Heronjtë kryesorë të rastit janë mësuesit. Për ta kryhen numra, lojëra dhe gara të ndryshme. Prezantuesit e ndritshëm dhe të gëzuar lavdërojnë meritat e stafit mësimor, dhe Luani do të prezantojë horoskopin për secilën shenjë të zodiakut. Finalja prekëse dhe atmosfera e ngrohtë, miqësore do t'ju lejojë ta mbani mend këtë festë për një kohë të gjatë.

Synimi: duke krijuar një atmosferë festive, duke nxitur një qëndrim respektues ndaj punës së mësuesit.

Dekorimi i dhomës

Salla është zbukuruar me postera të ndryshëm me urime dhe gazeta muri. Për të dekoruar skenën, mund të përdorni lule shumëngjyrësh dhe letre. Vendet në rreshtin e parë janë ndarë për mësuesit - ata janë kryesorët në festë.

Detajet e kërkuara:

• Projektor dhe një kompjuter për shikimin e intervistave.
• Artikulli në gjoks për lojën “Gess the object”.
• 20 letra me fjalë dhe një tabelë magnetike për lojën "Kujtesa".
• Peshku i kuq nga numri i mësuesve.

Kostumet:

• Prezantuesit: veshur me veshje festive dhe të ndritshme.
• Mani i detyrueshëm, bisht me xhufkë, pantallona portokalli të errët dhe jakë jakë. Mund të qepni pranga me gëzof të së njëjtës nuancë në mëngët.
• Pjesëmarrësit e tjerë të veshur edhe me shkëlqim dhe festiv.

Puna paraprake

Përgatitni numra për urime (poema, valle - vals, këngë); përgatitni një intervistë video me mësuesit "Hapat e mi të parë".

Ecuria e ngjarjes

Mësuesit janë ulur në rreshtat e parë të sallës, ndërsa muzika luan. Hyjnë dy prezantues.

Prezantuesi 1: Përshëndetje, mësues të dashur!

Prezantuesi 2: Mirëdita, mentorët tanë të dashur!

Prezantuesi 1: Sot jemi mbledhur në këtë sallë të dekoruar festivisht për të festuar një tjetër ngjarje.

Prezantuesi 2: Jo thjesht një ngjarje, por një ngjarje madhështore! Në fund të fundit, ne do të nderojmë mentorët tanë - mësuesit tanë të dashur!

Prezantuesi 1: Ju ndriçoni yje, gjeni talente tek çdo student. Dhe sot ne do të lëkundem për ju!

Një student flet me një poezi për mësuesit.

Prezantuesi 2: Sigurisht, ju, të dashur mësues, keni talente të panumërta. Secili ka gjallërinë e vet, veçantinë e vet, gjë që na lejon t'ju duam dhe respektojmë.

Prezantuesi 1: Dhe ju jeni më i rreptë dhe më i drejtë! Viti shkollor ka filluar së fundmi dhe ne tashmë jemi goxha të lodhur, duke fituar “A-të” e lakmuara.

Prezantuesi 2: Por në asnjë rast nuk ju fajësojmë për këtë! Në fund të fundit, ne e kuptojmë se kush nuk punon nuk ha, domethënë nuk merr njohuritë e nevojshme!

Prezantuesi 1: Në shenjë mirënjohjeje për kujdesin dhe vëmendjen, i gjithë nxënësi i shkollës vendosi t'u japë mësuesve tanë të dashur mundësinë për të pushuar sa më mirë, për t'u rimbushur me energji dhe humor të mirë për të gjithë vitin.

Prezantuesi 2: Sidoqoftë, sot do t'ju duhet të punoni shumë për të "fituar" një humor të mirë dhe për të marrë pjesën e luanit të vëmendjes sonë!

Prezantuesi 1: Mos kini frikë, ne nuk do të sjellim një luan. Në fund të fundit, ai mund t'ju hajë! Çfarë do të bëjmë atëherë pa ju, mentorët tanë të mrekullueshëm?

Prezantuesja 2 (në ëndërr): Nëse flini më gjatë, dilni më shpesh në internet dhe jo mësime...

Prezantuesi 1: As mos shpresoni! Ata do të dërgojnë të tjerë nga RONO, dhe mësuesit e rinj janë të ngjashëm me alienët - së pari ju duhet të vendosni kontakte në mënyrë që të kuptoni se çfarë duan. A kemi nevojë për këtë sherr?

Prezantuesi 2: Sigurisht që jo! Kështu që ne, familjarë dhe miq të tillë, do t'ju mbrojmë nga të gjitha fatkeqësitë. Dhe asnjë luan në sallën tonë!

Hyn një student i veshur si luan.

Prezantuesi 1: Oh oh oh! Çfarë është ajo? Ose më mirë, kush jeni ju?

(me krenari): Unë jam një luan! Mbreti i bishave! Koka e horoskopit të zodiakut! Nuk mund ta shihni?

Prezantuesja 2 (në mënyrë kërcënuese): Dhe pse keni ardhur ju kreu i shtetit të kafshëve? A nuk ka vërtet lojë të mjaftueshme në pyllin tuaj dhe keni vendosur të gjuani me ne?

(i frikësuar): Jo, jo, në asnjë rrethanë! Unë nuk ushqehem me organizma të gjallë - unë jam nga zodiaku! Kam dëgjuar se po kaloni një ngjarje të mrekullueshme.

Prezantuesi 1: Ashtu është, sot ne festojmë Ditën e Mësuesit. Dhe këtu, në rreshtin e parë, ulen heronjtë e rastit (pikë).

Në këtë rast, dua të përcjell dëshira të vogla nga kolegët e mi - shenjat e zodiakut (lexon urime humoristike për mësuesit e shenjave të ndryshme të zodiakut).

Prezantuesi 2: Faleminderit për urimet dhe parashikimin tuaj.

Është mirë të kënaqësh njerëzit që janë të dobishëm. Epo, gjithçka që mbetet është të them lamtumirë - miqtë e mi qiellorë më presin. Shihemi! (Largohet).

Prezantuesi 1: Kaq e papritur, por kaq e bukur. Nuk jemi të vetmit që i konsiderojmë mësuesit tanë të denjë.

Prezantuesi 2: Vërtetë, por urimet nuk mbarojnë këtu - ka akoma më shumë për të ardhur! Grupi vokal i shkollës sonë ëndërron të urojë mësuesit tanë të dashur.

Një këngë urimi këndohet nga nxënësit e shkollës.

Prezantuesi 1: Mësuesit tanë, kaq të mençur dhe me përvojë, dikur shkonin në shkollë ashtu si ne tani dhe merrnin nota.

Prezantuesi 2: Ata ëndërronin që një ditë të rriteshin dhe të bëheshin mësues.

Prezantuesi 1: Dhe tani ëndrra është realizuar: ju jeni mësues! Më tregoni, cilat ishin ndjenjat tuaja të para në fillim të aktivitetit tuaj? Çfarë suksesesh apo dështimesh keni përjetuar në fillim?

Intervista “Hapat e mi të parë”. Ju mund të intervistoni mësuesit paraprakisht dhe të shfaqni videon e përfunduar, ose mund të bëni një anketë gjatë ngjarjes.

Prezantuesi 2: Le të shkruajmë një përrallë për mentorët tanë.

Prezantuesi 1: Mësuesit tanë janë individë aq krijues dhe të talentuar, sa duhet të shkruani një poezi për ta, jo një përrallë!

Prezantuesi 2: Epo, unë nuk jam poet, nuk mund të shkruaj poezi. Prandaj, do t'ju duhet ende të tregoni një përrallë - por një përrallë aq të lehtë sa do ta bëjë shpirtin tuaj të ngrohtë.

Prezantuesi 1: Do të ishte shumë mirë!

Prezantuesi 2: Pra, në një pyll të ndritshëm dhe të ndritshëm ...

Prezantuesi 1: Në një vend të ndritshëm, të ndritshëm ...

Prezantuesi 2: Ka një shtëpi të ndritshme dhe të ndritshme që quhet shkollë.

Prezantuesi 1: Dhe në atë shtëpi jetojnë njerëz të ndritshëm, të ndritshëm...

Prezantuesi 2: Me një shpirt të ndritshëm, të ndritshëm ...

Prezantuesi 1: Dhe ata u mësojnë fëmijëve të ndritshëm, të ndritshëm gjithçka që është e ndritshme, e sjellshme dhe e bukur!

Prezantuesi 2: Dhe për shkak të një qëndrimi kaq të ndritshëm, të ndritshëm, ka gjithmonë dritë përreth.

Prezantuesi 1: Doli të ishte një përrallë origjinale "e lehtë". Pyes veten nëse ka shumë bashkëngjitje për fjalën "dritë"?

Prezantuesi 2: Le t'i kërkojmë mësuesve tanë t'i emërtojnë dhe t'i numërojmë vetë?

Mësuesit i quajnë fjalët me të njëjtën rrënjë: dritë, dritë, ndriço, ndriço, etj.

Prezantuesi 1: Sa fjalë janë formuar nga fjala "dritë"!

Prezantuesi 2: Por drita është shkencë! Në fund të fundit, thuhet: "Mësimi është dritë, por injoranca është errësirë".

Prezantuesi 1: Pikërisht! Dhe mësuesit tanë na çojnë drejt dritës. Për këtë ju japim, mësues të dashur, një dhuratë tjetër - kërcimin.

Nxënësit e shkollave të mesme kërcejnë vals. Në vargun e fundit mund të ftoni mësues.

Lyudmila Malivanova
"14 shenja që ju jeni mësues" - një test komik për mësuesit.

Disa vite më parë, në internet, lexova test qesharak,"14 shenjat që, cfare ben ti mësuesi Duke e lexuar, buzëqesha dhe rashë dakord me disa pika, sepse në fakt kështu ndodh. Ju sjell në vëmendje këtë provë, ndoshta do të gëzojë dikë, dikush do të zbulojë se nuk është vetëm në diçka dhe dikush do të përcaktojë nivelin e kualifikimeve të tij. Ju uroj një njohje të këndshme me provë.

1. Ju sillni gjithçka nga shtëpia që mund të jetë e dobishme në kopshtin e fëmijëve. (bojë, çekiç, CD, libra.)

2. Ju sillni në shtëpi shumë gjëra të kota, nga këndvështrimi i njerëzve normalë, të dashurve dhe të njohurve tuaj, të cilët shikojnë me frikë sesi mali i “çdo gjëje shumë të nevojshme” rritet në banesën tuaj.

3. Familja juaj është sakrifikuar për arsimin, ata punojnë edhe me ju, megjithëse nuk janë në staf. Ata punojnë në heshtje, ju vjen keq dhe të tjerët shajnë kopshtin tuaj.

4. Fati i fëmijës suaj duhet të presë. në zyrë, në grup, në shtëpi. Prisni me durim dhe në heshtje!

5. Njerëzit që janë larg arsimit nuk e kuptojnë kur flisni për 25 fëmijët dhe 50 prindërit tuaj.

6. Çdo takim joformal me kolegët zhvillohet në një mini-këshill mësimor, pavarësisht se gjithmonë betohesh që të mos flasësh për kopshtin dhe punën.

7. Gjithmonë ka shumë më tepër para në çantën tuaj sesa tuajat. (Për riparimet e një grupi, vendi, teatri).

8. Ju kërceni në mes të natës për të shkruar një ide tjetër të shkëlqyer për klasën e nesërme.

9. Shtëpia juaj tashmë po mbytet me vazo dhe xhingla të tjera të panevojshme që ndërgjegjja nuk ju lejon t'i hidhni - dhurata!

10. Gjysma e rrethit të thotë përshëndetje, dhe e njëjta gjysma vlerëson:si je?me ke je?dhe ku je?

11. Ti di të lyesh, të zbardhësh, të thumbash me çekiç, të ngjitësh, të riparosh mobilje, të punosh me turne të dyfishta, të bindësh, të shkosh në punë të sëmurë dhe të futesh në pozicionin e dikujt.

12. Ju nuk dini si të pushoni siç duhet, t'i thoni "jo" administratës ose të kaloni pranë ekspozitave të librave. 13. Jeta ka shumë herë më shumë arsye për të festuar sesa të tjerët: fillimi i vitit shkollor, dita e mësuesit parashkollor, maturat, Viti i Ri, 8 Marsi, fundi i vitit shkollor dhe po aq arsye për dhimbje koke.

14. Ju nuk mund të vendosni për 1 shtator: pranoni urime apo ngushëllime?

Nëse e gjithë kjo ka të bëjë me ju, atëherë ju jeni një mësues i vërtetë!

Publikime mbi temën:

Lojëra didaktike bazuar në emrat e shenjave për fëmijët e moshës parashkollore fillore Fëmija kupton se gjithçka në botë mund të jetë një objekt dhe se përshkrimi i këtij objekti është i mundur përmes shenjave. Çdo shenjë ka një karakter të përgjithësuar.

Ajri i pastër është i nevojshëm dhe i dobishëm për fëmijët! Kemi shumë qejf duke ecur! Dhe pa sëmundje. Ndërtimet e bëra nga bora dhe akulli janë të vjetra dhe tradicionale.

Artikull pedagogjik Lojë-test "Si punojmë unë dhe familja ime" Edukatore: Ivanova Natalya Nikolaevna Lojë-test "Si punoj.

Konsultime për edukatorët e vegjël “Çfarë mund të bëjë një edukator i vogël për fëmijët” Konsultimet për mësuesit e rinj Çfarë mund të bëjë një mësues i vogël me fëmijët kur mësuesi po jep një mësim? Në këtë kohë, fëmijët.

Konsultim për edukatorët “Çfarë duhet të dijë një edukator për rregullat e trafikut?” Që në moshë shumë të hershme, është e nevojshme t'u mësoni fëmijëve sjellje të sigurta në rrugë, rrugë, në transport dhe rregullat e qarkullimit. Ditore.

Test për prindërit "Natyra e Rusisë" Të dashur prindër, ju ftojmë të bëni një test mbi njohuritë tuaja për natyrën e Rusisë: 1. A është përshkruar në stemën e rajonit të Samara? a) E egër.

Test psikologjik për parashkollorët "Familja ime" Fëmijët janë të interesuar për testim. Për ta, testet janë një lloj i ri i lojës emocionuese. Ndërsa fëmija është i interesuar për këtë lojë, psikologu drejton lojën.

Pyetjet e mëposhtme u bëhen nga agjencitë e rekrutimit kandidatëve të tyre për të përcaktuar aftësitë e tyre mendore. Provojeni edhe këtë. Duke bërë këtë, jo vetëm që do të vlerësoni potencialin mendor të kolegëve tuaj, por gjithashtu do të ngrini shpirtin e të gjithë të pranishmëve.

Këto pyetje zbulojnë nëse testuesit kanë një kujtesë të mirë, nëse priren të gjejnë zgjidhje tepër komplekse për probleme të thjeshta dhe nëse kanë aftësinë të marrin në konsideratë pasojat e veprimeve të mëparshme kur marrin vendime të rëndësishme dhe të mësojnë nga gabimet e tyre.

pyetja 1

Si të vendosni një rinoceront në frigorifer?

Pyetja 2

Si të vendosni një vigan në frigorifer?

Pyetja 3

Mbreti i kafshëve i thirri të gjitha kafshët në një mbledhje, në të cilën erdhën të gjitha përveç njërit. Kush nuk u paraqit në takim?

Pyetja 4

Ju duhet të notoni përtej lumit, i cili është shtëpia e krokodilëve të panumërt. Si do ta kaloni lumin?

Mund të shprehni opsionin e saktë menjëherë pas marrjes së përgjigjes, ose t'i lexoni pasi pjesëmarrësit të kenë paraqitur versionet e tyre të të gjitha pyetjeve.

Përgjigje në pyetjen e parë

Hapni frigoriferin, vendosni rinocerontin në të, mbyllni frigoriferin.

Përgjigje në pyetjen e 2-të

Përgjigje e pasaktë: hapni frigoriferin, vendosni mamuthin në të, mbyllni frigoriferin.

Përgjigja e saktë: hapni frigoriferin, hiqni rinocerontin prej tij, vendosni mamuthin në të, mbyllni frigoriferin.

Përgjigje në pyetjen 3

Ky është një vigan, pasi në atë kohë ishte në frigorifer.

Përgjigja në pyetjen e 4-të

Sigurisht, notoni, sepse të gjithë krokodilët janë në një takim me mbretin e kafshëve.

Ky test përdoret shpesh kur aplikoni për një punë. Për ta bërë këtë, një punonjës i mundshëm futet në një dhomë në të cilën, përveç një tavoline dhe disa karrige, nuk ka asgjë, atyre u kërkohet të presin pak, pastaj ata largohen dhe shfaqen vetëm pas nja dy orësh. Nëse një person ka vërtet nevojë për këtë punë, ai nuk do të shkojë askund. Pyetja është se çfarë do të bëjë ai duke pritur bashkëbiseduesin e tij. Dhe në varësi të kësaj, ai caktohet në një ose një ndarje tjetër të kompanisë.

Sigurisht, nuk keni nevojë të mbyllni një punonjës në një dhomë të zbrazët për të zbuluar nëse ai u dërgua për të punuar në departamentin e duhur. Mjafton të zgjidhni disa vullnetarë, t'u jepni lapsa dhe opsione për të kaluar kohën e shtypur në fletë të veçanta letre dhe t'ua përshkruani situatën afërsisht me fjalët e mëposhtme: "Imagjinoni që keni ardhur për të marrë një punë në kompaninë tonë. Sekretari ju takoi, ju futi në një dhomë me mure të bardhë, ku mobiliet e vetme ishin 2 karrige dhe një tavolinë, dhe ju kërkoi të prisni disa minuta, por ai vetë u zhduk për gati 2 orë. Ju vërtet dëshironi të punoni në kompaninë tonë, kështu që do të jeni të duruar dhe të prisni. Për të ndriçuar pritjen, do të zgjidhni një nga 11 opsionet e përshkruara në copa letre dhe do ta rrethoni me laps." Gjithashtu kërkojuni të gjithë testuesve të nënshkruajnë fletët, pastaj t'i mbledhin ato dhe të shpallin rezultatet.

1. Unë do ta çmontoj tryezën në pjesë.

3. Do të filloj të hutoj diçka dhe në të njëjtën kohë do të gjestikuloj fort.

4. Do të flas me mobiljet.

5. Nuk do të humbas kohë dhe do të marr një sy gjumë të vogël.

6. Do të shkruaj një letër në të cilën do të shpreh gjithçka që mendoj për situatën aktuale.

7. Do të qëndroj plotësisht i qetë dhe nuk do të kthehem as për të parë këdo që hyn në dhomë.

8. Do të jem nervoz, por do të përpiqem të bind veten se gjithçka nuk është aq keq.

9. Do të përpiqem të luaj me syzet e mia.

10. Do të studioj defektet e mobiljeve.

11. Do të përpiqem të riparoj një karrige të thyer.

Nëse testuesi zgjodhi opsionin e parë, ai i përket departamentit të kërkimit dhe informacionit.

Nëse testuesi zgjodhi opsionin e dytë, ai do të performojë më mirë në departamentin e financave.

Nëse testuesi zgjodhi opsionin e tretë, dërgojeni atë në tryezën e ndihmës.

Nëse testuesi zgjodhi opsionin e katërt, vendi më i përshtatshëm për të është departamenti i burimeve njerëzore.

Nëse testuesi zgjodhi opsionin e pestë, ai është një menaxher i lindur.

Nëse testuesi zgjodhi opsionin e gjashtë, punësojeni në departamentin e dokumentacionit teknik.

Nëse testuesi zgjodhi opsionin e shtatë, kompania do të përfitojë nëse ai punon në shërbimin e sigurisë.

Nëse testuesi zgjodhi opsionin tetë, dërgojeni atë në departamentin e marketingut.

Nëse testuesi zgjodhi opsionin e nëntë, besojini atij softuerin.

Nëse testuesi zgjodhi opsionin e dhjetë, departamenti i furnizimit është elementi i tij natyror.

Nëse testuesi zgjodhi opsionin e njëmbëdhjetë, askush nuk mund të trajtojë çështjet e shitjeve më mirë se ai.

Ky test komik mund t'u ofrohet atyre që dyshojnë në korrektësinë e zgjedhjes së tyre të profesionit. Përpara se të bëni një pyetje të vetme, jepuni pjesëmarrësve lapsa dhe letër me përgjigjet e mundshme dhe kërkojuni t'i nënshkruajnë ato dhe të kontrollojnë kutinë që ata mendojnë se është e saktë. Më pas mblidhni gjethet dhe shpallni rezultatet.

Sa është 2 x 2?

2. Përgjigja varet nga njësitë matëse.

3. 99 (70 për ne; 25 për ju; 4 për arkëtarin).

4. Sa është e nevojshme?

5. Mos ofroni seks në grup.

6. Si rregull, 4.

7. Nga 5 në 7.

8. Nuk e konsideroj të nevojshme t'u përgjigjem pyetjeve budallaqe.

1. Mësues

2. Programues

3. CFO

4. Kontabilist

5. Sekretar-ndihmës

6. Ekonomist

8. Menaxher

Ftoni kolegët tuaj të bëjnë testin dhe të zbuloni se kush është më shumë në ekipin tuaj - shefat apo vartësit.

Për ta bërë këtë, do t'ju nevojiten lapsa dhe fletë letre me deklarata të shtypura mbi to. Testuesit duhet të zgjedhin opsionet e përgjigjeve dhe të numërojnë numrin e pikëve që shënojnë. Më pas shpall rezultatet. Ndoshta ata do ta detyrojnë menaxhmentin të rishqyrtojë politikën e personelit të kompanisë së tyre.

1. Unë jam përgjegjës për gjithçka që ndodh në jetën time.

B. Nuk e di.

2. Do të kisha shumë më pak probleme në jetën time nëse njerëzit rreth meje do të ndryshonin qëndrimin e tyre ndaj meje.

B. Nuk e di.

3. Nga natyra, nuk jam njeri i veprimit; preferoj të reflektoj mbi arsyet e gabimeve të mia sesa të ndërmarr hapa konkretë për t'i korrigjuar ato.

B. Nuk e di.

4. Shpesh më vjen mendimi se jeta ime po kalon nën një "yll të pafat".

B. Nuk e di.

5. Të varurit nga droga dhe alkoolistët janë fajtorë për faktin se janë zhytur në fund të jetës.

B. Nuk e di.

6. Duke reflektuar për jetën time, arrita në përfundimin: ata nën ndikimin e të cilëve u formua karakteri im janë përgjegjës për atë që më ndodh.

B. Nuk e di.

7. Unë preferoj t'i trajtoj vetë sëmundjet e mia duke përdorur metoda të provuara prej kohësh.

8. Nuk e di.

8. Fakti që gratë bëhen kurva dhe krijesa të pavlera, si rregull, nuk është faji i tyre, por i atyre që i rrethojnë.

B. Nuk e di.

9. Ju gjithmonë mund të gjeni një rrugëdalje nga çdo situatë.

V. Nuk e di.

10. I jam mirënjohës atyre që nuk refuzojnë kurrë të më ndihmojnë dhe gjithmonë përpiqem të bëj diçka të mirë për ta.

B. Nuk e di.

11. Kur mendoj se kush e ka iniciuar konfliktin, gjithmonë filloj nga vetja.

B. Nuk e di.

12. Unë besoj në një shenjë: nëse një mace e zezë kalon rrugën, mos prisni asgjë të mirë.

B. Nuk e di.

13. Çdo i rritur në çdo situatë jete duhet të jetë i fortë dhe të jetë i aftë të jetë përgjegjës për veprimet e veta.

B. Nuk e di.

14. Kam shumë mangësi, por kjo nuk është arsye për të paragjykuar ndaj meje.

B. Nuk e di.

15. Nëse nuk është në fuqinë time të ndikoj në përfundimin e një rasti, zakonisht e duroj, duke besuar se herën tjetër do të jem shumë më me fat.

B. Nuk e di.

Për të llogaritur numrin e pikëve të fituara, ofroni pjesëmarrësve të testit për secilën përgjigje "Po" për pyetjet 1, 3, 5, 7, 9, 11, 13 dhe për secilën përgjigje "Jo" për pyetjet 2, 4, 6, 8, 10. , 12 , 14, 15 jepen 10 pikë, dhe për përgjigjet "Nuk e di" - 5 pikë.

Më shumë se 116 pikë.

Sigurisht që ju jeni shefi. Nëse nuk jeni ende në një pozicion përgjegjësie, është një gabim i madh nga ana e shefit tuaj. Ju keni cilësi të tilla si ndershmëria, pavarësia, integriteti, puna e palodhur dhe vendosmëria. Ju karakterizohen nga profesionalizmi, aftësia për të gjetur një qasje ndaj njerëzve dhe aftësitë organizative.

Nga 96 në 115 pikë.

Jeni shef apo vartës? E gjitha varet nga situata. Ju mund të udhëheqni nëse shihni ndonjë përfitim në të dhe të bindeni nëse mendoni se do të ishte më mirë për ju të fshiheni në hije për një kohë.

Më pak se 95 pikë.

Jeni mësuar të ecni me rrjedhën. Të jesh lider nuk është rruga jote. Është shumë më e lehtë të ndiqni urdhrat e dikujt tjetër sesa të merrni iniciativën në duart tuaja dhe të mbani përgjegjësi për të. Megjithatë, secili e zgjedh rrugën e vet, sepse nëse ka shefa, duhet të ketë edhe vartës.

Kërkojini një prej kolegëve tuaj të bëjë këtë test humoristik. Bashkangjisni një letër Whatman në mur me tekstin e mëposhtëm:

Paga juaj: ____________________ rubla.

Rritja e parashikuar e pagave në vit: ___________________% çdo vit.

Sa rubla mund të kurseni në vit: ___________________ rubla.

Testuesi duhet të shkruajë numrat me një shënues. Sapo ta bëjë këtë, shpallni rezultatin.

Sipas të ardhurave tuaja vjetore, ju keni një shans për të fituar:

1 milion - në 83 vjet.

10 milionë – në 138 vjet.

100 milionë në – 169 vjet.

1 miliard - në 215 vjet.

10 miliardë - në 271 vjet.

Dhe ju do të jeni në gjendje të konkurroni me Bill Gates jo më herët se në... 307 vjet. Ju urojmë shëndet dhe jetëgjatësi siberiane për të jetuar deri në këtë ngjarje të rëndësishme.

Ju nuk keni nevojë për shumë pjesëmarrës për të kryer këtë test. Pyetni kolegët tuaj që ëndërrojnë të shikojnë Tokën nga hapësira. Për ata që dëshirojnë të bëjnë një udhëtim të gjatë, bëni vetëm 2 pyetje, llogaritni sasinë e pikëve që kanë shënuar dhe shpallni rezultatet.

1. A ankoheni për shëndetin tuaj?

A. Faleminderit Zotit, jo (1 pikë).

B. Ndonjëherë ndodh (0 pikë).

2. A keni 30 milionë dollarë në llogarinë tuaj bankare?

A. Sigurisht (1 pikë).

B. Mjerisht dhe ah (0 pikë).

2 pikë.

Ne ju përgëzojmë sinqerisht! Ju mund të bëheni një nga pretendentët e parë për një vend si turist hapësinor në një raketë!

Më pak se 2 pikë.

Mos u zhduk! Nuk ka pse të mërziteni, sepse edhe në planetin tonë mund të keni një shpërthim!

Disa njerëz dëgjojnë muzikë gjatë gjithë ditës, të tjerë preferojnë të këndojnë, të tjerë mund ta shohin bukurinë në të zakonshmen, të tjerë e krijojnë atë vetë, të tjerëve nuk u intereson asnjë lloj arti. Ky test do t'ju ndihmojë të kuptoni se cilës kategori i përkasin kolegët tuaj. Jepuni pjesëmarrësve të testit lapsa dhe pyetësorë me pyetje dhe kërkojuni t'u përgjigjen atyre me ndershmëri.

1. A mendoni se fjalët "nuancë" dhe "ton" ndryshojnë në kuptim?

2. Banesa juaj ka kohë që ka nevojë për riparime kozmetike. A mund ta injorosh këtë dhe të jetosh sikur të kesh rregull të plotë?

3. A ju pëlqen të vizatoni?

4. Veshjet i zgjidhni sipas tendencave më të fundit të modës?

5. A mund të thoni me siguri të plotë se kush ishin Velazquez, Nureyev dhe Gaudi?

6. A keni vështirësi të kuptoni dorëshkrimin tuaj?

7. A zgjidhni gjërat me të njëjtën skemë ngjyrash?

8. I vizitoni shpesh muzetë?

9. Kur bëni një udhëtim me makinë, a ndaloni për të admiruar94 dielli në këmbë?

10. E keni vënë re zakonin e vizatimit të formave gjeometrike në momentet e mendimit?

11. A mund të quhesh i rregullt në ekspozita dhe sallone arti?

12. A ju pëlqen të ecni nëpër vendlindjen tuaj?

13. Të pëlqen të jesh vetëm?

14. A ju befasojnë njerëzit që pëlqejnë të recitojnë poezi përmendësh?

15. A dëgjoni muzikë vetëm për t'u argëtuar?

16. A jeni në gjendje të mbani mend ndonjë peizazh në detaje?

17. Mendoni se gurët e detit janë shumë të bukur?

18. A ju pëlqen të takoheni dhe të komunikoni me njerëz të rinj?

19. A ju pëlqen poezia?

20. A keni pasur ndonjëherë dëshirë të dekoroni muret e banesës tuaj?

21. E ndryshoni shpesh imazhin tuaj?

22. A ju pëlqen të riorganizoni mobiljet?

23. Keni provuar ndonjëherë të kompozoni një këngë?

Për të gjetur rezultatin total, pyetni testuesit për secilën përgjigje "Po" për pyetjet 1, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 11, 12, 13, 16, 17, 19, 20, 21, 22, 23, 24 jepini vetes 1 pikë, dhe për përgjigjen "Jo" - në pyetjet 2, 6, 10, 14, 15, 18.

Më shumë se 16 pikë.

Për ju mund të themi se jeni një person artistik, keni një ndjenjë të bukurisë. Jeta juaj është e rrethuar nga objekte arti, në të cilat ju jeni të përgatitur mirë.

Nga 8 në 16 pikë.

Sigurisht, ju dini të vlerësoni bukurinë, por mund të jetoni lehtësisht pa të. Nëse ju kërkohet të zgjidhni midis një pikture dhe një modeli të ri kompjuterik, ju do të zgjidhni opsionin e dytë.

Më pak se 8 pikë.

Nëse keni zgjedhur një profesion krijues, keni bërë një gabim të madh. Ju nuk mund ta kuptoni një person që ndalon të admirojë një muzg të bukur ose qëndron për orë të tëra para një kryevepre të një mjeshtri të madh. Në jetë, ju vlerësoni vetëm gjërat që mund të sjellin përfitim të vërtetë, dhe jo të gjitha llojet e xhinglave, madje edhe ato shumë të bukura.

Shumë prej nesh ëndërrojnë si fëmijë të bëhen të famshëm, të punojnë në televizion, të drejtojnë ndonjë shfaqje të njohur televizive. Por, si rregull, ëndrrat mbeten ëndrra dhe ne zgjedhim një profesion krejtësisht tjetër. Sidoqoftë, është gjithmonë interesante të dimë nëse jemi të aftë të jemi një yll televiziv. Përgjigja për këtë pyetje mund të merret duke kaluar këtë test. Por ju duhet t'i qaseni me një sens humori. Këshillohet që prezantuesi të lexojë pyetjet dhe të përgjigjet me zë të lartë, dhe testuesit të shënojnë opsionin e duhur në një copë letër dhe më pas të llogarisin shumën e pikëve të shënuara.

1. Nuk ka shpëtim, por për një yll televiziv, pamja e një ylli televiziv është karta e saj e thirrjes, kështu që çdo aplikant duhet t'i nënshtrohet të ashtuquajturit kontroll të fytyrës. Kushtojini vëmendje vetes, nëse është e mundur, përdorni një pasqyrë dhe sigurohuni që të keni një palë gjymtyrë të sipërme dhe të poshtme, sy dhe veshë, një gojë dhe plot dhëmbë dhe një hundë unike. Pra, a i keni të gjitha sa më sipër?

A. Nëse nuk kam bërë një gabim në llogaritjet, gjithçka është në vend (2 pikë).

B. Nuk mbaron disa nga dhëmbët (1 pikë).

B. Ndër të tjera kam edhe një piercing në kërthizë (0 pikë).

2. A e keni zakon ta ndërpresni bashkëbiseduesin tuaj?

A. Po, pse të dëgjosh ndonjë marrëzi, është më mirë të dëgjosh një person inteligjent, domethënë mua (2 pikë).

B. Jo, ndjenja e mirësjelljes nuk e lejon (1 pikë).

V. Po të ishte në dorën time, do t'i vrisja të gjithë, por nuk ka mitraloz (mos kini frikë, kjo është shakaja ime) (0 pikë).

3. A jeni në gjendje të bërtisni çdo 2 minuta: “Duartrokitje, ju lutem!”?

A. Nëse kjo kërkohet gjatë programit, do të përpiqem (2 pikë).

B. Vetë publiku e di se kur duhet duartrokitur, kështu që aftësia për të bërtitur "Duartrokitje!" jo e dobishme (1 pikë).

B. Po, por vetëm nëse është vërtet e nevojshme (0 pikë).

4. Imagjinoni që programi juaj transmetohet drejtpërdrejt, dhe papritmas të gjithë mikrofonët fiken. A do të mund të përballoni pa pajisje akustike dhe të bërtisni mbi të ftuarit, spektatorët dhe shoqërimin muzikor të ulur në studio?

B. Nuk mund të bërtas fare dhe nuk mund të flas me zë të ngritur, kështu që pa mikrofon do të humbas plotësisht (1 pikë).

P. Maksimumi që mund të bëj është të pëshpëris me zë të lartë (0 pikë).

5. A ju pëlqen të zbuloni detaje të jetës personale të një personi që keni takuar kohët e fundit?

A. Sigurisht, kjo është shumë interesante (2 pikë)!

B. Do të doja shumë, por është disi e papërshtatshme (1 pikë).

B. Kush mund të jetë i interesuar për këtë (0 pikë)?

Më shumë se 8 pikë.Është e qartë se ju keni talent. Ju duhet të përpiqeni të bëheni një yll televiziv lokal.

Më pak se 7 pikë. Pse keni nevojë të bëheni një lloj mikpritës i një shfaqjeje bisede? Ndihesh mirë edhe me ne!

Ky është një test humoristik, kështu që testuesit duhet të kenë një sens humori. Jepuni pjesëmarrësve fletë të zbrazëta letre dhe lapsa në mënyrë që ata të mund të shkruajnë përgjigjet e tyre dhe të regjistrojnë rezultatet e tyre.

1. A vuani nga dridhjet spontane të syve, veshëve, gojës, krahëve apo këmbëve?

A. Nuk e vura re këtë për veten time (2 pikë).

B. I shtrëngoj veshët dhe i bëj sytë gjatë gjithë kohës, por vetëm për të argëtuar ata që më rrethojnë (1 pikë).

B. Epo, herë pas here me duar e këmbë... Gëngji i majtë, grep djathtas. Kur isha i ri, ushtroja boks (0 pikë).

2. Jeni belbëzues?

A. Zoti ishte i mëshirshëm (2 pikë).

B. Po, por vetëm gjysma (1 pikë).

V. Nuk e di, por ata që më dëgjojnë nuk e dinë (0 pikë).

3. A i shqiptoni të gjitha shkronjat e alfabetit?

A. Po, dhe jo vetëm shkronjat, por edhe numrat (2 pikë).

B. I shqiptoj në mënyrë të përsosur shenjat e forta dhe të buta, ka disa probleme me pjesën tjetër (1 pikë).

B. Më mirë do të regjistroja një kolonë zanore të fjalimit tim (0 pikë).

4. Imagjinoni që ju duhet të lexoni një tekst të mbushur me terma komplekse dhe figura të të folurit. Si praktikë, përpiquni të thoni pa hezitim: "Moti është i lagësht!" Sa herë jeni ngatërruar para se ta shqiptoni saktë këtë frazë?

A. As edhe një herë (2 pikë).

5. A vuani nga gazrat?

A. Nuk vura re diçka të tillë (2 pikë).

B. Ndonjëherë vuaj, si gjithë të tjerët rreth meje, por e kontrolloj veten (1 pikë).

B. Nuk do ta pranoj kurrë, por për të parandaluar që diçka e tmerrshme të ndodhë, do të vendos një pelenë që thith zërin (0 pikë)

6. Imagjinoni që gjatë një takimi të keni parë me bisht të syrit se një mi po vraponte drejt jush nën tryezë. Si do të reagoni?

A. Po, edhe një hipopotam! Unë do të pretendoj se asgjë nuk po ndodh (2 pikë).

B. Ngrini këmbët më lart (1 pikë).

B. Do të përpiqem ta kap pa u vënë re (0 pikë).

Më shumë se 10 pikë.

Me siguri do të përballeni me një detyrë kaq të vështirë si negociatat. Autoritetet e pranishme këtu do ta marrin parasysh këtë.

Nga 6 në 9 pikë.

Ju mund t'ju besohet drejtimi i takimit, por vetëm për një kohë të shkurtër/

Më pak se 5 pikë.

Sigurisht, ju mund të organizoni dhe zhvilloni një takim, por vetëm për një person - veten tuaj!

Nëse shefi juaj ka sens humori dhe kupton çdo shaka, mund të bëni testin e mëposhtëm.

Jepuni pjesëmarrësve fletë dhe stilolapsa bosh në mënyrë që ata të mund të shënojnë përgjigjet e tyre.

Detyra juaj është të lexoni pyetjet dhe përgjigjet e tyre.

1. Shefi im...

Nje burre.

B. Gruaja.

B. Pyetje e vështirë.

G. Diçka në mes.

2. Shefi im preferon veshjet...

A. Në modë.

B. Klasike.

B. Jashtë modës.

G. Tronditëse.

3. Shefi im mban erë...

A. E bukur.

G. Është e vështirë të thuhet se çfarë.

4. Shefi im...

A. E butë.

B. Asgjë e tillë.

B. E rreptë, por shumë e ndershme dhe e drejtë.

G. Me një fjalë, bishë!

5. Shefi im po shpjegon...

A. E qartë dhe koncize.

B. E palexueshme.

B. Si një shkencëtar i çmendur.

G. Kush e dëgjon vërtet?!

6. Kur shefi është i zemëruar...

A. Vjen shpejt në vete dhe ftohet.

B. Kjo do të zgjasë shumë.

B. Pështyni dhe spërkatni shkumën.

D. Të detyron të shkosh në punë gjatë fundjavave.

7. Shefi im ha...

A. Si një person i sjellshëm.

B. Slurping pa hezitim.

8. Më dukej sikur të kisha vdekur urie për një javë më parë.

G...dhe njëkohësisht i bërtet kujtdo që vjen në dorë.

8. I keni lënë të kuptohet shefit tuaj se do të ishte mirë të rrisni rrogën tuaj, ai...

A. Është dakord me ju.

B. Bëhet i trishtuar dhe shtiret se është shumë i zënë.

B. Ndryshon bisedën në një temë tjetër.

G. Fillon të zemërohet shumë.

9. Gjatë pushimit të drekës, shefi...

A. Del për të ngrënë.

B. Luan lojëra kompjuterike.

B. Bën një inspektim të plotë të zyrës së tij.

10. Kur takoj shefin tim rastësisht jashtë punës, ai...

A. Shkon në pazar

B. Ecën me familjen e tij.

B. Endet nëpër rrugica dhe oborre duke kërkuar diçka.

G. Vëzhgon me kujdes vajzat që kalojnë.

11. Nga të gjitha pijet, shefi im preferon...

A. Çaji jeshil ose i zi.

B. Lëng me ngjyrë, erë dhe shije të papërcaktuar.

B. Gjaku i vartësve të tij.

12. Tek shefi...

A. Flokë të trashë.

B. Qime të lëngshme.

B. Duart e mbuluara me flokë të trashë.

D. Këmbët me qime që duken kur ulet.

13. Kur shefi flet me mua...

A. Flet me mirësjellje dhe rezervë.

B. Inatoset dhe gërhihet.

B. Thith fort.

G. Bërtet në majë të mushkërive.

14. Sytë e shefit...

A. I sjellshëm dhe i dashur.

B. Me gjemba dhe të ftohtë.

B. Në shpërndarje.

G. Si një bishë.

Shumica e përgjigjeve janë A.

Ju jeni padyshim me fat. Shefa të tillë nuk do të gjeni gjatë ditës. Kjo duhet të dashurohet dhe të vlerësohet.

Shumica e përgjigjeve B.

Kjo nuk do të thotë se shefi juaj është ëndrra e fundit. Por mund të jetë më keq. Mbani mend thënien: "Është mirë ku nuk jemi!"

Shumica e përgjigjeve janë B dhe D.

Nëse përgjigjet tuaja për pyetjet duhen besuar, shefi juaj nuk është asgjë më pak se një përbindësh! Ai është aq i tmerrshëm dhe i keq sa bota nuk e ka parë kurrë më parë. Nëse ai ha një copë mish të papërpunuar para jush, e dini se është koha që ju të mendoni të kërkoni një punë të re. Në përgjithësi, mbani mend se ky test është një shaka!

Për këtë test, shpërndani fletë të zbrazëta letre dhe stilolapsa për të gjithë pjesëmarrësit. Ju do të duhet të lexoni pyetjet dhe të tjerët do të duhet të shkruajnë përgjigjet. Korrektësia e tyre mund të kontrollohet duke përdorur tabelën. Sa më shumë ndeshje, aq më e mirë është inteligjenca e testuesve.

1. Sa ditëlindje mendoni se ka një femër?

2. Çfarë mendoni se nuk lëviz, por gjithmonë ngrihet dhe bie?

3. Çfarë ngjyre ka ariu nëse po ecën nën dritaren e një shtëpie që ka 4 mure me pamje nga jugu.

4. Dritarja në dhomë është e hapur, poshtë saj ka fragmente në dysheme dhe derdhet uji. Johana e vdekur plotëson foton. Kush është Johana dhe pse vdiq?

5. Ekziston një fjalë në gjuhën ruse që lexohet gjithmonë gabim. Shkruani këtë fjalë.

6. Pse një grua që jeton në Krasnodar nuk mund të varroset në lindje të lumit Kama?

7. Dy persona po luanin damë. Secili luajti 7 ndeshje dhe secili fitoi të njëjtin numër herë. Si mund të ndodhte diçka e tillë?

8. Ndani 20 me 1/3, shtoni 10 dhe shkruani rezultatin.

9. Nëse ju jepen 5 piktura nga 7, sa piktura do t'ju mbeten?

10. Sa kafshë mori në arkën e tij Moisiu?

11. Sipas ligjeve ruse, a mundet një burrë të lidhë një martesë ligjore me motrën e vejushës së tij?

12. E gjeni veten në një dhomë të errët, në të cilën mezi mund të gjeni një qiri, një llambë vajguri dhe një sobë druri. Ju keni vetëm një shkrepës në xhep. Çfarë do të ndezësh më parë?

13. Mjeku ju ka përshkruar 3 pilula, të cilat duhet t'i merrni çdo 30 minuta. Sa kohë do të duhet për të marrë ilaçin?

14. Fermeri kolektiv kishte 17 dele. Të gjithë përveç 9-ve u vodhën. Sa dele i ka mbetur fermeri kolektiv?

15. Numëroni sa rasa të numrit 8 shfaqen në rangun nga 1 deri në 100?

16. 10 qirinj po digjen, 3 prej tyre janë fikur. Sa qirinj do të mbeten?

17. Një tullë peshon 1 kg dhe një tjetër gjysmë tullë. Sa peshon 1 tullë?

18. Një arkeolog gjeti një monedhë që daton në vitin 40 para Krishtit. e. A mund të ndodhë vërtet kjo?

19. Shkopi duhet të ndahet në 12 pjesë. Sa herë duhet ta këpusni?

20. Burri shkoi në shtrat në orën 8 të mbrëmjes dhe vendosi orën e tij mekanike të ziles në orën 10 të mëngjesit. Sa orë do të mund të flejë?

21. Ka 10 gishta në këmbë. Sa janë në 10 këmbët?

23. Disa muaj mbarojnë më 30, e disa më 31. Cilin muaj ka dita e 29-të?

24. Babë e bir patën një aksident. Babai ka vdekur dhe djali ka përfunduar në spital. Një anesteziolog hyri në dhomën e tij dhe tha: "Ky është djali im!" A mund të ndodhë vërtet kjo?

Pjesëmarrësit që shënojnë më shumë se 12 përgjigje të sakta mund të thonë me krenari se gjithçka është në rregull me kokën e tyre!

Ky test i vogël do të argëtojë çdo kompani. Nëse ndiqni logjikën e Çarls Darvinit, ne të gjithë dikur kemi ardhur nga majmunët. Por nga cilat saktësisht? Ky test do t'ju ndihmojë të gjeni përgjigjen për këtë pyetje.

1. Lartësia juaj...

A. Si xha Styopa.

B. Mesatare.

B. Nuk dola si filiz.

2. Lëkura juaj...

B. E errët.

B. Nuk është e dukshme nën një shtresë papastërtie.

3. A janë veshët tuaj të mëdhenj?

A. Më shumë gjasa po se jo.

B. Veshët janë si veshët.

B. Miniaturë!

4. Zakonisht preferoni të jeni...

A. Mes njerëzve.

B. Në një izolim të shkëlqyer.

B. Në shoqërinë e vetëm disa të zgjedhurve.

5. Pjatat tuaja të preferuara...

A. Nga mishi.

B. Nga perimet dhe frutat.

B. Të ndryshme.

Shumica e përgjigjeve janë A.

Ju nuk jeni askush tjetër veçse një shimpanze, një majmun shumë i lezetshëm dhe i lezetshëm!

Shumica e përgjigjeve janë B dhe C.

Ju jeni një orangutan i vërtetë, por tashmë mjaft i civilizuar.

Për të administruar këtë test të shkurtër, jepuni pjesëmarrësve fletë letre në të cilat të shënojnë përgjigjet e tyre. Në fund të testimit, numëroni rezultatet.

1. Jeni bjonde?

A. Absolutisht!

B. Jo, jo bionde.

B. Gjithçka varet nga disponimi.

2. A ju pëlqen të vishni bizhuteri?

B. Nuk më duhet fare kjo.

B. Kur dhe si.

3. A ju pëlqen kur...

B. Shumë çokollatë.

4. Ju pëlqen të jeni në qendër të vëmendjes?

A. Kujt nuk i pëlqen kjo?!

B. Modestia e zbukuron njeriun, ndaj preferoj të mos bie në sy.

B. Sipas rrethanave

5. A ju pëlqen të kujdeseni?

A. Patjetër që e pëlqen!

B. Jo, unë preferoj të bëj gjithçka vetë.

B. Varet se kush kujdeset.

6. A ju pëlqen të udhëheqni të tjerët?

A. Po, është shumë bukur!

B. Jo, nuk është në natyrën time.

B. Unë ëndërroj për të

7. A do t'ia kthenit propozimin për martesë një zezake?

A. Po, ia vlen të provohet.

B. Vështirë.

P. Është e vështirë t'i përgjigjesh një pyetjeje kaq komplekse, duhet të peshosh gjithçka me kujdes.

8. A ju pëlqen të bëni punët e shtëpisë?

A. Kjo nuk është një çështje mbretërore.

B. Po, sigurisht.

B. Unë nuk kam një fermë të tillë.

Shumica e përgjigjeve janë A.

Pavarësisht nëse keni qenë me fat apo jo, në një jetë të kaluar keni qenë udhëheqës i një fisi të madh afrikan. Pak, kishe 13 gra (burra), një duzinë derrash dhe një sënduk bizhuteri. Ju keni jetuar 90 vjet.

Shkaku i vdekjes suaj ishte një meteorit që ra nga qielli.

Shumica e opsioneve B dhe C.

Ju mund të keni zili. Në një jetë të kaluar, ju ishit një pinguin mbret i bukur që jetonte në Antarktidë. Gjatë jetës tuaj të gjatë keni fituar pasardhës të shumtë (79 fëmijë), të cilët japin fryte dhe shumohen edhe sot e kësaj dite.

Që secili të mësojë shumë gjëra interesante për veten e tij, mjafton t'i përgjigjeni vetëm 3 pyetjeve. Shkruani në postera emrat e kafshëve dhe luleve që diskutohen në test dhe shprehni pyetjet. Pjesëmarrësit duhet të regjistrojnë përgjigjet e tyre në letër. Pas përfundimit të detyrave, shpallni rezultatet.

1. Vendosni kafshët e mëposhtme sipas radhës sipas dëshirës tuaj për to.

Nje lope.

B. Kali.

B. Majmuni.

2. Gjeni një përkufizim të shkurtër për fjalët e mëposhtme.

D. Qeni.

3. Cilin person i lidhni me ngjyrat e renditura më poshtë?

B. E verdha.

B. Gjelbër.

G. E kuqe.

D. Portokalli.

Pyetja e parë është përgjegjëse për përcaktimin e prioriteteve në jetën e një personi.

Një lopë është një karrierë.

Kali është një familje.

Majmuni është para.

Delja është dashuri.

Tigri është krenari.

Përkufizimet e këtyre fjalëve përshkruajnë dhe shprehin qëndrimin:

Kafeja është për dashuri.

Macja - për një mik ose partner.

Miu - te armiku.

Oqeani - në jetën tuaj.

Qeni është për veten.

Sa i përket ngjyrave, ato nënkuptojnë sa vijon.

E bardha - ky person është miku juaj i vërtetë.

E verdha është një person që do t'ju kujtojë gjithmonë.

Gjelbër është një person që nuk do ta harroni kurrë.

E kuqja është personi që e doni vërtet.

Për këtë test do t'ju duhet letër Whatman, markera dhe një numër i pakufizuar pjesëmarrësish. Me komandën tuaj, secili duhet të fillojë të kryejë detyrën në fletën e vet të letrës.

1. Vizatoni një rreth të vogël në qendër të fletës.

2. Vizatoni vija në qendër të rrethit që shkojnë përtej kufijve të tij dhe ndajeni fletën në 4 sektorë.

3. Në secilin prej sektorëve që rezultojnë, shkruani një nga shkronjat: L, P, R, S.

4. Jashtë rrethit të 1-rë, vizatoni të dytin.

5. Në secilin nga 4 sektorët e rrethit të ri, shkruani një nga numrat: 1, 2, 3 dhe 4.

6. Jashtë rrethit të dytë vizatoni të 3-tin dhe në sektorët e tij shkruani nga 1 kafshë (mund të shkruani edhe insekte, peshq ose zogj).

7. Jashtë rrethit të 3-të, vizatoni të 4-tin dhe në sektorët e rinj shkruani 1 tipar karakteri (për shembull, ndershmëria, kapriçioziteti, etj.).

8. Vizatoni rrethin e fundit njësoj si të mëparshmit dhe shkruajini me një fjalë të urtë, frazë mbresëlënëse etj. në sektorët që rezultojnë.

raundi i 1

L do të thotë "dashuri".

P do të thotë "shtrat".

R do të thotë "punë".

ME do të thotë "familje".

raundi i 2-të

Bazuar në këtë rreth dhe numrat në të, mund të gjykohen prioritetet e një personi në lidhje me dashurinë, shtratin, familjen dhe punën.

Rrethet e 3-të dhe të 4-të

Ato duhet të analizohen në të njëjtën kohë. Ato japin një përshkrim të hollësishëm të personalitetit të shkrimtarit dhe artistit. Së pari lexoni tiparin e karakterit, pastaj kafshën dhe më pas shikoni se cilit sektor i përket fraza që rezulton. Rezultati është shumë qesharak.P.sh një dre koprrac në shtrat, një iriq i mërzitshëm në dashuri, një pelë e ndershme në punë etj.

rrethi i 5-të

Frazat nga ky rreth karakterizojnë një person të dashuruar, në shtrat, në familje dhe në punë. Për shembull, shtrati - "Shtatë nuk presin një", dashuri - "Nuk mund të nxjerrësh një peshk nga një pellg pa punë", etj.

Ky është një test shakaje shumë i shkurtër, por jo më pak interesant dhe qesharak. Për ta realizuar atë, ju vetëm duhet t'i jepni të gjithë të pranishmëve disa detyra.

1. Mendoni për çdo numër nga 2 në 9.

2. Shumëzojeni me 9.

3. Shtoni së bashku shifrat e numrit dyshifror që rezulton.

4. Për shkronjën e parë të numrit që rezulton, merrni me mend një vend evropian.

5. Krijo një kafshë për shkronjën e tretë të emrit të këtij vendi.

Tani bëni pyetjen: “A bënë të gjithë një dëshirë? Nga e keni idenë që rinocerontët jetojnë në Danimarkë?”

Bazuar në cilën pjesë të trupit një person fillon të lahet së pari, mund të gjykohen disa nga tiparet e karakterit të tij. Bëjuni pjesëmarrësve të testit vetëm një pyetje: "Kur jeni në një banjë, dush ose banjë, ku filloni të laheni?"

Duart

Kjo nuk do të thotë se ju kombinoni shumë talente. Mungesa e tyre kompensohet nga puna juaj e palodhur, dëshira për të ndihmuar me vetëmohim të tjerët, besueshmëria dhe mirësjellja. Për këtë jeni shumë të vlerësuar dhe të dashur, por, megjithatë, jo me atë lloj dashurie që do të dëshironit.

Gjirit

Ti, siç thonë, je njeri i veprimit. Qëllimi, drejtësia, ndershmëria dhe integriteti - këto janë cilësitë që ju karakterizojnë plotësisht. Motoja juaj është të ecni gjithmonë përpara. Megjithatë gjatë rrugës hasni shpesh keqkuptime dhe kjo ju acaron shumë. Ju përfitoni nga vëmendja e anëtarëve të seksit të kundërt.

Fytyra

Gjëja më e rëndësishme në jetë për ju është mirëqenia materiale; pjesa tjetër, sipas mendimit tuaj, është e pakuptimtë. Ekziston vetëm një person që e doni vërtet, dhe ai jeni vetvetja.

Ju absolutisht nuk jeni të interesuar në atë që të tjerët mendojnë për ju. Por ju keni shumë avantazhe, falë të cilave nuk uleni vetëm.

Pjesët private të trupit

Ndrojtja është ajo që ju dallon nga të tjerët. Kur komunikoni me të tjerët, ju mungon besimi dhe guximi. Për shkak të kësaj, praktikisht nuk keni miq dhe probleme në jetën tuaj personale. Sidoqoftë, gjithçka është në duart tuaja. Nëse dëshironi të ndryshoni diçka në jetën tuaj, do ta bëni. Si? Vetëm ju mund t'i përgjigjeni kësaj pyetjeje.

Shpatullat

Fati i keq ju ndjek përreth. Çfarëdo që të ndërmerrni, përfundon ose në dështim ose në asgjë. Kjo çon në probleme me seksin e kundërt. Megjithatë, nuk jeni aspak të pashpresë. Deklaroni vetes se jeni personi më i lezetshëm dhe më me fat në botë, ndaloni së besuari në shenjat e këqija dhe dëgjoni këshillat e të tjerëve, dhe atëherë brezi i keq në jetën tuaj do të marrë fund.

Një pjesë tjetër e trupit

Çdo person ka një theks, por tek ju është aq i thellë sa nuk është i dukshëm. Për t'u vënë re, duhet të bëni diçka të jashtëzakonshme, ndoshta të merrni pjesë në xhirimet e një talk show popullor.

Si fëmijë, na pëlqen të zgjidhim gjëegjëza, por me kalimin e moshës, interesi për këtë zhanër zhduket, gjë që është për të ardhur keq. Në fund të fundit, një gjëegjëzë është një mënyrë e shkëlqyer për t'u argëtuar dhe për të zhvilluar të menduarit imagjinativ. Dhe në formën e një testi, ato mund të bëhen një lojë zbavitëse. Lexoni pyetjet dhe opsionet e përgjigjeve për audiencën. Testuesit duhet të thonë përgjigjen e saktë në unison.

1. Trupi është prej druri, rrobat grisen, nuk ha, nuk pi, ruan kopshtin.

A. Pinocchio.

B. Kopshtar.

B. Dordolecë.

2. Jeton në dete dhe lumenj, por shpesh fluturon nëpër qiell dhe kur mërzitet të fluturojë, bie përsëri në tokë.

A. Pelikani.

B. Avion amfib.

3. Erdha pa bojëra dhe pa penel dhe i rilyeva të gjitha gjethet.

A. Një vajzë që bën mbishkrime.

4. Fryhet si lokomotivë me avull, mban hundën lart, bën zhurmë, qetësohet, fton pulëbardhën të pijë.

B. Fqinjë pensionist.

B. Kazan.

5. Njerëzit jetojnë nën ujë dhe ecin mbrapsht.

A. Zhytësit.

B. Vodyanoy dhe shërbëtorët e tij.

6. Një anije e re, por e gjitha është plot vrima.

A. Anija e granatuar.

B. Kokë bosh.

7. E mbaj në çantën time të shkollës, do të të tregoj si mëson.

A. Telefon celular.

B. Peticion prindërve.

8. Ditari.

Të gjitha përgjigjet janë të sakta.

Kjo sugjeron që ekipi dallohet nga inteligjenca dhe inteligjenca.

Gjysma e përgjigjeve janë të sakta.

Ky rezultat gjithashtu nuk është i keq. Gjithçka nuk është e humbur dhe shumë mund të kompensohet me punë të palodhur.

Më pak se gjysma e përgjigjeve janë të sakta.

Kjo është një gjëegjëzë, kjo është një gjëegjëzë. Çfarë nuk shkon me të pranishmit?

Ky test, si ai i mëparshmi, ju kërkon të merrni me mend gjëegjëza popullore ruse. Testuesit duhet të zgjedhin një nga dy opsionet e përgjigjes.

Një tabelë me përgjigjet e sakta është dhënë më poshtë. Bazuar në rezultatet e testit, ju mund të gjykoni inteligjencën e kolegëve tuaj dhe aftësinë e tyre për të menduar në mënyrë abstrakte.

1. Do të tingëllojë me zë të lartë,

Rosa shan

Bëhuni bashkë, fëmijë.

Tek një mitër.

A. Kumbimi i ziles.

B. Kuzhinieri thërret për darkë.

2. Dy motra vuajnë

Ata shikojnë në dollap,

Ata nuk guxojnë të ngjiten.

A. Brezat e dritareve.

B. Tavanet.

3. Nëna është e trashë

Vajza është e kuqe

Djali është trim,

Shkoi në parajsë.

A. Sobë, zjarr, tym.

B. Kuzhinierja, vajza e saj dhe djali-pilot.

4. Nën qytetin afër Bryansk,

Nën lisin mbretëror,

Dy shqiponja po kërcejnë

Njëri testis është duke u përkëdhelur.

Nje martese.

B. Pagëzimi.

5. Pranë vrimës

Pëllumbat e bardhë janë në këmbë.

B. Dy motra.

6. Qëndron i fortë

Varet dobët

Është e qetë rreth tyre

Të gjithë e kanë pajisjen

Kanë edhe ëmbëlsi.

A. Arra, guaska, dhëmbë.

B. Derr dhe lis.

7. Trokitje, vrull, rrotullim,

Nuk ka frikë nga askush

Llogarit moshën e tij

Jo një njeri vetë.

A. Qyqja.

8. Ka një urë

Për shtatë milje,

Ka një shtyllë në urë,

Ngjyra në shtyllë

Ane e mbane botes.

A. Kreshmë e Madhe.

B. Ura me semaforë.

9. Dy janë në këmbë

Dy po gënjejnë

I pesti ecën

I gjashti vozit.

A. Një lojë fshehurazi.

B. Derë me arkitrarë.

10. Do të dal në një ulërimë,

Unë do të godas tabelat,

Unë do ta ngushëlloj Carin në Moskë,

Unë do të zgjoj mbretin në Lituani,

Njeri i vdekur në tokë

Abesia në qelinë e saj,

Një fëmijë i vogël në djep.

A. Këmbanat e kishës.

B. Nightingale grabitës

11. Dy skaje,

Dy unaza

Ka një gozhdë në mes.

A. Gërshërë.

B. Shpata të kryqëzuara varen në mur.

12. Derri po vrapon,

mbrapa e artë,

Bisht liri.

A. Gjilpërë dhe fije.

B. Fije dhe fije.

13. Unë do t'ju tregoj një gjëegjëzë,

Do ta hedh pas shtratit të kopshtit,

Do të të lejoj pas një viti,

Korije njëvjeçare.

14. Një derr doli nga hambari,

Shqyerja e sanës mbi feçkë.

B. Njeri i dehur.

15. Fshij, fshij

Valë e vogël,

Do ta lë të bardhën lakuriq.

A. Varga.

B. Burri e dëboi gruan nga shtëpia.

16. Ia vlen prapanicën,

Unë vetë jam i ulët

Ka njëqind rizok mbi të.

17. Në oborrin e gjerë,

Në një fushë të lëmuar

Vlen katër prapanica

Nën një kapelë.

A. stol.

18. Katër katërshe,

Dy shpërndarës,

Vertuni i shtatë,

Ka dy copa xhami në të.

Nje lope.

19. Vetë lakuriq,

Këmishë në gji;

Ai vetë është i bardhë,

Fëmijët janë të kuq.

B. Ndeshje.

20. Pa krahë, pa këmbë

Jo një pjesë e vogël po zvarritet lart.

A. Avujt e ujit.

21. Erofake qëndron,

Me rrip të shkurtër.

22. Tre sorra fluturuan në rezidencë;

Njëri thotë:

Ndihem mirë në dimër,

Tjetri është i mirë për mua në verë,

Dhe e treta është gjithmonë e mirë për mua.

A. Kali, lopa, varka.

B. Snow Maiden, Thumbelina, Baba Yaga

23. Nën kafaz, nën çadër,

Ka një fuçi me sallo korbi.

A. Kaldaja me ujë.

B. Koshi i plehrave.

24. Ai lindi një para dymbëdhjetëve,

Dhe dymbëdhjetë lindën shtatë,

Nga shtatë, katër u rritën.

B. Babai i shumë fëmijëve.

25. Ia vlen një çmim

Të gjitha të mbuluara me degë.

A. Mutovina.

B. Log me nyje.

26. As burrë e as grua nuk ecën, duke mos bartur as dele as byrek.

B. Hermafrodit.

27. I vogël dhe i përkulur

E gjithë shtëpia është e ruajtur.

B. Plaku me shkop.

28. Një grua ulet në kreshta,

Të gjitha rrobat janë në arna.

Kushdo që shikon

Ai do të qajë.

A. Qepë të njoma.

29. I vogël dhe i përkulur

Kam ecur rreth gjithë livadhit.

A. Kërpucë.

30. Do t'i shqye kokën burrit të ashpër,

Unë do të nxjerr zemrën time

Unë do t'ju jap një pije

Ai do të fillojë të flasë.

B. Stilolaps shkrimi.

31. Një plak qëndron mbi lumë,

Ai nuk pi vetë, u jep ujë të tjerëve;

Ai nuk derdh ujë me gojën e tij,

Jo me lugë, por me daltë.

A. Fuçi me rubinet.

B. Epo.

32. Myron qëndron,

Koka është plot me sorra.

B. Dordoleci.

33. E ndarë në mënyrë të zezë,

Më vendos dhëmbët në buzë.

A. Hikërror.

B. Farërat.

34. Mila, peremila,

I mërzita sytë,

Të paktën dy mëkate,

Dhe unë dua vdekjen.

B. Gruaja e moshuar po shikonte një film porno.

35. E zeza e vogël,

E bukur për të gjithë botën.

A. Zest.

B. Qershia e shpendëve.

36. Ai do të lindë në ujë,

Do të rritet në zjarr,

Unë do të shoh nënën time

Ai do të vdesë përsëri.

A. Kripë. B. Sheqeri.

37. Pesë dele hanë një pirg,

Pesë dele ikin.

A. Liri është tjerrë.

B. Dele dhe ujk.

38. Ata nuk pjekin, nuk përtypin,

Ata nuk gëlltisin, por të gjithë hanë shijshëm.

B. Gjethja e dafinës.

39. Bërtet pa gjuhë,

Këndon pa fyt

E lumtur dhe e trishtuar,

Por zemra nuk e ndjen.

A. Bell.

B. magnetofon.

40. E zeza shkon në banjë,

Del e kuqe.

B. Shakhtar.

41. Ecën pa këmbë,

Mëngë pa krahë,

Gojë pa fjalë.

A. Thashetheme.

42. E rrumbullakët, e vogël,

Të gjithë janë të mirë.

A. Lumturia.

B. Paratë.

43. E mprehtë, e pafalsifikuar,

E prek dhe më dhemb.

44. Unë jam ulur në rezidencë,

I vogël si miu

E kuqe si gjaku

Ka shije si mjaltë.

A. Qershia. B. Rowan.

45. Jeton pa trup,

Flet pa gjuhë

Askush nuk e sheh atë

Dhe të gjithë dëgjojnë.

46. ​​Një gjemb ulet mbi një pirun,

E veshur me të kuqe flakë,

Kush do të shkojë,

Togo do të thumbojë.

A. Rosehip.

47. As trup, as shpirt,

Dhe me krahë përreth,

Tek kush do të fluturoj?

Unë thjesht do t'ju mësoj.

48. Fluturon lehtë,

Ajo nuk e di;

Kush do të shikojë

Çdokush mund të marrë me mend.

B. Flutur.

49. U rrit, u rrit,

U zvarrit nga shkurret,

Më kaloi nëpër duar,

Ajo përfundoi në dhëmbët e mi.

50. Meta, meta,

Unë nuk do ta fshij atë

Unë mbaj, mbaj,

Nuk e duroj dot.

A. Uji nga një pus.

B. Drita e diellit nga dritarja.

51. Hordhia po vjen,

Ka vetëm një bosht,

Dhe jo një hark të vetëm.

A. Rydvan me një shirit tërheqjeje.

52. Piku do të lëvizë,

Pylli po thahet

Në atë vend do të bëhet qyteti.

A. Pjetri I dhe Shën Petersburgu.

B. Kosë, bar, kashtë.

53. Katër shëtitës,

Dy bodosta,

Furnizuesi i shtatë.

B. Lopë, këmbë, brirë, bisht.

54. Unë jam i hollë,

Dhe koka është si një kile.

A. Tadpole.

B. Steeliard.

55. Kapitali i shtrenjtë

Ushqyer të gjithë shpirtrat.

56. Rrumbullakët, por jo vajzë,

Me bisht, por jo me mi.

Në ditët e sotme është shumë në modë të bëni teste për të përcaktuar nivelin tuaj të inteligjencës.

Ftoni kolegët tuaj të vlerësojnë aftësitë e tyre mendore duke përdorur këtë test. Për ta bërë këtë, jepini fletë të zbrazëta letre dhe lapsa në mënyrë që ata të mund të regjistrojnë përgjigjet e tyre për pyetjet e bëra.

Detyra juaj është t'i lexoni pyetjet qartë dhe qartë dhe t'u jepni atyre pak kohë për t'i kuptuar ato. Në fund të testimit, shpallni rezultatet.

1. Gjatë pjesëmarrjes në një garë ecjeje në garë, ju e keni kaluar kundërshtarin tuaj që ishte në vendin e dytë. Çfarë pozicioni keni marrë?

A. Së pari.

B. Së dyti.

B. Së treti.

G. E fundit.

D. Kjo është e pamundur.

B. Vetëm ndër të krishterët ortodoksë.

D. Vetëm te të krishterët.

D. Vetëm ndër argjentinasit rusë.

3. Ju jeni përsëri duke marrë pjesë në një garë ecjeje në garë dhe keni kaluar kundërshtarin tuaj që vrapon i fundit. Në çfarë pozicioni e gjeni veten tani?

A. Në të parën.

B. Në të dytën.

B. Nga i dyti deri tek i fundit.

G. Në të fundit.

D. Kjo është e pamundur.

4. Derrku është...

A. Derrkuc.

B. Derr.

D. Monedhë.

5. Sa keca hëngri ujku?

A. Asnjë.

B. Një.

G. Gjashtë.

D. Kjo nuk ndodhi fare.

6. Nga 5 gotat e çajit që ishin në tavolinë, Olya mori një, piu çajin dhe e ktheu gotën. Sa gota kanë mbetur në tryezë?

G. Katër.

7. Një cep i një stoli drejtkëndëshe ishte prerë. Sa kënde ka jashtëqitja pas kësaj?

8. Kishte pesë kastraveca dhe tetë mollë në shportë. Vajza mori një kastravec. Sa fruta kanë mbetur në shportë?

A. Tetë.

B. Trembëdhjetë.

G. Dymbëdhjetë.

9. Distanca midis qyteteve A dhe B është 120 km. Një makinë u nis nga qyteti A për në qytetin B me një shpejtësi prej 90 km/h. Në të njëjtën kohë, një makinë tjetër ka shkuar drejt saj nga qyteti B në qytetin A me një shpejtësi prej 70 km/h. Cila makinë do të jetë më afër qytetit A kur të takohen?

A. Së pari.

B. Së dyti.

B. Në të njëjtën distancë.

D. Makinat nuk do të takohen.

D. Kjo është e pamundur.

10. Çmimi i produktit fillimisht u rrit me 13%, dhe më pas ra me të njëjtën përqindje. Sa është çmimi i produktit tani?

11. Sa herë shfaqet numri 4 në numrat nga 39 deri në 50?

A. Dhjetë.

B. Njëmbëdhjetë.

D. Nëntë.

Sa më të sakta përgjigjet e pyetjeve të këtij testi, aq më i lartë është niveli i inteligjencës.

Psikologët amerikanë kanë identifikuar varësinë e karakterit të një personi nga manaferrat dhe frutat që ai preferon të hajë. Ata kryen një analizë të plotë, e cila bëri të mundur identifikimin e njerëzve sipas llojit - si portokall, dardha, mollë, luleshtrydhe dhe qershi - dhe për t'u dhënë atyre një përshkrim mjaft të detajuar.

Për të kryer këtë test, shkruani frutat dhe manaferrat e listuara në një poster dhe varni në atë mënyrë që të gjithë të pranishmit ta shohin. Pyesni audiencën se cilat nga këto fruta preferojnë dhe më pas lexoni karakteristikat e mëposhtme.

portokallet

Si rregull, portokallet janë natyra të dashura. Ata nuk mund të jetojnë pa vëmendjen e vazhdueshme të të tjerëve, ndaj të cilëve janë mësuar të dallohen për origjinalitetin e tyre.

Portokallet janë fjalë për fjalë të ngarkuara me energji; ata krijojnë diçka për ditë të tëra, pa u ulur në një vend për asnjë sekondë.

Për sa i përket marrëdhënieve me seksin e kundërt, ata janë në gjendje të dashurohen me veten në një minutë, të kalojnë një kohë të këndshme me objektin e adhurimit të tyre dhe po aq shpejt të ndahen me të.

Dardha

Dardhat janë optimistë të mëdhenj nga natyra. Ata shoqërohen shpejt dhe lehtë me njerëz që pëlqejnë dashurinë e jetës dhe sensin e pashuar të humorit të këtyre frutave. Është gjithmonë argëtuese dhe komode me Dardhat. Jeta është në lëvizje të plotë rreth tyre. Dardhat janë miq të mrekullueshëm që gjithmonë do të vijnë në shpëtim në periudha të vështira.

Mollët

Mollët janë konservatorë të mëdhenj. Përparimet e fundit teknologjike nuk janë për ta. Ata preferojnë ta rrethojnë jetën e tyre me antike ose thjesht gjëra të vjetra, të cilat, sipas tyre, përmbajnë shpirtin. Dhe në marrëdhëniet me njerëzit, ata janë të mendimit se një mik i vjetër është më i mirë se dy të rinj.

luleshtrydhe

Xhelozia është ndjesia që karakterizon Klubnikun. Ata pëlqejnë kompanitë e mëdha dhe të zhurmshme, festat argëtuese dhe festat. Ata janë shpesh drejtuesit në çdo kompani. Por nëse papritmas gjysmës tjetër të tyre i vjen ideja për të flirtuar me dikë, në mënyrë të pashmangshme do të lindë një skandal.

Qershitë

Butësia dhe mirësia mendore e dallojnë personin Qershi. Ky është një filantrop i vërtetë, i aftë të ndihmojë sinqerisht dhe me vetëmohim të tjerët, duke u dhënë atyre dashurinë dhe dashurinë e tij. Njerëz të tillë janë fëmijërisht naivë dhe të ëmbël, dhe gjithashtu i duan shakatë dhe surprizat.

Testi i shakasë është i destinuar për mësuesit. Testi mund të përdoret në këshillat e mësuesve ose ngjarje të tjera pedagogjike. Testi ka natyrë humoristike dhe synon jo aq për diagnostikim sa për të krijuar një atmosferë dinamike dhe relaksuese. Ajo ringjall mësuesit dhe i jep ngjarjes një karakter më dinamik. Pavarësisht natyrës së tij humoristike, ai ende përmban një pikë diagnostikuese dhe mund të përdoret si fillimi i një bisede për kompetencat pedagogjike apo profesionalizmin e ekipit.

Shkarko:

Pamja paraprake:

Timofeeva T. N.

Shaka test për mësuesit "Përralla është një gënjeshtër, por ka një aluzion në të ..."

Testi i shakasë është i destinuar për mësuesit. Testi mund të përdoret në këshillat e mësuesve ose ngjarje të tjera pedagogjike. Testi ka natyrë humoristike dhe synon jo aq për diagnostikim sa për të krijuar një atmosferë dinamike dhe relaksuese. Ajo ringjall mësuesit dhe i jep ngjarjes një karakter më dinamik. Pavarësisht natyrës së tij humoristike, ai ende përmban një pikë diagnostikuese dhe mund të përdoret si fillimi i një bisede për kompetencat pedagogjike apo profesionalizmin e ekipit. Ngjarja zakonisht shoqërohet me komente humoristike dhe të qeshura. Procedura konsiston në shfaqjen e sllajdeve dhe duke kërkuar nga mësuesit të zgjedhin personazhin e përrallës që është më i pëlqyeshëm. Natyrisht, gjysma femërore e ekipit zgjedh heronj femra, dhe gjysma mashkullore zgjedh heronj meshkuj. Pas procedurës së përzgjedhjes, lexohet interpretimi i heroit, përmes të cilit zbulohen karakteristikat pedagogjike të atyre që zgjodhën këtë hero përrallësh.

Interpretimi

PRINCESH

Princesha ka pritshmëri të mëdha për jetën dhe për studentët e saj. Si çdo princeshë, ajo mund të jetë e çuditshme dhe jokonsistente. Princesha kërkon respekt dhe nuk do të tolerojë familjaritetin. Ajo nuk shoqërohet menjëherë me fëmijët, por më pas marrëdhënia e tyre bëhet shumë e fortë. Princeshat zakonisht arrijnë një pozitë të lartë në shoqëri. Princesha ka aspirata të larta në jetë, nuk mjaftohen me pak. Dhe kjo është arsyeja pse ata janë interesantë për studentët e tyre. Forca juaj është të jeni ambicioz. Ju mund t'i mësoni studentët tuaj të jenë të suksesshëm dhe të pasur. Ju mund t'i mësoni fëmijët të realizojnë planet e tyre të jetës, ju mund t'u tregoni atyre rrugën drejt suksesit.

HIRHISHJA

Hirushet janë shumë të ëmbla, të sjellshme, i kuptojnë mirë ndjenjat e njerëzve të tjerë. Kjo është forca juaj si mësues. Ju i kuptoni veprimet e fëmijëve, i kuptoni mirë dhe mund të shpjegoni sjelljen e tyre. Ju jeni shumë mendjehollë dhe falës ndaj fëmijëve dhe mund t'i falni shumë. Ata ju besojnë jashtëzakonisht shumë. Hirushet janë shumë punëtore dhe të zellshme. Ata mund t'u mësojnë fëmijëve të njëjtin zell. Hirushja janë optimiste, nuk kanë frikë nga vështirësitë e jetës dhe gjithmonë do të mbështesin të dobëtit. Mësimet e tyre janë mësime të mirësisë dhe punës së palodhur. Mësimdhënia me shembull është forca juaj si edukator.

GERDA

Mësues të tillë janë të përkushtuar ndaj punës së tyre, shohin qëllime të larta në punën e tyre mësimore, janë njerëz të qëllimshëm. Një mësues i tillë mund t'u mësojë fëmijëve fisnikërinë, këmbënguljen dhe shërbimin ndaj njerëzve, duke u shërbyer qëllimeve të larta. Ata janë tërheqës si njerëz integralë dhe të qëllimshëm, gjithmonë të gatshëm për të ndihmuar ata që kanë nevojë. Ato janë interesante për fëmijët për shkak të qëndrueshmërisë dhe vendosmërisë së tyre. Mësimet e tyre janë të menduara, të strukturuara dhe krijojnë lehtësisht një strukturë të qartë mësimore. Dhe në këtë strukturë, gjithçka është e lehtë dhe e kuptueshme për fëmijët. Logjika është pika juaj e fortë pedagogjike.

Sirenë

Sirena e Vogël ka një natyrë shumë romantike. Ajo është shumë e përkushtuar ndaj idealeve të saj. Bota për të është e bukur dhe e mbushur me dashuri. Sirena e Vogël mund t'u përcjellë fëmijëve një hir të tillë në perceptimin e botës. Ajo mund t'i mësojë ata të jenë tolerantë, ajo mund t'i mësojë ata të shohin bukurinë. Sirena e Vogël mund t'ju mësojë të admironi lindjen e diellit dhe të shihni mijëra ngjyra që të tjerët nuk mund t'i shohin. Mësimet e saj janë të qeta dhe të matura. Sirenat e vogla arrijnë të shikojnë në sytë e fëmijëve dhe e konsiderojnë këtë më të rëndësishme se mësimet e pamësuara. Natyra romantike, ata mund të kthejnë çdo mësim në një larmi ngjyrash. Kjo është forca e tyre si mësues.

BATMAN

Fisnikëria e veprimeve, heshtja, aftësia për të qenë përgjegjës për veprimet dhe fjalët e dikujt. Të gjitha këto cilësi janë shumë tërheqëse për fëmijët. Një mësues i tillë është në gjendje t'ju mësojë të jeni të fortë, të përgjegjshëm për veten dhe të tjerët. Mësimet e tij janë të qeta, të qëndrueshme, ai nuk thotë shumë fjalë, por të gjitha fjalët e tij janë kuptimplote dhe të menduara. Ai lehtë nxjerr në pah gjënë kryesore dhe nuk harxhon kohë për gjëra të vogla. Një mësues i tillë është i lirë nga sentimentalizmi, por jo nga logjika dhe mendimi. Unë jam dorështrënguar me vlerësimet e mia, por ato janë gjithmonë të drejta.

Pinoku

Spontaniteti dhe pozitiviteti janë motoja e jetës së Pinocchios. Mësues të tillë janë optimistë, janë shumë të shoqërueshëm dhe shumë tërheqës për fëmijët. Ata nuk e tolerojnë rutinën, ndaj mësimet e tyre janë improvizimi i plotë, të cilin ia dalin gjithmonë. Optimizmi dhe gëzimi janë pikat e tyre të forta. Ata kanë vështirësi në ruajtjen e rutinës së plotësimit të letrave dhe revistave dhe mund të harrojnë gjëra të vogla. Ata shpesh kritikohen nga kolegët e tyre për këtë. Por fëmijët janë gjithmonë të interesuar për ta, sepse ky person është kaq i palogjikshëm, por kaq tërheqës. Ata janë në gjendje t'u mësojnë fëmijëve optimizëm dhe marrëdhënie pozitive me njerëzit. Pavarësisht disa mospërputhjeve, Pinocchio mund të zbatojë projekte të shkëlqyera jetësore. Në fund të fundit, në përrallë, pasi bën shumë budallallëqe, në fund ai del fitimtar.

IVAN TSAREVICH - një përzierje e romancës dhe fisnikërisë. Një mësues i tillë mashkull është i ndjeshëm, sentimental dhe në të njëjtën kohë me vetëbesim dhe guxim. Si mësues klase, ai është një shembull i shkëlqyer i sjelljes mashkullore dhe edukimit të mirë mashkullor. Kur shpreh mendimin e tij ose qorton një student, ai nuk do të përkulet pas vrazhdësisë, por pozicioni i tij nuk do të jetë i palëkundur. Fëmijët e respektojnë atë dhe tërhiqen nga ai. Mësimet e tij janë të menduara mirë, ai përgatitet me kujdes për çdo mësim dhe zgjedh shumë materiale shtesë. Ai flet mirë, por si mund të ishte ndryshe - në fund të fundit, ai është djali i mbretit.

MICKEY MOUS

Nuk ka kurrë një moment të mërzitshëm me një mësues të tillë. Ai është një improvizues. Ai nuk do të riprodhojë materiale të mërzitshme nga një libër shkollor, por do ta kthejë atë në një aventurë argëtuese ose shaka. Një mësues i tillë është i paparashikueshëm dhe shpesh i paqëndrueshëm. Mickey Mouse vështirë se përshtatet në kuadrin dhe normat e sjelljes - ai mund të mos përmbushë kërkesat themelore të administratës - të mos dorëzojë raporte në kohë, etj. Por ndryshe nga shumë të rritur, ai është në gjendje të ndiejë dhe kuptojë fëmijërinë, ai nuk është ndarë me atë, ai e barti atë në jetën e tij të rritur. Atë që i mungon në disiplinë, e kompenson me çiltërsinë dhe spontanitetin e tij. Fëmijët lidhen emocionalisht me një mësues të tillë dhe i mbajnë mend mësimet e tij për shumë vite. Në mësimet e tij fëmijët janë të relaksuar dhe të lirë, mësuesi di të krijojë partneritete me fëmijët.

• Qetë! Le të pretendojmë se jeni të interesuar.
• Për t'u marrë. Fjalë e njohur? Kafka e kafkës.
• Le të bëjmë këtë: Unë do t'ju tregoj shpejt temën, pastaj do ta bëj këtë (mbulon fytyrën me duar për dy sekonda dhe e hap) dhe - "Oh, ku janë studentët? Jo studentë!
• Qyteti i Moskës më tingëllon njësoj si Los Astrakhan ose Rio de Zhitomir!
• Të dashur rreshta të pasmë, mos e godisni kokën në tavolinë. Ende jo aq keq.
• Një student i vonuar hyn dhe nuk e mbyll derën pas tij. 5 sekonda heshtje, pastaj:
  - Më falni, por e keni parë portierin tonë atje?
• Qëllimi i edukimit është të marrim fjalë të zgjuara dhe më pas t'i mashtroni ato.
• Epo, siç thonë, djali është i zoti i fjalës, ndaj përgjigjuni katër temave tuaja, meqë të premtova.
• - Valery Alexandrovich, si ju pëlqen puna ime analitike?
  - Epo... më pëlqeu titulli.
• E kuptoj nëse ligjëratat ishin të këqija... Por e di që lexoj mirë!
• Nuk më pëlqen që qesh kaq shumë atje derisa të qash... Më bën të ndihem xheloz.
• Çfarë përemri i mrekullueshëm "Ikhny"! Nëse nuk do të ishte arsimi, ajo do ta thoshte gjithmonë këtë!
• Katanaeva: "Si do ta zgjidhni testin?"
  Studenti: "Njëlloj si sot, në mënyrë intuitive."
  Katanaeva: "Intuitivisht, në kontabilitet mund të shkosh vetëm në burg."
• Shpata është instrumenti i parë kirurgjik. Më parë ata duhej t'i nënshtroheshin amputimeve. Operacionet më të zakonshme ishin prerja e kokës. Ndonjëherë pjesë të tjera të trupit - siç rezulton.
• Do keni probleme. Kjo është mirë. Aty ku ka njerëz, gjithmonë ka probleme.
• Meteorologjia është një shkencë ekzakte. Tamburi duhet të mbahet në dorën e majtë.
• Ju mund të llogaritni koeficientët duke përdorur integrale të lakuar vetëm pasi të keni ngrënë një drekë të mirë.
• Jo të gjithë mund të gjejnë rrënjë komplekse - pak mund ta bëjnë këtë.
• Kontrolli i radhës i fletëve të testimit na bën të bindemi edhe një herë se disa studentë po përpiqen të bëjnë një revolucion në historinë e shtetit dhe të së drejtës.
• Nuk e kuptoj vërtet këtë sistem rrumbullakimi. Në praktikën time, gjysmë litri nuk u rrumbullakos kurrë në një litër.
• Unë zyrtarisht deklaroj se kjo detyrë është më e fortë se unë!
• Mësuesi shikon lapsin e nxënësit për disa sekonda dhe më pas pyet:
  - A mund të ruhet çaji në këtë gjë?
• Njeriu kryesor i pastrehë i asaj kohe ishte Konfuci.
• Bota e gjërave të padobishme është e pakufishme. Dhe jam krenar t'ju tregoj për më të bukurat prej tyre - gjeometrinë diferenciale!
• - Më falni, por cila ishte teorema që vërtetuam?
  - Le të fillojmë nga e para... Unë quhem Vladimir Alexandrovich.

Burri im vjen nga puna i zemëruar dhe i lodhur. Ai hyn në dhomë dhe sheh që gruaja e tij qëndron me një mantel, duke u përkulur. "Epo, të paktën gjithçka është mirë në shtëpi," mendon ai, pas së cilës ulet pas dhe bën punën e tij.

Pas seksit, i kënaqur, hyn në kuzhinë dhe sheh që gruaja e tij po gatuan diçka atje. Rreth saj:
- Nuk e kuptoj, çfarë po bën këtu?
- Si cfare? Unë jam duke përgatitur darkën. Sot na erdhi nëna ime, tani do të hamë darkë së bashku... pse jeni kaq të befasuar?
- O e dashur... me duket te ngaterrova ty me te dhe e deponova ne dhomen ngjitur!.. Zot, sa turp!.. Cfare te bej?.. Degjo e dashur, a mund te shkosh t'i kerkosh falje. ? Përndryshe, nëse shkoj, thjesht do të digjem nga turpi!..
- Nëna jote - ti dhe kërko falje!

Truri ka mbledhur të gjitha organet për një takim dhe u thotë atyre:
- Trupi ynë po plaket. Nuk ka më energji të mjaftueshme për të gjithë. Prandaj, ne duhet të zgjidhim çështjen e rishpërndarjes së ngarkesës. Kush ka ndonjë mendim?
Të gjithë heshtin. Këtu shpretka ngrihet dhe thotë:
- Kemi dy mushkëri. Ndoshta mund të heqim dorë nga një?
Mushkëritë menjëherë filluan të indinjohen dhe truri tha:
- Jo. Mushkëritë janë oksigjen. Nuk do të zgjasim shumë vetëm me një mushkëri. Prandaj, ne nuk do të shpëtojmë nga ato të lehtat. Ndonjë sugjerim tjetër?
Të gjithë heshtin. Shpretka ngrihet përsëri dhe thotë:
- Kemi dy veshka. Ndoshta një nuk është aq e nevojshme ...
Veshkat gjithashtu filluan të indinjohen dhe truri tha:
- Jo, shpretkë. Veshkat janë një shkëmbyes uji. Në asnjë mënyrë. Ndoshta dikush tjetër përveç shpretkës ka ndonjë sugjerim?
Pastaj një anëtar ngrihet dhe thotë:
- Pse na duhet fare një shpretkë? Unë ende nuk e kuptoj funksionin e tij. Le ta heqim qafe.
Truri është i heshtur. Dhe shpretka kërcen dhe fillon të bërtasë:
- Po sigurisht! Gjithmonë është kështu! Sapo penisi ngrihet, truri pushon së punuari!

Ujku vrapon nëpër pyll dhe papritmas sheh një lepur të ulur në një trung dhe duke vrarë një nyje. Ai i tha atij:
- Hare, çfarë je ti, droguar? Hiqni dorë, le të vrapojmë!
Epo, Lepuri la mënjanë biznesin e tij dhe vrapoi me Ujkun. Të dy vrapojnë më tej dhe papritmas shohin një dhelpër të ulur në një gropë me një shishe. Ujku për të:
- Dhelpër, le të mos pimë! Më mirë vraponi me ne!
Epo, edhe dhelpra e la shishen mënjanë dhe i bashkoi. Të tre tashmë vrapojnë dhe Ariu i takon. Ujku për të:
- Misha, vrapo me ne! Ne jemi këtu për një mënyrë jetese të shëndetshme!
- Oh, hajde, Volchara! - përgjigjet ai, - Ju vjen erë ngjitësi, prandaj le t'i ndjekim të gjitha kafshët nëpër pyll!

Dy miq po bisedojnë. Njëri thotë:
- Shikoni: atje jetonin dy ketra të vegjël. Ata kanë lindur në të njëjtin oborr dhe kanë shkuar së bashku në të njëjtën shkollë. Ata kishin një miqësi të vërtetë ketri! Më pas kanë shkuar bashkë në të njëjtin institut, më pas kanë shërbyer edhe në ushtri bashkë, në të njëjtin repart. Dhe kur u kthyen nga ushtria, një ketri i vogël papritmas kishte një arrë. Dhe tjetri, natyrisht, u ndje i ofenduar; ai gjithashtu donte një arrë. Dhe ai, ndërsa shoku i tij po vraponte diku, ia mori këtë arrë për pak kohë. E huazuar, mund të thuhet...
- Kolya, çfarë ketrash?! Çfarë arra?! Madje për çfarë po flisni? Ti ke fjetur me gruan time!

Pas 15 vitesh martesë, burri dhe gruaja filluan të grinden vazhdimisht me njëri-tjetrin. Epo, ata vendosën të shkonin te një psikoterapist që ai t'i ndihmonte disi. Ata erdhën dhe filluan ta kuptonin. Gruaja flet e flet dhe shpreh indinjatën, ankesat etj. Pastaj doktori ngrihet nga tavolina e tij, i afrohet asaj, e shtyn atë dhe ia ndërpret fjalën me një puthje të fortë. Pas kësaj ai i drejtohet burrit të tij:
- Ja çfarë duhet të bësh me të të paktën tre herë në javë! Më kupton?
- Po doktor, e kuptoj. Të hënën dhe të mërkurën mund t'ju sjell, por të premten kam peshkim.

Tre fëmijë mburren me njëri-tjetrin se kush e ka gjyshin më cool. Njëri thotë:
- Gjyshi im ka luftuar në një tank, ai ishte shofer tanku. Ne kemi edhe helmetën e tij të tankut të varur në shtëpinë tonë!
I dyti thotë:
- Dhe gjyshi im ishte artileri në luftë! Madje rripin e shpatës e kemi ende në shtëpi, dhe më kujtohet që ka gjuajtur me topa!
- Dhe gjyshi im ishte në trupat elektrike! - thotë i treti.
- Çfarë lloj trupash janë këto? - dy të tjerët pyesin: "Pse e vendose këtë?"
- Po, sepse kam gjetur përkrenaren e tij në papafingo tonë! Kishte dy rrufe të vizatuara mbi të!

Në fund të jetës së tyre, gjërat e vjetra përfundojnë në fshat. Por para kësaj ka edhe purgator në formë ballkoni.

Ju jeni kaq të guximshëm në internet, por kur thoni dolli në gosti familjare, uleni në heshtje dhe shpresoni se nuk do të vijë radha juaj.

Tableti u shpik në mënyrë që njerëzit më në fund të ndalonin së lundruari në internet dhe të fillonin të shtriheshin në të.

Unë dua të rekrutoj pesëdhjetë këlyshë corgi për të organizuar një korgi masive.

Telefoni:
... (thirret)
Unë:
- Tingëllon si një sfidë.

Unë vij nga një familje ku nuk mund të thuash kurrë nëse një leckë po thahet apo nëse nëna ime ia lau mbathjet e babait tim.

E urrej kur e bën atë fytyrë.
- Cilin?
- Çdo.

Ka dy lloje gjyshesh. Ata në anën e mirë: ata ushqehen shijshëm dhe i duan nipërit e mbesat e tyre. Dhe ata që janë në anën e errët, në vend të kësaj, shkojnë diku në mëngjes me bagazhet e tyre në transportin publik.

Kur të kem nip, një ditë ai do të pyesë:
- Gjysh, nga di kaq shumë?
Unë do t'i përgjigjem atij:
- Dhe ke kërkuar në Google, nip, me timen.

Si të kuptoni se jeni tashmë i moshuar? Kur merrni një mesazh në orën 23:00 dhe i përgjigjeni në orën 7 të mëngjesit.

Le të puthemi?
- Le të.
- Shmuck.

Çfarë ka më keq se një telefonatë e gabuar në katër të mëngjesit?
- Kur nuk është gabim.

Burri im kohët e fundit u ul në piano...
- Dhe luajti në të?
- Jo, burri im e vodhi atë ...