Uttalelser om evnen til å føre en samtale. Utsagn om evnen til å argumentere. Samtale. Nyttige teknikker for å fortsette en samtale

Hvorfor kommuniserer vi? - spurte abbeden.
«For å utveksle informasjon,» svarte Lunacharsky, tilsynelatende helt oppslukt av spisepinnene.
– Men hvorfor streber vi etter å utveksle informasjon?
– Vi konsumerer det. Informasjon er avgjørende for vår overlevelse. Uten informasjon vil vi dø.
"Og jeg tror," fortsatte abbeden, "at kjærlighet eller sympati motiverer oss til å kommunisere."
Carl Sagan "Kontakt"

Du bør ikke starte en samtale langveis fra når du kommuniserer med trangsynte mennesker. Boris Krieger

Det er lettere å påtvinge sin mening til noen som ikke er interessert i den. Boris Krieger

Evnen til å lytte går tapt så snart evnen til å snakke er tilegnet. Kashcheev Evgeniy

Hvis du konsekvent utvikler en verdig tanke, vil den til slutt nå bevisstheten til verdige mennesker. Jim Rohn

Å snakke er å dele, det er en kunst som krever samarbeid.
Ursula Le Guin "fratatt"

Når du utsetter å bekjenne for lenge, blir det vanskeligere og vanskeligere å gjøre, og til slutt kommer det et punkt hvor det rett og slett blir umulig.
Margaret Mitchell "Borte med vinden"

Tenk på hva du skal snakke med meg om hvis du vil at jeg skal gjøre et godt inntrykk på deg... Mikhail Zhvanetsky

Få mennesker kan motstå smigeren ved å beundre oppmerksomhet.
Jack Wolford

Ikke heng ut i upretensiøse selskaper. Du vil ikke vokse opp. For å forbedre nivået ditt, gå der ånden av eksklusivitet og selvkrav hersker.
Jim Rohn

Du får aldri en ny sjanse til å gjøre et førsteinntrykk. Sergey Lukyanenko "Cold Shores"

Kvaliteten på samtalen kan forbedres betydelig ved å konsekvent bruke tre enkle ord: Jeg vet ikke. Andre Maurois

Verden består av halvparten av mennesker som har noe å si, men som aldri får sjansen til å si fra, og halvparten av dem som ikke har noe å si, men som stadig snakker.
Robert Frost

Det er ingen større glede i livet enn gleden ved menneskelig kommunikasjon. EN. De Saint-Exupéry

Jeg kan aldri overbevise en annen uten gjennom hans egne tanker.
Immanuel Kant

En person har en tendens til å kommunisere med sin egen type, fordi han i denne tilstanden føler seg mer som et menneske, dvs. føler utviklingen av sine naturlige tilbøyeligheter. I. Kant

Bare de stumme er sjalu på de langmodige. Gibran Kahlil Gibran

Vi må være to for å oppdage sannheten: en for å uttrykke den, den andre for å forstå den. Gibran Kahlil Gibran

Det er femti måter å si ja på og fem hundre måter å si nei på og bare én måte å skrive det på. Bernard Show

Men husk at evnen til å skjule noe noen ganger er mer verdifull enn evnen til å snakke. O. Felier

Det vanskeligste er å snakke hjerte til hjerte med deg selv. V. Khochinsky

Du har kanskje gode ideer i hodet, men hvis du ikke vet hvordan du skal formidle dem til publikum, oppnår du ingenting. Lee Iacocca

I tale er det som er forståelig ikke selve ordet, men tonen, lydstyrken, stemmemodulasjonen og talehastigheten som en rekke ord blir talt med. Kort sagt, musikken bak ordene, lidenskapen bak denne musikken, personligheten bak denne lidenskapen, altså alt som ikke kan skrives. Nietzsche

Anstrengelsene du gjør for å gjøre opp for den taktløsheten du har begått overfor samtalepartneren din, er mye mer smertefull for ham enn selve taktløsheten din.
Andre Maurois

Den som taler, sår, den som lytter, høster høsten. P. Buast

Vær forsiktig i samtale: med rivaler - av frykt, med andre - av anstendighet.
Det er lett å slippe et ord, men vanskelig å fange. I en samtale, som i et testamente, - færre ord, mindre rettssaker. Mens du snakker om bagateller, test bakken for viktigere saker. Det er noe guddommelig i hemmelighold. Alle som åpner seg lett i en samtale er lett å overbevise – og vinne.

Ikke alle sannheter kan fortelles: ti om en for din egen skyld, om en annen for en annens skyld.
Baltasar Gracian "Pocket Oracle"

Høflighet hindrer deg ikke i å uttrykke alt du tenker, men bare til deg selv. Mikhail Mamchich

Talentet til en samtalepartner kjennetegnes ikke av den som villig snakker seg selv, men av den som andre villig snakker med. Jean La Bruyère

Det vanskeligste å lære er et felles språk. Alexander Kumor

Jeg respekterer alle slags avvik fra sunn fornuft: jo mer latterlige feilene en person gjør i ditt nærvær, jo mer sannsynlig er det at han ikke vil forråde eller overliste deg. Charles Lamb, 1775-1834

Hvis du ikke vil lage fiender for deg selv, så prøv å ikke vise din overlegenhet over mennesker. Arthur Schopenhauer, 1788-1860

For å kjenne en person, må du elske ham. Ludwig Feuerbach, 1804-1872

Jeg tror ikke på den kollektive visdommen til uvitende individer. Thomas Carlyle, 1795-1881

Ekteskapets gyldne regel er tålmodighet og overbærenhet. Samuel smiler, 1812-1904

Jeg beseirer fiendene mine ved å gjøre dem til venner. Abraham Lincoln, 1809-1865

Unngå de som prøver å undergrave din tro på å oppnå noe viktig i livet. Denne egenskapen er karakteristisk for små sjeler. Mark Twain, tilstede navn Samuel Clemens, 1835-1890

De sterke har rett til å være optimistiske. Heinrich Mann, 1871-1950

De som setter skylapper på øynene bør huske at settet også inkluderer et hodelag og en pisk.

Stanislaw Jerzy Lec, 1909-1966

En sjenerøs person må ha noen feil for ikke å irritere vennene sine. Benjamin Franklin, 1706-1790

Der det er mye kjærlighet, er det mange feil. Der det ikke er kjærlighet, er alt en feil. Thomas Fuller, 1654-1734

Hvis du vil bli kvitt en venn, lån han penger. Thomas Fuller, 1654-1734

God oppdragelse beskytter mest pålitelig mot de som er dårlig oppdratt.

Gode manerer består av små ofre. Philip Chesterfield, 1694-1773

En sjarmerende kvinne er en i hvis nærvær du begynner å like deg selv mer. Henri Amiel, 1821-1881

Aldri tilskriv menneskelig ondskap noe som kan forklares bare med dumhet. John Churton Collins, 1848-1908

Det er ingen mennesker som er gjerrigere til ros enn de som ikke fortjener det. Pierre Boist, 1765-1824

Hvis en kvinne ønsker å nekte, sier hun nei. Hvis en kvinne begynner å forklare, ønsker hun å bli overbevist. Alfred de Musset, 1810-1857

Døden er nær nok til at det ikke er nødvendig å frykte livet.

Friedrich Nietzsche, 1844-1900

Ros er den beste dietten for oss. Sidney Smith, 1771-1845

Fryktighet er den største synden mot kjærlighet. Anatole Frankrike, 1844-1924

Du vil ikke lære å skate hvis du er redd for å være morsom. Livets is er glatt.

Frihet betyr ansvar. Dette er grunnen til at folk flest er redde for frihet.

George Bernard Shaw, 1856-1950

Døm aldri en person etter vennene hans. Judas var perfekt. Paul Valéry, 1871-1945

Vennskap er avstandens kunst, mens kjærlighet er intimitetens kunst. Sigmund Graf, 1898-1979

Han liker bare de tingene ved meg der han er overlegen meg.

Grigory Landau, 1877-1941, filosof, kritiker, publisist

Coquetry er kunsten å ta det første skrittet slik at en mann tror at han har klart det. Georges Armand Masson, f. i 1960

Mennesker har en tendens til å gjøre feil. Bare de som beundrer oss tar ikke feil.

Oliver Hassenkamp, 1921-1987

Det sikreste tegnet på et brutt løfte er hvor lett det er gitt.

Axel Oxenstierna, 1583-1654

En person som ikke stoler på seg selv, stoler ikke virkelig på noen. Jean Francois Retz, 1613-1679

Det gjør meg alltid veldig vondt at jeg undervurderer de jeg ikke respekterer for mye.

Charles Montesquieu, 1689-1755

Ofte, når man kommuniserer med mennesker, er det nødvendig, av god vilje, å late som om motivene for deres handlinger er uklare for oss. Philip Dormer Stanhope Chesterfield

Den eneste sanne luksusen er menneskehetens luksus
kommunikasjon.
A. SAINT-EXUPERY

Evnen til å føre en samtale er et talent.
STENDAHAL

Samtale er en bygning som bygges sammen
innsats.
A. MAURUA

En times samtale er bedre enn femti bokstaver.
M. SEVIGNE

Mange vet hvordan de skal krangle, få mennesker vet hvordan man bare snakker.
A. OLCOTT

Folk er hardnakket uenige med det mest fornuftige
dommer ikke på grunn av manglende innsikt, men fordi
overdreven stolthet: de ser at de første radene er til høyre
ting har blitt ordnet, men de ønsker ikke å okkupere sistnevnte.
F. LAROCHEFOUCAULT

Hvordan kan en person bli anerkjent av et samfunn der
den roterer, så den kan bedømmes av tungen,
som det kommer til uttrykk.
D. SWIFT

Snakk med folk i henhold til deres intelligens.
SAADI

Når du snakker til en klok mann, bruk få ord.
KATO DEN ELDSTE

Å prøve å tømme alle detaljene er utmattende.
og fornærmende mot noen som er i stand til sensitive følelser
person.
R. LUXEMBOURG

Vanligvis er en form for egoisme som med rette fordømmes
menneskets endeløse utvikling av samtaleemnet.
G. SPENCER

Hvis det krever stor dyktighet å snakke til rett tid,
da ligger ingen liten kunst i
holde stille i tide.
F. LAROCHEFOUCAULT

Å snakke mye og si mye er ikke det samme.
SOPHOKLES

Alvorlige ting bør bare snakkes om: pompøsitet
upassende her; snakker om ubetydelige ting, er det nødvendig
husk at bare adel av tone, måte og uttrykk
kan gi dem mening.
J. LABRRUYERE

Det som er dårlig forstått blir ofte forsøkt forklart.
bruke ord som ikke blir forstått i det hele tatt.
G. FLAUBERT

Gjensidig samtale bør gjennomføres på en slik måte at hver
samtalepartnere hadde nytte av det, og skaffet seg mer
kunnskap.
HERAKLITOS

De hyggeligste ordene for oss er de som gir oss
noe kunnskap.
ARISTOTLES

Den som liker å si fra for mye er ikke nyttig for noen.
hyggelig; han snakker konstant om seg selv, som om han later som
helten i sin egen roman.
F. CHESTERFIELD

Den som tenker mye snakker lite, prøver å presse seg inn
kanskje flere tanker med få ord.
W. IRVING

Det er vanskelig for en person som snakker om seg selv lenge å unngå
forfengelighet.
D. NAM

De sier lite som er vesentlig når de prøver å si
uvanlig.
L. VOVENARG

Man skal ikke overta samtalen som et len, fra
som du har rett til å overleve en annen; tvert imot, det burde det
prøv å la alle få sin tur i samtalen,
som i alt annet.
CICERO

Hvis du snakker alene hele tiden, vil du alltid være det
Ikke sant
O. BALZAC

Ingen samtalepartner ville lytte til deg hvis
visste ikke at det da skulle være hans tur til å snakke.
E. HVORDAN

Ikke la tungen løpe foran tankene dine.
HILON

Jo raskere og raskere inntrykket kommer til uttrykk,
jo oftere viser det seg å være overfladisk og flyktig.
N. A. DOBROLUBOV

Det er ingenting dummere enn ønsket om å alltid være smartere enn alle andre.
F. LAROCHEFOUCAULT

Når du vil vise samtalepartneren din i en samtale
litt sannhet, så er det viktigste -
ikke bli irritert og ikke si en eneste uvennlig eller
støtende ord.
EPIKTET

Beviser din mening og tilbakeviser andre hvis de
tar feil, vær tilbakeholden både i ord og uttrykk.
F. CHESTERFIELD

For noen mennesker betyr det å snakke krenkende: de er stikkende
og etsende, deres tale er en blanding av galle med malurt tinktur;
latterliggjøring, hån, fornærmelser strømmer fra dem
munn som spytt.
J. LABRRUYERE

Ordet er gjerningen.
L. N. TOLSTOY

Vi forestiller oss ikke nok all ondskapen vi er
i stand til å skade seg selv og andre med en enkelt
i et ord; denne ondskapen er nesten alltid uopprettelig.
F. LAMENNE

Vet at du er urimelig, kald, likegyldig
et ord kan fornærme, såre, opprøre, forårsake forvirring,
sjokk, overveldelse.
V. A. SUKHOMLINSKY

Det er bare én måte å bli en god formidler på
- kunne lytte.
K. MORLEY

Mange kan si gode ting, men
svært få mennesker vet hvordan de skal lytte, da det krever mental styrke.
R. TAGORE

Å lytte er en høflighet som en intelligent person
ofte utøver sin innflytelse på en dåre, men som denne sistnevnte
svarer aldri i natura.
A. DECURCEL

Lær å lytte og du kan dra nytte av det
en av dem som snakker dårlig.
PLUTARCH

Vær den første når du trenger å lytte og den siste når
trenger å snakke.
E. KAPIEV

Tilbakeholdenhet og hensiktsmessighet i samtaler er mer verdt
veltalenhet.
F. BACON

Stillhet og beskjedenhet er svært nyttige egenskaper
for samtale.
M. MONTAGNE

Uansett hvilket ord du sier er det du vil høre som svar.
HOMER

Hvis du vil ha et smart svar, spør smart.
I. GOETHE

Hvis du vil være smart, lær deg å spørre intelligent,
lytt nøye, svar rolig og stopp
snakke når det ikke er noe annet å si.
I. LAFATER

Stillhet er det mest pålitelige svaret på alle motsetninger,
diktert av uforskammethet, vulgaritet eller
misunne.
I. ZIMMERMAN

Det finnes ikke noe mer ydmykende svar enn foraktelig taushet.
M. MONTAGNE

Folk lærer å snakke, og hovedvitenskapen er hvordan
når man skal være stille.
L. N. TOLSTOY

Stillheten til en mann kjent for sin evne til å snakke inspirerer
mye mer respektfull enn skravlingen til en mann som
sier godt.
N. CHAMFORT

Vi er mest villige til å snakke om det vi ikke vet. Til
Det er dette vi tenker på. Det er dit tankearbeidet er rettet,
og det kan bare styres én vei.
P. VALERIE

Den såkalte ideologiske samtalen består av hvordan
kjent, i stor grad, ved å sitere titlene på forskjellige
bøker.
G. SENKEVICH

Etter en lang samtale, prøv å huske alt
hva som ble sagt, og du vil bli overrasket over hvor tomt og ikke
alt som ble sagt var nødvendig og var ofte dårlig.
L. N. TOLSTOY

Tenk så stille det ville vært hvis
folk sa bare det de visste.
K. CHAPEK

Det er bedre å være intelligent stille enn å snakke dumt.
PUBLILIUS SYR

Mange mennesker ønsker å raskt og enkelt møte nye mennesker og gjøre et godt inntrykk på dem. Men ikke alle kan. Men denne ferdigheten er nyttig ikke bare for det personlige livet, men også for vellykket forretningskommunikasjon. Heldigvis finnes det visse teknikker for å skape interaksjon mellom mennesker. Du trenger bare å kjenne dem.

Kast agnet

Når du starter en samtale, "kast agn" - det vil si berør en rekke emner og observer hvordan personen reagerer på dem. Dette ligner på hvordan du stiller inn en mottaker til ønsket bølgelengde. Hvis et emne har vekket interessen til samtalepartneren, er det verdt å fortsette, da vil personen gjerne snakke.

Det er en annen vinn-vinn måte å starte en samtale på - spør personen om råd. For eksempel: «Jeg vurderer å kjøpe et nettbrett, men det er så mange modeller nå at det er vanskelig å sortere dem. Hva vil du gi meg råd?". (Dette er forresten en god måte for kvinner å møte en mann på).

"Når du starter en samtale, still åpne spørsmål, det vil si de som det er umulig å gi et kort entydig svar på "ja" eller "nei," råder den kanadiske psykoanalytikeren John Romanenko. - Det er best å bruke en kombinasjon: et kompliment pluss et spørsmål. For eksempel: "For en fantastisk salat, jeg har aldri spist noe lignende. Hva legger du i der? Mandler, svisker, eller har du en egen hemmelighet?" Det er usannsynlig at et slikt spørsmål kan besvares i enstavelser. Med et spørsmål som dette vil du vise din interesse og la kvinnen begynne å snakke om hvordan hun tilbereder salaten. Og samtalen starter av seg selv."

De beste temaene for kommunikasjon

Det er gunstige og ugunstige samtaleemner. De første vil alltid hjelpe deg med å starte en dialog, kommunisere og gi et hyggeligste inntrykk av deg selv. Men det siste bør unngås, ellers kan det oppstå en konflikt utilsiktet.

De beste temaene er nøytrale. Først og fremst er det været. Dette emnet forener alle; det er ikke for ingenting at britene alltid starter samtaler med det.

Deretter kan du diskutere bynyheter, samt lokale attraksjoner eller landskap. Du kan snakke om sport, reiser, hobbyer, kjæledyr. Hvis du ser at et av disse emnene er spesielt interessant for samtalepartneren din, kan du utvikle og utdype det.

"Metoden for å opprettholde en samtale er "ekko"-metoden, fortsetter John Romanenko. - La oss si at en person sier noe om teateret, men du forstår ikke dette temaet. I dette tilfellet, gjenta alt han sier, bare parafrasere litt. For eksempel sier samtalepartneren: "Ivanov spilte utmerket i gårsdagens forestilling." Du: "Ja, det har han høy level skuespill. Kan du minne meg på hvilke andre forestillinger han har spilt i nylig?» Det er det, tenk på at samtalepartneren allerede er din. Din oppgave er å samtykke, holde samtalepartneren i samtalen, og samtidig oppmuntre ham til å fortsette samtalen med spørsmål I dette tilfellet vil veltalenheten hans ikke bli slutt, og etter å ha skilt seg med deg, vil hun (eller han) fortelle alle hvor hyggelig det er å kommunisere med deg.»

Tabubelagte emner

Og det er spørsmål som best unngås i samtaler med folk, ellers risikerer du å bli stående alene.

For det første, avstå fra å snakke lenge om ditt elskede jeg (dette er den beryktede "yak"). Det er spesielt kjedelig å høre på en liste over hva du gjorde i løpet av dagen: hvor du gikk, hva du spiste til frokost, lunsj, middag... Dette er ikke av interesse for noen. Enig, du liker heller ikke når noen snakker som en nattergal om seg selv, og ikke lar deg få et ord? Slutt derfor å snakke om deg selv i lang tid, lytt til samtalepartneren din.

Ikke plage samtalepartnerne dine med historier om ditt dyrebare barn. Dette emnet kan bare diskuteres i selskap med lignende mødre eller bestemødre; andre vil neppe være interessert i det. Folk kan fortsatt lytte til et par fraser, og så vil de prøve å avslutte samtalen.

Et annet tabubelagt tema: diskusjon av de tilstedeværende, dette anses som dårlig form. Samtalepartneren vil ufrivillig tenke: hvis du sladrer om andre, betyr det at du vil sladre om ham. Hvem liker en sladder?

Folk liker heller ikke sutring: klager på livet, helse, uflaks, mangel på penger osv. Folk rundt dem prøver å holde seg unna slike mennesker. Men alle liker mennesker som er positive og optimistiske.

Å snakke om penger regnes også som dårlig oppførsel. Hvis du ikke vil virke uhøytidelig, ikke spør hvor mye klær, klokker, smykker, bil osv. koster til samtalepartneren din.

Du bør heller ikke utvikle emnet sykdom, dårlig helse, etc. Hvis en person nevnte at han nylig var syk, ikke overdriv dette emnet, ikke be om detaljer. Uttrykk din sympati i et nøtteskall og uttrykk optimistisk ditt håp om at det verste er over.

Du kan ikke stille personlige spørsmål til folk. For eksempel: "Er du gift?", "Hvor gammel er du?", "Hvor mye tjener du?", "Jeg har hørt at du skal skilles?", "Hvorfor har du gått opp så mye i vekt?" Slike spørsmål er et brudd på personlige grenser og oppfattes som høyden av taktløshet.

Og nå – om spesielt eksplosive temaer, noen kan ikke under noen omstendigheter berøres om man ikke vil havne i konflikt. Dette er religiøs tilhørighet, politiske og nasjonale spørsmål (vi ser for eksempel i dag hvilke harde kamper som føres på blogger om samme «ukrainske tema»). Du kan heller ikke diskutere samtalepartnerens pårørende eller vurdere dem.

"En veloppdragen person prøver å ikke snakke om seg selv," bekrefter Ivan Artsishevsky, leder av Ivan Artsishevsky-senteret for effektiv kommunikasjon. – Selv om du ble spurt om dette, må du snart flytte samtalen til et annet tema. Du bør ikke snakke om sykdommer, problemer, inntekt, høye priser og penger generelt. Unngå å snakke om politikk, så vel som tro og religion. Dette er spesielt viktig hvis du ikke kjenner troen og synspunktene til samtalepartnerne dine. En tankeløs bemerkning kan fornærme eller til og med fornærme noen tilstedeværende og tvinge ham til å gå inn i en krangel. Spør aldri samtalepartneren din om alder eller offisiell rang... Alt dette anses som uanstendig.»

Small talk - en måte å raskt få kontakt

Det er situasjoner når du trenger å etablere et enkelt, uforpliktende forhold. Dette skjer når vi befinner oss sammen med noen på et tog, fly eller på ferie. Heldigvis finnes det en måte å raskt og enkelt finne fellestrekk - dette er den såkalte small talk-samtalen, det vil si small talk. (Evnen til raskt å etablere kontakt er forresten svært viktig i næringslivet for umiddelbart å vinne over en person og lette overgangen til forretningssamhandling. Dette hjelper samtalepartnerne til å tilpasse seg hverandre).

"En liten snakk kan foregå som en meningsutveksling, for eksempel i en pause i et møte," forklarer Ivan Artsishevsky. - "Hvordan liker du denne talen?", "Er du enig i talerens uttalelse?" – På denne måten kan du til og med henvende deg til fremmede. Small talk hjelper til med å fylle pausen. Dette er også en måte å låne på fritid, derfor er korte samtaler spesielt hyppige når vi venter på noe. Small talk har en oppgave til: å opprettholde vennlige, uformelle relasjoner med folk i teamet. For eksempel: "Hvordan dro du på ferie?", "Jeg hørte at du skrev en ny artikkel?" Det virker som om dette er samtaler om ingenting, men personen føler interesse og oppmerksomhet til seg selv. En vennlig atmosfære i teamet fremmer gjensidig forståelse i forretningsspørsmål.»

Lytteferdigheter

Men mestring av samtaleteknikker er ikke alt. Like viktig er evnen til å lytte. Det finnes også spesielle teknikker for dette.

"Hovedprinsippet er ikke-innblanding, et minimum av svar," fortsetter Ivan Artsishevsky. – Du bør være en svamp, absorbere alt samtalepartneren din sier. Det er nødvendig å hele tiden gi ham signaler om at du ikke svever i skyene av dine egne tanker, men er fokusert på ordene hans. Til dette brukes korte bemerkninger: "Ja", "Jeg forstår deg" osv. Disse ordene hjelper samtalepartneren og inviterer ham til å fortsette. Signaler om oppmerksomheten vår kan være et nikk med hodet, et bekreftende «moo» og til og med en liten endring i ansiktsuttrykket.

Neste - avklaring. Dette er en oppfordring til foredragsholderen om en avklaring. Disse spørsmålene viser foredragsholderen at han blir lyttet til. Du kan bruke følgende ord: «Hva mener du?», «Kan du være så snill å forklare dette?», «Beklager, jeg forsto deg ikke helt...» osv. Slike myke, nøytrale fraser inviterer samtalepartneren til å uttrykke tankene hans mer spesifikt. .

Så - parafrasering. Dette betyr å uttrykke den samme tanken, men på en litt annen måte: "Hvis jeg forsto deg riktig, så...", "Du korrigerer meg hvis jeg tar feil...". Du må velge det viktigste og gjenfortelle det med dine egne ord. Hvis du vil parafrasere samtalepartneren din, gjør det når han har tatt en pause og samler tankene sine. Din repetisjon av hans ord vil tjene som grunnlaget han kan bygge videre på og gå videre fra.»

Du kan ikke avbryte en person når han snakker. Enig, vi liker ikke alle å bli avbrutt. Vent derfor til han fullt ut uttrykker tankene sine, og gå deretter i dialog.

Hvis noen gjør feil i tale, ikke rett dem, dette vil skyve personen unna. Det er taktløst å komme med kommentarer til voksne. Du er ikke lærer, så du bør ikke vise frem læringen din.

Det viktigste er følsomhet

Hvis du vil at folk skal like å kommunisere med deg og vil fortsette med det, så hold deg til viktig regel- Vær følsom overfor dem. Observer samtalepartneren din, se reaksjonen hans. Det er så enkelt å legge merke til hva en person liker og hva han ikke liker. For å gjøre dette er det nok å rette oppmerksomheten mot det. Administrer samtalen, overvåk flyten og vet hvordan du overfører den til noe annet i tide.

Inna Kriksunova, for Fontanka.ru

En person bor i samfunnet, så han må være i stand til å kommunisere med andre mennesker, og kommunikasjon innebærer evnen til å gjennomføre en samtale, inkluderer tonen i samtalen, dens innhold, måte å snakke på, takt og evnen til å argumentere.
Samtale er en av hovedformene for kommunikasjon mellom mennesker. Folk har lenge tenkt på hvordan man strukturerer en samtale riktig slik at den «ikke ydmyker eller fornærmer noen».
Hovedregelen for samtale som samtalepartnere skal følge er å snakke ikke generelt, men i samsvar med situasjonen og det konkrete samtaleemnet.
Normal samtale kan tjene ekstra kilde kunnskap og hjelp til å få nye venner. Ordbøker gir litt forskjellige definisjoner for begrepet "samtale". Jeg foretrakk følgende: "En melding om ethvert emne i form av meningsutveksling, diskusjon av spørsmål" (Bolshoi Ordbok russisk språk, 2001). Og her kan man sannsynligvis tvile litt, fordi en samtale ikke alltid er en "melding".
Derfor er det ikke overraskende at det er mye materiale på Internett knyttet til riktig oppbygging av en samtale. Noen av dem er til og med fastsatt i form av regler. Hele spørsmålet er, skal vi være enige med dem? Og i så fall i hvilken grad? Hvis det var helt, ville notatene mine mistet mening.
Jeg har allerede gjentatte ganger påpekt at jeg skriver denne boken etter en modell lånt fra M. Montaigne. Han har et helt stort kapittel viet samtalens kunst. Den er til og med tilgjengelig i sin helhet på Internett. Det er imidlertid mange bestemmelser i denne artikkelen som vi synes er vanskelig å være enige i. "Forskjellige tider, annen moral." Forfatteren tilhørte selv den aristokratiske kretsen, og han så på sine lesere som likeverdige.
Siden vi egentlig ikke er oppe på hans nivå, er kravene derfor mindre strenge. Imidlertid vil jeg fortsatt gi noen av hans tanker.
"Den mest fruktbare og naturlige treningen av sinnet vårt er, etter min mening, samtale. Av alle typer livsaktiviteter er det den mest behagelige for meg. Det er derfor, hvis jeg ble tvunget til å ta et umiddelbart valg, ville jeg sannsynligvis heller mistet synet enn hørselen eller talens kraft.»
Montaigne ga ikke mindre oppmerksomhet til presentasjonsformen enn til sakens essens. Han var tilhenger av de mest rasende debattene under samtaler, så lenge de ble ført av eiere av sterke og klare sinn, fordi kommunikasjon med dårlige og defekte sinn etter hans mening vulgariserer selv de som er umåtelig høyere enn dette.
Jeg må si at i nesten alle andre kilder som jeg har lest, finnes ikke et slikt synspunkt noe sted. Alle, inkludert meg selv personlig, er tilhengere av en fredelig og rolig samtale, hvor et felles ønske om å gjøre noe hyggelig for hverandre er tydelig synlig.
Francois de La Rochefoucauld, en berømt fransk tenker, mener: «For å glede andre, må du snakke med dem om hva som behager dem og hva som interesserer dem, unngå å krangle om uviktige emner, sjelden stille spørsmål og ikke i noe tilfelle la dem mistenke at du kan være smartere enn dem."
Eksperter skiller mellom begreper som "samtale" og "samtale". Samtalen er alltid målrettet, samtalen kan også være inaktiv.
Siden antikken har evnen til å snakke blitt vurdert den høyeste kunsten. Den har ikke gått ned i vekt selv i dag.
Forresten en person snakker, kan man bedømme hvor utdannet han er. Men det er enda lettere å kjenne igjen en veloppdragen person på måten han lytter på. De fleste kilder understreker at "kunsten å samtale er stillhetens kunst."
Dette paradokset kan lett tydes - å lytte oppmerksomt er like vanskelig som å fortelle det underholdende, så det er veldig viktig å lære å lytte til samtalepartneren. Og selv når du ikke er enig med hans mening om noen sak, er det best å lytte til slutten og deretter uttrykke synspunktet ditt i en form som er veldig akseptabel for samtalepartneren. Det er mye hyggeligere å ha en samtale med en samtalepartner som lytter nøye.
De sier at en student en gang ble brakt til Sokrates. Han kom langt, overvant mange hindringer, men etter en kort samtale med ham krevde filosofen dobbelt betaling. Forklaringen var enkel. «Jeg må lære deg ikke én, men to vitenskaper samtidig. - sa Sokrates. "Ikke bare veltalenhet, men også evnen til å være stille."
På et tidspunkt la jeg merke til at Dale Carnegie, i sine instruksjoner til ledere, med henvisning til spesifikk historisk erfaring, understreket at det beste inntrykket av en person på hans motpart forblir hvis han stort sett var taus og lyttet. «For en fantastisk samtalepartner», konkluderte en stor adelsmann, etter å ha fullført en slik «samtale».
I samtalekunsten er en spesiell plass okkupert av emnet som vil bli valgt for det.
For tiden, når samfunnet er ekstremt politisert, er det ekstremt uønsket å starte en samtale om politikk. Tross alt har de tilstedeværende på møtet som regel ekstremt motstridende synspunkter, og er dypt overbevist om at bare deres synspunkt er riktig. Dette fører umiddelbart til krangel, alle deltakerne i samtalen glemmer takten, roper høyt til hverandre, og ingen hører på noen. Resultatet? Entydig. Alle vil gå fornærmet. I tillegg er det tilfeller der, som et resultat av en slik "samtale", ikke bare venner mister hverandre, men til og med familier bryter opp.
Derfor har det lenge vært en uuttalt regel om at man under en samtale aldri skal snakke om politikk eller religion, eller til og med kjærlighet, bortsett fra i de tilfellene når en av samtalepartnerne selv snakket om det, og til og med om seg selv.
Det er tilfeller der en av deltakerne i samtalen er en person som er mer utdannet enn resten av samtalepartnerne, utstyrt med talent og de høyeste vitenskapelige titlene. Under en samtale, etter å ha sett at noen har sagt noe han ikke kan bevise, eller generelt er ukorrekt i hovedsak, vil han umiddelbart, stole på sin lærdom, vise alle inkonsekvensen i dommene til den han krangler med. Dessuten vil dette bli gjort med glans, lidenskap og press. Selvfølgelig kan man ikke misunne personen som denne kraften er rettet mot. Er det bra eller dårlig?
Kanskje på et forum der en slags vitenskapelig problem, det er sånn det skal være. Men i en vanlig familie eller vennlig samtale er denne formen ikke bare uønsket, men til og med uakseptabel.
I en av artiklene knyttet til samtalekunsten kom jeg over en setning som jeg støtter fullt ut: «Ikke sett samtalepartneren din i en vanskelig posisjon ved å prøve å overvelde ham med kunnskapsbasen din - ingen vil føle deg dummere enn annen."
I notatene mine har jeg allerede nevnt Benjamin Franklin, som i tillegg til alle sine andre meritter også var medlem av akademier i mange land i verden, inkludert Russland. I sin biografi forteller han hvordan han klarte å overvinne den forferdelige vanen med å krangle.
«Jeg har gjort det til en regel å unngå å direkte motsi andres meninger, samt å forsvare mitt synspunkt med selvtillit. Når andre hevdet noe som for meg virket feil, nektet jeg meg selv gleden av å motsi skarpt og umiddelbart vise absurditeten i deres uttalelser. Denne oppførselen, etter hans mening, tillot ham å bli det han ble. Jeg synes at eksemplet er verdt å etterligne.
Det er mange anbefalinger og meninger om hvor du skal begynne og hvordan du skal gjennomføre samtalen.
Mange er tilbøyelige til å tro at den ideelle starten på en samtale med en motpart er favorittemnet hans, og at folk er interessante for oss når vi ser at de er interessert i oss. Dette er nok riktig, men det kan gjøres hvis du kjenner samtalepartneren din godt. Ellers er det vanskelig å umiddelbart bestemme rekkevidden av hans interesser.
Det er ikke vanlig å diskutere mennesker i deres fravær, selv om dette i en eller annen grad ofte blir krenket. Det er ikke vanlig å spørre kvinner om deres alder, eller spørre deres samtalepartnere om lønn.
Hvordan en person oppfører seg under en samtale har også betydning. Når du lytter til samtalepartneren din, er det tilrådelig å se ham rett inn i øynene, fra tid til annen vise din interesse med et nikk eller en kort bemerkning.
"Ingenting kan være mer frekt og minst unnskyldelig enn uoppmerksomhet til ens samtalepartner," skrev Lord Chesterfield. Generelt interesse, disposisjon overfor andre og toleranse overfor ulike punkter syn, en av hovedgarantiene for en hyggelig samtale.
Oppriktig interesse er drivkraften i samtalen. Samtidig er et godt timet kompliment en av viktige poeng god kommunikasjon.
Jeg likte bemerkningen om at en tilfeldig samtale først og fremst er en meningsutveksling, og ikke en dramatisk monolog, og uansett hvor interessant historien din er, kan den ikke vare mer enn ett eller to minutter med mindre samtalepartneren selv ber om det. Ellers risikerer du å få et rykte som en kjedelig eller narsissistisk egoist.
Enhver person liker å føle seg smart og interessant samtalepartner, så hvis du likte ideen til motparten din, hvorfor ikke merke den?
Og likevel, i samtalekunsten, er et av hovedpunktene spørsmålet om hvor man skal starte en samtale, spesielt med fremmede.
Det er mange meninger om denne saken. Trekk samtalepartnerens oppmerksomhet til et uttrykksfullt objekt med en diskusjon om formålet, eller still ham et spørsmål han er kompetent i. Du kan starte en samtale med noen aktuelle nyheter, med spørsmål om kunst, spørre om hans mening om ethvert problem, etc.
Når du kommuniserer med folk du ikke kjenner godt, er det best å unngå å snakke om deg selv eller diskutere husarbeid med rent personlig informasjon. Dessuten er det tilrådelig å få disse personene til å snakke ved å stille spørsmål som starter med ordene "hva", "hvorfor" og "hvordan", som krever mer detaljerte svar enn bare "ja" eller "nei."
Under en samtale er det frekt å avbryte eller krangle med samtalepartneren din, spesielt hvis han er eldre. Du bør ikke gi ham noen hint eller korrigere ham.
Generelt er det en anbefaling om at unge bør unngå å krangle med eldre. Selv om den eldste virkelig tar feil, og du ikke klarte å overbevise ham om dette i en rolig samtale, er det bedre å stoppe krangelen og flytte samtalen til et annet emne.
Din oppførsel er veldig viktig i enhver samtale. Hvis det umiddelbart er klart at du opptrer fritt og med ro, og viktigst av alt - vennlig og velvillig, skaper du bakgrunnen som gir ønsket tone for møtet og samtalen.
Sammen med råd om hvordan man kan gjennomføre en samtale, er det også mange regler om hva som er uønsket å tillate under samtaler.
Det er meninger fra flertallet av forfattere som skriver om samtalekunsten at man ikke skal korrigere fortelleren, selv om han gjør feil, argumentere til han blir hørt til slutten; du må overvåke volumet på stemmen din og ikke starte samtaler med intime detaljer om livet ditt.
De samme kildene gjør oppmerksom på at du bør snakke til sak, og samtidig følge med på hvor interessant det er for de tilstedeværende, og hvordan de reagerer på ordene dine. Under en samtale er det uakseptabelt å prise deg selv og dine aktiviteter, eller fordømme noen. "Talens kraft ligger i evnen til å uttrykke mye med noen få ord" (Plutarch).
Etikette anbefaler å unngå pronomenet "jeg" under en samtale, ikke vise din misnøye med alt og alle, og ikke belaste lytterne med historier om dine feil. Ingen liker sutrere.
Det er mange andre regler om "hva som er bra og hva som er dårlig" i emnet vi presenterer. Men jeg tror ikke de trenger å bli utenat. Det viktigste er å forstå godt at de som er samlet til en samtale skal være fornøyd med selskapet de er i, og de skal føle seg komfortable. Og oppgaven er å skape disse forholdene enten med sjelen, eller med sinnet, eller med begge deler. Generelt, hvis en person forstår de grunnleggende reglene, bør man ikke tenke på dem hele tiden, alt vil bli bra på sin egen måte. Vi består tross alt ikke eksamener.
Det skal presiseres at alt nevnt ovenfor ikke gjelder forretningsmøter og tilhørende samtaler. Forretningssamtaler er av ulik karakter og er underlagt ulike regler. Og mye av det som er uakseptabelt under vennlige samtaler er absolutt nødvendig under forretningsmessige. Og tvister, og bevis, og beregninger og tilbakevisninger av motstandere. Det vil si alt som er med på å komme til sannheten.
Jeg vil gjerne understreke at man kan snakke om samtalens kunst så lenge og så mye man vil, men dette vil neppe gjøre spørsmålet klarere eller enklere. I hvert spørsmål er det nesten alltid noe viktig, dets kjerne. For eksempel er Bibelen en enorm bok, og millioner av sider er skrevet om kristne spørsmål.
Imidlertid er hovedbudet i Jesu lære veldig lakonisk - "elsk din neste som deg selv, og gjør aldri mot noen det du ikke vil for deg selv."
Slik er det i samtale, spesielt ledig prat. Dersom personer som står hverandre nær og som er utdannet på en eller annen måte deltar i det, vil det mest sannsynlig ikke være behov for kunnskap om eventuelle regler.
Hjertlighet og velvilje i en samtale, spesielt med vertskapets vennlighet, vil mest sannsynlig utvikle seg av seg selv.
I andre tilfeller av samtale, spesielt når ukjente personer deltar i den, er det bra for alle at tankene ovenfor, eller i det minste deler av dem, fortsatt holdes i bakhodet, og bidrar til å strukturere samtalen slik at personen etter den har ingen uklar rest i sjelen, eller en følelse av harme.
Oppriktighet, interesse for hva samtalepartneren uttrykker, og en følelse av takt kan ofte erstatte spesifikk kunnskap om visse regler.
Men siden disse egenskapene ikke alltid er til stede hos alle, kan grunnleggende kunnskap om allment aksepterte regler bidra til å gjennomføre ethvert møte eller samtale på riktig nivå.
Det er nettopp denne typen betraktninger som motiverte skrivingen av dette kapittelet.

Anmeldelser

Og for meg også var det mye i artikkelen din nyttige tips. Generelt har jeg alltid syntes det var lett gjensidig språk med alle slags mennesker, på jobb, som kommuniserte i et team på flere hundre, fant jeg ingen dårlige ønsker. Men i min personlige nære krets dukker det fra tid til annen opp folk som det er veldig vanskelig for meg å kommunisere med, vanskelig å forstå, og viktigst av alt, jeg føler at disse menneskene har lurt meg også... i øyeblikket denne personen forstår ikke i det hele tatt. Men det er det ikke fremmed, som du kan omgå og ikke spørre om noe annet. Denne mannen er kjær for meg. Men han er fra kategorien intellektuelle, og nettopp en av de menneskene som lett, med sin kunnskap, avviser en samtalepartner som ikke er så beriket med intellektuell rikdom, uavhengig av reglene for takt og oppmerksomhet til samtalepartneren. Men, så vidt jeg forstår, gjør han dette ikke fra et bevisst ønske om å ydmyke sin samtalepartner, men fra fravær av tvil om hans mening, dens korrekthet, og fra ønsket om å bevise sin rett til alle. Nå sitter jeg og tenker på hvordan jeg skal prøve å bruke artikkelen din i samtaler med ham. Takk for rådet.
.

Det daglige publikummet til Proza.ru-portalen er omtrent 100 tusen besøkende, som totalt ser på mer enn en halv million sider i henhold til trafikktelleren, som er plassert til høyre for denne teksten. Hver kolonne inneholder to tall: antall visninger og antall besøkende.

Psykologer har klart å undervise sjimpanse noen bevegelser døv og dum. Men det viser seg apen kan ikke føre en dialog: sier fra når og hvor som helst "Uten å høre på slutten," løper han. Tilsynelatendeevne til å lytte - eiendomperson ervervet av ham ilang utviklingsprosess.Evnen til å føre dialog er en preet premiss for gjensidig forståelse. Hvordan mer kulturell mann, jo mer han mindre i stand til å forstå en annen.

Århundrer med menneskelig erfaring kommunikasjon har utviklet en rekke tradisjoner og regler for oppførsel samtaler.

Siden antikken ble det trodd den største fornærmelsen er ikkelytte til samtalepartneren din. Historiede sier det en dagkinesisk utsending i sinsamtale med de eldste i Ferganable sint og dro uten å fullføresamtale. En slik fornærmelse Østlige skikker, kan det værevasket bort kun med blod. I rekkefølgesjon for brudd på etikette ambassadørble drept. Et overbevisende argument ibehovet for å studere reglene god form, ikke sant?

Og her er reglene formulert badene er fortsatt inne gamle Sumer, V III årtusen f.Kr e. Oppføringer påleirtavler lød: «Ikke utvide munnen, ikke snakk med en gang,hvis du er irritert, må du umiddelbartangre lat for å være tankeløs ny tale."

Det ser ut til, vel, hva kan ingen problemer når du kommuniserermed en person på et forståelig morsmålSpråk. Men allerede inne Det gamle Russland V begynnelsen av XII V. var viden kjent"Leksjon for barn" av VladimirMonomakh, hvor han ga rådfører en samtale: «Foran eldstevær stille, lytt til de vise, eldsteå adlyde, å forbli i kjærlighet med likeverdige og juniorer,snakker uten ondsinnet hensikt, ogtenk mer, ikke vær panisksnakk "i ord, ikke fordømme med tale,ikke le for mye..."

I 1713 ble den utgitt i Frankrike en bok som senere ble utsolgtalle Vest-Europa. Navnhun sa «The Art of the Gallant samtaler, eller Hvordan bli en personmed gode manerer." "Tilvinne din tjeneste damer, - boken rådet, - du må behandle henne riktigsamtale. Som et tema førmer respekt for været. Kansnakk om dårlig værså er den gode. Hvis damenikke bry deg, det er allerede en startsuksess. Da er det verdt å snakke om vintervær, finn ut, liker går damen på skøytereller aking. Og han elsker... så myegi henne en slik tur." I1788 Goethes samtidige baronvon Knigge ga ut boken «Omsamtaleregler», hevdersom har oppnådd allsidighet. Samtidig, Ekaterina II oppfordret hoffmenn som ikke strålte med gode manerer til å observerereglene i "Hermitage Charter":tredje ledd ba om å være "velandsbyer, men ikke for å ødelegge, knuse eller bite noe,” den sjette tillot tvister, men utenbaktalelse, kalt til å «snakkemoderat og ikke veldig høyt, slik atDe andre menneskene der hadde verken hodepine eller ører.» Gjester som bryter disse retningslinjene vil bli strengt straffet.

Gammelt usbekisk ordtak sier det er nokspille som en mann argumenterer for å avgjøre alle hans fordelerog ulemper. Det viktigste itvist er tilbakeholdenhet, dyktighetselvkontroll og respekt for motstanderen og hans mening.

Berømt forfatter fra 1800-tallet. Vladimir Odoevsky skrev:hva en veloppdragen person kan gjørelytte. I det tyngste argumentet vil han ikke avbryte talen din og la deg snakke med hjertens lyst, men ikkevil forlate deg uten svar. Det er tross alt alltiddu kan krangle uten å gå utovergrenser for god oppførsel, ikke

la en tvist bli til en krangel, selv om samtalen er veldigtemperamentsfull og berører sensitive spørsmål. Og oftest vi bedømme graden av kultur til en personnettopp ved hans måte å snakke på og argumentere.

En kulturpersons tale skal være tydelig, figurativ, vektsnakke på et språk som er forståeligfolk flest rundt.

Det er uakseptabelt å snakke i samtale snakke uformelt omde tilstedeværende, enda merog om de som er fraværende, Og Ikke barefordi blant våre samtalepartnerekallenavn kan være venner eller slektninger, det vi ikke alltid snakker omvi vet, verden er liten, men også fordislike uttalelser kan førefolk til ideen om at i et annet rompanikk og de kan bli gjenstand for en like ubehagelig diskusjon.Hvis i ditt nærvær ommanglene til bekjentskaper bedømmeseller til og med folk du ikke kjenner,prøv å unngå høfligfra en slik samtale.

Slik at kommunikasjon med deg er mulig det er alltid hyggelig for alle, prøv å la væresnakk om dine suksessereller problemer og generelt ønskeDet er lurt å snakke om deg selv bare nårnår de virkelig ber deg om det