Зошто ги навредуваме најблиските? Каква молитва кога сте навредени Што да направите ако роднините постојано се навредуваат

Немирниот дух што зафати последните годинии општеството како целина и многу негови поединечни членови се обидуваат денес, како да се каже, да легитимизираат некои од гревовите кон ближниот кои станаа вообичаени: одмаздољубивост, осуда, недоверба, лоша волја, омраза. Затоа, би било корисно да се зборува за тоа како православна цркванè учи да ги третираме оние што ги сметаме за наши противници и непријатели како „оние кои не мразат и навредуваат“.

Човекот е создаден според образот и подобие Божјо, и како што на Сељубивиот Бог не е својствено да не сака некого, така не е својствено за човекот. Оној што го мрази својот ближен (дури и виновен) постапува против својата природа, крши и обезличувајќи ја. Сметаме дека здравјето е големо богатство. Колку и неговата мала загуба нè растажува. Но, ние често не ја забележуваме штетата направена на нашата душа. Иако во светот нема ништо поскапоцено од човечката душа. Целиот овој прекрасен свет што не опкружува еден ден ќе го прекине своето постоење и ќе се претвори во прашина. Душата на човекот ќе живее вечно. Заради нејзиното спасение, Исус Христос, Синот Божји, ја пролеа Својата Божествена Крв. „Каква корист има човек ако го добие целиот свет и ја загуби сопствената душа? (Мк. 3,36) – вели Спасителот.

Не повредувај си ја душата, не го нарушувај својот божествен поредок, не го прекршувај законот за љубов кон ближниот - ова се правилата што го водат православниот христијанин во односите со која било личност, запомнувајќи дека секој човек, без разлика колку е корумпиран и корумпиран и може да е грешен, носи во себе лик на Бога. Ова отсуство на злоба и желба за добро, дури и за непријателот, се огледа во православната молитва „За оние што нè мразат и навредуваат“: „Господи:... на братски и доблесни начини од секакво зло и зло“.

Се случува постапките на нашиот непријател или големата штета предизвикана од него, и што е најважно, нашата духовна несовршеност да не дозволи во него да го видиме не само Божјиот лик, туку и образот на човекот. Да не избрзуваме со судење. Да се свртиме прво кон нашата совест. Дали сме навистина толку чисти? На крајот на краиштата, крадецот не може да му суди на крадецот, ниту пак клеветникот може да му суди на клеветникот? Муабетот е за лична осуда, бидејќи судијата, човек, иако не без недостатоци, сепак му суди на криминалецот, затоа што суди не пред личен суд, туку според постоечките закони.

Многумина од нас не ги гледаат своите гревови и затоа не можат да се осудат себеси. Некој ќе рече: „Никогаш не сум направил таков и таков грев, тоа не ми е карактеристично и затоа можам да судам друг“. Дали е така? Да го земеме ужасниот грев на убиството. Мнозинството го отфрла. А апостол Јован Богослов советува да не се залажуваме: „Секој што го мрази својот брат е убиец“ (Јован 3,15).

Гревот започнува со мисла, со мисла, а ако не се скроти, прераснува во дело. Но, тој е истиот - убиство, љубов кон парите, клевета. Кој од нас може да гарантира дека немал зла мисла против некого? Дека не сте доживеале барем минлива, целосно „безопасна“ завист (против десеттата заповед)? Кои од нас се судии? Да го оставиме судот на Оној кому му припаѓа, на Единствениот безгрешен, Синот Божји.

Луѓето кои внимателно ја следат состојбата на нивната совест и ја одржуваат во „работна состојба“ со често исповедање, по правило, ретко осудуваат, знаејќи од искуство колку е тешко да се чува од грев. Тие сочувствуваат со грешникот како што би сочувствувале со болен човек. Гревот е истата болест. Болест на душата. Дополнително, да се потсетиме на ветувањето на Спасителот: „Не судете, за да не бидете судени, зашто со судот што ќе судите, ќе бидете судени и вие, и со мерката што ја користите, ќе ви се мери“ (Матеј 7: 1 – 3). Во еден манастир умирал невнимателен монах. Браќата, знаејќи за неговиот невнимателен живот, очекуваа да ја видат болната агонија на грешникот, но братот го пречека во мир и радост. "Како тоа? - го прашаа. „На крајот на краиштата, цел живот не се грижиш за спасението, зошто си мирен?“ „Откако го поминав прагот на овој манастир, не осудив ниту еден човек и знам дека зборовите на мојот Спасител ќе се исполнат. на мене: „Не суди, да не те судат“, и затоа умрам мирно“, одговори братот.

„Не ве победува злото, туку победете го злото со добро“ (Рим. 12,21), поучува апостолот. Нам ни доликува да не фрламе трупци на омраза во огнот на непријателството, туку да го изгасиме со нашиот личен пример на добрина и добрина. Да се потпреме и на совеста на непријателот. Затоа што совеста е општ Божествен закон што се дава при раѓањето на секој човек. „Ако вашиот непријател е гладен, нахранете го; ако е жеден, дај му да пие, зашто со тоа ќе му натрупаш запален јаглен на главата“ (Рим. 12, 20), советува апостол Павле, споредувајќи ја разбудената совест на човекот со запален јаглен.

Едно мало девојче што го познавав од православно семејство еднаш беше подложено на непријателски напади и навреди од нејзината соученичка. Насилничката туркала, штипкала и вербално го изразувала своето непријателство. Бабата на младиот Кристијан ја охрабрувала да се наметне со подбуцнување, духовити забелешки или, на крајот, жалба до учителката. Но, девојката одговори: „Ништо, ќе бидам трпелив, и таа ќе се навикне на мене и ќе ме сака“. Навистина, наскоро нејзината противничка не само што го напушти непријателството, туку од престапник се претвори во најдобар бранител. Така, љубезноста и трпението на малата прваче ја разбудиле совеста на нејзината другарка и го принудиле девојчето да се откаже од своите лоши постапки, па дури и да ги надомести со добри дела.

Во нашиот однос кон престапникот кој ни се лути, нека биде пример Самиот Спасител, молејќи се на крстот за оние што Го распнуваат, за Господ да не им припише вина, „зашто тие не знаат што се прави“. Бидејќи е семоќен Бог, Тој не ги казнува оние кои се злонамерни, го предаваат и распнуваат. „Ви велам, сакајте ги своите непријатели, благословувајте ги оние што ве проколнуваат, правете им добро на оние што ве мразат и молете се за оние што ве користат и гонат, за да бидете синови на вашиот Отец небесен; зашто Тој го изгрева Неговото сонце и врз злите и врз добрите, и пушта дожд врз праведните и неправедните“ (Матеј 5:44-45).

Во книгата Дела на светите апостоли читаме за мачеништвото на архиѓаконот Стефан: „... и, вадејќи го надвор од градот, почнаа да го каменуваат. Сведоците ја положија својата облека пред нозете на момчето по име Савле и го каменуваа Стефан, кој се молеше и велеше: Господи Исусе! прими го мојот дух. И, клекнат на колена, со силен глас извика: Господи! Не ги обвинувајте за ова. И откако го кажа ова, се одмори. Саул го одобри неговото убиство“ (Дела 7:58 – 60; 8:1). Праведникот се моли на Господа да не се одмазди, туку да прости. И се случува навидум невозможното. Савле, кој дишеше „закани и убиства против Господовите ученици“ (Дела 9:1), станува Христов апостол. Врховниот апостол Павле.

Желбата да се инсистира на сопственото, ароганцијата и семејната љубомора често создаваат долготрајни тешки конфронтации меѓу вработените или роднините, не само помеѓу две поединци, туку понекогаш дури и цели табори на противници. Има случаи, на прв поглед, безнадежни, кога е невозможно да се изгасне непријателството на едната страна. Се разбира, трпението и кроткоста некако го смируваат ова непријателство. Но, честопати немаме доволно од нив! И овде, како и во секоја тага, можеме да паднеме кај Изворот и Давателот на сите добри нешта, кај Господ. „Фрли ја својата тага врз Господа, и Тој ќе те нахрани...“ (Пс. 54,23) – вели пророкот.

Се сеќавам на една приказна што се случи во познато семејство. Девојка верница се омажи за крстен, но целосно нецрковен маж. Таа го донела својот сопруг во своето семејство. По некое време, младиот човек зазеде активен антицрковен став, а односите меѓу роднините станаа многу тешки. Особено често, зетот и свекрвата се судирале во верски или антиверски расправии. Немаа крај на меѓусебните тврдења, вербалните навреди, директните навреди и досадите. Семејството не избегна дејствија што може да го изнервираат непријателот. Новите роднини на сопругот, верници, се обиделе да го воздржат своето непријателство и се покајале за непријателските напади во исповед. Но, тие категорично одбија да се молат за својот зет. И во белешките „за здравјето“ што биле дадени во црквата, името на Александар никогаш не било напишано. „Како да се молиме за него, затоа што го отфрла Бога и зборува непријатни работи за Црквата“, објаснила свекрвата. А сепак таа се поклони на убедувањето на свештеникот, почна да дава „здравствени пораки“ во црквата и се сеќаваше на неа во молитва за нејзините роднини. Непријателството почна да стивнува. Шест месеци подоцна, младиот пар се венчал, зетот почнал да оди во црква, да се исповеда и да се причестува. Ми требаше долго време да се навикнам на постот, но успеав да се снајдам и овде.

Лесно е да се моли за драги роднини, за добродетели, за пријатели. Молитвата за непријателот не е лесно. Го сметаме престапникот недостоен за нашата молитва, недостоен за Божјата милост, недостоен за спасение. Но, ако работиме напорно, го победиме нашето расположение, огорченост, осуда, тогаш нашата молитва, трудовата молитва нема да биде само застапник за нашиот непријател, туку и за нас. „Спаси го Господи, слугата Божји (име на непријателот) и за оваа молитва, помилуј ме, грешникот“, се молиме за оној што ни предизвика тага. Заради мојата молитва за непријателот, помилуј ме, Господи.

Понекогаш се толерираат ситуации на непријателство и неволја за да можеме да се манифестираме во нив како христијани. Секој ден во Господовата молитва „Оче наш“ повторуваме повеќе од еднаш: „и прости ни ги долговите, како што ние им простуваме на нашите должници“. Го молиме Господ да си замине, да прости, да заборави на нашите гревови. Но, исполнувањето на ова барање зависи од нашето простување на престапниците, од нашето трпение. Дали се осмелуваме да ги изговориме овие зборови, задржувајќи го во сеќавањето огорченоста на нечија вина против нас, сеќавајќи се на минатото зло, дури и ако не одговоривме на нив со никакво дејство. „А кога стоите во молитва, простете ако имате нешто против некого, за да ви ги прости и вашите гревови вашиот Отец небесен. Ако вие не простувате, тогаш вашиот Отец Небесен нема да ви ги прости вашите гревови“ (Марко 11, 25-26), предупредува Спасителот. Состојбата на злоба во меморијата е безмилосна и ги влошува сите наши гревови.

Нашите срца се повредени не само од омразата и непријателството насочени кон нас. Ние сочувствуваме и имаме сочувство за нашите соседи и оние оддалечените кои се наоѓаат жртви на нечие непријателство или злодело. Ова чувство кај нас е легитимно. Сожалувањето кон несреќниот човек нè поттикнува да пружиме милостива помош, нè мотивира на жртва, акција и молитва. Но, се случува нашата симпатија да се најде само во омраза кон насилникот, во одмаздољубиво и гневно чувство против него. Ние едноставно го прошируваме кругот на нашите непријатели, создавајќи навика за немирно расположение. Да се свртиме кон нашето срце и да видиме каков дух преовладува во него? Духот на љубов и мир или дух на огорченост, злоба и гнев? Дали се зборовите на Спасителот за нашето време: „...И бидејќи се зголемува беззаконието, љубовта на мнозина ќе залади“ (Матеј 24:12).

Зголеменото беззаконие во светот, реплицирано од печатот и телевизијата, ги исполнува нашите срца не толку со сочувство и сочувство за жртвите, туку со омраза и гнев кон луѓето кои никогаш не сме ги познавале и никогаш нема да ги знаеме, понекогаш одамна мртви. Нашето лично чувство за правда бара казна; умот, заматен од омраза, измислува одмазда. Дали има љубов овде? Дали навистина е неопходно нашето духовно учество во сите светски таги? Згора на тоа, настаните што ни ја вознемируваат душата се предаваат во приватно толкување, а често и во целосно искривена форма. Што, освен сквернавење на нашата сопствена душа, ќе донесат нашите клетви на адресата на починатиот државник кој „скрши шума“ или на персоналот на некоја болница во Кејп Таун што малтретира пациенти? Колку често убавите семејни вечери и гозби се засенуваат со дискусии за политички интриги, злосторства и катастрофи! Сликата е позната на сите, кога луѓето методично разговараат за недоличното однесување на службеник, уметник, некоја истакната личност, жива, па дури и мртва. Доказите за вина и сомнеж се изнесени еден по друг. И со постојано зголемување на гневот или злонамерната иронија, се извршуваат „осудување и одмазда“.

Се чини дека Ангелот го напуштил разговорот и мракот се собира над вознемирените луѓе. Во моето сеќавање во ваквите обвинувачки разговори и пресуди се родија многу внатресемејни пресметки, кавги и навреди.

Кога ја бараме вистината во историјата, политиката и приватниот живот, мораме да внимаваме вистината да не ни стекнува сè повеќе непријатели, за во потрагата по правдата да не се истрошиме од љубов. На крајот на краиштата, дури и праведниот гнев е сè уште гнев. И гневот е бесплоден. Не создава живот, не дава радост. „Човечкиот гнев не ја создава Божјата праведност“ (Јаков 1:20), вели апостолот.

Еден ден, гледајќи го непочитуваниот однос кон Спасителот од страна на жителите на одредено село, Неговите ученици се налутиле: „Господи! Сакаш ли да кажеме оган да слезе од небото и да ги уништи, исто како што направи Илија? Но Он, свртувајќи се кон нив, ги прекори и рече: Вие не знаете каков дух сте; зашто Синот Човечки не дојде да ги уништи душите на луѓето, туку да спаси“ (Лука 9:54-56). Да бидеме и ние аристократи на духот, спасоносниот дух на љубовта. Мир на сите. Амин.

______________________

Прот. Сергиј Николаев. За утеха оди кај попот. М., 2005 година

Олга, здраво! Најпрво, ВИ БЛАГОДАРАМ многу што со вашата работа донесете придобивки за луѓето! За многумина ова е од витално значење. Јас се викам Катја, имам 27 години. Не сакам да се жалам и не треба да го правам тоа, но навистина сакам да го сторам тоа!!! Во моите гради има огромен камен... тежина... со која секоја година ми станува се потешко да се носам. Некој ќе мисли дека прашањето ми е глупаво, па нека биде.

После секоја комуникација со роднините (мајка, татко, баба, дедо) се откажувам, се лутам и не знам што да правам со никого што ќе ми се најде на патот. До 27-годишна возраст станав агресивен и груб во комуникацијата како не знам кој, иако отсекогаш сум бил таков. Пораснав со мајка ми, потоа со татко ми, па со баба ми. (моите родители се разведоа кога имав една година). Баба ми ме стави на нозе, ми даде образование (плати за учење, ме издржуваше). Мајка ми и очувот ме тепаа во детството додека не искрвавив и не набив (мајка ми одговара дека бев страшно непослушна), но мислам дека причината е што немаше енергија и време за мене, бидејќи се појавија помалите брат и сестра ми, практично на иста возраст. Разбирам дека мора да е тешко да се одгледуваат 3 деца. Побегнав од неа кај татко ми кога имав околу 7 години. Во принцип, тие го делеле целото детство, но не е јасно што споделувале и со кого, нивните врски. Живеев со баба ми, затоа што таа беше најмирното место и таа никогаш не ни стави прст на мене, не го ни крена гласот, за неа децата се свети. Невозможно е да разговарам со татко ми, тој е нервозен и грчевито (јас сум истиот) и никогаш не сме разговарале од срце. Тој ме навреди за нешто, сè уште не разбирам. Комуницираме ретко, еднаш на 2-4 месеци. Откако мајка му поднесе барање за издршка против него, тој беше навреден од мене.

Кога имав 13 години, ме качи во кола, ме однесе некаде и рече дека ако сум како мајка ми, ќе ми ја скине главата. Мајка ми постојано вели дека сум некако поинаква, што и да споделам со неа, вели дека ништо нема да ми успее, нема да ми успее, дека сум детска и глупава и не можам ништо) )) Ок) Така нека биде. Постојано ме бркаше од дома на улица и неодамна се повтори ова (засега има проблеми со домувањето), поминуваат 1-2 месеци, има хистерии кои ми се неразбирливи и ме избрка од дома. Таа го правеше тоа цело време претходно, испраќајќи ја кај роднините на нејзиниот татко. се смета себеси за сина крв, брат и сестра, но не е јасно кој сум јас. Зборува директно, како на шега, плебејски :) Отидов да живеам кај баба ми и дедо ми, пристигнаа татко и син (малото братче има 4 години, семејството природно му е друго), ми пукна за мојата претстојна трип (како на некој начин да ми помага или помогна), му реков како можеш да судиш нешто каде што никогаш не си бил и не знаеш ништо за тоа и да ја удриш Пашка (брат) по усни - влезе во неволја и го замолил татко му да не вреска. Дедо рече дека нема да дозволи Пашка да се навреди, ти си, поради кого креваш рака на него (така му рекол дедото на татко му). тогаш дедо ми ми рече да си ги спакувам работите и ај.....ла (цитат). беше скоро 12 навечер. За мене светот се сруши во тој момент, затоа што ментално оваа куќа беше моја тврдина цело мое детство, баба ми се плашеше од дедо ми, бидејќи ниту направи, ниту рече ништо против него, едноставно рикаше и ме замоли да останам до утрото. Иако тоа е нејзиниот стан. Имаат многу внуци и правнуци. Се извинувам за оваа конфузија! Пишувам сега и оваа болка јаде одвнатре. Како да имам 15 години) Но, така е. Како можам да се справам со сето ова? (Полесно ми е кога воопшто не комуницирам со никого) Само треба да видам дојдовен повик на мојот телефон, тоа е тоа…. депресијата започнува речиси веднаш. Што е најдоброто нешто што можам да го направам во оваа ситуација? Како можам да се ослободам од чувствата на вина и огорченост? Сето ова ме уништува.

P.S. Јас сум независен. Не зависам од ничии финансии. Тие им помагаат на сите освен мене. Некако не го заслужив тоа како што тие сакаа. Родителите не пијат. Татко со висока позиција во властите, мајка успешен претприемач. Не се оженил, не се трудел и не се стремиш кон други цели во животот. Секогаш се чувствувам виновен што сум некако поинаков. Не работам во специјалитетот што ми го даде баба ми. Можеби поради ова. Но, јас само сакам да бидам свој. И јас сум и геј. Сите се свесни, не кријам. Имам 27 години и сè уште не сум се реализирал како личност, но сонувам да се ослободам од моите комплекси и, на пример, да започнам со улично танцување и генерално да правам нешто корисно за општеството и луѓето, но наместо тоа се занимавам со самоуништување и самокритичност секој ден. Пред тоа пиев многу алкохол сам и постојано. Сам се снајдов, само се откажав од тоа и тоа е тоа, истото и со цигарите. и јас сум горд на тоа. Повторно се извинувам за овој хаос. Ви благодариме што одвоивте време да го прочитате ова!

Дали сте забележале дека најчесто ние се навредуваме на нашите најблискии роднините? На вашата сестра, брат, мајка, татко. За тоа што не забележал, не одобрувал, не доаѓал на помош во вистински момент. И толку многу сметавме на нив!

Се чини дека нашите најблиски и роднини се истите луѓе кои секогаш ќе дојдат на помош, никогаш нема да ве изневерат, секогаш ќе бидат таму во тешки моменти и ќе помогнат потребни совети. Но, во реалноста тоа е далеку од случајот. А свинченцето на нашите негодувања се полни секојдневно, сè потешко ни е да разговараме со нив, со секој збор што го вметнуваме и прекор. И тие ни одговараат. И разговорот преминува во кавга. И тогаш целосно се оддалечуваме, бидејќи болката на огорченоста не ни дозволува да изговориме ниту зборпред очите на сторителот.

Прво, за оние кои никогаш не се навредуваат

Можеби нема да верувате, но не се сите навредени. Има луѓе на кои воопшто не им е гајле: не му дојдовте на помош, го викавте, не му го дадовте тоа што му треба. Ќе најде друг начин да ја реши ситуацијата и нема ни да ве памети. Комуникацијата со вас ќе биде целосно непрофитабилна за оваа личност - губење време. Но, нема тешки чувства. Такви луѓе систем-векторската психологија на Јуриј Бурлан ги дефинира како сопственици на векторот на кожата. Вектор е збир на ментални својства дадени на секој човек од раѓање.

Луѓето со вектор на кожа го ценат своето време, секоја секунда од нивниот живот треба да се инвестира корисно и профитабилно. Затоа, тие секогаш имаат поважни работи. Водени од профитот, тие попрво би го вложиле своето време во создавање на нова врска или решавање на некој проблем, отколку да седат и да размислуваат зошто и од кого се навредени. Покрај тоа, разбирајќи преку себе дека сите луѓе се водени од личен интерес, тие нема да бидат навредени ако одбиете да им помогнете. Тие едноставно ќе ве прецртаат од адресарот како „бескорисна врска“.

Статијата е напишана користејќи материјали

ВО модерен светИсклучително е тешко да се постигне правда, и воопшто, дали има? Враќањето на правдата, со други зборови, правдата или одмаздата, е измама. Дали е можно ако сте повредени, тогаш со одмазда ќе се ослободите од болката? Воопшто не. Може да се случи да се чувствувате уште полошо, да почувствувате болка, не само добиена од престапникот, туку и од самите себе. Затоа, човечката душа едноставно треба да може да простува.

Може да се замисли човечко срце и душа кои поцрнуваат од гнев, огорченост, болка, жед за одмазда и желба да се воспостави „правда“. Тоа е еден вид болест. А лек за оваа болест е простувањето. Неопходно е да се прости и да се ослободи од навредата. Зошто да се наведнувате на нивото на престапници кога можете да бидете повисоко и посилно од навредите, навредувачите и животните ситуации?

Не постои ниту еден човек кој не бил повреден, а многумина веројатно сакале да го направат истото, па дури и полошо. Како што вели поговорката, „око за око, заб за заб“. Но, ова е фундаментално погрешна одлука. Тоа е деструктивно. Простувањето е неопходно, пред сè, за оние кои биле навредени; тоа е како ослободување од оковите што самите ги изградивме.

Но, како можеш да простиш? За многу луѓе, простувањето изгледа многу тешко. Подолу се 5 чекори кои ќе ви помогнат да се ослободите од менталните окови.

Чекор 1. Сфатете дека огорченоста и негативните емоции ви ја крадат енергијата и времето што би можеле да го потрошите на создавање нешто, го трошите на хранење на незадоволство и како што знаете, огорченоста и досадниот дух може да доведат до многу физички и емоционални проблеми, вклучувајќи депресија и хипертензија. Дали ви треба?

Чекор 2. Напишете на хартија сè што чувствувате, сите ваши емоции, запишете го сликовито и детално, обидете се да ги замислите вашите чувства и емоции во различни бои, која преовладува повеќе, што најмногу не ви се допаѓа и сакате да се ослободите од него брзо? Откако внимателно ќе ги опишете вашите емоции, земете парче хартија и правете што сакате со него, можете да го запалите, газите, исечете на илјада мали парчиња хартија. Можете да ја спроведувате оваа техника додека не почувствувате внатрешно олеснување. Кога ќе почувствувате олеснување и можете да ја играте улогата на надворешен набљудувач, слободно преминете на чекор 3.

Чекор 3. Ставете се во кожата на престапникот. И обидете се целосно да ја оправдате неговата постапка. Целосно и целосно. Обидете се да ги разберете неговите чувства и мотиви, причините зошто постапил вака, а не поинаку. Обидете се да покажете милост и попустливост, исто како што покажаа вашите родители кон вас. На крајот на краиштата, никој не е совршен, вклучително и вие.

Чекор 4. Променете го вашиот став кон прекршокот и престапникот. Размислете, сте биле навредени, тоа ви е непријатно и тешко, но веќе се случило, не можете да го вратите времето назад, никој нема моќ да го промени минатото, но имате сегашност и иднина кои можете да ги промените. И само вие можете да изберете како сакате да живеете, со огорченост во срцето или со леснотија во душата. Мислам дека изборот е очигледен. Замислете се за една година, 5 години, 10 години, дали ќе бидете уштеизмачуван од незадоволство? Најверојатно едноставно ќе заборавите на тоа. Подобро е да заборавите сега и брзо.

Чекор 5. Размислете што позитивно може да ви дадат постапките на сторителот. Речиси секој негативен настан може да се претвори во ваша корист. Дозволете ми да ви дадам пример познат израз: „Ако животот ви даде лимон, направете лимонада од него“. Применете го овој израз на вашата ситуација. Што разбра благодарение на престапникот? Како ова знаење ќе ви помогне во иднина? Благодарение на простувањето, како се покажа, како порасна во твоите очи? Многу често зборот „прости“ се користи за да значи „отпуштање“, па затоа треба да се откажете од навредата заради сопствената среќа, мир и благосостојба.

Во старите времиња, зборот „навреда“ значеше шлаканица - не изгледаше дека си силно погоден, немаше модринки, но се чувствуваше како да си тепан долго време. Незадоволството е подмолно по тоа што ја засенува логиката и, како бавен отров, го јаде човекот одвнатре. Тој престанува адекватно да ја проценува реалноста, се фиксира на болните искуства, ги негува (понекогаш бескрајно се прелистува низ главата слики од одмазда на престапникот) и како резултат не ги забележува боите на животот. Ајде да зборуваме за десет ефективни начини како компетентно да одговориме на навреда.

Зошто се појавува незадоволство?

Незадоволството секогаш вклучува закана за нашата позитивна слика за себе. Ако некој е навреден, очигледно е допрена важна врвка од неговата душа. Не можете да навредите со нешто што е безначајно за некоја личност или многу далеку од неговата реалност. На пример, ако кажете „дебела крава“ на две жени, тогаш едната може да биде смртно навредена (ако таа самата не е задоволна со својот изглед), а другата само ќе ви се смее во лице или едноставно ќе биде многу изненадена, но нема да биди навреден.

Па, зошто се појавува незадоволство? Да наведеме три главни причини.

- Непотребни очекувања.Сите очекувања се преполни со незадоволство доколку не се исполнат. Да речеме дека правите добро на некоја личност, очекувајќи благодарност, но личноста не реагира како што сте сакале. Или очекувате да добиете нешто значајно како подарок, но тие ви даваат ситница. Или се надевате дека вашите пријатели ќе ви понудат помош тешка ситуација, и тие се ограничени на зборови на сочувство. Во такви случаи во душата се појавува горчина.

- Неможност да се прости.Ова е причината за повеќето поплаки. Згора на тоа, самиот човек често не разбира зошто бил навреден, но добро знае како сторителот можел да се поправи. Уште еднаш се справуваме со очекувањата. Простувањето воопшто не е изговор за туѓото дејство, туку прифаќање на фактот дека она што се случило веќе се случило и никој не може да ги промени настаните од минатото. За да научите да простувате, треба да престанете да го оценувате однесувањето на другите, односно да ја споредувате реалноста со вашите очекувања.

— Желба за манипулирање.Често луѓето ги користат поплаките како алатка за контрола на другите. Друго лице, гледајќи колку „лошо“ се чувствувате, развива чувство на вина и станува поподложен. Важно е да се запамети дека манипулаторот го уништува животот не само на другите, туку и на самиот себе. Затоа, важно е да ја препознаете вашата тенденција да манипулирате и да ја замените со поконструктивни алатки за интеракција со другите.

Како да се справите со незадоволството

Разговарајте за проблемот.Ментално објасни си зошто нешто те навредува. Запомнете дека нешто важно за вас е засегнато. Ако се осмелите да зборувате пред пријател, можеби ќе можете да си го признаете тоа што не сте можеле да си го признаете. Патем, полесно е да се биде искрен со странец, на пример, со сопатник или оператор за помош.
Водете дневник на емоции.На секои половина час запишете какви емоции доживувате. Потребата да го формулирате со зборови она што го чувствувате ве принудува да преминете од јазикот на емоциите на јазикот на логиката. Оваа неверојатно едноставна алатка ви овозможува да се справите со многу негативни состојби.

Патем, ако редовно водите дневник на поплаки, тогаш со текот на времето ќе акумулирате статистика за типични закани за вашето расположение. Спротивставете се на секоја закана со нешто што всушност ве прави да се чувствувате подобро. На овој начин, ќе создадете важен арсенал за себе да се соочите со секој предизвик со поголема самодоверба.

Се зафатени.Незадоволството често ги придружува слабите и немирни луѓе кои се незадоволни со себе и од својот живот. Потребно е многу време - треба постојано да се сеќавате на сите детали за прекршокот, да смислувате нови, да го замислите развојот на настаните, со еден збор, да се претепате на секој можен начин. Можете да посветувате часови, денови, па дури и години на оваа глупава активност. Обидете се да не го правите ова! Не давајте многу лично време на навредата, ценете го. Распоредете го вашиот ден минута во минута: работа, одмор, спиење. Колку сте позафатени, толку помалку ќе бидете во искушение да бидете навредени.
Физички изморете се.Уморните мускули се клучот за добро здравје во иднина, бидејќи моментот на одмор после вежбање секогаш носи големо задоволство. Не седете на едно место, движете се. Патем, забележано е дека луѓето кои се занимаваат со екстремни спортови, каде на товарот се додаваат силни емоции, ретко воопшто се навредуваат. Меѓутоа, за неподготвен човек, едноставното полевање со ладна вода може да биде доста екстремно. И навредата ќе се измие.
Прочитајте.Мислите и искуствата на другите луѓе често ни помагаат да ја погледнеме нашата ситуација од нов агол и едноставно ни помагаат да бидеме емоционално расеан. Исто така, корисно е да ги споделите вашите впечатоци од она што го читате со други луѓе. Дискутирањето за нови книги е многу поинтересно отколку да ги соблазнувате истите стари поплаки во себе.
Изберете го вистинскиот социјален круг.Прегледајте ги во вашата глава сите што најчесто ги гледате и изберете ги оптимистите меѓу нив. Барајте комуникација со нив. Оние кои зборуваат лошо за другите, се жалат и харфаат на проблеми, напротив, се обидуваат да ги избегнуваат. Колку повеќе разговарате со позитивни луѓе, толку попозитивни станувате.
Никогаш не одлучувајте за ништо избрзано.Доколку емоциите ви се посилни од вас, одвојте тајм аут, одложете ги пресметките и тешките разговори на неодреден период. Како што велат, во секоја двосмислена ситуација, одете во кревет: утрото е помудро од вечерта.
Почесто гледајте во себе.Ова треба да се прави секој ден, а не само кога ќе се случи нешто лошо. Прашајте се што е можно почесто што е значајно за вас, а што не. Личноста која се запознала себеси со сите „слаби алки“ на неговата психа станува помалку ранлива.
Побарајте помош од психологако не можете сами да ја размрдате плетката на поплаки. Со помош на специјалист, можете побрзо да ја направите потребната самоанализа за да ја промените вашата перцепција за трауматските фактори.
Научете да се заблагодарувате.Престанете да го поврзувате задоволувањето на вашите потреби со однесувањето на другите ( „Да ми ја покачи платата шефот...“, „Да беа моите родители богати...“, „Да моите деца подобро се грижеа за мене...“). Откажете се од идејата дека некој ви должи нешто. Обидете се да бидете колку што е можно самодоволни. Ако другите луѓе прават нешто за вас, искрено заблагодарете им се. Ако забележите дека некому му замерувате, земете парче хартија и почнете да запишувате точка по точка за што би можеле да ѝ кажете „благодарам“ на таа личност.

Американските научници од Универзитетот Стенфорд ги проучувале луѓето кои се обидувале да се ослободат од долгорочните поплаки. Се испостави дека оние кои успеале да им простат на своите престапници, како резултат на тоа, не само што почнале да имаат попозитивен став кон животот, тие исто така се ослободиле од главоболки, болки во грбот и почнале да спијат подобро.