Что значит фраза: “Верую, потому что абсурдно”? Альтернативы фразе «Потому что я так сказал(а) Известные случаи использования данной фразы

Классика жанра. Чаще всего используется в связке со словосочетанием« серьезные отношения»: «Я еще не готов к серьезным отношениям». Или к совместной жизни. К знакомству с родителями, к свадьбе, к рождению детей — к чему угодно серьезному, в общем. На самом деле, это такой изящный слив: «я не готов» не означает« нет», это означает: «Да, да, все будет, но не дави на меня, милая». Хотя на самом деле это означает: «Нет, ничего у нас, конечно, не будет. Но пока мне удобно так».

Давай просто полежим, а?

Полежим и понежничаем, а как же. Стратегически выгодная смена позиции: в поле вербальной коммуникации ты сильнее, в поле тактильной — он. Потому что девочек чаще берут на ручки, когда они огорчены. А ты, конечно, огорчена, потому что чувствуешь, что он врет. Но он такой теплый, большой и сильный, так приятно к нему прижаться и перестать думать о неприятных вещах. О вопросах, которые ты ему только что задавала, например.

Мне тяжело об этом говорить

На самом деле ему было тяжело выдавить из себя эту фразу, потому что тот, кто это произносит, немедленно становится похожим на прилизанного сопливого героя мыльной оперы. Но чего не сделаешь ради того, чтобы не попасться, да? Оп, попался. Ты видела когда-нибудь нормального живого мужчину, который так разговаривает? Вот и мы нет.

Ты что, мне не доверяешь?

Это называется« валить с больной головы на здоровую». Скорее всего, ты приперла его к стенке и шансов выкрутиться как-нибудь иначе у него нет. Но зато всегда можно обвинить тебя в том, что ты ему не доверяешь. Как ты можешь, женщина?! Вот он стоит перед тобой, самый близкий твой человек, «вторая половинка», а ты, глядя ему в глаза, говоришь, что не веришь? «Зачем топтать мою любовь», ага. И заодно« Зачем Герасим утопил Муму». Теперь ты чувствуешь себя виноватой, хотя врет-то он. Блестящий ход.

Популярное

Какая же ты у меня глупенькая, солнышко!

Снисходительный, но любящий тон мигом ставит его в позицию мудрого взрослого, а тебя — в позицию маленькой и действительно глупенькой девочки. Девочки, которой заняться нечем, и поэтому она занимается игрой в отношения. Подозревает в чем-то, вопросы задает — прелесть, какая дурочка! Тебе, разумеется, не хочется этой дурочкой быть, и ты отступаешь.

Это важно для нас обоих, как ты не понимаешь?!

Переводим с мужского лживого на человеческий: «Видишь, какой я хороший и преданный человек! Я о себе вообще не думаю, я думаю только о нас и о нашем будущем, а ты мне тут палки в колеса ставишь своими мелкими подозрениями. Как это низко!» Ну-ну. Это, конечно, прекрасная фраза — сама по себе. Но нужно внимательно посмотреть, что к ней прилагается. Обычно, к сожалению, к ней прилагаются регулярные задержки« на работе», а вот денег при этом больше не становится. Хотя это важно для вас обоих, ага.

Я бы никогда не стал врать о таких вещах

Вот прямо в лоб! Никогда — и баста. На самом деле, конечно, ключевые слова здесь — «такие вещи». Важные вещи. Возможно, самые важные. Посыл тут такой: посмотри на меня, дорогая, я вовсе никакой не ангел и вполне могу тебе соврать про какую-нибудь ерунду, что такого? Все врут, как говорил доктор Хаус. Но о ТАКОМ я не солгу никогда!

«Но, мама! Почему?». «Потому что я так сказала!!!». Как легко эти слова срываются с нашего языка, когда дети утомляют нас своим нытьем и многократными просьбами. Но правильно ли это, должны ли мы прибегать к такому безапелляционному «объяснению»?

Представим следующую ситуацию. Вы живете через дорогу от своих родителей, и ваши дети постоянно бегают в гости к бабушке. Дети любят навещать бабушку, но вы также знаете о том, что они любят сбегать к ней от своих обязанностей по дому, любят ее телевизор, а еще все те сладости, которыми бабушка угощает их, как только внуки переступают порог ее дома. Поэтому, когда дети в миллионный раз за день спрашивают вас: «Мама, можно мы сходим к бабушке?» и слышат в ответ «Нет, не сейчас», они естественно реагируют «Но почему?» с нотками драматизма в голосе. К этому времени вы уже находитесь не в лучшем расположении духа и отвечаете им мгновенно: «Потому что я так сказала!».

В чем же тут проблема? Почему мы не должны просто говорить: «Потому, что я так сказал(а)!» и таким образом решать вопросы? Ведь этот метод очень эффективен, и разве многие поколения родителей не использовали его в качестве воспитательного инструмента?

Ответы на эти вопросы могут дать исследования в области психологии развития. Психологи классифицируют стили воспитания по четырем категориям, основанным на том, насколько мы доминантны и требовательны и насколько мы сосредоточены на общении, отзывчивости и поощрении детей. Вот эти четыре стиля воспитания.

• Авторитарный (диктаторский). Характеристики: уровень контроля и требовательности - высокий; уровень общения, отзывчивости и поощрения детей - низкий. Ключевая фраза родителей: «Потому что я так сказал(а)».
• Авторитетный (демократический). Характеристики: уровень контроля и требовательности - высокий; уровень общения, отзывчивости и поощрения детей - высокий. Ключевая фраза родителей: «Давай решим это вместе».
• Небрежный (анархический). Характеристики: уровень контроля и требовательности - низкий; уровень общения, отзывчивости и поощрения детей - низкий. Ключевая фраза родителей: «Поступай, как знаешь, мне все равно».
• Потакающий, разрешающий (анархический). Характеристики: уровень контроля и требовательности - низкий; уровень общения, отзывчивости и поощрения детей - высокий. Ключевая фраза родителей: «Конечно, дорогой, как скажешь».

Фраза «Потому что я так сказал(а)!», даже если она произносится в состоянии фрустрации или раздражения, подталкивает нас к авторитарному стилю воспитания и не только ухудшает наши отношения с детьми, но и может привести к тому, что дети в конечном итоге вырастут пугливыми и тревожными , менее уверенными в себе и плохими собеседниками.

Итак, что же можно сказать вместо фразы «Потому что я так сказал(а)!»? Вот несколько альтернативных вариантов:

1. «Мой ответ «Нет». И вот почему…»

Во-первых , тот факт, что вы прикладываете усилия, чтобы объяснить ребенку свое решение, - это признак высокого уровня отзывчивости и поощрения, который убеждает детей в вашей безоговорочной любви к ним. Это косвенно демонстрирует детям, что никакая занятость не помешает вам говорить с ними и ценить их. Если вы объясняете детям свою точку зрения спокойным тоном даже в моменты их крайнего огорчения, они понимают это как «мама и папа готовы разговаривать со мной несмотря ни на что, в любой ситуации». Если вы уделяете время и проявляете терпение в мелочах, то дети знают, что вы всегда готовы помочь им и в больших проблемах. Это способствует общению с малышами с самого раннего возраста и помогает заложить основы эффективной коммуникации с ними в будущем, когда дети станут старше.

Во-вторых , это учит детей уважению . Если вы берете за правило общаться со своими детьми спокойным голосом (даже когда они пытаются довести вас до белого каления) и демонстрировать им свое уважение, вы даете им по-настоящему позитивный пример. Вы показываете малышам, как нужно относиться к окружающим людям (и к вам в том числе!) даже в ситуациях крайнего раздражения.

В-третьих , наши слова помогают детям всесторонне развиваться. Исследователи обнаружили, что дети, которые слышат меньше слов, слышат более резкую, запрещающую речь, обладают меньшим словарным запасом и менее склонны к диалогу, не развивают свой интеллектуальный и эмоциональный потенциал в полной мере. Это же исследование доказало, что существует буквально тридцатимиллионный разрыв в словах между детьми, чьи родители сосредоточены на общении, и теми, чьи родители этого не делают. Это не просто огромный разрыв в количестве слов, это разрыв в отношениях между родителями и детьми, который оказывает негативное влияние на математические способности, способности к пространственному восприятию, настойчивость, саморегуляцию, эмпатию и нравственность ребенка.

И наконец, объяснения родителями причин своих решений снижает количество негативных реакций детей и учит их лучше сообщать о своих потребностях. Когда мы прикладываем усилия, чтобы объяснить нашим детям причину ответа на их просьбу, это создает прецедент и закладывает основы культуры открытого общения в семье. Поэтому в следующий раз, когда вы попросите ребенка надеть свитер в холодную погоду, вместо того чтобы просто сказать вам «Нет» или ныть «Я не хочу носить свитер», ваш ребенок может сказать: «Но этот свитер такой колючий».

Однако объяснение причин не означает, что дети как по волшебству станут соглашаться с вами. Зачастую они будут возвращаться к вам через каждые пять минут с той же просьбой. Родителям важно просто принять это и не раздражаться. Сохраняйте спокойствие и отвечайте...

2. «За прошедшие пять минут ничего не изменилось. Мой ответ по-прежнему «Нет». Причина по-прежнему в том, что...»

Одним из основных принципов позитивного воспитания детей должна быть последовательность. Поэтому сохраняйте спокойный тон голоса и дайте ребенку возможность усвоить, что пока ничего не изменится, неизменным останется и ваш ответ. Иногда этого вполне достаточно. Возможно, ваши дети придут к вам с предложением: «Если мы сделаем домашние задания и всю нашу работу по дому, можем мы после этого пойти к бабуле?».

Если у вас больше не остается причин для возражений, вы можете сказать: «Да, когда вы справитесь с домашними заданиями и (четко перечислите остальные занятия, которые детям необходимо выполнить к определенному сроку), то сможете пойти». Если, на ваш взгляд, дети не успеют сделать домашнее задание, выполнить свои обязанности по дому, проведать бабушку и вернуться назад к ужину, объясните им это.

Но что делать, если на этом история не заканчивается? Что делать, если дети задают вам тот же вопрос снова, всего через несколько минут после того, как вы дали им исчерпывающие объяснения. Пора ответить так...

3. «Я уже ответил(а) тебе на этот вопрос. Я, что, похож(а) на человека, который так быстро меняет собственное мнение?» (метод «Спросил - ответили»).

Некоторые родители относятся к этому методу позитивного воспитания недоверчиво, так как он кажется немного топорным. Суть метода заключается в следующем: когда ребенок задает один и тот же вопрос несколько раз подряд, вы спрашиваете его: «Ты слышал о правиле «Спросил - ответили» (или иначе «Задал вопрос - получил ответ»)?». Затем вы проговариваете вопрос, который ребенок задавал вам неоднократно, и свой неизменный ответ на него. После этого нужно спросить ребенка: «Я, что, похож(а) на родителя, который так быстро меняет собственное мнение?».

Следует отметить, что в этот момент ребенок, вероятно, попытается отстаивать свою точку зрения, демонстрировать не очень приятное выражение лица или просто уйдет. Это нормально. Так же нормально игнорировать такую реакцию малыша. И начиная с этого времени каждый раз, когда ваш ребенок подходит к вам и начинает капризно что-то выпрашивать, все, что вы должны сказать ему, это «Спросил - ответили».

Не нужно использовать много слов после того, как вы четко объяснили причины вашего решения, а дети все равно пытаются сломить вас и получить желаемое. Тем не менее, в отличие от фразы: «Потому что я так сказал(а)!», метод «спросил - ответили» напоминает детям, что вы их выслушали, ответили на их просьбу и объяснили причины своего ответа.

Еще один важный аспект этой идеи состоит в том, что она убеждает детей, что вы не тот родитель, который меняет свое мнение в ответ на нытье и капризы. Это отучает детей от использования негативных методов убеждения в своей правоте, заставляя их либо учиться справляться с эмоциями, вызванными огорчающими результатами (тем самым развивая эмоциональный интеллект малышей), либо придумывать более позитивные методы убеждения (тем самым улучшая их навыки общения и ведения переговоров).

4. «Я тебя услышал(а). Но сначала мы поступим так, потому что...»

Это наилучший вариант. Если у вас волевой ребенок , прямой ответ «Нет» на его просьбу может не принести желаемых результатов. А такой подход аккуратнее и не предполагает слова «Нет», но в то же время он столь же тверд. Эта фраза дает ребенку понять, что авторитет в семье - это вы, но при этом не умаляет значения самого малыша и заверяет его в том, что вы его слушаете.

Это великолепная возможность общаться с ребенком. Вы знаете, что волевой ребенок любит страстно отстаивать собственное мнение. Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы обсудить ваши мнения о разных вопросах и узнать, в чем вы согласны друг с другом. Это даст ребенку знать, что вы беспокоитесь о его чувствах и вам небезразлично то, что он думает. И в то же время вы выстраиваете мост общения с малышом, вместо того чтобы вести войну интересов.

Если вы не можете достичь соглашения, которое удовлетворяет обоих, скажите ребенку что-то вроде: «Давай сначала попробуем сделать это так, как я говорю, а если не получится, то мы постараемся воплотить одну из твоих идей и будем просто соблюдать такую очередность, пока не придумаем то, что подойдет и тебе, и мне!».

И опять же, не забудьте объяснять причины, почему необходимо в первую очередь делать так, как вы считаете нужным. Фраза «Потому что я папа (мама)» ничем не лучше слов «Потому что я так сказал(а)», поэтому придумывайте аргументированные объяснения причин своих решений. Если у вас нет важной причины и вы просто считаете, что ваш способ лучше, возможно, пришло время поразмыслить над этим.

Еще один замечательный подход к ситуации «Потому, что я так сказал!» заключается в следующем…

5. «Я сказал(а): «Нет». Может, ты объяснишь мне почему?»

Нам порой тяжело отказывать детям. Все родители хотят, чтобы их дети были счастливы . Однако состояние перманентного счастья - не лучший вариант для малышей. Иногда мы должны говорить «Нет!». У нас нет выбора. Однако в этих случаях нам необязательно быть категоричными относительно своего «нет».

Старайтесь говорить «нет» мягко, а затем так же мягко задать вопрос «Ты знаешь, почему я сказал(а) «нет»?». Вы можете удивиться ответом ребенка. Если малыш знает точно, почему вы сказали «нет», тогда разговор приходит к логическому завершению, так как ребенок понимает причины вашего отказа. Если он повторяет свою просьбу, следует воспользоваться пунктами №№ 2 и 3 этой статьи. Однако бывают случаи, когда наши дети просто не понимают, почему мы отвечаем отказом на их просьбу.

Когда ребенку с сильной волей приходит что-то на ум, родителям бывает очень сложно переубедить его. Это позитивное качество, но только в том случае, когда малыш использует его в правильном направлении. Тем не менее, в противном случае с ним бывает очень трудно справиться. Поэтому, когда вам приходится говорить такому ребенку «нет» или просить его сделать что-то, что он делать не хочет, старайтесь объяснить мотивы своих решений очень четко, чтобы ребенок понял их и ситуация не переросла в конфликт и противоборство.

6. «Я вижу, что ты не согласен со мной. Можешь придумать решение, которое удовлетворит и тебя, и меня?»

Это основа позитивного воспитания детей - умение поддержать свой родительский авторитет и дать ребенку возможность придумать приемлемое решение, чтобы он развивал чувство ответственности и собственной воли и участвовал в своем воспитании.

Например:

• «Я не могу разрешить тебе пойти к бабушке. Тебе еще нужно выполнить домашнее задание, да и ужин уже не за горами. Можешь придумать решение, которое будет приемлемо для нас обоих?».
• «Мне нужно прибрать в твоей комнате, потому что мы выходим из дома через пять минут. Я вижу, что ты хочешь поиграть еще. Можешь придумать решение, которое будет приемлемо для нас обоих?».
• «Я не могу разрешить тебе бить свою сестренку, даже если она забрала твою игрушку, потому что ей больно, а в нашей семье мы не делаем друг другу больно. Подумай, как сделать так, чтобы все были удовлетворены?».

Иногда дети придумывают такие решения, о которых мы даже подозревать не могли. Важно просто дать им шанс.

Вконтакт

Почти все знакомы с выражением Тертуллиана «Верую, потому что абсурдно». Даже те, кто никогда не читали и строчки из Квинта Септимия Флоренса Тертуллиана (так звучит его полное римское имя. У апостола Павла как гражданина Рима, наверное, было что-то похожее, например: Савл Павел Вениамин Тарсиан:)). Как это часто бывает, на самом деле, это не точная фраза, а парафраз, пересказ из Тертуллиана, причем понимается она с точностью до наоборот. Тертуллиан исходит из того, что если мы говорим о Боге, мы не можем мерять Его нашими земными мерками, оценивать Его нашим человеческим умом. Бог превосходит наш ум. Сибирский валенок не может использовать свою простоту, как инструмент для постижения компьютера. Если бы валенок мог мыслить, он должен был бы допустить, что компьютер не всегда ведет себя так, как валенок. Между человеком и Богом разница несколько побольше, чем между валенком и компьютером. Итак, по Тертуллиану, нужно быть совершенным валенком, чтобы думать, что Бога можно полностью постичь, используя только человеческий опыт. Человек разумный, думая о Боге, сразу допускает, что Бог – больше его опыта и разума. Здравый смысл, логика, подсказывает нам, что мы может постичь только то, что ниже нас по развитию, или равно нам. Понятно, что Бог неизмеримо выше. Он – творец, а мы – творение, пытающееся Его понять.

Тертуллиан доносит до читателя следующую мысль: если бы люди описывали Бога, они никогда бы не придумали единого Бога в трех лицах. Все, что у них получалось – это много богов или один единственный. Они никогда бы не придумали Боговоплощение. Не временное облечение божества в человеческую плоть, при котором тело просто выполняет функции маскировки, или только выглядит телом, но не является им на самом деле, как думали гностики-докеты. Боговоплощение же Божьего Сына в стопроцентного человека со стопроцентными божественными свойствами – это выше любого человеческого вымысла. Для человеческого ума – это абсурдно, невозможно. Человек может представить себе египетских, греческих, индусских богов, придумать их. Придумать же Рождество, смерть на кресте и воскресение – невозможно. Потому Тертуллиан и подчеркивает: если Евангелие об этом говорит, то абсурдность евангельской идеи спасения для человеческого ума явно доказывает божественное происхождение этой идеи и ее божественную реализацию. Люди бы до этого никогда не додумались. «Сын Божий распят, - пишет Тертуллиан, - это не стыдно, ибо достойно стыда (с человеческой точки зрения, т.е. если бы это придумывали люди, они никогда бы не приписали распятие Богу – П.Н.); и умер Сын Божий – это совершенно достоверно, ибо нелепо; и, погребенный, воскрес – это несомненно, ибо невозможно (исходя из всего, что знает человеческий разум – П.Н.).

Вот каков смысл этой фразы: «Верую, потому что абсурдно!» Обывательский подход к этим словам таков, что чтобы верить во Христа, нужно отказаться от здравого смысла. Между тем, все с точностью до наоборот: нужно отказаться от здравого смысла, чтобы верить, что мертвая материя произвела жизнь, что случайные реакции химических элементов могли произвести интеллект. Как правило, мы видим, что неверующие люди на самом деле очень даже верующие. Только они, в отличие от христиан, приписывают божественные свойства материи, делая ее вечной, всезнающей, всемогущей и вездесущей, творцом всего и вся. Что превращает их во вполне примитивных идолопоклонников.

Реклама редко содержит информацию, которую можно "осмыслить". Это рациональная реклама, в которой ставка делается на реальные конкурентные преимущества товара, сравнение цен, указание скидок. То, что можно логически подсчитать или чем можно убедить. "35" не относится к этой категории. Так же он не относится к разряду "сензитивной" рекламы, где мы отождествляемся с героем и испытываем вместе с ним, благодаря эмпатии, комфорт и наслаждение.

Ролик бьет в основном на запоминаемость бренда. Она обеспечивается:
- яркой цветовой гаммой, контрастной, красный цвет фона - один из самых возбуждающих цветов, героини чаще всего в контрастных синих одеждах - контраст так же привлекает внимание
- ролик динамичный, ускоренный, с частым мельканием кадров, "веселым" быстрым аудио - приводит нервную систему в возбуждение, а эмоциональный накал так же увеличивает запоминаемость
- ролик наполнен звуковыми маркерами - специфическими, хорошо запоминающимися, въедающимися в память звуками - типичным "писками, ахами и хрустами". они несколько наигранные, даже немного раздражающие - но забыть их невозможно. Они задействуют непроизвольную память и создают возможность "напоминалок" чисто звуковых - например, на радио, без видео и очень кратких - только конец ролика с "потому что 35"
- ролик содержит внушение. "Сюжет" плохо читается, его практически нет как законченного логического сценария, однако есть внушающее "потому что". Фразу со связкой "потому что" намекают нам на некоторое обоснование, доказательство, что это действительно имеет причину. то есть, выбор батончика "имеет причину". Мы воспринимаем весь этот хаос звука и цвета, первую часть ролика мы слишком хорошо "осмысливаем", но потом нам якобы объясняют "потому что 35". Так, мы остаемся с ощущением, что нам доказали выбор или достраиваем "логику" сами, домысливая ее.
- плюс, ради полноты анализа - женский образ в рекламе призван обращаться к женской аудитории - основным ценителям сладкого.

Извините, но я как специалист по рекламе не могу согласиться ни с одним словом в этом описании. Это - отличный пример того, как клиент приходит с тупой идеей, которую исполнитель доводит до абсурда, примерно с таким описанием: "а красный символизирует желание", "образ женщины располагает к покупке". Это чушь из учебников 15-летней давности, которые когда-то использовали в Америке а потом перевели на русский. Может это когда-то и работало, лет 70 назад, когда появилось телевидение. Сейчас этот ролик не вызывает ничего, кроме раздражения. Авторы наивно полагают, что реклама должна запоминаться, но это не так. Реклама должна побуждать купить товар. Эта не побуждает. Никакими трюками в духе «фраза "потому что" - это обоснование для покупки» это не исправить.

Культура

" Мудрые люди говорят, потому что им есть что сказать. Дураки, потому что должны сказать что-то ." Платон

Слова, которые мы произносим, можно интерпретировать по-разному: позитивно, негативно или нейтрально.

Умные, эмоционально зрелые люди обычно говорят в осторожной манере, подбирая слова, чтобы свести к минимуму негативный или малопонятный ответ .

Конечно, мы все говорили что-то, о чем потом сожалели. Возможно, наши слова ранили других намеренно или случайно, и нам хотелось вернуть их обратно.

Эмоциональный интеллект определяется способностью осознавать, управлять и выражать эмоции и регулировать отношения. Он связан со способностью разбираться с эмоциями и опытом других людей.

Этот тип интеллекта играет решающую роль в том, что сказать, и о чем промолчать.

Вот 10 фраз, которые эмоционально умные люди стараются избегать .

Фразы, которые нельзя говорить

1. "Это несправедливо".

Да, жизнь несправедлива, и это то, что взрослые люди понимают. Возможно, то, что случилось, несправедливо, вероятно, это даже вопиющая несправедливость. Однако нужно помнить, что люди, которые нас окружают, часто не знают о случившемся, и даже если они посвящены в детали, эта фраза никак не решает проблему.

Как бы трудно это ни было, сфокусируйте свое внимание и усилия на решение проблемы .

Вы почувствуете себя лучше, сохраните достоинство и возможно решите проблему.

2. "Ты выглядишь уставшим".

Дело вот в чем: вы совершенно не имеете понятия о том, что происходит в жизни человека.

Когда вы говорите: "Ты выглядишь уставшим", независимо от того, с какими хорошими намерениями вы это произносите, это дает понять человеку, что его проблемы видны всем .

Вместо этого, перефразируйте свое предложение или вопрос в более сопереживающей форме. Например, "У тебя все в порядке?", чтобы показать человеку, что вы беспокоитесь о том, что с ним происходит.

3. "Для вашего возраста…"

Например, "Вы выглядите прекрасно для вашего возраста" или "Для женщины вы достигли очень многого".

Велика вероятность того, что человек, с которым вы говорите, прекрасно знает о предубеждениях, касающихся возраста и пола, и его это может обижать.

Не нужно делать оговорок, просто сделайте комплимент.

4. "Как я сказал еще раньше…"

Кто из нас не забывал что-то время от времени? Это фраза подразумевает, что вы обижены тем, что вам приходится повторяться, и что вы каким-то образом лучше вашего собеседника.

Справедливости ради, повторение одного и того же человеку может раздражать. Воздержитесь от выражения своего раздражения и попытайтесь прояснить то, что вы хотели сказать .

Просто напоминайте человеку время от времени.

Смысл фраз

5. "Ты никогда" или "Ты всегда"

Как правило, эти слова произносятся саркастично или чересчур драматично. Очень часто их используют, чтобы обидеть кого-то либо от злости или из презрения.

Обоснуйте, что именно сделал человек, и укажите подробности . Например, "Я заметил, что ты продолжаешь делать …, я могу чем-то помочь/есть что-то, что мне нужно знать?"

6. "Удачи"

Многие могут поспорить, что эту фразу не стоит произносить, и вполне справедливо.

Но этому есть логическое объяснение: удача забирает результат из рук человека и подчиняет его внешним воздействиям или шансу .

Разве кто-то когда-то использовал свои способности, чтобы выиграть в лотерею? Нет, это удача.

Фраза "Я знаю, что ты обладаешь всеми необходимыми качествами " может укрепить уверенность человека лучше, чем понятие удачи.

7. "Это не имеет для меня никакого значения"

Когда кто-то спрашивает ваше мнение, они делают это, ожидая конструктивную реакцию, любую реакцию. Когда вы говорите, что "Это не имеет для меня значения", это подразумевает, что либо ситуация не представляет большой важности для вас, либо время, нужное для ответа, не является приоритетом.

Вместо этого, узнайте лучше о ситуации человека . Если вам не хватает времени, предложите другое время, когда вы сможете его выслушать.

8. "При всем уважении…"

Остановитесь и подумайте, действительно ли на слова, которые вы сейчас произнесете, влияет степень уважения к нему ?

Если вы честно можете ответить "да", продолжайте. Только помните о том, что то, как вы говорите, ваши жесты и мимика, а также интонация сразу сделают очевидным, с уважением это сказано или нет.

С другой стороны, если эта фраза произносится на автопилоте, чтобы вклиниться в разговор, который не имеет ничего общего с уважением, лучше всего сдержаться.

9. "Я тебе говорил/а"

Эта фраза полна самонадеянности и чувства превосходства. Когда вы читаете эту фразу, вы, вероятно, представляете себе детей, играющих на детской площадке, и потому она звучит по-детски и незрело.

Вы предупредили человека о последствиях определенных действий, и, возможно, он получил свой урок.

Найдите другой способ общаться с кем-то, кто принял неправильное решение, не выражая презрения . Возможно, человеку нужна помощь, которую мы не можем дать.

10. "Я сдаюсь".

Хотя эта фраза кажется довольно невинной, она является заявлением, что мы не способны побороть что-то, что находится прямо перед носом. Возможно, это ужасный начальник, сложный проект или надменный сотрудник.

Но помните, что вы намного сильнее, умнее, способнее, чем вы думаете . Нет ничего такого, что вы не сможете преодолеть. "Я смогу " - это единственные слова, которые вам нужны.