Inson nimani kechirmasligi kerak? Kechirim zarurat sifatida. Yodingizda bo'lsin, sizning jinoyatchi sizga o'xshagan odamdir.

Savol:
agar siz noto'g'ri ish qilgan bo'lsangiz, ob'ektiv ravishda aybdor bo'lsangiz va odam bilan yarashishni xohlasangiz. Men kechirim so'rashim kerakmi yoki qandaydir tarzda aybimni tan olishim kerakmi? Bu martabaga zarba bo'lmaydimi?

Aleksandr Biryukovdan javob:

O'rta asrlarda Yaponiyada samuray kimnidir haqorat qilsa yoki haqorat qilsa, yuzini yo'qotgan va shundan keyin o'ziga kelib, kechirim so'ramagan. Va agar u mag'firat so'rasa, aybiga kafforat qilsa, yuzini saqlab qoladi. Va reytingga hech qanday zarba yo'q edi. O'z aybini tan olishni o'jarlik bilan rad etish uning martabasiga zarba bo'ldi. Kechirim so'rash kamsitish hisoblanmadi. Hatto mag'rur samuraylar.

Ular "sizni jo'natib yuborishadi" yoki "ustingizdan kulib yuborishadi" deb qo'rqmang. Tan olingan ayb yarim tuzatiladi.

Faqat so'zlar hech narsa emasligini unutmang. Sizning burchingiz, muqaddas burchingiz - insonni o'nglashdir. "Kechirasiz" degan so'zdan keyin u quvonch bilan bo'yningizga otishini kutmang. Eng qiyin ish hali oldinda. Siz odamni sizni kechirishda xato qilmaganiga ishontirishingiz kerak.

Va agar u javob bermasa, u kechirmaydimi? Bu haqda hech narsa qila olmaysiz. Agar tavbangiz samimiy va FAOL bo'lsa, o'zingizni tuzatish uchun bor kuchingizni sarflagan bo'lsangiz, lekin u kishi buni qabul qilmagan bo'lsa, buni haqiqat sifatida qabul qiling. Biz odamlarni bizni kechirishga majburlay olmaymiz.

Bu odamni kamsitadimi? Yo'q. U ko'tarmaydi va kamsitmaydi.

*************************

Savol: Bir vaqtlar sizni aldagan yoki sizga xiyonat qilgan dushmanlarni va odamlarni kechirish hayotda kerakmi?

Aleksandr Biryukovdan javob:

Men shunchaki qarama-qarshi savolga javob berdim: "Agar aybdor bo'lsangiz, kechirim so'rashingiz kerakmi?" Endi men boshqa tomondan - kechirim so'ragan tomondan yaqinlashaman.

Sizni xafa qilgan, sizni xafa qilgan, sizni haqorat qilgan yoki sizni qaysidir vaqtda o'rnatganlarni kechirish kerakmi, deb so'rashganda, men qattiq o'ylayman.

Dushmanlik avjida men "HECH QACHON!!!" deb baqiraman.

Ammo janjal tugagach, instinktlar o‘rnini aql egallasa, bir marta qoqilganlar abadiy oqsoqlanishga mahkum bo‘lmasligi kerakligini tushunaman. Agar, albatta, u haqiqatan ham tavba qilgan bo'lsa, o'z aybini anglab VA UNI QO'RTIRISHNI HOXLASA.

Mening eshigim doim ochiq. Ilgari menga dushman bo'lgan, meni xafa qilgan, haqorat qilgan, xiyonat qilgan har bir kishi eshik oldida kelib: "Meni kechiring", deyishi mumkin. Tushuntirish yoki asoslashning hojati yo'q: so'zlar befoyda. "Meni kechir" - kirish kodi sifatida - bu etarli.

Bu men uning xiyonatini, xiyonatini va dushmanligini darhol unutaman, degani emas. Ammo bu men unga qo'limni uzataman, tabassum qilaman va uni uyga kiritaman.

Lekin allaqachon mening tom ostida. Qo'limga suyanib.

Menimcha, bu eng to'g'ri va adolatli variant. Qoqilgan odamga imkoniyat bering. Uni haydab yubormang, masxara qilmang, masxara qilmang, balki bir marta aybiga kafforat qilishga ruxsat bering.

Garchi shaxsan men uchun istisnolar mavjud. Misol uchun, men ayolni aldaganini yoki taqillatganini hech qachon kechirmayman. Men, albatta, yolg‘on otalik yoki nikoh va ajralish haqidagi firibgarlik haqida gapirmayapman.

Bugun, dasturdan so'ng, men Bosh vazirga kirdim va yana eski mavzu bo'yicha savollarni ko'rdim.

“Agar odam qoqilib ketsa nima qilish kerak? Men kechirishim kerakmi yoki yo'qmi?

Avvaliga, uyga kelganimda, men bu savolga javob bergan eski matnni yana devorga osib qo'ymoqchi edim. Ammo keyin, avtobusda ketayotib, mavzu haqida chuqur o'yladim.

Va buni men tushundim.

Shunday xatti-harakatlar borki, ularni kechirib bo'lmaydi. Xiyonat. Parvoz. Nikoh firibgarligi. Sizga maqsadli zarar etkazish (masalan, ayol qasos olish uchun sizning biznes sirlaringizni raqobatchilaringizga oshkor qilganda).

Huquqbuzarliklar, kichik xatolar bor, ularni faqat xotirjamlik bilan qayd etish mumkin.

Men uyga boradigan uzoq yo'l haqida o'yladim.

Ko'pincha bu xatti-harakatlar g'azabdan emas, nafratdan emas, balki ahmoqlikdan qilingan. Va ko'pincha munosabatlarning boshida.

Umuman olganda, munosabatlarning har qanday boshlanishi o'zaro muammolar vaqtidir. Ikki kishi sevib qolgan - miya o'chirilgan. Va shuning uchun ular qora yo'l bilan vidalashadi. Ikkalasi ham.

Bu odatiy. Ammo ba'zida bu "ahmoq" jamblar orasida juda og'ir bo'lganlar ham bor. Bu, albatta, aldamaydi va aldamaydi. Ammo ular boshqa odamga travma, jiddiy huquqbuzarlik keltirib chiqaradi. Xafagarchilik va og'riq munosabatlarni buzish uchun etarlicha kuchli.

Bu xatolarni kechirishimiz kerakmi?

Bu erda juda muhim narsa.

1. Buzilgan odam aybdor ekanligini tushundimi? Va aynan qayerda aybdor?
2. U yo'qotish azobini his qildimi?
3. U tavba qildimi va vaziyatni to'g'irlash va boshqa odamning ishonchini qaytarish uchun barcha sa'y-harakatlarni qilishga tayyormi?

Agar uchta savolga ham javob "ha" bo'lsa, mening maslahatim ishonchli va aniq - KECHIRING.

Va shuning uchun ham. Xato qilmagan va yutqazmagan odam yo'qotish azobini his qilmagan. U ega bo‘lish va yo‘qotish nima ekanligini bilmaydi.

Xato qilib, mag'lub bo'lgan esa bu dardni to'liq qabul qildi. Va uni eslab, u hech qachon bu dahshatli vaziyatning takrorlanishiga yo'l qo'ymaydi. U umrining oxirigacha bu bo'g'indan qochadi.

Agar biror kishi tavba qilgan bo'lsa va vaziyatni tuzatishga tayyor bo'lsa, nima qilish kerak, lekin qanday qilib bilmaydi?

Menga maslahat bering. Tushuntirish. Har kim ham munosabatlarni tiklash tajribasiga ega emas. Va ko'pincha aybdor odam yuborilish qo'rquvi bilan bo'g'ilib qoladi. U shunchaki kechirim so'rashdan qo'rqadi va umuman o'zini qandaydir tarzda e'lon qiladi. U masxara, masxara, tushunmovchilikdan qo'rqadi.

Agar sendan kechirim so'rasalar, esda tut: QILINCH AYBOR BOSHNI KESIB KELMAYDI. Siz vaziyatni to'g'irlashni talab qilishingiz mumkin, lekin odamni xatosi uchun masxara qilishga yoki kamsitishga haqqingiz yo'q.

Kechirmasligingizni to'g'ridan-to'g'ri aytish yaxshiroqdir. Ikki so'z.

Ikkinchi imkoniyat berish - kuchli irodali odamga xos xususiyat. Zaif kishi injiqlik bilan yiqilib, xafa bo'lgan pozitsiyani egallaydi. Yoki aybdordan kechirim so‘rab qornida emaklaydi.

N.B. Biz relapslarni hisobga olmaymiz va ularni kechirmaymiz. Biz faqat bitta, birinchi va oxirgi imkoniyat haqida gapiramiz.

Mening tajribam shuni ko'rsatadiki, bir marta yo'qotgan va uni qaytarishda qiynalgan kishi butun hayoti davomida bu yo'qotishdan qo'rqadi. Siz bu odamga ishonchingiz komil bo'lishi mumkin.

******************

Kechirim haqida. 2-qism.

Kutilganidek, kechirimlilik bandi bo'yicha juda ko'p tortishuvlar va chalkashliklar bo'lgan.

Keling, buni aniqlaylik.

1. Xiyonat. Agar ayol ahmoqlik, ichkilikbozlik, diniy sabablar, bayramlar yoki oy nuri tufayli aldagan bo'lsa, kechirish kerakmi?

Yo'q. Xiyonatni kechirib bo'lmaydi. Vatanga xiyonat har doim o'lim bilan jazolangan. Qamoqxona, sumka, shawarma yo'q. Faqat ijro.

Ayolning erkakka xiyonati uydan va hayotidan chiqindini uloqtirish bilan jazolanadi. U hamma narsadan "juda xabardor" bo'lsa ham, men kechirishni maslahat bermayman. Agar siz dangasa bo'lmasangiz, albatta. Agar siz ahmoq bo'lsangiz, mening noto'g'ri maslahatim sizga foyda keltirmaydi.

2. Qancha marta kechirish va imkoniyat berish mumkin?

BIR. Esingizda bo'lsin, bir marta. Birinchi kechirim - saxiylik, kuchli odamga xos xususiyatdir. Ikkinchi kechirim - sabr, so'rg'ichga xos xususiyat.

Agar biror kishi bir marta xatoga yo'l qo'ygan bo'lsa, uni baxtsiz hodisa bilan bog'lash mumkin. Ammo agar u buni ikkinchi marta qilsa, bu endi tasodif emas, bu tizim, bu uning xarakterining bir qismi ekanligini anglatadi. Sizga tanqidiy xarakterdagi kamchiliklari bo'lgan odam kerakmi?

Shu sababli, Qizil bug'ularni himoya qilish kuniga to'g'ri keladigan yillik amnistiya bu erda ishlamaydi.

3. Ayol sizning kechirimliligingizni zaiflik sifatida qabul qiladimi? Axir, haqiqiy erkaklar qo'pol, shafqatsiz va hech qachon hech kimni kechirmaydi.

Keling, asosiy narsadan boshlaylik. Bu nimani va qanday kechirishingizga bog'liq.

Agar siz kechirib bo'lmaydigan narsani kechirsangiz, siz dangasa bo'lasiz. Agar siz o'zingiz aybdorning oldiga sakrab tushsangiz, xuddi shu kechirim so'ragandek, siz dangasasiz. Agar ular sadaqa kabi tishlaringiz orasidan yolg'iz "afsus" so'zlarini tashlagan bo'lsa va siz sevgilingiz oldida qorningizga yiqilishga tayyor bo'lsangiz, unda siz dangasasiz. Agar siz kechirim so'rashga aldangan bo'lsangiz, lekin aslida u nol nuqtasi nolga teng bo'lsa va siz bu blah blah shousini qabul qilgan bo'lsangiz, demak siz dangasasiz. Va so'rg'ich. Va u chidadi. Sizning joyingiz do'stlar zonasida, u erda siz o'zingizni juda tez topasiz.

Adekvat ayol siz bergan imkoniyatdan juda xursand bo'ladi. U sizning ishonchingizni qaytarish uchun undan to'liq foydalanadi. So'z bilan emas, DEED bilan tiklang.

Agar ayol buni qilmasa yoki hatto kechirimlilikni sizning zaifligingiz deb bilsa, bu hatto yaxshi tomonga. Ayol o'zining yomon fe'l-atvorini qanchalik tez ochib bersa, unga kamroq vaqt va kuch sarflaysiz.

Va shafqatsizlikni o'lchash odatda past darajadagi axlat uchun masala. Faqat u vizual darajaga bog'langan, chunki hech qachon haqiqiysi bo'lmagan.

4. Agar ayol tartibsizlikka tushib qolsa, nima qilish kerak, lekin vaziyatni to'g'irlash uchun hech qanday choralar ko'rmasa? Yoki bu qadamlar shubhalimi (ko'zingiz oldida miltillovchi va hokazo)?

Hech narsa. Bu barcha hiylalar va manipulyatsiyalar uzoq vaqt oldin tasvirlangan. Va ko'zlarim oldida miltillaydi va yaqinroq va uzoqroqqa, va, va. Biz o'qiymiz, hammasi bor.

Ayol o'zini buzganini tushunadi, lekin o'z aybini tan olishga shoshilmayapti va ayniqsa vaziyatni to'g'irlamoqchi emas. Qalay toj uyda o'sgan malikani bezovta qiladi. Namoyishlar bo'g'adi. Kechirim so'rash va ishonchingizni tiklash uning qirollik ishi emas. Xursand bo'ling, serf, u sizni ijtimoiy tarmoqda yoqtirishga qaror qildi.

Va shuning uchun u siz uchun ko'zni qamashtiradi, shunda siz o'zingiz samoviy ma'budaga yaqinlashasiz. Vaqti-vaqti bilan u o'zini eslatib, ipni tortadi. Ya'ni, u aralashdi - va siz uni tuzatasiz. Va malika yana zabt eting. Va u hali ham tiqilib qoladi: siz uning oltin tuynugini faol ravishda ta'qib qilmayapsiz.

Umuman olganda, bularning barchasi men tomonidan kitoblarda tasvirlangan, men buni ma'lum bir holatga ayollar manipulyatsiyasi haqidagi ma'lumotni qo'llash orqali esladim.

Shuning uchun, "qanday munosabatda bo'lish kerak" degan savolga bitta javob bor: umuman emas. Siz faqat haqiqiy qadamlarga munosabat bildirishingiz mumkin, ga emas. Agar aybdor taraf tomonidan murosaga erishish uchun haqiqiy qadamlar bo'lmasa, unda hech qanday munosabat bildirish mumkin emas. Baxtsiz manipulyatorni boshingizdan tashlang va hayotingizni davom eting. Ipni siz emas, Alena tortsin. Orqaga

Siz hayotingizda ahmoqona xatoga yo'l qo'ydingiz va endi yigitingiz oldida juda aybdorsiz. Ha - aybingizning chuqurligini angladingiz, ha - kechirim so'radingiz, ha - yig'lab yubordingiz va ha - unga yuzta SMS yozdingiz. Ammo u sizning kechirim so'rashingizga hech qanday munosabat bildirmaydi. Uni qayerda o'psangiz, hamma joyda "beshinchi nuqta" bo'lishi mumkinmi?

Yoki siz noto'g'ri ish qilyapsizmi? Yoki siz odamning ruhini shunchalik buzdingizki, u sizni bilishni xohlamaydimi? Yoki shunchaki shoshqaloqlik qilyapsizmi?

Keling, uning psixologiyasini tushunishga harakat qilaylik, aybingizning chuqurligini bilib olaylik va buni qanchalik tushunganingizni aniqlaylik. Va shundan keyingina yigit sizni kechirishi uchun nima qilish mumkinligini bilib olamiz.

Balki bu siz haqingizda emas, balki uning xarakteri haqidadir?

Shunday injiq erkaklar borki, ular o'zini xijolatli ayollardan ham yomonroq tutadilar - ular hamma narsani fojia qilishadi va shundan keyin ular juda uzoq vaqt xafa bo'lishadi. Agar siz yigitingizni yaxshi tanimasangiz va u birinchi marta sizdan xafa bo'lganligi sababli u boshqa muloqot qilishni istamagan bo'lsa, ehtiyot bo'ling! Ayniqsa, agar janjal juda ahamiyatsiz bo'lsa.

Mana, misol stsenariysi: siz uchrashuvga kechikdingiz va uni bu haqda ogohlantirmadingiz. Albatta, u sizni kutmadi va ketdi. Siz qo'ng'iroq qilasiz - e'tibor bermang, yozing - e'tibor bermang. O'ninchi qo'ng'iroqda u hali ham javob berishga rozi bo'ldi va sizning beparvoligingiz va noaniqligingiz unga yoqmasligini aytdi va siz ketishingiz kerakligini aytdi.

Yo‘q, sal o‘tmay u seni kechirishga o‘zida kuch topdi, lekin limonni yutib yuborgandek achchiq nigoh bilan shunday qildi. Ammo sizning keyingi xatongiz uning g'ayrioddiyligini qaytardi. Va yana qo'ng'iroq qilasiz, kechirim so'rang va yig'laysiz.

Agar siz doimo har bir kichik narsada bunday zaiflikni ko'rsatsangiz, kelajakda sizni bu narsa kutmoqda:

Siz o'zingizni komplekslar bilan o'rab olasiz va hamma narsadan qo'rqishni boshlaysiz. Telefoningiz ulangan yoki yoʻqligini bilish uchun yuz marta tekshirib koʻrasiz – agar u jiringlab, batareya quvvati tugagan boʻlsa-chi! Har bir so'zni nazorat qila olasizmi - agar u aytilgan iborada salbiy ishora topsa-chi? Siz hatto o'zingizning xatti-harakatlaringizdan qo'rqasiz - axir, o'ngga bir qadam, chapga bir qadam axloqiy qatl bilan jazolanadi.

U o'zini zo'ravon kabi tutadi. Ha, u sizning iborangizda yarim maslahat topadi, sizning har qanday xatti-harakatingizni axloqsiz deb hisoblaydi va umuman telefoningizni o'chirish uchun katta janjal boshlaydi. Uning maqsadi sizni itoatkor Bug bo'lishga o'rgatishdir, shunda u sizni osonlikcha manipulyatsiya qilishi mumkin. Uning orqasidan yugurishingizdan ham u xushomad qiladi.

Siz har doim autsayder bo'lasiz va u "taxtda toj bilan" bo'ladi. Unga hamma narsa ruxsat etiladi, lekin siz bunga ruxsat bermaysiz. U o'zining gunohlari va xatolari uchun mantiqiy tushuntirish topadi va sizning aybingizni ularga to'qiydi. Bunday erkaklar xavflidir, chunki ular noz-karashma qiladilar va xotinini osongina kaltaklay oladigan zolimlarga aylanadilar.

Agar siz bu odamni hali yaxshi tanimasangiz va u allaqachon ahmoqlik bilan chegaradosh bo'lgan o'jar fe'l-atvorini namoyon etsa, undan kechirim so'rashni to'xtating. Agar siz unga aziz bo'lsangiz, u taktikani o'zgartiradi, agar bo'lmasa, unda siz uning quli bo'lishga mahkumsiz. Shuning uchun, boshingizga tushmasdan oldin undan qoching.

Agar yigit yolg'onni kechira olmasa

Ko'rinib turibdiki, siz kechiktirmasdan kechirimga intilasiz. Sevgi xiyonatga toqat qilmaydi, hatto tasodifiy. Va xiyonat hali ham yangi, "qon oqayotgan" bo'lsa, darhol kechirim so'rashning hojati yo'q, jazavaga tushib, bu sizni o'ylashdan ko'ra g'azablantirishi mumkin.

Mag'rurlik, nosamimiylik, o'z ostidagi sherikni "ezib tashlash", uni aybdor qilish urinishlari hech qaerga olib kelmaydi. Va agar siz ham sizni yarashtirishga harakat qilayotgan qarindoshlaringiz va do'stlaringizning yordamini mensimasangiz, unda nima xohlaysiz?

Sizdan xafa bo'lgan odam sizning samimiy his-tuyg'ularingizni va qanchalik noto'g'ri ekanligingizni anglashni xohlaydi. Oddiy yigit, yirtqich hayvon emas, sizning "bo'g'imingiz" bilan sizni chirishga yo'l qo'ymaydi, aksincha, agar tavba yurakdan bo'lsa, uning yuragi eriydi.

Ammo agar sizni bir marta kechirgan bo'lsangiz-u, lekin siz hali ham hech narsani tushunmagan bo'lsangiz va siz "jamb" ikkinchi marta sirg'alib ketishiga umid qilib, o'sha rakega qadam qo'ysangiz, unda meni ayblamang! Ular, albatta, endi siz bilan bog'lanishni xohlamaydilar.

Nihoyat - g'ayrioddiy texnika

Keling, fikrlash tajribasini qilaylik.

Tasavvur qiling-a, siz erkaklarni "o'qish" uchun ajoyib kuchga egasiz. Sherlok Xolms singari: siz odamga qaraysiz - va siz u haqida hamma narsani darhol bilasiz va uning xayolida nima borligini tushunasiz. Muammoni hal qilish uchun siz ushbu maqolani o'qiyotgan bo'lar edingiz - munosabatlaringizda hech qanday muammo bo'lmaydi.

Va bu mumkin emas deb kim aytdi? Albatta, siz boshqa odamlarning fikrlarini o'qiy olmaysiz, lekin aks holda bu erda sehr yo'q - faqat psixologiya.

Agar qiziqsangiz, mumkin. Biz Nadejdadan saytimizga tashrif buyuruvchilar uchun maxsus 100 ta o'rin ajratilishini so'radik.

Agar sizni xafa qilgan bo'lsangiz, kechirishingiz kerak degan umumiy fikr bor. Darhaqiqat, "kechirgan" odamlar ko'pincha yengillik emas, balki psixologik va jismoniy holatining yomonlashuvini olishadi. Ushbu maqolada men sizga nima uchun bu sodir bo'lishini aytib beraman.

Men sizga aytamanki, haqiqiy, samimiy kechirim va xayoliy kechirim bor. O'zingizni aldamaslik uchun ularni qanday ajratish haqida. Kechirimni haqiqiy qilish va haqiqiy yengillik keltirish uchun nima qilish kerakligi haqida.

Haqiqiy va xayoliy kechirimlilikni qanday ajratish mumkin?

Gap shundaki, hayotda va qabullarda men xayoliy kechirimlilikning juda ko'p misollarini uchrataman. Men o'z amaliyotimdan 2 ta holat beraman. Ismlar o'zgartirildi.

1-misol.

Ayol, 32 yosh, qon tomiridan 3 oy o'tgach. U depressiya, tashvish, befarqlik va asabiylashish shikoyatlari bilan keldi. Men qon tomiridan oldin nima bo'lganini so'rayman. Uning aytishicha, eri uni aldagan. Xiyonatdan keyin ular ajralishdi va olti oy birga yashashmadi. Keyin u uni "kechirdi" va ular yana birga bo'lishga qaror qilishdi. Bir hafta o'tgach, u insultni boshdan kechirdi.

2-misol.

Ona 3,5 yoshli bola haqida bizga murojaat qildi. Dima 2 haftadan beri bolalar bog'chasiga borishni qat'iyan rad etmoqda. Ta'kidlaganda bolalar bog'chasi tantrum chiqaradi. Yana 2 hafta oldin nima bo'lganini so'rayman.

Vaziyat oddiy edi: bolalardan biri Dimani urdi. O'qituvchilar Dimadan jinoyatchini kechirishini so'rab vaziyatni hal qilishdi. Dima kechirishini aytdi. Tushlikdan keyin o'sha bola yana Dimani urdi. O'qituvchilar yana Dimaga jinoyatchini kechirishni taklif qilishdi. Dima so'nggi daqiqagacha rad etdi, lekin kichkina bola qat'iyatli o'qituvchiga qarshi nima qila oladi? Men yana "kechirishim" kerak edi. Siz taxmin qilganingizdek, o'sha kuni Dima yana bir necha marta kaltaklangan. Va har safar ular kechirim so'rashdi.

Misollardan ko'rinib turibdiki, aslida kechirim yo'q edi. Faqat so'zlar bor edi. Ichkarida og'riq, adolatsizlik hissi va vaziyat yana takrorlanishidan qo'rqish va xo'rlik bor edi. Ya'ni, norozilik saqlanib qoladi.

Bu butun maqolaning mohiyati: huquqbuzarlik saqlanib qolganda, hech qanday haqiqiy kechirim haqida gap yo'q.

Biz xafa bo'lsak va tovon olmagan ekanmiz, kechirim xayoliy, haqiqiy bo'lmagan bo'ladi. Bu shuni anglatadiki, bu yordam bermaydi, balki uni yanada yomonlashtiradi.

Haqiqiy kechirim bo'lmasa nima bo'ladi?

Xayoliy kechirimdan so'ng, vaziyatni rivojlantirish uchun bir nechta variant mavjud va ularning barchasi yomon:

1. Ongsiz va ba'zan ongli qasos. Masalan. Meni aldagan erim bilan qolaman, lekin unga ishonmayman. Men unga har kuni eslataman va o'zini aybdor his qilaman. Men hissiy yaqinlikdan qo'rqaman. Men yaqin munosabatlardan bosh tortaman.

2. G'azabning portlashi, asabiylashish. Achishish yo'qolmadi, u ichkariga kirib boradi va vaqti-vaqti bilan o'tib ketadi.

3. Qo'rquv, fobiya, vahima hujumlari. Vaziyat tugamaganidan, takrorlash bo'lishidan va yana o'zimni himoya qila olmayman deb qo'rqing.

4. Psixosomatika. Surunkali kasalliklarning kuchayishi yoki yangi yaralar paydo bo'lishi. Xayoliy kechirim hissiyotlarni chuqurlashtiradi. Ular chiqish yo'lini topa olmaydilar, ichkarida qoladilar va halokatli bo'lishadi.

Nima qilish kerak?

Eng yaxshi variant - kompensatsiya talab qilish. Bu pul yoki biror narsa bo'lishi shart emas. Garchi bu ham sodir bo'lsa ham. Ammo bu aybni tan olish yoki alohida e'tibor yoki g'amxo'rlik bo'lishi mumkin.

Kompensatsiyaning ma'nosi zararni qoplashdir. Agar zarar moddiy bo'lsa, uni moddiy vositalar bilan qoplash idealdir. Agar tovuq o'g'irlangan bo'lsa, sizga tovuq bilan kompensatsiya qilishlariga ruxsat bering. Yoki ular xarajatlarni qaytarib berishadi.

Agar zarar ma'naviy bo'lsa, tovon ham ma'naviy, ham moddiy bo'lishi mumkin. Bu erda siz haqiqiy zarar nima ekanligini o'ylab ko'rishingiz kerak. Siz nimani yo'qotdingiz va uni qanday tiklashingiz mumkin? Qanday ehtiyoj buzilgan va uni qanday qondirish kerak.

1-misolda, xotin yana unga ishonishi uchun erining unga qanday yaxshilik qilishi haqida o'ylashi kerak. Ehtimol, buni psixolog bilan muhokama qiling. Agar bunday tovon bo'lmasa, munosabatlar halokatga uchraydi.

Zarar qoplangandagina chin dildan kechira olasiz.

Kompensatsiyaning mohiyati qasosga mutlaqo ziddir:

Qasos: Siz meni yomon his qildingiz, endi men sizni ham yomon his qilishingizni xohlayman.

Kompensatsiya: Siz menga yomonlik qildingiz, endi men o'zim uchun yaxshilik qilishimga yordam berishingizni xohlayman.

Va eng muhimi: kompensatsiya shunday bo'lishi kerakki, siz o'zingiz uchun vaziyatni tugatishingiz va uni boshqa hech qachon eslay olasiz.

Bu "unutish" degani emas. Bu har kuni fikrlarni qaytarmaslikni anglatadi. Bu ayblamaslikni anglatadi. qilmaslik aybdor odam.

Rus maqolini eslang: kim eskini eslasa, ko'zdan g'oyib bo'ladi. Va uning davomi juda muhim: va kim unutsa, ikkalasini ham yo'q qiladi. Biz shu haqida gapiryapmiz.

Agar kompensatsiya olishning iloji bo'lmasa-chi?

Ba'zan shunday bo'ladiki, kompensatsiya olish mumkin emas. Buzg'unchi mavjud bo'lmasligi mumkin. Yoki rozi emas.

Bunday hollarda, shuningdek, "kechirim" ga shoshilishning hojati yo'q. Avval o'zingizga g'amxo'rlik qilishingiz kerak. Ya'ni, mustaqil ravishda yoki boshqa odamlarning yordami bilan o'zingizga etkazilgan zararni qoplang. Qayta tiklash.

Agar 1-misoldagi turmush o'rtoqlar tovon to'lash bo'yicha kelishmagan bo'lsalar va shunga qaramay ajrashgan bo'lsa, unda xotinning noroziligi va g'azabi boshqa sherik topmaguncha qoladi. U yana ishonchli munosabatlarga ega bo'lishi mumkin bo'lgan kishi. Shundan keyingina haqiqiy kechirim haqida gapirish mumkin.

Agar kompensatsiya bo'lmasa, haqiqiy kechirim faqat jarohatimizni boshdan kechirganimizdan keyin keladi.

Ha, u buni o'zi qilishi kerak. Chunki uning uchun bu muammoni boshqa hech kim hal qilmaydi. Maksimal - do'stlaringiz yoki psixologning yordamidan foydalanishingiz mumkin.

Men odamni chin dildan kechirganimni yoki o'zimni aldaganimni qanday tekshirishim mumkin?

Har qanday o'quvchi buni hozir qila oladi. O'zingizdan so'rashingiz kerak:

1. Menga yetkazilgan zarar uchun tovon to'lanadimi? Agar menga huquqbuzar tomonidan tovon to'lanmagan bo'lsa, men o'zimni tovon qildimmi? Menda yo'qotgan narsam bormi?

2. Huquqbuzarga bizda bo'lgan yaxshi narsalar uchun chin dildan, samimiy minnatdorchilik bildirish va unga keyingi hayotida baxt tilash mumkinmi?

Agar ikkala javob ham "ha" bo'lsa, unda kechirim haqiqiydir va vaziyat haqiqatdan ham tugadi. Agar kamida bitta javob "yo'q" bo'lsa, unda vaziyat siz uchun tugamagan va kechirim hali ham uzoqda.

Boshqa variant. Men sizga yarim hazil (va yarim jiddiy) taklif qilaman psixologik test, faqat bitta savoldan iborat.

Qaysi variant bugungi vaziyatingizga mos keladi:

Men seni chin dildan, shunday mehr bilan sevardim...

• ...Xudo sizga, azizim, boshqa bo'lishni nasib etsin;

• ...Sevgan insoning hech kim bo‘lmasin.

"Kimki sevgi tarafdori bo'lsa, kechirim bo'ladi."

"Meni bilib yoki bilmay qilgan barcha xafagarchiliklarim uchun kechir."- Kecha bir tanishimdan elektron pochta orqali shunday xat oldim. Men javob bermoqchi edim: "Nima haqida gapiryapsiz, qanday shikoyatlar bo'lishi mumkin ..."; "Men sizdan xafa emasman, men sizga faqat minnatdorman"; "Ko'p vaqt o'tdi, men hamma narsani unutdim", yaxshi, va shunga o'xshash narsa. Menimcha, har bir inson bunday javoblarga duch kelgan.

Men ko'chada yurdim, xatga javob bermadim, chunki javob variantlarimda men his qilmadim, faqat bo'sh so'zlarni ko'rdim. Men bu odamga nisbatan qattiq his-tuyg'ularga ega emasdim, lekin nimadir noto'g'ri edi. Va agar men odamdan kechirim so'ramoqchi bo'lsam, qanday javob olishni xohlardim - o'zimdan so'radim. "Men kechiraman", deb javob berdim o'zim. "Men sizni kechiraman", deb javob berdim bir necha daqiqadan so'ng odamga xatda.

Bu e'tiborga loyiq bo'lmagan oddiy holatga o'xshaydi alohida maqola, lekin bu mavzuda meni ta'sir qilgan narsa bor va u shunday tuyuladi: " Men to'g'ridan-to'g'ri savolga, to'g'ridan-to'g'ri murojaatga javob bermayman" Bu nima degani?

Men to'g'ridan-to'g'ri murojaatga javob berdim, lekin gap shundaki, men ochiqchasiga javob berishni xohlardim. Gap shundaki, kechirim so'ragan kishi kechirilishini xohlaydi, demak u o'ylash o'rniga "kechiraman" ni eshitishni xohlaydi; Bilaman, chunki bir necha oy oldin men bir kishidan kechirim so'radim. Keyin ular menga javob berishdi: "Andrey, bu qachon edi? Xafa bo'ladigan hech narsa yo'q". Keyin yana bir necha daqiqa gaplashib, xayrlashdik. Endi o'sha epizodni eslab, kechirim so'rashim qoniqtirilmaganini his qilyapman. Men hali ham kechirildimmi? Yo'q. Qalbimda nimadir yengil tortdi, lekin men eshitishni kutgan kechirim amalga oshmadi. Aybdorlik tuyg'usi pasaydi, lekin yo'qolmadi va yana Ruhim tubiga botdi.

Terapiya mashg'ulotlari davomida men mijozning sodir bo'lgan voqea uchun to'liq javobgarlikni o'z zimmasiga olishi qiyin bo'lgan va u xafa qilgan odamga to'g'ridan-to'g'ri murojaat qilishiga to'sqinlik qiladigan xususiyatni batafsil o'rganishga harakat qilaman. Ko'pincha odamlar boshqa odamga murojaat qilmasdan, o'z fikrlari bilan bog'lanishga odatlangan; To'g'ridan-to'g'ri gapirish va fantaziya qilmasdan eshitish imkoni bo'lmagan munosabatlarda tushunmovchiliklar shunday paydo bo'ladi.

Huquqbuzarning kechirim so'ramasdan kechirish istagi - zulmli xafagarchilik hissidan xalos bo'lish istagi. Bunday holda, o'zingizga g'amxo'rlik qilish juda muhim, agar iloji bo'lsa, jinoyatchining kechirim so'rashini kutmasdan, avvalo tushuntirishlar va tushuntirishlar bilan bog'laning. Yana takror aytamanki, chuqurroq kechirish uchun odam bilan aloqa qilish, vaziyatni aniqlashtirish kerak.

Vaziyatga oydinlik kiritish, boshqalarga ochib berish, ko'pincha vaziyat bir tomondan ko'rinadigan narsadan farq qiladi. Ba'zida tushuntirishlar hazil darajasiga etib boradi, bu erda vaziyatning bema'niligi oshkor bo'ladi. Hazil - keskinlikni pasaytirish va ziddiyatli vaziyatni bartaraf etish ko'rsatkichidir.

Kimdir sizdan kechirim so'rasa, kechirishni istamasligingiz, xuddi jinoyatchiga o'ylash uchun vaqt kerakligini aytayotgandek yuz ifodalarini qilishingizga duch kelganmisiz. Agar HA bo'lsa, qanday his-tuyg'ular va motivlar sizni buni qilishga undaydi? Ehtimol, huquqbuzarning aybi egasini "tishlash" istagi bormi? Agar shunday bo'lsa, unda siz xafa bo'lishdan tashqari, o'zingizni nomsiz va ma'nosi juda shubhali o'yinga jalb qilganingizni tushunishingiz kerak, lekin shubhasiz tashvish va doimiy fikrlash mavjud: " U qanday ahvolda: u azob chekyaptimi yoki yo'qmi?».

Huquqbuzarning azoblanishi uning ahvoli uchun javobgarlikni uning zimmasiga o'tkazishdir: " Qachonki siz yetarlicha azob cheksangiz, men sizni kechiraman" Ayyorlik shundan iboratki, kechirim so'ragan va kechirim so'zini eshitmagandan so'ng, jinoyatchi o'ziga shunday deyishi mumkin: " Yo'q, sud yo'q” va ko'cha bo'ylab yurib, murabbo qo'shilgan pirojniyni xotirjam chaynab, xafa bo'lgan odam o'nlab yillar davomida ichkaridan kuyishi va yonishi mumkin va jinoyatchining "linchini" kutadi. Bunday vaziyatda kim va nima uchun linch qilayotgani aniq.

Yana bir hiyla bor: kechirim so'zlarini eshitmasdan, jinoyatchi uni kechirmagan odamdan xafa bo'lishni boshlaydi. Aybdorlik tufayli linchning nazorat zarbasi.

Men juda ko'p o'yladim: agar odam kechirim so'roviga javob bermasa nima qilish kerak? Men ham bu bilan shug'ullanishim kerak edi va endi men o'zim javobgar bo'lgan harakatni o'zim qilishim muhimligini va inson meni kechiradimi yoki yo'qmi uning javobgarligi ekanligini aniq tushunaman. Axir, bu erda siz mavzuni odamning mag'rurligi yoki umuman kechirish qobiliyatiga ega emasligi haqida aylantirishingiz mumkin - har xil vaziyatlar mavjud. O'zim uchun men kechirish haqidagi iltimosimga javob bermasalar ham, ruhim o'zini yaxshi his qilishini aniq his qildim.

Hazil:

Gruziyada sud va yakuniy tinglov davom etmoqda.

— Ayblanuvchi Gegvadze, oxirgi gapingiz nima?

- Yuz ming.

- Bu oxirgi so'zingizmi?

- Yo'q, menda ko'proq...

- Tarmoqda va sud tarmog'ida.

Aytgancha, pul odamlar o'rtasidagi munosabatlarda universal vositadir. Mojaroli vaziyatni hal qilish uchun ulardan qanday foydalanishni biladiganlar munosabatlarni o'rnatish imkoniyatlarini kengaytiradilar. - Meni kechirishing qanchalar arziydi?- Huquqbuzar so'rashi va kelishuvni hal qilishi mumkin. Effekt ajoyib. Mening taklifim sizni hayratda qoldirdimi? Ammo odamlar oziq-ovqat va ichimlikdan dunyoda "aylanib yurish" uchun pulga teng keladigan narsa sifatida foydalanadilar, nega to'g'ridan-to'g'ri pul ishlatmaslik kerak?

Kechirim - bu vaziyatni qabul qilish. Vaziyatni qabul qilish - sabr-toqat va his-tuyg'ularni bostirish emas. Toqat qilish sizning sezgirligingizni bostirish demakdir. Xafagarchilikni inson qutulishga arziydi deb o'ylaydigan salbiy tuyg'u deb atagan holda, u tez-tez o'zini va vaziyatni zulm tuyg'usidan xalos bo'lish uchun itaradi. Xafagarchilik oddiygina tuyg'u bo'lib, u insonning umidlari, idroklari va haqiqati o'rtasida farq borligini ko'rsatadi. Farqi ehtiyojni qondira olmaslikdir.

« Agar dunyo men xohlagandek bo'lmasa, men bu dunyoda xavfsiz emasman. Agar u xavfsiz bo'lmasa, siz qo'rquvdan muzlashingiz yoki qochishingiz yoki nafrat bilan hujum qilishingiz kerak" Siz dunyo inson xohlagandek emasligi uchun javobgarlikni o'z zimmangizga olishingiz mumkin: " Menga nima bo'layotganiga o'zim aybdorman", lekin buning foydasi kam. Aybdorlik hissi mavjud bo'lgan joyda, ba'zida aybni qoplash uchun ongsiz ehtiyoj paydo bo'ladi. Ma'lum bo'lishicha, ba'zida odamlar o'zlarini aybdor his qilishlari uchun o'zlarini xafa bo'lishlari uchun jazolaydilar, chunki ularning xarakterini, dunyoga va vaziyatlarga munosabatini tekshirish o'rniga. Vaziyatga bosh qotirmaslikka jazolovchi emas, balki kuzatuvchi tadqiqotchining pozitsiyasi yordam beradi. Hayot o'z oldiga odamni yo'q qilish vazifasini qo'ymaydi va buni yodda tutish kerak.

Qachonki, dunyo kutganlarga javob bermasa, boshqa inqirozni boshdan kechirmaslik uchun odamlar ba'zan dunyoni va vaziyatlarni boshqarishni tanlashadi. Buni odamlar o'rtasidagi munosabatlarda yaqqol ko'rish mumkin. Menimcha, nazorat qiluvchi turga ko'pincha erkaklardan ko'ra xavfsizlik zarurati muhimroq bo'lgan ayollar kiradi, chunki ularning farzandlari bor yoki ularga ega bo'lish imkoniyati. Shu sababli, bajarilmagan umidlar tufayli norozilikni his qilmaslik uchun ular nazoratni tanlaydilar, bunda sheriklik imkoniyati, muhokama qilish va muzokaralar olib borish imkoniyati yo'qoladi va dunyoni va munosabatlarni o'zlari uchun qayta shakllantirish istagi paydo bo'ladi. Nazorat qiluvchi munosabatlarda faqat ME bor va sherik men uchun xavfsizlikni ta'minlashi kerak bo'lgan va/yoki xavfsizlik buzilishining mumkin bo'lgan tahdididir. Agar biz ayollarni bu kontekstga qaratmasak, o'tmishda adolatsizlikdan jarohat olgan nazoratchi tipdir.

Menimcha, nazorat qiluvchi turdagi odamlar xafagarchilik tuyg'usini boshqarishga harakat qilishadi, chunki bu vaziyatni boshqarishga xalaqit beradi. O'z his-tuyg'ularingizni va adolatsizlik jarohatini o'rganib, siz o'zingizda teng huquqli munosabatlarda bo'lish uchun resurslar va imkoniyatlarni topishingiz mumkin, siz kuchlanish va tutqichdan xalos bo'lish natijasida paydo bo'ladigan hissiy va jismoniy yengillikni topishingiz mumkin. Mushtingizni mahkam siqishga harakat qiling va uni shu holatda iloji boricha uzoqroq ushlab turing. Odam qanday hissiy stressga duch kelishini va qanday stressni boshdan kechirayotganini tushunish uchun shunchaki mushtingizni oling va siqing. Qo'lingiz charchaganida nima bo'ladi? Nima qilmoqchisiz? Doimiy ravishda jismoniy yoki boshdan kechirayotgan odam nimani boshdan kechiradi hissiy stress? « Boshqa kuch yo'q”, - bu shtatdagi odamlardan eshitishingiz mumkin.

Men buni takrorlayman, chunki bu muhim. O'zingizni va boshqalarni behuda xafa qilmaslik uchun o'zingizdagi bostirilgan his-tuyg'ularni bo'shatishdir. Bosilgan his-tuyg'ularni bo'shatish ulkan energiya to'plamini chiqaradi: u ketadi, uyqu va farovonlik yaxshilanadi, salomatlik, chidamlilik, oqilona fikr yuritish qobiliyati, bola tug'ish, munosabatlar o'rnatish imkoniyati ... uzoq vaqt.

“Sizni xafa qilgan odamni kechirish yoki kechirmaslik haqida qaror qabul qilganingizda, siz haqorat yoki qadr-qimmatni tanlayotganga o'xshaysiz. Aslida, sizning tanlovingiz butunlay boshqacha ko'rinadi. Siz variantlardan birini tanlaysiz - o'lim yoki hayot. Lazarev S.N.

O'zaro norozilik - bu hatto pichoq urishiga olib kelishi mumkin. " Eng kuchli norozilik yaqin, sevimli odamdan keladi, chunki biz unga butun qalbimiz bilan ochamiz. Mantiq aytadi: "Men odamga qanday munosabatda bo'lsam, u menga qanday munosabatda bo'lishi kerak". Sevimli odam o'zini shunday tutadiki, biz ruhimizni o'zgartiramiz. Biror kishi nafratlanib, qoralab, o'z mantig'ini himoya qiladi, lekin sevgi tuyg'usini emas: "Men uni sevaman, lekin u yaramas, menga xiyonat qildi". Inson sevgining yonida mantiqni saqlashga harakat qilsa, sevgi hissi yo'qoladi. Biror kishi mantiqqa zid sevgi tuyg'usini saqlab qolishga harakat qilsa, sevgi saqlanib qoladi va keyin kechirish osonroq bo'ladi.

Men ko'p marta kuzatganmanki, inson sevgi tuyg'usini saqlab qolishdan bosh tortadi, chunki u engishi mumkin yurak og'rig'i uning uchun imkonsiz. Bunday holda, odamga sevgi tuyg'usidan voz kechsa, bu azob-uqubatlarni kamaytiradigandek tuyuladi. Qanday bo'lmasin. Bu mutlaqo teskari; Qachonki, inson avvalo sevganini oqlash uchun har tomonlama harakat qilsa, mojaroning mohiyatini ko'rishga harakat qilsa, vaziyat ruhda qanday o'zgarishlar yuzaga kelishini ko'rishga harakat qilsa va sevgi tuyg'usini saqlab qolishga muvaffaq bo'lsa, birinchi va kuchli norozilik va qoralash impulsi engib o'tadi. Keyin nima bo'lganini tahlil qilishni boshlashingiz mumkin, lekin birinchi navbatda, nima bo'lishidan qat'iy nazar, sevgi tuyg'usini saqlab qolishga harakat qiling.. S. N. Lazarev

Sevish janjal va janjallardan qochish degani emas. Sevish mantiqqa bo'ysunmaslik demakdir. Sevish - bu munosabatlarda bo'lish uchun sabab emas. Xafagarchilik ularni sindirish uchun sabab emas.

Mening tushunishimcha, kechirim so'rash tavbadir. Tavba - so'zdan keyin xarakter, xulq-atvor o'zgarishi... O'zgarishsiz tavba qilish havoni larzaga soladi. "Men kechiraman", kechirimli Ruhning ichki holatisiz ham. Qisqacha aytganda, tavba va kechirim bu nafaqat ko'rinish uchun so'zlar emas, balki birinchi navbatda ruhning holatidir. Havoni tebratishdan nima foyda, uning orqasida ma'no yo'q?

Shunday bo'ladiki, siz odamni kechirishni xohlaysiz, lekin ichingizdagi biror narsa sizga ruxsat bermaydi. Taxmin qilishim mumkinki, huquqbuzarlik bilan kurashishda mahorat yo'q; vaziyatni aniqlashtirish uchun odam bilan aloqa qilish qobiliyati yo'q; huquqbuzar bilan gaplashganda keskinlikka dosh berish qobiliyati yo'q; jinoyatchi bilan ziddiyatning ma'nosini topish mahorati yo'q; kechirim so'rash qobiliyati yo'q; vaziyatni aniqlab, kechirimlilik haqida gapirgandan keyin munosabatlarni saqlab qolish uchun mahorat yo'q; O'zingizni kechirish uchun hech qanday mahorat yo'q, axir.

Aytish o'rinli bo'lardi: "Men sizni kechirmoqchiman, lekin ichimdagi nimadir buni qilishga imkon bermaydi, ehtimol bu sizga to'g'ridan-to'g'ri aloqasi yo'q va bu faqat odamlarni kechirish qobiliyatim bilan bog'liq.", - "Men kechiraman" deb javob bera olmaganingizda, lekin buni aytmoqchisiz. Huquqbuzarga bitta murojaat odamlar o'rtasidagi keskinlikni kamaytirish uchun etarli. Gap shundaki, inson tushunishga harakat qilsa, Ruhdan gapirsa, boshqasi uni Ruh bilan eshitish, unga nima bo'layotganini tushunish imkoniyatiga ega bo'ladi.

Menimcha, o'zingiz haqingizda gapirish muhim mahorat. Yashirin turmush tarzini olib boradigan, o'z tajribasini o'zida olib yuradiganlar uchun bu qiyin bo'lishi mumkin, ammo bu mahoratni hayotda qo'llash orqali o'rganish mumkin. Asta-sekin "yopiqlik" "ochiqlik" ga aylanadi va buning uchun his-tuyg'ularni bostirish salomatlikka putur etkazishini tushunish kerak. O'zingizga va sog'lig'ingizga bo'lgan hurmatdan kelib chiqib, his-tuyg'ularingiz bilan kurasha olish muhimdir.

Siz o'z his-tuyg'ularingizni mohirona hal qila olasiz, mojaroga aniqlik kiritishda ochiq bo'lasiz, lekin agar odam mojaroda ma'noni ko'rmasa, kechirish juda qiyin. Inson qanday xarakter o'zgarishini, vaziyatni qo'zg'atayotganini tushunsa, o'z xarakterini o'zgartirsa, xafagarchilik o'z-o'zidan ketadi.

Misol tariqasida, men yaqinda onasi bilan munosabatlarida qiyinchiliklarga duch kelgan mijozim bilan gaplashdim. Bu yerda shunchaki xafagarchilik emas, balki g‘azab va nafrat, jirkanish ham bor edi. Albatta, biz mijozning fe'l-atvori, nizolarni hal qilish bo'yicha bir nechta sessiyalarda ishladik, ammo natijada onasi bilan birga o'tkazgan ta'til ular o'rtasidagi munosabatlarning yaxshilanganini aniq ko'rsatdi.

Agar inson ichidan o'zgarmasa, xafagarchilik yo'qolmaydi. Agar huquqbuzardan ustunlik hissini his qilish muhim bo'lsa (agar men xafa bo'lsam, unda siz aybdorsiz, agar siz aybdor bo'lsangiz, unda men haqman), huquqbuzarlik ketmaydi. Agar o'zining xulq-atvori va fe'l-atvori bilan sizga o'xshash odamdan xafa bo'lsangiz, aslida siz bunday xarakter uchun o'zingizdan g'azablanasiz, lekin g'azabingizni boshqa birovga o'tkazasiz (chunki o'zingizdan g'azablanish qiyinroqdir. boshqalar bilan) - huquqbuzarlik yo'qolmaydi. Xafagarchilik yo'qolmaydi va o'zgarish uchun etarli ichki energiya bo'lmasa ham kechirish qiyin.

Biror kishiga bog'liqlik bo'lsa, xafagarchilikni engish qiyin. Qo'shilish ko'pincha boshqa odam sizni baxtli qilishini xohlaydi. Sizni baxtli qiladi - yaxshi, sizni baxtli qila olmaydi - yomon. Bu xafagarchilik, umidsizlik va umidlar, janjal va ajralishlarga olib keladi. Bunday holda, odamlarga bo'lgan munosabatingizni tekshirish muhimdir: ular siz uchun kim; bog'lanish qanday printsip asosida sodir bo'ladi; Yolg'izlik hissi bilan qanday kurashasiz? sevganingiz uchun qanday orzularingiz bor; o'zingizga qanday munosabatdasiz; Sizning xulq-atvoringiz bilan odamlarni xafa qilish yoki xafa qilish istagi bormi?

Qo'shimchani olib tashlash uchun tajovuzni olib tashlash kerak. Agressiya harakatlar (vaziyatni oydinlashtirish), o'z xarakterini o'rganish va o'zgartirish, qo'shilish va kutish bilan, tana belgilarini davolash orqali olib tashlanadi. O'zingizni bog'lanishda tajovuz yo'qligiga ishontira olasiz, ammo umidlar mavjud bo'lgan joyda tajovuz mavjud. Ishontirish - bu qarshilik, sizning his-tuyg'ularingizga va munosabatlaringizga to'g'ri qarashga qarshilikdan boshqa narsa emas.

Nega kechirishni xohlayotganingizni tushunish ham muhimdir. Agressiyani yo'qotish uchunmi? Biriktirmani olib tashlash uchunmi? O'zingizni kechirish uchunmi? Biror kishini bog'lanish va tajovuzsiz sevish uchunmi? Xarakteringizni o'zgartirish uchunmi? Ruhingizni yaxshi his qilish uchunmi? Ayyorlik shundaki, yuqori umidlar bog'lanishni keltirib chiqaradi va bog'liqlik sevgidan uzoqlashtiradi.

Bog'lanish va katta umidlar o'z-o'zidan shubhalanishdan (mening sherigim menga bu ishonch va quvonchni berishi kerak), oyoqlarim ostida "zamin" yo'qligidan - his-tuyg'ularim va xatti-harakatlarimda o'zimga tayanishdan kelib chiqadi. O'z-o'ziga ishonish - bu mustaqillik, bunda odam o'z his-tuyg'ulari va harakatlari uchun javobgarlikni o'z zimmasiga oladi, nizo uchun javobgarlikni sherigiga yuklamaydi. Quyidagi savollar javobgarlikni aniqlashga yordam beradi: "Men nima qildimki, vaziyat shunday bo'ldi"; "Vaziyatni boshqacha qilish uchun nima qildim"; "Vaziyatni o'zgartirish uchun nima qilaman?".

Men hayotimning bir davrini va odamni kechira olmagan epizodni aniq eslayman. Umidsizlikdan men mojaroli vaziyatda umumiy narsani topishga harakat qildim va keyin kashf qildim: boshqa odam o'zining xatti-harakati bilan menga eslatadi. "Demak, men o'zimdan g'azablanganman va unga g'azabni bildiraman."- deb o'yladim. "Agar yuzingiz qiyshiq bo'lsa, oynani ayblashdan ma'no yo'q." Men o'zim haqida, hayotim haqida ko'proq o'ylay boshlaganimda, xafagarchilik asta-sekin kamaydi. Bunday paytlarda men hayotdagi vaziyatlar tabiiy ekanligini his qilaman, shuning uchun amalda biz ko'pincha xarakterimizni aks ettiradigan odamlar bilan muloqot qilishni o'rganamiz.

Energiya etishmasligi haqida nima deyish mumkin ... “U muammo har doim hal bo'lishini biladi. Nega odamlar o'z hayotlari haqida ko'p o'ylashadi? Chunki ular buni o'zlari hal qilishga harakat qilmoqdalar. Uni boshqa kuchlar yordamida osonlikcha hal qilish mumkin”.— Oleg Torsunovning gapini eshitgandim. Bundan kelib chiqadiki, men buni amalda tasdiqladim, agar siz Allohdan, ona tabiatdan, Olamdan (qaysi biri yaqinroq bo'lsa) mag'firat so'rasangiz, mag'firat keladi. Ehtimol, darhol emas, lekin kechirim keladi. Bu vaqtda o'zingizga bosim o'tkazmaslik, vaziyatni va hamma narsani tezroq qilish istagi bilan kechirish jarayonini bosib o'tmaslik juda muhimdir. Ongning o'z tezligi bor, Ruhning o'ziga xos tezligi bor. Siz boradigan yo'lni sevishingiz kerak.

Xafagarchilik qaytib kelishi mumkinligini bilish muhimdir. Gap shundaki, har bir tuyg'u qatlamlarga ega. Xafagarchilik bilan bog'liq vaziyat o'tib ketganday tuyulsa, u abadiy o'tib ketdi, deb qo'rqishning hojati yo'q. Yana bir norozilik qatlami paydo bo'lganda, agar siz buni his qilsangiz, uning boshqa xarakterga ega ekanligini sezasiz, ya'ni. o'tgan vaziyatga yo'naltirilmaydi, lekin huquqbuzarning xarakteri bilan bog'liq. Agar misoldan foydalansangiz, unda yangi norozilik to'lqini bilan, agar siz o'zingizga savol bersangiz: " Hayotimda yana kimdan xafaman”, “Hayotdagi qanday vaziyatlar meni xafa qilishimga sabab bo‘ladi”, “Nima xafa bo‘ladi”,- umuman olganda, siz o'zingizning huquqbuzarligingiz haqida, masalan, insonning ichida mavjud bo'lgan va atrof-muhitga prognoz qilingan tuyg'u haqida ma'lumot olishingiz mumkin.

Agar xafagarchilik qayta paydo bo'lganda, siz o'zingizning ichingizga - qalbingizning tubiga qarasangiz, unda siz to'g'rilik hissi va vaziyatlarni boshqarish istagini topishingiz mumkin. Vaziyatni nazorat qilish ko'pincha o'zingizni hissiy travmadan himoya qilishning bir usuli hisoblanadi. Vaziyatni nazorat qila olmasangiz, norozilik va qoralash paydo bo'ladi. Shikastlangan odam dunyoga o'z tajribasidan qaraydi. Bunday holda, mijoz bilan ishlaganda, men ba'zan jarohatning o'zini tekshirib ko'raman, uni hal qilishga yordam beraman, chunki travma jinoyatni tuzatgan va huquqbuzarlik jarohatni tuzatgan.

Hayotning o'zi odamga o'z shikoyati haqida bilib oladigan vaziyatlarni beradi, u hal qiladi; agar vaziyat qoralash tomon ketsa, xafagarchilik yo'qolgan emas; agar his-tuyg'ularning intensivligi kamroq bo'lsa, bu o'tmishdagi norozilik hal qilinish jarayonida ekanligini anglatadi, lekin agar odam yangi vaziyatga qabul qilish bilan munosabatda bo'lsa, unday emas. "jarohatlanish" va odam bilan aloqa qilish, bu o'tmishdagi norozilik bartaraf etilganligini anglatadi.

Lekin... Menimcha, inson hayotidagi barcha vaziyatlarni o'rganish muhim, u xafagarchilikni his qildi. Barcha hodisalar o'zaro bog'langan bo'linmalarga bog'langan; U sizni bir joyda ta'qib qilish uchun qaytib keladi, lekin butunlay boshqa joyda javob beradi. Ba'zan siz hayron bo'lasiz; Men yaqinda bo'lib tuyulgan vaziyatni gina bilan hal qildim, lekin yigirma yillik ginani kechirib bo'lmaydi. Vaziyatni tugatish uchun o'z fikrlaringiz va his-tuyg'ularingiz bilan borishingiz kerak.

Men odamni ichingizdan kechirishingiz va vaziyat hal qilinganiga ishonch bilan yashashingiz mumkinligini payqadim. Huquqbuzar bilan haqiqiy uchrashuv vaziyat qanday ketayotganini ko'rish uchun sinovdir. Ichki nigohdan yashiringan narsa odam bilan aloqada bo'lishi mumkin. Bu hatto o'tmishdagi huquqbuzar bo'lishi shart emas, qulab tushgan his-tuyg'ularning hayotga kirishi uchun shunga o'xshash vaziyat etarli. Aybsiz aybdor - ular tajribalar boshqasiga o'tkazilgan hollarda aytishadi.

Kuchli his-tuyg'ular har doim xatti-harakatlarga ta'sir qiladi . Misol uchun, bir kishining xotini uni aldagan. Vaqt o'tishi bilan qoralash va xafagarchilikni engish bo'yicha ish o'z samarasini berdi: erkak ayolni kechirdi va unga nisbatan hukmni his qilmadi. Bu odam boshqa ayol bilan qanday munosabatda bo'ladi, asosan uning psixologik jarohati va qat'iy xatti-harakati bilan belgilanadi. Agar siz xafagarchilik va qoralashni o'zingiz engishingiz mumkin bo'lsa, unda xatti-harakatlaringizni o'zgartirish uchun sizga psixolog yordami kerak bo'ladi.

Nafrat - bu tuyg'u, xatti-harakat - harakat. Siz his-tuyg'ularni o'zgartirishingiz mumkin, ammo agar xatti-harakatlar bir xil bo'lib qolsa, bu huquqbuzarlik xatti-harakatni tuzatganligini ko'rsatadi. "Sutga pufladi, u suvga puflaydi"- deydi odamlar. Batafsilroq aytganda, agar erkak xiyonat qilish qo'rquvini yangi tanlanganiga o'tkazsa, u uni aldayotgandek yoki o'zgartirmoqchi bo'lsa, demak, u o'tmishda xotinining xiyonati bilan bog'liq vaziyatdan butunlay voz kechmagan.

Tajribani qo'rquv bilan aralashtirib yubormaslik kerak. Aniqrog'i, qo'rquvlar tugallanmagan vaziyatning tajribasi bo'lib, u kishining xatti-harakatlarning yangi tajribasini, avvalgisidan farq qiladigan yangi munosabatlar uslubini olishga to'sqinlik qiladi. Ajablanarlisi shundaki, bu haqiqat; Shunday holatlar mavjudki, u shokni boshdan kechirgan va uni boshidan kechirgan hissiy shikastlangan odam yanada xushmuomala, ochiq va ishonchli bo'ladi.

Da'vo yoki shikoyat har doim bildirilishi kerak. "Agar siz jim bo'lsangiz, boshqa odam sizga nima bo'layotganini qanday tushunishi mumkin?"— Ba'zida mijozlardan so'rayman. Mojaro yuzaga kelganda, siz doimo harakat qilishingiz kerak. Agar siz harakat qilmasangiz, uni hal qilish uchun mojaro paytida chiqarilgan energiya o'zingizga yoki boshqa shaxsga qaratilgan ichki tajovuzga aylanishi mumkin. Insonning bu energiya bilan qanday munosabatda bo'lishi uning holati va sog'lig'ini aniqlaydi.

Men buni takrorlayman, chunki bu muhim. Mojaro harakatga olib kelishi kerak, lekin biz yoqtirmaydigan narsalarni halokatli (aybdorlik, ayblov) emas, balki uni yaratish va o'zgartirish. Odam bilan vaziyatni aniqlashtirish juda muhim, chunki aniqlik kiritilmasa, fikr-mulohazalar buziladi. Masalan, mening xatti-harakatim yoki muomalam odamni beixtiyor xafa qilishi mumkin, men esa xafa qilish uchun qasddan hech narsa qilmayman. Har birimiz o'zimizning haqiqatimiz va o'z virtualligimiz bor. Men beixtiyor xatti-harakat bilan odamni xafa qilganimni bilsam, men bu xususiyatni "quchoqqa" olib, munosabat va xarakterimni o'zgartirishim mumkin. Agar kimnidir xafa qilganimni aytmasam, men ilgari qilgan ishimni davom ettiraman - boshqasini xafa qilaman. Bir vaqtning o'zida xafa bo'lgan kishi menga nisbatan g'azab va g'azabni yutib yuboradi, bu, albatta, bizning munosabatlarimizga salbiy ta'sir qiladi.

Shikoyatni tarqatish tavsiya etilmaganda nima qilish kerak? Biror kishi hali ayblovsiz da'volar haqida gapira olmasligini tushunsa, nima qilish kerak? Boshlash uchun siz odam bilan aqliy ravishda gaplashishingiz mumkin; his-tuyg'ularingiz, ehtiyojlaringiz haqida gapiring, ko'rgan qiyinchiliklaringiz haqida gapiring, ongingizda ayblov va qoralashni o'z ichiga olmaydigan jumlalar va murojaatlar tuzing. Buni o'rganish mumkin. Asta-sekin, siz aqliy muloqotni haqiqiy munosabatlarga o'tkazishga harakat qilishingiz mumkin.

Fikr-mulohaza haqida. Kechirmoq, kechirishni anglatmaydi, ya'ni. takroriy xatti-harakatlarga ruxsat bering. Misol uchun, bir erkak ayolni xafa qildi. Vaqt o'tdi, u uni kechirdi. Erkak, kechirilganini bilib, yana o'z xatti-harakati bilan vaziyatni takrorlash niyatida ekanligini aniq ko'rsatadi. STOP. Shu nuqtada, vaziyatni kuzatib borish va kechirimlilik jazoni bekor qilmasligini tushunish muhimdir. Jazosizlik ikki kishini buzadi. Jazo jismoniy kuch shaklida bo'lishi shart emas, chunki u og'zaki tushuntirishda yaxshi natijalar beradi.

Jazoning yo'qligi jarayonni buzadi fikr-mulohaza. Men bu haqda yozganman, lekin buni takrorlash ortiqcha emas. Fikr-mulohazalarda, boshqa odamga tayyor ekanligingizni va o'zingizni himoya qilishingizni, o'zingizning chegaralaringiz va ehtiyojlaringiz, o'z fikringiz borligini ko'rsatish muhimdir, buni hisobga olish muhimdir. Teskari aloqasiz, o'zingizni himoya qilmasdan, aybdorlik hissi paydo bo'lishi mumkin bo'lgan vaziyat yuzaga kelishi mumkin. ( Men unga ishongan holda vaziyatning takrorlanishiga yo'l qo'yganman). Aybdorlik o'zingizni kechirish ehtiyojini keltirib chiqaradi. Vaziyat ostin-ustun bo'ldi.

O'tgan kuni men odam qanchalik do'stona bo'lsa, shunchalik mehr-muhabbat bo'lsa, u uchun qattiqqo'l bo'lish shunchalik muhim deb o'yladim. Proportsionallik muhim ahamiyatga ega. Qattiqlik mehribonlik o'rnini bosa olmaydi. Gap shundaki, men buning yagona guvohi emasman, bir kishining xayrixohligi ko'pincha uning atrofidagi odamlar tomonidan zaiflik sifatida qabul qilinadi va o'z mag'rurligini kamsitish orqali amalga oshirishga intiladi.

Internetda men o'zimni himoya qilishning yumshoq usulini va odamlarning bunga qanday munosabatda bo'lishini topdim: “Boshqa odamlar bilan, ular mendan foydalana boshlaganlarini ko'rganimda, men ular bilan bir xil ekanligimni tushuntiraman (men ham ishlayman va charchaganman), agar ular o'zlarini hurmat qilsalar, shunga mos ravishda harakat qilishadi. Bu oson bo'ladi, chunki boshqalarni qoralash, o'zini kamsitish va umidsizlik yo'qoladi. Odamlar o'zlari harakat qila boshlaydilar.".

Bir necha kun oldin do'konda men qo'riqchi bilan janjallashdim. Ajablanarlisi, bu mojarodan oldin men xayrixohlik va qattiqqo'llikning mutanosibligi haqida ko'p o'yladim; Vaziyatning o'zi sinovga olib keldi. Men qat'iy va qonun doirasida harakat qildim. Mojaro hal qilindi. Tuzoqlar keyinroq, menda to'g'rilik hissi paydo bo'la boshlaganida oshkor bo'ldi. To'g'ri bo'lish qoralashga olib keldi... To'xta. Keyin men haqiqatan ham vaziyatga munosabatim ustida ishlashim kerak edi ... yaxshi, tushunasiz.

Men odam bilan bo'lgan ziddiyatimni harakatga aylantirishim mumkinligini tushunganimda, odam mojaroga adekvat munosabatda bo'lishini tushunganimda, men munosabatlardagi qiyinchiliklardan qo'rqmayman - va xafagarchilik o'z-o'zidan tarqaladi. Bilaman, o'quvchida quyidagi savollarga ham ko'p savollar bo'lishi mumkin: "Agar boshqa odam meni tushunishni istamasa nima qilish kerak". Agar bu sodir bo'lsa, demak, huquqbuzarning o'zaro ta'sir qilish va o'zini ifoda etishning kutilgan natijani bermaydigan bir yoki bir nechta usullari mavjud va yangi usullarni izlash va amalga oshirish kerak. Qanaqasiga? O'ylaymanki, yangi boshlanuvchilar uchun o'zingizni boshqa odamning o'rniga qo'yish va o'zingizni his qilishga, menga (unga) qanday murojaat qilishni xohlayotganingizni tushunishga harakat qilishning yaxshi usuli. Ko'pincha javob odatiy tushunish zonasidan tashqarida.

Ajablanarlisi shundaki, vaziyatga huquqbuzarning ko'zi bilan qarashga muvaffaq bo'lganingizda, u bilan birdamlikni, hamdardlikni his qilishingiz mumkin. Shaxsan men biroz hayron bo'ldim: bunday "qayta tartibga solish" ga erishganimda, men mojaroni osonroq qabul qildim. " It tishlashi mumkin, faqat itning hayotidan"- bitta multfilmda kuyladi. Odamlarning u yoki bu tarzda harakat qilish uchun ba'zan behush sabablari bor. Siz bu haqiqatdan g'azablanishingiz va g'azablanishingiz mumkin, ammo bu haqiqatni o'zgartirmaydi.

Psixologiya falsafa va din bilan chambarchas bog'langan. Shunday qilib, har birimiz o'z taqdirimiz bilan yashaymiz, o'z yo'limizdan boramiz. Agar ikki kishi ajralish niyatida bo'lsa, ular ajrashadi. Siz butun umringiz davomida boshqa birovdan xafa bo'lishingiz mumkin, ammo jinoyatchi o'z vazifalarini bajarish uchun o'z yo'lidan ketganini tushunish vaziyatni qabul qilishga va odamni ichkaridan qo'yib yuborishga yordam beradi. Ko'p odamlar nima bo'layotganini bilmasliklari uchun tiqilib qolishadi.

O'z joyida qolib ketishga dunyo haqidagi tasavvuringizni, o'zingiz va odamlar haqidagi g'oyalaringizni, munosabatlaringizni saqlab qolish istagi yordam beradi. Himoya asoslash va ayblash shaklida bo'ladi. Agar biror kishi uzr so'rasa, u ongsiz ravishda allaqachon ayblaydi. Uzr va ayblovchi o'zgarmaydi. Huquqbuzar tashqi ko'rinishda ming marta xato qilishi mumkin, lekin ichki darajada u xafa qilgan kishining ichki holatiga mos ravishda o'zini tutadi. Bu vaziyatda xafa bo'lgan odam o'zini qanday tutishi uning taqdirini belgilaydi. "Men o'zimga nima bo'lganman, men o'zimga qilgan narsamman."- C. G. Jung. Bu piroglar.

Nafrat insonning o'z haqligidan kelib chiqadigan ustunlik tuyg'usini keltirib chiqaradi. Inson o'z haqligini qanchalik kuchli himoya qilsa, u vaziyatga qanchalik bog'liq bo'ladi. ( Bu yerga vaqt o'tadi, va siz ko'rasiz - men haqman). Qanaqasiga ko'proq odamlar vaziyatga bog'liq, u ko'proq tajovuzkorlik va qoralash bilan harakat qilishga tayyor. Vaziyatga qaramlik kuchayadi va xafa bo'lgan odam o'zi o'zi bilmagan holda huquqbuzarga aylanadi.

“Agar odam o'zining aybsizligini himoya qilib, to'g'ri chiqsa, undan nafratlanadi, chunki unda ustunlik hissi paydo bo'ladi. Agar u noto'g'ri ekanligi ma'lum bo'lsa, u xor bo'ladi, chunki jinoyatchi to'g'riroq bo'lib chiqadi. Agar xafa bo'lgan kishi, uzrsiz, o'z nuqtai nazarini to'g'rilab, o'z haqligini himoya qilmasa, boshqa odamning haqligini tushungan odam uni hurmat qiladi. Kim o'z haqligini himoya qilmasa, u hurmatga sazovordir. Himoya qiluvchi - nafratga, qoralashga... O'z fikringizni aytish mumkin va kerak, lekin haqiqat uchun kurashishning ma'nosi va foydasi yo'q. Haqiqat o'zi uchun kurashadi" S. N. Lazarev.

Kamroq bog'langan kishi xafa bo'lmaydi: munosabatlarga, adolat tuyg'usiga, natijalarga ... Inson uchun zaruriy mahorat - bu istaklarning o'zgarishi: "Hozir ishlamayaptimi? Mayli, biz buni ertaga yoki qulay vaqtga qoldiramiz." Agar shoshqaloqlik bo'lmasa, o'ziga va boshqa odamga bosim bo'lmasa, bog'liqlik engiladi. Albatta, siz vaziyatni bosib o'tishingiz va kerakli natijaga erishishingiz mumkin, ammo bu holda siz doimo odam qanday his-tuyg'ularni boshdan kechirayotganiga, u hali ham qanday his-tuyg'ularga ega ekanligiga e'tibor berishingiz kerak. Vaziyatni har qanday holatda ham surish, odam ko'pincha terining shamga arzimasligini sezadi, ya'ni. parchalangan hissiy holat olingan natijaga loyiq emas. Agar shunday bo'lsa, xafagarchilikdan qochib bo'lmaydi.

Ko'ngilsizlik va xafagarchilikka duch kelmaslik uchun buni hamma biladi - odam "teri"ni ham, "kiyinish" ni ham oqlaydi. "Agar uzum pishmagan va nordon bo'lsa-chi, to'siqdan oshib o'tganimda shimimni yirtib tashlashim kerak edi va tizzamda yirtiq bor edi, lekin men uzumni sinab ko'rdim", deydi bu odam. Darhaqiqat, odam uzr so‘rab, tan olish o‘rniga, umidsizlik va xafagarchilikni yashiradi.

Inson odatda o'z his-tuyg'ularini intellektualizatsiya, devalvatsiya, inkor qilish orqali yashirish bo'yicha mutaxassisdir ... O'zingizni kuzatish qiyin; Siz birovning ko‘zida dog‘ni ko‘rishingiz mumkin, lekin biz o‘zimiznikini sezmaymiz. O'z-o'zini kuzatish uchun o'ziga nisbatan halollik muhim va bu har doim ham yoqimli emas, lekin ko'pincha foydalidir. Bu foydalidir, chunki inson yashirgan his-tuyg'ularini anglab, ularni ong doirasiga olib keladi, ya'ni u ularni boshqarishi mumkin.

Ishimda men odamlardan tez-tez so'rayman: “Hozir o'zingizni qanday his qilyapsiz? Hozir o'zingizni qanday his qilyapsiz? Haqiqatan ham nima qilishni xohlaysiz? Bu savollar odamga ichki qarashga yordam beradi va yashirin his-tuyg'ular va motivlarni kashf etadi. Axir, bu tez-tez sodir bo'ladi: xafagarchilik hissi bor, lekin odam qarshilik va yillar o'tishi bilan ularni shunchalik chuqur yashirganki, hech qanday norozilik yo'qdek tuyuladi, lekin hissiy va jismoniy salomatlik buziladi.

Xarakteringizni o'zgartirish uchun siz ma'lum darajada o'zingizni ichki himoya qilishni to'xtatishingiz va vaziyatga ochiq bo'lishingiz kerak. "Nega men bu vaziyatga tushib qoldim?" - bunday savol sizning qalbingizga chuqur qarashga va munosabatlarga ehtiyotkorlik bilan qarashga yordam beradi. Ha, bilaman, siz idrok qilish usulining o'zgarishi natijasida yuzaga keladigan psixologik chekinishga duch kelishingiz mumkin. Ammo hayot shundayki, xuddi shunday xulq-atvor va munosabat usuli bilan boshqa natijaga erishish mumkin emas - huquqbuzarning xarakteri va munosabatini o'zgartiradigan natija.

Shuni bilish kerakki, xafa bo'lgan odam o'z fe'l-atvorini o'zgartirish uchun huquqbuzarga qaraganda ko'proq imkoniyatga ega. Jinoyatchi to'g'ri - u o'zgarishi kerak emas va u o'z xatti-harakatlarida statik bo'lib qoladi. Xafa bo'lganning ikkitasi bor mumkin bo'lgan yo'nalishlar: 1) Jahldor bo'ling va jinoyatchidan nafratlaning, shu bilan xarakteringizni o'zgartirmasdan ko'proq tajribalarga sho'ng'ing. 2) Emosional og'riqdan vaziyatni engillashtiradigan yechim izlang. Yechim vaziyat va munosabatlar haqidagi tasavvuringizni o'zgartirishda yotadi. Shuning uchun, bu qanchalik g'alati tuyulmasin, menimcha, xafa bo'lgan kishi yanada foydaliroq holatda.

Haqiqiy kechirim - bu xayrlashish, ilgari bo'lgan narsa bilan xayrlashish. Boshingizni orqaga burib oldinga borish qiyin. Xayrlashish orqali inson umidlari va amalga oshmagan orzularini qo'yib yuboradi va shu bilan ichki qiyinchiliklarni engadi. Ichki qiyinchiliklarni engib o'tish insonni doimo o'zgartiradi va avvalgi o'zlik bilan "vidolashuv" sodir bo'ladi.

Biror kishi o'zining amalga oshmagan umidlari va orzulari bilan xayrlashib, o'zini kechirsa, boshqa odamni kechirsa, qalbida iliqlik va saboq uchun minnatdorchilikni saqlab, taqdirga da'volarni olib tashlasa - yangi kelajak keladi. Yangi kelajakda, albatta, hal qilinishi kerak bo'lgan boshqa muammolar ham bo'ladi. Muammosiz hayot - bu illyuziya. Baxt ruhiy muvozanatni saqlagan holda hayotiy vaziyatlarni hal qilishda topiladi.

Ko'p odamlar o'z muammolarini yaxshi ko'radilar va bunday sharoitda xotirjamlikni saqlash mumkin emas. Men bu haqiqatni birinchi marta ko'p yillar oldin mijoz bilan ishlayotganimda uchratdim; u menga kelgan muammo hal bo'lganidan umidsizlikka tushdi. Uning qiladigan ishi yo‘q edi. Yangi holatga moslashish juda muhim davrdir; siz vaziyatni hal qilishingiz, yengillik olishingiz mumkin, lekin hech qachon yangi tajriba o'rganmaysiz. Yangi ko'nikmalarning etishmasligi eski turmush tarziga "sirg'ayish" ni keltirib chiqaradi.

Shu sababli, qaror qabul qilish va o'zgartirish yo'lini tanlagan odam ikki barobar hissiy yukga duch kelishini tushunish kerak; u o'tgan vaziyatni hal qilishi va qo'yib yuborishi kerak va u o'zgaruvchan shaxsiyatga moslashishga yordam beradigan ko'nikmalarga ega bo'lishi kerak. Xarakter o'zgargan sharoitda xatti-harakatlar uslubi va tashqi dunyo bilan munosabatlar o'zgaradi. Siz xafa bo'lmaslikni o'rganishingiz mumkin, lekin agar odam yaxshi xulqli bo'lmasa, demak u o'zini yarim yo'lda to'xtatgan. Bundan tashqari, peshonangizga sovuq kompressni qanday qo'llashni o'rganishingiz mumkin, ammo siz hali ham rakedan qanday qochishni o'rganolmaysiz.

Muammoning sevgisiga qaytsak. Biror kishi o'z muammolarini yaxshi ko'rsa va ulardan ikkinchi darajali foyda topsa, bu boshqa narsa, u o'zini ulardan "bo'shatolmaydi". "Echishga" yordam beradigan narsa - bu passivlik sifatida qolganlarning o'zi emas, balki diqqatni o'zgartirish, faoliyatni o'zgartirish. " Ikki marta charchagan o'ng qo'lda ikkita ta'sir natijalarini solishtirdim - oddiy dam olish va boshqa qo'lning ishi bilan bog'liq bir xil muddatdagi dam olish ... Charchagan o'ng qo'lning ishi charchaganligi ma'lum bo'lgach, hayratim yanada oshdi. chap bilan ishlagandan keyin qo'l birinchi dam olish davridan keyin ancha kuchliroq bo'ldi"- deb yozgan I. M. Sechenov. Bu miya yarim korteksining turli sohalari turli faoliyat uchun mas'ul ekanligi bilan bog'liq; Biror kishi kartoshka qazayotganda, miya yarim korteksining matematika uchun mas'ul bo'lgan qismlari dam oladi.

"Jinoyatchi" ga baxt tilash va hayot darsi uchun taqdirga minnatdorchilik bildirish - bu kechirishni o'rganganingizning ishonchli ko'rsatkichidir. Agar siz darhol kechira olmasangiz yaxshi bo'ladi - bu mahorat masalasidir. Bir marta to'liq kechirishni boshdan kechirgan odam bu tajribani boshqa hayotiy vaziyatlarga o'tkazish imkoniyatiga ega. Bu siz endi xafa bo'lmaysiz degani emas, chunki hayotdagi vaziyatlar har xil, lekin huquqbuzarlikni engishda harakat vektori sizga ma'lum bo'ladi.

Keyingi safar xafagarchilik yana paydo bo'lganda, o'zingizdan so'rashingiz kerak: "Mening xafagarligimning sababi nima? Men haqiqatan ham nimani xohlayman? Xafa bo'lishning nima keragi bor?” Men har bir tuyg'uning ehtiyoji borligini aniqlamoqchiman. Ehtiyojni anglab, uni harakatda amalga oshirib, siz o'z his-tuyg'ularingiz haqida ko'proq bilib olishingiz mumkin va ularni bostirmaysiz, ular bilan kurashmang, kuchli his-tuyg'ularga ega bo'lganingizda harakatni sekinlashtirasiz, kerak bo'lganda o'zgartirasiz. Bundan tashqari, xafa bo'lganlar men bermaganim haqida o'ylasin, men olmaganim uchun o'zini aybdor his qiladiganlar.

"Bu his-tuyg'ularni boshdan kechirganingiz uchun kim javobgar?" Men ba'zan mijozlarimdan so'rayman. "Kim qanday his-tuyg'ularni boshdan kechirishni tanlaydi", deb so'rayman, birinchi savolimni aniqlab. Gap shundaki, agar xafa bo'lgan odam o'zi boshdan kechirayotgan his-tuyg'ulari uchun javobgarlikni jinoyatchining zimmasiga "o'tkazsa" (men xafa bo'lganim sizning aybingiz), kechirish qiyinroq, chunki ruhiy og'riq uchun javobgarlik aybdorning zimmasiga tushadi. jinoyatchi. Aslida, huquqbuzar VAZIYAT uchun javobgardir, lekin qanday his-tuyg'ularni boshdan kechirishni xafa bo'lgan kishi hal qiladi (mas'ul). Agar bunday bo'lmasa, nega odamlar o'xshash yoki bir xil vaziyatlarga boshqacha munosabatda bo'lishadi?

Agar siz his-tuyg'ularingiz uchun javobgarlikni o'z zimmangizga olsangiz va uni huquqbuzarga topshirmasangiz, unda sizning tanlovingiz va his-tuyg'ularga qarshi kurashish, vaziyatga ta'sir qilish, o'zingizga va boshqa odamga bo'lgan munosabatingiz kengayadi. "Men xafa bo'lishni tanlaganim uchun javobgarman", deydi o'z ahvolining ustasi bo'lishni istagan kishi. O'z hayoti uchun mas'uliyatni o'z zimmasiga olgan kishi: "Men kechirishni yoki kechirmaslikni tanlayman".

Ota-ona va bola munosabatlarida ota-onalar bolaning boshdan kechirgan his-tuyg'ulari uchun javobgardir. Maqola 02.01.2016 da yozilgan.

Marina Filonik, xristian psixologi, psixoterapevt, tadqiqotchi Federal institut ta'limni rivojlantirish.
Biz uning Sankt-Peterburg cherkovida bo'lib o'tgan "G'azab: men kechira olmayman - nima qilishim kerak" ma'ruzasining davomini nashr etmoqdamiz. bessr. Shubindagi Kosmas va Damian.

Kechirish nimani anglatadi?

Surojning metropoliti Entoni. Foto mitras.ru saytidan

Sourojlik Vladyka Entoni kechirimlilik haqidagi suhbatlaridan birida shunday degan edi: “Kechirish unutishni anglatmaydi; kechirish rahm-shafqat bilan, qalb og'rig'i bilan aytishni anglatadi: "Qiyomat kelganda men o'rnimdan turib aytaman: Uni hukm qilmang, Rabbiy!"

Men uchun kechirim mavzusi juda muhim g'oya: kechirimlilik - bu harakat emas, balki jarayon. Chunki odamning ko'pincha kechirimlilik bilan bog'liq talabi bor: men kechirishim kerak. Lekin qanday? O'z-o'zini yaxshi his qiladigan halol odam, iroda bilan kechirish mumkin emasligini tushunadi. Biz kechirish qanchalik qiyinligini tajribamizdan bilamiz. Biz harakat qilamiz, xohlaymiz, lekin qila olmaymiz. Va buni qabul qilish muhim, bu haqiqat.

Kechirim uzoq davom etadigan jarayon. Va eng muhimi, biz bu jarayondamizmi yoki biz turg'unmi? Biz his-tuyg'ularimizda, qasos olish, jazolash istagidamizmi yoki hali ham o'zimizni ozod qilishni xohlaymizmi?

Kechirim uchun muhim shartlar

Men kechirimlilik uchun ba'zi muhim shartlarni, bu yo'lda qandaydir maslahatlarni sanab o'taman, ba'zan ularni bosqichlar deb hisoblash mumkin, ulardan beshtasi bo'ladi.

Birinchisi: halollik. Men xafa bo'lganimni anglash va hech bo'lmaganda birinchi navbatda o'zimga tan olishim kerak. Bu qiyin. Buni o'zimizga halol tan olishimizga xalaqit beradigan sabablar bor, men ular haqida quyida batafsil to'xtalib o'taman.

Ikkinchi, g'alati: kechirish istagi. Bu hammada borga o'xshaydi, lekin bu oddiy emas.

Uchinchi muhim shart: boshqasini tushunishga harakat qilish, desentratsiya. Kechirimga bo'lgan norozilik doirasidan chiqish uchun biz o'z tajribamizdan voz kechishimiz va boshqa odam nima uchun bunday qilgani haqida o'ylashimiz kerak. Xafagarchilikda biz o'zimizga juda e'tibor qaratamiz: men kambag'al va baxtsizman, hamma menga qarshi, men qanday azob chekaman. Va diqqat markazini o'zingizdan boshqasiga o'tkazish juda muhimdir.

To'rtinchidan: Suroj yepiskopi Entoni aytganidek: "Uni hukm qilmang, Rabbiy".

Va beshinchi, Garchi kechirim yo'lida foydali bo'lishi mumkin bo'lgan oxirgi narsa bo'lmasa-da: jinoyatchiga qarashga urinish va undan ham yaxshiroq - unga ham, o'ziga ham - Xudoning ko'zi bilan. O'zimizga Xudoning nigohi bilan qarash juda qiyin, chunki bizning Xudoning qiyofamiz buzilgan; ko'pincha ota-onaning fazilatlari unga bog'liq: hokimiyat, qattiqqo'llik, befarqlik, befarqlik va boshqalar.

Ko'pincha terapiyada siz shunday eshitishingiz mumkin: "Xudo menga g'amxo'rlik qilmaydi va men kimmanki, U meni tinglashi kerak." Va keyin, qoida tariqasida, bolaligida ona bu odamga ahamiyat bermagan, u bilan qiziqmagan, eshitmagan va hokazo. - iz qog'ozi kabi.

Endi ko'rsatilgan shartlarning har biriga o'tamiz va batafsil gaplashamiz.

Birinchisi: halollik va xabardorlik

Vladyka Entoni kechirish unutishni anglatmaydi, deb yozgan edi, "kechirish - bu odamga qanday bo'lsa, uning gunohi, chidab bo'lmasligi, hayotda biz uchun qanchalik og'irligi bilan qarash va: men seni ko'taraman", deb yozgan. xochga o'xshaydi." , Men sizni Xudoning Shohligiga olib boraman, xohlasangiz ham, xohlamasangiz ham. Xoh yaxshi, xoh yomon, men seni yelkamga olib, Rabbiyning huzuriga olib boraman va aytaman: Rabbim, men bu odamni umrim davomida ko'tarib keldim, chunki u o'lmasligi uchun unga achindim! Endi uni kechir, mening kechirimim uchun!

Agar biz bir-birimizning yukimizni shunday ko'tara olsak, bir-birimizni ko'tarib, qo'llab-quvvatlasak, qanday yaxshi bo'lardi: unutishga harakat qilma, aksincha, esda tut. Kimning zaifligi borligini, kimning gunohi borligini, kimda nimadir noto'g'ri ekanligini unutmang va bu bilan uni vasvasaga solmang, uni yo'q qiladigan narsada vasvasaga tushib qolmasligi uchun uni himoya qiling."

Bu juda baland bar bo'lishi mumkin, lekin bu so'zlarda kechirim mavzusida juda muhim bo'lgan xabar bor: biz jinoyatchining hammasi shunday ajoyib va ​​ajoyib inson deb o'ylashga urinmasligimiz kerak. Bizning kechirimimiz esa uning yaxshi yoki yomonligiga bog'liq emas. Biz kechiramizmi yoki yo'qmi, o'zimizga bog'liq.

Rabbiyning ibodatida biz aytamiz: "Va biz qarzdorlarimizni kechirganimizdek, bizning qarzlarimizni ham kechirgin." Bizning kontekstimizdagi kalit so'z - "qarzdorlarga" degani, men menga yomonlik qilinganini tan olishimni, men juda xafa bo'lganimni, huquqbuzarga juda ko'p g'azablanishimni va o'zimga achinishimni anglatadi. Men ko'zlarimni yummayman, hamma narsa yaxshi deb aytmayman va siz hech narsa qilmadingiz, siz mutlaqo ajoyibsiz. Bu haqiqat bo'lmaydi.

Agar biz buni ko'rmasak, u bizning mag'firat yo'lidan borishimizga to'sqinlik qiladi. O'ttiz yil davomida marhum dadasidan xafa bo'lgan do'stlarimdan biri menga bir necha yil oldin ajoyib bir voqeani aytdi: “Bilasizmi, menga yaqinda shunday deyishgan edi, ma'lum bo'lishicha, xafa bo'lish gunohdir - xo'p, endi Men xafa emasman”. Men uchun bu odam bilan birga bo'lish juda qiyin bo'lgan misollardan biridir. Ya'ni, bu shunchaki terisi bilan nafratni chiqaradigan, lekin buni umuman tan olmaydigan odam. Buni chin dildan tan olmaydi.

O'z his-tuyg'ularini bilmaslik, tan olmaslik, ayniqsa g'azab va norozilik holatlarida, psixosomatik kasalliklarning rivojlanish ehtimoli ortadi - boshqacha aytganda, ruh boshdan kechirmasa, tajribalar tanaga kiradi, tana zaiflashadi va zaiflashadi. psixologik salomatlik. Ruh uchun turg'unlik, boshi berk ko'cha keladi, chunki hech narsa qilib bo'lmaydi (men hech kimdan xafa bo'lmayman).

Ammo his-tuyg'ularimiz va xafagarchiliklarimizni qanday tushunishni o'rganishimiz mumkin? Agar huquqbuzarlik yangi bo'lsa, unda siz to'xtashingiz mumkin, muzlatilgan ramkani olishingiz mumkin: "Xo'sh, endi menga nima bo'lyapti? Men xafa bo'ldim. Men darg'azabman. Kimga? Nima sababdan? Meni aniq nima bezovta qiladi? Meni aniq nima xafa qiladi? Bu siz zudlik bilan huquqbuzarning oldiga kelishingiz kerak degani emas, lekin bu siz hamma narsani o'zingiz bilan halol gaplashishingiz kerak, degani, baland ovozda emas.

Mo'min o'z his-tuyg'ularini yoki his-tuyg'ularini noto'g'ri tushunishini Xudo oldida ifodalashi mumkin. Va bu suhbat, hatto unga urinish ham, agar qalb hozirgi paytda g'azab va qoralash bilan to'lgan bo'lsa, kechirim va hukm qilmaslik uchun ikkiyuzlamachilik ibodatlaridan ko'ra halolroq bo'ladi.

Vl hayotida. Atoniyda shunday holat bo'lgan: bolaligida u kimdandir xafa bo'lib, ruhoniyning oldiga kelib: "Men uni kechira olmayman - qanday ibodat qilishim mumkin? nima qilish kerak?". Ruhoniy javob berdi: "Bu so'zlarni hali o'qimang: "Va biz qarzdorlarimizni kechirganimizdek, bizning qarzlarimizni ham kechir."

Huquqbuzarga his-tuyg'ularingiz haqida gapirish kerakmi yoki yo'qmi - bu qiyin savol. Turli xil holatlar mavjud. Jinoyatchining o'zi teginishi yoki hech narsani eshitmasligi mumkin. Ammo agar qaror qilsangiz, "Men xabar" shaklida gapiring, uni ayblamang, balki unga o'z his-tuyg'ularingizni ayting.

Ushbu suhbatlarni tinch holatda o'tkazish muhimdir. Agar siz hozir ehtirosda, nafratda bo'lsangiz, mushtlaringiz siqilayotgan bo'lsa, unda hali hech narsa demaganingiz ma'qul.

Ikkinchidan: kechirish istagi (men buni o'zimda xohlamayman)

Kechirimning ikkinchi sharti - kechirish istagi - hatto g'alati tuyulishi mumkin, chunki biz hammamiz kechirishni xohlaymiz. Lekin biz har doim his-tuyg'ularimizga, istaklarimizga tengmizmi? Axir, men nimanidir his qilishni xohlamayman, lekin men buni his qilaman. Va teskari.

Shunday qilib, agar siz kechirishni xohlamasligingizni aniqlasangiz, tashvishlanmang, balki o'zingizni tajribangizdan ajratib oling. Bilingki, men na gunohim, na gunohim. Mening kechirimsizligim men emas. Bu mening kechirimsiz odam ekanligimni anglatmaydi, men shunday yuradigan haqoratman.

Agar men kechirishni istamasligimni his qilsam ham, bu Xudoga olib kelishi mumkin bo'lgan va kerak bo'lgan narsa, U bu haqda biror narsa qilsin, biz o'zimiz hech narsa qila olmaymiz. Qalb faqat inoyat bilan, ya’ni faqat Xudoning amali bilan – halolligimiz, samimiyligimiz va kamtarligimizga javoban o‘zgaradi.

Xudoga halol aytishingiz mumkin: mana mening axlatim, mana men uni hozir sizga sudrab ketyapman. Qarang. Lekin bu men emas. Chunki mening haqiqatim shundaki, men buni xohlamayman. Mening butun borlig'im qarshilik qiladi. Men xafa bo'lishni xohlamayman, lekin bu axlat meni qiynayapti va men uni olib yuraman va uni tark eta olmayman. Siz u bilan allaqachon biror narsa qilishingiz kerak.

Bu muhim munosabat, xafagarchilik mening mohiyatim emasligini tushunganimizda, ozodlik sari qadam tashlashimizga yordam beradi. Psixologik jihatdan ham, ma’naviy jihatdan ham, chunki Xudo bilan uchrashish uchun mening nafratim emas, balki men shaxs sifatida mana shu nafrat savatini, urnimni duoga, iqrorga olib boraman.

Bu odam taslim bo'lganida sizni umidsizlikdan qutqaradi: “Men axlatxonaman, meni kechirish yo'q! Men falonchiman!” Lekin bu haqiqat emas. Chiqindixona namozga bormaydi. Siz, shaxs sifatida, borib, axlatingizni olib yurasiz, najot uchun ibodat qilasiz.

“Hukm qilmang, aks holda hukm qilinmaysiz” - hammamiz bilamiz. Lekin hech kim o'zingizni hukm qilmaslik haqida o'ylamaydi! Axir men o'zimni hukm qilganimdek, qo'shnimni ham hukm qilaman. Agar men axlatxona bo'lsam va u mendan ham yomonroq bo'lsa. Shafqatsiz doira. Shuning uchun men barchani o'ziga nisbatan hurmatli, qadriyatga asoslangan munosabatda bo'lishga chaqiraman.

Uchinchisi: boshqasini tushunishga harakat qilish

Yoki markazsizlashtirish. Yuqorida aytib o'tganimdek, xafagarchilikni boshdan kechirish bizni o'zimizga qaratadi. Va sizning xafa bo'lgan holatingizdan tashqariga chiqish va boshqa birovga qarash juda qiyin bo'lishi mumkin, ayniqsa menga bunday yomon ishlarni qiladigan odamga.

Bizga yordam beradigan muhim tezis, biz buni jiddiy tushunishimiz kerak: har bir huquqbuzarlik ortida boshqasi boshqacha yo'l tutishi mumkin va kerak degan ishonch bor. Kalit so'zlar"mumkin" va "kerak".

Agar biz nima uchun odam boshqa yo'l bilan emas, balki nima uchun shunday yo'l tutganligi haqida jiddiy o'ylashga harakat qilsak, o'sha paytda u bilan nima sodir bo'lganligi haqida o'ylab ko'rsak va rostini aytsak, bu odam haqiqatan ham boshqacha harakat qilishi mumkinmidi yoki yo'qmi? Uning haqiqiy imkoniyatlariga emas, balki u haqidagi o'z g'oyalarimizga asoslanib, undan kutganimizdek harakat qilish kerakmi?

Ammo u bizni xafa qilganda o'zini qanday his qildi? Ehtimol, bundan oldin biror narsa bormi? Balki uni ehtiros bosib ketgandir, g'azabdan g'azablangan va shuning uchun u qichqira boshlaganmi? Uni nima undadi? Motivatsiya nima edi? Menga zarar yetkazishni ongli ravishda istash yoki...

Agar u jahl bilan gapirgan bo'lsa, unda o'zi jahl bilan gapirgan har bir kishi bu erda to'xtash qanchalik qiyinligini biladi, chunki siz hech narsani tushunmaysiz. Ular bejiz aytishmaydi: g'azab odamni olib yuradi. Frazeologiyaga e'tibor bering: bu erda hatto mavzu ham qolmagan. Bunday holatda, biz o'zimiz keyin uyaladigan narsalarni qilamiz. Va biz o'zimizga kelganimizda, hushyor bo'lamiz, o'ylaymiz - men nima qildim? Nima uchun?!

Endi sizdan o'z tajribangizga murojaat qilishingizni bejiz so'ramayman, chunki agar biz o'zimiz haqimizda bo'lgan shunga o'xshash lahzalarni eslasak, unda biz jinoyatchilarimizni yaxshiroq tushunishimiz mumkin bo'ladi.

Agar buni tushunishga muvaffaq bo'lsangiz, shikoyatlarning deyarli 90 foizi yo'qoladi. Ammo o'zimizni yomon his qilganimizda va hatto uning aybi bilan boshqa odamning niyatlarini hisobga olish juda qiyin. Ko'rinib turibdiki, agar odam qila olmasa, qilmasligi kerak. Ammo biz ko'pincha u qila oladimi yoki yo'qmi, bizni qiziqtirmaydi. Biz darhol talab qilamiz: kerak, siz buni qilmaysiz - men sizdan xafa bo'ldim.

Yoki, aksincha, siz yomon ish qilasiz, lekin yaxshi narsa qilishingiz kerak edi - men sizdan xafa bo'ldim. Ammo o'ylab ko'raylik: biz ham ko'pincha boshqalar bizdan kutgan narsani va hatto o'zimizdan xohlagan narsani qila olmaymiz.

Shuning uchun, bu o'zingiz bilan juda jiddiy psixologik ishlashni talab qiladi, agar siz o'zingizning ba'zi shikoyatlaringizni ko'rib chiqsangiz va boshqa birovga, siz xafa bo'lgan odamga diqqat bilan qarashga harakat qilishingiz mumkin, u qanday qilib buni boshqacha qilgan yoki bo'lishi kerak edi. boshqacha qildi.

Men odamlar qandaydir norozilik holatida psixolog yordami bilan buni qilishni boshlaganlari va keyin buni mustaqil ravishda qilishni o'rganganlari, ya'ni bu biz uchun juda qulay mexanizm bo'lgan misollarni bilaman.

To'rtinchisi: Abadiylik nuqtai nazaridan kechirim

Bizning parishionimiz Tatyana Ryabinina tashrif buyurgan konferentsiyalardan birida shunday dedi: "Agar o'lim haqida o'ylasangiz, kechirim tabiiydir". Albatta, dardimizning haqiqati bor, ba’zida qandaydir chidab bo‘lmaslik, boshqa odamga chiday olmaslik ham bo‘ladi, u shunchalik yomonlik – dahshatli tush ko‘rdi.

Ammo agar siz o'z nuqtai nazaringizni abadiylik kontekstida qanday joylashtirish haqida o'ylashga muvaffaq bo'lsangiz - bizning hozir u bilan bo'lgan munosabatlarimiz kontekstida emas, balki abadiylik kontekstida, u ham, men ham Xudoga kelganimizda va ... nima? keyin? Haqiqatan ham, men abadiyat ostonasida Xudoga: "Bilasizmi, u menga bularning barchasini qildi - iltimos, o'sha erda buni hisobga oling, iltimos", deb aytmoqchimisiz? Shu darajaga yetganimizda yuragimga nima bo'ladi?

Bu shunday masalalarki, albatta, bu haqda gapirish men uchun oson emas, lekin shu bilan birga, bularning barchasi bizning mavzuimizda juda muhimdir. Mana shunday ekzistensial haqiqat oshkor bo'ladi, agar bizni xafa qiladigan odamlarga qarasak.

Xotira ham bu erda yordam berishi mumkin: bu odam bilan menda biron bir yaxshi narsa bormi? Axir, biz ko'pincha eng yaqin odamlardan, ayniqsa biz uchun aziz bo'lganlardan xafa bo'lamiz va buning sabablari bor, nima uchun bu sodir bo'ladi. Biz juda yaxshi ko'rganlarimizga nisbatan nafratlanamiz va ba'zida e'tiborimni yomon narsalar haqida o'ylashdan, u haqida yaxshi narsalarni eslab qolishga o'tkazish foydali bo'lishi mumkin.

Ko'rish maydonini kengaytirishning bu mantig'i juda muhimdir. Chunki xafagarchilik ko'rish doirasini juda toraytiradi. Nafratda odam faqat o'zini, o'z dardini va boshqasini yomon deb biladi. Shunday tor fikrlilik bor. Ko'zlaringizni ochish, ko'rishni kengaytirish va keyin ha, yomonlik bor, lekin aslida yaxshilik ham borligini tushunish muhimdir.

Bu kengaytirilgan mantiqdan, odam nima uchun biz bilan shunday yo'l tutganini, men yuradigan axlatxona emasligim kabi, u aniq yuruvchi yovuz emasligini tushunishimiz osonroq. Va, ehtimol, bunday qarash, bu dunyoda, Vl-ga ergashib, bizga yordam beradi. Entoni: "Uni hukm qilmang, Rabbiy!"

Beshinchisi: insonga Xudoning nazari bilan qarang

Va nafaqat boshqa odamga, balki o'zingizga ham. Ammo bu erda biz juda muhim va qiyin mavzuga to'xtalamiz: o'zimizdagi Xudo qiyofasining buzilishi. Odatda bu ota-ona haqidagi g'oyalarni uzatishdir. Ota-onam menga qanday munosabatda bo'lishsa, men ham Xudo menga shunday munosabatda bo'lishiga ishonaman.

Shuning uchun kimning ko'ziga qarayman degan savol ham bor. Savol jiddiy. Agar shunday bo'lsa, qat'iy aytganda, texnologiyalashtirish uchun bu usul hamma uchun mos emas. Axir, agar menda jiddiy buzilish bo'lsa, unda men sevgining ko'zi bilan qaramayman.

Ammo siz sinab ko'rishingiz mumkin: ibodat bilan mulohaza yuritish amaliyotida, xususan, xochdan oldin, kechirim haqida xochdan gapirgan Masihni eslab, bizni xafa qilganlarga qarashga harakat qilishingiz mumkin. Siz o'ylab ko'rishingiz mumkin: endi men xafagarchilik bilan, kechirishga qodir emasligim va Uning xochiga kelmasligim bilan qiynalayotganimda, Rabbiy menga qanday qaraydi?

Ammo qadamlar tugallandi va norozilik yo'qoldi, deylik. Inson xotirjam, lekin ayni paytda sobiq jinoyatchi bilan munosabatlarni saqlab qolishni istamaydi. Bu butunlay kechirish mumkin emasligini anglatadimi?

Bu ish bermagan bo'ladi. Ammo shunday bo'ladiki, siz kechirgansiz, lekin odamga bo'lgan ishonch shunchalik zaiflashganki, siz masofani yopishni xohlamaysiz. Siz o'zingiz uchun xavfsiz deb hisoblagan bu odam bilan yaqinlik darajasini tanladingiz, bunga huquqingiz bor. Tinchlik o'rnatish har doim ham avvalgi do'stlik bo'lsa ham, yana do'st bo'lishni anglatmaydi.

Ishonch mavzusi kechirim bilan bog'liq, ammo u alohida muhokamani talab qiladi. Turmush o'rtoqlardan biri xiyonat qilganda, oilalar ko'pincha shunga o'xshash narsalarni boshdan kechirishadi. Har biri bir-birini kechiradi, lekin keyin ishonmaydi. U xohlaydi, lekin qila olmaydi. Ishonchni qaytarishning iloji yo'q. Ruhda nimadir buzilgan va biz uni tiklay olmaymiz. Va bu erda, yana, siz o'zingizni aldab, jarayonni majburlay olmaysiz. Na turmush o'rtoqlar, na do'stlar masalasida.

Hozircha haqiqat shundaki, siz endi g'azablanmasligingiz yoki xafa bo'lmasligingiz mumkin, lekin siz ham muloqot qilishni xohlamaysiz. Agar biz bir xonadonda yashayotgan turmush o'rtog'ingiz haqida gapirmasak, nima uchun muloqot qilish kerak? Agar yaralar hali to'liq davolanmagan bo'lsa? Ehtimol, yana og'riydi, degan qo'rquv bor. Va himoya ishlaydi. Asosiysi, uni xotirjam qabul qilish. Endi - shunday. Va keyin - vaqt ko'rsatadi.

Insight

Bugungi suhbatimiz menga teginish ortida, g'alati, o'ziga nisbatan past baholi munosabat yotadi, degan fikrni berdi. Men nima uchun tez-tez xafa bo'ladigan odam o'zini qadrlashi kam bo'lgan odam ekanligini tushuntirishga harakat qilaman.

Ma'lum bir qonun bor: men o'zimga qanday munosabatda bo'lsam, boshqalarga ham shunday munosabatda bo'laman. Va, qoida tariqasida, agar menda o'zimni tan olmaslik, o'zimni sevmaslik, o'zimga nisbatan qadrsizlik bo'lsa, bu norozilikning eng chuqur sabablaridan biridir. Ta'sirchanlik orqasida doimo atrofimga shoshilish, men borligimni, men yaxshi ekanligimni, menga muhtoj ekanligimni, meni sevadigan va sevishimni isbotlash zarurati bor.

Va agar biror kishi bunday tasdiqlarni eshitmasa yoki ular u uchun etarli bo'lmasa, u doimo xafa bo'lish uchun sabab topadi. Chunki doimiy tasdig‘i bo‘lmasa, uning dunyosi qulab tushadi va u shaxs sifatida, shaxs sifatida yo‘qoladi. Shuning uchun, teginish bog'liqlikni, boshqasiga kuchli bog'liqlikni anglatadi.

Bu erda men Silouan of Athosdan qisqa iqtibos keltirmoqchiman. To‘g‘ridan-to‘g‘ri emas, gapining ma’nosi: “Podshohning o‘g‘li qanchalik yaxshi yashaydi, u hech narsadan tashvishlanishga hojat yo‘q, otasi podshoh, u shoh saroyida yashaydi, uning roziligi uchun, xohlagan narsasi, hamma narsa. shu yerda amalga oshiriladi. Endi, agar odam Rabbiyga ishonsa, o'zini podshohning o'g'lidek his qilardi. Biz esa o‘zimizni o‘gay farzanddek his qilamiz”.

Ya'ni, norozilik mavzusida kimlik muammosi paydo bo'ladi: men kimman? Shu jumladan Xudo bilan bo'lgan munosabatingizda. Shunday qilib, biz ibodat qilamiz: "Otamiz", biz Xudo bizning otamiz deb aytamiz. Ammo agar U ota bo'lsa, men qizman. Gunohkor, lekin suyukli, chunki Xudoning sevmaganlari yo'q. Xudoni sevmaydigan yoki Uning sevgisi haqida bilmaganlar bor.

Agar biz masihiy bo'lsak va biz Xudoning bolalari ekanligimizni bilsak, demak, bizda shaxsiyat bilan bog'liq muammo yo'q, ma'lum ma'noda: biz Xudoning bolalarimiz. Va agar men podshohning qizi bo'lsam, nega xafa bo'lishim kerak? Kim meni xafa qilishi mumkin?

Va agar men etim yoki qiz bo'lsam yoki kim ekanligi noma'lum bo'lsa, unda shaxsiyat mavzusi ochiq va har doim shikoyat qilish uchun joy bor. Shu sababli, xafagarchilik mavzusida shaxsiyat masalasi asosiy hisoblanadi.

Ma'ruzamizni xulosa qilish uchun aytishimiz mumkin: xafagarchilik tuyg'usini qandaydir ma'noda nazorat qilishni o'rganish mumkin. Asosiysi, o'zingizdan darhol katta natijalar kutmasdan, eng kichik qadamlardan boshlashdir. Besh bosqichli rejangiz borligi uchun xafagarchilikka qarshi davo topdim deb o'ylamang.

Agar bizning noroziliklarimiz yillar va o'nlab yillar davom etsa, biz bir-ikki oy ichida ulardan qutula olmaymiz. Biz jiddiy va uzoq muddatli ishlarga tayyorlanishimiz kerak. Esda tutingki, xafagarchilik bolalikdagi odatdir, uni engish mumkin.