Provokatör olan insanlara ne cevap vermeli? Bir meslektaşım beni bir çatışmaya kışkırtıyor. Her provokatör bir manipülatördür.

Birçoğumuz, kasıtlı olarak çatışmalar başlatan, kavgalara ve skandallara neden olan insanları tanıyoruz. Onlarla iletişim kurduktan sonra ağızda hoş olmayan bir tat kalır, kendimizi yorgun, bunalmış hissederiz, konsantre olamayız.

Provokasyon- bir eylem, bir kişide belirli bir tepkiye neden olması muhtemel, özel olarak düşünülmüş bir uyaran.

Bir provokatör bizi öfkeli, fevri davranmaya, istenmeyen davranışlar sergilemeye, kişisel veya diğer insanların sırlarını ifşa etmeye ve ardından suçlu veya utanmış hissetmeye zorlar. Çoğu zaman provokasyona yenik düştüğümüzü eylemden sonra anlarız. O zamana kadar itibarımız çoktan zarar görmüş, insanlarla ilişkilerimiz kötüleşmiş, ruh halimiz ve özgüvenimiz önemli ölçüde azalmıştı.

Kendinizi bu tür manipülasyonlardan nasıl korursunuz?

Başlamak için, sadece arkadaşlarınızın davranışlarını gözlemleyin ve provokatörü ve peşinden koştuğu hedefleri kesinlikle belirleyeceksiniz.

1. Değerlerini kanıtlamak için provokasyon.

Bu durumda korkak olmadığınızı, aciz olmadığınızı, açgözlü olmadığınızı kanıtlamanız isteniyor... Bunun için yetenekleriniz sorgulanıyor, yani « zayıf almak » veya tam tersine, erdemleriniz özenle vurgulanır: “O kadar cesur, hünerli ve zekisin ki, elbette fark edilmeyebilirsin…”

2. Belirli düşüncelerin, arzuların, eylemlerin kışkırtılması.

Provokatör, bilgileri ifşa etmek için belirli eylemleri gerçekleştirmenizi sağlamaya çalışıyor. Aynı zamanda sizin için anlamlı ve önemli bir şey üzerinde oynayabilir: "Buna sahip olmak ister miydin", olumsuzluk ve direniş üzerine, karşıt tepkiyi uyandırmak istemek: “Bu yasağın sadece senin için geçerli olduğunu biliyor musun?”, dürüst olmak gerekirse, karşılıklı güven umuduyla açın: Aramızda kalsın, patronumuzu sevmiyorum. Önemsiz şeylerde sürekli bende kusur buluyor ve kaba davranıyor. Ve bunun hakkında ne düşünüyorsun?

Gerekli bilgileri başka yollarla da alabilirsiniz. Örneğin, patavatsız bir soru sormak veya açık bir yalan söylemek için açıkça doğrudan göze. Bu durumda, provokatörün varsayımlarını çürütmek veya doğrulamak zorunda kalacaksınız.

- Karın şu anda nerede olduğunu biliyor mu?

- Karım yok.

- Apaçık.

Ek olarak, diğer insanların bu tür davranışları çoğu zaman can sıkıcıdır ve bir kişi bir kızgınlık anında genellikle doğruyu söyler.

3. Utanç, suçluluk duygularının kışkırtılması.

Bir hatanızı yakalamaya çalışırlar, sizi yerirler, utandırırlar, küçük düşürürler ve böylece düzeltmeniz için sizi teşvik ederler. Bir provokatör aynı zamanda bir tiran gibi davranabilir, suçunu aktif olarak kabul edebilir, sizi gücendirebilir, özür dileyebilir, eyleminden tövbe edebilir. Bu yüzden seni suçun bir kısmını üstlenmeye, mazeret bulmaya ve yapmadığın şey için özür dilemeye zorluyor.

Bazen insanlar farkında olmadan çatışmaları kışkırtırlar. Örneğin, DEHB (Dikkat Eksikliği Hiperaktivite Bozukluğu) olan birçok kişi, beyinlerini uyardığı için bilinçsizce kavga arar. Bunu bilinçsizce yapıyorlar: başlangıçta kimse bir çatışma çıkarmayacak. ADD'li çocukların ebeveynleri, çocuklarının sinirlenme konusunda harika olduklarını sık sık söylerler.

Provokasyona uğradığınızı anlamak zor değil. Bir provokasyona olağan tepki, şaşkınlık, yanlış anlama, kızgınlık, kafa karışıklığı, kızgınlık, kızgınlıktır. Hâlâ şüpheleriniz varsa, doğrudan sorun: "Artık beni kışkırttığınızı anlıyorum..."

Olumsuz duyguların sizi ele geçirmesini önlemek için etrafınıza bakın, gördüklerinizi zihinsel olarak tanımlayın veya etrafınızdaki nesneleri listeleyin. Bu, dikkatinizin dağılmasına, sakinleşmenize, muhatabın etkisinden kurtulmanıza izin verecektir.

Kaybedilen dengeyi yeniden kazanmak için zihinsel olarak ona kadar sayın veya birkaç derin nefes alın ve yavaş yavaş verin. Muhatabınızdan daha sessiz ve sakin konuşmaya çalışın.

Bir provokatörün asıl görevinin duygusal dengenizi bozmak olduğunu unutmayın. Sakin kalarak sadece kendinizi korumakla kalmayacak, aynı zamanda provokatörün beklentilerini karşılayamayarak onda duygusal bir dengesizliğe neden olacaksınız.

Merhaba sevgili okuyucular! Okul uzun zaman önce bitti ve hayatında asla bir zorbayla karşılaşmayacaksın gibi görünüyordu. Ancak bazı insanlar ergenlik döneminden hiç çıkamıyor gibi görünüyor ve biz yine de ofiste tatsız bir durumla karşı karşıya kalıyoruz. Kendinizi bu kıskanılmayacak durumda bulursanız ne yapmalısınız?

Bugünkü yazımda size iş yerinde hayatınızı karartan provokasyonlara nasıl tepki vermemeniz gerektiğini anlatacağım ve ayrıca hiçbir durumda buna değmeyeceğine dair birkaç ipucu vereceğim.

Sonuncusuyla başlayalım. Bu çok önemlidir, çünkü zamanla anlamsız saldırılar ve provokasyonlar, eğer yanlış davranırsanız, açık bir çatışmaya dönüşebilir ve.

Ne Yapmamalı

Meslektaşlarının provokasyonlarını görmezden gelmek inanılmaz derecede zor ama insanlar tedirgin oldukları ve mantıklı hareket edemedikleri için son derece umursamaz davranıyorlar.

agresif olma

Stresli bir durumda, "zorbadan" kurtulmanın incelikli ve zarif bir yolunu bulmak zordur, memnuniyetsizliğini ifade eder veya başka bir şekilde saldırganlık gösterir. Hiçbir durumda bunu yapmamalısınız ve işte nedeni.

Yaşam durumlarının belirli senaryoları vardır. , bilinçaltında sizden olumsuz duygular almayı bekler: saldırganlık, korku. Genelde kendini geri çekmeye çalışıyor ve sen de tam olarak onun önerdiği gibi davranıyorsun. Bu durumda, kendini bir kazanan gibi hissediyor (çünkü beklediği her şeyi başardı) ve siz tamamen mağlupsunuz (çünkü gereken her şeyi verdiniz).

Tabii ki, bu komut dosyalarının kırılması gerekiyor. Kendinizi kontrol etmeyi öğrenmek çok zor ve bunu nasıl yapabileceğinize dair birkaç tavsiyem var ama önce size bir strateji seçerken dikkate alınması gereken bir husustan daha bahsedeceğim.

kama kama

Hemen akla gelen bir kabadayı ile başa çıkmanın bir başka temel yolu da aynı yöntemlerle hareket etmeye başlamaktır - şaka, alay, esprili cevaplar vb.

Başlamak için, güçlü yönlerinizi ölçülü bir şekilde değerlendirin. büyük ihtimalle bu konuda tecrübesi vardır. O esprili ve zanaatını yıllar içinde geliştirdi. Sadece zorba olmazlar, bunun için başkalarından onay almanız gerekir. "Usta" yı geçmek zordur. Ondan kurtulmak neredeyse imkansız.

Davranışlarınızla oyunu yeni bir seviyeye taşıyabilirsiniz. Zorba, halkın ilgisini sever ve davranışınızla onu ısıtırsınız ve bu nedenle ondan kurtulmama, hatta kendi kişisiyle daha fazla ilgilenme riskiyle karşı karşıya kalırsınız. İkiniz kahkahalara neden olacak, kalabalığın dikkatini çekecek ve her seferinde tartışmayı kazanacak ya da kaybedeceksiniz. Her durumda, zorba artık arkanızda kalmayacak.

Ne yapalım?

hayırseverlik

Ne yaptığını çok iyi anlıyor. Medeni bir yaklaşım benimsemeye ve onunla açık sözlü konuşmaya karar verirseniz, büyük olasılıkla sizi tam tersine ikna etmeye başlayacaktır: "Evet, şaka yapıyorum", "Sana karşı herhangi bir olumsuzluk hissetmiyorum." Bundan sonra durumun değişmesi pek olası değildir. Kişiye bu oyunda kazananın kendisi olduğunu bir kez daha göstereceksiniz. Anlamayı bırakması için farklı davranmaya başlayabilirsiniz. Kişi kendini olumsuz yönden gösterir, öyleyse onu iyilikle ezin!

Bir meslektaşınız "tekrar yemek yediğinizi" söylerse, ertesi gün onun için turta pişirin. Onları zehirlendiklerini düşünecek ve yemekten korkacak şekilde sunun.

Titizlikle iş yapan, rakibinize en yüklü olduğu anda ve pek de iyiye işaret olmayan parlak bir gülümsemeyle yaklaştığınız, ona yardım etmeyi veya onun için bir rapor yazmayı teklif ettiğiniz söylendi.

Bu durumda zorbanın sürekli şüphe duyması çok önemlidir: bir tür yakalama hisseder, ancak aynı zamanda bir dereceye kadar güven hisseder. Aksi takdirde, sırf onu gücendirmesin diye kahvaltı parasını suçluya veren okul ineği olma riskini alırsınız.

Ne yazık ki, yeteneklerinize ek olarak, bu stratejinin başarısının çoğu zorbanın doğasına bağlı olacaktır. Bunun zaferinin başka bir göstergesi olduğunu düşünebilir ve o zaman eylemleriniz kesinlikle hiçbir şey getirmez.

en iyi çare

Düşmandan kurtulmaya yardımcı olacak en iyi ve doğru çare başlamaktır.

09:50 14.12.2015

İş yerindeki herhangi bir çatışma, yalnızca olumsuzlukları ortadan kaldırmakla kalmayacak, aynı zamanda verimli işbirliğine de yol açacak belirli konuşma teknikleri yardımıyla etkisiz hale getirilebilir. Psikolog Marina Prepotenskaya, çatışma durumlarını çözmek için teknikler sunuyor.

Ne yazık ki çatışmasız bir yaşam imkansızdır: iş alanında, günlük yaşamda, kişisel ilişkilerde. Çatışma (Latince'den çevrilmiştir - "çarpışma") insanlar arasında neredeyse kaçınılmazdır ve nedeni genellikle birbirine zıttır, uyumsuz ihtiyaçlar, hedefler, tutumlar, değerler ...

Birisi tutkuyla bir iletişim savaşına girer ve tüm gücüyle davayı kanıtlamaya ve çatışmayı kazanmaya çalışır. Birisi keskin köşeleri atlamaya çalışıyor ve içtenlikle çatışmanın neden çıkmadığını merak ediyor. Ve birisi sorunu ağırlaştırmadan ve enerji, güç, sağlık israf etmeden sakince etkisiz hale getirir.

Çatışmaların olduğunu, olacağını ve olacağını kesin olarak kabul etmeliyiz, ancak ya onlar bizi kontrol eder ya da biz onları kontrol ederiz.

Aksi takdirde, önemsiz bir durumsal çatışma bile her gün hayatı zehirleyen uzun süreli bir savaşa dönüşebilir ... Çoğu zaman, çatışma kendini sözlü saldırganlıkta gösterir, çünkü deneyimler ve duygular her zaman ve özellikle gırtlakta güçlü bir kas kelepçesidir.

Sonuç olarak - bir ağlama, yetersiz bir tepki, şiddetli stres, artan sayıda insanın çatışmaya duygusal katılımı.

Basit durumsal konuşma teknikleriyle çatışmaları çözmeyi öğrenin. Patron ve aynı rütbedeki bir meslektaşla ilgili olarak, stratejiler farklı seçilir, ancak yalnızca duruma göre hareket etmeniz gerekir. Önerilen yöntemleri unutmayın.

Etkisiz hale getirmek!

• Çatışma farkındalığı:ilk ve çoğu Ana sahne nötrleştirme. Durumu rasyonel olarak değerlendirmeyi öğrenin. Tam olarak ortaya çıkan çatışmanın olduğunu anladığınız anda, hiçbir durumda duyguları birleştirmeyin, saldırı hattını terk edin. Durum izin verirse, patronun ofisinde olsanız bile bir süre binayı terk edin. Görgü kuralları izin veriyorsa, sakince ekleyebilirsiniz: "Üzgünüm, o tonda konuşmuyorum" veya "Sakinleştiğinde konuşuruz, özür dilerim." Mümkünse koridor boyunca yürüyün, kendinizi soğuk suyla yıkayın - içinizdeki saldırganlığı etkisiz hale getirmek için en az birkaç dakika bir dizi soyut fiziksel eyleme geçin.

​​

• Kalıp kırılması: eBir meslektaşınız veya patronunuz size karşı saldırganlık gösteriyorsa, basit bir dokunmatik anahtar manipülasyonu kullanın. "Yanlışlıkla" kaleminizi düşürün, öksürün, tamamen soyut bir şey söyleyebilirsiniz, örneğin: "Odamız çok havasız ..." Yani saldırganlık hedefe ulaşmıyor.
• Kabul et ve ... sorularla saldır! Bu, yetkililerin ağzından adresinize suçlamalar döküldüğünde ve ne yazık ki sebepsiz yere değil, çatışma modelini kırmanın yollarından biridir. Her konuda hemfikir olun (burada duygularınızı abartmamak ve kontrol etmemek önemlidir). Ve sonra… yardım isteyin. “Benim için zor çünkü…”, “Çok endişeliyim, bana neyi düzeltmem gerektiğini söyle”, “tavsiye ver” vb. Ayrıntılı bir cevap gerektiren açıklayıcı açık sorular sorun - durumu kurtarırlar.
• Ücretsiz harikalar yaratır. Kişi şu ya da bu nedenle size karşı mı? Yetkinliğine, profesyonelliğine hitap eden iş konularında ona danışın (tüm güçlü yönlerini arayın). Olayın çok yakında bitmesi muhtemeldir.
• Keskin nişancı tekniği:Duymamış gibi yap ve kayıtsızca tekrar sor. kullanımmeslektaşlarınızdan birinin sizi kasıtlı olarak kışkırtması ve bazı ifadelerle sizi açıkça gücendirmesi durumunda. Kural olarak, kişi kaybolmaya başlar. Deyin ki: "Görüyorsunuz, iddialarınızı bile net bir şekilde formüle edemiyorsunuz, açıklayın. Kelimeleri bulunca yüz yüze konuşuruz."
• Çay içme zamanı! Gerçekten mi,pek çok çatışma, bir fincan çay eşliğinde yapılan bir sohbetin yardımıyla gerçekten de boşa çıkarılabilir. Sizden hoşlanmadığını düşündüğünüz bir meslektaşınızla yapılacak en iyi şey, açık sözlü konuşmak ve bir dizi soru sormaktır. Örneğin: "Benim hakkımda seni rahatsız eden ne? Sesim? Konuşma tarzım? Kıyafetim? Kilom?"Dolayısıyla çatışma yapıcı bir yöne çevrilir ve psikologlara göre bu en medeni davranış biçimidir. Bu durumda bize düşmanlık beslediklerini hissedersek, bir çözüm bulmakta fayda var." uygun an ve yürekten kalbe konuşun Çoğu zaman, çatışmalar tamamen kendi kendine tükenir ve bazı durumlarda hatalarımızı analiz etmeyi de öğreniriz.

​

• Düşmanı kendi silahıyla yen.Yanıt olarak patlayabilir ve görünür bir zafer kazanabilirsiniz. Ancak sonuç aynı olacaktır: etkisizleştirme yerine - kronik, uzun süreli bir savaş: bunun için zaman ve çaba harcamaya değmez. Çatışmayı çözmek için kullanılabilirler.

Kışkırtmayın ve uyarmayın!

Çatışmalardan genellikle kendimizin sorumlu olduğumuz bir sır değil. Örneğin, önemli bir raporu zamanında teslim edecek vaktiniz olmadı. Bu durumda en iyisi günün başında patrona yaklaşıp "Bir çatışma olabileceğini anlıyorum ama benim başıma böyle bir durum geldi" demek en iyisidir. Ve nedenlerini açıklayın.

Böyle bir retorik bir "savaşın" başlamasını engelleyebilir. Her çatışmanın nedeni bir tür olay veya can sıkıcı bir faktör olduğundan, neler olduğunu anlamaya çalışın ve her durumda (yönetimle ilişkiler, "sıradan" çalışanlar veya astlar olsun) çatışma biliminin altın kuralına uyun " I-ifadesi".

• Suçlamak yerine duygularınızı iletin. Örneğin, "Bende kusur buluyorsun, beni rahatsız ediyorsun, dedikodu yapıyorsun, vs." yerine "Rahatsız hissediyorum" deyin.
• Bu bir hesaplaşma ise, "Endişeliyim, benim için zor", "Rahatsızlık hissediyorum", "Durumu anlamak istiyorum", "bilmek istiyorum" deyin.
• Çatışmayı başlatan kişinin deneyimine uyum sağlamak çok önemlidir. Patron buysa şu ifadeleri söyleyin: "Evet, seni anlıyorum", "Bu yaygın bir sorun", "Evet, bu beni de üzüyor", "Evet maalesef bu bir hata, ben de öyle düşünüyorum. "

Dinleyebilmek ve kendinizi bir insanın yerine koyabilmek, bir insanın ne dediğini çok fazla duymaktan çok neden öyle söylediğini düşünebilmek son derece önemlidir.

Bir patron-ast durumunda, sorular açıklığa kavuşturularak kişi rasyonel bir iletişim düzeyine getirilebilir. Çok fazla dırdır ediliyorsanız yapmanız gereken şey budur.

Haksız yere kötü bir işçi olmakla mı suçlanıyorsunuz? Kendinden emin bir şekilde şu sorularla saldırmaya başlayın: "Ben kötü bir işçiysem, bunu bana neden şimdi söylüyorsunuz?", "Neden kötü bir işçiyim, bana açıklayın."

Size kötü bir iş yaptığınızı söylüyorlar - tam olarak ne yapmadığınızı sorun, açıklığa kavuşturun: "Tam olarak ne yapmadım, anlamak istiyorum, size soruyorum: soruma cevap verin." Soruları soran kişinin çatışmayı kontrol ettiğini unutmayın.

görüntüyü tamamlama

Ana şeyi hatırlayın: herhangi bir çatışma durumunda, sakinliği yaymalısınız. Bu sana yardım edecek:

• kendinden emin tonlama; sesinizde kibir ve tahriş notalarından kaçının - bu tür bir tonlama kendi içinde çatışmaya neden olur. Şu ya da bu nedenle dostane ilişkiler sürdürmediğiniz meslektaşlarınızla, sahte samimiyet içermeyen (ve meydan okuma olmadan) tarafsız mesafeli bir iletişim yöntemi ve soğuk bir ton seçin;
• ılımlı konuşma hızı ve sesin düşük tınısı kulağa en hoş gelen şeydir. Size sempati duymayan biriyle konuşuyorsanız, tonlamasında ve konuşma tarzında ayarlamalar yapın - bu, çatışma arzusunu ortadan kaldırır ve etkisiz hale getirir;
• bir çatışma durumunda kaş bölgesine bakmak "saldırganın" cesaretini kırar. Bu optik odak saldırganlığı bastırır;
• düz (ama gergin olmayan) bir sırt her zaman olumlu bir ruh haline girer, güven verir. Psikologlar, düz duruşun benlik saygısını artırdığını söylüyor!

... Davranışların, konuşma tarzının, giyim kuşamın, yaşam tarzının çatışmaya yol açabileceği bir sır değil - liste sonsuza kadar uzatılabilir. Bütün bunlar, bir kişinin dünya görüşüne, yetiştirilmesine, zevklerine, tutumlarına ve ... iç sorunlarına bağlıdır.

Ek olarak, kronik bir çatışmayı ateşleyebilecek kelimeler ve konular var: siyaset, sosyal statü, din, milliyet, hatta yaş ... Verimli çatışma zemininde "sıcak" konulara değinmemeye çalışın. Örneğin, kişisel yaşamlarında sorunları olan bir kadın toplumunda, ideal bir kocayla daha az övünmek arzu edilir ...

Takımdaki atmosferi dikkatlice değerlendirerek uyarıların bir listesini kendiniz yapabilirsiniz. Bu arada, kendinizle ilgili sert sözler duyarsanız, duygularınızı bir kenara bırakın, saldırganın enerjisine bağlanmayın - onu görmezden gelin.

Açıkça kabalık duyuyor musun? Deseni kırarak bırakın veya etkisiz hale getirin.

Olaya eleştiri? Katılın, destek sözleri söyleyin, durum izin veriyorsa, tamamlayıcıya geçin.

Aşırı kelime oyunu mu? Açık soruları netleştirerek saldırıya devam edin.

Ama en önemlisi, iç huzuru arayın. Ve elbette, "birisine karşı arkadaşlığa" kapılmanıza asla izin vermeyin. Güven gösterin, özgüveninizi artırın, kendiniz üzerinde çalışın - ve kendinize yöneltilen olumsuzlukları etkisiz hale getirebileceksiniz. Üstelik işinizden günlük zevk alabileceksiniz!

boş zamanlarında oku

• Anatoly Nekrasov "Egregors"
• Eric Byrne "İnsanların Oynadığı Oyunlar"
• Victor Sheinov "Hayatımızdaki çatışmalar ve bunların çözümü"
• Valentina Sergeecheva "Sözlü karate. Strateji ve iletişim taktikleri"
• Lillian Glass "Adım adım sözlü kendini savunma"

Metindeki fotoğraf: Depositphotos.com

Sizi kasıtlı olarak kızdırmak istedikleri bir durumda sakin kalmak zordur. Muhataplara olumsuz bir tepki vererek, duygusal durumunuz zarar görürken hata yapabilirsiniz, bu nedenle öfke ve tahrişe teslim olmamalısınız. Kışkırtıldığında öfkeni nasıl kaybetmezsin?

Derin bir nefes alın ve sessizce beşe veya ona kadar saymaya çalışın. Elbette bunu hararetli duygularla yapmak zordur, ancak zamanla bu teknik, provokasyon anında durumunuzu kontrol etmenizi sağlayacaktır.

Düzgün nefes almayı öğrenin. İnsan sinirlendiğinde kalp atışları hızlanmaya başlar. Nefesinizi normale döndürmek için birkaç derin nefes almanız yeterlidir.

Muhataplara sakince cevap vermeye çalışın ve gülün. Komik bir hikayeyi veya şakayı hatırlayın, böylece kendi gerginliğinizi giderir ve durumu yatıştırırsınız. Provokatörünüze gülümseyin. Bu, onu çığlık atmaktan çok daha etkili bir şekilde etkisiz hale getirir.

Daha akıllı ol. En zeki, makul ve ciddi insan olduğunuzu unutmayın. Bu tür düşünceler, olumsuz duyguları bastırmaya ve durumu ölçülü bir şekilde değerlendirmeye yardımcı olur. Olanlara karşı nazik olun.

Öfkenizi başkalarından çıkarmayın. Gerektiğinde öfkenizi bastırarak, daha sonra bir yere boşaltmanız gerekir. Kendine bir kum torbası al. Onu döv ve öfkeni ondan çıkar. Bu şekilde iç huzurunuzu koruyabilirsiniz.

Kışkırtıldığında nasıl davranılır

Kendinizi bir provokatörün yerine koyarsanız, o zaman belki onun sorunları size önemsiz görünecektir. Dertleriniz de kimseye mantıklı gelmiyor. kişi, uzun vadeli uzun süreli bir çatışmayı kışkırtabilirsiniz. Bu nedenle kendimizi dizginlemeli ve soyut bir şey düşünmeliyiz. Örneğin, işte, bu akşam evde akşam yemeğinde ne yediğinizi ve evde yaklaşan bir iş toplantısı veya bitmemiş bir rapor hakkında düşünün.

Düşüncelerinizde, suçludan intikam aldığınızı hayal edin: hakarete uğradınız, vurdunuz, başka bir sıkıntı yarattınız, ancak yalnızca düşüncelerinizde. Provokatörünüzün varlığından kurtulun - parkta yürüyüşe çıkın, işinize gidin.

Kışkırtıldığında öfkenizi nasıl kaybetmezsiniz - kendinizi dizginleyemiyorsanız, saldırganlığınızın başka biçimlerde tezahür etmesine izin verin. Bağırmayın veya hakaret etmeyin, rakibin gururunu kırmak için sakince ve yakıcı bir şekilde cevap verin.

Bu konuyla ilgili diğer makaleler:

Kabalık her fırsatta bulunabilir. Kendinden memnun olmama ve öfke, insanların sesini yükseltmesine, kabalaşmasına ve sözlü olarak başkalarına saldırmasına neden olur...

Bir kişi, artık başka tartışmaları kalmadığında ve sakin bir konuşma, yüksek tonlu bir tartışmaya dönüştüğünde çoğu zaman hakarete dönüşür ...

Panik psikolojik bir durumdur, insan vücudunun bir tehdide verdiği tepkidir. Akut korku, heyecan ve kontrol edilemeyen arzu saldırılarıyla ifade edilir ...

Korku korkaklığa yol açar, tüm insanlarda değişen derecelerde ortaya çıkar. Her zaman hiçbir şeyden korkmadığını söyleyen insanlar olmuştur. Aslında…

Toplumda, insanlar arasındaki ilişkilerin karmaşıklığı nedeniyle duygularla baş etmek zordur. Çoğu zaman, bir kişi provokasyonlarına yenik düşer ve öfkesini kaybeder. Her şey stresi tetikleyebilir...