Her zamanki gibi: "Bilmiyorum, üzgünüm" yerine, şu soruya sakince cevap verebilirsiniz: "Maalesef bilmiyorum ama başka birine sorun." Bazı şeyleri bilmediğiniz için özür dilemenize gerek yok. Örneğin, şu veya bu sokağa nasıl gidileceği. Genellikle bu tür davranışlar örneğin sokakla sınırlı değildir ve insanlar iş yerinde veya evde etraflarındaki her şey için özür dilerler. Hatta onların hatası olmayan şeyler için bile. Bu durum nasıl değiştirilebilir?

Kafamdaki suçluluk

Dildeki özürleriniz kafanızdaki suçluluk duygusudur. Tipik olarak, sözcük dağarcıklarında sıklıkla özür dilemeyi kullanan insanlar toplum karşısında kendilerini suçlu hissederler.
Elbette böyle bir sorun var ve bu kesinlikle çözülmesine yardımcı olacak. Ancak bir seçenek olarak, dedikleri gibi bu durumu evde düzeltmeye değer.

Prensip olarak sokaktaki hiç kimsenin genellikle yürüyüşünüzü veya kıyafetlerinizi umursamadığını anlamalısınız. Ve görünüşünüze veya sözlerinize tepki vermeyi görevi olarak görenler yollarına devam edecek. Dolayısıyla bu tür davranışlara dikkat etmeye gerek yoktur.

En önemli şey, kendiniz olma ve hatta bunu savunma hakkına sahip olduğunuz fikrini kafanıza not etmektir.

Herkes yanılıyor olabilir

Hala insanlara bir şekilde öğretilmesi gereken çok doğal bir şey. Aslında her birimiz hayatımız boyunca pek çok kez hata yaparız. Yanlış şeyler yapıyoruz ve pişman oluyoruz. Bazen o kadar güçlü oluyor ki, çoğu zaman bugünkü hayatı unutuyoruz. Şu anda olup bitenler hakkında.
Bu nedenle düşünün ve kendiniz karar verin, tüm hayatınız boyunca yanlış bir eyleme mi bağlı kalmak istiyorsunuz? Geleceğinizi belki de sadece sizin hatırladığınız bu hatanın sunağına mı bırakmak istiyorsunuz?

Kimsenin buna ihtiyacı olmadığından eminiz. Önemli olan bu hatayı kabul etmek ve bir daha tekrarlamayacağınızı anlamaktır. O zaman eylemlerinizden elde ettiğiniz sonuçlar gelecek ve şimdiki zaman için gerçekten faydalı olacaktır.

Başkaları sizin adınıza karar veremez

Sen bilinçli bir insansın. Yetişkin bir kadın veya erkeksiniz, hayatla ve sorunlarla baş etme deneyiminiz var, kendinizi ve etrafınızdakileri analiz edebiliyorsunuz. Bu doğru mu? Böylece kendinizin farkına varabilirsiniz. Ve eğer öyleyse, o zaman diğer insanların davranışınızla ilgili görüşleri karar vermede belirleyici kriter olamaz. Doğal olarak başkalarını dinlemeye, kendinizi farklı gözlerle görmeye değer. Çoğu zaman bu, önceliklerin belirlenmesi açısından çok önemlidir.
Ama her birini dinlemek, en mantıklı ve önemli olanı seçmeden daima başkalarının tavsiyelerine uymak aptallıktır.

Her zaman yalnızca duygularınıza ve hislerinize odaklanın çünkü bu yalnızca sizin hayatınızdır. Ve bunun için sadece senin cevap vermen gerekecek.

Yalnızca siz kendinizle uyum içinde yaşayabilirsiniz. Acınızı anlayın. Sonuçta karın ağrınız varsa bu duyguyu doktorunuza ancak siz anlatabilirsiniz. Diğer her şey için de durum aynı.

Kendini duy

Yukarıda da yazdığım gibi diğer insanları dinlemek ve onların fikirlerini dikkate almak iyi olacaktır. Başka bir deyişle toplumla uyum içinde olmak. Ama sadece kendinizi dinlemeniz gerekiyor. Suçu kendi omuzlarınıza yüklemek sizi riske sokar. Her küçük şey için veya toplu taşıma araçlarında ayağınıza basıldığında özür dilemeye alışkın olsanız bile. “Özür dilerim” deme alışkanlığınıza rağmen kendinizi dinleyin. Suçlanmadığınız bir durumda bu kelimeyi söylemek gerekli mi? Büyük olasılıkla hayır. Çoğu durumda bu sadece bir alışkanlıktır. Sigara içmek veya abur cubur yemek gibi. Ve istersen bunu reddedebilirsin.

Ne söylediğinizi fark etmeye başlayın

Çoğu kelimeyi “otomatik olarak” telaffuz ediyoruz. Bunları her gün söylüyoruz ve artık kendimizi duyamadığımıza alışıyoruz.
Bu yüzden etrafınızdaki insanlardan özür dilemek gibi kötü bir alışkanlıktan vazgeçmek için konuşmanıza dikkat etmeye başlayın. Muhtemelen ne sıklıkla özür dilediğinize dair hiçbir fikriniz yok.

Bahaneler hakkında konuşalım - yanlış bir şey yaptığımızda ortaya çıkan mazeretler hakkında veya bize yanıldığımız ve yanıldığımız söylendiğinde, genel olarak bir şeyi değiştirmek veya bir şey yapmak istemediğimiz durumlar hakkında konuşalım. Gerekçelerin işe yarayıp yaramayacağını düşünün; zihin bazen icat eder ve çoğu zaman haklı olduğu yönünde oldukça mantıklı ve ikna edici argümanlar sunar, ancak bu hayatlarımızı daha iyi yönde değiştirir mi? Aslında çoğu zaman bahaneler yalnızca başkalarını değil kendimizi kandırmaktır. Ancak bilinçli yaşamaya başlamak için kendinize karşı dürüst olmanız, okumaya devam etmeniz gerekir - mazeret üretmeyi nasıl bırakacağınızı.

Kendini kandırma veya kendine yalan söyleme

Çevremizdeki insanlar bazen eksikliklerimize veya yanlış davranışlarımıza işaret ederler veya biz kendimiz başkalarına yanlış davranışlarımıza işaret ederiz - hangisinin daha yakın olduğu kimin umurunda ve çoğu zaman bu tür durumlarda insanlar bahaneler uydurmaya başlar. Dürüstçe ve sakin bir şekilde yanıldığınızı kabul etmek son derece zordur, bu nedenle çok az kişi bunu yapabilir, özellikle de kişi o anda baskı altındaysa. Baskı ne kadar fazla olursa, bir kişinin yanıldığını veya yanlış bir şey yaptığını kabul etmesi o kadar zor olur - bu bir nottur.

Kural olarak kişi, davranışında herhangi bir sapma olmadığına içtenlikle güvendiği için mazeret üretir, Hemen hemen her insan doğru yaşadığına inanıyor. Ve çoğu zaman, kişi bilinçsiz düzeyde mazeretler öne sürer, otomatik olarak savunma tepkilerini başlatır ve bunun nedeni zihnimizdir. Zihin sürekli davranışlarımızı ele geçirmeye devam ettiği sürece bahane üretmekten asla vazgeçemeyeceğiz.

"Zihnine hakim olan kişi için akıl en iyi arkadaş olur, ancak başarılı olamayan kişi için zihin en büyük düşman olarak kalır." Bhagavad-Gita, 6.6

Zihin çocuk gibidir, hoşuna gidene yönelir, hoşlanmayınca isyan eder. Çoğu insan tam olarak zihnin platformunda yaşar, kendilerine uymayan bir şey olduğunda protesto etmeye ve kınamaya başlar, belirli bir durumda kendilerini haklı çıkarır ve başkalarını suçlar, suçluluklarını başkalarına kaydırarak yumuşatmaya çalışırlar. Nasıl bilinçli yaşarsınız - zihninizi gözlemlemeyi öğrenmeniz gerekir, durumu devralmasına izin vermeyin. Zihinİçimizde böyle bir kişinin davranışı kural olarak kendiliğindendir - yani kişinin hoşlanmadığı davranış ve sözlere yanıt olarak anında, çoğu zaman bilinçsiz bir tepki meydana gelir.

Böyle bir kişi öfkelenmeye başlar - bazıları yüksek sesle, açıkça protesto ve anlaşmazlığı ifade eder ve bazıları zihninde - evet, beni tanımıyor, ama ben gerçekten öyle değilim, farklıyım vb. Birçok insan için zihin ve zihin arasında bir savaş vardır; zihin doğru eylemlerden yana olduğunu savunur ve şöyle der: "Yanılıyorsun, itiraf et." Eğer suçlanacak biri varsa o da başkalarıdır, onlara yalnızca siz bakın." Zihin sırf kendini haklı çıkarmak için yüzlerce argüman ortaya atacaktır, çünkü hatalı olduğumuzu kabul etmek zihnimiz için çok acı vericidir; zihin kendine karşı şiddetten kaçınmak için elinden geleni yapar.

Daha önce de söylediğimiz gibi, zihin kendisine hoş gelen şeye çekilir, bu nedenle bir kişi, kural olarak, kendisine yöneltilen eleştiriye ve suçlamalara bu kadar acı verici bir şekilde katlanır veya bir kişiyi zorla daha iyiye doğru düzeltmeye çalıştığında. Bahane üretmeyi nasıl bırakabilirim? zihin gücünü kullanarak Hatalı olduğunu anladıktan sonra hedefler belirleyebilir ve onlara ulaşmaya çalışabilir, irade gösterebilir ve neyin doğru neyin yanlış olduğunu ayırt edebilir. Ancak çoğu zaman zihin, zihnin tüm argümanlarını paramparça eder ve kazanır.

Bahane durumunda aklın en sevdiği ifadelerden biri "Evet ama". Mesela size bir şey söylüyorlar: “Biliyorsun, yaptığın bu ve bence bu yanlış.” Ve siz de "Evet, haklısınız ama..." diyerek aynı fikirde görünüyorsunuz ve bu "ama" aslında "evet"in üzerini tamamen çiziyor ve onu dikkate almıyor. Bahane benim haklı olduğumu, mazeret hatalı olduğunu kabul etmemek, mazeret göstermek hayatının sorumluluğunu almamak, mazeret göstermek suçlu olmadığımı ve davranışlarımda yanlış bir şey olmadığını söylemek anlamına gelir.

Yanlış davranışım için yüzlerce bahane bulabilirim ama bu hayatı daha iyi yapmaz. Başkalarını eleştirebilirim, onların suçluluklarını lehinde ikna edici argümanlar sunabilirim ama bu hayatı daha iyi yapmaz. Bunun gibi her bahaneyle hayat daha da kötüleşecek, o yüzden başka bir bahane seçiyorum. hayat yolu, Bilinçli yaşamak, hatalı olduğunuzda bunu kabul edebilmek demektir.

“Hayatını değiştirmek istemeyen birine yardım etmek imkansızdır” Hipokrat

Bahane üretmeyi nasıl bırakabilirsiniz - mazeretlerin hayatımızı hiçbir şekilde iyileştirmediğini anlamanız ve fark etmeniz gerekir. Gerekçelendirmeler hiçbir şekilde kişinin davranışını düşünmesine ve kavramasına katkıda bulunmaz; yanlış davranıştan sonuç çıkarmaya olanak vermez. Bahaneler sadece özgürlük sağlamakla kalmaz, aynı zamanda yanlış yapabilmeniz için bir boşluk da sağlar. Genel gerçek, kural olarak, farklı göründüğünde, bahaneler gerçeğin ince bir parçasına yapışır. Becerikli bir zihne sahip, rahat yaşamak için her yerde kavrayabileceği bir şey bulabiliyor ve orada yaşamanın sakıncalı olacağı eksiklikleri bulabiliyor.

Örneğin bir kişi boşanmışsa, “Birçok insan ikinci evliliğinde daha mutlu” diyor ve eğer ailede çocuk varsa o zaman böyle bir kişi, çocuğun iki ebeveyn tarafından büyütüldüğü aileler olduğunu iddia edebilir. ve kimin büyüdüğü belli değil ve bir ebeveynin büyüdüğünde harika bir insan olduğu durumlar var. Aynı şey sigara ve alkol için de geçerlidir - orada bazen yüz yıl yaşayan ve bunlardan ölmeyen insanları bulabilirsiniz, ancak günde birkaç bin kişinin bundan öldüğü gerçeğine pek önem vermiyor, buna içtenlikle inanıyor onlarla ilgili değil.

Bunda elbette doğruluk payı var ama mazeret üretmeyi bırakmak, bilinçli yaşamaya başlamak için bunda yalnızca bir parça doğruluk olduğunu ve kural olarak çok daha küçük bir doğruluk payı olduğunu anlamanız ve kabul etmeniz gerekiyor. kesir. Ve mazeret bulabileceğiniz sayısız durum var. İnsanlar aşırıya kaçmaya başladıklarında çoğunlukla sadece bahaneler üretirler. Böyle bir kişi, katılmadığı bir fikri işitince araya girmeye çalışacaktır. ters örnek Hoşlarına gitmeyen bir düşüncenin üzerini çizmek için genellikle abartılı veya basitçe aşırı bir biçimde sunulur.

Veya bir kişi bir makale okuduğunda veya bir kişinin nasıl doğru yaşanacağına dair konuştuğunu duyduğunda ve "Herkesin kendi yolu vardır" veya "Her vaka benzersizdir" gibi bir yorum eklediğinde. Genellikle bu tür sözlerin arkasında yine gerekçeler vardır - zihin kişiye fısıldıyor gibi görünüyor: "Hayır, hayır, hayır, bizim durumumuzda her şey farklı, bizim durumumuz kuralın bir istisnasıdır - sakinleşmek için hemen sözünüzü ekleyin." Bu durumda kişi anlatılan ya da anlatılan yolu reddeder, ancak aynı zamanda çoğu zaman kendi yolunu da bilmez, kendisi de hayatta herhangi bir yol izlememiştir ya da bazen şakalaştıkları gibi, “Bir insan nasıl gitti? al manevi yol, öylece duruyor ve hareket etmiyor."

Öte yandan, yazıyı okurken birinin zaten "Evet ama" dediğini ve bazı uç noktalara gitmeye çalıştığını düşünüyorum, örneğin neden yanlış davranıştan sonra özeleştiri yaparak kendimi kınayayım. Aşırılıklar her zaman kötüdür - yanlış eylemlerden sonra kendimizi suçlamamalı ve kendimizi köşeye sıkıştırmamalı, kendi kendine işkence yapmamalıyız, bu daha sonra yazılacaktır.

Kendinize karşı dürüstlük veya nasıl bilinçli yaşayacağınız

“Bütün sorunlar dışarıda ama benim için her şey yolunda” felsefesi hayatımıza olumlu sonuçlar getirmiyor. Kendinizi yumuşak ve yumuşak görmeye devam ederken, haklı çıkarıcı konuşmalarla kendinize güven vermeyi bırakın, yalnızca başkalarını eleştirmeyi bırakın. kendine karşı samimiyet ve doğrulukla başla. Kendimize karşı dürüst olduğumuzda durumu ayık bir şekilde değerlendiririz, ne üzerinde çalışmamız gerektiğini, karakterimizde ve davranışımızda neyi değiştirmemiz gerektiğini görürüz. Mazeret uydurmaya başladığınızda sadece durumu izleyin; davranışımızdaki değişim kendimizi gözlemleyerek başlar.

“Mükemmelliği arıyorsanız, başkalarını değil, kendinizi değiştirmeye çalışın.” Bilinmeyen Yazar

Bilinçli nasıl yaşanır - altın ortalamayı seçmeniz gerekir. Bir kişi mazeret uydurursa, bu onun yanıldığını kabul etmediği anlamına gelir ve böyle bir kişi benim gelişmeme gerek olmadığını, benim için her şeyin yolunda olduğunu, herhangi bir sorunum olmadığını düşünüyor - böyle bir insan bir nebze olsun ilerlemiyor. Öte yandan bazen insan yanlış davranışların yükü altında gerçekten ezilir, eksiklikler üzerinde çok yoğunlaştığında, içindeki tüm kötü şeyler tarafından ezilir. Böyle bir insan tek bir adım bile atamaz, bazen o kadar ezilir ki - genellikle kendi eleştirisinin etkisiyle - bir ilerleme bile göremez. Kendi yanlış eylemlerinin enkazı altından nasıl çıkacağını bilmiyor, nereye, hangi yöne hareket edeceğini bilemiyor.

Bu yığınla kendinizi bunaltmamaya çalışın. , başarısızlıklar, olumsuz özellikler Karakter ve yanlış davranışlar, kabaca söylemek gerekirse, üzerinizde baskı oluşturacak, ne kadar kötü ve kusurlu olduğunuzu dürtecek bir çöplük değildir. Eksikliklerinizin bu çöplüğünün, sanki pencerelerin altındaymış gibi, sadece görüş alanınızda olmasına izin verin - üzerinde çalışılacak bir şey olduğunu hatırlatmak için, ancak bu yığına dalmayın, kırık bir duruma dalmayın. Bir durumu kabul etmek, onun öyle olduğunu anladığımız ve kabul ettiğimiz zamandır - öyleydi, elimizden gelen her şeyi yaptık, tabi ki şu veya bu durumu iyileştirmek için gerçekten çaba göstermediğiniz ve sadece bahaneler üretmediğiniz sürece.

Bu hayatta her insan hata yapar, herkesin bazı eksiklikleri vardır., ancak bu hayatınıza son vermek anlamına gelmez. Boşanmış - olur, olanlardan en azından bazı sonuçlar çıkarırız. En azından başkalarını suçlamayın, kendinize bakın - bu çok büyük bir adım olacaktır. Tövbe, belirli günahları kendinize itiraf etmektir; hayatta aynı hataları tekrarlamamaya çalışın, her durumdan bir ders alın; bu bilinçli yaşamaktır. Bazen kader, bir insanı yaşam boyunca başka seçeneği kalmayacak şekilde yönlendirir (sadece bunun tam olarak sizin durumunuz olduğunu düşünmeyin), bu nedenle etrafınızda olup biten olaylarla nasıl doğru bir şekilde ilişki kuracağınızı öğrenmek çok önemlidir.

"En büyük zafer asla başarısız olmamak değil, her düştüğünde ayağa kalkabilmektir." Konfüçyüs

Bahane üretmeyi bırakmak için kendinize karşı dürüst olmanız gerekir. Hatalarınızı ve yanlış davranışlarınızı kabul etmeyi öğrenin, bu başlangıç. Herkes bahane üretebilir; bunda zerre kadar güç ya da öz kontrol yoktur; çıldırmak ve başkalarını eleştirmek için çok fazla zekaya ihtiyacınız yoktur. Kendinize karşı dürüst olmadığınız sürece zihninizin yarattığı yanılsama içinde yaşamaya devam edeceksiniz ve hayatınız hiçbir zaman iyiye doğru değişmeyecektir. Akıl her zaman bahaneler üretir, ego gösteriş yapar ama ruh alçakgönüllüdür. Başkalarını yargılamadan önce önce kendi içinize bakın, kendinize dikkat edin.

Almak da gerekli geri bildirim davranışlarıyla ilgili olarak diğer insanlardan. Birçoğu, bu insanların kendileri genellikle tamamen farklı bir şeyi hayal ettiğinde ve arzuladığında, kendileri için neyin daha keyifli ve yararlı olduğunu düşünür ve bazen başkaları adına açıkça karar verir. Başkalarının ihtiyaçlarını dinlerken dikkatli olmanız gerekir - şu veya bu kişinin gerçekten neye ihtiyacı olduğunu anlamaya ve bulmaya çalışın.

Mazeret uydurmayı nasıl bırakabilirsiniz - size yanlış yaptığınızı söylediklerinde, diğer kişiyi duymaya çalışın ve elbette fanatizm olmadan onu dinleyin - yani sürekli bir tür paranoyak durumda olmanıza gerek yok , günahlarınızı arayın ve onların düzeltilmesi üzerinde çalışın. Bahane üretmeyi bırakmak için hata yapabileceğiniz ve yanılabileceğiniz gerçeğini kabul etmeniz gerekir. Davranışlarınıza dikkat ederek iki veya üç kişi size aynı sözleri söylüyorsa, bu davranışınız hakkında düşünmek için bir nedendir. Ve dahası, eğer etraftaki herkes sorunun sende olduğunu söylüyorsa, o zaman sözde Bob prensibi devreye giriyor: "Bob'un herkesle sorunu olduğunda, asıl sorun genellikle Bob'un kendisidir."

Ancak hem kendimize hem de başkalarına karşı orta derecede hoşgörülü olmamız gerektiğini de unutmayın. Değiştirilemeyecek bir şeyi suçlamanın bir anlamı var mı ama aynı zamanda doğru olanı yapmak için elimizden geleni yapmalıyız. Sola atılan bir adımın ya da sağa atılan bir adımın infaz anlamına geldiği bazı dogmalar çerçevesinde yaşama eğiliminde değilim. Basitçe yaşamaya çalışmamız gereken ilkeler var; eğer hata yaparsak, bunları dürüstçe kabul etmek ve mümkünse onları düzeltmeye çalışmak veya en azından gelecekte yardımcı olacak gerekli sonuçları çıkarmak daha iyidir. Bu, bilinçli yaşamak anlamına gelir ve bu, davranışlarınıza her seferinde bahaneler sunarak aldatarak yaşamaktan çok daha iyidir.