Neden istenmeyen hissediyorum? Neden mutlu hissetmiyorum

Nereden başlamalı? Ben bir erkeğim, 23 yaşındayım. Müreffeh bir ailede doğdu. Ancak çocukluktan itibaren her şey ters gitti. Ben çok güvenilir ve sevgi dolu bir insanım. Evet diyelim ki 23 yaşında henüz hayatı görmedin, hâlâ gençsin, her şey hâlâ önde. Ancak bu tamamen doğru olmayacak. Fiziksel olarak hiçbir zaman zayıf olmadım. Ama okulda kavgaları hep kaybediyordum, muhtemelen sürekli 3-7 kişi tarafından saldırıya uğradığım için. Her gün okula geldiğimde artık kendimi yine yerde bulacağımı, son ana kadar ayaklarımın üzerinde duracağımı ama bunun yetmeyeceğini, çevremden kimsenin yardım etmeyeceğini anlıyordum. Öğrenciler ve öğretmenler sadece izleyecek ve dayağı görmenin verdiği zevk gözlerinden okunacak. Bunu bana neden yaptıklarını anlamadım, hiç yapmadım Kötü kişi, İnsanlara zarar vermedim, bir seçeneğim vardı: “Başkalarıyla alay edersen seni rahat bırakırlar” ama bunu yapamazdım. Dişlerimi gıcırdattım ve hayatta kaldım; her sabah sadece geceye kadar yaşayıp uyumak isteyerek uyandım. Ama okul geçti, o zamandan beri bende çok şey değişti ama bir şey değişmedi, kendimi hala iyi bir insan olarak görüyorum ama bir kişiliğim olduğunu hissetmiyorum. Hayatım boyunca birinin kuyruğu, gölgesi gibiydim, sadık köpek. Doğal olarak kızlarla ilk iletişim deneyimini yaşadım, aşık oldum ama onları bu şekilde düşünen ben değil, kızların kendisi olmasına rağmen onlar bana bir tür sürüngenleri tercih ettiler. Ama eğer öyleyse, o zaman daha kötüsünü kastediyorum... Bu düşünceler aklımdan çıkmıyor. İki kez intihara kalkıştım.<Способы суицида - ред.мод.>Bir gece sevmediğim ama çok iyi tanıdığım bir kız beni aradı. Erkek arkadaşı ve sarhoş arkadaşlarıyla birlikte eski, terk edilmiş bir binanın yakınında mahsur kalmıştı. Kız bir ucube değildi, tamamen terbiyeli, zeki bir genç bayandı. 5 kişiydiler, üzerlerine atladım ve o binanın kapısını kırdım, ayakta durmama ne yardım etti bilmiyorum ama elimden geldiğince dayandım, aldığım darbelerden dizlerimin üzerine çöktüm, kalktım ve kalktım, eğer kalkmazsam bununla ilgileneceklerini fark ettim. Daha sonra polis geldi. Beni yarı yarıya dövdüler. Hastaneden döndüğümde çok ilginç bir resim gördüm. Bu kız, kısa süre önce benim onun için "kalkan" olduğum aynı "adamların" yanında. Sanki benim için her şey, tüm dünya görüşüm, inancım, yaşama arzum çökmüştü. Yatacağımı düşünerek birkaç hap yuttum ama boşverin, sadece birkaç gün uyudum... iyi adam, bunu kendi kendime sürekli tekrarlıyorum, çünkü insanların bana karşı davranışlarına bakılırsa ben en aşağı canlısım, sadece mutluluğa değil, sadece nefes almaya da layıkım... Aldım Yüksek öğretim, itinayla çalışıyorum. Bir şekilde gerçeklikten kaçmak için kendimi unutuyorum. bilgisayar oyunları . Orada son ve şimdiki aşkımı buldum. Ve her şey o kadar mükemmel görünüyordu ki onun dünya görüşü, olaylara karşı tutumu, tanıştığımız durum. Birbirimizden çok uzaktayız. Ama birbirimizin ruhuna o kadar kapıldık ki buluşmaya karar verdik ve buluştuk. Unutulmazdı, sanki yıllardır ilk kez bana ihtiyaç duyulan, kendimi iyi hissettiğim yerdeydim. Uzun süredir birlikte değildik ama bu kişiyle aramda bir bağ, bir tür akrabalık hissettim. Son birkaç yıldır sadece kızlarla birlikte olmasına rağmen. Ama bana öyle geliyordu ki o da bunu hissediyordu. Eve döndük, bana öyle geldi ki, bu bir ışık huzmesiydi. Ve o da gerçekten aynı şekilde hissettiğini gösteren şeyler söyledi. Ama eve döndüğümde benim hakkımdaki görüşleri değişmiş gibiydi, yeterince iyi değildim, yeterince yetenekli değildim vb. Sonunda içimdeki her şey yeniden kopmuş gibiydi, sana da her şey çok yakışmıştı. Bundan sonra ne yapmamız gerektiğini zamanın göstereceğine karar verdik. Artık bir çift değiliz, hiçbir zorunluluğumuz yok. Ama ben sadık bir köpek gibiyim, bir insan değil, sadık küçük bir hayvan. Her aramasını bekliyorum. İletişim kurmaya devam ediyoruz ama elbette sevgili olarak değil. Değişmeye, daha iyi olmaya çalışıyorum. Ben iyi bir insanım, manken değilim ama normal görünüşlüyüm, kötü alışkanlıklarım yok, şiir yazıyorum... Ama yine de insanlar gözlerimi, bakışlarını görmesin diye koyu renk gözlük takıyorum, bana öyle geliyor ki hepsi bana gülüyor. Ve şimdi onun tavsiyesine ihtiyacı olan eski sevgilisiyle bir toplantıya gitti. Uzun zamandır birlikte değiller ama doğal olarak şu anda sadece orada ne olduğuna ve nasıl olduğuna dair düşüncelerim var. Evet, bana açıkça bir çift olmadığımızı ve ona layık olduğumu kanıtlamam için bana bir şans bile vereceği gerçeğinin bana verildiğini anlıyorum. Ama sadık bir köpek gibi oturup onun dönmesini beklemeye devam ediyorum. Kendimi insan gibi hissetmiyorum, bazı anlarda kulaklığımda yüksek sesli müzik açıp sokaklarda yürüyorum, kendimi sevmeyi, kendime saygı duymayı öğreneceğimi düşünüyorum. AMA birkaç dakika sonra, her şeyi hatırladığımda, sanki paramparça oluyorum ve fiziksel acının manevi acıyı bastırması için çığlık atmaktan ve duvara çarpmaya başlamaktan kendimi zar zor alıkoyabiliyorum. Kendimi bir insan gibi hissetmiyorum, sadece bir görüntü. Acınası bir görünüş. Yaşamak istemediğimi ve intihar düşüncesinin sürekli zihnimi kemirdiğini söylemek - hayır. Daha çok birdenbire gelen bir yıldırım gibi, her şey sessiz olduğu sürece ben iyiyim. Ama bir şey olur olmaz, hiçbir şey yapamayacağımı anlayınca bugün olduğu gibi üzerime bir yük binmeye başlıyor ve bir anda her şeyden vazgeçip bilinmeze doğru gitmek istiyorum. Şu ana kadar kendimi dizginleyecek gücü buldum ama bir dahaki sefere ya da bundan sonra bulabilir miyim bilmiyorum. “Ben iyi bir insanım” doğrudur ama neden hayatımda bu kadar çok yanlış anlama, bu kadar çok ihanet ve acı var ki ben “iyi” bir insan olarak hak etmiyorum… Belki de bunu hak etmiyorum. ihtiyaç? Belki de böyle bir muameleyi hak ediyorum çünkü kendimi bir insan, bir insan gibi hissetmiyorum...
Siteyi destekleyin:

Tepkiler:

Merhaba Dima. İtirafınızdan çok etkilendim. Çok çok fazla" iyi insanlar“Onlar her gün benzer sınavlardan geçiyorlar, Tanrı ile nasıl bir ilişkiniz olduğunu bilmiyorum ama İsa Mesih de aynı şeyi yaşadı: Kurtuluşumuz için Kendini açığa vurdu ama kimse bunu takdir etmedi, aynı zamanda O'nu da bir Tanrı olarak sundular. Bunu İncil'de (İncil) okuyabilirsiniz: Başkalarının tüm tuhaflıklarına ve nankörlüklerine rağmen, kendiniz kalın - dünyada acı çekmeye hazır çok fazla cesur adam kalmadı. Haklı bir nedenden ötürü, hayat arkadaşınızı seçerken daha dikkatli olmanızı da tavsiye etmek istiyorum. Kendini anlamayan bir kız (anladığım kadarıyla eşcinseldir) birinin gerçek desteği ve desteği olması pek mümkün değildir. Ruhunda ve kafasında karışıklık, çeşitli sorunlardan ne tür tatsız bir kokteyl yaratılabilir? Ve internette ilişkinin başladığı kişi, neredeyse her durumda, onun hakkında ne düşündüğümüzü ve ne düşündüğümüzü ortaya çıkarmayacak. hepsi hayaldi. Dima, tek kelimeyle çalışmak, ders çalışmak ve büyümek için harikasın. Sen çok çekici bir insansın. Ve içinizde bilinçsizce mevcut olan ve stres anında kendini gösteren o iç baskı ve deneyim, kendinize, hayata, komşularınıza karşı içsel bir sevgi eksikliğinden kaynaklanmış olabilir. Duygusal izlenimler değil, aşk. Tembel olmayın, sitedeki materyalleri okuyun ve ayrıca Survival.ru sitesine bakın, bana birçok yönden çok yardımcı oldular. Devam etmeli, pes etmemeli, tıpkı bilgisayar oyunlarında olduğu gibi gitmeli, yeni bir seviyeye giden bir merdiven aramalısın.

Katya, yaş: 28 / 23.09.2014

Dima, henüz seni takdir edecek bir kızla tanışmadın. Sen gerçekten iyi bir insansın. Ve kesinlikle ruh eşinizi bulacaksınız. Belki yanlış yere bakıyorsundur.
Ne yazık ki kızlar genellikle dış parlaklığa ve sıradışılığa inanırlar. Sonra sık sık acı çekerler. Çünkü meydan okuyan davranışlara sahip insanlar her zaman iyi değildir. aile hayatı. Ama burada herkesin dedikleri gibi kendi tümseklerini doldurması gerekiyor. Ciddi, iyi ve dürüst bir kız arayın. Aile ilişkileri. Gerçekten onlardan çok var. Cesaretiniz kırılmasın ve umutsuzluğa kapılmayın, her şey sizin için kesinlikle iyi olacak!

Olya, yaş: 42 / 23.09.2014

Ona o kadar aşık oldum ki, "Seninle birlikte olup sana bir şans vermek istemiyorum" veya "Sonuçta kızlardan daha çok hoşlandığıma karar verdim" veya hatta " gibi bir şey söylemesinden korkuyorum. Şunu ya da şunu buldum, kiminle mutlu olacağım" derse bu tabutumun kapağına çakılan sondan bir önceki çivi olacak, çünkü kadere inanıyorum ve buluşmamızın tüm koşulları göz önüne alındığında, bunun bizim kaderimiz olmadığına inanamıyorum. ... Deliriyorum... O benimle konuşurken kendimi iyi hissediyorum. Ama sessizlik çöktüğü anda, onun bana hiç ihtiyacı olmayabileceğini bir kez daha anladığımda, ağlamaya başlıyorum... Hayatımda sadece 2 kez gerçekten ağladım, büyükannemi gömdüğümde ve annem acı çekerken. ameliyat. Fiziksel acıdan beni ağlatmak zor ama burada, her an böyle bir şey duyabileceğimi düşünerek, sanki bunun bir faydası olacakmış gibi bir köşeye saklanıp ağlamak istiyorum...

Dmitry, yaş: 23 / 23.09.2014

Merhaba Dmitry!
Sen iyi bir insansın.

Öncelikle kendinizi anlayın: DİĞER insanların sizin iyi olduğunuzu düşünmesi sizin için neden bu kadar önemli? Ruh haliniz ve zihinsel dengeniz neden DİĞER insanların (özellikle kızların) tutum ve görüşlerine bu kadar bağlı?

Anlaşıldı asıl adam hayatında - SİZSİNİZ! Ve hayatınızı yalnızca SİZ inşa edersiniz, duygularınızı siz kontrol edersiniz! Böyle saçma sebeplerden dolayı nasıl intiharı düşünebilirsin (savunduğun kız tam bir provokatör, aptal ve soğukkanlı). Hiçbir kız, onun hayal kırıklığından dolayı kendini öldürmene değmez.

İkincisi, hobileriniz var mı arkadaşlar? Kendinizi meşgul etmelisiniz boş zaman kendini geliştirme. Bir spor salonuna, bir bölüme kaydolun ve eğlenin ve faydalı olun.

Üçüncüsü, kendinize karşı sevgiyi, ilgiyi ve iyi tavrı kazanamazsınız. Takdir edilmediyseniz, kırılmadıysanız veya sevilmiyorsanız, bu kişiye arkanıza bakmadan ilerleyin. Bu senin değil.
Dünyada çok fazla kız var. Ve inanın bana, sizin için iyi, pozitif çocuklar, aramızda o kadar dile getirilmemiş bir mücadele ve rekabet var ki.

Önemli olan Dima, kendi kendine yeterli ol lütfen. Kendinizi meşgul edin, zamanınızı sevdiğiniz şeyle meşgul edin, bir şey hakkında tutkulu olun. Kendine güvenen, pozitif ve iyi insanlar Tamamen aynı olumlu arkadaşlar, kız arkadaşlar, partnerler size ulaşıyor.

Tanya, yaş: 22/23/09/2014

Bazen kişi kimsenin ona ihtiyacı olmadığı hissine kapılabilir. Üstelik bazı insanlar bu durumu sürekli olarak yaşarken, bazıları ise sadece periyodik olarak bu durumdan muzdarip oluyor. Bu duygu nedir, neden ortaya çıkıyor, nasıl deşifre ediliyor ve azaltılabilir mi?

Bu duygu nedir?

Öncelikle, bir kişinin kimsenin ona ihtiyacı olmadığına inandığında tam olarak ne hissettiğini bulmanız gerekiyor? İşe yaramazlık büyük olasılıkla bir duygu değil, kural olarak öfke (öfke), korku, üzüntü içeren bir kavramdır. Genel olarak bu, kendini bastırmayı amaçlayan bir dizi duygudur, kendine baskı diyebiliriz.

İşe yaramazlık duygusunun sosyalleşme ve diğer insanlar tarafından tanınmama ile ilişkili olduğu açıktır.

İşe yaramazlık hissi öncelikle ihtiyaç duyulma ihtiyacının sinyalini verir. Ancak ihtiyaç belki de çok geniş bir ihtiyaçtır ve bu da aşağıdaki gibi bileşenlere bölünebilir:

• Anlamak
• Dostluk
• Kendini gerçekleştirme
• katılım
• Adalet
• Destek
• Üyelik
• Aşk

Liste kapsamlı değildir; ancak bir kişi ihtiyaç kavramına hem bir hem de birkaç ihtiyacı dahil edebilir.

İşe yaramazlık hissinin yardım sinyali olma ihtimali daha yüksektir. Bu şekilde, etrafımızdakilerden gerekli tepkileri almak ve bu öz-yıkım duygusunun ortadan kalkması için harekete geçmemiz gerektiğini bize bildiren belirli bir iç savunma mekanizması tetiklenir. Bunu kesin olarak bilemeyeceğiniz için de olsa, herhangi biri için gereksiz olmanın biraz abartı olduğunu kabul edin. Şu anda gereksiz olmanın bir dakika sonra ya da dün bu anlamına gelmediğini söylemeye bile gerek yok.

Bu nedenle işe yaramazlık duygusunun arkasında yatan ihtiyacı fark etmeye çalışmalı ve bu ihtiyacı gidermek için bir takım eylemler yapmalıyız.

Neden gereksizliğe ihtiyacımız var?

İşe yaramaz hissetmek, kendini kandırmanın veya bir şeyi yapmak ya da yapmamak için kendini manipüle etmenin akıllıca bir yolu olabilir. Bunlardan birkaçı var:

Yararsızlık - değersizlik

Yararsızlık, değersizlikle oldukça ilişkilidir. Çünkü toplumda gereksiz olmak reddedilmek anlamına gelir, değerli insanlar toplum tarafından kabul edilir ve toplumda değerli bir yer tutar. Yani hiçbir şeye layık olmadığını hisseden kişi, kendisine göre olmadığına inanarak yüksek hedeflere doğru ilerleme girişiminde bulunmaz. Layık olmadığına inandığı için daha iyi bir iş aramayacak, sıkıntılarına katlanacaktır. huysuz eş daha fazlasına layık olmadığına inanıyor, açıkça konuşmaktan utanıyor, fikrinin ilgi çekici olmadığına inanıyor ve genel olarak, bir fare gibi mütevazı bir şekilde yaşadığı söylenebilir, ancak bazen burnunu deliğinden dışarı çıkarıyor. Yani eylemsizliğin bahanesi olarak işe yaramazlık. Yani bir şey için hareketsizlik gereklidir ve bu ruhumuzun ayrı bir katmanıdır.

Kendinize “Kimsenin bana ihtiyacı yok” diyorsanız, bu sözlerin yarattığı duyguları dinlemeye çalışın. Büyük olasılıkla, bunlardan biri vücudun ve istemli işlevlerin neredeyse fiziksel felcidir, "pes etmek", "hiçbir şey istemiyorum ve yapamam" - buna benzer bir şey.

Dikkat çekmek

Bir arkadaşınıza, belki bir akrabanıza, karı kocanıza böyle hissettiğinizi söylediğinizi hayal edin. Yanıt olarak ne duymayı bekliyorsunuz? Açıkçası, işe yaramazlığınızı teselli eden ve çürüten sözler.

Dolayısıyla işe yaramazlık hissini kullanmanın olası yollarından biri ilgi, bakım ve destek almaktır. Ve elbette bu sayede özgüveniniz de artıyor.

İstediğini al

Kişi kendini gereksiz olarak sunarak haksız koşulların kurbanı gibi görünür ve ilgilenen insanlar ona ilgi göstermeye, onu desteklemeye ve genel olarak onu bu verimsiz durumdan çıkarmaya çalışır. "Sana çörek getirmemi ister misin?" Bu zaten kesin bir sonuçtur. Gerçekten çok önemli değil. Ama "Beni yalnızca yeni bir bilgisayar kurtarabilir"; bu daha ilginç. Veya örneğin, "Anne, elbette seninle yaşayacağım" - bu tamamen ilginç.

Alternatif olarak aynı şeyi kendinize de yaparsınız. Yani normal bir durumda kendinize bir şeye izin vermezsiniz, ancak kendinizi gereksiz olarak kabul etmek frenleri serbest bırakır. Örneğin, kendinizi geçindirmek için çok gerekli olmayan ama son derece arzu edilen bir şey satın alırsınız, oysa normal durumda paradan tasarruf edersiniz.

Benzersizlik, önem

Kimseye gereksiz olmak için - denemelisiniz. Bu bizim gözümüzde de olsa belli bir durumdur. Bu, kişinin kendisini olduğundan daha önemli hale getirmesinin kolay ve çekici bir yolu gibi görünebilir. Belki kendini önemsiz, önemsiz hissediyordur, ancak buna belirli bir statü verirseniz, o zaman bu aşağılayıcı olmaz, ancak belirli bir ayrım işareti, kısmen kader ve seçilmişlik haline gelir ve bu, bir dereceye kadar "Ama ben bunu yapmıyorum" fikriyle gösteriş yapılabilir. kimseye ihtiyacım yok” - genellikle bu gibi durumlarda kişinin kendi işe yaramazlığı fantezisi buna dönüşür.

Hangi yönde değişmeliyiz?

Dünya görüşünüzde işe yaramazlık fikrini kullanmayı bırakmak için, bu duygunun tam olarak neyi kaçırdığınızı, tam olarak ne istediğinizi, ihtiyacınızın veya ihtiyaçlarınızın ne olduğunu anlamaya çalışmak için bir sinyal olduğunu anlamalısınız.

Dikkatlice düşünün, gereksizliği farklı durumlarda farklı ihtiyaçlar için kullanabilmeniz muhtemeldir. Yani bunu hangi durumlarda yaptığınızı hatırlamak doğru olur.

İhtiyaçlarınızı anladıktan sonra bu ihtiyaçların karşılanmasına özen göstermek mantıklıdır. Örneğin, eğer elinizde yoksa sosyal hayat, o zaman belki neyden hoşlandığınızı anlarsınız ve örneğin sanat derslerine katılmaya başlarsınız veya bir çizim kulübüne gidersiniz. Bir şeyin nasıl yapılacağını bilmemeniz önemli değil. Çalışabilirsin. Arkadaşlık için - arkadaş arayın, aşk için - aşkı arayın, anlamlılık için - yapın ve yaptığınız şeyi geliştirin.

İhtiyacınız olanı (hareketsizlik, ilgi, benzersizlik ve diğer ödüller için) elde etmek için değersizlik hissini kullanıyorsanız, bu şekilde almaya hazır olup olmadığınızı veya bir şeyi değiştirmek isteyip istemediğinizi düşünün. Her vaka için düzinelerce farklı teknik bulabilirsiniz, ancak bir psikologla çalışmak en iyisi olmaya devam etmektedir.

Ben pratik yapan bir psikologum, bu blogu düzenliyorum ve bunun için kendim çok şey yazıyorum. İlgi alanımı psikolojiye adlandırmak zor - sonuçta insanlarla bağlantılı her şey inanılmaz derecede ilginç! Artık narsisizm, psikolojik istismar, ilişkiler, kişisel krizler, kendi hayatının sorumluluğunu almak, özgüveninin artması ve varoluşsal sorunlar konularına oldukça önem veriyorum.

Benimle iletişime geç

Psikolojiler:

Aşırı yorgunluk, yorgunluk, kaygı... Neden hayatın temposuna ayak uyduramıyoruz?

Olga Armasova:

"Ben"imizin üç bileşeni vardır: fiziksel - beden, zihinsel - zihin, duygusal - duygular. Sıklıkla modern adam bu bağlantılar arasında hiçbir bağlantı yoktur. Kendimizi hedef odaklı bir zihinle tanımlamanın öğretildiği bir ortamda büyüyor ve gelişiyoruz. Çoğunlukla maddi, dış değerlerle ilgili - para kazanmak, başarılı olmak, her şeyi yapmak - ile ilgili çok sayıda görevi kafamızda tutarak zihinsel aşırı yük yaşarız.

Yeterli kaynağımız yok ve onları nerede arayacağımızı ya da enerjimizi nasıl yenileyeceğimizi bilmiyoruz. Sonuç olarak ruh başa çıkamaz, vücut sorunların sinyalini verir ve iç yaşam için zaman kalmaz. Ve bu nedenle içsel bir kopukluk, kopukluk içindeyiz. Stresli olduğumuzda kendimizi parçalara ayrılmış gibi hissetmemiz sebepsiz değil. Ama nasıl yeniden bütün olacağımızı hiç düşünmüyoruz.

Neden çok yorgun olduğumuzda uyumak isteriz? Bu, ruhumuzun bir savunma mekanizmasıdır, her şeyin yeterli olduğuna, artık gücün kalmadığına, acilen iyileşmemiz gerektiğine dair bir sinyaldir. Ve eğer vücuttan gelen bu sinyalleri duymaz ve harekete geçmezsek yorgunluk başlar. Sinirlilik, ilgisizlik, depresyon, migren, uykusuzluk ile ifade edilir. Er ya da geç, ciddi ve hatta geri dönüşü olmayan sonuçlara yol açacak bir arıza meydana gelecektir.

Neden çok yorgun olduğumuzda uyumak isteriz? Bu, ruhumuzun bir savunma mekanizmasıdır, artık gücün kalmadığının bir işaretidir.

Kendinizi zihninizle özdeşleştirmek ne anlama gelir?

Modern çalışan bir kadın, kariyer yapma, başarıya ulaşma ve çok kazanma göreviyle karşı karşıyadır. Görünüşünün kabul edilen standartlara uygunluğu, kendini gerçekleştirme fırsatlarını etkilediğinden, iyi görünmeli ve bu nedenle kendine iyi bakmalıdır. Ve eğer ailesi ve çocukları varsa, onlara bakmalı ve onlara dikkat etmelidir. Tüm bu görevler kafasında uzun bir kuyruk halinde sıralanıyor, yüzde yüz konsantrasyon gerektiriyor ve tüm zamanını alıyor.

Eğer konuyu şehvetli tarafa çevirmeye çalışırsanız, ona şu anda ne hissettiğini sorun, şöyle diyecektir: "Bunu şunu yapmam gerektiğini hissediyorum" veya "Hiçbir şey hissetmiyorum." Duyguları yaşadığını sanıyor ama gerçekte zihin seviyesinde kalıyor.

Aynı şekilde bedeni sadece bir dış kabuk olarak algıladığı için bedensel tarafla bağlantı kurmak, bedenin nerede ve ne hissettiğini belirlemek çoğu zaman zordur. Bu arada vücut, fiziksel duruma yansıyan, bastırılan, bastırılan, fark edilmeyen duyguları kendimizde yaşadığımız ve biriktirdiğimiz bir araç görevi görür. Yani modern bir kadının “Ben”i esas olarak kafasındaki şeydir.

Peki neden duygularımızla bağlantımızı kaybediyoruz?

Ebeveynler, öğretmenler ve toplum bir bütün olarak çocuklara yayın yapıyor sosyal normlar, buna göre duyguların ifadesi teşvik edilmiyor: yüksek sesle ağlayamazsınız, çığlık atamazsınız, gülemezsiniz. Yetişkinlerin isteklerini yerine getirmek için kendimize hissetmeyi yasaklıyoruz. Yaşamıyoruz ama duyguları bastırıyoruz, onları “paketliyoruz” ve daha ciddi bir stresli durum ortaya çıkana kadar derinlerde bir yerde saklıyoruz. Ya da kaynaklar tamamen tükenene, bastırılmış duygular dışarı taşana ve onları akut bir biçimde ifade edip yaşadığımıza kadar.

Başkalarının bizim hakkımızda ne düşündüğü veya bizim kendimiz hakkında ne düşündüğümüz bizim için önemlidir, çünkü çoğu zaman en katı sansürcümüz kendimizdir. Sürekli değerlendiriyor: Burada bir şeye gücüm yetiyor ama burada yapamıyorum, bunu hak ediyorum ama bunu hak etmiyorum. İyi görünmek, güçlü görünmek istiyoruz ve bu nedenle gerçek benliğimizi gösteremiyoruz. duygusal durum başkalarına değil, kendinize bile. Sonuç olarak, duyusal tarafımızdan giderek daha fazla kopuyoruz.

Güçlü görünmek isteriz ve gerçek duygusal durumumuzu başkalarına, hatta kendimize göstermeyiz.

Bundan nasıl kaçınılır?

En temel ihtiyaçlarınızı karşılayın - güvenlik, huzur, sessizlik, uyku. Örneğin mükemmel bir uygulama, günde en az yarım saatinizi kendinizle baş başa kalmaya ayırmaktır. Bunun için erken kalkabilir veya tam tersine akşam çocuklar uyurken emekli olabilirsiniz. Kendinizle birlikte olmak, internette veya sosyal ağlarda oturmak anlamına gelmez. Tam tersine hem gadget'lar hem de TV kapatılmalı ve sessiz kalınmalıdır. Bu, kendi içinize bakmanın, durumunuzu taramanın zamanıdır. Bir şeyden endişeleniyorsanız veya endişeleniyorsanız, kendinizi dinleyin, durumu anlayın ve bununla nasıl başa çıkacağınızı düşünün.

"Hissettiğim?" şu andaki duygularınızı onları bastırmadan deneyimlemenize yardımcı olacak, böylece kendinize kendiniz olma fırsatını verecek bir sorudur. Örneğin bir meslektaşıma kızgınsam işten eve geldiğimde sevdiklerime üzgün olduğumu ve yalnız kalmak istediğimi söyleyebilirim. Kendinize itiraf edin: evet, kızgınım. Duygularımı kabul edip onunla hemen şimdi bağlantı kurduğumda, başka bir şeye dönüşebilir. Herhangi bir dönüşümde ilk adım farkındalık, ikincisi ise kabullenmedir. Kendinizi ve etrafınızda olup bitenleri kabul etmek iç uyumun anahtarıdır.

Kendinizi ve etrafınızda olup bitenleri kabul etmek iç uyumun anahtarıdır

Bu kendimizi kontrol etmemize ve hayatlarımızı yönetmemize nasıl yardımcı olacak?

Duygularımızı geri tutmaya çalışırsak çok fazla kaynak israf ederiz ve bu da gerginliğe yol açar. Kendimize duygularımızı yaşama fırsatı verdiğimizde bu gerilimden kurtuluruz. Kendimizle baş başa geçireceğimiz bu yarım saate ihtiyaç var ki gözlemci konumuna geçelim ve başımıza gelenlere dışarıdan bakabilelim.

Elbette sadece gözlemci olup hiçbir şey yapmamak yeterli değil. Ancak bu uygulamadan sonra artık stresli bir duruma bu kadar bağımlı olmayacağız. Sonuçta ne yapmamız gerektiğini gördüğümüzde “şimdi” anında kaygılanmıyoruz. Rahatlayabiliriz çünkü nerede olduğumuz, nasıl hissettiğimiz, ne istediğimiz ve arzularımızı gerçekleştirmek için ne yapacağımız konusunda netliğe sahibiz.

Kendi tecrübelerime dayanarak, bu tür günlük uygulamaların stresi iyi bir şekilde önlediğini, iç dengeyi korumayı mümkün kıldığını söyleyebilirim.

İÇİNDE Son zamanlarda Tamamen önemsiz bir insan olduğumu eskisinden daha fazla düşünüyorum. Bu dünyaya iyi bir şey getirmediğimi, aksine kendime ve çevremdeki insanlara yalan söylediğimi görüyorum. Ruhumda bir tür uyumsuzluk var. Ciddi konuşabileceğin kimse yok. Benim için önemli olan bir konuyu gündeme getirdiğimde beni gerçekten dinlemek istemiyorlar: gülüyorlar, konuyu değiştiriyorlar. Genç bir adamım ve annem var ama öldüklerini hissediyorum, onlarla konuştuğumda yanımda birinin varlığını hissetmiyorum.
Hiçbir hedefim yok. Kendimi canlı, gerçek hissetmiyorum. Her şeyi otomatik olarak yapıyorum ve bunu çözmeye yönelik tüm çabalarım kendimden tiksinmeme yol açıyor. Kendimi sevmiyorum. Görünüm, doldurma - her şey ben değilim.
Sadece bir tür yanılsama içinde yaşıyorum, bu hayat değil. Birkaç yıldır tekerlekler üzerinde depresyonu tedavi ediyorum. Şu şekilde yardımcı oluyor: ciddi bir sorun yok, ama gerçekten de kolaylaşmıyor. Haplara bağımlı olmak sinir bozucu. Bir psikolog bulabileceğini düşünüyorum ama aynı zamanda hepsinin yalancı, gaspçı olduğunu da düşünüyorum. Sağlığım da pek iyi değil, sürekli yorgunum, iyi uyuyamıyorum, her gün ağlamak istiyorum.
Beni en çok rahatsız eden şey, her şeyi durdurmak istediğime dair düşüncelerim. Ama annemi düşünüyorum ve genç adam. Nasıl tepki verecekler? Hayır, devam etmem gerekiyor ama bazen yaşamaya devam etmenin bir manasını göremiyorum. Sanki hayatım bir kez yokuş aşağı gitti, artık hiçbir şey iyi olmayacak gibi geliyor.
Herkese yardım etmek istiyorum ama kendime yardım edemiyorum. Kendimde de lezbiyen eğilimler görüyorum. Kulağa kötü bir şaka gibi geliyor ama artık bunun doğru olduğunu kabul etmenin zamanı geldi. Bazen yanımda bir kız görmek istiyorum, bu beni canlı kılacak gibi görünüyor, doğru.
Kafamda bir sürü düşünce var ama tüm bu kaosa nasıl son vereceğime dair tek bir fikir yok.
Siteyi destekleyin:

Olya, yaş: 20 / 04/15/2015

Tepkiler:

Olga Merhaba! Ya da belki bu eğilimler, o adamla olan ilişkinizi gerçekten çözememenizden kaynaklanmaktadır? Yeterince sevgi alıyor musunuz ve yeterince şefkat ve sevgi veriyor musunuz? Eğer öyleyse, erkek arkadaşınız aşkınızı kabul ediyor mu? İlişkinizin amacı nedir? Bir aile mi kuracaksın? “Medeni evlilik” içinde mi yaşıyorsunuz? Genel olarak bu soruları kendinize cevaplamak, gereksiz eğilimlerle durumu bir şekilde çözmelidir. Belki de sadece psikolojik koruma erkeklerden ya da belki ebeveynlerle ilişkilerde nedenlerin aranması gerekiyor. Her durumda, bir psikoloğa veya daha iyisi bir psikoterapiste, hatta tercihen bir Ortodoks psikoterapiste gitmeye değer. Gerisi... her şey düzeltilebilir... Sonsuzlukla, ölümle mi uğraşmamız gerekiyor? Düşünün, yaşamın eşiğinin ötesinde ne olduğunu, ruhun ölüp ölmediğini düşünün. Ve genel olarak, Ortodoks rahipler gibi manevi literatürü okumak ve hayatın anlamını anlamak güzel olurdu. Sağlığınızı iyileştirin, spor derslerine kaydolun. Şimdi kıştan sonra alevlenme var, vücut bitkin, yardım edin. Daha iyi yiyin, daha sık yürüyün ve spor yapın, örneğin erkek arkadaşınızla birlikte, bu sitedeki hayatın anlamı, depresyon tedavisi hakkındaki makaleleri inceleyin. Hayatta size iyi şanslar ve en iyi dileklerimle!!!

Farklı, yaş: 21 / 04/15/2015

Bir keresinde, bir kişinin, her şeyin daha önce kötü olmasının, her şeyin kötü olmaya devam edeceği anlamına gelmediğini ve bunun tersinin de geçerli olduğunu anlaması durumunda tecrübeli sayıldığını okumuştum.
İşler nasıl sonuçlanırsa sonuçlansın, umudunuzu kaybetmeyin.
Sorunlarınıza çözüm bulmaya çalışın ve hemen işe yaramazsa cesaretiniz kırılmasın. Mesela kendimi eskisinden daha iyi hissediyorum.
İyi şanlar!

Maşa, yaş: 25 / 04/15/2015

Merhaba Olga! Bana öyle geliyor ki sorun, yanınızda olacak, güvenebileceğiniz ve fikri sizin için önemli olan kimsenin olmamasıdır. Gerçek şu ki, çok sayıda arkadaşı veya akrabası olan insanlar bile çoğunlukla yalnızlık hissine kapılırlar. Manevi iletişim ve destekten yoksundurlar, arkadaşları olmadığı için değil, insanlar onları dinlemeye hazır olmadığı için (istekli olmadığı için). Daha önce bunun nasıl olabileceğini ben de merak ediyordum ama artık bununla daha sık karşılaşıyorum. Desteklemek için değil, başka bir amaç için iletişim kurmaya hazır birçok kayıtsız insan var. Burada da sevdiklerinizin sizi ciddi anlamda dinlemek istemediğini yazıyorsunuz. Sorun kişisel olarak sizde değil, bu tür insanlarla henüz tanışmamış olmanızdır. Bundan dolayı acı çekmeyin. Yeni tanıdıklar edinin, kim (veya ne) sizi bunu yapmaktan alıkoyuyor? Her şey yolundaymış gibi davranarak kendinizi kandırmanıza gerek yok ama ruhunuzda acı çekiyorsunuz. Aramak. Bana öyle geliyor ki bu sizin "eğilimlerinizi" açıklıyor. Gerçekten dikkatli ve sadık bir arkadaşınız varsa, bu sizin için oldukça yeterli olacaktır. Bir başkasına iyilik yapmak, yardım etmek istemeniz de çok güzel. Bu tür özverili yardıma ihtiyaç duyulacak yerleri bulmaya çalışın. Yardım edin, kendinize daha fazla saygıyla bakmaya başlayacaksınız. Küçük konulardaki küçük bir yardım bile çok büyük tatmin sağlar. O halde başkalarına yardım ederek kendinize bu hazzı yaşatın. Hayır işleri, bazı fonlar veya tek seferlik etkinlikler var. Orada hoş karşılanacaksınız ve çok şey yapabilecek güce ve yeteneğe sahip olduğunuzu anlayacaksınız. Ayrıca yeni insanlarla tanışacaksınız. Genel olarak harekete geçin. Bu kadar kasvetli düşünceleri kafanızda tutmanıza gerek yok. Hayat kısa ama içinde çok şey başarmayı deneyebilirsiniz. Sana iyi şanslar!

Mikhail, yaş: 27 / 18.04.2015