Çfarë do të thotë shprehja "Unë besoj sepse është absurde"? Alternativa të frazës "Sepse thashë kështu" Përdorime të njohura të kësaj fraze

Klasikët e zhanrit. Më shpesh përdoret në lidhje me shprehjen "marrëdhënie serioze": "Nuk jam ende gati për një lidhje serioze". Ose për jetën së bashku. Për të takuar prindërit tuaj, për një martesë, për lindjen e fëmijëve - për çdo gjë serioze, në përgjithësi. Në fakt, ky është një përfundim kaq elegant: "Unë nuk jam gati" nuk do të thotë "jo", do të thotë: "Po, po, gjithçka do të ndodhë, por mos më bëni presion, zemër." Edhe pse në realitet kjo do të thotë: "Jo, sigurisht, nuk do të kemi asgjë. Por tani për tani jam rehat në këtë mënyrë.”

Le të shtrihemi, apo jo?

Le të shtrihemi dhe të përkëdhelemi, por çfarë? Një ndryshim strategjikisht i favorshëm i pozicionit: në fushën e komunikimit verbal ju jeni më i fortë, në fushën e komunikimit me prekje ai është më i fortë. Sepse vajzat merren më shpesh kur janë të mërzitura. Dhe ju, sigurisht, jeni të mërzitur sepse mendoni se ai gënjen. Por ai është aq i ngrohtë, i madh dhe i fortë, sa është kaq bukur të përqafohesh me të dhe të ndalosh së menduari për gjëra të pakëndshme. Për shembull, për pyetjet që sapo i bëtë.

Është e vështirë për mua të flas për këtë

Në fakt, e kishte të vështirë ta nxirrte nga vetja këtë frazë, sepse kush e thotë menjëherë, duket si një hero telenovelësh i shkëlqyeshëm dhe i njollosur. Por çfarë nuk do të bëni për të mos u kapur, apo jo? Oops, dicka. A keni parë ndonjëherë një njeri të gjallë normal që flet kështu? Pra, ne nuk e bëjmë.

Nuk më beson mua?

Kjo quhet “vënia e fajit te një i shëndetshëm”. Me shumë mundësi, ju e keni ngjitur pas murit dhe ai nuk ka mundësi të dalë në ndonjë mënyrë tjetër. Por gjithmonë mund të akuzohesh se nuk i beson. Si mundesh, grua?! Këtu ai qëndron para jush, personi juaj më i afërt, "shpirti juaj binjak", dhe ju, duke e parë në sy, thoni se nuk e besoni? "Pse e shkel dashurinë time," po. Dhe në të njëjtën kohë, "Pse Gerasim e mbyti Mumu?" Tani ju ndiheni në faj, edhe pse ai gënjen. Lëvizje brilante.

Popullore

Sa budalla që je, i dashur!

Një ton nënçmues, por i dashur, e vendos atë menjëherë në pozitën e një të rrituri të mençur, dhe ju në pozitën e një vajze të vogël dhe vërtet budallaqe. Vajzat që nuk kanë çfarë të bëjnë, dhe kështu ata luajnë lojën e marrëdhënieve. Ajo dyshon për diçka, bën pyetje - bukuroshe, çfarë budallai! Ti, sigurisht, nuk dëshiron të jesh kaq budalla dhe tërhiqesh.

Kjo është e rëndësishme për ne të dy, nuk e kuptoni?!

Nga gënjeshtra mashkullore e përkthejmë në njeri: “E shihni sa njeri i mirë dhe i përkushtuar jam! Unë nuk mendoj fare për veten time, mendoj vetëm për ne dhe të ardhmen tonë, dhe ja ku po më futni një flakë në rrota me dyshimet tuaja të vogla. Sa e ulët është kjo!” Oh mirë. Kjo, natyrisht, është një frazë e mrekullueshme në vetvete. Por ju duhet të shikoni me kujdes se çfarë vjen me të. Zakonisht, për fat të keq, vjen me vonesa të rregullta "në punë", por kjo nuk do të thotë më shumë para. Edhe pse është e rëndësishme për të dy, po.

Unë kurrë nuk do të gënjeja për gjëra të tilla

Pikërisht në ballë! Asnjëherë - dhe kaq. Në fakt, sigurisht, fjalët kyçe këtu janë "gjëra të tilla". Gjëra të rëndësishme. Ndoshta më e rëndësishmja. Mesazhi këtu është ky: më shiko, i dashur, unë nuk jam fare engjëll dhe mund të të gënjej shumë mirë për ndonjë marrëzi, çfarë nuk shkon? Të gjithë gënjejnë, siç tha Dr. House. Por unë kurrë nuk do të gënjej për këtë!

“Por, mami! Pse?". “Sepse kështu thashë!!!”. Sa lehtë na rrokullisen këto fjalë nga gjuha kur fëmijët na lodhin me ankimet dhe kërkesat e tyre të përsëritura. Por a është e saktë kjo, a duhet t'i drejtohemi një "shpjegimi" të tillë kategorik?

Le të imagjinojmë situatën e mëposhtme. Ju jetoni përballë prindërve tuaj dhe fëmijët tuaj vazhdimisht vrapojnë për të vizituar gjyshen e tyre. Fëmijëve u pëlqen të vizitojnë gjyshen, por ju gjithashtu e dini se u pëlqen t'i shpëtojnë asaj nga punët e tyre, e duan televizorin e saj dhe të gjitha ëmbëlsirat që gjyshja i trajton sapo nipërit kalojnë pragun e shtëpisë së saj. Prandaj, kur fëmijët ju pyesin për të miliontën herë në ditë: "Mami, a mund të shkojmë te gjyshja?" dhe dëgjojnë përgjigjen "Jo, jo tani", ata reagojnë natyrshëm "Por pse?" me një nuancë drame në zërin e tij. Në këtë kohë, ju nuk jeni më në humorin më të mirë dhe përgjigjuni atyre menjëherë: "Sepse kështu thashë!"

Cili është problemi këtu? Pse të mos themi vetëm: "Sepse unë thashë kështu!" dhe t'i zgjidhni problemet në këtë mënyrë? Në fund të fundit, kjo metodë është shumë efektive dhe a nuk e kanë përdorur shumë breza prindërish si një mjet edukativ?

Kërkimet në fushën e psikologjisë së zhvillimit mund të japin përgjigje për këto pyetje. Psikologët i klasifikojnë stilet e prindërimit në katër kategori bazuar në atë se sa dominues dhe kërkues jemi dhe sa të fokusuar jemi në komunikim, reagim dhe inkurajim. Këto janë katër stilet e prindërimit.

• Autoritar(diktatoriale). Karakteristikat: niveli i kontrollit dhe saktësisë - i lartë; Niveli i komunikimit, reagimi dhe inkurajimi i fëmijëve është i ulët. Fraza kyçe për prindërit: "Sepse unë thashë kështu."
• Autoritative(demokratike). Karakteristikat: niveli i kontrollit dhe saktësisë - i lartë; Niveli i komunikimit, reagimi dhe inkurajimi i fëmijëve është i lartë. Fraza kryesore e prindërve: "Le ta zgjidhim këtë së bashku".
• I pakujdesshëm(anarkist). Karakteristikat: niveli i kontrollit dhe saktësisë - i ulët; Niveli i komunikimit, reagimi dhe inkurajimi i fëmijëve është i ulët. Fraza kryesore nga prindërit: "Bëj si të duash, nuk më intereson".
• Kënaqur, duke lejuar(anarkist). Karakteristikat: niveli i kontrollit dhe saktësisë - i ulët; Niveli i komunikimit, reagimi dhe inkurajimi i fëmijëve është i lartë. Fraza kryesore e prindërve: "Sigurisht, i dashur, siç thua ti".

Shprehja “Sepse thashë kështu!”, edhe nëse shqiptohet në një gjendje zhgënjimi ose acarimi, na shtyn të stil autoritar prindërimi dhe jo vetëm që përkeqëson marrëdhëniet tona me fëmijët, por gjithashtu mund të çojë që fëmijët të rriten në fund të jenë të frikësuar dhe të shqetësuar, më pak të sigurt në vetvete dhe komunikues të dobët.

Pra, çfarë mund të thoni në vend të "Sepse unë thashë kështu!"? Këtu janë disa opsione alternative:

1. "Përgjigja ime është "Jo". Dhe kjo është arsyeja pse…”

Së pari, fakti që ju bëni përpjekje për t'ia shpjeguar vendimin tuaj fëmijës suaj është një shenjë nivel të lartë përgjegjshmëri dhe inkurajim që i siguron fëmijët për dashurinë tuaj të pakushtëzuar për ta. Kjo në mënyrë indirekte u tregon fëmijëve se asnjë lloj i zënë nuk do t'ju ndalojë të flisni me ta dhe t'i vlerësoni ata. Nëse ua shpjegoni këndvështrimin tuaj fëmijëve tuaj me një ton të qetë, madje edhe në momentet e shqetësimit ekstrem, ata e kuptojnë këtë si "Mami dhe babi janë gati të flasin me mua pa marrë parasysh se çfarë, në çdo situatë." Nëse merrni kohë dhe jeni të durueshëm me gjërat e vogla, fëmijët tuaj do ta dinë se ju jeni gjithmonë aty për t'i ndihmuar ata me gjërat e mëdha. Kjo promovon komunikimin me fëmijët që në moshë shumë të hershme dhe ndihmon në vendosjen e themeleve për komunikim efektiv me ta në të ardhmen kur fëmijët rriten.

Së dyti, kjo u mëson fëmijëve respektin. Nëse e bëni si qëllim t'u flisni me qetësi fëmijëve tuaj (edhe kur ata përpiqen t'ju acarojnë) dhe u tregoni atyre respekt, ju po jepni një shembull vërtet pozitiv për ta. Ju u tregoni fëmijëve se si të trajtojnë njerëzit e tjerë (përfshirë ju!) edhe në situata të acarimit ekstrem.

Së treti, fjalët tona i ndihmojnë fëmijët të zhvillohen në mënyrë gjithëpërfshirëse. Studiuesit kanë zbuluar se fëmijët që dëgjojnë më pak fjalë, dëgjoj fjalim më të ashpër, ndalues, kanë më pak fjalorin dhe janë më pak të prirur për dialog, nuk e zhvillojnë plotësisht potencialin e tyre intelektual dhe emocional. I njëjti studim vërtetoi se ka fjalë për fjalë një hendek prej 30 milionë fjalësh midis fëmijëve, prindërit e të cilëve fokusohen në komunikim dhe atyre, prindërit e të cilëve jo. Nuk është vetëm një hendek i madh në numërimin e fjalëve, por është një hendek në marrëdhëniet midis prindërve dhe fëmijëve që ka një ndikim. Ndikim negativ mbi aftësitë matematikore të fëmijës, aftësitë hapësinore, këmbënguljen, vetërregullimin, ndjeshmërinë dhe moralin.

Së fundi, shpjegimet e prindërve për arsyet e vendimeve të tyre reduktojnë reagimet negative të fëmijëve dhe i mësojnë ata të komunikojnë më mirë nevojat e tyre. Kur ne përpiqemi t'u shpjegojmë fëmijëve tanë arsyen e përgjigjes së kërkesës së tyre, kjo krijon një precedent dhe hedh themelet për një kulturë të komunikimit të hapur në familje. Kështu që herën tjetër që do t'i kërkoni fëmijës tuaj të veshë një triko në mot të ftohtë, në vend që thjesht t'ju thotë, "Jo" ose të ankohet, "Unë nuk dua të vesh një triko", fëmija juaj mund të thotë: "Por ajo triko është kaq e kruar.”

Megjithatë, dhënia e arsyeve nuk do të thotë që fëmijët do të pajtohen në mënyrë magjike me ju. Ata shpesh do të kthehen tek ju çdo pesë minuta me të njëjtën kërkesë. Është e rëndësishme që prindërit thjesht ta pranojnë atë dhe të mos mërziten. Qëndroni të qetë dhe përgjigjuni...

2. “Asgjë nuk ka ndryshuar në pesë minutat e fundit. Përgjigja ime është ende "Jo". Arsyeja është ende se…”

Një nga parimet thelbësore të prindërimit pozitiv duhet të jetë qëndrueshmëria. Prandaj, mbani një ton të qetë zëri dhe jepni fëmijës tuaj mundësinë të mësojë se për sa kohë që asgjë nuk ndryshon, përgjigja juaj do të mbetet e pandryshuar. Ndonjëherë kjo është mjaft e mjaftueshme. Ndoshta fëmijët tuaj do të vijnë tek ju me një propozim: "Nëse bëjmë detyrat dhe të gjitha punët e shtëpisë, a mund të shkojmë te gjyshja pas kësaj?"

Nëse nuk keni më ndonjë arsye për të kundërshtuar, mund të thoni: "Po, kur të keni përfunduar detyrat e shtëpisë dhe (rendisni qartë aktivitetet e tjera që fëmijët duhet të kryejnë deri në një datë të caktuar), ju mund të shkoni". Nëse, sipas mendimit tuaj, fëmijët nuk do të kenë kohë për të bërë detyre shtepie, bëj punët e tua, kontrollo gjyshen dhe kthehu për darkë, shpjegoji atyre këtë.

Por, çka nëse historia nuk përfundon me kaq? Çfarë duhet të bëni nëse fëmijët tuaj ju bëjnë përsëri të njëjtën pyetje, vetëm pak minuta pasi t'u keni dhënë atyre një shpjegim të plotë. Është koha të përgjigjemi kështu...

3. “Unë tashmë ju jam përgjigjur kësaj pyetjeje. A dukem si një person që ndryshon kaq shpejt? mendimin e vet? (metoda "Pyetur dhe përgjigjur").

Disa prindër janë dyshues për këtë metodë të prindërimit pozitiv, sepse duket pak e ngathët. Thelbi i metodës është si vijon: kur një fëmijë bën të njëjtën pyetje disa herë radhazi, ju e pyesni atë: "A keni dëgjuar për rregullin "Pyetur dhe përgjigjur" (ose ndryshe "Bëra një pyetje - mori një përgjigje" )?” Pastaj ju flisni për pyetjen që fëmija ju ka bërë vazhdimisht dhe përgjigjen tuaj të vazhdueshme ndaj saj. Pas kësaj, ju duhet të pyesni fëmijën: "A dukem si një prind që ndryshon mendimin e tij kaq shpejt?"

Duhet të theksohet se në këtë pikë fëmija ndoshta do të përpiqet të mbrojë këndvështrimin e tij, të tregojë një shprehje jo shumë të këndshme të fytyrës ose thjesht të largohet. Kjo është mirë. Është gjithashtu normale të injoroni një reagim të tillë nga fëmija juaj. Dhe tani e tutje, sa herë që fëmija juaj vjen tek ju dhe fillon të lutet me kapriçioz për diçka, gjithçka që duhet t'i thoni është "Pyetur dhe përgjigjur".

Nuk keni nevojë të përdorni shumë fjalë pasi të keni shpjeguar qartë arsyet e vendimit tuaj, por fëmijët ende përpiqen t'ju thyejnë dhe të marrin atë që duan. Megjithatë, ndryshe nga thënia: “Sepse thashë kështu!”, metoda pyet-përgjigje u kujton fëmijëve se ju i dëgjuat, iu përgjigjët kërkesës së tyre dhe shpjegoi arsyet e përgjigjes suaj.

Një tjetër aspekt i rëndësishëm Kjo ide është se i siguron fëmijët se ju nuk jeni prindi që ndryshon mendjen në përgjigje të ankimit dhe tekave. Kjo i dekurajon fëmijët nga përdorimi i metodave negative të bindjes, duke i detyruar ata ose të mësojnë të përballojnë emocionet e shkaktuara nga rezultatet shqetësuese (duke zhvilluar kështu inteligjencën emocionale të fëmijëve) ose të gjejnë metoda më pozitive të bindjes (duke përmirësuar kështu aftësitë e tyre komunikuese dhe negociuese). .

4. "Të dëgjova". Por së pari ne do ta bëjmë këtë sepse...”

Ky është alternativa më e mirë. Nëse keni një fëmijë me vullnet të fortë, një përgjigje e drejtpërdrejtë "Jo" ndaj kërkesës së tij mund të mos sjellë rezultatet e dëshiruara. Kjo qasje është më e kujdesshme dhe nuk përfshin fjalën "Jo", por në të njëjtën kohë është po aq e fortë. Kjo frazë i bën të qartë fëmijës se ju jeni autoriteti në familje, por në të njëjtën kohë nuk ia pakëson rëndësinë vetë foshnjës dhe e siguron atë që po e dëgjoni.

Kjo është një mundësi e shkëlqyer për të komunikuar me fëmijën tuaj. Ju e dini që një fëmijë me vullnet të fortë pëlqen të mbrojë me pasion mendimin e tij. Shfrytëzojeni këtë mundësi për të diskutuar mendimet tuaja për çështje të ndryshme dhe për të gjetur se ku jeni dakord me njëri-tjetrin. Kjo do t'i bëjë fëmijës tuaj të kuptojë se ju kujdeseni për ndjenjat e tij dhe kujdeseni për atë që ai mendon. Dhe në të njëjtën kohë, ju po ndërtoni një urë komunikimi me fëmijën tuaj, në vend që të bëni një luftë interesash.

Nëse nuk mund të arrini një marrëveshje që kënaq të dyve, thuajini fëmijës tuaj diçka të tillë si: “Le të përpiqemi ta bëjmë ashtu siç them unë fillimisht, dhe nëse kjo nuk funksionon, ne do të përpiqemi të zbatojmë një nga idetë tuaja. dhe thjesht ndiqni këtë urdhër.” derisa të arrijmë diçka që më përshtatet edhe juve edhe mua!”

Dhe përsëri, mos harroni të shpjegoni arsyet pse është e nevojshme të bëni siç e shihni të arsyeshme në radhë të parë. Shprehja "Sepse unë jam babi (mami)" nuk është më e mirë se fjalët "Sepse thashë kështu", prandaj bëni shpjegime të arsyetuara për arsyet e vendimeve tuaja. Nëse nuk keni një arsye bindëse dhe thjesht mendoni se rruga juaj është më e mirë, mund të jetë koha për të rishqyrtuar.

Një tjetër qasje e shkëlqyeshme për "Sepse unë thashë kështu!" eshte si me poshte...

5. "Unë thashë: "Jo". Ndoshta mund të më thoni pse?

Ndonjëherë është e vështirë për ne të refuzojmë fëmijët tanë. Të gjithë prindërit duan që fëmijët e tyre të jenë të lumtur. Megjithatë, një gjendje e lumturisë së përhershme nuk është alternativa më e mirë për fëmijët. Ndonjëherë duhet të themi "Jo!" Nuk kemi zgjidhje. Megjithatë, në këto raste nuk duhet të jemi kategorik për “jo-në” tonë.

Përpiquni të thoni "jo" me butësi, dhe më pas me po aq butësi bëni pyetjen "A e dini pse thashë "jo"? Ju mund të habiteni nga përgjigja e fëmijës suaj. Nëse fëmija e di saktësisht pse ju thatë "jo", atëherë biseda vjen në një përfundim logjik, pasi fëmija i kupton arsyet e refuzimit tuaj. Nëse ai përsërit kërkesën e tij, duhet të përdorni pikat nr.2 dhe 3 të këtij neni. Megjithatë, ka raste kur fëmijët tanë thjesht nuk e kuptojnë pse ne refuzojmë kërkesën e tyre.

Kur diçka vjen në mendje për një fëmijë me vullnet të fortë, mund të jetë shumë e vështirë për prindërit që ta bindin atë të kundërtën. Kjo është një cilësi pozitive, por vetëm nëse foshnja e përdor atë në drejtimin e duhur. Megjithatë, mund të jetë shumë e vështirë të përballesh ndryshe. Prandaj, kur duhet t'i thoni një fëmije të tillë "jo" ose t'i kërkoni atij të bëjë diçka që ai nuk dëshiron, përpiquni t'i shpjegoni arsyet e vendimeve tuaja shumë qartë në mënyrë që fëmija t'i kuptojë ato dhe situata të mos zhvillohet në konflikti dhe konfrontimi.

6. “E shoh që nuk je dakord me mua. A mund të gjeni një zgjidhje që do të kënaqë si ju ashtu edhe mua?”

Kjo është baza e prindërimit pozitiv - aftësia për të mbështetur autoritetin tuaj prindëror dhe për t'i dhënë fëmijës mundësinë për të gjetur një zgjidhje të pranueshme në mënyrë që ai të zhvillojë një ndjenjë përgjegjësie dhe vullnetin e tij dhe të marrë pjesë në edukimin e tij.

Për shembull:

• “Nuk mund të të lë të shkosh te gjyshja. Ju keni ende detyra shtëpie për të bërë dhe darka është afër. A mund të gjeni një zgjidhje që do të jetë e pranueshme për të dy ne?
• “Më duhet të pastroj dhomën tuaj sepse do të largohemi nga shtëpia për pesë minuta. Unë shoh që ju dëshironi të luani më shumë. A mund të gjeni një zgjidhje që do të jetë e pranueshme për të dy ne?
• “Nuk mund të të lejoj të godasësh motrën tënde, edhe nëse ajo të ka marrë lodrën, sepse ajo e lëndon atë dhe në familjen tonë ne nuk lëndojmë njëra-tjetrën. Mendoni se si mund të siguroheni që të gjithë të jenë të kënaqur?”

Ndonjëherë fëmijët vijnë me zgjidhje për të cilat ne as nuk mund të dyshonim. Është e rëndësishme t'u jepni atyre vetëm një shans.

VKontakte

Pothuajse të gjithë janë të njohur me shprehjen e Tertulianit "Unë besoj sepse është absurde". Edhe ata që nuk kanë lexuar kurrë një rresht nga Quintus Septimius Florence Tertullian (ky është emri i tij i plotë romak. Apostulli Pal, si qytetar i Romës, ndoshta kishte diçka të ngjashme, për shembull: Saul Paul Benjamin Tarsian :)). Siç ndodh shpesh, në fakt, kjo nuk është një frazë e saktë, por një parafrazë, një ritregim nga Tertuliani dhe kuptohet pikërisht e kundërta. Tertuliani rrjedh nga fakti se nëse flasim për Zotin, nuk mund ta masim Atë me standardet tona tokësore, ta vlerësojmë me mendjen tonë njerëzore. Zoti është përtej mendjeve tona. Çizma siberiane nuk mund të përdorë thjeshtësinë e saj si një mjet për të kuptuar kompjuterin. Nëse çizma e ndjerë mund të mendonte, ai do të duhej të pranonte se kompjuteri nuk sillet gjithmonë si çizma e ndjerë. Dallimi midis një personi dhe Zotit është disi më i madh sesa midis një çizme të ndjerë dhe një kompjuteri. Pra, sipas Tertulianit, duhet të jesh një çizme e përsosur e ndjerë për të menduar se Zoti mund të kuptohet plotësisht duke përdorur vetëm përvojën njerëzore. Një person i arsyeshëm, duke menduar për Zotin, pranon menjëherë se Zoti është më i madh se përvoja dhe arsyeja e tij. Mendja e shëndoshë, logjika, na thotë se ne mund të kuptojmë vetëm atë që është më e ulët se ne në zhvillim, ose e barabartë me ne. Është e qartë se Zoti është pa masë më i lartë. Ai është krijuesi dhe ne jemi krijimi që përpiqemi ta kuptojmë Atë.

Tertuliani i përcjell lexuesit idenë e mëposhtme: nëse njerëzit e përshkruanin Perëndinë, ata kurrë nuk do të kishin dalë me një Zot të vetëm në tre persona. Gjithçka që ata morën ishin shumë perëndi ose vetëm një. Ata kurrë nuk do të kishin dalë me Mishërimin. Jo veshja e përkohshme e hyjnisë në mishin e njeriut, në të cilën trupi shërben thjesht si një maskim, ose duket vetëm si një trup, por në fakt nuk është një, siç menduan Gnostic Docetes. Mishërimi i Birit të Perëndisë në një njeri 100% me 100% veti hyjnore është përtej çdo imagjinate njerëzore. Për mendjen njerëzore kjo është absurde, e pamundur. Një person mund të imagjinojë perënditë egjiptiane, greke, hindu dhe t'i shpikë ato. Është e pamundur të shpikësh Krishtlindjet, vdekjen në kryq dhe ringjalljen. Prandaj Tertuliani thekson: nëse Ungjilli flet për këtë, atëherë absurditeti i idesë ungjillore të shpëtimit për mendjen njerëzore dëshmon qartë origjinën hyjnore të kësaj ideje dhe realizimin e saj hyjnor. Njerëzit nuk do ta kishin menduar kurrë këtë. "Biri i Perëndisë u kryqëzua," shkruan Tertulliani, "kjo nuk është e turpshme, sepse është e denjë për turp (nga pikëpamja njerëzore, domethënë, nëse njerëzit do të kishin ardhur me këtë, ata kurrë nuk do t'i atribuonin kryqëzimin te Zoti - P.N.); dhe Biri i Perëndisë vdiq - kjo është absolutisht e sigurt, sepse është absurde; dhe, i varrosur, u ngrit përsëri - kjo është e sigurt, sepse është e pamundur (bazuar në gjithçka që di mendja e njeriut - P.N.).

Ky është kuptimi i kësaj shprehjeje: "Unë besoj sepse është absurde!" Qasja e zakonshme ndaj këtyre fjalëve është se për të besuar në Krishtin, duhet të braktisni sensin e shëndoshë. Ndërkohë, gjithçka është pikërisht e kundërta: duhet braktisur sensin e shëndoshë për të besuar se materia e vdekur prodhoi jetë, se reagimet e rastësishme elementet kimike mund të prodhonte inteligjencë. Si rregull, ne shohim se jobesimtarët janë në të vërtetë shumë besimtarë. Vetëm ata, ndryshe nga të krishterët, i atribuojnë materies veti hyjnore, duke e bërë atë të përjetshme, të gjithëdijshme, të gjithëfuqishme dhe të gjithëpranishme, krijuese të gjithçkaje. Gjë që i kthen në idhujtarë krejtësisht primitivë.

Reklamimi rrallë përmban informacione që mund të "kuptohen". Ky është një reklamë racionale, në të cilën theksi vihet në avantazhet reale konkurruese të produktit, krahasimi i çmimeve dhe tregimi i zbritjeve. Diçka që mund të llogaritet logjikisht ose të bindet. "35" nuk bën pjesë në këtë kategori. Gjithashtu nuk hyn në kategorinë e reklamave “të ndjeshme”, ku identifikohemi me heroin dhe përjetojmë rehati dhe kënaqësi me të, falë ndjeshmërisë.

Videoja ndikon kryesisht në rikujtimin e markës. Ofrohet nga:
- ngjyra të ndritshme, të kundërta, ngjyra e sfondit të kuq është një nga ngjyrat më emocionuese, heroinat veshin më shpesh ngjyra të kundërta rroba blu- kontrasti gjithashtu tërheq vëmendjen
- videoja është dinamike, e përshpejtuar, me korniza të shpeshta ndezëse, audio e shpejtë "argëtuese" - kryeson sistemi nervor në eksitim, dhe intensiteti emocional gjithashtu rrit kujtesën
- videoja është e mbushur me shënues tingujsh - tinguj specifikë, të kujtuar mirë që janë ngulitur në memorie - tipike "rrëshqitje, gulçime dhe kërcitje". ato janë disi artificiale, madje edhe pak të bezdisshme - por është e pamundur t'i harrosh. Ata përdorin kujtesën e pavullnetshme dhe krijojnë mundësinë e "kujtesave" thjesht audio - për shembull, në radio, pa video dhe shumë të shkurtër - vetëm fundi i videos me "sepse 35"
- video përmban një sugjerim. "Komplet" është i vështirë për t'u lexuar, praktikisht nuk ekziston si një skenar i plotë logjik, por ka një "sepse" bindës. Shprehja me lidhoren “sepse” lë të kuptohet për ndonjë justifikim, provë se vërtet ka një arsye. domethënë, zgjedhja e karamele "ka një arsye". Ne e perceptojmë gjithë këtë kaos tingujsh dhe ngjyrash, "e kuptojmë" shumë mirë pjesën e parë të videos, por më pas ata gjoja na shpjegojnë "sepse 35". Pra, na mbetet ndjenja se zgjedhja na është vërtetuar, ose po e plotësojmë vetë “logjikën” duke e përmbyllur.
- plus, për hir të kompletimit të analizës, imazhi femëror në reklama synon të tërheqë një audiencë femër - njohësit kryesorë të ëmbëlsirave.

Na vjen keq, por si një specialist reklamash nuk mund të pajtohem me një fjalë të vetme në këtë përshkrim. Ky është një shembull i shkëlqyer se si një klient vjen me një ide budallaqe, të cilën interpretuesi e çon deri në absurditet, me përafërsisht përshkrimin e mëposhtëm: "dhe e kuqja simbolizon dëshirën", "imazhi i një gruaje është i favorshëm për të blerë". Kjo është marrëzi nga tekstet shkollore 15-vjeçare, të cilat dikur përdoreshin në Amerikë dhe më pas u përkthyen në rusisht. Ndoshta kjo ka funksionuar dikur, rreth 70 vjet më parë, kur u shfaq televizioni. Tani kjo video nuk shkakton gjë tjetër veçse acarim. Autorët besojnë me naivitet se reklamimi duhet të jetë i paharrueshëm, por nuk është kështu. Reklamimi duhet të inkurajojë njerëzit të blejnë produktin. Kjo nuk inkurajon. Asnjë truk si "fraza "sepse" është arsyeja për blerjen" nuk do ta rregullojë këtë.

Kultura

" Njerëzit e mençur flasin sepse kanë diçka për të thënë. Budallenjtë sepse duhet të thonë diçka ." Platoni

Fjalët që ne flasim mund të interpretohen në mënyra të ndryshme: pozitive, negative ose neutrale.

Njerëzit inteligjentë, të pjekur emocionalisht zakonisht flasin në mënyrë të kujdesshme, zgjedhja e fjalëve për të minimizuar një përgjigje negative ose të errët.

Sigurisht, të gjithë kemi thënë diçka për të cilën jemi penduar më vonë. Ndoshta fjalët tona i lëndojnë të tjerët, qëllimisht ose rastësisht, dhe ne kemi dashur t'i kthejmë ata.

Inteligjenca emocionale përcaktohet nga aftësia për të njohur, menaxhuar dhe shprehur emocionet dhe për të rregulluar marrëdhëniet. Ajo lidhet me aftësinë për t'u lidhur me emocionet dhe përvojat e njerëzve të tjerë.

Ky lloj inteligjence luan një rol vendimtar në atë që të thuhet dhe çfarë të heshtësh.

Këtu 10 fraza që njerëzit me inteligjencë emocionale përpiqen t'i shmangin.

Fraza që nuk duhen thënë

1. "Nuk është e drejtë."

Po, jeta është e padrejtë dhe këtë e kuptojnë të rriturit. Ndoshta ajo që ndodhi ishte e padrejtë, ndoshta edhe jashtëzakonisht e padrejtë. Sidoqoftë, duhet të kujtojmë se njerëzit përreth nesh shpesh nuk e dinë atë që ka ndodhur, dhe edhe nëse janë të vetëdijshëm për detajet, kjo frazë nuk e zgjidh problemin.

Pavarësisht se sa e vështirë mund të jetë, përqendroni vëmendjen dhe përpjekjet tuaja në zgjidhjen e problemit.

Do të ndiheni më mirë, do të ruani dinjitetin tuaj dhe ndoshta do ta zgjidhni problemin.

2. “Dukesh i lodhur”.

Çështja është kjo: ju nuk e keni absolutisht asnjë ide se çfarë po ndodh në jetën e një personi.

Kur thoni, “Dukesh i lodhur”, pavarësisht sa të mira janë qëllimet tuaja, kjo e bën të qartë për një person se problemet e tij janë të dukshme për të gjithë.

Në vend të kësaj, riformuloni fjalinë ose pyetjen tuaj në një mënyrë më empatike. Për shembull, "A jeni mirë?" për t'i treguar personit se ju intereson ajo që po ndodh me të.

3. "Për moshën tuaj..."

Për shembull, "Ju dukeni shkëlqyeshëm për moshën tuaj" ose "Për një grua, keni arritur shumë".

Shanset janë që personi me të cilin po flisni është i vetëdijshëm për paragjykimet e moshës dhe gjinisë dhe mund të ofendohet nga kjo.

Nuk ka nevojë të bëni rezervime, thjesht jepni një kompliment.

4. "Siç thashë më herët..."

Kush prej nesh nuk ka harruar diçka herë pas here? Kjo frazë nënkupton që ju jeni ofenduar duke përsëritur veten dhe se jeni disi më mirë se personi tjetër.

Për të qenë të drejtë, përsëritja e së njëjtës gjë pa pushim mund të jetë e bezdisshme për dikë. Përmbahuni nga shprehja e acarimit tuaj dhe përpiquni të sqaroni atë që dëshironi të thoni.

Thjesht kujtojini personit herë pas here.

Kuptimi i frazave

5. "Ti kurrë" ose "Ti gjithmonë"

Si rregull, këto fjalë shqiptohen sarkastike ose tepër dramatike. Shumë shpesh ato përdoren për të ofenduar dikë qoftë nga inati apo përbuzja.

Arsyetoni se çfarë bëri saktësisht personi dhe jepni detaje. Për shembull, "Vura re se çfarë vazhdoni të bëni… a ka ndonjë gjë që mund të bëj për të ndihmuar/a ka ndonjë gjë që duhet të di?"

6. "Fat të mirë"

Shumë mund të argumentojnë se kjo frazë nuk duhet shqiptuar, dhe me të drejtë.

Por ka një shpjegim logjik për këtë: fati e merr rezultatin nga duart e njeriut dhe ia nënshtron ndikimeve të jashtme ose rastësisë.

A i ka përdorur ndonjëherë dikush fuqitë e tij për të fituar llotarinë? Jo, është fat.

fraza " E di që i ke të gjitha cilësitë e nevojshme"Mund të rrisë besimin e një personi më mirë se koncepti i fatit.

7. “Për mua nuk ka rëndësi”.

Kur dikush kërkon mendimin tuaj, ata e bëjnë këtë duke pritur një përgjigje konstruktive, çdo përgjigje. Kur thoni se "Nuk ka rëndësi për mua", kjo nënkupton që ose situata nuk ka rëndësi të madhe për ju ose koha që duhet për t'u përgjigjur nuk është prioritet.

Në vend të kësaj, njohin më mirë situatën e personit. Nëse nuk keni kohë të mjaftueshme, sugjeroni një kohë tjetër kur mund ta dëgjoni.

8. "Me gjithë respektin e duhur..."

Ndaloni dhe mendoni nëse fjalët që thoni tani ndikohen në të vërtetë nga shkalla e respektit për të?

Nëse mund të përgjigjeni sinqerisht po, vazhdoni. Vetëm mos harroni se mënyra se si flisni, gjestet dhe shprehjet e fytyrës, si dhe intonacioni juaj do ta bëjnë menjëherë të qartë nëse thuhet me respekt apo jo.

Nga ana tjetër, nëse kjo frazë shqiptohet në autopilot për t'u futur në një bisedë që nuk ka lidhje me respektin, është më mirë të përmbaheni.

9. "Kështu të thashë"

Kjo frazë është plot arrogancë dhe një ndjenjë epërsie. Kur e lexoni këtë frazë, me siguri imagjinoni fëmijë duke luajtur në një shesh lojrash, gjë që e bën atë të tingëllojë fëminore dhe e papjekur.

Ju e keni paralajmëruar një person për pasojat e veprimeve të caktuara dhe ndoshta ai ka mësuar mësimin e tij.

Gjej një mënyrë tjetër për të komunikuar me dikë që mori një vendim të keq pa shprehur përbuzje. Ndoshta personi ka nevojë për ndihmë që ne nuk mund ta japim.

10. "Unë heq dorë".

Edhe pse kjo frazë duket mjaft e pafajshme, është një deklaratë se ne nuk jemi në gjendje të kapërcejmë diçka që na është përballë hundës. Ndoshta është një shef i tmerrshëm, një projekt i vështirë ose një punonjës arrogant.

Por mbani mend këtë ju jeni shumë më i fortë, më i zgjuar, më i aftë se sa mendoni. Nuk ka asgjë që nuk mund ta kapërceni. " une mundem"Janë të vetmet fjalë që ju nevojiten.