Leonardo da Vinci

Kanskje vi alle må håndtere klager i livene våre fra tid til annen. Situasjoner når vi blir fornærmet av noen, eller når noen blir fornærmet av oss, er nesten uunngåelige. Dette er forståelig, oppførselen vår passer ikke alltid andre mennesker, og oppførselen deres passer ikke alltid oss, og det er mange grunner til dette. Hovedårsaken er vår egoisme, som tvinger oss til først og fremst å tenke på oss selv, mens andre mennesker vil at vi skal tenke på dem, eller til og med på dem. Og vi vil også at andre ikke skal glemme oss og ta hensyn til våre interesser og ønsker når de tar bestemte avgjørelser. Men når forventningene våre til andre mennesker ikke oppfylles, blir vi fornærmet av dem. Touchiness er ikke det mest attraktive karaktertrekket i en person, og mange mennesker misliker det. Imidlertid er det iboende i de fleste mennesker, eller rettere sagt, i alle, så vi må uunngåelig forholde oss til det. I denne artikkelen, kjære lesere, vil jeg fortelle dere om hvorfor folk blir fornærmet av hverandre, hvordan man oppfører seg med fornærmede mennesker, og hva vi bør gjøre med vår egen harme slik at det ikke hindrer oss i å nå våre mål og nyte livet .

Du vet, jeg har alltid trodd og tror fortsatt at det å bli fornærmet er de svakes lodd. Jeg vet at mange av oss blir fornærmet av noen fra tid til annen, og jeg blir også noen ganger fornærmet, inkludert meg selv. Vi har en tendens til å bli fornærmet, så dette er en normal reaksjon og det er ingen grunn til å skamme seg over det. Men du og jeg må forstå at dette ikke er den beste oppførselsmodellen - ikke den mest effektive, ikke den mest effektive, ikke den mest passende og ikke den vakreste. Derfor er det bedre å erstatte den med en annen modell, en mer avansert og, la oss si, moden oppførselsmodell. Nedenfor vil jeg fortelle deg om hva du kan gjøre for å gi opp berøring og hvordan du gjør det.

Hvorfor blir vi fornærmet

For å svare på spørsmålet om hvorfor vi blir fornærmet, må vi ta hensyn til hvordan vi blir fornærmet - tar vi anstøt i oss selv for å synes synd på oss selv og rettferdiggjøre våre feil, eller demonstrerer vi overfor andre mennesker vår harme, vår misnøye, vår fornærmet av deres handlinger for å oppnå fra dem en viss reaksjon som vi trenger. Dessuten kombineres ofte det ene med det andre. Tross alt vil vi alle ha noe fra noen, men vi får ikke alltid det vi vil. Hva er ikke en grunn til å bli fornærmet og vise andre mennesker at de tar feil, og samtidig rettferdiggjøre deg selv i dine egne øyne - skyve alt ansvar for dine feil til andre mennesker. For noen av oss er harme en virkelig frelse fra indre ubehag. Så det vil alltid være en grunn til å bli fornærmet, men å bli fornærmet er ikke alltid hensiktsmessig, og ofte til og med skadelig, så alt avhenger av hvordan en person er vant til å reagere på det som ikke passer ham i andre menneskers oppførsel. Det hender at andre mennesker ikke lever opp til våre forventninger og håp, så vi er skuffet over dem - vi er misfornøyde med dem, vi er misfornøyde med oppførselen deres og til og med med oss ​​selv for å stole på disse menneskene. Vi føler oss krenket, vi føler oss forrådt. Dette skjer ofte. Men vi kan bære vår harme i oss selv, det vil si at vi kan bli fornærmet ubemerket, eller vi kan bli fornærmet slik at alle kan se det, og vi gjør dette hovedsakelig når vår harme lar oss manipulere andre mennesker. Så på den ene siden leter vi etter en grunn til å synes synd på oss selv og rettferdiggjøre oss selv, og på den andre siden ønsker vi å oppnå noe fra andre mennesker gjennom harme.

Alt dette kommer fra barndommen, da evnen til å bli fornærmet av voksne, hovedsakelig av foreldrene, lar barnet oppnå visse innrømmelser fra deres side. Ved hjelp av harme tiltrekker barn seg voksnes oppmerksomhet, viser tydelig for dem deres svakhet og presser på skyldfølelsen. Dette er ekte manipulasjon, fordi når vi viser vår nærhet til andre, prøver vi å manipulere dem, vi prøver å påvirke deres skyldfølelse på denne måten for å få dem til å ta de handlingene vi trenger. Det er derfor og hvorfor vi blir fornærmet. Harme kan være spontan når vi rett og slett ikke vet hvordan vi ellers skal reagere på skuffelsen vi har opplevd på grunn av andre mennesker, eller det kan være målrettet når vi ønsker å påvirke noen. Hvorfor blir du fornærmet [hvis du er fornærmet], kjære lesere? Tenk på det. Det er ikke sikkert at din harme gjør deg noe godt, uansett om du er ergerlig fordi det er for å ha medlidenhet og rettferdiggjøre deg selv, eller for å påvirke andre mennesker, eller begge deler. La oss se på hva annet som gjør folk følsomme.

Oppdragelse. Til tross for at ugunstige hormonelle nivåer også kan påvirke en persons berøring, spiller oppdragelse fortsatt en viktigere rolle i denne saken. Vel, riktig, og til og med la oss si, en rimelig utdannet person vil ikke bli fornærmet, eller i alle fall vil han ikke vise sin krenkelse til noen. Hvorfor, hvorfor skulle vi bli fornærmet når det er mange andre måter å overleve eventuelle feil og skuffelser på, og å påvirke andre mennesker? En person som blir fornærmet viser svakhet, folk respekterer ikke fornærmede mennesker fordi de forakter svakhet fordi det ikke er levedyktig. Det er mye mer lønnsomt å handle fra en styrkeposisjon eller å interessere andre mennesker for å oppnå ønsket oppførsel og ønskede handlinger fra dem. Tenk selv - hva viser vi til andre mennesker når vi blir fornærmet av dem og viser dem vår harme? Det de gjorde var galt – feil for oss, men samtidig, ganske muligens, rett for dem selv? Vi viser dem også at vi er misfornøyde med dem, at vi ikke er fornøyde med oppførselen deres, at vi ønsker en unnskyldning, at noe skal gjøres for oss, og så videre og så videre. Vi ønsker med andre ord noe fra mennesker som vi er demonstrativt fornærmet, og samtidig ser vi ingen annen måte å få det vi trenger fra dem. Hva det er? Dette er svakhet. Vi demonstrerer for folk vår manglende evne til å påvirke dem på andre måter, vi innrømmer vår egen hjelpeløshet. Vil dette hjelpe oss med å løse våre problemer og oppgaver, hjelpe oss å styrke vår posisjon i samfunnet, i teamet, i forhold til det motsatte kjønn? Nei, det hjelper ikke. I sjeldne tilfeller kan folk bli manipulert ved å påvirke deres følelser av medlidenhet, skyldfølelse og deres ønske om å være gode og korrekte for alle, inkludert oss. Men likevel, i mange tilfeller, har touchiness et ekstremt begrenset spekter av muligheter. Generelt kan vi bli fornærmet av egoistiske mennesker så mye vi vil - de vil fortsatt ikke endre noe i oppførselen deres. Men problemet er at hvis en person er vant til å bli fornærmet, er vant til å søke innrømmelser fra andre mennesker på denne måten, fordi han er oppdratt på den måten, kan man til og med si at han ble bortskjemt, det er vanskelig for ham å gi opp denne oppførselen, selv om klagene hans ikke fungerer. Eller hvis en person er så moralsk svak at han ikke er i stand til å følge en annen oppførselsmodell med mennesker, så er klager den eneste redningen for ham. Men alle disse problemene kan løses.

Passerer pengene. Ønsket om å flytte ansvar til andre får også ofte mange mennesker til å bli fornærmet av alle som ikke hjalp dem på en eller annen måte. Selv om hvorfor i all verden skal noen hjelpe noen, spesielt bare sånn, er uklart. Men for noen følsomme mennesker er ikke dette så viktig. Hovedsaken for dem er at de ikke har skylden for noe, andre, dårlige, gale mennesker har skylden for alt. Det er de, andre mennesker, som har skylden for ikke å oppfylle forventningene til den fornærmede, og ikke han har skylden for å sette disse forventningene til dem. Eller andre mennesker kan være skyldige i å ikke gi personen den oppmerksomheten han trenger og gjøre lite for ham, mens han egentlig ikke prøvde å interessere dem i seg selv, slik at det ville være fordelaktig for dem å være oppmerksom på ham. Generelt sett er poenget at det å bli fornærmet av andre betyr å se dem som problemet, ikke deg selv. Men hva er vitsen? Hvor mange ønsker å endre seg for noen? Hvor mange ønsker å endre seg, i det minste for deres egen skyld? Så hva er vitsen med å bli fornærmet av dem, hva er vitsen med å flytte ansvaret til dem for hvordan de oppfører seg med oss? Vel, kanskje bare for indre fred, for indre trøst, det er ikke behov for noe annet.

Manipulasjon. Ønsket om å manipulere mennesker, inkludert gjennom berøring, er et medfødt menneskelig ønske. Du kan manipulere mennesker ved hjelp av harme både bevisst og ubevisst. Dette gjøres ubevisst hovedsakelig av barn som ganske enkelt følger oppførselsmodellen som lar dem oppnå ønsket holdning fra voksne. Og hvis voksne reagerer på et barns klager på den måten det trenger, vil han fortsette å bli fornærmet av dem i fremtiden. Vi har alle vært gjennom dette, de fleste av oss. Men noen mennesker, må det sies, har bevisst tatt kontakt i arsenalet sitt og manipulerer med dets hjelp alle de kan, alle som lar seg manipulere på denne måten. Og de som ser på følsomme mennesker som dårlig utdannede mennesker og de vanligste manipulatorene tar ikke feil i de fleste tilfeller. Sant nok, noen ganger ser slik manipulasjon ganske naiv ut, fordi, som jeg sa ovenfor, ikke mange mennesker reagerer på klagene til andre mennesker på den måten de, manipulatorene, trenger. Og dette er riktig, siden enhver manipulasjon ikke er en måte å finne gjensidig språk med en person for å få noe fra ham, men samtidig gi ham noe, men en måte å oppnå det han vil, uten å ta hensyn til denne personens interesser, uten å ta hensyn til andres interesser og ønsker mennesker. Dette er tilgivelig for barn, de kommer overens med voksne så godt de kan. Men for en voksen å bli fornærmet av folk for å manipulere dem, blir det i hvert fall ikke. Og som et maksimum mener jeg at dette må straffes, enten gjennom motmanipulasjon, eller ved å ignorere slike mennesker. Dette handler om spørsmålet om hvordan man skal oppføre seg med følsomme mennesker. Noen ganger kan du selvfølgelig lytte til dem og forstå dem hvis de blir fornærmet, ikke for å oppnå ensidige fordeler, men på grunn av deres svakhet. Men likevel må en fornærmet bli kvitt denne dårlige vanen - vanen med å bli fornærmet.

Jeg vil også merke meg at barns berøring er et naturlig aldersstadium. Barn blir tvunget til å handle fra en svak posisjon, legge press på voksnes medlidenhet og skyldfølelse; for dem er dette en av få muligheter til å oppnå den oppmerksomheten de trenger for seg selv og visse innrømmelser. Voksne er en annen sak; for dem er berøring mer en ulempe enn en fordel. Det er ubehagelig å se hvordan en voksen, i stedet for å avtale noe med andre mennesker, foretrekker å bli fornærmet av dem og forventer at de vil gjøre innrømmelser til ham. Dette er stygt og i noen tilfeller naivt. Samtidig kan berøring være patologisk, når en person ikke bare ikke vet hvordan han skal reagere annerledes på andre mennesker hvis oppførselen deres ikke passer ham, men til og med ser etter grunner til å bli fornærmet, for å gjøre seg selv til et offer, å gråte, for å vise hvordan livet er urettferdig for ham og hvor ille andre mennesker som har fornærmet ham kan være. Det er også normal følsomhet når en person er så skuffet over andre mennesker at han rett og slett ikke kan motstå å uttrykke sin skuffelse med dem gjennom krenkelser. I dette tilfellet er en slik reaksjon et unntak for en person, og derfor blir han fornærmet svært sjelden, i unntakstilfeller når følelsene hans er så sterke at det er vanskelig for ham å kontrollere dem. Vi har alle blitt så fornærmet minst en gang i livet, fordi noen ganger, ja, noen mennesker forbløffer oss med sin uærlighet og noen ganger til og med grusomhet. Og når du er såret, når du ikke blir tatt vare på, når du har blitt forrådt, tenker du egentlig ikke på hvordan oppførselen din ser ut fra utsiden. Vel, ikke-støtende mennesker er et eksempel for oss alle å følge. De som aldri tar anstøt, får avgjørelsene, handlingene og oppførselen de trenger fra folk på andre måter, inkludert gjennom evnen til å forhandle, interessere og overtale. Som regel er det veldig hyggelig å ha med slike mennesker å gjøre - de er tross alt ganske objektive i å vurdere sine egne og andres interesser og prøver å tenke ikke bare på seg selv, men også på andre mennesker når de blir bedt om noe. Det er synd at det ikke er mange slike mennesker i livene våre.

Uansett, noen ganger, tror jeg, kan du tillate deg å bli fornærmet, spesielt i de tilfellene hvor du ble lurt, forrådt, sviktet av en person som er kjær for deg, og som du stolte hundre prosent på. Likevel er en forrædersk handling fra noen nær og kjær til deg, og spesielt en du er glad i, et veldig sterkt slag, hvoretter det er vanskelig å kontrollere følelsene dine. Men du bør ikke fokusere oppmerksomheten på lovbruddet. Det må oppleves og konklusjoner trekkes fra hendelsen som forårsaket den. Folk skader oss av en grunn, men slik at vi oppfatter dem tilstrekkelig og ikke stoler for mye på dem.

Men det ville rett og slett vært fantastisk å ikke bli fornærmet i det hele tatt. Folk som aldri tar støt mot noen finnes, men som jeg allerede sa, de er få. Vanligvis er dette selvsikre mennesker med modenhet i sinnet og god mental helse. I tillegg forstår slike mennesker godt hvordan de skal oppføre seg i samfunnet vårt for å få fra andre mennesker de nødvendige handlingene, beslutningene, handlingene og den rette holdningen til seg selv. Ingen kommer til å møte oss halvveis bare fordi vi ønsker det, og uansett hvor mye du blir fornærmet på folk, vil de fleste av dem først og fremst tenke på seg selv og deres ønsker, mål, drømmer. Men våre ønsker og drømmer er våre bekymringer. Derfor er det bedre å følge en mer effektiv og effektiv atferdsmodell når du kommuniserer med andre mennesker. Og selv om du med rette blir fornærmet av dem, prøv å ikke vise dem din krenkelse med mindre du er sikker på at de vil reagere på det på den måten du ønsker. Det er ikke nødvendig å vise folk din svakhet og avhengighet av dem - som regel gjør dette dem ikke snillere og mer sympatiske.

Hvordan slutte å bli fornærmet

For å slutte å bli fornærmet, må du først finne ut hvilket resultat du vil oppnå med din krenkende oppførsel? Du må stille deg selv dette spørsmålet hvis du blir fornærmet av folk demonstrativt, hvis du viser dem din krenkelse og forventer en viss reaksjon fra dem. Et sted i dypet av sjelen din håper du tydeligvis at folk vil gjøre innrømmelser til deg, reagere på din harme mot dem, og gjøre noe for deg som du vil at de skal gjøre. Kanskje forventer du rett og slett at de vil be deg om unnskyldning, hvis det er noe, eller kanskje forventer du at folk vil prøve å sone for skylden deres overfor deg for å ha fornærmet deg. I barndommen ga klagene dine deg visse positive resultater når voksne, for eksempel foreldrene dine, ga deg innrømmelser. Og nå forventer du at denne atferdsmodellen vil fungere i voksen alder, og du vil være i stand til å bruke klagene dine til å oppnå de samme innrømmelsene som i barndommen.

Så tenk på resultatet du håper på. Og når du forstår hva du vil, når du innser dine beregninger i forhold til andre mennesker, tenk på andre måter å påvirke dem på. Vel, hva slags måter dette kan være – det kan være presset du kan legge på andre når du har en klart vinnende posisjon i en bestemt sak. Dette kan være metodene jeg allerede har nevnt - å interessere, tiltrekke, bestikke denne eller den personen med noe slik at han gjør noe du trenger, motiveres av hans ønsker, og ikke av en skyldfølelse foran deg. Med andre ord, strev etter det du trenger, ikke gjennom nærhet, men gjennom andre metoder for å påvirke mennesker. Du vil selv se hvor mange av dem som er mer effektive og praktiske.

Og ikke la de som blir fornærmet av deg få deg til å føle deg skyldig overfor dem og synes synd på dem. Hvis du vet at du har rett, ikke kom med unnskyldninger til noen, ikke se etter en mulighet til å sone for din skyld hvis det ikke er noen. Bak enhver følelse av harme er det alltid en slags menneskelig lyst - ønsket til den fornærmede personen, som han håper å realisere på denne måten. Hvis du er denne personen, trenger du ikke å røre selve ønsket - du må finne en annen måte å realisere det på. Og det er mange slike måter. Touchiness, som jeg sa, er ikke den beste måten å påvirke andre mennesker på. Og hvis noen prøver å realisere ønsket sitt på din bekostning, demonstrativt fornærme deg og forventer visse innrømmelser fra din side, ikke reager, ikke la deg selv bli manipulert. Lær andre mennesker å samhandle med deg på normale, gjensidig fordelaktige vilkår, lær dem å respektere deg, og samtidig seg selv. Synes ikke synd på de som bruker medlidenhet som et påvirkningsverktøy; slike mennesker fortjener ikke medlidenhet.

For å bli kvitt harme, finn ut hvorfor du er fornærmet, hva du ønsker å oppnå med din harme, hva din harme faktisk vil gi deg og hvordan ellers kan du få det du vil, hvordan ellers kan du påvirke folk til å gjøre noe for deg? Disse spørsmålene dine til deg selv vil gjøre atferden din mer meningsfull, det vil si slik den burde være hos en voksen, fornuftig, klok person som vet hvordan han skal kontrollere seg selv.

Vær også oppmerksom på oppførselen til de menneskene som har oppnådd mye større suksess i livet enn deg - lær å reagere på visse situasjoner fra dem. Dette er den enkleste måten å lære noe på - du trenger bare å gjenta etter andre, etter de som det er fornuftig å gjenta etter. Så hvis du er en følsom person, må du definitivt begynne å ta eksempler fra andre mennesker, fra de som ikke blir fornærmet av noen, men som leter etter forskjellige måter å samhandle med forskjellige folk. Vi befinner oss alle ofte i vanskelige mellommenneskelige situasjoner når vi må bruke en bestemt atferdsmodell for å oppnå de ønskede resultatene. Hver av oss oppfører oss forskjellig i slike situasjoner. Noen blir fornærmet hvis det er en grunn til dette, og hvis det ikke er noen, så kan man bli oppfunnet, noen er sint, skremmer og legger press på folk, noen overtaler og trygler andre mennesker for å få de nødvendige beslutninger og handlinger fra dem, noen prøver å interessere dem i noe, og så videre. Det er mange måter å påvirke folk på, som jeg allerede sa, og selvfølgelig må du kunne bruke dem alle. Men samtidig må du mer aktivt mestre den mest effektive oppførselen, og forlate ineffektiv, barnslig, lite attraktiv oppførsel, som ofte gjør mer skade enn nytte. Ta derfor et eksempel fra de som handler effektivt, praktisk, kompetent og vakkert. Og la deg føle deg i barndommen - i voksenlivet vil du ikke trenge det i de aller fleste tilfeller.

Vi ønsker alle noe, vi streber alle etter noe, vi vil alle at andre mennesker skal hjelpe oss med å realisere våre ønsker og drømmer, og vi forventer dette av dem, vi forventer at de hjelper oss. Som barn forventet vi mye av våre foreldre og andre voksne, og som voksne begynner vi å assosiere mange av våre drømmer og ønsker med våre venner, sjefer, koner eller ektemenn, politikere og så videre. Dette er problemet med harme – vi forventer for mye av andre og for lite av oss selv. Men i dette livet er det ingen som skylder oss noe. Hvis du ikke tar vare på deg selv, er det lite sannsynlig at noen andre vil ta vare på deg. Husk dette og prøv å ikke bli fornærmet av andre mennesker, spesielt demonstrativt, for ikke å vise både dem og deg selv din svakhet og hjelpeløshet. Vedta et atferdsmønster som inspirerer til respekt og lar deg oppnå større suksess i livet.

Å bli fornærmet eller ikke bli fornærmet – vi har alltid et så tilsynelatende enkelt valg. Dessverre er vi ofte ikke det beste alternativet.

Harme er en negativt farget følelse som, hvis den blir misbrukt, gjør livet vårt til helvete. Vi begynner å spille i minnet av situasjonen eller ordene som forårsaket krenkelsen vi mottok. Denne følelsen kommer til oss på grunn av krangel og likegyldighet, sjalusi og misunnelse. Harme får oss til å føle smerte, sinne, raseri, tristhet, hat, bitterhet, skuffelse, ønske om hevn, sorg. En... Men!

Venner, jeg gjentar - dette er bare vårt valg! Hvis vi blir fornærmet, blir vi i dårlig humør, fratar oss helsen og tiltrekker oss negative hendelser. Jo oftere vi gjør dette, jo større blir de destruktive konsekvensene av denne følelsen. Hvis du velger å ikke bli fornærmet, vil du gjøre livet ditt lykkeligere og mer harmonisk. Hvordan slutte å bli fornærmet og lære å ikke bli fornærmet i det hele tatt, bli kvitt denne negative følelsen, vil bli diskutert i denne artikkelen.

Tenk på det: er det fint å vite at vi ikke er skaperne av vår egen lykke, men bare spiller rollen som hunder i bånd, og menneskene rundt oss drar oss i disse båndene etter ønske? Er det hyggelig for oss å innse at humøret vårt avhenger av noen andre, men definitivt ikke av oss? Neppe. Faktisk er dette en ekte avhengighet. Og vårt valg er frihet! Tross alt kan du enkelt kvitte deg med båndet (vanen med å bli fornærmet) som samfunnet har hengt på oss. Alt du trenger er lyst og litt bevissthet.

I denne artikkelen vil vi finne ut hvordan du kan slutte å bli fornærmet ved å bli kvitt denne dårlige vanen for alltid. Og samtidig vil vi frigjøre oss fra gamle klager. I mellomtiden, kjære lesere av Livsstil og Livsstil, med din tillatelse, vil jeg fortsette å overdrive og beskrive ødeleggelsene som berøring, spesielt økt følsomhet, fører til oss.

Så, Hva vil det si å bli fornærmet? Dette betyr å gi etter for dine dårligere følelser, inkludert vanlige reaksjoner på andres dårlige oppførsel. Selv de enkleste encellede organismer har en lignende reaksjon, som alltid reagerer på samme måte på en stimulus. Men vi er mennesker, noe som betyr at vi har mye større handlingsrom i oppførselen vår. Forstå venner, å bli fornærmet er ikke noe som ikke er lov, nei. Dette er rett og slett ikke en logisk handling - når alt kommer til alt, ved å bli fornærmet, skader vi oss selv, brenner vår sjel og helse, og tiltrekker også negativitet inn i livene våre.

Men med beundringsverdig utholdenhet fortsetter vi med vane å fornærme våre kjære og vanlige bekjente, på slektninger og venner, på skjebnen vår og hele verden. Vi dyrker flittig vår nærhet, verner om den og verner om den. Glemte det helt...

… harme - dette er utelukkende vårt eget valg . Skjønt, dessverre, oftest bevisstløs. Dette er en skadelig stereotypi som ser ut til å ha vokst inn i de fleste av oss. Vi er fornærmet - vi er fornærmet, vi er fornærmede - vi er fornærmet. Og alt gjentar seg i en sirkel gjennom hele livet. Men dette er feil! Det er derfor denne artikkelen dukket opp, hvorfra vi lærer hvordan du slutter å bli fornærmet. Nyttig praktiske anbefalinger er skrevet nedenfor, men i mellomtiden, vær litt tålmodig, venner. Tross alt må vi tydelig identifisere fienden som vi vil kjempe med og definitivt vil vinne. Først må du studere vanene hans nøye for deretter å slå det avgjørende slaget. Dødsulykke! (c) Mortal Kombat. Så la oss fortsette å utforske lumsk harme. Målet vårt er tross alt å danse på graven hennes, og vi nærmer oss sakte, men ukuelig, oppnåelsen av dette gode målet.

Harme i sjel og hjerte

Å oppleve harme deprimerer oss sterkt. Det verste er at en person kan bære nag gjennom hele livet. Gamle og dype klager som vi ikke kan glemme, lar oss ikke leve rolig og lykkelig. Tross alt, i stedet for å nyte hvert øyeblikk av dette herlige livet, begynner vi å spille i hodet av tidligere hendelser, vi gjenoppretter og konstruerer flittig dialoger med vår lovbryter. Kroppen vår vender tilbake igjen og igjen til den tilstanden hvor vi nesten skjelver, selv om dette utad kanskje ikke manifesterer seg på noen måte. Hvorfor håne deg selv slik? Alt dette er bare fordi vi ikke kan bli kvitt harmen i vår sjel, harmen i hjertet vårt. Vi kan ikke gi slipp, tilgi, glemme. Så denne ekle følelsen av harme undergraver oss og ødelegger livene våre umerkelig.

Forresten, det skal bemerkes at kronisk, total harme mot hele verden og menneskene rundt oss individuelt er det første tegnet på at noe ikke har fungert i livene våre. For eksempel valgte vi feil yrke: vi drømte om kreativitet, men vi jobber som leder på et kontor. Eller vi kunne ikke bygge lykkelige familie forhold: vi gjorde en feil med valget vårt, og nå er alt vi kan gjøre å synes synd på oss selv, så fornærmet og fornærmet. Som et resultat lever vi i fortiden og tillater ikke nåtiden inn i oss selv, noe som kanskje er veldig snill og positivt.

Det verste her er at ved å stadig bli fornærmet, motta nye klager og huske gamle, blir vi til samlere. Samlere av klager. Du kan samle klager gjennom hele livet, og som sanne samlere ønsker vi aldri å skille oss med et eneste eksemplar. Harme hoper seg opp, og vi nyter hver av dem med «fornøyelse». Vi lar dem ikke forsvinne i glemselen, for klager har for lengst blitt en del av oss. Og det er grunnen til at det er så vanskelig å innrømme for oss selv at vi allerede har brukt for mye tid på nærheten vår. Det er mye lettere å fortsette å leve i illusjonen om å ha rett og denne verdens urettferdighet.

Gamle klager er som uhelte sår som vi selv klør og får til å blø. I stedet for å tilgi krenkelsen eller til og med bli helt kvitt vanen med å bli fornærmet, plager vi oss selv hardnakket og forårsaker smerte og lidelse. Faen, hva slags masochisme er dette?

"Men sannheten er bak oss!" – sier vi til oss selv, det er derfor vi føler oss krenket og fornærmet. Slik rettferdiggjør vi oss selv. Vi føler nesten universell urettferdighet. Hvordan tør de gjøre dette mot oss?! Akk, selv om de virkelig behandlet oss dårlig, avslutter vi oss bare med vår harme. Å bli fornærmet betyr å glede seg over medlidenhet med seg selv, urettmessig fornærmet.

Det er alltid mange grunner til harme. Vi har muligheten til å velge hva vi legger vekt på her i livet. Med våre tanker og våre valg tiltrekker vi oss det vi mottar. Hvis en person viser økt følsomhet, kan du være trygg på at det definitivt vil være grunner til å bli fornærmet. Og det verste som kan skje er at harmen kan bli en del av denne personen for alltid.

Ja, de sier at tiden helbreder klager. Oftest er dette sant, men det er én ting. Vrede som mates regelmessig kan forbli i hjertet og sjelen for alltid, og forgifte livene våre. Skjult harme spiser oss rett og slett opp fra innsiden, og derfor blekner livets farger, og flere og flere grunner til å bli fornærmet dukker opp igjen og igjen. Men det er ikke dette livet ble gitt oss for! Og hvis vi var ærlige mot oss selv, ville vi aldri ønsket oss en slik skjebne. Venner, det er ikke for sent å endre alt. Det er en utgang!

Hvordan slutte å bli fornærmet?

Venner, nedenfor vil du lese 8 grunner til at du ikke bør bli fornærmet . Prøv å forstå og føle hvert punkt separat. Vi må huske dette og sette det i praksis hver gang harme begynner å koke i oss. Under ingen omstendigheter skal du skjelle ut deg selv hvis du går i harmefellen igjen. Alt vil skje gradvis, alt har sin tid. Men sørg for å rose deg selv når du lykkes. Det er så hyggelig å se at handlingene og humøret våre blir uavhengige. Det er hyggelig å vite at du og bare du er kaptein på skipet ditt. Så over tid vil den dårlige vanen med å bli fornærmet forsvinne av seg selv. Som de sier, "et hellig sted er aldri tomt," og dette betyr at i livene våre vil det være mange flere mirakler og glede som vil komme i stedet for ubrukelig harme. Og det er flott! Klar?

1) Ingen skylder oss noe. Du trenger bare å forstå og akseptere en enkel ting - ingen i denne verden er forpliktet til å tilpasse seg våre ideer. Ingen er forpliktet til å handle mot oss slik vi mener er rett. Tenk bare: oppfyller vi alle andres forventninger uten unntak? Mest sannsynlig skjer ikke dette alltid eller skjer ikke i det hele tatt, og dette er helt naturlig. Livet vårt er vårt liv. Først av alt er vi interessert i å løse problemene våre, og først etter det - i å hjelpe andre mennesker. Derfor skal vi ikke bli fornærmet av andre mennesker, for de skylder oss heller ikke noe.

2) Husk og sett pris på bare det gode. For å slutte å bli fornærmet, bør du alltid huske positive egenskaper karakteren til vår lovbryter. Tross alt er det noe vakkert i hver person. Ofte konsentrerer vi oss om en irriterende krenkelse av denne personen, men tar ikke hensyn til alle de gode tingene han gjorde for oss tidligere. Det vil si at vi tar godhet for gitt, men når vi blir fornærmet, lager vi ofte fjell av føflekker, og glemmer alt annet (det gode). I prinsippet er dette naturlig: menneskekroppen er utformet på en slik måte at negative følelser påvirker oss mer enn positive. Kanskje skyldes dette overlevelse i primitive tider, da frykt og sinne ansporet eldgamle mennesker til å overleve. Men den tiden har gått for lengst. Derfor, venner, slutt å bli fornærmet, fordi krenkelser ødelegger oss og dessuten er det fullstendig meningsløst.

Og vær så snill, glem aldri at du raskt blir vant til gode ting. Hvis en person behandler oss godt, betyr ikke dette at dette alltid vil være tilfelle. Og dette betyr ikke at andre mennesker også skal behandle oss godt. Det er optimalt å ta alle gode ting ikke for gitt, men som en gave. Og gled deg over slike gaver av hele ditt hjerte.

"Glem fornærmelser, men glem aldri vennlighet" © Confucius

3) Ingen er evig. Personen vi blir fornærmet av i dag er kanskje ikke der i morgen. Som regel er det bare i slike triste situasjoner vi endelig innser hvor smålige og absurde klagene våre var. Du skal for eksempel aldri bli fornærmet av fedre og mødre, besteforeldre. For da blir det veldig vanskelig for oss å tilgi oss selv når disse kjære plutselig går bort. Først da innser vi plutselig tydelig hvor grenseløs og krystallklar omsorgen utgikk fra dem. Selv om de til tider gikk for langt, selv om de gjorde mye feil, men alt dette var av stor kjærlighet til oss. Vær så snill, venner, ikke la dette skje. Lev her og nå, sett pris på det nåværende øyeblikket - da er det ikke tid igjen for klager!

4) Ta ansvar for alt som skjer med oss. For alt som skjer i livene våre er et resultat av vårt eget valg. Ingenting er forgjeves! For eksempel kan en person som prøver å fornærme oss bli sendt til oss slik at vi kan lære noe. Og vår andre potensielle lovbryter kan avsløre hans sanne utseende, noe vi også bør være takknemlige for.

Forresten, det er nyttig å følge det enkle mottoet til smarte mennesker: "Smarte mennesker blir ikke fornærmet, men trekk konklusjoner." For eksempel kan vennen din som gikk glipp av en avtale og ikke en gang ringte tilbake, ha gjort dette av flere grunner. For det første kunne noe ha skjedd henne. For det andre kan omstendighetene ha utviklet seg slik at hun ikke hadde mulighet til å advare deg. For det tredje, kanskje hun rett og slett er likegyldig til deg. I ingen av disse tre sakene er det noen vits i å bli fornærmet. Og i sistnevnte tilfelle bør du trekke en konklusjon og kvitte deg med slike forhold.

8) Harme tiltrekker negative hendelser inn i livene våre. Venner, dere vet om ordtaket om at like tiltrekker like? Ved å dvele ved våre klager tillater vi negativitet inn i livene våre. Hendelser skjer med oss ​​som provoserer oss til å fortsette å oppleve negative følelser og følelser. Og hvis vi gir etter, vil vi gå enda dypere fast i denne sumpen. Følelsen av harme vi opplever fungerer som et slags mål for alle slags ulykker og ulykker. Jo mer harme vi har i sjelen vår, jo mer sannsynlig er det at livene våre blir mørke. Og vice versa, jo mer positive vår indre verden, jo mer lykke møter vi i det ytre. Slutt å bli fornærmet, venner. Tiden er inne for å bevege seg mot målet ditt, mot drømmen din, mot din lykke, og harme, forstår du, er ikke vår hjelp her.

Hvordan tilgi en fornærmelse?

Det viktigste i tilgivelsesteknikken som er foreslått nedenfor er et oppriktig ønske om å bli kvitt harme, tilgi og frigjøre deg selv. Ikke bare mekanisk utfør øvelsen, men gjør den bevisst, slik at sjelen din til slutt blir lett og glad. Slik at den tunge byrden faller fra skuldrene våre, og vi kan puste dypt uten bekymringer eller anger. La oss komme i gang! Her er innstillingen for underbevisstheten vår:

Jeg tilgir deg (sett inn navnet på personen vi er fornærmet av) for det faktum at du...

Jeg tilgir meg selv for å være...

Tilgi meg (sett inn navnet på personen vi er fornærmet av) for...

Betydningen av denne teknikken for å tilgi klager er som følger. Hvorfor tilgi lovbryteren er klart og uten forklaring. Vi trenger å tilgi oss selv og be om tilgivelse fra lovbryteren vår (mentalt) fordi verden er en speilrefleksjon av vårt indre. Det er nødvendig å innse at vi selv trakk en dårlig situasjon inn i livene våre, og lovbryteren reagerte bare på våre tanker, tilstand og frykt. Når vi tar ansvar for alt som skjer med oss, ønsker vi rett og slett ikke å bli fornærmet av noen. Jo tydeligere vi begynner å forstå hvordan og hvorfor vi ble fornærmet, jo lettere blir det for oss å tilgi fornærmeren. Forresten, vi trenger å tilgi oss selv av den enkle grunn at når vi tar anstøt av oss selv, opplever vi en skyldfølelse, noe som betyr at vi tiltrekker oss straff inn i livene våre. Hva fører til repetisjon negative situasjoner når vi med vilje eller ved et uhell blir fornærmet.

Det er optimalt å utføre tilgivelse av klager før du legger deg; i løpet av natten vil underbevisstheten vår gjøre alt arbeidet, og vi vil ikke engang merke det. Vi vil ikke legge merke til arbeidet, men vi vil legge merke til resultatet. Harmen vil bli mye svakere eller forsvinne helt. Hvis klager gjenstår, bør de gjentas. Du kan også utføre den foreslåtte teknikken i løpet av dagen, det viktigste er ikke å bli hengt opp i den, men å forstå at alt vil gå jevnt og enkelt. Vi trenger bare å gi instruksjoner til vår underbevissthet, alt annet er ikke vår bekymring.

Venner, etter en eller flere bruk av denne enkle teknikken, vil du selv merke at krenkelsen er tilgitt og livene våre blir roligere. Du vil helt naturlig og uten vold mot deg selv slutte å tenke på det: lovbruddet som tidligere virket så viktig vil ikke lenger forårsake noen reaksjon. Dermed er spørsmålet "hvordan tilgi en lovbrudd?" fra nå av, fra nå av, vil ikke stå foran deg. Og dette gjør det så godt og rolig!

Selvfølgelig er denne teknikken ikke for alle. Tross alt må vi ha styrke til å innrømme at alt vi mottar, inkludert fornærmelser, er vårt valg. Vi er selv ansvarlige for dette, direkte eller indirekte. Hvis vi finner styrken til å berolige vår stolthet og følelse av selvbetydning, så er resten et spørsmål om teknikk.

KONKLUSJON

"De bærer vann for de fornærmede" (c) Russiske folk

Kjære lesere av SZOZH, i denne artikkelen satte jeg meg i oppgave å vise dere meningsløsheten i fornærmelser og harme. Harme løser ikke bare problemet, men er også skadelig av mange grunner, som vi har diskutert i detalj i dag.

Jeg håper, folkens, at hvis du noen gang bestemmer deg for å ta anstøt, vil du definitivt huske rådene våre. Og du vil gjøre det riktige valget! Og vi vil være utrolig glade hvis øyeblikket kommer når du uten tvil kan si med full selvtillit: "Jeg blir aldri fornærmet!" Og selv om du blir fornærmet (tross alt, ingen av oss er perfekte), så kan du lett tilgi krenkelsen takket være tilgivelsesteknikken, og du vil leve lykkelig og uten tristhet. Tross alt er det å lære å ikke bli fornærmet en veldig nyttig ferdighet som forbedrer livskvaliteten betydelig.

Jeg vil gjerne fullføre artikkelen om klager og metoder for å håndtere dem med ordene til Bhagwan Shree Rajneesh, bedre kjent som Osho. Er du fornærmet? Skriv så ut denne teksten, gå til speilet og les høyt, med uttrykk og seriøst blikk:

"Jeg er en så viktig kalkun at jeg ikke kan tillate noen å handle i henhold til deres natur hvis jeg ikke liker det. Jeg er en så viktig kalkun at hvis noen sa eller handlet annerledes enn jeg forventet, vil jeg straffe ham med min harme. Å, la ham se hvor viktig dette er - min krenkelse, la ham få det som straff for sin "forseelse". Tross alt er jeg en veldig, veldig viktig kalkun! Jeg verdsetter ikke livet mitt. Jeg verdsetter ikke livet mitt så mye at jeg ikke har noe imot å kaste bort hennes dyrebare tid på å bli fornærmet. Jeg vil gi opp et øyeblikk med glede, et øyeblikk med lykke, et minutt med lekenhet; jeg vil heller gi dette øyeblikket til min harme. Og jeg bryr meg ikke om at disse hyppige minuttene blir til timer, timer til dager, dager til uker, uker til måneder og måneder til år. Jeg har ikke noe imot å bruke årevis av livet mitt i harme - tross alt verdsetter jeg ikke livet mitt. Jeg vet ikke hvordan jeg skal se på meg selv utenfra. Jeg er veldig sårbar. Jeg er så sårbar at jeg er tvunget til å beskytte mitt territorium og reagere med harme på alle som fornærmer det. Jeg skal henge et skilt på pannen min som sier "Beware of Evil Dog," og bare la noen prøve å ikke legge merke til det! Jeg er så fattig at jeg ikke kan finne i meg selv en dråpe raushet å tilgi, en dråpe selvironi til å le, en dråpe raushet til ikke å legge merke til, en dråpe visdom til ikke å bli fanget, en dråpe kjærlighet til å akseptere. Tross alt er jeg en veldig, veldig viktig kalkun!» © Osho

Skriv kommentarer og del denne informasjonen med vennene dine. Vi sees snart igjen på sidene til SZOZH!

Lesetid: 4 min

Berøring er en personlighetskvalitet som bestemmer tendensen til å legge merke til støtende tendenser i alt, oppleve den resulterende følelsen av harme veldig sterkt og til og med snurre den til upassende store proporsjoner. Økt harme er karakteristisk for de som er tilbøyelige til ikke å tilgi, men tvert imot lider av opplevelser assosiert oftest med uberettigede egne forventninger eller ideer adressert til et betydelig objekt (berøring, som harme, er ikke aktuelt for de menneskene som er likegyldige).

Årsaker til berøring

Berøring oppstår som et personlighetstrekk i utgangspunktet fra en følelse av harme, noe som er helt normalt for de fleste å oppleve, men bare for noen tar det patologiske former, utvidet over tid og overdrevet i betydning. Så når oppførselen til en betydelig person ikke samsvarer med våre ideer eller forventninger, fører ødeleggelsen av håp til harme. Denne følelsen er født fra kontroll over både den omkringliggende virkeligheten og kjære, som teoretisk gir en følelse av ro og sikkerhet, fjerner unødvendig angst, men er umulig i sin implementering hele tiden. Slik omtanke for en annen person fratar ham en uavhengig separat eksistens i den fornærmede personen; i stedet blir personen oppfattet som en del av seg selv, forpliktet til å samsvare med sine egne ideer.

I psykologi er berøring en forvrengning i oppfatningen av omverdenen, et sett med misoppfatninger om andre mennesker, som fører til en forstyrrelse i kvalitetsinteraksjon og forståelse. Situasjonsmessig harme er en reaksjon på inkonsekvens, men harme er ikke en engangsepisode i psykologi, men en atferdsstrategi og en manipulerende teknikk i kommunikasjon som lar deg motta oppmerksomhet, oppnå dine egne mål og oppnå den følelsesmessig varme deltakelsen fra en annen. når andre metoder ikke er tilgjengelige for en person.

Økt følsomhet ligner en kronisk negativ tilstand, men bæreren av denne kvaliteten søker ikke å bli kvitt den, siden det er mange sekundære fordeler oppnådd som et resultat av slik manipulerende oppførsel. Denne oppførselen representerer en infantil interaksjon med verden og er typisk for barn eller umodne individer som ønsker å legge press på en motstander (uten fremveksten av en gjensidig skyldfølelse, forblir krenkelsen meningsløs og kan snurre opp til en tilstand av hevn, siden den bærer i seg en aggressiv radikal). Viljen til å bli fornærmet nesten konstant, med eller uten grunn, skiller harme fra harme, som er situasjonsbetinget og er utformet for å regulere menneskelige relasjoner ved å demonstrere ens egen misnøye med handlingene til en annen (i en spesifikk situasjon for å unngå at de gjentar seg) , og ikke å motta følelsesmessige slag).

Slike egenskaper som berøring, tårefullhet, følsomhet dukker opp i barndommen, spesielt hos de barna som har nervesystemet ordnet etter den ustabile typen eller de som ofte ble fornærmet. Til barndom Det er normalt å reagere med krenkelser, siden en person ikke er sterk og selvstendig nok til å gå i åpen konfrontasjon med voksenverdenen, og følgelig finner man andre måter å uttrykke misnøye på. Dette er en slags beskyttelse mot uakseptable forhold, samtidig som sikkerheten opprettholdes, siden det utelukker gjengjeldelse (responsen på en fornærmelse er alltid en følelse av skyld). Å hengi seg til slik oppførsel fra foreldrenes side fører til utviklingen av en egoistisk personlighet, og blir en emosjonell manipulator som har husket at for å oppnå noen av deres innfall, må de puste ut leppene og gå i dypt forsvar og demonstrere for andre hvor hjerteløse de er i sine handlinger. De iboende egenskapene kan stoppes, eller de kan finne sin utvikling i voksen alder, drevet av usikkerhet. Slike tilstander dreper en persons ønske om å kjempe og utvikle en oppfatning av seg selv som ynkelig og uverdig, og bidrar til å alltid velge de enkleste veiene, og vanligvis er dette selvmedlidenhet og skylde på andre, i stedet for å be om hjelp eller prøve å endre situasjonen. Det kan utvikle seg hos infantile individer som har beholdt en barnslig måte å samhandle med verden på, som streber etter å unngå ansvar (selv for humøret sitt); de kan ikke ta en klar posisjon og forsvare sin mening, men de bruker med hell hjelp fra andre som prøv å unngå skyldfølelsen pålagt den fornærmede.

Det hender at en person som ikke viser seg som følsom, i visse øyeblikk blir det. Slike midlertidige tilstander kan være forbundet med objektive årsaker – når for mange vanskeligheter har hopet seg opp i et øyeblikk, og ingen kan hjelpe, eller når det er en alvorlig helsetilstand som påvirker den følelsesmessige bakgrunnen. Men de som ikke hadde forutsetningene for utviklingen av denne kvaliteten, vil neppe bli følsomme, selv under en IV, selv på en frist. Men til tross for alle situasjoner, er det øyeblikk som er umulige eller ikke ønsker å tilgi; i slike øyeblikk er en person drevet av hevn, en tørst etter rettferdighet og harme svulmer foran øynene våre. Jo lengre denne tilstanden er, desto vanskeligere er det å komme seg ut av det: hvis det var nok unnskyldninger den første dagen, kan det hende at omvendelse på knærne på den andre dagen ikke gir mat til den sårede sjelen som tørster etter hevn.

Berøring, som en konstant egenskap, er vanligvis en vanlig og praktisk måte å tiltrekke andres oppmerksomhet, uten å direkte adressere eller gi uttrykk for ditt sanne behov for deltakelse - slik oppførsel er manipulerende, selv om det i mange kilder er nøyaktig lignende tips for å tiltrekke en fyrs Merk følgende. Faren med slike metoder er at de bare virker noen få ganger, og da blir mannen lei av å bli provosert, mens den ømfintlige måten å samhandle på allerede er blitt en vane for jenta.

Hovedmekanismen som forener alle spesielle tilfeller av harme er ukontrollerbare tilstander av harme som oppstår ofte eller i lang tid (om dette skjer på grunn av omstendigheter eller en person kunstig blåser opp problemet er ikke viktig for forankringen av karakterkvaliteter).

Bevisst harme, når en person bevisst viser alle tegn på harme, fører også over tid til den sanne utviklingen av denne kvaliteten. Hjernen vår er utformet på en slik måte at den tilpasser seg de ytre signalene vi sender til virkeligheten, og hvis vi tvinger oss selv til å smile, vil humøret vårt bedres, og hvis vi later som om vi er fornærmet, vil personen den er rettet til bli oppfattet negativt.

Det antas at berøring og tårefullhet er feminine egenskaper, og menn har aggressive og sinte reaksjoner i slike situasjoner, men nyere studier har vist at utviklingen av denne kvaliteten ikke er knyttet til kjønn, men avhenger av en persons emosjonalitet. De. generelt forblir teorien sann, fordi kvinner er mer emosjonelle, men hvis en bestemt kvinne har en mer utviklet logisk halvkule, og en bestemt mann har en emosjonell halvkule, vil mannen være mer følsom. Også dannelsen av harme skyldes eksempler i foreldrefamilien eller betydelige voksne, når et barn adopterer stereotyp atferd, ubevisst merker denne modellen som naturlig, eller bevisst velger en lignende vei for interaksjon, ser suksessen med bruken (for eksempel , når moren kunne oppnå oppfyllelsen av hennes ønsker ved å vise harme ).

Kvinners berøring

Når vi snakker om berøring og gir eksempler, er det oftest kvinnen som er den viktigste som tar støt. Og faktisk, på grunn av sin emosjonalitet, er den kvinnelige psyken i stand til å oppleve flere følelser og deres intensitet enn den mannlige psyken. For kvinner er det ingen småting; alt som angår deres liv eller deres fantasier eller forventninger er viktig for dem. Kvinner gir oftest klagene sine til mannen sin, deretter til barna og videre i rekkefølge etter nærhet. De. Jo viktigere du er i livet hennes, desto mer harme vil bli vist i din retning. Det ser ut til at det motsatte er nødvendig - å ta vare på sine kjære, og å slippe en misfornøyd stemning på forbipasserende, men dette handler ikke om humør, men om viktighet og uberettigede forhåpninger. Hvis forbipasserende ikke hjelper henne med tunge poser, er det usannsynlig at kvinnen legger merke til det i det hele tatt, men hvis mannen hennes ikke reagerer på dette, er krenkelse uunngåelig. Dette er fordi det ikke forventes noe fra en forbipasserende, men ens egen slektning oppfattes som en som vil bry seg og beskytte, og i disse tunge sekkene kollapser bildet av den omsorgsfulle personen.

Jenter elsker å drømme og planlegge, forestille seg både hendelsesalternativer og reaksjonene til andre mennesker, og de blir virkelig vant til slike fantasier, opplever sanne opplevelser, så en mislykket reise til Asia kan forårsake harme ikke på grunn av kommersialisme, men fordi hun allerede har fløyet dit, og å gå tilbake er som å ødelegge lykke. Naturligvis er det i tillegg til slike selvfremkommende tilstander også en regulert del av harme, når en kvinne bevisst viser sin misnøye (enten det er følelsesmessig kulde, stillhet eller et dystert ansiktsuttrykk). Slike situasjoner tjener til å justere relasjoner for å gjøre det klart for andre at det som skjer er uakseptabelt og gjentakelse er uønsket. Mange spiller et slikt spill, og ser hvilke fantastiske resultater det gir: menn som ikke tolererer følelsesmessig press og spenning skapt av harme er klare for alle bragder, overfylt med gaver, de første til å slutte fred når de har rett og gjøre mange andre ting . Men programmet mislykkes, og ved å bli bevisst fornærmet, for å oppnå fordeler, skaper kvinnen psykologiske forhold for mannen som er uforenlige med psykens sunne overlevelse, og han gjør alt ikke av kjærlighet, men med målet om å stoppe psykisk vold og bli kvitt tyranni i forhold.

Ved å vise krenkelser, hvor dine grenser går og hvordan du ikke skal behandles, bygger og regulerer du relasjoner mot komfortable og nære. Ved å manipulere harme og dermed få ros og gaver til deg selv, dele det med en konstant følgesvenn, ødelegger du relasjonene og psyken til ikke bare den andre, men også din egen.

Selvfølgelig er kvinner mer utsatt for følelser, men dette slår ikke av mekanismene, og du bør ikke legge ansvaret for tilstanden din på andre - dette er barnslig. Voksen atferd vil gi uttrykk for dine følelser og klager, med utviklingen av en ytterligere ny måte å samhandle på.

Men det er verdt å merke seg at en kvinnes valg av berøring bestemmes av naturen, fordi En renere reaksjon ville være aggresjon. Noe kvinnen ikke hadde råd til på grunn av fysisk svakhet. Det er harme som minimerer konfrontasjon, men som samtidig indikerer misnøye, bidrar til å komme vekk fra åpenhet, noe som bidrar til å bevare relasjoner og liv. I den mannlige versjonen ser harme ut som sinne, og dette er logisk, for hvis noe skjer som ikke passer en mann, så gjelder det en ekstern trussel, og her er det nødvendig å handle, og fra en styrkeposisjon, og dessuten, mannen har råd til det. Det kvinnelige territoriet er inne, der familien er, hvor det ikke er noe sted for manifestasjon av makt, men behovet for regulering forblir, dermed viser det seg at harme er aggresjon, men stoppet og transformert av kjærlighet.

Hvordan bli kvitt harme

Berøring gir ikke glede til personen som fornærmet ham eller menneskene rundt ham; det bidrar til ødeleggelse av relasjoner og en persons personlighet, så viktigheten av å bli kvitt denne egenskapen kommer først for å normalisere kontakten med verden og etablere relasjoner til samfunnet. Den mest effektive og raskeste måten å håndtere det som skjer er psykoterapi, men det er også øyeblikk som vil hjelpe deg å overvinne vanen med å bli fornærmet på egenhånd.

Til å begynne med bør du lære å kontrollere endringen av oppmerksomhet i øyeblikk av kritikk eller støtende uttalelser rettet til deg: i stedet for å dvele ved de negative følelsene av harme, prøv å legge følelsene dine til side og lytte til motstanderens ord, kanskje han vil ha rett og du har virkelig skylden. I slike tilfeller kan du ikke engang havne i halvparten av tilstandene til den fornærmede personen, men begynne å løse problemer eller rette opp manglene dine, og også takket være den som påpekte dem. I kommunikasjonsprosessen er du ansvarlig for om du blir fornærmet eller ikke, så når du hører en støtende tekst, be personen åpenlyst om å uttrykke seg annerledes, og forklar at slike uttalelser støter deg. Vanligvis endres taktikken, folk korrigerer ordlyden og stemmen at de ikke ønsket å fornærme deg. Det er bedre å forstå det akkurat i det øyeblikket følelsen oppstår, da vil du ikke samle den, og du kan også sørge for at du og samtalepartneren din forstår hva som skjer.

I langsiktige interaksjoner, fokuser oppfatningen din på følelser i stedet for følelser (for eksempel hvis du er veldig fornærmet av oppførselen til dine kjære, så før du reagerer, ville det være greit å huske at du er fornærmet først nå, men du vil alltid elske denne personen). Å øke ditt eget kulturelle og åndelige nivå gir deg en forståelse av forskjellen i folks oppfatninger og muligheten til ikke å devaluere noens mening, til tross for forskjellen, inkludert din egen - så forskjellige synspunkter blir bare posisjoner, og ikke konklusjonen om at du er ikke viktig.

Harme handler alltid om uberettigede forventninger og forhåpninger, så prøv å holde dine innenfor grenser og senk nivået av forventninger fra menneskene rundt deg. Du vil kanskje ha oppmerksomhet og varme fra dem, men de er ikke forpliktet til å gi det til deg, du kan forvente hjelp fra dem, men de er ikke forpliktet til å gi det. Gi opp ideen om at folk oppfatter verden på samme måte som deg, og hvis noe er nødvendig, så send en forespørsel, uten å forvente at den telepatiske forbindelsen fungerer, og vær forberedt på å akseptere både samtykke og avslag. Mennesker, selv dine nærmeste, er ikke din eiendom og er ikke underlagt din kontroll, så det å bli opprørt og fornærmet fordi de uttrykker seg slik de liker er en endeløs og deprimerende oppgave.

Det er viktig å huske at det er patologiske former for harme som forvandles til maniske tilstander, ledsaget av en tørst etter hevn og raseri; slike situasjoner kan til og med føre til drap på lovbryteren. Slike kritiske tilstander er en patologisk tilstand i psyken, behandles på sykehus på en psykonevrologisk dispensary og tilhører det psykotiske spekteret. Det vil ikke være mulig å stoppe den maniske tilstanden av harme på egen hånd eller til og med ved hjelp av en psykoterapeut; et kurs med beroligende midler, antipsykotiske medisiner og kompleks terapi er nødvendig.

Foredragsholder for det medisinske og psykologiske senteret "PsychoMed"

Harme har en todelt definisjon. På den ene siden er dette en urettferdig handling forårsaket av en person og opprørt ham. På den annen side er det en kompleks følelse som består av sinne mot lovbryteren og selvmedlidenhet. Artikkelen forklarer hvordan harme oppstår og hvordan man kan overvinne den.

Innholdet i artikkelen:

En følelse av harme er en naturlig defensiv reaksjon forårsaket som svar på urettferdige fornærmelser, sorg og negative følelser som følge av den. Det kan være forårsaket av kjære, bekjente, lærere, arbeidskolleger og til og med fremmede. Den dukker opp for første gang mellom 2 og 5 år, når bevisstheten om rettferdighet kommer. Frem til dette tidspunktet uttrykker barnet følelser gjennom sinne. Faktisk er dette resultatet av hjerneaktivitet, uttrykt i analysen av kjeden "forventning - observasjon - sammenligning". Det er viktig å lære å takle følelser av harme for ikke å samle negative følelser i deg selv.

Kjennetegn på harme

Harme er preget av en kraftig emosjonell ladning. Det har alltid konsekvenser og påvirker dynamikken i forhold til andre negativt. Dette sees tydelig fra setningene "Jeg nærer nag," "Jeg er fornærmet til tårene," "Jeg kan ikke komme over naget mitt," "Jeg kan ikke se noe rundt meg på grunn av nag, " "dødelig nag."

Hovedtrekk ved harme:

• Forårsaker akutt følelsesmessig smerte. Dette er en defensiv reaksjon på en handling som en person anser som urettferdig mot seg selv.
• Akkompagnert av en følelse av svik. Den fornærmede sier ofte: «Jeg hadde aldri forventet dette fra deg.»
• Oppstår på bakgrunn av forrådt tillit eller uberettigede forventninger. Det vil si at jeg ikke fikk det jeg forventet: jeg ble ikke gitt det, jeg ble lurt, jeg ble ikke karakterisert så positivt som jeg ville ha ønsket, osv.
• En annens handlinger oppleves som urettferdige. Basert på resultatene av hans egne observasjoner og sammenligninger med en lignende situasjon blant andre: han fikk mer, lønnen for lignende arbeid er høyere, moren elsker det andre barnet mer, og så videre. Dessuten er dette ikke alltid sant.
• Det varer lenge. I noen tilfeller forblir den i forhold til objektet for alltid.
• Det kan føre til brudd i forholdet eller deres forverring i tilfelle en ubearbeidet situasjon. Skjult harme kan ødelegge selv langsiktige familiebånd. Når det gjelder barndomsopplevelser, kan en ubearbeidet følelse resultere i en tenårings aggressive oppførsel, motvilje mot å kommunisere med foreldre etter å ha nådd voksen alder, og så videre.
• Rettet innover. Ofte kan ikke den fornærmede ærlig innrømme hva han ble fornærmet av. Derfor forblir følelser dypt inne, noe som gjør en person enda mer ulykkelig.
• Akkompagnert av en følelse av uopprettelighet av det som skjedde. Dette er spesielt typisk for påvirkelige barn: «Vovka kalte meg navn foran vennene mine. Verden har kollapset! Jeg vil ikke være i stand til å kommunisere med dem lenger."
• Karakterisert av en tilstand av innsnevret bevissthet. I en tilstand av harme kan en person ikke objektivt vurdere hva som skjer.
• Påvirke. Kan provosere frem aggressive handlinger. Umiddelbar eller forsinket.

Du kan bare bli fornærmet av dine kjære. En person som det ikke er noe forhold til eller det er overfladisk, kan ikke fornærme. En fremmed kan bare fornærme. Du trenger etablerte forbindelser, en viss omtrentlig avstand, et innebygd system av forventninger og et tilstrekkelig nivå av tillit.

I noen tilfeller er sterk harme ledsaget av tap av vital støtte, til og med et ønske om å dø. Offeret blir deprimert og opplever fenomener med tap av mening i livet, interesser og ønsker. Apati dukker opp. Selvmordstanker og ambisjoner oppstår.

En livstruende situasjon oppstår når lovbruddet påføres en ensom person med få sosiale forbindelser; den fornærmede - noen veldig nær og betydningsfull, noen komplekse grunnleggende forventninger og håp for fremtiden var knyttet til ham; årsaken til lovbruddet påvirker vitale områder eller aspekter av personligheten.

Psykosomatikk av fremveksten av følelser av harme

Det antas at harme er en ervervet følelse. Et spedbarn kan være glad, sint eller opprørt umiddelbart etter fødselen, men han lærer å bli fornærmet senere. Han adopterer denne formen for oppførsel fra foreldrene eller andre barn i alderen 2-5 år. Nyere bevis tyder imidlertid på at barn kan oppleve denne følelsen enda tidligere. Praktiserende psykologer som observerte babyene deres fra fødselen, registrerte også følelser av harme hos spedbarn.

Harmes psykosomatikk er veldig bred. Denne følelsen kan drepe eller provosere en alvorlig sykdom, inkludert kreft eller hjerteinfarkt.

Faktum er at den aggressive komponenten av harme oftest er rettet innover og er veldig vanskelig å overvinne. Aggresjon har høy opplevelsesintensitet. Dette er hormoner. Dette er et overskudd av adrenalin som ikke finner en vei ut av kroppen og syder inne i en person og treffer svake punkter.

Menn er dessverre ikke like sterke følelsesmessig som kvinner. Det er vanskeligere for dem å svare på deres krenkelser. De kan ikke uttale det når de chatter med vennene sine og lider mer. For eksempel investerte en far alt av seg selv i datteren sin, og hun skuffet ham med oppførselen sin. Som et resultat provoserer uoppretteligheten til det som skjedde et hjerteinfarkt eller til og med kreft.

Kvinners helse avhenger også sterkt av psykisk velvære. Under undersøkelsen spør gynekologen alltid om det er noen konflikter med mannen hennes. Dette er ikke tom nysgjerrighet. Konflikter og klager mot en du er glad i blir utsatt av cyster, myom, mastopati og andre gynekologiske problemer.

Psykologer som studerer sammenhengen mellom kvinners sorg og kvinners helse hevder at kvinners bitterhet fra å kommunisere med sine kjære er lokalisert på visse steder:

1. Bryster, livmor, livmorhals - klager mot ektemannen. Siden dette er reproduktive organer, er det de som oppfatter alle negative følelser. familie liv. Noen ganger kan resultatet av uuttalte opplevelser, stress og problemer i familien være en diagnose "Infertilitet av ukjent etiologi." Det vil si at følelsen av harme ble så sterkt styrket i jentas sinn at kroppen fant en vei ut for seg selv ved å forby å ha avkom i dette forholdet. Bare en psykolog kan hjelpe.
2. Venstre eggstokk - klager mot mor. Grunnen her ligger kanskje i den nære forbindelsen mellom mor og datter. Vi kan også si at hjertet er plassert til venstre. Derfor får følelsen respons i dette organet.
3. Høyre eggstokk - harme mot far. Det er her følelsen av harme mot den kjæreste mannen lurer, som er forpliktet til å beskytte og støtte fra vuggen.

Jo mer fornærmet en kvinne er, desto større grad av skade på enkelte organer. I milde tilfeller kan dette være en raskt overgående betennelse, i alvorlige tilfeller kan det føre til kirurgisk inngrep. Situasjonen blir spesielt trist hvis hjertesorg skjult for andre, ikke uttalt, eller til og med fortrengt inn i underbevisstheten.

Ved første øyekast er hovedstedet for følelse rettet inn i personen. Harme er assosiert med alvorlig følelsesmessig smerte, og det ser ut til at dette er hovedessensen. Men en nøye analyse viser at dette ikke er helt sant.

Hovedkomponentene i følelsesstrukturen er sinne og maktesløshet. Det siste oppstår fordi hendelsen skjedde, og ingenting kan endres. Sinne er rettet mot personen som fornærmet oss. Det skyldes at forventningene ikke ble innfridd. For eksempel gir vi noen en gave og forventer at personen blir glad og bruker den aktivt. Og som svar er det likegyldighet eller til og med en negativ vurdering.

Det er her harme oppstår: maktesløshet til å endre noe og sinne. Samtidig har vi ofte ikke mulighet til å uttrykke det, siden vi vil vise vår svakhet eller krysse anstendighetens grenser. Derfor kommer ikke sinne ut, men vender seg innover og syder der i kort eller lang tid.

De viktigste typene følelser av harme

Det er nødvendig å skille den faktiske krenkelsen fra den psykiske. Det er mental harme som kan ødelegge forhold og en persons liv år etter år, uten å gi ham noen sjanse til lykke. Følelsens mentale natur er tilknytningen av den grunnleggende følelsen av ulempe mottatt i tidlig barndom til alle påfølgende forhold. Det er som om en person ser enhver konflikt eller misforståelse med andre gjennom forstørrelsesglasset til gamle traumer. Derfor oppfattes selv en mindre misforståelse som en dødelig krenkelse, og forholdet går nedoverbakke.

Kvinners harme mot menn

Kvinners klager skiller seg fra hverandre og gir opphav til en hel rekke personlige, familie- og barn-foreldreproblemer. En jente, en kvinne, er en svak og forsvarsløs skapning. I mange tilfeller kan hun rett og slett ikke svare på lovbryteren, siden hun er helt avhengig av ham.

Faren for kvinnelig harme ligger i dens evne til å forgifte hele rommet rundt i mange år fremover. Og å finne mål og årsaker i slike tilfeller kan være ekstremt vanskelig.

Harme mot mannen din kan være en konsekvens av barndomstraumer. Faren støttet ikke, var likegyldig, kritisert og tok ut sinne. Jentas forventninger om en støttende og beskyttende farsfigur ble ikke innfridd. En mental (grunnleggende) harme oppsto. Det ser ut til at denne følelsen ikke skal spre seg til mannen, dette er en annen person, men det viser seg annerledes.

I enhver spent situasjon forener grunnleggende bitterhet øyeblikkelig misnøye, og harme mot en elsket vokser til kosmiske proporsjoner. Det virker for kvinnen at mannen hennes ikke elsker henne, bevisst fornærmer henne, gjør det på tross, ikke setter pris på henne, og hun gjør flere og flere skandaler. I slike situasjoner stikker menn oftest unna, men det er ikke slutten på historien.

Den neste mannen kommer, så en til, men alt ender i henhold til samme scenario. Til slutt konkluderer den uheldige kvinnen med at alle menn er drittsekker og begynner å ignorere det sterkere kjønn. Noen kommer til denne konklusjonen etter første gang og går aldri inn i et forhold igjen.

Men situasjonen blir spesielt truende dersom den fornærmede kvinnen føder et guttebarn. På overflaten ser det ut til at hun elsker ham og ville skrape ut øynene hans for ham, men en indre tilslørt harme mot mannen tvinger moren til å legge press på babyen nesten fra barndommen. Hun finner alltid en grunn: han var ikke forsiktig nok, han var ikke oppmerksom nok, han gjorde noe galt, han kom ikke i tide, osv. Resultatet kan til og med vise seg å være en galning.

Menns harme mot kvinner

Gutter er veldig sårbare. De takler konflikter dårligere fordi de ikke klarer å vise følelser, uttrykke det gjennom tårer eller snakke åpent. Tross alt lærer samfunnet dem fra barndommen at "Bare jenter gråter", "Vær en mann, ellers blir du sykepleier."

Resultatet av dette er negative følelser akkumulert over årene, som gir gjenklang i problemer med andre og mistillit til folk generelt. For eksempel:

• Hvis alt er din mors skyld. Vanligvis oppstår det vanskeligheter hos menn med en viljesterk og tøff mor. Hun kontrollerer hvert steg, det er vanskelig å få hengivenhet og oppmerksomhet fra henne. Vanligvis er slike mødre karriereister som fødte "for å være som andre mennesker" og ikke tar aktiv del i sønnens liv, og begrenser seg til slag for dårlige karakterer og uverdig oppførsel. Eller tvert imot, de som tror at «jeg ga hele mitt liv til ham». Slike mødre har rett og slett ingen andre steder å rette følelsene sine enn til barnet. Disse kan være fraskilte, forlatte eller forrådte damer. De kontrollerer og utpresser hele tiden selv sine voksne sønner. Vanligvis er det ekstremt vanskelig for slike barn å bygge sin egen skjebne, siden de ikke ønsker å opprøre eller fornærme moren sin. Og hun på sin side ser ikke en passende match for sin elskede sønn. Som et resultat forblir en voksen mann fornærmet resten av livet og kan til og med dø alene, uten å ha funnet en kvinne som kan glede moren sin.
• Hvis din første kjærlighet, din kone, har skylden. Harme fra det første forholdet eller svik kan gjenspeiles i alle etterfølgende. Som tilfellet er med kvinner, begynner menn å se etter en hake i nye forhold, stoler ikke på partneren sin og venter på at de skal bli "dolket i ryggen." Vanligvis, hvis en slik person gifter seg, blir han en forferdelig sjalu person, som plager sin kone med mistanker, om enn helt grunnløs.
• Hvis det er din datter eller sønn sin feil. Som nevnt ovenfor, kan selv harme over uoppfylte drømmer i forhold til ens barn føre den fornærmede til onkologi. Oftest påvirker denne tilstanden emosjonelle menn som brukte mye tid på barna sine og ikke forventet at de kunne bli annerledes enn de var i drømmene sine.

Positive og negative manifestasjoner av harme

Følelsen av harme er en del av strukturen til følelsesmessigheten vår og kan ikke være dårlig eller god per definisjon. Det eksisterer ganske enkelt som en normal reaksjon fra psyken på ubehagelige påvirkninger. Men psykologer ønsker ikke berøring velkommen som et karaktertrekk og anbefaler på alle mulige måter å bli kvitt det.

En person som er fornærmet hele tiden, tragisk stille (mann), lunefullt blåser leppene (kvinne), demonstrerer ikke sine sanne følelser. De bruker nærhet til å manipulere andre. Ved å demonstrere deres harme og misnøye prøver de å kontrollere sine kjære.

Mekanisme destruktiv handling berøring er tydeligst synlig hos mødre til eldre ungkarer. Hver gang sønnene deres prøver å ordne deres personlige liv, faller slike mødre i utmattelse. Nei, de skaper ikke skandaler, men deres utseende uttrykker all verdens sorg, og sønnene gir opp.

Touchiness gjør livet lettere for eieren, men ødelegger helsen til andre. Det er mye lettere å spille på skyldfølelsen til folk nær deg enn å prøve å komme til enighet med dem. Taktikken til slik manipulasjon har et enormt potensial for kontroll, men det er ingen grunn til å snakke om åndelig nærhet, respekt, gjensidig forståelse og kontakt i familien. Følende mennesker er fryktet og fryktet. Folk kommuniserer med dem gjennom makt, av en følelse av plikt i stedet for av kjærlighet.

Faktisk gir klager enorme fordeler, som kommer til uttrykk i følgende:

1. Viser våre svake sider. Du bør aldri gi slipp på denne følelsen uten å forstå hva den signaliserer. For eksempel forårsaket en munter samtale mellom en partner og en venn sterk harme og vill sjalusi. Ved å dykke ned i deg selv kan du finne at den negative reaksjonen har sine røtter i barndommen, der foreldrene dine foretrakk deg fremfor broren eller søsteren din. Du må jobbe med et gammelt barndomstraume, og da vil ikke en vanlig vennlig samtale forårsake slike smertefulle opplevelser.
2. I tilfelle slutten av et forhold, er fordelen med harme dens bedøvende egenskaper. Et samlivsbrudd er ledsaget av en hel haug med ubehagelige ting. Lengsel etter en annen person, mangel på kommunikasjon med ham - dette er ekstremt vanskelig å bære. Men sinne og selvmedlidenhet bidrar til å distansere seg fra noen som har vært en viktig del av ens liv i lang tid. Styrken ser ut til å snu siden og gå videre.
3. Harme bidrar til å frigjøre deg selv fra negative følelser. Hun løfter alt det følelsesmessige slagget fra sjelen og får det ut. I tillegg er det til og med nyttig å ordne opp fra tid til annen. Som nevnt ovenfor er "små kopper" bedre enn år med akkumulert misnøye.

Hvordan bli kvitt harme

Det er ikke lett å finne ut hvordan man kan overvinne en negativ følelse. Praktiserende psykologer gir en rekke anbefalinger, men de fungerer enten ikke i en tilstand av følelsesmessig utbrudd eller er vanskelige for ikke-spesialister å bruke. Imidlertid er det umulig å leve lenge i en tilstand av alvorlig følelsesmessig nød. Derfor må du velge fra en rekke tips den som er mer eller mindre egnet og bruke den.

Måter å bli kvitt harme:

• Ikke akkumuler i deg selv. I en legende anbefaler en vismann å bruke en "liten kopp" for misforståelser med mennesker. Det vil si, ikke akkumuler misnøyen din til uutholdelige proporsjoner når det ender i et følelsesutbrudd, en skandale eller et brudd i forholdet, men avklar alle punktene som er klassifisert som urettferdige umiddelbart.
• Gi slipp på situasjonen, aksepter alt som det er. Harme er alltid et resultat av våre uberettigede forventninger. De er generert av drømmer, ønsker og våre ideer om andre. Det er ikke personens feil at vi har funnet opp karaktertrekk for ham som han ikke har. Dessuten er det ikke hans feil at han ikke har telepati og ikke gjetter våre ønsker. Bevissthet om dette faktum bidrar til å redusere graden av vår misnøye og maler problemet på en helt annen måte.
• Sørg for å si fra. Negative følelser forsvinner gjennom ord. Ta kontakt med venner, kjærester, psykolog, prest, ring hjelpetelefonen. Det viktigste er ikke å bære negativitet i deg selv.
• Å jobbe gjennom situasjonen med en partner. Ta mot til deg og bryt stillheten. Forklar følelsene dine til lovbryteren og kom med et krav. Mest sannsynlig vil han bli overrasket og irritert. Selv om du ble fornærmet med vilje, vil de neppe innrømme det. Oftere enn ikke føler folk seg ekstremt ukomfortable og ber om unnskyldning.
• Tilgi og gi slipp. Hvis du ser at noen målrettet hele tiden fornærmer deg, tenk på om du virkelig trenger denne personen? Kjærlige mennesker behandler partnerne sine med forsiktighet. De kan skade utilsiktet. Men hvis situasjonen gjentar seg i lang tid, har du kanskje å gjøre med en energivampyr. Denne typen personligheter lever av andres smerte. De kan ikke gjenskapes. Den eneste utveien er å dra.
• Introspeksjon. Prøv å forstå om det var denne personen som fornærmet deg, eller om din sterke reaksjon ligger i tidligere problemer. Kanskje overarbeid, nervøs spenning eller gamle skader har skylden. Da må du be om unnskyldning, ikke til noen foran deg.
• Hjelp utenfra. Hvis du ikke kan takle smertefulle opplevelser på egen hånd, vil en psykolog fortelle deg hvordan du kan gi slipp på nag. En spesialist er ikke billig, men vårt velvære, kjærlighet, relasjoner er uvurderlige. Dessuten kan kroppens respons på en følelse ikke bare være en midlertidig lidelse, men et ødelagt liv og tapt helse.

Slik slipper du nag - se videoen:

Dermed er harme en kompleks psyko-emosjonell tilstand som alle mennesker uten unntak møter. Det er viktig å bli kvitt det i tide og ikke bære det rundt på flere år. Dette er skadelig for vår mentale og fysiske helse.

Kunnskapsøkologi. Hva er harme Harme er en følelse av irritasjon som oppstår som følge av den uventede oppførselen til en person som vi ikke kjente igjen i tide.

Hva er harme

Harme er en følelse av irritasjon som oppstår som et resultat av den uventede oppførselen til en person som vi ikke gjenkjente i tide.

De sier vanligvis: "Jeg forventet ikke slik oppførsel fra ham, så jeg ble fornærmet." Hvorfor forventet du det ikke? For jeg kjente ikke igjen den personen i tide. Og hvis du lærer å gjenkjenne folk fra begynnelsen, vil det ikke være noe krenkelse.

La oss si at jeg lærte å gjenkjenne folk fra begynnelsen og vite hvem som vil oppføre seg i en bestemt situasjon. Da oppsto en slik situasjon og den personen oppførte seg akkurat som jeg forventet. Vil jeg bli fornærmet? La oss forestille oss at du kom ut av inngangen og gikk forbi en benk der en gammel kvinne satt med en hund. Da du passerte, bjeffet hunden. Blir du fornærmet av hunden? Selvfølgelig ikke! Fordi du forventet slik oppførsel fra en hund.

Urettferdighet til lovbryteren

Harme er ofte forbundet med urettferdighet. De sier: "Den personen handlet urettferdig mot meg, så jeg ble fornærmet av ham." Kanskje må vi bekjempe urettferdighet, ikke tillate urettferdighet, og da blir det ingen harme i det hele tatt.

Men rettferdighet er et relativt begrep og alle forstår det forskjellig. Ulike psykologiske typer forstår rettferdighet forskjellig.

For eksempel har en deprimert person (melankolsk) et nag i seg selv og er overbevist om at han ble urettferdig behandlet. Selv om den han ble fornærmet av ikke synes det. Hvis en deprimert person føler seg fornærmet, trekker han seg tilbake i seg selv og gjør ingenting mot sin lovbryter. Han ønsker bare å gjenopprette rettferdighet og frata lovbryteren den ufortjente fordelen han fikk da han fornærmet. Men det er et ønske om å frata en annen fordeler misunne. Den fornærmede melankolikeren er med andre ord i en tilstand av misunnelse.

En aggressiv person (kolerisk) anser også et forsøk på å fornærme ham eller få en fordel over ham som urettferdig. Men i motsetning til en melankolsk person, bærer han ikke nag i hjertet, men begynner umiddelbart å handle. For å være mer presis, i en kolerisk person oppstår misunnelse (ønsket om å frata en annen en fordel), men for en veldig kort tid, hvoretter han umiddelbart fortsetter til realiseringen av misunnelse, d.v.s. begynner å ta hevn. Hevn det er en prosess for å ta bort en annen fordel. Han begynner å gjenopprette rettferdighet (slik han forstår det). Samtidig kan han oppføre seg aggressivt. Aggresjon er gjenoppretting av rettferdighet med makt. Enhver angriper er overbevist om at han gjenoppretter rettferdighet. Enhver krig begynner med målet om å gjenopprette rettferdighet. Uansett om denne krigen er defensiv eller offensiv.

Hva du skal gjøre hvis du blir fornærmet

Hvis det er harme, fører passivitet til misunnelse og depresjon, og handling fører til hevn og aggresjon. Hva å gjøre?

For det første, prøv å ikke komme inn i uventede situasjoner, lær å gjenkjenne mennesker og lag en tilstrekkelig prognose for fremtiden. I dette tilfellet har du ikke noe behov og ingen å bli fornærmet - du har tenkt på alle de viktigste tingene, men er det verdt å bli fornærmet av de små tingene?

For det andre, hvis du allerede er fornærmet, så ikke hold krenkelsen i hjertet ditt og ikke handle for å gjenopprette rettferdighet, men kast krenkelsen ut av hjertet ditt og endre bevegelsesretningen.

Harme har sin positive side. Harme er et tegn på at du feilberegnet situasjonen og menneskene og gikk i feil retning. Du følte deg fornærmet fordi du ikke forventet en slik utvikling av hendelser, slik oppførsel av mennesker. Men samtidig ble situasjonen klarere og vi skjønte hva og hvem vi tok feil. Avklaring av situasjonen er et tegn for oss på at vi må endre handlingsretningen. Nå har vi allerede tilstrekkelig informasjon til å unngå misoppfatninger.

Hvordan kaste harme ut av hjertet ditt

De spør ofte: hvordan kan jeg bli kvitt harme fra hjertet mitt hvis jeg ser fornærmeren min hver dag; Så snart jeg ser det, husker jeg umiddelbart fornærmelsen, sviket.

I slike tilfeller må prinsippet om isolasjon anvendes. Isolasjon kan være fysisk eller følelsesmessig. Det er bedre å bruke følelsesmessig isolasjon. Isolasjonsgraden må være tilpasset risikoen for skade på deg. Du må redusere følelsene dine overfor lovbryteren. Det vil si å ha få positive og få negative følelser overfor det, for å redusere dens betydning.

La oss gi et figurativt eksempel. Hvilke følelser får du når du ser en søyle? Positivt eller negativt? Sannsynligvis ingen! Og når du ser en søppelbøtte, gråter eller gleder du deg? Sannsynligvis verken det ene eller det andre. På samme måte kan du ikke ha noen følelser overfor en person som du ikke kunne gjenkjenne i utgangspunktet og som oppførte seg skamløst. Samvittighet er en del av sannheten representert i en gitt person. Hvis en person ikke kjenner sannheten, hvor kommer samvittigheten hans fra?

Du må forstå at ingenting annet kan forventes av denne personen. Du kjente det ikke igjen først, fordi... ute av kontakt med virkeligheten, er opptatt. De projiserte drømmene sine på ham. Men etter at den viste seg, kjente du den allerede igjen. Hvis lovbruddet vedvarer etter dette, må du innse at du allerede er fornærmet på deg selv, fordi... Du innså at du ikke vet hvordan du gjenkjenner folk.

Du kan ikke takle harme og dykke ned i fortiden. La oss forestille oss denne situasjonen billedlig. Mannen bestemte seg for å ta en snarvei gjennom feltet. Plutselig stakk han foten ned i møkka. En mann vasket umiddelbart støvelen i vannpytten, endret retning og gikk videre. To minutter senere glemte han det. En annen person i denne situasjonen studerer sko i et år. Wow? Og på den ene siden, og på den andre, grønn her, brun her... Og så lever han på dette.

Det er nødvendig å isolere deg fra en traumatisk situasjon ved å øke stabiliteten i mentale prosesser og redusere impulsiviteten. En stabil person blir ikke fornærmet, fordi... kommer ikke i situasjoner hvor du kan bli fornærmet. Han vet hvordan han skal gjenkjenne mennesker og vet hvem som vil oppføre seg i en gitt situasjon. Han er i stand til å lage en tilstrekkelig prognose for fremtiden og utvikle en realistisk strategisk plan.

Det skal bemerkes at noen mennesker ubevisst streber etter omveltninger i livet. De vil kjede seg hvis alt skjer etter en forhåndsplanlagt plan. De streber etter overraskelser og eventyr. De trenger ekstremsport og adrenalin. Og det har de rett til å gjøre. Det er en persons valg. Anbefalingene ovenfor er ikke egnet for slike personer.

Tilgivelse

De sier ofte: vi må tilgi lovbryteren, vi må tilgi våre synder.

Tilgivelse av synder er ikke vår sak. Hvis en person har fornærmet deg og samtidig brutt livsprinsippene, vil han møte livets lover, naturlovene. Og han vil bli straffet av livet, naturen, Gud. Det spiller ingen rolle om du tilgir ham eller ikke. Selv om du har tilgitt, vil han fortsatt møte livets lover og lide.

Vi er ikke i stand til å tilgi og dermed kansellere straffen. Vi kan bare hjelpe en person med å sette seg selv i orden hvis han ber oss om å gjøre det, og hvis vi har passende ferdigheter og ønske.

Risikoen for å bli fornærmet øker når vi er opptatt av noe og febrilsk leter etter noen eller noe spesielt. I dette tilfellet projiserer vi ideen vår på en bestemt person og ønsketenkning. Vi beveger oss delvis inn i illusjonenes verden, og så møter vi virkeligheten og blir fornærmet.

Ikke gå i vanvidd. Moderasjon er nødvendig. Den som vet når han skal stoppe er frelst i denne verden.

Berøring av ulike psykologiske typer

Stabile psykologiske typer er mindre utsatt for krenkelser. Mer impulsiv. Høyre-hjerne-mennesker er mer fornærmet enn venstre-hjerne-mennesker.

Nedenfor er en tabell over sannsynlighetene for berøring av ulike psykologiske typer (i prosent).

Dermed blir intuitive impulsive psykotyper (melankolske mennesker) mer fornærmet enn andre. De blir fornærmet av logiske impulsive psykotyper (kolerikere). Kolerikere selv er også følsomme, men de går raskt over til hevn. Spenstige mennesker tar lite anstøt og gjør lite for å fornærme andre.

FORKLARING AV VILKÅR BRUKT

Harme- det er en følelse av irritasjon som oppstår som følge av uventet oppførsel

En mann som vi ikke kjente igjen i tide.

Misunne- det er et ønske om å frata en annen en fordel.

Hevn- Det er en prosess med å frata en annen fordel.

Aggresjon- det er gjenoppretting av rettferdighet med makt.

ekte- det er informasjon om den naturlige strukturen til omverdenen.

Samvittighet- det er en del av sannheten representert i en gitt person.