Hva betyr uttrykket "Jeg tror fordi det er absurd"? Alternativer til uttrykket "Fordi jeg sa det" Kjent bruk av denne frasen

Klassikere av sjangeren. Oftest brukt i forbindelse med uttrykket "seriøst forhold": "Jeg er ikke klar for et seriøst forhold ennå." Eller til livet sammen. Å møte foreldrene dine, til et bryllup, til fødselen av barn - til noe alvorlig, generelt. Faktisk er dette en så elegant konklusjon: "Jeg er ikke klar" betyr ikke "nei", det betyr: "Ja, ja, alt vil skje, men ikke legg press på meg, kjære." Selv om dette i virkeligheten betyr: «Nei, selvfølgelig, vi vil ikke ha noe. Men foreløpig er jeg komfortabel på denne måten.»

La oss bare legge oss ned, skal vi?

La oss legge oss ned og skjemme oss bort, men hva? En strategisk fordelaktig stillingsendring: innen verbal kommunikasjon er du sterkere, innen taktil kommunikasjon er han sterkere. For jenter blir oftere plukket opp når de er lei seg. Og du er selvfølgelig opprørt fordi du føler at han lyver. Men han er så varm, stor og sterk, det er så deilig å kose seg inntil ham og slutte å tenke på ubehagelige ting. Om spørsmålene du nettopp stilte ham, for eksempel.

Det er vanskelig for meg å snakke om dette

Faktisk var det vanskelig for ham å få denne frasen ut av seg selv, for den som sier det ser umiddelbart ut som en sleip, snørrete såpeoperahelt. Men hva vil du ikke gjøre for å unngå å bli tatt, ikke sant? Oops, skjønner. Har du noen gang sett en vanlig levende mann som snakker slik? Så det gjør vi ikke.

Stoler du ikke på meg?

Dette kalles "å legge skylden på den sunne." Mest sannsynlig har du festet ham mot veggen og han har ingen sjanse til å komme seg ut på annen måte. Men du kan alltid bli beskyldt for ikke å stole på ham. Hvordan kan du, kvinne?! Her står han foran deg, din nærmeste person, din "sjelefrende", og du, ser inn i øynene hans, sier at du ikke tror ham? "Hvorfor tråkke på min kjærlighet," ja. Og på samme tid, "Hvorfor druknet Gerasim Mumu." Nå føler du deg skyldig, selv om han lyver. Strålende trekk.

Populær

Så dum du er, min kjære!

En nedlatende, men kjærlig tone setter ham øyeblikkelig i posisjonen som en klok voksen, og deg i stillingen som en liten og virkelig dum jente. Jenter som ikke har noe å gjøre, og så spiller de relasjonsspillet. Hun mistenker noe, stiller spørsmål – herlig, for en tosk! Du vil selvfølgelig ikke være denne idioten, og du trekker deg tilbake.

Dette er viktig for oss begge, forstår du ikke?!

Vi oversetter fra mannlig løgn til menneske: «Du ser hvilken god og hengiven person jeg er! Jeg tenker ikke på meg selv i det hele tatt, jeg tenker bare på oss og fremtiden vår, og her setter du en eiker i hjulene mine med dine smålige mistanker. Hvor lavt er det!" Jaja. Dette er selvfølgelig en fantastisk setning i seg selv. Men du må se nøye på hva som følger med. Vanligvis kommer det dessverre med regelmessige forsinkelser "på jobb", men dette betyr ikke mer penger. Selv om det er viktig for dere begge, ja.

Jeg ville aldri lyve om slike ting

Rett i pannen! Aldri - og det er det. Faktisk, selvfølgelig, er nøkkelordene her "slike ting." Viktige ting. Kanskje det viktigste. Budskapet her er dette: se på meg, kjære, jeg er ikke en engel i det hele tatt, og jeg kan godt lyve for deg om noe tull, hva er galt? Alle lyver, som Dr. House sa. Men jeg vil aldri lyve om DETTE!

"Men, mamma! Hvorfor?". "Fordi jeg sa det!!!". Hvor lett ruller disse ordene av tungen vår når barn sliter oss med sutring og gjentatte forespørsler. Men er dette riktig, bør vi ty til en slik kategorisk "forklaring"?

La oss forestille oss følgende situasjon. Du bor rett over gaten fra foreldrene dine, og barna dine løper hele tiden for å besøke bestemoren. Barn elsker å besøke bestemor, men du vet også at de elsker å flykte til henne fra gjøremålene sine, de elsker TV-en hennes og alle søtsakene som bestemor unner dem med så snart barnebarna krysser terskelen til huset hennes. Derfor, når barn spør deg for millionte gang om dagen: "Mamma, kan vi gå til bestemor?" og hører svaret «Nei, ikke nå», reagerer de naturlig «Men hvorfor?» med et hint av drama i stemmen. På dette tidspunktet er du ikke lenger i det beste humøret og svarer dem umiddelbart: "Fordi jeg sa det!"

Hva er problemet her? Hvorfor skulle vi ikke bare si: "Fordi jeg sa det!" og løse problemer på denne måten? Tross alt er denne metoden veldig effektiv, og har ikke mange generasjoner av foreldre brukt den som et pedagogisk verktøy?

Forskning innen utviklingspsykologi kan gi svar på disse spørsmålene. Psykologer klassifiserer foreldrestiler i fire kategorier basert på hvor dominerende og krevende vi er og hvor fokusert vi er på kommunikasjon, lydhørhet og oppmuntring. Dette er de fire foreldrestilene.

• Autoritær(diktatorisk). Egenskaper: nivå av kontroll og nøyaktighet - høy; nivået på kommunikasjon, lydhørhet og oppmuntring hos barn er lavt. Nøkkelsetning for foreldre: "Fordi jeg sa det."
• Autoritær(demokratisk). Egenskaper: nivå av kontroll og nøyaktighet - høy; Nivået på kommunikasjon, lydhørhet og oppmuntring hos barn er høyt. Foreldres nøkkelfrase: «La oss løse dette sammen».
• Uforsiktig(anarkist). Egenskaper: nivå av kontroll og nøyaktighet - lav; nivået på kommunikasjon, lydhørhet og oppmuntring hos barn er lavt. Nøkkelsetning fra foreldre: "Gjør som du vil, jeg bryr meg ikke."
• Unn deg, tillater(anarkist). Egenskaper: nivå av kontroll og nøyaktighet - lav; Nivået på kommunikasjon, lydhørhet og oppmuntring hos barn er høyt. Nøkkelsetning av foreldre: "Selvfølgelig, kjære, som du sier."

Uttrykket "Fordi jeg sa det!", selv om det ytres i en tilstand av frustrasjon eller irritasjon, presser oss til å autoritær stil foreldreskap og ikke bare forverrer vårt forhold til barn, men kan også føre til at barn til slutt vokser opp til å bli redde og engstelige, mindre selvsikre og dårlige kommunikatorer.

Så, hva kan du si i stedet for "Fordi jeg sa det!"? Her er noen alternative alternativer:

1. "Mitt svar er "Nei." Og det er derfor..."

for det første, det faktum at du gjør en innsats for å forklare avgjørelsen din til barnet ditt er et tegn høy level lydhørhet og oppmuntring som forsikrer barn om din ubetingede kjærlighet til dem. Dette viser indirekte for barn at ingen mengder travelhet vil stoppe deg fra å snakke med dem og sette pris på dem. Hvis du forklarer dine synspunkter til barna dine i en rolig tone, selv i øyeblikk med ekstrem nød, forstår de dette som "Mamma og pappa er klare til å snakke med meg uansett hva, i enhver situasjon." Hvis du tar deg tid og er tålmodig med de små tingene, vil barna dine vite at du alltid er der for å hjelpe dem med de store tingene. Dette fremmer kommunikasjon med barn fra en veldig tidlig alder og bidrar til å legge grunnlaget for effektiv kommunikasjon med dem i fremtiden når barna blir eldre.

for det andre, dette lærer barn respekt. Hvis du gjør det til et poeng å snakke rolig til barna dine (selv når de prøver å irritere deg) og vise dem respekt, setter du et virkelig positivt eksempel for dem. Du viser barna hvordan de skal behandle andre mennesker (inkludert deg!) selv i situasjoner med ekstrem irritasjon.

Tredje, våre ord hjelper barn med å utvikle seg omfattende. Forskere har funnet ut at barn som hører færre ord, høre tøffere, uoverkommelig tale, ha mindre ordforråd og er mindre tilbøyelige til dialog, utvikler ikke fullt ut sitt intellektuelle og emosjonelle potensial. Den samme studien viste at det bokstavelig talt er et gap på tretti millioner ord mellom barn hvis foreldre fokuserer på kommunikasjon og de hvis foreldre ikke gjør det. Det er ikke bare et stort gap i antall ord, det er et gap i forholdet mellom foreldre og barn som påvirker. Negativ påvirkning på barnets matematiske evner, romlige evner, utholdenhet, selvregulering, empati og moral.

Til slutt reduserer foreldrenes forklaringer om årsakene til avgjørelsene barnas negative reaksjoner og lærer dem å kommunisere bedre om deres behov. Når vi gjør en innsats for å forklare barna våre grunnen til å svare på forespørselen deres, danner det en presedens og legger grunnlaget for en kultur for åpen kommunikasjon i familien. Så neste gang du ber barnet ditt om å bruke en genser i kaldt vær, i stedet for bare å si til deg «Nei» eller sutre, «jeg vil ikke ha på meg en genser», kan barnet ditt si: «Men den genseren er så kløende."

Å gi grunner betyr imidlertid ikke at barn på magisk vis er enige med deg. De vil ofte komme tilbake til deg hvert femte minutt med samme forespørsel. Det er viktig for foreldre å bare akseptere det og ikke bli irritert. Hold deg rolig og svar...

2. «Ingenting har endret seg de siste fem minuttene. Mitt svar er fortsatt "Nei." Årsaken er fortsatt at..."

Et av kjerneprinsippene for positivt foreldreskap bør være konsistens. Hold derfor en rolig tone og gi barnet muligheten til å lære at så lenge ingenting endres, vil svaret ditt forbli uendret. Noen ganger er dette nok. Kanskje barna dine kommer til deg med et forslag: "Hvis vi gjør leksene våre og alt husarbeidet vårt, kan vi gå til bestemor etter det?"

Hvis du ikke lenger har noen grunn til å protestere, kan du si: "Ja, når du har fullført leksene dine og (klar opp de andre aktivitetene som barna må fullføre innen en bestemt dato), kan du gå." Hvis, etter din mening, vil barna ikke ha tid til å gjøre hjemmelekser, gjør oppgavene dine, sjekk bestemor og kom tilbake til middag, forklar dem dette.

Men hva om historien ikke slutter der? Hva du skal gjøre hvis barna stiller deg det samme spørsmålet igjen, bare noen få minutter etter at du har gitt dem en grundig forklaring. Det er på tide å svare slik...

3. «Jeg har allerede svart på dette spørsmålet for deg. Ser jeg ut som en person som forandrer seg så raskt? egen mening? ("Spurt og besvart"-metoden).

Noen foreldre er mistenksomme overfor denne metoden for positivt foreldreskap fordi den virker litt klønete. Essensen av metoden er som følger: når et barn stiller det samme spørsmålet flere ganger på rad, spør du ham: "Har du hørt om regelen "Spurt og besvart" (eller på annen måte "Sted et spørsmål - mottatt et svar" )?" Deretter snakker du gjennom spørsmålet som barnet har stilt deg gjentatte ganger og ditt konstante svar på det. Etter dette må du spørre barnet: "Ser jeg ut som en forelder som endrer sin egen mening så raskt?"

Det skal bemerkes at på dette tidspunktet vil barnet sannsynligvis prøve å forsvare synspunktet sitt, vise et lite behagelig ansiktsuttrykk, eller bare forlate. Dette er greit. Det er også normalt å ignorere en slik reaksjon fra babyen din. Og fra nå av, hver gang barnet ditt kommer bort til deg og begynner å lunefullt tigge om noe, er alt du trenger å si til ham "Spurt og besvart."

Du trenger ikke bruke mange ord etter at du tydelig har forklart årsakene til avgjørelsen din, men barn prøver likevel å bryte deg ned og få det de vil ha. Men i motsetning til å si: «Fordi jeg sa det!», minner spør-og-svar-metoden barn på at du lyttet til dem, svarte på forespørselen deres og forklarte årsakene til svaret ditt.

En annen viktig aspekt Denne ideen er at den forsikrer barn om at du ikke er den typen forelder som ombestemmer seg som svar på sutring og innfall. Dette fraråder barn å bruke negative metoder for overtalelse, og tvinger dem til enten å lære å takle følelsene forårsaket av forstyrrende utfall (og dermed utvikle barnas emosjonelle intelligens) eller å komme opp med mer positive metoder for overtalelse (og dermed forbedre deres kommunikasjons- og forhandlingsevner) .

4. "Jeg hørte deg." Men først skal vi gjøre dette fordi...”

Dette er det beste alternativet. Hvis du har et viljesterkt barn, kan det hende at et direkte "Nei" svar på forespørselen hans ikke gir de ønskede resultatene. Denne tilnærmingen er mer forsiktig og involverer ikke ordet "Nei", men samtidig er den like fast. Denne setningen gjør det klart for barnet at du er autoriteten i familien, men samtidig reduserer den ikke viktigheten av babyen selv og forsikrer ham om at du lytter til ham.

Dette er en flott mulighet til å kommunisere med barnet ditt. Du vet at et viljesterkt barn elsker å lidenskapelig forsvare sin egen mening. Benytt anledningen til å diskutere dine meninger om ulike saker og finne ut hvor dere er enige med hverandre. Dette vil la barnet ditt vite at du bryr deg om følelsene hans og bryr deg om hva han tenker. Og samtidig bygger du en bro for kommunikasjon med babyen din, i stedet for å føre en interessekrig.

Hvis du ikke kan komme til en avtale som tilfredsstiller dere begge, fortell barnet ditt noe sånt som: «La oss prøve å gjøre det slik jeg sier først, og hvis det ikke fungerer, vil vi prøve å implementere en av ideene dine og bare følg denne ordren.» til vi finner på noe som passer både deg og meg!»

Og igjen, ikke glem å forklare årsakene til at det er nødvendig å gjøre som du synes passer i utgangspunktet. Uttrykket "Fordi jeg er pappa (mamma)" er ikke bedre enn ordene "Fordi jeg sa det," så kom med begrunnede forklaringer for årsakene til avgjørelsene dine. Hvis du ikke har en overbevisende grunn og bare tror at veien er bedre, kan det være på tide å revurdere.

En annen flott tilnærming til "Fordi jeg sa det!" er som følgende...

5. "Jeg sa: "Nei." Kanskje du kan fortelle meg hvorfor?

Noen ganger er det vanskelig for oss å nekte barna våre. Alle foreldre vil at barna deres skal være lykkelige. En tilstand av permanent lykke er imidlertid ikke det beste alternativet for barn. Noen ganger må vi si "Nei!" Vi har ikke noe valg. Men i disse tilfellene trenger vi ikke å være kategoriske om vårt "nei".

Prøv å si "nei" forsiktig, og still så forsiktig spørsmålet "Vet du hvorfor jeg sa "nei"?" Du kan bli overrasket over barnets svar. Hvis barnet vet nøyaktig hvorfor du sa "nei", kommer samtalen til en logisk konklusjon, siden barnet forstår årsakene til avslaget ditt. Hvis han gjentar forespørselen sin, bør du bruke punkt nr. 2 og 3 i denne artikkelen. Men det er tider når barna våre rett og slett ikke forstår hvorfor vi avslår forespørselen deres.

Når noe kommer til tankene for et viljesterkt barn, kan det være svært vanskelig for foreldre å overbevise ham om noe annet. Dette er en positiv kvalitet, men bare hvis babyen bruker den i riktig retning. Det kan imidlertid være svært vanskelig å forholde seg til ellers. Derfor, når du må si "nei" til et slikt barn eller be ham gjøre noe han ikke vil, prøv å forklare årsakene til beslutningene dine veldig tydelig, slik at barnet forstår dem og situasjonen ikke utvikler seg til konflikt og konfrontasjon.

6. «Jeg ser at du ikke er enig med meg. Kan du finne en løsning som vil tilfredsstille både deg og meg?»

Dette er grunnlaget for positivt foreldreskap – evnen til å støtte din foreldremyndighet og gi barnet mulighet til å komme med en akseptabel løsning slik at det utvikler ansvarsfølelse og egen vilje og deltar i sin oppvekst.

For eksempel:

• «Jeg kan ikke la deg gå til bestemor. Du har fortsatt lekser å gjøre, og middagen er rett rundt hjørnet. Kan du komme med en løsning som vil være akseptabel for oss begge?
• «Jeg må rydde rommet ditt fordi vi forlater huset om fem minutter. Jeg ser at du vil spille mer. Kan du komme med en løsning som vil være akseptabel for oss begge?
• "Jeg kan ikke tillate deg å slå søsteren din, selv om hun tok leken din, fordi det gjør henne vondt, og i familien vår skader vi ikke hverandre. Tenk på hvordan du kan sørge for at alle er fornøyde?»

Noen ganger kommer barn med løsninger som vi ikke en gang kunne mistenke. Det er viktig å bare gi dem en sjanse.

VKontakte

Nesten alle er kjent med Tertullians uttrykk "Jeg tror fordi det er absurd." Selv de som aldri har lest en linje fra Quintus Septimius Florence Tertullian (dette er hans fulle romerske navn. Apostelen Paulus, som borger av Roma, hadde sannsynligvis noe lignende, for eksempel: Saul Paul Benjamin Tarsian :)). Som ofte skjer, er dette faktisk ikke en eksakt frase, men en parafrase, en gjenfortelling fra Tertullian, og det forstås stikk motsatt. Tertullian går ut fra det faktum at hvis vi snakker om Gud, kan vi ikke måle ham med våre jordiske standarder, vurdere ham med vårt menneskelige sinn. Gud er utenfor vårt sinn. Den sibirske filtstøvelen kan ikke bruke sin enkelhet som et verktøy for å forstå datamaskinen. Hvis filtstøvelen kunne tenke, måtte han innrømme at datamaskinen ikke alltid oppfører seg som filtstøvelen. Forskjellen mellom en person og Gud er noe større enn mellom en filtstøvel og en datamaskin. Så, ifølge Tertullian, må du være en perfekt filtstøvel for å tro at Gud kan forstås fullt ut kun ved hjelp av menneskelig erfaring. En fornuftig person, som tenker på Gud, innrømmer umiddelbart at Gud er større enn hans erfaring og fornuft. Sunn fornuft, logikk, forteller oss at vi bare kan fatte det som er lavere enn oss i utvikling, eller lik oss. Det er klart at Gud er umåtelig høyere. Han er skaperen, og vi er skapelsen som prøver å forstå ham.

Tertullian formidler til leseren følgende idé: Hvis folk beskrev Gud, ville de aldri ha kommet opp med en eneste Gud i tre personer. Alt de fikk var mange guder eller bare én. De ville aldri ha kommet opp med inkarnasjonen. Ikke guddommens midlertidige klær i menneskelig kjøtt, der kroppen rett og slett tjener som en forkledning, eller bare ser ut som en kropp, men faktisk ikke er en, slik de gnostiske Docetes trodde. Inkarnasjonen av Guds Sønn til et 100 % menneske med 100 % guddommelige egenskaper er hinsides enhver menneskelig fantasi. For menneskesinnet er dette absurd, umulig. En person kan forestille seg egyptiske, greske, hinduistiske guder og finne dem opp. Det er umulig å finne på jul, død på korset og oppstandelse. Det er derfor Tertullian understreker: hvis evangeliet taler om dette, så beviser absurditeten i evangeliets idé om frelse for menneskesinnet klart den guddommelige opprinnelsen til denne ideen og dens guddommelige realisering. Folk ville aldri ha tenkt på dette. "Guds sønn ble korsfestet," skriver Tertullian, "dette er ikke skammelig, for det er verdig til skam (fra et menneskelig synspunkt, det vil si at hvis folk hadde kommet opp med dette, ville de aldri ha tilskrevet korsfestelsen til Gud - P.N.); og Guds Sønn døde - dette er helt sikkert, fordi det er absurd; og, begravet, reist seg igjen - dette er sikkert, fordi det er umulig (basert på alt som menneskesinnet vet - P.N.).

Dette er meningen med denne setningen: "Jeg tror fordi det er absurd!" Den vanlige tilnærmingen til disse ordene er at for å tro på Kristus, må du forlate sunn fornuft. I mellomtiden er alt akkurat det motsatte: man må forlate sunn fornuft for å tro at død materie produserte liv, at tilfeldige reaksjoner kjemiske elementer kunne produsere intelligens. Som regel ser vi at ikke-troende faktisk er veldig troende. Bare de, i motsetning til kristne, tillegger materien guddommelige egenskaper, noe som gjør den evig, allvitende, allmektig og allestedsnærværende, skaperen av alt. Noe som gjør dem til helt primitive avgudsdyrkere.

Reklame inneholder sjelden informasjon som kan "forstås". Dette er rasjonell reklame, der det legges vekt på produktets reelle konkurransefortrinn, prissammenligning og indikasjon på rabatter. Noe som kan beregnes logisk eller overbevises. "35" faller ikke inn i denne kategorien. Det faller heller ikke inn i kategorien "sensitiv" reklame, der vi identifiserer oss med helten og opplever trøst og glede med ham, takket være empati.

Videoen påvirker hovedsakelig merkevaren. Den leveres av:
- lyse, kontrasterende farger, rød bakgrunnsfarge er en av de mest spennende fargene, heltinner bærer oftest kontrastfarger blå klær– kontrast vekker også oppmerksomhet
- videoen er dynamisk, akselerert, med hyppige blinkende bilder, "morsom" rask lyd - leder nervesystemet inn i spenning, og emosjonell intensitet øker også minneverdigheten
- videoen er fylt med lydmarkører - spesifikke, godt huskede lyder som er inngrodd i minnet - typiske "knirking, gisp og knasing". de er noe kunstige, til og med litt irriterende - men det er umulig å glemme dem. De bruker ufrivillig minne og skaper muligheten for rene lyd "påminnelser" - for eksempel på radio, uten video og veldig kort - bare slutten av videoen med "fordi 35"
- videoen inneholder et forslag. "Plottet" er vanskelig å lese, det eksisterer praktisk talt ikke som et fullstendig logisk scenario, men det er et overbevisende "fordi". Uttrykket med bindeleddet "fordi" antyder en begrunnelse, bevis på at det virkelig har en grunn. det vil si at valget av godteri "har en grunn." Vi oppfatter alt dette kaoset av lyd og farger, vi "forstår" den første delen av videoen for godt, men så forklarer de angivelig for oss "fordi 35." Så vi sitter igjen med følelsen av at valget har blitt bevist for oss, eller vi fullfører "logikken" selv og konkluderer med den.
- pluss, for fullstendighetens skyld, er det kvinnelige bildet i reklame ment å appellere til et kvinnelig publikum - de viktigste kjennerne av søtsaker.

Beklager, men som reklamespesialist kan jeg ikke si meg enig i et eneste ord i denne beskrivelsen. Dette er et utmerket eksempel på hvordan en klient kommer med en dum idé, som utøveren tar til det absurde, med omtrent følgende beskrivelse: «og rødt symboliserer begjær», «bildet av en kvinne bidrar til å kjøpe». Dette er tull fra 15 år gamle lærebøker, som en gang ble brukt i Amerika og deretter oversatt til russisk. Kanskje dette en gang fungerte, for rundt 70 år siden, da TV dukket opp. Nå forårsaker denne videoen ingenting annet enn irritasjon. Forfatterne mener naivt at reklame skal være minneverdig, men dette er ikke tilfelle. Reklame bør oppmuntre folk til å kjøpe produktet. Denne oppmuntrer ikke. Ingen triks som "uttrykket "fordi" er begrunnelsen for kjøpet" vil fikse dette.

Kultur

" Kloke mennesker snakker fordi de har noe å si. Idioter fordi de må si noe ." Platon

Ordene vi snakker kan tolkes på forskjellige måter: positiv, negativ eller nøytral.

Intelligente, følelsesmessig modne mennesker snakker vanligvis på en forsiktig måte, velge ord for å minimere en negativ eller obskur respons.

Selvfølgelig har vi alle sagt noe vi senere angret på. Kanskje våre ord skader andre, med vilje eller ved et uhell, og vi ønsket å ta dem tilbake.

Emosjonell intelligens er definert av evnen til å gjenkjenne, håndtere og uttrykke følelser og regulere relasjoner. Det knytter seg til evnen til å forholde seg til andre menneskers følelser og opplevelser.

Denne typen intelligens spiller en avgjørende rolle for hva man skal si og hva man skal tie om.

Her 10 setninger som følelsesmessig intelligente mennesker prøver å unngå.

Fraser som ikke bør sies

1. "Det er ikke rettferdig."

Ja, livet er urettferdig, og det er dette voksne forstår. Kanskje var det som skjedde urettferdig, kanskje til og med grovt urettferdig. Imidlertid må vi huske at menneskene rundt oss ofte ikke vet om hva som skjedde, og selv om de er innsikt i detaljene, løser ikke denne setningen problemet.

Uansett hvor vanskelig det kan være, fokusere din oppmerksomhet og innsats på å løse problemet.

Du vil føle deg bedre, opprettholde din verdighet og muligens løse problemet.

2. "Du ser sliten ut."

Poenget er dette: du har absolutt ingen anelse om hva som skjer i en persons liv.

Når du sier «Du ser sliten ut», uansett hvor gode intensjoner du har, dette gjør det klart for en person at problemene hans er synlige for alle.

Omformuler i stedet setningen eller spørsmålet på en mer empatisk måte. For eksempel «Går du det bra?» for å vise personen at du bryr deg om hva som skjer med dem.

3. "For din alder ..."

For eksempel "Du ser bra ut for alderen din" eller "For en kvinne har du oppnådd mye."

Sjansen er stor for at personen du snakker med er godt klar over alder og kjønnsskjevhet og kan bli fornærmet av det.

Ingen grunn til å reservere, bare gi et kompliment.

4. "Som jeg sa tidligere..."

Hvem av oss har ikke glemt noe fra tid til annen? Denne setningen innebærer at du blir fornærmet av å måtte gjenta deg selv, og at du på en eller annen måte er bedre enn den andre personen.

For å være rettferdig kan det være irriterende for noen å gjenta det samme om og om igjen. Avstå fra å uttrykke din irritasjon og prøv å klargjøre hva du ville si.

Bare påminn personen fra tid til annen.

Betydningen av setninger

5. "Du aldri" eller "Du alltid"

Som regel uttales disse ordene sarkastiske eller overdrevent dramatiske. Svært ofte brukes de til å fornærme noen enten av sinne eller forakt.

Begrunn nøyaktig hva personen gjorde og oppgi detaljer. For eksempel, "Jeg la merke til hva du fortsetter å gjøre ... er det noe jeg kan gjøre for å hjelpe/er det noe jeg trenger å vite?"

6. "Lykke til"

Mange vil kanskje hevde at denne setningen ikke bør uttales, og det med rette.

Men det er en logisk forklaring på dette: flaks tar resultatet ut av en persons hender og utsetter det for ytre påvirkninger eller tilfeldigheter.

Har noen noen gang brukt kreftene sine til å vinne i lotto? Nei, det er flaks.

Frase" Jeg vet at du har alle de nødvendige egenskapene"kan øke en persons selvtillit bedre enn begrepet flaks.

7. "Det spiller ingen rolle for meg."

Når noen spør om din mening, gjør de det og forventer et konstruktivt svar, et hvilket som helst svar. Når du sier at «det spiller ingen rolle for meg», betyr det at enten er situasjonen ikke av stor betydning for deg, eller at tiden det tar å svare ikke er en prioritet.

Istedenfor dette, bli bedre kjent med personens situasjon. Hvis du ikke har nok tid, foreslå et annet tidspunkt når du kan lytte til ham.

8. "Med all respekt..."

Stopp og tenk på om ordene du sier nå faktisk er påvirket av graden av respekt for ham?

Hvis du ærlig kan svare ja, fortsett. Bare husk at måten du snakker på, dine gester og ansiktsuttrykk, samt intonasjonen din umiddelbart vil gjøre det åpenbart om det er sagt med respekt eller ikke.

På den annen side, hvis denne setningen ytres på autopilot for å kile seg inn i en samtale som ikke har noe med respekt å gjøre, er det best å holde tilbake.

9. "Jeg sa det til deg"

Denne setningen er full av arroganse og en følelse av overlegenhet. Når du leser denne setningen, ser du sannsynligvis for deg barn som leker på en lekeplass, noe som får det til å høres barnslig og umodent ut.

Du har advart en person om konsekvensene av visse handlinger, og kanskje har han lært leksen sin.

Finne en annen måte å kommunisere med noen som tok en dårlig avgjørelse uten å uttrykke forakt. Kanskje trenger personen hjelp som vi ikke kan gi.

10. "Jeg gir opp."

Selv om denne setningen virker ganske uskyldig, er den et utsagn om at vi ikke klarer å overvinne noe som er rett foran nesen vår. Kanskje det er en forferdelig sjef, et vanskelig prosjekt eller en arrogant ansatt.

Men husk det du er mye sterkere, smartere, dyktigere enn du tror. Det er ingenting du ikke kan overvinne. " jeg kan"er de eneste ordene du trenger.