Forstå din rolle i familien. Familie atmosfære. Tidspunkt for programmet

Forstå foreldrerollen i familienskaper sterk beskyttelse for barn mot avhengighet

Tallrike studier og folkevisdom har allerede vist at foreldrenes personlighet, deres forhold til hverandre og deres holdning til barn spiller en viktig rolle i utviklingen av en person. Og hvis du har innsett opprinnelsen til problemene dine, bestemte deg for å hjelpe barna dine til å vokse opp som harmoniske mennesker, allerede har begynt å frigjøre deg fra negative holdninger og stereotyper, jobber med din personlighet og det psykologiske klimaet i familien, still deg selv spørsmålet : "Hva bør jeg gjøre som forelder?" For det første, bruk foreldrenes makt - dette vil skape en følelse av trygghet hos barnet og vil bidra til utvikling og dannelse av hans personlighet. Ofte er det i familier barn som med sine innfall og sta terroriserer de rundt seg. Mange av dem er rett og slett ukontrollerbare. Årsaken til denne situasjonen er at foreldrene deres undervurderte barnets behov for rimelig foreldremyndighet. En annen grunn til at foreldre nøler med å bruke makten sin, er skyldfølelsen som oppstår ved at de ikke tar nok hensyn til barna sine (overbelastet med arbeid eller andre bekymringer), d.v.s. På grunn av foreldrenes mykhet får barn for mye frihet og blir overlatt til seg selv. Makt gis til foreldre slik at de ved å bruke den kan hjelpe barna til å utvikle en følelse av selvtillit, en følelse av personlig ansvar og evnen til å ta bevisste valg. Den beste måten å demonstrere foreldreautoritet på er å sette visse grenser for atferd, å tydelig definere hva som er mulig og ikke. Jo bedre de forestiller seg hva som forventes av dem, jo flere muligheter har de til å føle foreldrekjærlighet og strebe etter å gjøre akkurat det, d.v.s. å ta et bevisst valg. For det første bør foreldre sette grenser for barna sine i form av grunnleggende husregler. De skal være tydelig formulert og være forståelige for barn, og overtredelse av dem må følges av en forhåndsbestemt straff. Disse reglene bør definere spesifikke former for atferd. Å opprettholde autoritet i øynene til et barn:

Nødvendig:		Det er forbudt:
Vær spesielt oppmerksom på utdanning. Sett klare, rimelige grenser for akseptabel oppførsel. Krev overholdelse av familieregler. Påfør straff som passer til oppførselen. Straffe for pedagogiske formål, og ikke for straffens skyld. Sørg for at barnet forstår hvorfor han ble straffet. Lytt alltid nøye til barnet ditt og respekter følelsene hans. Gi barnet frihet i den grad det viser ansvar. Unngå direkte sammenstøt (krangel og skandaler). Oppmuntre barnet ditt på alle mulige måter for innsatsen og ros ham for suksessen. Forstå og bestemme hvilke livsverdier du ønsker å gi videre til barnet ditt, og hvordan disse verdiene ble videreført til deg av foreldrene dine. Strebe for selvforbedring. Gjør det du lærer barnet ditt å gjøre.		Lag regler mens du går. Stadig endre grunnreglene. Skam et barn. Bruk din kraft til å undertrykke barnets personlighet. Skell ut og fornærme et barn. Det er for hardt å straffe. Det er tankeløst å påtvinge barn livsverdier. Si en ting og gjør en annen.

For det andre, bidra til å identifisere og utvikle barnets evner, talenter og individualitet. For virkelig å forstå og hjelpe et barn, er det nødvendig å gi opp det egoistiske ønsket om å se hos barn det vi ønsker å se, det som smigrer foreldrenes stolthet. For å prøve å hjelpe et barn med å utvikle selvfølelse og andre viktige karaktertrekk, må vi, som i et speil, vise ham hva han egentlig er og hvordan han skiller seg fra andre. Sørg for å skille alle hans fordeler og positive oppførsel. Foreldre kan skade barnet sitt hvis de krever god oppførsel fra ham bare slik at han ikke forstyrrer dem eller for å glede seg selv. Tvert imot, hvis de er oppmerksomme på barnets individualitet, hvis de hjelper ham med å utvikle sine talenter og evner, og deler med barnet sine observasjoner om ham, tjener dette som en kraftig stimulans for utviklingen av selvtillit hos barnet og oppmuntrer ham til å streve etter fortreffelighet. Å utvikle barnets individualitet og evner, å utvikle selvtillit:

Nødvendig:		Det er forbudt:
Se på barnet som et individ. Se barnets gaver og talenter og bidra til å utvikle dem. Dra nytte av gunstige øyeblikk; Hjelp barnet ditt til å utvikle sine evner til det fulle. Oppfatt barnet ditt (og deg selv også) som et vesen i ferd med å bli og forbedre seg. Å gi barnet det det trenger, og ikke det vi selv ikke fikk i barndommen. Gi barnet mye oppmerksomhet. Feire suksessene hans, oppmuntre og ros ham for innsatsen hans. Påpeke feil når han gjør noe galt på en akseptabel måte. Vis ham hva han kan i stedet for å fortelle ham hva han ikke kan.		Krev perfeksjon fra barnet ditt. Se på barnet ditt som et blankt ark. Behandler barnet som en forlengelse av seg selv. Ros barnet. Undervurder evnene og ydmyk barnets verdighet. Les notasjoner for barnet ditt. Det er upassende å vurdere hans evner. Beskytt barnet mot eventuelle vanskeligheter. Å påtvinge et barn det de selv ikke fikk i barndommen. Legg ikke merke til ham. Ufortjent ros og kritikk. Overbeskyttende eller overlater barnet til seg selv. Ignorer forsøk.

Tredje, legge forholdene til rette for utvikling av barn, slik at de i hver aldersperiode løser sine utviklingsproblemer. Samtidig som man oppmuntrer barn til hele tiden å lære noe nytt, må foreldre være klar over at det oppstår situasjoner som barn ikke kan takle på egenhånd. Observer barna dine nøye for å se om de er klare for en gitt situasjon. Barn spør ofte etter et kjæledyr. La oss si en hund. Det nytter ikke å forklare ham at det å holde hund er daglig arbeid. En hund har ønsker og behov som er vanskelig å ignorere. Hun er et levende vesen og krever omsorg. Prøv å forhandle med vennene dine og ta hunden en stund (si, eierne skal på ferie). I denne situasjonen vil barnet være i stand til å realistisk vurdere sine styrker og være mer ansvarlig for sine ønsker i fremtiden. Å være foreldre betyr å kunne unngå ekstremer. I en situasjon er det viktig å se at barnet er klar til å takle problemet som har oppstått, og i en annen er det like viktig å beskytte det mot å ta et valg dersom det ennå ikke er modent nok for det. Det finnes ingen ferdige oppskrifter på hva foreldre bør gjøre i dette eller det tilfellet. Men for barn er det viktigste alltid din oppmerksomhet, respekt, støtte og kjærlighet. Positiv forsterkning kan tjene som en veiledning for foreldre om hvordan de kan uttrykke kjærlighet til barnet sitt på en alderstilpasset måte. Dette er setninger, gester, utrop, hvis betydning er å vise barnets holdning: 99 måter å si: "Veldig bra!"

1. Du er nå på rett spor.		51. Det var en flott jobb.
2. Flott!		52. Fantastisk!
3. Du gjorde det.		53. Enda bedre!
4. Riktig!		54. Gjorde du nettopp det?
5. Dette er bra.		55. Dette er bedre enn alltid.
6. Supert!		56. Hjernen din gjorde en god jobb
7. Det stemmer! (Nøyaktig!)		57. Du vil virkelig oppnå suksess.
8. Jeg er stolt av måten du jobbet på i dag.		58. Dette er en enestående oppdagelse.
9. Du gjør det veldig bra.		59. Fantastisk!
10. Dette er mye bedre.		60. Fryktelig flott!
11. Godt jobbet!		61. Dette kalles stort arbeid.
12. Jeg er glad for å se arbeidet ditt slik.		62. Du gjorde det veldig bra.
13. Du gjør det mye bedre i dag.		63. Du har sikkert øvd lenge.
14. Du gjør en god jobb.		64. Du gjør det vakkert!
15. Du er nær sannheten!		65. Hvor mye du har gjort!
16. Dette er det beste du noen gang har gjort		66. Det stemmer!
17. Gratulerer!		67. Du har virkelig forbedret deg (noe).
18. Dette trenger du!		68. Utmerket!
19. Jeg visste at du kunne gjøre dette.		69. Jeg husker det godt!
20. Dette er en god forbedring.		70. Gratulerer.
21. Nå forstår du det.		71. Du har rett!
22. Betydelig!		72. Fortsett med det!
23. Endelig!		73. Du gjorde det akkurat i tide.
24. Ikke verst.		74. Du gjorde mye arbeid i dag.
25. Du lærer raskt.		75. Dette er måten å handle på!
26. Ved å fortsette å jobbe på samme måte vil du oppnå bedre.		76. Nå blir du god på dette
27. Det er bra for deg.		77. Jeg liker måten du tenker på
28. Jeg kunne ikke ha gjort det bedre.		78. Jeg er veldig stolt av deg.
29. Litt mer tid og du vil lykkes.		79. Det er en glede å undervise slike smarte barn.
30. Du gjorde det enkelt.		80. Tusen takk.
31. Du gjorde virkelig jobben min på spøk.		81. Du overgikk deg selv i dag.
32. Dette er den rette måten å få jobben gjort.		82. Jeg har aldri sett noe bedre.
33. Hver dag gjør du det bedre.		83. Du skjønte dette veldig raskt.
34. Du gjorde dette så lenge.		84. Arbeidet ditt har gitt meg mye glede.
35. Dette er ikke dårlig!		85. Ol rait - på engelsk - komplett bestilling.
36. Ja!		86. Fantastisk!
37. Dette er veien!		87. Vel, vel.
38. Du gikk ikke glipp av noe!		88. Kraftig gjennombrudd!
39. Det er nettopp dette denne metoden er til for!		89. Jeg har ikke sett dette ennå.
40. Fortsett med det!		90. Du er ugjenkjennelig i dag.
41. Ekstraordinært!		91. Dette er allerede en suksess!
42. Flott!		92. Dette er din seier.
43. Dette er det beste!		93. Nå føler du dine evner.
44. Absolutt!		94. Du er en sann mester.
45. Utmerket fremgang!		95. Hjertelig glad i deg.
46. Flott!		96. Jeg kan ikke annet enn å uttrykke min glede.
47. Sensasjonelt!		87. Grandiose.
48. Dette er bedre.		98. Vakker tanke.
49. Ingenting kan stoppe deg nå.		99. Jeg tror på deg.
50. Flott!

I denne boken vil jeg imidlertid vurdere selvtillit som en del av selvfølelsen. Et vanlig problem med lav selvtillit er mangel på tro på deg selv, på din evne til å oppnå noe. Sunn selvtillit innebærer troen på at "jeg er en som kan gjøre det, og jeg er ikke redd for å prøve."

Nå som vi har en forståelse av hva sunn selvfølelse er (tilknytning til seg selv pluss mot til å uttrykke seg i kommunikasjon med andre), kan vi gå tilbake til grunnlaget for dens dannelse: oppmerksomt foreldreskap og de viktigste verktøyene for å oppnå det.

Sunn selvtillit betyr å kunne handle basert på følelsene dine.

Bevisst foreldreskap

Det er sprekker overalt, men det kommer lys gjennom dem.

Leonard Cohen

Når et barn dukker opp, er det som om du står foran et speil. Og ikke et hvilket som helst speil, for ditt eget barn er det mest belastende speilet du noen gang vil se inn i. Du vil oppdage dine styrker og svakheter, og det er derfor det å være forelder er den beste muligheten for selvutvikling du noen gang vil ha. Ikke gå glipp av henne! Dette vil bidra til å styrke selvfølelsen – både for barnet og for deg selv.

Hva er bevisst foreldreskap?

Å forstå rollen til en forelder innebærer å forstå ditt ansvar og innflytelsen du har på barnet ditt i prosessen med å samhandle med ham. For mor og far som er klar over sitt foreldreskap, er det viktig hva som bor i barnets sjel, hva det føler og opplever. De er villige til å jobbe med sine reaksjoner for å styrke barnets selvfølelse. Basert på dette vil vi snakke om tre områder der vi trenger å oppnå bevissthet:

Hva i barnets sjel, – følelser og behov;

Hva i din sjel, – hvilke følelser og følelser barnet vekker i deg;

interaksjon i familien.

Barns følelser og behov

Et barn utvikler sunn selvtillit når hans følelser og behov blir anerkjent og akseptert. Med andre ord, vårt ønske og evne til å se og akseptere det som skjer i barnets sjel er svært viktig for dannelsen og styrkingen av dets selvtillit. Dette er veldig viktig, og vi vil komme tilbake til dette ofte: vi må strebe etter å være sammen med barnet på et følelsesmessig nivå, og ikke bare reagere på ytre atferdsmanifestasjoner. Vi bør være bekymret for barnets følelser, hans oppfatning av verden, hvordan han føler seg i den. Hvis et to år gammelt barn er redd, må du prøve å forestille deg hvordan situasjonen ser ut fra hans synspunkt og vise ham et ønske om å forstå og hjelpe, men dette betyr ikke at barnet skal hengi seg til alle tid. Det samme gjelder for eldre barn: Selvfølelsen styrkes når foreldre prøver å forstå dem. Slik dannes selvfølelsen: voksne aksepterer barnas følelser og opplevelser. Ved å anerkjenne barnets rett til en lang rekke følelser og følelser, hjelper voksne det med å utvikle et system av elementer som styrker selvfølelsen.

Hvilke følelser og følelser vekker barnet ditt i deg?

De viktigste lærerne innen foreldreområdet for hver enkelt av oss er våre egne foreldre eller andre voksne som vi var i vår barndom. Erfaringene og erfaringene som er gjort forblir i oss som en ubevisst veileder til handling. Selvfølgelig er det bra hvis dette lederskapet er kompetent og støtter vår selvtillit. Prosessen med å vokse og modnes er veldig vanskelig, og det å være forelder er en vanskelig og ansvarlig oppgave, så de fleste av oss, hvis man ser nøye etter, fikk sår og traumer i barndommen som vi gjerne vil beskytte barna våre mot.

Men vi gjør akkurat det motsatte: vi gir alt som vi selv opplevde i barndommen – både godt og vondt – videre til neste generasjon. Foreldre som ofte skjeller ut barna sine, ble som regel ofte skjelt ut i barndommen. Mammaer og fedre som krever utmerkede karakterer fra sine sønner og døtre, ble sannsynligvis selv oppvokst i familier der deres verdi ble bestemt gjennom prestasjoner. Foreldre som tuller og ler mye med barna sine, vokste mest sannsynlig opp i en atmosfære av smil og latter selv. En slik god arv kan gis videre med glede. Men foreldre som er bevisst sin rolle bør kvitte seg med dårlige ting.

Mindfulness gjør ikke en perfekt forelder. Han gjør ikke alt riktig hele tiden, men han er sitt ansvar bevisst og er klar til å se på seg selv og sin måte å kommunisere med barnet på utenfra. Mindfulness gir foreldre muligheten til å vokse. Vi kan ikke kreve perfeksjon av oss selv i alt, men vi kan bestemme oss for å følge veien til bevisst utvikling med barnet vårt. Etter min mening er en slik avgjørelse nødvendig hvis du ønsker å styrke barnets selvfølelse. Et barn er avhengig, det kan bare betro livet sitt til oss – og barnas liv er i voksnes hender. Ansvaret ligger hos oss som voksne for å skape samspill der barnet føler seg akseptert og har mulighet til å uttrykke seg. Av denne grunn må vi ha mot til å se på oss selv i de øyeblikkene når ting ikke fungerer, for ikke å bli gissel for den destruktive tendensen til å skylde på barnet for alt.

Hvorfor er ubevisst foreldreskap farlig?

Når det oppstår konflikter, flytter vi ofte ansvaret over på barn. Noen ganger begynner vi å snakke om dem som årsaken til en utilfredsstillende situasjon. For eksempel: «Tina er så aggressiv! Det er rett og slett umulig! Vi er utslitte. Vi prøvde alt vi kunne, men alt var ubrukelig," "Petter blir noen ganger overveldet, det er så umulig å håndtere ham! På grunn av dette er alt i familien vår opp ned," "Vi prøvde alt, men Katrina er håpløs. Hun har vært slik siden fødselen - uansett hvor du setter deg ned, kommer du av." Alle disse utsagnene er eksempler på hvordan foreldre nekter ansvar og flytter det over på barnet ("Det er noe galt med henne," "Han ødelegger alltid alt"). Prosessen med å vokse og modnes er kompleks, og alle barn har til tider vanskelige tider. Og det er i disse vanskelige periodene vårt ansvar, vår voksen alder, settes på prøve. I slike øyeblikk må du stille deg selv spørsmålet: hva må gjøres for å få Tina til å føle seg akseptert? Kanskje Petter vil ha noe av oss, fra foreldrene sine? Hva trenger han? Hva skal jeg si til Katrina? I tillegg må du være tålmodig og utholdende for å forstå barnets behov. Og dette vil ta tid og hardt arbeid – bevisst og målrettet. Ubevisst foreldreskap er full av fare: vi kan reagere på ordene og handlingene til barnet uten å prøve å forstå hvordan det har det i løpet av tiden når opptrer på en bestemt måte. Dette truer med at barnet blir stående alene med følelsene sine og derfor ikke får den hjelpen han trenger, vil ikke roe seg ned, ikke sortere følelsene sine, ikke uttrykke dem.

Mamma henter fire år gamle Petter fra barnehagen. Når gutten ser moren sin, legger han seg på gulvet, begynner å gråte og sparke bena. Mamma oppdrar Petter, mens hun forteller ham veldig strengt: «Er dette en takk for at du kom tidlig? Du kan ikke oppføre deg slik!" Petter brøler, og moren drar ham inn i garderoben og pirker på ham og kler ham med hastige, skarpe bevegelser. De går ut av barnehagen - Petter gråter fortsatt, men ikke så høyt...

Mamma reagerte negativt på Petters oppførsel. Kanskje hun var sliten eller opprørt fordi sønnen hennes ikke viste glede da hun kom etter ham. Kanskje gjentas slike scener ofte når hun tar ham med eller tar ham bort fra barnehagen. Kanskje mor ønsket å demonstrere for de voksne tilstedeværende at hun var en sterk forelder som kunne sette grenser. Men hun glemte helt det sønnen hennes trengte mest: at moren hans skulle prøve å forstå hva som foregikk inni ham. Kanskje han har det vanskelig eller noe plager ham? «Er det noe som opprører deg, gutten min? Gå til mammas armer, du er så opprørt!" Etter å ha fått denne typen tilbakemeldinger, ville Petter ha fått en opplevelse av at følelsene hans var gyldige, at moren var der når han var opprørt («Jeg er ikke alene!»). Mest sannsynlig ville han raskt roe seg ned, sittende på morens fang, og ved hjelp av lærerne ville han kunne finne ut hva som foregikk. Hvis mor fokuserer på følelsene til Petter, og ikke bare hans oppførsel, så styrkes selvtilliten.

hva som er i barnets sjel - følelser og behov;
hva er i sjelen din - hvilke følelser og følelser barnet vekker i deg;
familieinteraksjon.

Barns følelser og behov. Et barn utvikler sunn selvtillit når hans følelser og behov blir anerkjent og akseptert. Med andre ord, vårt ønske og evne til å se og akseptere det som skjer i barnets sjel er svært viktig for dannelsen og styrkingen av dets selvtillit. Dette er veldig viktig, og vi vil komme tilbake til dette ofte: vi må strebe etter å være sammen med barnet på et følelsesmessig nivå, og ikke bare reagere på ytre atferdsmanifestasjoner. Vi bør være bekymret for barnets følelser, hans oppfatning av verden, hvordan han føler seg i den. Hvis et to år gammelt barn er redd, må du prøve å forestille deg hvordan situasjonen ser ut fra hans synspunkt og vise ham et ønske om å forstå og hjelpe, men dette betyr ikke at barnet skal hengi seg til alle tid. Det samme gjelder for eldre barn: Selvfølelsen styrkes når foreldre prøver å forstå dem. Slik dannes selvfølelsen: voksne aksepterer barnas følelser og opplevelser. Ved å anerkjenne barnets rett til en lang rekke følelser og følelser, hjelper voksne det med å utvikle et system av elementer som styrker selvfølelsen.

Hvilke følelser og følelser vekker barnet ditt i deg?
De viktigste lærerne innen foreldreområdet for hver enkelt av oss er våre egne foreldre eller andre voksne som vi var i vår barndom. Erfaringene og erfaringene som er gjort forblir i oss som en ubevisst veileder til handling. Selvfølgelig er det bra hvis dette lederskapet er kompetent og støtter vår selvtillit. Prosessen med å vokse og modnes er veldig vanskelig, og det å være forelder er en vanskelig og ansvarlig oppgave, så de fleste av oss, hvis man ser nøye etter, fikk sår og traumer i barndommen som vi gjerne vil beskytte barna våre mot.

Mindfulness gjør ikke en perfekt forelder. Han gjør ikke alt riktig hele tiden, men han er sitt ansvar bevisst og er klar til å se på seg selv og sin måte å kommunisere med barnet på utenfra. Mindfulness gir foreldre muligheten til å vokse. Vi kan ikke kreve perfeksjon av oss selv i alt, men vi kan bestemme oss for å følge veien til bevisst utvikling med barnet vårt. Etter min mening er en slik avgjørelse nødvendig hvis du ønsker å styrke barnets selvfølelse. Et barn er avhengig, det kan bare betro livet sitt til oss – og barnas liv er i voksnes hender. Ansvaret ligger hos oss som voksne for å skape samspill der barnet føler seg akseptert og har mulighet til å uttrykke seg. Av denne grunn må vi ha mot til å se på oss selv i de øyeblikkene når ting ikke fungerer, for ikke å bli gissel for den destruktive tendensen til å skylde på barnet for alt.

Hvorfor er ubevisst foreldreskap farlig? Når det oppstår konflikter, flytter vi ofte ansvaret over på barn. Noen ganger begynner vi å snakke om dem som årsaken til en utilfredsstillende situasjon. For eksempel: «Tina er så aggressiv! Det er rett og slett umulig! Vi er utslitte. Vi prøvde alt vi kunne, men alt var ubrukelig," "Petter blir noen ganger overveldet, det er så umulig å håndtere ham! På grunn av dette er alt i familien vår opp ned," "Vi prøvde alt, men Katrina er håpløs. Hun har vært slik siden fødselen - uansett hvor du setter deg ned, kommer du av." Alle disse utsagnene er eksempler på hvordan foreldre nekter ansvar og flytter det over på barnet ("Det er noe galt med henne," "Han ødelegger alltid alt"). Prosessen med å vokse og modnes er kompleks, og alle barn har til tider vanskelige tider. Og det er i disse vanskelige periodene vårt ansvar, vår voksen alder, settes på prøve. I slike øyeblikk må du stille deg selv spørsmålet: hva må gjøres for å få Tina til å føle seg akseptert? Kanskje Petter vil ha noe av oss, fra foreldrene sine? Hva trenger han? Hva skal jeg si til Katrina? I tillegg må du være tålmodig og utholdende for å forstå barnets behov. Og dette vil ta tid og hardt arbeid – bevisst og målrettet. Ubevisst foreldreskap er full av fare: vi kan reagere på ordene og handlingene til barnet uten å prøve å forstå hvordan det har det når det handler på en bestemt måte. Dette truer med at barnet blir stående alene med følelsene sine og derfor ikke får den hjelpen han trenger, vil ikke roe seg ned, ikke sortere følelsene sine, ikke uttrykke dem.

Ubevisst foreldreskap manifesterer seg noen ganger på en helt annen måte - foreldre beskytter barnet sitt blindt og merker ikke at det ikke er lett for ham, at han trenger hjelp.

Åtte år gamle Stines mamma og pappa fikk vite av foreldrene til bestevenninnen Kaya at hun hadde begynt å unngå Stine og være litt redd for henne. Stina leder i alle kamper, og hvis noe ikke går veien, kjemper hun. Kayas foreldre foreslår å tenke på hvordan de kan løse dette problemet. Stines mor og far bare gliser som svar: «Hvis andre barn ikke kan takle Stine, så er det ikke vårt problem. Stine er en kul jente, men det at Kaia er engstelig og usikker er foreldrenes ansvar.»

Stines foreldre vil ikke høre at de på en eller annen måte trenger å svare på datterens oppførsel. De holder godt fast på idealbildet av Stine og nekter dermed å hjelpe henne når hun har vanskeligheter med å kommunisere med andre barn. Man kan si at de dermed fratar henne retten til å jobbe med egen utvikling, en rett som alle barn skal få, møte vennlig støtte i denne vanskelige prosessen.

Hvis vi er mer opptatt av oss selv og ikke med barnet, så går vi glipp av viktige øyeblikk for dannelsen av selvbevissthet og selvfølelse. Barnet er overlatt til seg selv i situasjoner der det trenger hjelp. Petter blir stående alene med sine opplevelser, og dessuten blir han også skjelt ut som svar på deres manifestasjon. Stine blir alene med sine forholdsproblemer med Kaia, og hennes behov for hjelp blir ignorert med de beste intensjoner.

I slike vanskelige situasjoner risikerer foreldre å overføre opplevelsene fra sin egen barndom inn i forholdet til barnet sitt. Selvfølgelig kan denne erfaringen være nyttig, men det hender at en slik overføring er upassende og skadelig for barnet. Men etter å ha bestemt oss for å arbeide bevisst, er vi i stand til å skille det gode fra det dårlige og ikke overføre fra fortiden det som ikke skal overføres.

Dette betyr ikke at foreldre alltid skal ha alle svarene. I løpet av de tjue årene barnet vokser og modnes, vil det oppstå mer enn én situasjon når vi kan miste terreng under føttene, vi vil tvile og tenke: hva skal vi gjøre? Hvordan takler vi dette? Å oppdra barn tester vår styrke, tester vår selvtillit og integritet om og om igjen. Takket være barn har vi ressurser som vi ikke engang visste at vi hadde, og takket være barn innser vi grensene for våre evner. Derfor innebærer rollen som forelder mange muligheter for selverkjennelse og videreutvikling av voksne selv. Og husk: du har rett til å gjøre feil. Alle foreldre gjør feil, de gjør det hele tiden, og det skader ikke for barn å vite at voksne også er i stand til å gjøre dumme ting.

Familieinteraksjon

Barn trenger å bli hørt. De skal kunne delta aktivt i familielivet, men de skal ikke holdes ansvarlige for dette. Familielivet er de voksnes ansvar. Det er voksne som har erfaring, evnen til å veie fordeler og ulemper, se sammenhengen mellom ting, så det er de som skal lede og veilede. Dette betyr ikke å gi ordre og kommandoer for å oppnå det du ønsker, for slik ledelse er ikke annet enn et diktatur. Ledelse handler mer om å ta ansvar for «hvordan vi lever».

Hver interaksjon mellom mennesker inkluderer innhold og prosess. Innhold er preget av hva vi gjør, prosess av hvordan vi gjør det. Tenk hvor forskjellig hele familien kan spise middag. En spent stillhet henger ved bordet, og lyden fra bestikk ved berøring av tallerkener understreker bare den trykkende atmosfæren. Et annet alternativ er at det blir latter ved bordet, en livlig samtale foregår i en atmosfære av glede og interesse. Stemningen ved bordet er en prosess, måten vi spiser på. Og det vi faktisk gjør – spiser middag – er fornøyd.

Barn har et naturlig ønske om å påvirke familiens liv og bør gis denne muligheten fra en veldig tidlig alder. Når et barn blir spurt om sine ønsker, om hva han ønsker, hjelper dette ham å utvikle sunn selvtillit. For eksempel når han blir spurt om hvordan han vil tilbringe søndagsettermiddagen eller hvilken film han skal se på lørdag kveld. I slike tilfeller vil babyen ha erfaringer som utvikler evnen til å lytte til seg selv ("Hva vil jeg ha?"), samt evnen til å uttrykke seg i kommunikasjon med andre.

Ansvaret for prosessen, for hvordan kommunikasjon skjer i familien, hvordan beslutninger tas, ligger imidlertid hos voksne. Barn kan ikke bære et slikt ansvar – de har ikke nok erfaring eller kunnskap til dette. Men allerede i en tidlig alder viser barn sin individualitet, noe som i stor grad påvirker deres interaksjoner med voksne. Noen barn er ganske lette å omgås, mens andre er mye vanskeligere. Fra dette synspunktet kan vi si at barn påvirker hvordan samspillet vil utvikle seg og hvilken stemning som vil følge med. Men som nevnt ovenfor ligger ansvaret for prosessen og for familiens prioriteringer utelukkende hos voksne. Å påvirke og være ansvarlig er helt andre ting.

Deler skyld og ansvar. Ansvaret ligger hos oss selv om retningen for barnets utvikling skaper problemer – både for ham selv og for de rundt ham. Eksempler på problematisk utvikling er smertefull sjenanse, aggressiv atferd, alvorlig angst. Å ta ansvar betyr i praksis ikke å bli plaget av skyldfølelse. Følelser av skyld lammer, mens bevissthet om ansvar gir besluttsomhet. Derfor er det så viktig å skille skyld og ansvar. Eller du kan bruke skyldfølelsen: skyv deg bort fra den for å ta ansvar for deg selv. Vi sliter oss ut, plaget av skyldfølelse: det legger press på oss, driver oss til fortvilelse, og vi blir hjelpeløse. Begrepet "skyld" får oss til å tenke på ondsinnethet, noe som på en eller annen måte indikerer at vi ikke gjorde alt vi kunne, eller til og med ønsket skade på vårt eget barn. Men ingen foreldre ønsker å skade barnet sitt. Likevel har de fleste barn et vanskelig liv fra tid til annen. Å vokse opp er en vanskelig oppgave, og det er helt normalt å støte på problemer underveis. Mange foreldre synes også noen ganger det er vanskelig å være den omsorgsforelderen barnet deres trenger, og dette er også normalt. Å ta ansvar betyr å være bevisst på og kontrollere deg selv som forelder, utvikle deg sammen med barnet ditt, og bekymre deg for å oppfylle forpliktelsene som enhver voksen har overfor barnet sitt. Vi tar ansvar, og det er her vår personlige vekst begynner.

Ofte betyr det å ta ansvar å be om hjelp. Mange velstående og ansvarlige mødre og fedre søker hjelp fra slektninger og venner og finner dermed effektive måter å løse problemet på. Å be om hjelp fra andre i en tid hvor vi ikke kan klare oss selv er det mest ansvarlige skrittet som kan tas i en slik situasjon. Som vi ser, innebærer ikke ansvar selvforsyning.

Noen barn trenger spesiell omsorg. Barnet kan ha lærevansker, angst, ADHD (attention deficit hyperactivity disorder) eller andre problemer som krever spesiell hjelp. Noen mennesker trenger terapi eller skape spesielle forhold i barnehage, skole eller familie. Det er foreldrenes ansvar å søke hjelp dersom et barn trenger spesiell omsorg. Det er de som jobber med barn som har ansvaret for å yte bistand, innhente nødvendige råd fra andre fagpersoner eller gi veiledning. Igjen, å ta ansvar betyr ofte å be om hjelp.

Ansvarlig foreldreledelse ligner litt på bedriftsledelse: det sies ofte at du må lede med bevissthet. Det vil si at en god leder er bevisst, forstår og analyserer sin egen posisjon, sine oppgaver, samt måter å samhandle med kollegaer på. En oppmerksom leder er ikke redd for å se på seg selv og sin oppførsel i stedet for å legge ansvar på andre, spesielt når noe går galt. Lederen tar et bevisst valg, med fokus på eget bidrag og ansvar for atmosfæren i teamet og samspillet med det. Dette er veldig likt ansvaret til en voksen i en familie. Bevisste foreldre jobber for å forstå seg selv og vurdere barnas oppførsel nøyaktig; forstå hva som skjer i samspillet med barnet. Bevisste foreldre lukker ikke øynene for sine egne svakheter, de er klare til å utvikle seg.

Oppvekstperioden er også begynnelsen på utviklingen av eksistensielle sosiale roller – morsrollen og farsrollen. Det er en motsetning i kulturen som har et enormt potensial for å manifestere det kreative potensialet til selvet til enhver person - en motsetning mellom juridiske (korrekte for alle) normer for implementering av familieroller og moralske, enda bredere, moralske og etiske. . Hvis juridiske normer er basert på forpliktelse som en begrensning, som en obligatorisk og nødvendig begrensning av en persons spontane manifestasjoner, så er de moralske og etiske kravene slående i sin ubetingethet og ubegrensethet, jeg tror at ett eksempel på slike normer er nok til å føl dette: "En mor vil aldri ønske barnet sitt dårlige ting." "," Foreldre vil alltid bare ha gode ting for barna sine" og så videre.

Samtidig eksisterer og opprettholdes bildet av den virkelige mor og bildet av den virkelige faren (i enhver kultur). Dette er ikke lenger roller som kan diskuteres helt spesifikt om hvordan de implementeres, dette er ideer, idealer som kan følges, men de er vanskelige å oppnå, siden de ikke kommer til uttrykk i konkrete handlinger. Hvordan bli en mor, hvordan bli det? Du kan snakke om dette på hverdagsspråket i en daglig rutine, kosthold, spill osv. Hvordan bli en ekte mor? Du kan snakke om dette, men når du snakker vil det være en følelse av at det er umulig å uttrykke med ord alt innholdet som er tilgjengelig for følelse og tanke. Dette er et snev av eksistensalitet, dette er åndens sløvhet som snakker om dens eksistens.

Behovet for juridiske normer for implementering av den sosiale rollen til faren og moren ligger i det faktum at "instinktet" til morskap og farskap er ulikt med en persons seksuelle lyst. Det måtte skrives i anførselstegn, siden det er veldig vanskelig hva som skjer med en person i ferd med å tilegne seg denne rollen. Det er nok bare å liste opp de rent fysiologiske endringene som skjer i en kvinnes kropp fra det øyeblikket et nytt liv blir født i den for å se den potensielle kompleksiteten og tvetydigheten til opplevelsene de kan forårsake; dette er en endring i ekskresjonssystemet, i lukte- og taktilanalysatoren, dette er en endring i størrelsen på kroppen, inkludert skjelettet, og så videre og så videre.

Folk har lenge visst om mulig postpartum depresjon, trøst, hormonelle endringer i en kvinnes kropp, og så videre.

Det har lenge vært kjent at det å føde og føde et barn ikke gjør en kvinne til en mor. Sannsynligvis er dette naturens største visdom; det er i denne perioden - under fremveksten av en ny person - å skape valgbetingelsene for manifestasjon av deres opprinnelige, eksistensielle kvaliteter i andre mennesker.

Dette valget er langt fra entydig, ikke på prinsippet om enten - eller i hvert øyeblikk av dets gjennomføring vil menneskets motsetningsfulle natur minne seg selv.

Den vanvittige økningen i antall forlatte barn i vårt land er ikke bare et sosialt problem, men også en eksistensiell tragedie, en ødelagt enhet som har en tendens til å bli til sin motsetning: mennesker – til ikke-mennesker. Denne faren ble sett og beskrevet på begynnelsen av århundret, da utviklingen av medisinen gjorde lovlig svangerskapsavbrudd mulig og relativt trygg - abort.

Jeg tror at vi ennå ikke er i stand til å vurdere konsekvensene av dette for moderne kultur, kanskje vil det være en forsker som vil kunne analysere dette fenomenet – ekteskap uten foreldreskap som et fenomen (ett av mange) født på 1900-tallet.

Å mestre foreldrerollen er en viktig oppgave for menneskelig utvikling i oppveksten. Hva er forutsetningene for dette? Jeg tenker at det viktigste er at foreldrerollen avslører livets endelighet og uendelighet på en ny måte, det vil si at den igjen forsterker opplevelsen av døden som realitet. Bare ansvar kan motstå det – for hverandre og for seg selv, ansvar og kjærlighet til livet. Det viser seg at dette er veldig viktig - å finne ut for deg selv og for din ektefelle innholdet i foreldrerollen for deg selv og for ham, som din egen rolle og rollen til en annen person, for ikke å bli fanget av fantomer av din egen og andres bevissthet.

Det er denne avklaringen som vil tillate ens egen tanke å bli født, nettopp å bli født som noe nytt, noe som aldri har eksistert, ikke noen andres, men ens egen. En tanke dukker opp når det er dens subjekt - det er innholdet i tenkning, ikke følelser (ikke bare følelser), men også tanker. Det er nettopp dette tankeemnet i begynnelsen av å mestre foreldrerollen som vil være innholdet.

Morens rolle. Det begynner med å mestre idealet om kvinne og mann, med å mestre selve ideen om meningen med livet, med å oppleve muligheten til å forstå en annen person, med å oppleve din egen makt til å påvirke en annen person, og ham på deg. Dette er en skole for åndelig tilnærming, som L.A. Nikitina skriver, som forbereder en person på kjærlighet, og bestemmer ikke bare varigheten og dybden av følelser, men også valget av en kjær.

L.A. Nikitina mener at den viktigste livsbagasjen som forberedte henne på implementeringen av morsrollen var: "Mitt ønske om å være uavhengig lærte meg ansvar, og uten det er en mor ikke en mor. Min holdning til jobb bestemte min vilje til å ta på ethvert arbeid og for å bringe det til slutten, og det er umulig å gjøre uten mors effektivitet og tålmodighet.

Og det var min overbevisning om at familien er uoppløselig og kjærligheten varig som fungerte som drivkraften til min store innsats for å komme meg ut av familiekonflikter uten tap. Hva med barn...

Da han ble født, kom ingenting mellom oss - verken kunnskap eller fordommer. Vi lærte å forstå hverandre uten mellomledd - det var her min mors skole begynte..."

Faktisk krever begynnelsen av å mestre morsrollen, aktualisering av krefter for en ny bevissthet om meningen med livet for å legemliggjøre det i et forhold til en liten person.

Naturen har utformet kvinnekroppen på en slik måte at den etter fødselen får styrke og energi. Dette er en normal reaksjon fra en normal kropp. Men disse kreftene kan være bortkastet hvis de ikke skaper grunnlag for nye opplevelser av verdien av livet deres for en kvinne. I dette øyeblikket er spørsmålet om hennes kjærlighet til seg selv praktisk talt løst på en ny måte, spesielt manifesteres dette i selvtillit, som, som vi vet, avhenger av vurderingen av andre mennesker. Hvis en kvinne føler seg elsket og viktig, vil hun overføre denne kjærligheten til barnet sitt. Han vil ikke bli oppfattet som en «forstyrrelse» i forhold til ektefellene. Jeg må skrive om dette, siden en av vanskelighetene med at en kvinne mestrer rollen som mor er at hun må oppleve en "kamp" for sin egen kjærlighet og oppmerksomhet fra mannen sin.

Husk hvor bratt den rolige kurven faller på grafen; krisemerket blir farlig nært. Dette er en av grunnene til at morsrollen er så vanskelig. Inkonsekvensen av denne rollen fører til og med til det faktum at en kvinne begynner å oppføre seg på en mors måte mot både barnet (barna) og mannen hennes, det vil si rollene som kone og mor skifter, noe som umiddelbart forårsaker sanksjoner - konfliktforhold oppstår . Sanksjoner er forårsaket av det faktum at rolleskiftet fører til at en mann opplever å miste sin individuelle plass i strukturen av familieforhold. Følelsen av å miste sin egen plass er vanligvis forbundet med det faktum at det ikke er noen annen person (i dette tilfellet kona) som vil registrere og utpeke dette (nøyaktig dette, og ikke et annet) sted som det psykologiske rommet til Selvet .

Dette er hvordan en av de viktigste egenskapene til en rolle manifesteres - den forutsetter ikke bare reell og forventet oppførsel, følelser, mål som er tilstrekkelige (eller antatt tilstrekkelige), men også sanksjoner, det vil si straff for manglende overholdelse av individer oppførsel med rollen. Juridiske normer som fastsetter riktig utførelse av en rolle, innebærer ikke et bredt utvalg individuelle alternativer for implementeringen. De definerer, og ganske stivt, stedet, det sosiale rommet som er nødvendig for gjennomføringen av rollen sammen med, og ikke i stedet for, andre roller.

Rollekonflikter er uunngåelig, siden det er umulig (med alt ønske) å strengt differensiere i rom og tid forskjellige former for menneskelig aktivitet; de krysser seg i hans psykologiske rom og skaper en konflikt, som kalles rolle intrapersonlig konflikt. Det er skrevet mye om vanskene som er forbundet for en kvinne med å mestre og oppfylle både morsrollen og arbeiderrollen. Det har vist seg gjentatte ganger at de resulterende overbelastningene ikke bare forstyrrer familiens funksjon, men påvirker også den mentale helsen til kvinner negativt.

En kvinnes mestring av rollen som mor under oppveksten kompliseres ytterligere av det faktum at det er i denne alderen oppgaven med å utvikle en forretningskarriere løses. Dette er oppgaven med å finne og realisere seg selv i systemet av sosiale relasjoner, ikke i familiens rom, men i samfunnets rom. Bak dette ligger en annen eksistensiell, viktig opplevelse for en kvinne, assosiert med hennes bestemmelse av hennes formål. Å ta en beslutning om en karriere (eller å forlate en karriere) er en vanskelig jobb med å bygge et forhold med ens egne styrker, det er å bygge et bilde av ens liv som helhet som livet til ens eget Selv.

Mange fakta snakker om kompleksiteten til dette arbeidet, jeg vil fokusere på bare en av dem ved å bruke boken av L.A. Nikitina: "... du vil virkelig at alt du er kjært for skal være like interessant, betydningsfullt, spennende for din kjære. .. ". Og nå har vi alle våre egne - separate - interesser knyttet til profesjonelle og sosiale aktiviteter. Og vi, kvinner, higer i økende grad etter å bli forstått, men vi mister selv evnen til å forstå selv våre kjære, til og med våre ektemenn og barn. Vi krenket det er noen sammenhenger og mønstre som har blitt etablert gjennom århundrer.»

Så oppvekstperioden for en kvinne er et ansikt til ansikt møte med den historiske tiden hun tilhører, gjennom et system av sanksjoner og belønninger, gjennom krav, forventninger og så videre.

En kvinne står overfor et valg mellom liv og død. Svært ofte avhenger den spesifikke implementeringen av dette valget av dybden av hennes eksistensielle følelser, hvis konsekvenser for henne ikke er mindre viktige enn for hele samfunnet. Det gjenstår å minne om at menneskehetens degenerasjon begynner med ødeleggelsen av livets verdi i alle dets manifestasjoner - alt kan devalueres, til og med smerte. Dette er fristelsen til en person ved kraften til sitt eget Selv, det er spesielt sterkt i det svakere kjønn, hos kvinner som finner et uendelig antall argumenter til fordel for valget.

De fleste familietragediene begynner nettopp i det øyeblikket hennes kjærlighet til sitt eget liv forsvinner hos en kvinne – utstrålingen fra dette til alle familieforhold har de mest tragiske konsekvenser.

Vi må velge... Noen ganger forlater kvinner bevisst (spesielt) sin egen kompleksitet, sitt Selv, for å unnslippe ansvar, fra konflikten hvis eksistens de forutser – det kalles også samvittighetskvaler. Dette skjer i form av en unnskyldning for inaktiviteten til ens eget selv, dets enorme avhengighet av andre. Denne typen spill i forhold mellom mennesker ble treffende beskrevet av E. Bern og kalte det «Hvis det ikke var for deg» (UNT). Etter hans mening koker det kort ned til det faktum at en kvinne godtar restriksjoner på aktiviteten hennes hvis de kommer fra en bestemt person (dette kan være mannen hennes eller noen nære, eller til og med ikke veldig nære, men kjente). Ved å akseptere disse restriksjonene flytter hun dermed omsorgen for seg selv til en annen person. I dette «spillet» utnytter hun hele tiden denne situasjonen til å klage på disse restriksjonene og mottar en «seier» i form av, som E. Bern kaller det, sosial «belønning». Denne belønningen ser ut til å opprettholde, ved hjelp av ytre midler, psykologisk og sosialt rom, som angivelig er tilgjengelig og nødvendig for livet til henne selv.(Menn kan også spille dette spillet).

For en kvinne er faren med disse sosiale belønningene at hun begynner å leve i en fantomverden av mislykkede muligheter, selv om hun selv har forlatt integreringsevnen til sitt Selv.

Et fenomen overraskende i sin regelmessighet - begrensningen av ens aktivitet, ens liv, valgt under dannelsen av familieforhold, i perioden med å mestre rollen som en mor, viste seg å være dødelig. Livet ble preget av kjedsomhet, ønsket om ny kunnskap, sansen for humor, evnen til kritisk å vurdere ens handlinger, og evnen til å være oppriktig forsvant. Ovennevnte er en manifestasjon av Selvets liv i personen selv, som selvfølgelig ikke kan reduseres til en eller et dusin roller, med mindre det selvfølgelig er en eksistensiell rolle.

En voksende kvinne er en person som i en viss forstand legemliggjør historisk tid i sin konkrete fysiske og psykologiske fremtoning; hun er nåtiden og fremtiden for hennes kultur i det øyeblikket hun velger mellom liv og død, mellom skapelsen av mennesket og... Må Gud gi henne styrke og intelligens til å velge livet...

(Material: brett (eller stort ark) og tusjer)

Innledende del. Rollefordelingen i familien er alltid forbundet med ideer om hvordan familiemedlemmer bør oppføre seg. Det bestemmes i stor grad av oppvekstvilkårene til foreldrene selv. Hvert familiemedlem oppfører seg i samsvar med et bestemt rollesystem og kan samtidig spille flere roller. Roller kan begrense en person eller bidra til hans personlige vekst og utvikling. Men ganske ofte dannes familieroller under påvirkning av de stereotypiene av atferd i familien som en person utvikler selv før familielivet.

Hoveddel. På Deltakernes ideer om hvilke roller en mann og kone etter deres mening (og samfunnets mening) bør utføre i familien, er skrevet ned på en tavle eller et ark med plakatpapir.

Absolutt alt er tatt opp uten sensur. For ikke å fornærme de tilstedeværende med den harde formuleringen til noen, bestemmer treneren på forhånd at ord ikke skal behandles som et uttrykk for den personlige meningen til en bestemt person. Dette er en stereotyp holdning - "det er det de sier." Treneren skriver ned alle utsagnene i to kolonner - "kvinne" og "mann".

Man kan lett anta at kvinners ansvar vil omfatte: å være en god husmor; omsorgsfull mor; kjærlig og øm kone; må lage velsmakende og variert mat; stryk mannens bukser og skjorter; ren leilighet; skape komfort hjemme; ta vare på barns helse og utdanning...

Blant de stereotype mannlige rollene vil sannsynligvis følgende dukke opp: å være beskytter av familiens ildsted; sørge for familien; oppdra barn til å være sterke og motstandsdyktige; være i stand til å foreta grunnleggende hjemmereparasjoner; vedlikeholde hvitevarer, være i stand til å fikse funksjonsfeil; ansvarlig for familiens stabilitet...

Det kan vise seg at mange stereotypier har blitt virkelig personlige holdninger for noen. En holdning er preget av tilstedeværelsen av tre komponenter: tro, emosjonelle holdninger og atferd. Hvis troen på riktigheten eller feilen til en partner danner en emosjonell holdning (la oss si negativ), vil finalen i triaden være tilsvarende oppførsel. Misnøye på grunn av manglende samsvar med stereotype ideer vil føre til konflikt.

Oppsummering. Saker diskuteres. Hvorfor trengs stereotypier? Er det mulig å klare seg uten dem? Er stereotypier alltid dårlige, kanskje det er en positiv side? Hvordan er en stereotypi eller myte sammenlignet med virkeligheten? Er det nødvendig å bekjempe stereotypier og hvordan skille en stereotyp fra objektiv virkelighet? Hva skjer hvis både bruden og brudgommen før ekteskapet ikke avklarer hverandres forventninger, men baserer sitt håp på stereotype ideer? Er det noen inkonsekvenser blant gruppemedlemmene i deres syn på menns rolle i familien (og hva mener menn selv om dette?), på hvilket ansvar som er tillagt kvinners skuldre (er treningsdeltakerne enige i disse rollene?). Hvilke vanskeligheter møter menn og kvinner i forbindelse med aksepterte syn på «tradisjonelt maskulin» og «tradisjonelt feminin» atferd i familielivet? Kan noen av treningsdeltakerne gi eksempler på når han ble offer for en stereotypi?