Леонардо да Винчи

Можеби сите ние одвреме-навреме треба да се справиме со поплаки во нашите животи. Речиси се неизбежни ситуации кога некого нè навредува, или кога некој е навреден од нас. Ова е разбирливо, нашето однесување не секогаш им одговара на другите луѓе, а нивното однесување не секогаш ни одговара и има многу причини за ова. Главната причина е нашиот егоизам, кој не принудува да размислуваме пред сè за себе, додека другите луѓе сакаат да размислуваме за нив, па дури и за нив. Исто така, сакаме другите луѓе да не забораваат на нас и да ги земат предвид нашите интереси и желби кога донесуваат одредени одлуки. Но, кога нашите очекувања за другите луѓе не се исполнети, ние стануваме навредени од нив. Допирливоста не е најатрактивната карактерна особина кај една личност и многу луѓе не ја одобруваат. Сепак, тоа е вродено за повеќето луѓе, или подобро кажано, за секого, па неизбежно мораме да се справиме со тоа. Во оваа статија, драги читатели, ќе ви кажам зошто луѓето се навредуваат едни од други, како да се однесуваме со навредени луѓе и што треба да правиме со сопствената огорченост за да не нè спречи да ги постигнеме нашите цели и да уживаме во животот. .

Знаете, јас отсекогаш верував и верувам дека навредувањето е судбина на слабите. Знам дека многумина од нас се навредуваат од некого од време на време, а и јас понекогаш се навредувам, вклучително и јас. Склони сме да се навредуваме, така што ова е нормална реакција и нема потреба да се срамиме од тоа. Но, јас и ти мора да разбереме дека ова не е најдобриот модел на однесување - не најефективниот, не најефективниот, не најадекватниот и не најубавиот. Затоа, подобро е да се замени со друг модел, понапреден и, да речеме, зрел модел на однесување. Подолу ќе ви кажам што можете да направите за да се откажете од чувствителноста и како да го направите тоа.

Зошто се навредуваме

За да одговориме на прашањето зошто сме навредени, треба да обрнеме внимание на тоа како сме навредени - дали се навредуваме во себе за да се сожалиме и да ги оправдаме нашите неуспеси или им ја покажуваме на другите луѓе нашата огорченост, нашата незадоволство, нашите навредени од нивните постапки за да постигнеме од нив одредена реакција која ни е потребна. Покрај тоа, една работа често се комбинира со другата работа. На крајот на краиштата, сите сакаме нешто од некого, но не секогаш го добиваме она што го сакаме. Она што не е причина да бидете навредени и да им покажете на другите луѓе дека грешат, а во исто време да се оправдате себеси во свои очи - целата одговорност за вашите неуспеси да ја префрлите на други луѓе. За некои од нас, огорченоста е вистински спас од внатрешната непријатност. Така, секогаш ќе има причина да се навреди, но навредувањето не е секогаш соодветно, а честопати дури и штетно, па се зависи од тоа како човекот е навикнат да реагира на она што не му одговара во однесувањето на другите луѓе. Се случува другите луѓе да не ги оправдаат нашите очекувања и надежи, па затоа сме разочарани од нив - незадоволни сме од нив, незадоволни сме од нивното однесување, па дури и од самите себе што им веруваме на овие луѓе. Се чувствуваме навредени, се чувствуваме изневерени. Ова се случува често. Но, нашата огорченост можеме да ја носиме во себе, односно да бидеме навредени незабележано или да бидеме навредени за да можат сите да го видат тоа, а тоа го правиме главно кога нашата огорченост ни дозволува да манипулираме со другите луѓе. Значи, од една страна бараме причина да се сожалиме и да се оправдаме, а од друга страна преку огорченост да постигнеме нешто од другите луѓе.

Сето ова доаѓа од детството, кога способноста да се навредуваат возрасните, главно од нивните родители, му овозможува на детето да постигне одредени отстапки од нивна страна. Со помош на незадоволство, децата го привлекуваат вниманието на возрасните, јасно покажувајќи им ја својата слабост и притискајќи ги нивните чувства на вина. Ова е вистинска манипулација, бидејќи кога ја покажуваме нашата чувствителност на другите, се обидуваме да ги манипулираме, се обидуваме да влијаеме на нивните чувства на вина на овој начин за да ги поттикнеме да ги преземат дејствата што ни се потребни. Еве зошто и зошто сме навредени. Незадоволството може да биде спонтано, кога едноставно не знаеме како поинаку да реагираме на разочарувањето што го доживеавме поради другите луѓе, или може да биде намерно, кога сакаме да влијаеме на некого. Зошто сте навредени [ако сте навредени], драги читатели? Размислете за тоа. Вашата огорченост можеби не ви носи ништо добро, без разлика дали сте огорчени затоа што тоа е да се сожалите и да се оправдате себеси, или да влијаете на другите луѓе или и двете. Ајде да погледнеме што друго ги прави луѓето допирни.

Воспитување. И покрај фактот дека неповолните хормонални нивоа исто така можат да влијаат на чувствителноста на една личност, воспитувањето сепак игра позначајна улога во ова прашање. Па, правилно, па дури и да речеме, разумно образована личност нема да биде навредена, или во секој случај, нема да ја покаже својата навреда никому. Зошто, зошто да се навредуваме кога има многу други начини да ги преживееме сите неуспеси и разочарувања и да влијаеме на другите луѓе? Личноста која е навредена покажува слабост, луѓето не ги почитуваат навредените луѓе затоа што ја презираат слабоста затоа што таа не е остварлива. Многу поисплатливо е да се дејствува од позиција на сила или да се заинтересираат други луѓе за да се постигне посакуваното однесување и посакуваните постапки од нив. Размислете - што им покажуваме на другите луѓе кога сме навредени од нив и им ја покажуваме нашата огорченост? Она што го направија беше погрешно - погрешно за нас, но во исто време, сосема веројатно, правилно за самите нив? Им покажуваме и дека сме незадоволни од нив, дека не сме задоволни од нивното однесување, дека сакаме извинување, нешто да се направи за нас итн. Со други зборови, сакаме нешто од луѓето со кои сме демонстративно навредени, а притоа не гледаме друг начин да го добиеме она што ни треба од нив. Што е тоа? Ова е слабост. На луѓето им ја покажуваме нашата неспособност да влијаеме на нив на други начини, ја признаваме сопствената беспомошност. Дали ова ќе ни помогне да ги решиме нашите проблеми и задачи, да ни помогне да ја зајакнеме нашата позиција во општеството, во тимот, во односите со спротивниот пол? Не, нема да помогне. Во ретки случаи, луѓето може да бидат изманипулирани со влијание врз нивните чувства на сожалување, вина и нивната желба да бидат добри и коректни за сите, вклучително и нас. Но, сепак, во многу случаи, чувствителноста има исклучително ограничен опсег на можности. Во принцип, можеме да бидеме навредени од себични луѓе колку што сакаме - тие сè уште нема да променат ништо во нивното однесување. Но проблемот е што ако човек е навикнат да се навредува, е навикнат да бара отстапки од други луѓе на овој начин, затоа што така е воспитан, дури може да се каже дека е разгален, тешко му е да се откаже. ова однесување, дури и ако неговите поплаки не функционираат. Или ако човек е толку морално слаб што не може да се придржува до различен модел на однесување со луѓето, тогаш за него незадоволствата се единствениот спас. Но, сите овие проблеми можат да се решат.

Додавање на пари. Желбата да се префрли одговорноста на другите, исто така, често предизвикува многу луѓе да бидат навредени од сите што не им помогнале на некој начин. Иако, зошто побогу некој некому да му помогне, особено баш така, е нејасно. Но, за некои чувствителни луѓе ова не е толку важно. Главното за нив е што не се виновни за ништо, за се се виновни други, лоши, погрешни луѓе. Токму тие, другите луѓе се виновни што не ги исполниле очекувањата на навредениот, а не тој е виновен што ги поставува овие очекувања врз нив. Или другите луѓе може да се виновни што не му го посветуваат вниманието на личноста што му треба и што прават малку за него, додека тој навистина не се обидел да ги заинтересира за себе, за да им биде корисно да му посветат внимание. Во принцип, поентата е дека да се навредувате од другите луѓе значи да ги гледате како проблем, а не себеси. Но, што е поентата? Колку луѓе сакаат да се променат за некого? Колку луѓе сакаат да се променат, барем заради нив? Па што е поентата да се навредуваме од нив, која е поентата да им ја префрламе одговорноста за тоа како се однесуваат со нас? Па, можеби само за внатрешен мир, за внатрешна удобност, нема потреба од ништо друго.

Манипулација. Желбата да се манипулира со луѓето, вклучително и преку чувствителноста, е вродена човечка желба. Можете да манипулирате со луѓето со помош на незадоволство и свесно и несвесно. Тоа го прават несвесно главно децата кои едноставно се придржуваат до моделот на однесување кој им овозможува да го постигнат посакуваниот став од возрасните. И ако возрасните реагираат на поплаките на детето на начинот на кој му треба, тоа ќе продолжи да биде навредено од нив во иднина. Сите сме поминале низ ова, повеќето од нас. Но, некои луѓе, мора да се каже, свесно ја внеле чувствителноста во својот арсенал и со нејзина помош манипулираат со секој што можат, со секој што дозволува да бидат манипулирани на овој начин. И оние кои ги гледаат чувствителните луѓе како слабо образовани луѓе и најобични манипулатори во повеќето случаи не грешат. Точно, понекогаш таквата манипулација изгледа прилично наивно, бидејќи, како што реков погоре, не многу луѓе реагираат на поплаките на другите луѓе на начинот на кој тие, манипулаторите, имаат потреба. И ова е точно, бидејќи секоја манипулација не е начин да се најде меѓусебен јазиксо личност за да добие нешто од него, но во исто време да му даде нешто, но начин да го постигне она што го сака, без да ги земе предвид интересите на оваа личност, без да ги земе предвид интересите и желбите на другите луѓе. Ова им е простливо на децата, тие се согласуваат со возрасните најдобро што можат. Но, возрасен човек да биде навреден од луѓето за да ги манипулира, барем не станува. И како максимум мислам дека ова треба да се казни или преку контра манипулација, или со игнорирање на таквите луѓе. Станува збор за прашањето како да се однесуваме со чувствителни луѓе. Понекогаш, се разбира, можете да ги слушате и да ги разберете ако се навредени не со цел да извлечат унилатерални придобивки, туку поради нивната слабост. Но, сепак, навредениот мора да се ослободи од оваа лоша навика - навиката да се навредува.

Исто така, би сакал да забележам дека чувствителноста на децата е природна возрасна фаза. Децата се принудени да дејствуваат од позиција на слабост, вршејќи притисок врз сожалувањето и вината на возрасните; за нив ова е една од ретките можности да го постигнат потребното внимание кон себе и одредени отстапки. Возрасните се поинаква работа; за нив чувствителноста е повеќе недостаток отколку предност. Непријатно е да се види како возрасен, наместо да се договори за нешто со други луѓе, претпочита да биде навреден од нив и очекува дека ќе направат отстапки пред него. Ова е грдо и во некои случаи наивно. Во исто време, допирноста може да биде и патолошка, кога човекот не само што не знае да реагира поинаку на другите луѓе ако нивното однесување не му одговара, туку дури бара причини да се навреди, за да се направи жртва, да плаче, да покаже колку животот е неправеден кон него и колку лоши можат да бидат другите луѓе кои го навредиле. Постои и нормална чувствителност, кога човек е толку разочаран од другите луѓе што едноставно не може да одолее да го изрази своето разочарување од нив преку навреда. Во овој случај, таквата реакција е исклучок за човекот и затоа тој е навреден многу ретко, во исклучителни случаи кога неговите емоции се толку силни што му е тешко да ги контролира. Сите сме биле толку навредени барем еднаш во животот, бидејќи понекогаш, навистина, некои луѓе нè восхитуваат со својата нечесност, а понекогаш дури и со суровост. И кога сте повредени, кога не сте згрижени, кога сте изневерени, не размислувате за тоа како изгледа вашето однесување однадвор. Па, ненавредливите луѓе се пример за сите нас. Оние кои никогаш не се навредуваат ги добиваат одлуките, постапките и однесувањето што им се потребни од луѓето на други начини, вклучително и преку способноста за преговарање, интересирање и убедување. Како по правило, многу е пријатно да се работи со такви луѓе - на крајот на краиштата, тие се прилично објективни во проценувањето на сопствените и туѓите интереси и се обидуваат да размислуваат не само за себе, туку и за другите луѓе кога ќе се побара нешто од нив. Штета што нема многу такви луѓе во нашите животи.

Како и да е, понекогаш, верувам, можете да си дозволите да бидете навредени, особено во оние случаи кога сте измамени, изневерени, изневерени од ваша драга личност, на која сте му верувале сто проценти. Сепак, предавничкиот чин на некој ваш близок и драг, а особено близок, е многу силен удар, по кој е тешко да ги контролирате емоциите. Но, не треба да го фокусирате вашето внимание на прекршокот. Мора да се доживее и да се извлечат заклучоци од инцидентот што го предизвикал. Луѓето не повредуваат со причина, но за да ги перципираме адекватно и да не им веруваме премногу.

Но, би било едноставно прекрасно воопшто да не се навредувате. Луѓето кои никогаш не се навредуваат никого постојат, но, како што веќе реков, тие се малку. Обично тоа се самоуверени луѓе со зрелост на умот и добро ментално здравје. Покрај тоа, таквите луѓе добро разбираат како да се однесуваат во нашето општество за да ги добијат од другите луѓе потребните постапки, одлуки, постапки и правилен однос кон себе. Никој нема да не пречека на половина пат само затоа што ние тоа го сакаме, и колку и да се навредувате на луѓето, повеќето од нив ќе мислат пред се за себе и за своите желби, цели, соништа. Но, нашите желби и соништа се нашите грижи. Затоа, подобро е да се придржувате до поефективен и поефикасен модел на однесување кога комуницирате со други луѓе. И дури и ако сте со право навредени од нив, обидете се да не им ја покажете вашата навреда освен ако не сте сигурни дека тие ќе реагираат на тоа како што сакате. Нема потреба да им ја покажувате на луѓето вашата слабост и зависност од нив - по правило, тоа не ги прави пољубезни и сочувствителни.

Како да престанете да бидете навредени

За да престанете да бидете навредени, прво мора да откриете каков резултат сакате да постигнете со вашето навредливо однесување? Ова прашање треба да си го поставите ако луѓето демонстративно ве навредуваат, ако им ја покажете вашата навреда и очекувате одредена реакција од нив. Некаде во длабочините на вашата душа, јасно се надевате дека луѓето ќе направат отстапки кон вас, реагирајќи на вашата огорченост кон нив и ќе направат нешто за вас што сакате да го направат. Можеби едноставно очекувате дека ќе ви се извинат, ако има нешто, или можеби очекувате дека луѓето ќе се обидат да ја искупат својата вина кон вас што ве навредиле. Сигурно во детството вашите негодувања ви донесоа одредени позитивни резултати кога возрасните, на пример, вашите родители, направија отстапки пред вас. И сега очекувате дека овој модел на однесување ќе функционира во зрелоста и ќе можете да ги искористите вашите поплаки за да ги постигнете истите отстапки како во детството.

Затоа размислете за исходот на кој се надевате. И кога ќе разберете што сакате, кога ќе ги реализирате вашите пресметки во однос на другите луѓе, размислете за други начини да влијаете врз нив. Па, какви начини би можеле да бидат овие - може да биде притисокот што можете да го извршите врз другите кога имате јасно победничка позиција за одредено прашање. Тоа може да бидат методите што веќе ги спомнав - да заинтересирате, привлечете, поткупите оваа или онаа личност со нешто за да направи нешто што ви треба, мотивиран од неговите желби, а не од чувството на вина пред вас. Со други зборови, стремете се кон она што ви треба, не преку чувствителност, туку преку други методи за влијание врз луѓето. Колку од нив се поефикасни и попрактични ќе видите сами.

И не дозволувајте оние кои се навредени од вас да направат да се чувствувате виновни кон нив и да се сожалувате за нив. Ако знаете дека сте во право, не барајте оправдувања никому, не барајте можност да ја искупите вашата вина ако ја нема. Зад секое чувство на огорченост секогаш се крие некаква човечка желба - желбата на навредената личност, која се надева дека ќе ја реализира на овој начин. Ако сте оваа личност, тогаш не треба да ја допирате самата желба - треба да најдете друг начин да ја реализирате. И има многу такви начини. Допирливоста, како што реков, не е најдобриот начин да се влијае на другите луѓе. И ако некој се обидува да ја реализира својата желба на ваша сметка, демонстративно се навредува од вас и очекува одредени отстапки од ваша страна, не реагирајте, не дозволувајте да бидете изманипулирани. Научете ги другите луѓе да комуницираат со вас на нормални, заемно корисни услови, научете ги да ве почитуваат вас, а во исто време и самите себе. Не жали за оние кои користат сожалување како средство за влијание; таквите луѓе не заслужуваат сожалување.

Така, за да се ослободите од незадоволството, дознајте зошто сте навредени, што сакате да постигнете со вашата огорченост, што всушност ќе ви даде вашата огорченост и како на друг начин можете да го добиете она што го сакате, како инаку можете да влијаете на луѓето да направат нешто за тебе? Овие ваши прашања за себе ќе го направат вашето однесување позначајно, односно онака како што треба да биде кај возрасен, разумен, разумен човек кој знае да се контролира.

Обрнете внимание и на однесувањето на оние луѓе кои постигнале многу поголем успех во животот од вас - научете да реагирате на одредени ситуации од нив. Ова е најлесниот начин да научите нешто - само треба да повторите по другите, по оние по кои има смисла да се повторувате. Значи, ако сте чувствителна личност, дефинитивно треба да започнете да земате пример од други луѓе, од оние кои не се навредени од никого, но бараат различни начини за интеракција со различни луѓе. Сите ние често се наоѓаме во тешки интерперсонални ситуации кога треба да користиме одреден модел на однесување за да ги постигнеме посакуваните резултати. Секој од нас се однесува различно во такви ситуации. Некој е навреден ако има причина за ова, а ако нема, тогаш може да се измисли, некој се лути, заплашува и врши притисок врз луѓето, некој убедува и моли други луѓе за да ги добие потребните одлуки и постапки од нив, некој се обидува да ги заинтересира за нешто итн. Постојат многу начини да се влијае на луѓето, како што веќе реков, и, се разбира, треба да можете да ги користите сите. Но, во исто време, треба поактивно да го совладате најефективното однесување, напуштајќи го неефективното, детско, непривлечно однесување, кое често прави повеќе штета отколку добро. Затоа, земете пример од оние кои дејствуваат ефективно, практично, компетентно и убаво. И оставете ја чувствителноста во детството - во животот на возрасните нема да ви треба во огромното мнозинство на случаи.

Сите сакаме нешто, сите се стремиме кон нешто, сите сакаме другите луѓе да ни помогнат да ги оствариме нашите желби и соништа, а тоа го очекуваме од нив, очекуваме да ни помогнат. Како деца, очекувавме многу од нашите родители и другите возрасни луѓе, а како возрасни почнуваме да поврзуваме многу од нашите соништа и желби со нашите пријатели, шефови, сопруги или сопрузи, политичари итн. Ова е проблемот со незадоволството - очекуваме премногу од другите, а премалку од себе. Но, во овој живот никој не ни должи ништо. Ако не се грижите за себе, тешко дека некој друг ќе се грижи за вас. Запомнете го ова и обидете се да не бидете навредени од другите луѓе, особено демонстративно, за да не ја покажете и ним и на себе вашата слабост и беспомошност. Прифатете модел на однесување што инспирира почит и ви овозможува да постигнете поголем успех во животот.

Да се ​​навреди или да не се навреди - секогаш имаме таков навидум едноставен избор. За жал, ние често не сме најдобрата опција.

Незадоволството е негативно обоена емоција која, доколку се злоупотреби, го претвора нашиот живот во пекол. Почнуваме да ја повторуваме во меморијата ситуацијата или зборовите што ја предизвикале навредата што ја добивме. Ова чувство ни доаѓа поради кавги и рамнодушност, љубомора и завист. Незадоволството прави да чувствуваме болка, гнев, бес, тага, омраза, горчина, разочарување, желба за одмазда, тага. Еден... Но!

Пријатели, повторувам - ова е само наш избор! Ако се навредиме, стануваме нерасположени, се лишуваме од здравје и привлекуваме негативни настани кон себе. Колку почесто го правиме тоа, толку се поголеми деструктивните последици од ова чувство. Ако одлучите да не бидете навредени, ќе го направите вашиот живот посреќен и похармоничен. Како да престанете да бидете навредени и да научите воопшто да не се навредувате, да се ослободите од ова негативно чувство, ќе се дискутира во оваа статија.

Размислете за тоа: дали е убаво да се знае дека ние не сме креатори на сопствената среќа, туку играме само кучиња на поводник, а луѓето околу нас нè влечат на овие каишки по своја волја? Дали ни е пријатно да сфатиме дека нашето расположение зависи од некој друг, но дефинитивно не од нас? Тешко. Всушност, ова е вистинска зависност. А нашиот избор е слободата! На крајот на краиштата, можете лесно да се ослободите од поводникот (навиката да се навредуваме) што ни го обеси општеството. Се што ви треба е желба и малку свесност.

Во оваа статија ќе дознаеме како да престанете да се навредувате со тоа што засекогаш ќе се ослободите од оваа лоша навика. И во исто време ќе се ослободиме од старите поплаки. Во меѓувреме, драги читатели на Lifestyle и Lifestyle, со ваша дозвола, ќе продолжам да преувеличувам и опишувам уништување што ни го носи допирноста, особено зголемената чувствителност.

Значи, Што значи да се биде навреден?Ова значи препуштање на вашите пониски чувства, вклучително и вообичаени реакции на лошото однесување на другите луѓе. Дури и наједноставните едноклеточни организми имаат слична реакција, кои секогаш реагираат на ист начин на стимул. Но, ние сме луѓе, што значи дека имаме многу повеќе простор за маневрирање во нашето однесување. Разберете пријатели, навредувањето не е нешто што не е дозволено, не. Ова едноставно не е логично дејство - на крајот на краиштата, со тоа што сме навредени, ние на тој начин си наштетуваме, горејќи ја нашата душа и здравје, а исто така привлекуваме негативност во нашите животи.

Но, со восхитувачка упорност, продолжуваме вообичаено да се навредуваме од нашите најблиски и обични познаници, од роднините и пријателите, од нашата судбина и од целиот свет. Ние вредно ја негуваме нашата чувствителност, ја негуваме и негуваме. Целосно заборавајќи дека...

… незадоволство - ова е само наш избор . Иако, за жал, најчесто во несвест. Ова е штетен стереотип што се чини дека прерасна во повеќето од нас. Навредени сме - навредени сме, навредени сме - навредени сме. И сè се повторува во круг низ нашите животи. Но, ова е погрешно! Затоа се појави овој напис од кој учиме како да престанеме да се навредуваме. Корисно практични препоракисе напишани подолу, но во меѓувреме бидете малку трпеливи пријатели. На крајот на краиштата, треба јасно да го идентификуваме непријателот со кој ќе се бориме и дефинитивно ќе победиме. Прво треба внимателно да ги проучите неговите навики за потоа да го нанесете одлучувачкиот удар. Фаталност! (в) Mortal Kombat. Затоа, да продолжиме да го истражуваме подмолното незадоволство. На крајот на краиштата, нашата цел е да играме на нејзиниот гроб и полека, но нескротливо се приближуваме кон остварувањето на оваа добра цел.

Незадоволство во душата и срцето

Искусувањето на незадоволство нè депримира во голема мера. Најлошото е што човек може да носи лутина во текот на целиот свој живот. Старите и длабоки негодувања кои не можеме да ги заборавиме не ни дозволуваат да живееме мирно и среќно. На крајот на краиштата, наместо да уживаме во секој момент од овој прекрасен живот, ние почнуваме да ги повторуваме во нашите глави настани од одамна минато, вредно ги обновуваме и конструираме дијалози со нашиот престапник. Нашето тело повторно и повторно се враќа во онаа состојба каде што речиси се тресеме, иако однадвор тоа може да не се манифестира на кој било начин. Зошто се исмевате така? Сето ова е само затоа што не можеме да се ослободиме од огорченоста во нашата душа, огорченоста во нашето срце. Не можеме да пуштиме, да простиме, да заборавиме. Така, ова одвратно чувство на огорченост нè поткопува, незабележливо уништувајќи ги нашите животи.

Патем, треба да се напомене дека хроничното, тотално незадоволство кон целиот свет и луѓето околу нас поединечно е првиот знак дека нешто не ни успеало во животот. На пример, избравме погрешна професија: сонувавме за креативност, но работиме како менаџер во канцеларија. Или не можевме да изградиме среќни семејните односи: еднаш згрешивме со нашиот избор и сега ни останува само да се сожалиме, толку навредени и навредени. Како резултат на тоа, живееме во минатото и не ја дозволуваме сегашноста во себе, што, можеби, е многу љубезно и позитивно.

Овде најлошото е што со постојано навредување, примање нови поплаки и сеќавање на стари, се претвораме во инкасатори. Собирачи на поплаки. Можете да собирате поплаки во текот на вашиот живот и, како вистински колекционери, никогаш не сакаме да се разделиме со ниту еден примерок. Незадоволствата се акумулираат и секој од нив го вкусуваме со „задоволство“. Не дозволуваме да избледат во заборав, бидејќи поплаките одамна станаа дел од нас. И затоа е толку тешко да си признаеме дека веќе сме потрошиле премногу време на нашата допирност. Многу е полесно да продолжите да живеете во илузијата дека сте во право и неправдата на овој свет.

Старите негодувања се како незалечени рани кои самите ги гребеме и крварат. Наместо да ја простиме навредата или дури целосно да се ослободиме од навиката да бидеме навредени, ние тврдоглаво се измачуваме, предизвикувајќи болка и страдање. По ѓаволите, каков мазохизам е ова?

„Но, вистината е зад нас! - си велиме, поради што се чувствуваме навредени и навредени. Вака се правдаме. Чувствуваме речиси универзална неправда. Како се осмелуваат да ни го направат ова?! За жал, дури и ако навистина се однесуваа лошо со нас, ние само се завршуваме со нашата огорченост. Да се ​​биде навреден значи да се ужива во сожалување за себе, неправедно навреден.

Секогаш има многу причини за незадоволство. Имаме способност да избереме на што ќе обрнеме внимание во овој живот. Со нашите мисли и нашите избори го привлекуваме кон себе она што го добиваме. Ако некое лице покаже зголемена чувствителност, тогаш бидете сигурни дека дефинитивно ќе има причини да се навреди. И најлошото нешто што може да се случи е тоа што огорченоста може да стане дел од оваа личност засекогаш.

Да, велат дека времето ги лекува поплаките. Најчесто тоа е точно, но има една работа. Незадоволството што редовно се храни може засекогаш да остане во срцето и душата, труејќи ги нашите животи. Скриената огорченост едноставно нè јаде одвнатре, поради што боите на животот бледнеат и се повеќе и повеќе причини за да се навредиме се појавуваат повторно и повторно. Но, за ова не ни е даден животот! И, да бевме искрени со себе, никогаш не би си посакал таква судбина. Пријатели, не е доцна да промените сè. Има излез!

Како да престанете да бидете навредени?

Пријатели, подолу ќе прочитате 8 причини зошто не треба да се навредувате . Ве молиме обидете се да ја разберете и почувствувате секоја точка посебно. Треба да го запомниме ова и да го применуваме секој пат кога огорченоста ќе почне да врие во нас. Во никој случај не треба да се карате ако повторно паднете во замката на незадоволство. Сè ќе се случува постепено, сè има свое време. Но, не заборавајте да се пофалите себеси кога ќе успеете. Многу е убаво да се види дека нашите постапки и расположение добиваат независност. Убаво е да се знае дека вие и само вие сте капетан на вашиот брод. Така, со текот на времето, лошата навика да се навредувате сама ќе исчезне. Како што велат, „светото место никогаш не е празно“, а тоа значи дека во нашите животи ќе има многу повеќе чуда и радост што ќе дојдат наместо бескорисна огорченост. И тоа е одлично! Подготвени?

1) Никој не ни должи ништо. Треба само да разберете и прифатите една едноставна работа - никој на овој свет не е должен да се усогласи со нашите идеи. Никој не е должен да постапува кон нас како што мислиме дека е правилно. Само размислете: дали ги исполнуваме очекувањата на сите други без исклучок? Најверојатно, ова не секогаш се случува или воопшто не се случува, и тоа е сосема природно. Нашиот живот е наш живот. Прво, ние сме заинтересирани да ги решиме нашите проблеми, а дури потоа - да им помагаме на другите луѓе. Затоа, не треба да се навредуваме од другите луѓе, бидејќи и тие не ни должат ништо.

2) Запомнете и ценете го само доброто. За да престанете да бидете навредени, секогаш треба да запомните позитивни особиниликот на нашиот престапник. На крајот на краиштата, во секоја личност има нешто убаво. Честопати се концентрираме на еден досаден прекршок на оваа личност, но не ги земаме предвид сите добри работи што тој ги направи за нас порано. Односно, добрината ја земаме здраво за готово, но кога сме навредени, често правиме планини од кртови, заборавајќи на сè друго (доброто). Во принцип, ова е природно: човечкото тело е дизајнирано на таков начин што негативните емоции влијаат на нас повеќе од позитивните. Можеби ова се должи на преживувањето во примитивни времиња, кога стравот и гневот ги поттикнаа античките луѓе да преживеат. Но, тоа време одамна помина. Затоа, пријатели, престанете да се навредувате, бидејќи навредата нè уништува и, згора на тоа, е сосема бесмислена.

И ве молам, никогаш не заборавајте дека брзо се навикнувате на добри работи. Ако некој се однесува добро со нас, тоа не значи дека секогаш ќе биде така. И тоа не значи дека и другите луѓе треба да се однесуваат добро со нас. Оптимално е да ги земате сите добри работи не здраво за готово, туку како подарок. И радувајте се на таквите подароци со целото свое срце.

„Заборавете на навредите, но никогаш не заборавајте на добрината“ © Конфучие

3) Никој не е вечен. Личноста од која сме навредени денес можеби нема да биде таму утре. Како по правило, само во такви тажни ситуации конечно сфаќаме колку беа ситни и апсурдни нашите поплаки. На пример, никогаш не треба да ве навредуваат татковците и мајките, бабите и дедовците. Затоа што тогаш ќе ни биде многу тешко да си простиме кога овие најблиски ненадејно ќе поминат. Дури тогаш наеднаш јасно сфаќаме колку е безгранична и кристално чиста грижата што произлегува од нив. Дури и да претерале на моменти, дури и да згрешиле многу работи, но сето тоа било од голема љубов кон нас. Ве молам, пријатели, не дозволувајте ова да се случи. Живејте овде и сега, ценете го сегашниот момент - тогаш не останува време за поплаки!

4) Прифатете ја одговорноста за сè што ни се случува. Зашто сè што се случува во нашите животи е резултат на нашиот сопствен избор. Ништо не е залудно! На пример, некој што се обидува да не навреди може да биде испратен кај нас за да научиме нешто. И другиот наш потенцијален престапник може да го открие неговиот вистински изглед, за што исто така треба да бидеме благодарни.

Патем, корисно е да се следи едноставното мото на паметните луѓе: „Паметните луѓе не се навредуваат, туку извлекуваат заклучоци“. На пример, вашиот пријател кој пропуштил состанок и дури не се јавил можел да го стори тоа од неколку причини. Прво, нешто можеше да и се случи. Второ, околностите можеби се развиле на таков начин што таа немала можност да ве предупреди. Трето, можеби таа е едноставно рамнодушна кон вас. Во ниту еден од овие три случаи нема смисла да се биде навреден. И во вториот случај, треба да донесете заклучок и да се ослободите од таквите односи.

8) Незадоволството привлекува негативни настани во нашите животи. Пријатели, знаете за изреката дека сличното привлекува слично? Со задржување на нашите поплаки, ние дозволуваме негативност во нашите животи. Ни се случуваат настани кои не предизвикуваат да продолжиме да доживуваме негативни чувства и емоции. И ако попуштиме, уште подлабоко ќе се заглавиме во ова мочуриште. Чувството на огорченост што го доживуваме служи како еден вид мета за секакви несреќи и несреќи. Колку повеќе незадоволство имаме во нашите души, толку е поголема веројатноста дека нашите животи ќе станат темни. И обратно, толку е попозитивно нашата внатрешен свет, толку повеќе среќа наидуваме на надворешното. Престанете да се навредувате, пријатели. Дојде време да се движите кон вашата цел, кон вашиот сон, кон вашата среќа, а огорченоста, разбирате, не е наша помош овде.

Како да простиш навреда?

Главната работа во техниката на простување предложена подолу е искрената желба да се ослободите од огорченоста, да простите и да се ослободите. Вежбата не ја изведувајте само механички, туку правете ја свесно, за на крајот вашата душа да стане лесна и радосна. Така да тешкото бреме ќе ни падне од плеќите, а ние да дишеме длабоко без грижи и жалење. Ајде да почнеме! Еве ја поставката за нашата потсвест:

Ви простувам (внесете го името на личноста од која сме навредени) што сте ...

Си простувам што сум...

Простете ми (внесете го името на личноста од која сме навредени) за ...

Значењето на оваа техника за простување поплаки е следново. Зошто да му простиме на престапникот е јасно и без објаснување. Треба да си простиме и да бараме прошка од нашиот престапник (ментално) затоа што светоте огледало одраз на нашата внатрешност. Неопходно е да сфатиме дека ние самите привлековме лоша ситуација во нашите животи, а сторителот реагираше само на нашите мисли, состојба и стравови. Кога преземаме одговорност за сè што ни се случува, едноставно не сакаме да бидеме навредени од никого. Колку појасно почнуваме да разбираме како и зошто сме навредени, толку полесно ни е да му простиме на сторителот. Патем, треба да си простиме од едноставна причина што кога се навредуваме себеси, доживуваме чувство на вина, што значи дека привлекуваме казна во нашите животи. Што води до повторување негативни ситуациикога сме намерно или случајно навредени.

Оптимално е да се изврши простување на поплаките пред спиење; во текот на ноќта нашата потсвест ќе ја заврши целата работа, а ние тоа нема ни да го забележиме. Нема да ја забележиме работата, но ќе го забележиме резултатот. Незадоволството ќе стане многу послабо или целосно ќе исчезне. Ако поплаките останат, тогаш тие треба да се повторат. Можете исто така да ја изведувате предложената техника во текот на денот, главната работа не е да се закачите на неа, туку да разберете дека сè ќе оди непречено и лесно. Треба само да и даваме инструкции на нашата потсвест, се друго не е наша грижа.

Пријатели, по една или неколку употреби на оваа едноставна техника, самите ќе забележите дека навредата е простена и нашите животи стануваат помирни. Сосема природно и без никакво насилство врз себе ќе престанете да размислувате за тоа: навредата што претходно изгледаше толку важна повеќе нема да предизвика никаков одговор. Така, прашањето „како да се прости навреда? од сега па натаму, отсега нема да стои пред вас. И ова го прави толку добро и мирно!

Се разбира, оваа техника не е за секого. На крајот на краиштата, треба да имаме сила да признаеме дека сè што добиваме, вклучувајќи ги и навредите, е наш избор. Ние самите сме одговорни за ова, директно или индиректно. Ако најдеме сила да ја смириме нашата гордост и чувството за самобитност, тогаш останатото е прашање на техника.

ЗАКЛУЧОК

„Тие носат вода за навредените“ (в) руски народ

Почитувани читатели на СЗОЖ, во оваа статија си поставив задача да ви ја покажам бесмисленоста на навредите и незадоволството. Незадоволството не само што не го решава проблемот, туку е и штетно од многу причини, за кои денес детално разговаравме.

Се надевам, момци, дека ако некогаш одлучите да се навредите, дефинитивно ќе се сетите на нашиот совет. И ќе го направите вистинскиот избор! И ќе бидеме неверојатно среќни ако дојде моментот кога вие, без преварирање, можете со целосна доверба да кажете: „Никогаш не се навредувам!“ Па дури и ако сте навредени (на крајот на краиштата, никој од нас не е совршен), тогаш лесно можете да го простите навредата благодарение на техниката на простување и ќе живеете среќно и без никаква тага. На крајот на краиштата, учењето да не се навредуваме е многу корисна вештина која значително го подобрува квалитетот на нашите животи.

Би сакал да ја завршам статијата за поплаките и методите за справување со нив со зборовите на Багван Шри Рајнеш, попознат како Ошо. Дали си навреден? Потоа испечатете го овој текст, одете до огледалото и прочитајте гласно, со израз и сериозен поглед:

„Јас сум толку важна мисирка што не можам да дозволам некој да постапува според својата природа ако не ми се допаѓа. Јас сум толку важна мисирка што ако некој каже или постапи поинаку отколку што очекував, ќе го казнам со мојата огорченост. О, нека види колку е ова важно - мој прекршок, нека го добие како казна за неговиот „прекршок“. На крајот на краиштата, јас сум многу, многу важна мисирка! Не го ценам мојот живот. Не го ценам мојот живот толку многу што не ми пречи да го трошам нејзиното драгоцено време за да биде навредена. Ќе се откажам од момент на радост, момент на среќа, минута разиграност; овој момент повеќе би сакал да го дадам на мојата огорченост. И не ми е грижа што овие чести минути се претвораат во часови, часови во денови, денови во недели, недели во месеци и месеци во години. Не ми пречи да поминувам години од мојот живот во огорченост - на крајот на краиштата, не го ценам мојот живот. Не знам како да се гледам однадвор. Јас сум многу ранлив. Толку сум ранлив што сум принуден да ја заштитам мојата територија и да одговарам со огорченост на секој што ја навредува. Ќе закачам знак на челото на кој пишува „Чувај се од злото куче“ и само нека некој се обиде да не го забележи! Толку сум сиромашен што не можам да најдам во себе капка великодушност да простам, капка самоиронија да се смеам, капка великодушност да не забележам, капка мудрост да не те фатат, капка љубов да прифатам. На крајот на краиштата, јас сум многу, многу важна мисирка!“ © Ошо

Ве молиме напишете коментари и споделете ја оваа информација со вашите пријатели. Се гледаме повторно наскоро на страниците на SZOZH!

Време на читање: 4 мин

Допирноста е особина на личноста што ја одредува тенденцијата да се забележат навредливи тенденции во сè, да се доживее како резултат на чувството на огорченост многу силно, па дури и да се врти во несоодветно големи размери. Зголеменото незадоволство е карактеристично за оние кои се склони да не простуваат, туку, напротив, да страдаат од искуства поврзани најчесто со неоправдани сопствени очекувања или идеи упатени кон некој значаен предмет (допирноста, како огорченоста, не е применлива за оние луѓе кои се рамнодушни).

Причини за допирање

Допирливоста како особина на личноста на почетокот произлегува од чувството на огорченост, што е сосема нормално да го искусат повеќето луѓе, но само за некои добива патолошки облици, проширени со текот на времето и претерани по значење. Значи, кога однесувањето на значајна личност не одговара на нашите идеи или очекувања, уништувањето на надежите води до незадоволство. Ова чувство се раѓа од контрола и на околната реалност и на саканите, што теоретски дава чувство на смиреност и сигурност, ја отстранува непотребната вознемиреност, но е невозможно во неговото спроведување цело време. Таквото размислување за друго лице го лишува од независно одвоено постоење во навреденото лице, наместо тоа, лицето се перцепира како дел од себе, должен да одговара на сопствените идеи.

Во психологијата, чувствителноста е нарушување во перцепцијата на надворешниот свет, збир на заблуди за другите луѓе, што доведува до нарушување на квалитетната интеракција и разбирање. Ситуациското незадоволство е реакција на недоследност, но огорченоста не е еднократна епизода во психологијата, туку стратегија на однесување и манипулативна техника во комуникацијата што ви овозможува да привлечете внимание, да ги постигнете сопствените цели и да постигнете емоционално топло учество на друг кога другите методи не се достапни за некое лице.

Зголемената чувствителност наликува на хронична негативна состојба, но носителот на овој квалитет не се обидува да се ослободи од него, бидејќи има многу секундарни придобивки добиени како резултат на таквото манипулативно однесување. Ова однесување претставува инфантилна интеракција со светот и е типично за деца или незрели поединци кои сакаат да извршат притисок врз противникот (без појава на реципрочно чувство на вина, навредата останува бесмислена и може да се претвори во состојба на одмазда, бидејќи во себе носи агресивен радикал). Подготвеноста да се биде навреден речиси постојано, со или без причина, го разликува огорченоста од огорченоста, која е ситуационална и е дизајнирана да ги регулира човечките односи преку демонстрирање на сопственото незадоволство од постапките на другиот (во одредена ситуација со цел да се избегне нивно повторување , а не да прима емоционални потези).

Во детството се појавуваат особини како допирливост, плачливост, чувствителност, особено кај оние деца чиишто нервен системподредени според нестабилниот тип или оние кои често биле навредувани. За детствотоНормално е да се реагира со навреда, бидејќи личноста не е доволно силна и независна за да влезе во отворена конфронтација со светот на возрасните; соодветно, се наоѓаат други начини на изразување на незадоволството. Ова е еден вид заштита од неприфатливи услови, притоа одржувајќи ја безбедноста, бидејќи исклучува одмазда (одговорот на навреда е секогаш чувство на вина). Препуштањето на ваквото однесување од страна на родителите доведува до развој на себична личност, станувајќи емоционален манипулатор кој се сетил дека за да постигнат некој од нивните каприци, тие треба да ги истурат усните и да одат во длабока одбрана, демонстрирајќи им на другите. колку се бездушни во своите постапки. Инхерентните карактеристики може да се запрат или да го најдат својот развој во зрелоста, поттикнат од неизвесноста. Ваквите состојби ја убиваат желбата на човекот да се бори и развиваат перцепција за себе како беден и недостоен, придонесувајќи секогаш да ги избира најлесните патишта, а обично тоа е самосожалување и обвинување други, наместо да бара помош или да се обидува да ја промени ситуацијата. Може да се развие кај инфантилни поединци кои задржале детски начин на интеракција со светот, кои се стремат да избегнат одговорност (дури и поради нивното расположение); не можат да заземат јасна позиција и да го одбранат своето мислење, но успешно ја користат помошта од другите кои обидете се да го избегнете чувството на вина што му се наметнува на навредениот.

Се случува човек кој не се покажува како допирлив, во одредени моменти да стане таков. Ваквите привремени состојби може да се поврзат со објективни причини - кога се натрупале премногу тешкотии во еден момент, а никој не може да помогне или кога постои сериозна здравствена состојба која влијае на емоционалната позадина. Но, оние кои немаа предуслови за развој на овој квалитет веројатно нема да станат допирни, дури и под IV, дури и во рок. Но, и покрај сите ситуации, има моменти кои се невозможни или не сакаат да простат; во такви моменти човекот е воден од одмазда, жедта за правда и незадоволство отекува пред нашите очи. Колку е подолга оваа состојба, толку е потешко да се излезе од неа: ако првиот ден имало доволно извинување, тогаш на вториот ден покајанието на колена може да не ја нахрани ранетата душа жедна за одмазда.

Допирливоста, како постојана особина, обично е вообичаен и удобен начин за привлекување внимание на другите, без директно обраќање или изразување на вашата вистинска потреба за учество - таквото однесување е манипулативно, иако во многу извори има токму слични совети за привлекување на машкиот внимание. Опасноста од ваквите методи е тоа што тие делуваат само неколку пати, а потоа на мажот му здосадува да биде провоциран, додека допирниот начин на интеракција веќе и стана навика на девојката.

Главниот механизам што ги обединува сите посебни случаи на незадоволство се неконтролираните состојби на огорченост кои се појавуваат често или долго време (дали тоа се случува поради околности или некое лице вештачки го надува проблемот не е значајно за вкоренувањето на карактерните квалитети).

Свесното незадоволство, кога некое лице намерно ги покажува сите знаци на незадоволство, исто така, со текот на времето, води до вистински развој на овој квалитет. Нашиот мозок е дизајниран на таков начин што се прилагодува на надворешните сигнали што ги испраќаме до реалноста, и ако се присилиме да се насмееме, расположението ќе ни се подобри, а ако се преправаме дека сме навредени, личноста на која е упатена ќе да се перцепира негативно.

Се верува дека чувствителноста и плачливоста се женски квалитети, а мажите имаат агресивни и гневни реакции во такви ситуации, но неодамнешните студии покажаа дека развојот на овој квалитет не е поврзан со полот, туку зависи од емотивноста на личноста. Оние. генерално, теоријата останува вистинита, бидејќи жените се поемотивни, но ако одредена жена има поразвиена логичка хемисфера, а одреден маж има емоционална хемисфера, тогаш мажот ќе биде почувствителен. Исто така, формирањето на незадоволство се должи на примери во родителското семејство или значајни возрасни лица, кога детето усвојува стереотипно однесување, потсвесно забележувајќи го овој модел како природен или свесно избирајќи сличен пат на интеракција, гледајќи го успехот на неговата употреба (на пример , кога мајката можела да го постигне исполнувањето на своите желби покажувајќи незадоволство).

Женска допирност

Зборувајќи за допирноста и давањето примери, најчесто жената е таа која е главна која се навредува. И навистина, поради својата емотивност, женската психа е способна да доживее повеќе емоции и нивниот интензитет отколку машката психа. За жените не постои ситна работа, важно им е сè што се однесува на нивниот живот или нивните фантазии или очекувања. Жените најчесто ги даваат своите поплаки на своите сопрузи, потоа на своите деца и понатаму по редослед на блискост. Оние. Колку сте поважни во нејзиниот живот, толку повеќе незадоволство ќе се покаже во вашата насока. Се чини дека е потребно спротивното - да се грижиме за саканите и да го ослободиме незадоволното расположение кај минувачите, но тука не се работи за расположение, туку за важност и неоправдани надежи. Ако минувачите не и помогнат со тешки торби, тогаш жената веројатно нема да забележи воопшто, но ако нејзиниот сопруг не реагира на ова, тогаш навредата е неизбежна. Тоа е затоа што ништо не се очекува од случаен минувач, туку сопствениот роднина се доживува како некој што ќе се грижи и штити, а во овие тешки вреќи се урива сликата на грижливата личност.

Девојките сакаат да сонуваат и планираат, замислете ги и опциите за настани и реакциите на другите луѓе и навистина се навикнуваат на таквите фантазии, доживувајќи вистински искуства, па неуспешното патување во Азија може да предизвика незадоволство не поради комерцијализмот, туку затоа што таа веќе има летал таму, а враќањето назад е како да ја уништиш среќата. Природно, покрај таквите состојби што се појавуваат себеси, постои и регулиран дел на огорченост, кога жената намерно го покажува своето незадоволство (без разлика дали е емоционална студенило, тишина или мрачен израз на лицето). Ваквите ситуации служат за приспособување на односите со цел да им биде јасно на другите дека она што се случува е неприфатливо, а повторувањето е непожелно. Многу луѓе играат таква игра, гледајќи какви прекрасни резултати носи: мажите кои не поднесуваат емоционален притисок и напнатост создадени од незадоволство се подготвени за какви било подвизи, опсипани со подароци, први што ќе се помират кога се во право и прават многу други работи. . Но, програмата пропаѓа и со тоа што намерно се навредува, за да има корист, жената му создава психолошки услови на мажот кои се неспоиви со здравиот опстанок на психата, а тој сè прави не од љубов, туку со цел. запирање на менталното насилство и ослободување од тиранијата во односите.

Со покажување навреда, каде се вашите граници и како не треба да се однесуваат со вас, градите и регулирате односи кон удобни и блиски. Со тоа што манипулирате со незадоволството и на тој начин добивате пофалби и подароци за себе, споделувајќи го со постојан придружник, ги уништувате односите и психата не само на другиот, туку и на вашата.

Се разбира, жените се повеќе подложни на емоции, но ова не ги исклучува механизмите и не треба да ја префрлате одговорноста за вашата состојба на другите - ова е детско. Однесувањето на возрасните ќе ги изрази вашите чувства и поплаки, со развојот на понатамошен нов начин на интеракција.

Но, вреди да се напомене дека изборот на чувствителност на жената е одреден по природа, затоа што Почиста реакција би била агресија. Што жената не можела да си го дозволи поради физичка слабост. Незадоволството е што ја минимизира конфронтацијата, но во исто време укажува на незадоволство, помага да се оддалечи од отвореноста, што помага да се зачуваат односите и животот. Во машката верзија, огорченоста изгледа како гнев, и тоа е логично, бидејќи ако се случи нешто што не му одговара на мажот, тогаш тоа се однесува на надворешна закана и тука е неопходно да се дејствува, и од позиција на сила, а освен тоа, човекот може да си го дозволи тоа. Женската територија е внатре, каде што е семејството, каде што нема место за манифестирање на сила, но потребата за регулација останува, така што излегува дека огорченоста е агресија, но запрена и трансформирана од љубов.

Како да се ослободите од незадоволството

Допирливоста не додава радост на личноста што го навредила или на луѓето околу него; таа придонесува за уништување на односите и личноста на личноста, така што важноста да се ослободиме од оваа особина е на прво место за да се нормализира контактот со светот и воспоставуваат односи со општеството. Најефективен и најбрз начин да се справите со она што се случува е психотерапијата, но има и моменти кои ќе ви помогнат да ја надминете навиката сами да се навредувате.

Првично, треба да научите да го контролирате префрлањето на вниманието во моменти на критика или навредливи изјави упатени до вас: наместо да се задржувате на негативните емоции на незадоволство, обидете се да ги оставите чувствата настрана и да ги слушате зборовите на вашиот противник, можеби тој ќе биди во право и ти си навистина крив. Во такви случаи, не можете ни да завршите во половина од состојбите на навредената личност, туку да започнете да ги решавате проблемите или да ги коригирате вашите недостатоци, а исто така благодарение на оној што ги посочил. Во процесот на комуникација вие сте одговорни дали сте навредени или не, па кога ќе слушнете навредлив текст, отворено побарајте од личноста да се изрази поинаку, објаснувајќи дека таквите изјави ве навредуваат. Обично тактиката се менува, луѓето ја коригираат формулацијата и гласот дека не сакале да ве навредат. Подобро е да го разберете веднаш во моментот кога ќе се појави чувството, тогаш нема да го акумулирате, а исто така можете да бидете сигурни дека вие и вашиот соговорник разбирате што се случува.

Во долгорочните интеракции, фокусирајте ја вашата перцепција на чувствата наместо на емоциите (на пример, ако сте многу навредени од однесувањето на саканите, тогаш пред да реагирате, би било добро да запомните дека сте навредени дури сега, но вие секогаш ќе ја сака оваа личност). Зголемувањето на сопственото културно и духовно ниво ви дава разбирање за разликата во перцепциите на луѓето и можност да не девалвирате ничие мислење, и покрај разликата, вклучително и вашето - така што различните гледишта стануваат само позиции, а не заклучок дека сте не е важно.

Незадоволството секогаш се однесува на неоправдани очекувања и надежи, затоа обидете се да ги задржите вашите во граници и да го намалите нивото на очекувања од луѓето околу вас. Можеби сакате внимание и топлина од нив, но тие не се обврзани да ви го дадат, можете да очекувате помош од нив, но тие не се обврзани да ви ја пружат. Откажете се од идејата дека луѓето го перципираат светот на сличен начин како вас, и ако нешто е потребно, тогаш побарајте, без да очекувате дека телепатската врска ќе функционира и бидете подготвени подеднакво да прифатите и согласност и одбивање. Луѓето, дури и вашите најблиски и најблиски, не се ваша сопственост и не се предмет на ваша контрола, па да се вознемирувате и навредувате затоа што се изразуваат онака како што сакаат е бескрајна и депресивна задача.

Важно е да се запамети дека постојат патолошки форми на огорченост кои се претвораат во манични состојби, придружени со жед за одмазда и бес; таквите ситуации може да доведат дури и до убиство на сторителот. Ваквите критични состојби се патолошка состојба на психата, се лекуваат стационарно во психоневролошки диспанзер и припаѓаат на психотичен спектар. Нема да биде можно самостојно или дури и со помош на психотерапевт да ја запрете маничната состојба на незадоволство; потребен е курс на седативи, антипсихотични лекови и сложена терапија.

Спикер на Медицинско-психолошкиот центар „ПсихоМед“

Незадоволството има двојна дефиниција. Од една страна, ова е неправедна постапка предизвикана кон некоја личност и го вознемири. Од друга страна, постои сложено чувство кое се состои од гнев кон престапникот и самосожалување. Написот објаснува како се појавува огорченоста и како да се надмине.

Содржината на статијата:

Чувството на огорченост е природна одбранбена реакција предизвикана како одговор на нефер навреди, тага и негативни емоции кои произлегуваат од тоа. Тоа може да биде предизвикано од најблиски, познаници, наставници, колеги од работа, па дури и непознати. За прв пат се појавува на возраст од 2 до 5 години, кога доаѓа свеста за правдата. До овој момент, детето ги изразува чувствата преку гнев. Всушност, ова е резултат на активноста на мозокот, изразена во анализата на синџирот „очекување - набљудување - споредба“. Важно е да научите да се справувате со чувствата на огорченост за да не акумулирате негативни емоции во себе.

Карактеристики на незадоволство

Незадоволството се карактеризира со моќен емоционален набој. Секогаш има последици и негативно влијае на динамиката на односите со другите. Тоа јасно се гледа од фразите „Немам лутина“, „Навреден сум до солзи“, „Не можам да ја преболам мојата лутина“, „Не можам да видам ништо наоколу поради лутина, „Смртоносна огорченост“.

Главните карактеристики на незадоволството:

• Предизвикува акутна емоционална болка. Ова е одбранбена реакција на дејство што едно лице го смета за неправедно кон себе.
• Придружено со чувство на предавство. Навредената личност често вели: „Никогаш не го очекував ова од тебе“.
• Се јавува на позадината на изневерена доверба или неоправдани очекувања. Односно, не го добив она што го очекував: не ми беше дадено, бев измамен, не ме карактеризираа позитивно како што би сакал, итн.
• Дејствата на другиот се сметаат за неправедни. Врз основа на резултатите од неговите сопствени набљудувања и споредби со слична ситуација меѓу другите: му давале повеќе, платата за слична работа е поголема, мајката повеќе го сака другото дете итн. Покрај тоа, ова не е секогаш точно.
• Тоа трае долго време. Во некои случаи, тој останува засекогаш во однос на предметот.
• Тоа може да предизвика прекин на односите или нивно влошување во случај на необработена ситуација. Скриената огорченост може да ги уништи дури и долгорочните семејни врски. Што се однесува до искуствата од детството, необработеното чувство може да резултира со агресивно однесување на тинејџерот, неподготвеност да комуницира со родителите по полнолетството итн.
• Насочено навнатре. Често навреденото лице не може искрено да признае од што бил навреден. Затоа, емоциите остануваат длабоко во себе, што го прави човекот уште понесреќен.
• Придружено со чувство на непоправливост на она што се случи. Ова е особено типично за впечатливите деца: „Вовка ме прозва пред моите пријатели. Светот се распадна! Нема да можам повеќе да комуницирам со нив“.
• Се карактеризира со состојба на стеснета свест. Во состојба на огорченост, едно лице не може објективно да процени што се случува.
• Влијаат. Може да предизвика агресивни дејства. Веднаш или одложен.

Може да бидете навредени само од вашите најблиски. Човек со кој нема врска или е површен не може да навреди. Странец може само да навредува. Потребни ви се воспоставени врски, одредено приближно растојание, вграден систем на очекувања и доволно ниво на доверба.

Во некои случаи, силната огорченост е придружена со губење на витална поддршка, дури и до точка на желба да се умре. Жртвата станува депресивна и доживува феномени на губење на смислата на животот, интересите и желбите. Се појавува апатија. Се појавуваат самоубиствени мисли и аспирации.

Ситуација опасна по живот се јавува кога прекршокот е нанесен на осамено лице со малку социјални врски; навредениот - со него се поврзуваа некој многу близок и значаен, некои сложени основни очекувања и надежи за иднината; причината за прекршокот влијае на виталните области или аспекти на личноста.

Психосоматика на појавата на чувства на огорченост

Се верува дека огорченоста е стекнато чувство. Доенчето може да биде среќно, луто или вознемирено веднаш по раѓањето, но подоцна учи да биде навредено. Овој облик на однесување го усвојува од своите родители или други деца на возраст од 2-5 години. Сепак, неодамнешните докази сугерираат дека децата може да го доживеат ова чувство уште порано. Практични психолози кои ги набљудувале нивните бебиња од раѓање забележале чувства на огорченост и кај доенчињата.

Психосоматиката на огорченоста е многу широка. Ова чувство може да убие или да предизвика сериозна болест, вклучувајќи рак или срцев удар.

Факт е дека агресивната компонента на огорченоста најчесто е насочена навнатре и е многу тешко да се надмине. Агресијата има висок интензитет на искуство. Тоа се хормони. Ова е вишок на адреналин што не наоѓа излез од телото и се зоврива во човекот, удирајќи во слаби точки.

Мажите, за жал, не се толку силни емотивно како жените. Потешко им е да одговорат на нивниот престап. Не можат да го изговорат кога разговараат со своите пријатели и повеќе страдаат. На пример, таткото вложил се во својата ќерка, а таа го разочарала со своето однесување. Како резултат на тоа, непоправливоста на она што се случи предизвикува срцев удар или дури и рак.

Здравјето на жените во голема мера зависи и од менталната благосостојба. За време на прегледот, гинекологот секогаш прашува дали има некакви конфликти со нејзиниот сопруг. Ова не е празна љубопитност. Конфликтите и поплаките против саканата личност ги одложуваат цисти, фиброиди, мастопатија и други гинеколошки проблеми.

Психолозите кои ја проучуваат врската помеѓу тагата на жените и здравјето на жените тврдат дека горчината на жените од комуникацијата со саканите е локализирана на одредени места:

1. Гради, матка, грлото на матката - поплаки против сопругот. Бидејќи тоа се репродуктивните органи, тие се оние кои ги перцепираат сите негативни емоции. семеен живот. Понекогаш резултат на неизразени искуства, стрес и проблеми во семејството може да биде дијагноза на „Неплодност од непозната етиологија“. Односно, чувството на незадоволство стана толку силно зајакнато во умот на девојчето што телото најде излез за себе со тоа што забранува да има потомство во оваа врска. Само психолог може да помогне.
2. Левиот јајник - поплаки против мајката. Можеби причината овде лежи во тесната врска помеѓу мајката и ќерката. Можеме да кажеме и дека срцето се наоѓа лево. Затоа, чувството добива одговор во овој орган.
3. Десен јајник - незадоволство против таткото. Токму тука демне чувството на огорченост кон најмилиот човек, кој е должен да штити и поддржува од колевката.

Колку е повеќе навредена жената, толку е поголем степенот на оштетување на одредени органи. Во благи случаи, ова може да биде брзо минливо воспаление, во тешки случаи може да доведе до хируршка интервенција. Ситуацијата станува особено тажна ако болка во срцетоскриени од другите, неизговорени, па дури и потиснати во потсвеста.

На прв поглед, главниот локус на чувство е насочен кон личноста. Незадоволството е поврзано со силна емоционална болка и ни се чини дека тоа е нејзината главна суштина. Но, внимателна анализа покажува дека тоа не е сосема точно.

Главните компоненти на структурата на чувството се гневот и немоќта. Последново настанува затоа што настанот се случил и ништо не може да се смени. Гневот е насочен кон личноста која не навредила. Тоа се должи на фактот што очекувањата не беа исполнети. На пример, даваме некому подарок и очекуваме таа личност да биде среќна и активно да го користи. И како одговор има рамнодушност или дури и негативна оценка.

Овде се појавува огорченоста: немоќ да се промени било што и лутина. Во исто време, често немаме можност да го изразиме тоа, бидејќи ќе ја покажеме нашата слабост или ќе ги преминеме границите на пристојноста. Затоа, гневот не излегува, туку се свртува навнатре и врие таму кратко или долго.

Главните видови на чувства на незадоволство

Неопходно е да се разликува вистинскиот прекршок од менталниот. Менталното незадоволство може да ги уништи односите и животот на една личност од година во година, без да му даде никаква шанса за среќа. Менталната природа на чувството е приврзаност на основното чувство на неповолност добиено во раното детство за сите последователни врски. Како човек секој конфликт или недоразбирање со другите да го гледа низ лупата на старите трауми. Затоа, дури и мало недоразбирање се доживува како смртен прекршок, а врската оди надолу.

Женска огорченост кон мажите

Жалбите на жените се издвојуваат и доведуваат до цела низа лични, семејни и дете-родителски проблеми. Девојка, жена, е слабо и беспомошно суштество. Во многу случаи, таа едноставно не може соодветно да одговори на сторителот, бидејќи е целосно зависна од него.

Опасноста од женско незадоволство лежи во нејзината способност да го труе целиот простор наоколу уште многу години. А наоѓањето на краевите и причините во такви случаи може да биде исклучително тешко.

Незадоволството кон вашиот сопруг може да биде последица на траума од детството. Таткото не поддржуваше, беше рамнодушен, критикуван и го вадеше гневот. Очекувањата на девојчето за поддршка и заштитничка татковска фигура не беа исполнети. Се појави ментална (основна) огорченост. Се чини дека ова чувство не треба да се прошири на сопругот, ова е друга личност, но поинаку излегува.

Во секоја напната ситуација, основната горчина се придружува на моменталното незадоволство, а огорченоста кон саканата личност расте до космички размери. На жената и се чини дека нејзиниот сопруг не ја сака, намерно ја навредува, го прави тоа од инает, не ја цени и прави се повеќе и повеќе скандали. Во такви ситуации мажите најчесто бегаат, но тоа не е крајот на приказната.

Доаѓа следниот сопруг, па уште еден, но сè завршува по истото сценарио. На крајот, несреќната жена заклучува дека сите мажи се шупаци и почнува да го игнорира посилниот пол. Некои до овој заклучок доаѓаат по првиот пат и никогаш повеќе не влегуваат во врска.

Но, ситуацијата станува особено заканувачка ако навредената жена роди машко дете. Навидум изгледа дека го сака и би му ги изгребала очите за него, но внатрешната прекриена огорченост кон мажот ја принудува мајката да врши притисок врз бебето речиси од детството. Таа секогаш наоѓа причина: тој не беше доволно внимателен, не беше доволно внимателен, направи нешто погрешно, не дојде на време итн. Резултатот може дури и да испадне дека е манијак.

Незадоволство на мажите кон жените

Момчињата се многу ранливи. Помалку се справуваат со конфликтот бидејќи не можат да покажат емоции, да ги изразат преку солзи или отворено да зборуваат. На крајот на краиштата, општеството ги учи уште од детството дека „плачат само девојчињата“, „Биди маж, инаку ќе станеш медицинска сестра“.

Резултатот од ова се негативните емоции акумулирани со години, кои одекнуваат во проблеми со другите и воопшто недоверба кон луѓето. На пример:

• Ако се е виновна мајка ти. Типично, потешкотиите се јавуваат кај мажи со силна волја и цврста мајка. Таа го контролира секој чекор, тешко е да се добие наклонетост и внимание од неа. Обично таквите мајки се кариеристи кои родиле „да бидат како другите луѓе“ и не земаат активно учество во животот на нивниот син, ограничувајќи се на удари за лоши оценки и недостојно однесување. Или, напротив, оние кои веруваат дека „нему му го дадов целиот свој живот“. Таквите мајки едноставно немаат каде на друго место да ги насочат своите емоции освен кон детето. Овие може да бидат разведени, напуштени или изневерени дами. Тие постојано ги контролираат и уценуваат дури и нивните возрасни синови. Обично на таквите деца им е исклучително тешко да ја градат својата судбина, бидејќи не сакаат да ја вознемируваат или навредуваат својата мајка. И таа, пак, не гледа соодветен натпревар за нејзиниот сакан син. Како резултат на тоа, возрасен маж останува навреден до крајот на својот живот, па дури и може да умре сам, никогаш не пронашол жена која може да ја задоволи неговата мајка.
• Ако е виновна вашата прва љубов, вашата жена. Незадоволството од првата врска или предавството може да се рефлектира во која било следна. Како што е случајот со жените, мажите почнуваат да бараат улов во нови врски, не и веруваат на партнерот и чекаат да му „прободат нож во грб“. Обично, ако таков човек се ожени, тој станува ужасна љубоморна личност, измачувајќи ја сопругата со сомнежи, иако сосема неосновани.
• Ако е виновна твојата ќерка или син. Како што споменавме погоре, дури и незадоволството поради неостварените соништа во однос на своето дете може да го доведе навреденото лице на онкологија. Најчесто оваа состојба ги погодува емотивните мажи кои потрошиле многу време на своите деца и не очекувале дека можат да станат поинакви отколку што биле во соништата.

Позитивни и негативни манифестации на незадоволство

Чувството на огорченост е дел од структурата на нашата емотивност и не може да биде лошо или добро по дефиниција. Едноставно постои како нормална реакција на психата на непријатни влијанија. Но, психолозите не ја поздравуваат чувствителноста како карактерна особина и на секој можен начин препорачуваат да се ослободите од неа.

Човек кој е навреден цело време, трагично молчи (маж), каприциозно дува усните (жена), не ги демонстрира своите вистински емоции. Тие користат чувствителност за да манипулираат со другите. Демонстрирајќи ја својата огорченост и незадоволство, тие се обидуваат да ги контролираат своите сакани.

Механизам деструктивно дејствочувствителноста е најјасно видлива кај мајките на постарите ергени. Секој пат кога нивните синови се обидуваат да си го средат личниот живот, таквите мајки паѓаат во промет. Не, тие не создаваат скандали, но нивниот изглед ја изразува целата тага на светот, а синовите се откажуваат.

Допирливоста го олеснува животот на неговиот сопственик, но го расипува здравјето на другите. Многу е полесно да се поигрувате со вината на блиските луѓе отколку да се обидете да се договорите со нив. Тактиката на таквата манипулација има огромен потенцијал за контрола, но нема потреба да се зборува за духовна блискост, почит, меѓусебно разбирање и контакт во семејството. Се плашат и се плашат од трогателните луѓе. Луѓето комуницираат со нив преку сила, од чувство на должност, а не од љубов.

Всушност, поплаките носат огромни придобивки, кои се изразени во следново:

1. Ги покажува нашите слаби точки. Никогаш не треба да се откажете од ова чувство без да разберете што сигнализира. На пример, веселиот разговор помеѓу партнерот и пријателот предизвика силно незадоволство и дива љубомора. Навлегувајќи во себе, може да откриете дека негативната реакција има свои корени во детството, каде што вашите родители ве претпочитале вас наместо вашиот брат или сестра. Треба да работите на стара траума од детството, а потоа обичен пријателски разговор нема да предизвика такви болни искуства.
2. Во случај на прекин на врската, придобивката од огорченоста се нејзините анестетички својства. Раскинувањето е придружено со цел куп непријатни работи. Копнеж по друга личност, недостаток на комуникација со него - ова е исклучително тешко да се поднесе. Но, гневот и самосожалувањето помагаат да се дистанцирате од некој кој е важен дел од животот долго време. Се чини дека силата ја врти страницата и продолжува понатаму.
3. Незадоволството помага да се ослободите од негативните емоции. Таа ја крева целата емотивна згура од душата и ја вади. Покрај тоа, дури е корисно да се средат работите од време на време. Како што е наведено погоре, „малите чаши“ се подобри од годините насобрано незадоволство.

Како да се ослободите од незадоволството

Не е лесно да се открие како да се надмине негативното чувство. Практичните психолози нудат бројни препораки, но тие или не функционираат во состојба на емоционален излив или се тешки за употреба за неспецијалисти. Сепак, невозможно е да се живее долго време во состојба на тешка емоционална вознемиреност. Затоа, треба да изберете од различни совети оној што е повеќе или помалку погоден и да го користите.

Начини да се ослободите од незадоволство:

• Не се акумулирајте во себе. Во една легенда, мудрец советува да се користи „мала чаша“ за недоразбирања со луѓето. Односно, немојте да го акумулирате вашето незадоволство во неподносливи размери кога ќе заврши со излив на емоции, скандал или прекин на врските, туку веднаш разјаснете ги сите точки кои се класифицирани како нефер.
• Оставете ја ситуацијата, прифатете се како што е. Незадоволството е секогаш резултат на нашите неоправдани очекувања. Тие се генерирани од соништата, желбите и нашите идеи за другите. Не е виновна личноста што му измисливме карактерни црти што ги нема. Згора на тоа, не е тој виновен што нема телепатија и не ги погодува нашите желби. Свесноста за овој факт помага да се намали степенот на нашето незадоволство и го обојува проблемот на сосема поинаков начин.
• Задолжително проговорете. Негативните емоции исчезнуваат преку зборови. Контактирајте со вашите пријатели, девојки, психолог, свештеник, јавете се на линијата за помош. Главната работа е да не носите негативност во себе.
• Работа низ ситуацијата со партнер. Земете храброст и прекинете ја тишината. Објаснете му ги вашите чувства на сторителот и поднесете барање. Најверојатно, тој ќе биде изненаден и изнервиран. Дури и ако сте биле навредени намерно, веројатно нема да го признаат тоа. Почесто отколку не, луѓето се чувствуваат крајно непријатно и се извинуваат.
• Прости и пушти. Ако видите дека некој намерно постојано ве навредува, размислете дали навистина ви е потребна оваа личност? Љубовните луѓе внимателно се однесуваат кон своите партнери. Можат да повредат ненамерно. Но, ако ситуацијата се повторува долго време, можеби имате работа со енергетски вампир. Овие типови на личности се хранат со туѓата болка. Тие не можат да се преправат. Единствениот излез е да си замине.
• Интроспекција. Обидете се да разберете дали оваа личност ве навреди или вашата силна реакција лежи во минатите неволји. Можеби се виновни прекумерната работа, нервната напнатост или старите повреди. Тогаш треба да се извините, а не на некој пред вас.
• Помош од надвор. Ако не можете сами да се справите со болните искуства, психологот ќе ви каже како да се ослободите од лутина. Специјалистот не е евтин, но нашата благосостојба, љубов, врски се бесценети. Покрај тоа, одговорот на телото на чувство може да биде не само привремено нарушување, туку скршен живот и изгубено здравје.

Како да се ослободите од лутина - погледнете го видеото:

Така, огорченоста е сложена психо-емоционална состојба со која се соочуваат сите луѓе без исклучок. Важно е да се ослободите од него навремено и да не го носите со години. Ова е штетно за нашето ментално и физичко здравје.

Екологија на знаењето. Што е огорченост Незадоволството е чувство на нервоза што се јавува како резултат на неочекуваното однесување на личност која не сме ја препознале на време.

Што е незадоволство

Незадоволството е чувство на нервоза што се јавува како резултат на неочекуваното однесување на личност која не сме ја препознале на време.

Тие обично велат: „Не очекував такво однесување од него, па бев навреден“. Зошто не го очекуваше? Затоа што не ја препознав таа личност на време. И ако научите да ги препознавате луѓето од самиот почеток, тогаш нема да има навреда.

Да речеме, научив да ги препознавам луѓето од самиот почеток и да знам кој ќе се однесува во одредена ситуација. Тогаш настана таква ситуација и таа личност се однесуваше точно како што очекував. Дали ќе бидам навреден? Да замислиме дека излеговте од влезот и поминавте покрај клупа каде што седеше старица со куче. Како што поминуваше, кучето лаеше. Дали сте навредени од кучето? Се разбира не! Затоа што очекувавте такво однесување од куче.

Неправда на сторителот

Незадоволството често се поврзува со неправда. Тие велат: „Таа личност се однесуваше неправедно кон мене, па јас бев навреден од него“. Можеби треба да се бориме против неправдата, да не дозволиме неправда и тогаш воопшто да нема огорченост.

Но, правдата е релативен концепт и секој различно ја разбира. Различни психолошки типови различно ја разбираат правдата.

На пример, депресивен (меланхоличен) има лутина во себе и е убеден дека кон него се однесувале неправедно. Иако тој од кој се навредил не мисли така. Ако депресивен човек се чувствува навреден, тој се повлекува во себе и не прави ништо кон својот престапник. Тој само сака да ја врати правдата и да му ја одземе на престапникот незаслужената предност што ја добил кога навредил. Но, постои желба да се лиши друг од предностите завист. Со други зборови, навредениот меланхоличен е во состојба на завист.

Агресивната личност (холеричен) исто така смета дека е неправеден обидот да се навреди или да се добие предност пред него. Но, за разлика од меланхоличен човек, тој не држи лутина во срцето, туку веднаш почнува да дејствува. Поточно, кај холеричен човек се јавува завист (желба на друг да му се одземе предноста), но за многу кратко време, по што тој веднаш пристапува кон остварување на зависта, т.е. почнува да се одмаздува. Одмаздапостои процес на одземање уште една предност. Тој почнува да ја враќа правдата (како што тој ја разбира). Во исто време, тој може да се однесува агресивно. Агресијата е враќање на правдата со сила. Секој агресор е убеден дека ја враќа правдата. Секоја војна започнува со цел да се врати правдата. Без разлика дали оваа војна е одбранбена или офанзивна.

Што да направите ако сте навредени

Ако има незадоволство, тогаш неактивноста води до завист и депресија, а акцијата води до одмазда и агресија. Што да се прави?

Прво, обидете се да не влезете во неочекувани ситуации, научете да ги препознавате луѓето и да направите соодветна прогноза за иднината. Во овој случај, немате потреба и никој да се навредувате - сте размислувале за сите главни работи, но дали вреди да се навредите од ситниците?

Второ, ако веќе сте навредени, тогаш не чувајте ја навредата во вашето срце и не дејствувајте за да ја вратите правдата, туку исфрлете ја навредата од срцето и сменете ја насоката на движење.

Незадоволството има своја позитивна страна. Незадоволството е знак дека погрешно сте ја пресметале ситуацијата и луѓето и отидовте во погрешна насока. Се чувствувавте навредено затоа што не очекувавте таков развој на настаните, вакво однесување на луѓето. Но, во исто време ситуацијата стана појасна и сфативме за што и за кого погрешивме. Расчистувањето на ситуацијата за нас е знак дека треба да го смениме правецот на дејствување. Сега веќе имаме доволно информации за да избегнеме заблуди.

Како да ја исфрлите огорченоста од срцето

Тие често прашуваат: како да се ослободам од огорченоста од моето срце, ако секој ден го гледам мојот престапник; Штом го видам, веднаш се сеќавам на навредата, на предавството.

Во такви случаи, мора да се примени принципот на изолација. Изолацијата може да биде физичка или емоционална. Подобро е да се користи емоционална изолација. Степенот на изолација мора да биде соодветен на ризикот од штета за вас. Треба да ги намалите емоциите кон престапникот. Односно, кон него да има малку позитивни и малку негативни емоции, да го намали неговото значење.

Да дадеме фигуративен пример. Какви емоции добивате кога ќе видите столб? Позитивно или негативно? Веројатно ниту еден! И кога ќе видите корпа за отпадоци, плачете или се радувате? Веројатно ниту едното ниту другото. На ист начин, не можете да имате емоции кон личност која првично не сте ја препознале и која се однесувала бесрамно. Совеста е дел од вистината претставена во дадена личност. Ако човек не ја знае вистината, тогаш од каде ќе му дојде совеста?

Треба да разберете дека ништо друго не може да се очекува од оваа личност. Едноставно не го препознавте на почетокот, бидејќи ... надвор од допир со реалноста, преокупиран. Тие ги проектираа своите соништа врз него. Но, откако се покажа, веќе го препознавте. Ако после ова навредата продолжи, тогаш мора да сфатите дека веќе сте навредени на себе, бидејќи ... Сфативте дека не знаете да препознавате луѓе.

Не можете да се справите со незадоволството и да истражувате во минатото. Да ја замислиме оваа ситуација фигуративно. Човекот реши да тргне по кратенка низ теренот. Одеднаш ја пикна ногата во изметот. Еден човек веднаш си ја изми чизмата во локва, го промени правецот и продолжи понатаму. Две минути подоцна заборави на тоа. Друго лице во оваа ситуација студира чевли една година. Леле? И од една страна, а од друга, зелена овде, кафена овде... И тогаш живее на ова.

Неопходно е да се изолирате од трауматска ситуација со зголемување на стабилноста на менталните процеси и намалување на импулсивноста. Стабилниот човек не се навредува, бидејќи ... не влегува во ситуации каде што може да се навредите. Тој знае да препознае луѓе и знае кој ќе се однесува во дадена ситуација. Тој е способен да направи адекватна прогноза за иднината и да развие реален стратешки план.

Треба да се напомене дека некои луѓе несвесно се стремат кон пресврт во животот. Ќе им биде досадно ако се се случи според однапред испланиран план. Тие се стремат кон изненадувања и авантури. Потребни им се екстремни спортови и адреналин. И тие имаат право на тоа. Тоа е избор на човек. Горенаведените препораки не се погодни за такви луѓе.

Простување

Тие често велат: мора да му простиме на престапникот, мора да ги простиме нашите гревови.

Простувањето на гревовите не е наша работа. Ако некое лице ве навредило и во исто време ги прекршило принципите на животот, тогаш тој ќе се сретне со законите на животот, законите на природата. И, ќе биде казнет од животот, природата, Бог. Не е важно дали ќе му простиш или не. Дури и да си простил, тој сепак ќе се соочи со законите на животот и ќе страда.

Не можеме да простиме и со тоа да ја укинеме казната. Можеме да му помогнеме на човекот да се среди само ако тоа го побара од нас и ако имаме соодветна вештина и желба.

Ризикот да бидеме навредени се зголемува кога сме преокупирани со нешто и френетично бараме некого или нешто посебно. Во овој случај, ние ја проектираме нашата идеја на одредена личност и желба. Делумно се преселуваме во светот на илузиите, а потоа се среќаваме со реалноста и се навредуваме.

Не влегувајте во бес. Потребна е умереност. Оној кој знае кога да застане е спасен на овој свет.

Допирливост на различни психолошки типови

Стабилните психолошки типови се помалку подложни на навреда. Поимпулсивен. Луѓето со десниот мозок се повеќе навредени од оние со левиот мозок.

Подолу е дадена табела за веројатноста за допирање на различни психолошки типови (во проценти).

Така, интуитивните импулсивни психотипи (меланхолични луѓе) се повеќе навредени од другите. Тие се навредени од логични импулсивни психотипи (холерици). Самите холерици се исто така чувствителни, но брзо се свртуваат кон одмазда. Издржливите луѓе малку се навредуваат и прават малку за да ги навредат другите.

ОБЈАСНУВАЊЕ НА КОРИСТЕНИ УСЛОВИ

Незадоволство- постои чувство на навреденост што се јавува како резултат на неочекувано однесување

Човек кој не го препознавме на време.

Завист- постои желба на друг да му се одземе предност.

Одмазда- има процес на одземање на уште една предност.

Агресија- има насилно враќање на правдата.

Вистина- има информации за природната структура на околниот свет.

Совеста- има дел од вистината претставена во дадена личност.