1...Hele jorden hadde ett språk og en dialekt. 2 Da de reiste fra øst, fant de en slette i Sinears land og slo seg ned der. 3 Og de sa til hverandre: La oss lage murstein og brenne dem med ild. Og de brukte murstein i stedet for steiner, og jordharpiks i stedet for kalk. 4Og de sa: La oss bygge oss en by og et tårn, dens høyde strekker seg til himmelen, og la oss gjøre oss et navn før vi blir spredt over hele jorden. (5. Mos. 1:28.) 5 Og Herren kom ned for å se byen og tårnet som menneskenes sønner bygde. 6 Og Herren sa: Se, det er ett folk, og de har alle ett språk; og dette er hva de begynte å gjøre, og de vil ikke avvike fra det de planla å gjøre; 7 La oss gå ned og forvirre språket deres der, så den ene ikke forstår den andres tale. 8 Og Herren spredte dem derfra over hele jorden; og de sluttet å bygge byen. (5Mo 32:8.) 9 Derfor ble det gitt navnet: Babylon, for der forvirret Herren språket på hele jorden, og derfra spredte Herren dem over hele jorden...

(GENESIS)

«...Ikke snakk til meg med ord - du trenger ikke snakke med ord! Og ikke vær redd for at jeg ikke skal forstå deg! La din sjel tale til min sjel - og de vil forstå hverandre! Og du trenger ikke bekymre deg for mye om ord ..."

(FRA SAMTALE)

Lær deg selv!

Du, min fremtidige, men allerede kjære samtalepartner for mitt hjerte, ble selvfølgelig tiltrukket av tittelen på denne boken. Kunne ikke annet enn å tiltrekke!

Blant haugene av fargerike kurs, lærebøker, bøker, små bøker og små bøker som lover å lære deg alle verdens språk i løpet av et par måneder, eller til og med uker, i et hyggelig og slett ikke belastende miljø, er dette navnet var utvilsomt en ubehagelig overraskelse for deg. Jeg er ganske glad for dette. Det er mange slike overraskelser som venter på deg her på disse sidene. Men ikke skynd deg å fortvile og trampe denne avhandlingen under føttene i raseri som et slags giftig insekt som er farlig for deg. Du trenger ikke å gjøre dette av en enkel grunn:

selv om utsagnet om at du ikke kan læres fremmed språk, er en ubestridelig og uforanderlig sannhet - som utsagnet om at solen vil stå opp i morgen tidlig - du kan godt lære et fremmedspråk! Det vil si at du kan LÆRE DEG SELV!

Forskjellen mellom disse to konseptene er grunnleggende. Ingen kan noen gang, under noen omstendigheter, lære deg, men du kan lære deg selv – og kompetent hjelp utenfra er på ingen måte utelukket.

Og det står at ytterligere 4000 tegn er mulig?
"plastkort" tilbakestiller meg automatisk til "katalogen". Du har ikke det som er i kurven, eller betalingen?

Forresten, for å kjøpe en bok i trykt form, må du ha en adresse og selvfølgelig penger til frakt. Det er neppe mulig å komme til enighet med Russian Post om å sende noe til Ukraina. Og spesielt i det siste. Forresten, rubler sirkulerer fortsatt i Ukraina; jeg har en rubelkonto i Privatbank. Jeg skal prøve det elektronisk.

Karakter 1 av 5 stjerner fra Andrushchak Anatoly Mikhailovich 08.09.2016 00:31

Kjære Nikolai Fedorovich!
Det grusomme er selvfølgelig at jeg ikke kan bestille matriser for engelsk og tysk.
Hva betyr det for meg at alle fortjent roser boken... Etter et hjerneslag i 2004 snakket jeg ikke på 2,5 år. Før slaget kunne jeg begge deler - tysk fra 5. klasse perfekt (etter institutteksamenen minimum kandidat bestod ikke, kunne lese vitenskapelige arbeider, skriv også - om enn med stilistiske feil), engelsk - ble ansatt i et joint venture nord i Tyumen-regionen med en del av 49% av aksjene i engelsk og amerikansk - kunne delta i diskusjonen om geologiske og borespørsmål . polsk språk Jeg visste fra barndommen - bestemoren min var polsk... Og etter et slag glemte jeg tre språk - jeg kommuniserer bare på ukrainsk og russisk... Men disse hører fortiden til... Så tro at du vil ta alt du lærer til graven, viser det seg at du kan like med tunge men uten tunge. Den høyresidige paresen min forsvant selvfølgelig ikke, men jeg ga fra meg pinnen i 2006, jeg vurderer situasjonen - om ikke direkte, så må jeg hinke rundt paresen i foten og underbenet. Armen min har parese av hele armen, fra skulderen. Jeg lærte å skrive på en datamaskin med venstre hånd, barbere, knyte skolisser osv.
Og nå kan jeg ikke bestille matriser for å oppdatere kunnskapen min. Så snart jeg kommer nærmere regnestykket, etter "

Karakter 1 av 5 stjerner fra Andrushchak Anatoly Mikhailovich 07.09.2016 23:58

HERLIG!!!

Karakter 5 av 5 stjerner fra Snow_fairy_tale 30.08.2015 21:19

Noen vil klage over at det er mye vann i boka. Gutter, ikke se på dette, se på metodikken. Hun er kul. Det er nå absurd for meg å lære et språk isolert fra uttale... det er det samme som å ikke lære noe i det hele tatt.

Karakter 5 av 5 stjerner fra Annie 18.12.2013 07:16

Boken er skrevet i et svært livlig språk og tilbyr en metode som er radikalt forskjellig fra allerede kjente metoder for å lære språk.
Etter min personlige mening burde denne metoden fungere, men matrisene er klare til å bli funnet..
Men uansett er forfatteren stor – skriv mer!

Karakter 5 av 5 stjerner fra Konstantin 03/01/2012 03:02

En utmerket bok, faktisk, fra de første minuttene fengslet den meg med historien om at jeg i dypet av min sjel alltid visste på en eller annen måte intuitivt - ikke et eneste kurs vil lære deg et fremmedspråk. En betingelse er nødvendig - et ubøyelig ønske, ditt ønske om å lære språket.
Fortellerstilen er bygget i en spennende, livlig og munter dialog - du vil definitivt ikke kjede deg mens du leser.
Vel, den siste tingen - angående den presenterte Zamyatkin-metoden med invers resonansmatrisen: den er skrevet interessant og godt begrunnet. Om det fungerer, jeg skal teste det :) som forfatteren selv sa, ikke ta alt for pålydende, men test det på deg selv.

Nikolai Fedorovich Zamyatkin

Andre opplag - flittig rettet og kraftig utvidet

Gode ​​peanøtter er godt ristede peanøtter. Stepan er på vakt. Pavlovs "hunder" og så videre (pølsebiter)

Av de forskjellige fremmedspråkklassene som jeg personlig deltok på (både som "prøvefag" og som observatør), husker jeg spesielt en "peanøtt"-time. Dette skjedde i en av de store byene i Fjernøsten, hvor jeg etter skjebnens vilje havnet på midten av nittitallet. Jeg gjorde min tradisjonelle daglige øvelse, og gikk forbi en skole, på gjerdet som det var en kunngjøring om kursene til en av orientalske språk finner sted i bygningen til denne skolen. På den tiden hadde jeg en viss interesse for dette språket, og jeg bestemte meg for å se hvordan disse kursene var. I tillegg var jeg fortsatt interessert i selve organiseringen av fremmedspråkkurs - naiviteten på den tiden hadde ennå ikke helt forlatt meg, og til tider så jeg på verden med vidåpne barnslige øyne.

Jeg kom til skolen tjue minutter før den annonserte undervisningsstarten, fant klassen de skulle holdes i og ventet. Snart begynte elevene å dukke opp, og omtrent fem minutter før start så jeg læreren selv, som jeg kjente igjen på det grå håret hans, den tredelte dressen hans, som ikke var blottet for gammeldags eleganse, og de imponerende brillene hans. . Jeg gikk bort til ham og startet en samtale. Jeg sa at jeg var interessert i å studere dette språket, og at jeg kanskje ville delta på disse kursene, men at jeg først ville sitte i en leksjon for å finne ut om formatet på timene og nivået på språkkunnskaper som allerede er oppnådd var passende for min gruppe. Læreren sa umiddelbart at han ikke hadde noen innvendinger mot min tilstedeværelse. Jeg takket ham og satte meg beskjedent ved skrivebordet bak, og prøvde å være så lite iøynefallende som mulig.

Ettersom tiden gikk. Elevene gikk fritt rundt i klasserommet og kommuniserte med hverandre og læreren. Man kunne ha bestemt seg for at dette var formatet på leksjonen læreren valgte, hvis ikke for det faktum at alle samtalene utelukkende ble gjennomført på russisk og om helt fremmede ting som absolutt ikke hadde noe med språket som ble studert å gjøre. Fra tid til annen kom det nye studenter og ble med i kommunikasjonen. Det var tydelig fra alt at det som skjedde var en kjent rutine. Ingen ble overrasket over at det hadde gått nesten femten minutter og undervisningen ikke hadde startet. Det var heller ingen som tok hensyn til meg, noe som imidlertid passet meg absolutt.

Til slutt avbrøt læreren samtalen med en gruppe elever om det lokale fotballagets siste kamp og sa at det var på tide å starte timen. Elevene begynte sakte å ta plass ved pultene, og tok opp notatbøker og skrivemateriell fra veskene og koffertene. Det gikk noen minutter til på denne måten. Men så kremtet læreren høylytt og kunngjorde til hele klassen: «Vi har en inspektør fra FN til stede i leksjonen vår i dag!» Vennligst elsk og respekt! Hehe! Samtidig viste han av en eller annen grunn fingeren mot meg. Alle tilstedeværende snudde seg og festet blikket på meg. Jeg klarte nesten ikke å undertrykke trangen til å reise meg og forlate klasserommet – oppdraget mitt var ennå ikke fullført.

Etter å ha beundret meg nok, vendte alle tilbake til notatbøkene sine, hvoretter "humorist"-læreren plutselig begynte å snakke om (på russisk er alt bare på russisk!) hvordan han etter krigen jobbet som oversetter i krigsfangeleirer på Langt øst og hvordan hans overordnede verdsatte og respekterte ham. Denne talen varte i ti til femten minutter. Alle - inkludert meg - lyttet veldig nøye. Med jevne mellomrom så «taleren» på meg og spurte hva «observatøren fra FN» mente om det som ble sagt. Jeg må si at på dette tidspunktet hadde han - det vil si jeg - allerede tenkt på mange ting, men veldig klokt holdt munnen lukket og smilte med sitt ugjennomtrengelige orientalske smil fra den syvende dan.

Fra krigsfangeleirene byttet læreren plutselig på en eller annen måte til et balansert kosthold og begynte å snakke lidenskapelig om det faktum at mange mennesker spiser rå peanøtter, men at det er ekstremt galt å spise og ikke kan bringe noe annet enn skade på kroppen. Rå peanøtter tas ikke opp av kroppen i det hele tatt, og derfor bør du unngå å spise rå peanøtter for enhver pris! Du bør bare spise ristede peanøtter! Dessuten bør du under ingen omstendigheter overkoke det! Når han sa alt dette, så han på meg på en spesiell måte, og mistenkte meg åpenbart for å være en hemmelig tilhenger av en sekt av tilhengere av å spise rå peanøtter, og det er grunnen til at jeg alltid ønsket å reise meg opp og høylydt tilstå alt i håp om at en oppriktig tilståelse ville lette min skjebne.

Etter å ha introdusert publikum for hans syn på peanøtter og deres uforutsigbare oppførsel i magen, tykktarmen og til en viss grad tolvfingertarmen (samt lett berøring av rotgrønnsaker og melkesyreprodukter), så vår "peanøttspesialist" plutselig på hans se på og sa bekymret at i dag fløy tiden på en eller annen måte spesielt fort - åpenbart på grunn av det nye interessante materialet - og de resterende ti minuttene er knapt nok til å tildele en leksetime. Han reiste seg, gikk til tavlen og skrev raskt to eller tre setninger på den med kritt - jeg husker ikke det nøyaktige tallet, siden det på den tiden bare fløt peanøtter foran øynene mine, både i stekt og i originalen, så å snakke, form - han skrev dem i hieroglyfer - først fremmedord i denne leksjonen. Elevene tok febrilsk tak i notatbøkene og pennene sine og begynte å skrive ned...

Leksjonen er over. Jeg takket dempet læreren for at hun så vennlig ga meg muligheten til å være tilstede og skyndte meg, som en fjellhjort, til friheten, ut i frisk luft, akkompagnert, virket det som, av et spor av lukten av ristede peanøtter...

Siden den gang har jeg utviklet en vedvarende allergi mot peanøtter i enhver form: rå, ristet, syltet, pulverisert og smørbart - en oppfinnelse av en "afrikansk-amerikansk" kulinarisk spesialist, som svarte amerikanere er så stolte av, og forårsaker en motbydelig følelse av tørrhet i halsen. Jeg grøsser når en flyvertinne passerer meg på flyet og knuser poser med denne obligatoriske "komforten" for flypassasjerer.

Noen ganger, når jeg ser noen i en butikk som kjøper rå peanøtter, går jeg bort til ham, tar ham ved knappen og begynner lidenskapelig å overbevise ham om ikke å ta dette utslettede skrittet, og siterer de mest overbevisende argumentene for å bevise min utvilsomme rettferdighet, for alltid innprentet i hjernen min for mange år siden under en uforglemmelig leksjon om å lære et fremmedspråk i en by i Fjernøsten...

Så du, min kjære samtalepartner, forstår fortsatt, tilsynelatende, ikke fullt ut den fulle betydningen av dette problemet, men dette kan ikke undervurderes i organiseringen av moderne rasjonell ernæring! Rå peanøtter kan være ekstremt skadelige! Jeg skal forklare alt i detalj nå... Men hvor skal du?! Ikke gå! Ikke vær redd for meg! Jeg er ikke farlig! Jeg ønsker deg bare det beste! Forstår du ikke viktigheten av å eliminere rå peanøtter fra kostholdet ditt?! Vente! Jeg har ikke sagt alt ennå! Folk, ikke forlat meg... folkens...

En annen også interessant, men ikke så imponerende episode av eventyrene mine i å studere forskjellige språk er knyttet til vårt, min kjære samtalepartner, vårt morsmål - russisk. Russere, selvfølgelig, som utlendinger. Dette var igjen på midten av nittitallet av forrige årtusen ved et av universitetene i Seattle, som ligger i øvre venstre hjørne av kartet over det kontinentale Amerika i delstaten Washington - mange har forresten ikke engang mistanke om eksistensen av en slik stat, umiddelbart tenker på hovedstaden i USA, som er på en helt annen side av Amerika. På den tiden møtte jeg en amerikaner som, blant hans andre aktiviteter, også drev med å selge matryoshka-dukker, balalaikaer og andre lignende "gaver av russisk natur" i helgene. Han gikk med jevne mellomrom for å handle på forskjellige folkloreutstillinger, salg og festivaler, hvor varene hans hadde noen - alltid ikke bråkete - suksess.

Og så en dag, over et glass... eh... Coca-Cola, sa han at han hadde møtt en helt "fantastisk" russisk professor fra universitetet. "Drakt! Kjedsomhet med en spade! Du må bare se det! Snart er det folklorefestival på dette universitetet, og jeg skal ha et bord med hekkende dukker der. Kom og jeg skal introdusere deg for ham! Gratis! Jøss! Jeg ga etter for den ekte entusiasmen til min venn og lovet å komme.

På den avtalte dagen parkerte jeg min godt slitte, men likevel rimelig raske Pontiac Bonneville i nærheten av universitetet og gikk på jakt etter vennen min og hekkende dukker – utgangspunktet for min videre reise til den skjeggete professoren i russisk språk. Da jeg kom inn i universitetsbygningen, så jeg mange bord med «produkter av vital aktivitet» fra et bredt utvalg av folk, folkeslag og stammer - fra de iskalde eskimoene til papuanerne og andre varmblodige estere. Jeg skjønte med en gang at på bakgrunn av all denne fair-booth-variasjonen, ville det tydeligvis ikke være lett å finne våre beskjedne hekkende dukker. Heldigvis, nesten samtidig med denne tanken, la jeg merke til et bord som samovaren sto på. Jeg kom nærmere - en jente satt ved samovaren, pakket inn i et Orenburg-skjerf (selv om det var juli ute), og hun snakket om noe veldig interessert i engelsk med en skjeggete mann - av en eller annen grunn så skjegget hans litt ut.. eh... "suggestopedisk", eller virket det bare for meg? - en herre med et imponerende utseende som ikke tok de kjærlige øynene fra henne. Jenta så tydelig dette blikket, hun likte det, og herren så det også, og det var ingen andre i verden enn disse to...

På bordet, på det mest synlige stedet, var det en papp med en inskripsjon med store bokstaver på russisk: "SNAKK TIL OSS PÅ RUSSISK!" Jeg innrømmer at jeg hensynsløst bukket under for dette brennende ropet og forstyrret kurringen til disse to duene på sensommeren. «Unnskyld meg, kan du fortelle meg hvor John den-og-så-bordet med russiske varer er?» - Jeg spurte. Svaret var et tomt blikk fra to par øyne. «Jeg ser etter et bord med russiske suvenirer. Kan du fortelle meg hvilken retning jeg bør gå i?" En fullstendig og uklar misforståelse av spørsmålet mitt, støttet av to åpne munner. Jeg innså at forfatteren av den brennende appellen om å snakke med innbyggerne på dette bordet på russisk tydelig ble begeistret, og byttet umiddelbart til engelsk, og gjentok spørsmålene sine på et språk som var nærmere det romantisk tilbøyelige paret, hvis samtale jeg så uhøytidelig avbrøt med min, som det viste seg, upassende babling på et språk som tydeligvis ikke er kjent for dem. Meningen dukket umiddelbart opp i øynene til samtalepartnerne mine, vanlige heste-amerikanske smil dukket opp i ansiktene deres, og de forklarte meg umiddelbart hvor jeg skulle dra. Jeg svarte med et hestelignende glis av plast, skrudde på i nøyaktig et halvt sekund (for å leve med ulver - hyle som en ulv!), og la i vei igjen, og glemte denne helt ubetydelige episoden av livet mitt mens jeg gikk.

Jeg fant lett bordet jeg lette etter i et av klasserommene i universitetsbygningen og slo av en prat med vennen min og hans sjeldne kunder, likevel, uten å glemme formålet med besøket mitt - å møte den "fantastiske" professoren i det russiske Språk. "Så, John, hvor kan jeg finne professoren din?" – Jeg spurte til slutt, lei av å finne vittige svar på amerikanernes spørsmål, standardisert som McDonalds hamburgere, som «Er det, liksom, kaldt i Russland?» eller «Hvor mange, som, vel, flasker vodka drikker du til frokost? En eller to?" På spørsmålet mitt svarte John umiddelbart: "Ja, der er han!", og pekte med haken på min nylige bekjent bak samovaren, som sammen med sin damekjærlighet, fortsatt dekket med et skjerf, allerede hadde kommet inn i klasserommet vårt ca. for ti minutter siden og gikk rundt fra bord til bord, og studerte varene som ble lagt ut av «selgerne». "Professor, vær så snill å komme hit!" – og John viftet med hånden til ham. Professoren var snill og kom til bordet vårt.

John introduserte oss for hverandre og vi begynte å snakke. På engelsk – jeg ville ikke sette min nye venn i en vanskelig posisjon. Han var tydelig amerikaner, om enn med muzhik-russ-skjegg, og etter hans reaksjon på grunn av samovaren å dømme, var han kanskje ikke i sin beste språklige form. Jeg forsto utmerket godt at en språkform kan gå tapt og gå inn på nytt - et kjent fenomen for fagfolk (og dette har skjedd og skjer med meg), som ikke skaper overraskelse og ikke i seg selv stiller spørsmål ved evnen til å undervise en fremmed språk.

Jeg begynte å spørre om metodikken for å undervise fremmedspråk ved dette universitetet, om undervisningsmateriell o.l. Professoren slapp med enstavelsessvar – han var tydeligvis ikke interessert i å snakke om disse temaene. Da jeg spurte hvem som var forfatteren av universitetets russiskspråklige lærebok, svarte han at forfatteren var ham selv. Jeg så på ham med respekt og spurte om jeg kunne se på denne læreboken eller til og med kjøpe den. Professoren så et sted til siden og sa at for øyeblikket var alle lærebøkene hans utsolgt i universitetsbutikken, og det var absolutt ingen måte å kjøpe dem. Av en eller annen grunn tilbød han meg ikke å se på sitt eget eksemplar, som han skulle undervise fra, og jeg ønsket ikke lenger å insistere, siden professoren begynte å vise tegn på utålmodighet, nervøst se på klokken og generelt veldig mye ligne en skjeggete hest, beveger hovene før de starter løp på hippodromen. Til slutt spurte jeg om jeg kunne delta på en av timene hans. Han sa at neste leksjon startet klokken halv tre om ettermiddagen i bygning "B", og at jeg kunne delta hvis det var en slik interesse. Jeg takket ham så vennlig som mulig, og vi skiltes, om ikke som venner, så forekom det meg, på en tone som var tilstrekkelig akseptabel for å opprettholde ytterligere forhold.

Klokken var omtrent ett på ettermiddagen, og dermed var det halvannen time igjen før timen min. Jeg bestemte meg for å vandre rundt på campus. Etter å ha ønsket John lykke til med å "snuse" balalaikaer, hekkende dukker og andre malte rangler til tilskuere, forlot jeg rommet og gikk ut. Det var en hyggelig sommerdag. I skyggen av de eldgamle eiketrærne var campus frisk og rolig. Jeg vandret over de velstelte smaragdplenene - ikke på grunn av mitt uutslettelige sibirske barbari, min kjære samtalepartner, nei, men på grunn av lokale tradisjoner som tillater og faktisk oppmuntrer til plentramping og plenløgn, siden plenen tradisjonelt er plantet på universitetscampusene for mennesker, ikke folk for plenen - fra tre til tre, fra monumentet til en grunnlegger av noe til monumentet til en annen far og også grunnleggeren, og fra en gammel bygning til en annen gammel bygning.

Atmosfæren var, tør jeg si det, "suggestopedisk" - jeg ønsket å lære, absorbere kunnskapens lys, nesten håndgripelig utsendt av all denne prakten. Jeg ville bøye hodet for de himmelske - menneskene som jobber her. Hvilken kunnskap og hvilken visdom bør de ha, etter å ha mottatt den kjære retten til å undervise her, i dette vitenskapens tempel, unge menn og kvinner med vidåpne øyne som strekker seg mot kunnskapens sol! Så heldig jeg er som har møtt en av disse vismennene! Om en og en halv time vil jeg se ham i ferd med hellige ritualer - i klassen!

Jeg likte spesielt en av bygningene - bygning "C", og jeg bestemte meg for å undersøke den fra innsiden, heldigvis hadde jeg god tid før demonstrasjonstimen startet - jeg gikk bare i omtrent en halvtime. Jeg gikk inn og begynte å se meg rundt. Det ble ikke spart på innredningen. Noen portretter i full lengde - en, to, fem, ti... du mister tellingen... Jeg holdt på å gå da jeg plutselig hørte en kjent stemme fortelle noen at timen starter om to minutter i andre etasje. Jeg fulgte stemmen og så professoren vår gi instruksjoner til studentene sine. Da han så meg, var han av en eller annen grunn ikke glad i det hele tatt, forlot "hestesmilet" sitt uendret, og på en eller annen måte rykket han irritert i skjegget. «Leksjonen ble plutselig utsatt. Leksjonen ble plutselig utsatt. Det er en skam...» mumlet han. Jeg spurte ham nok en gang om jeg kunne observere den pedagogiske prosessen, og lovet å sitte stille, som en mus i en musefelle. Det rykket i det suggestopediske skjegget igjen, men denne gangen i et nikk, og vi gikk til timen.

Det var få elever – rundt seks personer. De satt rundt bordet, i spissen av det satt vårt «mann»-skjegg. Leksjonen fortsatte som vanlig - en vanlig grå leksjon, ikke bemerkelsesverdig på noen måte, men heller ikke en direkte katastrofal leksjon. Ingen ga meg den minste oppmerksomhet. Helt i begynnelsen mumlet professoren at jeg var russisk og ropte navnet mitt – og det var slutten på det. Etter ti-femten minutter begynte jeg å bli litt lei av å høre på øvelsene og svarene – i ring – til elevene, og jeg begynte å se nærmere på materialene som ble brukt. Alle elevene hadde identiske datamaskinutskrifter pent stiftet sammen. Professoren merket min interesse og sa at dette var selve læreboken han var forfatter av og som jeg hadde uttrykt ønske om å se i.

Jeg spurte naboen min om noen ark, han samtykket vennlig, og jeg begynte å se på dem. Ikke noe spesielt - den vanlige blandingen av kjedelige oversettelser, øvelser i amerikanisert russisk av tre - nesten et innvandrerspråk "ersatz" - og amerikanernes favorittspørsmål med et sett med svar gitt nedenfor, som du må velge fra - det riktige. Jeg sukket for meg selv og ville returnere arkene til eieren deres, men noe stoppet meg. Jeg tok en nærmere titt og så at i ett ord, i stedet for bokstaven "ch", ble bokstaven "c" skrevet ut - "Hva kjøpte Stepan i supermarkedet på Lenin Street?" En løpende skrivefeil. Jeg ønsket igjen å gi materialet til naboen min ved bordet, men så la jeg merke til en annen "ts" i stedet for "h" - med et annet ord - "På postkontoret kjøper Stepan frimerker, postkort, skrivesaker som trengs i husholdningen , og handler så igjen.» Øyenbrynene mine gikk opp av overraskelse. Jeg begynte å bla igjen. Sånn er det! I alle ordene som skulle ha inneholdt "ch", ble "c" helt uhøytidelig vist! "Etter to tsas slapper Stepan av over noen deilige tsas, siterer fra avisen Pravda og ser på et veldig interessant show om tsarli Tsaplin." Jeg spurte en annen student i nærheten om materialene hans - en nøyaktig kopi! Ingen steder og ingen har korrigert eller lagt merke til "ts" i stedet for "h"! Jeg kikket snikende på professorens materialer - bildet var helt det samme...

I flere minutter funderte jeg intenst på om jeg skulle påpeke hva jeg hadde oppdaget og i så fall i hvilken form jeg skulle gjøre det. Jeg var i en veldig vanskelig situasjon. Professorens autoritet kan være i tvil - en ekstremt uønsket ting i utdanningsprosessen. Hva om dette er det?.. Nei, det kan ikke være det - det så tydeligvis ikke ut som en plutselig spesiell test organisert av en eller annen All-American Extraordinary Grammar Commission med det formål å teste din ydmyke tjener for kunnskap om stavemåten til det russiske språket, som jeg tenkte på - for klønete arbeid, selv om hvem kjenner disse amerikanerne? Av en eller annen grunn var det vanskelig for meg å la alt være som det var - min gammeldagse skrupuløshet må ha kommet i veien. Hva å gjøre? Hva burde jeg gjøre? Evig spørsmål...

Situasjonen løste seg imidlertid av seg selv - professoren reiste seg plutselig i full høyde, ristet nok en gang det "suggestopediske" skjegget og kunngjorde at han var ventet på et viktig møte (jeg la merke til hvordan det kjente Orenburg-skjerfet til professorens kjæreste blinket i døråpningen samovar), jogget raskt ut av rommet. Alle elevene reiste seg også ikke mindre raskt og forsvant umiddelbart, uten å vise den minste lyst til å kommunisere med en morsmål, noe jeg absolutt ville ha gjort i deres sted. Hmmm... Eplene i denne "kunnskapens festning" falt ikke langt fra epletreet. Jeg ble sittende helt alene i det tomme auditoriet, og opplevde, jeg skammer meg ikke over å innrømme det, en veldig betydelig lettelse. Noen minutter senere reiste jeg meg og gikk rett - uten lenger oppmerksomhet til den "suggestopediske" arkitekturen - til min gamle trofaste Pontiac, som allerede hadde ventet på meg ...

Jeg dukket ikke opp på dette universitetet igjen, og som svar på de overraskede spørsmålene til "matryoshka" John, som antydet at man gjennom professoren kunne prøve å finne et varmt sted for seg selv ved dette universitetet, sa han unnvikende at professoren og Jeg så ikke øye til øye på suggestopedisk substantivisering av upassende direkte tale i elliptiske konstruksjoner med svakt uttrykte predikative relasjoner ved bifurkasjonspunktet til en sammensatt setning. Som John klødde seg i hodet til den barberte soldaten - tross alt en tidligere marinesoldat - og sa at "du kan virkelig ikke forstå din intellektuelle bror," han kastet nok et glass iskaldt... eh... Coca-Cola i sin munnen og begynte å synge favorittsangene hans...

I løpet av min tid som lærer i russisk og grunnskole fransk Blant de amerikanske "Green Berets" skjedde et ganske stort antall interessante, til en viss grad lærerike og rett og slett morsomme tilfeller med meg, som hadde både det mest direkte og i beste fall indirekte forholdet til språkstudiet. Jeg prøver å ikke overbelaste deg unødvendig, min kjære samtalepartner, med eksempler på episoder av den andre typen (en gang min elev fra militær etterretning satte meg nesten i håndjern rett i timen og tok meg med til den lokale spesialavdelingen på grunn av det som for meg virket som en veldig uskyldig spøk), men noen ganger er fristelsen til å gjøre dette så stor at jeg rett og slett ikke kan dy meg. Som i dette tilfellet, for eksempel.

Tidlig sommer. En varm bris rister grenene på et gammelt eiketre, innrammet av friske unge blader, og blafrer med gardinen og blåser inn i vinduet i klasserommet der timene våre finner sted. The Green Berets er opptatt med å oversette teksten jeg ga dem. Jeg er opptatt med å se gjennom vinduet livet til en typisk amerikansk militærbase. Klasserommet vårt er i andre etasje i en tidligere brakke fra før krigen, og vinduet mitt er et utmerket utsiktspunkt for denne typen observasjoner. Med mindre brakkene våre ligger i et rolig skogkledd sted i nærheten av en liten innsjø bevokst med stang, hvor det vanligvis ikke finner sted mange interessante arrangementer av noe slag. Jeg er imidlertid tålmodig og har tid – hele dagen – i tillegg til en uuttømmelig tilførsel av tekster til elevene mine.

Snart nok - etter omtrent en time eller to - er tålmodigheten min belønnet, og et helt show utfolder seg nedenfor. To hærjeeper og en lastebil kjører opp til bygningen vår. Fem eller seks soldater i kamuflasje kommer ut av dem og begynner å konferere om noe. Etter omtrent ti minutter kommer de til beslutningen om å sette seg ned og ta en røyk, "det er avtalen." Omtrent femten minutter senere kjører en annen jeep opp, og en sersjant kommer seg ut med en utklippstavle. Soldatene slukker sigarettene og reiser seg. Sersjanten nærmer seg dem og gir noen instruksjoner. Soldatene går til lastebilen og losser gressklipperen fra den. Et annet møte finner sted, hvoretter bensin helles i gressklipperen. Etter en halvtime med ulike typer manipulasjoner, forsøk på å starte klipperen, utallige møter og vennlig krangling av uanstendig karakter, våkner gressklipperen endelig til liv og begynner å bevege seg. Jeg rynker på pannen av misnøye - den hylelyden av gressklippere, denne svøpen i Amerika, innhentet meg også her - i dette stille militærklosteret hvor jeg fant mitt midlertidige tilfluktssted. The Green Berets ser på meg med sympati. Jeg sukker og beveger meg bort fra vinduet dypere inn i klasserommet.

Hylingen, malingen og knakingen rundt bygningen vår fortsetter i en time og så enda en. Jeg går rundt i klasserommet og ser med jevne mellomrom ut av vinduet med det hemmelige håp om at etter å ha «svelget» en annen brostein, vil den forhatte klipperen kvele. Men det mest plagsomme for meg er at disposisjonen ikke endres i det hele tatt fra time til time: en soldat går bak det som viste seg å være en usedvanlig slitesterk gressklipper, to vokter en dunk med drivstoff, en sersjant og hans assistent står i skyggen av trærne, fra tid til annen sjekke fremdriften av arbeidet med den som er inkludert i nettbrettet.-kortet og godkjent ovenfra mesterplan"operasjoner". Resten av "krigerne" sitter også i skyggen under et tre i nærheten, og ser likegyldig på hva som skjer.

Jeg ser ut av vinduet og kan ikke la være å riste på hodet – min kommentar om militærordenen i «dette landet» og en invitasjon til mine grønne basker om å fortsette vår mangeårige samtale med dem. De har selvfølgelig ventet på dette lenge og begynner å komme med skyldige unnskyldninger for at dette, sier de, er en hær med sine egne triks, og de, de "grønne berettene", har ikke den minste forbindelse til dette (Amerikanske "Green Berets" forakter tradisjonelt hæren selv og anser seg ikke som en del av den, selv om de formelt sett er denne delen). "Ingen forhold til hva?" - Du kan spørre, min kjære samtalepartner, for klipping av gress, selv under vinduene på en skole der undervisningen finner sted, er ikke en så uhørt ting, langt mindre noe du trenger å rettferdiggjøre deg selv for. Jeg er helt enig med deg. Å klippe gress er en veldig vanlig og til og med prisverdig oppgave for Amerika og den amerikanske hæren. Men jeg glemte å fortelle deg at det i mange år praktisk talt ikke har vært gress rundt vår tidligere brakke, med unntak av sjeldne tørre gresstrå, og alt er dekket med steiner, småstein, grankongler og sand som en soldat drar langs. gressklipperen hans hele dagen under overordnets våkent øye.

Jeg sukker igjen, snur meg bort fra vinduet og forteller nok en gang til mine skyldsmilende elever: «Og det var dere som tapte den kalde krigen!»...

Og en annen sann historie, denne gangen med et veldig direkte forhold til studiet av fremmedspråk, nemlig til metodikken for å undervise språk i USA. Vår senterdirektør ved Fort Lewis har alltid vist en rørende bekymring for vår faglige utvikling.

For dette edle formålet inviterte hun forskjellige forelesere og metodologer fra forskjellige deler av landet. De kom for to eller tre dager, og noen ganger for en eller to uker, og holdt seminarer der de forklarte oss hvordan man lærer fremmedspråk på riktig måte. Vi ble pålagt å være tilstede. Det ble også oppmuntret til aktiv interesse – eller i det minste en surrogat for det – for materialet som ble presentert. Full enighet med synspunktet til de reisende metodologene, selv om det ikke var offisielt påkrevd, ble stilltiende underforstått, for hvis vi forsto i det minste noe om metodikk, ville vi for lenge siden ha blitt talere selv, i stedet for å være en del av de trente massene. Imidlertid er dette synet på dette spørsmålet eksisterer ikke bare i Amerika.

Metodologene presenterte muntert en samling av for tiden allment aksepterte synspunkter på studiet av fremmedspråk og inviterte oss til å være enig i deres upåklagelige logikk og kraftige argumentasjon, som vi, som er utdannede mennesker (og ikke ønsker å bite i hånden) som mater oss), gjorde, dusjet med en endeløs strøm av imponerende klingende, men noen obskure termer. Men en dag ble den jevne flyten av klasser forstyrret på den mest uheldige måten. Den skyldige i svikten i sløv ro pedagogisk prosess var ingen ringere enn din ydmyke tjener. Jeg tror, ​​min kjære samtalepartner, at du ikke lenger er særlig overrasket over dette.

Følgende skjedde. Metodologer begynte å vise oss en videofilm, og anbefalte den entusiastisk som et nesten ideelt eksempel på skikkelig fremmedspråkundervisning, samtidig som de understreket den ekstreme profesjonaliteten og oppfinnsomheten til lærerne som ble filmet i denne filmen. Filmen ble laget i en klasse engelsk som fremmedspråk for et publikum av "nye amerikanere" - en blanding av asiater, østeuropeere, meksikanere og så videre. Slike klasser er standard og tilbys gratis for innvandrere som har en eller annen form for flyktningstatus og mottar statlige ytelser. En av betingelsene for å motta denne fordelen er besøk gratis klasser Engelske språk. Temaet for leksjonen i filmen var merkelappene på klærne, som instruerte hvordan man vasker disse klærne. Alle vet godt hva jeg snakker om - anbefalt vanntemperatur, hånd- eller maskinvask og noe annet sånt. Emnet er ikke så varmt: det er tross alt nesten ingen ord på disse kodene, men det er symboler - bare for å forstå instruksjonene fra alle, inkludert de som ikke kan språket. Men med en viss ferdighet kan du slå en slik situasjon og trekke ut noe materiale fra den for en leksjon - i ti til femten minutter. Dette var det jeg internt forberedte meg på, og forventet etter denne tiden å gå videre til et annet tema. Dette skjedde imidlertid ikke. Lærere med plastsmil klistret til ansiktene, sa nesten ingenting, stakk disse merkelappene under nesen til elevene i tjue minutter, deretter tretti minutter og hele timen – femti minutter (vi ble vist slutten av leksjonen, så alle mine tvil om dette ble fullstendig fordrevet).

Våre metodologer fullførte showet og begynte å gjennomføre en spørreundersøkelse blant publikum. Alle mine kolleger uttrykte sine inntrykk mer eller mindre beundrende. Så var det min tur. Hmmm... jeg reiste meg, og indignasjonen som hadde putret i meg lenge og ikke fant noe utløp brøt ut.

Jeg spurte på hvilket grunnlag metodologer oppfordrer oss til å følge eksemplet til lærerne i filmen?! I filmen som vises består publikum av voksne, mange av dem har opplevd mye i livet, inkludert krigens redsler, sult, kulde og generelt ting som er vanskelige for oss å forestille oss. Selv for å komme til Amerika, viste de mirakler av oppfinnsomhet og bedrift. Og dette er de som kjenner livet – og ofte døden! - folk blir falskt kjærlig hyllet for å peke fingeren på riktig temperatursymbol, forståelig uten ord - tross alt er det designet for en slik forståelse! – til hver og en. Dessuten blir de tvunget til å gjøre dette i femti minutter, og uttrykker glede når de gjør det! Ja, vi klapper i hendene når en sirkushund gjør noe sånt! Eller et slags marsvin! Men voksne, fornuftige mennesker?! Hvilken konklusjon skal de trekke av det som skjer? Ikke nødvendigvis å formulere det i ord og kategorier, men på et underbevisst nivå?

Etter min mening er det bare én mulig konklusjon - at de her anses å være fullstendige og fullstendige idioter med en albuedyp pekefinger i nesa og sikl som strømmer ut av munnen, ute av stand til noen gang å mestre det engelske språket for enhver pris! Materialet som er valgt for leksjonen, dets mengde, metoden og hastigheten på presentasjonen, og hele oppførselen til lærerne, som er støtende for enhver fornuftig person, snakker bare om dette og ingenting annet! Jeg besøkte ganske ofte mentalsykehus og spesialskoler for psykisk utviklingshemmede barn som oversetter og er godt kjent med oppførselen til det medisinske personalet på disse sykehusene og skolene i deres behandling av pasienter.

Hva ville du tenke på hvis du ble tvunget til å peke fingeren på et symbol som viser et basseng med vann når du ga ett betinget signal, og til å peke på en vaskemaskin når du ga en annen? Femti minutter i strekk? Later du falsk glede når du mer eller mindre nøyaktig treffer bildet? For ikke å snakke om, jeg kjenner ikke en eneste person som ville sett på disse lappene før de kastet buksene og skjorta i vaskemaskinen! For eksempel, jeg har aldri gjort dette, jeg gjør det ikke og jeg har ikke tenkt å gjøre det!

Svaret var dødsstille og forsiktige blikk fra «metodologene» i min retning. De gikk ikke inn i en diskusjon med meg – de memorerte frasene og overfladisk sammenhengende begrepene som de så vanemessig sjonglerte med, tillot tydeligvis ikke dette. Etter denne hendelsen ble undervisningsforløpet imidlertid ikke lenger forstyrret av noe - jeg sluttet å ta det som skjedde seriøst og satt stille gjennom de resterende dagene, og hørte egentlig ikke på den "vitenskapelige" summen fra foredragsholderne og deres "diskusjoner" med mine kolleger, som allerede var ufarlig for meg. De rørte meg ikke lenger, og de spurte ikke om min mening... Hmmm...

«Åpne læreboken til side tjuefem! Se på øvelse nummer tre punkt én! Nå skal vi begynne å gjøre denne øvelsen! En helt dum, meningsløs øvelse som ikke gir noen fordel! Bortkastet tid! Jeg bare ler når jeg ser på denne øvelsen! Ha ha! Men vi vil fortsatt gjennomføre det, siden det er verdt læreplan! Den var tydelig kompilert av idioter for ukjente formål, akkurat som hele denne læreboken! Gjør det, gjør det! Ikke se på meg! Jeg har ikke svarene skrevet i pannen! Nå er det bare begynnelsen av leksjonen, og det er fortsatt mye tid før den slutter - vi skal rekke å gjøre mange slike øvelser! Å, så mange! Ferdig? Har du gjort all øvelsen? Veldig bra! Jeg synes synd på dere, men dere, kjære, må åpne lærebøkene deres til side tjuesju! Har du åpnet den? Se på øvelse ett punkt to! For en lang øvelse! Trodde du at ingenting kunne være mer dummere, kjedelig og ubrukelig enn forrige øvelse? Dere, mine kjære, tok feil, fordi denne nye øvelsen overgår i sin kompleksitet alt jeg noen gang har sett, inkludert den forrige! Jeg elsker denne øvelsen! Uff! Vel, la oss komme i gang! Opp med humøret! Hvorfor ser du så fortapt ut? Aldri sett øvelsene før? Vi jobber, vi jobber! Tålmodighet og hardt arbeid vil slite gjennom buksene dine! Ha ha! Og ikke se på meg – jeg har ikke skrevet disse øvelsene! Jobben min er nummer ti – sjefen min beordrer meg, og jeg utfører den!”...

Dette er ikke, min kjære samtalepartner, bare enda en flat vits, oppfunnet av meg uten å gjøre noe fra hodet mitt, som er fullt - som det kan virke for deg - av slike vitser. Jeg tør å forsikre deg om at selv om den er veldig lik en, er dette på ingen måte en spøk, men det mest ekte, om jeg får lov til å si det slik, en hendelse, og en veldig trist hendelse. For det første er det trist for elevene som blir utsatt for slik behandling av læreren. Det var uendelig trist for meg å observere "leksjonen" jeg beskrev, som minner mer om sofistikert psykologisk tortur, som av en eller annen grunn ikke var dekket av Genève-konvensjonen, som forbyr denne typen behandling av fangede sivile. Når det gjelder meg, måtte jeg sitte i denne klassen, indirekte, tangentielt, og bli utsatt for denne torturen, som en "ikke-målrettet" observatør-elev og lære metodene for å undervise fremmedspråk, og den "sadistiske" læreren var stjernen gjennomsnittsstørrelse i dette utdanningsinstitusjon og, som det viste seg senere, en veldig intelligent og generelt ikke en dårlig person på sin egen måte. Han og jeg ble senere ganske nære, spilte sjakk fra tid til annen, og jeg hadde mange muligheter til å observere ham utenfor jobben, i hans naturlige så å si habitat. Men arbeidet til en lærer var tydeligvis ikke hans... eh... kall. Selv om han generelt sett hadde rett i læreboka. Hmmm...

Men denne historien ble fortalt til meg i et brev av en leser av den første utgaven av boken min. Teknisk universitet. I Moskva, hvis jeg ikke tar feil. Start skoleår. Den første engelsktimen for de som aldri har studert det før. Jeg understreker nok en gang: for de som har null kunnskap om engelsk. En lærer kommer og deler ut en artikkel til elevene om... ja, min kjære samtalepartner, ja! – du gjettet riktig! - på engelske språk, hentet fra en avis: "Les og oversett!" Det er forsøk på å forklare at ingen her kan engelsk i det hele tatt – ikke et eneste ord. Ikke en eneste bokstav. Likegyldig svar: "Les, oversett." Innvendingene forsvinner og elevene venter på at timen skal ta slutt. Noen snakker i telefonen, noen leser en bok, noen sminker seg, noen ser ut av vinduet med lengsel og uforståelig hat. Slutt på leksjonen: "Oversett denne artikkelen til neste leksjon." En annen avisartikkel bør distribueres...

Følgende "metode" er en av de mest imponerende - den forstyrret min drømmende fantasi om en tidligere landsbygjetergutt. Forresten, jeg fant denne tilnærmingen til språk ikke bare hvor som helst, men i patentdatabasen til landet vårt!

Når du lærer et fremmedspråk, blir du tilbudt - du vil aldri gjette! – absorber tang, tygg den grundig – glem ikke i noe tilfelle å tygge, fordi dette forbedrer memoreringen av ord! Følgende bukoliske bilde dukket umiddelbart opp i min sjokkerte hjerne: noen... eh... kollektivbruksinstitusjon, rader av studenter (inkludert deg, min kjære samtalepartner, inkludert deg!), foran hvem står trau fylt til randen med den ovennevnte verdifulle sjømaten. Arbeidere i presenningsstøvler og polstrede jakker med høygafler i hendene går travelt mellom radene og lar ikke kummene tømmes. Fra tid til annen fylles luften med høylytt roping. Et sted i nærheten på jordene buldrer en kollektiv gårdstraktor dempet. På bjørketrærne - i påvente av vårens nært forestående ankomst - kråker kråkene...

En av leserne av boken min inviterte meg til å besøke et bestemt spesialisert nettsted som helt og holdent er dedikert til ulike metoder for å lære fremmedspråk. Uten å utsette denne gleden dro jeg umiddelbart dit. Suggestopedia... hemmelige signaler... klø med venstre fot bak høyre øre... klø med høyre fot bak venstre øre... generelt sett ikke noe nytt eller interessant... Vent litt! Kjent navn! Matrise metode! Egentlig? Nei, dessverre, ikke min matrisemetode. Den respekterte forfatteren av tilnærmingen med et navn som er misvisende lik navnet på metoden min foreslår å studere samtidig - sett deg ned, hvem som enn står! – fem språk, og hevder at det er mye enklere enn å lære ett enkelt språk! Og jeg, det er synd, trodde at bare jeg hadde en vill fantasi (vel, og kanskje også "kål"-forfatteren). Det er tydelig at jeg tok mest feil om dette...

La oss se videre. Hei! Erotisk metode! Hvordan kunne vi leve uten dette i våre avanserte tider! Utvikleren av metoden, Mademoiselle så-og-så, forplikter seg til å lære deg et fremmedspråk gjennom passende tekster og andre svært effektive teknikker som fullt ut samsvarer med bokstaven og ånden i metoden. Jeg vil legge til at vakttjeneste er mulig...

Hvis du, min kjære samtalepartner, tror at formålet med historiene ovenfor, som faktisk fant sted, er et enkelt ønske om å underholde deg, å smile til deg fordi det ikke er noe å gjøre for å heve den generelle tonen i kroppen din, utmattet fra Hvis du leser denne avhandlingen, tar du dessverre mest feil (unntatt kanskje en episode med "gressklipping", introdusert i stoffet i fortellingen utelukkende med det formål å skape en mer fremtredende bakgrunn for hovedbegivenhetene, fremheve stykket, så for å snakke om hovedpersonene i stykket). Disse historiene som faktisk skjedde viser bare at å ta et fremmedspråkkurs ikke er det i det hele tatt en nødvendig betingelse for din språktilegnelse. Hjemme, på den gode gamle, koselige sofaen din, kan du bruke tiden din mye mer produktivt enn i klasserommet, lytte til oppskrifter for å lage peanøtter, studere merkelappen på "undertøyet" eller lese "historier" om "Stepan on the Post" gjør sin "shopping" " Selv om Stepan er hjernedampen til en professor med det mest "suggestopediske" skjegget. Og ingen argumenter, selv fra en flokk garvede professorer med og uten skjegg, vil få meg til å endre mening i denne saken. Denne måten...

Ja, til spørsmålet om meninger. Nesten alle som jeg fortalte at jeg skrev denne boken, hadde en veldig klar "mening" om å lære fremmedspråk. Å ikke kunne språkene selv og ikke ha den minste tilknytning til språkundervisning. Men dette stoppet dem ikke fra selvsikkert å argumentere for at en slik bok var absolutt unødvendig, siden emnet var blitt grundig undersøkt og lukket, og ingenting nytt kunne legges til det. Det er ingen hvite flekker her, og det kan ikke være det! På mitt rolige og til og med litt insinuerende spørsmål om hvordan de ville forholde seg til å lære et fremmedspråk hvis de hadde et slikt behov, svarte de uten å nøle at de ville ta kurs. Hvilke kurs? Ja til noen! Rett rundt hjørnet! Eller du kan kjøpe en lærebok. Hvem som helst også. Ja, min kjære samtalepartner, akkurat på denne måten...

Avslutningsvis vil jeg gi en beskrivelse av morsomme kurs som jeg selv ikke deltok på, men som en av mine tilfeldige bekjente fortalte meg om. I begynnelsen av perestroika deltok han på disse kursene som et "marsvin" og er fortsatt imponert over dem, selv om det har gått mer enn tjue år siden den gang. Selv kalte han disse kursene «hund», men ikke i den nedsettende betydningen av ordet, men beskrev entusiastisk metoden for å utvikle betingede reflekser blant elevene, minner veldig om Pavlovs berømte eksperimenter med hunder.

Hunder, unnskyld meg, elevene ble plassert en etter en i et tomt rom, hvor det var en skjerm hvor fremmedord lyste opp. Eleven måtte gjenta disse ordene (og uttalen ble ikke gradert og åpenbart ikke engang forklart), og fikk en slags oppmuntring for dette. Vennen min husket ikke lenger nøyaktig hvilken (jeg kunne ikke la være å spørre om pisken, som han seriøst svarte at de ikke ble slått). Men han husket veldig godt det filosofiske budskapet som disse «hundelekene» var basert på. Arrangørene av kursene – et imponerende team av psykologer og pedagoger fra de aktuelle departementene – forklarte dem at når et akutt behov oppstår, begynner en person å snakke et fremmedspråk – for eksempel i utlandet.

Jeg vet ikke av hvilken grunn, men vennen min ville virkelig at jeg skulle være enig i denne grunnleggende tesen om hele "hund"-strukturen. På grunn av restene av min tidligere legendariske stahet som fortsatt eksisterer i meg - spør den tidligere sjefen for mitt luftbårne selskap, kaptein Kryuchkov - er jeg fortsatt stolt av hans noe nervøse kommentarer om denne saken! - Jeg ville ikke gjøre dette, noe som til og med gjorde ham opprørt (situasjonen blir enda morsommere av det faktum at han etter eget skjønn aldri mestret et fremmedspråk). Jeg ønsket ikke å opprøre min påvirkelige venn i det hele tatt, men jeg ville heller ikke være enig i den uriktige eller til og med bare falske tesen som han påla meg etter forslag fra «hundeoppdretter»-lærerne. Og den er falsk av følgende grunner.

For det første, før du starter noen form for samtale om riktigheten eller ukorrektheten til en gitt avhandling, er det nødvendig å bli enige om hva som menes med "presserende behov", som i seg selv er en veldig vanskelig oppgave på grunn av vagheten i slike konsepter. Når blir "bare en nødvendighet" et "presserende behov"? Eller "veldig krydret"? Hvor er dette... eh... "bifurkasjons"-punktet? Gi meg klare kriterier for å klassifisere "nødvendigheter"! Og for det andre, selv om vi blir enige om dette spørsmålet (som jeg mildt sagt tviler på), er det fortsatt praksis som kategorisk tilbakeviser denne rent spekulative konstruksjonen. Mange mennesker – millioner! – de har bodd i utlandet i flere tiår, men kan fortsatt ikke språket i landet de bor i. Jeg har allerede snakket om dette og kommer ikke til å gjenta meg selv.

Faktisk, selv i denne morsomme "hund"-metoden er det et element som tiltrekker meg. Dette er et tomt rom med helt nakne vegger. Ja, ja, akkurat det! Det vil si en streng begrensning på mottak av all slags informasjon og rett og slett stimuli som ikke er relatert til språket som studeres. Den samme "klostret" tilnærmingen som jeg allerede anbefalte.

Men når det gjelder utstillingen på veggen, så, unnskyld meg, når det er nevnt, ønsker jeg å puste raskt, stikke ut tungen, og deretter sette meg på bakbena og med din tillatelse, min kjære samtalepartner, å hyle mot månen ...

Ikke vær redd for det "skumle" navnet! Denne avhandlingen vil fjerne din latente overbevisning om at enhver bok om å lære fremmedspråk absolutt må gjøre deg trist, kombinert med et krampaktig gjesp. Denne boken er skrevet for alle - alle vil finne noe interessant i den! Inkludert arrangørene av språksvindeler, frekke selgere av "hemmelige signaler" og andre livlige forfattere av "vellykkede" bøker som skamløst lover å lære deg språket på tre minutter om dagen: disse karene bør kjenne til forfatterens argumenter - deres nummer én fiende!

Lær deg selv! 2

Hvor skal du begynne, eller informasjon ikke for idioter 2

Fremmedspråkkurs, eller din avbrutte flytur 4

Debriefing, eller litt - bare litt! - psykoterapi 5

I følge ordboka! Hmm... 6

Ryggresonans og matrise 7

Tre kilder, tre komponenter av marxismen... eh... fremmedspråk 7

"Barns"-metoden, eller dans til du slipper 8

Fysisk prosess, eller ditt svarte belte 9

Artikulasjons- og taleapparat, eller du danser fandango 9

Accent, eller Interiør Polytyk i Honduras 10

Om orkesteret og musikerne, samt om forskjellige ting 10

Å lytte og resitere, eller Napashikhonisyobylatikha 11

Ingen tid, eller ekspanderende univers 13

Peripatetics og døsighet, eller Yoksel-moksel i en saueskinnsfrakk 14

En annen realitet, ellers ville jeg dratt til Stirlitz... 16

Distrahert oppmerksomhet, eller kråker i livene våre 17

Oppvarmingsøvelser og biologisk aktive punkter 17

Tekniske detaljer for å utarbeide matrisedialoger 17

Matrix-pionerhistorie med en rød hest og et snakkende basseng 19

Interferens, eller velnærede hester slår hovene 19

Intensitet, eller bortkastede fyrstikker 20

Leser Plutarch, eller Fandorin på Baobab 20

Fra matrisen til lesing, eller Red Heat i politiuniform 25

Farene ved matrisetilnærmingen. Ja, det er de også... 26

Matrix ram, eller Hvordan bli en ung stoker 26

Aldersfaktor – det er bra at vi er voksne! 27

Om fordeler og øvelser. Stygg historie 27

Parallelle tekster blomstrer og lukter 28

«Fordypning» eller fordypning? 29

Prinsippet om overtrykk - i hodet ditt 31

Tungerulletrappen, eller barn som leker på gate 31

Sann historie nr. 002. Uten undertekst, men med direkte og klare praktiske konklusjoner 32

Om spørsmålet om å bygge hus og hundegårder (spesielt for min oligarkvenn!) 33

Skyldfølelse, eller vask hendene før du spiser! 34

Motstand fra kjære, eller Hvor smart du er! 34

Hvor mye koster hester nå, eller My little oligarchic serenade 35

Kan utlendinger fremmedspråk, eller vårblomstring av løvetann 35

Hva synger de om? 38

Nok en kinesisk advarsel, eller Min oppskrift for å lage kvass 39

Søt pille fra vår bulgarske "bror". Trist suggestopedisk sann historie 39

Gode ​​peanøtter er godt ristede peanøtter. Stepan er på vakt. Pavlovs "Dogs" og så videre (pølsebiter) 41

Ikke ta tak i harddisken eller din sjette finger 45

Datakurs: enkelt, raskt, hyggelig og uten problemer! 46

Olala! Eller din kur er også mulig 47

Kamerat Furtseva er advart. Den etterlengtede hamburgeren smaker bittert i Fokachuks munn. Og dette er faktum 48

Ikke en dårlig kompott, eller noen få ord om profesjonalitet 51

Dine spørsmål og mine svar 52

Komplette verk av Lee Won Yan 55

Ikke en eneste tanke i hodet ditt? Du er på rett vei! 56

En tømmerstokk, mine herrer, en tømmerstokk! 58

Omdreiningspunktet og smaken av tungen 59

Konklusjon og samme begynnelse 60

Etterskrift 60

Matrikkresultater: 60 elever snakker

Luftforsvar - konstante spørsmål og svar på dem 62

Nikolay Zamyatkin
(med den uforlignelige Lee Won Yang)
DET ER UMULIG Å LÆRE DEG ET FREMMENDSPRÅK

Tredje utgave

En ærlig bok til siste komma, som umiddelbart ble en klassiker i sjangeren og krevde lesning for alle som i det minste er litt interessert i språk.

En paradoksal bok som ubønnhørlig ødelegger myte etter myte, fabel etter fabel, feil etter feil. En bok som frigjør deg fra lenkene til utbredte, gamle misoppfatninger som hindrer deg i å mestre et fremmedspråk. Alle som studerer eller planlegger å studere et fremmedspråk er rett og slett forpliktet til å lese denne boken, som ikke har noen analoger verken når det gjelder tilgjengeligheten til forfatterens språk (dette er ikke en standard "manual" med sitt deadment language!), eller på kvantitet og kvalitet på nyttige råd.

Den strålende stilen og avslappede humoren i presentasjonen gjør denne boken interessant for de som allerede har "studert" et fremmedspråk på skolen eller universitetet og som et resultat endelig trodde på deres "manglende evne" til å lære språk - de vil forstå hvorfor, etter alle disse smertelig lange årene aldri mestret det - og kunne ikke mestre det! - språk, forblir innenfor det generelt aksepterte "lærings"-formatet.

De som snakker fremmedspråk vil gjerne bli overbevist om riktigheten av tilnærmingene deres, noe som tillot dem å rømme fra det kjedelige og kjedelige kammeret fylt med saker, bøyninger og skremmende noen normal person gerunds.

Dermed er denne boken skrevet for alle og for alle - alle vil finne noe interessant i den! Inkludert arrangørene av språksvindeler, frekke selgere av "hemmelige signaler" og andre livlige forfattere av "vellykkede" bøker som skamløst lover å lære deg språket på tre minutter om dagen: de må kjenne argumentene til forfatteren - deres fiende nr. 1!

Epigraf

1...Hele jorden hadde ett språk og en dialekt. 2 Da de reiste fra øst, fant de en slette i Sinears land og slo seg ned der. 3 Og de sa til hverandre: La oss lage murstein og brenne dem med ild. Og de brukte murstein i stedet for steiner, og jordharpiks i stedet for kalk. 4Og de sa: La oss bygge oss en by og et tårn, dens høyde strekker seg til himmelen, og la oss gjøre oss et navn før vi blir spredt over hele jorden. (5. Mos. 1:28.) 5 Og Herren kom ned for å se byen og tårnet som menneskenes sønner bygde. 6 Og Herren sa: Se, det er ett folk, og de har alle ett språk; og dette er hva de begynte å gjøre, og de vil ikke avvike fra det de planla å gjøre; 7 La oss gå ned og forvirre språket deres der, så den ene ikke forstår den andres tale. 8 Og Herren spredte dem derfra over hele jorden; og de sluttet å bygge byen. (5Mo 32:8.) 9 Derfor ble det gitt navnet: Babylon, for der forvirret Herren språket på hele jorden, og derfra spredte Herren dem over hele jorden...

(1. Mosebok)

"...Ikke snakk til meg med ord - du trenger ikke å snakke med ord! Og vær ikke redd for at jeg ikke skal forstå deg! La din sjel tale til min sjel - og de vil forstå hver annet! Og du trenger ikke bekymre deg for mye om ord...”

(Fra en samtale)

Og det står at ytterligere 4000 tegn er mulig?
"plastkort" tilbakestiller meg automatisk til "katalogen". Du har ikke det som er i kurven, eller betalingen?

Forresten, for å kjøpe en bok i trykt form, må du ha en adresse og selvfølgelig penger til frakt. Det er neppe mulig å komme til enighet med Russian Post om å sende noe til Ukraina. Og spesielt i det siste. Forresten, rubler sirkulerer fortsatt i Ukraina; jeg har en rubelkonto i Privatbank. Jeg skal prøve det elektronisk.

Karakter 1 av 5 stjerner fra Andrushchak Anatoly Mikhailovich 09/08/2016 00:31

Kjære Nikolai Fedorovich!
Det grusomme er selvfølgelig at jeg ikke kan bestille matriser for engelsk og tysk.
Hva betyr det for meg at alle fortjent roser boken... Etter et hjerneslag i 2004 snakket jeg ikke på 2,5 år. Før hjerneslaget kunne jeg begge - tysk fra 5. klasse perfekt (etter college besto jeg ikke minimumkandidateksamenen, jeg kunne lese vitenskapelige arbeider, skrive også - om enn med stilistiske feil), engelsk - ble ansatt i et joint venture i den nordlige delen av Tyumen-regionen med en del av 49% andel av engelsk og amerikansk - kunne delta i diskusjonen om geologiske og borespørsmål. Jeg kunne polsk siden barndommen - bestemoren min var polsk... Og etter et hjerneslag glemte jeg tre språk - jeg kommuniserer bare på ukrainsk og russisk... Men disse hører fortiden til... Så tro at du vil ta alt du lærer i graven, det viser seg at du kan gjøre det på en måte med tunge men uten tunge. Den høyresidige paresen min forsvant selvfølgelig ikke, men jeg ga fra meg pinnen i 2006, jeg vurderer situasjonen - om ikke direkte, så må jeg hinke rundt paresen i foten og underbenet. Armen min har parese av hele armen, fra skulderen. Jeg lærte å skrive på en datamaskin med venstre hånd, barbere, knyte skolisser osv.
Og nå kan jeg ikke bestille matriser for å oppdatere kunnskapen min. Så snart jeg kommer nærmere regnestykket, etter "

Karakter 1 av 5 stjerner fra Andrushchak Anatoly Mikhailovich 09/07/2016 23:58

HERLIG!!!

Karakter 5 av 5 stjerner fra Snøeventyr 30.08.2015 21:19

Noen vil klage over at det er mye vann i boka. Gutter, ikke se på dette, se på metodikken. Hun er kul. Det er nå absurd for meg å lære et språk isolert fra uttale... det er det samme som å ikke lære noe i det hele tatt.

Karakter 5 av 5 stjerner fra Annie 18.12.2013 07:16

Boken er skrevet i et svært livlig språk og tilbyr en metode som er radikalt forskjellig fra allerede kjente metoder for å lære språk.
Etter min personlige mening burde denne metoden fungere, men matrisene er klare til å bli funnet..
Men uansett er forfatteren stor – skriv mer!

Karakter 5 av 5 stjerner fra Konstantin 03/01/2012 03:02

En utmerket bok, faktisk, fra de første minuttene fengslet den meg med historien om at jeg i dypet av min sjel alltid visste på en eller annen måte intuitivt - ikke et eneste kurs vil lære deg et fremmedspråk. En betingelse er nødvendig - et ubøyelig ønske, ditt ønske om å lære språket.
Fortellerstilen er bygget i en spennende, livlig og munter dialog - du vil definitivt ikke kjede deg mens du leser.
Vel, den siste tingen - angående den presenterte Zamyatkin-metoden med invers resonansmatrisen: den er skrevet interessant og godt begrunnet. Om det fungerer, jeg skal teste det :) som forfatteren selv sa, ikke ta alt for pålydende, men test det på deg selv.