Kuptimi i rolit tuaj në familje. Atmosfera familjare. Koha e programit

Kuptimi i rolit të prindërve në familjekrijon mbrojtje të fortë për fëmijët nga varësitë

Studime të shumta dhe mençuria popullore kanë vërtetuar tashmë se personaliteti i prindërve, marrëdhëniet e tyre me njëri-tjetrin dhe qëndrimi i tyre ndaj fëmijëve luajnë një rol të rëndësishëm në zhvillimin e një personi. Dhe nëse e keni kuptuar origjinën e problemeve tuaja, keni vendosur t'i ndihmoni fëmijët tuaj të rriten si njerëz harmonikë, tashmë keni filluar të çliroheni nga qëndrimet dhe stereotipet negative, duke punuar në personalitetin tuaj dhe klimën psikologjike në familje, bëjini vetes pyetjen. : "Çfarë duhet të bëj si prind?" Së pari, përdorni fuqinë tuaj prindërore - kjo do të krijojë një ndjenjë sigurie tek fëmija dhe do të kontribuojë në zhvillimin dhe formimin e personalitetit të tij. Shpesh në familje ka fëmijë që me tekat dhe kokëfortësitë e tyre terrorizojnë ata që i rrethojnë. Shumë prej tyre janë thjesht të pakontrollueshme. Arsyeja për këtë situatë është se prindërit e tyre e nënvlerësuan nevojën e fëmijës për autoritet të arsyeshëm prindëror. Një arsye tjetër pse prindërit hezitojnë të përdorin fuqinë e tyre është ndjenja e fajit që lind nga fakti se ata nuk u kushtojnë vëmendje të mjaftueshme fëmijëve të tyre (të mbingarkuar me punë apo shqetësime të tjera), d.m.th. Për shkak të butësisë së prindërve, fëmijët marrin shumë liri dhe lihen në duart e tyre. Pushteti u jepet prindërve në mënyrë që duke e përdorur atë të mund të ndihmojnë fëmijët e tyre të zhvillojnë një ndjenjë të vetëbesimit, një ndjenjë përgjegjësie personale dhe aftësinë për të bërë zgjedhje të ndërgjegjshme. Mënyra më e mirë për të demonstruar autoritetin prindëror është vendosja e kufijve të caktuar të sjelljes, për të përcaktuar qartë se çfarë është e mundur dhe çfarë jo. Sa më mirë të imagjinojnë atë që pritet prej tyre, aq më shumë mundësi kanë për të ndier dashurinë prindërore dhe të përpiqen ta bëjnë pikërisht këtë, d.m.th. duke bërë një zgjedhje të vetëdijshme. Para së gjithash, prindërit duhet të vendosin kufij për fëmijët e tyre në formën e rregullave bazë të shtëpisë. Ato duhet të jenë të formuluara qartë dhe duhet të jenë të kuptueshme për fëmijët dhe shkelja e tyre duhet të pasohet nga një dënim i paracaktuar. Këto rregulla duhet të përcaktojnë forma specifike të sjelljes. Për të ruajtur autoritetin në sytë e një fëmije:

E nevojshme:		Është e ndaluar:
Kushtojini vëmendje të veçantë edukimit. Vendosni kufij të qartë dhe të arsyeshëm për sjellje të pranueshme. Kërkoni respektimin e rregullave të familjes. Aplikoni dënime të përshtatshme për sjelljen. Ndëshkimi për qëllime edukative, dhe jo për hir të vetë dënimit. Sigurohuni që fëmija të kuptojë pse u ndëshkua. Gjithmonë dëgjoni me kujdes fëmijën tuaj dhe respektoni ndjenjat e tij. Jepini fëmijës liri në masën që ai tregon përgjegjësi. Shmangni përplasjet e drejtpërdrejta (zënka dhe skandale). Inkurajoni fëmijën tuaj në çdo mënyrë të mundshme për përpjekjet e tij dhe lëvdojeni për suksesin e tij. Kuptoni dhe vendosni se cilat vlera të jetës dëshironi t'i përcillni fëmijës tuaj dhe se si këto vlera ju janë përcjellë nga prindërit tuaj. Përpiquni për vetë-përmirësim. Bëni atë që e mësoni fëmijën tuaj të bëjë.		Bëni rregulla ndërsa shkoni. Ndryshoni vazhdimisht rregullat bazë. Turp një fëmijë. Përdorni fuqinë tuaj për të shtypur personalitetin e fëmijës. Qortoni dhe ofendoni një fëmijë. Është shumë e ashpër për të ndëshkuar. Është e pamenduar t'u imponosh fëmijëve vlerat e jetës. Thuaj një gjë dhe bëj një tjetër.

Së dyti, ndihmoni në identifikimin dhe zhvillimin e aftësive, talenteve dhe individualitetit të fëmijës suaj. Për të kuptuar dhe ndihmuar me të vërtetë një fëmijë, është e nevojshme të heqim dorë nga dëshira egoiste për të parë tek fëmijët atë që do të donim të shihnim, atë që lajkaton krenarinë tonë prindërore. Duke u përpjekur të ndihmojmë një fëmijë të zhvillojë vetëvlerësimin dhe tipare të tjera të rëndësishme të karakterit, ne duhet, si në një pasqyrë, t'i tregojmë atij se çfarë është në të vërtetë dhe si ndryshon nga të tjerët. Sigurohuni që të dalloni të gjitha avantazhet dhe sjelljet e tij pozitive. Prindërit mund ta dëmtojnë fëmijën e tyre nëse kërkojnë sjellje të mirë prej tij vetëm që ai të mos i shqetësojë apo të kënaqë veten. Përkundrazi, nëse janë të vëmendshëm ndaj individualitetit të fëmijës, nëse e ndihmojnë atë të zhvillojë talentet dhe aftësitë e tij dhe ndajnë me fëmijën vëzhgimet e tyre për të, kjo shërben si një stimul i fuqishëm për zhvillimin e vetëvlerësimit tek fëmija dhe e inkurajon atë të përpiqet për përsosmëri. Për të zhvilluar individualitetin dhe aftësitë e fëmijës, për të zhvilluar vetëvlerësimin:

E nevojshme:		Është e ndaluar:
Shikojeni fëmijën si një individ. Shihni dhuntitë dhe talentet e fëmijës dhe ndihmoni zhvillimin e tyre. Përfitoni nga momentet e favorshme; Ndihmoni fëmijën tuaj të zhvillojë aftësitë e tij ose të saj në maksimum. Perceptoni fëmijën tuaj (dhe veten gjithashtu) si një qenie në procesin e krijimit dhe përmirësimit. T'i japim fëmijës atë që i nevojitet, dhe jo atë që ne vetë nuk kemi marrë në fëmijëri. Kushtojini fëmijës shumë vëmendje. Festoni sukseset e tij, inkurajoni dhe lavdëroni atë për përpjekjet e tij. Tregoni gabimet kur ai bën diçka të gabuar në një mënyrë të pranueshme. Tregojini atij se çfarë mund të bëjë në vend që t'i tregoni atij se çfarë nuk mund të bëjë.		Kërkoni përsosmëri nga fëmija juaj. Shikojeni fëmijën tuaj si një fletë të zbrazët. E trajton fëmijën si zgjatim të vetvetes. Lavdëroni fëmijën. Nënvlerësoni aftësitë dhe poshtëroni dinjitetin e fëmijës. Lexoni shënimet për fëmijën tuaj. Është e papërshtatshme të vlerësohen aftësitë e tij. Mbroni fëmijën nga çdo vështirësi. Duke i imponuar një fëmije atë që ata vetë nuk e kanë marrë në fëmijëri. Mos e vini re atë. Lëvdata dhe kritika të pamerituara. Mbrojtës i tepërt ose duke e lënë fëmijën në duart e tij. Injoroni përpjekjet.

Së treti, krijojnë kushte për zhvillimin e fëmijëve, në mënyrë që në çdo periudhë moshe të zgjidhin problemet e tyre të zhvillimit. Ndërsa inkurajojnë fëmijët të mësojnë vazhdimisht diçka të re, prindërit duhet të jenë të vetëdijshëm se lindin situata që fëmijët nuk mund t'i përballojnë vetë. Vëzhgoni fëmijët tuaj me kujdes për të parë nëse janë gati për një situatë të caktuar. Fëmijët shpesh kërkojnë një kafshë shtëpiake. Le të themi një qen. Është e kotë t'i shpjegojmë se mbajtja e një qeni është punë e përditshme. Një qen ka dëshira dhe nevoja që është e vështirë të injorohen. Ajo është një qenie e gjallë dhe kërkon kujdes. Mundohuni të negocioni me miqtë tuaj dhe merrni qenin për një kohë (të themi, pronarët po shkojnë me pushime). Në këtë situatë, fëmija do të jetë në gjendje të vlerësojë realisht pikat e tij të forta dhe të jetë më i përgjegjshëm për dëshirat e tij në të ardhmen. Të jesh prindër do të thotë të jesh në gjendje të shmangësh ekstremet. Në një situatë, është e rëndësishme të shihet se fëmija është gati të përballojë problemin që ka lindur, dhe në një tjetër, është po aq e rëndësishme ta mbroni atë që të bëjë një zgjedhje nëse nuk është ende mjaftueshëm i pjekur për të. Nuk ka receta të gatshme se çfarë duhet të bëjnë prindërit në këtë apo atë rast. Por për fëmijët, gjëja më e rëndësishme është gjithmonë vëmendja, respekti, mbështetja dhe dashuria juaj. Përforcimi pozitiv mund të shërbejë si një udhëzues për prindërit se si të shprehin dashurinë për fëmijën e tyre në një mënyrë të përshtatshme për moshën. Këto janë fraza, gjeste, pasthirrma, kuptimi i të cilave është të tregosh qëndrimin e fëmijës: 99 mënyra për të thënë: "Shumë mirë!"

1. Tani jeni në rrugën e duhur.		51. Ishte një punë e shkëlqyer.
2. E shkëlqyeshme!		52. E mrekullueshme!
3. E ke bërë.		53. Edhe më mirë!
4. E saktë!		54. A e bëre vetëm këtë?
5. Kjo është e mirë.		55. Kjo është më mirë se gjithmonë.
6. Super!		56. Truri juaj bëri një punë të shkëlqyer
7. Ashtu është! (Pikërisht!)		57. Do të arrini vërtet sukses.
8. Jam krenare për mënyrën se si keni punuar sot.		58. Ky është një zbulim i jashtëzakonshëm.
9. E bën shumë mirë.		59. Fantastike!
10. Kjo është shumë më mirë.		60. Tmerrësisht i madh!
11. Punë të mbarë!		61. Kjo quhet punë e madhe.
12. Jam i lumtur që e shoh punën tuaj si kjo.		62. E ke bërë shumë mirë.
13. Sot po e bëni shumë më mirë.		63. Ju ndoshta keni praktikuar për një kohë të gjatë.
14. Ju jeni duke bërë një punë të mirë.		64. E bën bukur!
15. Jeni afër të vërtetës!		65. Sa shumë ke bërë!
16. Kjo është gjëja më e mirë që keni bërë ndonjëherë		66. Ashtu është!
17. Urime!		67. Je përmirësuar vërtet (diçka).
18. Kjo është ajo që ju nevojitet!		68. Shkëlqyeshëm!
19. E dija që ju mund ta bëni këtë.		69. E mbaj mend mirë!
20. Ky është një përmirësim i mirë.		70. Urime.
21. Tani e kuptoni.		71. Ke të drejtë!
22. Në mënyrë domethënëse!		72. Vazhdo kështu!
23. Më në fund!		73. E bëre pikërisht në kohë.
24. Jo keq.		74. Ju bëtë shumë punë sot.
25. Ju mësoni shpejt.		75. Kjo është mënyra për të vepruar!
26. Duke vazhduar të punoni në të njëjtën mënyrë, do të arrini më mirë.		76. Tani ju jeni duke u bërë i mirë në këtë
27. Është mirë për ju.		77. Më pëlqen mënyra se si mendoni
28. Nuk mund të kisha bërë më mirë.		78. Jam shumë krenar për ty.
29. Edhe pak kohë dhe do ia dilni.		79. Është kënaqësi të mësosh fëmijë kaq të zgjuar.
30. E bëtë të lehtë.		80. Faleminderit shumë.
31. Me të vërtetë e bëre punën time me shaka.		81. Ju e keni kaluar veten sot.
32. Kjo është mënyra e duhur për të përfunduar punën.		82. Nuk kam parë kurrë më mirë.
33. Çdo ditë ju bëni më mirë.		83. Këtë e kuptove shumë shpejt.
34. Ju e keni bërë këtë për kaq shumë kohë.		84. Puna jote më ka sjellë shumë gëzim.
35. Kjo nuk është keq!		85. Ol rait - në anglisht - rendi i plotë.
36. Po!		86. E mrekullueshme!
37. Kjo është rruga!		87. Epo, mirë.
38. Nuk ju ka munguar asgjë!		88. Zbulim i fuqishëm!
39. Pikërisht për këtë shërben kjo metodë!		89. Unë nuk e kam parë këtë ende.
40. Vazhdo kështu!		90. Sot nuk njiheni.
41. E jashtëzakonshme!		91. Ky është tashmë një sukses!
42. E shkëlqyeshme!		92. Kjo është fitorja juaj.
43. Kjo është më e mira!		93. Tani ju ndjeni aftësitë tuaja.
44. Absolutisht!		94. Ju jeni një mjeshtër i vërtetë.
45. Përparim i shkëlqyer!		95. I lumtur nga zemra për ju.
46. E shkëlqyeshme!		96. Nuk mund të mos shpreh kënaqësinë time.
47. E bujshme!		87. Madhështore.
48. Kjo është më mirë.		98. Mendim i bukur.
49. Asgjë nuk mund t'ju ndalojë tani.		99. Unë besoj në ju.
50. E shkëlqyeshme!

Në këtë libër, megjithatë, unë do ta konsideroj vetëbesimin si një komponent të vetëvlerësimit. Një problem i zakonshëm me vetëbesim të ulët është mungesa e besimit në veten tuaj, në aftësinë tuaj për të arritur diçka. Vetëvlerësimi i shëndetshëm përfshin besimin se "Unë jam dikush që mund ta bëjë atë dhe nuk kam frikë të provoj".

Tani që kemi kuptuar se çfarë është vetëvlerësimi i shëndetshëm (lidhja me veten plus guximi për t'u shprehur në komunikim me të tjerët), mund t'i kthehemi bazës së formimit të tij: prindërimi i ndërgjegjshëm dhe mjetet më të rëndësishme për ta arritur atë.

Vetëvlerësim i shëndetshëm do të thotë të jesh në gjendje të veprosh bazuar në ndjenjat e tua.

Prindërimi i ndërgjegjshëm

Ka çarje kudo, por drita kalon nëpër to.

Leonard Cohen

Kur shfaqet një fëmijë, është sikur gjendesh përballë një pasqyre. Dhe jo çdo pasqyrë, sepse vetë fëmija juaj është pasqyra më inkriminuese që do të shikoni ndonjëherë. Do të zbuloni pikat tuaja të forta dhe të dobëta, prandaj të qenit prind është mundësia më e mirë për vetë-zhvillim që do të keni ndonjëherë. Mos e humbisni atë! Kjo do të ndihmojë në forcimin e vetëvlerësimit - si për fëmijën ashtu edhe për veten tuaj.

Çfarë është prindërimi i ndërgjegjshëm?

Të kuptuarit e rolit të prindit nënkupton të kuptuarit e përgjegjësisë suaj dhe ndikimit që keni tek fëmija juaj në procesin e bashkëveprimit me të. Për mamin dhe babin që janë të vetëdijshëm për prindërimin e tyre, është e rëndësishme se çfarë është në shpirtin e fëmijës, çfarë ndjen dhe përjeton. Ata janë të gatshëm të punojnë me reagimet e tyre për të forcuar vetëvlerësimin e fëmijës. Bazuar në këtë, ne do të flasim për tre fusha në të cilat duhet të arrijmë ndërgjegjësimin:

Çfarë në shpirtin e fëmijës, – ndjenjat dhe nevojat;

Çfarë në shpirtin tuaj, – çfarë emocionesh dhe ndjenjash zgjon tek ju fëmija;

ndërveprim në familje.

Ndjenjat dhe nevojat e fëmijës

Një fëmijë zhvillon një vetëvlerësim të shëndetshëm kur ndjenjat dhe nevojat e tij njihen dhe pranohen. Me fjalë të tjera, dëshira dhe aftësia jonë për të parë dhe pranuar atë që po ndodh në shpirtin e fëmijës është shumë e rëndësishme për formimin dhe forcimin e vetëvlerësimit të tij. Kjo është shumë e rëndësishme dhe ne do t'i kthehemi shpesh kësaj: duhet të përpiqemi të jemi me fëmijën në një nivel emocional, dhe jo vetëm të reagojmë ndaj manifestimeve të jashtme të sjelljes. Ne duhet të shqetësohemi për ndjenjat e fëmijës, perceptimin e tij për botën, si e ndjen veten në të. Nëse një fëmijë dy vjeçar është i frikësuar, duhet të përpiqeni të imagjinoni se si duket situata nga këndvështrimi i tij dhe t'i tregoni atij një dëshirë për të kuptuar dhe ndihmuar, por kjo nuk do të thotë që fëmija duhet të kënaqet me të gjitha koha. E njëjta gjë vlen edhe për fëmijët më të mëdhenj: vetëvlerësimi forcohet kur prindërit përpiqen t'i kuptojnë ata. Kështu formohet vetëvlerësimi: të rriturit pranojnë ndjenjat dhe përvojat e fëmijëve të tyre. Duke njohur të drejtën e fëmijës për një shumëllojshmëri të gjerë emocionesh dhe ndjenjash, të rriturit e ndihmojnë atë të zhvillojë një sistem elementësh që forcojnë vetëvlerësimin.

Çfarë emocionesh dhe ndjenjash ju zgjon fëmija juaj?

Mësuesit më të rëndësishëm në fushën e prindërimit për secilin prej nesh janë prindërit tanë ose të rriturit e tjerë nën kujdesin e të cilëve kemi qenë në fëmijëri. Përvoja dhe përvojat e fituara mbeten në ne si një udhërrëfyes i pavetëdijshëm për veprim. Sigurisht, është mirë nëse kjo udhëheqje është kompetente dhe mbështet vetëvlerësimin tonë. Megjithatë, procesi i rritjes dhe pjekurisë është shumë i vështirë, dhe të qenit prind është një detyrë e vështirë dhe e përgjegjshme, ndaj shumica prej nesh, nëse shikoni me vëmendje, në fëmijëri kemi marrë plagë dhe trauma nga të cilat do të dëshironim t'i mbronim fëmijët tanë.

Sidoqoftë, ne bëjmë pikërisht të kundërtën: ne ia kalojmë brezit të ardhshëm gjithçka që kemi përjetuar në fëmijëri - të mirën dhe të keqen. Prindërit që shpesh qortonin fëmijët e tyre, si rregull, shpesh qortoheshin vetë në fëmijëri. Nënat dhe baballarët që kërkojnë nota të shkëlqyera nga djemtë dhe vajzat e tyre, ka të ngjarë që vetë të jenë rritur në familje ku vlera e tyre përcaktohet përmes arritjeve. Prindërit që bëjnë shaka dhe qeshin shumë me fëmijët e tyre ka shumë të ngjarë të rriten në një atmosferë të buzëqeshur dhe të qeshur vetë. Një trashëgimi kaq e mirë mund të kalohet me gëzim. Por prindërit që janë të vetëdijshëm për rolin e tyre duhet të heqin qafe gjërat e këqija.

Mindfulness nuk e bën një prind të përsosur. Ai nuk bën gjithçka siç duhet gjatë gjithë kohës, por është i vetëdijshëm për përgjegjësinë e tij dhe është i gatshëm të shikojë veten dhe mënyrën e komunikimit me fëmijën nga jashtë. Mindfulness u jep prindërve mundësinë për t'u rritur. Ne nuk mund të kërkojmë përsosmëri nga vetja në çdo gjë, por mund të vendosim të ndjekim rrugën e zhvillimit të ndërgjegjshëm me fëmijën tonë. Sipas mendimit tim, një vendim i tillë është i nevojshëm nëse doni të forconi vetëvlerësimin e fëmijës suaj. Një fëmijë është i varur, ai vetëm mund të na besojë jetën e tij - dhe jeta e fëmijëve është në duart e të rriturve. Përgjegjësia është tek ne si të rritur për të krijuar ndërveprime ku fëmija ndihet i pranuar dhe ka mundësi të shprehet. Për këtë arsye duhet të kemi guximin të shikojmë veten në ato momente kur gjërat nuk shkojnë mirë, për të mos u bërë peng i prirjes shkatërruese për të fajësuar fëmijën për gjithçka.

Pse është i rrezikshëm prindërimi pa ndjenja?

Kur lind konflikti, ne shpesh ua kalojmë përgjegjësinë fëmijëve. Ndonjëherë ne fillojmë të flasim për to si arsye për një situatë të pakënaqshme. Për shembull: “Tina është kaq agresive! Është thjesht e pamundur! Ne jemi të rraskapitur. Ne provuam gjithçka që mundëm, por gjithçka ishte e padobishme, "Petter ndonjëherë mbytet, është kaq e pamundur të merresh me të! Për shkak të kësaj, gjithçka në familjen tonë është përmbys”, “Ne provuam gjithçka, por Katrina është e pashpresë. Ajo ka qenë e tillë që nga lindja - kudo që të ulesh, do të zbresësh." Të gjitha këto deklarata janë shembuj se si prindërit refuzojnë përgjegjësinë, duke ia zhvendosur atë fëmijës ("Ka diçka që nuk shkon me të", "Ai gjithmonë shkatërron gjithçka"). Procesi i rritjes dhe maturimit është kompleks dhe të gjithë fëmijët ndonjëherë kanë kohë të vështira. Dhe pikërisht gjatë këtyre periudhave të vështira, përgjegjësia jonë, mosha jonë e rritur, vihet në provë. Në momente të tilla, duhet t'i bëni vetes pyetjen: çfarë duhet bërë që Tina të ndihet e pranuar? Ndoshta Petter dëshiron diçka nga ne, nga prindërit e tij? Çfarë ka nevojë ai? Çfarë duhet t'i them Katrinës? Përveç kësaj, duhet të jeni të durueshëm dhe këmbëngulës për të kuptuar nevojat e fëmijës. Dhe kjo do të marrë kohë dhe punë të vështirë - të vetëdijshme dhe të qëllimshme. Prindërimi i pavetëdijshëm është i mbushur me rrezik: ne mund të reagojmë ndaj fjalëve dhe veprimeve të fëmijës pa u përpjekur të kuptojmë se si ndihet ai gjatë kohës kur vepron në një mënyrë të caktuar. Kjo kërcënon se fëmija do të mbetet vetëm me ndjenjat e tij dhe, për rrjedhojë, nuk do të marrë ndihmën që i nevojitet, nuk do të qetësohet, nuk do t'i rregullojë ndjenjat e tij, nuk do t'i shprehë ato.

Mami merr Peterin katërvjeçar nga kopshti. Kur djali sheh nënën e tij, ai shtrihet në dysheme, fillon të qajë dhe të godasë këmbët e tij. Mami e rrit Peterin, ndërsa i thotë me shumë ashpërsi: “A është kjo një falënderim që erdhe herët? Nuk mund të sillesh kështu!” Petter vrumbullon dhe nëna e tij e tërheq zvarrë në dhomën e zhveshjes dhe e godet, duke e veshur me lëvizje të nxituara dhe të mprehta. Ata largohen nga kopshti - Petter ende po qan, por jo aq me zë të lartë...

Mami reagoi negativisht ndaj sjelljes së Pjetrit. Ndoshta ishte e lodhur ose e mërzitur sepse djali i saj nuk u gëzua kur ajo erdhi për të. Ndoshta skena të tilla përsëriten shpesh kur ajo e sjell apo e largon nga kopshti. Ndoshta mami donte t'u tregonte të rriturve të pranishëm se ishte një prind i fortë që mund të vendoste kufij. Por ajo harroi plotësisht atë që djali i saj kishte më shumë nevojë: që nëna e tij të përpiqej të kuptonte se çfarë po ndodhte brenda tij. Ndoshta e ka të vështirë apo diçka po e shqetëson? “A të shqetëson diçka, djali im? Shko në krahët e mamasë sate, je shumë i mërzitur!” Pasi kishte marrë këtë lloj reagimi, Petter do të kishte fituar përvojën se ndjenjat e tij ishin të vlefshme, se nëna e tij ishte aty kur ai ishte i mërzitur ("Unë nuk jam vetëm!"). Me shumë mundësi, ai do të qetësohej shpejt, duke u ulur në prehrin e nënës së tij dhe me ndihmën e mësuesve do të ishte në gjendje të kuptonte se çfarë po ndodhte. Nëse nëna përqendrohet në ndjenjat e Petter, dhe jo vetëm në sjelljen e tij, atëherë vetëvlerësimi i tij forcohet.

çfarë është në shpirtin e fëmijës - ndjenjat dhe nevojat;
çfarë është në shpirtin tuaj - çfarë emocionesh dhe ndjenjash zgjon fëmija tek ju;
ndërveprimi familjar.

Ndjenjat dhe nevojat e fëmijës. Një fëmijë zhvillon një vetëvlerësim të shëndetshëm kur ndjenjat dhe nevojat e tij njihen dhe pranohen. Me fjalë të tjera, dëshira dhe aftësia jonë për të parë dhe pranuar atë që po ndodh në shpirtin e fëmijës është shumë e rëndësishme për formimin dhe forcimin e vetëvlerësimit të tij. Kjo është shumë e rëndësishme dhe ne do t'i kthehemi shpesh kësaj: duhet të përpiqemi të jemi me fëmijën në një nivel emocional, dhe jo vetëm të reagojmë ndaj manifestimeve të jashtme të sjelljes. Ne duhet të shqetësohemi për ndjenjat e fëmijës, perceptimin e tij për botën, si e ndjen veten në të. Nëse një fëmijë dy vjeçar është i frikësuar, duhet të përpiqeni të imagjinoni se si duket situata nga këndvështrimi i tij dhe t'i tregoni atij një dëshirë për të kuptuar dhe ndihmuar, por kjo nuk do të thotë që fëmija duhet të kënaqet me të gjitha koha. E njëjta gjë vlen edhe për fëmijët më të mëdhenj: vetëvlerësimi forcohet kur prindërit përpiqen t'i kuptojnë ata. Kështu formohet vetëvlerësimi: të rriturit pranojnë ndjenjat dhe përvojat e fëmijëve të tyre. Duke njohur të drejtën e fëmijës për një shumëllojshmëri të gjerë emocionesh dhe ndjenjash, të rriturit e ndihmojnë atë të zhvillojë një sistem elementësh që forcojnë vetëvlerësimin.

Çfarë emocionesh dhe ndjenjash ju zgjon fëmija juaj?
Mësuesit më të rëndësishëm në fushën e prindërimit për secilin prej nesh janë prindërit tanë ose të rriturit e tjerë nën kujdesin e të cilëve kemi qenë në fëmijëri. Përvoja dhe përvojat e fituara mbeten në ne si një udhërrëfyes i pavetëdijshëm për veprim. Sigurisht, është mirë nëse kjo udhëheqje është kompetente dhe mbështet vetëvlerësimin tonë. Megjithatë, procesi i rritjes dhe pjekurisë është shumë i vështirë, dhe të qenit prind është një detyrë e vështirë dhe e përgjegjshme, ndaj shumica prej nesh, nëse shikoni me vëmendje, në fëmijëri kemi marrë plagë dhe trauma nga të cilat do të dëshironim t'i mbronim fëmijët tanë.

Mindfulness nuk e bën një prind të përsosur. Ai nuk bën gjithçka siç duhet gjatë gjithë kohës, por është i vetëdijshëm për përgjegjësinë e tij dhe është i gatshëm të shikojë veten dhe mënyrën e komunikimit me fëmijën nga jashtë. Mindfulness u jep prindërve mundësinë për t'u rritur. Ne nuk mund të kërkojmë përsosmëri nga vetja në çdo gjë, por mund të vendosim të ndjekim rrugën e zhvillimit të ndërgjegjshëm me fëmijën tonë. Sipas mendimit tim, një vendim i tillë është i nevojshëm nëse doni të forconi vetëvlerësimin e fëmijës suaj. Një fëmijë është i varur, ai vetëm mund të na besojë jetën e tij - dhe jeta e fëmijëve është në duart e të rriturve. Përgjegjësia është tek ne si të rritur për të krijuar ndërveprime ku fëmija ndihet i pranuar dhe ka mundësi të shprehet. Për këtë arsye duhet të kemi guximin të shikojmë veten në ato momente kur gjërat nuk shkojnë mirë, për të mos u bërë peng i prirjes shkatërruese për të fajësuar fëmijën për gjithçka.

Pse është i rrezikshëm prindërimi pa ndjenja? Kur lind konflikti, ne shpesh ua kalojmë përgjegjësinë fëmijëve. Ndonjëherë ne fillojmë të flasim për to si arsye për një situatë të pakënaqshme. Për shembull: “Tina është kaq agresive! Është thjesht e pamundur! Ne jemi të rraskapitur. Ne provuam gjithçka që mundëm, por gjithçka ishte e padobishme, "Petter ndonjëherë mbytet, është kaq e pamundur të merresh me të! Për shkak të kësaj, gjithçka në familjen tonë është përmbys”, “Ne provuam gjithçka, por Katrina është e pashpresë. Ajo ka qenë e tillë që nga lindja - kudo që të ulesh, do të zbresësh." Të gjitha këto deklarata janë shembuj se si prindërit refuzojnë përgjegjësinë, duke ia zhvendosur atë fëmijës ("Ka diçka që nuk shkon me të", "Ai gjithmonë shkatërron gjithçka"). Procesi i rritjes dhe maturimit është kompleks dhe të gjithë fëmijët ndonjëherë kanë kohë të vështira. Dhe pikërisht gjatë këtyre periudhave të vështira, përgjegjësia jonë, mosha jonë e rritur, vihet në provë. Në momente të tilla, duhet t'i bëni vetes pyetjen: çfarë duhet bërë që Tina të ndihet e pranuar? Ndoshta Petter dëshiron diçka nga ne, nga prindërit e tij? Çfarë ka nevojë ai? Çfarë duhet t'i them Katrinës? Përveç kësaj, duhet të jeni të durueshëm dhe këmbëngulës për të kuptuar nevojat e fëmijës. Dhe kjo do të marrë kohë dhe punë të vështirë - të vetëdijshme dhe të qëllimshme. Prindërimi i pavetëdijshëm është i mbushur me rrezik: ne mund të reagojmë ndaj fjalëve dhe veprimeve të fëmijës pa u përpjekur të kuptojmë se si ndihet ai në kohën kur ai vepron në një mënyrë të caktuar. Kjo kërcënon se fëmija do të mbetet vetëm me ndjenjat e tij dhe, për rrjedhojë, nuk do të marrë ndihmën që i nevojitet, nuk do të qetësohet, nuk do t'i rregullojë ndjenjat e tij, nuk do t'i shprehë ato.

Prindërimi i pandërgjegjshëm ndonjëherë manifestohet në një mënyrë krejtësisht të ndryshme - prindërit e mbrojnë verbërisht fëmijën e tyre dhe nuk e vërejnë se nuk është e lehtë për të, se ai ka nevojë për ndihmë.

Mami dhe babai i Stines tetëvjeçare mësuan nga prindërit e shoqes së saj më të mirë Kaya se ajo kishte filluar të shmangte Stine dhe të kishte pak frikë prej saj. Stina kryeson në të gjitha ndeshjet, dhe nëse diçka nuk i shkon siç duhet, ajo lufton. Prindërit e Kaya sugjerojnë të mendojnë se si mund ta zgjidhin këtë problem. Mami dhe babai i Stines thjesht buzëqeshin si përgjigje: “Nëse fëmijët e tjerë nuk mund ta përballojnë Stine, atëherë nuk është problemi ynë. Stine është një vajzë e lezetshme, por fakti që Kaia është e ndrojtur dhe e pasigurt është përgjegjësi e prindërve të saj.”

Prindërit e Stine nuk duan të dëgjojnë se duhet t'i përgjigjen disi sjelljes së vajzës së tyre. Ata i përmbahen fort imazhit ideal të Stines dhe kështu refuzojnë ta ndihmojnë kur ajo përballet me vështirësi në komunikimin me fëmijët e tjerë. Mund të thuhet se në këtë mënyrë i privojnë asaj të drejtën për të punuar për zhvillimin e saj, të drejtë që duhet ta kenë të gjithë fëmijët, duke gjetur mbështetje miqësore në këtë proces të vështirë.

Nëse jemi më të zënë me veten dhe jo me fëmijën, atëherë humbasim momente të rëndësishme për formimin e vetëdijes dhe vetëvlerësimit. Fëmija lihet në duart e veta në situata kur ka nevojë për ndihmë. Petter mbetet vetëm me përvojat e tij, dhe përveç kësaj, ai gjithashtu qortohet në përgjigje të manifestimit të tyre. Stine mbetet vetëm me problemet e marrëdhënies me Kaia-n dhe nevoja e saj për ndihmë shpërfillet me qëllimet më të mira.

Në situata të tilla të vështira, prindërit rrezikojnë të transferojnë përvojat e fëmijërisë së tyre në marrëdhënien e tyre me fëmijën e tyre. Sigurisht, kjo përvojë mund të jetë e dobishme, por ndodh që një transferim i tillë të jetë i papërshtatshëm dhe i dëmshëm për fëmijën. Megjithatë, pasi kemi vendosur të punojmë me vetëdije, ne jemi në gjendje të ndajmë të mirën nga e keqja dhe të mos transferojmë nga e kaluara atë që nuk duhet të transferohet.

Kjo nuk do të thotë që prindërit duhet t'i kenë gjithmonë të gjitha përgjigjet. Gjatë njëzet viteve gjatë të cilave fëmija rritet dhe piqet, do të krijohen më shumë se një situatë kur mund të humbasim terrenin nën këmbët tona, do të dyshojmë dhe do të mendojmë: çfarë duhet të bëjmë? Si ta trajtojmë këtë? Rritja e fëmijëve teston forcën tonë, duke testuar vetëvlerësimin dhe integritetin tonë vazhdimisht. Falë fëmijëve, ne kemi burime që as nuk e dinim se i kishim dhe falë fëmijëve, ne kuptojmë kufijtë e aftësive tona. Prandaj, roli i prindit përfshin shumë mundësi për vetënjohje dhe zhvillim të mëtejshëm të vetë të rriturve. Dhe mbani mend: ju keni të drejtë të bëni gabime. Të gjithë prindërit bëjnë gabime, ata e bëjnë atë gjatë gjithë kohës dhe nuk është e keqe që fëmijët të dinë se edhe të rriturit janë të aftë të bëjnë gjëra marrëzi.

Ndërveprimi familjar

Fëmijët duhet të dëgjohen. Ata duhet të jenë në gjendje të marrin pjesë aktive në jetën familjare, por nuk duhet të mbajnë përgjegjësi për këtë. Jeta familjare është përgjegjësi e të rriturve. Janë të rriturit që kanë përvojë, aftësi për të peshuar të mirat dhe të këqijat, për të parë ndërlidhjen e gjërave, ndaj janë ata që duhet të udhëheqin dhe të udhëheqin. Kjo nuk do të thotë të japësh urdhra dhe komanda për të arritur atë që dëshiron, sepse një udhëheqje e tillë nuk është gjë tjetër veçse një diktaturë. Udhëheqja ka të bëjë më shumë me marrjen e përgjegjësisë për "si jetojmë".

Çdo ndërveprim midis njerëzve përfshin përmbajtje dhe proces. Përmbajtja karakterizohet nga ajo që bëjmë, procesi nga mënyra se si e bëjmë atë. Imagjinoni sa ndryshe mund të ketë darkë e gjithë familja. Një heshtje e tensionuar varet në tryezë dhe tingulli i bërë nga takëm kur prekni pjatat vetëm thekson atmosferën shtypëse. Një tjetër mundësi është që të ketë të qeshura në tryezë, një bisedë e gjallë zhvillohet në një atmosferë gëzimi dhe interesi. Humori në tryezë është një proces, mënyra se si ne darkojmë. Dhe ajo që ne në fakt bëjmë - hamë darkë - është e kënaqur.

Fëmijët kanë një dëshirë të natyrshme për të ndikuar në jetën e familjes së tyre dhe duhet t'u jepet kjo mundësi që në moshë shumë të hershme. Kur një fëmijë pyetet për dëshirat e tij, për atë që do të donte, kjo e ndihmon atë të zhvillojë vetëvlerësim të shëndetshëm. Për shembull, kur e pyesin se si do të dëshironte ta kalonte pasditen e së dielës ose çfarë filmi të shikonte të shtunën në mbrëmje. Në raste të tilla, foshnja do të ketë përvoja që zhvillojnë aftësinë për të dëgjuar veten (“Çfarë do të doja?”), si dhe aftësinë për t'u shprehur në komunikim me të tjerët.

Megjithatë, përgjegjësia për procesin, për mënyrën se si ndodh komunikimi në familje, si merren vendimet, e kanë të rriturit. Fëmijët nuk mund të mbajnë një përgjegjësi të tillë - ata nuk kanë përvojë ose njohuri të mjaftueshme për këtë. Megjithatë, tashmë në moshë të re, fëmijët tregojnë individualitetin e tyre, gjë që ndikon shumë në ndërveprimet e tyre me të rriturit. Disa fëmijë janë mjaft të lehtë për t'u marrë vesh, ndërsa të tjerët janë shumë më të vështirë. Nga ky këndvështrim mund të themi se fëmijët ndikojnë në mënyrën se si do të zhvillohet ndërveprimi dhe çfarë humori do ta shoqërojë atë. Megjithatë, siç u përmend më lart, përgjegjësia për procesin dhe për prioritetet e familjes bie tërësisht tek të rriturit. Të ndikosh dhe të jesh përgjegjës janë gjëra krejtësisht të ndryshme.

Ndarja e fajit dhe përgjegjësisë. Përgjegjësia bie mbi ne, edhe nëse drejtimi i zhvillimit të fëmijës krijon probleme - si për veten e tij ashtu edhe për ata që e rrethojnë. Shembuj të zhvillimit problematik janë ndrojtja e dhimbshme, sjellja agresive, ankthi i rëndë. Praktikisht, të marrësh përgjegjësi nuk do të thotë të torturohesh nga ndjenjat e fajit. Ndjenjat e fajit paralizojnë, ndërsa ndërgjegjësimi i përgjegjësisë jep vendosmëri. Kjo është arsyeja pse është kaq e rëndësishme të ndash fajin dhe përgjegjësinë. Ose mund të përdorni ndjenjën e fajit: largohuni prej saj në mënyrë që të merrni përgjegjësinë për veten tuaj. Ne e lodhim veten, të torturuar nga faji: kjo na bën presion, na çon në dëshpërim dhe bëhemi të pafuqishëm. Koncepti i "fajit" na bën të mendojmë për keqdashje, në një farë kuptimi që tregon se ne nuk bëmë gjithçka që mundëm, madje as i uruam dëm fëmijës tonë. Megjithatë, asnjë prind nuk dëshiron dëm për fëmijën e tij. Megjithatë, shumica e fëmijëve kanë një jetë të vështirë herë pas here. Të rritesh është një detyrë e vështirë dhe është krejtësisht normale të hasësh probleme gjatë rrugës. Shumë prindër gjithashtu ndonjëherë e kanë të vështirë të jenë prindi i kujdesshëm për të cilin fëmija i tyre ka nevojë, dhe kjo është gjithashtu normale. Të marrësh përgjegjësi do të thotë të jesh i vetëdijshëm dhe të kontrollosh veten si prind, të zhvillohesh me fëmijën tënd dhe të shqetësohesh për përmbushjen e detyrimeve që çdo i rritur ka ndaj fëmijës së tij. Ne pranojmë përgjegjësinë dhe këtu fillon rritja jonë personale.

Shpesh, të marrësh përgjegjësi do të thotë të kërkosh ndihmë. Shumë nëna dhe baballarë të begatë dhe të përgjegjshëm kërkojnë ndihmë nga të afërmit dhe miqtë dhe kështu gjejnë mënyra efektive për të zgjidhur problemin. Kërkimi i ndihmës nga të tjerët në një kohë kur nuk ia dalim dot vetë është hapi më i përgjegjshëm që mund të ndërmerret në një situatë të tillë. Siç e shohim, përgjegjësia nuk nënkupton vetë-mjaftueshmëri.

Disa fëmijë kërkojnë kujdes të veçantë. Fëmija mund të ketë vështirësi në të mësuar, ankth, ADHD (çrregullim i hiperaktivitetit të deficitit të vëmendjes) ose probleme të tjera që kërkojnë ndihmë të veçantë. Disa njerëz kanë nevojë për terapi ose krijimin e kushteve të veçanta në kopsht, shkollë apo familje. Është përgjegjësi e prindit të kërkojë ndihmë nëse një fëmijë ka nevojë për kujdes të veçantë. Është përgjegjësi e atyre që punojnë me fëmijët të ofrojnë ndihmë, të marrin këshillat e nevojshme nga profesionistë të tjerë ose të japin drejtim. Përsëri, marrja e përgjegjësisë shpesh nënkupton të kërkosh ndihmë.

Udhëheqja e përgjegjshme prindërore është disi e ngjashme me udhëheqjen e biznesit: shpesh thuhet se duhet të drejtosh me vetëdije. Kjo do të thotë, një udhëheqës i mirë është i vetëdijshëm, kupton dhe analizon pozicionin e tij, detyrat e tij, si dhe mënyrat e ndërveprimit me kolegët. Një udhëheqës i ndërgjegjshëm nuk ka frikë të shikojë veten dhe sjelljen e tij në vend që të vendosë përgjegjësi mbi të tjerët, veçanërisht kur diçka nuk shkon. Lideri bën një zgjedhje të vetëdijshme, duke u fokusuar në kontributin dhe përgjegjësinë e tij për atmosferën në ekip dhe ndërveprimin me të. Kjo është shumë e ngjashme me përgjegjësinë e një të rrituri në një familje. Prindërit e ndërgjegjshëm punojnë për të kuptuar veten dhe për të vlerësuar me saktësi sjelljen e fëmijëve të tyre; kuptojnë se çfarë po ndodh në bashkëveprim me fëmijën. Prindërit e vetëdijshëm nuk i mbyllin sytë para dobësive të tyre; ata janë gati të zhvillohen.

Periudha e rritjes është gjithashtu fillimi i zhvillimit të roleve ekzistenciale shoqërore - roli i nënës dhe roli i babait. Ekziston një kontradiktë në kulturë që ka një potencial të jashtëzakonshëm për shfaqjen e potencialit krijues të vetvetes së çdo personi - një kontradiktë midis normave ligjore (të sakta për të gjithë) për zbatimin e roleve familjare dhe morale, madje edhe më gjerë, morale dhe etike. . Nëse normat juridike bazohen te detyrimi si kufizim, si kufizim i detyrueshëm dhe i domosdoshëm i manifestimeve spontane të një personi, atëherë kërkesat morale dhe etike janë të habitshme në pakushtëzimin dhe pakufizimin e tyre, mendoj se mjafton një shembull i normave të tilla për të. Ndjeni këtë: “Një nënë nuk do t'i dëshirojë kurrë gjëra të këqija fëmijës së saj.””, “Prindërit duan gjithmonë vetëm të mira për fëmijët e tyre” etj.

Në të njëjtën kohë, imazhi i Nënës së Vërtetë dhe imazhi i Atit të Vërtetë ekzistojnë dhe ruhen (në çdo kulturë). Këto nuk janë më role që mund të diskutohen konkretisht se si zbatohen, janë ide, ideale që mund të ndiqen, por janë të vështira për t'u arritur, pasi nuk shprehen në veprime specifike. Si të jesh nënë, si të bëhesh? Ju mund të flisni për këtë në gjuhën e përditshme të një rutine të përditshme, dietë, lojëra, etj. Si të bëheni një nënë e vërtetë? Ju mund të flisni për këtë, por kur flisni do të ndihet pamundësia për të shprehur me fjalë të gjithë përmbajtjen që është e arritshme për ndjenjën dhe mendimin. Kjo është një prekje ekzistencialiteti, kjo është lëngimi i shpirtit që flet për ekzistencën e tij.

Nevoja për norma ligjore për zbatimin e rolit shoqëror të Atit dhe Nënës qëndron në faktin se "instinkti" i amësisë dhe atësisë është i pabarabartë me dëshirën seksuale të një personi. Duhet të shkruhej në thonjëza, pasi është shumë e vështirë se çfarë i ndodh një personi në procesin e marrjes së këtij roli. Mjafton vetëm të rendisim ato ndryshime thjesht fiziologjike që ndodhin në trupin e një gruaje që nga momenti kur lind një jetë e re në të për të parë kompleksitetin dhe paqartësinë e mundshme të përvojave që ato mund të shkaktojnë; ky është një ndryshim në sistemin ekskretues, në analizuesin e nuhatjes dhe të prekjes, ky është një ndryshim në madhësinë e trupit, duke përfshirë skeletin, e kështu me radhë e kështu me radhë.

Njerëzit kanë ditur prej kohësh për depresionin e mundshëm pas lindjes, mëllenjën, ndryshimet hormonale në trupin e një gruaje, etj.

Dihet prej kohësh se lindja dhe lindja e një fëmije nuk e bën një grua nënë. Ndoshta, kjo është mençuria më e madhe e natyrës; është gjatë kësaj periudhe - gjatë shfaqjes së një personi të ri - të krijohen kushtet e zgjedhjes për shfaqjen e cilësive të tyre origjinale, ekzistenciale tek njerëzit e tjerë.

Kjo zgjedhje nuk është aspak e paqartë, jo në parimin e njërës - ose, në çdo moment të zbatimit të saj, natyra kontradiktore e njeriut do të kujtojë vetveten.

Rritja e çmendur e numrit të fëmijëve të braktisur në vendin tonë është jo vetëm një problem social, por edhe një tragjedi ekzistenciale, një entitet i shkatërruar që tenton të kthehet në të kundërtën e tij: njerëzit - në jo-njerëz. Ky rrezik u pa dhe u përshkrua në fillim të shekullit, kur zhvillimi i mjekësisë bëri të mundur ndërprerjen ligjore të shtatzënisë dhe relativisht të sigurt - abortin.

Mendoj se ende nuk jemi në gjendje të vlerësojmë pasojat e kësaj për kulturën moderne; ndoshta do të ketë një studiues që do të jetë në gjendje ta analizojë këtë fenomen - martesën pa prindër si një fenomen (një nga shumë) i lindur në shekullin e 20-të.

Zotërimi i rolit prindëror është një detyrë jetike e zhvillimit njerëzor gjatë periudhës së rritjes. Cilat janë parakushtet për këtë? Mendoj se më e rëndësishmja është që roli prindëror të zbulojë në një mënyrë të re fundshmërinë dhe pafundësinë e jetës, pra të intensifikojë edhe një herë përjetimin e vdekjes si realitet. Vetëm përgjegjësia mund t'i rezistojë asaj - për njëri-tjetrin dhe për veten, përgjegjësia dhe dashuria për jetën. Rezulton se kjo është shumë e rëndësishme - të zbuloni për veten tuaj dhe për partnerin tuaj të martesës përmbajtjen e rolit prindëror për veten dhe për të, si roli juaj dhe roli i një personi tjetër, në mënyrë që të mos bëheni rob i fantazmat e vetëdijes suaj dhe të dikujt tjetër.

Është ky sqarim që do të lejojë të lindë mendimi i dikujt, pikërisht të lindë si diçka e re, diçka që nuk ka ekzistuar kurrë, jo e dikujt tjetër, por e dikujt. Një mendim shfaqet kur ka subjektin e tij - aty është përmbajtja e të menduarit, jo ndjenjat (jo vetëm ndjenjat), por edhe mendimet. Është pikërisht kjo lëndë e mendimit në fillim të zotërimit të rolit prindëror që do të jetë përmbajtja e saj.

Roli i nënës. Fillon me zotërimin e idealit të Gruas dhe Burrit, me zotërimin e vetë idesë së kuptimit të jetës, me përjetimin e mundësisë për të kuptuar një person tjetër, me përjetimin e fuqisë suaj të ndikimit tek një person tjetër dhe ai mbi ju. Kjo është një shkollë e afrimit shpirtëror, siç shkruan L.A. Nikitina, e cila përgatit një person për dashuri, duke përcaktuar jo vetëm kohëzgjatjen dhe thellësinë e ndjenjave, por edhe zgjedhjen e një të dashur.

L.A. Nikitina beson se bagazhi kryesor i jetës që e përgatiti për zbatimin e rolit të nënës ishte: "Dëshira ime për të qenë e pavarur më mësoi përgjegjësinë, dhe pa të, një nënë nuk është nënë. Qëndrimi im ndaj punës përcaktoi gatishmërinë time për të marrë për çdo punë dhe për ta çuar atë deri në fund, dhe është e pamundur të bëhet pa efikasitetin dhe durimin e nënës.

Dhe ishte bindja ime që familja është e pazgjidhshme dhe dashuria e qëndrueshme, që shërbeu si shtysë për përpjekjet e mia të mëdha për të dalë pa humbje nga konfliktet familjare. Po fëmijët...

Kur ai lindi, asgjë nuk erdhi mes nesh - as njohuri, as paragjykim. Ne mësuam të kuptojmë njëri-tjetrin pa ndërmjetës - këtu filloi shkolla e nënës sime ..."

Në fakt, fillimi i zotërimit të rolit të nënës kërkon, kërkon aktualizimin e forcave për një ndërgjegjësim të ri të kuptimit të jetës për ta mishëruar atë në një marrëdhënie me një person të vogël.

Natyra e ka dizajnuar trupin e femrës në atë mënyrë që pas lindjes të fitojë forcë dhe energji. Ky është një reagim normal i një trupi normal. Por këto forca mund të shpërdorohen nëse nuk krijojnë bazën për përvoja të reja të vlerës së jetës së tyre për një grua. Në këtë moment, çështja e dashurisë së saj për veten zgjidhet praktikisht në një mënyrë të re, në veçanti, kjo manifestohet në vetëvlerësim, i cili, siç e dimë, varet nga vlerësimi i njerëzve të tjerë. Nëse një grua ndihet e dashur dhe e rëndësishme, ajo do ta transferojë këtë dashuri tek fëmija i saj. Ai nuk do të perceptohet si një “shqetësim” në raport me bashkëshortët. Më duhet të shkruaj për këtë, pasi një nga vështirësitë në zotërimin e rolit të nënës nga një grua është se ajo duhet të përjetojë një "luftë" për dashurinë dhe vëmendjen e saj nga burri i saj.

Mbani mend se sa pjerrët bie kurba e qetësisë në grafik; shenja e krizës afrohet rrezikshëm. Kjo është një nga arsyet pse roli i nënës është kaq i vështirë. Mospërputhja e këtij roli madje çon në faktin se një grua fillon të sillet në mënyrë amënore si ndaj fëmijës (fëmijëve) ashtu edhe ndaj burrit të saj, domethënë ndërrohen rolet e gruas dhe nënës, gjë që shkakton menjëherë sanksione - lindin marrëdhënie konfliktuale. . Sanksionet shkaktohen nga fakti se ndryshimi i roleve e bën një burrë të përjetojë humbjen e vendit të tij individual në strukturën e marrëdhënieve familjare. Ndjenja e humbjes së vendit zakonisht lidhet me faktin se nuk ka asnjë person tjetër (në këtë rast gruaja) që do ta regjistronte dhe caktonte këtë (pikërisht këtë dhe jo ndonjë vend tjetër) si hapësirë psikologjike të Vetes. .

Kështu manifestohet një nga vetitë më të rëndësishme të një roli - ai jo vetëm që presupozon sjellje reale dhe të pritshme, ndjenja, qëllime adekuate (ose gjoja adekuate) për të, por edhe sanksione, domethënë ndëshkime për mospërputhje të individit. sjellje me rolin. Normat ligjore që rregullojnë performancën e saktë të një roli nuk nënkuptojnë një shumëllojshmëri të gjerë opsionesh individuale për zbatimin e tij. Ato përcaktojnë, dhe në mënyrë mjaft të ngurtë, vendin, hapësirën sociale të nevojshme për zbatimin e rolit së bashku me role të tjera dhe jo në vend të tyre.

Konflikti i roleve është i pashmangshëm, pasi është e pamundur (me gjithë dëshirën) të diferencohen rreptësisht në hapësirë dhe kohë forma të ndryshme të veprimtarisë njerëzore; ato kryqëzohen në hapësirën e tij psikologjike dhe krijojnë një konflikt, i cili quhet konflikt intrapersonal i roleve. Është shkruar shumë për vështirësitë që i shoqërohen një gruaje zotërimi dhe përmbushja e rolit të nënës dhe të punëtores. Është treguar vazhdimisht se mbingarkesat që rezultojnë jo vetëm që prishin funksionimin e familjes, por ndikojnë negativisht edhe në shëndetin mendor të grave.

Zotërimi i rolit të një gruaje si nënë gjatë rritjes ndërlikohet më tej nga fakti se pikërisht në këtë moshë zgjidhet detyra e zhvillimit të një karriere biznesi. Kjo është detyra e gjetjes dhe realizimit të vetvetes në sistemin e marrëdhënieve shoqërore, jo në hapësirën e familjes, por në hapësirën e shoqërisë. Pas kësaj fshihet një tjetër përvojë ekzistenciale, e rëndësishme për një grua, e lidhur me përcaktimin e qëllimit të saj. Marrja e një vendimi për një karrierë (ose braktisja e një karriere) është një punë e vështirë për të ndërtuar një marrëdhënie me forcat e dikujt, është ndërtimi i një imazhi të jetës së dikujt në tërësi si jeta e vetvetes.

Shumë fakte flasin për kompleksitetin e kësaj pune, unë do të përqendrohem vetëm në një prej tyre, duke përdorur librin e L.A. Nikitina: "... ju vërtet dëshironi që gjithçka e dashur për ju të jetë po aq interesante, domethënëse, emocionuese për të dashurin tuaj .. ". Dhe tani ne të gjithë kemi interesat tona - të veçanta - që lidhen me aktivitetet profesionale dhe shoqërore. Dhe ne, gratë, dëshirojmë gjithnjë e më shumë të na kuptojnë, por ne vetë po humbasim aftësinë për të kuptuar edhe të dashurit tanë, madje edhe burrat tanë. dhe fëmijët. Ne kemi shkelur ka disa lidhje dhe modele që janë krijuar ndër shekuj.”

Pra, periudha e rritjes për një grua është një takim ballë për ballë me kohën historike të cilës ajo i përket, përmes një sistemi sanksionesh dhe shpërblimesh, përmes kërkesave, pritshmërive etj.

Një grua përballet me një zgjedhje midis jetës dhe vdekjes. Shumë shpesh, zbatimi specifik i kësaj zgjedhjeje varet nga thellësia e ndjenjave të saj ekzistenciale, pasojat e të cilave për të nuk janë më pak të rëndësishme sesa për të gjithë shoqërinë. Mbetet për t'u kujtuar edhe një herë se degjenerimi i njerëzimit fillon me shkatërrimin e vlerës së jetës në të gjitha manifestimet e saj - gjithçka mund të zhvlerësohet, madje edhe dhimbja. Ky është tundimi i një personi nga fuqia e Vetes së tij, është veçanërisht i fortë në seksin më të dobët, tek gratë që gjejnë një numër të pafund argumentesh në favor të zgjedhjes së bërë.

Shumica e tragjedive familjare fillojnë pikërisht në momentin kur dashuria e saj për jetën e saj shuhet te një grua - rrezatimi nga kjo në të gjitha marrëdhëniet familjare ka pasojat më tragjike.

Duhet të zgjedhim... Ndonjëherë gratë braktisin qëllimisht (veçanërisht) kompleksitetin e tyre, Vetveten e tyre, për t'i shpëtuar përgjegjësisë, nga konflikti ekzistencën e të cilit parashikojnë - quhet edhe brejtje ndërgjegjeje. Kjo ndodh në formën e një justifikimi për pasivitetin e vetvetes, varësinë e tij të pamasë nga të tjerët. Kjo lloj loje në marrëdhëniet mes njerëzve u përshkrua me vend nga E. Bern dhe e quajti atë "Sikur të mos ishe për ty" (UNT). Sipas mendimit të tij, shkurtimisht zbret në faktin se një grua pranon kufizime në aktivitetin e saj nëse ato vijnë nga një person specifik (ky mund të jetë burri i saj ose dikush i afërt, ose edhe jo shumë i afërt, por i njohur). Duke pranuar këto kufizime, ajo e kalon kujdesin për veten te një person tjetër. Në këtë "lojë" ajo vazhdimisht përfiton nga kjo situatë për t'u ankuar për këto kufizime dhe për të marrë një "fitore" në formën e, siç e quan E. Bern, "shpërblim" shoqëror. Ky shpërblim duket si ruajtja, me mjete të jashtme, të hapësirës psikologjike dhe sociale, që supozohet se është e aksesueshme dhe e nevojshme për jetën e Vetes së saj.(Edhe burrat mund ta luajnë këtë lojë).

Për një grua, rreziku i këtyre shpërblimeve sociale është se ajo fillon të jetojë në një botë fantazmë mundësish të dështuara, megjithëse ajo vetë ka braktisur aftësitë integruese të Vetes së saj.

Një fenomen befasues në rregullsinë e tij - kufizimi i veprimtarisë, jetës së dikujt, i zgjedhur gjatë formimit të marrëdhënieve familjare, gjatë periudhës së zotërimit të rolit të nënës, doli të ishte fatal. Jeta u ngjyros me mërzinë, u zhduk dëshira për njohuri të reja, sensi i humorit, aftësia për të vlerësuar në mënyrë kritike veprimet e dikujt dhe aftësia për të qenë i sinqertë. Sa më sipër është një manifestim i jetës së Vetes në vetë personin, i cili, natyrisht, nuk mund të reduktohet në një apo një duzinë rolesh, përveç nëse, natyrisht, është një rol ekzistencial.

Një grua e pjekur është një person që, në një farë kuptimi, mishëron kohën historike në pamjen e saj konkrete fizike dhe psikologjike; ajo është e tashmja dhe e ardhmja e kulturës së saj në momentin kur zgjedh mes jetës dhe vdekjes, mes krijimit të njeriut dhe... Zoti i dhëntë forcë dhe inteligjencë për të zgjedhur jetën...

(Materialet: dërrasë (ose fletë e madhe letre) dhe shënues)

Pjesa hyrëse. Shpërndarja e roleve në familje shoqërohet gjithmonë me idetë se si duhet të sillen anëtarët e familjes. Ajo përcaktohet kryesisht nga kushtet e edukimit të vetë prindërve. Çdo anëtar i familjes sillet në përputhje me një sistem të caktuar rolesh dhe mund të luajë njëkohësisht disa role. Rolet mund të kufizojnë një person ose të kontribuojnë në rritjen dhe zhvillimin e tij personal. Por mjaft shpesh, rolet familjare formohen nën ndikimin e atyre stereotipeve të sjelljes në familje që një person zhvillon edhe para jetës familjare.

Pjesa kryesore. Aktiv Idetë e pjesëmarrësve për rolet që, sipas mendimit të tyre (dhe sipas opinionit të shoqërisë) duhet të kryejnë një burrë dhe një grua në familje, shkruhen në një tabelë ose në një fletë letre me madhësi posteri.

Absolutisht gjithçka regjistrohet pa censurë. Për të mos ofenduar të pranishmit me ashpërsinë e formulimit të dikujt, trajneri përcakton paraprakisht që fjalët nuk duhet të trajtohen si shprehje e mendimit personal të një personi të caktuar. Ky është një qëndrim stereotip - "kështu thonë ata". Trajneri shkruan të gjitha deklaratat e bëra në dy kolona - "femër" dhe "mashkull".

Mund të supozohet lehtësisht se përgjegjësitë e grave do të përfshijnë: të qenit një shtëpiake e mirë; nënë e kujdesshme; grua e dashur dhe e butë; duhet të gatuaj ushqim të shijshëm dhe të larmishëm; hekurosni pantallonat dhe këmisha të burrit tuaj; apartament i pastër; krijoni rehati në shtëpi; kujdesuni për shëndetin dhe edukimin e fëmijëve...

Ndër rolet stereotipike të mashkullit, ka të ngjarë të shfaqen: të jetë mbrojtësi i vatrës familjare; të sigurojë familjen; rritini fëmijët të jenë të fortë dhe elastikë; të jetë në gjendje të bëjë riparime bazë në shtëpi; mirëmbani pajisjet shtëpiake, të jeni në gjendje të rregulloni keqfunksionimet; përgjegjës për stabilitetin e familjes...

Mund të rezultojë se shumë stereotipa janë bërë qëndrime vërtet personale për dikë. Një qëndrim karakterizohet nga prania e tre komponentëve: besimet, qëndrimet emocionale dhe sjellja. Nëse besimet në drejtësinë ose gabimin e një partneri formojnë një qëndrim emocional (le të themi, negativ), atëherë finalja e treshes do të jetë sjellja përkatëse. Pakënaqësia për shkak të mospërputhjes me idetë stereotipe do të çojë në konflikt.

Duke përmbledhur. Diskutohen çështjet. Pse nevojiten stereotipet? A është e mundur të bëhet pa to? A janë stereotipet gjithmonë të këqija, ndoshta ka një anë pozitive? Si krahasohet një stereotip apo mit me realitetin? A është e nevojshme të luftojmë stereotipet dhe si të dallojmë një stereotip nga realiteti objektiv? Çfarë ndodh nëse, para martesës, si nusja dhe dhëndri nuk i qartësojnë pritshmëritë e njëri-tjetrit, por i bazojnë shpresat e tyre në ide stereotipe? A ka ndonjë mospërputhje midis anëtarëve të grupit në pikëpamjet e tyre për rolin e burrave në familje (dhe çfarë mendojnë vetë burrat për këtë?), për çfarë përgjegjësish u caktohen shpatullave të grave (a pajtohen pjesëmarrësit e trajnimit me këto role?). Çfarë vështirësish hasin burrat dhe gratë në lidhje me pikëpamjet e pranuara mbi sjelljen "tradicionalisht mashkullore" dhe "tradicionalisht femërore" në jetën familjare? A mundet ndonjë nga pjesëmarrësit e trajnimit të japë shembuj se kur e gjeti veten viktimë të një stereotipi?