | 96. Не можам а да не го изразам своето задоволство. | |
| 47. Сензационално! | 87. Грандиозно. | |
| 48. Ова е подобро. | 98. Убава мисла. | |
| 49. Ништо не може да ве спречи сега. | 99. Верувам во тебе. | |
| 50. Одлично! |
Во оваа книга, сепак, ќе ја разгледам самодовербата како компонента на самопочитта. Чест проблем со ниската самодоверба е недостатокот на верба во себе, во вашата способност да постигнете нешто. Здравата самодоверба вклучува верување дека „Јас сум некој што може да го направи тоа и не се плашам да се обидам“.
Сега кога разбравме што е здрава самодоверба (поврзаност со себе плус храброста да се изразиме во комуникацијата со другите), можеме да се вратиме на основата на нејзиното формирање: внимателното родителство и најважните алатки за нејзино постигнување.
Здравата самодоверба значи да можете да дејствувате врз основа на вашите чувства.
Свесно родителство
Насекаде има пукнатини, но низ нив доаѓа светлина.
Леонард Коен
Кога ќе се појави дете, како да се наоѓате пред огледало. И не секое огледало, бидејќи вашето сопствено дете е најинкриминирачкото огледало во кое некогаш ќе се погледнете. Ќе ги откриете вашите силни и слаби страни, поради што да бидете родител е најдобрата можност за саморазвој што некогаш ќе ја имате. Не ја пропуштајте! Ова ќе помогне да се зајакне самодовербата - и за детето и за себе.
Што е свесно родителство?
Разбирањето на улогата на родител подразбира разбирање на вашата одговорност и влијанието што го имате врз вашето дете во процесот на интеракција со него. За мама и тато кои се свесни за своето родителство, важно е што има во душата на детето, што чувствува и доживува. Тие се подготвени да работат со своите реакции за да ја зајакнат самодовербата кај детето. Врз основа на ова, ќе зборуваме за три области во кои треба да постигнеме свест:
Што во душата на детето, – чувства и потреби;
Што во твојата душа, – какви емоции и чувства буди детето во вас;
интеракцијаво семејството.
Чувствата и потребите на детето
Детето развива здрава самодоверба кога неговите чувства и потреби се препознаени и прифатени. Со други зборови, нашата желба и способност да видиме и прифатиме што се случува во душата на детето е многу важна за формирање и зајакнување на неговата самодоверба. Ова е многу важно, и често ќе се навраќаме на ова: мора да се стремиме да бидеме со детето на емоционално ниво, а не само да реагираме на надворешните манифестации на однесување. Треба да бидеме загрижени за чувствата на детето, неговата перцепција на светот, како се чувствува себеси во него. Ако двегодишно дете е исплашено, треба да се обидете да замислите како изгледа ситуацијата од негова гледна точка и да му покажете желба да разбере и да помогне, но тоа не значи дека на детето треба да му се препуштат сите време. Истото важи и за постарите деца: самодовербата се зајакнува кога родителите се обидуваат да ги разберат. Така се формира самодовербата: возрасните ги прифаќаат чувствата и искуствата на нивните деца. Со признавањето на правото на детето на широк спектар на емоции и чувства, возрасните му помагаат да развие систем на елементи кои ја зајакнуваат самодовербата.
Какви емоции и чувства буди вашето дете во вас?
Најважни учители во областа на родителството за секој од нас се нашите родители или други возрасни лица под чија грижа сме биле во детството. Искуството и стекнатите искуства остануваат во нас како несвесен водич за акција. Се разбира, добро е ако ова раководство е компетентно и ја поддржува нашата самодоверба. Сепак, процесот на растење и созревање е многу тежок, а да се биде родител е тешка и одговорна задача, па затоа повеќето од нас, ако погледнете добро, во детството добиле рани и трауми од кои би сакале да ги заштитиме нашите деца.
Меѓутоа, ние го правиме токму спротивното: сето она што самите го доживеавме во детството - и добро и лошо - го пренесуваме на следната генерација. Родителите кои често ги караат своите деца, по правило, честопати се карале себеси во детството. Мајките и татковците кои бараат одлични оценки од нивните синови и ќерки, веројатно и самите пораснале во семејства каде што нивната вредност се одредувала преку постигнувањата. Родителите кои многу се шегуваат и се смеат со своите деца најверојатно пораснале во атмосфера на насмевка и смеа самите. Таквото добро наследство може да се пренесе со радост. Но, родителите кои се свесни за својата улога треба да се ослободат од лошите работи.
Внимателноста не прави совршен родител.Не прави сè како што треба постојано, но е свесен за својата одговорност и подготвен е да гледа на себе и на својот начин на комуникација со детето однадвор. Внимателноста им дава можност на родителите да растат. Не можеме да бараме совршенство од себе во сè, но можеме да одлучиме да го следиме патот на свесен развој со нашето дете. Според мене, ваквата одлука е неопходна доколку сакате да ја зајакнете самодовербата на вашето дете. Детето е зависно, тој може само да ни го довери животот - а животот на децата е во рацете на возрасните. Одговорноста лежи кај нас како возрасни да создадеме интеракции каде детето се чувствува прифатено и има можност да се изрази. Поради оваа причина, мора да имаме храброст да се погледнеме себеси во оние моменти кога работите не функционираат, за да не станеме заложници на деструктивната тенденција да се обвинува детето за сè.
Зошто несвесното родителство е опасно?
Кога се појавува конфликт, честопати одговорноста ја префрламе на децата. Понекогаш почнуваме да зборуваме за нив како причина за незадоволителна ситуација. На пример: „Тина е толку агресивна! Тоа е едноставно невозможно! Исцрпени сме. Пробавме се што можевме, но сето тоа беше бескорисно“, „Петер понекогаш се преоптоварува, толку е невозможно да се справиш со него! Поради ова, сè во нашето семејство е наопаку“, „Се обидовме сè, но Катрина е безнадежна. Таа е ваква од раѓање – каде и да седнеш, ќе се симнеш“. Сите овие изјави се примери за тоа како родителите одбиваат одговорност, префрлајќи ја на детето („Нешто не е во ред со неа“, „Тој секогаш уништува сè“). Процесот на растење и созревање е сложен и сите деца понекогаш имаат тешки моменти. И токму во овие тешки периоди се тестира нашата одговорност, нашата зрелост. Во такви моменти треба да си го поставите прашањето: што треба да се направи за Тина да се чувствува прифатена? Можеби Петер сака нешто од нас, од неговите родители? Што му треба? Што да и кажам на Катрина? Освен тоа, треба да бидете трпеливи и истрајни за да ги разберете потребите на детето. И за ова ќе биде потребно време и напорна работа - свесна и намерна. Несвесното родителство е полн со опасност: можеме да реагираме на зборовите и постапките на детето без да се обидуваме да разбереме како се чувствува во времето когаделува на одреден начин. Ова се заканува дека детето ќе остане само со своите чувства и, според тоа, нема да ја добие потребната помош, нема да се смири, нема да ги средува своите чувства, нема да ги изразува.
Мама го зема четиригодишниот Петер од градинка. Кога момчето ја здогледа мајка си, легна на подот, почнува да плаче и да го клоца по нозете. Мама го воспитува Петер, додека многу строго му вели: „Дали ова ти е благодарност што дојдовте порано? Не можете така да се однесувате!“ Петер рика, а мајка му го влече во соблекувалната и го боцка, облекувајќи го со избрзани, остри движења. Ја напуштаат градинката - Петер се уште плаче, но не толку гласно...
Мама реагираше негативно на однесувањето на Петар. Можеби била уморна или вознемирена затоа што нејзиниот син не се радувал кога дошла по него. Можеби таквите сцени се повторуваат често кога таа го носи или го одведува од градинка. Можеби мама сакаше да им покаже на присутните возрасни дека е силен родител кој може да поставува граници. Но, таа целосно заборави на она што најмногу му треба на нејзиниот син: мајка му да се обиде да разбере што се случува во него. Можеби му е тешко или нешто го мачи? „Дали нешто те вознемирува, момче мое? Оди во прегратките на мајка ти, многу си вознемирен!“ Откако добил ваков вид повратни информации, Петер би стекнал искуство дека неговите чувства се валидни, дека мајка му била таму кога тој бил вознемирен („Јас не сум сам!“). Најверојатно, тој брзо ќе се смири, седејќи во скутот на мајка си и со помош на наставниците ќе можеше да сфати што се случува. Ако мама се фокусира на чувствата на Петер, а не само на неговото однесување, тогаш неговата самодоверба се зајакнува.
Разбирањето на улогата на родител подразбира разбирање на вашата одговорност и влијанието што го имате врз вашето дете во процесот на интеракција со него. За мама и тато кои се свесни за своето родителство, важно е што има во душата на детето, што чувствува и доживува. Тие се подготвени да работат со своите реакции за да ја зајакнат самодовербата кај детето. Врз основа на ова, ќе зборуваме за три области во кои треба да постигнеме свест:
- што е во душата на детето - чувства и потреби;
- што е во вашата душа - какви емоции и чувства буди детето во вас;
- семејна интеракција.
Чувствата и потребите на детето. Детето развива здрава самодоверба кога неговите чувства и потреби се препознаени и прифатени. Со други зборови, нашата желба и способност да видиме и прифатиме што се случува во душата на детето е многу важна за формирање и зајакнување на неговата самодоверба. Ова е многу важно, и често ќе се навраќаме на ова: мора да се стремиме да бидеме со детето на емоционално ниво, а не само да реагираме на надворешните манифестации на однесување. Треба да бидеме загрижени за чувствата на детето, неговата перцепција на светот, како се чувствува себеси во него. Ако двегодишно дете е исплашено, треба да се обидете да замислите како изгледа ситуацијата од негова гледна точка и да му покажете желба да разбере и да помогне, но тоа не значи дека на детето треба да му се препуштат сите време. Истото важи и за постарите деца: самодовербата се зајакнува кога родителите се обидуваат да ги разберат. Така се формира самодовербата: возрасните ги прифаќаат чувствата и искуствата на нивните деца. Со признавањето на правото на детето на широк спектар на емоции и чувства, возрасните му помагаат да развие систем на елементи кои ја зајакнуваат самодовербата.
Какви емоции и чувства буди вашето дете во вас?
Најважни учители во областа на родителството за секој од нас се нашите родители или други возрасни лица под чија грижа сме биле во детството. Искуството и стекнатите искуства остануваат во нас како несвесен водич за акција. Се разбира, добро е ако ова раководство е компетентно и ја поддржува нашата самодоверба. Сепак, процесот на растење и созревање е многу тежок, а да се биде родител е тешка и одговорна задача, па затоа повеќето од нас, ако погледнете добро, во детството добиле рани и трауми од кои би сакале да ги заштитиме нашите деца.
Меѓутоа, ние го правиме токму спротивното: сето она што самите го доживеавме во детството - и добро и лошо - го пренесуваме на следната генерација. Родителите кои често ги караат своите деца, по правило, честопати се карале себеси во детството. Мајките и татковците кои бараат одлични оценки од нивните синови и ќерки, веројатно и самите пораснале во семејства каде што нивната вредност се одредувала преку постигнувањата. Родителите кои многу се шегуваат и се смеат со своите деца најверојатно пораснале во атмосфера на насмевка и смеа самите. Таквото добро наследство може да се пренесе со радост. Но, родителите кои се свесни за својата улога треба да се ослободат од лошите работи.
Внимателноста не прави совршен родител. Не прави сè како што треба постојано, но е свесен за својата одговорност и подготвен е да гледа на себе и на својот начин на комуникација со детето однадвор. Внимателноста им дава можност на родителите да растат. Не можеме да бараме совршенство од себе во сè, но можеме да одлучиме да го следиме патот на свесен развој со нашето дете. Според мене, ваквата одлука е неопходна доколку сакате да ја зајакнете самодовербата на вашето дете. Детето е зависно, тој може само да ни го довери животот - а животот на децата е во рацете на возрасните. Одговорноста лежи кај нас како возрасни да создадеме интеракции каде детето се чувствува прифатено и има можност да се изрази. Поради оваа причина, мора да имаме храброст да се погледнеме себеси во оние моменти кога работите не функционираат, за да не станеме заложници на деструктивната тенденција да се обвинува детето за сè.
Зошто несвесното родителство е опасно?Кога се појавува конфликт, честопати одговорноста ја префрламе на децата. Понекогаш почнуваме да зборуваме за нив како причина за незадоволителна ситуација. На пример: „Тина е толку агресивна! Тоа е едноставно невозможно! Исцрпени сме. Пробавме се што можевме, но сето тоа беше бескорисно“, „Петер понекогаш се преоптоварува, толку е невозможно да се справиш со него! Поради ова, сè во нашето семејство е наопаку“, „Се обидовме сè, но Катрина е безнадежна. Таа е ваква од раѓање – каде и да седнеш, ќе се симнеш“. Сите овие изјави се примери за тоа како родителите одбиваат одговорност, префрлајќи ја на детето („Нешто не е во ред со неа“, „Тој секогаш уништува сè“). Процесот на растење и созревање е сложен и сите деца понекогаш имаат тешки моменти. И токму во овие тешки периоди се тестира нашата одговорност, нашата зрелост. Во такви моменти треба да си го поставите прашањето: што треба да се направи за Тина да се чувствува прифатена? Можеби Петер сака нешто од нас, од неговите родители? Што му треба? Што да и кажам на Катрина? Освен тоа, треба да бидете трпеливи и истрајни за да ги разберете потребите на детето. И за ова ќе биде потребно време и напорна работа - свесна и намерна. Несвесното родителство е полн со опасност: можеме да реагираме на зборовите и постапките на детето без да се обидуваме да разбереме како се чувствува во моментот кога постапува на одреден начин. Ова се заканува дека детето ќе остане само со своите чувства и, според тоа, нема да ја добие потребната помош, нема да се смири, нема да ги средува своите чувства, нема да ги изразува.
Мама го зема четиригодишниот Петер од градинка. Кога момчето ја здогледа мајка си, легна на подот, почнува да плаче и да го клоца по нозете. Мама го воспитува Петер, додека многу строго му вели: „Дали ова ти е благодарност што дојдовте порано? Не можете така да се однесувате!“ Петер рика, а мајка му го влече во соблекувалната и го боцка, облекувајќи го со избрзани, остри движења. Ја напуштаат градинката - Петер се уште плаче, но не толку гласно...
Мама реагираше негативно на однесувањето на Петар. Можеби била уморна или вознемирена затоа што нејзиниот син не се радувал кога дошла по него. Можеби таквите сцени се повторуваат често кога таа го носи или го одведува од градинка. Можеби мама сакаше да им покаже на присутните возрасни дека е силен родител кој може да поставува граници. Но, таа целосно заборави на она што најмногу му треба на нејзиниот син: мајка му да се обиде да разбере што се случува во него. Можеби му е тешко или нешто го мачи? „Дали нешто те вознемирува, момче мое? Оди во прегратките на мајка ти, многу си вознемирен!“ Откако добил ваков вид повратни информации, Петер би стекнал искуство дека неговите чувства се валидни, дека мајка му била таму кога тој бил вознемирен („Јас не сум сам!“). Најверојатно, тој брзо ќе се смири, седејќи во скутот на мајка си и со помош на наставниците ќе можеше да сфати што се случува. Ако мама се фокусира на чувствата на Петер, а не само на неговото однесување, тогаш неговата самодоверба се зајакнува.
Несвесното родителство понекогаш се манифестира на сосема поинаков начин - родителите слепо го штитат своето дете и не забележуваат дека не му е лесно, дека му треба помош.
Мајката и таткото на осумгодишната Стин дознале од родителите на нејзината најдобра пријателка Каја дека таа почнала да го избегнува Стин и малку да се плаши од неа. Стина води во сите натпревари, а ако нешто не и оди, таа се бори. Родителите на Каја предлагаат да размислат како да го решат овој проблем. Мајката и тато на Стин само се насмевнуваат како одговор: „Ако другите деца не можат да се справат со Стин, тогаш тоа не е наш проблем. Стине е кул девојка, но фактот што Каја е плашлива и несигурна е одговорност на нејзините родители“.
Родителите на Стин не сакаат да слушнат дека треба некако да одговорат на однесувањето на нивната ќерка. Тие цврсто се држат до идеалната слика за Стине и затоа одбиваат да и помогнат кога таа се соочува со тешкотии во комуникацијата со другите деца. Може да се каже дека со тоа и го лишуваат правото да работи на сопствениот развој, право што треба да го добијат сите деца, среќавајќи пријателска поддршка во овој тежок процес.
Ако сме повеќе зафатени со себе, а не со детето, тогаш пропуштаме важни моменти за формирање на самосвест и самопочит. Детето е препуштено на себе во ситуации кога му треба помош. Петер останува сам со своите искуства, а освен тоа, и го караат како одговор на нивното манифестирање. Стине останува сама со проблемите во врската со Каја, а нејзината потреба за помош е игнорирана со најдобра намера.
Во такви тешки ситуации, родителите ризикуваат да ги пренесат искуствата од сопственото детство во односот со своето дете. Се разбира, ова искуство може да биде корисно, но се случува таквиот трансфер да биде несоодветен и штетен за детето. Сепак, откако решивме да работиме свесно, можеме да го одвоиме доброто од лошото и да не го пренесеме од минатото она што не треба да се пренесе.
Ова не значи дека родителите треба секогаш да ги имаат сите одговори. Во текот на дваесетте години во кои детето расте и созрева, ќе се појават повеќе од една ситуација кога можеме да изгубиме земја под нашите нозе, ќе се сомневаме и ќе размислиме: што да правиме? Како да се справиме со ова? Воспитувањето деца ја тестира нашата сила, тестирајќи ја нашата самодоверба и интегритет одново и одново. Благодарение на децата, имаме ресурси кои не ни знаевме дека ги имаме, а благодарение на децата ги сфаќаме границите на нашите можности. Затоа, улогата на родител вклучува многу можности за самоспознавање и понатамошен развој на самите возрасни. И запомнете: имате право да правите грешки. Сите родители грешат, тоа го прават постојано, и не им штети на децата да знаат дека и возрасните се способни да прават глупави работи.
Семејна интеракција
Децата треба да се слушнат. Тие треба да бидат способни активно да учествуваат во семејниот живот, но не треба да се сметаат за одговорни за тоа. Семејниот живот е одговорност на возрасните. Возрасните се тие кои имаат искуство, способност да ги одмерат добрите и лошите страни, да ја согледаат меѓусебната поврзаност на нештата, па тие се оние кои треба да водат и водат. Ова не значи да давате наредби и заповеди за да го постигнете она што го сакате, бидејќи таквото лидерство не е ништо повеќе од диктатура. Лидерството е повеќе за преземање одговорност за „како живееме“.
Секоја интеракција меѓу луѓето вклучува содржина и процес. Содржината се карактеризира со тоа што го правиме, процесирање според тоа како го правиме. Замислете колку различно може да вечера целото семејство. Напната тишина виси на масата, а звукот од приборот за јадење кога се допираат чиниите само ја нагласува угнетувачката атмосфера. Друга опција е дека има смеа на масата, жив разговор се одвива во атмосфера на радост и интерес. Расположението на масата е процес, начинот на кој вечераме. И она што всушност го правиме - јадеме вечера - е задоволство.
Децата имаат природна желба да влијаат на животот на своето семејство и треба да им се даде оваа можност уште од најрана возраст. Кога детето ќе го прашаат за неговите желби, за тоа што би сакал, тоа му помага да развие здрава самодоверба. На пример, кога ќе го прашаат како би сакал да го помине неделното попладне или каков филм да гледа во сабота навечер. Во такви случаи, бебето ќе има искуства кои развиваат способност да се слуша себеси („Што би сакал?“), како и способност да се изразува во комуникацијата со другите.
Сепак, одговорноста за процесот, за тоа како се јавува комуникацијата во семејството, како се носат одлуките, ја имаат возрасните. Децата не можат да сносат таква одговорност - немаат доволно искуство или знаење за ова. Сепак, веќе на рана возраст, децата ја покажуваат својата индивидуалност, што во голема мера влијае на нивните интеракции со возрасните. Со некои деца е прилично лесно да се сложувате, додека други се многу потешки. Од оваа гледна точка, можеме да кажеме дека децата влијаат на тоа како ќе се развива интеракцијата и какво расположение ќе ја придружува. Меѓутоа, како што беше споменато погоре, одговорноста за процесот и за семејните приоритети е целосно на возрасните. Да се влијае и да се биде одговорен се сосема различни работи.
Споделување на вина и одговорност. Одговорноста лежи кај нас, дури и ако насоката на развојот на детето создава проблеми - и за него и за оние околу него. Примери за проблематичен развој се болната срамежливост, агресивното однесување, тешката анксиозност. Во пракса, преземањето одговорност не значи да бидете измачувани од чувството на вина. Чувството на вина парализира, додека свеста за одговорност дава решителност. Затоа е толку важно да се одделат вината и одговорноста. Или можете да го искористите чувството на вина: турнете се од него за да преземете одговорност за себе. Ние се истрошиме, измачувани од вина: тоа ни врши притисок, нè води во очај и стануваме беспомошни. Концептот на „вина“ нè тера да размислуваме за злонамерност, во извесна смисла што укажува на тоа дека не направивме сè што можевме, па дури и посакавме штета на сопственото дете. Сепак, ниту еден родител не сака да му наштети на своето дете. Сепак, повеќето деца имаат тежок живот од време на време. Растењето е тешка задача и сосема е нормално да наидете на проблеми на патот. На многу родители, исто така, понекогаш им е тешко да бидат грижливиот родител што му треба на нивното дете, а тоа е исто така нормално. Преземањето одговорност значи да бидете свесни и да се контролирате себеси како родител, да се развивате со вашето дете и да се грижите за исполнување на обврските што секој возрасен ги има кон своето дете. Ја прифаќаме одговорноста и тука започнува нашиот личен раст.
Честопати преземањето одговорност значи барање помош. Многу просперитетни и одговорни мајки и татковци бараат помош од роднините и пријателите и на тој начин наоѓаат ефективни начини за решавање на проблемот. Барањето помош од другите во време кога не можеме сами да се справиме е најодговорниот чекор што може да се преземе во таква ситуација. Како што гледаме, одговорноста не подразбира самодоволност.
Некои деца бараат посебна грижа. Детето може да има потешкотии во учењето, анксиозност, АДХД (нарушување на хиперактивност со дефицит на внимание) или други проблеми за кои е потребна посебна помош. На некои луѓе им е потребна терапија или создавање посебни услови во градинка, училиште или семејство. Одговорност на родителот е да побара помош доколку на детето му е потребна посебна грижа. Одговорност на оние кои работат со деца е да пружат помош, да ги добијат потребните совети од други професионалци или да дадат насоки. Повторно, преземањето одговорност често значи барање помош.
Одговорното родителско водство е нешто слично на бизнис лидерството: често се вели дека треба да водите свесно. Односно, добриот лидер е свесен, ја разбира и анализира сопствената позиција, неговите задачи, како и начините на интеракција со колегите. Внимателниот лидер не се плаши да се погледне себеси и своето однесување наместо да ја префрла одговорноста на другите, особено кога нешто тргне наопаку. Лидерот прави свесен избор, фокусирајќи се на сопствениот придонес и одговорност за атмосферата во тимот и интеракцијата со него. Ова е многу слично на одговорноста на возрасен во семејството. Свесните родители работат за да се разберат себеси и точно да го проценат однесувањето на нивните деца; разберете што се случува во интеракција со детето. Свесните родители не замижуваат пред сопствените слабости, тие се подготвени да се развиваат.
Периодот на растење е и почеток на развојот на егзистенцијалните општествени улоги - улогата на Мајка и улогата на Татко. Постои контрадикција во културата која има огромен потенцијал за манифестирање на креативниот потенцијал на јас на секој човек - контрадикторност помеѓу правните (точни за секого) норми за спроведување на семејните улоги и моралните, уште пошироко, моралните и етичките. . Ако законските норми се засноваат на обврската како ограничување, како задолжително и неопходно ограничување на спонтаните манифестации на една личност, тогаш моралните и етичките барања се впечатливи во нивната безусловност и неограниченост, мислам дека еден пример на такви норми е доволен за чувствувај го ова: „Мајката никогаш нема да му посака лоши работи на своето дете.““, „Родителите секогаш сакаат само добри работи за своите деца“ и така натаму.
Во исто време, ликот на Вистинската Мајка и ликот на Вистинскиот Татко постојат и се одржуваат (во секоја култура). Тоа веќе не се улоги за кои може да се разговара сосема конкретно за тоа како се спроведуваат, тоа се идеи, идеали кои може да се следат, но тешко се постигнуваат, бидејќи не се изразуваат во конкретни акции. Како да се биде мајка, како да се стане? Можете да зборувате за ова на секојдневен јазик на дневна рутина, диета, игри итн. Како да станете вистинска мајка? Можете да зборувате за ова, но кога зборувате ќе се појави чувство на неможност да се изрази со зборови сета содржина што е достапна за чувство и мисла. Ова е допир на егзистенцијалност, ова е мрморење на духот што зборува за неговото постоење.
Потребата од правни норми за спроведување на општествената улога на Таткото и Мајката лежи во фактот дека „инстинктот“ на мајчинството и татковството е нееднаков со сексуалната желба на една личност. Мораше да биде напишано во наводници, бидејќи е многу тешко што се случува со човекот во процесот на стекнување на оваа улога. Доволно е само да се наведат оние чисто физиолошки промени што се случуваат во телото на жената од моментот кога во него се раѓа нов живот за да се види потенцијалната сложеност и нејасност на искуствата што тие можат да ги предизвикаат; ова е промена во екскреторниот систем, во олфакторниот и тактилниот анализатор, ова е промена во големината на телото, вклучувајќи го и скелетот, и така натаму и така натаму.
Луѓето одамна знаат за можна постпородилна депресија, дрозд, хормонални промени во телото на жената итн.
Одамна е познато дека раѓањето и раѓањето дете не ја прави жената мајка. Веројатно, ова е најголемата мудрост на природата; токму во овој период - за време на појавата на нова личност - да се создадат услови за избор за манифестација на нивните оригинални, егзистенцијални квалитети кај другите луѓе.
Овој избор е далеку од недвосмислен, не по принципот на или - или, во секој момент од неговото спроведување ќе се потсетува контрадикторната природа на човекот.
Лудото зголемување на бројот на напуштени деца кај нас не е само општествен проблем, туку и егзистенцијална трагедија, уништен ентитет кој има тенденција да се претвори во својата спротивност: луѓе - во нелуѓе. Оваа опасност беше видена и опишана на почетокот на векот, кога развојот на медицината го овозможи легалниот прекин на бременоста и релативно безбеден - абортусот.
Мислам дека сè уште не можеме да ги процениме последиците од ова за модерната култура, можеби ќе има истражувач кој ќе може да го анализира овој феномен - бракот без родителство како феномен (еден од многуте) роден во 20 век.
Совладувањето на родителската улога е витална задача на човековиот развој во периодот на растење. Кои се предусловите за ова? Мислам дека најважно е родителската улога на нов начин да ја открие конечноста и бесконечноста на животот, односно уште еднаш да го интензивира доживувањето на смртта како реалност. Само одговорноста може да и одолее - еден за друг и за себе, одговорност и љубов кон животот. Излегува дека тоа е многу важно - да ја дознаете за себе и за вашиот брачен партнер содржината на родителската улога за себе и за него, како своја улога и улога на друга личност, за да не станете заробеници на фантоми на сопствената и туѓата свест.
Токму ова појаснување ќе овозможи да се роди сопствената мисла, токму да се роди како нешто ново, нешто што никогаш не постоело, не туѓа, туку сопствена. Мислата се појавува кога има нејзиниот предмет - таму е содржината на размислувањето, а не чувствата (не само чувствата), туку и мислите. Токму овој предмет на размислување на почетокот на совладувањето на родителската улога ќе биде негова содржина.
Улогата на мајката. Започнува со совладување на идеалот за жена и маж, со совладување на самата идеја за смислата на животот, со искусување на можноста да се разбере друга личност, со искусување на сопствената моќ на влијание врз друга личност, а тој врз вас. Ова е училиште на духовно зближување, како што пишува Л.А. Никитина, кое ја подготвува личноста за љубов, одредувајќи не само времетраењето и длабочината на чувствата, туку и изборот на саканата личност.
Л.А. Никитина верува дека главниот животен багаж што ја подготвил за имплементација на мајчинската улога бил: „Желбата да бидам независна ме научи на одговорност, а без неа мајката не е мајка. Мојот став кон работата ја одреди мојата подготвеност да преземам на која било работа и да се доведе до крај, а тоа е невозможно без ефикасност и трпеливост на мајката.
И моето убедување дека семејството е нераскинливо и љубовта е трајна, ми послужи како поттик за моите големи напори да излезам од семејните конфликти без загуба. Што е со децата...
Кога се роди, ништо не дојде меѓу нас - ниту знаење, ниту предрасуди. Научивме да се разбираме без посредници - тука започна училиштето на мајка ми...“
Всушност, почетокот на совладувањето на мајчинската улога бара, повикува на актуелизирање на силите за нова свест за смислата на животот за да се отелотвори во врска со мала личност.
Природата го дизајнирала женското тело на таков начин што по породувањето добива сила и енергија. Ова е нормална реакција на нормално тело. Но, овие сили може да се потрошат ако не создадат основа за нови искуства за вредноста на нивниот живот за една жена. Во овој момент, прашањето за нејзината љубов кон себе е практично решено на нов начин, особено, тоа се манифестира во самодовербата, која, како што знаеме, зависи од проценката на другите луѓе. Ако жената се чувствува сакана и важна, таа ќе ја пренесе оваа љубов на своето дете. Тој нема да биде сфатен како „нарушување“ во однос на сопружниците. Морам да пишувам за ова, бидејќи една од потешкотиите кај жената да ја совлада улогата на мајка е тоа што таа треба да доживее „борба“ за сопствената љубов и внимание од нејзиниот сопруг.
Запомнете колку стрмно паѓа кривата на смиреност на графиконот; кризната ознака станува опасно блиску. Ова е една од причините зошто улогата на мајка е толку тешка. Неконзистентноста на оваа улога дури води до фактот дека жената почнува да се однесува мајчински и кон детето (децата) и кон нејзиниот сопруг, односно, улогите на сопругата и мајката се менуваат, што веднаш предизвикува санкции - се појавуваат конфликтни односи. . Санкциите се предизвикани од фактот што промената на улогите доведува до тоа мажот да доживее губење на неговото индивидуално место во структурата на семејните односи. Чувството на губење на сопственото место обично се поврзува со фактот дека не постои друга личност (во овој случај, сопругата) која би го снимила и назначила ова (точно ова, а не некое друго) место како психолошки простор на Себството. .
Така се манифестира едно од најважните својства на улогата - таа не само што претпоставува вистинско и очекувано однесување, чувства, цели соодветни (или наводно адекватни) на неа, туку и санкции, односно казни за непочитување на поединецот. однесување со улогата. Правните норми кои го одредуваат правилното извршување на улогата не подразбираат широк спектар на индивидуални опции за нејзино спроведување. Тие го дефинираат, и сосема ригидно, местото, општествениот простор неопходен за спроведување на улогата заедно со, а не наместо други улоги.
Конфликтот на улогите е неизбежен, бидејќи е невозможно (со сета желба) строго да се разликуваат во просторот и времето различните форми на човековата активност; тие се вкрстуваат во неговиот психолошки простор и создаваат конфликт, кој се нарекува улоген интраперсонален конфликт. Многу е напишано за тешкотиите што се поврзуваат за жената со совладување и исполнување и на улогата на мајка и на работничката. Постојано е докажано дека настанатите преоптоварувања не само што го нарушуваат функционирањето на семејството, туку и негативно влијаат на менталното здравје на жените.
Мајсторството на жената на нејзината улога како мајка додека расте дополнително е комплицирано со фактот дека токму на оваа возраст се решава задачата за развој на деловна кариера. Ова е задача да се пронајде и да се реализира себеси во системот на општествени односи, не во просторот на семејството, туку во просторот на општеството. Зад ова се крие уште едно егзистенцијално, важно искуство за жената, поврзано со нејзината определба за нејзината цел. Донесувањето одлука за кариера (или напуштање на кариерата) е тешка работа за градење врска со сопствените сили, тоа е градење слика за својот живот како целина како и за животот на сопственото Јас.
Многу факти зборуваат за сложеноста на ова дело, ќе се задржам само на еден од нив, користејќи ја книгата на Л.А. Никитина: „... навистина сакате сè што ви е драго да биде исто толку интересно, значајно, возбудливо за вашата сакана. .. ". И сега сите имаме свои - посебни - интереси поврзани со професионални и општествени активности. И ние, жените, сè повеќе копнееме да бидеме разбрани, но ние самите ја губиме способноста да ги разбереме дури и нашите најблиски, дури и нашите сопрузи. Нарушивме, има некои врски и обрасци кои се воспоставени со векови“.
Значи, периодот на растење на жената е средба лице в лице со историското време на кое таа му припаѓа, преку систем на санкции и награди, преку барања, очекувања итн.
Една жена се соочува со избор помеѓу живот и смрт. Многу често, специфичното спроведување на овој избор зависи од длабочината на нејзините егзистенцијални чувства, чии последици за неа не се помалку важни отколку за целото општество. Останува уште еднаш да се потсети дека дегенерацијата на човештвото започнува со уништување на вредноста на животот во сите негови манифестации - се може да се обезвредни, па и болката. Ова е искушението на човекот со моќта на сопственото Јас, особено е силно кај послабиот пол, кај жените кои наоѓаат бесконечен број аргументи во корист на направениот избор.
Повеќето семејни трагедии започнуваат токму во моментот кога нејзината љубов кон сопствениот живот згаснува кај жената - зрачењето од ова на сите семејни односи има најтрагични последици.
Мораме да избереме... Понекогаш жените намерно (посебно) ја напуштаат сопствената сложеност, своето Јас, за да избегаат од одговорноста, од конфликтот чие постоење го предвидуваат - тоа се нарекува и грижа на совест. Ова се случува во форма на изговор за неактивноста на сопственото јас, неговата огромна зависност од другите. Ваквата игра во односите меѓу луѓето беше соодветно опишана од Е. Берн и ја нарече „Да не беше ти“ (UNT). Според него, накратко се сведува на фактот дека жената прифаќа ограничувања на нејзината активност ако тие доаѓаат од одредена личност (ова може да биде нејзиниот сопруг или некој близок, па дури и не многу близок, но запознаен). Со прифаќање на овие ограничувања, таа ја префрла грижата за себе на друго лице. Во оваа „игра“ таа постојано ја користи оваа ситуација за да се жали на овие ограничувања и да добие „победа“ во форма на, како што ја нарекува Е. Берн, социјална „награда“. Оваа награда изгледа како одржување, со надворешни средства, на психолошки и социјален простор, наводно достапен и неопходен за животот на нејзиното Јас (и мажите можат да ја играат оваа игра).
За една жена, опасноста од овие социјални награди е тоа што таа почнува да живее во фантомски свет на неуспешни можности, иако таа самата ги напуштила интеграциските способности на своето Јас.
Феномен изненадувачки по својата регуларност - ограничувањето на нечија активност, нечиј живот, избрано за време на формирањето на семејните односи, за време на периодот на совладување на улогата на мајка, се покажа како фатално. Животот стана обоен со здодевност, желбата за ново знаење, смислата за хумор, способноста за критичко оценување на своите постапки и способноста да се биде искрен исчезна. Горенаведеното е манифестација на животот на Себството во самата личност, која, се разбира, не може да се сведе на една или десетина улоги, освен ако, се разбира, не е егзистенцијална улога.
Созревачката жена е личност која во одредена смисла го отелотворува историското време во нејзиниот конкретен физички и психолошки изглед; таа е сегашноста и иднината на нејзината култура во моментот кога избира меѓу живот и смрт, помеѓу создавање на човекот и... Господ да и даде сила и интелигенција да избере живот...
(Материјали: табла (или голем лист хартија) и маркери)
Воведен дел. Распределбата на улогите во семејството е секогаш поврзана со идеи за тоа како членовите на семејството треба да се однесуваат. Тоа е во голема мера определено од условите на воспитување на самите родители. Секој член на семејството се однесува во согласност со одреден систем на улоги и може истовремено да игра неколку улоги. Улогите можат да ја ограничат личноста или да придонесат за неговиот личен раст и развој. Но, доста често, семејните улоги се формираат под влијание на оние стереотипи на однесување во семејството што човекот ги развива уште пред семејниот живот.
Главен дел.НаИдеите на учесниците за улогите што, според нивното мислење (и според мислењето на општеството) мажот и жената треба да ги извршуваат во семејството, се запишани на табла или на лист хартија со големина на постер.
Апсолутно се е снимено без цензура. За да не ги навреди присутните со суровоста на нечија формулација, тренерот однапред одредува дека зборовите не треба да се третираат како израз на личното мислење на одредена личност. Ова е стереотипен став - „така велат тие“. Тренерот ги запишува сите изјави дадени во две колони - „женски“ и „машки“.
Лесно може да се претпостави дека женските обврски ќе вклучуваат: да се биде добра домаќинка; грижлива мајка; љубовна и нежна сопруга; мора да готви вкусна и разновидна храна; испеглајте ги панталоните и кошулите на вашиот сопруг; чист стан; создаде удобност дома; се грижи за здравјето и образованието на децата...
Меѓу стереотипните машки улоги веројатно се појавуваат следниве: да се биде заштитник на семејното огниште; обезбеди семејство; воспитувајте ги децата да бидат силни и издржливи; да може да врши основни поправки на домот; одржувајте ги домашните апарати, бидете способни да ги поправат дефектите; одговорен за семејната стабилност...
Можеби ќе испадне дека многу стереотипи станаа вистински лични ставови за некого. Ставот се карактеризира со присуство на три компоненти: верувања, емоционални ставови и однесување. Ако верувањата во исправноста или погрешноста на партнерот формираат емотивен став (да речеме, негативен), тогаш финалето на тријадата ќе биде соодветното однесување. Незадоволството поради неусогласеност со стереотипните идеи ќе доведе до конфликт.
Сумирајќи. Се разговара за прашања. Зошто се потребни стереотипи? Дали е можно да се направи без нив? Дали стереотипите се секогаш лоши, можеби има и позитивна страна? Како еден стереотип или мит се споредува со реалноста? Дали е неопходно да се бориме против стереотипите и како да разликуваме стереотип од објективна реалност? Што ќе се случи ако пред бракот и невестата и младоженецот не ги разјаснат меѓусебните очекувања, туку своите надежи ги засноваат на стереотипни идеи? Дали има некакви недоследности меѓу членовите на групата во нивните ставови за улогата на мажите во семејството (и што мислат самите мажи за ова?), за тоа кои одговорности се доделени на рамениците на жените (дали учесниците на обуката се согласуваат со овие улоги?). Со какви потешкотии се соочуваат мажите и жените во врска со прифатените ставови за „традиционално машко“ и „традиционално женско“ однесување во семејниот живот? Дали некој од учесниците на обуката може да даде примери кога се нашол себеси жртва на стереотип?
Се вчитува...