Deklarata për aftësinë për të zhvilluar një bisedë. Deklarata për aftësinë për të argumentuar. bashkëbisedim. Teknika të dobishme për të vazhduar një bisedë

Pse komunikojmë? - pyeti igumeni.
"Për të shkëmbyer informacion," u përgjigj Lunacharsky, në dukje i zhytur plotësisht në shkopinj.
- Po pse ne përpiqemi të shkëmbejmë informacion?
- Ne e konsumojmë. Informacioni është thelbësor për mbijetesën tonë. Pa informacion do të vdesim.
"Dhe unë mendoj," vazhdoi abati, "se dashuria ose simpatia na motivon të komunikojmë."
Carl Sagan "Kontakti"

Nuk duhet të filloni një bisedë nga larg kur komunikoni me njerëz mendjengushtë. Boris Krieger

Është më e lehtë t'i imponosh mendimin tënd dikujt që nuk është i interesuar për të. Boris Krieger

Aftësia për të dëgjuar humbet sapo fitohet aftësia për të folur. Kashcheev Evgeniy

Nëse zhvilloni vazhdimisht një mendim të denjë, ai përfundimisht do të arrijë në ndërgjegjen e njerëzve të denjë. Jim Rohn

Të flasësh është të ndash, është një art që kërkon bashkëpunim.
Ursula Le Guin "E shpronësuar"

Kur e shtyn rrëfimin për një kohë të gjatë, bëhet gjithnjë e më e vështirë për ta bërë, dhe më në fund vjen një moment kur bëhet thjesht e pamundur.
Margaret Mitchell "Gone with the Wind"

Mendo se për çfarë të flasësh me mua nëse dëshiron që të të lë përshtypje të mirë... Mikhail Zhvanetsky

Pak njerëz mund t'i rezistojnë lajkave të vëmendjes së admirimit.
Jack Wolford

Mos rri në kompanitë modeste. Nuk do të rritesh. Për të përmirësuar nivelin tuaj, shkoni atje ku mbretëron fryma e ekskluzivitetit dhe vetëkërkimit.
Jim Rohn

Ju kurrë nuk keni një shans të dytë për të lënë një përshtypje të parë. Sergey Lukyanenko "Bregjet e Ftohta"

Cilësia e bisedës mund të përmirësohet ndjeshëm duke përdorur vazhdimisht tre fjalë të thjeshta: Une nuk e di. Andre Maurois

Bota përbëhet nga gjysma e njerëzve që kanë diçka për të thënë, por kurrë nuk kanë mundësi të flasin, dhe gjysma e atyre që nuk kanë asgjë për të thënë, por që flasin vazhdimisht.
Robert Frost

Nuk ka gëzim më të madh në jetë sesa gëzimi i komunikimit njerëzor. A. De Saint-Exupéry

Unë kurrë nuk mund ta bind një tjetër përveçse përmes mendimeve të tij.
Immanuel Kant

Njeriu ka prirje të komunikojë me llojin e vet, sepse në këtë gjendje ndihet më shumë si njeri, d.m.th. ndjen zhvillimin e prirjeve të tij natyrore. I. Kanti

Vetëm memecët janë xhelozë për mendjemadhin. Gibran Kahlil Gibran

Duhet të jemi dy prej nesh për të zbuluar të vërtetën: njëri për ta shprehur, tjetri për ta kuptuar. Gibran Kahlil Gibran

Ka pesëdhjetë mënyra për të thënë po dhe pesëqind mënyra për të thënë jo dhe vetëm një mënyrë për ta shkruar atë. Bernard Show

Por mbani mend se aftësia për të fshehur diçka ndonjëherë është më e vlefshme se aftësia për të folur. O. Felier

Gjëja më e vështirë është të kesh një bisedë zemër më zemër me veten. V. Khochinsky

Ju mund të keni ide të shkëlqyera në kokën tuaj, por nëse nuk dini si t'i përcillni ato tek audienca juaj, nuk do të arrini asgjë. Lee Iacocca

Në të folur, ajo që është e kuptueshme nuk është vetë fjala, por toni, forca e zërit, modulimi i zërit dhe shpejtësia e të folurit me të cilën thuhen një numër fjalësh. Me pak fjalë, muzika pas fjalëve, pasioni pas kësaj muzike, personaliteti pas këtij pasioni, domethënë gjithçka që nuk mund të shkruhet. Niçe

Përpjekjet që bëni për të kompensuar mungesën e taktit që keni bërë ndaj bashkëbiseduesit tuaj janë shumë më të dhimbshme për të sesa vetë patakti juaj.
Andre Maurois

Ai që flet mbjell, ai që dëgjon korr të korrat. P. Buast

Kini kujdes në bisedë: me rivalët - nga frika, me të tjerët - nga mirësjellja.
Është e lehtë të lëshosh një fjalë, por e vështirë për t'u kapur. Në një bisedë, si në një testament, - më pak fjalë, më pak procese gjyqësore. Ndërsa flisni për gjëra të vogla, provoni terrenin për çështje më të rëndësishme. Ka diçka hyjnore në fshehtësi. Kushdo që hapet lehtësisht në një bisedë është i lehtë për t'u bindur - dhe për të fituar.

Jo çdo e vërtetë mund të thuhet: heshtni për një për hir të vetvetes, për një tjetër për hir të tjetrit.
Baltasar Gracian "Pocket Oracle"

Mirësjellja nuk ju pengon të shprehni gjithçka që mendoni, por vetëm me veten tuaj. Mikhail Mamchich

Talenti i një bashkëbiseduesi nuk dallohet nga ai që flet me dëshirë vetë, por nga ai me të cilin të tjerët flasin me dëshirë. Jean La Bruyère

Gjëja më e vështirë për t'u mësuar është një gjuhë e përbashkët. Aleksandër Kumor

Unë respektoj të gjitha llojet e devijimeve nga sensi i shëndoshë: sa më qesharake të jenë gabimet që një person bën në praninë tuaj, aq më shumë ka të ngjarë që ai të mos ju tradhtojë ose t'ju mashtrojë. Charles Lamb, 1775-1834

Nëse nuk doni të bëni armiq për veten tuaj, atëherë përpiquni të mos tregoni epërsinë tuaj ndaj njerëzve. Arthur Schopenhauer, 1788-1860

Për të njohur një person, duhet ta duash atë. Ludwig Feuerbach, 1804-1872

Unë nuk besoj në mençurinë kolektive të individëve injorantë. Thomas Carlyle, 1795-1881

Rregulli i artë i martesës është durimi dhe durimi. Samuel Smiles, 1812-1904

Unë i mposht armiqtë e mi duke i kthyer në miq. Abraham Lincoln, 1809-1865

Shmangni ata që kërkojnë të minojnë besimin tuaj në arritjen e diçkaje të rëndësishme në jetë. Ky tipar është karakteristik për shpirtrat e vegjël. Mark Twain, i pranishëm emri Samuel Clemens, 1835-1890

Të fortët kanë të drejtë të jenë optimistë. Heinrich Mann, 1871-1950

Ata që vendosin blinda në sy duhet të kujtojnë se kompleti përfshin gjithashtu një fre dhe një kamxhik.

Stanislaw Jerzy Lec, 1909-1966

Një person bujar duhet të ketë disa gabime për të mos i mërzitur miqtë e tij. Benjamin Franklin, 1706-1790

Aty ku ka shumë dashuri, ka shumë gabime. Aty ku nuk ka dashuri, gjithçka është një gabim. Thomas Fuller, 1654-1734

Nëse doni të hiqni qafe një mik, jepini para hua. Thomas Fuller, 1654-1734

Edukimi i mirë mbron në mënyrë më të besueshme kundër atyre që janë edukuar dobët.

Sjelljet e mira përbëhen nga sakrifica të vogla. Philip Chesterfield, 1694-1773

Një grua simpatike është ajo në praninë e së cilës fillon ta pëlqesh më shumë veten. Henri Amiel, 1821-1881

Asnjëherë mos i atribuoni të keqes njerëzore diçka që mund të shpjegohet thjesht me marrëzi. John Churton Collins, 1848-1908

Nuk ka njerëz më dorështrënguar në lëvdata sesa ata që nuk e meritojnë atë. Pierre Boist, 1765-1824

Nëse një grua dëshiron të refuzojë, ajo thotë jo. Nëse një grua fillon të shpjegojë, ajo dëshiron të bindet. Alfred de Musset, 1810-1857

Vdekja është aq afër sa nuk ka nevojë të kesh frikë nga jeta.

Friedrich Nietzsche, 1844-1900

Lavdërimi është dieta më e mirë për ne. Sidney Smith, 1771-1845

Ndrojtja është mëkati më i madh ndaj dashurisë. Anatole France, 1844-1924

Ju nuk do të mësoni të bëni patinazh nëse keni frikë të jeni qesharak. Akulli i jetës është i rrëshqitshëm.

Liri do të thotë përgjegjësi. Kjo është arsyeja pse shumica e njerëzve kanë frikë nga liria.

George Bernard Shaw, 1856-1950

Asnjëherë mos e gjyko një person nga miqtë e tij. Judas ishin perfekte. Paul Valéry, 1871-1945

Miqësia është arti i distancës, ndërsa dashuria është arti i intimitetit. Sigmund Graf, 1898-1979

Atij i pëlqejnë tek unë vetëm ato gjëra në të cilat është më i lartë se unë.

Grigory Landau, 1877-1941, filozof, kritik, publicist

Koketia është arti i hedhjes së hapit të parë në mënyrë që një mashkull të mendojë se e ka bërë. Georges Armand Masson, p. në vitin 1960

Njerëzit priren të bëjnë gabime. Nuk gabohen vetëm ata që na admirojnë.

Oliver Hassenkamp, 1921-1987

Shenja më e sigurt e një premtimi të thyer është lehtësia me të cilën jepet.

Axel Oxenstierna, 1583-1654

Një person që nuk i beson vetvetes, nuk i beson askujt vërtet. Jean Francois Retz, 1613-1679

Gjithmonë më dhemb shumë që i nënvlerësoj ata që nuk i respektoj shumë.

Charles Montesquieu, 1689-1755

Shpesh, kur komunikoni me njerëzit, është e nevojshme, nga vullneti i mirë, të pretendojmë se motivet e veprimeve të tyre janë të paqarta për ne. Philip Dormer Stanhope Chesterfield

I vetmi luks i vërtetë është luksi i njerëzimit
komunikimi.
A. SAINT-EXUPERY

Aftësia për të vazhduar një bisedë është një talent.
STENDAHAL

Biseda është një ndërtesë që ndërtohet së bashku
përpjekje.
A. MAURUA

Një orë bisedë është më e mirë se pesëdhjetë letra.
M. SEVIGNE

Shumë njerëz dinë të debatojnë, pak njerëz dinë thjesht të flasin.
A. OLCOTT

Njerëzit me kokëfortësi nuk pajtohen me më të arsyeshmit
gjykimet jo për shkak të mungesës së mprehtësisë, por sepse
teprica e krenarisë: ata shohin se rreshtat e parë janë në të djathtë
gjërat janë rregulluar, por nuk duan ta zënë këtë të fundit.
F. LAROCHEFOUCAULT

Si mund të njihet një person nga një shoqëri në të cilën
ai rrotullohet, kështu që mund të gjykohet nga gjuha,
me të cilin shprehet.
D. SWIFT

Flisni me njerëzit sipas inteligjencës së tyre.
SAADI

Kur flisni me një njeri të mençur, përdorni pak fjalë.
KATO PLAKU

Përpjekja për të shterur të gjitha detajet është rraskapitëse.
dhe fyese ndaj dikujt të aftë për ndjenja të ndjeshme
person.
R. LUXEMBURG

Zakonisht një formë egoizmi që dënohet me të drejtë është
zhvillimi i pafund i njeriut të temës së bisedës.
G. SPENCER

Nëse kërkon aftësi të mëdha për të folur në kohën e duhur,
atëherë nuk qëndron asnjë art i vogël
hesht në kohë.
F. LAROCHEFOUCAULT

Të flasësh shumë dhe të thuash shumë nuk janë e njëjta gjë.
SOPOKLI

Për gjëra serioze duhen folur thjesht: pompozitet
e papërshtatshme këtu; duke folur për gjëra të parëndësishme, është e nevojshme
mos harroni se vetëm fisnikëria e tonit, mënyrës dhe shprehjes
mund t'u japë atyre kuptim.
J. LABRRUYERE

Ajo që kuptohet keq shpesh tentohet të shpjegohet.
duke përdorur fjalë që nuk kuptohen fare.
G. FLAUBERT

Biseda e ndërsjellë duhet të zhvillohet në atë mënyrë që secili
bashkëbiseduesit përfituan prej tij, duke përfituar më shumë
njohuri.
HERACLITUS

Fjalët më të këndshme për ne janë ato që na japin
disa njohuri.
ARISTOTELI

Kushdo që i pëlqen të flasë shumë, nuk është i dobishëm për askënd.
e këndshme; ai vazhdimisht flet për veten e tij, sikur shtiret
heroi i romanit të tij.
F. CHESTERFIELD

Ai që mendon shumë flet pak, duke u përpjekur të shtrëngohet
ndoshta më shumë mendime me pak fjalë.
W. IRVING

Është e vështirë për një person që flet për veten e tij për një kohë të gjatë të shmanget
kotësi.
D. YUM

Ata thonë pak që është thelbësore kur përpiqen të thonë
e pazakontë.
L. VOVENARG

Nuk duhet marrë përsipër bisedën si çiflig, nga
që ju keni të drejtë të mbijetoni një tjetër; përkundrazi, duhet
përpiquni që të gjithë të kenë radhën e tyre në bisedë,
si në çdo gjë tjetër.
CICERO

Nëse flisni vetëm gjatë gjithë kohës, do të jeni gjithmonë
drejtë
O. BALZAC

Asnjë bashkëbisedues nuk do t'ju dëgjonte nëse
nuk e dinte se atëherë do të ishte radha e tij të fliste.
E. HOWE

Mos lejoni që gjuha juaj të shkojë përpara mendjes.
HILON

Sa më shpejt dhe më shpejt të shprehet përshtypja,
aq më shpesh rezulton të jetë sipërfaqësore dhe kalimtare.
N. A. DOBROLUBOV

Nuk ka asgjë më të trashë se dëshira për të qenë gjithmonë më i zgjuar se të gjithë të tjerët.
F. LAROCHEFOUCAULT

Kur doni të tregoni bashkëbiseduesin tuaj në një bisedë
disa të vërteta, atëherë gjëja më e rëndësishme është -
mos u acaro dhe mos thuaj asnjë të padrejtë ose
fjalë fyese.
EPIKTETI

Duke vërtetuar mendimin tuaj dhe duke hedhur poshtë të tjerët nëse ata
janë të gabuara, jini të përmbajtur si në fjalë ashtu edhe në shprehje.
F. CHESTERFIELD

Për disa njerëz, të flasësh do të thotë ofendim: ata janë me gjemba
dhe kaustike, të folurit e tyre është një përzierje e tëmthit me tretësirën e pelinit;
prej tyre rrjedhin tallje, tallje, fyerje
goja si pështymë.
J. LABRRUYERE

Fjala është vepër.
L. N. TOLSTOY

Ne nuk e imagjinojmë sa duhet gjithë të keqen që jemi
të aftë për t'i shkaktuar dëm vetes dhe të tjerëve me një të vetme
me një fjalë; kjo e keqe është pothuajse gjithmonë e pariparueshme.
F. LAMENNE

Dije që je i paarsyeshëm, i ftohtë, indiferent
një fjalë mund të ofendojë, lëndojë, mërzitë, të shkaktojë konfuzion,
tronditje, trullos.
V. A. SUKHOMLINSKY

Ka vetëm një mënyrë për t'u bërë një komunikues i mirë
- të jetë në gjendje të dëgjojë.
K. MORLEY

Shumë njerëz mund të thonë gjëra të mira, por
shumë pak njerëz dinë të dëgjojnë, pasi kërkon forcë mendore.
R. TAGORE

Të dëgjuarit është një mirësjellje e një personi inteligjent
shpesh ushtron ndikimin e tij tek një budalla, por mbi të cilin ky i fundit
kurrë nuk përgjigjet në natyrë.
A. DECURCEL

Mësoni të dëgjoni dhe mund të përfitoni madje
një nga ata që flasin keq.
PLUTARCH

Bëhu i pari kur duhet të dëgjosh dhe i fundit kur
duhet të flasim.
E. KAPIEV

Përmbajtja dhe përshtatshmëria në biseda vlejnë më shumë
elokuencë.
F. BACON

Heshtja dhe modestia janë cilësi shumë të dobishme
për bisedë.
M. MONTAGNE

Çfarëdo fjalë që ju thoni është ajo që do të dëgjoni si përgjigje.
HOMERI

Nëse doni të merrni një përgjigje të zgjuar, pyesni me zgjuarsi.
I. GOETHE

Nëse doni të jeni të zgjuar, mësoni të pyesni me inteligjencë,
dëgjoni me kujdes, përgjigjuni me qetësi dhe ndaloni
fol kur nuk ka asgjë tjetër për të thënë.
I. LAFATER

Heshtja është përgjigja më e besueshme për çdo kontradiktë,
diktuar nga pafytyrësia, vulgariteti apo
zili.
I. ZIMMERMAN

Nuk ka përgjigje më poshtëruese se heshtja përçmuese.
M. MONTAGNE

Njerëzit mësojnë si të flasin, dhe shkenca kryesore është se si të flasin
kur të heshtësh.
L. N. TOLSTOY

Heshtja e një njeriu të njohur për aftësinë e tij për të folur frymëzon
shumë më respektues se muhabeti i një njeriu që
thotë mirë.
N. CHAMFORT

Ne jemi më të gatshëm të flasim për atë që nuk e dimë. Për
Kjo është ajo që ne po mendojmë. Këtu drejtohet puna e mendimit,
dhe mund të drejtohet vetëm në një drejtim.
P. VALERIE

E ashtuquajtura bisedë ideologjike konsiston në atë se si
i njohur, në masë të madhe, në citimin e titujve të ndryshëm
librat.
G. SENKEVICH

Pas një bisede të gjatë, përpiquni të mbani mend gjithçka
çfarë u tha, dhe do të habiteni sa bosh dhe jo
gjithçka që thuhej ishte e nevojshme dhe shpesh ishte e keqe.
L. N. TOLSTOY

Imagjinoni sa qetë do të ishte nëse
njerëzit thoshin vetëm atë që dinin.
K. CHAPEK

Është më mirë të heshtësh në mënyrë inteligjente sesa të flasësh marrëzi.
PUBLILIUS SYR

Shumë njerëz do të donin të takonin shpejt dhe me lehtësi njerëz të rinj, duke lënë një përshtypje të mirë tek ata. Por jo të gjithë munden. Por kjo aftësi është e dobishme jo vetëm për jetën personale, por edhe për komunikimin e suksesshëm të biznesit. Për fat të mirë, ekzistojnë disa teknika për krijimin e ndërveprimit midis njerëzve. Ju vetëm duhet t'i njihni ato.

Hidhe karremin tënd

Kur filloni një bisedë, "hedhni karrem" - domethënë, prekni një sërë temash dhe vëzhgoni se si personi reagon ndaj tyre. Kjo është e ngjashme me mënyrën se si akordoni një marrës në gjatësinë e valës së dëshiruar. Nëse ndonjë temë ka ngjallur interesin e bashkëbiseduesit, atëherë ia vlen të vazhdohet, atëherë personi do të jetë i lumtur të flasë.

Ekziston një mënyrë tjetër e favorshme për të filluar një bisedë - pyesni personin për këshilla. Për shembull: “Po mendoj të blej një tabletë, por tani ka kaq shumë modele sa është e vështirë t'i zgjidhësh. Çfarë do të më këshilloni?". (Meqë ra fjala, kjo është një mënyrë e mirë që gratë të takojnë një burrë).

"Kur filloni një bisedë, bëni pyetje të hapura, domethënë ato të cilave është e pamundur t'u jepet një përgjigje e shkurtër e paqartë "po" ose "jo", këshillon psikoanalisti kanadez John Romanenko. - Është mirë të përdorni një kombinim: një kompliment plus një pyetje. Për shembull: "Çfarë sallatë e mrekullueshme, nuk kam ngrënë kurrë diçka të tillë. Çfarë vendosni atje? Bajame, kumbulla të thata, apo keni ndonjë sekret tuajin?" Nuk ka gjasa që një pyetje e tillë të mund të përgjigjet në njërrokëshe. Me një pyetje si kjo, ju do të tregoni interesin tuaj dhe do ta lejoni gruan të fillojë të flasë se si e përgatit sallatën. Dhe biseda do të fillojë vetë.”

Temat më të mira për komunikim

Ka tema të favorshme dhe të pafavorshme për bisedë. Të parët do t'ju ndihmojnë gjithmonë të filloni një dialog, të komunikoni dhe të lini përshtypjen më të këndshme për veten tuaj. Por kjo e fundit duhet shmangur, përndryshe mund të lindë një konflikt pa dashje.

Temat më të mira janë ato neutrale. Para së gjithash, është moti. Kjo temë i bashkon të gjithë; jo më kot britanikët fillojnë gjithmonë biseda me të.

Më pas, mund të diskutoni lajmet e qytetit, si dhe atraksionet apo peizazhet lokale. Mund të flisni për sporte, udhëtime, hobi, kafshë shtëpiake. Nëse shihni se një nga këto tema është veçanërisht interesante për bashkëbiseduesin tuaj, mund ta zhvilloni dhe thelloni atë.

"Metoda e mbajtjes së një bisede është metoda e "jehonës", vazhdon John Romanenko. - Le të themi se një person thotë diçka për teatrin, por ju nuk e kuptoni këtë temë. Në këtë rast, përsërit gjithçka që ai thotë, vetëm duke parafrazuar pak. Për shembull, bashkëbiseduesi thotë: "Ivanov luajti shkëlqyeshëm në shfaqjen e djeshme". Ju: "Po, ai ka nivel të lartë duke vepruar. A mund të më kujtoni se në cilat shfaqje të tjera ka luajtur kohët e fundit?” Kaq, konsideroni që bashkëbiseduesi tashmë është i juaji. Detyra juaj është të jepni pëlqimin, duke e mbajtur bashkëbiseduesin tuaj në bisedë dhe në të njëjtën kohë ta inkurajoni që të vazhdojë bisedën me pyetje. Në këtë rast, elokuenca e tij nuk do të ketë fund dhe, pasi të ndahet me ju, ajo (ose ai) do t'u tregojë të gjithëve se sa e këndshme është të komunikosh me ty."

Tema tabu

Dhe ka pyetje që më së miri shmangen në bisedat me njerëzit, përndryshe rrezikoni të mbeteni vetëm.

Së pari, mos flisni gjatë për veten tuaj të dashur (ky është "jak" famëkeq). Është veçanërisht e mërzitshme të dëgjosh një listë të asaj që ke bërë gjatë ditës: ku ke shkuar, çfarë ke ngrënë për mëngjes, drekë, darkë... Kjo nuk është me interes për askënd. Dakord, gjithashtu nuk ju pëlqen kur dikush flet si një bilbil për veten e tij, duke mos ju lënë asnjë fjalë? Prandaj, ndaloni së foluri për veten tuaj për një kohë të gjatë, më mirë dëgjoni bashkëbiseduesin tuaj.

Mos i mundoni bashkëbiseduesit tuaj me histori për fëmijën tuaj të çmuar. Kjo temë mund të diskutohet vetëm në shoqërinë e nënave ose gjysheve të ngjashme; të tjerët nuk kanë gjasa të jenë të interesuara për të. Njerëzit ende mund të dëgjojnë disa fraza dhe më pas ata do të përpiqen ta përfundojnë bisedën.

Një tjetër temë tabu: diskutimi i të pranishmëve, kjo konsiderohet formë e keqe. Bashkëbiseduesi do të mendojë në mënyrë të pavullnetshme: nëse përgojoni të tjerët, do të thotë që do të bëni thashetheme për të. Kush i pëlqen një thashetheme?

Njerëzve gjithashtu nuk u pëlqen të ankohen: ankesat për jetën, shëndetin, fatin e keq, mungesën e parave, etj. Njerëzit rreth tyre përpiqen të qëndrojnë larg njerëzve të tillë. Por të gjithëve u pëlqejnë njerëzit që janë pozitivë dhe optimistë.

Të flasësh për para konsiderohet gjithashtu sjellje e keqe. Nëse nuk doni të dukeni jo ceremonial, mos pyesni se sa kushtojnë rrobat, orët, bizhuteritë, makina e bashkëbiseduesit tuaj etj.

Gjithashtu, nuk duhet të zhvilloni temën e sëmundjes, shëndetit të dobët, etj. Nëse një person përmend se së fundmi ka qenë i sëmurë, mos e ekzagjeroni këtë temë, mos kërkoni detaje. Shprehni simpatinë tuaj me pak fjalë dhe shprehni me optimizëm shpresën tuaj se më e keqja ka kaluar.

Nuk mund t'u bësh njerëzve pyetje personale. Për shembull: “A jeni i martuar?”, “Sa vjeç jeni?”, “Sa fitoni?”, “Kam dëgjuar që po divorcoheni?”, “Pse keni shtuar kaq shumë peshë?” Pyetje të tilla janë një shkelje e kufijve personalë dhe perceptohen si kulmi i pataktit.

Dhe tani - për tema veçanërisht shpërthyese, disa nuk mund të preken në asnjë rrethanë nëse nuk doni të ndesheni në konflikt. Këto janë përkatësia fetare, çështje politike dhe kombëtare (ne sot, për shembull, shohim se çfarë betejash të ashpra po zhvillohen në blogje për të njëjtën "temë ukrainase"). Ju gjithashtu nuk mund të diskutoni për të afërmit e bashkëbiseduesit ose t'i vlerësoni ata.

"Një person i sjellshëm përpiqet të mos flasë për veten e tij," konfirmon Ivan Artsishevsky, kreu i Qendrës Ivan Artsishevsky për Komunikime Efektive. - Edhe nëse ju pyetën për këtë, së shpejti duhet ta zhvendosni bisedën në një temë tjetër. Nuk duhet të flisni për sëmundje, probleme, të ardhura, çmime të larta dhe para në përgjithësi. Shmangni të folurit për politikën, si dhe për besimin dhe fenë. Kjo është veçanërisht e rëndësishme nëse nuk i njihni besimet dhe pikëpamjet e bashkëbiseduesve tuaj. Një vërejtje e pamenduar mund të ofendojë apo edhe ofendojë dikë të pranishëm dhe ta detyrojë atë të hyjë në një debat. Asnjëherë mos pyetni bashkëbiseduesin tuaj për moshën apo gradën zyrtare... E gjithë kjo konsiderohet e pahijshme.”

Biseda e vogël - një mënyrë për të krijuar shpejt kontakt

Ka situata kur ju duhet të krijoni një marrëdhënie të lehtë dhe jo të detyrueshme. Kjo ndodh kur e gjejmë veten me dikë në tren, aeroplan ose me pushime. Për fat të mirë, ekziston një mënyrë për të gjetur shpejt dhe lehtësisht të përbashkëtat - kjo është e ashtuquajtura biseda e vogël, domethënë biseda e vogël. (Meqë ra fjala, aftësia për të vendosur shpejt kontaktet është shumë e rëndësishme në jetën e biznesit për të fituar menjëherë një person dhe për të lehtësuar kalimin në ndërveprim biznesi. Kjo i ndihmon bashkëbiseduesit të përshtaten me njëri-tjetrin).

"Një bisedë e vogël mund të bëhet si një shkëmbim mendimesh, për shembull, gjatë një pushimi në një takim," shpjegon Ivan Artsishevsky. - “Si ju pëlqen ky fjalim?”, “A jeni dakord me deklaratën e folësit?” - në këtë mënyrë mund t'u drejtoheni edhe të panjohurve. Bisedat e vogla ndihmojnë në plotësimin e pauzës. Kjo është gjithashtu një mënyrë për të marrë hua kohë e lirë, kjo është arsyeja pse bisedat e shkurtra janë veçanërisht të shpeshta kur jemi duke pritur për diçka. Biseda e vogël ka një detyrë më shumë: të mbajë marrëdhënie miqësore, joformale me njerëzit në ekip. Për shembull: "Si shkuat me pushime?", "Kam dëgjuar që keni shkruar një artikull të ri?" Duket sikur këto janë biseda për asgjë, por personi ndjen interes dhe vëmendje për veten e tij. Një atmosferë miqësore në ekip promovon mirëkuptimin e ndërsjellë në çështjet e biznesit.”

Aftësitë e të dëgjuarit

Por zotërimi i teknikave të bisedës nuk është gjithçka. Po aq e rëndësishme është aftësia për të dëgjuar. Ka edhe teknika të veçanta për këtë.

"Parimi kryesor është mosndërhyrja, një minimum përgjigjesh," vazhdon Ivan Artsishevsky. - Duhet të jesh një sfungjer, të përthithësh gjithçka që të thotë bashkëbiseduesi. Është e nevojshme t'i jepni vazhdimisht sinjale se nuk po fluturoni në retë e mendimeve tuaja, por jeni të përqendruar në fjalët e tij. Për këtë përdoren vërejtje të shkurtra: “Po”, “Të kuptoj” etj. Këto fjalë e ndihmojnë bashkëbiseduesin dhe e ftojnë të vazhdojë. Sinjalet e vëmendjes sonë mund të jenë një tundje e kokës, një "rënkim" afirmativ dhe madje edhe një ndryshim i lehtë në shprehjen e fytyrës.

Tjetra - sqarim. Ky është një apel për folësin për disa sqarime. Këto pyetje i tregojnë folësit se ai po dëgjohet. Ju mund të përdorni fjalët e mëposhtme: “Çfarë do të thuash?”, “A mund ta shpjegoni këtë?”, “Më falni, nuk ju kuptova...”, etj. Fraza të tilla të buta, neutrale e ftojnë bashkëbiseduesin të shpreh mendimet e tij me konkretisht..

Pastaj - parafrazim. Kjo do të thotë të shprehësh të njëjtin mendim, por në një mënyrë pak më ndryshe: “Nëse të kam kuptuar drejt, atëherë...”, “Më korrigjo nëse gaboj...”. Ju duhet të zgjidhni gjënë kryesore dhe ta ritregoni me fjalët tuaja. Nëse dëshironi të parafrazoni bashkëbiseduesin tuaj, bëjeni kur ai të ketë ndalur dhe të mbledhë mendimet e tij. Përsëritja juaj e fjalëve të tij do të shërbejë si themeli nga i cili ai mund të vazhdojë dhe të ecë përpara.”

Nuk mund ta ndërpresësh një person kur ai flet. Dakord, të gjithëve nuk na pëlqen të na ndërpresin. Prandaj, prisni derisa ai të shprehë plotësisht mendimin e tij dhe pastaj të hyjë në dialog.

Nëse dikush bën gabime në të folur, mos i korrigjoni ato, kjo do ta largojë personin. Është pa takt të bësh komente për të rriturit. Ju nuk jeni mësues, kështu që nuk duhet të tregoni mësimin tuaj.

Gjëja kryesore është ndjeshmëria

Nëse dëshironi që njerëzit të kënaqen me komunikimin me ju dhe duan ta vazhdojnë atë, atëherë përmbajuni rregull i rëndësishëm- jini të ndjeshëm ndaj tyre. Vëzhgoni bashkëbiseduesin tuaj, shikoni reagimin e tij. Është kaq e thjeshtë të vëresh se çfarë i pëlqen një personi dhe çfarë nuk i pëlqen. Për ta bërë këtë, mjafton të drejtoni vëmendjen tuaj tek ajo. Menaxhoni bisedën, monitoroni rrjedhën e saj dhe dini si ta transferoni atë në diçka tjetër me kohë.

Inna Kriksunova, për Fontanka.ru

Një person jeton në shoqëri, kështu që ai duhet të jetë në gjendje të komunikojë me njerëzit e tjerë, dhe komunikimi nënkupton aftësinë për të zhvilluar një bisedë, përfshin tonin e bisedës, përmbajtjen e saj, mënyrën e të folurit, taktin dhe aftësinë për të argumentuar.
Biseda është një nga format kryesore të komunikimit midis njerëzve. Njerëzit kanë menduar prej kohësh se si ta strukturojnë saktë një bisedë në mënyrë që ajo "të mos poshtërojë apo ofendojë askënd".
Rregulli kryesor i bisedës që duhet të respektojnë bashkëbiseduesit është të flasin jo në përgjithësi, por në përputhje me situatën dhe temën specifike të bisedës.
Biseda normale mund të shërbejë burim shtesë njohuri dhe ndihmoni për të krijuar miq të rinj. Fjalorët japin përkufizime paksa të ndryshme për konceptin e "bisedës". Preferova si më poshtë: "Një mesazh për çdo temë në formën e një shkëmbimi mendimesh, diskutimi i çështjeve" (Bolshoi Fjalor Gjuha ruse, 2001). Dhe këtu, me siguri, mund të dyshoni pak, sepse një bisedë nuk është gjithmonë një "mesazh".
Prandaj, nuk është për t'u habitur që ka shumë materiale në internet në lidhje me ndërtimin e duhur të një bisede. Disa prej tyre madje janë përcaktuar në formën e rregullave. E gjithë pyetja është, a duhet të pajtohemi me ta? Dhe nëse po, në çfarë mase? Nëse do të ishte plotësisht, atëherë shënimet e mia do të humbnin kuptimin.
Tashmë e kam theksuar vazhdimisht se po e shkruaj këtë libër sipas një modeli të huazuar nga M. Montaigne. Ai ka një kapitull të tërë të madh kushtuar artit të bisedës. Madje është në dispozicion në tërësi në internet. Megjithatë, ka shumë dispozita në këtë artikull me të cilat ne e kemi të vështirë të pajtohemi. “Kohë të ndryshme, morale të ndryshme.” Vetë autori i përkiste rrethit aristokratik dhe lexuesit i shihte si të barabartë.
Meqenëse nuk jemi vërtet në nivelin e tij, kërkesat janë më pak të rrepta. Megjithatë, unë do të jap ende disa nga mendimet e tij.
“Ushtrimi më i frytshëm dhe më i natyrshëm i mendjes sonë është, për mendimin tim, biseda, nga të gjitha llojet e aktiviteteve jetësore, është më e këndshme për mua. Prandaj, nëse do të detyrohesha të bëja një zgjedhje të menjëhershme, ndoshta më mirë do të humbisja shikimin sesa dëgjimin ose fuqinë e të folurit.”
Montaigne i kushtoi jo më pak vëmendje formës së prezantimit sesa thelbit të çështjes. Ai ishte mbështetës i debateve më të furishme gjatë bisedave, përderisa ato i bënin pronarë të mendjeve të forta dhe të kthjellta, sepse, sipas tij, komunikimi me mendje të ulëta dhe të dëmtuara vulgarizon edhe ata që janë pa masë më të lartë se kjo.
Më duhet të them se pothuajse në të gjitha burimet e tjera që kam lexuar, një këndvështrim i tillë nuk gjendet askund. Të gjithë, duke përfshirë edhe mua personalisht, janë mbështetës të një bisede paqësore dhe të qetë, ku duket qartë një dëshirë e përbashkët për të bërë diçka të këndshme për njëri-tjetrin.
Francois de La Rochefoucauld, një mendimtar i famshëm francez, beson: "Për t'i kënaqur të tjerët, duhet të flisni me ta për atë që i pëlqen dhe çfarë i intereson, të shmangni debatin për tema të parëndësishme, të bëni rrallë pyetje dhe në asnjë rast mos i lini të dyshojnë se ju mund të jetë më i zgjuar se ata.”
Ekspertët bëjnë dallimin midis koncepteve të tilla si "bisedë" dhe "bisedë". Biseda është gjithmonë e qëllimshme; biseda gjithashtu mund të jetë boshe.
Që nga kohërat e lashta, aftësia për të folur është konsideruar arti më i lartë. Nuk ka humbur peshë edhe sot.
Nga mënyra se si një person flet, mund të gjykohet se sa i arsimuar është. Por është edhe më e lehtë të njohësh një person të sjellshëm nga mënyra se si dëgjon. Shumica e burimeve theksojnë se "arti i bisedës është arti i heshtjes".
Ky paradoks mund të deshifrohet lehtësisht - të dëgjosh me vëmendje është po aq e vështirë sa ta tregosh në mënyrë argëtuese, ndaj është shumë e rëndësishme të mësosh të dëgjosh bashkëbiseduesin. Dhe edhe kur nuk jeni dakord me mendimin e tij për ndonjë çështje, është mirë që ta dëgjoni deri në fund dhe pastaj ta shprehni këndvështrimin tuaj në një formë shumë të pranueshme për bashkëbiseduesin. Është shumë më e këndshme të bisedosh me një bashkëbisedues që dëgjon me kujdes.
Thonë se një herë e sollën një student te Sokrati. Ai bëri një rrugë të gjatë, kapërceu shumë pengesa, megjithatë, pas një bisede të shkurtër me të, filozofi kërkoi një pagesë të dyfishtë. Shpjegimi ishte i thjeshtë. “Do të më duhet t'ju mësoj jo një, por dy shkenca njëherësh. - tha Sokrati. "Jo vetëm elokuenca, por edhe aftësia për të heshtur."
Në një kohë, vura re se Dale Carnegie, në udhëzimet e tij drejtuar menaxherëve, duke iu referuar përvojës specifike historike, theksoi se përshtypja më e mirë e një personi tek homologu i tij mbetet nëse ai kryesisht hesht dhe dëgjon. "Çfarë bashkëbiseduesi i mrekullueshëm," përfundoi një fisnik i madh, pasi kishte përfunduar një "bisedë" të tillë.
Në artin e bashkëbisedimit një vend të veçantë zë tema që do të zgjidhet për të.
Aktualisht, kur shoqëria është jashtëzakonisht e politizuar, fillimi i një bisede për politikën është jashtëzakonisht i padëshirueshëm. Në fund të fundit, njerëzit e pranishëm në mbledhje, si rregull, kanë pikëpamje jashtëzakonisht të kundërta dhe janë thellësisht të bindur se vetëm këndvështrimi i tyre është i saktë. Kjo çon menjëherë në një grindje, të gjithë pjesëmarrësit në bisedë harrojnë taktin, bërtasin me zë të lartë njëri-tjetrit dhe askush nuk dëgjon askënd. Rezultati? E paqartë. Të gjithë do të largohen të ofenduar. Për më tepër, ka raste kur, si rezultat i një "bisedë" të tillë, jo vetëm miqtë humbasin njëri-tjetrin, por edhe familjet ndahen.
Ndaj, prej kohësh ekziston një rregull i pashprehur që gjatë një bisede nuk duhet folur asnjëherë për politikë apo fe, madje as për dashuri, përveç rasteve kur vetë njëri nga bashkëbiseduesit ka folur për këtë, madje edhe për veten e tij.
Ka raste kur një nga pjesëmarrësit në bisedë është një person më i arsimuar se pjesa tjetër e bashkëbiseduesve, i pajisur me talent dhe tituj më të lartë shkencorë. Gjatë një bisede, duke parë se dikush ka thënë diçka që ai nuk mund ta vërtetojë, ose në përgjithësi është i pasaktë në thelb, ai menjëherë, duke u mbështetur në erudicionin e tij, do t'u tregojë të gjithëve mospërputhjen e gjykimeve të atij me të cilin po debaton. Për më tepër, kjo do të bëhet me shkëlqim, pasion dhe presion. Natyrisht, nuk mund të ketë zili personin kundër të cilit drejtohet kjo forcë. A është e mirë apo e keqe?
Ndoshta në një forum ku një lloj problem shkencor, keshtu duhet te jete. Por në një bisedë të zakonshme familjare ose miqësore, kjo formë është jo vetëm e padëshirueshme, por edhe e papranueshme.
Në një nga artikujt në lidhje me artin e bisedës, hasa në një frazë që unë e mbështes plotësisht: "Mos e vendosni bashkëbiseduesin tuaj në një pozitë të vështirë duke u përpjekur ta mbingarkoni atë me bazën tuaj të njohurive - askush nuk dëshiron të ndihet më budalla se sa tjetër.”
Në shënimet e mia kam përmendur tashmë Benjamin Franklinin, i cili përveç të gjitha meritave të tjera ka qenë edhe anëtar i akademive në shumë vende të botës, përfshirë edhe Rusinë. Në biografinë e tij, ai tregon se si arriti të kapërcejë zakonin e tmerrshëm të grindjes.
“E kam bërë rregull shmangien e kundërshtive të drejtpërdrejta me mendimet e të tjerëve, si dhe mbrojtjen me vetëbesim të këndvështrimit tim. Kur të tjerët pohonin diçka që më dukej e gabuar, unë ia mohoja vetes kënaqësinë që të kundërshtoja ashpër dhe të tregoja menjëherë absurditetin e deklaratave të tyre. Kjo sjellje, sipas tij, e lejoi atë të bëhej ai që u bë. Unë mendoj se shembulli është i denjë për imitim.
Ka shumë rekomandime dhe mendime se ku të fillohet dhe si të zhvillohet biseda.
Shumë janë të prirur të mendojnë se fillimi ideal i një bisede me një homolog është tema e tij e preferuar dhe se njerëzit janë interesantë për ne kur shohim se ata janë të interesuar për ne. Kjo ndoshta është e saktë, por mund të bëhet nëse e njihni mirë bashkëbiseduesin tuaj. Përndryshe, është e vështirë të përcaktohet menjëherë diapazoni i interesave të tij.
Nuk është zakon të diskutohen njerëzit në mungesë të tyre, megjithëse në një shkallë ose në një tjetër, kjo shpesh shkelet. Nuk është zakon të pyesni gratë për moshën e tyre, apo të pyesni bashkëbiseduesit e tyre pagën e tyre.
Mënyra se si një person sillet gjatë një bisede gjithashtu ka rëndësi. Kur dëgjoni bashkëbiseduesin tuaj, këshillohet ta shikoni drejt në sy, herë pas here duke treguar interesin tuaj me një tundje të kokës ose një vërejtje të shkurtër.
"Asgjë nuk mund të jetë më e vrazhdë dhe më pak e justifikueshme sesa mosvëmendja ndaj bashkëbiseduesit", shkroi Lord Chesterfield. Në përgjithësi, interesi, prirja ndaj të tjerëve dhe toleranca ndaj pika të ndryshme shikimi, një nga garancitë kryesore të një bisede të këndshme.
Interesi i sinqertë është forca lëvizëse e bisedës. Në të njëjtën kohë, një kompliment në kohën e duhur është një nga pika të rëndësishme komunikim i mirë.
Më pëlqeu vërejtja se një bisedë e rastësishme është kryesisht një shkëmbim mendimesh, dhe jo një monolog dramatik, dhe sado interesante të jetë historia juaj, ajo nuk mund të zgjasë më shumë se një ose dy minuta nëse nuk e kërkon vetë bashkëbiseduesi. Përndryshe, rrezikoni të fitoni një reputacion si një egoist i mërzitshëm ose narcisist.
Çdo person pëlqen të ndihet i zgjuar dhe bashkëbisedues interesant, kështu që nëse ju pëlqeu ideja e homologut tuaj, atëherë pse të mos e shënoni?
E megjithatë, në artin e bisedës, një nga pikat kyçe është pyetja se ku të filloni një bisedë, veçanërisht me të huajt.
Ka shumë mendime për këtë çështje. Tërhiqni vëmendjen e bashkëbiseduesit për një objekt shprehës me një diskutim për qëllimin e tij, ose bëni një pyetje në të cilën ai është kompetent. Mund të filloni një bisedë me ndonjë lajm aktual, me çështje të artit, të kërkoni mendimin e tij për çdo çështje etj.
Kur komunikoni me njerëz që nuk i njihni mirë, është më mirë të shmangni të flisni për veten ose të diskutoni punët e shtëpisë me informacione thjesht personale. Për më tepër, këshillohet që këta njerëz të flasin duke bërë pyetje që fillojnë me fjalët "çfarë", "pse" dhe "si", të cilat kërkojnë përgjigje më të hollësishme sesa thjesht "po" ose "jo".
Gjatë një bisede, është e vrazhdë të ndërpresësh ose debatosh me bashkëbiseduesin, veçanërisht nëse ai është i moshuar. Ju nuk duhet t'i jepni atij asnjë sugjerim ose ta korrigjoni atë.
Në përgjithësi, ekziston një rekomandim që të rinjtë të shmangin debatin me të moshuarit. Edhe nëse i moshuari e ka vërtet gabim dhe nuk keni mundur ta bindni për këtë në një bisedë të qetë, është më mirë të ndaloni debatin dhe ta zhvendosni bisedën në një temë tjetër.
Sjellja juaj është shumë e rëndësishme në çdo bisedë. Nëse është menjëherë e qartë se silleni lirshëm dhe të qetë, dhe më e rëndësishmja - miqësore dhe dashamirës, ju krijoni sfondin që ofron tonin e dëshiruar për takimin dhe bisedën.
Së bashku me këshillat se si të zhvillohet një bisedë, ka edhe shumë rregulla për atë që është e padëshirueshme të lejohet gjatë bisedave.
Ka mendime të shumicës së autorëve që shkruajnë për artin e bashkëbisedimit se nuk duhet korrigjuar rrëfimtarin, edhe nëse gabon, argumentohet derisa të dëgjohet deri në fund; ju duhet të monitoroni volumin e zërit tuaj dhe të mos filloni biseda me detaje intime të jetës suaj.
Të njëjtat burime tërheqin vëmendjen për faktin se ju duhet të flisni për pikën, dhe në të njëjtën kohë të monitoroni se sa interesante është për të pranishmit dhe si reagojnë ata ndaj fjalëve tuaja. Gjatë një bisede, është e papranueshme të lartësoni veten dhe aktivitetet tuaja, ose të dënoni dikë. "Fuqia e të folurit qëndron në aftësinë për të shprehur shumë me pak fjalë" (Plutarku).
Etiketa rekomandon të shmangni përemrin "Unë" gjatë një bisede, të mos tregoni pakënaqësinë tuaj me të gjithë dhe gjithçka dhe të mos i ngarkoni dëgjuesit tuaj me histori për dështimet tuaja. Askush nuk i pëlqen ankuesit.
Ka shumë rregulla të tjera për “çfarë është e mirë dhe çfarë është e keqe” në temën që po paraqesim. Por unë nuk mendoj se ato duhet të mësohen përmendësh. Gjëja kryesore është të kuptojmë mirë se njerëzit e mbledhur për një bisedë duhet të jenë të kënaqur me shoqërinë në të cilën ndodhen dhe duhet të ndihen rehat. Dhe detyra është që të krijohen këto kushte ose me shpirt, ose me mendje, ose me të dyja. Në përgjithësi, nëse një person i kupton rregullat themelore, nuk duhet të mendohet vazhdimisht për to, gjithçka do të dalë mirë në mënyrën e vet. Në fund të fundit, ne nuk po kalojmë provime.
Duhet theksuar se gjithçka që u tha më sipër nuk vlen për takimet e biznesit dhe bisedat e lidhura me to. Bisedat e biznesit janë të një natyre të ndryshme dhe u nënshtrohen rregullave të ndryshme. Dhe shumë nga ajo që është e papranueshme gjatë bisedave miqësore është absolutisht e nevojshme gjatë bisedave të biznesit. Dhe mosmarrëveshjet, dhe provat, dhe llogaritjet, dhe përgënjeshtrimet e kundërshtarëve. Kjo është, gjithçka që ndihmon për të ardhur tek e vërteta.
Dua të theksoj se për artin e bisedës mund të flasësh për aq kohë sa të duash, por kjo nuk ka gjasa ta bëjë pyetjen më të qartë apo më të thjeshtë. Në çdo pyetje, ka pothuajse gjithmonë diçka të rëndësishme, thelbin e saj. Për shembull, Bibla është një libër i madh dhe miliona faqe janë shkruar për çështje të krishtera.
Sidoqoftë, urdhërimi kryesor në mësimet e Jezusit është shumë lakonik - "duaje të afërmin tënd si veten tënde dhe kurrë mos i bëj askujt atë që nuk dëshiron për veten tënde".
Kështu është në bisedë, veçanërisht në biseda boshe. Nëse në të marrin pjesë njerëz që janë afër njëri-tjetrit dhe që janë të arsimuar në një mënyrë ose në një tjetër, njohja e ndonjë rregulli me shumë mundësi nuk do të jetë e nevojshme.
Përzemërsia dhe vullneti i mirë në një bisedë, veçanërisht me miqësinë e mikpritësve, ka shumë të ngjarë të zhvillohen vetë.
Në rastet e tjera të bisedës, veçanërisht kur në të marrin pjesë persona të panjohur, është mirë për të gjithë që mendimet e mësipërme, ose të paktën një pjesë e tyre, të mbahen ende parasysh dhe të ndihmojnë në strukturimin e bisedës në mënyrë që pas saj personi të ketë nuk ka mbetje të turbullt në shpirt, apo ndjenjë pakënaqësie.
Sinqeriteti, interesimi për atë që shpreh bashkëbiseduesi dhe ndjenja e taktit shpesh mund të zëvendësojnë njohuritë specifike të rregullave të caktuara.
Megjithatë, duke qenë se këto cilësi nuk janë gjithmonë të pranishme tek të gjithë, njohuritë bazë të rregullave të pranuara përgjithësisht mund të ndihmojnë në zhvillimin e çdo takimi ose bisede në nivelin e duhur.
Janë pikërisht këto lloj konsideratash që motivuan shkrimin e këtij kapitulli.

Vlerësime

Dhe për mua, gjithashtu, kishte shumë në artikullin tuaj këshilla të dobishme. Në përgjithësi, e kam pasur gjithmonë të lehtë gjuhë reciproke me lloj-lloj njerëzish, në punë, duke komunikuar në një ekip prej disa qindra, nuk gjeta asnjë keqbërës. Por në rrethin tim të ngushtë personal, herë pas here shfaqen njerëz me të cilët e kam shumë të vështirë komunikimin, të vështirë për t'u kuptuar dhe më e rëndësishmja, ndjej se edhe këta më kanë mashtruar... për momentin ky person. nuk kupton fare. Por nuk është kështu i huaj, të cilin mund ta anashkaloni dhe të mos pyesni për asgjë tjetër. Ky njeri është i dashur për mua. Por ai është nga kategoria e intelektualëve dhe pikërisht nga ata njerëz që me dijeninë e tyre largojnë lehtësisht një bashkëbisedues jo aq të pasuruar me pasuri intelektuale, pavarësisht nga rregullat e taktit dhe vëmendjes ndaj bashkëbiseduesit. Por, me sa kuptoj unë, ai e bën këtë jo nga një dëshirë e vetëdijshme për të poshtëruar bashkëbiseduesin e tij, por nga mungesa e ndonjë dyshimi për mendimin e tij, korrektësinë e tij dhe nga dëshira për t'i provuar të gjithëve të drejtën e tij. Tani jam ulur dhe mendoj se si të përpiqem ta zbatoj artikullin tuaj në bisedat me të. Faleminderit për këshillën.
.

Audienca e përditshme e portalit Proza.ru është rreth 100 mijë vizitorë, të cilët në total shikojnë më shumë se gjysmë milioni faqe sipas sportelit të trafikut, i cili ndodhet në të djathtë të këtij teksti. Çdo kolonë përmban dy numra: numrin e shikimeve dhe numrin e vizitorëve.

Psikologët kanë arritur të japin mësim shimpanze disa gjeste shurdh e memece. Por rezulton majmuni nuk mund të zhvillojë një dialog: flet kudo dhe kurdo "Pa dëgjuar deri në fund," ai ikën. Me sa duketaftësia për të dëgjuar - pronëpersoni i fituar prej tij nëprocesi i evolucionit të gjatë.Aftësia për të zhvilluar dialog është një paranjë premisë e mirëkuptimit të ndërsjellë. Si më shumë kulturore njeri, aq më shumë ai më pak të aftë për të kuptuar një tjetër.

Përvoja shekullore njerëzore komunikimi ka zhvilluar një sërë traditash dhe rregullash për sjellje bisedat.

Që nga kohërat e lashta besohej fyerja më e madhe nuk ështëdëgjoni bashkëbiseduesin tuaj. Historiathonë se një ditëI dërguari kinez në tëbisedë me pleqtë e Ferganësu zemërua dhe u largua pa mbaruarbisedë. Një fyerje e tillë Zakonet lindore, mund të jenëlarë vetëm nga gjaku. Në rregulltion për shkelje të rregullave të mirësjelljes ambasadorishte vrarë. Një argument bindës nënevoja për të studiuar rregullat formë e mirë, apo jo?

Dhe këtu janë formuluar rregullat banjot ende në Sumeri i lashtë, V III mijëvjeçari para Krishtit e. Regjistrimet nëPllakat prej balte lexojnë: “Mos zgjeroje gojën, mos fol menjëherë,nëse jeni të irrituar, do t'ju duhet menjëherëpendohu me dembelizëm për të qenë të pamenduar fjalim i ri”.

Do të duket, mirë, çfarë mundet nuk ka probleme gjatë komunikimitme një person në një gjuhë amtare të kuptueshmegjuhe. Por tashmë në Rusia e lashte V fillimi i XII V. ishte i njohur gjerësisht"Mësim për fëmijë" nga VladimirMonomakh, ku dha këshilladuke zhvilluar një bisedë: “Para pleqveheshtni, dëgjoni të mençurit, pleqtëtë bindesh, të qëndrosh në dashuri me të barabartët dhe të rinjtë,duke folur pa qëllim keqdashës dhemendo më shumë, mos u mërzitfol "me fjalë, mos dëno me fjalë,mos qesh shume..."

Në 1713 u botua në Francë një libër që më vonë u shittë gjitha Europa Perëndimore. Emriajo tha “Arti i Galantit biseda, ose Si të bëheni personme sjellje të mira”. "Për tëfitoni favorin tuaj zonja, - këshilloi libri, - ju duhet ta trajtoni atë drejtbisedë. Si temë më parëmë respektues për motin. Mundflasin për motin e keqpo ashtu edhe e mira. Nëse zonjamos u mërzit, tashmë është një fillimsukses. Atëherë ia vlen të flasim për motin e dimrit, zbulo, pëlqen bën patina e zonjaose udhëtim me sajë. Dhe ai e do... aq shumëjepini asaj një shëtitje të tillë.” NË1788 Baroni bashkëkohor i Gëtesvon Knigge botoi librin "Rrethrregullat e bisedës”, pohone cila ka arritur shkathtësi. Në të njëjtën kohë, Ekaterina II u bëri thirrje oborrtarëve që nuk shkëlqenin me sjellje të mira të vëzhgoninrregullat e "Kartës së Hermitazhit":paragrafi i tretë kërkoi të ishte "vefshatra, por jo për të shkatërruar, thyer apo kafshuar asgjë”, i gjashti lejoi mosmarrëveshjet, por pashpifje, thirrur për të “flasmesatarisht dhe jo shumë me zë të lartë, në mënyrë qëNjerëzit e tjerë atje nuk kishin asnjë dhimbje koke apo vesh.” Të ftuarit që shkelin këto udhëzime do të ndëshkohen rëndë.

Proverb i lashtë uzbek thotë se mjaftonluani si një burrë debaton për të përcaktuar të gjitha meritat e tijdhe disavantazhet. Gjëja më e rëndësishme nëmosmarrëveshja është përmbajtje, aftësivetëkontroll dhe respekt për kundërshtarin dhe mendimin e tij.

Shkrimtari i njohur i shekullit të 19-të. Vladimir Odoevsky shkroi,çfarë mund të bëjë një person i sjellshëmdëgjo. Në debatin më të rëndë, ai nuk do ta ndërpresë fjalimin tuaj dhe do t'ju lejojë të flisni me kënaqësinë tuaj, por jodo t'ju lë pa përgjigje. Në fund të fundit, është gjithmonëju mund të debatoni pa shkuar përtejkufijtë e sjelljeve të mira, jo

duke lejuar që një mosmarrëveshje të kthehet në një grindje, edhe nëse biseda është shumëtemperament dhe prek çështje të ndjeshme. Dhe më shpesh ne gjykoni shkallën e kulturës së një personipikërisht nga mënyra e të folurit dhe argumentojnë.

Fjalimi i një personi të kulturuar duhet të jetë i qartë, figurativ, peshëflisni në një gjuhë që është e kuptueshmeshumica e njerëzve përreth.

Është e papranueshme të flasësh në bisedë flasin rastësisht përtë pranishmit, aq më tepërdhe për ata që mungojnë, Dhe Jo vetemsepse në mesin e bashkëbiseduesve tanëpseudonimet mund të jenë miq ose të afërmit, për të cilën nuk flasim gjithmonëne e dimë, bota është e vogël, por edhe sepsedeklarata të tilla mund të çojnënjerëzit me idenë se në një dhomë tjetërpanik dhe ato mund të bëhen objekt i një diskutimi po aq të pakëndshëm.Nëse në praninë tuaj rrethgjykohen të metat e të njohurveapo edhe njerëz që nuk i njihni,përpiquni të shmangni me mirësjelljenga një bisedë e tillë.

Kështu që komunikimi me ju është i mundur është gjithmonë mirë për të gjithë, përpiquni të mos e bëni këtëflisni për sukseset tuajaose telashe dhe në përgjithësi dëshiraËshtë e mençur të flasësh për veten vetëm kurkur të kërkojnë vërtet