Изјави за способноста да се води разговор. Изјави за способноста да се расправаат. Разговор. Корисни техники за продолжување на разговорот

Зошто комуницираме? - праша игуменот.
„Да размениме информации“, одговори Луначарски, навидум целосно завлечен во стапчињата за јадење.
- Но, зошто се стремиме да разменуваме информации?
- Го консумираме. Информациите се од суштинско значење за нашиот опстанок. Без информации ќе умреме.
„И јас мислам“, продолжи игуменот, „дека љубовта или сочувството не мотивираат да комуницираме“.
Карл Саган „Контакт“

Не треба да започнувате разговор од далеку кога комуницирате со тесногради. Борис Кригер

Полесно е да го наметнете своето мислење на некој што не го интересира. Борис Кригер

Способноста за слушање се губи штом ќе се стекне способноста за зборување. Кашчеев Евгениј

Ако постојано развивате достојна мисла, таа на крајот ќе допре до свеста на достојните луѓе. Џим Рон

Зборувањето е споделување, тоа е уметност која бара соработка.
Урсула Ле Гин „Отпуштена“

Кога предолго го одложувате признавањето, тоа станува сè потешко да се направи, и конечно доаѓа момент кога тоа едноставно станува невозможно.
Маргарет Мичел „Однесено со ветрот“

Размислете за што да разговарате со мене ако сакате да оставам добар впечаток кај вас... Михаил Жванецки

Малку човечки суштества можат да одолеат на ласкањето на восхитувачкото внимание.
Џек Волфорд

Не се дружете во скромни компании. Нема да пораснеш. За да го подобрите вашето ниво, одете таму каде што владее духот на ексклузивност и самобарање.
Џим Рон

Никогаш не добивате втора шанса да оставите прв впечаток. Сергеј Лукјаненко „Студен брег“

Квалитетот на разговорот може значително да се подобри со постојано користење на три едноставни зборови: Не знам. Андре Мауроа

Светот е составен половина од луѓе кои имаат што да кажат, но никогаш не добиваат шанса да проговорат, и половина од оние кои немаат што да кажат, а постојано зборуваат.
Роберт Фрост

Нема поголема радост во животот од радоста на човечката комуникација. А.Де Сент-Егзипери

Никогаш не можам да убедам друг освен преку неговите сопствени мисли.
Имануел Кант

Човекот има тенденција да комуницира со својот род, бидејќи во оваа состојба се чувствува повеќе како човек, т.е. го чувствува развојот на неговите природни склоности. И. Кант

Само немите се љубоморни на долговечните. Џибран Калил Џибран

Мора да бидеме двајца за да ја откриеме вистината: едниот да ја искаже, другиот да ја сфати. Џибран Калил Џибран

Постојат педесет начини да се каже да и петстотини начини да се каже не и само еден начин да се напише. Бернард Шоу

Но запомнете дека способноста да се скрие нешто понекогаш е повредна од способноста да се зборува. О. Фелиер

Најтешко е да разговарате со себе од срце до срце. В. Кочински

Можеби имате одлични идеи во вашата глава, но ако не знаете како да ги пренесете на публиката, нема да постигнете ништо. Ли Јакока

Во говорот, она што е разбирливо не е самиот збор, туку тонот, јачината на звукот, гласовната модулација и брзината на говорот со кои се изговараат одреден број зборови. Накратко, музиката зад зборовите, страста зад оваа музика, личноста зад оваа страст, односно сè што не може да се напише. Ниче

Напорите што ги правите да ја надоместите нетактичноста што сте ја направиле кон вашиот соговорник се многу поболни за него отколку самата вашата нетактичност.
Андре Мауроа

Кој зборува, сее, кој слуша, жнее жетва. P. Buast

Бидете внимателни во разговорот: со ривалите - од страв, со другите - од пристојност.
Лесно е да се ослободи збор, но тешко е да се фати. Во разговор, како во тестамент, - помалку зборови, помалку судски спорови. Додека зборувате за ситници, тестирајте го теренот за поважни работи. Има нешто божествено во тајноста. Секој кој лесно се отвора во разговор е лесно да се убеди - и да победи.

Не може да се каже секоја вистина: молчи за една заради себе, за друга заради друга.
Балтасар Грацијан „Џебен Оракл“

Учтивоста не ве спречува да изразите сè што мислите, туку само пред себе. Михаил Мамчич

Талентот на соговорникот не се одликува со оној што доброволно зборува самиот себе, туку од оној со кој другите доброволно зборуваат. Жан Ла Брујер

Најтешкото нешто за учење е заеднички јазик. Александар Кумор

Ги почитувам сите видови на отстапувања од здравиот разум: колку повеќе смешни грешките што ги прави човекот во ваше присуство, толку е поголема веројатноста дека нема да ве изневери или надмудри. Чарлс Лемб, 1775-1834

Ако не сакате да правите непријатели за себе, тогаш обидете се да не ја покажете вашата супериорност над луѓето. Артур Шопенхауер, 1788-1860 година

За да запознаете личност, треба да ја сакате. Лудвиг Фојербах, 1804-1872 година

Не верувам во колективната мудрост на неуките поединци. Томас Карлајл, 1795-1881 година

Златното правило на бракот е трпение и трпение. Семјуел Смајлс, 1812-1904 година

Ги победувам моите непријатели претворајќи ги во пријатели. Абрахам Линколн, 1809-1865 година

Избегнувајте ги оние кои се обидуваат да ја поткопаат вашата вера во постигнувањето на нешто значајно во животот. Оваа особина е карактеристична за малите души. Марк Твен, присутен име Самуел Клеменс, 1835-1890

Силните имаат право да бидат оптимисти. Хајнрих Ман, 1871-1950

Оние кои ставаат ролетни на очите треба да запомнат дека комплетот вклучува и узда и камшик.

Станислав Јержи Лец, 1909-1966 година

Дарежливиот човек мора да има неколку грешки за да не ги вознемири своите пријатели. Бенџамин Френклин, 1706-1790 година

Таму каде што има многу љубов, има многу грешки. Таму каде што нема љубов, се е грешка. Томас Фулер, 1654-1734

Ако сакаш да се ослободиш од пријател, позајми му пари. Томас Фулер, 1654-1734

Доброто воспитување најсигурно штити од оние кои се лошо воспитани.

Добрите манири се состојат од мали жртви. Филип Честерфилд, 1694-1773 година

Шармантна жена е онаа во чие присуство почнувате да се допаѓате повеќе. Анри Амиел, 1821-1881 година

Никогаш не му припишувајте на човечкото зло нешто што може да се објасни едноставно со глупост. Џон Чертон Колинс, 1848-1908 година

Нема луѓе поскржави на пофалби од оние кои не ја заслужуваат. Пјер Боист, 1765-1824

Ако жената сака да одбие, таа вели не. Ако жената почне да објаснува, таа сака да се увери. Алфред де Мусет, 1810-1857 година

Смртта е доволно блиску што нема потреба да се плашиме од животот.

Фридрих Ниче, 1844-1900 година

Пофалбата е најдобрата диета за нас. Сидни Смит, 1771-1845

Срамежливоста е најголемиот грев против љубовта. Анатол Франс, 1844-1924 година

Нема да научите да лизгате ако се плашите да бидете смешни. Мразот на животот е лизгав.

Слободата значи одговорност. Ова е причината зошто повеќето луѓе се плашат од слободата.

Џорџ Бернард Шо, 1856-1950 година

Никогаш не судете личност според неговите пријатели. Оние на Јуда беа совршени. Пол Валери, 1871-1945 година

Пријателството е уметност на далечина, додека љубовта е уметност на интимност. Зигмунд Граф, 1898-1979 година

Кај мене му се допаѓаат само оние работи во кои е супериорен од мене.

Григориј Ландау, 1877-1941, филозоф, критичар, публицист

Кокетството е уметност да се направи првиот чекор за мажот да мисли дека го направил. Жорж Арман Масон, р. во 1960 година

Луѓето имаат тенденција да прават грешки. Не грешат само оние кои ни се восхитуваат.

Оливер Хасенкамп, 1921-1987 година

Најсигурниот знак за прекршеното ветување е леснотијата со која се дава.

Аксел Оксенстиерна, 1583-1654

Човек кој нема доверба во себе, не верува вистински никому. Жан Франсоа Рец, 1613-1679 година

Секогаш многу ме боли тоа што ги потценувам оние кои не ги почитувам премногу.

Чарлс Монтескје, 1689-1755

Честопати, кога комуницираме со луѓето, неопходно е, од добра волја, да се преправаме дека мотивите на нивните постапки ни се нејасни. Филип Дормер Стенхоуп Честерфилд

Единствениот вистински луксуз е луксузот на човештвото
комуникација.
А. СЕНТ-ЕКЗУПЕРИ

Способноста да се продолжи разговорот е талент.
СТЕНДАХАЛ

Разговорот е зграда која се гради заедно
напор.
А. МАУРУА

Еден час разговор е подобар од педесет букви.
М. СЕВИЊ

Многу луѓе знаат да се расправаат, малку луѓе знаат само да разговараат.
А. ОЛКОТ

Луѓето тврдоглаво не се согласуваат со најразумните
пресуди не поради недостаток на увид, туку затоа што
вишок на гордост: гледаат дека првите редови се во десната страна
работите се средени, но тие не сакаат да го окупираат второто.
Ф. ЛАРОШФУКО

Како може човек да биде препознаен од општество во кое
се ротира, така што може да се процени по јазикот,
со кој се изразува.
D. SWIFT

Разговарајте со луѓето според нивната интелигенција.
СААДИ

Кога зборуваш со мудар човек, употреби малку зборови.
КАТО ПОСТАРЕНИОТ

Обидувањето да се исцрпат сите детали е исцрпувачки.
и навреда кон некој способен за чувствителни чувства
лице.
Р. ЛУКСЕМБУРГ

Обично форма на себичност која со право се осудува е
човековиот бескраен развој на темата за разговор.
Г. СПЕНСЕР

Ако е потребна голема вештина да се зборува во вистинско време,
тогаш не лежи мала уметност
молчи навреме.
Ф. ЛАРОШФУКО

Да се зборува многу и да се каже многу не е иста работа.
СОФОКЛЕС

За сериозни работи треба да се зборува едноставно: помпезност
несоодветно овде; зборувајќи за неважни работи, потребно е
запомнете дека само благородност на тонот, начинот и изразувањето
може да им даде значење.
J. LABRRUYERE

Она што е слабо разбрано често се обидува да се објасни.
користење на зборови кои воопшто не се разбираат.
Г. ФЛОБЕР

Меѓусебниот разговор треба да се води на таков начин што секој
соговорниците имаа корист од тоа, стекнувајќи повеќе
знаење.
ХЕРАКЛИТ

Најпријатните зборови за нас се оние што ни даваат
некое знаење.
АРИСТОТЕЛ

Секој кој сака да зборува премногу не е корисен за никого.
пријатен; постојано зборува за себе, како да се преправа
херој на сопствениот роман.
Ф. ЧЕСТЕРФИЛД

Оној што мисли многу, зборува малку, обидувајќи се да се притисне
можеби повеќе мисли со неколку зборови.
В. ИРВИНГ

Тешко е да избегне човек кој долго зборува за себе
суета.
D. YUM

Тие зборуваат малку што е суштинско кога се обидуваат да кажат
необично.
L. VOVENARG

Не треба да се превзема разговорот како феуд, од
што имате право да преживеете друг; напротив би требало
обидете се да дозволите секој да има свој ред во разговорот,
како и во сè друго.
ЦИЦЕРОН

Ако постојано зборувате сами, секогаш ќе бидете
право
O. БАЛЗАК

Ниту еден соговорник не би ве слушал ако
не знаеше дека тогаш ќе дојде ред да зборува.
E. HOWE

Не дозволувајте јазикот да ви тече пред умот.
ХИЛОН

Колку побрзо и побрзо се изрази впечатокот,
толку почесто излегува дека е површно и минливо.
Н.А.ДОБРОЛУБОВ

Нема ништо поглупаво од желбата секогаш да се биде попаметен од сите други.
Ф. ЛАРОШФУКО

Кога сакате да му покажете на соговорникот во разговор
малку вистина, тогаш најважно е -
не се нервирајте и не кажувајте ниту еден нељубезен или
навредлив збор.
ЕПИКТЕТ

Докажување на вашето мислење и побивање на другите ако тие
не се во право, бидете воздржани и во зборови и со изрази.
Ф. ЧЕСТЕРФИЛД

За некои луѓе, зборувањето значи навреда: тие се бодликави
и каустичен, нивниот говор е мешавина од жолчка со тинктура од пелин;
од нив течат потсмев, потсмев, навреди
устата како плунка.
J. LABRRUYERE

Зборот е дело.
Л.Н. ТОЛСТОЈ

Не го замислуваме доволно сето зло што сме
способни да нанесат штета на себе и на другите со еден сингл
со еден збор; ова зло е скоро секогаш непоправливо.
Ф. ЛАМЕН

Знајте дека вашиот неразумен, ладен, рамнодушен
еден збор може да навреди, повреди, вознемири, предизвика конфузија,
шок, зашеметување.
В.А. СУХОМЛИНСКИ

Има само еден начин да станете добар комуникатор
- да може да слуша.
К. МОРЛИ

Многу луѓе можат да кажат добри работи, но
многу малку луѓе знаат да слушаат, бидејќи тоа бара ментална сила.
Р. ТАГОРЕ

Слушањето е учтивост на интелигентна личност
често го врши своето влијание врз будала, но на која овој вториот
никогаш не одговара на ист начин.
A. ДЕКУРЦЕЛ

Научете да слушате и можете дури и да имате корист
еден од оние кои зборуваат лошо.
ПЛУТАРХ

Бидете први кога треба да слушате и последен кога
треба да се зборува.
Е.КАПИЕВ

Воздржаноста и соодветноста во разговорите вредат повеќе
елоквентност.
F. СЛАНИНА

Тишината и скромноста се многу корисни особини
за разговор.
M. MONTAGNE

Без оглед на зборот што ќе го кажете е она што ќе го слушнете како одговор.
ХОМЕР

Ако сакате да добиете паметен одговор, прашајте паметно.
I. ГЕТЕ

Ако сакате да бидете паметни, научете да прашувате интелигентно,
слушај внимателно, одговори смирено и застани
зборувај кога нема што друго да се каже.
I. LAFATER

Тишината е најсигурниот одговор на какви било противречности,
диктиран од дрскост, вулгарност или
завист.
I. ЦИМЕРМАН

Нема одговор попонижувачки од презирната тишина.
M. MONTAGNE

Луѓето учат како да зборуваат, а главната наука е како да зборуваат
кога да се молчи.
Л.Н. ТОЛСТОЈ

Тишината на човек познат по неговата способност да зборува инспирира
многу попочитуван од муабетот на човек кој
вели добро.
N. CHAMFORT

Најподготвени сме да зборуваме за она што не го знаеме. За
Ова е она за што размислуваме. Овде е насочена работата на мислата,
и може да се насочи само на еден начин.
П. ВАЛЕРИ

Таканаречениот идеолошки разговор се состои од тоа како
познат, во голема мера, во цитирање на насловите на различни
книги.
Г. СЕНКЕВИЧ

По долг разговор, обидете се да запомните сè
што е кажано, и ќе се изненадите колку е празно и не
сè што беше кажано беше неопходно и често беше лошо.
Л.Н. ТОЛСТОЈ

Замислете колку тивко би било ако
луѓето го кажуваа само она што го знаат.
К.ЧАПЕК

Подобро е да молчиш интелигентно отколку да зборуваш глупаво.
PUBLILIUS SYR

Многу луѓе би сакале брзо и лесно да запознаат нови луѓе, оставајќи добар впечаток кај нив. Но, не секој може. Но, оваа вештина е корисна не само за личниот живот, туку и за успешна деловна комуникација. За среќа, постојат одредени техники за создавање интеракција меѓу луѓето. Вие само треба да ги знаете.

Фрлете ја вашата мамка

Кога започнувате разговор, „фрлете мамка“ - односно допрете различни теми и набљудувајте како лицето реагира на нив. Ова е слично на начинот на кој го прилагодувате приемникот на саканата бранова должина. Ако некоја тема го разбудила интересот на соговорникот, тогаш вреди да се продолжи, тогаш лицето со задоволство ќе разговара.

Постои уште еден победнички начин да започнете разговор - прашајте ја личноста за совет. На пример: „Размислувам да купам таблет, но сега има толку многу модели што е тешко да се средат. Што ќе ме советуваш?". (Патем, ова е добар начин жените да запознаат маж).

„Кога започнувате разговор, поставувајте прашања од отворен тип, односно оние на кои е невозможно да се даде краток недвосмислен одговор „да“ или „не“, советува канадскиот психоаналитичар Џон Романенко. - Најдобро е да користите комбинација: комплимент плус прашање. На пример: "Каква прекрасна салата, никогаш не сум јадела вакво нешто. Што ставаш таму? Бадеми, сливи или имаш некоја своја тајна?" Малку е веројатно дека на такво прашање може да се одговори во едносложни. Со вакво прашање ќе го покажете вашиот интерес и ќе и дозволите на жената да почне да зборува за тоа како ја подготвува салатата. И разговорот ќе започне сам по себе“.

Најдобрите теми за комуникација

Има поволни и неповолни теми за разговор. Првите секогаш ќе ви помогнат да започнете дијалог, да комуницирате и да оставите најпријатен впечаток за себе. Но, второто треба да се избегнува, инаку ненамерно може да дојде до конфликт.

Најдобрите теми се неутралните. Пред сè, тоа е времето. Оваа тема ги обединува сите, не е за ништо што Британците секогаш започнуваат разговори со неа.

Следно, можете да разговарате за вестите од градот, како и за локалните атракции или пејзажи. Можете да зборувате за спорт, патување, хоби, домашни миленици. Ако видите дека една од овие теми е особено интересна за вашиот соговорник, можете да ја развиете и продлабочите.

„Методот на одржување на разговор е методот „ехо““, продолжува Џон Романенко. - Да речеме дека некој кажува нешто за театарот, но вие не ја разбирате оваа тема. Во овој случај, повторете сè што ќе каже, само малку парафразирајќи. На пример, соговорникот вели: „Иванов одигра одлично на вчерашниот настап“. Вие: „Да, има високо ниво глума. Можеш ли да ме потсетиш на кои други претстави играше неодамна?“ Тоа е тоа, сметајте дека соговорникот е веќе ваш.Ваша задача е да се согласите, задржувајќи го соговорникот во разговорот, а во исто време да го поттикнете да го продолжи разговорот со прашања. Во овој случај, неговата елоквентност нема да има крај и, откако се раздели со вас, таа (или тој) ќе им каже на сите колку е пријатно да се комуницира со вас“.

Табу теми

И има прашања кои најдобро се избегнуваат во разговорите со луѓето, во спротивно ризикувате да останете сами.

Прво, воздржете се од долго зборување за вашето сакано јас (ова е озлогласениот „јак“). Посебно е здодевно да слушате листа на она што сте го правеле во текот на денот: каде сте оделе, што сте јаделе за појадок, ручек, вечера... Ова никого не го интересира. Се согласувам, исто така не ви се допаѓа кога некој зборува како славеј за себе, не дозволувајќи ви да внесете збор? Затоа, престанете да зборувате за себе долго време, подобро слушајте го соговорникот.

Не ги мачете вашите соговорници со приказни за вашето драгоцено дете. Оваа тема може да се дискутира само во друштво на слични мајки или баби; другите веројатно нема да бидат заинтересирани за тоа. Луѓето сè уште можат да слушаат неколку фрази, а потоа ќе се обидат да го завршат разговорот.

Друга табу тема: дискусија на присутните, ова се смета за лоша форма. Соговорникот неволно ќе помисли: ако озборувате други, тоа значи дека ќе го озборувате. Кој сака озборувања?

Луѓето исто така не сакаат лелекаат: поплаки за живот, здравје, лоша среќа, недостаток на пари итн. Луѓето околу нив се обидуваат да се држат настрана од таквите луѓе. Но, на сите им се допаѓаат луѓе кои се позитивни и оптимисти.

Зборувањето за пари исто така се смета за лоши манири. Ако не сакате да изгледате нецеремонијално, не прашувајте колку чини облеката, часовниците, накитот, автомобилот и сл. на вашиот соговорник.

Исто така, не треба да ја развивате темата за болест, лошо здравје итн. Ако некој спомнал дека неодамна бил болен, не претерувајте со оваа тема, не прашувајте за детали. Накратко изразете го своето сочувство и оптимистички изразете ја вашата надеж дека најлошото помина.

Не можете да им поставувате лични прашања на луѓето. На пример: „Дали си во брак?“, „Колку години имаш?“, „Колку заработуваш?“, „Слушнав дека се разведуваш?“, „Зошто се здебели толку многу?“ Ваквите прашања се кршење на личните граници и се доживуваат како врв на нетактичност.

И сега - за особено експлозивни теми, некои не можат да се допрат под никакви околности ако не сакате да наидете на конфликт. Тоа се религиозна припадност, политички и национални прашања (гледаме денес, на пример, какви жестоки битки се водат на блоговите на истата „украинска тема“). Исто така, не можете да разговарате за роднините на соговорникот или да ги оценувате.

„Добро воспитаната личност се обидува да не зборува за себе“, потврдува Иван Арцишевски, раководител на Центарот за ефективни комуникации Иван Арцишевски. - Дури и да ве прашаат за ова, мора наскоро да го преместите разговорот на друга тема. Не треба да зборувате за болести, проблеми, приходи, високи цени и пари воопшто. Избегнувајте да зборувате за политика, како и за вера и религија. Ова е особено важно ако не ги знаете верувањата и ставовите на вашите соговорници. Непромислена забелешка може да навреди, па дури и да навреди некого присутен и да го принуди да влезе во расправија. Никогаш не прашувајте го соговорникот за возраста или службениот чин... Сето ова се смета за непристојно“.

Мал разговор - начин за брзо воспоставување контакт

Има ситуации кога треба да воспоставите лесна, необврзувачка врска. Ова се случува кога ќе се најдеме со некого во воз, авион или на одмор. За среќа, постои начин брзо и лесно да се најде заедништво - ова е таканаречениот разговор за разговор, односно муабет. (Патем, способноста за брзо воспоставување контакт е многу важна во деловниот живот со цел веднаш да се придобие некоја личност и да се олесни преминот кон деловна интеракција. Ова им помага на соговорниците да се прилагодат едни на други).

„Мал разговор може да се случи како размена на мислења, на пример, за време на пауза на состанок“, објаснува Иван Арцишевски. - „Како ви се допаѓа овој говор?“, „Дали се согласувате со изјавата на говорникот? - на овој начин можете дури и да им се обратите на непознати. Малите разговори помагаат да се пополни паузата. Ова е исто така начин за позајмување слободно време, поради што кратките разговори се особено чести кога нешто чекаме. Малиот разговор има уште една задача: да одржува пријателски, неформални односи со луѓето во тимот. На пример: „Како отидовте на одмор?“, „Слушнав дека напишавте нова статија?“ Се чини дека ова се разговори за ништо, но личноста чувствува интерес и внимание кон себе. Пријателската атмосфера во тимот промовира меѓусебно разбирање во деловните прашања“.

Вештини за слушање

Но, владеењето на техниките за разговор не е сè. Подеднакво важна е и способноста за слушање. Постојат и посебни техники за ова.

„Главниот принцип е немешање, минимум одговори“, продолжува Иван Арцишевски. - Треба да бидете сунѓер, да впивате се што ќе каже соговорникот. Неопходно е постојано да му давате сигнали дека не се вивнувате во облаците на сопствените мисли, туку сте фокусирани на неговите зборови. За ова се користат кратки забелешки: „Да“, „те разбирам“ итн. Овие зборови му помагаат на соговорникот и го повикуваат да продолжи. Сигналите на нашето внимание може да бидат климање со главата, потврдно „мукање“ па дури и мала промена во изразот на лицето.

Следно - појаснување. Ова е апел до спикерот за некое појаснување. Овие прашања му покажуваат на говорникот дека се слуша. Можете да ги употребите следните зборови: „Што мислиш?“, „Можеш ли да го објасниш ова?“, „Извини, не те разбрав баш...“ итн. Ваквите меки, неутрални фрази го повикуваат соговорникот да поконкретно изрази ги своите мисли..

Потоа - парафразирање. Тоа значи изразување на истата мисла, но на малку поинаков начин: „Ако те разбрав правилно, тогаш...“, „Поправи ме ако грешам...“. Треба да ја изберете главната работа и да ја прераскажете со свои зборови. Ако сакате да го парафразирате вашиот соговорник, направете го тоа кога ќе застане и ќе си ги собере мислите. Вашето повторување на неговите зборови ќе послужи како основа од која тој може да надградува и да продолжи понатаму“.

Не можете да прекинувате човек кога зборува. Се согласувам, сите не сакаме да не прекинуваат. Затоа, почекајте тој целосно да ја изрази својата мисла, а потоа влезете во дијалог.

Ако некој прави грешки во говорот, не поправајте ги, тоа ќе го оттргне лицето. Нетактично е да се даваат коментари на возрасните. Вие не сте учител, затоа не треба да го покажувате вашето учење.

Главната работа е чувствителност

Ако сакате луѓето да уживаат во комуникацијата со вас и сакате да ја продолжат, тогаш држете се до тоа важно правило- бидете чувствителни на нив. Набљудувајте го вашиот соговорник, внимавајте на неговата реакција. Многу е едноставно да се забележи што му се допаѓа на човекот, а што не. За да го направите ова, доволно е да го насочите вашето внимание кон тоа. Управувајте со разговорот, следете го неговиот тек и знајте како навреме да го пренесете на нешто друго.

Инна Криксунова, за Fontanka.ru

Човекот живее во општеството, затоа мора да може да комуницира со други луѓе, а комуникацијата подразбира способност за водење разговор, го вклучува тонот на разговорот, неговата содржина, начин на зборување, тактичност и способност за расправа.
Разговорот е една од главните форми на комуникација меѓу луѓето. Луѓето долго време размислувале како правилно да го структурираат разговорот за да „не понижува или навредува никого“.
Главното правило на разговор што соговорниците мора да го почитуваат е да не зборуваат општо, туку во согласност со ситуацијата и конкретната тема на разговор.
Нормален разговор може да послужи дополнителен изворзнаење и помагајте да стекнете нови пријатели. Речниците даваат малку поинакви дефиниции за концептот „разговор“. Го претпочитав следново: „Порака за која било тема во форма на размена на мислења, дискусија за прашања“ (Бољшој Речникруски јазик, 2001 година). И тука, веројатно, може малку да се сомневаме, бидејќи разговорот не е секогаш „порака“.
Затоа, не е чудно што на Интернет има многу материјали поврзани со правилното градење на разговор. Некои од нив се дури и поставени во форма на правила. Целото прашање е дали треба да се согласиме со нив? И ако е така, до кој степен? Ако беше целосно, тогаш моите белешки ќе го изгубат значењето.
Веќе повеќепати истакнав дека оваа книга ја пишувам по модел позајмен од М. Монтењ. Тој има цело големо поглавје посветено на уметноста на разговор. Дури е достапен во целост на Интернет. Сепак, има многу одредби во оваа статија со кои тешко се согласуваме. „Различни времиња, различен морал“. Самиот автор припаѓал на аристократскиот круг и ги гледал своите читатели како еднакви.
Бидејќи навистина не сме на неговото ниво, барањата се помалку строги. Сепак, сепак ќе дадам дел од неговите размислувања.
„Најплодната и најприродната вежба на нашиот ум е, според мене, разговорот. Од сите видови животни активности, тоа ми е најпријатно. Затоа, ако бидам принуден веднаш да направам избор, веројатно повеќе би сакал да го изгубам видот отколку слухот или моќта на говорот“.
Монтењ обрна не помалку внимание на формата на презентација отколку на суштината на прашањето. Беше поддржувач на најжестоките дебати за време на разговорите, сè додека тие ги водеа сопственици на силни и бистри умови, бидејќи, според него, комуникацијата со понизни и неисправни умови ги вулгаризира дури и оние кои се неизмерно повисоки од ова.
Морам да кажам дека во скоро сите други извори што ги прочитав, никаде не се среќава такво гледиште. Сите, вклучително и јас лично, се поддржувачи на мирен и мирен разговор, каде што е јасно видлива заедничката желба да направиме нешто пријатно еден за друг.
Франсоа де Ла Рошфуко, познат француски мислител, верува: „За да им угодите на другите, треба да разговарате со нив за тоа што ги радува и што ги интересира, избегнувајте расправање за неважни теми, ретко поставувајте прашања и во никој случај не дозволувајте да се сомневаат дека може да биде попаметен од нив“.
Експертите прават разлика помеѓу концепти како „разговор“ и „разговор“. Разговорот е секогаш наменски; разговорот исто така може да биде неактивен.
Уште од античко време, способноста за зборување се разгледувала највисоката уметност. Ниту денес не ја изгубил тежината.
Според начинот на кој човек зборува, може да се процени колку е образован. Но, уште полесно е да се препознае добро воспитаната личност по начинот на кој слуша. Повеќето извори нагласуваат дека „уметноста на разговорот е уметност на тишината“.
Овој парадокс може лесно да се дешифрира - внимателното слушање е исто толку тешко како и забавно кажување, па затоа е многу важно да научите да го слушате вашиот соговорник. Па дури и кога не се согласувате со неговото мислење за која било работа, најдобро е да го слушнете до крај, а потоа да го искажете своето гледиште во форма која е многу прифатлива за соговорникот. Многу попријатно е да се разговара со соговорник кој внимателно слуша.
Велат дека еднаш бил донесен ученик кај Сократ. Измина долг пат, надмина многу пречки, но по краткиот разговор со него, филозофот побара двојно плаќање. Објаснувањето беше едноставно. „Ќе морам да ве научам не една, туку две науки одеднаш. - рече Сократ. „Не само елоквентност, туку и способност да се молчи“.
Едно време забележав дека Дејл Карнеги, во неговите упатства до менаџерите, осврнувајќи се на специфично историско искуство, нагласи дека најдобриот впечаток на една личност кај неговиот колега останува ако тој главно молчи и слуша. „Каков прекрасен разговорник“, заклучил еден голем благородник, откако завршил таков „разговор“.
Во уметноста на разговор посебно место зазема темата што ќе биде избрана за неа.
Во моментов, кога општеството е крајно политизирано, започнувањето разговор за политика е крајно непожелно. На крајот на краиштата, присутните на состанокот по правило имаат крајно спротивставени ставови и се длабоко убедени дека само нивното гледиште е точно. Ова веднаш води до кавга, сите учесници во разговорот забораваат на тактичноста, силно викаат еден на друг и никој никого не слуша. Резултатот? Недвосмислено. Сите ќе си заминат навредени. Покрај тоа, има случаи кога, како резултат на таков „разговор“, не само што пријателите се губат едни со други, туку дури и семејствата се распаѓаат.
Затоа, одамна постои неизговорено правило дека во текот на разговорот никогаш не треба да се зборува за политика или религија, па дури ни за љубов, освен во оние случаи кога некој од соговорниците самиот зборувал за тоа, па дури и за себе.
Има случаи кога еден од учесниците во разговорот е личност пообразована од останатите соговорници, обдарена со талент и највисоки научни звања. Во текот на разговорот, откако видел дека некој кажал нешто што не може да го докаже, или генерално е неточно во суштина, веднаш, потпирајќи се на својата ерудиција, на сите ќе им ја покаже неусогласеноста на судовите на оној со кој се расправа. Покрај тоа, ова ќе се направи со брилијантност, страст и притисок. Се разбира, не може да се завидува на личноста против која е насочена оваа сила. Дали е добро или лошо?
Можеби на форум каде некој вид на научен проблем, така треба да биде. Но, во обичен семеен или пријателски разговор, оваа форма не само што е непожелна, туку дури и неприфатлива.
Во една од написите поврзани со уметноста на разговор, наидов на фраза што целосно ја поддржувам: „Не ставајте го соговорникот во непријатна положба обидувајќи се да го преплавите со вашата база на знаење - никој не сака да се чувствува поглупаво од друго.”
Во моите белешки веќе го споменав Бенџамин Френклин, кој покрај сите други заслуги, беше член и на академии во многу земји во светот, меѓу кои и Русија. Во својата биографија раскажува како успеал да ја победи страшната навика да се расправа.
„Си поставив правило да избегнувам директно да се противречам на мислењата на другите, како и самоуверено да го бранам моето гледиште. Кога другите тврдеа нешто што ми се чинеше погрешно, јас си го ускратив задоволството остро да се спротивставам и веднаш да ја покажам апсурдноста на нивните изјави. Ваквото однесување, според неговото мислење, му овозможило да стане она што стана. Мислам дека примерот е достоен за имитација.
Има многу препораки и мислења од каде да се започне и како да се води разговорот.
Многумина се склони да мислат дека идеалниот почеток на разговор со колегата е неговата омилена тема и дека луѓето ни се интересни кога гледаме дека се заинтересирани за нас. Ова е веројатно точно, но може да се направи ако добро го познавате вашиот соговорник. Во спротивно, тешко е веднаш да се одреди опсегот на неговите интереси.
Не е вообичаено да се разговара за луѓето во нивно отсуство, иако до еден или друг степен тоа често се прекршува. Не е вообичаено да се прашуваат жените за нивната возраст, ниту пак од соговорниците да се бара плата.
Важно е и како човек се однесува за време на разговор. Кога го слушате вашиот соговорник, препорачливо е да го погледнете право во очи, одвреме-навреме покажувајќи го вашиот интерес со климање со главата или кратка забелешка.
„Ништо не може да биде погрубо и најмалку изговорливо од невниманието кон соговорникот“, напиша Лорд Честерфилд. Општо земено, интерес, диспозиција кон другите и толеранција кон различни точкивидот, една од главните гаранции за пријатен разговор.
Искрениот интерес е движечката сила на разговорот. Во исто време, добро навремен комплимент е еден од важни точкидобра комуникација.
Ми се допадна забелешката дека неврзаниот разговор е првенствено размена на мислења, а не драматичен монолог и колку и да е интересна вашата приказна, не може да трае повеќе од една или две минути, освен ако тоа не го побара самиот соговорник. Во спротивно, ризикувате да стекнете репутација на здодевен или нарцисоиден егоист.
Секое лице сака да се чувствува паметно и интересен соговорник, па ако ви се допадна идејата на вашиот колега, тогаш зошто да не ја означите?
А сепак, во уметноста на разговор, една од клучните точки е прашањето каде да се започне разговор, особено со непознати.
Има многу мислења за ова прашање. Свртете го вниманието на соговорникот на некој изразен предмет со дискусија за неговата цел или поставете му прашање за кое е компетентен. Можете да започнете разговор со некои актуелни вести, со прашања од уметноста, да го прашате неговото мислење за кое било прашање итн.
Кога комуницирате со луѓе кои не ги познавате добро, најдобро е да избегнувате да зборувате за себе или да разговарате за домашните работи со чисто лични информации. Освен тоа, препорачливо е да ги натерате овие луѓе да разговараат со поставување прашања кои започнуваат со зборовите „што“, „зошто“ и „како“, кои бараат подетални одговори отколку само „да“ или „не“.
За време на разговор, грубо е да го прекинувате или да се расправате со соговорникот, особено ако е постар. Не треба да му давате никакви навестувања или да го поправате.
Генерално, постои препорака дека младите треба да избегнуваат расправии со постарите. Дури и ако старешината навистина греши, а вие не сте успеале да го убедите во тоа во мирен разговор, подобро е да ја прекинете расправијата и да го префрлите разговорот на друга тема.
Вашето однесување е многу важно во секој разговор. Ако веднаш ви е јасно дека се однесувате слободно и спокојно, и што е најважно - пријателски и добронамерно, ја создавате позадината што го дава посакуваниот тон за средбата и разговорот.
Заедно со советите како да се води разговор, има и многу правила за тоа што е непожелно да се дозволи за време на разговорите.
Постојат мислења на мнозинството автори кои пишуваат за уметноста на разговорот дека не треба да се коригира нараторот, дури и да греши, да се расправа додека не се чуе до крај; треба да ја следите јачината на гласот и да не започнувате разговори со интимни детали од вашиот живот.
Истите овие извори го привлекуваат вниманието на фактот дека треба да зборувате за поентата, а во исто време да следите колку им е интересно на присутните и како тие реагираат на вашите зборови. За време на разговор, неприфатливо е да се величате себеси и вашите активности или да осудувате некого. „Моќта на говорот лежи во способноста да се изрази многу со неколку зборови“ (Плутарх).
Бонтон препорачува да ја избегнувате заменката „јас“ за време на разговорот, да не го покажувате вашето незадоволство од секого и сè и да не ги оптоварувате слушателите со приказни за вашите неуспеси. Никој не сака лелекачи.
Има многу други правила за „што е добро, а што лошо“ во темата што ја презентираме. Но, мислам дека не треба да се запаметат. Главната работа е добро да се разбере дека луѓето собрани на разговор треба да бидат задоволни од друштвото во кое се наоѓаат и да се чувствуваат удобно. И задачата е да се создадат овие услови или со душата, или со умот, или со двете. Во принцип, ако некое лице ги разбира основните правила, не треба постојано да размислува за нив, сè ќе испадне добро на свој начин. На крајот на краиштата, ние не полагаме испити.
Треба да се нагласи дека сè што е наведено погоре не важи за деловни состаноци и поврзани разговори. Деловните разговори се од различна природа и подлежат на различни правила. И многу од она што е неприфатливо за време на пријателските разговори е апсолутно неопходно за време на деловните. И спорови, и докази, и пресметки, и побивања на противниците. Односно, сè што помага да се дојде до вистината.
Би сакал да нагласам дека можете да зборувате за уметноста на разговор онолку долго и колку што сакате, но тоа веројатно нема да го направи прашањето појасно или поедноставно. Во секое прашање, речиси секогаш има нешто важно, неговото јадро. На пример, Библијата е огромна книга и се напишани милиони страници за христијански прашања.
Сепак, главната заповед во учењата на Исус е многу лаконична - „сакај го својот ближен како себе си и никогаш не прави никому она што не го сакаш за себе“.
Така е и во разговорот, особено во празно зборување. Ако во неа учествуваат луѓе кои се блиски еден до друг и кои се образовани на еден или друг начин, познавање на какви било правила најверојатно нема да биде потребно.
Срдечноста и добрата волја во разговорот, особено со пријателството на домаќините, најверојатно ќе се развијат сами по себе.
Во други случаи на разговор, особено кога во него учествуваат непознати лица, добро е за сите горенаведените мисли, или барем дел од нив, сè уште да се чуваат на ум и да помогнат да се структурира разговорот така што по него лицето ќе има нема заматен остаток во душата или чувство на огорченост.
Искреноста, интересот за она што го искажува соговорникот и чувството за такт често може да заменат специфично познавање на одредени правила.
Меѓутоа, бидејќи овие квалитети не се секогаш присутни кај секого, основното познавање на општо прифатените правила може да помогне да се спроведе секој состанок или разговор на соодветно ниво.
Токму ваквите размислувања го поттикнаа пишувањето на ова поглавје.

Осврти

И за мене, исто така, имаше многу во вашата статија корисни совети. Во принцип, секогаш ми беше лесно меѓусебен јазиксо секакви луѓе, на работа, комуницирајќи во тим од неколку стотици, не најдов ниту еден лошо добронамерник. Но, во мојот личен близок круг одвреме навреме се појавуваат луѓе со кои ми е многу тешко да комуницирам, тешко се разбирам и што е најважно, чувствувам дека и овие луѓе ме излажаа... во моментов оваа личност воопшто не разбира. Но, тоа не е странец, кого можете да го заобиколите и да не прашувате за ништо друго. Овој човек ми е драг. Но, тој е од категоријата на интелектуалци, и токму еден од оние луѓе кои лесно, со своето знаење, отпуштаат соговорник кој не е толку збогатен со интелектуално богатство, без разлика на правилата за такт и внимание кон соговорникот. Но, колку што разбрав, тој го прави тоа не од свесна желба да го понижи својот соговорник, туку од отсуство на какви било сомнежи за неговото мислење, неговата исправност и од желбата да ја докаже својата исправност на сите. Сега седам и размислувам како да се обидам да ја применам вашата статија во разговорите со него. Благодарам за советот.
.

Дневната публика на порталот Proza.ru е околу 100 илјади посетители, кои вкупно прегледуваат повеќе од половина милион страници според бројачот за сообраќај, кој се наоѓа десно од овој текст. Секоја колона содржи два броја: број на прегледи и број на посетители.

Психолозите успеаја да предаваат шимпанзо некои гестови глуви и неми. Но, излегува мајмунот не може да води дијалог: зборува секогаш кога и каде „Без слушање до крај“, бега. Очигледноспособност за слушање - својстволице стекнато од него вопроцес на долга еволуција.Способноста да се води дијалог е предпремиса за меѓусебно разбирање. Какоповеќе културни човек, толку повеќе тојпомалку способни да разберат друг.

Вековно човечко искуство комуникацијата има развиено голем број на традиции и правила за водењеразговори.

Се верувало уште од античко време најголемата навреда не еслушајте го вашиот соговорник. Историјавелат дека еден денКинески пратеник во неговатаразговор со старешините на Ферганасе налутил и си заминал без да заврширазговор. Таква навреда Источните обичаи, може да бидеизмиена само со крв. Во редција за прекршување на бонтон амбасадорбеше убиен. Убедлив аргумент вопотребата да се проучат правилатадобра форма, нели?

И тука се формулирани правилата бањите сè уште се внатре антички Сумер, В III милениум п.н.е д. Записи наглинените табли гласат: „Не рашири ја устата, не зборувај веднаш,ако сте иритирани, ќе мора веднашмрзеливо покајте се што сте непромисленинов говор“.

Се чини, добро, што може нема проблеми при комуникацијасо лице на разбирлив мајчин јазикјазик. Но веќе во Античка РусијаВпочетокот на XII В. беше надалеку познат„Лекција за деца“ од ВладимирМономах, каде даваше советиводење на разговор: „Пред старешинитемолчете, слушајте ги мудрите, старцида се покоруваш, да живееш во љубов со еднаквите и помладите,зборување без злонамерна намера иразмислувај повеќе, не биди избезумензборувај „со зборови, не осудувај со говор,не се смееш многу...“

Во 1713 година бил објавен во Франција книга која подоцна беше распродаденасите Западна Европа. Иметаа рече „Уметноста на галантите разговори, или Како да станете личностсо добри манири“. "Доја освои вашата наклонетостдами, - советуваше книгата, - треба правилно да се однесуваш кон неаразговор. Како тема претходноповеќе го почитуваат времето. Можезборува за лошо времетака е и добриот. Ако госпоѓатанемај гајле, тоа е веќе почетокуспех. Тогаш вреди да се зборуваза зимското време, дознај, сака дали дамата лизгаили санкање. И тој сака... толку многудај ѝ таква прошетка“. ВО1788 Гетеовиот современ баронфон Книге ја објави книгата „Заправила на разговор“, тврдаткоја постигна разновидност. Во исто време, Екатерина II ги повика дворјаните кои не блескаа со добри манири да набљудуваатправила на „Повелбата на Ермитаж“:третиот став побара да биде „весела, но да не уништи, крши или касне што било“, шестата дозволи спорови, но безклевета, повикан да „зборуваумерено и не многу гласно, така штоОстанатите луѓе таму немаа главоболки или уши“. Гостите кои ќе ги прекршат овие упатства ќе бидат строго казнети.

Античка узбекистанска поговорка вели дека е доволноиграј како маж да се расправа за да ги одреди сите негови заслугии недостатоци. Најважното нешто воспорот е воздржаност, вештинасамоконтрола и почит кон противникот и неговото мислење.

Познат писател од 19 век. Владимир Одоевски напиша:што може да направи добро воспитан човекслушај. Во најтешката расправија нема да ви го прекине говорот и ќе ви дозволи да зборувате колку што сакате, но неќе ве остави без одговор. Впрочем, тоа е секогашможеш да се расправаш без да одиш подалекуграници на добри манири, не

дозволувајќи спорот да се претвори во кавга, дури и ако разговорот е многутемпераментен и допира до чувствителни прашања. А најчесто ние суди за степенот на култура на една личносттокму по неговиот начин на зборување ирасправаат.

Говор на културен човек треба да биде јасна, фигуративна, тежиназборувајте на јазик што е разбирливповеќето луѓе наоколу.

Неприфатливо е да се зборува во разговор зборувај лежерно заприсутните, уште повеќеи за оние кои се отсутни, ИНе самобидејќи меѓу нашите соговорниципрекари може да бидат пријатели или роднини, за што не зборуваме секогашзнаеме, светот е мал, но и затоа штотаквите изјави може да доведатлуѓето на идејата дека во друга собапаника и тие можат да станат предмет на подеднакво непријатна дискусија.Ако во ваше присуство засе оценуваат недостатоците на познаницитеили дури и луѓе кои не ги познавате,обидете се учтиво да избегнуватеод таков разговор.

Така таа комуникација со вас е можна секогаш им е убаво на сите, обидете се да незборувајте за вашите успесиили неволји и општо желбаПаметно е да зборувате за себе само когакога навистина ќе ти го побараат тоа