Самите психолози Љ. Вообичаен начин да се живее животот. - LiveJournal
Чудно е, да. Точно, не пеат само луѓето. Премногу мрзелив за Гугл, ненамерно се сеќавам само на волци и кучиња. Тоа се, генерално, претпоставките на луѓето дека си пренесуваат некоја информација еден на друг.Ми се чини дека тие едноставно ги искажуваат своите емоции. Исто како луѓето :)
Всушност, како и обично, сакав да зборувам за себе, а не за научна статија :)
Првпат зедов гитара кога имав 15 години (Боже, толку сум стар!). Се трудев многу, научив многу песни. Отпрвин бесрамно го лажирала; Се сеќавам дека мојот очув рече: „Твојот глас е единствениот начин да викаш во тоалетот: „Зафатено е!“. Мајка ми се откачуваше (секогаш се откачуваше, ништо чудно), но поради некоја причина не бев навреден, само ја покрив дупката на телото на инструментот со тетратка и се обидов да пеам потивко. Со текот на времето, моето уво се разви, па дури и самиот почнав да избирам акорди.
Па, тоа е она што го мислам. Не знам како тоа им се случува на другите луѓе, но за мене е апсолутно јасно: пеев кога животот ми беше многу лош. Пеев кога живеев со мајка ми. Кога живеев со мојот поранешен сопруг. И нагло престанав (воопшто не ја допрев гитарата 10 години) кога се оженив по втор пат. Се чувствував толку добро, зошто инаку да пеам?))
Пред три години, но не, беше во 2012 година, колку брзо лета времето... Забележав дека војничките песни некако ми станаа особено емотивно блиски. Толку многу што не можев не само да пеам, туку и да ги слушам без солзи. Како да се отвори некаква душевна рана и почнав да ја чувствувам сета болка на огромната земја, на секое дете оставено сираче, на секоја мајка што ги изгубила своите деца...
Мислев дека ќе помине. Се обидов да дојдам до дното на причините за таквите промени, така што, откако ја разбрав причината, би можел некако да ги сменам последиците. Ги сакам овие песни, израснав слушајќи ги, но штом почнам да ги слушам, навистина влегувам во хистерии. На крајот на краиштата, не сакам никакви хистерии! Но, ништо не се смени 7 години, додека не се налутив и не решив да направам концерт на 9-ти мај.
На почетокот беше многу тешко да се вежба. Откако испеав неколку стихови, долго се одморив, шмркајќи и собирав сили да ја завршам песната. Сепак, секој пат стануваше полесно и полесно. Невозможно е да плачете и да се обидете да ги запомните акордите и да не ги мешате зборовите во исто време. Како резултат на тоа, настапив прилично добро и никогаш не успеав. Пушти. Сега исто толку ме боли да размислувам за таа страшна војна, но не влегувам во хистерии. Како нешто да зараснало и останала лузна, сепак многу чувствителна. Излегува дека песните не се само забава, туку и лек?
Неодамна забележав дека се плашам да не стареам. Сега ќе пеам за староста. Како поинаку? ;)
- 2 септември 2019 година, 16:39 часот
Сè уште ми е непријатно да зборувам за тоа. Дури и во психолошката група молчев три години. Не можев, и тоа е се. Се срамам, како сето тоа да е моја вина, а уште полошо - како да бев толку „лоша“ што некако го „заслужив“ сето ова. И сакам да „посрамотам“ „добра личност“ со моите „глупави поплаки“.
Живеев со насилник 13 години (и ова после социопатска мајка, да). И неодамна, точно истото време (чудно, нели?) по разводот, се чинеше дека ја видов светлината и одеднаш сфатив дека всушност не сум „сакана“, како што често се изјавуваше гласно, туку бев навреден, скршен. , направени зависни и користени (да, постои такво нешто како „lyuboff“). Внесоа еден куп комплекси и сомнеж во себе. И ова воопшто не е моја вина. Всушност, тој треба да се срами од начинот на кој се однесуваше кон мене (не, никогаш не се срами).
Наспроти позадината на ова сознание, конечно отидов и поднесов алиментација, зошто да ја трошам))
Се разбира, таа остана виновна, но јас не се грижам.
- 7 февруари 2019 година, 10:12 часот
Летото посетував училиште за згрижувачки родители (FPS). За оние кои не знаат, оваа обука сега е задолжителна за сите родители кои ќе одлучат да посвојат згрижено дете. На прашањето дали планирам да земам посвоено дете, сè уште не сум подготвен да одговорам, сè е комплицирано и едноставно немам желба да објаснувам ништо, па извинете, со текот на времето сè ќе стане појасно само по себе: ) .
Тоа не е она за што сакам да зборувам сега.
Искрено, одев во ова училиште со сомнежи. Ми се чинеше - добро, што да ми кажат тетките кои имаат по едно или две деца, мајка што одгледала пет деца? Јас сум искусен, веќе знам сè. Се испостави дека сум многу погрешен. SPR обезбедува психолошко знаење кое сега е невозможно да се добие на друго место (освен можеби во центрите за рехабилитација за деца и адолесценти кои биле подложени на насилство - но кој ќе ви го даде таму?) Патем, сигурен сум дека сите деца психолозите би било добро да посетуваат такви училишта, само за подобро да ги разберат децата. Бидејќи сирачеството е многу почеста отколку што вообичаено се мисли. И сега воопшто не зборувам за маргинални семејства, туку за сосема обични. Да речеме каде тато ја остави мама и - во исто време - децата. Или младите родители учеле/работеле/излегле, и го „давале“ детето на бабата, посетувајќи по половина час еднаш неделно. Во овој случај, нужно се формираат одредени комплекси на сирачето, кои подоцна ќе влијаат на целиот последователен живот.
Неочекувано, се покажа дека оваа тема ми е многу поблиска отколку што мислев. Научив многу за себе. Она што отсекогаш го знаев и не му придавав никаква важност. И тогаш парчињата од сложувалката се собраа.
Со мајка ми бев до 9 месеци. Потоа ме даде на баба ми - крвна роднина, но за мене потполно странец. Детската психа го доживува ова како „мајка ми ме напушти“. А баба ми, која ја имав видено неколку пати претходно, а поради незрелоста на меморијата на доенче, не се ни сеќаваше, ме посвои. Не, се разбира, не беа составени документи; децата воопшто не се грижат за хартиите; за нив тоа е паралелен универзум. Главната работа е стравот (сите се странци наоколу), копнежот по мама, чувството на целосна беспомошност. Тогаш детето се навикнува на тоа, но траумата останува.
Разбрав зошто цел живот бев навредена од баба ми затоа што не ме сакаше „доволно“. Ова е заедничко за сите напуштени деца и може да се лекува само со долготрајна комуникација добар психолог. (Едноставно да се биде свесен не е доволно. Траумата не лечи.) На пример, спроти мене живее семејство со посвоено девојче. Таа веќе наближува 30 години, а цел живот верувала дека нејзината посвоителка не ја сака. Тој навистина го сака, многу го сака. Како мене - баба ми, која во суштина ми стана мајка посвоител. Тоа е всушност психолошки трансфер. Оној што ја напуштил не ја сакал. А посвоената мајка, колку и да е златна, нема да може да ја пополни оваа дупка, колку и да се труди. И таа секогаш ќе биде „виновна“.
Разбрав зошто ја обожував сопствената мајка, претпочитајќи да ја издржам нејзината социопатија, да замижувам пред тепањето и понижувањето, цврсто верувајќи дека таа сè уште ме сака. Ова е типично и за напуштено дете. Но на оној кој никогаш не бил посвоен. Поточно, на некој што никогаш не нашол љубовна мајка. Тогаш, растејќи, овие деца можат да се огорчат кон целиот свет. За среќа, тоа не ми се случи, имав поинаква ситуација: поради постојаното хранење на мојата жед за љубов од мајка ми, сè се одолговлекуваше до мојата 30-та година. (Зошто и зошто го направи ова е подолу.)
Разбрав зошто отсекогаш се трудев, па дури и сега, од навика, се трудам да им угодам на сите околу мене и на првите луѓе што ќе ги сретнам. А зошто на секој можен начин избегнувам отворени конфликти, се плашам да покажам агресија во самоодбрана. Еднаш за мене рекоа: „Таа знае да им угодува на луѓето“ - дури бев изненаден, бидејќи ... Не вложив свесен напор да го направам ова. Ова беше моето вообичаено однесување.
Така прават децата во сиропиталиштата. За напуштеното дете да им се допадне на возрасните околу него воопшто не е прашање на задоволство. Всушност, ова е манифестација на основниот инстинкт - да се преживее по секоја цена. Ако психата се распадне во исто време, тоа не е толку важно. Ова нешто се вика „нејасно“ прилог.
()
Разбрав зошто мајка ми стана социопат. Нарушување на приврзаноста кај детствотонеизбежно се претвора во ментално растројство. Како дете, често била казнувана и испраќана да живее кај роднините. Нејзината слаба мајка не можела да ја заштити од злоупотребата на нејзиниот очув. Сето ова заедно резултираше со неорганизирана приврзаност. Нејзините главни манифестации во зрелоста се дека човекот не верува во љубов и пријателство, разбира само сила, лукавство, пресметка и ги користи за да влијае на другите. Задоволство со силните и агресивност кон слабите (патем, ова нешто јасно го изразува невропсихологот Лункина од).
()
Попатно разбрав зошто има доста чести случаи на враќање на посвоени деца. Родителите, бидејќи не се справиле со сопствените трауми, не можат да му помогнат на детето да ја излечи својата траума, а тие самите постојано се повторно трауматизирани од тоа. Има само еден излез од оваа ситуација - долга и макотрпна работа помеѓу родителот и психологот. Со добар психолог, не со кој било. Кога има дете во твоите раце несоодветно однесување- Малку луѓе имаат доволно време и енергија за сопствен третман. Полесно е да го вратите и да заборавите на сè, како лош сон.
Разбрав зошто навидум нормалните, адекватни возрасни луѓе одеднаш почнуваат систематски да ја осакатуваат психата на нивните невини деца. Затоа што кога детето ќе порасне до возраста на која родителот бил повреден, нешто наеднаш ќе кликне во главата на родителот, се активира таканареченото психолошко пренесување и тој почнува да ја отстапува сета негативност што самиот ја добил во детството. И ова поминува од генерација на генерација...
Сфатив дека информациите што сега ги добиваат само идните посвоители во ШПР, а само малкумина од нив ги разбираат, треба да се пренесе на секој родител. Во принцип, до секој човек. Ова е премногу глобална тема за да се игнорира. Ако размислите за тоа, ова не е проблем ни на поединечни луѓе, туку на целото општество како целина, а лишувањето од деца има колосално Негативни последици. Дури и до степен на затворање болници, лишување на болните деца од адекватен третман, зголемување на старосната граница за пензионирање и осудување на старите лица на гладување - рамнодушноста кон судбината на другите е токму карактеристична за оние кои биле лишени од љубов во детството. Здраво на Институтот за градинки и 24-часовни јасли, сега го имаме тоа што го имаме.
Океј, ова изгледа пресилен, бидејќи е премногу глобален и тешко е да се прават паралели. Всушност, би сакал да ги советувам сите што имаат можност да одат во СПР. Можеби е незгодно во однос на времето, но е апсолутно бесплатен и не ве обврзува на ништо. Само да стекнете знаење. За сите да живееме подобар живот, општеството мора да се промени. И, како и обично, треба да започнете од себе.
- 17 јануари 2019 година, 13:35 часот
Повторно ми се слоши. Да, колку што е можно повеќе. Изгледа неодамна бев болен, каде е мојот стекнат имунитет?
Во главата имам слика од влезот во неосветлен лавиринт. Агли, ќошиња изгубени во темнината. Ако погледнете, можете да видите нечии сенки кои се кријат околу свиокот. Ова се моите размислувања. Ако сакам да кажам нешто смислено, молчам, се смрзнувам, гледам како опашките бегаат. Однадвор давам сосема бесмислени фрагменти од зборови и интерекции. Смешно.
Вчера заспав неколку пати сред бел ден. Помеѓу патувања: превозот на деца до и од училиште не е откажан. Точно, вечерта без срам ги откажав нивните часови по јога: немав апсолутно никаква сила.
Денес е полесно, очигледно, кризата се случи вчера.
продолжувам. Тоа се бактерии и, се разбира, тие не се способни да се борат со вирусот. Но, тие можат добро да го спречат развојот на последователна бактериска инфекција: бронхитис, кашлица, тоа е сè. Работеше последен пат. Бев болен 4 дена, тешко, но без последици. Сега има многу блага кашлица, попрво епизодна кашлица. Ајде да видиме како ќе оди.
Имам новости во смисла на психо-лекување (или како да го наречам? Имам проблеми со размислувањето).
Започна со тоа што непосредно пред нова година наеднаш ги поминав сите работи што еднаш ми ги донесе свекрва ми од неа. најмладиот син: „Ќе одговараат на вашите кога ќе пораснат“. Ги имав осум години. Многу кеси. Тие заземаа половина од спалната соба, не се шегувам, создавајќи чувство на штала и ѓубре. Каде на друго место глувците би ги глодале во подрум или гаража? И секогаш се плашев да се разделам со нив: што е со војната, а нема да има што да облечам? Не, навистина, тоа е токму она што се чувствуваше. Страв. Јас всушност имам многу стравови. На пример, се плашам од зима. Што ако нема греење и замрзнеме?
Па, еве одиме. Стравот одеднаш заврши. Ги поминав сите овие чанти, ја избрав онаа што им одговараше на моите момчиња (а факт е дека синот на свекрва ми е дебел, а моите слаби, можете да ги соберете и двете во вашите панталони, по една во ногата ), а остатокот и го дал на црквата. Имаше 34 големи кеси. Да, добро слушнавте, триесет и четири. И оставив три. Можете ли да ја замислите големината на мојот страв?))
Па, еве одиме. Во исто време, престанав да се плашам од зимата. И на некој чуден начин - јавно говорење.
Ова е многу чудно и радосно, бидејќи свирам гитара и пеам скоро 30 години (Боже, веќе сум толку стар!), а дури пред 15 години се обидов да настапам на сцената. Но, тоа беше страшно. Никакво самоуверување, логично размислување (за фактот дека нема да ме изедат, на крајот на краиштата) и другото размислување не помогна. Затоа што не стигна до нив. Излегов на сцената и видов полна сала со очи кои ме гледаат. Бран адреналин се тркала низ моето тело, почнувајќи од моето грло - како да вдишав сенф. Мозокот веднаш заборави на сè: зборови, акорди и логика. Имаше обрач околу моите гради: не можев да дишам. Како резултат на тоа, некако исцедив 3-4 песни (нужно навртувајќи една) и оставив на растреперени нозе.
Ова не исчезна и не се смени на никаков начин, без разлика колку внимателно се подготвував и колку вежбав. На крајот сфатив дека ова е посилно од мене, а настапувањето ми дава повеќе негативни емоции, наместо позитивно. Очигледно, тоа беше причината што ја напуштив гитарата цели 10 години.Се разбира, за тоа време заборавив на се.
И тогаш еден пријател организираше клуб за гитара. И јас сум во него, но со услов: нема настапи и не прашувај. Така беше околу една година, ми беше срам да пеам дури и во тесен круг на „сопствени луѓе“. И одеднаш се пушти. Излегов на сцената практично без подготовка, со тетратка песни (се сеќавам само на најстарата! хорор!), пеев 4 или 5, не се сеќавам. Немаше таков адреналин, можев да сфатам се, се чувствував лесно и слободно. Направив грешка неколку пати, но што. Накратко, пеев додека целосно не се смирам и не почувствував зуење од она што се случува. Смешно е што и се допадна на публиката :)
Сега седам, поминувам низ стара песнарка, имам намера да пеам многу и често :)
- 17 декември 2018 година, 18:20 часот
Од време на време во мојот живот се среќавам со оваа ситуација.
Има човек со кој редовно комуницираме. Од различни причини, ние комуницираме, може да биде „како пријател“ (како, затоа што подоцна излегува дека Кагбе воопшто не е пријател), или, на пример, лекарот што посетува. Или само познаник со кој редовно се вкрстуваме. Полот не е важен овде, тоа им се случува и на мажите и на жените, така што „пријател“ и „доктор“ можат да бидат од кој било пол, за едноставност го означувам со најчесто користениот.
Во процесот на комуникација, оваа личност ми дава некои услуги. Некогаш е еднострано, почесто заемно, понекогаш се случува дури и да ги давам услугите. Или како доктор на платен преглед. Ми даде консултација - му кажав колкава сума ја доделил, колку го цени своето време и знаење. Во суштина еднаква размена.
И против позадината на целосна благосостојба, во одреден момент, одеднаш почнуваат напади врз мене. Без предупредувања или објава на војна. Врисоци, обвинувања, сурови задевања, обиди за здроби и принудување на изговори.
И уште од детството не знам што да правам во такви случаи. Мојата реакција е да се замрзнам, да станам невидлив, потоа тивко да избледам и да се обидам никогаш повеќе да не комуницирам со оваа личност. За да се бранам треба да ме доведат во речиси луда состојба, што ретко се случува. И покрај тоа што можам да ги заштитам другите во такви случаи, не се плашам. Но, јас не можам сам да го сторам тоа. Се чувствувам ограничен од чувството дека всушност ми се пружа услуга! (дури и да не е) Благословен сум! Како се осмелувам, неблагодарна свиња, да ја отворам устата!
Нормално, тоа доаѓа од детството, но не можам да се сетам каде точно.
И не знам како поинаку можете да реагирате на ова без да западнете во скандал или да барате изговори.
()
И јас исто така мислам - што е тоа во мене различни луѓеодново и одново се обидуваат да ме свиткаат, да ме скршат, да ме принудат да послушам? Дали е таков светот или јас?
Зборувај со мене, ќе?
- 19 септември 2018 година, 11:48 часот
- 26 декември 2017 година, 12:03 часот
Проблем со кој живеам цел живот. Неможност да се изолира, идентификува и даде име.
Зошто име? Полесно се справува со именуваниот, престанува да биде матно место и добива јасни граници. Јасно е каде да се стремите.
Мислам дека многу од моите претплатници забележаа дека сакам да правам секакви сложени и трудоинтензивни работи, а потоа да се фалам со она што сум го направил. Фалењето, само по себе, не е баш убава појава, но не е ретка и доста честа појава. Да не беше мала, невидлива нијанса за аутсајдерите. Не чувствувам ни најмало задоволство од сработеното. Ниту една унца задоволство. Ниту една сенка на самогордост. Напротив, секогаш имам чувство дека она - да, испадна доста добро, па дури и веројатно добро. Но, јас немав врска со тоа, само поминував. Згора на тоа, ако некој друг го прави истото, тогаш можам да го ценам тоа и да му се восхитувам и на нештото и на креаторот. Сосема искрено и без завист. Односно, уредот во мојата глава ми откажува, во положбата на прекинувачот „самопочит“. Во исто време, умот се чини дека се согласува - да, тоа беше направено кул. Но, емоциите се преправаат дека тоа нема никаква врска со нив. Празен. А проценувањето со глава не функционира кога не е придружено со потребните емоции. Како да прочитав во весник за некој друг. Можеби некој може да добие морална сатисфакција така што објективно ќе се спореди себеси со статистичкиот просек и ќе сфати дека не е полош. За жал, ова не функционира кај мене. Да, споредувам, не сум полош - но како да не сум јас.
(И тогаш се сетив кога сè уште доживувам слично чувство.
Кога возам по тесен пат, има по една лента во секоја насока и тесно рамо, и треба да свртам лево. Успорувам, оставајќи го сообраќајот што доаѓа од спротивната страна, зад мене се формира опашка од неколку коли кои чекаат конечно да се свртам и да им го расчистам патот. И тогаш ме погодува: не треба да бидам тука. Морам да исчезнам за да не ги вознемирувам другите. Не вртете, не возете право, туку едноставно исчезнете. Како досадна, бесмислена непријатност. Ова е прилично непријатно чувство, добро е што неколку секунди откако конечно ќе се свртам, минува.
Кога ќе ме пофалат за тоа што сум го направил, сакам и да исчезнам. Ова е уште полошо отколку да те караат. Затоа што во овој случај развивам отпор и гнев. Со нив се штитам, можам да преживеам. Кога ве фалат, нема со што да се браните, освен да мрморите дека „не е тешко, секој може да го направи ако сака“.
Сè уште не знам што да правам со ова. Изгледа ова е сепак истата тема за правото на постоење.Решив да одам од другата страна.
„Што треба да направам за да се чувствувам добро? - се запрашав.
Размислував за тоа три дена, периодично враќајќи ги мислите. Кога правев накит, кој речиси секогаш предизвикуваше восхит кај луѓето, ништо. По стаклена градина не го почувствував тоа. По половина шпорет, ниту тоа не се случи. Па, можеби треба целосно да ја свиткаме рерната за да го направиме тоа? Но, нешто ми кажува дека ниту ова нема да функционира. Какво срање е ова, се чини дека работам, се трудам, но постојано сум незадоволен од себе.
И тогаш вчера ненадејно пристигна 18-ти, кога и ја донесоа пензијата на Сашка, а утрото дојде поштарката. Нешто ново, не наше. Таа веќе се навикна на тоа и не е изненадена. И овој, гледајќи наоколу во нередот во ходникот, не рече ништо, но забележливо се навива. Ни со лицето, туку одвнатре, во себе - чувствувам такви работи. Да кажев нешто со лице или лице, ќе бев бесен, навреден, а сепак ништо немаше да разберам.
Не знам, можеби во некои други култури е поинаку, но кај нас жената треба да одржува ред во куќата. И ако не гледа, тогаш е лоша домаќинка.
Значи, јас сум секогаш лоша домаќинка. Само така испадна сето тоа. Или немам време да чистам, тогаш немам енергија, па има поинтересни работи да правам (па, не сакам да чистам, што да правам), тогаш едноставно се чувствувам како ако авион падна во градината, ќе воздивнав и ќе се оттргнев. Можам да бидам прекрасна мајка, да готвам оранжерии и да ставам шпорети, но по ѓаволите, сепак биди лоша! И најлошото е што колку и да се убедувам во спротивното, тоа не функционира. Затоа што верувам дека сум лоша домаќинка. И ова е објективно. Се срамам да поканам гости. Зошто, непријатно е да се зборува за сето ова. Но, мора да бараме излез.
Здраво. Причина луѓе!!!
Не можам да разберам „што следува од што...“
Има љубовник. Овој љубовник не е од оние серии каде што те обезбедува, а ти го плаќаш со своето тело, не... Некако на обострана и на емотивна основа решивме да си се посветиме неколку часа неделно. ... тој - човек кој знае „Зен“ семеен живот, имајќи поранешна сопруга и љубен син. Добро, сето ова е јасно. Јас сум млада девојка, сосема самодоволна, заинтересирана за нешто на мали начини, работам и издржувам и имам одредено искуство во врски. Да се вратиме на она што ме загрижува. Со него сме во „таков“ однос веќе три месеци. За мене ваквите врски се нови, тешко се навикнував и не веднаш, туку затоа што ... мојот партнер е доста разбирлив, мудар, а можеби и некаде занесен во мене, се испадна сосема толерантно... а неодамна од него се појави прашање: „За што користите заштита (т.е. кондоми)? За контрацепција или се плашиш да не се заразиш?“
Одговорив, но не одговорив целосно вистинито: „Да, се плашам да забременам затоа што не сакам да абортирам“ - тоа е мојот одговор. Молчев дека сум носител на хуманиот папиломавирус. Интернетот и лекарите тврдат дека е безбеден и воопшто не му штети на организмот, а такви се 80% од населението и дека кога човек со добар имунитет не може да го пренесе или „да го земе“ овој вирус.
Имав болно искуство кога го пренесов овој вирус на здраво лице (претпоставувам кога бев ослабен и имав низок имунитет - сега го следам ова многу внимателно).
Дилемата е што сакам да му кажам на мојот партнер-љубовник (бидејќи се појави такво прашање), но не можам да разберам што ме мотивира - дали е тоа искреност и доверба? Јас исто така не можам да кажам, но нема да има искреност, а што ако подоцна се манифестира и не можам да направам ништо... секако, постои страв дека нашата врска ќе заврши - и ќе биде штета, бидејќи интимна врска - накратко, тоа е она што сè уште не сум бил таму... Ве замолувам да ми помогнете да дојдам до заеднички заклучок со прашања или мислења кои можеби ќе ми одекнат или, напротив, ќе ми биде неприродно... Ќе ми биде драго да одговорам на појаснувачки прашања. Благодарам однапред.
Во принцип, јас сум во некаква дупка, емотивно.
Имам 39 години, три деца и три брака. Сега во брак, мојот сопруг е 7 години помлад од мене. Секогаш беше весела, нејзиното момче). Таа не е дебела и не е грда, луѓето не бегаат и не се прекрстуваат на улица, барем јас не сум забележал.
Првиот брак се должи на неговата младост, двајцата беа млади, не бевме запознаени со компромисот, а животот со неговите родители не ни одеше. Бракот траеше повеќе од година и пол. Вториот брак беше „принуден“, сакаше да побегне од мајка си, таа е тешка личност. Имав нешто повеќе од 30. Но, колку повеќе живеев со овој човек, толку беше пострашно. Испадна дека е многу строг кон децата. Претпочитав лулање (помина покрај мене) и нудистички плажи. Не сум горд, но не се чувствувам удобно да се шетам гола пред луѓе. Разводот беше тежок. Во овој момент почнав да комуницирам со мојот сегашен сопруг. Кога се запознавме, тој беше многу тивок, интроверт, но напротив, јас сум екстроверт. Дили во два различни града. Таа полета до него. Таа беше најсреќна. И се чувствував толку убаво и посакувано. Како резултат на тоа, тие почнаа да живеат заедно, не без тешкотии, но ова чувство не ме остави. Не заминав додека не останав бремена и еден ден видов избор на порно на мојот компјутер. Станав наутро и го најдов мојот сопруг како мастурбира за порно. Имавме секс многу ретко, ме обзема желба, а тој ме избегнуваше. Веројатно сексот со трудница е толку задоволство... Плачев и пцуев, но неговата страст само растеше. Се роди дете, непроспиени ноќи и се беше како што се очекуваше. Ме скокоткаше како мачка само од погледот на мојот сопруг, но не сакав да се враќам кај нас за секс повеќе од 1-2 пати неделно. Залудни се сите муабети. Детето сега има две, да, малку се здебелив, но се трудам да спортувам. Во една неодамнешна кавга, мојот сопруг рече дека не сум дотерана, но нема пари за тебе, туку ти смислуваш нешто сам и секс... Сакам ова брзо да заврши (((во основа, тој помина јас со пареа. Гледа и порно( призна дека ова е зависност од детството), има еден куп фотографии од жени со прекрасни гради, кои не можам да ги покажам после хранење. После кавга рече дека ова го кажа конкретно за да ме повреди и дека сум убава.Но, ова не е прв пат такви зборови и тогаш е невозможно да се поверува дека сум воопшто убава, особено дека имам големи и убави гради.Да, споредувам јас со тие фотографии и да разберам дека му се допаѓаат девојки кои воопшто не се како мене.Најмногу ме боли тоа што не гледам во други мажи и не ги оценувам.За мене маж ми е идеален.Тој има неговите недостатоци, но јас никогаш не обрнував внимание на нив, а уште помалку му кажав. Секогаш тука, поддржувам. На моите прашања, зошто му треба ова на телефонот, сите се лути и велат дека тоа е исто како проценка на „кул гради“. но не можам да јадам, зошто да го чувам. Имаме пристап до телефоните на едни со други. Случајно ја видов фотографијата кога бараше фотографија од детето. И жените се појавија. Не сакам да разговарам со него и да бидам блиску до него, но подобро е отколку да оди. Но, тоа е само избор. Мојот однос кон порното е можен, но немањето колекција и секојдневно гледање... од секогаш весело, со многу емоции и желба да одиме некаде, да си го организираме времето, се претвори во сива маса. Не му верувам кога дава комплименти, бидејќи кога е вознемирен кажува нешто друго. помогни ми
Здраво на сите.
Веднаш ќе кажам дека ситуацијата не ми пречи, затоа не барам совет, ви кажувам едноставно затоа што мислам дека може да биде интересно.
Тоа е како ТВ серија или филм.
Јас сум 34 годишен маж. Бев во брак помалку од една година, а се разведов пред 3 години, моментално во нова врска и се подготвувам за брак. Последен пат се венчавме во бунило. Едвај се познававме, бевме обземени од страст и сексуален импулс. Така, кога почнавме да живееме заедно, животот тргна на полошо. Постојани кавги, навреди, обвинувања. Се сомневам дека и двајцата не сме целосно ментално здрави. И двајцата се крајно сомнителни и нестабилни. Постојано се сомневаа за предавство, ги проверуваа телефоните, бараа нешто. Посебно се истакнав во оваа работа. И навистина го најдов, но повеќе за тоа подоцна. Она што долеа масло на огнот е тоа што таа е стјуардеса, изгледа многу добро, а според мое субјективно мислење, во нивното опкружување е норма да спијат еден со друг.
Но, сексот покрива сè, никогаш не сум имал секс како со неа со никој друг. Таа е многу ослободена, ненаситна и отворена за експериментирање и што е најважно, сакав да и пружам задоволство. Не само сексуален однос, туку и целосна предигра, игри, процес на добивање оргазам.
Како што кажав, моментално сум свршена со мојата сегашна девојка, заедно сме 2 години, добро ни оди, сродни души сме. Дури и да се караме, лесно се оддалечуваме, простуваме и се поддржуваме. Во материјална смисла, ситуацијата е сосема спротивна. Во првиот брак моравме да преживееме, што беше една од најголемите причини за нашиот раздор, сега имаме доволно за се што сакаме. Единственото нешто што и недостига на вистинска врска е сексуалната искра. Да, има секс. Редовен е. Но, тој не го дува покривот. Јас сум прилично мрзелив, немам иницијатива, а брачната должност ми е повеќе должност отколку задоволство. Мислам дека оваа ситуација е вообичаена и позната на многумина. Отстапувањето е различно.
Како што веќе реков, бевме, и веројатно сме, не сосема ментално здрави. Ме прогонуваше постојана параноја и љубомора. Од одреден момент почнав да гледам низ нејзиниот телефон, пораки, фотографии и слично. Пресвртот дојде кога се поврзав со нејзиниот гласник и буквално неколку недели подоцна открив дека таа, преку пријател, запознава маж. Бев глупав и невоздржан, па ги покажав картите и направив скандал. Секако, таа демантираше се, иако фактите беа јасни. Во нејзиното оправдување, можеме да кажеме дека дотогаш таа не се променила во класична смисла, иако мислам дека работите одеа кон тоа. По овој скандал, живеевме одвоено некое време, а потоа повторно се собравме за да продолжиме да се мачиме.
Таа тогаш не разбираше како ја следев нејзината кореспонденција, па извесно време гледав што прави. Се јавил уште еден маж, со кој преписката била од таква природа што им недостигале, понудил секс, вклучително и тројка со друга девојка, таа се изнасмеа, тој и испраќаше свои разголени фотографии. Така живеевме, постојани препукувања и сомнежи. Кога беше откриена преписката со втората, дојде до многу голем скандал, дури и до тепачка од нејзина страна, и конечно се разделивме. Всушност, ако таа ме сакаше, тоа беше само на почетокот, потоа чувствата испари.
Заклучокот е дека таа бараше некои можности, но не ја фатив за рака, што во принцип е тешко, бидејќи таа е стјуардеса и не е тешко да спие тајно во хотели во странство. Често се сеќавам на неа, иако поминаа 3 години, во мене владее гнев против неа и во исто време страст. Навистина би сакал да продолжам да спијам со неа, да ги реализирам фантазиите за кои сонувам, да ја вратам таа страст што беше. Нормално, со оглед на мојата сегашна врска, тоа е невозможно, а освен тоа, мојата поранешна сопруга не би се согласила на ова. Многу лошо се разделивме.
Значи за менталното отстапување. Моментално ја читам книгата „1984“. Во тоа главен карактерживее во свет на целосна контрола и недостаток на чувства. Во одреден момент, тој запознава девојка која му вели: „Спиев со стотици, добро, добро, десетици“. И ова најмногу му се восхитува кај неа. Овој протест против системот, неговата сексуална незаузданост. Можеби инспириран од книгата и моите размислувања, денес сонував изразен сон, како да сум нашол колаж од фотографии каде што мојата поранешна сопруга е гола со разни мажи, но поради некоја причина се сеќавам на оние со темна боја на групен секс. . Многу искрени фотографии и тие беа јасни како во реалноста. Беше буквално пред да се разбудам и одеднаш јасно разбрав - токму тоа го барав. Сфатив дека се плашам дека ќе биде валкана, похотлива, промискуитетна. Но, сега, а можеби и тогаш, во мојата потсвест посакувам да биде така. Очигледно, сакам сите најстрашни работи (во моето разбирање) што ги прославив да бидат реалност. Порано разбирав, но сега јасно сфатив дека една од најатрактивните карактеристики на неа беше тоа што беше малку ментално болна, нездрава личност (како мене), и можеби се обидувам да ја направам уште позлобна отколку што постои.
Живеам вака, сфаќајќи дека повеќе нема да има таква светлина во мојот живот.
Здраво, решив да и пишам на заедницата за откако ќе ги прочитам коментарите да се погледнам однадвор. Во принцип, треба да зборувате, но не можете да им кажете на вашите најблиски, па решив да напишам овде. Имам 35 години, мажена сум, имам две прекрасни деца 10 и 5 години и прекрасен сопруг. Во брак 10 години. Никогаш не се замарав со својот изглед, но природата ме награди со атрактивен изглед, убава фигура, општо, секогаш имаше многу мажи наоколу и ми се допаѓаше.Пред брак уживав во аферите, често излегував со двајца мажи на во исто време, искрено и искрено сакајќи ги во ова време и двајцата. Знам дека малкумина ќе го разберат ова, но едноставно почувствував неискажливо задоволство кога сакав двајца - возбуда, крвта ми вриеше, се чувствував среќен. Иако природно разбрав дека таквото однесување не е прифатено во општеството, дека ќе ме осудат ако дознаат, па затоа се трудев никого да не пуштам во мојот личен живот, па дури и моите најблиски пријатели. Не се сметав за промискуитетна и падната жена) Ми се чини дека од раѓање сум ваква, барем веќе во градинка носев еден фустан, но секогаш носев втор со мене) Близнак сум според хороскопот, и навистина како да живеат две различни личности во мене, не можам да ја поднесам монотонијата, искрено не ми е јасно како можеш да работиш на работа каде што треба да работиш монотона работа, јас сум мега друштвен, многу отворен, ми требаат нови познанства како воздух, моето хоби се луѓето. На 24 се омажив. Неочекувано за себе и за оние околу мене. Секоја година од нашиот живот со изненадување, како однадвор, ја гледав нашата врска и се чудев. Живеев со еден маж 10 години, му родив деца, го поддржував во кариерата и градењето куќа. Таа не изневеруваше, иако мажите секогаш беа наоколу. Морам да кажам дека мојот сопруг е прекрасна личност, чесен, посветен, грижлив татко и љубовен човек. Тој е мирен, разумен, малку флегматичен. И по 10 години брак, одеднаш јасно сфатив дека не го сакав и никогаш не го сакав мојот сопруг. Те почитувам, да. Го ценам, да. Му се восхитувам, да. Сакам да ги воспитува своите деца и да продолжи да ме сака, да. Сакам да остарам покрај него, да. Ама веќе не го сакам како маж, не ми е одвратен, не, но нема ни оргазам и ни задоволство од процесот. Но сексот не е најважен во бракот!- ќе кажат длабоко мажените жени и делумно ќе бидат во право. Но, сакам секс, сакам емоции во сексот, сакам експерименти, кои мојот сопруг категорично не ги прифаќа. И воопшто, морам да кажам, тој е многу конзервативен во ова прашање. Да, тој се восхитува на мојот изглед, на моите убави нозе, му се допаѓа мојата убава долна облека, но тоа е сè. Не го интересираат нови места за секс, ниту пози, знае за предигра од далечина, но ако се обиде да направи нешто, гледам дека не го интересира и изгледа дури и мрзеливо. Во принцип, сексот со мојот сопруг стана должност. Но јас! Страсно го сакам сексот, а после триесет години почна да ме мачи континуирана желба, желба за квалитетен секс. Клучен збор - квалитет. Во овој поглед, мислите за предавство почнаа да се појавуваат почесто и почесто. И овие мисли ме прогонуваат. Ме измачуваат, ми влегуваат во главата секој ден и не ми дозволуваат да спијам мирно. Сè уште не сум го направил ова, а веќе сега се чувствувам виновен за моите желби. Секој ден ми стана тортура, мачен сум, да го направам овој чекор или да бидам искрен и да се разведам од сопругот? Но децата? Неговата љубов кон мене, неговите планови? Како ќе се откажам од ова? Да ги лиши децата од таткото заради добар секс? Веројатно и глупав. Задуши желба, купи вибратор и секс играчки? Веќе има, не е се исто. Понекогаш имам дури и ужасни мисли - само ако мојот сопруг излезе надвор, тогаш јас би можел да го направам истото. Поради сите овие мисли и искуства, почнав помалку да се грижам за куќата и децата и паднав во некоја чудна состојба на апатија. Не знам што сакам да слушнам од коментаторите, природно не одобрување и благослов за предавство, но одеднаш некој имал слична ситуација, можеби некој доживеал слични емоции, секое мислење ми е важно. Ви благодарам
Здраво на сите)
Порано сакав да експериментирам со сексот. Имаше малку што ме спречи; избрав луѓе да се сретнам внимателно. Интуицијата функционираше, немаше инциденти.
Во повеќето случаи, бев изненаден од приказните за негативни средби кога маж почна да малтретира/тепа итн. Но, секогаш знаев дека е потребна претпазливост.
По некое време се појави еден познаник, малку се запознавме и експериментиравме. Во овој момент, блиската комуникација завршуваше, понекогаш отпишуваа, еднаш дури и понудија работа. Еден ден се сретнавме, вечеравме и отидовме дома. Но, по некое време го запре автомобилот и почна да ме мачи. Моето не не функционираше, ниту моите обиди да избијам. Но, кога сфати дека не се шегувам, застана, се извини и ме однесе дома.
Тогаш се распадна правилото „не е не“. Следните неколку месеци не можев нормално да комуницирам со мажите. Се сеќавам дека речиси заспав по еден состанок. Седевме само половина час на кафе, по што станав и сфатив дека заспивам и ќе се онесвестам. По некое време стана полесно.
Поминаа околу 2 години од тој инцидент, а се изгледа како да е заборавено. Но, проблемите се појавија во експериментите. Може да се каже дека оставив сè. Немам фантазии, немам желби за врска. Не ми се допаѓа кога ги туркаат своите интереси, ми се чини дека ги поместуваат моите граници. И дури и ако моето не е малку прекршено (на пример, со фаќање за рака и држење кога велам не), тогаш почнува многу силно да ме бомбардира.
Сакам повторно да имам фантазии, за да нема замислени ограничувања што ме спречуваат едноставно да се вратам на старите начини.
Веднаш да направам резервација: има секс, но ми изгледа блудо. Постои можност за експериментирање, но во повеќето случаи тоа е само можност, бидејќи наоѓам причини зошто не.
Прашањето е едноставно - како да се вратите на претходниот начин на живот?
Со текот на времето дојдов до заклучок дека љубовта и сексот не се иста работа. Идејата е следна: да сакаш значи да се грижиш, сочувствуваш, да бидеш среќен за друга личност итн.
Сексот е интимна интимност, не мора да се поврзува со љубовта кон личноста со која се јавува оваа интимност.
Во повеќето случаи, девојките не ја прифаќаат таквата логика, но сепак, и покрај тоа, тие многу искрено се отвораат во кревет без оваа љубов. На пример, кога мажот ја изневерува својата жена. Онаа со која се случува предавството знае дека мажот е „странец“, знае дека нема љубов со оваа личност, но сексот е едноставно прекрасен.
Љубовта и сексот можат да бидат со една личност, но тоа воопшто не е потребно. Дали таквата идеја може да биде оправдување за отворена врска?))
Здраво на сите. Живеам со сопругата во нејзиниот стан. Заедно 4 години, во брак една година. Неодамна почнаа проблеми со сексот, иако отсекогаш сум имал малку, темпераментот ми е ист, но претходно некако успеав да најдам компромиси. По оваа основа имаше скандали. Неодамна рече дека најверојатно е лезбејка, ги спакував работите и тргнав кај моите родители. Ме немаше еден ден. Потоа решивме да работиме на себе и отидовме на семејна консултација со психолог. Главните проблеми што се појавија. После секс често добивала циститис и затоа пенетрацијата е поврзана со страв, па оттука и размислувањата за хомосексуалноста. Плус, таа генерално може без секс, не е таму, добро е. Таа сака да има секс, но во процес. Телото не се возбудува за време на галењето, но кога се започнало, таа се чувствува добро. Оргазам доживува само од галење. Плус има стресна работа која мора да ја следи со денови. Таа ме поддржуваше една година додека бев болна и се освести.
Не ѝ се допаѓа монотонијата што покажувам малку внимание и наклонетост надвор од сексот. Сето ова може да се реши, но таа воопшто не сака ништо. Таа е весела и се е во ред, но ми пречи кога се шета гола. Мастурбацијата навистина не помага, неколку часа. Можам да најдам љубовница, но не сакам, а плус жена ми не го прифаќа тоа. Се сакаме и во принцип нема нерешливи проблеми освен овој. Се чувствувам како заложник. И не можам нормално да се задоволам и сите мои мисли се вртат околу ова. И да, мајка ми почина пред три месеци, исто така постојано размислувам и ми влијае на расположението.
Дијагностицирани сме. Имам анксиозно невроза, пијам антидепресиви, на жена ми и беше дијагностицирана депресија, престана да зема амитриптилин и после тоа нејзината желба целосно исчезна, можеби случајно, или можеби се апчињата.
И психологот рече дека имаме некои непотребни работи на прво место, дека јас треба да бидам таму.Моето малку се раствори во неа, престанав да се занимавам со омилените работи, се откажав од спортот и се здебелив. Но, тоа започна по апчиња.
Прикривање на психолошки аматери во заедницата Самите психолози се облекуваат како да функционираат како „наводно психотерапевтска група“. Одговорноста на групата е да се согласи на секој можен начин, да го пофали, да го одобри напишаното во објавата и не дај Боже да го критикува почетокот на темата за неговите изопачени слабости. Општо одобрување сега се нарекува психотерапевтска група, прочитајте психолошка помош. Професионалните психолози се само изненадени од постоењето на такво МОНСТРУМ на полињата на ЛЈ, каде што се цврсто забарикадирани редовните кои се замислуваат себеси како Фројдови и Рубинштајн. Силата на професионалците по психологија е толку исцрпена што тие можат само да бидат огорчени од постоењето на такво сквернавење на психологијата во LiveJournal. Аматеризмот во секој бизнис не носи ништо друго освен штета. Замислете аматеризам во медицината? Дали би сакале да ве лекува лекар без диплома кој читал медицински учебници и книги? Јас лично не би се доверил на полуобразовани или псевдодоктори. Но, поради некоја причина, домашните, добро начитани кујнски психолози веруваат дека користејќи ги зборовите проекција, девалвација, пресликување и комплекси, веќе е возможно да се консултираат луѓето со сета своја сила на платформата на заедницата „Биди свои психолози“. , која си доделила статус на терапевтска група. Аматеризмот овде дивее, а модераторите уште на првите коментари ги „скенираат“ ПРОФЕСИОНАЛЦИТЕ и веднаш ги забрануваат. Во оваа сомнителна заедница со правила на НКВД, самите психолози, во терминологија далеку од психологија, меѓусебно се учат на животната мудрост, или подобро кажано, ги прават грешките што самите ги направиле. Терминологијата на учесниците е дива мешавина од концепти од езотеризмот, магијата, филозофијата, парапсихологијата и невидената уметност на шепоти. Самодовербата со која зборуваат „експертите“ кога ги бранат своите кујнски концепти е исто така доста смешна. Како што точно забележа еден од учесниците на следниот состанок „Бидете свои психолози“, video_lie_sex:
„Се прашувам... Ако убиец или силувач ѝ пишува на заедницата, дали групата исто така ќе биде обврзана да „работи за започнувачот на теми“? Едноставно ме чуди како некои автори отворено признаваат дека според општо прифатените стандарди се смета...ах...како благо кажано...Но коментаторите не можат да го осудат тоа, правилата не го дозволуваат тоа. И испаѓа дека во заедницата луѓето добиваат поддршка за нивните ставови и вредности, кои се осудени во едно нормално општество... Немам ништо против, само се прашувам до кој степен пороците на луѓето ќе најдат поддршка овде? Дали силувачите можат да пишуваат овде за нивните искуства или сè уште не? "
А што можат да направат аматерите на психологијата ако не се согласат, не пофалат и не тапкаат по глава девијантно или покајано дете на порок? На крајот на краиштата, професионалните психолози во оваа заедница често се забранети поради кажување на вистината и давање остри изјави против аматери, а тука можете да добиете совет од случаен минувач. Не е важно што тој ја разбира психологијата како овца во Библијата. Еве еден пример кога друг корисник се покажа дека е срамен противник на аматерите, ова е redzhop:
„Ви благодариме што прецизно го формулиравте она што е навистина својствено за случајните коментатори (корисници кои се далеку од психологијата). Велат дека овде има само 1% професионални психолози, психијатри и психотерапевти. Само што ја читам заедницата долго време и добивам впечаток дека има многу совети дадени од аматери по психологија. Терминологијата ги подарува сите. Се согласувам дека во оваа заедница луѓето добиваат поддршка за нивните ставови и вредности, кои се намуртен во нормалното општество. Добив и впечаток на општа согласност и одобрување на фактот дека нормален човекпредизвикува когнитивна дисонанца. Дали оваа заедница има статус на „терапевтска група“? Се прашувам што мислат професионални психолозиза таква „терапевтска група за одобрување и негување отстапувања“? Би било интересно да се знае непристрасното мислење на другите професионални психолози и нивниот јасен поглед на овој проблем на универзално одобрување на човечките пороци. А корисникот video_lie_sex /ми се чини/ покрена важна тема и многу прецизно посочи каде треба да се насочи векторот на вниманието на координаторите на заедницата. Непријатно е да се набљудува однадвор како сограѓаните со болен светоглед се обидуваат да ги вкоренат своите идеи со одобрување. Во никој случај не сакав да го навредам сопственикот на заедницата со овој коментар. Ништо освен желба да се фокусира вниманието на коментарите на video_lie_sex "
Не е изненадувачки што во заедница на аматери со воспоставени традиции на негување одредени слободи наречени човечки пороци, и двајцата корисници беа забранети.
Аматеризмот, ако не оди подалеку од кујнските муабети, не е опасен. Многу поопасно е кога аматерите одат на јавни платформи и почнуваат да емитуваат од позиција на професионални психолози, без во суштина да бидат такви. младоста и неискуството.
Можеби угледните професионални психолози конечно ќе го кажат својот збор и ќе дадат оценка за ВРСКАТА ПРОФЕСИЈАТА ПСИХОЛОГ од заедницата „Самите психолози“???
Самите психолози не се реткост во LiveJournal, туку одамна воспоставена популарна ниша. Само погледнете ја заедницата LiveJournal со исто име. Сите се заинтересирани за одговори на итни прашања, а на овој едноставен начин јавноста мигрираше од форумите во LiveJournal, што само по себе е смешно.
Зошто има толку многу психолози на LiveJournal? Не, блогот на кој било психолог на LiveJournal е, пред сè, саморекламиран, бесплатен и секојдневен. Алчноста? Не, ако работата со ставање ред во вашата глава носи резултати. LiveJournal е платформа каде што „листовите“ со текст сè уште се наидуваат на одобрување, така што најголемиот дел од јавноста овде се луѓе кои читаат. Едно е да читаш „жолт“ напис заради рејтинг, друго е да прочиташ паметен текст што може да биде корисен. Старите психолози во LiveJournal се нечитливи за неподготвен човек.
Меѓутоа, ако ми стават пиштол во главата и ми рекле: „Избери што е подобро - оставајќи ја „жолтилото“ или псевдо-психологијата во ТОП“, би го избрал второто. И само од причина што, за разлика од „шокантните фотографии“ кои ви ја затнуваат главата со ѓубре од непотребни информации, овие вториве всушност можат некому да имаат корист. Важно појаснување - за некои, но не за секого.
Психолозите, без разлика дали се овластени специјалисти или самоуки, можат да намирисаат скептични луѓе на една милја подалеку и да се обидат да ги отсечат таквите патници ако не ја прифатат „партиската политика“. Погледнете ги „затворените“ блогови на слични ТОП автори. Можете да ги прочитате, но не можете да пукнете во лут коментар, бидејќи коментираат само пријателите, односно токму целната публика на несигурните, несреќни луѓе кои дојдоа во LiveJournal за да добијат одговори на нивните досегашни реторички прашања.
На пример, таквата блискост и неподготвеноста да се слушаат оправдани критики упатени кон себе, многумина ги исклучува, иако мора да се признае дека во LiveJournal со аргументирана критика е потешко отколку да не се извалкате додека јадете шаварма.
Навистина, критиката дебалансира многумина; тоа не се однесува само на психолозите. Повеќето блогери безмилосно ги забрануваат сите што не им се допаѓаат, како да плевеат кревет во градината. Јас, напротив, искрено уживам во тролањето, всушност, слоганот на ЛЈ е „комуникација во живо“, заради тоа се започна, па зошто да се криеме, без разлика за каква комуникација станува збор. Во овој поглед, ги почитувам оние луѓе кои можат да си дозволат да се критикуваат себеси, но го прават тоа разумно. Нема потреба да се мешаат критиките, навредите и заканите; во LiveJournal ова се случува постојано.
Неодамна, во LiveJournal се појави нов феномен во психологијата на „каучот“ - Олга Јурковскаја, која за краток временски период успеа да создаде и армија обожаватели и армија од лошо добронамерници благодарение на нејзината неверојатна љубов за објавување промо. Ти ветив дека ќе спроведам нешто како истрага за тоа која е таа јурковскаја и со што ја јадат.
Како што разбирам, мнозинството реагираше негативно на Јурковскаја поради прекумерното досадно рекламирање, како и нејзиниот успех, бидејќи зависта отсекогаш била во човечката природа. На пример, колку вреди описот на вашата активност: „Јас сум богат психолог. За разлика од моите не многу богати колеги, заработувам повеќе од милион рубли месечно“.
Сепак, тоа не е изненадувачки, имајќи предвид дека Јурковскаја живее во Емиратите, каде што се наоѓа нејзиниот бизнис. Сигурно по ваквото претставување (особено бројките) сите се целосно издувани, па оттука и првиот негативен впечаток, кој се формира поради банална завист.
Понатаму. Отидов на интернет за да најдам информации за Јурковскаја, но скоро сите врски што љубезно ги обезбеди Google водат до личните страници на Олга. Потоа без размислување и пишав директно во лична порака. Како, дајте ми го „клучот“ од сите врати на вашите платени курсеви, сакам да се заглавам малку и да анализирам, што обично не е типично за мене. Некое време подоцна, Јурковскаја одговори и се согласи. И сега, гледајќи десетина видеа за обука на различни теми, ја давам мојата пресуда.
Веднаш ќе кажам дека многу го гледав со сопругата. Во неколку додавања. Мене лично ме фасцинираше темата за воспитување деца. Ќе ти кажам накратко (нема да има доволно букви) - не можеш да ги разгалиш децата, не можеш да купиш се што ќе побараат, инаку ќе пораснат инфантилни, без желба да сакаат нешто, во Руски, без мотивација.
Се чини дека тоа се труизми што секој може да ги смисли. Сепак, Јурковскаја го џвака толку силно што баба без заби може да го проголта. Отсекогаш сум велел дека децата треба да ораат штом ќе научат да одат и сами да си ги сменат панталоните. Па, не буквално, се разбира, туку така што желбата да се купи сам, на пример, првиот телефон со копче, не произлегува од обидите на родителите апсолутно да му обезбедат на своето дете сè што е потребно, туку од лична мотивација.
Едноставноста на презентацијата на мислите е главното оружје на Јурковскаја. Современите псевдо-психолози во LiveJournal се како вонземјани од друга планета. За да ја прочитате, на пример, добро познатата дама по име Еволуција (која го смисли тоа?!), прво треба да ги проучите спецификите на термините и сликите што таа ги користи. Ако не сте запознаени и тргнете во твојата несреќа, како мене, читањето на ова ме потсетува на некој вид џагор. Долго е и тешко. Јурковскаја е многу пати попристапна. Може да се расправа за количината на „вода“, но невозможно е да се направи без воведен дел.
Накратко, краткоста е сестра на талентот. Не би ги посетувал сите курсеви по ред и не би гледал трилион видеа, но издвоив две работи за себе - одгледување деца и курс за пари. Значи, Јурковскаја е за оние кои сакаат ефикасна психолошка помош едноставно и брзо. И тоа е бесплатно, што е важно.
Јурковскаја, исто така, се претставува компетентно. Накратко - „Имам добро воспитани деца, имам пари и живеам во Емиратите“. Логично е да се учи успехот од успешна личност, така мислам. Малку е веројатно дека ќе земете некаков курс за пари од буџетска жена во искинати хулахопки. Затоа што клучниот фактор на доверба во една личност е неговиот личен успех. И ништо друго.
Цитат:
- Нормално е дека бизнисот понекогаш генерира приход, понекогаш не.
- Не, бизнисот мора да генерира постојан приход кој ги покрива сите трошоци за задоволство.
Дали вие, пријатели, ги користите услугите на психолози во LiveJournal? Ако да, кои? Кој читаш?
На новогодишната ноќ, вообичаено е да се прават желби додека ѕвонат ѕвончињата. Нашите соучесници од Камчатка и Далечен Исток, потоа ќе им се придружат Сибир, Урал, регионот Волга, Москва, Санкт Петербург, Сочи. Нова годинаќе дојде во европските метрополи и прекуокеанските градови на американскиот и австралискиот континент.
Ние сме во различни земјии различни социо-културни околности, но овде, во „Психолозите за себе“ сме заедно. Некој се вратил од корпоративна забава, некој го пече Наполеон, некој праќа честитки, некој размислува за облека и се подготвува да прими гости, некој сè уште не знае каде да оди да слави, а некој ја слави Новата година во работа. Сите сме возбудени и среќни, го очекуваме празникот и комуницираме со луѓето што ни се допаѓаат. Здравје, среќа, радост, исполнување на плановите, пријатни изненадувања, сила и добри луѓеблиску до сите!
За многумина од нас, ру-психолог е место каде што луѓето и судбините се видливи на полн поглед. Оваа година бевме сведоци на многу промени, од политички до технолошки и културни. Публиката на Рунет во 2016 година изнесуваше 86 милиони луѓе на возраст од 12 години и повеќе (од вкупен број 146 милиони луѓе). Мобилниот интернет стана вообичаен, според принципот „паметен телефон во секој дом“. Популарноста на веб-страницата на владините служби доаѓа веднаш по сообраќајот на LiveJournal. Главната страница на LiveJournal сега е организирана како медиум. Се појави рубрикатор и дел „Личен живот“, каде се објавуваат материјали за психологијата на односите - тема во која ру-психологот отсекогаш бил лидер на мислење.
Технологиите се ажурираат, доаѓаат нови времиња, се менуваме, децата стануваат постари. Други генерации на коментатори и учесници доаѓаат во заедницата. Иднината ни отвора широки перспективи.
Направете желби и нека ви се остварат сите желби! Среќна Нова година!
Искрено ваш,
Олга Викторовна
Добро попладне, соучесници! Ви благодариме многу за вашата голема помош оваа година. Сакам да ви поставам прашања (и да одговорам на нив, исто така, постепено). ...зошто и како... () Ви благодариме и Среќна Нова Година на сите!
Здраво. Барам помош за да ми помогне да го сфатам тоа, барам перспектива однадвор. Овој пост го формулирав во себе многу долго за да покажам што се случува однадвор што е можно повеќе, па од почеток се трудам да бидам искрен. Сè што е опишано овде (за моите чувства и постапки) е навистина точно. Многу сум збунет, те молам помогни ми. ()
Веќе неколку пати пишував овде за проблеми во односите. Главно, проблемите беа од тој вид: „секој изгледа како добар човек, но поради некоја причина јас навистина не знам што да правам со него“. Сега проблемот е спротивен. Се обидов да направам нешто обратно, за да не стапнам повторно на истото гребло. Порано избирав вака: мажот треба да биде таков и таков, таков и таков, таков и таков. Со добра работа (по можност во техничко поле), висок, интелигентен, згоден, за да може да прави се низ дома (постави машина за миење садови, менување гуми итн.). Толку сериозно. И запознав такви луѓе (и прекрасни луѓе во исто време), но секогаш нешто не беше во ред.
И тогаш запознав личност на страница за запознавање и решив, буквално за забава, да одам на состанок. И ако обично сум ужасно уморен по еден час комуникација, тогаш овој пат седев 4 часа. Не беше ништо како списокот погоре. Но, се чувствував (и се уште сум) добро и удобно со него. Тој е од сосема друг свет, а мене ми е интересно, ме развива, ми отвора друга перспектива. Но, честопати почнувам да се плашам од ова и слушам внатрешен глас: "Што правиш, дали си луд?! Се губиш себеси!" Се забавуваме околу еден месец.
Тој е околу седумдесет метри и ќелав. Тој е вегетаријанец (јас сакам месо). Алергичен е на мачки (ја обожавам мојата мачка). Тој е музичар и не може да вози автомобил. Јас подобро од него разбирам како да поправам нешто (и не разбирам добро и отсекогаш се потпирав на мажи). Дома има слабо обесени полици, корнизи и сл. (Ова е чудно за мене, бидејќи мажите отсекогаш го правеле ова добро). Па, најнепријатно е што тој и другарите редовно пушат трева (1-2 пати неделно, порано беше почесто). Шокиран сум од себе затоа што излегувам со него. Воспитан сум да мислам дека личноста која се дрогира е „наркоман“ (немаше разлика помеѓу тревата и хероинот, на пример, иако сега знам дека има разлика). Но, тоа е сепак шок за мене (разбирам, наивен сум). Јас самиот не пушам цигари и пијам околу неколку чаши вино или коктели месечно.
Во исто време, тој е многу пријатен за разговор, љубезен кон мене, грижлив, ме носи секаде, ги почитува моите граници, ми дава креативен поттик. Невозможно е да не се спомене прекрасниот секс - ова не се случило многу долго време. Ништо не ми присилува. Ако сакам да одам на шоу, но тој мисли дека оваа музика е „уф“, тој сепак ќе оди, ќе се насмее и ќе рече: „Не, зошто, навистина, да одиме, интересно е“. Ако имаме некои мислења (политички и сл., не се согласуваме, тогаш мирно можеме да се договориме да се договориме за едно, а за другото повеќе да не се расправаме). Не ве оптоварува со вашиот багаж и поплаки за неправдата на светот. Позитивна личност.
И сега имам внатрешен конфликт. Внатрешен глас вели: ти си луд, ти си во ќорсокак врска! Не може да живее во куќа со мачка. И не можам да живеам во куќа каде што пушат трева. (Па, за да излезете, веројатно треба да размислувате за долгорочно? Или е премногу рано за еден месец?) А другата страна изгледа како да вели - се забавувам со „вистинската личност“ цел живот. , дали еднаш во животот можам да го правам она што само го сакам? А третата страна како да вели, ќе наполниш 32 години во новата година, кога ќе бараш иден сопруг за да имаш деца со него? Ајде, вратете се на страницата за запознавање и побарајте teetotaler.
Накратко, бев збунет, многу ранлива држава. Само кога сум со него овие грижи стивнуваат.
Ќе ми биде драго на секој совет. Ви благодарам.
Живеам во исчекување на смртта на мајка ми. Јас имам 33, а таа 73. Се плашам до точка на напади на паника дека таа ќе ја нема. Но, во исто време, се радувам на тоа.
Одамна решив да ја чекам нејзината смрт и потоа да живеам за себе. И додека е жива, живејте за неа, за подоцна да не страдате од вина што немавте време да направите ништо за неа.
Токму за ова сонувам - што ќе направам за себе кога таа ќе ја нема. Што ќе купам, какви поправки ќе направам. Засега се е како што таа сака. Дури и нејзините најлуди желби.
Не сум мажена, немам деца. Имам посебен стан, но 2/3 од времето живеам со мајка ми.
Речиси секогаш се чувствувам удобно да и давам на сметка на себе. Но, понекогаш, како сега, кога сакав да трошам на себе и на подароци, се срамам, а во исто време и повредена и навредена за себе.
Да, и толку е монструозно да се чека смртта на друго лице и да се прават планови во врска со ова.
Те молам помогни ми да го сфатам.
Мојот син има Аспергеров синдром и анксиозно растројство. Истовремено му беше дијагностицирана пред 5 години, сега има 15. А потоа му препишаа лекови бидејќи рекоа инаку неговата психа можеби нема да го издржи пубертетот. Тогаш бев исплашен до смрт: мојата психа не можеше да издржи, што значи дека можеби ќе полудам?! Нормално, не се осмелив да поставам толку страшно прашање. Почнав да давам лекови, тие не направија штета
имаше некаква корист? Не знам, не видов таква преголема вознемиреност во него во споредба со моето генерално вознемирено семејство... Две години внимателно го гледав и се тресев од страв од каква било промена на расположението и каква било порака од училиштето. Потоа се смирив (добро општо, ако некој специјалист ми каже дека има барем нешто не 100% во ред со децата, се тресам две недели после разговорот, па се смирувам, иако секако знам дека тие не се невротипни и затоа не се 100%, но кога зборува СПЕЦИЈАЛИСТ, за мене е ХОРОР, а ако зборува ПСИХИЈАТАР, тоа е ДВОЈЕН УЖАС). А во последно време кај син ми стварно се развија повеќе стравови и нервози и чудни притоа... Да кажам дека се исплашив е да не кажам ништо... Ама откако го видов ова, а не специјалист, не се потресов. премногу и повеќе или помалку добро функционираше. Па, отидовме кај специјалист, тој рече дека анксиозното растројство се влошило, веројатно поради возраста, дијагностицирал OCD и препишал друг лек. Не изгледа како голема работа, нели? Но веќе втор ден се тресам од страв и многу лошо работам...
Ова е првиот проблем, должен сум да работам добро, но слабо работам...
Како да се работи добро? Дали треба да го земам лекот што ми беше препишан на син ми? Последен пат кога го земав, ми помогна. Ама сега пијам уште еден траен лек, господ знае дали се компатибилни, треба да одам на лекар, ќе поминат две недели, а за две недели ќе се смирам и слично... Од истата причина има нема смисла да одам на психолог: нема пари за сериозен долгорочен Доста е, а понекогаш одев, ме смируваа, но ако не одев, се смирив и така натаму...
Второ, денес мислев дека сите стравови на мојот син се всушност исти како моите или на татко ми. Нема други. Само татко ми гласно зборува за своето, а јас се трудам да не го покажам тоа со збор или поглед... Ама господ знае, веројатно сè уште го чувствува некако...
Така, најмногу од сè, од моментот кога рекоа „психата може да не издржи“, се плашам дека може да полудам, да изгубам контрола, да направам нешто лошо... И тој се плаши да не полуди, да ја изгуби контролата, да направи нешто лошо. Затоа ми дадоа OCD. Се плашам за неговата иднина. И тој исто така. Тато се плаши за своето и за здравјето на своите деца, а на училиште многу им се кажува: нема да водиш здрава сликаживот, ќе се разболиш. И се плаши да не се разболи, особено (не без причина) да го наследи она на татко му
Здравствени проблеми...
Се чини дека треба да бидам среќен: тоа е само OCD, тој нема да полуди, нема да направи ништо лошо. Но, поради некоја причина мојот страв од пред 5 години беше оживеан во целост. Постојано размислувам: зошто друг лек. Дали психата е навистина толку лоша што не може да се справи со тоа на друг начин?! Но, што ако веќе живее одвоено и заборави да ги земе лековите, одеднаш се случи нешто лошо...
Не е доволно да ме убиеш за овие глупави мисли!
Сигурно и јас имам анксиозно растројство, но не константно, туку двонеделен тип... предизвикано само од зборови на специјалисти... некаква глупост...
Има нормални мајки кои навистина веруваат дури и во посебни деца, а децата растат самоуверени и среќни. А јас... Накратко, како да престанам да се грижам за да работам добро и да не ја пренесам анксиозноста на моите деца? Ви благодарам.
Добар ден.
Барам разбирање, критика и совет.Пишувам искрено, а најверојатно на многумина нема да им се допадне мојот животен пат.
Имам 33 години, вдовица сум со мала ќерка и без завршено високо образование.
На училиште се ми беше лесно и бев одличен ученик, во 9-то одделение не сакав да учам, играв бегство со група тинејџери и наставниците се чудеа како се случи тоа.Подоцна влегов колеџ како сметководител.
Исто така не беше лошо ама немав многу жар.Дипломирав без Ц оценки.Факултетот беше во друг град, патував со воз напред-назад.Станав во 5 сабајле, стигнав во 8 навечер Не, не бев уморен, само објаснувам. Татко ми е тивок пијаница и во текот на целиот мој возрасен живот, иако сега достигна поинакво ниво - сега има друга реалност, која понекогаш не се совпаѓа со реалноста.мама командант) Тоа кажува се.
Имам сестра разликата во години е 5 години.Едно време ја носев во градинка и ѝ готвев.Искрено кажано повеќе ја сакаа сестра ми.Ова сега го разбирам поради околностите,но тогаш навистина не го разбирам.
Ако се сеќавате на мојот тинејџерски период и младост, навистина ги разбеснував моите родители со ноќни забави и нездрав начин на живот (исклучиво алкохол).
На 19 прв пат се омажив, не за љубов, многу сакав слобода од моите родители. Слободата испадна дека не е слатка. Отпрвин живеевме со мојот сопруг и неговото семејство (не кријам, тогаш сепак први дојдоа пријателите), потоа не испратија во Москва за да може маж ми да студира, а јас да се запишам. Влегов, учев една година и станав келнерка, напротив, мојот сопруг го напушти училиштето и се досадува. . Навистина не се сеќавам како се случи, но јас работев единствениот.
Потоа развод.Разводот е причина за љубомора.Моја. Не е неразумно.
Потоа чуден пат на чудни друштва, многу алкохол и многу неуредни работи и го запознав мојот сопруг.Тој беше прво човек од законот, а второ вистински човек.Бев зад него како зад камен ѕид.Ме заштитуваше дури и од сопствените родители.Родивме дете.По една година умре.
Едвај можам да го опишам со зборови она што го доживеав. Покрај неговата главна работа, тој имаше и бизнис. Тоа беше тежок, машки бизнис. По неговата смрт, немав друг избор освен да се занимавам. За да го направам тоа, јас многу излажав и измамив, свртувајќи ги сите против секого, само да можам да добијам нешто
Мојот сопруг беше многу дарежлив човек, им помагаше на своите родители со куќа за нивната викендица, добро се однесуваше со мајка ми, секогаш со подароци и многу ми значи што мајка ми беше среќна.Иако ми кажа во очи дека не бевте особено сакани и секогаш ме споредуваа Ме тепаше куче во семејството. Но, тоа беше шега и секогаш велев на крајот: „Сега ќе пеам, како во цртан филм“.
Го немаше.За мене, а особено за мајка ми беше шок што огромниот стан е на име на мајка му, а сите земјишта и викендички беа на подарок.Како што и самите разбирате јас и ќерка ми го добивме само она што му е дадена за време на неговиот живот.Од станот Свекрва ми ме избрка, иако по некое време целата вина ја фрли на мајка си, велејќи дека тоа го наредиле нејзините родители.Одамна простив, мајка ми -Свекрвата и почина пред една година и и покрај навредите ги донесов ќерка ми и нејзината прабаба да се поздрават.
Животот стана малку подобар, но бизнисот донесе приход, буквално малку за живот. И не сакав многу да го правам тоа. Понекогаш беше празно, понекогаш густо. Но беше многу густо) И јас“ м лош лидер и уште полош деловен директор
На крајот, работите не одеа добро, но имаше доволно за леб.Подоцна запознав 3 години помлад маж.Инаку, што мисли почитуваната заедница за разликата во години што не е во корист на жената?
Тоа е само ново за мене и никогаш порано не се случило, а не сум видел ниту еден пример
Накратко, личноста беше алкохоличар, јас ја шифрирав. Личноста не се стремеше кон ништо, но сега има основа и се движи. Јас цврсто инсистирав дека сите „алатки“ (на пример, веб-страниците) се во моите раце, бидејќи така беше на почетокот и сам ги создадов или тоа беше наследство.Како резултат на тоа, тој ден се враќав дома со детето сам (бевме на гости кај неговите родители).
Згора на тоа, според неговите зборови, јас сум агресорот и го соборувам.
Навистина ми пречеше оваа ситуација, но она што повеќе ми пречеше е што по неговото враќање (а не можев да одбијам, затоа што дојдов по работи и не го избркаат кучето и сл.), отиде да се пожали кај моите родители. , рече дека сум пијан и слично едно време му кажав дека имам таков проблем.Во принцип, поради некоја причина (иако ми е јасно зошто) моите родители му поверуваа и дури подоцна можеа да докажат дека тоа не е така
Разбирам дека е многу хаотично.
Загрижен сум за 2 работи. Како што разбирам, односот со овој маченик е малку погрешен и се плашам дека ме користи.
Второ, тоа се моите родители, дури сега почнав да сфаќам дека никогаш немало поддршка од нив.
Се чувствувам безвредно и малку неприлагодено на реалноста.
Можеби ми треба психолог.
Ви благодариме на сите за коментарите.
3. Откривање на збир на дихотомни особини (т.н. Реинински особини), кои овозможуваат да се зголеми веродостојноста на одредување на типот на одредена личност по ред на големина и, што е најважно, немаат помала важност во менталните и бихејвиоралните чинови на една личност отколку екстравертноста/интровертноста, логиката/ за која веќе накратко разговаравме.етика, сетилна/интуиција и рационалност/ирационалност.
Нема да ги земам предвид соционските модели во моите есеи. Ќе напишам нешто за меѓутипските врски, но подоцна. Засега, ќе се задржам на карактеристиките на Реинин (кои ги вклучуваат таканаречените јунгски дихотомии веќе дискутирани во претходните есеи). Некои (неколку) од овие знаци Јунг ги забележал при пишувањето на своето дело „Психолошки типови“, иако не се задржал на нив, задоволен со екстровертните и интровертни ставови на свеста и два пара ментални функции (размислување - чувство и сензација - интуиција).
()
Се вчитува...