Psykologer selv LJ. Den vanlige måten å leve livet på. — LiveJournal
Det er rart, ja. Det er sant at ikke bare folk synger. For lat til å Google, umiddelbart husker jeg bare ulver og hunder. Dette er generelt folks antakelser om at de overfører informasjon til hverandre. Det virker for meg som om de bare uttrykker følelsene sine. Akkurat som folk :)
Egentlig, som vanlig, ville jeg snakke om meg selv, og ikke en vitenskapelig artikkel i det hele tatt :)
Jeg tok en gitar første gang da jeg var 15 år gammel (Gud, jeg er så gammel!). Jeg prøvde veldig hardt, lærte mange sanger. Først forfalsket hun det skamløst; Jeg husker stefaren min sa: «Stemmen din er den eneste måten å rope på toalettet, «det er travelt!»». Moren min ble freaking out (hun freaked alltid ut, ikke noe rart), men av en eller annen grunn ble jeg ikke fornærmet, jeg dekket bare hullet i instrumentets kropp med en notatbok og prøvde å synge roligere. Over tid utviklet øret mitt, og jeg begynte til og med å velge akkorder selv.
Vel, det er det jeg mener. Jeg vet ikke hvordan dette skjer med andre mennesker, men for meg er det helt klart: Jeg sang da livet mitt var veldig dårlig. Jeg sang da jeg bodde hos moren min. Da jeg bodde sammen med min eksmann. Og jeg sluttet brått (jeg rørte ikke gitaren i det hele tatt på 10 år) da jeg giftet meg for andre gang. Jeg følte meg så bra, hvorfor ellers synge?))
For tre år siden, men nei, det var i 2012, hvor fort tiden flyr... Jeg la merke til at militærsanger på en eller annen måte kom meg spesielt nært følelsesmessig. Så mye at jeg ikke bare kunne synge, men lytte til dem uten tårer. Det var som om et slags mentalt sår hadde åpnet seg, og jeg begynte å føle all smerten i et enormt land, for hvert barn som ble foreldreløst, til hver mor som hadde mistet barna sine...
Jeg trodde det ville gå over. Jeg prøvde å komme til bunns i årsakene til slike endringer, slik at jeg, etter å ha forstått årsaken, på en eller annen måte kunne endre konsekvensene. Jeg elsker disse sangene, jeg vokste opp med å høre på dem, men så snart jeg begynner å høre på, bryter jeg virkelig inn i hysteri. Jeg vil ikke ha noen hysteri, tross alt! Men ingenting endret seg på 7 år, før jeg ble sint og bestemte meg for å holde konsert 9. mai.
Først var det veldig vanskelig å øve. Etter å ha sunget et par vers, hvilte jeg lenge, snuste og samlet krefter for å fullføre sangen. Men for hver gang ble det lettere og lettere. Det er umulig å gråte og prøve å huske akkordene og ikke blande sammen ordene samtidig. Som et resultat presterte jeg ganske bra og mislyktes aldri. Gi slipp. Nå gjør det meg like vondt å tenke på den forferdelige krigen, men jeg bryter ikke inn i hysteri. Det var som om noe hadde grodd og et arr var igjen, fortsatt veldig følsomt. Det viser seg at sanger ikke bare er underholdning, men også medisin?
For nylig la jeg merke til at jeg er redd for å bli gammel. Nå skal jeg synge om alderdom. Hvordan ellers? ;)
- 2. september 2019, 16:39
Jeg er fortsatt flau over å snakke om det. Selv i den psykologiske gruppen var jeg taus i tre år. Jeg kunne ikke, og det er alt. Jeg skammer meg, som om alt var min feil, og enda verre - som om jeg var så "dårlig" at jeg på en eller annen måte "fortjente" alt dette. Og jeg vil "skamme" en "god person" med mine "dumme klager."
Jeg bodde sammen med en overgriper i 13 år (og dette etter en sosiopatisk mor, ja). Og nylig, akkurat like lang tid (rart, ikke sant?) etter skilsmissen, så det ut til at jeg så lyset og innså plutselig at jeg faktisk ikke var "elsket", som ofte ble erklært høyt, men ble fornærmet, ødelagt , gjort avhengig og brukt (ja, det er noe som heter "lyuboff"). De innpodet en haug med komplekser og selvtillit. Og dette er ikke min feil i det hele tatt. Faktisk burde han skamme seg over måten han behandlet meg på (nei, han skammer seg aldri).
På bakgrunn av denne erkjennelsen gikk jeg til slutt og søkte om underholdsbidrag, hvorfor kaste bort det))
Selvfølgelig forble hun skyldig, men jeg bryr meg ikke.
- 7. februar 2019, 10:12
Om sommeren gikk jeg på en skole for fosterforeldre (FPS). For de som ikke vet, er denne opplæringen nå obligatorisk for alle foreldre som bestemmer seg for å adoptere et fosterbarn. På spørsmål om jeg har noen planer om å ta inn et adoptivbarn, er jeg ikke klar til å svare ennå, alt er komplisert, og jeg har rett og slett ikke noe ønske om å forklare noe, så beklager, over tid vil alt bli klarere av seg selv: ).
Det er ikke det jeg vil snakke om nå.
Helt ærlig gikk jeg på denne skolen med tvil. Det virket for meg - vel, hva kan tanter som har ett eller to barn hver fortelle meg, en mor som oppdro fem barn? Jeg er erfaren, jeg vet allerede alt. Det viste seg at jeg tok veldig feil. SPR gir psykologisk kunnskap som nå er umulig å få tak i andre steder (unntatt kanskje på rehabiliteringssentre for barn og unge som har vært utsatt for vold – men hvem skal gi deg det der?) Jeg er forresten sikker på at alle barn psykologer ville gjøre det bra å gå på slike skoler, bare for å bedre forstå barn. Fordi foreldreløshet er mye mer vanlig enn man vanligvis tror. Og nå snakker jeg ikke om marginale familier i det hele tatt, men om ganske vanlige. La oss si hvor pappa forlot mamma og – samtidig – barna. Eller de unge foreldrene studerte/jobbet/gikk ut, og «ga» barnet til bestemoren, på besøk en halvtime en gang i uken. I dette tilfellet dannes nødvendigvis visse komplekser av den foreldreløse, som senere påvirker hele det påfølgende livet.
Uventet viste det seg at dette temaet er mye nærmere meg enn jeg trodde. Jeg lærte mye om meg selv. Det jeg alltid har visst og ikke tillagt det noen betydning. Og så kom brikkene i puslespillet sammen.
Jeg var hos moren min til jeg var 9 måneder gammel. Så ga hun meg til min bestemor - en slektning av blod, men en fullstendig fremmed for meg. Barnets psyke oppfatter dette som «moren min forlot meg». Og bestemoren min, som jeg hadde sett flere ganger før, og på grunn av umodenhet til et spedbarns minne, ikke engang husket, adopterte meg. Nei, selvfølgelig ble det ikke utarbeidet papirer; barn bryr seg ikke om papirer i det hele tatt; for dem er det et parallelt univers. Det viktigste er frykt (alle er fremmede rundt), lengsel etter mamma, en følelse av total hjelpeløshet. Så blir barnet vant til det, men traumet består.
Jeg forsto hvorfor jeg hele livet ble fornærmet av bestemoren min fordi hun ikke elsket meg «nok». Dette er felles for alle forlatte barn, og kan kun behandles ved langvarig kommunikasjon med god psykolog. (Det er ikke nok å bare være bevisst. Traumer helbreder ikke.) For eksempel bor en familie overfor meg med en adoptert jente. Hun nærmer seg allerede 30 år, og hele livet har hun trodd at adoptivmoren ikke elsker henne. Han elsker ham virkelig, han elsker ham veldig mye. Som meg - min bestemor, som egentlig ble min adoptivmor. Det er faktisk en psykologisk overføring. Den som forlot henne elsket henne ikke. Og adoptivmoren, uansett hvor gyllen hun er, vil ikke klare å fylle dette hullet, uansett hvor hardt hun prøver. Og hun vil alltid være "skyldig".
Jeg forsto hvorfor jeg guddommeliggjorde min egen mor, og foretrakk å tåle hennes sosiopati, lukke øynene for juling og ydmykelse, og fast tro at hun fortsatt elsket meg. Dette er også typisk for et forlatt barn. Men til den som aldri ble adoptert. Mer presist, til en som aldri fant en kjærlig mor. Når de vokser opp, kan disse barna bli bitre mot hele verden. Heldigvis skjedde ikke dette med meg; jeg hadde en annen situasjon: på grunn av den konstante matingen av min tørst etter kjærlighet fra min mor, trakk alt ut til jeg var 30 år gammel. (Hvorfor og hvorfor hun gjorde dette er nedenfor.)
Jeg forsto hvorfor jeg alltid prøvde, og selv nå, av vane, prøver jeg å glede alle rundt meg og de første menneskene jeg møter. Og hvorfor unngår jeg åpne konflikter på alle mulige måter, jeg er redd for å vise aggresjon i selvforsvar. De sa en gang om meg: "hun vet hvordan hun skal glede folk" - jeg ble til og med overrasket, fordi... Jeg gjorde ikke en bevisst innsats for å gjøre dette. Dette var min vanlige oppførsel.
Dette er hva barn gjør på barnehjem. For et forlatt barn er det slett ikke et spørsmål om glede å bli likt av de voksne rundt seg. Faktisk er dette en manifestasjon av det grunnleggende instinktet - å overleve for enhver pris. Hvis psyken bryter sammen samtidig, er det ikke så viktig. Denne tingen heter "fuzzy" vedlegg.
()
Jeg forsto hvorfor min mor ble sosiopat. Tilknytningsforstyrrelse i barndom blir uunngåelig til en psykisk lidelse. Som barn ble hun ofte straffet og sendt for å bo hos slektninger. Hennes svake mor kunne ikke beskytte henne mot stefarens overgrep. Alt dette til sammen resulterte i uorganisert tilknytning. Dens viktigste manifestasjoner i voksen alder er at en person ikke tror på kjærlighet og vennskap, forstår bare styrke, list, beregning og bruker dem til å påvirke andre. Integrasjon med de sterke og aggresjon mot de svake (forresten, denne tingen er tydelig uttrykt av nevropsykologen Lunkina fra).
()
Underveis forsto jeg hvorfor det er ganske hyppige tilfeller av adoptivbarn som kommer tilbake. Foreldre, som ikke har håndtert sine egne traumer, kan ikke hjelpe barnet med å helbrede traumet sitt, og de selv blir stadig re-traumatisert av det. Det er bare én vei ut av denne situasjonen – langt og møysommelig arbeid mellom forelder og psykolog. Med en god psykolog, ikke hvem som helst. Når det er et barn i armene dine upassende oppførsel– få mennesker har nok tid og energi til egen behandling. Det er lettere å returnere det og glemme alt, som en vond drøm.
Jeg forsto hvorfor tilsynelatende normale, adekvate voksne plutselig begynner å systematisk lamme psyken til sine uskyldige barn. For når et barn vokser til alderen da forelderen ble skadet, klikker det plutselig noe i foreldrenes hode, den såkalte psykologiske overføringen utløses, og han begynner å gi bort all negativiteten han selv mottok i barndommen. Og dette går fra generasjon til generasjon...
Jeg innså at informasjonen som bare fremtidige adoptivforeldre i ShPR mottar nå, og bare noen få av dem forstår, bør formidles til alle foreldre. Generelt opp til hver person. Dette er et for globalt emne til å ignoreres. Hvis du tenker på det, er dette ikke engang et problem for enkeltpersoner, men for hele samfunnet som helhet, og barnedeprivasjon har kolossal Negative konsekvenser. Til og med å stenge sykehus, frata syke barn adekvat behandling, heve pensjonsalderen og dømt eldre til å sulte – likegyldighet til andres skjebne er nettopp karakteristisk for dem som ble fratatt kjærligheten i barndommen. Hei Institutt for barnehager og døgnåpne barnehager, nå har vi det vi har.
Ok, dette virker langsøkt, fordi det er for globalt og det er vanskelig å trekke paralleller. Jeg vil faktisk tipse alle som har mulighet til å gå på SPR. Det kan være ubeleilig med tanke på tid, men det er helt gratis og forplikter deg ikke til noe. Bare for å få kunnskap. For at vi alle skal leve bedre liv, må samfunnet endres. Og som vanlig må du begynne med deg selv.
- 17. januar 2019, 13:35
Jeg ble syk igjen. Ja, så mye som mulig. Det virker som om jeg nylig var syk, hvor er min ervervede immunitet?
Jeg har et bilde i hodet av inngangen til en ubelyst labyrint. Hjørner, hjørner tapt i mørket. Hvis du ser, kan du se noens skygger gjemme seg rundt svingen. Dette er mine tanker. Hvis jeg vil si noe meningsfylt, blir jeg stille, fryser, ser halene løpe avgårde. Utad gir jeg ut helt meningsløse fragmenter av ord og interjeksjoner. Morsom.
I går sovnet jeg flere ganger midt på dagen. Mellom turene: transport av barn til og fra skolen er ikke kansellert. Riktignok avlyste jeg skamløst yogatimene deres på kvelden: Jeg hadde absolutt ingen styrke.
Det er lettere i dag, tydeligvis, krisen skjedde i går.
Jeg fortsetter. Dette er bakterier, og de er selvfølgelig ikke i stand til å bekjempe viruset. Men de kan godt forhindre utviklingen av en påfølgende bakteriell infeksjon: bronkitt, hoste, det er alt. Det fungerte forrige gang. Jeg var syk i 4 dager, alvorlig, men uten konsekvenser. Nå er det en veldig lett hoste, snarere en episodisk hoste. La oss se hvordan det går.
Jeg har nyheter når det gjelder psykohealing (eller hva skal jeg kalle det? Jeg har problemer med å tenke).
Det begynte med at jeg rett før nyttår plutselig gikk gjennom alle tingene som min svigermor en gang tok med meg fra henne yngste sønn: "De vil passe dine når de blir store." Jeg hadde dem i åtte år. Mange poser. De tok opp halve soverommet, jeg tuller ikke, og skapte følelsen av låve og søppel. Hvor ellers ville mus gnage dem i kjelleren eller garasjen? Og jeg var alltid redd for å skille meg av med dem: hva med krigen, og det vil ikke være noe å ha på seg? Nei, egentlig, det var akkurat det det føltes som. Frykt. Jeg har faktisk mye frykt. Jeg er for eksempel redd for vinteren. Hva om det ikke er oppvarming og vi fryser?
Vel, her går vi. Frykten tok plutselig slutt. Jeg gikk gjennom alle disse veskene, valgte den som passet til guttene mine (og faktum er at svigermors sønn er feit, og mine er tynne, du kan passe begge i buksene dine, en i hvert buksebein ), og ga resten til kirken. Det var 34 store poser. Ja, du hørte riktig, trettifire. Og jeg forlot tre. Kan du forestille deg hvor stor frykten min er?))
Vel, her går vi. Samtidig sluttet jeg å være redd for vinteren. Og på en merkelig måte - offentlige taler.
Dette er veldig rart og gledelig, fordi jeg har spilt gitar og sunget i nesten 30 år (Gud, jeg er så gammel allerede!), og til og med for 15 år siden prøvde jeg å opptre på scenen. Men det var forferdelig. Ingen selvoverbevisning, logiske resonnementer (om det faktum at jeg tross alt ikke vil bli spist) og andre resonnementer hjalp ikke. Fordi det ikke nådde dem. Jeg gikk på scenen og så en full sal av øyne som så på meg. En bølge av adrenalin rullet gjennom kroppen min og startet fra halsen min – som om jeg hadde pustet inn sennep. Hjernen glemte umiddelbart alt: ord, akkorder og logikk. Det var en bøyle rundt brystet mitt: Jeg kunne ikke puste. Som et resultat presset jeg på en eller annen måte ut 3-4 sanger (nødvendigvis skrudd opp en) og satt igjen på skjelve ben.
Dette forsvant ikke og endret seg ikke på noen måte, uansett hvor nøye jeg forberedte meg og hvor mye jeg øvde. Til slutt skjønte jeg at dette er sterkere enn meg, og det å prestere gir meg mer negative følelser, heller enn positivt. Tilsynelatende var dette grunnen til at jeg forlot gitaren i 10 år. Selvfølgelig glemte jeg alt i løpet av den tiden.
Og så organiserte en venn en gitarklubb. Jeg er også med, men med en betingelse: ingen forestillinger, og ikke spør. Det var slik i omtrent et år, jeg var flau over å synge selv i en smal krets av «mitt eget folk». Og plutselig slapp det taket. Jeg gikk på scenen med praktisk talt ingen forberedelser, med en notatbok med sanger (jeg husker bare den eldste! skrekk!), sang 4 eller 5, jeg husker ikke. Det var ikke noe slikt adrenalin, jeg kunne finne ut av alt, jeg følte meg lett og fri. Jeg gjorde en feil et par ganger, men hva så. Kort sagt, jeg sang til jeg ble helt rolig og kjente et surr fra det som skjedde. Det er artig at publikum likte det også :)
Nå sitter jeg og går gjennom en gammel sangbok og har tenkt å synge mye og ofte :)
- 17. desember 2018, 18:20
Gang på gang i livet mitt kommer jeg over denne situasjonen.
Det er en person som vi kommuniserer regelmessig med. Av ulike grunner, kommuniserer vi, kan det være "som en venn" (som, for senere viser det seg at Kagbe ikke er en venn i det hele tatt), eller for eksempel den behandlende legen. Eller bare en bekjent som vi jevnlig krysser veier med. Kjønn er ikke viktig her, dette skjer med både menn og kvinner, så "venn" og "lege" kan være av hvilket som helst kjønn, for enkelhets skyld betegner jeg det med den ofte brukte.
I kommunikasjonsprosessen gir denne personen meg noen tjenester. Noen ganger er det ensidig, oftere gjensidig, noen ganger hender det til og med at jeg leverer tjenestene. Eller som en lege på en betalt time. Han ga meg en konsultasjon - jeg fortalte ham beløpet han tildelte, hvor mye han verdsetter sin tid og kunnskap. I hovedsak en likeverdig utveksling.
Og på et bakteppe av fullstendig velvære, på et tidspunkt, begynner plutselig angrep på meg. Uten advarsler eller krigserklæring. Skrik, anklager, hard erting, forsøk på å knuse og tvinge til å komme med unnskyldninger.
Og siden barndommen vet jeg ikke hva jeg skal gjøre i slike tilfeller. Min reaksjon er å fryse, bli usynlig, for så å forsvinne stille og prøve å aldri kommunisere med denne personen igjen. For at jeg skal forsvare meg, må jeg bringes til en nesten sinnssyk tilstand, noe som sjelden skjer. Selv om jeg kan beskytte andre i slike tilfeller, er jeg ikke redd. Men jeg kan ikke gjøre det selv. Jeg føler meg begrenset av følelsen av at jeg faktisk ble gitt en tjeneste! (selv om det ikke er det) Jeg har blitt velsignet! Hvordan tør jeg, din utakknemlige gris, åpne munnen din!
Naturligvis kommer det fra barndommen, men jeg husker ikke nøyaktig hvor.
Og jeg vet ikke hvordan du ellers kan reagere på dette uten å skli inn i en skandale eller komme med unnskyldninger.
()
Og jeg tenker også – hva er det i meg det forskjellige folk om og om igjen prøver de å bøye meg, knuse meg, tvinge meg til å adlyde? Er det slik verden er eller er det meg?
Snakk med meg, vil du?
- 19. september 2018, 11:48
- 26. desember 2017 kl. 12.03
Et problem jeg har levd med hele livet. Å ikke være i stand til å isolere, identifisere og gi den et navn.
Hvorfor et navn? Den navngitte er lettere å ha med å gjøre; den slutter å være et uklart sted og får klare grenser. Det er tydelig hvor man skal sikte.
Jeg tror mange av abonnentene mine har lagt merke til at jeg liker å gjøre alle slags ganske komplekse og arbeidskrevende ting, og så skryte av det jeg har gjort. Å skryte er i seg selv ikke et veldig vakkert fenomen, men det er ikke sjeldent og ganske vanlig. Hvis det ikke var for en liten, usynlig nyanse for utenforstående. Jeg føler ikke den minste tilfredsstillelse av det jeg har gjort. Ikke en unse av glede. Ikke en skygge av selvstolthet. Tvert imot, jeg har alltid følelsen av at tingen - ja, den ble ganske bra, og til og med sannsynligvis bra. Men jeg hadde ingenting med det å gjøre, jeg bare gikk forbi. Dessuten, hvis noen andre gjør det samme, så er jeg i stand til å sette pris på det og beundre både tingen og skaperen. Helt oppriktig og uten misunnelse. Det vil si at enheten i hodet mitt svikter på meg, i "selvfølelse"-bryterposisjonen. Samtidig ser sinnet ut til å være enig – ja, det ble gjort kult. Men følelser later som om dette ikke har noe med dem å gjøre. Tømme. Og å vurdere med hodet fungerer ikke når det ikke er ledsaget av de nødvendige følelsene. Det var som om jeg hadde lest i en avis om noen andre. Kanskje noen kan oppnå moralsk tilfredsstillelse ved å objektivt sammenligne seg med det statistiske gjennomsnittet og innse at de ikke er dårligere. Dette fungerer dessverre ikke for meg. Ja, jeg sammenligner, jeg er ikke verre - men det er som om det ikke er meg.
(Og så husket jeg da jeg fortsatt opplever en lignende følelse.
Når jeg kjører på en smal vei, er det ett kjørefelt i hver retning og en smal skulder, og jeg må ta til venstre. Jeg bremser ned, lar den møtende trafikken passere, en hale av flere biler danner seg bak meg, og venter på at jeg endelig skal snu og rydde veien for dem. Og så slår det meg: Jeg burde ikke være her. Jeg må forsvinne for ikke å forstyrre andre. Ikke sving, ikke kjør rett, men forsvinn rett og slett. Som en irriterende, meningsløs plage. Dette er en ganske ubehagelig følelse, det er godt at noen sekunder etter at jeg endelig snur, går det over.
Når jeg får skryt for det jeg har gjort, vil jeg også forsvinne. Dette er enda verre enn å bli skjelt ut. For i dette tilfellet utvikler jeg motstand og sinne. Jeg beskytter meg med dem, jeg kan overleve. Når du får ros, er det ingenting å forsvare deg med, annet enn å mumle at "det er ikke vanskelig, hvem som helst kunne gjøre det hvis de ville."
Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med dette ennå. Det virker som om dette fortsatt er det samme temaet om rett til å eksistere. Jeg bestemte meg for å gå fra den andre siden.
"Hva skal jeg gjøre for å føle meg bra?" – Jeg spurte meg selv.
Jeg tenkte på det i tre dager, og kom med jevne mellomrom tilbake tankene mine. Når jeg laget smykker, som nesten alltid vakte beundring blant folk, ingenting. Etter drivhuset kjente jeg det ikke. Etter halvparten av komfyren skjedde det heller ikke. Vel, kanskje vi må brette ovnen helt for å gjøre det? Men noe sier meg at dette heller ikke vil fungere. Hva slags dritt er dette, jeg ser ut til å jobbe, prøve, men jeg er konstant misfornøyd med meg selv.
Og så i går kom plutselig den 18., da Sashkas pensjon ble brakt, og postkvinnen kom om morgenen. Litt nytt, ikke vårt. Hun er allerede vant til det og er ikke overrasket. Og denne, som så seg rundt på rotet i gangen, sa ingenting, men krympet seg merkbart. Ikke engang med ansiktet, men inni meg, inni meg selv – jeg kjenner på slike ting. Hvis jeg hadde sagt noe med ansiktet mitt eller ansiktet mitt, ville jeg blitt rasende, fornærmet og fortsatt ikke forstått noe.
Jeg vet ikke, kanskje i noen andre kulturer er det annerledes, men i vårt land bør en kvinne holde orden i huset. Og hvis hun ikke ser på, så er hun en dårlig husmor.
Så jeg er alltid en dårlig husmor. Slik ble det bare. Enten har jeg ikke tid til å rydde, så har jeg ikke energi, så er det mer interessante ting å gjøre (vel, jeg liker ikke å rydde, hva kan jeg gjøre), da føler jeg rett og slett at hvis en flyet styrtet inn i hagen, sukket jeg og snudde meg bort. Jeg kan være en fantastisk mor, lage drivhus og legge ovner, men pokker, fortsatt være dårlig! Og det verste er at uansett hvor mye jeg overbeviser meg selv om det motsatte, så fungerer det ikke. Fordi jeg tror at jeg er en dårlig husmor. Og dette er objektivt. Jeg skammer meg over å invitere gjester. Hvorfor, det er flaut å snakke om alt dette. Men vi må se etter en vei ut.
Hallo. Grunn, folkens!!!
Jeg kan ikke forstå "hva følger av hva ..."
Det er en elsker. Denne elskeren er ikke en av seriene der han forsørger deg og du betaler for det med kroppen din, nei... På en eller annen måte, på gjensidig basis og på følelsesmessig basis, bestemte vi oss for å vie oss til hverandre flere timer i uken ... han - en mann som kjenner "zen" familie liv, har en ekskone og en kjærlig sønn. Ok, alt er klart. Jeg er en ung jente, ganske selvforsynt, interessert i noe i det små, jeg jobber og forsørger meg selv, og har litt erfaring i forhold. La oss komme tilbake til det som bekymrer meg. Vi har vært i et "slikt" forhold med ham i tre måneder. For meg er slike forhold nye, det var vanskelig å venne seg til og ikke med en gang, men fordi... partneren min er ganske forståelsesfull, klok og kanskje til og med et sted forelsket i meg, alt viste seg ganske tålelig... og ganske nylig dukket det opp et spørsmål fra ham: "Hva bruker du beskyttelse for (det vil si kondomer)? For prevensjon eller er du redd for å bli smittet?"
Jeg svarte, men jeg svarte ikke helt sant: "Ja, jeg er redd for å bli gravid fordi jeg ikke vil ta abort" - det er svaret mitt. Jeg tiet om det faktum at jeg er bærer av det humane papillomaviruset. Internett og leger hevder at det er trygt og ikke skader kroppen i det hele tatt, og at 80% av befolkningen er det, og at når en person med god immunitet ikke kan overføre eller "ta" dette viruset
Jeg hadde en smertefull opplevelse da jeg overførte dette viruset til en frisk person (jeg antar da jeg var svekket og hadde lav immunitet - nå overvåker jeg dette veldig nøye).
Dilemmaet er at jeg vil fortelle min partner-elsker (siden et slikt spørsmål har oppstått), men jeg kan ikke forstå hva som motiverer meg - er det ærlighet og tillit? Jeg kan heller ikke si det, men det vil ikke være noen ærlighet, og hva om det senere manifesterer seg og jeg ikke kan gjøre noe... selvfølgelig er det en frykt for at forholdet vårt skal ta slutt - og det vil bli synd, for et intimt forhold - i et nøtteskall, det er det jeg ikke har vært der ennå... Jeg ber deg hjelpe meg med å komme til en felles konklusjon med spørsmål eller meninger som kan gi gjenklang hos meg eller tvert imot, vil være unaturlig for meg... Jeg svarer gjerne på oppklarende spørsmål. Takk på forhånd.
Generelt er jeg i et slags hull, følelsesmessig.
Jeg er 39 år, tre barn og tre ekteskap. Nå gift, mannen min er 7 år yngre enn meg. Hun var alltid blid, kjæresten hennes). Hun er ikke feit og ikke stygg, folk viker ikke unna eller korser seg på gaten, det har jeg i alle fall ikke lagt merke til.
Det første ekteskapet skyldtes hans ungdom, begge var unge, vi var ikke kjent med kompromisset, og livet med foreldrene fungerte ikke. Ekteskapet varte i mer enn et og et halvt år. Det andre ekteskapet ble "tvunget", hun ønsket å rømme fra moren, hun er en tøff person. Jeg var litt over 30. Men jo mer jeg bodde sammen med denne mannen, jo mer forferdelig ble det. Han viste seg å være veldig tøff mot barn. Jeg foretrakk svingende (gikk forbi meg) og nudiststrender. Jeg er ikke en prude, men jeg føler meg ikke komfortabel med å gå rundt naken foran folk. Skilsmissen var vanskelig. I dette øyeblikket begynte jeg å kommunisere med min nåværende mann. Da vi møttes var han veldig stille, en introvert, men tvert imot, jeg er en ekstrovert. Dili inn i to forskjellige byer. Hun fløy til ham. Hun var den lykkeligste. Og jeg følte meg så vakker og ønsket. Som et resultat begynte de å leve sammen, ikke uten vanskeligheter, men denne følelsen forlot meg ikke. Jeg dro ikke før jeg ble gravid og en dag så jeg et utvalg porno på datamaskinen min. Jeg sto opp om morgenen og fant mannen min som onanerte til porno. Vi hadde sex veldig sjelden, jeg ble overveldet av lyst, og han unngikk meg. Sannsynligvis er sex med en gravid kvinne en så som så nytelse... Jeg gråt og forbannet, men lidenskapen hans bare vokste. Et barn ble født, søvnløse netter og alt var som forventet. Jeg ble kilt som en katt bare ved synet av mannen min, men jeg ville ikke tilbake til oss for sex mer enn 1-2 ganger i uken. Alt snakk er forgjeves. Barnet er nå to, ja, jeg har gått opp litt i vekt, men jeg prøver å drive med sport. I en krangel nylig sa mannen min at jeg ikke er velstelt, men det er ingen penger til deg, men du finner på noe selv og sex... Jeg vil at dette skal ta slutt raskt (((i utgangspunktet, han gikk bort meg med en steamroller. Han ser også på porno( innrømmet at dette har vært en avhengighet siden barndommen), han har en haug med bilder av kvinner med nydelige bryster, som jeg ikke kan vise frem etter mating. Etter en krangel sa han at han sa dette spesifikt for å skade meg og at jeg er vakker. Men dette er ikke første gang slike ord og Da er det umulig å tro at jeg er vakker i det hele tatt, spesielt for at jeg har store og vakre bryster. Ja, jeg sammenligner meg selv med de bildene og forstår at han liker jenter som ikke er som meg i det hele tatt. Det som sårer meg mest er at jeg ikke ser på andre menn og ikke vurderer dem. For meg er mannen min ideell. Han har manglene hans, men jeg ga aldri oppmerksomhet til dem, langt mindre fortalte ham. Alltid der, støttende. På spørsmålene mine, hvorfor trenger han dette på telefonen sin, er alle sinte og sier at det er akkurat som en vurdering av "kule pupper". men jeg kan ikke spise, hvorfor spare det. Vi har tilgang til hverandres telefoner. Jeg så bildet ved et uhell da han lette etter et bilde av barnet. Og kvinnene dukket opp. Jeg vil ikke snakke med ham og være nær ham, men det er bedre enn om han gikk. Men det er bare et valg. Min holdning til porno er mulig, men å ikke ha en samling og se den hver dag... fra alltid blid, med mange følelser og ønsket om å gå et sted, organisere tiden vår, ble det en grå masse. Jeg tror ikke på ham når han komplimenterer, for når han er opprørt sier han noe annet. hjelp meg
Hei alle sammen.
Jeg vil si med en gang at situasjonen ikke plager meg, så jeg leter ikke etter råd, jeg sier det rett og slett fordi jeg tror det kan være interessant.
Det er som en TV-serie eller en film.
Jeg er en 34 år gammel mann. Jeg var gift i mindre enn ett år og skilt for 3 år siden, i et nytt forhold og klar for ekteskap. Sist gang giftet vi oss i vanvidd. Vi kjente nesten ikke hverandre, vi ble overveldet av lidenskap og seksuell impuls. Så da vi begynte å bo sammen, tok livet en vending til det verre. Stadige krangler, fornærmelser, anklager. Jeg mistenker at vi begge ikke er helt mentalt friske. Begge er ekstremt mistenkelige og ustabile. De mistenkte hverandre hele tiden for forræderi, sjekket telefonene sine, lette etter noe. Jeg utmerket meg spesielt i denne saken. Og jeg fant det, men mer om det senere. Det som ga bensin på bålet var at hun er flyvertinne, ser veldig bra ut, og etter min subjektive mening er det vanlig å sove med hverandre i miljøet deres.
Men sex dekket alt, jeg har aldri hatt sex som med henne med noen andre. Hun er veldig frigjort, umettelig og åpen for eksperimentering, og viktigst av alt, jeg ønsket å gi henne glede. Ikke bare samleie, men fullverdig forspill, spill, prosessen med å få henne en orgasme.
Som jeg sa, jeg er forlovet med min nåværende kjæreste, vi har vært sammen i 2 år, vi har det bra, vi er sjelevenner. Selv om vi krangler, beveger vi oss lett bort, tilgir og støtter hverandre. Materielt sett er situasjonen helt motsatt. I vårt første ekteskap måtte vi overleve, noe som var en av de største grunnene til uenigheten vår; nå har vi nok til alt vi ønsker oss. Det eneste et ekte forhold mangler er en seksuell gnist. Ja, det er sex. Han er vanlig. Men han blåser ikke av taket. Jeg er ganske lat, mangler initiativ, og ekteskapelig plikt er mer en plikt enn en nytelse for meg. Jeg tror denne situasjonen er vanlig og kjent for mange. Avvik er annerledes.
Som jeg allerede sa, vi var, og er sannsynligvis, ikke helt mentalt friske. Jeg ble hjemsøkt av konstant paranoia og sjalusi. Fra et visst tidspunkt begynte jeg å se gjennom telefonen hennes, meldinger, bilder og så videre. Vendepunktet kom da jeg koblet meg til budbringeren hennes og bokstavelig talt et par uker senere oppdaget jeg at hun gjennom en venn møtte en mann. Jeg var dum og hemningsløs, så jeg viste kortene mine og forårsaket en skandale. Selvfølgelig benektet hun alt, selv om fakta var klare. I sin begrunnelse kan vi si at hun på den tiden ikke hadde forandret seg i klassisk forstand, selv om jeg tror at ting var på vei mot det. Etter denne skandalen levde vi fra hverandre en stund, for så å komme sammen igjen for å fortsette å torturere hverandre.
Hun skjønte ikke hvordan jeg fulgte korrespondansen hennes, så en stund så jeg på hva hun gjorde. En annen mann kom frem, som korrespondansen var av en slik karakter at de savnet hverandre, han tilbød sex, inkludert trekant med en annen jente, hun lo av det, han sendte henne sine nakenbilder. Slik levde vi, konstant krangling og mistanker. Da korrespondansen med den andre ble avslørt, var det en veldig stor skandale, til og med en kamp fra hennes side, og vi skilte veier til slutt. Faktisk, hvis hun elsket meg, var det bare i begynnelsen, så forsvant følelsene.
Poenget er at hun lette etter noen muligheter, men jeg fanget ikke hånden hennes, noe som er vanskelig i prinsippet, siden hun er flyvertinne og det ikke er vanskelig å sove i det skjulte på hoteller i utlandet. Jeg husker henne ofte, selv om det har gått 3 år, inni meg er det sinne mot henne og samtidig begjær. Jeg vil virkelig gjerne fortsette å sove med henne, realisere fantasiene jeg drømmer om, for å returnere den lidenskapen som var. Naturligvis, gitt mitt nåværende forhold, er dette umulig, og dessuten ville ikke min ekskone gå med på dette. Vi skiltes veldig dårlig.
Altså om psykisk avvik. Jeg leser for tiden boken "1984". I det hovedperson lever i en verden med total kontroll og mangel på følelser. På et tidspunkt møter han en jente som forteller ham: "Jeg har ligget med hundrevis, vel, vel, dusinvis." Og dette beundrer ham mest ved henne. Denne protesten mot systemet, dets seksuelle tøylesløshet. Kanskje inspirert av boken og tankene mine, hadde jeg i dag en tydelig drøm, som om jeg hadde funnet en collage av fotografier der min ekskone er naken med forskjellige menn, men av en eller annen grunn husker jeg mørkhudede som har gruppesex . Mange oppriktige bilder og de var klare som i virkeligheten. Det var bokstavelig talt før jeg våknet, og jeg forsto plutselig klart - dette er akkurat det jeg lette etter. Jeg skjønte at jeg var redd for at hun skulle være skitten, lystig, promiskuøs. Men nå, og kanskje til og med da, i min underbevissthet skulle jeg ønske at det skulle være slik. Tilsynelatende ønsker jeg at alle de mest forferdelige tingene (etter min forståelse) som jeg forherliget skal være virkelighet. Jeg forsto det før, men nå skjønte jeg tydelig at en av de mest attraktive egenskapene til henne var at hun var en litt psykisk syk, usunn person (som meg selv), og jeg prøver kanskje å gjøre henne enda mer ondskapsfull enn hun Det er.
Jeg lever slik, og innser at det ikke lenger vil være en slik lysstyrke i livet mitt.
Hei, jeg bestemte meg for å skrive til fellesskapet slik at jeg etter å ha lest kommentarene kan se på meg selv fra utsiden. Generelt må du si fra, men du kan ikke fortelle det til dine kjære, så jeg bestemte meg for å skrive her. Jeg er 35 år, jeg er gift, jeg har to fantastiske barn, 10 og 5 år, og en fantastisk mann. Gift i 10 år. Jeg har aldri brydd meg med utseendet mitt, men naturen belønnet meg med et attraktivt utseende, en vakker figur, generelt sett var det alltid mange menn rundt og jeg likte det. Før ekteskapet likte jeg å ha affærer, og datet ofte to menn på samtidig, ærlig og oppriktig kjærlig på denne tiden begge to. Jeg vet at få mennesker vil forstå dette, men jeg følte rett og slett en uutsigelig glede da jeg elsket to mennesker - en spenning, blodet mitt kokte, jeg følte meg lykkelig. Selv om jeg naturligvis forsto at slik oppførsel ikke var akseptert i samfunnet, at de ville fordømme meg hvis de fant ut av det, så prøvde jeg å ikke slippe noen inn i mitt personlige liv, selv ikke mine nærmeste venner. Jeg betraktet meg ikke som en promiskuøs og fallen kvinne) Det virker som om jeg har vært slik siden fødselen, i alle fall hadde jeg på meg en kjole allerede i barnehagen, men tok alltid med meg en annen) Jeg er en Tvilling i følge horoskopet, og det er egentlig som om det bor to forskjellige personligheter i meg, jeg tåler ikke monotonien, jeg forstår oppriktig ikke hvordan du kan jobbe på en jobb der du må gjøre monotont arbeid, jeg mega omgjengelig, veldig åpen, jeg trenger nye bekjentskaper som luft, hobbyen min er mennesker. Som 24-åring giftet jeg meg. Uventet for meg selv og de rundt meg. Hvert år av livet vårt så jeg på forholdet vårt med overraskelse, som fra utsiden, og overrasket meg selv. Jeg bodde sammen med en mann i 10 år, fødte barna hans, støttet ham i karrieren og bygget et hus. Hun jukset ikke, selv om menn alltid var i nærheten. Jeg må si at mannen min er en fantastisk person, en ærlig, hengiven, omsorgsfull far og en kjærlig mann. Han er rolig, fornuftig, litt flegmatisk. Og etter 10 års ekteskap innså jeg plutselig tydelig at jeg ikke elsket og aldri elsket mannen min. Jeg respekterer deg, ja. Jeg setter pris på det, ja. Jeg beundrer det, ja. Jeg vil at han skal oppdra barna sine og fortsette å elske meg, ja. Jeg vil bli gammel ved siden av ham, ja. Men jeg vil ikke ha ham som mann lenger, han er ikke ekkel for meg, nei, men det er ingen orgasme og ingen glede av prosessen heller. Men sex er ikke det viktigste i ekteskapet!- vil dypt gifte kvinner si, og de vil ha delvis rett. Men jeg elsker sex, jeg elsker følelser i sex, jeg elsker eksperimenter, som mannen min kategorisk ikke aksepterer. Og generelt må jeg si at han er veldig konservativ i denne saken. Ja, han beundrer utseendet mitt, de vakre bena mine, han liker det vakre undertøyet mitt, men det er alt. Han er ikke interessert i nye steder for sex, heller ikke stillinger, han vet om forspill på avstand, men hvis han prøver å gjøre noe, ser jeg at han ikke er interessert i det og virker til og med lat. Generelt har sex med mannen min blitt en plikt. Men jeg! Jeg elsker sex lidenskapelig, og etter tretti begynte jeg å bli plaget av et kontinuerlig ønske, et ønske om kvalitetssex. Stikkord - kvalitet. I denne forbindelse begynte tanker om forræderi å dukke opp oftere og oftere. Og disse tankene hjemsøker meg. De plager meg, kommer inn i hodet mitt hver dag og lar meg ikke sove fredelig. Jeg har ikke gjort dette ennå, og allerede nå føler jeg meg skyldig for mine ønsker. Hver dag har blitt tortur for meg, jeg plages, skal jeg ta dette skrittet eller være ærlig og skille meg fra mannen min? Men barn? Hans kjærlighet til meg, planene hans? Hvordan skal jeg gi opp dette? Frata barna faren for god sexs skyld? Sikkert dumt også. Kvele lysten, kjøpe en vibrator og sexleketøy? Det er allerede, alt er ikke det samme. Noen ganger har jeg til og med forferdelige tanker - hvis bare mannen min ville gå ut, så kunne jeg gjort det samme. På grunn av alle disse tankene og opplevelsene begynte jeg å ta mindre vare på huset og barna, og falt i en merkelig tilstand av apati. Jeg vet ikke hva jeg vil høre fra kommentatorer, naturligvis ikke godkjenning og velsignelser for svik, men plutselig hadde noen en lignende situasjon, kanskje noen opplevde lignende følelser, enhver mening er viktig for meg. Takk skal du ha
Hei alle sammen)
Jeg likte å eksperimentere med sex. Det var lite som stoppet meg, jeg valgte folk å møte nøye. Intuisjonen fungerte, det var ingen hendelser.
I de fleste tilfeller ble jeg overrasket over historier om negative møter når en mann begynte å trakassere/slå osv. Men jeg har alltid visst at forsiktighet var nødvendig.
Etter en tid dukket det opp en bekjent, vi møttes litt og eksperimenterte. På dette tidspunktet tok den nære kommunikasjonen slutt, noen ganger avskrev de, når de til og med tilbød en jobb. En dag møttes vi, spiste middag og dro hjem. Men etter en stund stoppet han bilen og begynte å plage meg. Mitt nei fungerte ikke, det gjorde heller ikke forsøkene mine på å bryte ut. Men da han skjønte at jeg ikke tullet, stoppet han opp, ba om unnskyldning og tok meg med hjem.
Da brøt regelen "nei er nei" sammen. De neste månedene kunne jeg ikke kommunisere normalt med menn. Jeg husker jeg nesten sovnet etter en date. Vi satt i bare en halvtime over kaffe, hvorpå jeg reiste meg og skjønte at jeg sovnet og holdt på å besvime. Etter en tid ble det lettere.
Omtrent 2 år har gått siden den hendelsen, og alt ser ut til å ha blitt glemt. Men det oppsto problemer i forsøkene. Du kan si at jeg forlot alt. Jeg har ingen fantasier, jeg har ingen ønsker å date. Jeg liker ikke når de presser interessene sine, det virker for meg som om de presser grensene mine. Og selv om neiet mitt blir litt krenket (for eksempel ved å ta hånden min og holde den når jeg sier nei), så begynner det å bombe meg veldig hardt.
Jeg vil ha fantasier igjen, slik at det ikke er noen imaginære begrensninger som hindrer meg i å gå tilbake til de gamle måtene.
La meg ta en reservasjon med en gang: det er sex, men det virker intetsigende for meg. Det er en mulighet til å eksperimentere, men i de fleste tilfeller er det bare en mulighet, fordi jeg finner grunner til hvorfor ikke.
Spørsmålet er enkelt - hvordan gå tilbake til din tidligere livsstil?
Over tid kom jeg til den konklusjonen at kjærlighet og sex ikke er det samme. Ideen er følgende: å elske betyr å bekymre seg, sympatisere, være glad for en annen person, etc.
Sex er intim intimitet, ikke nødvendigvis forbundet med kjærlighet til personen som denne intimiteten oppstår med.
I de fleste tilfeller aksepterer ikke jenter slik logikk, men til tross for dette åpner de seg veldig oppriktig i sengen uten denne kjærligheten. For eksempel når en mann utro sin kone. Den som sviket oppstår med vet at mannen er en "fremmed", vet at hun ikke har noen kjærlighet til denne personen, men sexen er rett og slett fantastisk.
Kjærlighet og sex kan være med én person, men dette er slett ikke nødvendig. Kan en slik idé være en begrunnelse for et åpent forhold?))
Hei alle sammen. Jeg bor sammen med min kone i leiligheten hennes. Sammen i 4 år, gift i ett år. Nylig har det begynt problemer med sex, selv om jeg alltid har hatt lite av det, temperamentet mitt er det samme, men før klarte jeg på en eller annen måte å finne kompromisser. Det var skandaler på dette grunnlaget. Nylig sa hun at hun mest sannsynlig var lesbisk, jeg pakket tingene mine og kjørte til foreldrene mine. Jeg var borte i en dag. Så bestemte vi oss for å jobbe med oss selv og gikk til en familiekonsultasjon hos en psykolog. Hovedproblemene som har dukket opp. Etter sex utviklet hun ofte blærebetennelse og derfor er penetrasjon forbundet med frykt, derav tankene om homofili. I tillegg kan hun generelt klare seg uten sex, det er ikke der, hun har det bra. Hun liker å ha sex, men i prosessen. Kroppen hisser seg ikke opp under kjærtegnet, men når det hele startet føler hun seg bra. Hun opplever orgasme bare fra kjærtegn. Pluss at hun har en stressende jobb som hun må holde styr på i flere dager. Hun støttet meg i et år mens jeg var syk og kom til fornuft.
Hun liker ikke monotonien at jeg viser lite oppmerksomhet og hengivenhet utenom sex. Alt dette kan løses, men hun vil ikke ha noe i det hele tatt. Hun er blid og alt er bra, men det plager meg når hun går rundt naken. Onani hjelper egentlig ikke, for et par timer. Jeg kan finne en elskerinne, men jeg vil ikke, og min kone godtar det ikke. Vi elsker hverandre, og i prinsippet er det ingen uløselige problemer bortsett fra dette. Jeg føler meg som et gissel. Og jeg kan ikke tilfredsstille meg selv normalt, og alle tankene mine dreier seg om dette. Og ja, moren min døde for tre måneder siden, jeg tenker også konstant på det og det påvirker humøret mitt.
Vi er diagnostisert. Jeg har angstnevrose, jeg tar antidepressiva, min kone ble diagnostisert med depresjon, hun sluttet å ta amitriptylin, og etter det forsvant lysten hennes helt, kanskje det var en tilfeldighet, eller kanskje det var pillene.
Psykologen sa også at vi har noen unødvendige ting i utgangspunktet, at jeg burde være der.Min løste seg litt opp i henne, jeg sluttet å gjøre favoritttingene mine, ga opp idretten og gikk opp i vekt. Men det begynte etter pillene.
Forkle psykologiamatører i samfunnet Psykologer selv kler seg ut som å fungere som en "antatt psykoterapeutisk gruppe." Gruppens ansvar er å samtykke på alle mulige måter, prise, godkjenne det som står i innlegget og gud forby å kritisere emnestarteren for hans perverse svakheter. Generell godkjenning kalles nå en psykoterapeutisk gruppe, les psykologhjelp. Profesjonelle psykologer er bare overrasket over eksistensen av et slikt MONSTER i feltene til LJ, hvor gjengangerne som forestiller seg å være Freuds og Rubinsteins er hardt barrikadert. Styrken til psykologifagfolk er så utmattet at de bare kan være indignerte over eksistensen av en slik profanering av psykologi i LiveJournal. Amatørisme i enhver virksomhet bringer ingenting annet enn skade. Tenk deg amatørisme i medisin? Kunne du tenke deg å bli behandlet av en lege uten vitnemål som har lest medisinske lærebøker og bøker? Jeg personlig ville ikke stole på meg selv til halvutdannede eller pseudo-leger. Men av en eller annen grunn tror hjemmedyrkede, beleste kjøkkenpsykologer at ved å bruke ordene projeksjon, devaluering, speiling og komplekser, er det allerede mulig å konsultere folk med all makt på plattformen til «Be Your Own Psychologists»-fellesskapet. , som har tildelt seg selv status som en terapeutisk gruppe. Amatørisme er utbredt her, og moderatorer "skanner" PROFESJONELLE ved de aller første kommentarene og forbyr dem umiddelbart. I dette tvilsomme fellesskapet med NKVD-regler lærer psykologer selv, i terminologi langt fra psykologi, hverandre livsvisdom, eller rettere sagt, gjør feilene de selv har gjort. Terminologien til deltakerne er en vill blanding av begreper fra esoterisme, magi, filosofi, parapsykologi og den enestående kunsten å hviske. Selvtilliten som "eksperter" snakker med når de forsvarer kjøkkenkonseptene sine, er også ganske morsom. Som en av deltakerne i neste møte «Be Your Own Psychologists» korrekt bemerket, video_lie_sex:
«Jeg lurer på... Hvis en morder eller voldtektsmann skriver til samfunnet, vil gruppen også være forpliktet til å «arbeide for emnestarteren»? Jeg er rett og slett forbløffet over hvordan noen forfattere åpent innrømmer at det etter allment aksepterte standarder anses ... eh ... mildt sagt ... Men kommentatorer kan ikke fordømme dette, reglene tillater det ikke. Og det viser seg at i samfunnet får folk støtte for sine synspunkter og verdier, som fordømmes i et normalt samfunn... Jeg har ikke noe imot, jeg lurer bare på i hvilken grad folks laster vil finne støtte her? Kan voldtektsmenn skrive her om sine erfaringer eller ikke ennå? "
Og hva kan amatører av psykologi gjøre hvis de ikke samtykker, ikke berømmer og ikke klapper på hodet av et avvikende eller et angrende barn av last? Tross alt er profesjonelle psykologer i dette fellesskapet ofte utestengt for å fortelle sannheten og for å komme med harde uttalelser mot amatører, og her kan du få råd fra en tilfeldig forbipasserende. Det spiller ingen rolle at han forstår psykologi som en sau i Bibelen. Her er et eksempel da en annen bruker viste seg å være en vanæret motstander av amatører, dette er redzhop:
"Takk for at du kortfattet formulerer det som virkelig er iboende i tilfeldige kommentatorer (brukere som er langt fra psykologi). De sier at det kun er 1 % av profesjonelle psykologer, psykiatere og psykoterapeuter her. Jeg har bare lest samfunnet i lang tid, og jeg får inntrykk av at det er mange råd gitt av amatører innen psykologi. Terminologien gir bort alle. Jeg er enig i at i dette fellesskapet får folk støtte for sine synspunkter og verdier, som er misfornøyd i det normale samfunnet. Jeg fikk også inntrykk av generell samtykke og godkjennelse av det normal person forårsaker kognitiv dissonans. Har dette fellesskapet status som en "terapeutisk gruppe"? Jeg lurer på hva de synes profesjonelle psykologer om en slik «terapeutisk gruppe for samtykkende og pleie avvik»? Det ville være interessant å vite den objektive oppfatningen til andre profesjonelle psykologer og deres klare syn på dette problemet med universell godkjenning av menneskelige laster. Og brukeren video_lie_sex /det virker for meg/ tok opp et viktig tema og indikerte veldig presist hvor oppmerksomhetsvektoren til samfunnskoordinatorer skulle rettes. Det er ubehagelig å observere fra utsiden hvordan medborgere med et sykt verdensbilde prøver å forankre ideene sine med godkjenning. Jeg ønsket på ingen måte å fornærme fellesskapseieren med denne kommentaren. Ingenting annet enn et ønske om å fokusere oppmerksomheten på kommentarene til video_lie_sex "
Det er ikke overraskende at i et fellesskap av amatører med etablerte tradisjoner for å dyrke visse friheter kalt menneskelige laster, ble begge brukerne utestengt.
Amatørisme, hvis det ikke går utover kjøkkenprat, er ikke farlig. Det er mye farligere når amatører går til offentlige plattformer og begynner å kringkaste fra posisjonen til profesjonelle psykologer, uten egentlig å være det. Dette er farlig på grunn av misoppfatningene som amatører introduserer oppmerksomme lyttere i, som tror hvert ord de skriver på grunn av deres ungdom og uerfarenhet.
Kanskje respekterte profesjonelle psykologer endelig vil si sin mening og gi en vurdering av UPRÅKET AV PSYKOLOGPROFESJONEN av fellesskapet "Psykologene selv"???
Psykologer selv er ikke en sjeldenhet i LiveJournal, men en veletablert populær nisje. Bare se på LiveJournal-fellesskapet med samme navn. Alle er interessert i svar på presserende spørsmål, og på denne enkle måten migrerte publikum fra forumene til LiveJournal, noe som i seg selv er morsomt.
Hvorfor er det så mange psykologer på LiveJournal? Nei, enhver psykologs blogg på LiveJournal er for det første selvreklame, gratis og daglig. Grådighet? Nei, hvis virksomheten med å sette ting i orden i hodet gir resultater. LiveJournal er en plattform hvor "ark" med tekst fortsatt blir møtt med godkjenning, så hoveddelen av publikum her er folk som leser. En ting er å lese en "gul" artikkel for vurderingens skyld, en annen ting er å lese en smart tekst som kan være nyttig. De gamle psykologene i LiveJournal er uleselige for en uforberedt person.
Men hvis de satte en pistol i hodet mitt og sa: "Velg det som er bedre - la "gulhet" eller pseudopsykologi stå på TOPPEN," ville jeg valgt det andre. Og bare av den grunn at, i motsetning til "sjokkerende bilder" som tetter hodet med søppel av unødvendig informasjon, kan sistnevnte faktisk være til nytte for noen. En viktig avklaring – for noen, men ikke for alle.
Psykologer, enten de er sertifiserte spesialister eller selvlærte, kan lukte skeptiske mennesker en kilometer unna, og prøve å kutte av slike passasjerer hvis de ikke aksepterer «partipolitikken». Ta en titt på de "lukkede" bloggene til lignende TOP-forfattere. Du kan lese dem, men du kan ikke bryte ut i en sint kommentar, siden bare venner kan kommentere, det vil si nettopp målgruppen av usikre, ulykkelige mennesker som kom til LiveJournal for å få svar på deres så langt retoriske spørsmål.
En slik nærhet og manglende vilje til å lytte til berettiget kritikk rettet mot en selv tenner for eksempel mange av, selv om det må innrømmes at det i LiveJournal med begrunnet kritikk er vanskeligere enn å ikke bli skitten mens man spiser shawarma.
Ja, kritikk bringer mange i ubalanse; dette gjelder ikke bare psykologer. De fleste bloggere forbyr alle de ikke liker nådeløst, som om de luker et hagebed. Jeg, tvert imot, liker ærlig talt å trolling, faktisk er slagordet til LJ "livekommunikasjon", for det ble alt startet, så hvorfor gjemme seg, uansett hva slags kommunikasjon det er. I denne forbindelse respekterer jeg de menneskene som har råd til å kritisere seg selv, men gjør det rimelig. Det er ingen grunn til å blande sammen kritikk, fornærmelser og trusler; i LiveJournal skjer dette hele tiden.
Nylig har et nytt fenomen innen "sofa"-psykologi dukket opp i LiveJournal - Olga Yurkovskaya, som på kort tid klarte å skape både en hær av beundrere og en hær av dårlige ønsker takket være hennes utrolige kjærlighet til å legge ut reklamer. Jeg lovet deg å gjennomføre noe sånt som en etterforskning av hvem hun er yurkovskaya og hva de spiser det med.
Slik jeg forstår det, reagerte flertallet negativt på Yurkovskaya på grunn av overdreven irriterende reklame, så vel som hennes suksess, fordi misunnelse alltid har vært i menneskets natur. For eksempel, hva er beskrivelsen av aktiviteten din verdt: «Jeg er en rik psykolog. I motsetning til mine lite velstående kolleger tjener jeg mer enn en million rubler i måneden.»
Dette er imidlertid ikke overraskende, gitt at Yurkovskaya bor i Emiratene, hvor virksomheten hennes ligger. Sikkert, etter å ha presentert seg selv på en slik måte (spesielt tallene), er alle helt blåst bort, derav det første negative inntrykket, som dannes på grunn av banal misunnelse.
Lengre. Jeg gikk på nettet for å finne informasjon om Yurkovskaya, men nesten alle lenkene fra Google fører til Olgas personlige sider. Så, uten å tenke to ganger, skrev jeg direkte til henne i en personlig melding. Som, gi meg "nøkkelen" til alle dørene til dine betalte kurs, jeg vil sette meg fast i litt og analysere, noe som vanligvis ikke er typisk for meg. En tid senere svarte Yurkovskaya og sa ja. Og nå, etter å ha sett et dusin treningsvideoer om forskjellige emner, avsier jeg min dom.
Jeg skal si med en gang at jeg så den mye sammen med min kone. I flere omganger. Personlig ble jeg fascinert av temaet barneoppdragelse. Jeg skal fortelle deg i et nøtteskall (det vil ikke være nok bokstaver) - du kan ikke skjemme bort barn, du kan ikke kjøpe alt de ber om, ellers vil de vokse opp infantile, uten ønske om å ville noe, i Russisk, uten motivasjon.
Det ser ut til at dette er truismer som alle kan komme på. Men Yurkovskaya tygger den så hardt at en tannløs bestemor kunne svelge den. Jeg har alltid sagt at barn skal pløye så fort de lærer å gå og skifter sine egne bukser. Vel, ikke bokstavelig talt, selvfølgelig, men slik at ønsket om å kjøpe seg selv, for eksempel den første trykknapptelefonen, ikke oppstår fra foreldrenes forsøk på å absolutt gi barnet alt det nødvendige, men fra personlig motivasjon.
Enkelhet i presentasjonen av tanker er Yurkovskayas viktigste våpen. Moderne pseudopsykologer i LiveJournal er som romvesener fra en annen planet. For å lese, for eksempel, den velkjente damen ved navn Evolution (hvem kom på det?!), må du først studere de spesifikke begrepene og bildene hun bruker. Hvis du ikke er på lur og begynner å havne i ulykken, som meg, minner lesing dette meg om en slags vrøvl. Det er langt og vanskelig. Yurkovskaya er mange ganger mer tilgjengelig. Man kan krangle om mengden "vann", men det er umulig å gjøre uten en innledende del.
Kort sagt, kortfattethet er talentets søster. Jeg ville ikke tatt alle kursene på rad og sett på en billion videoer, men jeg trakk frem to ting for meg selv – barneoppdragelse og pengekurset. Så Yurkovskaya er for de som ønsker effektiv psykologhjelp enkelt og raskt. Og det er gratis, noe som er viktig.
Yurkovskaya presenterer seg også kompetent. Kort sagt - "Jeg har veloppdragne barn, jeg har penger og jeg bor i Emiratene." Det er logisk å lære suksess fra en vellykket person, det tror jeg. Det er usannsynlig at du vil ta et slags pengekurs fra en budsjettkvinne i revne strømpebukser. Fordi nøkkelfaktoren for tillit til en person er hans personlige suksess. Og ingenting annet.
Sitat:
— Det er normalt at en bedrift noen ganger genererer inntekter, noen ganger ikke.
– Nei, virksomheten skal generere konstante inntekter som dekker alle kostnader til nytelse.
Bruker dere, venner, tjenestene til psykologer i LiveJournal? Hvis ja, hvilke? Hvem leser du?
På nyttårsaften er det vanlig å komme med ønsker mens klokkespillet ringer. Våre medskyldige fra Kamchatka og Langt øst, så vil de få selskap av Sibir, Ural, Volga-regionen, Moskva, St. Petersburg, Sotsji. Nyttår vil komme til europeiske hovedsteder og oversjøiske byer på de amerikanske og australske kontinentene.
Vi er i forskjellige land og ulike sosiokulturelle omstendigheter, men her, i «Psykologer for oss selv», er vi sammen. Noen har kommet tilbake fra en firmafest, noen baker Napoleon, noen sender gratulasjoner, noen tenker gjennom et antrekk og forbereder seg på å ta imot gjester, noen vet fortsatt ikke hvor de skal dra for å feire, og noen feirer nyttår kl. arbeid. Vi er alle spente og glade, venter på ferien og kommuniserer med folk vi liker. Helse, lykke, glede, oppfyllelse av planer, hyggelige overraskelser, styrke og bra mennesker nær alle!
For mange av oss er ru-psykolog et sted hvor mennesker og skjebner er synlige i full visning. I år har vi vært vitne til mange endringer, fra politiske til teknologiske og kulturelle. Runet-publikummet i 2016 utgjorde 86 millioner mennesker i alderen 12 år og oppover (fra totalt antall 146 millioner mennesker). Mobilt Internett har blitt vanlig, i henhold til prinsippet om "en smarttelefon i hvert hjem." Populariteten til nettstedet for offentlige tjenester kommer i hælene på LiveJournal-trafikken. Hovedsiden til LiveJournal er nå organisert som et medieutsalg. En rubrikator og seksjon "Personlig liv" har dukket opp, der materialer om relasjonspsykologi er publisert - et emne der ru-psykologen alltid har vært en opinionsleder.
Teknologier oppdateres, nye tider kommer, vi forandrer oss, barn blir eldre. Andre generasjoner kommentatorer og deltakere kommer til fellesskapet. Fremtiden åpner for store perspektiver for oss.
Kom med ønsker, og måtte alle dine ønsker gå i oppfyllelse! Godt nytt år!
Med vennlig hilsen,
Olga Victorovna
God ettermiddag, medskyldige! Tusen takk for god hjelp i år. Jeg vil stille deg spørsmål (og svare på dem med deg også, gradvis). ...hvorfor og hvordan... () Takk og godt nytt år alle sammen!
Hallo. Jeg ber om hjelp til å hjelpe meg å finne ut av det, jeg ser etter et perspektiv utenfra. Jeg formulerte dette innlegget i meg selv veldig lenge for å vise hva som skjedde utenfra så mye som mulig, så fra begynnelsen prøver jeg å være oppriktig. Alt som er beskrevet her (om mine følelser og handlinger) er virkelig sant. Jeg er veldig forvirret, vennligst hjelp meg. ()
Jeg har allerede skrevet her flere ganger om problemer i forhold. For det meste var problemene av den typen: "alle ser ut til å være gode menn, men av en eller annen grunn vet jeg ikke helt hva jeg skal gjøre med ham." Nå er problemet det motsatte. Jeg prøvde å gjøre noe omvendt, for ikke å tråkke på samme rake igjen. Jeg pleide å velge denne måten: en mann skal være sånn og sånn, sånn og sånn, sånn og sånn. Med en god jobb (gjerne på det tekniske området), høy, intelligent, hendig, slik at han kan gjøre alt rundt huset (installere oppvaskmaskin, skifte dekk osv.). Så seriøs. Og jeg møtte slike mennesker (og fantastiske mennesker på samme tid), men det var alltid noe galt.
Og så møtte jeg en person på en datingside og bestemte meg, bokstavelig talt for moro skyld, for å gå på et møte. Og hvis jeg vanligvis blir fryktelig sliten etter en times kommunikasjon, så satt jeg denne gangen i 4 timer. Det var ingenting som listen ovenfor. Men jeg følte meg (og er fortsatt) god og komfortabel med ham. Han er fra en helt annen verden, og jeg synes det er interessant, det utvikler meg, det åpner et annet perspektiv. Men ofte begynner jeg å bli redd for dette og hører en indre stemme: "Hva gjør du, er du gal?! Du mister deg selv!" Vi har vært sammen i omtrent en måned.
Han er rundt sytti meter og skallet. Han er vegetarianer (jeg elsker kjøtt). Han er allergisk mot katter (jeg elsker katten min). Han er musiker og kan ikke kjøre bil. Jeg forstår bedre enn ham hvordan jeg skal fikse noe (og jeg forstår ikke godt og har alltid stolt på menn). Han har dårlig hengte hyller, gesimser osv. hjemme. (dette er rart for meg, for menn har alltid gjort dette bra). Vel, det mest ubehagelige er at han og vennene hans regelmessig røyker hasj (1-2 ganger i uken, før det var oftere). Jeg er sjokkert over meg selv fordi jeg dater ham. Jeg ble oppdratt til å tro at en person som tar narkotika er en "narkoman" (det var for eksempel ingen forskjell mellom weed og heroin, selv om jeg nå vet at det er en forskjell). Men det er fortsatt et sjokk for meg (jeg forstår, jeg er naiv). Selv røyker jeg ikke engang sigaretter og drikker omtrent et par glass vin eller cocktailer i måneden.
Samtidig er han veldig hyggelig å snakke med, snill mot meg, omsorgsfull, tar meg med overalt, respekterer grensene mine, gir meg et kreativt insentiv. Det er umulig å ikke nevne den fantastiske sexen - dette har ikke skjedd på veldig lenge. Han tvinger meg ikke til noe. Hvis jeg vil gå på et show, men han synes denne typen musikk er «ugh», vil han fortsatt gå, smile og si: «Nei, hvorfor, egentlig, la oss gå, det er interessant.» Hvis vi har noen meninger (politiske osv. er vi uenige, så kan vi rolig bli enige om en ting, og ikke krangle om resten lenger). Belaster deg ikke med bagasjen din og klager på verdens urettferdighet. En positiv person.
Og nå har jeg en intern konflikt. En indre stemme sier: du er gal, du er i et blindveisforhold! Han kan ikke bo i et hus med en katt. Og jeg kan ikke bo i et hus hvor de røyker hasj. (Vel, for å date, må du sannsynligvis tenke på lang sikt? Eller er det for tidlig på en måned?) Og den andre siden ser ut til å si - jeg har vært sammen med "den rette personen" hele livet , kan jeg en gang i livet gjøre det jeg bare vil? Og tredjeparten ser ut til å si at du fyller 32 år på det nye året, når vil du se etter en fremtidig ektemann for å få barn med ham? Kom igjen, gå tilbake til datingsiden og se etter en teetotaler.
Kort sagt, jeg var forvirret, en veldig sårbar tilstand. Først når jeg er sammen med ham avtar disse bekymringene.
Jeg vil være glad for alle råd. Takk skal du ha.
Jeg lever i påvente av min mors død. Jeg er 33, hun er 73. Jeg er så redd for panikkanfall at hun skal være borte. Men samtidig gleder jeg meg.
Jeg bestemte meg for lenge siden for å vente på hennes død og så leve for meg selv. Og mens hun lever, lev for henne, slik at du senere ikke lider av skyldfølelse for at du ikke hadde tid til å gjøre noe for henne.
Det er akkurat dette jeg drømmer om – hva jeg skal gjøre for meg selv når hun er borte. Hva jeg skal kjøpe, hvilke reparasjoner jeg skal gjøre. Foreløpig er alt akkurat som hun vil. Selv hennes sprøeste ønsker.
Jeg er ikke gift, ingen barn. Jeg har en egen leilighet, men 2/3 av tiden bor jeg hos min mor.
Jeg føler meg nesten alltid komfortabel med å gi henne på bekostning av meg selv. Men noen ganger, som nå, når jeg ønsket å bruke på meg selv og på gaver, føler jeg meg skamfull og samtidig såret og fornærmet på vegne av meg selv.
Ja, og det er så monstrøst å vente på en annens død og legge planer i forbindelse med dette.
Hjelp meg å finne ut av det.
Sønnen min har Aspergers syndrom og en angstlidelse. Han fikk diagnosen samtidig for 5 år siden, nå er han 15. Og så fikk han utskrevet medisiner fordi de sa at ellers ville kanskje ikke psyken hans tåle puberteten. Da var jeg dødsredd: psyken min tålte det ikke, noe som betyr at jeg kan bli gal?! Naturligvis turte jeg ikke stille et så forferdelig spørsmål. Jeg begynte å gi medisiner, de gjorde ingen skade
var det noen fordel? Jeg vet ikke, jeg så ikke en slik overangst hos ham sammenlignet med min generelt engstelige familie... I to år så jeg nøye på ham og ristet av frykt for enhver endring i humør og meldinger fra skolen. Så roet jeg meg (vel, generelt, hvis en eller annen spesialist forteller meg at det i det minste er noe som ikke er 100% greit med barna, jeg rister i to uker etter samtalen, så roer jeg meg ned, selv om jeg selvfølgelig vet at de er ikke nevrotypiske og derfor ikke 100 %, men når en SPESIALIST snakker, er det SKREKK for meg, og hvis en PSYKIATRITER snakker, er det DOBBEL HROR). Og nylig har sønnen min virkelig begynt å ha mer frykt og angst, og merkelige av det... Å si at jeg var redd er å si ingenting... Men siden jeg så dette, og ikke en spesialist, gjorde jeg det t riste for mye og fungerte mer eller mindre bra. Vel, vi gikk til en spesialist, han sa at angstlidelsen hadde forverret seg, sannsynligvis på grunn av alder, diagnostiserte OCD og skrev ut en annen medisin. Det virker ikke som en stor sak, ikke sant? Men for den andre dagen har jeg skjelvet av frykt og jobbet veldig dårlig...
Dette er det første problemet, jeg er forpliktet til å jobbe bra, men jeg jobber dårlig...
Hvordan jobbe godt? Bør jeg ta medisinen som ble foreskrevet til sønnen min? Sist jeg tok det hjalp det. Men nå tar jeg enda en permanent medisin, gud vet om de passer sammen, jeg må til legen, det går to uker, og om to uker vil jeg roe meg ned og så videre... Av samme grunn er det ingen vits i å gå til psykolog: det er ingen penger til en seriøs langsiktig Det er nok, og noen ganger gikk jeg, de roet meg ned, men hvis jeg ikke gikk, roet jeg meg ned og så videre...
For det andre, i dag tenkte jeg at all min sønns frykt faktisk er den samme som min eller min fars. Ingen andre. Bare faren min snakker høyt om sitt eget, og jeg prøver å ikke vise det med et ord eller et blikk... Men gud vet, han føler det nok fortsatt på en eller annen måte...
Så, mest av alt, fra det øyeblikket de sa «psyken tåler kanskje ikke det», er jeg redd for at jeg kan bli gal, miste kontrollen, gjøre noe dårlig... Og han er redd for å bli gal, miste kontrollen, gjøre noe fælt . Det var derfor de ga meg OCD. Jeg frykter for fremtiden hans. Og han også. Pappa er redd for helsen sin og barna sine, og de blir fortalt mye på skolen: du vil ikke lede sunt bilde livet, vil du bli syk. Og han er redd for å bli syk, spesielt (ikke uten grunn) for å arve farens
helseproblemer...
Det ser ut til at jeg burde være glad: det er bare OCD, han vil ikke bli gal, han vil ikke gjøre noe dårlig. Men av en eller annen grunn ble frykten min for 5 år siden gjenopplivet for fullt. Jeg tenker hele tiden: hvorfor en annen medisin. Er psyken virkelig så dårlig at den ikke kan håndtere det på noen annen måte?! Men hva om han allerede bor separat og glemmer å ta medisinene sine, plutselig skjer det noe vondt...
Det er ikke nok å drepe meg for disse dumme tankene!
Jeg har sikkert også en angstlidelse, men ikke en konstant, men en to-ukers type... forårsaket av spesialisters ord... noe slags tull...
Det er normale mødre som virkelig tror selv på spesielle barn, og barna vokser opp trygge og lykkelige. Og jeg... Kort sagt, hvordan kan jeg slutte å bekymre meg for å jobbe bra og ikke overføre angsten til barna mine? Takk skal du ha.
God ettermiddag.
Jeg ber om forståelse, kritikk og råd.Jeg skriver oppriktig, og mest sannsynlig vil mange ikke like min vei i livet.
Jeg er 33 år, jeg er enke med en liten datter og uten fullført høyere utdanning.
På skolen var alt lett for meg og jeg var en utmerket elev. I 9. klasse ville jeg ikke studere, jeg skulket med en gruppe tenåringer og lærerne ble overrasket over hvordan det skjedde. Senere kom jeg inn høyskole som regnskapsfører.
Det var heller ikke dårlig, men jeg hadde ikke mye iver. Jeg ble uteksaminert uten C-karakterer. College var i en annen by, jeg reiste frem og tilbake med tog. Jeg sto opp kl 5 om morgenen, kom kl 8 om kvelden Nei, jeg var ikke sliten, jeg bare forklarer. Faren min er en stille fylliker, og gjennom hele mitt voksne liv, selv om han nå har nådd et annet nivå - nå har han en annen virkelighet, som noen ganger ikke er sammenfallende med virkeligheten. Mama Commandant) Det sier alt.
Jeg har en søster, aldersforskjellen er 5 år. På et tidspunkt tok jeg henne til og fra barnehagen og laget mat til henne. Ærlig talt elsket de søsteren min mer. Jeg forstår dette nå på grunn av omstendighetene, men så gjorde jeg det skjønner det egentlig ikke.
Hvis du husker tenårene og ungdommen min, irriterte jeg foreldrene mine virkelig med nattfester og en usunn livsstil (eksklusivt alkohol).
Som 19-åring giftet jeg meg for første gang, ikke for kjærlighet. Jeg ønsket virkelig frihet fra foreldrene mine. Frihet viste seg å ikke være søt. Først bodde vi med mannen min og familien hans (jeg skal ikke skjule det, da venner kom fortsatt først), så sendte de oss bort til Moskva slik at mannen min kunne studere og jeg skulle melde meg inn. Jeg kom inn, studerte i et år og ble servitør; mannen min tvert imot droppet ut av skolen og ble lei . Jeg husker egentlig ikke hvordan det skjedde, men jeg var den eneste som jobbet.
Så skilsmisse, skilsmisse er årsaken til sjalusi. Ikke urimelig.
Så en merkelig sti av merkelige selskaper, mye alkohol og mye uryddig og jeg møtte mannen min. Han var for det første en lovens mann, og for det andre en ekte mann. Jeg var bak ham som bak en stein mur. Han beskyttet meg selv fra sine egne foreldre. Vi fødte et barn. Et år senere døde han.
Jeg kan nesten ikke sette ord på det jeg opplevde. I tillegg til hovedjobben hadde han en virksomhet. Det var en tøff, maskulin virksomhet. Etter hans død hadde jeg ikke noe annet valg enn å gå i gang. For å gjøre dette løy og lurte mye, snudde alle mot alle, bare jeg kunne få til noe
Mannen min var en veldig sjenerøs person, han hjalp foreldrene sine med et hus til sommerhytta deres, han behandlet moren min godt, alltid med gaver, og det betyr mye for meg at moren min var glad. Selv om han fortalte meg til ansiktet mitt at du ikke var spesielt likt og alltid sammenlignet. Jeg ble slått av en hund i familien. Men det var en spøk, og jeg sa alltid på slutten: "Jeg skal synge nå, som i en tegneserie."
Han var borte.For meg, og spesielt for min mor, var det et sjokk at den enorme leiligheten sto i hans mors navn, og alle jorder og hytter var i gave.Som du selv forstår, fikk datteren min og jeg bare det som ble gitt til ham i løpet av hans levetid Fra leiligheten min svigermor kastet meg ut, selv om hun etter en stund kastet all skyld på moren sin og sa at foreldrene hennes bestilte det. Jeg tilga for lenge siden, min mor Svigermor døde for et år siden, og til tross for fornærmelsene, tok jeg med meg datteren min og hennes oldemor for å si farvel.
Livet ble litt bedre, men virksomheten ga inntekter, bokstavelig talt litt for å leve. Og jeg ville egentlig ikke gjøre det så mye. Noen ganger var det tomt, noen ganger var det tett. Men det var veldig tett) Og jeg Jeg er en dårlig leder, og en enda dårligere bedriftsleder
Til slutt gikk det ikke bra, men det var nok til brød. Senere møtte jeg en mann 3 år yngre. Hva synes forresten det respekterte miljøet om aldersforskjellen som ikke er til fordel for en kvinne?
Det er bare nytt for meg og har aldri skjedd før, og jeg har ikke sett noen eksempler
I et nøtteskall, personen var alkoholiker, jeg kodet det. Personen strebet ikke etter noe, men nå er det et grunnlag og han flytter. Jeg insisterte bestemt på at alle "verktøyene" (for eksempel nettsteder) er i hendene mine, fordi det var slik i begynnelsen og jeg skapte dem selv, eller så var det en arv. Som et resultat, den dagen kom jeg hjem med barnet alene (vi besøkte foreldrene hans).
Dessuten, med hans ord, er jeg overgriperen og jeg tar ham ned.
Denne situasjonen plaget meg virkelig, men det som plaget meg mer var at da han kom tilbake (og jeg kunne ikke nekte, fordi jeg kom for ting og de sparker ikke ut hunden osv.), gikk han for å klage til foreldrene mine , sa at jeg var full osv. på en gang fortalte jeg ham at jeg hadde et slikt problem. Generelt, av en eller annen grunn (selv om jeg forstår hvorfor) trodde foreldrene mine på ham og først senere kunne de bevise at dette ikke var så
Jeg forstår at det er veldig kaotisk.
Jeg er bekymret for 2 ting. Slik jeg forstår det, er forholdet til denne martyren litt feil, og jeg er redd for at han bruker meg.
For det andre er dette foreldrene mine, først nå begynte jeg å forstå at det aldri var noen støtte fra dem.
Jeg føler meg verdiløs og litt utilpasset til virkeligheten.
Kanskje jeg trenger en psykolog.
Takk alle sammen for kommentarene.
3. Oppdagelsen av et sett med dikotomiske egenskaper (de såkalte Reinin-trekk), som gjør det mulig å øke påliteligheten av å bestemme typen til en bestemt person i en størrelsesorden og, viktigst av alt, ikke har mindre betydning i en persons mentale og atferdsmessige handlinger enn ekstraversjon/introversjon, logikk/ som vi allerede kort har diskutert, etikk, sanse/intuisjon og rasjonalitet/irrasjonalitet.
Jeg vil ikke vurdere sosioniske modeller i essayene mine. Jeg skal skrive noe om intertype-forhold, men senere. Foreløpig vil jeg dvele ved Reinins karakteristikker (som inkluderer de såkalte jungianske dikotomiene som allerede er diskutert i tidligere essays). Noen (få) av disse tegnene ble lagt merke til av Jung da han skrev arbeidet sitt "Psykologiske typer", selv om han ikke dvele ved dem, og var fornøyd med bevissthetens utadvendte og innadvendte holdninger og to par mentale funksjoner (tenkning - følelse og sensasjon). - intuisjon).
()
Laster inn...